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Ella era, sin lugar a dudas, de las personas más importantes en mi vida, pero yo resulté siendo fácil de desechar en la suya. Veíamos de forma diferente nuestra relación, para mí era caminar junto a ella y alcanzar nuestros sueños. Para ella yo solo fui un pequeño empujón para poder lograr sus metas.

JR

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Y aunque la mayoría del tiempo me sienta sola, me consuela saber que no uso a nadie para llenar vacíos

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La parte más difícil de una ruptura, por extraño que parezca, no es ese momento en el que se terminó todo. No. Pasa mucho después. Quizás al tiempo cuando intentas retomar tu vida, cuando queres rearmar los pedazos de vos misma y no podes porque se te comienzan a desbordar los ojos de lágrimas. Ya está. Estás segura de eso. Pero ahora bastaría con que ella abriera la puerta para deshacer en un instante el adiós y darle otra oportunidad. ¿Cómo es que se sobrevive a eso? Ay universo! Te das cuenta lo muchísimo que la amas. Cuánto amas a esa mina que quizás no era tan mala como pensaba. A partir de ahí solo tenes dos opciones. O te arrancas todo ese amor arriesgando de morir desangrándote, o te negas a la verdad y convencida de que no deseas tenerla lejos volves a llamarla. Mirá. Tenes que aceptarlo!  Gritá tantas veces como sea posible frente al espejo: Estoy rota pero no por mucho tiempo!

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Hola Valentina. También te extraño, aún no consigo dejar de extrañarte pese a mis infinitos intentos. También he soñado con vos. Estoy bien Vale y espero que también estes bien.  Tengo ganas de verte, de que veas a India, que conozcas nuestro departamento, que conozcas mis trabajos. Tengo muchas ganas y tengo libres los fines de semana, desde los viernes a las 20:00 hs hasta los lunes a las 8:00 hs, pero prefiero no verte. No estoy dispuesta a hacerlo. He estado tan ocupada que cuando llego a casa, termino de hacer mis cosas con las ultimas energías. Ante noche llegué de boxeo y me dormí sin comer ni bañarme, SIN BAÑARME, imagínate lo a full que estoy, peero entre tanta labor como siempre te pienso un montón y me como las uñas para no escibirte y salto las canciones que me hacen acordar a vos para no pensarte y trato de seguir con mis tareas para olvidarte.

La realidad es que cada vez que apareces me lleno de ilusión y para que te voy a mentir? No puedo ni ser tu amiga porque mis sentimientos siguen igual de vivos que aquella noche de la notita dentro del dos corazones, en la que te dije que si a la propuesta de ser tu Lilita. No sé si puedo expresar lo que me sucede, es que siento que toda la vida voy a pretender una propuesta igual a la de aquella noche y ambas sabemos que no va a suceder.

Hoy tomo la decisión de no esperar mas, aunque sé muy bien que es mental, es que Vale mi corazón ahí está! como boludo repitiendo solo ilusiones con vos. Hasta cuando voy a sentirme así boluda? He arreglado toda mi vida, India está conmigo, estoy trabajando y estudiando, hago deporte, vivo sola, pero mi corazón hecho concha, no tengo ganas de conocer a nadie y me da mucha bronca. 

Me duele no saber de vos, no contarte nada, no compartir nada, pero es la decisión correcta. Espero que sepas entender que me rompe pero debo elegirme a mi. Adiós 

Te deseo con toda mi alma que seas muy feliz con quien elijas o sola! 

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Amo llenar mis páginas de tinta, es como respirar mediante palabras.

— flores in caelum

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11 de Marzo.

Es un poco difícil escribir sobre ella porque siento que nada de lo que diga se va a acercar a lo que realmente era, pero acá voy:

Existen personas altamente sensibles que cargan con una pesada mochila de duras experiencias, personas que al observarlas caminan con ligereza y sin agachar la cabeza. Me refiero a esas que están rotísimas por motivos que solo el universo es capaz de entender, pero que sin embargo, a través de sus grietas iluminan, abrazan, escuchan y se hacen amar.

A su manera, con sus altas y bajas como toda persona imperfecta pero perfecta, mi mamá era una de ellas!

Mujer cariñosa, de carisma alta y humor vulgar algo verdoso, de carácter fuerte y risa contagiosa!

Mujer valiente!

Era muy pequeñita cuando la observaba resolver situaciones difíciles con pura fé, y también lo era cuando la observaba enfrentarse a situaciones que parecía que iban a acabar con ella , sin embargo esto jamás fue impedimento de que la viera como la mujer maravilla. Invencible.

A veces me hace falta algún abracito, un “te amo mi piojito” para tener un poquito mas de fuerza, pero bueno ya perdí el miedo de olvidarla, no me obligo a repasar momentos con ella, aunque no recuerdo sus facciones o su voz con claridad, siempre está! Se hace presente en algún perfume, en el olor de la comida casera, en la melodía de alguna canción o en mi propia manía de hacer brillar cada rincón.

Sus películas favoritas como esperando la carroza, sus comediantes favoritos como MIDACHI, los artistas que escuchaba como Sandro, Danny Cabuche, Los Nocheros, me hacen recordarla o las fechas importantes como hoy 11 de Marzo.

Mujer altamente sensible, Piscis, viste?!

Puedo asegurarles que en el plano que se encuentre está de fiesta, porque un poco de ella era eso: pura fiesta! Hoy cumpliría años mi mamá o mi mujer maravilla ❤︎

#mama #mama te amo #dolor #recuerdos #cumpleaños

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Dormir ya no me sirve, mis pesadillas continuan, los recuerdos duelen, y cuando aparecen los sentimientos, ahogan. No puedo descargar através del cuerpo y escribir no aliviana nada. Despierto porque sigo buscando motivos y se están acabando. Amigo mío no quiero encontrarte, pero tampoco quiero seguir respirando. La fantasía de acabarlo todo gana terreno y se torna una tortura porque no quiero que me lloren.

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Sábado 9 de Marzo de 2024.

Bueno, primero hola! Sé que puede parecer un poco loco que quiera escribirte como para que no me hagas tanta falta, pero es la ruta que elijo para aliviar un poco el dolorcito de asumir que no nos vamos a tomar otro mate o caminar al kiosco charlando a modo de terapia, de que no nos vamos a dar otro abrazo de esos que te hacen saber que todo tiene solución. Será que gastaste el tanque de contención emocional con nosotros, tus amigos y te olvidaste de vos? Ya pasó un mes de que te ahorcaste y aunque yo elegí alejarme, nunca pensé perderte, y duele chabón, tu ausencia duele. Por esta razón preciso engañar mi subconsciente y escribirte ignorando lo anterior e imaginando tu resurrección. Asi que acá voy.

 Hola amigo, primero que nada quiero felicitarte porque sos el segundo hombre en la historia de la humanidad, según yo, que resusitó. No es una resurrección resurrección porque solo podés recibir mis cartas, leerlas y ni siquiera responderlas, pero algo es algo!  Cuando nos encontremos te colgaré la medalla como logro por estar para mi igual!  Me acuerdo los días en los que participaba de tu club de lectura de las 6:00 AM, estabamos leyendo "un milagro en 90 días" de Lain Garcia Calvo, creo que comencé cuando iban en el ultimo capitulo, era muy tempra para mi ritmo de aquel momento, debe ser por eso que no me acuerdo una goma y te voy a confesar por eso dejé de participar jaja.  A qué voy con esto?  Que hace poco, estaba aburrida ~porque la casa no tiene wifi~, me puse a buscar algún PDF en la compu, ya me había leído 2 novelitas de 300 paginas en una semana, me puse a buscar y ví que decía Un_milagro_en_90_dias_Lain_Garcia_Calvo.pdf, empecé a leer amigo y fue un viaje de ida! Estoy haciendo los ejercicios que enseña en los primeros capītulos y mi energía anda mejor, de no sentir nada durante meses a tener ganas de acariciar un perro, a escuchar a alguien, a ayudar.  Hoy leí que cuando cuando caminas con una mochilita que contiene mucha falta de perdón o rencor ~pa' que se lea mas crudo~, baja tu nivel de vibración, te quita energía y te aleja de eso por lo que tanto estas luchando, por eso no te sale, entonces por esto tengo pensado escribirle una carta a cada una de las personas que siento que no he podido perdonar y tengo la certeza de que me dirías que sí. Una de las ultimas veces que nos vimos, me dijiste que necesitamos tener un tachito de basura donde volcar la mugre que vamos acumulando con situaciones o experiencias de vida que nos hacen mal.      Te amo puto, espero que estés tomando unos mates, pasando de la ostia y viendo como seguimos en este plano burlandote de las estupideces que hacemos!             

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Apapachame la vida entera.

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Donde estoy los días pasan taaan rápido, escribo todo absolutamente todo y cuando leo en mi cabeza se vé como si fuiste parte de toda toda toda mi vida, es que estas en todas las fechas de mi cuaderno. Quizás vivo mucho en el pasado, o quizás realmente tu amor se impregnó en mi cora, lo que quiero decir es que no te guardo rencor, quiero decir que me duele tu recuerdo y locamente algunos recuerdos me hacen miiil feliz. Pero también duele cuando estás cerquita y porque no lo digo nunca pero anhelo que todo sea como antes.  Estoy tratando de que mi vida ya no sea una montaña rusa y lo estoy logrando, pero siento que vos sos una de esas subidas empinadas y bajadas furiosas, tomalo como un halago y no como ofensa. Nada, te extraño unos millones y te amo mas. Aixi

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No vas a saber nada de mi. Para vos estoy muerta 😘

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