#lo siento pero tengo que hacerlo

[finaldevida]

Notas de mis últimas semanas

Publico aquí lo que he escrito durante las últimas semanas, para darles a mis queridos más impresiones sobre mi proceso que culminó con mi muerte voluntaria. Hay muchas repeticiones y no es muy editado, pero así espero suavizar el disgusto que os voy a provocar. Espero que así con el tiempo me vais a poder perdonar porque me vais a comprender mejor. La pena que os provocaré es lo que más ha retrasado mi suicidio, pero no pesa lo suficiente como motivo para seguir viviendo. Lo siento mucho.

Domingo, 10 de marzo, temprano

Acabo de llegar al apartamento. Son las 4 de la madrugada. Fui hasta el casino de Playa Chiquita y sólo vi una única chica que me gustó un poco, pero ni siquiera pude decirle hola. Me sentí incapaz, bloqueado, pensando que en realidad no quería decirle nada, pero no es verdad, cualquier otra persona más comunicativa y menos tímida hubiera empezado una conversación, no necesariamente tendría que haber llegado lejos… Todo lo que me dije en la cárcel de que a partir de ahora me atrevería, que tomaría mi vergüenza como señal para hacer justo lo que me da vergüenza no funciona. Soy el mismo niño avergonzado, tímido e incapaz de relacionarme exitosamente como siempre, peor, cada vez es peor.

Fue otro día más sin sentido, después de mi conversación con Yube y Yuka. Sois mi único anclaje en la vida. ¿Y eso debe ser suficiente?

No trabajo ya, ya no quiero. No encuentro vivienda, no hay nada bonito. No se me ocurre ningún lugar donde quisiera vivir. No contacto con nadie, todos me parecen de otro mundo.

No tengo amor ni cariño ni nada a la vista.

Buenas amigas sí, pero nadie quiere estar conmigo y con nadie puedo ser como realmente soy.

Pasé el día introspeccionándome. Si hubiera algo que me daría razón para seguir viviendo, lo tomaría, pero siempre llego a la conclusión tanto mental como emocional que no – quiero descansar, los placeres que tengo son bonitos, el clima es bueno, como bien, miro Netflix y tengo dinero que puedo gastar, Pero el dinero se acabará pronto y no hay nada que se me antoje, nada importante que me falte por hacer. Nada ya importante por luchar y el mundo me parece una lucha absurda.

Me duele el abandono por Ana Iris, el vacío diario que me dejó, me da pena dejar Yube, Maritza y Angélica,, pero ya dicho: eso no es suficiente.

Me imagino inhalar el gas, sentir lo que ya sentí en la prueba que hice. Que mi corazón late fuerte y rápido, un poco desagradable, pero ahora ya se como se sentirá y lo podré hasta disfrutar, tanto como el tinitus de alarma exactamente como el lalulala de las ambulancias. Y el mareo que comienza… hasta allí llegué y la próxima vez ya no me quito la bolsa de la cabeza sino dejaré el mareo invadirme y entonces me apagaré como un ordenador que se desconecta y ya no se enchufa más.

Es difícil imaginar desaparecer sin memoria, ya no existir. Es extraño – ¿será por eso que la gente se imagina cosas de otros mundos y otras vidas?

Pues yo no creo en nada de eso, nunca tuve ninguna experiencia de algo más allá de la vida y estoy tranquilo con desaparecer, pero si hubiera un juicio final tampoco me preocupa, pues si hice algo malo en la vida, con creces ya lo habré pagado con injusticias que me hicieron. Iría directamente al cielo.

Así que lo siento, amig@s, me habré ido cuando leeis eso, con el único dolor de haceros daño al irme, lo siento mucho, espero que podéis perdonar algún día, no por mí, sino para quedaros en paz con mi decisión, dándoos cuenta que fue una decisión largamente meditada y ejecutada con plena consciencia y paz emocional.

No se con que palabras despedirme más que decir que os quiero y os agradezco todo lo que me disteis y os deseo tanta claridad al final de vuestra propia vida como yo la tengo ahora.

Lunes dia 11.

El 14 será el cumple de Ana Iris, me preocupa que llegue a asociar mi muerte con ese acontecimiento que no es fácil para ella. Me preocupo por ella, por vosotros, no por mi, yo estoy bien, sintiendo cada vez claro que mi proceso hasta el momento de abrir la botella del gas está yendo a su ritmo y llegando a su fin. Estoy cagando mucho y me salen eructos con sabor a huevo podrido, signo de que estoy comiendo en exceso, con deseo, aunque no me siento ansioso, pero sólo me lo permito porque se que ya no importa, tanto como no importa el dolor en mi brazo izquierdo, mi barba que no tengo ganas de afeitar, mi panza que vuelve a crecer y las arrugas de piel de viejo en mis brazos, ya no importa, no voy a morir por eso, jijiji.

Esto se está haciendo un diario de un suicidio planeado. ¿Qué debo hacer a la vista de mi eminente muerte? Es una situación violenta que voy a crear, aunque no para mi mismo porque me siento en paz conmigo mismo, sino para vosotros, supongo, quienes me queréis. Pero no se calibrar la situación porque no puedo discutirla con nadie. Yo tampoco no quisiera que alguien me envolucrara en un suicidio planeado.

Nadie me dice: “Quiero estar contigo”. Me habéis apoyado, pero me siento solo y veo con realismo que esto no va a cambiar. Y no se ahora si conseguiré más comprensión de vosotros si os cuento lo que me pasa por la mente, que todo tiene su lugar, pero es repetitivo, aunque no obsesivo, y me sale desorganizado.

Así que lo único que se me ocurre es tomarme el tiempo para preparar algo de memoria. Buscar mis fotos, las de mi historia personal que tengo guardadas y las fotos de familia de mis años en Los Charamicos, sobre todo las con Ana Iris, y ponerlos en una nueva cuenta de Google con acceso para Yuka. Así no se pierde todo esto, por si alguien lo quiere mirar y si acaso guardar. Yo ya no lo necesito. Bien, voy a hacerlo ahora….

… Lo empecé, pero no lo tengo terminado todavía – Todavía lunes día 11.

Pasó algo fuerte. Recordé la deuda que tiene Guayrapá conmigo y escribí a Alma pensando en su éxito, pidiendo que ella siendo fiadora, pagara a Yuka la mitad y yo así ato un cabo suelto. Pero resulta que ella me responde llorando. Shiva, su marido, la dejó, su hijo se enfadó con ella y se fue de casa y la dejó con toda la finca que ya no funciona desde la pandemia y que se canceló el grupo grande que tenía como cliente fijo, diciendo que está vieja, tiene lapsos de memoria y se quiere suicidar. De repente tuve alguien a quien le pude casi sin aliento explicar mi decisión de terminar mi vida ya y ella sí tiene la capacidad de escucharme.

Pero hay una enorme diferencia: Ella está desesperada, emocionalmente mal, yo no lo estoy. Al darme cuenta de eso le escribí que mejor esperara hasta que su química emocional se haya equilibrado y pueda tomar esa decisión con razonamiento. A eso me respondió con mensajes de voz y fotos muy bonitas de su preciosa finca muy soleada, invitándome a vivir con ella en plan de compañeros amigos. Significa que de repente se me abre una oportunidad de vivir en un lugar que fue mi casi-hogar durante años, sabiendo muy bien qué me esperaría allí porque ya lo viví, pero ahora seria más maduro. Pero no puedo ni quiero, no tengo la energía necesaria para las tareas que allí me esperarían y aunque allí hay una persona quien me llama, y eso es real, no hay un propósito para mi allí. Ni tampoco ninguna persona para mi corazón y mi pene.

Así que veo este acontecimiento como una nueva confirmación de mi certeza tanto emocional como mental. Pero voy a añadir otro día a mi vida, pues todavía no tengo terminados mis asuntos. Con Alma coincido en que lo que nos frena es el dolor que causaremos a nuestros seres queridos porque ella lo sufrió muy fuerte, pues uno de sus hijos se tiró bajo un tren con veinte y picos años, de repente, y eso la destrozó. Me hace pensar cómo puedo evitar yo al menos la gran parte de ese dolor a vosotr@s, aunque como soy viejo y lo podréis entender mejor. Y lo que se me ocurre es compartir con vosotros justo estas líneas, lo que desde ayer empecé a escribir cada día, tipo diario, blog, como pensé empezarlo desde mi cumpleaños pasado cuando establecí mi “plan de cinco años todavía aceptables” y nació la idea de escribir un blog sobre el tema de mi suicidio programado, pero no lo empecé hasta ayer por pura pereza.

Pues bien, como cada día es diferente, ahora pienso que pudiera seguir escribiendo, pero el problema básico sigue el mismo. No puedo divulgar mis pensamientos y mi plan antes de ejecutarlo, así que el susto inicial, el choque para vosotros será el mismo, sólo que quizás al leer con tiempo todo lo que escribo, podría suavizarse.

¿O podría haber un plan alternativo? Como por ejemplo que desaparezco sin dejar rastro de mi cuerpo, haciéndoos pensar que me fugé a un lugar secreto. Pero no veo cómo y no se entendería que no me comunicara. Veis que lástima es no tener nadie para poder deliberar, estoy solo con todo esto, y como soy muy lento con mis procesos y muy tonto a veces, tardo en procesar este nuevo pensamiento.

Lo que de nuevo se confirma es que mi anclaje actual es la pena que voy a originar. Y de nuevo el hecho que no puedo calibrar cuanta pena realmente voy a producir, si será grave o si pronto vais a integrar que mi suicidio es lúcido y si lo vais a poder aceptar.

Y para mañana Angélica propuso hacer una excursión a uno o dos ríos en carro. Vamos a hacerlo, es el regalo de unos días más con un propósito.

¿Y que voy a hacer hoy todavía? Mi meta de terminar de ver Sex Education se cumplió, se terminó y no quisiera engancharme más a ver series, no es un propósito válido para seguir viviendo sino un mediocre hacer pasar el tiempo mientras el dinero se agota.

También hoy me he despedido de Eliska y Sylva de Attestica, mi única relación laboral con un poco de contacto personal. Otro cabo suelto atado.

Martes 12.

Bueno, me voy a meter en el terreno emocional, pensando en Cristina. Deperté a las 5 de la madrugada, después de pasar un rato por la tarde con Maritza y Christian en Cabarete en Ojo. Me encuentro solo y el recuerdo de abrazos y caricias ya es tan lejano que ya ni abrazo almohadas y me di cuenta que estoy decepcionado. Cristina -quiero gritar- ¿por qué me rechazas, por qué no me aprovechas? ¿No dejé claro que estoy deseando nada más que darte todo, cariño, placer sexual, atención no abrumadora, escucharte, libertad para tus amigos y otra gente, incluso con sexo, un lugar bonito, un nido de amor y seguridad, de bienestar y compartir, de crecimiento y estudios? Todo lo que creo que una mujer pueda desear. Y ya lo vivimos y tú dices que lo disfrutaste, que te hizo bien --- pero no te entregas a eso, ¿por qué? ¿Eres tonta, es la evolución de materia limitada que actúa allí? Pero no es Cristina en especial, ella tiene sus razones, lo que cuenta para mi ahora en mi momento emocional es que me siento ofendido. Ofrezco tanto y es real y de corazón, toda mi intención siempre es satisfacción integral compartiendo y regalando, pero nadie la quiere, nadie me quiere, o mejor dicho nadie quiere estar conmigo. Y sea donde vaya, el mundo de las mujeres no me mira con ojos interesados, no recibo miradas ni sonrisas, uno piensa que con tanta necesidad y tanto cuento de chapeo y aprovechamiento me deberían atosigar las muchachas y mujeres, pero no, me ignoran sistemáticamente. ¿Eso es autoprotección de ellas -lo que me digo que debe serlo- o es que realmente no valgo, que soy feo, viejo, desagradable, indeseable…?

Sea como sea, idiotez de ellas o insuficiencia de todo tipo mía, ese desinterés sistemático es devastador, y el único interés real que disfruté durante años con Ana Iris se esfumó, ya ni pienso en ella, lo evito, no quiero sufrir más por ella. Pero con esta falta, la falta más grave para mi bienestar, y ninguna esperanza real de que esto cambie y mejore, no, esto va a empeorar cada día que me haga más viejo y que esta falta de sentirme apto para ser amado y deseado me hace ser más tosco y desilusionado, lo que se nota en el lenguaje corporal, lo que como círculo vicioso empeora la situación.

Y eso pasa en los dos mundos de mujeres, tanto en el bajo mundo de la vida nocturna, en el casino de playa chiquita y en las calles del Batey, que incluso allí me ignoran, como también en el mundo de la gente guapa, en el Dulce y Sapori, donde se deleitan y muestran las parejas bien, la chica alta y esbelta con su hombre desalineado pero elegante y seguro de sí, obviamente pudiente, y ellos felices, igual como yo lo era antes y lo vivía con orgullo con Ana Iris. No encajo en ninguna parte, ni en lo barato ni en lo caro, no me quieren, no llamo la atención en ninguna parte, eso me hace triste y amargado. Hay algo de autocompasión en eso, pero mucho más es una observación real y no me quiero acostumbrar a eso, no puedo, el dolor de ver que no tengo nadie es demasiado grande cuando veo gente feliz y alegre, no es envidia ni celos porque no quiero ser ellos ni quitarles nada sino los veo como ejemplos de lo que casi nunca tuve y ya no voy a conseguir.

Con la salida ayer a Cabarete se me fue la certeza de que hoy seria mi ultimo día, pero no por desaparecer razones, sino por la inercia de la vida aunque sea sin sentido, sin futuro, pues por unas semanas o meses más podré vivir ese vagar por la insignificancia, con placeres de comer y mirar, algo de conversación como con Maritza y Christian, quien me engancha y me da promesas de financiar un proyecto, para el cual no tengo energía ni voluntad porque me falta la media naranja, y con Angélica no me veo, todo es demasiado lejano pero me siento culpable de haberla encendido, ella quiere este proyecto de Jarabacoa pero ve que conmigo no funcionará pero no tiene nadie más y sufre el estancamiento del que ella no puede escaparse suicidándose porque su hijo la necesita realmente, no tiene la libertad que tengo yo para terminarlo cualquier día y vivir los días hasta este momento sin angustias porque ya no me tengo que preocupar de inconvenientes de futuro. Y Cristian me hace sentirme culpable reiterando lo bueno que he hecho con Maritza y Yube, pensando yo en cuanto las haré sufrir cuando se enteran de mi muerte, de la que les he protegido tan hipócritamente y porque no quiero discusiones e intentos de convencerme de que la vida todavía me tiene mucho que ofrecer.

Pero, estar estirado en una cama confortable, con vista bonita, en los brazos de una chica bonita que me cuenta cosas con entusiasmo y me mira y me toca el pene mientras me habla – sin que yo tenga que hacer nada más que escuchar, compartir algo mio y disfrutar – eso está fuera de mi alcance, ni pagando. Pero eso sería la única recompensa válida para hacer más esfuerzos para seguir adelante. Sólo lo puedo vivir en la fantasía y en los pocos recuerdos correspondientes, inalcanzables.

Sábado 16.

Estuve dos días con Angélica en Jarabacoa y el momento más bello fue la cena final de la excursión en la laguna de Cabarete en el restaurante de churrasco. Dormí una noche en el sofá de Oti y desde anoche tengo otra vez del apartamento al lado. Aunque me distraje estos días, mis pensamientos no han cambiado y sigo la preparación a mi suicidio ya escribiendo las misivas finales a mis amig@s. Ana Iris no ha reaccionado a las felicitaciones que le envié y aunque pienso que más adelante se va a arrepentir, he escrito sólo una frase de despedida para ella. Suprimo el dolor que su desaparición voluntaria de mi vida me produce, sufrir por eso no me sirve ya.

Domingo 17.

Hoy me duele todo el cuerpo y me veo gordo otra vez. 60 kilos, es decir ya he engordado 10 kilos - todo por comida cara. No puede seguir eso por mucho tiempo, me quedan ya solo 3 mil euros, 3 y medio contando el margen de mi cuenta. Pastilla para el dolor de cabeza y de cuerpo, comiendo mucho, preguntándome a mi mismo si eso es ansiedad o todavía apetito real del cuerpo, porque efectivamente lo disfruto. Sigo alargando, faltan un par de cartas de despedida por escribir y me lo tomo con calma. Bien, tomármelo con calma está bien para que luego nadie diga que me precipité con el suicidio, que no fuera realmente reflexionado. Otra pregunta que me hago es si estoy obsesionado con el tema. La verdad es que lo tengo en mente casi todo el rato, la idea de que pronto dejaré de existir es la base de mis pensamientos y mi comportamiento actuales. Y me parece bien. ¿Pero es eso obsesión? No puedo responder esa pregunta profesionalmente pero no me parece así, no me siento obsesivo sino razonable. Lo que me frena todavía es que aún no se como entregar lo que estoy escribiendo ahora, para que os llegué a tod@s con seguridad después de mi muerte. O, ¿mejor correr el riesgo de enviarlo todo justo antes de abrir la válvula del gas? Pero sería un desastre que a alguien llegara una carta de despedida aunque mi suicidio hubiera fallado.

Domingo 24.

Una semana sin escribir, una semana de más maduración de mi decisión, sin prisa. Mucho tiempo perdido mirando Netflix, sólo en mi apartamento que pago por días. Escucho atentamente dentro de mi como sigue el proceso hacia mi suicidio, no quiero dejar ni para mi ni para vosotros ninguna duda de la claridad de mi determinación. Cada día todavía están pasando cosas, me regalé dos noches de lujo con jacuzzi en Santo Domingo y aunque estuve acompañado sólo una noche y el segundo día pasé sin hablar con nadie, disfruté esta estancia enormemente, como ninguna otra anterior que recuerde en esta ciudad y me dio una visión nueva de mi forma de gastar hasta ahora. ¿Cuántas veces he gastado sumas enormes en mis seres queridos sin pensarlo mucho? Sin embargo, sólo ahora, al gastar ese lujo de miseros 15 mil pesos en mí mismo, me doy cuenta cuanto he dado de mi durante toda mi vida y cuanta ayuda debe haber sido eso para vosotr@s. Eso me alegra y con este gasto para mí mismo llegué a valorarme mucho más. Pero como sin dinero en el futuro ya no podré hacer eso, ni para mi mismo ni para vosotros, vuelve de nuevo clarísimamente la única solución de simplemente extraerme a mi mismo de todas las luchas y sufrimientos. Me queda todavía un deseo por satisfacer, espero que sea posible, y todavía no tengo claro donde colgar estos escritos para que con un simple link lo podéis leer todos. Lo probaré mañana en Tumblr.

Una cosa divertida hoy – Las manipulaciones de mi subconsciente: Probando como puedo transferir el control de mi cuenta alemana a mi hermano borré la app de autentificación sin la cual no puedo transferir dinero, así que tuve que pedir un nuevo código QR que será enviado a mi hermano por correo postal, quien me lo enviará por WhatsApp después. Eso tardará hasta martes y me molestó porque me fuerza/permite seguir viviendo hasta que reciba este código y pueda hacer mis transferencias finales. Pero medio escuché una vocecita casi imperceptible dentro de mi que me convenció de borrar la App -aún sabiendo que así me bloquearía el suministro de dinero- para darme más tiempo y retrasar subconscientemente la decisión final de terminar mi vida, por el restito de miedo que obviamente sigue allí. Pero está bien, mi decisión por eso será aún más consciente.

Los momentos más difíciles serán los de borrar el contenido de mi ordenador y dejar mi celular en manos de quienes me encuentren, es ridículo porque sólo vale 5 mil pesos, pero significa mi arraigo como persona y dejar ir estos dos aparatos significa abandonar ya definitivamente mi vida poco antes de abrir la válvula del gas. Porque - ¿Y si falla algo y no muero? Estaría sin mi identidad.

Un día fructífero, todas las cartas están escritas, queda sólo una última actualización, transcribir un día de diario, transferir el ultimo dinero y preparar el envío de todo – y comprar otra botella de gas con la rosca correcta, mierda de sistema, no son todas iguales.

Lunes 25.

Ayer me fui a cortar el pelo y me dejé rasurar y luego Angélica disfrutó teñiéndome el pelo. Me veo raro pero así no doy ninguna impresión de dejadez a la gente que me encuentren y tengan que manejar mi cadaver.

Martes 26.

Sigo puliendo mis escritos, ya me manejo con Tumblr, el lío es que el ultimo mensaje aparece primero, así que los tengo que preparar offline y publicarlos en orden inverso todos juntos en el último momento. Y me queda todavía la esperanza de dos encuentros bonitos que no voy a divulgar aquí. Es la una de mediodía y todavía no tuve hambre de desayuno, mi cuerpo ha vuelto a la normalidad alimenticia. Tomo más medicamentos contra mi temblor así como Ibuprofeno para quitarme los dolores corporales ligeros normales por pasar tantas horas mirando el laptop en la cama.

Viernes 29.

Dos temas, medicamentos y Medina.

Una ventaja de mi situación previa a la muerte es que ya no importan las precauciones con cara a la salud del futuro, así que puedo ser generoso con medicamentos y drogas, aunque en realidad ni siquiera me paso. Nunca me paso con nada, aunque tenga ahora la libertad más absoluta. Sólo he aumentado la dosis del medicamento contra los temblores y me tomo un ibuprofeno casi cada noche y cuando siento incomodidad en el cuerpo. Y Cialis genérico, tenia tanto miedo que me diera dolor de cabeza y me estropeara más aún la vista, pero no, un Mambo36 por día me produce me mantiene muy agradablemente duro cuando lo quiero o necesito. Y nada de efectos secundarios. Dejé un par de días la pastilla para la próstata y de repente vuelvo a ejacular normal, mientras últimamente inyaculaba, es decir la leche se iba no se a donde en mi cuerpo y eso reducía mucho mi placer.

Relacionado con los medicamentos también me acordé del efecto del Dormicum, del Medizolam, que hace años usaba en Tailandia para los viajes largos. Era sorprendente de repente darme cuenta que me faltaban 4 o más horas, como borradas, con menos consciencia de haberlas pasadas que cuando duermo. Con el sueño normalmente queda un resto de consciencia, de alguna manera sabes que han pasado horas, pero con este anestésico NADA, ni siquiera un recuerdo o un vacío, sorprendente. Así será la muerte, para siempre, nada, imposible de imaginar y nada desagradable o aterrador.

Medina: Ayer me llamó y me dijo que me han acusado, que el juicio será el 5 de mayo y que a partir de la notificación tendré 5 días para que MI NUEVO ABOGADO QUIEN ELIJA prepare la defensa. El hijo de puta considera que ya ha hecho suficiente para mi por la fortuna que me cobró. Ahora sí que me arrepiento haber hecho caso a Yube y Yuka pagándole con la expectativa de que él sigue defendiéndome. Pero me abandona y no cumple el trato. No hicimos un contrato en regla y no fijamos las condiciones por escrito. Pero tanto como yo nunca dije que le iba a pagar 15 +3 mil sino sólo le ofrecí 12, él ahora me deja colgado cuando realmente empieza el juicio, pues hasta ahora sólo eran preliminares. Y encima en cada ocasión saca a relucir que generoso ha sido conmigo, arriesgando su propiedad como garantía para mi fianza. Pues seguramente no es ningún riesgo, pues si tuviera miedo de perder algo, estaría constantemente vigilando si no me fuga, pues es imposible que no se preocupara por este riesgo. Así que mi conocido en la prisión tiene razón al decirme inmediatamente, al mencionarle cuánto me cuida mí abogado, que a un abogado nunca una aseguradora le quitaría su propiedad y además cobraron mucho, pues parece que la cuota habitual para un extranjero es 12 y no 15 porciento. Los indicios son claros: Se está vanagloriando mientras yo sí que soy correcto y decidí no salir del país ilegalmente y salvarme del resto del juicio que con este paso de que ahora ya me acusaron

Se sigue confirmando totalmente mi intuición que en el momento mismo cuando me pusieron las esposas en la calle, me reveló claramente todo lo que pasó: que me metieran preso, me dejarían en libertad condicional -aunque pensé que hubiera sido más pronto- y que me sometieran a juicio y me condenarían. Pero yo, como buen chico, caí otra vez en las palabras hipócritas de un dominicano normal, es decir que es un mentiroso sin escrúpulos quien se aproveche a lo grande de la indefensión de una persona inocente. No le importó nada quedarse los mil euros que estaban destinados a Ana Iris.

¿Pero qué hago? Discutir con él no cambiará nada. ¿Explicarle que es él quien incumple el trato, dejándome indefenso, después de haberlo pagado por completo? ¿Qué es él quien culmina el vaso de mi vida? ¿Para hacerlo sentirse culpable?

Mejor ni lo menciono. Pensando con calma me doy cuenta que es sólo mi ego a quíen le importa y no conseguiré nada contra su soberbia y codicia que tiene muy alta y defendida. Ni siquiera reflexionaría. Es un dominicano como la gran mayoría, un lobo en piel de oveja. Sólo conseguiré que se enfade y no se ocuparía de mi cadáver. Eso es lo único que importa. Así que nadie de vosotros debería darle acceso a este escrito. Si no, Yuka se verá obligado emocionalmente al final a pagar algo por mi cuerpo sin vida (directa o indirectamente), pero eso no quiero DE NINGUNA MANERA - ya estoy despilfarrando demasiado mis últimos recursos. Para mi es un acto de venganza si nadie de mis seres queridos se hace cargo de mi cuerpo. No vale nada y la culpa de que me haya muerto ahora es de las autoridades dominicanas. Ya que se empeñan a gastar tantos millones en mi persecución que carguen con lo que han provocado, hijos de puta.

Domingo de Pascua, 31 de marzo

Después de un par de días solitarios y sin propósito ni sentido en un apartamentito abajo en Los Charamicos, esta mañana en una serie de Netflix alguien hizo la pregunta: “qué es lo que más te gustaría hacer hoy?” Instantáneamente me vino la respuesta: “pasar el día con Ana Iris, pues siempre es bonito.” Y me puse triste. Hace días que no había pensado en ella. Pero como no quería caerme en la tristeza y cultivar ideas de autocompasión e imposibles, me pregunté qué hubiera pasado conmigo después de salir de prisión si ella hubiera querido estar conmigo. Entonces habría luchado por reconstruir mi vida, necesariamente escapándome del país, lógicamente a España, volviendo a hacer el desarrollo de su vida y la de sus niños mi propio propósito vital, como lo hice durante todo el tiempo que vivimos juntos. Y no me habría suicidado. Pero no siento para nada darle la culpa, pues soy responsable de mí mismo y sin participar en su negocio y llevarlo a la prosperidad entre los dos no tengo ningún otro plan viable para mi vida y vuelvo a la inevitable conclusión que es mi deber y mi voluntad clara, terminar mi vida ya, lo antes posible. Falta sólo que pueda manejar mi cuenta otra vez y programar mis escritos. Espero que sea el martes o miércoles. Ya estoy retrasando lo inevitable más de la cuenta. Y, ¿qué hago con lo de firmar en fiscalía el último día del mes? Calculando bien los días feriados debería haber ido ya el miércoles pasado para anticipar el último día del mes y técnicamente estoy retrasado si voy mañana lunes día 1. Si en un par de días me suicido seguramente no pasaría nada, no creo que me vengan a buscar ya tan rápidamente si no cumplo, pero me provocaría ansiedad, así que iré.

Otro detalle interesante: Fui a ver a Maira del Villamar para preguntar por la declaración jurada que alguien iba a llevar a Alemania al correo. Me quedé estupefacto cuando ella mi dijo que tardaría hasta el día 2 porque varias personas se habían negado a llevar correo para mí. Allí me di cuenta que no se me había ni ocurrido que alguien pudiera sospechar algo malo de mí, suponía que todo el mundo estuviera de mi lado, pero parece que no y me sabe mal, me siento impotente y me deprime, no puedo ni quiero luchar contra esa basura, otra razón más para desaparecer. Aunque seguramente entonces se van a romper la boca con suposiciones de que me suicidé porque era culpable. Que se vayan a la mierda, me es igual, que se vayan a la mierda como toda la gente mala, igual como mi hermana y como el pipero. Me permito esta mala leche y no desperdicio mucho pensamiento en ello.

Martes 2 de abril.

Ayer en casa de Oti una gata callejera parió unos gatitos que efectivamente sobran en esta vida y Oti no quería hacerse cargo de ellos. Así que aproveché la oportunidad para un ensayo real de mi equipo de suicidio. Puse los gatitos con el tubito del gas en una funda de plástico, abrí la válvula y los gatitos emitieron sólo un par de suaves gemidos de malestar, pero no de pánico horroroso, durante 3 o 4 segundos, para entonces ya quedarse quietos, sólo moviéndose ya un par de veces como de reflejo sus patitas en el minuto que seguía. Casi no se gastó nada de gas y lo dejamos hacer su efecto durante unos 7 minutos. Ya no se despertaron y Oti los enterró en el monte. El método es indoloro, rápido, nada complicado y funciona perfectamente. Otra duda más resuelta en mi camino, pero esta madrugada me di cuenta que no había pensado en la burocracia de mi defunción sino quería dejarla en manos de Medina, pero creo que no lo hará sin exigir mas dinero de lo que ya cobró. Así que escribí a la embajada que corro el peligro de morir de un derrame cerebral y necesito preparar mi deceso. A ver si me orientan rápidamente porque ya no quiero esperar mucho más por mera consideración a vosotros.

Jueves 11 de abril.

Más que una semana sin escribir. Pasaron algunas cosas interesantes, pero en retrospectiva nada significativo. La razón básica para todavía estar vivo es la tonta espera burocrática para poder acceder a mi cuenta y arreglar los últimos aspectos financieros yo, porque no quiero que tener dinero en la cuenta sea una complicación para Thomas. Recibí una respuesta muy detallada y empática de la embajada y fui a una funeraria en Sosúa pero estaba cerrada, tengo que llamar por teléfono.

Quiero decir algo con respecto a mi proceso judicial. Me he dado cuenta que seguramente un montón de desconocidos piensan mal de mí. No me lo había imaginado, pero corresponde a la lógica de lo miserable del ser humano. Me molesta, pero me podría dar igual si no fuera por lo que vais a tener que soportar vosotros, mis seres queridos y es otro aspecto de la pena que siento por vosotros. Supongo que dirán que me suicidé por ser culpable, pero no, es lo contrario, me voy porque soy inocente, para terminar esta persecución injusta y me siento jocoso de frustrar de esta manera las ganas de joderme de mis perseguidores. Aunque ni siquiera pueden postular que me llevaron al suicidio, pues sólo lo adelantaron un par de años y me lo pusieron muy fácil, porque para esta decisión necesitaba un acontecimiento decisivo, una ruptura de la rutina que difícilmente hubiera encontrado, si mi vida hubiera seguido su declive lento en el que estaba inmerso. Y por la parte de culpa por mi suicidio que tienen mis perseguidores, ya que creen en Dios y el juicio final, se van a tener que responsabilizar y van a sufrir, sea ya en su vida actual o cuando mueran con la angustia y el sufrimiento que yo les deseo. Hijos de puta, maldigo a todos quienes piensan mal de mí.

Martes 16 de abril.

Intensas preparaciones pero ya son las 2 de la tarde y como el laptop e internet son tan lentos y el programa para programar Whatsapp para enviar mensajes más tarde no funciona bien, no me dará tiempo hoy hacerlo todo para llegar al Dulce Secreto sobre las 5 de la tarde. Nada nuevo en los últimos días. Angélica vino a hacer un par de comidas, y alguién me presentó dos chicas como potenciales novias, pero no son opciones viables. Al no avanzar con mis preparaciones ayer tenía dudas sobre si realmente sería capaz de seguir adelante, pero hoy lo tengo claro otra vez. Sólo la idea de la humillación por el juicio y la idea de no tener dinero hace mi decisión de nuevo firme. Hoy conseguí al final transferir mi último dinero de la cuenta a la de Yuka, así que el asunto del dinero está más o menos resuelto. Con lo que me queda aquí tengo también suficiente hasta mañana, si no me da tiempo hoy. He dejado ya el apartamento y tendré que dormir otra noche en el sofá de Oti.

Así que tengo que reprogramar los mensajes automáticos que ya están programados para esta noche.

Definitivamente mi duda de si estaba procrastinando no fue acertada. Descansé un largo rato lo que realmente necesitaba y luego me puse otra vez a escribir y programar las cartas de despedida, hasta casi las diez de la noche, para mañana entre las 19:30 y 20 horas. Al final son 21 personas especiales a los que escribo individualmente. Que son mi circulo social. Y la declaración pública. Ahora ya está todo menos Yuka y Yube, que me dejaré para el final, para mañana, que ahora ya sí probablemente será mi último día de vida.

Miercoles, 17, definitivamente lo tengo que hacer.

MIerda, no sé como y qué pero algún mensaje le llegó a Yuka, llamó a Thomas y Thomas me llamó. Lo genial es que pude hablar en persona con él que con gran tristeza comprende mi decisión y aceptó mi decisión. Tengo que enviar todavía otra declaración de voluntad mia para tramitar la herencia y ya terminé también la última carta que me quedó pendiente, la para Yube. Pero ahora estoy con presión de tiempo, ya salió la noticia, aunque a medias y no os quiero dejar más tiempo de incertidumbre de lo necesario. Así que con esas palabras termino este diario y lo pongo online.

Adios a todos, se terminan las palabras. Os quiero.

Gerhard

#pena #lo siento pero tengo que hacerlo #orgulloso #valiente

[trinity-trouble]

cómo que no hay ningún fanfic inspirado en Quevedo | Bizarrap

que estoy muy loco eh que hago uno

#ahora de qué fandom hacerlo #pues no sé como que ya va apeteciendo un gfxbfxpico no #bizarrap #quevedo #pero no francisco de quevedo no nos confundamos #creo que nunca había publicado tantos posts seguidos no sé si tengo seguidores si los tengo lo siento pero en realidad no

[horrorwebs]

por que me vuesta tanto empezar el proyecto divertido para la clase thidbis the fun project!! pq no lo estoy haciendo?

#ok igual como q siento q en 2horas lo hago y que como es divertido tengo q hacerlo de manera divertida y no forzarme #pero...boy ....es para el lunes.dale!!!! #rsq en mi defensa era imperativo q tocara la guitarra entendes #spikeposting

[rotada]

En las mañanas cuando despierto siempre vuelvo a cerrar mis ojos tratando de volver a la oscuridad de hace un momento, o tratando de evitar ese sentir que siempre está cuando soy conciente de mi realidad. Tengo días en los que no necesito dormir para no sentir, son días en los que me siento confortablemente adormecida, es como si estando despierta pudiera cerrar mis ojos y sentirme fuera de mi, como insensible a mi dolor, pero sabiendo que aún está ahí. También tengo otros días en los que mis ojos no se cierran incluso si duermo, y siento tanto que no hablo porque me agoto demasiado rápido, tan rápido que me canso al hacer cosas tan pequeñas, que hasta me pesa el aire en mis pulmones, son días donde soy terriblemente frágil y me rompo tan fácil, que si me dices algo lloro y si no dices nada también. Llevo varios años, quizás hasta vidas tratando de cambiar, tratar de sentir sin que duela, o tratar de que duela porque no siento, no espero que lo entiendas, solo quiero que sepas que a veces soy una tormenta y otras veces un mar en calma, pero que estando despierta o dormida, siempre soy agua; que si intentas agarrarme, me escurro y caigo, que si intentas abrazarme, me congelo y te quemo. No espero que lo entiendas, tampoco que me quieras, pues yo aún trato y estoy en proceso, pero si intentas hacerlo ten por seguro que aunque no parezca, yo daré todo de mi para quererte de vuelta.

Trozos de mi, por si te quedas; Lya.

#rotada #escritos #notas #quise decir quédate y terminé escribiendo esto #trozos de mi

[elblogdeandresco]

Nota para el amor de mi vida 💗

Sé que tal vez deba descansar un minuto, dormir un poco, pero antes de hacerlo quiero dedicarte estas palabras antes de irme a dormir.

No paro de darle las gracias a Dios por permitirme estar sano y salvo después de mi accidente, no te miento, por un momento pensé en todo lo peor que pudo pasar, sin embargo, siento que esa oportunidad de salir ileso de ese accidente es una señal para no desistir jamás en la vida, porque a pesar de que siempre planeamos a futuro lo que importa es el momento presente y quiero decirte que en verdad soy el hombre MAS AFORTUNADO al encontrarte entre millones de personas, me siento tan feliz de ser merecedor de tu amor, tu bondad y tú honestidad, con tus oraciones sé que me protejes de todo mal y peligro, de verdad, no se que sería de mi vida sin tu amor, ese mismo amor que transformó mi vida sin pensarlo; qué cambio tan radical le diste a mi existencia.

Tú y yo vamos a recorrer cada galaxia del universo, jugaremos en cada estrella y constelación, caminaremos agarrados de la mano y volaremos en cada cometa por millones de años luz hasta llegar a nuestro destino, cumpliremos cada sueño y meta juntos. Eres luz en mi vida, mi solecito hermoso, por favor nunca dejes de ser mi niña, mi consentida y mi bebé, no te alcanzas a imaginar lo fuerte que soy desde que te conocí, nada podrá derrumbar nuestro amor y mucho menos a nosotros mismos, si yo te tengo a ti siento que NADA me falta en la vida y lo digo muy en serio. Si tan sólo supieras lo feliz que me siento al regresar a casa después de verte, siento que cada segundo de espera vale la pena con tal de ver tus ojitos brillar y dibujar en tu rostro una espléndida sonrisa.

Y antes de irme a dormir quiero darte las gracias por:

Gracias por creer en lo nuestro, por tenerme paciencia, por no rendirte, por confiarme tu corazón y tu cuerpo, por valorar mi cariño y mis esfuerzos, por ser mi mejor amiga y mi gran amor, para cualquiera podría sonar a despedida, excepto para nosotros dos, pues bien sabemos que estamos más cerca de la eternidad que de una separación, gracias por estos días, por esta vida, amor de mi vida...

Te amo con todo mi corazón y todo mi ser.

Con mucho amor y cariño, tu novio Andrés. ❤‍🩹

P.D: Siempre juntos, hasta el infinito y más allá.

#amor #enamorado #amar #gracias #juntos #siempre juntos #parejas #carta de amor #te amo mi amor #notas de amor #universo #feliz #love #inspiración

[caostalgia]

Vida en automático.

Soy como la tecnología, tengo un botoncito secreto que presiono para ponerme en automático.

No pienso, no siento, no hago nada que no sea respirar. Y respiro con dificultad, porque mis funciones vitales están al mínimo. Mi sistema se resiente por el desuso y cada vez presenta más fallos. Pero yo sigo igual.

Me levanto porque toca hacerlo, te miro pero no te observo, oigo los ruidos pero no los proceso. Solo estoy ahí, estática. Viviendo los días por tener que hacerlo.

Mi corazón últimamente presenta arritmias, creo que trata de reiniciar el sistema para empezar a mandar él. Pero yo no estoy lista para sentir y lo mando a dormir. Si no, no podría seguir.

Hace tiempo que estoy entumecida, mis terminaciones nerviosas están dormidas. No son mías. No de esta vida autómata en la que me hundo más cada día. Vaya ironía.

Me cuentan cosas que no recuerdo, creo que me falla ese ala del cerebro. Seguramente esté apagada por el duelo. No recordar para no sufrir, en eso me convierto.

Me dicen que me quieren y yo lo siento, aquí dentro. Pero no por mucho tiempo. Mi sistema lo desecha para que no haya arritmias de nuevo. No estamos para arreglos.

Y, de vez en cuando, me reinicio unos minutos. Me recuerdo, me siento. Luego se me pasa, volvemos a empezar. Me apago, me desconecto. La vida, así, duele menos.

Katastrophal

#frases #notas #citas #escritos #caostalgia #textos #pensamientos #tristeza #katastrophal #automatico

[ptg-alia]

"Project SHADOW" [DTIYS]

No tengo palabra para describir lo feliz y emocionada que estoy por este proyecto, además de lo orgullosa que me siento del resultado :D [creo que me he superado UwU]

Originalmente queria hacer este reto en un estilo tradicional, ya saben; con lapices de dibujo o acuarelas, pero por complicaciones con mi escaner decidí probar algo nuevo [al menos para mi en ese momento] y hacerlo en digital :D

#project shadow #shadow #shadow the hedgehog #maria robotnik #sonic #sonic the hedgehog #sonic movie #sonic movie 2 #sonic movie 3 #ark siblings #sonic adventure 2 #project shadow challenge #dtiys

[familia-op]

Soy Feliz a tu lado!

Sí, te puedo decir alto y bien claro, que sí, soy feliz a tu lado. Porque es difícil no serlo, porque me parece que es hasta imposible no ser feliz al lado de alguien que alegra tanto a los demás con sus palabras, con sus gestos, con sus bonita forma de ser. Me cuesta mucho a veces abrir mi corazón y decirle cosas bonitas a gente a la que le tengo aprecio, pero… cuando tengo que hacerlo, simplemente lo hago! Me encanta compartir el tiempo contigo, ser amada, sentirme protegida por ti y sobre todo, reír a tu lado.

Me encanta disfrutar de esos besos que sólo tú me proporcionas, de esos abrazos que sólo tú me das con tu mirada. No sé, me haces feliz y punto y quería dejarlo puesto en papel porque los sentimientos van y vienen pero lo escrito, siempre quedará bajo la tinta de las palabras.

Y es que me encanta poder escribir estas palabras y no tener miedo al que dirán. Cuando voy por la calle, atada a tus brazos, siento que tengo al hombre más increíble del mundo, y siempre me digo que fortuna la mía! Y cuando estoy con demasiado frío, me abrazas y me siento cálida, porque contigo siento el calor que necesito. Eso no es capaz de hacerlo cualquiera, o al menos no conmigo.

Siempre he sido una persona fría y tal vez extremadamente realista…que no ha creído ni en el amor, ni en el romanticismo. Pero contigo algo ha cambiado… no te sabría decir el qué o en qué preciso momento cambió todo, pero lo hizo. Es una gran satisfacción saber que te tengo junto a mí, pase lo que pase y de forma voluntaria. Eso es algo que siempre agradezco a Dios!

Y es que sigo gritando a todo trapo que soy muy feliz a tu lado. Me encanta cocinar platos pensando en ti, pasear tomados de la mano e imaginando los hijos que deseamos y el perrito que queremos, despertarme por lo incómodo de tus ronquidos, ver tu cara placentera y pensar… bah, simplemente está soñando. En fin, me gusta todo lo que haces, tal vez te exijo muchas cosas, pero solo tú sabes lo que anhelo para ti, no puedo evitarlo.

Espero que sigamos juntos por siempre, o como dicen… hasta que seamos viejitos, porque me hace muy feliz estar contigo, estar a tu lado y no me gustaría nada cambiar esa sensación.

Te amo, te quiero, y nunca olvides que siempre estaré a tu lado.

Atte.

Mileny27

#palabras del alma #cartas de amor #inspiración #amorincondicional #enamorada #contigo hasta el final #escritos de amor #futuronovios #futurosesposos💍 #apoyoincondicional❤️ #familiaop #mileny27

[velandia11]

Mamá

La última vez que te escribí algo en una fecha especial fue de pequeña, me acuerdo que cada año cuando venía el cumpleaños, el día de las madres u otras fechas especiales que me acordaban en el colegio, lo primero que pensaba era en escribirle una carta muy linda a mi mamá, o un dibujo, porque mi cercanía con el arte ha estado palpable desde que tengo memoria, sin embargo deje de hacerlo porque sentía que para las demás personas no eran tan importante, y eso me hizo dejar de realizarlo; es gracioso que las personas me vean amargada o que no demuestro mis sentimientos, pero soy un ser humano particular que le cuesta demostrarlo y al momento de sentarme y escribir dejo todos estos bonitos sentimientos plasmados en cada palabra, en cada tilde, en cada coma… al ser consciente de esto ya grande, con un poco más de madurez, con un poco de autoconocimiento hacia mi ser decidí volver a demostrarte todo mi amor mediante letras el cual espero no sean borradas, y se tomen con la importancia que yo les doy… 

Gracias por darme la vida, cuidarme y protegerme como pudiste, los últimos años que me he dado la oportunidad de analizarme he tenido la valentía de contarte pequeñas situaciones que he encontrado como los problemas que tuve de pequeña y me han afectado como ser humano, quiero dejarte claro que no lo hago con intención de herirte ni a ti ni a nadie, cada situación que pase era necesaria para aprender enseñanzas que la misma vida nos coloca, no te culpo de nada, en mi corazón solo hay amor y perdón, por eso quiero brindarte lo mejor de mí, no mis momentos lúgubres, trato de alejarme cuando me siento baja de ánimo, por eso tal vez y no me ves tanto, no estoy presente con frecuencia, porque quiero llegar a tu lado y darte alegría y tranquilidad, no mas problemas … espero entiendas porque soy distante contigo y con todos… 

Gracias mamà por estar a mi lado en momentos importantes de mi existencia, hicieron una diferencia gigante, por ello no me derrumbo en mi dia a dia, por ti aprendí a levantarme por muy mal que esté, de ti aprendí que por muy difícil que sea todo se puede, porque tu lograste criarme a pesar de bachas en el camino sean económicos, sea apoyo para criarme, o incluso energías que te faltaban y sin embargo la dabas toda para sacarme adelante, todas esas cosas las note y las noto aunque no te las diga seguido, me da nostalgia plasmar mis pensamientos así sean de amor, por eso no tengo la valentía de decirlas en persona, porque siempre llorare en cada escrito que me salga del corazòn… 

Te amo mucho mamà, amo tenerte y abrazarte, amo escucharte y apapacharme en tus brazos, amo sentir tu alma junto con la mìa, por eso por mas oscuro que veas el camino recuerda que hay un rayo de luz a tu lado dispuesto a entregarlo todo por ti, siempre estarè contigo en cada paso, en cada circunstancia, acompañandote sea cerca o a la distancia, mi luz y mi alma están para ti siempre…. 

Deseo este año tengas un muy feliz cumpleaños, sigue cumpliendo muchos mas, no te rindas, cada bache es una enseñanza, y lo importante es aprender no pensar en que tan malo son las cosas, evolucionar en cada oportunidad, eres un sol que merece ser feliz, te amo, te amo mucho, con todo el amor de mi ser,

Att: Tu niña.

[pablogavisgirl]

Broken Love

read part four ➸ here

this was originally a Gavi fic how did it turn into a Gavi and Pedri fic😭

Another month went by, and instead of just ignoring one midfielder you were now ignoring two.

Once again you let your emotions get the best of you and ruined another friendship.

The very same friendship that was helping you get over Gavi. Now you were lost. Lost in your thoughts not knowing what to do.

Gavi gave up trying to reach you, after the talk he had with Pedri he stopped trying to call you, coming to your apartment or texting you.

On the otherhand it was now Pedri trying to contact you. He didn't go as far to show up at your apartment, but he did blow up your voicemail.

"¿Qué voy a hacer, Isa?" You sighed in frustration, listening to yet another one of Pedri's voicemails. (What am I going to do Isa?)

"Chica, por uno, necesitas otro número de teléfono" Isabella laughed. (Girl, for one, you need a new phone number.)

"Qué graciosa, pero en serio, ¿qué hago?" You asked sounding defeated. (You're so funny, but seriously what do I do?)

"Bueno, lo único que puedes hacer es hablar con ellos, linda." (Well, the only thing you can do is talk to them, love.) Isabella said placing down the textbook on the table.

"No quiero". Y/n replied, pouting her face at Isabella. (I don't wat to.)

Isabella rolled her eyes, "Bueno, tienes que hacerlo, si no lo haces, ¿cómo vas a seguir adelante con tu vida? ¿O hacer que tu buzón de voz deje de estar lleno?" (Well you have to, if you don't how are you going to continue with your life? Or get your voicemail to stop being full.)

Y/n laughed, "Tienes razón, pero me siento culpable por el beso con Pedri, no sé cómo podría ver a Pablo después de eso". (You're right, but I feel guilty for the kiss with Pedri, I don't know how I can face Pablo after it.)

"¿Culpable porque besaste a su mejor amigo y te arrepentiste o culpable porque disfrutaste del beso y ganaste sentimientos por Pedri en el camino?" Isabella raised her eyebrows. (Guilty because you kissed his bestfriend and regretted it or guilty because you kissed his bestfriend and liked it? And fell for him along the way?)

"No me gusta Pedri." Y/n scoffed. (I don't like Pedri.)

"¿Y por eso lo besaste?" Isabella asked. (And thats why you kissed him?)

"Mira, amo a Pablo, no lo he superado". She sighed. (Look I love Pablo, I haven't gotten over him.)

"No estoy diciendo que no lo que estoy diciendo es que no dejaste que Pedri te besara sin ninguna razón, dejaste que él te besara porque sientes algo por él." She pointed out. (I'm not saying you don't what I'm saying is you didn't just let Pedri kiss you for no reason, you let him kiss you because you feel somewhat for him.)

"Dime que estoy equivocado". (Tell me I'm wrong.)

Y/n chewed the inside of her cheek, staring at her friend. Isabella was right, if she was in love with Gavi she wouldn't have let Pedri kiss her.

She shouldn't have enjoyed it like she did. "Tienes razón". (You're right.) she closed her eyes.

"Simplemente no sé cómo voy a hablar con ellos". (I just don't know how i'm going to talk to them.) She sighed, "Tengo miedo" (I'm scared.)

"Ay mi amor." (Oh my love.) Isabella said, scooting closer to you giving you a hug, leaning into her embrace.

"Va a estar bien". (Its going to be ok.) She said, "La peor parte ha pasado". (The worse part is over.)

"Pero no la parte difícil, todavía tengo que enfrentarme a los dos". (But the hard part isn't, I still to face them both.)

"Y tienes que elegir." (And you have to choose.)

"¿Elegir? Como," (Choose? What do you mean?)

"¿Crees que ambos van a dejar que te vayas sin elegir entre ellos?" Elena deadpanned. (You think both of them are going to let you walk away and not make a choice between them?)

"Isa, amo a Pablo." Y/n said. (Isa, I love Pablo.)

"Pero te gusta Pedri". (But you like Pedri.) Isabella said. "Escucha, amor, tal vez tu amor por Gavi no fue tan fuerte como pensabas, y es por eso que terminaste gustando a Pedri". (Listen love, maybe your love for Gavi wasn't as strong as you thought it was, and thats why you ended up like Pedri.)

"Está bien que te gusten los dos, pero por el bien de tu mentalidad y la de ellos, vas a tener que hablar con ellos y elegir". She finished. (Its ok to like them both, but for your sake and theirs, you're going to have to talk to them, and choose.)

"¿Y si no puedo elegir?" (And if I can't choose?) You sighed dropping your head onto your knees, Isabella pulling you closer.

"Entonces elígete a ti misma". She hugged you tighter. (Then you choose yourself.)

The phone rang, you popped your head up, Isabella stood up, checking the Caller ID.

"Pedri." She whispered.

You took a deep breath, extending your arm out, Isabella handed you the phone. You watched the phone ring infront of you, finally pressing the answer button.

"Y/n?" He asked.

"Si. Hola Pedri." She whispered. (Yes. Hi Pedri.)

"Hola, uh, te he estado llamando durante un mes y ahora que has respondido no sé qué decir". Pedri said shyly. (Hey, uh, i've been trying to call you for a month, and now that you answered i don't know what to say.)

"Tenemos que hablar". You broke your silence. (We have to talk.)

"Sí, lo sé, así que tenemos un día libre mañana, puedo recogerte y podríamos ir a algún lugar". Pedri said. (Yes, I know, so we have an off day tomorrow, I'll pick you up, we can go somewhere.)

"Si, esta bien." You replied. (Yes, thats fine.)

"Nos vemos mañana". He said before hanging up the phone. (We'll see eachother tomorrow.)

You threw your head back in frustration on the couch, Isabella coming back to sit down next to you.

"¿Entonces?" (So?)

"Vamos a hablar mañana" (We're going to talk tomorrow.) You sighed leaning your head on her shoulder.

"Y Gavi?" (And Gavi?)

"Pablo... No sé si siquiera quiere hablar conmigo, no hemos hablado en dos meses". (Pablo...I don't even know if he wants to talk to me, we haven't talked in two months.) She played with her fingers anxiously at the mention of having to see him again.

Would he even want to see her again? He gave up trying to reach her, but who wouldn't after so many voicemails and unanswered messages.

But she owed it to both of them for some closure, she owed it to herself. "Hablaré con él después de hablar con Pedri". (I'll talk to him after I talk with Pedri.)

The next morning came, Pedri had send you a message he was on his way, you stood outside your apartment complex, staring down at your feet, fiddling with your fingers.

Anxiety was an understatement, the longer he took the more your stomach began to hurt. The more it seemed like a bad idea, your palms were starting to sweat maybe if you ran back to your apartment it wouldn't be to late.

But he was here, he was pulling up, the green mini coopper that once made you happy when you saw it, now caused you fear.

Your fingers trembled as you opened the door, not making eye contact as you put your seatbelt on, your leg began to bounce from the anxiety, this was causing you.

"¿Cómo has estado?" (How have you been?) He broke the silence, beginning to pull out the parking lot.

"Bien, ¿y tú?" You mummbled staring at the dashboard. (Good and you?)

"Bien." (Good.)

The rest of the drive was silent, your leg never stopped bouncing, it drove Pedri crazy he just wanted to reach over the seat and place his hand on it to calm you down, but he didn't the ride was awkward enough.

He pulled up into the beach, for the first time you looked at him. "¿Por qué estamos aquí?" (Why are we here?)

"Amas la playa." (You love the beach.) He replied exiting out the car, you followed behind him, taking off your sandals the deeper you got into the sand.

The farther you walked into the beach, you saw a blanket and food sat up. Your heart ached. Did he plan all this for you?

You both sat down, on the blanket, "¿Fue demasiado?" He asked chewing the inside of his cheek. (Was it too much?)

"No, está bien." You whispered. (No, its ok.)

"Escucha Y/n, me gustas". Pedri blurts out. (Listen Y/n, I like you.)

"Tú también me gustas". (I like you too.) You paused. "Pero todavía amo a Gavi". (But I still love Gavi.)

Pedri's eyes shot up to look at you, "Lo sè" (I know.) he said staring at the waves. "Pero eso no significa que no pueda hacer que me ames". (But that doesn't mean I can't make you fall in love with me.)

She stared at him, her lips parting as she wanted to speak but nothing came out. She leaned back onto her elbows, listening as the waves crashed on the rocks.

"Pedri, No sé qué decir..." (Pedri, I don't know what to say?)

"No digas nada, solo cierra los ojos". (Don't say anything, just close your eyes.) You don't know why your body obeyed, but it did. You closed your eyes, feeling his lips on yours.

It was a small but passionate kiss, but that kiss set sparks. You couldn't help but think about Gavi how would it feel when he kissed you?

It was wrong to think about Gavi while Pedri was kissing you, but you couldn't help it. You imagined Gavi and you in this setting many times.

His hands cupping your face, yours on his chests. A tender yet passionate kiss shared between lovers, but instead the fantasy wasn't with Gavi it was with Pedri.

He pulled away, your eyes fluttering open, "¿Por que?" (Why?)

"Porque si Gavi no puede apreciarte, entonces lo haré, si no puede amarte, lo haré, si no puede cuidar de ti, lo haré". (Because if Gavi can't appreciate you, then I will, if he can't love you then I will, if he can't take care of you then I will.)

You closed your door, sitting down on your couch, Pedri's words rining through your ears.

You didn't know what to think, or how to reply to him you just stayed silent staring at the ocean.

You stayed silent the whole car ride home, you didn't even say goodbye you closed the car door and didn't look back.

Now you were on your couch waiting for Isabella to show up, she always knew what to say to make things right, but she was in classes so you would have to deal with your problems by yourself till she arrived.

You sat outside your balcony, watching the sunset, you hadn't left your apartment since coming back from the beach.

You haven't checked your phone, so you were oblivious to Pedri's 99 unread messages.

The knocks against your door, suddenly snapped you back into reality, you made your way towards the door.

"Por fin ¿por qué tardaste tanto?" (Finally, what took you so long?) You sighed in relif opening the door, only for that sigh of relif to turn into anxiety.

"¿Qué estás haciendo aquí, Pablo?" You asked, staring at him. (What are you doing here Pablo?)

You wanted to hug him and apologize for that night, because god knows how much you missed your bestfriend. And god knows how much you have dreamt of this moment to see him again.

But now that he was infront of you, you felt numb, you didn't hug him, you didn't apologize, you didn't cry in his arms like you imagined you would.

You just stared, waiting for him to say something.

"Te amo." He blurted out. (I love you.)

#pablo gavi #pedri fanfic #gavi barcelona #gavi imagine #pedri gonzalez #pedri x you #gavi x you #pedri blurb #gavi blurb

[slut4polidori]

ESTEBAN KUKURICZKA

mi padrastro pt 1

a/n ⋆｡°✩: ¡Hola a todos! Regresé, puse el blas fic en privado no estaba seguro si era bueno y no. De todos modos, anoche eran como las 3 de la madrugada y este pequeño pensamiento sucio se apoderó de mi mente y pensé: TENGO QUE ESCRIBIR SOBRE ESTO. Sé que a ustedes les encantaría esto!!!

advertencias ⋆｡°✩: oral, penetración, dirty talk, diferencia de edad, daddy kink, sexo sin protección, sexo anal.

disfruten !

　─── ⋆⋅☆⋅⋆ ─── ─── ⋆⋅☆⋅⋆ ─── ───

Esteban ha estado comprometido con mi mamá solo por un año, realmente no se conocieron antes del matrimonio. Se apresuraron a hacerlo pensando que sería algo bueno, ambos tienen carreras diferentes, lo que les quita mucho tiempo a ambos.

él es muy buen actor y mi mamá es una autora popular, recientemente nos mudamos a argentina desde estados unidos para que ella pudiera estar más cerca de él.

A mi mamá no le importaba que dejara mi vida atrás, mis amigos, mi novio, mi universidad, aunque solo era un estudiante de primer año, me estaba acostumbrando a mi vida en los Estados Unidos.

Esteban era un hombre muy tranquilo y nunca habló conmigo hasta que estábamos sentados uno al lado del otro en el sofá o al otro lado de la mesa.

Conversaciones estúpidas y sin sentido como “¿cómo te fue en la escuela” o “¿qué te parece Argentina?”

Realmente lo disfruté, era algo diferente que en casa. Fue fácil hacer amigos ya que hablaba español e inglés con fluidez.

“Solo va a ser un mes”, escuché a mi mamá decir borracha, ella iba de gira para promocionar su nuevo libro que publicó. Está ganando mucha atención y mi mamá no dejaría pasar esa oportunidad.

"¿que hay de ella? ¿No puedo estar solo? Nunca tuve que lidiar con un adolescente y mucho menos con mi hijastra. No sabría qué hacer si ella necesita algo”

Puse los ojos en blanco debido a su ignorancia "que estúpido" pensé para mis adentros

"Esteban ella tiene diecinueve años no es una nena chiquita, estarás bien bebé y además ustedes pueden acercarse"

“para ti cualquier cosa cariño” dijo abrazando a mi mamá y besándola en la frente, no sé por qué, pero esas palabras me hicieron sentir segura. Me hizo sentir amada y ni siquiera me las decía

Al día siguiente mi mamá me contó todo sobre la gira del libro que estaba realizando, mi mamá y yo nunca tuvimos una buena relación. Mi papá nunca estuvo realmente involucrado en mi vida. Yo también tuve varios padrastros ojalá sea el último.

“Está bien mamá, estaré bien, ¿cuánto tiempo estarás fuera otra vez? "

“mi agente me dijo al menos un mes pero podría ser más simplemente no le digas a tu papá hija”

Sacudí la cabeza en desacuerdo "Él no es mi papá, mamá, ustedes apenas se conocen"

“Bueno, conócelo por mí” dijo en broma. Me reí entre dientes y bajé las escaleras, agarré mi mochila, saludé a Esteban y salí por la puerta.

Después de la escuela mi amigo me ofreció un viaje de vuelta a casa y acepté, Toqué la puerta porque olvidé mis llaves en mi cuarto, Esteban abrió la puerta con una sonrisa en su rostro pero su reacción cambió rápidamente cuando vio al chico parado detrás de mí.

“¿quién es éste y/n?”

“él es mi amigo esteban y me va a ayudar a estudiar así que puedes apartarte del camino para que podamos ir a mi cuarto”

Se rió entre dientes y traté de entrar, pero su brazo me detuvo antes de que pudiera siquiera poner un pie en la casa. "Bueno, puedes entrar porque vives aquí, pero el tipo no puede entrar", dijo sin quitar los ojos del chico

"¿Hablas en serio?" Me reí torpemente

Me miró y me sonrió burlonamente "por supuesto"

Puse los ojos en blanco ante su ignorancia nuevamente "lo siento, pero mi padrastro no te dejará entrar, tal vez podamos ir a tu casa o algo así la próxima vez", dije, realmente me sentí mal. el chico estuvo de acuerdo "solo envíame un mensaje de texto" dijo y se despidió con la mano, esteban todavía estaba en la puerta "ella tampoco hará eso" dijo cerrando la puerta detrás de él

“Dios mío, ¿qué te pasa esteban?” dije dejando caer mi mochila y volteándome para mirarlo y él todavía estaba parado junto a la puerta con la mano en el pomo de la puerta "ese tipo no quiere estudiar contigo y/n deja de ser tan estúpida”

“¿estúpida? ¿Hablas en serio ahora mismo?” Me reí “dice el tipo que se casó con una mujer que conoció durante seis meses, ¿quién es realmente el estúpido?”

él se rió y caminó hacia mí “¿Oh, en serio? ¿Soy estúpido porque me enamoré de tu mamá? ¿Por qué me faltas el respeto? Soy tu papá” Se rió mirándome “Solo te estoy protegiendo haciendo mi parte como papá”

Oh como lo odio

"No eres mi papá Esteban y probablemente nunca lo serás, cálmate, no eres el único del que mi mamá está enamorada" sonreí y me dirigí a mi habitación "¿y qué quieres decir con eso?" lo escuchaste caminando detrás de ti siguiéndote

“exactamente lo que quise decir”

esteban me agarró la mano y me giró con fuerza “¿me está engañando?”

"Déjame ir estúpido"

Esteban me soltó y cerré la puerta de mi habitación antes de que pudiera seguirme hasta allí. No mentiré. Esteban es un hombre maravilloso. Mentiría si dijera que no lo es. sus ojos, su cabello rubio y su elegancia, esa fue probablemente la primera vez que lo vi actuar así.

Me dejó loca, sintiendo sentimientos que no debería sentir

Era la 1 de la madrugada y me desperté al escuchar que me llamaban por mi nombre. Estaba preocupado, no me agradaba mucho Esteban, pero aún así quería ver si estaba bien. Me puse mis pantuflas levantándome de la cama y abriendo la puerta de mi habitación silenciosamente, al bajar al baño la puerta estaba un poco abierta y vi a esteban tocándose en la bañera gimiendo mi nombre “y/n…” con cada bombeo que hacía. Simplemente diría mi nombre.

ay dios mío. este va a ser un mes largo.

#blas polidori #enzo vogrincic #esteban kukuriczka #francisco romero #lsdln cast #lsdln x reader #simon hempe #felipe otaño #lsdln #lsdln smut #la sociedad de la nieve #valentino alonso #Spotify

[el--erratico]

Miro tus ojitos y siento como si a través de ellos pudiera llegar a tu corazón, como si supiera el gran amor que me tienes y la gran conexión que hay entre tú y yo, no sé si te pase lo mismo, pero al verte solo siento amor.

Sabes de un tiempo para acá creo que el amor está desgastado, quizá porque todo dura menos de lo que nos gustaría, así que si te digo que te quiero para todo y que te quiero con todo de mi, significa que todo el tiempo que pasemos juntos te voy a querer con toda mi alma, porque la eternidad es relativa, y quizá no sea para siempre, pero sí para todo...

Quiero comenzar aclarando algo que es muy importante para mí: Cada palabra escrita y cada sentimiento que va inmerso aquí, es la expresión más clara de lo que habita en mi alma, de lo que crece día a día en mi corazón y de lo que se genera en mi mente en cada momento de mi existencia; y tú mi amor, eres la causante de todo esto que siento, que adoro escribirte y dejarte estas palabras que podrás leer siempre incluso si ya no estoy.

Una vez más me encuentro escribiéndote, creo que hasta puedo decir que se ha vuelto un hábito el hacerlo. Me fascina poder trasmitir todo lo que siento por ti en palabras que sé que podrían durar una eternidad en el mundo.

Te tuve apoyada sobre mi pecho y me sentí el tipo más afortunado del mundo. No necesitaba más. En ese momento supe que no había vuelta a tras. Que te quería. Que te amaba, que de verdad te amaba y que te amaría con toda mi alma hasta donde la vida me permitiera.

Estoy seguro que expresar lo que sentimos nos permite ser más abiertos, más comprensivos, más atentos, tengo un pensamiento que no puedo quitarme de la cabeza y que aunque no lo has pedido, siento la necesidad de explicártelo y sobre todo que no exista más esa duda en tu mente, en tu corazón y en tu alma.

Habia pedido hace tanto tiempo poder encontrar a alguien con quien disfrutar cada segundo de la vida fuera bueno o malo, aunque tardaste mucho tiempo (no tanto como el que suelen esperar otros por su persona correcta) créeme que esos momentos en que no habías llegado los disfrute y ahora que estás aquí valoro cada segundo que pasas junto a mi.

He querido mucho antes, pero nunca he querido a alguien como en este preciso momento. Nuestro amor nos ha ensañado tanto en tan poco tiempo, que estoy ansioso de todo lo que seguiremos aprendiendo juntos, queriendonos cada día un poquito más.

Amo tus besos, tus pasos, amo tu alma, amo tu estar en mi vida, amo la casualidad, el destino y el milagro de amarnos de esta manera, esta manera tan eterna, quiz��s la eternidad dura solo esos segundos que podemos mirarnos con tanto amor.

Nos encontramos en un momento tan catastrófico de mi existencia que a veces dudo si eres real, eres tan buena y atenta conmigo que el corazón se me derrite de amor cuando te veo.

No sé mucho sobre el destino o el futuro pero si sé que quiero estar a tu lado con la todas las posibilidades de mi existencia, quiero ver cada atardecer agarrados de la mano y que te rías por alguna bobada de las mías, quiero bailar hasta que nuestros pies ardan y que te sientas tan segura y llena de amor en las noches como hasta ahora.

No niego que ha sido difícil y que muchas veces pensé demasiado nuestra situación, pero sabía (y sé) que eras tú la persona con quien yo debería estar. Tengo muy seguro dentro mi el no dejarte ir, por muy difícil que se encuentre nuestra relación en ciertos momentos (si es que llegamos a eso).

Supongo que en alguna ocasión nos enfadaremos y tendremos alguna que otra crisis, quizás pasemos por momentos infelices, pero no quiero que dudes ni por un instante de que eres el amor de mi vida.

Me encanta mirarte. Me da tanta paz verte concentrada en algo que estás haciendo, cuando me hablas de algo que te gusta con ese brillo en los ojos. Cuando te veo cantar y bailar o cuando te miro dormir. Eres tranquilidad, eres paz, lo eres todo. Ni siquiera creo que estas palabras sean suficientes para capturar todo lo que siento por ti.

Nunca me cansaré de repetirte lo especial que eres, lo pinché hermosa que luces en las mañanas o lo lindos que son tus ojitos y tu cabello. Porque te mereces eso y mucho más y el que haga estos recordatorios cada ocasión que nos vemos es para que nunca dudes ni olvides que tan enamorado estoy de ti.

Con todo el amor del universo, tu amorcito.

Me seguiré esforzando por ser lo mejor para ti.

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[cartas-de-eli]

La despedida...

Hola, mi psicólogo dice que debo escribir lo que siento y que eso me ayudará... hoy he decidido despedirme de ti. Escribí muchas cartas para ti tratando de plasmar mis sentimientos en papel y que se quedarán ahí, me has dolido por muchos años y hoy ya no estoy dispuesta a seguir consumiéndome por alguien como tú. Estoy aquí porque quiero despedirme del amor que se quedó haciendo ruido en mi interior, de las inseguridades que desbloqueaste en mi mente, de los recuerdos y sobre todo quiero estúpidamente despedirme de “lo que pudimos ser”.

Amarte ha consumido mucho de mi, he dejado pasar grandes oportunidades por estar reconstruyendo algo que inconscientemente ayudé a destruir al poner como prioridad a alguien que me veía como una opción más. He llorado hasta quedarme dormida, me he visto al espejo tratando de encontrar “eso” que te impidió amarme, buscaba y seguía buscando razones que justificaran tu actitud y cada día terminaba justo como lo comenzaba “¿porque no soy suficiente?¿que me falta?¿que tengo que mejorar en mi?”.

Sabes es triste ver cuánto tiempo me tomó darme cuenta de lo miserable que eras; me maltrataste tanto psicológicamente y me debo muchas disculpas por haberlo permitido, por haberme amado tan poco. Contigo, para todos era un si menos para mi, siempre me hacías sentir que tú eras mucho para mi y yo tenía que estar “agradecida” con las sobras de amor y tiempo que me dabas, porque según tú eso era tu “máximo esfuerzo” y lo que yo merecía, amabas lo fácil que era manipular a una persona enamorada.

He tratado de odiarte pero no puedo hacerlo, no porque no lo merezcas simplemente porque yo no soy así, pero mentiría si te digo que te deseo “lo mejor”, me dolería ver que mis noches con ansiedad, sin dormir, mis días sin comer y todas las lágrimas que derramé no tuvieron justicia, no te perdono por lastimarme porque no era la única opción, pero como siempre tú ego y narcisismo queriendo poseer, pero no amar, recuerdo que me dejaste ir creyendo que volvería, no sabes lo orgullosa que estoy de mi por haber salido del hoyo lleno de miedos al que me lanzaste. El precio de mi libertad emocional fue alto, pero por fin puedo decir ... adiós.

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[aixaarabe]

Hola Valentina. También te extraño, aún no consigo dejar de extrañarte pese a mis infinitos intentos. También he soñado con vos. Estoy bien Vale y espero que también estes bien.  Tengo ganas de verte, de que veas a India, que conozcas nuestro departamento, que conozcas mis trabajos. Tengo muchas ganas y tengo libres los fines de semana, desde los viernes a las 20:00 hs hasta los lunes a las 8:00 hs, pero prefiero no verte. No estoy dispuesta a hacerlo. He estado tan ocupada que cuando llego a casa, termino de hacer mis cosas con las ultimas energías. Ante noche llegué de boxeo y me dormí sin comer ni bañarme, SIN BAÑARME, imagínate lo a full que estoy, peero entre tanta labor como siempre te pienso un montón y me como las uñas para no escibirte y salto las canciones que me hacen acordar a vos para no pensarte y trato de seguir con mis tareas para olvidarte.

La realidad es que cada vez que apareces me lleno de ilusión y para que te voy a mentir? No puedo ni ser tu amiga porque mis sentimientos siguen igual de vivos que aquella noche de la notita dentro del dos corazones, en la que te dije que si a la propuesta de ser tu Lilita. No sé si puedo expresar lo que me sucede, es que siento que toda la vida voy a pretender una propuesta igual a la de aquella noche y ambas sabemos que no va a suceder.

Hoy tomo la decisión de no esperar mas, aunque sé muy bien que es mental, es que Vale mi corazón ahí está! como boludo repitiendo solo ilusiones con vos. Hasta cuando voy a sentirme así boluda? He arreglado toda mi vida, India está conmigo, estoy trabajando y estudiando, hago deporte, vivo sola, pero mi corazón hecho concha, no tengo ganas de conocer a nadie y me da mucha bronca. 

Me duele no saber de vos, no contarte nada, no compartir nada, pero es la decisión correcta. Espero que sepas entender que me rompe pero debo elegirme a mi. Adiós 

Te deseo con toda mi alma que seas muy feliz con quien elijas o sola! 

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[caostalgia]

París.

Imagínate que lo logramos, que lo cumplimos.

Vamos de la mano por tus calles favoritas, descubro la ciudad del amor a través de tus ojos y me enamoro. No de las calles ni de la Tour Eifel, me enamoro de tu risa y tus gestos, de tu caminar y tu pensar. Me enamoro de ti mil veces en esas calles que nos observan. Y lo hago sabiendo que mi tren solo tardará unos días en llevarme a casa de nuevo, lo hago sabiendo que no habrá nunca un París tan bonito como el de tus ojos. Me enamoro de ti aún con el riesgo de no poder hacerlo de nuevo.

Nos pasamos las horas enredados en unas sábanas de un estudio perdido a las afueras de la ciudad, uno que puedo pagar y que tiene encanto. Cuento tus lunares mientras me hablas de mil cosas por hacer y de mil sitios que visitar. Te beso para no llorar por saber que nunca habrá tiempo suficiente de descubrir París juntos y tú me sigues el juego. Lo haces sin saber que mi corazón acaba de perder otro pedazo.

Por las mañanas me despiertas con un croissant de esos que me gustan y con un café cargado, porque apenas pego ojo contigo a mi lado. Yo te insto a salir a la terraza y disfrutar de la primera brisa matutina, mientras me fumo un cigarro y pienso en lo que te voy a echar de menos.

Los mediodías me dejas sorprenderte cocinandote mis mejores platos, aunque sea mediocre en la cocina. Nos bebemos unas copas de vino mientras charlamos de los planes de la tarde y, aunque sé que va a doler irme, dejo que la felicidad, de tenerte, me invada.

Las tardes son tan tuyas que a veces siento que solo sueño, que lo hago sin remedio. Siento que si cierro los ojos unos segundos al abrirlos volveré a una realidad sin ti. Pero cuando los abro sigues ahí, con tu sonrisa eterna diciéndome que es preciosa, la ciudad, aunque solo me mires a mi. Yo te digo que eres un romántico y me miras fatal. Sonrío tanto que duele.

Las noches son de los dos, llenas de locura y sin sentidos. Llenas de amor. Ponemos ese candado en el puente, aunque ya no se pueda hacer. Luego corremos por si llega la policia, aunque tenemos un plan B si nos pillan. No dejo de reír mientras corremos por esas calles tan bonitas que tienen escrito tu nombre en todas sus fachadas. Llegamos a un bar cualquiera y me lo paso mejor que en toda mi vida. Solo porque tú estás ahí, riéndote de algo que te cuento y de lo mal que bailo. Porque lo hago fatal y, aún así, sigo bailando. Todas la noches cambio la canción que me gusta para nosotros, porque soy así. Porque no hay una que sea lo suficientemente buena para definirnos, para escucharla y sentirte en cada nota.

El último día te pido que me acompañes a la estación, porque irme supone demasiadas cosas. Cuando veo que mi viaje se termina lloro, de forma silenciosa porque mi corazón se rompe sin hacer ruido, y tú secas esas estúpidas lágrimas que no dejan de caer. Te abrazo tan fuerte que siento que te voy a romper algo, seguramente lo hago. También te beso, despacio y con todo el amor que tengo, para que me recuerdes así. Inestable pero llena de cosas bonitas, llena de ti y tu sonrisa. También lo hago para recordarte así, calmado y etéreo. Tuyo.

El tren llega y cojo la maleta, te doy un último beso y te digo que nos volveremos a cruzar, aunque lo más probable es que no lo hagamos. También te digo que te quiero y que te cuides, que encuentres a alguien que no se parezca a mi en París, que por favor no se asimile en nada a mi. Y me voy, me subo a ese jodido tren sin alcanzar a escucharte, porque si lo hago me quedaré y no puedo, no debo.

El viaje es tan largo que siento que me voy a dormir en cualquier momento, pero no lo hago. Me paso el viaje escuchando todas esas canciones y viendo nuestras fotos. También me río de vez en cuando, recordando todas esas locuras y sin sentidos que nos hacían tan nosotros. Y lloro, mucho. Porque París es bonito sin ti, pero contigo es precioso, único. También lo hago porque se que te enamorarás de alguien que valga la pena, que te lo pueda ofrecer todo sin pestañear, sin dudar. Y sonrío porque sé que, a diferencia de mi, serás feliz con otra persona.

Katastrophal

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[sinfonia-relativa]

No puedo creer cuando alguien me dice que me ama, por que comienzo a preguntarme como podría amarme si soy un caos constante,si soy una maraña de contradicciones entre el ser más triste y el ser más alegre, soy una tormenta en la cual corren los vientos y truenos mas agresivos e intensos, un huracán que se autodestruye , si soy un desastre de emociones y traumas , si puedo ser un mar en completa calma o puedo ser un mar embravecido que sus olas son gigantes y peligrosas , puedo ser luz o oscuridad, no tengo puntos medios pero cambio de un extremo a otro si siento que debo hacerlo. ¿ Como podría alguien amar a alguien como yo ? Que estoy rota , dañada... Que el mundo entero algunas veces me cae encima y no puedo con el peso y exploto como una bomba de sentimientos y emociones reprimidas ¿Quien querría quedarse a mi lado?

Moongirl

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