#occhi marroni

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Buon onomastico a me

Angela 🪽

#pensieri per la testa #persa tra i miei pensieri #fotografia #foto #scatto fotografico #occhi #occhi marroni #capelli neri #sguardo #trucco #ombretto #colori autunnali #me #io #onomastico #angela

[ilragazzodalsorrisomaledetto]

Ogni tanto mi chiedo se mi pensi, se quando non hai niente da fare ti fermi e provi ad immaginare come sto, cosa faccio, cosa provo. Io con te lo faccio sempre ed è bello saperti felice, anche se non sei più con me.

-ilragazzodalsorrisomaledetto

#amore #innamorata #innamorarsi #amare #amore non corrisposto #lui #ti amo #ti penso #pensare #occhi marroni #mi manchi #mi manca #pensami #non ci sei più #felice #felicità #triste #tristezza #ricordati di me #ricordare #ricordo #ricordami #amore non ricambiato #amore mio #ultimo amore #amore incondizionato #frasi amore #il mio amore #mancanza #cuore

[psycho-borderline]

con quei cazzo di occhi marroni, così profondi che ti ci perdi e penso a chissà cosa stai pensando, trascinata da quei pensieri, so che sono come il buio... quando calano ti avvolgono, ma continui a sorridere, a sorridermi, dici che va tutto bene.

so che non è così, mi chiedo quando mi farai entrare, lì dentro, quando ti farai vedere davvero... e ti tengo la mano.

#occhi marroni

[umi-no-onnanoko]

#life #vita #occhi marroni #brown eyes #frase #frasi #quote #quotes #citations #citation #citazione #citazioni

[sonosololily]

“Sono quel genere di persona che da bambina, se un giocattolo si rompeva e gli adulti ne prendevano un sostituto, continuava a giocare con quello rotto, perché le avventure vissute con esso ed il legame affettivo erano insostituibili”.

- ( via @sonosololily )

#amicizia #abbandonata #fine amicizia #tradimento #tristezza #dolore #depressione #delusione #piangere #lacrime #autolesionismo #attaccamento #paura dell'abbandono #amare #amare qualcuno #amore #ragazzo #occhi marroni #occhi grigi #ragazza #stare da soli #frasi solitudine #solo bugie #sentirsi soli #ragazza sola #mancanza #mi manca #citazioni d’amore #mi manchi #cuore spezzato

[devil99sblog]

E stanotte ti ho sognato,

e avevi gli occhi dolci, con i quali

non smettevi di guardarmi.

Avrei voluto farlo durare

per sempre

quel sogno... sembrava così reale,

così bello...

avrei voluto farlo durare

per sempre

quel bacio... così puro,

e pieno di emozione.

#poesia #me #lui #frasi #mariana #sognibelli #per sempre #di notte #fuoco #occhi marroni

[urlittlevenicebitch]

occhio

#ojos cafes #brown eyes #occhi marroni

[mare-amore]

#Caorle #occhi azzurri #occhi marroni #mare #amore #io e te

[the-last-romantic]

Amo quando mi guarda,

i suoi occhi trasudano dolcezza.

-The Last Romantic

#bibliophile #booklr #eyeshadow #fashion #frasi per pensare #frasi tumblr #romanticismo #frasi mie #hair #sweet #occhi marroni #gli occhi

[em420sblog]

#art #love quotes #love #lovers #promesse #incisa nella mia pelle #arte #gli occhi #occhi vuoti #occhi marroni #frasi occhi #occhi tristi

[spettriedemoni]

Buona notte, Ragazza dagli Occhi Marroni

#musica che piace a me #musica che mi piace #van morrison #brown eyed girls #ragazza dagli occhi marroni #bellezza #Youtube

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Ultimo trucco del weekend per la Festa Internazionale degli Gnomi, da domani torno una ragazza acqua e sapone XD

#pensieri per la testa #persa tra i miei pensieri #fotografia #foto #me #occhi #trucco #ombretto #rosa #ombretto rosa #brillantini #luccichio #luccichini #occhi marroni #festa degli gnomi

[harshugs]

comunque piango perché prima ero dall’ottico e ha dovuto guardare il colore dei miei occhi perché gli avevo chiesto una roba e mi fa “hai un colore chiaro”

e io ero tipo: chiaro???? 🥺🥺🥺🥺🥺

#piango #voglio gli occhi chiari #cioè sono marroni ma evidentemente sono marroni chiaro? non lo so😭

[psycho-borderline]

Ogni tanto mi chiedo se mi pensi, se quando non hai niente da fare ti fermi e provi ad immaginare come sto, cosa faccio, cosa provo. Io con te lo faccio sempre ed è bello saperti felice, anche se non sei più con me.

#occhi marroni

[libriaco]

Le Fosse Ardeatine

Dieci metri piú in là del Quo Vadis la strada si biforca: a sinistra prosegue l’Appia Antica; a destra inizia la via Ardeatina. Prendemmo a destra. Man mano che proseguivamo nel cammino, m’accorsi che s’era formata una fila indiana di persone che, da sole o a piccoli gruppi, sembravano andare nella stessa direzione. Dopo cinquecento metri la strada smette di salire: segue una brusca discesa, che piega sulla destra. Proprio lí, poco dopo la svolta, nel compatto muro di fogliame che ci aveva fin allora accompagnati, s’apriva un varco. Vi entrammo: c’era uno spiazzo, a ridosso di una di quelle creste rossastre di tufo, che cosí frequentemente segnalavano allora nei dintorni di Roma la presenza di cave di pozzolana. Sullo sfondo, lungo la parete, s’aprivano due-tre grandi cavità oscure: si vedeva che erano state aperte, o riaperte, di recente, perché cumuli di terriccio fresco le fronteggiavano. Da quelle cavità un fitto via vai di persone, in gran parte militari, – poliziotti, carabinieri, pompieri, – ma tutti con delle povere tutacce blu o marroni, e fazzoletti colorati qualsiasi stretti intorno al volto. Mio padre trovò un masso da una parte e mi ci fece sedere. «Aspettami qui, – mi disse, – non muoverti». Capii che non era il caso d’insistere. M’accoccolai lí e cominciai a guardarmi intorno, mentre mio padre s’avviava verso uno di quegli ingressi. Mescolati a quelli che erano o parevano militari c’erano anche molti civili: uomini e donne aggrondati, generalmente vestiti di nero, che entravano e uscivano guardando fisso di fronte a sé. A un certo punto passarono due uomini, sorreggendo una donna: era riversa in avanti, con il volto cereo e le gambe rigide; le punte delle scarpe, tenacemente congiunte, come per un’inconscia resistenza nervosa dovuta a qualche dolore, rigavano la polvere. Ma la cosa piú impressionante per me era che da quelle bocche d’inferno veniva un fetore di fronte al quale quello dei poveri morti accatastati nelle bare qualche mese prima nel cimitero del Campo Verano mi sarebbe sembrato insignificante: forse a causa di un forte sbalzo di temperatura tra quelle fredde viscere della terra e il calore esterno, partiva dalla parete, e percuoteva tutti coloro che si trovavano lí davanti, una corrente, un vento intenso, un flusso mortifero compatto e come oleoso, che ci avvolgeva e ci sovrastava, permeando ogni molecola dei nostri apparati sensori, non solo il naso e l’olfatto, ma la bocca e il gusto, e impastandosi con tutta la nostra percezione. Il puzzo della morte, quando è particolarmente forte, si materializza, si fa corposo, si può toccare, diventa esso stesso una creatura vivente, una forza della terra. Cominciavo ad avvertire un ormai noto fremito di disgusto nello stomaco, quando mio padre riemerse dall’oscurità, con gli occhi rossi e il fazzoletto piantato anche lui davanti alla bocca e al naso. Disse: «Andiamo», e non ci fu verso di farlo parlare, fin quando, nel bar di piazza Tuscolo, non sorbimmo insieme un bicchiere di limonata. Sobriamente mi raccontò che proprio lí erano stati trucidati quei prigionieri italiani, politici e militari, di cui aveva parlato il giornale il giorno prima della morte di mio nonno Carlo, e che perciò da quel momento, poiché non aveva avuto ancora un nome, la strage poté chiamarsi, – e da allora s’è chiamata, – delle Fosse Ardeatine. Solo nelle settimane successive, e solo a brandelli, interrotti da lunghi silenzi, mia madre e io sapemmo il resto. Mio padre raccontò di aver visto le file dei prigionieri in ginocchio, non ancora decomposti, addossati l’uno all’altro, qualcuno caduto in avanti, con le mani legate dietro la schiena e un foro immenso nel cranio; disse che, a eccezione forse del primo, tutti gli altri avevano dovuto sapere, con un anticipo da pochi a molti minuti, quello che stava per accadergli. Raccontò anche che frotte di topi grassi fuggivano in giro quando uno degli addetti alla riesumazione spostava in uno di quegli angoli bui la luce della sua lampada.

A. Asor Rosa, L'alba di un mondo nuovo [2002], Torino, Einaudi, 2005

#Asor Rosa #Fosse Ardeatine

[yomersapiens]

I dolori del giovane (ahahah) YOMER

Esco dalla pizzeria con un cartone contenente una pizza bucata. A casa lo apro e guardo. In realtà è metà pizza, neanche una intera, ci sta me l'abbiano regalata. Un po' per pena un po' perché ho portato un mio libro dicendo "facciamo che mi paghi la prossima volta dai, che adesso c'è troppa gente". Ho ottenuto metà cena grazie a un libro. Ora devo calcolare tutta la mia vita così, finché non esaurirò le copie. Vorrei tu fossi a casa mia per togliere la mozzarella di bufala (ho fatto bingo cazzo è una margherita con bufala questa sta almeno a 17€ qua a Vienna quasi 2€ in più del mio libro! che guadagno!) (ah no, non tantissimo siccome è metà pizza, vabbè) dicevo, toglierei la mozzarella perché tu non la mangi e ti direi che questo è come verrà pagato il mio lavoro d'ora in avanti. Secondo me il baratto deve tornare a comandare ogni trattativa sul pianeta. Mi sono stancato dei soldi, così come sono stanco del sesso (non è ironico il fatto che ci stanchiamo più facilmente proprio di quello che non abbiamo?) (bugia).

Sto girando porta a porta, persona a persona, a cercare di vendere le copie del mio libro. Per cosa poi? Per raggiungere una ristampa? O forse solo perché non ho nulla da fare e quando le persone scoprono che hai scritto un libro ti guardano con quello sguardo un po' di ammirazione e un altro po' (un altro bel po') di domande tipo "Tu? Tu, hai scritto un libro? Tu, con quella faccia e quegli occhi, hai qualcosa da dire?". Non hai idea di quante cose ho da dire. La mia testa è un via vai continuo di storie e idee e desiderio di silenzio. Ora come non mai odio dover parlare, spiegare la storia, spiegare perché devi acquistare il mio libro oppure darmi una mezza margherita di bufala in cambio. Ho bisogno di silenzio per riprendermi dalle fatiche del sorridere e parlare davanti a un pubblico. Adoro parlare di quello che ho scritto ma vorrei che i personaggi che ho inventato parlassero da soli. È brutto quando chiedo di abbassare la voce, o di lasciarmi stare per un po', ma per me è tutto troppo.

Quando sali in alto e raggiungi quello che sognavi di raggiungere c'è chi si adagia sugli allori e si gira e rigira tra le fronde degli arbusti da laurea mentre io so, che se mi viene dato quello che voglio, è perché mi aspetta dietro l'angolo il conto. Che sarà salatissimo. Hai ottenuto quello che desideravi? Beccati sta fattura, paghi contanti o pezzi della tua salute?

Gli occhi sono tornati a peggiorare. Lo stanno facendo da un po' ma io ho volutamente ignorato tutti i segnali e sono tornato a calare chili di farmaci che comprometteranno la mia situazione. Neanche questa terapia funziona. Eppure ci avevo creduto tanto. Come ogni volta, ma questo giro un po' di più. Con che coraggio, in queste condizioni, potrei permettere a qualcuno di amarmi? Mi sento come una mela in esposizione da un fruttivendolo che ha deciso appositamente che lato del frutto mostrare ai possibili acquirenti e non concede di fare un giro attorno o di toccarla, perché altrimenti ci si accorgerebbe della quantità di vermi che la stanno divorando, delle muffe, parti molli, chiazze marroni e crateri necrotizzati. Non sto bene e so di meritarmelo, perché sono felice.

È una stupida regola che non ho inventato io eh, per carità, sicuramente l'ha fatto qualcun altro. Ma nella mia testa regna questo calcolo: se 1 cosa va bene 7 andranno storto. Le sto contando, secondo me arrivo alla dozzina ma solo perché mi piace piangermi addosso.

Qualcuno ha già finito di leggere il mio libro e stanno arrivando i primi insulti, al momento solo carini. Ora si tratta di superare la soglia delle persone che mi vogliono bene e subentrare nella zona delle persone a cui non frega un cazzo di chi sono e che vogliono solo leggere una storia sperando sia decente.

Invitami a pranzo, ti darò in cambio un libro. Fammi una torta, riceverai un libro. Passiamo un pomeriggio assieme a insultare quelli a cui piacciono le castagne, non solo ricevi un libro ma anche una medaglia al valore.

La libreria durante la presentazione era piena, vorrei fosse sempre così. Esaurire le copie, rispondere a domande sensate. Vorrei iniziare a parlare verso le 17:30 e alle 21 essere già a letto. Vorrei che il letto mi venisse offerto in cambio di un libro. Però, come con la pizza, sicuro sarebbe mezzo letto. O un letto con un buco al centro ma dato che tu sei minuscola spazio ne abbiamo a sufficienza. Vorrei non far stare sempre male chi mi circonda. Vorrei non avere l'arroganza di quegli scrittori che non fanno altro che ricordare a tutti di aver scritto un libro. Vorrei non farti piangere mai e non essere l'idiota egocentrico che sono.

Il mese prossimo faccio quarantanni. Manca pochissimo. Sarò ufficialmente uno di quei vecchi che non ne vuole sapere di accettare l'età che ha. Un po' di tempo fa almeno potevo dire di non dimostrarli ma se mi vedeste sta sera, come sono messo, circondato da coperte, con sempre meno followers tra i capelli, un occhio gonfio, il gatto che mi snobba, la mezza pizza che mi guarda dal cartone, quel buco nella pizza che rappresenta perfettamente il vuoto che sto provando ora che ho raggiunto un traguardo. Non è pessimisimo, è l'aver scalato una vetta e ora cercare un nuovo obbiettivo. Fare meno schifo, ecco quello è un grande obbiettivo che vorrei raggiungere un giorno ma non so, penso sia più facile scrivere altri dodici libri invece di questo. Sto invecchiando e sono tornato a collezionare carte Pokémon, lo faccio senza vergogna. Apro i pacchetti e annuso le carte e poi mi incazzo se non trovo una full art olografica. Tengo le carte vicino al libro così quando uno pensa io sia davvero intelligente poi posso aggiungere "E non solo, guarda come brilla il mio Gyarados!".

Dico sempre che Vienna mi serve per bilanciare l'Italia. Il tanto agognato silenzio dopo il maremoto di parole che subisco quando varco il confine. Questo bisogno sta cambiando, ho imparato che si può stare bene, in silenzio, anche non proprio obbligatoriamente da soli. In questo mi ha aiutato molto Ernesto, il mio gatto, non ci fosse stato lui ad addomesticarmi alla presenza di un altro essere vivente, forse non sarei stato in grado di aprirmi e accettare, ad esempio, l'esistenza di un altro essere umano. Anche se poi devo rovinare tutto, ma quella è la mia natura. Come la natura di Ernesto è ignorarmi, anche se in cambio gli offro un libro. Con lui non funziona, o un pochino sì dai, ha fatto mezze fusa e il solito vomitino serale ha un piccolo buco al centro.

Una copia alla volta, farò leggere il mio libro. Dovesse costarmi la salute fisica e mentale o una cena quotidiana a base di mezzi pasti donati, ci riuscirò.