#pasaron mil años? si | Explore Tumblr Posts and Blogs

gvmvsadness · 5 months

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SIEMPRE QUE PIENSES EN MI

Te llevaste tantos sueños que ahora no logro dormir. Aunque no te esté pensando; siempre estás dentro de mí.

Se pasaron tantos años que ahora el paso de los días lo concibo tan extraño pues no estás más por aquí.

Ahora entiendes ese sucio torbellino de emociones que pase en aquellos baños de la city en los que me drogue.

Es tan irónica la vida, tan grotesca está película, tan cómica, tan química pues ahora yo estoy bien y tu jodiendote la vida pero que le voy a hacer. Se me olvida que ahora tengo que hablarle de usted.

Con el paso de los años tan solo le hice más daños ahora me toca entender; que si se ha ido es consecuencia de mis actos, de mis no actos, de mis fugas, mis ausencias, mis mentiras mis ultrajos, por tratarle como a un souvenir.

Si me necesita llámeme, tiene mi número, mi dirección y además mi corazón; suerte en todo lo que decidas hacer.Aunque no la necesitas pues la suerte es pa mediocres, tú eres una gran mujer.

Ven a leerme cuando sientas esas ganas de estallar, cuando llegue el nudo a tu garganta y te lo tengas que tragar. Pues a nadie importará, si lloras, gritas, pataleas o te ahogas en soledad. Cuando no entiendas que pasa y se te hunda la mirada en la pared.

No te hablo desde mi ego, te hablo desde mi experiencia, porque soy observador. Reconozco tu silencio, y te mueres por hablar.

Me permití, quemandome por dentro ver cada vez más cerca tu lejanía, y la mía.Pues aprendí entre tantas cosas; el canario en esa jaula no canta: Llora.

Hoy busco libertad, no libertinaje, hoy encuentro mi soliloquio y en mi soledad no me siento más sólo. Hoy te busco a un lado por las madrugadas pero no hay más que mi gato. Pero de todo eso que más busco trato de encontrar la forma de no hacerte más daño,

Y esta bien, o al menos no está mal. Pues te extraño pero vamos a estar bien. Sé que vas a estarlo, me disculpo por todo eso y por aquello, duerme bien; yo seguiré, cantando y escribiendo, mientras duermes, o no; canciones para el tiempo y la distancia.

Ahora más para la distancia pues mal aprovechamos gran parte del tiempo, que bien sé; corre en contra mía; mientras envidio el viento que la toca, el roce de su ropa.

Mientras recuerdo aquel instante que vi grabado en sus retinas; que no era tiempo de marcharse.

Y pensé, algunas cosas se pararon porque usted me dio motivos para no volver jamás. Volver, como volvimos una vez, como volvió el tiempo a mi reloj.

Reconozco que estar vivo, tiene que ver con sus ojos, con su boca, su cintura; que aunque no me detuvieron para hacer y deshacer me salvaron de la muerte, pues siempre pensé en volver. Y así fue.

Hay noches, cómo está, no muchas ni tampoco pocas; que todo es una porquería, que como muchas chucherías, que escucho muchas tonterías; y pienso en ti.Y me siento más pequeño que el Bosson de Higgs, pero me toca tirar, pienso en frío y pongo guapa mi tristeza para el carnaval y safari. Ya no me asusta la distorsión y hago cuál loco un picnic siempre al borde del camino. Rompiendo las barreras del sonido voy.

Y aunque a diario me pregunto ¿Dónde están los días y ese azul? Por hoy, en esta madrugada oscura son las 4:20 a.m. , son las 4:20 a.m.or, no estoy pensando en fumar, es tan obvio en lo que pienso pero tengo que dormir. Así qué:

Para cuando te despiertes, vayas donde vayas, estés donde estés. Mires donde mires, tú ya sabes hasta donde, tú ya sabes cómo, tú ya sabes qué:

Buenos días, buenas noches, buen provecho; come bien. Ponte suéter, no olvides tu set, no olvides tu cel; pero aún más importante, no te olvides de tu ser, de ser tú, mil abrazos mil besitos; SIEMPRE QUE PIENSES EN MI.

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versuasiva · 3 months

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y la vida..

la vida es como la flor de loto, plácidamente cómoda y feliz,

las turbulencias son parte del camino del bosque del aprendizaje eterno,

ahí estaba,

presenciando las tormentas pesadas acechando mi camino, sin poder mirar más allá,

con la cruz en el cuello,

segura que luego aparecería un gran arcoiris que me permitiría ver el final y darme el oro,

caminando con mi tribu, se preguntaban ¿para qué desforestamos tanto, si al parecer el clima es lo que nunca cambiará?

la pregunta, me ofendió, sin embargo, respondí:

“es aquí donde se muestra lealtal, amor y paciencia”,

ese es el arte de cambiar en tiempos de dificultad, un maravilloso don,

pasaron meses de caminar en el fango y arrastrarnos como la mejores serpientes en un bosque frondoso,

afortunadamente, los tiempos cambiaron para mi y mi nueva tribu, porque si,

tuve que elegir otra, aunque no se piense y duela, después de sucesos doloros y pesimistas,

luego de una larga tempestad al lado de los mios,

el sol me sonríe a la cara,

encontré el oro, sabiendo que esto recién comienza..

nuevamente..

¡que bonita es la vida! exclamó el tiempo, cuando todo vuelve a su lugar,

pasamos por penumbra, tierra y polvo emocionalmente,

estaba con el corazón entre el escombro y la angustia tertulia a tertulia,

las tormentas, temblores, huracanes pasan y mi destino sigue latiendo como el primer día,

¡qué bonita es la vida!

cuando vuelvo a recuperarme de trozo en trozo y dejo los lastres del pasado, ahí.. donde pertenecen..

ya extrañaba esa sensación del dos mil veinte, luego de años en recuperación, volvió, por fin,

¿tiempo? no hay, vamos aprendiendo de todo un poco casi las veinticuatro horas,

comencé apuntándome y retomando todas esas enseñanzas pendientes,

comedia, teatro, escritura, yoga, sanación familiar, espiritualidad, teatro musical, canto y así..la vida se quedó sin tiempo para mi,

para mi ex deporte favorito: vivir del pasado,

porque el aquí y el ahora me necesita todo tiempo..

alas,

en mi mundo,

y así un día desperté y estaba en el trabajo que manifesté, al otro lado del mundo,

una llamada a mamá bastó, le prometí y se dió cuenta que volví, me dió una oportunidad, luego de saber que mi etapa de “rebeldia” y “vivir sin pensar” había acabado, como lo prometí, expuse y publiqué en mis textos anteriores.

el universo me vuelve a recordar de donde vengo, cuanto me costó intelectual y emocionalmente, estar aquí..

luego de tanto y tan poco, gano un salario que me permite vivir a mi nivel de vida sin preocupaciones, incluyendo mis gastos “compulsivos” en los que trabajo..

pero no todo es color de rosa, uno obtiene mejoría en el futuro, si entrega la vergüenza, dolor del pasado, así que..mis redes cerradas, siempre estoy sin hablar de mi vida privada, mi tiktok muy puntual.. pero gracias a eso por fin, luego de veinticinco años, sé quien soy y quién quiero ser en redes, gracias, gracias, gracias..

gracias a todo el dolor y experiencias vividas, el libro ya casi toca la puerta por fuera de la imprenta,

mi primer show de stand, ya tiene fecha y mi presentación de mi libro una tentativa..

soy la más feliz en este momento, fue una busqueda larga y decisiones que no hubiera podido tomar, sin todos los tropiezos acumulados..

temas espirituales van sanando, con terapia, amigos nuevos y talleres que estaban detrás de la esquina,

esa esquina turbia que me daba miedo mirar, porque no quería ser la hija de papá o mamá..

pero..

¿tiempo? no hay, nuevamente, me río mirando al cielo, con lágrimas en los ojos, porque siempre supe..

que,

las tormentas pasan,

los estándares vuelven y aumentan,

el amor propio vuelve y crece,

las residencias/visas se aprueban/renuevan,

el dinero aumenta,

amigos nuevos y verdaderos llegan,

amores incondicionales nunca se van,

amor de mi familia y de mi mamá están aca,

el gimnasio y el yoga esperaban con los brazos abiertos..

ayer por primera vez, luego de años, tuve el valor de llamar a mis abuelos, mis tíos,

les contaba en resumen todo lo que viví, por querer ir contra la marea y que nunca supe lo que significaba “equilibrio” hasta ahora,

contentos por mi,

esperan pronto en casa a su futura abogada, con su visa casi aprobada y unos hijos en su mirada,

hoy la alegria me desborda, hoy agradezco al dolor y a las personas que nunca me soltaron y me empujaron,

gracias universo por darme la razón,

me alegras el corazoooooon <3

recomendación musical de la autora, para escuchar antes, mientras y después del texto:

de tronco en tronco - alejandro y maria laura

don’t rain on my parade- barbra streisand

no sé cuanto me dure todo esto, en general, la vida, pero por ahora, quiero vivir a tope este sentimiento tan tan bonito..<3

#madrid #poesía #poeta #cosas que pienso #relatos #frases #positivo #positividad #vida #cosas de la vida #amor bonito #mañana será bonito #sonrisa #felicidad

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k-oliveros · 4 months

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Happy Birthday my sweet Gab!

(Sorry, but I won't translate that whole thing right now, i'm quite busy so maybe later. Meanwhile if you wanna read how MUCH I LOVE Gab and WHY I do, you can translate in your own or wait until I do so ♥ )

Hoy 08 de febrero se celebra el natalicio del escritor Jules Gabriel Verne. Nació en 1828 en Nantes, Francia, y falleció el 24 de marzo de 1905 en Amiens, Francia con 77 años de edad. Fue conocido como uno de los padres fundadores de la ciencia ficción y la aventura literaria. Comenzó sus estudios de derecho, pero su verdadera pasión era la escritura. Era apasionado por los viajes y la exploración, lo que se reflejó en muchas de sus obras. Aunque nunca realizó grandes viajes durante su vida, investigaba extensamente para sus novelas y utilizaba esa información para crear mundos imaginarios convincentes, y también fueron sus libros con los que aprendí a leer. Leía sus palabras, sus letras me sacaban la voz incluso antes de que las comprendiese.

Quien diría que el personaje ficticio del que me fuera a encular fuera el homónimo de este sujeto. Que vueltas da la vida.

Como ya todos saben, (el nombre de mi perfil lo indica), estoy perdidamente enamoradísima del personaje de Gab de la novela ligera 55 minutos perteneciente a Bungou Stray Dogs. Cuando leí sus primeras apariciones, me pareció un morrillo miadito y castrocito, bastante energético, un sol travieso, probablemente lo que era la definición de un niño normal (cof, si ignoramos que era ladrón)

Y entonces falleció.

Asagiri nunca ha tenido le ha tenido miedo de crear personajes, que te encariñes con ellos 2 minutos y luego matarlos (cof, las banderas de stormbringer). Antes de morir, Gab y Atsushi tuvieron un pequeño momento de entendimiento y conexión, pensé que Gab en realidad era un niño muy bueno y dulce, pero entonces murió en agonía junto con sus camaradas que tanto apreciaba.

Y entonces revivió.

Yo si le llore a Gab su muerte, así que cuando lo vi vivito haciéndole un “Objeto o pastel?” a Dazai yo quede “QUE” y me enoje. Me enoje porque Gab me hizo creer que hubo una conexión real, me hizo llorar, sentí que jugó con mis sentimientos pero como ahi dicen “Pos ya que” seguí leyendo por que ahora tenía saber cómo fue que el morrillo estaba vivo y mas que nada, la necesidad de saber “¿POR QUÉ?” Las hojas pasaron, la historia pasó, y la pelea llegó. Saben, las crisis existenciales son algo terrible y no se las deseo a nadie, te hacen cuestionarte a ti mismo, la vida y tu humanidad. Es algo con lo que he sufrido por mucho tiempo. Eran tragos amargos que me pasaba a regañadientes, pues nunca estaba totalmente satisfecha. Cuando Gab menciona no ser humano (y que en realidad es una habilidad), note que eso no le generaba alguna crisis o inseguridad (a diferencia de Chuuya), de hecho, pese a no ser humano el SABIA que tenia humanidad, sabía que estaba VIVO y su instinto de supervivencia estaba muy marcado. Muchas veces en mi vida me he sentido atrapada en un bucle, congelada en un cubo de agua, lentamente esperando a que el día inicie y que el día acabe, derritiéndome. Aun así, siendo que yo he tenido mil veces más libertad que ese sujeto (pues en realidad no es un niño, tiene la habilidad de cambiar de edad por lo que es más seguro que sea adulto, solo dios sabrá lo que es) y aun así, aun así, Gab se aferraba mil veces más a la vida que yo. Me pregunto si se habría sentido miserable al tener que repetir el mismo bucle tantas veces solo para mantenerse con vida. ¿Habrá alguna vez añorado más? ¿Habría alguna vez mirado el rostro de sus amigos y sentir que ya estaba harto de sus rostros? ¿Alguna vez había sentido el deseo de simplemente dejar el tiempo correr y morir…?

No.

No, no lo pensó. Estoy segura que ese hombre no lo pensó ni por 3 segundos. Durante la pelea, hubo un momento en el que Atsushi le pide que acabe con todo esto, que acabe con el bucle, que ya había vivido lo suficiente, solo así el resto del mundo podría ser libre.

“Estoy aquí, estoy vivo ahora mismo, ¡nunca será suficiente! Nunca habrá suficiente de respirar, pensar, escuchar, hablar— nunca suficiente de estar con amigos. No habrá un momento en el que diga "hey, creo que estoy bien" y tu no eres diferente”

Cuando Gab dijo eso yo ya estaba llorando bien fuerte. En bungou, hay muchas muertes, si. Algunos no alcanzan a decir mucho, algunos fueron sacrificios, seguido hay llantos por la muerte de otros, pero son pocas las veces en la que el personaje está rogando por su propia vida, gritando desesperado que no quiere morir. Hay muchas personas que creen que vale más morir que perder la dignidad, el honor o la libertad, que sin ellas la vida no tiene valor. También hay personas encadenadas en el aburrimiento, sin libertad, deseando morir.

Entonces Gab grito:

“¡No necesito ser libre! ¡Quiero vivir! ¡Quiero vivir!”

Y yo lloré aún más. Gab no hizo nada malo, no puedes obligar a nadie a sacrificarse por otros, ¿A él que iba a importarle? Él sabía lo era estar no-vivo, el verdadero vacío oscuro y solitario, el verdadero no existir.

Su único pecado fue vivir.

Él amaba vivir. No le importaba que siempre viera las mismas caras, no le importaba repetir la rutina, no le importaba tener que defender su vida sin descanso… él amaba vivir. ¡Amaba vivir! Oh dios, ¿Cuántos de ustedes se atreverían a gritar con esa misma fuerza y determinación, sin dudas y con seguridad “QUIERO VIVIR”? Mi vida no es terrible como muchas otras, incluso cuando vivía con aún más comodidades, gritar eso se sentiría como una mentira. Me gustaba empatizar con personajes desgraciados que no soportaban vivir, que para ellos el oxigeno no tenia sabor, nunca me había sentido atraída a un personaje que quisiera vivir, tampoco había visto a una persona o personaje querer vivir como el. Porque una cosa es querer vivir por las cosas que anhelas hacer, y aparte está el querer vivir por amar vivir.

En mis early teens como dicen los gringos, hubo momentos en los que directamente pensé “Quiero morir”, pero gracias al apoyo que recibí de muchas personas de mi alrededor, esas palabras se desvanecieron en el aire y decidí que seguiría viviendo, que crecerá y haria cosas, conocería gente y crearía algo. El problema es que habiendo decidido eso, yo aun no sabia como se dice “Quiero vivir” ¿Con que cara o sentimiento podría hacer eso? ¿Cuál sería el sabor de esas palabras? ¿Cómo serían?. El mundo me enseño a decir “Quiero morir”. Las personas con sus lenguas me deletrearon cada consonante y vocal, pero ahora quería aprender palabras nuevas…¿Pero como?

“¡Quiero vivir!” grito Gab otra vez hasta su muerte.

Cuando termine de leer, estaba hecha un desastre. No solo por que murió el personaje del que mas me había encariñado, no solo por que el personaje que mas merecia vivir no fue rescatado, no por que murió con una sonrisa como si pensara “Fue bueno vivir”, si no tambien por que yo quería ser como el. Ese momento se sintió como haber encontrado el sol de mis días, el calor que derretiría el hielo y me dejaria ser libre, mantendría mi corazon calido y latiendo, en ese instante, en ese instante fue tan claro como el agua, en ese instante supe como era un verdadero “Quiero vivir”.

Feliz Cumpleaños Gab. Gracias por decir esas palabras.

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edgar-edmundo · 1 month

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Frank… soy yo…

Cuando Frank tenía nueve años, su papá lo disfrazó de Marlon Brando para Halloween. No fue muy difícil, se limitó al pequeño traje que usaba los domingos en el servicio de la iglesia y le rayó un escueto bigote. Para la quijada le compró una bolsa entera de chicles e hizo que los mascara todos juntos hasta que perdieron sabor. Una vez que esa gigantesca plasta de goma dejó de tener sabor hicieron dos ovillos con ella y los dejaron endurecer; por la noche Frank se las puso en los costados de la mandíbula.

Se dirigían al centro del pueblo para pedir dulces, cuando pasaron frente a la casa de la señora Liudmila, su papá se escabulló hacia su jardín para arrancar una rosa. La señora Liudmila salió a corretearlo

—¡Es para un disfraz! — Gritaba el papá mientras zumbaban las piedras que pasaban rozando su cabeza.

La señora Liudmila apaciguó su coraje cuando se percató del niño de traje. Caminó enternecida hacia él y le preguntó:

—¿Quién serás?

El niño, impresionado por aquella mujerona que por inercia aún sostenía una piedra por lo alto, se limitó a apenas emitir, con desconcierto, un leve

— Yo…

—El padrino – Se apresuró a completar su papá, avergonzado aún por el hurto cometido, mientras colocaba la rosa en la solapa del pequeño traje.

Al ver completado el outfit, Liudmila no pudo más que soltar la piedra e inclinar su torso para pellizcar suavemente la mejilla del niño…

—Se ve muy guapo, se parece más a Marlon que al padrino.

Desde entonces ella lo llama Marlon cada vez que lo ve. El día de hoy, mientras pedaleaba su bicicleta de camino a casa de Karina, escuchó ese grito amable - ¡Adiós Marlon! – Frank volteó, y ahí estaba Liudmila, tan entera y vital como hace tantos años, cuidando ese mismo jardín en el que decidió cambiar las rosas por tulipanes, claveles y un par de enredaderas que enmarcan la escena como si fuera un cuadro, al que sólo quien lo pintó sabe que le falta una rosa. Frank le devolvió una sonrisa que, por la distancia, difícilmente percibiría ella; así que decidió despegar su mano del manubrio para agitarla por el viento en un adiós cuando súbitamente oyó el claxon de un tráiler color naranja.

Frank alcanzó a recuperar el manubrio y giró rápidamente hacia la derecha, zigzagueando unos cuantos metros, y cayendo sobre su tobillo derecho. Mientras veía al tráiler alejarse con ese claxon desvaneciéndose en la distancia, volteó, a ver si Liudmila se había percatado del ridículo percance que acababa de tener. Pero en ese momento ella estaba de perfil y en ese jardín no había más movimiento que el agua que caía de la regadera que Liudmila sostenía tranquilamente. De inmediato Frank recuperó la dirección de su viaje y siguió pedaleando.

Poco antes de llegar a casa de Karina entró a una panadería a buscar una rebanada de mil hojas, el favorito de ella. Si no la encontraba se conformaría con un par de madalenas. Cerca de los bísquets se le acercó un hombre musculoso que le dijo – Yo te conozco. – Desconcertado, pasó de largo al pasillo siguiente. Con la mirada furtiva entre las teleras notó cómo el sujeto se secreteaba con otro de mediana estatura y aspecto juvenil. Se apresuró a tomar un par de panqués y fue rápidamente a la fila de la caja. Detrás de él se formaron un par de señoras que lo veían de forma un tanto lasciva. La incomodidad llegó a tal punto que sintió la urgencia de soltar el pan en la barra y salir de ahí cojeando, pues la caída de la bicicleta ya empezaba a dolerle. Se encaminó hacia la puerta por donde en ese momento entraban un hombre y su hijo de nueve años, completamente indiferentes a la escena que ahí se desarrollaba; incluso a pesar de que, en su apresurada y descontrolada huida, Franka dio un ligero empujón el hombro al papá. Al salir, aquél hombre musculoso le alcanzó a gritar desde la puerta de la panadería —¡Tú eres el mejor!

Al llegar a casa de Karina noté que se había cortado el cabello, se ve muy guapa así; al mirarla, por dos breves segundos, me sentí como un náufrago que no sólo toca tierra sino la superficie más hermosa nunca vista. Le pedí disculpas por no llevar pan como lo habíamos acordado. En cambio, ella sí había preparado nuestro acostumbrado café de olla. Me dijo que no me preocupara y me preguntó si había tomado “mi” pastilla para el dolor, antes de que siquiera le contara por qué llegué rengueando. Eso me gusta de ella, que es muy observadora.

Ella no dejaba de ver mi mano que temblaba mientras le conté lo sucedido: desde el tráiler hasta la panadería. Terminado el relato de mi travesía, ella dejó de ver mi mano y apuntó hacia mis ojos. Su rostro me parecía diferente, algo había o algo faltaba, pero no atinaba a saber que era. Sin embargo, su mirada me parecía conocida, eterna. Sentí vértigo porque supe que sólo eran unos instantes, esa mirada furtiva se iría como siempre, como el embrujo de algo que se aleja para ser buscado, dejando pistas en diferentes rostros para nunca dejarse atrapar.

—Ay, Frank…lo que te voy a enseñar... parece que no te ayuda mucho. Es como si reiniciáramos cada vez desde cero, en lugar de dejar correr la historia desde este punto. Se que, si no lo hago yo, fácilmente lo puede hacer cualquiera. Pero por alguna razón siempre vienes para acá.

Dejó de mirarme y prendió su celular. Escribió mi nombre en el buscador. Empezaron a salir fotografías que no recuerdo haberme tomado más joven: con esmoquin, en la playa con mejor tono muscular del que he podido tener nunca, y tantas otras como si fuera un modelo o algo así. Creí que era una broma hecha con alguna clase de aplicación. Siguió scroleando la pantalla y había fotos de un hombre tirado en el concreto a escasos dos metros de una bicicleta hecha añicos bajo las ruedas de un tráiler que se había impactado contra una barda, no lejos de ahí había grúas, luces y cámaras y hombres vestidos de negro con letras amarillas en sus camisas que decían “Los pasos de Marlon Staff”. Se supone que Los pasos de Marlon es una película en la que yo actuaba de protagonista. Y que cuando estábamos filmando una escena en la que yo llegaba en bicicleta a casa de una chica, los de Staff, que mantenían cerrada la calle, y los stunts dejaron pasar, por descuido un tráiler naranja que se tenía contemplado para otra escena. El tráiler me interceptó en la esquina de una cuadra por donde la cámara me iba a tomar desde un plano general. Aún siguen buscando al verdadero culpable. Google también daba entradas a entrevistas con la directora de la película, con el operador de cámara, con el staff, y otras personas que no conozco.

Karina me preguntó si me sentía listo para ver un extracto de la película. Nos mentí y dije que sí. Y es que seguía sin sentirme parte de esa situación que describía toda esa supuesta y aparente evidencia. Me era ajena la existencia de una película que por casualidad me ubicaba como Marlon, el mismo apodo con que me conoce la señora Liudmila. Y, sobre todo, me era ajeno el accidente. Karina abrió Youtube y me mostró una secuencia:

Un párvulo joven camina por un callejón (me niego a que sea yo, sólo es alguien más joven que se me parece). El chico llega a la esquina de una casa, saca un par de piedritas de la bolsa de su pantalón y las lanza a una ventana volada que está en un segundo piso. Por entre las cortinas se asoma la sombra de una mujer joven de cabello largo, le hace señas de que se vean en la entrada principal. Él brinca una barda y llega a la fachada de la casa. Detrás de una de las columnas que flanquean la puerta de la casa sale la joven. Ahí está esa misma mirada furtiva. Me dice que es difícil para ella decirme que ya no me quiere ver más, que su novio se puso muy violento la última vez que escuchó mi nombre, y que tiene planeado irse mañana con él a la frontera en su tráiler. Nos abrazamos y a ella se le salen un par de lágrimas; está a punto de besarme, pero nuestro abrazo se desintegra por el grito de su mamá que nos sorprende. Ella (una actriz que se parece a la señora Liudmila) cree que yo he andado “sonsacando” a su hija Kristina, yo lo niego todo y la señora empieza a tirarme manotazos, mientras me reclama haberle dado alcohol y drogas a su hija, yo me asusto porque no recuerdo cosa alguna relacionada con eso. Kristina, mientras llora bajo la luz de la puerta de su casa, le dice que no me pegue, que no soy yo. Logro escapar por la barda. Después hay una toma cenital de mi con ese rostro joven contemplando el techo. Un fundido encadenado muestra un amanecer, le quito el candado a mi bicicleta, me trepo y salgo de cuadro.

Se acaba el video y Karina apaga su celular antes de que se reproduzca ese molesto anuncio de seguros de siempre. Yo me quedo con la intriga de saber qué pasó en la película, más que saber lo que pasó después del accidente. Pero dice que quedó inconclusa, que ese y otros fragmentos se filtraron cuatro años después, y la gente los sube y los baja de la red intermitentemente.

Después me contó que “mis” pastillas para el dolor son porque a veces vuelve el dolor de las operaciones reconstructivas en gran parte del lado derecho de mi cuerpo. Llegando aquí, antes de sentarme a escribir, me desnudé y lo comprobé, no he tenido valor de ver un espejo. También me sugirió tomar el antidepresivo que guardo en el cajón de este escritorio, y me sugirió buscar en ese mismo cajón mi acta de adopción que, se supone, comprueba que no tuve familia sino hasta los diez años. Ya los tomé, pero el acta y mis otros documentos legales los revisaré más tarde.

Cuando Karina empezó a contarme cómo es que nos conocemos voltee a verla y me perdí buscando aquella mirada, pero no había nada, sólo un rostro que me hablaba como a alguien conocido. Salí del trance cuando ella dijo —He pensado que el hecho de que me sigas encontrando aquí tampoco ayuda mucho a tu memoria. Será mejor dejar este florero vacío. — Mientras señalaba un rosa.

Alguien toca a la puerta│

—Fran. Soy yo,│

#cuentos #relatos #cinema #cine #guiones

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dansfull · 2 months

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me acuerdo la cantidad de cosas que vivimos juntos y me parece hasta surrealista que ahora, después de seis años de no saber de vos, hayas vuelto más insoportable que nunca con vernos, con hacer algo, cuando en su momento yo era la que estaba atrás...

me perturba que me hayas presionado tanto por mensajes al punto de tener que bloquearte. me molesta todo de vos, me das asco. algo que en su momento me parecía hasta gracioso, lindo, tierno, ahora me da tremendo asco hijo de re mil puta. no puede ser que no estés haciendo nada de tu vida todavía. pasaron seis años. lo unico que haces es laburar y fumar porro. no estudias ni lees nada. todo el día con ese celular de re mierda.

yo siempre intento pensar que las cosas que hace la gente es de buena fe. siempre intento justificar o pensar lo mejor. pero no tiene sentido. no te hablo y seguis mandandome mensajes. no te das cuenta de que no quiero q me hables si no te contesto? qué mas necesitas? me bombardeas el instagram, con reels, fotos, "qué onda desaparecida". no te das cuenta enserio? yo creo que te haces el pelotudo o directamente te falla la cabeza y en el fondo perdiste todo el amor propio que te quedaba, toda la verguenza, te sentis poderoso, impune, porque seguis viviendo en un pasado en el que yo moría por un contacto tuyo. pero las cosas cambiaron y ya en mi solo generas asco.

me gusta que las cosas cambien. es una bendicion, pero a veces tambien puede ser una tortura.

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rebeldia · 3 months

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xikitita,

anhelando volver a salir a solas con alguna amiga

tal vez es patético

pero extraño tanto tener amistades íntimas, extraño poder sentirme sin presiones, simplemente ser yo, con las estupideces q digo,

extraño tener una amiga o amigo con la/el cual hacer hartos planes

sí, fui yo quién me alejé, y no hubo ningún motivo más que q me enfermé y apenas tuve fuerzas

pero ahora cómo puedo volver? quisiera hablarle a todas esas personas q han marcado mi corazoncito, tal vez las cosas no sean iguales pero sé que lo que necesito es volver a tener un círculo

tengo penita, mis mejores amigos son mis perros, no me escribo con nadie acerca de cómo me siento, cosas buenas/malas que me han pasado

es que la ansiedad atacó brígidamente, y me ha costado vencerla/sobrellevarla

aún no entiendo del todo mi cabecita, creo que hay muchas cosas que no hacen click, cosas que no encuentran su sentido, sentires que no sé de adónde salen, percepciones y sensaciones alteradas,

me siento desconectada y necesitando tanta tanta ayuda

no sé cómo hacerle, me cuesta, siento como esto está a mil, como si fuera en un auto a mucha velocidad, como si estuviera en un acantilado y me dieran ganas de saltar

no sé cómo hacerle

me siento tan insegura acá, y estar en mi casa es estar en mi zona de confort

pero siento como si no estuviera disfrutando, como si me estuviera perdiendo las vacaciones, sin disfrutar de la playa y la brisa marina

anhelo tanto volver a conectar, volver a sentirme segura, es tan triste haber perdido la seguridad que hubo quizá hace unos años

estoy cayendo, otra vez, pero está bien, es parte de

sólo no sé pedir ayuda, sólo q no tengo una gran cantidad de plata para pagarme la terapia, sólo q los fantasmas me atacan aunque sé que no pasará nada

el trauma se hace presente otra vez, y siento miedo, y tristeza, y rabia, y no entiendo, si tal vez siempre tuve una predisposición a deprimirme, o si esas cosas que me pasaron me quebraron por completo, un daño irreversible

no entender qué me pasa me hiere, no entender muy bien qué es esto, q los psiquiatras me digan q con las pastillas esto mejorará, pero q no termine siendo así

de vez en cuando vuelvo a perder la esperanza de que las cosas vayan a mejorar, he intentado la meditación, la escritura, hacer cosas a solas, pero cuando se va la fuerza para hacer esas cosas, no sé cómo mantenerme

sé que un poco de cariñito diario me haría mejor, sentirme escuchada, salir un poquito más, hacer cosas que no impliquen necesariamente tomar y/o fumar, quizá una conversación, compartir un ratito, no sé

me siento tan extraña aquí, como si una especie de figura deformada saliera de mi boca, expulsando mi alma

ya no quiero sentir así, pero sé que esto será así por harto tiempo más y tengo que seguir trabajando

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holavosblog · 6 months

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LUNES, 25°C SOLEADO. NEGRO, YO

El color negro es la ausencia total de color porque absorbe toda la VOS sin reflejarla. Es un símbolo de misterio, también de poder y autoridad.

Es un color, una palabra que se mal utiliza muchas veces para reflejar un prejuicio; no que yo no haga, no diga; también estuve ahí. Pero de un tiempo acá lo pienso y no quiero darle esa connotación, me autodefino como negro, y eso me gusta. Un guille negro!

Que en tu casa son racistas; me dijiste un día, aunque te respondí a los pocos minutos que no me sorprendía por el temita de las religiones, cuando te pones a pensar en eso se sobreentiende, aunque no tanto viendo y considerando que somos gays, que gran dicotomía mi NO amiga mía! Valga la redundancia en dicotomías..

Después cuando nos vimos lo reconfirmaste, podríamos haber hablado de mil temas, no haber hablado incluso quedarnos en el más profundo de los silencios; pero no, me hiciste la pregunta del juego que haces con tus amigos, y yo me pregunté para mis adentros: -Eso hablas con tus amigos? Capaz por eso no puedo ser tu amigo yo.. a mi me gusta cuando me hablas de cosas sin connotaciones, cosas que para mucha gente carezcan de valor, y que solo vos le des ese valor a mi me pone contento.. como una alicate pinza corta cable, esas pavadas si me gustan y mucho, muchísimo. Entre tanto, te cuento aunque probablemente nunca lo sepas, todavía no termine de cambiar las luces en casa, creo que pasaron 2 meses ya.. y por lo que veo aun no se terminarán de cambiar, capaz el año que viene.

Volvamos, porque siempre me pierdo queriéndote contar cosas, hablo y comparto más y eso no lo vas a poder negar. Volvamos al dia en tu auto, tu auto estacionado en la esquina de casa, VOS, yo, calor y tormenta en puerta. Mis ganas de tenerte en la boca, tus ganas de mirarme, pero de esas miradas raras, enmudecidas; capaz VOS ya sabías que era la última vez que nos veíamos y te despedías con la mirada. Bueno, ahí me preguntaste lo del juego.. un juego que no voy a contar porque me sorprendió apenas te escuché, me sorprendió de VOS. Yo quede impávido, pero no quería pelearte como siempre, no sabia si iba a ser nuestra ultima vez juntos, aunque lo intuía o lo temía. Lo fue, ciertamente. La última vez que nos vimos en esta Temporada, porque novelita.

Pero si algo no creía y no creo es que VOS sos de los prejuicios, muy por el contrario si siempre me sentí bien al lado tuyo es porque creía que no los tenías, o para mi antes no lo tenías. Y es verdad me lo dijiste recientemente: - No soy la misma nena.

Y aclaremos no eras una nena, porque me hace sentir mayor y asalta cunas, VOS tenias 19 y yo 23. Que quede claro los dos éramos jóvenes, y ya desde ese entonces me dabas 5 vueltas a la manzana, me hacías pensar mucho que se yo. Parecido a ahora..

Yo estaba así mientras la vida pasaba un día de calor, en mi bar favorito bailando, tomando, haciéndome de lindo, no lo vamos a ocultar.. hasta que de pronto me encontré con VOS y tu flequillo, con VOS y tu sonrisa imperfecta, con VOS y tu neurosis, desde lejos se te nota y me fascina, siempre me cautivo tu locura.

Estabas con un grupo de personas festejando no se que; tomabas mucha cerveza. Vestías super formal y más tarde iba a descubrir el porque, más tarde al otro día porque de ahí nos íbamos a ir juntos. Llevabas puesto un pantalón negro, una camisa blanca y chatitas negras, o eso creo. Tenías unos ojos enormes y hermosos aunque cuando te reías y te dejabas llevar por el alcohol y la música que sonaba quedabas bastante china.

Qué decirte cada vez que me acuerdo de ese instante? Alguna vez sentís que el corazon no te late? Y te pones a prestar mucha atención para escucharlo. Así siento cuando me acuerdo de VOS.

youtube

"Te vi bailar, brillando con tu ausencia sin sentir piedad.."

Siempre tuve claro que me diste bola porque esa noche estabas despechada, me dijiste algo de que estaba tu ex entre ese manojo de personas, pero a mi nada me importo, yo me sentí afortunado tan solo que me hayas elegido VOS.

#Youtube #escritos #textos #fragmentos #notas #letras #cosas que escribo #lgtbqia+#lgtb #lgtbtq #lgtbi #lgtbq community #lgtbiq+#emociones #sentimientos #recuerdos #desamor #amor #VOS

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jade-sb-123 · 6 months

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Chaiflower: El Matrimonio del Sol y la Luna. One-Shot.

Resumen:

El Sol (Pavitr) está profundamente enamorado de la Luna (Miles), y le pide matrimonio, pero la Luna (Miles) siempre le da evasivas, diciendo que "No sabe, que necesita tiempo...". Lo que nadie sabe es que los sentimientos del Sol (Pavitr) son correspondidos por la Luna (Miles), pero que es debido una maldición que lanzo Urano (Miguel) sobre el Sol (Pavitr), que la Luna (Miles) siempre se niega a la propuesta del Astro Rey (Pavitr) para evitar que este muera por el mal que pesa sobre él. El Sol (Pavitr) no entiende esto, y cansado por tanta negativa y espera, decide casarse por despecho con Jupiter (Milo) hermano de la Luna (Miles), pues este siempre se sintió atraído hacia el Sol (Pavitr), la Luna (Miles) al enterarse de lo que hizo su amado, siente que va a morir de la tristeza, por lo que decide hacer lo mismo, pero con su amiga Tierra (Gwen), la cual entiende perfectamente la situación, y decide casarse con la Luna (Miles) para darle apoyo moral. Saturno (Hobie), que es amigo de ambos astros, y conoce los sentimientos de los dos se entristece y desilusiona un poco con la situación, pues no es capaz de entender el comportamiento de la Luna (Miles).

Aclaraciones:

Este es un fanfic alternativo (Alternative Universe) a Spiderman Across the Spiderverse. Esta Basado en el mito en el que el Sol le pide matrimonio a la Luna. La idea la saque de un edit Chaiflower que vi en TikTok y un comentario que vi en youtube, acerca del mito, y una canción en portugués.

Pavitr es el Sol, Protagonista principal. Miles 1610 es la Luna, Protagonista Principal Miles 42 / Milo es Júpiter, Secundario, Algo antagonista. Hobie es Saturno, Secundario, amigo de los protagonistas. Gwen es la Tierra, Secundario, amiga de los protagonistas. Miguel es Urano, el antagonista principal.

Capítulo Único:

I° Acto: Dolor.

No fue un sentimiento que sintió de repente, tuvo miles de años para procesarlo y digerirlo, era algo evidentes para todos lo cuerpos estelares que el Sol (Pavitr) estaba enamorado de la Luna (Miles), era evidente pues siempre le hacia presentes, estaba constantemente disponible para la Luna (Miles), y siempre estaba coqueteando descaradamente con ella (él), y la Luna no estaba en contra de ello para nada, siempre le devolvía sus cortejos. Esto le daba esperanzas al Sol, para hacer lo que haría, el Sol (Pavitr) planeaba pedir la mano de la Luna (Miles) cuando esta se pusiera en su máximo esplendor una noche de Luna llena donde esta reflejara resaltara toda su innegable belleza, sin embargo cuando este plan se concreto y tomo forma, el Astro Rey nunca espero la respuesta que recibió de su contraparte: - Oh mi Hermosa(o) Luna (Miles), Me darías el honor de compartir nuestras vidas por el resto de la Eternidad, ¿Quisieras Casarte conmigo? - Lo siento, estoy confundido, no sé si quiero esta boda... dame tiempo.... - Te lo daré ... - Dice Triste el Sol (Pavitr) – Pero necesito una respuesta pronto. - Si lo pensare ... - Mintió la Luna. Así pasaron Mil Años Más, sin que el Sol recibiera una respuesta, esto solo logro que el Sol se hartara de la espera, sintiendo un enorme despecho y rencor hacia quien siempre amo, tomando una dolorosa decisión, el Sol lleno de sufrimiento decide casarse con Júpiter (Milo), el hermano de la Luna (Miles), debido a que este era idéntico a la Luna, salvo que esta tenia los luceros color de miel y Júpiter poseía ojos verdes, lo que era un bálsamo para el cansado y lastimado corazón del Sol (Pavitr), además Júpiter (Milo) a diferencia de la Luna (Miles), si estaba enamorado de él.

II° Acto: El secreto de sus ojos.

La Luna (Miles) al enterarse de lo que hizo el Sol (Pavitr) por despecho, se deprimió enormemente pues la Luna si correspondía los sentimientos del Sol, e iba aceptar su propuesta, pero esta situación entre ambos llego a los oídos de Urano (Miguel), un planeta distante del sistema solar, que siempre le tuvo envidia a la Luna (Miles), por ser tan bella, tener muchos amigos y recibir toda la atención del Sol (Pavitr), así que un día Urano decide hablar con la Luna para hacerle una advertencia. "...Más te vale no aceptar la proposición del Sol, pues he puesto una maldición sobre él, si le dices que sí, su corazón explotará de alegría, y si le dices que no, su corazón se apagará, en ambos casos el morirá, y será tu culpa, así que piensa muy bien en lo que le dirás..." – Dice Urano triunfante, sabiendo que esto le causará un enorme pesar a la Luna quien morirá lentamente, el crimen perfecto piensa Urano. Para aquellos planetas más perceptivos de la realidad, como Saturno (Hobie) el cual era confidente de nuestros 2 protagonistas eran evidentes los sentimientos de la Luna (Miles) hacía el Sol (Pavitr), se reflejaba en los ojos color dorado que la luna poseía, pueste este color de iris se debía que esta reflejaba el aura del Sol, era obvio al menos para él. Por lo que no se explicaba el comportamiento de la Luna, solo lo lamentaba por su amigo Sol que siendo el ser más poderoso de todos seguía siendo muy inocente y puro.

III° Acto: La Boda de la Luna y la Tierra.

La Luna la cual estaba cayendo en una espiral de depresión, le pide ayuda a su amiga la Tierra (Gwen), le propone un matrimonio arreglado para no morir de pena, algo que la Tierra acepta con tal de ayudar a su camarada. El Sol al enterarse de que su amor se casó con otro(a) pensó en que iba a enloquecer sintiendo como su corazón se congelaba, iba a morir pronto producto de aquella rabia, el Sol (Pavitr) lo sabía, igual que Urano quien estaba muy contento con esto pues sabía que eso mataría finalmente a la Luna quien fallecería por la desolación. Júpiter (Milo) quien conocía bien a su esposo, se dio cuenta que marido estaba muriendo por lo que confronto a la Luna. - Creo que te diste cuenta de que mi amado Sol esta muriendo y es toda tu culpa... por lo menos necesito que me ayudes a solucionarlo o olvidare que somos familia y te destruiré. Al oír esto la Luna (Miles) rompe a llorar, creando tormentas en el despejado cielo nocturno. - ¿Cómo es posible? – dice la Luna con consternación cayendo sobre sus propios pies - ¡Hice todo lo posible para salvarlo de Urano, pero parece que no sirvió de nada! - ¿De que estas hablando? – pregunta de manera inquisidora Júpiter. - Aquella vez que el Sol me propuso matrimonio hace un poco más de Mil Años, yo iba a decirle que "Si", pero Urano intervino en mi decisión final.... Lanzándole una maldición al Sol, si yo aceptaba la propuesta que me hizo el Astro gobernante, este moriría porque su corazón "explotaría de felicidad" pero si me negaba también moriría, porque "su corazón se congelaría.... ".Por eso nunca le di una respuesta definitiva. - ¡Oh Carajo, maldito Urano, viejo psicópata! – Dice Júpiter con rabia - ...Hermano tenemos que salvar a mi Esposo de alguna manera - Creo que se como hacerlo ..., el único capaz de vencer a un astro tan viejo y poderoso como Urano es el Sol, es el único que arde más fuerte que ese viejo planeta, y el único que tiene el poder de congelarlo para siempre pero el no puede hacer nada esta vez pues pesa esta maldición sobre él, sin embargo, al yo estar enamorado de el Sol, he lo logrado proyectar parte de su luz, poder y fuerza todas las noches a través de mi ojos, con los millones de años que llevo enamorado de él he acumulado mucha energía, pero solo podre hacer un ataque así de poderoso solo una vez, tengo la certeza que esto romperá la maldición que hay sobre el Sol. - Si hagámoslo, estaba celoso de ti, pero no quiero que el Sol (Pavitr) muera , mi amor es más grande que mis celos.

IV° Acto: El Ataque de la Luna a Urano que logra romper la maldición que tiene la Estrella.

Entonces Júpiter y la Luna planearon una manera de engañar a Urano, haciéndole creer a Urano que la Luna aceptaba morir si quitaba la maldición que pesaba sobre el Sol, Urano muy confiado le dice a la Luna que estaba tomando la decisión correcta pues esta era un error, que nunca debió existir. Pero con lo que no contaba Urano era que Júpiter lo agarraría de la espalda, tomándolo desprevenido, algo que la Luna aprovecho para atacar con todo su poder y el que conserva del sol combinados mientras su hermano lo afirmaba y le impedía escapar, rompiendo finalmente la maldición que había estado debilitando al Sol, quemando por completo el fuego y calor de Urano, destruyendo así su campo electromagnético anulando sus poderes para siempre, pero el odio que sentía en anciano planeta hacia la Luna era inmenso por lo que antes de perder todas sus habilidades y defensas lanzo una nueva maldición hacia el Sol. - Qué tonto eres Luna ... ¿Crees que lo salvaste, adivina qué? - dice con sorna Urano, creyendo que se salió con la suya – antes de perder todo mi poder he lanzado una nueva maldición hacia tu amado... así que morirá de todos modos.

V° Acto: El contraataqué del Sol.

El Sol (Pavitr) que estaba escuchando y viendo todo desde las sombras a través de su capacidad de hacerse invisible manejando la Luz (algo que la Luna igual podía hacer), se da cuenta que el culpable de su largo pesar siempre fue Urano. El Sol sabía que su esposo Júpiter estaba actuando raro, por lo que decidió seguirlo vio que este se encondía cuando su amada Luna y Urano mantenían una conversación, y se sorprendió cuando este le tendió una trampa a Urano sujetándolo por la espalda y vio como la Luna ataco a ese astro distante, y lo que este le dijo, entonces su cabeza hizo clic, sobre sus hombros pesaba una maldición lanzada por Urano con el fin de hacer sufrir a su otra mitad, eso lo hizo enfurecer más al notar todos los esfuerzos que la Luna hizo para salvarlo, y al ver como la Luna rompió su maldición supo que tenía que intervenir, como el Astro con mayor grado, por ello cuando Urano (Miguel) le lanzo una nueva maldición, este tuvo la capacidad de no aceptarla, librándose así de esta, pues si el Sol al ser una estrella y Astro más poderoso del sistema solar, tenia el poder de no aceptar, romper, contrarrestar e incluso contra-maldecir a quien intentara atacarle fuera quien fuera, entonces el Sol intervino en la conversación. - Lamento decepcionarte ... pero tu maldición no tuvo efecto esta vez pues te he oído, y no he aceptado tu maldición ... es más la he guardado y redirigido hacia ti – Dice el Sol (Pavitr) muy calmado. Acto seguido, el Sol (Pavitr), ataca con todo su poder a Urano (Miguel), usando tanto poder, quedando Urano congelado inmediatamente, siendo condenado al hielo eterno, un sueño del que nunca podrá volver a despertar (Cayo en coma para siempre), anulando cualquier vestigio de poder que a Urano aún pudiera poseer, un castigo peor que la muerte. - No...! – fue lo único que pudo decir Urano (Miguel) antes de caer en el dormido para siempre.

VI° Acto: Un Final Feliz.

Al final después de tanto adversidad que sufrieron El Sol (Pavitr) y La Luna (Miles), finalmente pudieron ser felices, no fue fácil aún habían muchas heridas entre ellos, pero estaban ansiosos por compartir su vida juntos y no volverían a dejar que nadie los volviera a separar, por lo que supieron limar sus asperezas, Júpiter (Milo) entendió esto y decidió no interponerse en la felicidad de quien siempre fue su amado con su hermano, por lo que solicito la anulación de su matrimonio con el Sol, por su parte la Tierra (Gwen), hizo lo mismo con su matrimonio con la Luna, después de todo ella nunca estuvo enamorada de su amigo solo fue su contención para que no se derrumbara. Y así finalmente, El Sol (Pavitr) y la Luna (Miles), finalmente se casaron por voluntad mutua, dando el "Si quiero". A la boda asistieron todos los planetas del sistema solar y cercanos (excepto Urano por obvias razones). Entonces Saturno (Hobie) le regreso los anillos de boda a el Sol (Pavitr) y la Luna (Miles), lo que culmino con el intercambio de los anillos entre ambos y con aquel beso que tanto la Luna como el Sol ansianban darse. Por su parte Júpiter (Milo), animado por la Tierra (Gwen) también asistió a la boda de su hermano con su ex, y no pudo evitar posar sus ojos en Saturno (Hobie) el cual le correspondió con una sonrisa coqueta, dándose los 2 una nueva oportunidad en el amor también.

Fin.

#boys love #yaoi #novela corta #slash #chaiflower #miles x pavitr #pavitr x miles #spiderman across the spiderve #atsv

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a3-supeingo · 7 months

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Episodio 3, Capítulo 4: Honestidad para actuar

Izumi: Bien. Entonces, ¿cuál de los dos chicos delincuentes quiere ir primero?

Chico con los ojos sesgados: Supongo que yo primero.

Juza: ¿Quién te puso a cargo?

Chico con los ojos sesgados: ¿Ah? El primero que habla es el primero que pasa.

Juza: ¿Quién decidió eso?

Izumi: Bien, es suficiente. ¿Podrías tú, el de los ojos sesgados, presentarte?

Banri: Settsu Banri. Tercer año en la Academia Hanasaki. No tengo experiencia actuando.

"¿Hola, mamá? Soy yo. Acabo de revisar los resultados."

"Sí. Me aceptaron. De verdad. Sí, no puedo creerlo, pero…"

"Gracias."

Izumi: (¿Eh? Es bueno. También pausó en los momentos adecuados.)

¿De verdad no tienes ninguna experiencia?

Banri: Ninguna. Pero puedo manejar esto sin ningún problema.

Izumi: (De verdad no puedes juzgar a las personas por sus apariencias. Si mejora, será capaz de interpretar cualquier papel.)

Bien, entonces el que sigue es el de cabello arreglado… ¿Juza-kun?

Juza: Hyodo Juza. Tercer año en el Instituto Ouka. Nunca he actuado.

"¿Hola, mamá? Soy yo. Acabo de revisar los resultados."

"Sí. Me aceptaron. De verdad. Sí, no puedo creerlo, pero…"

"Gracias."

Izumi: …

(Es terrible… un verdadero mal actor. Incluso entre los principiantes es muy raro que alguien sea así de malo. Puedo verme reflejada un poco en él…)

Banri: …¡Buajajajajaja! ¿¡Qué carajo fue eso!? ¡Eres lo peor! ¿¡Estás bromeando!? ¡Ajajajaja! ¡Mi estómago duele!

Izumi: ¡Oye, Banri-kun!

Juza: …

Izumi: Juza-kun, por favor, no pelees, ¿¡de acuerdo!?

Juza: …Sé que apesto. Pero quiero actuar no importa qué. Por favor, déjame unirme a la compañía.

Izumi: Eh…

Juza: …Por favor, lo digo en serio.

Izumi: (Está agachando su cabeza; no le importa que se burlen de él… Juza-kun de verdad quiere actuar…)

…Cuando se trata de la actuación, las cosas más importantes son la honestidad y el deseo de mejorar. Nos encantaría tenerte.

Juza: ¿Estás segura…?

Izumi: ¡No te preocupes! ¡Después de todo, tengo una pila interminable de regímenes de entrenamiento para actores malos!

(¡Parece que toda la investigación que hice para mí será útil!)

Juza: Estoy a su cuidado.

Banri: Oye, oye, ¿hablas en serio? ¿De verdad vas a aceptar a alguien que es así de malo?

Sakyo: Bueno, es mejor él que alguien con un poco de habilidad y cero pasión.

Banri: …¿Aah? ¿A quién le dices eso, anciano?

Sakyo: …Podría decirte lo mismo, ¿a quién crees que estás mirando?

Izumi: (¡Oh no! ¡El fuego empieza a arder también por aquí…!)

¡Por último, Sakyo-san! ¡Adelante!

Sakyo: Furuichi Sakyo. Tengo un poco de experiencia actuando de cuando era niño, pero eso es todo.

Izumi: (Supongo que está hablando de cuando estaba en ese vídeo de la primera Troupe de Verano. Así que no siguió actuando cuando se hizo mayor.)

Bueno, entonces, por favor procede con tus diálogos.

Sakyo: …"¿Hola, mamá? Soy yo. Acabo de revisar los resultados."

"Sí. Me aceptaron. De verdad. Sí, no puedo creerlo, pero…"

"Gracias."

Izumi: (Sorprendente. No puedo creer que se tomó un descanso de la actuación. Es bueno, pero es más que eso, él es el único con una técnica tan desarrollada…)

(Sakyo-san será una gran ventaja para la compañía.)

***

Izumi: …Y así concluye la audición.

En cuanto a los resultados, ¡los cinco pasaron!

Sakyo: Es exactamente las personas que necesitamos.

Omi: Qué alivio.

Kazunari: ¡Felicidades, Troupe de Otoño~!

Muku: ¡Muchas felicidades!

Taichi: ¡Gracias por la bienvenida!

Yuki: Nada de clase…

Banri: Bueno, si Hyodo puede entrar, obviamente cualquiera puede.

Juza: Ni siquiera te importa la actuación. Mejor renuncia ahora.

Banri: ¿Aah? Soy mil veces mejor que un actor malísimo como tú.

Sólo renuncia y vuelve a las calles. No hay motivo para que apuntes más allá de eso.

Juza: ¿Qué fue lo que dijiste?

Izumi: Oigan, ustedes dos, no peleen…

Banri: Te estoy diciendo que cumplas con tu papel de daikon y te conviertas en un ingrediente para sopa miso o algo.

Juza: ¿A quién rayos le estás llamando daikon, cara de zorro? Vuelve a las montañas.

Izumi: (No me están escuchando…)

Sakyo: ¡Cierren la boca! ¡Dejen de hacer ruido! ¡La directora dijo que todos fueron aceptados! ¡Sólo cierren sus bocas y acéptenlo!

Banri: …

Juza: …

Taichi: ¡Es un yakuza real~!

Omi: De verdad es un yakuza.

Kazunari: El ambiente de bienvenida me hizo olvidar eso por un segundo.

Izumi: Bu-bueno, chicos, voy a tratar de explicar cómo funciona la compañía, ¡así que vayamos a los dormitorios!

Banri: …Jum.

Juza: …Jum.

Izumi: (Sakyo-san me ayudó antes, ¡pero esta troupe parece ser la más problemática de todas…!)

***

Notas: Como habíamos mencionado anteriormente, "daikon" es un rábano, pero se usa como término despectivo para referirse a alguien que es un mal actor.

***

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#A3: Historia principal #A3: HP Episodio 3

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severacausaperdida · 1 year

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Mi diario

Cuando estaba pequeña tenia un diario, no sé de quien fue la idea de darme un diario donde expusiera todos mis sentimientos y mis ideas. Recuerdo "esconderlo" entre mi ropa para que no lo leyeran, claro ahora que lo pienso, creo que nunca estuvo fuera del alcance de mi madre si quizo leerlo, o de mi hermana o mi padre. Teníamos un solo closet donde todos guardábamos nuestra ropa, y estaba en la única recámara de nuestra casa, donde todos dormíamos.

No recuerdo cuándo, a que edad, ni porque le di el diario a mi abuela para que lo guardara. No sé cuantos años pasaron de eso, ya que he tratado de recordar porque se lo di y no sé la respuesta. Pudo tener el diario por años, tal vez otras personas lo leyeron, nunca lo sabré y creo que al final no importa.

Tenia alrededor de 35 años cuando lei los pensamientos que tenia a los 9 - 10 años, y lo único que puedo pensar al leerlo es que todos mis miedos se volvieron realidad. Una vez más olvide lo que escribí y no he hecho nada para que los miedos de esa niña no se les estrellaran en la cara.

Todo mi niñez fui la niña chaparrita y gorda, siempre comparada con su hermana delgada. Y uno de mis miedos era seguir engordando. Imagino que al oír a mis padres siempre discutir por dinero, darme cuenta que éramos pobres y aunque no lo sabíamos teníamos muchas limitaciones y carencias, creo que uno como niño lo sabe solo que no piensa en ello.

Hoy a mis casi 40 años, leo mis miedos y veo como todos ellos se hicieron realidad. Tenia miedo a engordar, y hoy estoy en mi peso máximo, nunca he pesado tanto como ahora y veo como mi cuerpo esta deforme. Tenia miedo a no tener dinero, y mi situación económica en este momento es la peor que he tenido, estoy en un limbo laboral, tengo mas de 30 mil en deudas y no sé como salir de esto. Siempre he tenido miedo a terminar sola, a no ser digna de que alguien me quiera y que nadie quiera estar conmigo. Y ahora una vez más alguien me ha dicho que ya no me quiere, que ya no quiere estar conmigo y que no lo hago feliz.

Me odio a mí misma, porque tenia miedos específicos y no hice nada para evitarlos. Siempre hago lo mismo, nunca hago nada para mejor algo en mí, como podría alguien quererme, como podría alguien estar enamorado de mi. Ahora soy una señora gorda, pobre y sola. Mis miedos se hicieron realidad. Deje que mis miedos se hicieran realidad, no puedo culpar a más nadie que a mí.

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aletitas · 7 months

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En un rincón alejado de la ciudad donde el tiempo parecía haberse detenido, donde el amor parecía haberse esfumado, vivía una joven soñadora que imaginaba que alguien llegará a complementar su luz. Cada mañana, pedía a la vida que si ese increíble ser existía sea resguardado hasta que el tiempo y el destino amablemente los juntaran.

Un día, sin más después de tanto tiempo, la vida decidió probar suerte y arriesgarse a juntar a dos almas puras queriendo encontrarse, es así como en una tarde soleada aquella joven siguió el rumbo de su destino algo temerosa y desorientada, hasta el momento que sus ojos se posaron en una sonrisa que iluminaba hasta el más oscuro anochecer. Aquellas dos personas sin conocimiento alguno de lo que la vida les tenía planeado se encontraban ante un acto canónico del destino, donde la vida acababa de entrelazar sus caminos.

A medida que las horas pasaban y su encuentro surgía, aquellos jóvenes descubrieron que las horas se tornaban en una sinfonía de risas y amenidades compartidas. No hizo falta mas que varias horas para que ambos se dieran cuenta que estaban destinados a desafiar las dificultades que la vida les presentara.

Aquel día se volvió eterno, pues, a medida que exploraban juntos aquel mar de sentimientos que su conexión provocaba más ganas tenían de que el día no finalizara. Sin embargo, el tiempo es efímero y lastimosamente para aquellos las horas de un día son contadas por lo que tuvieron que dar por finalizada la calidez de su compañía. Cada uno siguió su rumbo y se separaron… Y a pesar de haber conectado de tan increíble manera, la vida aún tenía planeado varias lecciones de amor antes de permitirlos estar juntos, es así como los días pasaron al igual que los obstáculos llegaron.

A través de las estaciones aquella posible futura pareja tuvo que luchar cada desafío de manera individual para poder encontrarse con mas fuerza y enfrentar las adversidades juntos, sin olvidar aquel día que los unió. Cada uno debió luchar contra sus miedos y aprender a escuchar su corazón.

La vida les tenía planeada una increíble historia, pero solo ellos serian capaces de decidir vivirla o no, hasta que después de un largo año de aquel encuentro, la vida los volvió a juntar, tras que cada uno desafiara todos aquellos obstáculos que se interponían en su camino. Es de tal manera como se reunieron bajo la sombra protectora de los árboles y la naturaleza, intercambiaron miradas de amor eterno, y sin mucho que decir prometieron explorar juntos cada rincón desconocido de la vida. Abrieron sus vidas al otro y aventuraron a vivir una historia juntos.

Han pasado tres años de aquella decisión y ambos aprendieron a amarse de mil y una maneras diferentes, tejiendo sus momentos cotidianos en una sinfonía de complicidad y amor, demostrando que el tiempo no hace más que fortalecer los lazos que los unen. Se descubrieron mutuamente en los días soleados y en las noches estrelladas, compartiendo risas contagiosas y lágrimas de apoyo en los momentos difíciles. Juntos, exploraron nuevos lugares y siguen encontrando la paz en los brazos del otro durante las tormentas.

Mi amor, mi amor de mi vida eres mi tormenta y mi paz, eres mi mas fiel compañero, eres la luz en medio de la oscuridad. Simbolizas la claridad y el verdadero amor, tu eres ese lugar cálido en el que siempre quiero estar, tu eres aquella persona que siempre busca coser mis heridas y que besa mis días grises. Eres a quien yo elegiría una y otra vez, a quien besaría hasta la sombra, a quien cuidaría hasta del viento, eres quien amo y a quien voy a amar por todas las veces que un día quisiste amar, te amare por todos los que quisieron amarte, por los que te amaron y te decepcionaron, te amare por los que no pudieron amarte, porque en conclusión quiero amarte hasta dejar huella, quiero amarte y que nadie te ame como yo..

Feliz aniversario amor de mi vida.

Mon cheri

#aniversario #notas de amor

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undiadeabril21 · 1 year

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CARTA 12/04/23

Hola, somos yo y mi laptop despues de tener un dia realmente feisimo y bueno tambien.

Me pasaron algunas cosas, pero una de las detonantes hizo que este aqui escribiendote esta carta.

Hoy llore en el hospital, si lo se, llore. No soy yo si no lloro diras. Pues que se le va hacer.

Una compañera mia lloro tambien, porque nos trataron horrible pero bueno chamba es chamba, pero paso algo, ella despues de llorar llamo a alguien y le dijo que se sentia triste. Pense que era su mama hasta que al salir del hospital llego alguien a abrazarla.

Era su novio.

Yo solo mire el celular y pense si pedir un abrazo despues de un mal dia era muy dificl y pues en mi caso si siempre fue dificil porque estabas lejos pero hoy me senti peor porque se que estabas cerca y no pude abrazarte.

Y es ahi donde me puse a pensar en los dias dificiles que tuve y jamas pude abrazarte. Pero no me sentia mal como hoy.

Porque al contarte y que me apoyes aun en la distancia el dolor no era tanto, pero ahora estoy sola en realidad me siento sola.

Y sentirse asi yo creo que no es una opcion.

Te eh extrañado, te extrañe jodidamente estas ultimas semanas, la ultima vez que fui a ver a tu madre fue porque tuve otro mal dia y necesitaba escuchar historias de ti para sentirte cerca. Te necesitaba cerca. Estar en tu casa y recordar como dormiamos en el sofa es lo que siempre me ponia feliz al visitar a tu madre aunque tu no estuvieras ahi.

Me dijo que ya regresarias y que podria salir contigo a comer despues de que tenga dias malos y recorde eso hoy y me gano mas la tristeza.

No quiero estar triste, no la ando pasando bien nada bien. Pasaron muchas cosas estos 3 meses, que eh sido fuerte frente a mi familia y a mi espejo. Pero yo se que no estoy bien.

Sabes cuando estabas en el colegio y peleabamos o habia problemas, siempre me decias que no me desaparezca o haga eso porque no te concentrabas en las cosas que hacias y que harias cosas que te meterian en problemas.

Y porque no piensas de esa manera en mi, ahora que yo tambien estoy en una situacion donde no puedo estar preocupada o pendiente en si te desapareces o estamos asi? Eres muy egoista al dejarme asi.

Pense que me entenderias en estos puntos al menos para poder solucionarlo de una vez y que yo pueda hacer mis cosas como tu las tuyas, de una manera madura.

Sin la necesidad de tener que rogar tu empatia y atencion.

Me pediste tiempo y te lo di, fue muy limitado pero siempre hay detonantes que te hacen decir no, yo puedo hasta aqui.

Y la mia fue hasta hoy.

No tengo el tiempo ni la disposicion para esperar a que tu te des cuenta de las cosas que te ofrezco, que te des cuenta que lo puedo dar todo, pero dar todo siempre con algo a cambio.

Ya estuvimos como 1 año, el año casi suficiente de saber con quien estabas, para mi este año era en el que nos ibamos a desenvolver mas en como manejariamos nuestra relacion. Pero no se podra tal parece.

Mi principal punto es terminar mi carrera luego especializarme y queria que me apoyes, que me acompañes en esto. Queria que me conozcas mas, para que te des cuenta que si nos podemos volver a conocer una y mil veces. Y volver a elegirnos.

Pero no sera asi.

A veces no decir nada es confirmarlo todo.

Tu silencio puede que me haya respuesto preguntas que me hice sin hacertelas.

Vive...

Tan solo vive...

Equivocate mil y un veces pero vive.

Eso es lo que puedo decir ahora, disfruta, conoce, experimenta mil y un veces las cosas que quieras.

Pero vive...

Perdon por hacer las cosas mas dificiles en tu vida si lo fue asi, de verdad lo intente, me esforce, me esforce un chingoooo, te juro que me esforce como no te imaginas y perdoname por aun asi ser debil.

No quiero molestar, no quiero sentirme un estorbo, por eso prefiero mandar cartas, por aqui.

Soltar a veces es muy dificil, pero a veces es lo mas sano.

No sabras nada de mi, te lo aseguro.

Quedate con los recuerdos que te di, tal vez no fueron los suficientes pero espero que aun asi hayan sido especiales.

Jamas dudes que te ame, te ame inmensamente, te ame con cada parte de mi .... queriendo tenerlo todo contigo.

Queria formar algo contigo, pero eso lo dejaremos para otra oprtunidad o para otra vida.

Tal vez en un mundo paralelo, todo este mejor y quiero ser feliz con esa idea.

Se feliz, te deseo lo mejor Sbtte, Valencia.

Estoy muy orgullosa de ti y lo que conseguiste.

No te buscare, habra cosas que voy a querer decirte y las escribire aqui, cuando se abra mi corazon, y si no las quieres leer siempre solo dependera de ti, pero yo solo las escribire. Porque hay tantas cosas que te quiero decir, pero no encuentro el comienzo ni el final.

No quiero respuestas a lo que escriba, la verdad solo quiero que lo leas y si no. Pues esta bien igual lo entendere.

Perdon...por todo

Gracias...por todo

Te amo

Adios.

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