versuasiva

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autosabotaje

escribo esto muy frustada, porque últimamente, salí de la pregunta ¿quién soy? a ¿me gusta estar aquí? siempre pensé que era la mala de la historia, pero.. este año luego de meditar tanto en soledad, con lagunas mentales: me encontré herida. definitivamente, no estaba bien, el año pasado es claro ejemplo de eso, acepté cosas y personas de mierda. las noches eternas entre vistas borrosas, marcas permanentes en mi piel, regresos a las personas tóxicas para mi y amnesia voluntaria, me representaban, era mi personalidad, aquí en madrid. tanto quise comenzar de cero, salir de mi país, donde nadie me conozca, que terminé siendo la peor versión mia. estuve caminando estos años, entre lágrimas, personas temporales y crisis, que no sé quien soy ahora. no sé, como actuar frente a la gente, si ser la del año pasado o mi nueva versión, aunque es muy fácil la respuesta, muchas veces, quisiera mostrarme como la del año pasado. no me importaba una mierda nada, ni mi vida, ni mucho menos mi dignidad. extraño mucho la oscuridad que sentía, el vacío, la poca lucidez, la soledad. extraño no pensar tanto, extraño el caos y la adrenalina. extraño el sudor de las mañanas y los gemidos de las noches. el caos y autosabotaje me daba tranquilidad. esta nueva realidad que tengo, me perturba. todo el tiempo pienso ¿en qué momento se acaba esto? tengo un novio maravilloso, que me entiende, es cariñoso, atento, me consiente, se gasta miles de euros porque no permite verme triste o sin alguna cosa en mi mente sin cumplir, un verdadero hombre, el que merezco. tengo una casa nueva, amigas incondicionales, un buen trabajo, hábitos saludables, me estoy volviendo mi mejor versión, nunca e sentido tanta paz en mi vida. es extraño, tanto así que, estoy esperando a desplomarme, volver a la oscuridad y arruinar todo con cada uno de ellos/as y lo espero como si estuviera en una fila para ver el estreno de una película.

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resulta que soy fuerte

e pasado media vida llorando,

llorando por momentos que ya ni recuerdo,

con la cruz en el pecho,

arrastrándome por lugares insalubres y codiciosos,

lamiéndome las heridas cada segundo, pensando en curarlas,

abrazándolas,

poniéndoles nombres,

cada año un nombre nuevo,

son tantos que ya ni los recuerdo,

y aquí voy de nuevo,

he pasado media vida soportando,

cargando con situaciones que creía irreparables,

¿y la muerte?

ya estuve ahí unos segundos y volví,

volví para venir al otro lado del mundo y seguir acumulando,

acumulando momentos, que parecen irreparables y a la vez momentos inimaginables, la diferencia ahora es que, me siento un poco mejor,

lejos de eso,

lejos de mi media vida, donde la he pasado llorando y que realmente, no voy recordando ni un poco para poder seguir disfrutando de mi otra media vida donde,

mi sonrisa es mi mejor amiga.

escrito el diez de marzo de dos mil veintidós, lo publico ahora porque, me encuentro en el mismo momento, siendo más fuerte que nunca.

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un año más, sin papá.

tres años, tres años..

hace tres años estaba con el corazón atravesado, muriendo en vida, dejando mi alma en manos del destino a mi corta edad.

hace tres años, el mundo paró.

han sido tres años, conviviendo con la palabra “muerte” y creyendo más de lo que debería en las almas después de esta.

hace casi tres años, me fui de mi país, porque la idea de no estar junto a él, sin mi única protección, me rompía.

tres años, caminando por la vida con dos maletas, viajando con una mochila, dos fotos de él y una buena playlist.

tres años, mirando el sunset, tocando el mar, que me permiten cerrar los ojos y verlo, sentirlo a mi lado.

tres años, comunicándome con él, a través de canciones, hablándole sutilmente y esperando sus señales musicales.

y aunque el dolor me atraviesa, como si hubiese sido ayer cuando lo tenía en las manos,

cuando mi amor pudo y derribó todos los impedimentos para verlo unos minutos más en ese hospital,

tuve que fingir ser enfermera (con el uniforme de una de ese hospital y pedir el carnet a una de ellas) para sólo así entrar a sala de cuidados intensivos, la cara de mi padre al verme, está tatuada en mi corazón, ese momento.. esos últimos abrazos, esas palabras,

no era la primera vez que pasábamos una situación asi, él en el hospital y yo cuidando de él. pasamos unas cuentas veces más así, tanto, que..teníamos un chiste en común para esas situaciones, yo le decía: “¿papá no te vas a morir, no?” y él me respondía siempre “no todavía no, no está en mis planes morir, mi amor” seguido de risas.

ese día, hace tres años, fue diferente.

no hubieron risas.

tengo las últimas fotos, siento el último abrazo, siento las oraciones, entre lágrimas y ataques de ansiedad.

recuerdo tanto y quiero llevarme tan poco.

recuerdo tanto y quiero regresar el tiempo.

fui la mejor hija y él, el mejor padre, con el tiempo entendí que..las historias hermosas, también tienen final y hoy quiero pensar, que nuestro final, se encuentra ahí, arriba, entre las estrellas infinitas, donde termina el mar y se pone el sol todas las mañanas.

cuando cierre mis ojos y de mi último respiro aquí, iré feliz hacía él, cantando en voz baja..

“Al partir un beso y una flor

Un "te quiero", una caricia y un adiós

Es ligero equipaje

Para un tan largo viaje

Las penas pesan en el corazón

Más allá del mar habrá un lugar

Donde el sol cada mañana brille más

Forjarán mi destino

Las piedras del camino

Lo que nos es querido siempre queda atrás

Buscaré un hogar para ti

Donde el cielo se une con el mar

Lejos de aquí

Con mis manos y con tu amor

Lograré encontrar otra ilusión

Lejos de aquí”

y ahí, sólo ahí, cuando lo vuelva a ver, me volveré a sentir viva, porque, estaré nuevamente, de la mano, con el amor de mi vida.

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sobre vivir y estar aquí

los que me crean derrotada es porque no me han visto disfrutar de la vida, definitivamente no saben lo más mínimo del placer de vivir en mi..

no me han visto apreciar un sunset hasta las lágrimas,

no me han visto en un concierto, emocionarme hasta el llanto descontrolado de escuchar la música vibrando en mi piel,

no me han visto bailar salsa cubana, con tanta pasión que me caracteriza,

no me han escuchado hablar de mis sueños y las metas que voy cumpliendo, con la voz entrecortada, porque la emoción me embarga,

no me han visto cantar y tocar mi guitarra, con dedicatoria especial,

no me han escuchado hablar con mi padre a solas, sintiendo su mano acariciándome,

no me han visto, amando a mi persona especial, tumbados en la cama, mirándonos a los ojos un domingo por la mañana, o bailando para luego decirle que lo amo con el alma.

el amor, el arte, la emoción y los sentimientos,

y hoy me entrego al arte, me entrego a todo lo que me hace vibrar de emoción y conectarme con mi padre, me entrego a la vibración universal y a todo lo que me haga sentir…viva.

en sencillas palabras, el que crea que la vida me venció, lo invito sólo un par de horas en mi vida, para darle un lección de lo que significa: dejarte llevar por el aquí y el ahora, sin miedo a el juzgamiento social. porque cambié, no sólo mi apariencia, sino, mis creencias, y es porque: mis lágrimas, mis canciones, mis textos, palabras, siempre serán fiel a mis sentimientos y estas sólo se irán conmigo, el día que yo de mi último suspiro.

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12 de marzo (discurso)

cena de cumpleaños, madrid, sábado 16 de marzo.

hace veintiséis años, nació, una bebé, niña, adolescente y ahora mujer que  a lo largo del tiempo, vivió, sufrió y amo como muy pocos.

que se volvió más fuerte de lo que cualquier persona creería. una niña con una hiperactividad marcada, actriz innata, con el don de encantar y necesidad de atención que corría por sus venas.

una niña increíblemente destacada por su inteligencia, buenas notas, que a la vez, tenía una voz prodigiosa, un talento con los instrumentos y una empatía, sentimientos, dignos de admirar.

una mujer que a pesar de todo, mantuvo la compostura y aprendió a perdonar cosas imperdonables, una casi mujer herida, sangrante que aprendió a convivir en la coherencia y dura realidad de estar sin su padre, el amor de su vida.

veintiséis años que me hicieron finalmente, mujer.

veintiséis años llenos de tristeza, desgracia, soledad pero también, felicidad, éxitos, paciencia y sobre todo: aprendizaje, bendito sea el aprendizaje y el bien entendimiento. 

veintiséis años, llena de abnegación, amor de sobra, resiliencia y ganas de cumplir los sueños de mi niña.

 y así..

voy cumpliendo sueños con una playlist que me caracteriza, comenzando con una canción tan infantil pero que me ayuda a levantarme como “alas” y que termina con “yo no me doy por vencido” 

veintiséis años, mirando lo positivo a la situación más catastrófica, veintiséis años sabiendo que mi historia tendrá un buen final y mis hijos, nietos y sobrinos, se sentirán orgullosos de tenerme en sus vidas y después de esta.

veintiséis años, donde veintidos de estos finales, estuve acompañada del mejor padre del mundo que sé que está abrazando este texto y a mi. 

pero..

alegrarse por mi, 

tuve un detox de vida en estos meses, social, emocional y físico, funcionó..

alegrarse por mi..

porque cumplo veintiséis años, sabiendo poner límites, sigo sanándome después de tantas y tantas heridas, finalmente, voy por el camino correcto.

gracias valerita, valeria sonrisa, almendra, valerie, papitas y aji, la desbarrancada y valeria.

gracias por aguantar, dar, recibir pero sobre todo seguir aquí con vida.

gracias a ustedes porque si están aquí, deben saber que mi cumpleaños es el evento más importante para mi, porque significa mi madurez materializada, así que..

quiero mantenerlos a aquí a mi lado, mis amigos, hermanas, mi familia, en mi vida, que estén en mi tan anhelado título universitario español en el que porfin, estoy en camino, futuro matrimonio, también en mi baby shower y el nacimiento del amor de mi vida, ya que saben que es de mis mayores sueños.

luego de estos veintiséis, lo que no está aquí y ahora, se queda en el pasado, y sí…finalmente existe esa fuerza en mi que me permite decir que eso se viene trabajando hace unos meses..

sin nada más que decir..

gracias por acompañarme hoy, en esta cena tan especial, escuchándome, dándome amor del bueno, espero que disfruten mucho.

y

felices veintiséis a mi, y que vengan más, porque.. finalmente estoy lista.

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los días pasan

escribo y escribo,

ya no estás en mis letras,

finalmente,

te perdiste,

o tal vez

tengo que comenzar a aceptar que no te perdiste,

simplemente,

comencé a vivir plena, una vida sin ti, sin tu recuerdo presente.

#poesía #poeta #poema

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8 de marzo

tercer año fuera de mi país,

tercer año que los fantasmas creen que ganaron,

porque a mi antigua yo,

la silenciaron,

la amordazaron y empujaron al miedo absoluto,

le quitaron la esperanza y sus sueños,

le quitaron las ganas de vivir,

le quitaron su valiosa intimidad,

le robaron la luz de las metas que tenía,

la juzgaron y cuando creía que era suficiente, siguieron, terminándola de apuñalar emocionalmente hasta no poder respirar y hasta no querer respirar,

se la comieron viva y con zapatos creyendo que no sabría levantarse,

pensaron que estaría sola en esta historia,

la historia que alguna vez dije que se quedarían solo en eso: una historia, pero.. hoy luego de algunos años, la desempolvo, la remarco

y hoy, abro el libro,

lo escribo, porque luego de estos años,

ya no existe el miedo,

ni a las denuncias,

ni a la vergüenza popular,

ni a nada,

PORQUE ME QUITARON TODO,

sobre todo..

las ganas de vivir,

me persiguieron políticamente y me siguen persiguiendo de manera silenciosa, a través de los años, cada vez que digo una palabra clave sobre mi activismo o historia,

aparecen como fantasmas el pasado, con nuevos nombres, pero misma figura, rostro,

y ya no tengo miedo, porque sé que no estoy sola,

porque estoy al otro lado del mundo donde la violencia sigue, pero al menos me siento protegida estando lejos,

sólo mis verdaderas amigas conocen la verdadera historia y por eso no me dejan de abrazar fuerte, cada vez que pueden,

tuve que dejar mi valioso activismo, mis posts, mi familia, mi vida, mi ganas de vivir en el futuro en mi país,

porque tuve que irme a poder sentir un poco de paz, vivir un poco, olvidando lo malo,

sabiendo que tu país te trató tan mal,

y el sistema no te decepcionó porque para ti y para tu hermana, nunca funcionó,

el sistema nunca funcionó para nosotras, con diecisiete años y mi hermana con diez, ni cuando tenía veinte, ni mucho menos a mis veintiuno, pero a esos hombres, de alguna manera se les premia,

esa carta en pandemia, sacándo de la cárcel al infierno vivo, fue la señal para que mi padre y mi madre empacaran mis cosas y me dijeran: “tienes que irte del país, a fuerza, luego te mandamos a tu hermana”

luego de saber que mi destino era huir de mi país o morir en las manos de mis victimarios, la respuesta no fue clara, fue obligatoria,

y aquí estoy..

hablando de lo que nunca, nunca, me gusta hablar, la verdadera razón de mis antiguos miedos..

pasaron años y nada, nadie me derrumbó, sigo en pie y nadie tiene autoridad de callarme ahora,

porque, luego de tanto y tan poco,

volví.

Este escrito y fuerza invertida, es dedicada a mi hermana, Pierina. Que literalmente fue “la voz que me salvó la vida” un grito de ella, hizo que no terminaran de acabar con mi vida. Su voz fue mi salvación cuando fuimos pequeñas, más adelante, su testimonio y palabras años después, fue mi punto final para salir de un infierno que vivía en carne propia. Porque mi hermanita es lo más precioso que tengo en la vida, ella me salvó la vida y yo le daré la mejor vida a ella, lejos de tanta violencia que vivimos.

Te amo Pierina Juárez, te espero pronto, aquí, para ser felices como siempre lo soñamos.

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25

se están terminando mis veinticinco,

y tengo tantas emociones cargadas,

que lo único que me queda es ir escribiendo un libro,

porque fue uno de mis sueños..

veinticinco años, donde no sabía poner limites

veinticinco años, hablando desde el miedo

veinticinco años, años sufriendo dependencia,

de pronto.. parece que un dia me levanté y todo cambió, agradezco eso, porque yo,“desperté” a los veinticinco, hay personas que nunca aprenden y van por la vida con miedo, sin saber poner limites,

veinticinco con sabor a “espero que no esperes que te espere, después de mis veintiséis, la paciencia se me ha ido hasta los pies y voy deshojando margaritas y mirando sin mirar, para ver si así te irritas y te vas”

veinticinco años, donde la palabra sufrimiento era mi segundo nombre y abnegada mi apellido.

veinticinco años, sabiendo la meta pero perdiéndome entre la suerte de caminos existentes,

un cuarto de ciclo donde siento que viví lo suficiente, para sentarme ahora a planear todo nuevamente pero esta vez..ponerlo en acción, es ahora o nunca, mi futuro tan deseado está a la vuelta de la esquina y yo quiero estar preparada cuando lo encuentre.

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veintiséis

se acercan mis veintiséis y papá no me despertará cantando las mañanitas por tercer año consecutivo,

la brisa no me levantará con su melodía,

mi torta favorita seguirá en la pastelería,

se acercan mis veintiséis y papá no me traerá mariachis,

papá no me abrazará,

papá no estará,

pero..eso no es lo que duele,

porque lo que me consume es..se acercan mis veintiséis y tengo que soplar una vela, celebrando mi vida, mientras conmemoro un año más de su partida,

porque el destino me condenó de por vida, al quitarle la vida al amor de mi vida, el mismo mes en el que Dios me dió la vida..

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el metro de madrid

un día cualquiera, sentada en el metro, se acercaron a mi, personas extrañas y preguntaron dos cosas: ¿quién eres? ¿de donde vienes?

a mis veinticinco años, nunca me habia sentido tan nerviosa, por dos preguntas que a simple vista son fáciles de responder pero no es así,

de pronto, toda mi memoria ancestral se cruzó por mis ojos/mente y respondí:

soy mujer, persona, amiga, hermana, amante, novia, hija, madre, futura esposa y nada.

vengo de la tristeza, desde la herencia ancestral de mis antepasados, sus errores.

vengo de la ansiedad y del miedo a morir, porque ya viví lo suficiente.

vengo también de la esperanza, las ganas de seguir adelante, de ser la mejor madre, el mejor ejemplo para la gente que amo y tengo a mi lado.

vengo de mis ganas de ser la mejor en todo lo que hago, por eso trabajo tanto.

vengo del desentierro de mis mejores talentos que heredé de mi padre, de las mejores músicas de rock en español y la mejor literatura clásica de una tierra donde no se conoce la palabra rendición y adoramos la abnegación, porque esa soy yo, de ahí vengo.

personas que se convirtieron en fans, amantes y ahora, amigos.

porque si,

así es madrid.

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y la vida..

la vida es como la flor de loto, plácidamente cómoda y feliz,

las turbulencias son parte del camino del bosque del aprendizaje eterno,

ahí estaba,

presenciando las tormentas pesadas acechando mi camino, sin poder mirar más allá,

con la cruz en el cuello,

segura que luego aparecería un gran arcoiris que me permitiría ver el final y darme el oro,

caminando con mi tribu, se preguntaban ¿para qué desforestamos tanto, si al parecer el clima es lo que nunca cambiará?

la pregunta, me ofendió, sin embargo, respondí:

“es aquí donde se muestra lealtal, amor y paciencia”,

ese es el arte de cambiar en tiempos de dificultad, un maravilloso don,

pasaron meses de caminar en el fango y arrastrarnos como la mejores serpientes en un bosque frondoso,

afortunadamente, los tiempos cambiaron para mi y mi nueva tribu, porque si,

tuve que elegir otra, aunque no se piense y duela, después de sucesos doloros y pesimistas,

luego de una larga tempestad al lado de los mios,

el sol me sonríe a la cara,

encontré el oro, sabiendo que esto recién comienza..

nuevamente..

¡que bonita es la vida! exclamó el tiempo, cuando todo vuelve a su lugar,

pasamos por penumbra, tierra y polvo emocionalmente,

estaba con el corazón entre el escombro y la angustia tertulia a tertulia,

las tormentas, temblores, huracanes pasan y mi destino sigue latiendo como el primer día,

¡qué bonita es la vida!

cuando vuelvo a recuperarme de trozo en trozo y dejo los lastres del pasado, ahí.. donde pertenecen..

ya extrañaba esa sensación del dos mil veinte, luego de años en recuperación, volvió, por fin,

¿tiempo? no hay, vamos aprendiendo de todo un poco casi las veinticuatro horas,

comencé apuntándome y retomando todas esas enseñanzas pendientes,

comedia, teatro, escritura, yoga, sanación familiar, espiritualidad, teatro musical, canto y así..la vida se quedó sin tiempo para mi,

para mi ex deporte favorito: vivir del pasado,

porque el aquí y el ahora me necesita todo tiempo..

alas,

en mi mundo,

y así un día desperté y estaba en el trabajo que manifesté, al otro lado del mundo,

una llamada a mamá bastó, le prometí y se dió cuenta que volví, me dió una oportunidad, luego de saber que mi etapa de “rebeldia” y “vivir sin pensar” había acabado, como lo prometí, expuse y publiqué en mis textos anteriores.

el universo me vuelve a recordar de donde vengo, cuanto me costó intelectual y emocionalmente, estar aquí..

luego de tanto y tan poco, gano un salario que me permite vivir a mi nivel de vida sin preocupaciones, incluyendo mis gastos “compulsivos” en los que trabajo..

pero no todo es color de rosa, uno obtiene mejoría en el futuro, si entrega la vergüenza, dolor del pasado, así que..mis redes cerradas, siempre estoy sin hablar de mi vida privada, mi tiktok muy puntual.. pero gracias a eso por fin, luego de veinticinco años, sé quien soy y quién quiero ser en redes, gracias, gracias, gracias..

gracias a todo el dolor y experiencias vividas, el libro ya casi toca la puerta por fuera de la imprenta,

mi primer show de stand, ya tiene fecha y mi presentación de mi libro una tentativa..

soy la más feliz en este momento, fue una busqueda larga y decisiones que no hubiera podido tomar, sin todos los tropiezos acumulados..

temas espirituales van sanando, con terapia, amigos nuevos y talleres que estaban detrás de la esquina,

esa esquina turbia que me daba miedo mirar, porque no quería ser la hija de papá o mamá..

pero..

¿tiempo? no hay, nuevamente, me río mirando al cielo, con lágrimas en los ojos, porque siempre supe..

que,

las tormentas pasan,

los estándares vuelven y aumentan,

el amor propio vuelve y crece,

las residencias/visas se aprueban/renuevan,

el dinero aumenta,

amigos nuevos y verdaderos llegan,

amores incondicionales nunca se van,

amor de mi familia y de mi mamá están aca,

el gimnasio y el yoga esperaban con los brazos abiertos..

ayer por primera vez, luego de años, tuve el valor de llamar a mis abuelos, mis tíos,

les contaba en resumen todo lo que viví, por querer ir contra la marea y que nunca supe lo que significaba “equilibrio” hasta ahora,

contentos por mi,

esperan pronto en casa a su futura abogada, con su visa casi aprobada y unos hijos en su mirada,

hoy la alegria me desborda, hoy agradezco al dolor y a las personas que nunca me soltaron y me empujaron,

gracias universo por darme la razón,

me alegras el corazoooooon <3

recomendación musical de la autora, para escuchar antes, mientras y después del texto:

de tronco en tronco - alejandro y maria laura

don’t rain on my parade- barbra streisand

no sé cuanto me dure todo esto, en general, la vida, pero por ahora, quiero vivir a tope este sentimiento tan tan bonito..<3

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poder decir adiós es crecer II

el adiós de “la desbarrancada”

Hace aproximadamente, seis años, una chica en su segundo año de universidad, no podía más con sus emociones intensas, con el gran talento que tenía pero que, escondía un gran dolor entre sus párpados. Un talento que no quería llamarse como la bautizaron. Una chica empática, miedosa, amorosa, aguerrida, un día decidió llamarse “la desbarrancada”. En el dos mil diecisiete, estaba metida en muchos movimientos sociales, como: feminismo, veganismo, lgtb+qi, movimiento estudiantil, socialismo, la era del rock fuerte y sobre todo, la reivindicación de movimientos políticos-musicales, entre todos los investigados existió una mujer que llamaba mí atención: María T-ta, la maestra. Una de las precursoras del rock subterráneo, rock-punk social-político y por qué no, decirlo, una de las primeras en alzar su voz, hacia el feminismo en la época del terrorismo en el Perú. Ella tenía grandes canciones para nosotros, los conocedores, como: “La pituchafa”, “Se busca muchacha” y “La desbarrancada”. Canción que trata sobre una chica “intelectual” o que al menos lo hace parecer, que ama barranco -distrito bohemio e intelectual de lima- le encanta la pose y la jarana, pero no siempre es lo que dice. Me sentí tan identificada que instintivamente, cogí a la desbarrancada y la convertí en mí alter-ego-personaje, ya que ciertamente, teníamos, algunas pequeñas similitudes. Esa chica rockera, seductora e intelectual, que siempre tiene lo que quiere, la niña engreída, que, le encanta posar en todos lados, melómana, pasional y rompecorazones.

Así se fue formando una parte de mí, que realmente no conocía, pero sorprendentemente funcionaba, era popular en la universidad, ganaba concursos de canto, baile, actuación y tenía todo lo que quería, pero...la desbarrancada no era tranquila. Ella era caótica, impaciente, impulsiva. Sin conocerse los precedentes claro. La desbarrancada fue, la estrella de rock de mí historia, mientras yo moría de miedo en cada exposición, evitaba problemas, la desbarrancada, los creaba, porque le encantaba la atención, también le encantaba el vodka, smirnoff de manzana para ser exacta. Le encantaba sacar su lado más sexy para conseguir lo que quería, le encantaba los amores de a todo o nada, su famoso ‘besito o balazo’, blanco o negro, se vengaba de los malos y de los buenos era la mejor maestra, le encantaba llevar al límite a todas las personas de su alrededor, para luego, pensar que ella tenía razón. La desbarrancada le encantaba escribir en minúscula porque es algo que ella impuso en su prosa, lírica e historia, detalles pequeños como esos, hicieron de ella un personaje inolvidable, para todos, pero, sobre todo, para mí.

Me llevaste a sitios oscuros y a una locura inolvidable, me llevaste a diferentes países -agradezco eso- pero me costó revelar mí valiosa intimidad, me llevaste a conocer los más tristes infiernos y las más deliciosas glorias con sabor a venganza, me llevaste al límite de mi resistencia mental y me dejaste caer para aprender mí lección, tengo tantos sentimientos que este escrito se hace corto.

La desbarrancada es música en vivo todo el tiempo, empezando por ‘Cherry Boom- The Runaways’ seguidamente de “You know i’m no Good- Amy Winehouse”, ella amaba con locura a Amy Winehouse porque se identificaba, porque creía hasta el final que el amor la llevaría a la muerte, como casi pasó un diciembre del dos mil diecinueve, cosas como esas me llevaron a tomar la decisión de decirle adiós.

La desbarrancada tiene tanto de que sentirse orgullosa y de lo que avergonzarse, soportó tanto que más que decirle adiós, ella simplemente entendió que no podía seguir conmigo, por qué: yo no soy, ni quiero ser ella.

Hablar de la desbarrancada, sin hablar de desamor, es como hablar de tu país sin mencionar tu mejor insignia, así que me tomaré la licencia de hablar de las grandes tumbas de la desbarrancada que hicieron de ella en estos seis años una montaña rusa de emociones y que casi la llevan a la muerte.

La desbarrancada inició con lo que yo llamaría su primer amor, cuando ingresó a la universidad, conectó con un niño que amaba la música, tenía una banda de rock, muy parecido a su padre y siento en este punto que era una especie de “la desbarrancada” en versión masculina. Ella, se aferró, se aferraron, estaban todo el día juntos. Ella, inició su vida íntima con él. Faltaban a clases y así, algo que muy notoriamente iba a fracasar, se convirtió en el inicio de la desabarrancada. Él la enamoraba cocinándole, cantándole ‘only you- the platters’ luego de hacer el amor incontables veces de la mañana a la noche, desnudo y con su guitarra. Ella lo enamoró, cuando le demostró que la desbarrancada, era solo una coraza. Él, la abrigó cuando ella lo necesitaba y la dejó cuando todo comenzaba a sonar a ‘back to black de Amy Winehouse”, algo que se tiene que recalcar es que, esta persona nos enseñó de una u otra manera a escribir, exponer y sanar a través de esta, porque él es: escritor, poeta o como se quiera denominar. Este blog fue creado contemporáneamente a la ruptura, por el simple hecho de: sanar y exponer el dolor. El primer amor, el primer desgarro, el primer hombre y el primer ‘casi muero’. Su escritura fue de mucha inspiración, su amor por la lectura, su pasión por la literatura era excitante, su fascinación por the Beatles, su manera de resolver las cosas, mostrar el mundo desde otra perspectiva y su empatía intelectual eran una debilidad. Veníamos de realidades diferentes, él vivía muchas veces con temor de quedarse sin techo y yo, la niña engreída que tenía miedo de perderlo a él. Y si, éramos una especie de “guerra fría” -jaja- y para ser corta con esta primera historia, espero que le vaya bien, aunque muchas veces me decepcionó, creo en el karma. Tal vez, algún día podamos tomarnos un café y contarnos que pasó en todos estos años. Aquí la fan número uno de la banda que ella misma se encargó de separar por sus malas decisiones.

Así llegaba el dos mil dieciocho y todo comenzaba a sonar aún más intelectual. La desbarrancada ya asistía a eventos de poesía, festivales de rock, video-documentales y así, ella... se enamoró del chico de la izquierda, ese chico que parecía todo lo que ella no estaba buscando, ese chico que también amaba la buena música, pero tenía una manera particular de expresarlo, ese chico que era un luchador social, con un gran misterio dentro. Enamorarla no fue fácil. La desbarrancada, nunca estuvo sola para ser sincera, venía de liarse a liarse más. Ella se enamoró profundamente de alguien que también se enamoró profundamente y eso... fue lo más peligroso que el universo pudo juntar, unos cuantos meses bastaron para que una historia marcara la vida de la desbarrancada y de la que está atrás de esta. La historia es tan larga y triste que solo puedo resumirla en: co-dependencia. Una relación violenta, triste, llena de emociones en su máximo esplendor, mucho amor, claro. Y una pérdida que, hasta el día de hoy, me genera un nudo en la garganta. Nos amamos hasta quedarnos sin amor propio y nos dañamos hasta que nuestras familias, tuvieron que sacarnos a las malas de ese lugar llamado “relación”, porque ya era mucho, mucha sangre, mucho dolor, muchas pastillas psiquiátricas. Con él la desabarrancada se comenzó a medicar, tanto, tanto, que ella parecía un zombi, sumada a la violencia que vivía, todo a su alrededor, ella replicaba acciones y cometió errores que, se vuelven momentos no gratos de recordar. A pesar de eso, algunos momentos buenos quedan, contados claro. El momento más bajo de la desbarrancada fue con esta persona. Ella vivía un infierno en vida, y simplemente, no quería estar más, eso le costó años perdonar. La decepción y traición mezclada a un sinfín de problemas, la llevaron a tomar casi cuarenta pastillas psiquiátricas, terminar en el hospital casi muerta y aun así, llamándolo. Ella, disociaba, no pensaba que era lo que pasaba. Esta relación se acabó a la mala y con vergüenza pública. Expusieron mi vida privada y me vi en la obligación de responder exponiéndome más, para que se sepa que la “mala de la historia” no lo fue, si no, existieron sucesos traumáticos de la otra parte, porque lamentablemente, luego de años en repensar la historia, me di cuenta que..no existieron malos en esta historia, solo dos personas inexpertas, dependientes emocionalmente, con heridas, amando intensamente, sin saber hacerlo, dos personas con potencial y seguro con actualmente gran autoestima y buena salud mental, para tener una relación saludable, pero en ese momento..sólo pensaba en..hasta donde la envidia, desamor y falta de comunicación pudo llegar. Lo peor no fue eso, pero ya no me apetece seguir contando esta historia, creo que los que conocieron a la desbarrancada, saben el dolor que produjo y las decisiones a posteriori a esto, que llevaron a que yo, la autora, escriba actualmente este texto. Últimamente lo soñé un par de veces pero imagino que es por evocar recuerdos al escribir este texto, a pesar de todo, todo..espero todo vaya bien y cuando vuelva a perú dentro de pronto, que definitivamente no veré todo de la misma manera, jugando un poco al destino, espero saber que haya sanado. así..

No todo fue malo..

La desbarrancada, logró conocer a esa persona que la llenaría de esperanza, que venía del viejo continente, el país de la pasta, Italia y con Perú en su expresión. Una relación llena de amor, comprensión y ternura. Una relación casi perfecta, con conversaciones sin móviles frente al mar, caminatas largas de la mano, intimidad luego semanas de conocernos, noches largas de chats sin terminar, la seguridad se saber que todo va bien, pero, con el componente: Distancia. El vino de vacaciones y yo de vacaciones para curarme el corazón. Vivimos muy bien esos meses, vivimos los principios de la pandemia juntos en mi casa y debo decir que fue mucho, yo para variar, una niña mimada: no estaba preparada, el autosabotaje rodeaba mis monólogos diarios y, sin embargo, el seguía ahí. Lo traté lo mejor que pude en esos momentos(los buenos), nuestra rutina diaria, era increíble, recién valoro esos meses viviendo juntos, él dejando a su familia por quedarse en lima por mi y yo pensando en tonterías, inmadurez le llaman, estaba rota, herida, mil veces herida. terminamos por la distancia, porque él, inevitablemente tenía que volver al otro lado del mundo y yo, no tengo más que decir, solo gracias, por estar conmigo, hasta hace unos meses y en general, siempre, cuando estaba increíblemente rota y por darme esperanza e implantar el chip de “el tren a veces solo pasa una vez”. Gracias por recibirme en Italia a pesar de los años, con toda la altura que la calidad de persona que eres te permite, gracias por todo, aunque no hablemos ahora, espero sepas que Madrid y yo te seguimos esperando, para mostrarte un poquito a mí nueva yo, tranquila y construyendo sus sueños. En general, gracias.

así..

La desbarrancada causando desastres en toda su trayectoria, luego de saber que si podía tener amores “sanos” decidió sanar, fue así. Sola, tranquila, con la psicóloga de la mano, sanaba, a veces, lloraba, porque extrañaba aquel túnel de inestabilidad y llantos, momentos traumáticos, pero... nuevamente, brillaba. La admiro mucho por eso, la desbarrancada me enseñó a tener paciencia y que lo imposible si se puede cumplir...

Por la vida de la desbarrancada pasaron amores fugaces, transitorios y permanentes. La desbarrancada, vivió en una película de rock de los 80’s a todo volumen en un descapotable por las calles de california en estados unidos, vivió y amó como nadie más a su alrededor.

La desbarrancada fue rock alternativo puro con toques de jazz, una diosa en cualquier lugar y realmente la admiro por tocar fondo y seguir adelante, pero justamente por eso, escribimos esto. Llegó el momento de avanzar, evolucionar, ya no somos la niña de dieciocho, tenemos casi veintiséis y la vida no es tan fácil como antes. Los cambios son buenos y sobre todo, es el crecimiento de Valerie y aquí estamos. Así que con mucho amor y admiración, le digo a la desbarrancada y a todas las personas que la conocieron, sólo a ella y sobre todo, a los que se aprovecharon, cuando ella descuidaba la guardia y me veían a mi, a través de mis ojos..

Adiós.

#cosas que pienso #relatos #desamor #amor fallido #ladesbarrancada #final #la historia de mi vida #poesía #poeta #frases #madrid #autobiografía #nueva era #cambios

[versuasiva]

Honor también el mío, hermano de escritura, tumblr y vida. sigamos juntos, el futuro es brillante, gracias por ese primer mensaje que desató esta conexión tan bonita, te amo. lo mejor para ti también ✨🫶🏻🤍

CUANDO NADIE NOS VE

Cuando nadie me ve, encuentro un espacio para pensar un poco de más, encuentro la herida frágil, el secreto con candado, la pluma torcida y mi corazón rayado, cuando nadie me ve, comienzo a temblar de imaginar(os) y pensar ¿si me estuvieran viendo? el microsegundo pasa y las emociones comienzan a cambiar, pasé de angustia a felicidad, ese momento que yo no puedo explicar porque no está en mi proceso habitual, todos me hablan de superar, dejar de hablar pero solo mis notas del móvil y mi pluma saben la realidad, eres un retrato falso, triste y amargo en la actualidad,

Cuando nadie me ve, y me encuentro en soledad cuando los recuerdos llegan y no pueden parar, mi alma te extraña y todo lo que hago es llorar. cuando nadie me ve, olvido lo que debo recordar y recuerdo lo que debería olvidar el solo pensamiento que no soy yo por quien te dejas amar que no soy yo por quien te pones a pensar que no soy yo por quien te dejas llevar, todos me ven bien y sí, no lo puedo negar, pero cuando nadie me ve, saco a la luz mi realidad solo la noche y mi almohada saben la verdad eres un anhelo, un deseo, un amor, que quizá ya no pueda tener jamás Cuando nadie me ve, mis amigas, mi familia y mi alma, canta, escribe, baila, pero... ¿el tiempo no lo cura todo? cuando nadie me ve, me mantengo ocupada, un curso nuevo en mi vida y una prometedora salida, a ese camino lleno de espinas gruesas que alimentan mis libros, cuando nadie me ve, hablo con mi madre más de lo normal y escribo poesía colectiva para aprender de cómo escribir del ayer... cuando nadie me ve, visito tu lápida y te canto nuestra canción, cuando nadie me ve, voy a lugares sola a llenar el alma o simplemente no regresar jamás, cuando nadie me ve, me curo de a pocos, como la artesana que soy y la escultora que esconde la milagrosa receta de todos los males, cuando nadie me ve, aprendo a vivir en silencio, escribir con el contexto palpitando y a ser mi mejor versión porque, cuando nadie me ve, comienzo a florecer.

Nuevamente empiezo a creer.

y aunque hoy no estés a mi lado, en el futuro sé que estaré en paz con eso, aunque hoy no estés a mi lado, en algún momento, de nuestros recuerdos dejaré de ser preso porque hoy te escribo y hay llanto, pero mañana reiré y con orgullo miraré al pasado te recordaré y amor te enviaré, pero hoy no porque, cuando nadie me ve, aún te extraño. ladesbarrancada en colaboración con: Alvriv

[versuasiva]

cartas al cielo

mientras recojo mis lágrimas al coger mi pluma y sacudirlo en el tintero,

una luz me parpadea y proviene de la hermosa luna, esa que mirábamos cuando era niña y me decías “cuidado que si no te portas bien, te perseguirá”, esa luz lunar que abrigó nuestras navidades,

esa luz que me permitió escribir pontenciales best sellers y que por vergüenza, aún no publico,

mientras escribo esto se me viene a la mente muchas memorias, pero preguntas como ¿cómo estás? ¿cómo te sientes? ¿estás junto con ellos? ¿los cuidas?

sí, ahora son dos.. lo debes saber muy bien, estoy segura que los tienes en tu regazo, mientras los haces escuchar música celestial.

pero..¿comiste? ¿alguien ya te hizo reir con sus malos chistes como yo?

por favor, no comiences a llorar, sigue leyendo,

te escribí más de cien cartas en diferentes fechas, cuando estabas aquí, en el mundo terrenal y esta no es la excepción,

hoy estuve nostálgica,

por eso te escribo,

porque me cansé de nuestro chat sin respuesta en el whatsapp desde que te fuiste,

donde te cuento el más mínimo detalle de mi vida,

me cansé de no publicar mis cartas para ti,

pero dime, ¿conoces a amy?

nuestra diosa, nuestro amor más grande en común a parte del nuestro,

y..¿sigues tocando? imagino que si,

aprendí por fin toda la letra de sabor a mi y ya me salen los agudos de ‘a fuego lento’ también aprendí a subir el tono de trátame suavemente pero no estás aquí para corregirme como siempre, bua

si..

también, lo sé, disculpa,

ahora hablo un poco por momentos como española, lo odias, lo sé.

perdona,

valerie la alienada haha, la des-barrancada.

¿recuerdas?

y si,

por fin,

me alejé, no lo volví a intentar tranquilo, desde hace cuatro años no tengo más esos pensamientos, recuerdarlo, sigo así.

pero…

¿cómo me ves?

últimamente no te comunicas mucho, aunque te busco, en diferentes emisoras, playlists, hace tiempo no me dices “estoy aquí” te extraño sabes..

ohhhhhh,

¿viste? esos lugares hermosos a los que te llevé,

por fin se cumple todo lo que hablamos en pandemia,

por fin,

por fin,

por,

por ti.

sólo por ti…

perdona si hace semanas no fui fuerte, prometo que hice hasta lo imposible para cumplirte tu gran sueño, de verme en esa hermosa etapa,

perdona.

son casi las tres de la mañana y tengo que irme pero gracias por leerme, mañana escribiré otra carta, porque, ya entendí que no estoy sola y que tu siempre vas a estar conectado para mi.

gracias por leer una carta más de las miles que vendrán.

#poeta #escritora #cartasalcielo #cartas a papá #papá #carta a papá #relato sobre papá #para papá #te extraño papá #cosas que pienso #escritos sobre muerte #frases #relatos

[versuasiva]

soñar

hoy soñé con la paloma del nido ajeno, paloma que me brindó refugió y amor cuando lo pedía a gritos, paloma del mundo que va de nido en nido, buscando algo de calor..

hoy soñé que por fin, tenías dueña y fruto de eso, un polluelo, tengo pistas, miedo y más emociones encontradas, porque..

hoy soñé que la paloma que alguna vez fue mía, era de alguien más, nombres al azar y golpeo al suelo tres veces para que se quede en el sueño

pero dime tú, paloma ajena, ¿porqué apareces en mis sueños? si se supone que ya eres feliz en otros nidos.

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escrito el veintiocho de diciembre del dos mil veintitrés

#poesía #cosas que pienso #poeta #relatos #frases #amor fallido #sueño #premonición

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love is a losing game

“cry everything you have to cry for one day, lock up, break everything, suffer, but the next day life goes on.”

my letters were never enough, they never will, u win.

#madrid #cover #loveisalosinggame #amywinehouse #amywinehousecover #guitar #sing #newyear #ladesbarrancada

[versuasiva]

poder decir adiós, es crecer.

a veces la vida te lleva a lugares inesperados cuando mejor estas, y así fue, este año en enero, prometí ser mi mejor versión, leer muchos libros y disfrutar del que sería mi año sabático por primera vez en mi vida “sin estudios” pero trabajando.

este año me trajo experiencias maravillosas, e conocido lugares hermosos, me conozco casi todo españa y e ido a más fiestas que en toda mi vida,

este año gané mucho dinero pero también, malgasté, sin embargo, casi por finalizar el año, tomo consciencia por primera vez de mis finanzas y me pongo manos a la obra.

pero sobre todo, este año volví a esa valerie que perdonaba todo por no estar sola, esa valerie sin límites, esa valerie que confiaba un poco a penas conocía a alguien y no.

a dias de terminar el año, la vida, me siguió sorprendiendo y cogí valor

porque este mes pasaron cosas que cambiaron mi mindset, me di cuenta que aprendí a estar sola y que la mejor compañía que tengo soy yo.

la vida me dió a elegir entre vivir en la sumición o ser dueña del respeto y limites de mi vida,

me elegí, los del personal de salud, me elegieron a mi y luego de días en cama luego de estar en la clínica, me di cuenta que es lo mejor

pero..

si elegí mi vida ¿porqué insistir en quedarme en la vida de personas que no me eligieron? y que ahora como perros hambrientos me reclaman, extrañan y escriben.

valeria es buena, la mejor amiga, la mejor novia, la mejor amante, la mejor cómplice, mujer abnegada, con el sueño de la familia feliz y amigos por siempre, o al menos esa era.

este año me quitó la venda patriarcal, donde siempre espero que un hombre venga a rescatarme y que mi mejor amiga de la vida por mi, como yo lo haría.

estuve muriendo en un quirófano y absolutamente nadie, solo el causante de estar ahí, estuvo.

¿necesitas más? sí

adverti, supliqué, me esforcé, trabajé en mi, para que los supuestos amores de mi vida, entre otros me “eligieran” que me pusieran de prioridad en su vida, como yo lo hacía y no.

ya luché mucho, ya planeé, salí, hablé y trate de convencer, así que estando postrada en cama, luego del peor evento traumático de este año y la nueva herida palpitante que me dejó mi cuasi experiencia materna.

me elegí,

si,

por primera vez, aunque sienta rabia ahora, aunque sienta dolor más adelante, no pienso mirar atrás, ya decidí, escribí, borré, bloqueé y me alejé.

lo digo con el corazón en la mano y mis ganas de amar profundamente, hoy decido soltar,

soltarlos,

porque,

no pienso perdonar a quien me humilló delante de los demás, a quien me dejó de plantada o eligió a otras personas antes que a mi, creyendo que yo perdonaría fácil, no pienso irrespetar mis limites ya puestos,

y me elegí porque entendí que nunca van a encontrar a alguien como yo, porque cuando extrañen un mal chiste, no estaré para contarlo, cuando hablen de música, no estaré, cuando quieran un consejo sobre cualquier cosa estudiantil, no estaré para ayudarlos, cuando quieran que alguien que los ama los escuche, no estaré, cuando coman comida peruana y solo piensen en ella, sabrán que no volveré, porque cuando estén solos, el novio/novia los deje, y estén verdaderamente solos o necesiten ayuda, recordarán que existió alguien que se llamaba valeria, que estuvo esperando a cuidarlos, pero se cansó de esperar y que no la eligieran hasta el final, porque como ella, nunca absolutamente nadie va a ocupar su lugar..

y ni me traten de buscar en otras personas porque nunca me van a encontrar

así que,

gracias por su amistad (para mi exs amigas)

gracias por sus migajas de amor (a mis exs)

pero así como los días pasan y no perdonan,

decido dejarlos, enterrarlos en el final de este año,

y brindaré por ustedes a las 00 el 31 por todos los momentos de amor, alegría y complicidad juntxs, pero no regreso más, y ni se molesten en tocar la puerta.

valerie prefiere quedarse sola a tener personas que no la elijan o coloquen como prioridad,

valerie se vió obligada a escribir estándares personales y en su círculo social,

valerie por primera vez, es su prioridad.

valerie decidió abrazar su intensidad, porque ella ama quien será.

gracias dos mil veintitrés, por enseñarme aunque a la mala, tanto de la vida en verdad.

adiós.

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