#netflix marzo
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#Netflix - Los estrenos de marzo del 2023
La gente de Netflix España, publico un video en Youtube, en donde muestra todos los lanzamientos que se van activar en el sistema de streaming el mes de marzo.
Por supuesto si bien el video con los anuncios son de España, normalmente la programación es mundial.
Ustedes estaban esperando alguno de estos títulos? esperamos sus comentarios…
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Estrenos Netflix Marzo 2021 | Top Cinema
Estrenos Netflix Marzo 2021 | Top Cinema
Acá los estrenos de Netflix Marzo 2021 en Latinoamerica. Todas las peliculas 2021 y Series 2021, destinados para la plataforma de Netflix Marzo 2021. Marzo Estrenos de Netflix 2021 que les parece?
Intro: 00:00
Series: 00:42
Peliculas: 08:07
Final: 16:42
► Como ver Netflix USA: https://www.youtube.com/watch?v=TUSWIt3aJ20
★ Contacto: [email protected]
★ Suscribite al canal:…
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Lo único que quiero es que su amor se haga posible. Pero lo veo tan difícil que duele 😭
4 días para el capítulo final 😩
LO HERMOSOS QUE SON 💜💜
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All I want is for his love to be made possible. But I see it so difficult that it hurts 😭
4 days for the final chapter 😩
HOW BEAUTIFUL THEY ARE 💜💜
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Semplicemente Buongiorno a Tutti!
Oggi puntata dedicata alla Resurezione!!!
Buon Ascolto!
Simone Barnaba
https://www.spreaker.com/show/simone-barnaba
Ecco i link delle playlist associate a questo podcast:
Buongiorno PopRock
https://open.spotify.com/playlist/7tHvbqvkYCBQtaoVFKCNnn?si=090c5952a41c4d73
Buongiorno PopCubano
https://open.spotify.com/playlist/73uei6vI8eTXi1GBX3x3om?si=daf8ea2c53134bd8
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Portada que hice para mi bujo/agenda de este año inspirada en una de mis series favoritas #SheRa #Agenda #plumones #apuntesbonitos #Apuntes #portada #bulletjournal #portadasbonitas #Dibujo #dibujotradicional #portadabulletjournal #ideas #ideasbulletjournal #netflix #princessofpower #Adora #Marzo #PortadaMarzo https://www.instagram.com/p/CcVvudVp35n/?igshid=NGJjMDIxMWI=
#shera#agenda#plumones#apuntesbonitos#apuntes#portada#bulletjournal#portadasbonitas#dibujo#dibujotradicional#portadabulletjournal#ideas#ideasbulletjournal#netflix#princessofpower#adora#marzo#portadamarzo
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"American Nightmare" (Documental)
La serie de true crime de Netflix "American Nightmare" relata la terrible experiencia de la secuestrada Denise Huskins y el papel que la película de David Fincher "Gone Girl" (2014) pudo haber desempeñado en cómo se trató el caso.
En marzo de 2015, Denise Huskins, una mujer de Vallejo (California), fue secuestrada en plena noche en casa de su novio, quedó retenida como rehén durante 48 horas y fue violada.
Sin embargo, al ser liberada, como se detalla en la miniserie de Netflix "American Nightmare" (traducida como "Pesadilla de un secuestro en California"), fue acusada por la policía de orquestar la terrorífica experiencia.
No sólo eso.
Su caso fue relacionado con "Gone Girl "–"Perdida", una película de 2014 basada en el exitoso libro homónimo escrito en 2012 por Gillian Flynn– tanto por los medios de comunicación como por un agente del FBI que la investigaba.
En la película, una mujer sociópata, Amy (interpretada por Rosamund Pike), idea un elaborado plan y finge su propio secuestro para castigar a su marido y a su familia.
Para Huskins, esta falsa caracterización y el flagrante error judicial violaron de nuevo a una víctima vulnerable.
En el segundo episodio de la serie de tres partes –subtitulado "Gone Girl", y que también incluye imágenes de la película–, Huskins revive la incredulidad que sintió al escapar de su cautiverio y encontrarse bajo interrogatorio en una sala de detención de la policía como sospechosa.
"Durante las últimas 48 horas he estado viviendo momento a momento, intentando sobrevivir", pensó. "Lo último en lo que piensas es: 'Si sobrevivo, tengo que asegurarme de que todo esto sea creíble'".
Los detalles del caso de Huskins eran extraordinarios, tanto que la policía no podía concebir que fuera real.
Tanto Huskins como su novio, Aaron Quinn, contaron lo mismo sobre lo ocurrido aquella noche: intrusos vestidos con trajes de neopreno los ataron, los obligaron a tomar sedantes y les taparon los ojos con gafas oscuras, mientras un mensaje pregrabado les decía que Huskins sería secuestrada y liberada 48 horas después a cambio de un rescate.
Cuando Quinn despertó, se habían llevado a Huskins, y tenía mensajes de texto exigiendo dos pagos de US$8.500 cada uno para que la dejaran libre, con la condición de no llamar a la policía.
La policía de Vallejo intervino, pero justo cuando empezaban a culpar del secuestro a Quinn, Huskins reapareció a unos 640 km de distancia, en Huntington Beach, cerca de la casa de sus padres.
Explicó que su secuestrador le dijo que si contaba a las autoridades que había sido violada, mataría a su familia, por lo que al principio lo negó.
El mismo día de la liberación de Huskins, el portavoz de la policía de Vallejo, el teniente Kenny Park, declaró en una multitudinaria rueda de prensa que creían que la pareja había inventado lo sucedido.
"El sr. Quinn y la sra. Huskins han saqueado valiosos recursos y han desviado la atención de las verdaderas víctimas, al tiempo que han infundido miedo entre los vecinos. Así que son ellos quienes deben una disculpa a esta comunidad".
El abogado de Huskins, Doug Rappaport, afirma en la serie que al día siguiente, después de que un agente del FBI entrevistara a la mujer, le planteó dudas sobre si su cliente estaba diciendo la verdad.
"¿No has visto la película Gone Girl?", haciendo referencia explícita a la cinta de David Fincher por su nombre.
"¿Cómo es posible que esta persona encargada de investigar este crimen piense que es como una película de Ben Affleck? Eso es Hollywood. Esto es la vida real", plantea Rappaport. "Está tan seguro de que tiene razón: se llama sesgo de confirmación".
En la miniseriel, los realizadores afirman que el FBI no ha hecho pública la grabación de esta entrevista. La BBC se puso en contacto con el FBI para pedirle comentarios, pero no hubo respuesta.
La prensa corrió con las afirmaciones falsas, con titulares que jugaban con la asociación de Gone Girl, ya que la película estaba muy fresca en la mente de la gente, al haber sido estrenada en octubre de 2014, un año antes del secuestro de Huskins.
La cadena ABC News tituló "Supuesto secuestro de Denise Huskins: lo que sabemos del caso Gone Girl en California", mientras que en Reino Unido, el diario Metro informaba de las sospechas erróneas de las autoridades: "La Gone Girl de la vida real 'escenificó su propio secuestro', según la policía".
En cuanto a la justicia para Huskins y Quinn, el verdadero autor del secuestro, Matthew Muller, fue capturado gracias a los esfuerzos de la sargento Misty Carausu, declarado culpable y condenado a 40 años de cárcel en 2017.
En 2018, Huskins y Quinn recibieron una indemnización de US$2,5 millones de la ciudad de Vallejo, pero la ciudad no admitió "haber cometido ningún delito".
La policía acabó pidiendo disculpas, pero ninguno de los agentes implicados en el caso fue sancionado y, como se recoge en el documental, el detective principal del caso, Mat Mustard, fue galardonado como agente del año en 2015.
En "Gone Girl", el privilegio que se concedía a Amy era que su "secuestro" se aceptaba como real.
En el caso real de Huskins, como relata "American Nightmare", se le negó eso, a pesar de que su terrible experiencia era cierta.
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Ready, set Love
Nel bel mezzo del cammin della BL vita,
mi ritrovai in una trama oscura,
ché la diritta via era smarrita.
Lo so, sono consapevole di aver visto solamente 3 drama in cui, in un modo o nell'altro, Il Boys Love non fosse se non il tema centrale, per lo meno predominante. Ma così va il periodo.
Inizio Marzo era iniziato con i migliori propositi. Netflix mi proponeva un drama Thailandese, nuovo che da trailer, sembrava parecchio divertente.E considerato che lo scorso anno ho visto solo 2 drama Thai, mi sembrava giusta dargli una possibilità. Ho visto un paio di puntate, poi @dilebe06 ha iniziato a parlarmi di Pit Babe e Ready set Love è stato giustamente accantonato. Poi mi ha parlato di 2gether e, anche in questo caso, questo drama è passato nell'anticamera del mio cervello. Infondo, in Thailandia sempre eravamo.
Ma prima di intraprendere la visione di Word of Honor giusto per staccarmi da questa scia thailandese, ma non dal genere 😅, il mio senso di responsabilità mi ha imposto di portare a conclusione questo drama.
La trama narra di Day ragazza povera, forte e coraggiosa con sorellla afflitta da grave malattia che si trova sbatacchiata nel più grande concorso/ evento della Thalandia per la conquista di un uomo. Perchè gli uomini in Thalandia sono quasi estinti e vivono tutti alla Fattoria, posto piena di lusso e agio.
La trama si sviluppa in una serie di giochi che sono un mix tra Hunger Games e Squid games; divertenti, comici, portano all'eliminazione non fisica dei concorrenti.
E se non si guarda la sottotrama, il tutto è esilerante. Mia figlia di 7 anni si è sbellicata dalle risate.
Ma il problema di questa serie è proprio questo: il sottotrama.
Vengono date in pasto allo spettatore una serie di fatti drammatici e angoscianti, come fossero gli spruzzi di un deodorante per ambienti, il cui profumo però sparisce subito.
Veniamo al tema che mi ha perplesso di più’.
La società thailandese di questo drama, è al 98% composta da donne, che vivono come le api di un alveare. Il maschio non esiste e quindi ogni ruolo familiare e sociale è coperto dal sesso femminile. Le stesse famiglie e le relazioni, intuisco, siano solo femminili.
L'amore fra donne, che nel drama è rappresentato da una dottoressa e dalla direttrice esecutiva del concorso, è un amore reale dettato da sentimenti o dal far necessità virtù? perchè le due hanno creato una famiglia e tramite fecondazione stanno pure per avere un bambino maschio oltretutto .
Insomma, l’amore è amore in ogni caso al di là del sesso, sì o no?
Perché questo cozza con un altro concetto:
Perché in una società del genere si ambisce spasmodicamente al maschio?
Perchè un idol?
Per istinto naturale?
Perchè è una cosa irraggiungibile?
Perchè è legata al benessere?
La lead sappiamo che partecipa per quest'ultimo motivo. Vuole entrare nella Fattoria per curare la sorella. Di avere un uomo, l'amore con il sesso opposto e le bella vita, le interessa un gran poco.
Ma le altre donne? La popolazione Thailandese in generale? Mistero.
Di contro abbiamo un lead, Son, che vorrebbe fuggire dalla gabbia dorata, in cui è chiuso. Ma vuole fuggire perchè il padre voleva farlo fuggire? Per ritrovare i genitori? perchè il padre era alla Fattoria e la madre no? perchè la madre ha abbandonato marito e figlio? perchè il padre voleva riportarlo da lei? Non si sa. Sappiamo che Son vuole andare e basta.
Passiamo poi al rapporto fra i due: Senza ciondolo sto rapporto sarebbe stato lo stesso? Perché si aprono l'uno all'altra come uno scrigno magico dopo che si riconoscono tramite il ciondolo. Ma in 20 anni, una persona può anche cambiare (vd. Chanel). In pratica un rapporto costruito sul un ricordo di mezza giornata da bambini. Che sarà importante per carità per entrambi, ma è pur sempre un momento. Perché’ se Chanel non avesse seguito il suo cuore, i due si sarebbero accontentati della vita a loro destinata?
Viene tanto criticato Almod, uno dei ragazzi da impalmare, per la sua scelta di non abbandonare la Fattoria, seguire la sorella appena conosciuta e andare a conoscere una madre mai vista. In questo caso la genetica è più importante dei legami???
Ma il drama, con il movimento di ribellione contro il governo è questo preservare i maschi, non esplica il contrario?
Le madri impazzite perché gli sono stati strappati i figli maschi: un fotogramma buttato lì solo per fare scena, senza alcuna riflessione pensiero, emozione.
La scusa del dramma leggero non regge: in un drama leggero non ci butti dentro tutta questa drammaticità! C’è la morte, non visibile, nascosta da un ombra, ma c’è e in più versioni!
Il finale fa presagire inoltre una seconda stagione.. c’è ne è veramente la necessità???????!!!!!
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Supersex
¡Hola cinéfilos! Debido a los muchos comentarios en los que me habéis pedido hablar de la serie de televisión SuperSex, y a los debates que la misma ha despertado, he decidido aprovechar la novedosa entrevista del protagonista Alessandro Borghi en la televisión italiana.
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SuperSex, que se estrenó en la plataforma Netflix el 6 de marzo de 2024, es una miniserie de televisión inspirada en la vida de Rocco Siffredi. Si no conocéis al sujeto, cinéfilos, os presento – de manera muy breve – Rocco Siffredi.
Él es un actor porno italiano, que ha escrito una parte de la historia pornográfica italiana, también gracias a la participación en algunos eventos y películas donde figuraban nombres de grandes actrices del mismo campo, cómo por ejemplo Moana Pozzi.
La serie se desarrolla en siete episodios ambientados entre las ciudades de Roma, Ostia, París y dos de las Islas Egadas: Favignana y Levanzo. La historia se desarrolla desde el final de los años ’60 hasta estos últimos años.
El protagonista es, obviamente, Rocco Siffredi, interpretado por Alessandro Borghi.
La historia empieza desde la niñez del actor, que vive en los campos de Ortona, pequeña ciudad italiana en Abruzzo, cuando Rocco Siffredi aún se llamaba Rocco Tano. Esos años, que el protagonista vive junto a su mejor amigo Franco y a su mentor y hermano mayor Tommaso, están marcados por la pérdida de uno de sus hermanos y por la completa ausencia de su madre.
Al volverse mayor de edad, Rocco decide mudarse a París, donde vive Tommaso, el cual le revela que el motor del universo es el sexo.
Si aún no habéis visto la miniserie, os aconsejo animadamente verla, no os arrepentiréis. Ahora entraré en el detalle, por lo cual, si queréis evitar los spoilers, volved después de haberla vista.
Antes de todo, cabe decir que la serie según muchos críticos no cumplió con las expectativas. De hecho, contrariamente a lo que muchos esperaban, la serie no encuentra su enfoque en la pornografía y en la narración de cómo esta última ha cambiado con los años, gracias también a la contribución de Rocco.
Por lo contrario, se centra en el sentimiento de soledad e inadecuación que ha caracterizado su vida, desde la infancia.
Este es el primer aspecto de la serie que llama la atención: el director decide hablar de un sentimiento de inapetencia, de esa soledad del hijo no favorito antes y del hermano manipulado después, revelando una parte de la personalidad de Rocco que la audiencia no esperaba ver. el mismo actor, en varias ocasiones, definió estos sentimientos como su propio trastorno.
En segundo lugar, llama la atención la relación que el protagonista tiene con su propia familia: la incomprensión y los enfrentamientos con un padre que nunca acoge realmente a su hermano, los celos inevitables hacia el hermano discapacitado que es un imán para la tan deseada atención de la madre.
Todo esto contribuye a crear una atmósfera inhabitable para el joven Rocco, que huye manteniendo un vínculo que cambia todos los guiones de su infancia: en cuanto llega a ser famoso, contribuye a mantener a su familia de origen enviándole parte de sus ganancias, pero haciéndose al mismo tiempo inalcanzable, de la misma manera en que su madre se había portado con él.
Finalmente, otra decisión que me ha llamado la atención, es el relato de la dificultad de ponerse en contacto con el dolor. Dos son las escenas emblemáticas que vemos en el relato de la muerte de su madre, al encontrarse en la cama con su vestido y durante la sepultura. En esos momentos, el dolor es tan intenso que, en lugar de vivirlo, decide sublimarlo en otra emoción igualmente fuerte, pero que sabe dominar y gestionar.
En conclusión, queridos cinéfilos, sin duda, nos encontramos dentro de un viaje tormentoso y salvaje en la intimidad de una figura pública debatida, dividida entre la violencia simulada en el propio trabajo y la fragilidad en la vida real.
¿Y vosostros?
¿Os dejásteis llevar?
Espero que os haya interesado mi opinión y escribidme en los comentarios lo que pensáis vosotros.
Os espero el próximo lunes para otra reseña.
¡Hasta luego, cinéfilos! 😊
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Notas de mis últimas semanas
Publico aquí lo que he escrito durante las últimas semanas, para darles a mis queridos más impresiones sobre mi proceso que culminó con mi muerte voluntaria. Hay muchas repeticiones y no es muy editado, pero así espero suavizar el disgusto que os voy a provocar. Espero que así con el tiempo me vais a poder perdonar porque me vais a comprender mejor. La pena que os provocaré es lo que más ha retrasado mi suicidio, pero no pesa lo suficiente como motivo para seguir viviendo. Lo siento mucho.
Domingo, 10 de marzo, temprano
Acabo de llegar al apartamento. Son las 4 de la madrugada. Fui hasta el casino de Playa Chiquita y sólo vi una única chica que me gustó un poco, pero ni siquiera pude decirle hola. Me sentí incapaz, bloqueado, pensando que en realidad no quería decirle nada, pero no es verdad, cualquier otra persona más comunicativa y menos tímida hubiera empezado una conversación, no necesariamente tendría que haber llegado lejos… Todo lo que me dije en la cárcel de que a partir de ahora me atrevería, que tomaría mi vergüenza como señal para hacer justo lo que me da vergüenza no funciona. Soy el mismo niño avergonzado, tímido e incapaz de relacionarme exitosamente como siempre, peor, cada vez es peor.
Fue otro día más sin sentido, después de mi conversación con Yube y Yuka. Sois mi único anclaje en la vida. ¿Y eso debe ser suficiente?
No trabajo ya, ya no quiero. No encuentro vivienda, no hay nada bonito. No se me ocurre ningún lugar donde quisiera vivir. No contacto con nadie, todos me parecen de otro mundo.
No tengo amor ni cariño ni nada a la vista.
Buenas amigas sí, pero nadie quiere estar conmigo y con nadie puedo ser como realmente soy.
Pasé el día introspeccionándome. Si hubiera algo que me daría razón para seguir viviendo, lo tomaría, pero siempre llego a la conclusión tanto mental como emocional que no – quiero descansar, los placeres que tengo son bonitos, el clima es bueno, como bien, miro Netflix y tengo dinero que puedo gastar, Pero el dinero se acabará pronto y no hay nada que se me antoje, nada importante que me falte por hacer. Nada ya importante por luchar y el mundo me parece una lucha absurda.
Me duele el abandono por Ana Iris, el vacío diario que me dejó, me da pena dejar Yube, Maritza y Angélica,, pero ya dicho: eso no es suficiente.
Me imagino inhalar el gas, sentir lo que ya sentí en la prueba que hice. Que mi corazón late fuerte y rápido, un poco desagradable, pero ahora ya se como se sentirá y lo podré hasta disfrutar, tanto como el tinitus de alarma exactamente como el lalulala de las ambulancias. Y el mareo que comienza… hasta allí llegué y la próxima vez ya no me quito la bolsa de la cabeza sino dejaré el mareo invadirme y entonces me apagaré como un ordenador que se desconecta y ya no se enchufa más.
Es difícil imaginar desaparecer sin memoria, ya no existir. Es extraño – ¿será por eso que la gente se imagina cosas de otros mundos y otras vidas?
Pues yo no creo en nada de eso, nunca tuve ninguna experiencia de algo más allá de la vida y estoy tranquilo con desaparecer, pero si hubiera un juicio final tampoco me preocupa, pues si hice algo malo en la vida, con creces ya lo habré pagado con injusticias que me hicieron. Iría directamente al cielo.
Así que lo siento, amig@s, me habré ido cuando leeis eso, con el único dolor de haceros daño al irme, lo siento mucho, espero que podéis perdonar algún día, no por mí, sino para quedaros en paz con mi decisión, dándoos cuenta que fue una decisión largamente meditada y ejecutada con plena consciencia y paz emocional.
No se con que palabras despedirme más que decir que os quiero y os agradezco todo lo que me disteis y os deseo tanta claridad al final de vuestra propia vida como yo la tengo ahora.
Lunes dia 11.
El 14 será el cumple de Ana Iris, me preocupa que llegue a asociar mi muerte con ese acontecimiento que no es fácil para ella. Me preocupo por ella, por vosotros, no por mi, yo estoy bien, sintiendo cada vez claro que mi proceso hasta el momento de abrir la botella del gas está yendo a su ritmo y llegando a su fin. Estoy cagando mucho y me salen eructos con sabor a huevo podrido, signo de que estoy comiendo en exceso, con deseo, aunque no me siento ansioso, pero sólo me lo permito porque se que ya no importa, tanto como no importa el dolor en mi brazo izquierdo, mi barba que no tengo ganas de afeitar, mi panza que vuelve a crecer y las arrugas de piel de viejo en mis brazos, ya no importa, no voy a morir por eso, jijiji.
Esto se está haciendo un diario de un suicidio planeado. ¿Qué debo hacer a la vista de mi eminente muerte? Es una situación violenta que voy a crear, aunque no para mi mismo porque me siento en paz conmigo mismo, sino para vosotros, supongo, quienes me queréis. Pero no se calibrar la situación porque no puedo discutirla con nadie. Yo tampoco no quisiera que alguien me envolucrara en un suicidio planeado.
Nadie me dice: “Quiero estar contigo”. Me habéis apoyado, pero me siento solo y veo con realismo que esto no va a cambiar. Y no se ahora si conseguiré más comprensión de vosotros si os cuento lo que me pasa por la mente, que todo tiene su lugar, pero es repetitivo, aunque no obsesivo, y me sale desorganizado.
Así que lo único que se me ocurre es tomarme el tiempo para preparar algo de memoria. Buscar mis fotos, las de mi historia personal que tengo guardadas y las fotos de familia de mis años en Los Charamicos, sobre todo las con Ana Iris, y ponerlos en una nueva cuenta de Google con acceso para Yuka. Así no se pierde todo esto, por si alguien lo quiere mirar y si acaso guardar. Yo ya no lo necesito. Bien, voy a hacerlo ahora….
… Lo empecé, pero no lo tengo terminado todavía – Todavía lunes día 11.
Pasó algo fuerte. Recordé la deuda que tiene Guayrapá conmigo y escribí a Alma pensando en su éxito, pidiendo que ella siendo fiadora, pagara a Yuka la mitad y yo así ato un cabo suelto. Pero resulta que ella me responde llorando. Shiva, su marido, la dejó, su hijo se enfadó con ella y se fue de casa y la dejó con toda la finca que ya no funciona desde la pandemia y que se canceló el grupo grande que tenía como cliente fijo, diciendo que está vieja, tiene lapsos de memoria y se quiere suicidar. De repente tuve alguien a quien le pude casi sin aliento explicar mi decisión de terminar mi vida ya y ella sí tiene la capacidad de escucharme.
Pero hay una enorme diferencia: Ella está desesperada, emocionalmente mal, yo no lo estoy. Al darme cuenta de eso le escribí que mejor esperara hasta que su química emocional se haya equilibrado y pueda tomar esa decisión con razonamiento. A eso me respondió con mensajes de voz y fotos muy bonitas de su preciosa finca muy soleada, invitándome a vivir con ella en plan de compañeros amigos. Significa que de repente se me abre una oportunidad de vivir en un lugar que fue mi casi-hogar durante años, sabiendo muy bien qué me esperaría allí porque ya lo viví, pero ahora seria más maduro. Pero no puedo ni quiero, no tengo la energía necesaria para las tareas que allí me esperarían y aunque allí hay una persona quien me llama, y eso es real, no hay un propósito para mi allí. Ni tampoco ninguna persona para mi corazón y mi pene.
Así que veo este acontecimiento como una nueva confirmación de mi certeza tanto emocional como mental. Pero voy a añadir otro día a mi vida, pues todavía no tengo terminados mis asuntos. Con Alma coincido en que lo que nos frena es el dolor que causaremos a nuestros seres queridos porque ella lo sufrió muy fuerte, pues uno de sus hijos se tiró bajo un tren con veinte y picos años, de repente, y eso la destrozó. Me hace pensar cómo puedo evitar yo al menos la gran parte de ese dolor a vosotr@s, aunque como soy viejo y lo podréis entender mejor. Y lo que se me ocurre es compartir con vosotros justo estas líneas, lo que desde ayer empecé a escribir cada día, tipo diario, blog, como pensé empezarlo desde mi cumpleaños pasado cuando establecí mi “plan de cinco años todavía aceptables” y nació la idea de escribir un blog sobre el tema de mi suicidio programado, pero no lo empecé hasta ayer por pura pereza.
Pues bien, como cada día es diferente, ahora pienso que pudiera seguir escribiendo, pero el problema básico sigue el mismo. No puedo divulgar mis pensamientos y mi plan antes de ejecutarlo, así que el susto inicial, el choque para vosotros será el mismo, sólo que quizás al leer con tiempo todo lo que escribo, podría suavizarse.
¿O podría haber un plan alternativo? Como por ejemplo que desaparezco sin dejar rastro de mi cuerpo, haciéndoos pensar que me fugé a un lugar secreto. Pero no veo cómo y no se entendería que no me comunicara. Veis que lástima es no tener nadie para poder deliberar, estoy solo con todo esto, y como soy muy lento con mis procesos y muy tonto a veces, tardo en procesar este nuevo pensamiento.
Lo que de nuevo se confirma es que mi anclaje actual es la pena que voy a originar. Y de nuevo el hecho que no puedo calibrar cuanta pena realmente voy a producir, si será grave o si pronto vais a integrar que mi suicidio es lúcido y si lo vais a poder aceptar.
Y para mañana Angélica propuso hacer una excursión a uno o dos ríos en carro. Vamos a hacerlo, es el regalo de unos días más con un propósito.
¿Y que voy a hacer hoy todavía? Mi meta de terminar de ver Sex Education se cumplió, se terminó y no quisiera engancharme más a ver series, no es un propósito válido para seguir viviendo sino un mediocre hacer pasar el tiempo mientras el dinero se agota.
También hoy me he despedido de Eliska y Sylva de Attestica, mi única relación laboral con un poco de contacto personal. Otro cabo suelto atado.
Martes 12.
Bueno, me voy a meter en el terreno emocional, pensando en Cristina. Deperté a las 5 de la madrugada, después de pasar un rato por la tarde con Maritza y Christian en Cabarete en Ojo. Me encuentro solo y el recuerdo de abrazos y caricias ya es tan lejano que ya ni abrazo almohadas y me di cuenta que estoy decepcionado. Cristina -quiero gritar- ¿por qué me rechazas, por qué no me aprovechas? ¿No dejé claro que estoy deseando nada más que darte todo, cariño, placer sexual, atención no abrumadora, escucharte, libertad para tus amigos y otra gente, incluso con sexo, un lugar bonito, un nido de amor y seguridad, de bienestar y compartir, de crecimiento y estudios? Todo lo que creo que una mujer pueda desear. Y ya lo vivimos y tú dices que lo disfrutaste, que te hizo bien --- pero no te entregas a eso, ¿por qué? ¿Eres tonta, es la evolución de materia limitada que actúa allí? Pero no es Cristina en especial, ella tiene sus razones, lo que cuenta para mi ahora en mi momento emocional es que me siento ofendido. Ofrezco tanto y es real y de corazón, toda mi intención siempre es satisfacción integral compartiendo y regalando, pero nadie la quiere, nadie me quiere, o mejor dicho nadie quiere estar conmigo. Y sea donde vaya, el mundo de las mujeres no me mira con ojos interesados, no recibo miradas ni sonrisas, uno piensa que con tanta necesidad y tanto cuento de chapeo y aprovechamiento me deberían atosigar las muchachas y mujeres, pero no, me ignoran sistemáticamente. ¿Eso es autoprotección de ellas -lo que me digo que debe serlo- o es que realmente no valgo, que soy feo, viejo, desagradable, indeseable…?
Sea como sea, idiotez de ellas o insuficiencia de todo tipo mía, ese desinterés sistemático es devastador, y el único interés real que disfruté durante años con Ana Iris se esfumó, ya ni pienso en ella, lo evito, no quiero sufrir más por ella. Pero con esta falta, la falta más grave para mi bienestar, y ninguna esperanza real de que esto cambie y mejore, no, esto va a empeorar cada día que me haga más viejo y que esta falta de sentirme apto para ser amado y deseado me hace ser más tosco y desilusionado, lo que se nota en el lenguaje corporal, lo que como círculo vicioso empeora la situación.
Y eso pasa en los dos mundos de mujeres, tanto en el bajo mundo de la vida nocturna, en el casino de playa chiquita y en las calles del Batey, que incluso allí me ignoran, como también en el mundo de la gente guapa, en el Dulce y Sapori, donde se deleitan y muestran las parejas bien, la chica alta y esbelta con su hombre desalineado pero elegante y seguro de sí, obviamente pudiente, y ellos felices, igual como yo lo era antes y lo vivía con orgullo con Ana Iris. No encajo en ninguna parte, ni en lo barato ni en lo caro, no me quieren, no llamo la atención en ninguna parte, eso me hace triste y amargado. Hay algo de autocompasión en eso, pero mucho más es una observación real y no me quiero acostumbrar a eso, no puedo, el dolor de ver que no tengo nadie es demasiado grande cuando veo gente feliz y alegre, no es envidia ni celos porque no quiero ser ellos ni quitarles nada sino los veo como ejemplos de lo que casi nunca tuve y ya no voy a conseguir.
Con la salida ayer a Cabarete se me fue la certeza de que hoy seria mi ultimo día, pero no por desaparecer razones, sino por la inercia de la vida aunque sea sin sentido, sin futuro, pues por unas semanas o meses más podré vivir ese vagar por la insignificancia, con placeres de comer y mirar, algo de conversación como con Maritza y Christian, quien me engancha y me da promesas de financiar un proyecto, para el cual no tengo energía ni voluntad porque me falta la media naranja, y con Angélica no me veo, todo es demasiado lejano pero me siento culpable de haberla encendido, ella quiere este proyecto de Jarabacoa pero ve que conmigo no funcionará pero no tiene nadie más y sufre el estancamiento del que ella no puede escaparse suicidándose porque su hijo la necesita realmente, no tiene la libertad que tengo yo para terminarlo cualquier día y vivir los días hasta este momento sin angustias porque ya no me tengo que preocupar de inconvenientes de futuro. Y Cristian me hace sentirme culpable reiterando lo bueno que he hecho con Maritza y Yube, pensando yo en cuanto las haré sufrir cuando se enteran de mi muerte, de la que les he protegido tan hipócritamente y porque no quiero discusiones e intentos de convencerme de que la vida todavía me tiene mucho que ofrecer.
Pero, estar estirado en una cama confortable, con vista bonita, en los brazos de una chica bonita que me cuenta cosas con entusiasmo y me mira y me toca el pene mientras me habla – sin que yo tenga que hacer nada más que escuchar, compartir algo mio y disfrutar – eso está fuera de mi alcance, ni pagando. Pero eso sería la única recompensa válida para hacer más esfuerzos para seguir adelante. Sólo lo puedo vivir en la fantasía y en los pocos recuerdos correspondientes, inalcanzables.
Sábado 16.
Estuve dos días con Angélica en Jarabacoa y el momento más bello fue la cena final de la excursión en la laguna de Cabarete en el restaurante de churrasco. Dormí una noche en el sofá de Oti y desde anoche tengo otra vez del apartamento al lado. Aunque me distraje estos días, mis pensamientos no han cambiado y sigo la preparación a mi suicidio ya escribiendo las misivas finales a mis amig@s. Ana Iris no ha reaccionado a las felicitaciones que le envié y aunque pienso que más adelante se va a arrepentir, he escrito sólo una frase de despedida para ella. Suprimo el dolor que su desaparición voluntaria de mi vida me produce, sufrir por eso no me sirve ya.
Domingo 17.
Hoy me duele todo el cuerpo y me veo gordo otra vez. 60 kilos, es decir ya he engordado 10 kilos - todo por comida cara. No puede seguir eso por mucho tiempo, me quedan ya solo 3 mil euros, 3 y medio contando el margen de mi cuenta. Pastilla para el dolor de cabeza y de cuerpo, comiendo mucho, preguntándome a mi mismo si eso es ansiedad o todavía apetito real del cuerpo, porque efectivamente lo disfruto. Sigo alargando, faltan un par de cartas de despedida por escribir y me lo tomo con calma. Bien, tomármelo con calma está bien para que luego nadie diga que me precipité con el suicidio, que no fuera realmente reflexionado. Otra pregunta que me hago es si estoy obsesionado con el tema. La verdad es que lo tengo en mente casi todo el rato, la idea de que pronto dejaré de existir es la base de mis pensamientos y mi comportamiento actuales. Y me parece bien. ¿Pero es eso obsesión? No puedo responder esa pregunta profesionalmente pero no me parece así, no me siento obsesivo sino razonable. Lo que me frena todavía es que aún no se como entregar lo que estoy escribiendo ahora, para que os llegué a tod@s con seguridad después de mi muerte. O, ¿mejor correr el riesgo de enviarlo todo justo antes de abrir la válvula del gas? Pero sería un desastre que a alguien llegara una carta de despedida aunque mi suicidio hubiera fallado.
Domingo 24.
Una semana sin escribir, una semana de más maduración de mi decisión, sin prisa. Mucho tiempo perdido mirando Netflix, sólo en mi apartamento que pago por días. Escucho atentamente dentro de mi como sigue el proceso hacia mi suicidio, no quiero dejar ni para mi ni para vosotros ninguna duda de la claridad de mi determinación. Cada día todavía están pasando cosas, me regalé dos noches de lujo con jacuzzi en Santo Domingo y aunque estuve acompañado sólo una noche y el segundo día pasé sin hablar con nadie, disfruté esta estancia enormemente, como ninguna otra anterior que recuerde en esta ciudad y me dio una visión nueva de mi forma de gastar hasta ahora. ¿Cuántas veces he gastado sumas enormes en mis seres queridos sin pensarlo mucho? Sin embargo, sólo ahora, al gastar ese lujo de miseros 15 mil pesos en mí mismo, me doy cuenta cuanto he dado de mi durante toda mi vida y cuanta ayuda debe haber sido eso para vosotr@s. Eso me alegra y con este gasto para mí mismo llegué a valorarme mucho más. Pero como sin dinero en el futuro ya no podré hacer eso, ni para mi mismo ni para vosotros, vuelve de nuevo clarísimamente la única solución de simplemente extraerme a mi mismo de todas las luchas y sufrimientos. Me queda todavía un deseo por satisfacer, espero que sea posible, y todavía no tengo claro donde colgar estos escritos para que con un simple link lo podéis leer todos. Lo probaré mañana en Tumblr.
Una cosa divertida hoy – Las manipulaciones de mi subconsciente: Probando como puedo transferir el control de mi cuenta alemana a mi hermano borré la app de autentificación sin la cual no puedo transferir dinero, así que tuve que pedir un nuevo código QR que será enviado a mi hermano por correo postal, quien me lo enviará por WhatsApp después. Eso tardará hasta martes y me molestó porque me fuerza/permite seguir viviendo hasta que reciba este código y pueda hacer mis transferencias finales. Pero medio escuché una vocecita casi imperceptible dentro de mi que me convenció de borrar la App -aún sabiendo que así me bloquearía el suministro de dinero- para darme más tiempo y retrasar subconscientemente la decisión final de terminar mi vida, por el restito de miedo que obviamente sigue allí. Pero está bien, mi decisión por eso será aún más consciente.
Los momentos más difíciles serán los de borrar el contenido de mi ordenador y dejar mi celular en manos de quienes me encuentren, es ridículo porque sólo vale 5 mil pesos, pero significa mi arraigo como persona y dejar ir estos dos aparatos significa abandonar ya definitivamente mi vida poco antes de abrir la válvula del gas. Porque - ¿Y si falla algo y no muero? Estaría sin mi identidad.
Un día fructífero, todas las cartas están escritas, queda sólo una última actualización, transcribir un día de diario, transferir el ultimo dinero y preparar el envío de todo – y comprar otra botella de gas con la rosca correcta, mierda de sistema, no son todas iguales.
Lunes 25.
Ayer me fui a cortar el pelo y me dejé rasurar y luego Angélica disfrutó teñiéndome el pelo. Me veo raro pero así no doy ninguna impresión de dejadez a la gente que me encuentren y tengan que manejar mi cadaver.
Martes 26.
Sigo puliendo mis escritos, ya me manejo con Tumblr, el lío es que el ultimo mensaje aparece primero, así que los tengo que preparar offline y publicarlos en orden inverso todos juntos en el último momento. Y me queda todavía la esperanza de dos encuentros bonitos que no voy a divulgar aquí. Es la una de mediodía y todavía no tuve hambre de desayuno, mi cuerpo ha vuelto a la normalidad alimenticia. Tomo más medicamentos contra mi temblor así como Ibuprofeno para quitarme los dolores corporales ligeros normales por pasar tantas horas mirando el laptop en la cama.
Viernes 29.
Dos temas, medicamentos y Medina.
Una ventaja de mi situación previa a la muerte es que ya no importan las precauciones con cara a la salud del futuro, así que puedo ser generoso con medicamentos y drogas, aunque en realidad ni siquiera me paso. Nunca me paso con nada, aunque tenga ahora la libertad más absoluta. Sólo he aumentado la dosis del medicamento contra los temblores y me tomo un ibuprofeno casi cada noche y cuando siento incomodidad en el cuerpo. Y Cialis genérico, tenia tanto miedo que me diera dolor de cabeza y me estropeara más aún la vista, pero no, un Mambo36 por día me produce me mantiene muy agradablemente duro cuando lo quiero o necesito. Y nada de efectos secundarios. Dejé un par de días la pastilla para la próstata y de repente vuelvo a ejacular normal, mientras últimamente inyaculaba, es decir la leche se iba no se a donde en mi cuerpo y eso reducía mucho mi placer.
Relacionado con los medicamentos también me acordé del efecto del Dormicum, del Medizolam, que hace años usaba en Tailandia para los viajes largos. Era sorprendente de repente darme cuenta que me faltaban 4 o más horas, como borradas, con menos consciencia de haberlas pasadas que cuando duermo. Con el sueño normalmente queda un resto de consciencia, de alguna manera sabes que han pasado horas, pero con este anestésico NADA, ni siquiera un recuerdo o un vacío, sorprendente. Así será la muerte, para siempre, nada, imposible de imaginar y nada desagradable o aterrador.
Medina: Ayer me llamó y me dijo que me han acusado, que el juicio será el 5 de mayo y que a partir de la notificación tendré 5 días para que MI NUEVO ABOGADO QUIEN ELIJA prepare la defensa. El hijo de puta considera que ya ha hecho suficiente para mi por la fortuna que me cobró. Ahora sí que me arrepiento haber hecho caso a Yube y Yuka pagándole con la expectativa de que él sigue defendiéndome. Pero me abandona y no cumple el trato. No hicimos un contrato en regla y no fijamos las condiciones por escrito. Pero tanto como yo nunca dije que le iba a pagar 15 +3 mil sino sólo le ofrecí 12, él ahora me deja colgado cuando realmente empieza el juicio, pues hasta ahora sólo eran preliminares. Y encima en cada ocasión saca a relucir que generoso ha sido conmigo, arriesgando su propiedad como garantía para mi fianza. Pues seguramente no es ningún riesgo, pues si tuviera miedo de perder algo, estaría constantemente vigilando si no me fuga, pues es imposible que no se preocupara por este riesgo. Así que mi conocido en la prisión tiene razón al decirme inmediatamente, al mencionarle cuánto me cuida mí abogado, que a un abogado nunca una aseguradora le quitaría su propiedad y además cobraron mucho, pues parece que la cuota habitual para un extranjero es 12 y no 15 porciento. Los indicios son claros: Se está vanagloriando mientras yo sí que soy correcto y decidí no salir del país ilegalmente y salvarme del resto del juicio que con este paso de que ahora ya me acusaron
Se sigue confirmando totalmente mi intuición que en el momento mismo cuando me pusieron las esposas en la calle, me reveló claramente todo lo que pasó: que me metieran preso, me dejarían en libertad condicional -aunque pensé que hubiera sido más pronto- y que me sometieran a juicio y me condenarían. Pero yo, como buen chico, caí otra vez en las palabras hipócritas de un dominicano normal, es decir que es un mentiroso sin escrúpulos quien se aproveche a lo grande de la indefensión de una persona inocente. No le importó nada quedarse los mil euros que estaban destinados a Ana Iris.
¿Pero qué hago? Discutir con él no cambiará nada. ¿Explicarle que es él quien incumple el trato, dejándome indefenso, después de haberlo pagado por completo? ¿Qué es él quien culmina el vaso de mi vida? ¿Para hacerlo sentirse culpable?
Mejor ni lo menciono. Pensando con calma me doy cuenta que es sólo mi ego a quíen le importa y no conseguiré nada contra su soberbia y codicia que tiene muy alta y defendida. Ni siquiera reflexionaría. Es un dominicano como la gran mayoría, un lobo en piel de oveja. Sólo conseguiré que se enfade y no se ocuparía de mi cadáver. Eso es lo único que importa. Así que nadie de vosotros debería darle acceso a este escrito. Si no, Yuka se verá obligado emocionalmente al final a pagar algo por mi cuerpo sin vida (directa o indirectamente), pero eso no quiero DE NINGUNA MANERA - ya estoy despilfarrando demasiado mis últimos recursos. Para mi es un acto de venganza si nadie de mis seres queridos se hace cargo de mi cuerpo. No vale nada y la culpa de que me haya muerto ahora es de las autoridades dominicanas. Ya que se empeñan a gastar tantos millones en mi persecución que carguen con lo que han provocado, hijos de puta.
Domingo de Pascua, 31 de marzo
Después de un par de días solitarios y sin propósito ni sentido en un apartamentito abajo en Los Charamicos, esta mañana en una serie de Netflix alguien hizo la pregunta: “qué es lo que más te gustaría hacer hoy?” Instantáneamente me vino la respuesta: “pasar el día con Ana Iris, pues siempre es bonito.” Y me puse triste. Hace días que no había pensado en ella. Pero como no quería caerme en la tristeza y cultivar ideas de autocompasión e imposibles, me pregunté qué hubiera pasado conmigo después de salir de prisión si ella hubiera querido estar conmigo. Entonces habría luchado por reconstruir mi vida, necesariamente escapándome del país, lógicamente a España, volviendo a hacer el desarrollo de su vida y la de sus niños mi propio propósito vital, como lo hice durante todo el tiempo que vivimos juntos. Y no me habría suicidado. Pero no siento para nada darle la culpa, pues soy responsable de mí mismo y sin participar en su negocio y llevarlo a la prosperidad entre los dos no tengo ningún otro plan viable para mi vida y vuelvo a la inevitable conclusión que es mi deber y mi voluntad clara, terminar mi vida ya, lo antes posible. Falta sólo que pueda manejar mi cuenta otra vez y programar mis escritos. Espero que sea el martes o miércoles. Ya estoy retrasando lo inevitable más de la cuenta. Y, ¿qué hago con lo de firmar en fiscalía el último día del mes? Calculando bien los días feriados debería haber ido ya el miércoles pasado para anticipar el último día del mes y técnicamente estoy retrasado si voy mañana lunes día 1. Si en un par de días me suicido seguramente no pasaría nada, no creo que me vengan a buscar ya tan rápidamente si no cumplo, pero me provocaría ansiedad, así que iré.
Otro detalle interesante: Fui a ver a Maira del Villamar para preguntar por la declaración jurada que alguien iba a llevar a Alemania al correo. Me quedé estupefacto cuando ella mi dijo que tardaría hasta el día 2 porque varias personas se habían negado a llevar correo para mí. Allí me di cuenta que no se me había ni ocurrido que alguien pudiera sospechar algo malo de mí, suponía que todo el mundo estuviera de mi lado, pero parece que no y me sabe mal, me siento impotente y me deprime, no puedo ni quiero luchar contra esa basura, otra razón más para desaparecer. Aunque seguramente entonces se van a romper la boca con suposiciones de que me suicidé porque era culpable. Que se vayan a la mierda, me es igual, que se vayan a la mierda como toda la gente mala, igual como mi hermana y como el pipero. Me permito esta mala leche y no desperdicio mucho pensamiento en ello.
Martes 2 de abril.
Ayer en casa de Oti una gata callejera parió unos gatitos que efectivamente sobran en esta vida y Oti no quería hacerse cargo de ellos. Así que aproveché la oportunidad para un ensayo real de mi equipo de suicidio. Puse los gatitos con el tubito del gas en una funda de plástico, abrí la válvula y los gatitos emitieron sólo un par de suaves gemidos de malestar, pero no de pánico horroroso, durante 3 o 4 segundos, para entonces ya quedarse quietos, sólo moviéndose ya un par de veces como de reflejo sus patitas en el minuto que seguía. Casi no se gastó nada de gas y lo dejamos hacer su efecto durante unos 7 minutos. Ya no se despertaron y Oti los enterró en el monte. El método es indoloro, rápido, nada complicado y funciona perfectamente. Otra duda más resuelta en mi camino, pero esta madrugada me di cuenta que no había pensado en la burocracia de mi defunción sino quería dejarla en manos de Medina, pero creo que no lo hará sin exigir mas dinero de lo que ya cobró. Así que escribí a la embajada que corro el peligro de morir de un derrame cerebral y necesito preparar mi deceso. A ver si me orientan rápidamente porque ya no quiero esperar mucho más por mera consideración a vosotros.
Jueves 11 de abril.
Más que una semana sin escribir. Pasaron algunas cosas interesantes, pero en retrospectiva nada significativo. La razón básica para todavía estar vivo es la tonta espera burocrática para poder acceder a mi cuenta y arreglar los últimos aspectos financieros yo, porque no quiero que tener dinero en la cuenta sea una complicación para Thomas. Recibí una respuesta muy detallada y empática de la embajada y fui a una funeraria en Sosúa pero estaba cerrada, tengo que llamar por teléfono.
Quiero decir algo con respecto a mi proceso judicial. Me he dado cuenta que seguramente un montón de desconocidos piensan mal de mí. No me lo había imaginado, pero corresponde a la lógica de lo miserable del ser humano. Me molesta, pero me podría dar igual si no fuera por lo que vais a tener que soportar vosotros, mis seres queridos y es otro aspecto de la pena que siento por vosotros. Supongo que dirán que me suicidé por ser culpable, pero no, es lo contrario, me voy porque soy inocente, para terminar esta persecución injusta y me siento jocoso de frustrar de esta manera las ganas de joderme de mis perseguidores. Aunque ni siquiera pueden postular que me llevaron al suicidio, pues sólo lo adelantaron un par de años y me lo pusieron muy fácil, porque para esta decisión necesitaba un acontecimiento decisivo, una ruptura de la rutina que difícilmente hubiera encontrado, si mi vida hubiera seguido su declive lento en el que estaba inmerso. Y por la parte de culpa por mi suicidio que tienen mis perseguidores, ya que creen en Dios y el juicio final, se van a tener que responsabilizar y van a sufrir, sea ya en su vida actual o cuando mueran con la angustia y el sufrimiento que yo les deseo. Hijos de puta, maldigo a todos quienes piensan mal de mí.
Martes 16 de abril.
Intensas preparaciones pero ya son las 2 de la tarde y como el laptop e internet son tan lentos y el programa para programar Whatsapp para enviar mensajes más tarde no funciona bien, no me dará tiempo hoy hacerlo todo para llegar al Dulce Secreto sobre las 5 de la tarde. Nada nuevo en los últimos días. Angélica vino a hacer un par de comidas, y alguién me presentó dos chicas como potenciales novias, pero no son opciones viables. Al no avanzar con mis preparaciones ayer tenía dudas sobre si realmente sería capaz de seguir adelante, pero hoy lo tengo claro otra vez. Sólo la idea de la humillación por el juicio y la idea de no tener dinero hace mi decisión de nuevo firme. Hoy conseguí al final transferir mi último dinero de la cuenta a la de Yuka, así que el asunto del dinero está más o menos resuelto. Con lo que me queda aquí tengo también suficiente hasta mañana, si no me da tiempo hoy. He dejado ya el apartamento y tendré que dormir otra noche en el sofá de Oti.
Así que tengo que reprogramar los mensajes automáticos que ya están programados para esta noche.
Definitivamente mi duda de si estaba procrastinando no fue acertada. Descansé un largo rato lo que realmente necesitaba y luego me puse otra vez a escribir y programar las cartas de despedida, hasta casi las diez de la noche, para mañana entre las 19:30 y 20 horas. Al final son 21 personas especiales a los que escribo individualmente. Que son mi circulo social. Y la declaración pública. Ahora ya está todo menos Yuka y Yube, que me dejaré para el final, para mañana, que ahora ya sí probablemente será mi último día de vida.
Miercoles, 17, definitivamente lo tengo que hacer.
MIerda, no sé como y qué pero algún mensaje le llegó a Yuka, llamó a Thomas y Thomas me llamó. Lo genial es que pude hablar en persona con él que con gran tristeza comprende mi decisión y aceptó mi decisión. Tengo que enviar todavía otra declaración de voluntad mia para tramitar la herencia y ya terminé también la última carta que me quedó pendiente, la para Yube. Pero ahora estoy con presión de tiempo, ya salió la noticia, aunque a medias y no os quiero dejar más tiempo de incertidumbre de lo necesario. Así que con esas palabras termino este diario y lo pongo online.
Adios a todos, se terminan las palabras. Os quiero.
Gerhard
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Esra bilgiç como Alin en su nueva película art of love se estrena el 14 de marzo en Netflix ✨
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Buscarán el tesoro más grande que nadie vio jamás… “Bandidos”
Después de descubrir un mapa antiguo, Miguel, Lilí, Wilson y otros bandidos comienzan una aventura en el Caribe mexicano llena de peligros para intentar descubrir un tesoro que ha estado perdido durante muchos años. ¿Podrán lograrlo con un plan improvisado, un poco de buena suerte y sabiendo que no son los únicos detrás de este tesoro?.
Estreno: 13 de marzo de 2024 en Netflix.
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La serie cuenta con las actuaciones de Ester Expósito, Alfonso Dosal, Juan Pablo Medina, Andrés Baida, Andrea Chaparro, Mabel Cadena, Nicolás Furtado, Juan Pablo Fuentes, Bruno Bichir, entre otros.
Detrás De Cámaras
Sesión Fotográfica
Los protagonistas asistieron a la premiere de la serie en la Ciudad de México
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NO ESTOY PREPARADA PARA SOLTARLOS...
TEMPORADA FINAL DE YOUNG ROYALS 😭
MARZO 2024
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Semplicemente Buongiorno a Tutti!
Oggi puntata dedicata a Netflix!!!
Buon Ascolto!
Simone Barnaba
https://www.spreaker.com/show/simone-barnaba
Ecco i link delle playlist associate a questo podcast:
Buongiorno PopRock
https://open.spotify.com/playlist/7tHvbqvkYCBQtaoVFKCNnn?si=090c5952a41c4d73
Buongiorno PopCubano
https://open.spotify.com/playlist/73uei6vI8eTXi1GBX3x3om?si=daf8ea2c53134bd8
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EL 31 DE MARZO SACAN SHREK DE NETFLIX WHAT IF I WAS SUICIDAL????
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Los 59th Baeksang Arts Awards anuncia a los nominados para las categorías de cine y televisión.
¡Los 59th Baeksang Arts Awards han anunciado sus nominados para las categorías de cine y televisión!
Los candidatos fueron elegidos entre dramas, programas y películas que se emitieron o se estrenaron entre el 1 de abril de 2022 y el 31 de marzo de 2023. Sin embargo, las obras que se estrenaron durante el período de proyección del año pasado también se incluyeron en el grupo de este año. Se encuestó a 60 expertos de la industria antes de las nominaciones finales. Además, las producciones que se excluyeron el año pasado porque se estrenaron durante el período de proyección también se incluyeron en el grupo de este año.
Echa un vistazo a los candidatos finales de la televisión y el cine del año pasado a continuación:
Mejor Drama
JTBC “My Liberation Notes”
Netflix “The Glory”
tvN “Our Blues”
ENA “Extraordinary Attorney Woo”
tvN “Little Women”
Mejor Variety Show
tvN “Earth Arcade”
Psick University “Psick Show”
Netflix “Physical: 100”
TVING “EXchange 2”
Coupang Play “SNL Korea 3”
Mejor Show Educativo
wavve “National Office of Investigation” (literal title)
Netflix “In the Name of God: A Holy Betrayal”
EBS “Your Literacy Skills+” (literal title)
MBC Gyeongnam “Adult Kim Jang Ha” (literal title)
KBS “Hidden Earth: 3 Billion Years on the Korean Peninsula”
Mejor Actor
Son Suk Ku – JTBC “My Liberation Notes”
Lee Byung Hun – tvN “Our Blues”
Lee Sung Min – JTBC “Reborn Rich”
Jung Kyung Ho – tvN “Crash Course in Romance”
Choi Min Sik – Disney+ “Casino”
Mejor Actriz
Kim Ji Won – JTBC “My Liberation Notes”
Kim Hye Soo – tvN “Under the Queen’s Umbrella”
Park Eun Bin – ENA “Extraordinary Attorney Woo”
Song Hye Kyo – Netflix “The Glory”
Suzy – Coupang Play “Anna”
Mejor Actor de Reparto
Kang Ki Young – ENA “Extraordinary Attorney Woo”
Kim Do Hyun – JTBC “Reborn Rich”
Kim Jun Han – Coupang Play “Anna”
Park Sung Hoon – Netflix “The Glory”
Jo Woo Jin – Netflix “Narco-Saints”
Mejor Actriz de Reparto
Kim Shin Rok – JTBC “Reborn Rich”
Yeom Hye Ran – Netflix “The Glory”
Lee El – JTBC “My Liberation Notes”
Lim Ji Yeon – Netflix “The Glory”
Jung Eun Chae – Coupang Play “Anna”
Mejor Nuevo Actor
Kim Gun Woo – Netflix “The Glory”
Kim Min Ho – ENA “New Recruit”
Moon Sang Min – tvN “Under the Queen’s Umbrella”
Joo Jong Hyuk – ENA “Extraordinary Attorney Woo”
Hong Kyung – wavve “Weak Hero Class 1”
Mejor Nueva Actriz
Kim Hieora – Netflix “The Glory”
Noh Yoon Seo – tvN “Crash Course in Romance”
Lee Kyung Sung – JTBC “My Liberation Notes”
Joo Hyun Young – ENA “Exaordinary Attorney Woo”
Ha Yun Kyung – ENA “Extraordinary Attorney Woo”
Mejor Entertainer Masculino
Kian84
Kim Kyung Wook
Kim Jong Kook
Jun Hyun Moo
Hwang Jae Sung
Mejor Entertainer Femenina
Kim Min Kyung
Park Se Mi
Lee Soo Ji
Lee Eun Ji
Joo Hyun Young
Mejor Película
“Next Sohee”
“The Night Owl”
“Hansan: Rising Dragon”
“Hunt”
“Decision to Leave”
Mejor Actor
Ma Dong Seok – “The Roundup”
Ryu Jun Yeol – “The Night Owl”
Park Hae Il – “Decision to Leave”
Song Kang Ho – “Broker”
Jung Woo Sung – “Hunt”
Mejor Actriz
Bae Doo Na – “Next Sohee”
Yang Mal Bok – “The Apartment With Two Women”
Yum Jung Ah – “Life Is Beautiful”
Jeon Do Yeon – “Kill Boksoon”
Tang Wei – “Decision to Leave”
Mejor Actor de Reparto
Kang Ki Young – “The Point Men”
Kim Sung Cheol – “The Night Owl”
Park Ji Hwan – “The Roundup”
Byun Yo Han – “Hansan: Rising Dragon”
Im Siwan – “Emergency Declaration”
Mejor Actriz de Reparto
Park Se Wan – “6/45”
Bae Doo Na – “Broker”
Ahn Eun Jin – “The Night Owl”
Yum Jung Ah – “Alienoid”
Lee Yeon – “Kill Boksoon”
Mejor Nuevo Actor
Noh Jae Won –”Missing Yoon”
Jinyoung – “Christmas Carol”
Byun Woo Seok – “20th Century Girl”
Seo In Guk – “Project Wolf Hunting”
Ong Seong Wu – “Life Is Beautiful”
Mejor Nueva Actriz
Go Yoon Jung – “Hunt”
Kim Si Eun – “Next Sohee”
Kim Hye Yoon – “The Girl On a Bulldozer”
IU – “Broker”
Ha Yun Kyung – “Gyeong Ah’s Daughter”
La ceremonia está programada para el 28 de abril en Paradise City en Incheon a partir de las 5:30 p.m. KST. El programa se transmitirá en vivo por televisión a través de JTBC, JTBC2 y JTBC4, y también se transmitirá en vivo a través de TikTok.
Fuente: soompi.com
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