#comunque oh incredibile

[omarfor-orchestra]

Voglio morire crepare perire in malo modo ma come cazzo vi è venuto in mente adesso bestemmio

#cristina sono fuori dalla tua porta e ti sto chiedendo i soldi come rimborso per aver portato sta serie al successo #ricevendo in cambio sta merda #comunque oh incredibile #il fanservice solo quando volete voi #mare fuotag

[laferocia]

Mike Patton at JazzIn Festival Milano, 2010: Mike talks about trees, his wife, and says lots of "WOW".

Alright, here we go! Santa is coming, and Lilia from Italy wants to make a gift for her international Mike fan friends.

Let me give you a bit of context: the event is called JazzMi Festival. The individuals you see at the beginning of the video are Letizia Moratti, who was the mayor of Milan at that time; Red Ronnie (the guy with red hair and round glasses), a famous italian DJ in the 70s and 80s and for years the host of a TV show where he featured excellent artists who could perform live, the "Roxy Bar"; Nick The Nightfly (the guy with white hair), a Scotsman who has been in Italy for years, at that time he was the artistic director of the event and also a DJ.

Letizia Moratti shakes hands with Nick and they exchange greetings.

Red Ronnie: sei il direttore del festival! // You are the festival director!

Nick: Sì! Benvenuto Red, benvenuto Red! Adesso andiamo a trovare anche Mike, magari lo salutiamo. Vediamo se... facciamo un viaggio da queste parti. // Yes! Welcome Red, welcome Red! Now let's go and find Mike, perhaps we can say hello to him too. Let's see if... we take a tour around these parts.

Letizia Moratti: sono molto felice di essere riuscita a venire // I am pleased to have succeeded in coming.

They have a brief exchange about a previous event in Milan. Nick mentions that it was a beautiful evening and compliments the mayor not only for the event but also for the speech, which he describes as touching and non-institutional. She thanks him and replies that she is not good at speaking in an institutional manner. Nick remarks that he has the same issue with Italian, sometimes saying things he shouldn't (Moratti, however, praises his Italian, which is indeed excellent, featuring a slight and charming Anglophone accent).

At 1:10, finally they met Mike.

Mike: Ciao, salve, tutto bene? Sono Mike. Questo è Daniele // Hi, hello, how are you? I'm Mike. This is Daniele.

Daniele: Piacere // Nice to meet you.

Moratti speaks to Mike in English and he responds in Italian "Parlo abbastanza bene, non perfetto" (= I speak Italian quite well, though not perfectly").

Moratti: grazie per essere qua // Thanks for being here.

Mike: oh, grazie per... it's great to be here.

A note of appreciation for Letizia Moratti: she is one of the few Italian politicians who speaks a decent English.

2:02, Mike: è un bel lavoro! // It's quite a job!

Red Ronnie: ha lavorato tanto! // She worked a lot!

Moratti: Sì, ho fatto tante volte il giro del mondo per riuscire, votano 157 paesi, bisogna avere il voto della maggioranza, eravamo in competizione con la Turchia, non è stato facile. Comunque adesso l'abbiamo, io vado a Shanghai per fare la handover cerimony. // Yes, I've traveled the world many times to succeed. There are 157 countries voting, and you need the majority vote. We were in competition with Turkey, and it wasn't easy. Anyway, we have it now. I'm going to Shanghai for the handover ceremony.

Mike shakes hand with Nick and with a guy that is a city councillor, Giovanni Terzi. Moratti explains to Mike that the municipal councillor organized the festival.

Nick: Mike io ti devo portare i saluti di Norah Jones // Mike, I've got greetings for you from Norah Jones.

Mike: ah! Stavo parlando con lei anche ieri sera che stava a Venezia. // Oh! I was talking to her just last night, she was in Venice.

Nick: Perché ha suonato l'altra sera, lei ha guardato e mi fa "oh my friend Mike Patton," // Because she performed the other night, she looked at *(a poster or something about the event, I guess)* and said "oh my friend Mike Patton".

3:26, Red Ronnie: fai tutto Mondo Cane? // Are you playing the whole 'Mondo Cane' project?

Mike: sì sì sì! 22 canzoni // Yes, 22 songs.

3:43, Mike: un'orchestra piccolina, 12 violini, però funziona! // A small orchestra, 12 violins, but it works!

*A brief interlude of idle chatter, LOL*

3:46, Red Ronnie: la cosa incredibile, come hai visto nel disco ha messo, sì, "Il cielo in una stanza", che son dei classici... Letizia Moratti: è una delle mie canzoni preferite! Mike: ah allora è la prima canzone! È un pochino diversa ma è riconoscibile insomma; Letizia Moratti: posso avere un autografo? Mike: certo! Dovrei chiederlo io a lei! (Mike is is using the formal "lei" instead of "tu" as a form of courtesy and respect for Moratti's role and age) //

ENG: Red Ronnie: The incredible thing, as you saw on the record, is that he included, yes, "Il cielo in una stanza," which are classics... Letizia Moratti: It's one of my favorite songs! Mike: Ah, it's the first song then! It's a little different but still recognizable, in short. Letizia Moratti: Can I have an autograph? Mike: Of course! I should be the one asking you for it!

4:09, Mike pointing to the CD: "ahi ahi ahi, hai ascoltato?" Letizia Moratti: no! Red Ronnie: no no ma lei ascolta, diciamo che lei ha scelto di venire... Letizia Moratti: io ho scelto di venire al tuo concerto! Eh sì! Ho guardato tutto il programma e poi... Mike: ah sì? E quello di Norah Jones non l'hai visto?

ENG: Mike *pointing to the CD*: "Ouch ouch ouch, have you listened?" Letizia Moratti: No! Red Ronnie: No no, but she listens, let's say she chose to come... Letizia Moratti: I chose to come to your concert! Oh yes! I watched the entire program and then... Mike: Oh yeah? And you didn't see Norah Jones' concert? (Mike laughs, you can understand the rest of the conversation because they speak in English.)

4:40, Red Ronnie: è interessante perché questo è un progetto internazionale ma è molto italiano e questo pur con una ricerca... Letizia Moratti: è questo che mi è piaciuto! Mike: sì è bello! Red Ronnie: perché ad esempio "Urlo negro" dei Blackmen che è un disco (che da) piccolino ascoltavo... Mike: conosci? Hai sentito? Red: io ho il disco! Mike: quarantacinque (45) giri? Red: il juke box, il 45! Mike: mamma mia, questo è raro! Red: e quando lo mettevo nel juke box... e vedere tu *(it should be "vedere te", LOL)* che fai "Mondo cane"... Letizia Moratti: ma Red ha una collezione che è una meraviglia! Mike: eh si vede che è un intenditore! Moratti: sì, sì, ha pezzi abbastanza unici, ha piatti di John Lennon con le ghiande della pace... adesso abbiamo in programma di fare il giardino di John Lennon per l'8 ottobre... Red: beh ormai... Moratti: tanto è stato già detto! Eh sì, per i 30 anni... L'idea è quella di avere un albero da ogni Paese del mondo, tutti i Paesi che verranno qui per l'Expo, dove ognuno pianti un albero... Red: bel gesto! Potresti portarne uno dall'America, dalla tua zona... Mike: sì, c'ho magari qualche seme, non so... Moratti: bello! Mike: Io sono di quelle parti, California del nord, Redwood. Nick: San Francisco, Redwood. Mike: sì sì però io sono proprio... vengo da anche di più, capito? Più a nord. Moratti: il primo ce lo hanno regalato dal Congo. Mike: Wow! E com'è? Moratti: è un eucalipto. È uno degli alberi loro tipici, sì. Mike: una sequoia a Milano? Moratti: una sequoia sarebbe bellissimo! Mike: però (it should be "il clima") la clima mi sa che... Moratti: esatto, bisognerà cercare degli alberi che non muoiano... Mike: sì deve essere bagnatissimo, capito? Deve avere tanta tanta pioggia e non troppo sole, perciò... magari cresce un po' così ma... Moratti: un po' mini! Mike: sì sì un bonsai-sequoia! Moratti: ti lascio, vorrai stare un attimo... Mike: no! Dai, abbiamo fatto già... *voice: vogliamo fare una foto?* //

ENG: Red Ronnie: It's interesting because this is an international project, but it's very Italian, and this is despite thorough research... Letizia Moratti: That's what I liked about it! Mike: Yes, it's beautiful! Red Ronnie: For example, "Urlo negro" by the Blackmen, which is a record I used to listen to when I was little... Mike: Do you know it? Have you heard it? Red: I have the record! Mike: 45 RPM? Red: The jukebox, the 45! Mike: Oh my, that's rare! Red: And when I put it on the jukebox... and see you doing "Mondo cane"... Letizia Moratti: But Red has a collection that is wonderful! Mike: You can tell he's a connoisseur! Moratti: Yes, yes, he has quite unique pieces, turntable platters from John Lennon with the acorns of peace... now we're planning to create the John Lennon garden for October 8th... Red: Well, by now... Moratti: It's already been said! Yes, for the 30th anniversary... The idea is to have a tree from every country in the world, all the countries that will come here for the Expo (in 2015, Milan hosted the Expo), where each one plants a tree... Red: Nice gesture! Could you bring one from America, from your area... Mike: Yes, I might have some seeds, I don't know... Moratti: Nice! Mike: I'm from those parts, Northern California, Redwood. Nick: San Francisco, Redwood. Mike: Yes, yes, but I'm even further north. Moratti: The first one they gave us was from Congo. Mike: Wow! How is it? Moratti: It's a eucalyptus. It's one of their typical trees, yes. Mike: A sequoia in Milan? Moratti: A sequoia would be beautiful! Mike: But the climate, I think... Moratti: Exactly, we'll need to look for trees that won't die... Mike: Yes, it has to be very wet, you know? It needs a lot of rain and not too much sun, so... maybe it grows a bit like this but... Moratti: A mini one! Mike: Yes, yes, a bonsai-sequoia! Moratti: I'll leave you, you might want to stay a moment... Mike: No! Come on, we're already done... *Voice: Do you want to take a photo?*

7:00, Moratti: ma in casa parli italiano con tua moglie o... Mike: tutto! tre parole in italiano, una in inglese. Red: ma poi è una bolognese! Moratti: infatti! Lo so! Mike: lo senti? Un po'? Red: le "s" un pochino. Mike: un po' esce. Red: ma hai vissuto a Bologna? Mike: sì, 6 anni, più o meno. Red: ah, in che anni? Mike: sarebbe primi anni 90. Red: allora quando facevo il Roxy Bar. Mike: ah, infatti! Ho riconosciuto 'sta faccia! Guardavo, sì sì guardavo! Una volta, con un altro gruppo, non ricordo quale che ne avevo un paio, mi han detto eravamo chiesto (eravamo chiesto: it is not correct in italian but we can understand that he was saying "ci avevano chiesto") di andare lì però non potevamo fare. Red: tu hai collaborato con i Melvins, i Melvins han suonato dal vivo. Mike: sì sì sì mi ricordo! Red: il gruppo più rumoroso che abbia mai avuto! Mike: eh già! Red: hanno fatto... guarda... non puoi capire! Perché lui (Mike) ti sembra un bravo ragazzo... *a female voice, prolly his wife: ok, basta grazie, andiamo!* Red: lui fa degli esperimenti con la voce molto interessanti, con delle scatole, esperimenti. Un po' quello che faceva anche Demetrio Stratos, solo che faceva solo vocalizzi. Mike: sì ma per me Demetrio Stratos per me è proprio un idolo, è un grande, sono un grande fan, e c'ho molto rispetto per lui, ma veramente! Red: buon concerto Mike! Mike: grazie! È stato un piacere. *The other guy: quando sentirai urlare saremo noi!" //

ENG: Moratti: But do you speak Italian at home with your wife or... Mike: Everything! Three words in Italian, one in English. Red: But then she's from Bologna! Moratti: Indeed! I know! Mike: Can you hear it (he meant the typical Bologna accent)? A bit? Red: The "s", a little bit. Mike: It comes out a bit. Red: But did you live in Bologna? Mike: Yes, for 6 years, more or less. Red: Ah, in which years? Mike: It would be the early '90s. Red: So when I was doing the Roxy Bar (Roxy Bar was a music show created and hosted by Red Ronnie, broadcast in Italy from 1992 to 2001). Mike: Ah, indeed! I recognized that face! I watched it, yes, I watched it! Once, with another band, I don't remember which one because I had a couple, they had asked us to go there, but we couldn't make it. Red: You collaborated with the Melvins, and the Melvins played live. Mike: Yes, yes, I remember! Red: The loudest band I've ever had there! Mike: Oh, indeed! Red: They made... look... you can't understand! *Talking to Moratti* Because he (Mike) seems like a nice guy... *a female voice, probably his wife: okay, enough, thank you, let's go!* Red: He experiments with the voice in very interesting ways, with boxes, experiments. A bit like what Demetrio Stratos used to do, only he did vocalizations. Mike: Yes, but for me, Demetrio Stratos is truly an idol, he's great, I'm a big fan, and I have a lot of respect for him, really! Red: Good concert, Mike! Mike: Thank you! It's been a pleasure. *The other guy: When you hear shouting, it'll be us!"

#Youtube #mike patton #faith no more #fnm #fantomas #mrbungle #mondocane #mr bungle #tomahawk #mondo cane

[kyda]

due sere fa sono rimasta sveglia a studiare fino alle 3 e ieri alle 8 ero già in macchina verso l'università. per fortuna non ero fra i primi dell'appello perché la prof procedeva per verbali e ho aspettato 5 ore prima che toccasse a me. ripassare prima dell'esame è una cosa che ho smesso di fare qualche anno fa e di solito se i prof danno la possibilità di scegliere sono la prima a propormi ma ieri non dovevo ripassare, dovevo studiare. ho studiato fino all'ultimo secondo, con l'acqua alla gola, quando la prof mi ha chiamata alle 14:52 e io ero lì fuori che cercavo di finire le 50 pagine centrali di wide sargasso sea dopo aver provato in tutti i modi a memorizzare opere e date di autori degli ultimi due secoli, mentre leggevo su wikipedia le teorie di godwin e rousseau che hanno influenzato shelley e la storia coloniale dell'impero della regina vittoria e cosa questo avesse a che fare con dracula, associando i punti principali della poetica di lawrence forster e ford a immagini improbabili nella mia mente con giochi di parole che difficilmente dimenticherò. quando mi sono seduta lei si è ricordata di me perché l'altro giorno per letteratura1 aveva notato il mio dilatatore. stava mangiando dei biscotti e mi ha detto dopo gliene offro uno, ora facciamo l'esame. mi ha chiesto di nuovo un solo autore del manuale, blake, l'ultimo preromantico, uno di quelli che ricordavo meglio. poi in italiano mi ha fatto una domanda sugli studi postcoloniali. quando ho preparato letteratura1 sono andata così a fondo in quest'argomento per cercare di capire cose che non capivo (tipo il discorso di foucault e il pensiero della spivak), che a questa domanda ho risposto così bene che mi ha interrotta dicendomi che non c'era bisogno di continuare. poi mi ha chiesto di prendere la mia copia di jane eyre e quando l'ho posata sulla scrivania ha riso e ha detto oh finalmente un libro vissuto, le è piaciuto? mi sono rilassata immediatamente e ho detto di sì, soprattutto perché era la prima volta che lo leggevo, e mentre lo sfogliava per decidere quale parte farmi analizzare pensavo glielo dico o non glielo dico e alla fine ho detto che in realtà però mi ha turbata perché mi dispiace non aver odiato mr rochester e berta è così silenziata in jane eyre che quasi mi dimenticavo di lei e sapevo che era sbagliato e quindi sono stata combattuta e lei ha riso e mi ha chiesto di analizzare un paragrafo e fare un confronto con quello che succede su wide sargasso sea e mi ha chiesto di approfondire quel pensiero e se leggere la riscrittura della rhys mi aveva fatto cambiare idea. poi mi ha fatto un'ultima domanda sulla warner che non ho capito bene ma alla quale ho risposto con tutto quello che mi veniva in mente e poi mi ha fermata e mi ha detto va bene così, le metto 30. ho rifiutato il biscotto che mi aveva offerto perché tanto comunque stavo andando a casa, ho salutato e sono scappata via. non ho preso neanche l'ascensore, ho fatto sette piani piangendo al telefono con mia mamma e quando sono uscita mi sono accorta a contatto con l'aria gelida di non aver messo neanche il cappotto e di avere in mano ancora il raccoglitore le fotocopie jane eyre e sono andata di corsa verso la macchina di mio padre e da lontano gli ho gridato indovina chi ha preso 30 all'ultimo esame? e per tutto il viaggio verso casa ho solo sorriso, sorriso e pensato che non solo ce l'avevo fatta, ma che è stato anche un successo quando io pensavo a come in caso avrei dovuto chiedere un'altra domanda per arrivare al 18. negli ultimi 10 giorni sono stata veramente soffocata dall'ansia di non farcela e dover rimandare la laurea, di sentirmi chiedere cose di cui non avevo la minima idea o, peggio, di cui avrei saputo parlare se avessi studiato meglio. ora devo iniziare la prova finale ma mi sembra incredibile essere arrivata a questo traguardo e in questo modo. ho pensato che in fin dei conti mi piace studiare (assurdo, lo so) e che sono stata veramente brava e sono contenta perché non sono stata davvero sola. quest'ultima in particolare è la mia gioia più grande in questo momento

#kyda

[teredo-navalis]

Incredibile comunque oh, la valeriana puzza di piedi anche in compresse; come faccia a piacere alla gente io davvero non lo capisco.

[blogitalianissimo]

Mi sono svegliata vedendo che la Svezia ha vinto ancora [E grazie Tumblr per aver tirato fuori le teorie sulla sua vittoria più assurde. Non cambiare mai] passando avanti all'adorato incredibile Hulk parziale [Tesoro anche io tifavo per te]

Al terzo posto Israele e con cosa?! Che io tutte le volte che la vedevo mi chiedevo chi fosse questa.

Marco ha dato tutto,sono comunque fiera del suo risultato.Vedendo la classifica avrei preferito lui al terzo posto che all'Israele ma oh,si vede che oh gusti diversi.

Comunque grazie,vederti commentare mi mette sempre di buon umore ♡

Non credo sia una teoria poi così assurda, in passato ci sono state vittorie politiche, quella dell'anno scorso compresa (anche se per fortuna la canzone è fantastica e meritava a prescindere), e considerando che la Svezia nelle votazioni è SEMPRE stata gonfiata è plausibilissimo che l'abbiano fatta vincere per il 50esimo degli ABBA.

Il terzo posto disgustoso, ma poi la canzone è orrenda, e lo dico da fan dei bopponi

Marco non ha manco portato una canzone così bella, però vocalmente ha distrutto tutti e sono contenta che sia finito almeno in top 5

Grazie a te ♥

#eurovision 2023

[seoul-italybts]

[✎ TESTO ♫ ITA] O!RUL8,2? - BTS⠸ ❛ Skit : R U Happy Now? ❜⠸ 11.09.13

[✎ TESTO ♫ ITA] BTS

❛ Skit : R U Happy Now? ❜

‼ .. Sketch : Ora Sei Felice? .. ⁉

__💿O!RUL8,2? , 11. 09. 2013

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SUGA: Dove siamo?

V: Si addormenta non appena sale in macchina...

RM: Che ora è?

V: Sono circa le 6:30

Jimin: Dovremmo esserci quasi, allora.

RM: Siamo quasi arrivati.

Jimin: Volevo dormire, ma non sono riuscito a chiudere occhio, ah, sul serio..

V: Non facciamo una pausa nell'area di sosta?

SUGA: Sono le 6:30, come pensi potremmo fare una sosta proprio ora?

RM: No, ma ci dobbiamo andare. Mi sento esplodere la vescia!

J-Hope: Ho assolutamente bisogno di andare in bagno!

RM: La vescica mi sta per esplodere.

J-Hope: Non sono riuscito ad andare in bagno, al fansign di Daegu. Mi sento morire.

Jimin: Resisti. Devi resistere!

RM: Voialtri non ne avete bisogno? (eng) State bene?

Jin: (eng) Io sto. bene!

J-Hope: Un attimo, stiamo veramente registrando tutto questo? Wow, stiamo registrando?

RM: Volevo solo controllare se era tutto O.K.

Jimin: Ah, questi discorsi mi stanno svegliando

Jin: Beh, siamo quasi arrivati, tanto.

V: Non vedo davvero l'ora di iniziare il fansign di Daejun

RM: Volete sentire qualcosa che vi farà stringere la vescica? Dopo, a fine fansign, dovremo anche ballare.

SUGA: [Mi stai davvero dicendo di] Ballare?!

RM: Ah, si sta stringendo, mi si sta già stringendo, ugh!

J-Hope: Hey, e se vogliamo trattenerci ancor più, dovremmo buttare giù dei testi.

RM: (eng) Combo due in uno!

SUGA: Uh... dài, allora, hai.. hai ricevuto quel beat?

J-Hope: Il beat? È arrivato? Aspe-, sì, mi pare di sì, ma io l'ho sentito dal produttore-

* parte il beat di 'If I ruled the world' *

RM: Sì, l'ho ascoltato ed è un buon beat.

Jimin: Oh, è questo.. L'ho sentito anche io

RM: È bello al primo ascolto...

J-Hope: Questo è uno spoiler a tutti gli effetti!

V: * rappa * Yeah, Taekwon-V!

RM: L'ho ascoltato per due ore, ma non mi è venuto in mente niente per il testo

Jimin: * ride * Com'è possibile

SUGA: Quando ti metti a scrivere il testo, inizi ad odiarlo, sapete?

V: * rappa * Oh.. Oh.. Yeah.. Oh

J-Hope: Non è male.

SUGA: Ah, quando lo troviamo del tempo per buttare giù qualcosa? È un bel guaio.

Jimin: V, basta, c'è già troppo casino [qui dentro]!

V: Scusate.

Jin: Comunque, qualcuno può tappare le narici di Jungkookie?

J-Hope: Già, chissà come mai 'sto ragazzo russa così tanto, ultimamente?

RM: Già, lo capisco bene... Non è facile, vero?

Jin: Io lo invidio. È ancora così giovane.

Jimin: Beh, è perché non abbiamo tempo di dormire...

RM: Già, siamo tutti un po' stanchi, ultimamente.

J-Hope: Ma anche se è stancante, non siamo felici, ora?

Jimin: Certo che siamo felici.

Jin: Oh, io sono felice!

RM: Sì beh, io sono abbastanza felice.

Jimin: Siamo molto felici! Andiamo a trovare le/i fan!

V: Davvero felici

RM: Cioè, siamo sinceri.. Quando mai ci ricapiterà un'esperienza simile?

SUGA: Dopotutto, è ciò che sognavamo quando eravamo trainee.

RM: Esatto

SUGA: Certo che siamo felici.

RM: Già, essere impegnati significa essere felici

Jimin: Esatto!

J-Hope: È il meglio! Davvero il massimo!

J-Hope: [JK] Si è svegliato.

JungKook: Uh? Hey, siamo all'area di sosta! L'area di sosta~

SUGA: Dài, sveglia!

RM: L'area di sosta è riuscita a svegliarlo

Jimin: Oh, che faccia gonfia! Guardate che faccia gonfia ha!

Jin: Wow, pazzesco

V: Ha di nuovo la faccia gonfia.

Jimin: Totalmente.

Jin: Incredibile.

RM: Hey, più tardi devi andare al fansign!

⠸ ita : © Seoul_ItalyBTS | eng: © BTS_Trans ; © Genius⠸

#Seoul_ItalyBTS #TradITA #ITA #Testo #Traduzione #BTS #방탄소년단 #O!RUL82? #Skit #RUHappyNow #110913 #Youtube

[lamiastoria109]

Vi racconto di Lui pt.1

A chi pensa che l'amore sia perfetto?! vi sbagliate tutti profondamente, io l'amore lo vivo in modi assurdi, diciamo che non sono per niente brava a tenermi e lasciar andare le persone quindi saranno solo ed esclusivamente pensieri miei, vi prego di non copiare i mie palesemente errori, sareste davvero scioccherelli.

Ma comunque nei miei pensieri c'è lui un ragazzo di cultura, età, provenienza nel mondo diversa dalla mia e diverso in davvero tante altre cose ma con una voglia di farmi sentire al sicuro incredibile, non mi era mai capitata una cosa del genere, è stato strano e stupendo allo stesso tempo e vi racconto un po dai. Allora prima di iniziare mettiti comodo/a, fatti un bicchiere di vino o una tisana rilassante e preparati ad un sacco di situazioni diverse e intense, spero di riuscire a farti visualizzare al meglio ciò che ho visto e ho provato in ogni istante con lui. Sono in Portogallo nell'ostello dove avrei fatto volontariato nelle reception, io tutta elettrizzata e distrutta dal viaggio cerco di respirare e metabolizzare la giornata che è stata(folle) ma racconterò di me e lui in questo post quindi... Allora è la mia prima notte in ostello dopo una bella doccia con zero privacy, sono in camera condivisa con altre due persone, sono le 22:00 passate e io stanca morta non riesco subito a dormire e per rilassarmi decido di farmi una tisana(presa in prestito dalla mia collega/compagna di stanza) e allora scendo giù in cucina a scaldarmi l'acqua nel bollitore, davvero imbarazzante il momento in cui capisco che il bollitore non stava andando e io scema non l'ho capito subito, sì ero parecchio stanca grazie ad un'altra ragazza riesco ad accenderlo e nel mentre che aspetto che l'acqua si scaldi, guardo fuori dalla finestra che sfociava nel giardino dell'ostello e vedo seduti un uomo un ragazzo ed una ragazza che parlavano e mi salutano tutti "hi" "hello" e io dato che il mio inglese era pessimo ho risposto solo "hi" molto freddamente non avevo per niente voglia di parlare con nessuno volevo solo stare da sola e il ragazzo d'un tratto poco dopo avermi salutata mi dice " oh you so cute" che tradotto per me significava una gran presa per il culo decido semplicemente di ringraziarlo e me ne vado, ovviamente mi scuso e dico che sono stanca "sorry i'm tired" "thank you" e stop. Tornata in camera rivivo quel momento e penso che ero davvero vestita da schifo e la mia faccia struccata poi avevo le occhiaie che toccavano terra poveretta me, poco dopo mi rassicuro dicendomi "sti cazzi" e collasso dal sonno.

Continua...

[ahrisen]

31 Gennaio 2023

.I

Una bancarella di libri usati in mezzo alla strada. Mi attira in particolare uno grande e dalla copertina scura, avvolto nel cellophan. Lo scarto e leggo il titolo:

“Robin Hood”

/// Mai letto questo libro. E mai stata particolarmente fan della storia. Ne ammiro solo l’allineamento caotico buono del personaggio. ///

<<E’ la storia di un grande ladro. Fa al caso tuo.>> Osserva qualcuno. Suppongo sia il venditore?

Arriva una mia ex compagna di classe di infanzia (Medie, Superiori) che chiamerò C. DF.

C va di fretta e mi trascina con se’ perché “Dobbiamo andare a lezione.”. Lo scenario cambia e siamo in una classe che non penso di aver mai visto un un edificio simile a un complesso industriale o comunque lavorativo.

Quando la lezione termina, una fiumana di persone si accalcano all’uscita e alle scale.

<<Perderemo il pullman così!>> Dice C nel panico.

/// Tipico scenario della mia vita alle superiori questo dell’uscita e del rischio di perdere il pullman ogni volta. ///

Quindi noto che dal lato opposto delle scale c’è un rumore simile a un campanello di un ascensore e… Ecco, che le porte si aprono. Prendo C. e un paio di compagne di classe (Ricordo B. In particolare, non bene le altre?) e mi faccio seguire.

<<Oh, scusi.>> Dico realizzando che nell’ascensore c’è già una donna. Lei sorride ed esce, io entro e le altre mi seguono titubanti.

<< Ma questo è solo per i docenti!>> Dice C mentre B all’unisono dice <<Ma questo è solo per i dipendenti!>>

<<Capirai.>> Dico premendo il pulsante per scendere e l’ascensore chiude le porte. <<L’importante è lo scopo di una cosa, mica chi ha diritto o no di servirsene.>> Concludo.

L’ascensore però non si muove verso il basso ma verso il lato. Un movimento dimensionale strano che ci porta a passare in mezzo a una città trafficata di notte. Quando l’ascensore si ferma ed apre le porte scendiamo in questa zona di città simile a una piazza.

<<Siamo lontanissimi! Perderemo il pullman!!!>> Esclama C ancor più nel panico.

<<Calma, calma. Fammi pensare… Non c’è un’altra fermata nei paraggi?>> Chiedo.

C si illumina annuendo. <<Si! Giusto! È proprio qui, vieni sbrigati!>>

Lei corre davanti. B si volta dicendo <<Non riusciremo a trovare posto seduti.>>

<<Beh stare in piedi è meglio di restare a piedi, no? Forza.>> Rispondo, correndo dietro C.

Ma non riesco. Una forza incredibile sulla schiena. Un peso. Come un masso. Non capisco cosa sia. Lo zaino? Lo avevo con me? Da quando? Può uno zaino pesare così tanto? È… assurdo.

<<Sbrigati! Lo vedo! Sta passando!>> Sento urlare da C lontano.

Mi sforzo davvero tanto. Ogni passo è un dolore atroce. Corro come se fossi al rallentatore. Pesa tantissimo. Fa male. Dannazione, però io ci provo. Arrivo a una salita. È ripida. Molto, molto ripida.

<<Eccolo, C lo sta fermando.>> Dice B, voltandosi. <<Ce la fai?>>

Difficile rispondere. Sto davvero al limite. Cazzo. Salgo e mi sento scivolare. Quindi mi metto a scalare la salita in posizione ferale e non eretta. Uso piedi, mani, se serve ginocchie e gomiti. Sono patetica, me ne rendo conto, però riesco a risponderle: <<Vai, non perderlo il pullman. Io mi arrangio. VAI! >>

Non so C e B che fine facciano. E non so quanto tempo io perda dietro a quella scalata. So solo che arrivo stremata sul ciglio di una strada dissestata che riconosco vagamente.

Non sono più in città ma sulla strada prima della “Curva dello Spagnuolo”.

/// Irl è una strada buia e dissestata in mezzo a selva e boscaglia non curata che precede il cimitero del mio paese, ma che ne fa anche da ingresso. Non esiste una pensilina o fermata li, a differenza di quello che succede nel sogno. ///

Mi alzo, con meno difficoltà. Ma lo zaino è sempre con me e il suo peso non è cambiato. Solo che non lo porto più in spalla ma in una mano. Con l’altra, faccio cenno al pullman che sta passando di fermarsi.

<<Noi non fermiamo qui. Non dovrei farti salire.>> Dice l’autista

/// Irl è successo davvero qualcosa di simile ma in un altro contesto: Il mio pullman non si fermò per una idiozia burocratica casuale alla solita fermata e mi rimase a piedi. Fu dopo una giornata di lavoro, ero esausta, e disperata. Quindi presi un altro pullman a caso almeno per “avvicinarmi” al mio paese dato che ero proprio in città. L’autista di quest’altro pullman mi disse queste stesse parole — che in teoria non avrebbe potuto prendermi nemmeno lui sempre per quella puttanata dello sciopero di quel giorno e simili. Però fu comprensivo e mi lasciò fare una piccola parte della tratta. Mi disse anche <<Non piangere dai ti prego>> facendomi capire che, fra una fermata e l’altra, senza rendermene conto avevo perso lacrime di frustrazione. Nel sogno devo aver rielaborato questo ricordo quando ho tratto i contenuti che sto scrivendo. ///

<<Guardi, dopo questa curva c’è il cimitero con la mia fermata. Veramente è solo una curva. Per favore? Non darò fastidio. Non mi siedo nemmeno, sto qui all’uscita con lo zaino. >>

L’autista acconsente disinteressato. Salgo. Il pullman è semi vuoto ma non mi siedo, appunto perché so che con il mio zaino poi scendere sarebbe un caos.

Non ricordo altro di questo sogno.

.II

Ero su una barchetta in mezzo al mare di giorno. Il mare era calmo e stavo cazzeggiando con il telefono fra le onde come se fosse impermeabile per fare video, foto, e tik tok meme.

/// Irl raramente faccio foto, ancor più raramente video, e i tik tok meme solo di recente ma in Privato mai pubblicati. Quindi queste azioni per me sono abbastanza estranee e sospette nel sogno. ///

C’è una mappa. È blu, come il mare. La posso piegare su se’ stessa e ha comunque senso. So, non so come, che quella mappa è non solo come funziona il mare ma anche come funziona lo spazio e il tempo. Nuoto verso un’altra barca per condividere la cosa, una barca più grande per più persone. Ma loro sono a fare altro. Non ricordo cosa.

III.

Un altra aula, ma nel mio salone. Non ricordo bene cosa accade ma era importante. Ricordo delle pagine da studiare e dei numeri scritti sulla lavagna.

232 Era la pagina “originale” assegnataci.

32 Era la pagina che la professoressa ci chiedeva e nessuno aveva.

30 e 31 sono le pagine che ci ha assegnato sul momento.

<<Aspetta, perché riesco a leggere le cose scritte in un sogno?>> Penso ad un qual certo punto, realizzando dove mi trovo per mia abitudine dopo anni spesi a perfezionare test di realtà.

<<Non rovinare il mio lavoro.>> Dice una voce, che in origine doveva essere la professoressa ma ora invece è soltanto qualcosa di deforme è mostruoso.

<<Il tuo compito è farmi perder tempo dietro a dei numeri? Andiamo, che vuoi che faccia. Me li gioco?>> Replico sarcastica avvicinandomi a quell’essere. È vagamente umanoide ma ha denti affilati. <<E tu che saresti? Un Vampiro…Oh, brilli anche tu come quelli in “twilight” per caso? MA—- ASPE—-!>>

La non più professoressa ma qualcosa di simil vampiro mi afferra bruscamente immobilizzandomi le braccia. Poi, sussurra al mio orecchio: <<Sta zitta.>>

<<A-Altrimenti, che?>> Provoco.

<<Sta zitta.>> Sibila stavolta.

<<Andiamo. Non puoi renderlo un incubo finché io ne ho il contr-OH—LLOCHEFAI?!?!>>

Esclamo sorpresa, quando mi morde. Solo che non è un dolore volto a puntare al dolore fisico bensì al piacere.

/// ndr Fottute stronze figure oniriche e i loro fottuti subdoli metodi per farti perdere la presa. Dammit. ///

[camera209diariel]

Non ricordavo quanto fosse devastante la sveglia alle 6.30 e il dover tornare a casa in mezzo al traffico della mattina. Ieri sono passata a prendere D e siamo andati a prenderci la cena, una poke. Quando sono scesa dall'auto mi ha accolto con "che figa che sei" e ovviamente per non dare troppo nell'occhio è seguito un "sistemati i capelli" al quale ho risposto con "che noioso, da quando ci tieni così tanto?" " eh amica, sei nella mia contea. Ci tengo a fare bella figura".

Presa la poke, sulla strada di ritorno verso casa sua, c'è stata una piccola - discussione -. Che poi le nostre non sono discussioni, sono dialoghi perché nessuno urla e ognuno dice la sua. Ovviamente siamo agli opposti, come sempre in tante cose e poi D lo fa apposta a punzecchiarmi per innervosirmi. Non rispondo, gli dico che è un cretino, che ha rotto i c******i e che non si rende conto di quanto questo suo modo sia irritante. In tutto questo mi guarda scendendo dall'auto, ridendo e farfugliando cose che non ascolto. Mentre siamo davanti al cancellino di casa esordisco con "senti taci e muoviti ad entrare" al quale risponde " oh! Finalmente! Così ti voglio!". La frase in realtà continua poi punzecchiando di nuovo sui punti della discussione.

È incredibile la quantità di voglia che mi fa venire di prenderlo a testate sui denti. E niente da fare, l'ultima parola è sempre la sua. Una guerra continua. Ma vi lascio immaginare come sia finita la serata.... Due cose direttamente proporzionali 😂

Comunque abbiamo visto anche 365 giorni, il n°3, con una bella tortina e da schifosi sul divano. E raga sta diventando la storia infinita. Se nei primi le scene di sesso erano una cosa spettacolare e il belloccio ti faceva bagnare in due secondi, ora sta iniziando a diventare una sofferenza. Ovviamente finale lasciato a metà. Un'altra volta. Ci sarà un 4° ? forse è il caso che nel 4° la storia venga conclusa. Lauraaa ma pigliateli tutti e due sti uomini e dacci un taglio!

#camera209diariel

[poivediamooo]

23/05/22

Salve. Si si lo so che non scrivo da una vita ma io e la continuità viviamo su due pianeti opposti.

Detto ciò passiamo alla rubrica “E anche stavolta la verginità la perdiamo l’anno prossimo”.

Premessa: da circa una annetto frequentavo una pizzeria buonissima che ha aperto nel mio quartiere. Meno di un mese fa mi contatta il fattorino della pizzeria dicendo che mi aveva notata più volte e non sapeva come contattarmi.

Non mi è mai, mai, mai, capitato che un ragazzo mi vedesse per strada e poi mi contattasse. Cioè io mi reputo un cesso a pedali l’80% del tempo, quindi una cosa del genere mi ha fatta sentire al settimo cielo.

Certo, lui non era il mio tipo: più piccolo, basso, magro e sopratutto pensavo fosse grezzo..però decido di dargli una chance e prendo a messaggiarci per circa due settimane e devo dire, il ragazzo si rivela molto interessante, maturo e anche quando discutiamo per qualcosa (e’ un tipo un pò geloso), lui lo fa nel modo giusto. Addirittura la mia amica dice “Siete un pò esagerati, sembrate già fidanzati”, ed è vero raga, non mi è mai capitato nulla di simile.

E quando lui mi dice “mi sei piaciuta perchè mi sembri una ragazza riservata e a me piacciono le tipe così” io al settimo cielo. Cioè, il mio più grande difetto, la cosa per cui mi detesto di più è la cosa che a lui piace di più? Incredibile.

Mi ci sono fatta dei castelli in aria? Si cazzo. Stavolta ci sono rimasta proprio male.

Comunque: arriviamo al fatidico incontro..un’ansia incredibile, più del solito...le cose vanno bene..cioè ovviamente non dico “oh mio dio è l’uomo della mia vita sono pazza di lui”, semplicemente avrei continuato a conoscerlo.

A fine appuntamento mi dice “Ti va se ci vediamo domani?” ed io ero già ‘oddio già così presto dammi aria’, mi bacchetta (scherzando) sul fatto che lo rispondo tardi ai messaggi e quando sto per andare via mi chiedi “mica adesso sparisci?”.

Quando ci separiamo poi lui mi scrive, chiedendomi se fossi stata bene e poi abbiamo messaggiato come al solito.

Insomma, mi sembrava fosse andato tutto bene..ebbene, signori e signori, due giorni dopo sono stata BIDONATA.

Mi dice “Mi hanno anticipato i concorsi, devo studiare non ho tempo per una conoscenza al momento”. BRUTTO IDIOTA E NON LO SAPEVI PRIMA??

Io ovviamente non ci sto, e gli dico che se non si era trovato bene con me poteva semplicemente dirmelo, alla fine è una cosa che può capitare e non avrei di certo avuto rancore. Lui ci tiene a ribadire che era stato bene, che mi avrebbe rivista, che ha fatto questa scelta a malincuore e blablablablabla.

Ad ogni modo, visto che non ci siamo lasciati in malo modo (anzi) il sabato sera le mie amiche volevano andare in pizzeria da lui e allora io ho detto si. Gesù mi salvi. Addirittura si faceva portare le pizze e i soldi fuori pur di non incontrarmi. Ma che gli ho fatto a sto ragazzo? Nemmeno lo avessi bombardato di messaggi o mi fossi accollata in alcun modo.

Io e le mie amiche abbastanza basite. Mah.

Ad ogni modo, vero o non vero, sono passati 10 giorni e io sono ancora con la testa lì e aspetto un suo messaggio nel caso cambi idea. Ci rendiamo conto? Mai mi era capitata una cosa del genere.

Ovviamente non è tanto per lui che alla fine non conosco nemmeno, ma per la situazione. Ripeto, era partito tutto in maniera così bella e inaspettata che davvero pensavo che chissà, sta volta sarebbe stato diverso..e invece peggio del solito. Non so se è meglio quando li bidono io o quando lo fanno loro.

Ci penso davvero tanto, sto sempre li a sperare che cambi idea e mi scriva, posto storie solo perchè lui le veda..tra l’altro proprio da ieri ha smesso di vederle, peggio mi sento! Ma non poteva farsi i cazzi suoi ed evitare di contattarmi??

Comunque se così si sta solo con una piccola "crush" allora non voglio mai innamorarmi in vita mia! I sentimenti sono una merda se non ricambiati.

Morale della favola "e anche stavolta la verginità la perdiamo l'anno prossimo".

[giulia-liddell]

Tra le sedie vuote

Parole: 1426 No beta, we die like men (rega non ho manco controllato eventuali errori) Fandom: Sanremo RPF Ship: Amadello  Avvertimenti: Nessuno?, Fluff, Anxiety maybe, nah it’s fine guys Note: AH AH AH AH AH STO BENE. SONO QUI. CIAO A TUTTI. I’M BACK ON MY BULLSHIT! Ringrazio @che-cazzo-ridi per aver ispirato parzialmente questa idiozia...

Il suo sguardo si perde per un momento in un punto indefinito del pavimento, distratto forse dal riflesso delle luci o da un piccolo graffio. C’è una strana energia che gli passa attraverso il petto e lo spaventa. Una piccola esultanza ed un applauso contenuto dell’orchestra lo fanno tornare alla realtà. Le ultime prove generali sono finite. Amedeo passa nervosamente le mani sui braccioli della poltrona vuota che ha occupato per riposarsi un po’ le gambe. La sensazione sotto i suoi polpastrelli lo aiuta a concentrarsi di nuovo e ricordarsi dove si trova. Abbozza un sorriso ed applaude l’orchestra, complimentando tutti per il loro duro lavoro. Gli artisti, già molto stanchi, si ritirano per riposare quelle poche ore prima dell’inizio della grande serata. Ma Amedeo non riesce a muoversi. Resta fermo sulla poltrona ed osserva palco vuoto, la scenografia spenta, la platea silenziosa, mentre quell’energia nel suo petto diventa più forte. Sente per un momento il bisogno di piangere, ma rimane completamente composto.

Rosario bussa al camerino accanto al suo, senza ottenere alcuna risposta. Teme che Amedeo sia così stanco da essersi addormentato sulla specchiera. Bussa ancora e prova ad attendere un altro po’, ma esaurisce la pazienza in fretta e decide di aprire direttamente la porta. Il camerino è vuoto. E così in ordine da sembrare che non sia nemmeno stato utilizzato. Magari Ama è andato a controllare per l’ultima volta che tutto sia a posto dietro le quinte? Rosario si mette alla ricerca del suo co-conduttore, fermando tutte i tecnici che incontra per sapere se hanno visto Amadeus. Quasi tutti scuotono la testa, gli altri gli forniscono indicazioni vaghe su dove l’anno visto diverse ore fa. Nonostante i suoi migliori sforzi di rimanere in controllo di sé, Rosario comincia a preoccuparsi. E se fosse successo qualcosa? E se Ama fosse sparito? Stavolta invece di un cantante, si perdono direttamente il conduttore? O magari ha combinato qualche guaio e si è fatto arrestare? Se Orietta Berti può avere una doppia vita da criminale, anche Amadeus può in fondo… Il suo vagare spinto dalla crescente agitazione lo porta inevitabilmente alla platea. La sua intenzione era di controllare se ci fosse ancora qualcuno nell’angolo di Radio 2 per chiedere se avevano notizie di Amadeus… E invece il posto sembra completamente vuoto. Fatta eccezione per il conduttore, seduto a guardare il palco su una delle poltrone in mezzo alla platea.

Amedeo sente la voce di Rosario che lo chiama piano dalle sue spalle e si volta un momento nella sua direzione, senza accennare ad alzarsi. «Oh, ciao Ciuri, pensavo fossi tornato in albergo a riposare.» commenta laconico mentre lo showman si ferma in piedi davanti a lui. «Mi scantai! Non ti trovavo da nessuna parte! Ho anche cercato nell’attrezzeria, sai pensando che magari avessi deciso di diventare il novello Bugo di questa edizione… Impresa difficile dato che Bugo è tra i concorrenti…» protesta Rosario con fare offeso e l’altro si limita a mormorare una scusa, il suo tono improvvisamente calato. A quel punto la preoccupazione per la breve scomparsa lascia il posto alla preoccupazione per la perdita della solita carica e grinta. «Ama… Mi aspettavo di vederti pronto a correre una maratona… Che è successo? Sembri quasi… Spento… Hai dormito male per caso?» si ferma a chiedere, mentre il conduttore lo guarda con un’aria sconsolata. A quel punto Rosario decide di sedersi accanto a lui per poter parlare meglio «Dai Ama, sai che non hai motivo di nascondermi nulla. Siamo una squadra. Una grande squadra.» prova ad incoraggiarlo. Amedeo sospira e sposta ancora una volta il suo sguardo verso la scenografia spenta «Temo che, come si dice in Sicilia… Vada tutto a schifìo…» ammette sottovoce prima di voltarsi verso l’uomo al suo fianco. Rosario osserva un momento la sua espressione, aspettandosi che Amedeo riveli dove si trova la battuta ed infine si mette a ridere «Serio sei?» esclama prima di ricomporsi «Ama non puoi essere serio! Come può andare tutto a schifìo, ah? Sei stato il conduttore del miglior Festival di almeno gli ultimi dieci anni!» ribatte continuando a sorridere, ma Amedeo non sembra per niente convinto. «È proprio questo il problema Ciuri… Abbiamo avuto tanta fortuna lo scorso anno e… C’era un ambiente molto diverso… In cui perfino dei concorrenti squalificati non sono stati un grande problema… E tutte le mie gaffe… Ma quest’anno… Quest’anno è tutto diverso… La gente si aspetta qualcosa. Abbiamo un pubblico con delle aspettative capisci? Aspettative molto più alte di quelle che aveva l’anno scorso e… E poi questo è “il festival della rinascita”! Il programma che non solo dovrebbe essere spettacolare, ma dovrebbe anche essere lo spiraglio di normalità per tutto il paese… E io… Io sono stato fortunato l’anno scorso… Ma quest’anno…» Amedeo si interrompe un momento per guardare ancora intorno a sé «Voglio dire guarda il teatro… Questo dovrebbe essere l’aspetto che ha per le prove, ma sappiamo che stasera sarà ancora così… Niente pubblico, niente maschere… Nessuno. Non è un gran “Festival della rinascita”.» il conduttore finisce di parlare e lancia un’occhiata carica di vergogna a Fiorello, come se si sentisse personalmente responsabile di tutti i problemi che hanno portato a quel punto e di tutti i problemi che potrebbero sorgere durante il festival.

Rosario prende le sue mani e lascia un piccolo bacio sulle sue nocche. «Ama…» sospira «Sei proprio incredibile, lo sai?» si fa sfuggire un risatina «Allora io mi guardo intorno e sai cosa vedo? Vedo un teatro bellissimo, in cui tra poche ore comincerà il Festival più importante d’Italia e un bravissimo e bellissimo conduttore che farà certamente faville su quel palco. Non ho alcun dubbio. E sai perché? È già incredibile che ci troviamo qui! Insomma perfino La Scala non poteva mettere in piedi spettacoli, nemmeno in streaming, fino a poco tempo fa… E noi siamo riusciti a mettere in piedi un festival di cinque giorni? Meraviglioso! Non abbiamo il pubblico? Colpa dei protocolli di settanta pagine e delle lobby farmaceutiche e etero, non certo tua! Anzi, tu hai provato ad insistere per avere il pubblico, no? E questo la gente lo sa! E che razza di discorsi sono quelli sulle aspettative? Nessuno ha aspettative per Sanremo! Forse solo Coletta… Ma la sua fetta di share l’avrà per forza dato che non danno mai niente di bello in televisione quando c’è Sanremo… Insomma potrebbe finire a schifìo soltanto se per magia ci fosse un blackout nazionale per una settimana! E a quel punto comunque Sanremo sarebbe l’ultimo dei problemi…» Rosario si ferma soltanto quando Amadeus sta ridendo tanto da non riuscire quasi a respirare. «Va bene, va bene Ciuri…» si sforza di dire mentre prende fiato «Ma devo chiederti una cosa…» aggiunge notando che lo showman si mette immediatamente sull’attenti «Le lobby farmaceutiche le capisco… Ma le lobby etero? Davvero Ciuri? Le lobby etero?» chiede Amedeo prima di scoppiare ancora a ridere «Certo Ama! Le maledette lobby etero! Le lobby etero rovinano tutto! chi credi che selezioni i componenti della giuria demoscopica? Loro! Gli etero!» Fiorello è così soddisfatto di aver fatto ridere ancora Amadeus che scoppia a ridere pure lui.

Dopo alcuni minuti riescono a riprendere fiato e Amedeo si volta verso il palco, adesso sorridendo «Sai dovresti farci una battuta… Sulle lobby etero… Sarà divertente.» propone con tono più sereno, ma la sua espressione si spegne di nuovo per un momento «Credi davvero che ne sarò capace? Condurre senza un pubblico…» mormora abbassando la testa. «Certo che sei di coccio, Ama! Ne sarai capace! Tutte le puntate dei Soliti Ignoti senza pubblico le hai fatte! Farai anche questo e lo farai benissimo… E poi… Ci sarò anche io, sarà ancora meglio. Abbiamo un teatro tutto per noi! Possiamo fare quello che ci pare! Chi ci può giudicare? Le sedie? Sono un pubblico molto tollerante, sai. Accettano qualsiasi cosa. Mica come le lobby etero…» Fiorello sembra abbastanza convinto del suo discorso da far ridere Amadeus ancora una volta. Il conduttore appena si calma scatta in piedi ed offre la mano al suo Ciuri per farlo alzare «Allora andiamo a prepararci. Tra poche ore dobbiamo esibirci per il nostro bellissimo pubblico vellutato. Sono sedie molto tolleranti, ma comunque si meritano due conduttori in forma, non credi?» scherza Ama con un gran sorriso. «Oh credimi, vedranno un bello spettacolo. Ho tante sorprese in mente.» dichiara con fare malizioso Rosario. Con un rapido movimento prende Amadeus per la vita e lo stringe a sé, dandogli un dolce bacio sulle labbra «Faremo un festival che le lobby etero non potranno distruggere.» sussurra sulle sue labbra sorridendo.

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[ilmerlomaschio]

Sei la mia schiava

Sei presente in modo costante nei miei pensieri da tre mesi, da quando sono riuscito a farti mia. Sei il mio giocattolo preferito, ultimamente. Sai che vado esclusivamente con donne sposate, perché non voglio altre inutili complicazioni di cuore e tu eri il bersaglio perfetto.

Bellissima eppure trascurata da tuo marito, che non è molto dotato e che tu sospetti apprezzare più gli uomini, anche se non ne hai le prove. Sebbene tu l’abbia spiato di nascosto e visto anche frugare tra la tua biancheria intima. Una volta l’hai anche sorpreso a indossare un tuo collant: hai richiuso la porta e lui non s’è accorto di nulla.

Sesso casalingo quasi inesistente, ormai. Tre figli a cui pensare e zero spazio per un’avventura, figuriamoci. Appesa la fica al chiodo. Eppure dopo una mia corte serrata condita da mille tue paure, sensi di colpa e pentimenti, hai ceduto! E mi dici che da allora non puoi fare a meno di noi due, di questo nuovo sentimento fortissimo che ti lega alla mia persona.

Ricorda che t’ho detto chiaramente di non attaccarti troppo a me: io continuo a scopare regolarmente con mia moglie e con Carla, la moglie del mio migliore amico. Sai anche che Carla è la mia amica ‘con privilegi’ già da quando andavamo alle superiori e che mi è sempre cara.

Lei non è bellissima, ma ha un corpo tonico, atletico. E Andrea suo marito è mio buon amico da sempre. Un po’ imbranato in fatto di donne, gliel’ho praticamente appiccicato io. Ma Carla a farsi scopare da me non rinuncerà mai. Con un po’ di circospezione, tutto si può. Per giunta lei è la mia confidente preferita. Sa anche di te, ovviamente. Ma non è troppo gelosa. Ride, del mio attuale coinvolgimento emotivo con questa mia nuova donna sposata.

Poi da circa un anno finalmente sono riuscito anche a far capitolare Marisa, la mia giovane segretaria: una brunetta tutto pepe. Sai: lei è molto intelligente, efficiente e piccolina. Poco seno, bellissime gambe e chiappe da urlo. Tra un anno circa si sposerà col suo fidanzato, a cui adesso consente solo delle toccatine innocenti e dei normali baci, come si conviene a una ragazza che voglia arrivare assolutamente vergine al matrimonio.

Però, pian piano sono riuscito ad avere anche lei. Non ci avrei giurato, francamente. In modo molto discreto, ci mancherebbe, ci ho provato più e più volte; sempre senza forzarla o mancarle di rispetto. Infine lei s’è sbottonata e mi ha confessato rossa in viso che sebbene si sentisse molto attratta da me, anche perché sono il suo capo e la cosa la lusingava, voleva comunque sposare il ragazzo che ama. Ma che però non voleva darmi dispiacere, negandomi delle attenzioni intime, di tipo sessuale.

E quindi per farla breve, quando restavamo da soli in agenzia di sera dopo la chiusura, l’ho dapprima semplicemente e languidamente baciata, toccandola ovunque. Poi nelle sere seguenti lei stessa ha voluto iniziare a segarmi e a farmi venire sul suo viso e sul suo petto. Le piace quando godo: sorride soddisfatta e intanto scopre il maneggio e la gestione più appropriata dell’anatomia maschile.

Io la lascio sempre esplorare e scoprire nuovi trucchi. Man mano ha iniziato quindi a rilassarsi, a divertirsi facendomi godere. Viene al lavoro coi mezzi e quindi tempo fa, siccome era una sera di pioggia battente abbiamo staccato abbastanza prima e mi sono offerto di riaccompagnarla a casa in macchina.

Ho preso una stradina di campagna, tanto era ancora presto per rincasare, e lei non s’è sorpresa. Se l’aspettava. Però si è opposta nettamente quando le ho fatto capire chiaramente che volevo scoparla. Quindi sempre rispettando la sua volontà, col suo permesso le ho sceso le mutandine, allargato le gambe e ho iniziato a leccarle la fica con grande foga.

Dai suoi gemiti e dai suoi ‘si’ ripetuti mi sono reso conto che a quel punto avrei di sicuro anche potuto scoparmela, ma siccome so della sua ferma volontà di arrivare vergine al matrimonio, le ho chiesto solo di girarsi. Lei quindi docile, seppur con le difficoltà di un abitacolo d’auto, ha eseguito e ho potuto pian piano leccarle l’ano, preparandoglielo per poi incularla la prima volta. Ha urlato, ma non m’ha detto di uscire. Voleva che le sborrassi dentro. Fermamente. Di fatto era il suo primo vero rapporto sessuale completo, con penetrazione. Seppure di culo.

Poi s’è rilassata e infine si muoveva da matti: era in estasi. Mi accoglieva sempre più. Ha goduto come non mai! E io apprezzo e sono entusiasta di quel culetto sodo e stretto! Anche se ogni volta mi arrossa un po’ il cazzo! Ora la inculo regolarmente almeno una volta a settimana e lei viene sempre alla grande. Ha iniziato da poco anche a succhiarmelo: all’inizio sapeva accogliere in bocca solo il mio glande. E aveva problemi con l’ingoio dello sperma.

Ma col tempo e le continue ‘sessioni d’esame’ ogni sera in ufficio, la sua bocca è diventata una capiente vagina di velluto. Posso entrarvi dentro sino in fondo, venirle in gola senza che faccia neppure un fiato: lei dice che mi ingoia contenta e felice perché… non vuole darmi un dispiacere proprio mentre sto sborrando! Ma è comunque evidente che ormai le piace ciucciare il mio uccello, altroché!

Tutto per prepararci bene all’irrinunciabile inculata settimanale del venerdì. Ora torniamo a noi per la novità di questo pomeriggio: mi hai detto con un visibile imbarazzo che la settimana scorsa tuo marito ci ha seguiti, si è avvicinato alla mia auto e appiccicato al finestrino ci ha visti scopare alla grande! Tu l’hai guardato in viso proprio mentre stavi venendo e godendo come una vera porca di classe. In quel momento, sapere che lui ti guardava ti ha fatta venire ancor più potentemente!

Imbarazzata, non mi hai detto nulla pensando di poter tenere la cosa tra voi due, ma ora esce fuori che lui guardando la propria moglie scopare con un altro s’è eccitato da impazzire ed è addirittura venuto con noi! E che ora vuole addirittura organizzare la cosa nella vostra casa al mare. Vuole che ti scopi davanti a lui: la cosa fondamentale per lui è che tu goda! E siccome resti sempre la sua regina, poi vuole… pulirti per bene del mio seme con la sua bocca! Vuole ingoiare la mia sborra.

Capisce che io ormai sono il maschio vero che ti soddisfa e gli piaccio. Oh, che cosa incredibile… Ci devo pensare: un casino così non m’era mai capitato. Sebbene io adori la tua fregna, il tuo culo e il fatto che tu sia una moglie e madre che ha perso la testa per me, dammi del tempo per favore. No: non piangere! Non smetteremo di scopare, tranquilla. Ma adesso vieni qui: prendilo tutto, dai… suuu…  aaaah… brava, si… succhiamelo bene, troia…. ingoia tutta la mia sborra… Marisa, la mia segretaria m’ha viziato…

RDA

Racconti di Aliantis/WordPress

[cherylroberts]

Dammi un altro biscotto va, che non voglio diventare una mummia raggrinzita

[C] Lo invita a sedersi accanto a lei con un gesto veloce della mano, ma la sua concentrazione è rivolta proprio a qualcosa che è nello zaino. Ne estrae infatti un piccolo sacchetto dal quale proviene un odorino invitante. «Questi…» Inizia, mettendo fra loro il sacchetto aperto, ricolmo di biscotti con gocce al cioccolato. «… Li fa mia mamma. Assaggia.» E non suona solo come un ordine, lo è a tutti gli effetti. Lo osserva, quindi, per vedere se passa o no il ‘test biscotti’.

[W] « Ah si? » domanda curioso nell`osservare i biscotti che l`altra tira fuori. E non si far ripetere due volte neanche l`offerta di assaggiarli, sia mai. Ne afferra infatti uno addentandolo subito ed iniziando a masticare con una faccia concentratissima. « Beh sono buoni » commenta annuendo e tornando a guardarla « Puoi fare i complimenti a tua mamma » le sorride pure finendo il biscotto in un boccone ed allungano il collo già pronto ad afferrarne un altro. « Oh ma allora questi esseri strani che si mangiano i ragazzi? » improvvisamente un`altra illuminazione « Mica mi sono scordato eh » sottolinea pure con un sorrisetto beffardo.

[C] «Non avrei potuto parlarti se non ti fossero piaciuti.» E che sta scherzando lo si capisce, ma un fondo di verità c’è comunque, nelle sue parole. Mai fidarsi di quelli che non mangiano i biscotti. Quando lo vede allungarsi verso il sacchetto, non indugia a spingerglielo contro, dopo averne a sua volta preso uno. «Che esseri…» Ma un improvviso colpo di tosse rischia di farla affogare con le briciole dei biscotti. «I vampiri. Quelli che preferiscono il sangue dei maschi.» il suo bello scherzetto finito male. Dopo l’uscita dell’Eco gli ha scritto per mettergli paura –perché proprio non le è andata giù la storia dei lupi e delle bionde-, ma invece il ragazzo l’ha presa sul serio e ora lei deve comunque cercare di portare a termine il suo piano. «Eh, te l’ho detto. Ho scritto un articolo e ci sono taaantissimi» Seh, solo due «esseri che si trasformano in femmine per bersi tutto il sangue dei maschi. Proprio come si beve il succo di zucca.» Annuisce, con una sicurezza e una serietà che non fanno pensare proprio ad uno scherzo.

[W]  La ascolta in silenzio mentre risponde per poi mettere su un`espressione scettica ma divertita. «Non ti credo » è la sua risposta finale. « Non esistono questi esseri » sicurissimo, come se avesse le basi per affermarlo. « Ceh dei lupi mannari lo sanno tutti » che preferiscono le bionde « Pure il mio amico Tris lo dice e lui è un esperto »     

[C] «Ma io le bugie non le dico, te lo giuro.» E effettivamente non sta mentendo… Non del tutto almeno. «Ma non lo leggi l’Eco?» Probabilmente non è abbonato, ma insomma lei che ne sa. Solo perché ci scrive passa automaticamente ad essere un giornale fortissimo. «Comunque esistono, me lo ha detto Osbert.» E il prof mica mente. «E anche mio nonno ne ha vista una di quelle cose.» Ma quando mai. «Comunque mio nonno è greco, anche mia nonna e mia mamma…» Inizia lei, avvicinandosi giusto di qualche centimetro, proprio a dare l’impressione di stargli per rivelare qualcosa di incredibile. «In Grecia» Nell’antica Grecia, ma vabbè «Ci sono le Empuse. Che si trasformano in donne per bersi tutto il sangue dei maschi.» Annuisce, seria. Che poi il trucco sta tutto lì: avere informazioni vere e romanzarle a piacimento. «Mio nonno le ha viste. Stavano per morderlo anche.» Annuisce lei, osservandolo seria. Per essere una tipina tanto a modo, sa mentire bene. «A Roma invece ci sono» c’erano «le Strige.» Eccola lì, l’ultima creatura che conosce. «Io non vi credo per la cosa dei lupi mannari. Chi te lo ha detto?» Proprio non ci crede, se non le fornisce una prova certa.

[W] « Vabbè ma se quelle stanno in Grecia e a Roma che mi frega » sbotta alla fine scrollando le spalle. Forse le crede ma decide di camuffare una certa preoccupazione per quegli esseri così. Non dandoci peso. « Fai male a non crederci, noi sappiamo un sacco di cose » seh, un sacco. « Ma lo sanno tutti! Sta scritto pure nei libri » mai vero. E la risposta a quell`ultima domanda gli fa di nuovo alzare gli occhi al cielo con un sorrisetto.

[C] « Dovrebbe importarti! Mica sono sceme, quelle viaggiano tanto. Io te lo dico perché devi stare attento eh, quelle bevono il sangue come il succo di zucca. Poi resti tutto morto, raggrinzito e schifoso come le mummie.» Sono raggrinzite le mummie? Boh, forse si.

[W] E quell`ultima aggiunta torna a fargli alzare gli occhi al cielo mentre sbuffa una risata. « Dammi un altro biscotto va, che non voglio diventare una mummia raggrinzita » ha modificato un po` la storia ma tant`è. 

#cheryl #cherry #wesley #nocciola #iianno #salagrande

[comprounavocale]

L’importanza delle cose.

Poi spararono a Tentacolo Joe. Io e Vanni eravamo al bar e guardavamo in tv il comizio, bevendo boccali di birra scadente che ci ripromettevamo di cambiare ogni volta, ma alla quale tornavamo sempre per pigrizia. Sullo schermo, Tentacolo Joe aveva l’estremità alta completamente disintegrata, la forma austera e panata del suo capo appariva caotica e la voce fuoricampo era divenuta incomprensibile, mentre attorno a noi il susseguirsi di “Oh” e “Alza il volume” e “Cristo” ricordava l’inizio disordinato di un musical. La parte superiore di Tentacolo Joe ora somigliava a un mazzo di fiori che era stato stritolato da una mano rabbiosa. Il bianco del pesce, i pezzetti di pangrattato sul vestito. Qualcuno gli aveva sparato e la telecamera aveva tremato. Poi il cameraman aveva ristabilito un contatto cinico con la propria professionalità e noi potevamo dunque guardare meglio ciò che stava succedendo. Si dipanava la vicenda del bastoncino impanato, pensai. Sullo schermo erano apparse nell’ordine: gente e prodotti che urlavano, forze dell’ordine che intervenivano, una signora che diceva “Forse è arrivato il momento” (poi subito scomparsa), un piccolo bastoncino che, impaurito, cercava qualcuno. Poi tornarono in studio, mentre nel nostro pub le espressioni erano ora ordinate in un solo, enorme “Che cazzo!”. Guardai lungo il bancone e tutti i boccali erano appoggiati, e alcune mani li stringevano quasi per non lasciarsi andare, come se una forza sconosciuta dietro di loro fosse pronta a risucchiarli via. Poco più sopra, alcune bocche erano aperte. La maggior parte degli occhi spalancati. Stavamo assistendo a un qualche tipo di svolta storica? La forza che li stava assalendo era nuda e invisibile allo stesso tempo: agiva in maniera spudorata anche sugli avventori abituali che reputavamo più duri (e in quel bar qualche duro c’era) ma, appunto, senza farsi vedere. Era inconoscibile eppure la sentivamo. I nostri padri, in un altro tempo, l’avevano sentita. Di solito, a quei tempi, c’erano state di mezzo le armi, proprio come ora. O al massimo due aerei su due grattacieli.

Tentacolo Joe era detto così non perché fosse un grande bastoncino di pesce confezionato deforme (cosa che era, senza deformità), ma perché era riuscito in pochi anni, grazie a doti di PR fuori dal comune, a creare una rete di persone, circoli e volontari da un lato, e sostenitori del mondo politico dall’altra, che sostenevano la sua causa o che comunque non vi si opponevano. Il tutto era sembrato ai più acuti osservatori qualcosa di incredibile proprio per il carattere archetipico della cosa: Tentacolo Joe era il primo (o forse il più bravo) tra i prodotti a riuscire a tessere rapporti umani. Non solo: nell’immaginario culturale Tentacolo Joe aveva chiuso il cerchio che molta musica elettronica aveva aperto anni prima, con la de-umanizzazione del corpo, a partire dai Kraftwerk. Con Tentacolo Joe il corpo era diventato qualcosa di standardizzato - ora davvero - ma mantenendo l’umanità. Anzi no: l’anima. Per alcuni – come le redazioni di alcuni magazine online – questo carattere accentuava ancora di più l’umano di quel bastoncino di pesce, per contrasto. Ecco perché Tentacolo Joe era apparso su diverse copertine ed era per alcuni il personaggio dell’anno. Non solo: in lui, e nel suo essere una figura politica, risiedeva una terza dimensione di analisi, che era quella sociologica. Tentacolo Joe, prodotto dalla Frostfon nel 2017, confezionato nello stesso anno e ora sul palco a snocciolare un discorso, proprio per il suo essere rappresentante singolo di una collettività che però era anche tutta uguale in quanto frutto di processi produttivi ripetuti, rappresentava un leader nuovo. Un leader che coagulava in sé – pur essendo privo di sangue – una forte serie di paradossi: individuo politico che lottava affinché i prodotti avessero una loro dignità ma allo stesso tempo rappresentante di quella che negli incubi della sinistra era la perfetta società massificata: tutti uguali, tutti identici, stessi bisogni. Almeno in apparenza, perché se poi ti fossi addentrato nei mille rivoli del marketing avresti visto come i vari prodotti e sottomarche si distinguessero al loro interno, ma tant’è. A questo si univa il fatto che tutti i prodotti (non solo i bastoncini, e senza elencare: qualsiasi oggetto avesse una seppur minima concretezza oggettuale, in questo mandando in malora l’importanza del fattore astratto una volta e per sempre, forse) lottassero per una sorta di uguaglianza, che poi era una specie di chiusura del cerchio. Si parlava infatti di roba legislativa, che però faceva uscire sangue dal naso per la complessità enorme dei ragionamenti in gioco a tutte quelle frange bioetiche, politiche e filosofiche che nella nostra storia occidentale si erano alternate, combattute o erano entrate in contatto, visto che l’uguaglianza di fronte alla legge mai come ora rappresentava una standardizzazione dell’esistenza, voglio dire: volevano uguaglianza di fronte alla legge rispetto agli umani, e nel loro gruppo erano totalmente identici, uguali appunto, ma le leggi che fino a quel punto erano state scritte riguardavano sempre, in qualche modo, gli uomini. Tentacolo Joe era quello che aveva messo meglio in dubbio l’antropocentrismo legislativo della nostra società. Per lui la legge non doveva essere uguale per tutti ma per qualsiasi cosa. Si trattava, per il legislatore, di essere anche delicato e politicamente corretto a livello terminologico, per non offendere nessuno e non esacerbare tensioni che a quel punto erano alle stelle (vedi sopra: sparatoria).

Io e Vanni nel frattempo pensavamo di andare in giro a cercare qualche corso che ci avrebbe permesso di sviluppare maggiormente la manualità e inserirci nel mercato del lusso. Il massimo sarebbe stato diventare falegnami, ricevere telefonate da ricconi e strappare loro prezzi altissimi per limare o raffinare mobili dei loro parenti morti in Abissinia. Il problema è che quello era un mercato piuttosto chiuso e non disposto a farsi coinvolgere dalla pubblicità online, e io e Vanni, essendo cresciuti in un’epoca di forte digitalizzazione, ci trovavamo in difficoltà con la comunicazione faccia a faccia con gli sconosciuti che quel mercato richiedeva, e la penetrazione in quella nicchia risultava sempre un’idea senza scia di concretezza al seguito.

L’idea era quella di sfuggire alle grinfie del capitalismo diventando meglio delle macchine e dei prodotti, anche se in realtà speravamo ci fosse una qualche forma di reddito data ai cittadini nullafacenti prodotta dalla tassazione sui robot. Il problema è che la coperta era troppo corta a livello fiscale, pertanto la nostra voglia di non fare nulla e continuare a bere birra scadente a spese dello Stato era da escludere, perché ora i prodotti entravano in campo. Elettrodomestici che volevano avere il diritto di voto, poltrone che, ferma restando la possibilità per gli esseri umani di godersele, volevano certezze normative sull’oltre-vita. E poi c’era la questione culturale, con robe come dischi e libri che a un certo punto si erano messi a farsi i cazzi propri, roba che stava facendo impazzire società di diritti (che a questo punto risultavano più simili a latifondisti e attori del caporalato che per anni avevano esercitato il proprio potere su quegli oggetti), critici, semiologi. Questi ultimi, ora, si vedevano presi per il culo dai prodotti culturali: “No, mio caro, i tuoi scritti e i tuoi quadrati semiotici hanno completamente travisato la mia intentio, che tra l’altro dovresti sapere essere diversa da quella dell’autore”. Un bel casino, e meno male che l’accademia non aveva il peso sulla società che poteva avere avuto un tempo.

Quando Vanni pensò che, visto il trend del momento, forse era meglio diventare oggetti, io non seppi come reagire. Voglio dire, da un lato l’idea non era male, visto che in quel modo saremmo finiti dalla parte della società che, per numeri e moda, a breve sarebbe stata dominante, ma dall’altro mi domandavo se davvero volessi diventare una cosa. Ero finito in una sorta di limbo speculativo che aveva già coinvolto sociologi, filosofi, psicologi, antropologi, responsabili delle risorse umane. Ma diventare cose non era semplice. Prima di tutto c’era la burocrazia, e la trafila non era semplice né rapida. Era una roba simile all’adozione, ma questa volta eri tu che adottavi una nuova forma per la tua esistenza. Poi c’era che dovevi pagare per la transproduzione (così avevano cominciato a chiamarla gli esperti di bio-produzione umana, figure che nascevano dal perfetto incrocio tra l’industria, la biochimica, la genetica e le nanotecnologie: loro sì che da un momento all’altro si erano trovati a dire “Bingo!” in riferimento alle scelte universitarie e lavorative che avevano fatto), e lì come facevi? C’era nel nostro caso da chiedere prestiti o adeguarsi alle piccole somme che avevamo. Era un casino. E poi i rapporti umani. Anche se meno importanti, era difficile abbandonarli. Cioè, voglio dire, cazzo, mia madre non mi avrebbe permesso di farmi mangiare fossi divenuto un prodotto del comparto food.

Sta di fatto che ora avevano sparato a Tentacolo Joe, e la sala in cui eravamo e gli oggetti che la riempivano e anche le persone erano super tese e molto in difficoltà. E se fosse stato un essere umano a sparargli? Un casino, amici. Tentacolo Joe, nonostante tutto, nonostante le spinte indipendentiste, aveva una posizione che, nel suo far convergere su di sé tutte le istanze dei prodotti volte allo scontro, era risultata dialogante. Una sorta di tappo a una situazione difficile. Di sicuro ora nessuno sapeva cosa sarebbe successo, ed era quella una parte del tremore invisibile che si muoveva lungo i boccali di birra su quel bancone. I prodotti si sarebbero arresi, privati del loro leader principale, e avrebbero lasciato perdere con disillusione il grande sogno leggermente accarezzato di un riconoscimento giuridico? Oppure si sarebbero rovesciati per le strade, distruggendo tutto, dopo aver visto esacerbarsi le posizioni più radicali di devastazione della vita sulla terra così com’era stata finora, arrivando ad affermare una sorta di lotta all’umanesimo? Di certo non avrebbero potuto rompere vetrate di negozi e rubare altri prodotti. I prodotti sarebbero usciti da soli in strada, e magari si sarebbero messi a travolgere gli esseri umani, e tutto questo si sarebbe coagulato in rivendicazioni e differenti prospettive e proposte d’azione, e sarebbero emerse diverse fazioni, e questa sommossa avrebbe semplicemente cristallizzato e bloccato per anni le istanze dei prodotti all’interno di una perenne guerra interna su cosa fare, come la roba che era successa con Occupy Wall Street. Ora mi rendevo conto che bastava che i vestiti che indossavamo venissero presi dalla foga e saremmo potuti morire nella presa asfissiante dei nostri maglioni o giubbotti o pantaloni o scarpe.

Ad ogni modo, ci pensate? Vostra nonna che prova a prendere le pillole per la pressione e quelle le scappano dalle mani e vanno via in strada. Oppure i cibi in aereo che cominciano a sbroccare e riempire il velivolo e finire nella cabina di comando e poi c’è un velivolo che perde controllo e quota e si schianta e questo è solo un esempio di apocalisse. Non puoi controllare gli oggetti, ma solo subirli. E l’uomo è costretto a tornare in campagna, e ciao ciao civilizzazione, anche nel senso che forse saremmo stati senza la possibilità di difenderci, e magari avremmo dovuto – ma su questo la questione era ancora aperta – usare le ossa di una carcassa animale come arma come nell’inizio di quel film di Kubrick. Come avremmo potuto difenderci? Il monopolio della forza era da un’altra parte.

Le cose veramente inanimate – o forse potremmo dire inoffensive – erano quelle naturali, tipo alberi, fiori, piante e loro derivati. Tutto ciò che invece proveniva da lavorazione industriale aveva sviluppato coscienza, e la sviluppavano anche gli animali morti e lavorati, vedi i bastoncini di pesce. Bastava la forza della produzione.

Ma questo era solo un problema secondario. In tutta questa tensione, infatti, io e Anna eravamo in crisi, perché io non facevo un cazzo tutto il giorno, mentre lei andava avanti come contabile in una piccola azienda di imballaggio, e a un certo punto tutte le sue critiche sulla mia capacità di organizzare e di avere una prospettiva sul futuro, basate sulla sua superiorità lavorativa, venivano messe in dubbio. Anche perché io conoscevo un sacco di discipline orientali legate allo spirito, quindi sicuramente in un mondo fatto di oggetti che si ribellavano la parte trascendente e intangibile sarebbe risultata un vantaggio competitivo (questa era una mia speranza, più che altro). Anna, le cui labbra non ricordavano alcun oggetto ma solo due nuvole tondeggianti e perfette di un cielo roseo di tramonto, i cui modi, quando dolci, ricordavano la gentilezza tanto narrata di certe figure della storia che molti considerano superiori spiritualmente al resto degli esseri umani perché riescono a esercitare quella gentilezza anche dopo indicibili sofferenze, o quel che è. Anna, conosciuta all’università, mentre provavo a laurearmi in psicologia quando in realtà a me interessavano solo le occupazioni e le feste e nemmeno per motivi politici, ma perché puntavo solo a non fare un cazzo. Mi sarebbe piaciuto moltissimo vedere che sarebbe successo se un giorno tutti avessero smesso di lavorare. Del tipo Stop!, ferma tutto, posa la penna e lascia perdere il computer o il piccone o le manopole o i trapani o le chiavi inglesi o il bisturi e andiamocene in strada a non fare nulla e vedere quanto tempo ci mette tutto a collassare o, in alternativa, a fiorire come dovrebbe. Evviva! Gioia! Alleluja! Vi sembra un manifesto politico? Non lo è: è solo la speranza massima di espressione del mio egoismo, per cui non avendo voglia di lavorare sarei stato meglio se a lavorare non fosse stato nessuno. Sarei stato giustificato.

Davanti a tutta questa situazione andavo alle feste e facevo la pallina da flipper, passando da gruppetto a gruppetto. Se avessi potuto inquadrarli dall’alto avrei visto tutti questi cerchi e tutt’attorno, a popolare gli interstizi, i disagiati, piccole sfere plumbee che si spostavano e fluivano senza mai riuscire a integrarsi e farsi assorbire. Alla fine, era meglio così: nelle cerchie l’allegria data dall’alcool mascherava tutti i dolori, e a me andava invece di parlare di cose profonde. Le feste erano piccoli meeting anti-morte? Erano riunioni per evitare di lasciare spazio al nulla attraverso un caos pianificato (“Ora, luogo, citofono? Le robe da bere le portate voi?”)? A me sembravano riti – dio mio, come sembro un etnologo banale del cazzo in questo momento – che non riuscivano a manifestare il cuore delle proprie faccende. L’evocazione che cercavano di scatenare era quella della festa memorabile, e invece io finivo sempre a casa di amici ad ascoltare altri amici che facevano musica psichedelica e droni e declamazioni noiose che provavano a fornire una visione strana o poetica e invece risultavano solo ridicole. Vanni, ad esempio, a quel tempo indossava una T-Shirt con la scritta: Disposto a combattere il capitalismo per un compenso di dieci euro l’ora. A me la realtà, per quanto disgustosa e difficile e dolorosa e isolante potesse essere, interessava. Non avevo intenzione di guardare dei visual caleidoscopici su un soffitto, fingendo di essere in un club londinese mentre Syd Barrett delira e fa magie. Cazzo, a me i Pink Floyd manco piacciono. Davanti a tutta questa situazione io avevo paura che, se un giorno gli oggetti avessero preferito dichiararci guerra e lasciarci soli, noi non saremmo stati filosoficamente preparati. Ma pare fossi uno dei pochi impauriti. La festa era in realtà un rimandare: rimandare una crisi, un dolore, il momento in cui saresti dovuto rientrare e, da solo, avresti pianto, magari in maniera esplicito-esplosiva o semplicemente in una parte lontanissima del tuo didentro. Non importava: su su, sfogati pure.

Io e Vanni vivevamo queste giornate al bar o in casa mia, sul divano, a guardare film e serie tv mentre fuori il mondo pulsava come un bernoccolo fresco fresco. La politica veniva piano piano modificata dall’economia, e noi compravamo casse di birra. Eravamo vittime? Eravamo illuminati? Eravamo dei cretini? Chi lo sa. In tutto questo la paranoia era che le cose attorno a noi si ribellassero, e ci strappassero letteralmente la carne dalle ossa mentre discutevamo su qualche scelta registica. Era una morte da intellettuali e da stupidi, allo stesso tempo.

Poi un giorno il cielo si trasformò in un enorme codice a barre, e le nuvole divennero QR Code. Alcune persone provarono a tirar fuori il comunismo per tutta risposta a quel che accadeva, ma anche lì c’erano i mezzi di produzione, e da quella vecchia equazione politica dovevi eliminare ora il prodotto, che era vivo, pronto ad affermarsi come nuovo attore sociale. Neanche le variabili erano più quelle di una volta! Porca troia, qualcuno addirittura temeva che Marx, in quanto morto, potesse ora tornare in vita. O – peggio ancora – che tutti i volumi de Il Capitale mai pubblicati potessero ora dire direttamente la loro. La gente non capiva più se fosse giorno o notte. Oh, com’era difficile. Come avrei voluto non reagire passivamente, non sentirmi solo in questa situazione, come avrei voluto che le mille istanze e i mille bisogni differenti delle persone di tutto il mondo potessero finalmente unirsi come un solo flusso nella distruzione di questa situazione, ma poi mi veniva in mente che noi non eravamo nessuno per impedire alle cose, agli oggetti, di vivere una propria vita. E un attimo dopo mi veniva in mente che forse la libertà, l’affermazione di certi diritti stavano totalmente spazzando via la razza umana. E quindi come ne saremmo usciti? Come avremmo potuto superare quello stallo? E Anna? E l’amore, la riproduzione? E quel cielo a codice a barre, come lo avremmo affrontato? Cosa avremmo raccontato ai nostri figli? Come avrebbero reagito i pargoli quando avrebbero capito che anche loro, alla fine, erano nostri prodotti? Che noi, i loro genitori, eravamo la fabbrica che li aveva tirati fuori? Ah, la riproduzione.

In tutto questo, Vanni cominciò a delineare un piano per sfangarla. Consisteva nell’andare in campagna, setacciare tutto in cerca di manufatti artificiali, bonificare l’area. Cominciare da una piccola porzione, verificare la fattibilità del progetto e poi mostrarlo agli altri esseri umani. Da qui, secondo lui, le persone avrebbero cominciato ad aprire gli occhi sulla cosa, ad avere certezza di un’alternativa. Era vero, tutto ciò? Era possibile? Io non me la sentivo di assecondarlo, perché continuavo a pensare che gli oggetti avrebbero trovato un modo per arrivare fino a lì, e che forse si sarebbe dovuto discutere con gli stessi oggetti del fatto che la loro più viva essenza, la loro natura era intrisa dell’uso umano, che senza di noi non era possibile per loro avere un senso. Ma questo era colonialismo economico o spirituale? La testa mi esplodeva dietro a questi quesiti. E dunque bevevamo. Bevevamo birra, molto spesso. Immettevamo in noi litri e litri di aziende, litri e litri di macchinari che stantuffavano, litri e litri di acqua lavorata, litri e litri di cultura del prodotto che ora era in noi, nel sangue, nelle urine, nei reni, nelle vie urinarie, nella vescica. Chi entrava in contatto con una roba come questa, diventava quella roba? E l’acqua? Questo mi chiedevo: l’acqua era natura o prodotto. Di sicuro quando ci trovavamo in campagna o in qualche bosco e capitavamo davanti a un ruscello, essa era silente. Stessa cosa non poteva dirsi delle varie bottiglie dei supermercati. Quella era agguerrita, e io non riuscivo a non pensare a Bauman.

Io sapevo queste cose perché, dopo aver sentito l’acqua alla gola della laurea soffocarmi, avevo terminato il mio percorso di studi umanistici e per un periodo abbastanza lungo della mia vita avevo pensato di intraprendere una carriera accademica. Ma la società nella forma di una mia tutor universitaria mi aveva fatto capire che quella era una vita di stenti, di precariato, di sfruttamento. A quel tempo non mi andava affatto di faticare. Preferivo la birra, cosa che mi succede anche ora.

Ad ogni modo, la sparatoria contro Tentacolo Joe era un fatto che vari politici in tv si erano affrettati a definire come grave. Anche per noi era grave, e avevamo paura delle ripercussioni di quella maggioranza produttiva contro di noi. Da un certo momento in poi le cose, tutta la questione politica si assottigliò nella vecchia, razzista conflittualità “Noi contro di loro”. Solo che la minoranza in questo caso era quella umana. Da un lato, alcune forze di centrodestra puntarono sul fattore sicurezza, come nella loro tradizione, e paradossalmente gli attori politici che avevano difeso l’innovazione tecnologica come strumento di creazione di profitto di coloro che gli finanziavano le campagne adesso si trovavano nella strana posizione di spingere sulla decrescita, sull’abbandono della tecnologia e di ciò che produceva. Parlavano di difendersi a mani nude contro i supermercati. Coloro che possedevano le industrie invece cercavano di placare il tutto: le associazioni di industriali cercavano di tessere buoni rapporti coi prodotti che loro tiravano fuori dalle loro fabbriche. Una cosa divertente è che cominciarono a non parlare più di quei prodotti come “nostri” o “miei”: quel senso di possesso veniva eliminato per non offendere gli stessi prodotti e la loro interiore volontà di indipendenza. Alcuni notarono che questa cosa non veniva fatta con gli operai. La cosa divertente era che una volta avresti sentito dire “I nostri compagni”, mentre se sentivi dire “I nostri prodotti” la mente andava subito a un qualche product manager o dirigente aziendale che, a un convegno o a una fiera, parlava del catalogo del suo brand.

Io e Anna, ad ogni modo, ci eravamo conosciuti all’università, a un’occupazione della Facoltà di Sociologia. Anna aveva: uno dei culi più belli avessi mai visto, un parlare calmo e morbido che ti faceva sentire di avere a che fare con un avvocato che difendeva la giusta causa in un processo legato a diritti civili inviolabili, curiosità e grinta ma anche la capacità di mantenersi sana, stabile, e soprattutto il coraggio, cosa che per un individuo squallido come me era una grande attrazione. Era risoluta ma non ottusa, sapeva cedere su un’idea sbagliata e sapeva trovare un accordo tra le varie parti. Era matura, sana. Era permalosa a volte, ma poi lo riconosceva quando riacquistava calma. Ancora mi chiedo come abbia potuto stare con me. Me lo domandavo anche ora.

Ogni tanto pensavo a mio cugino Delron, che poi in realtà non era mio cugino ma cugino di mio padre, e che per comodità chiamavo cugino perché comunque era più vicino alla mia età che a quella del mio vecchio. Delron, che era stato un eroe anni fa, ora nella Casa degli Ex-Eroi Andati, su a Cavane. Una volta ero andato a trovarlo. Delron era sempre stato un eroe per me, e questo ben prima che diventasse un supereroe. Cazzo, Delron! Fin da bambino era stato una macchina: era quello che faceva divertire noi cugini alle feste, era stato il primo essere umano che avessi visto fare surf, un concentrato che non avevo mai pensato possibile di forza, tenacia, tensione nervosa e allo stesso tempo grazia. Il corpo sulla tavola una cosa perfettamente integrata nel contesto delle onde che si alzavano, i capelli lunghi che, anche senza elastico, non gli finivano mai in viso quando era lì sopra, sulla tavola. Una creatura fatta di natura che eseguiva un gesto di dominazione umana sulla natura stessa. Delron Deltrin, che aveva poi terminato gli studi all’Accademia di Belle Arti ed era poi finito a lavorare per un’agenzia pubblicitaria di fama mondiale. Delron, creatività messa al servizio della vendita di prodotti, quegli stessi prodotti che ora erano l’argomento principale di discussione nei talk televisivi, con gente che parlava e parlava di sentimenti e diritti proprio sotto l’occhio di migliaia di cose messe lì, nello studio, accanto a loro. Come riuscivano quegli opinionisti ad essere tranquilli, con gli oggetti di scena che potevano fargliela pagare da un momento all’altro? Pensavo a loro in relazione a Delron perché le loro parole nell’etere e sullo schermo e nel contesto mediatico di quei giorni mi ricordavano la stessa forma di adattamento perfetto nello spazio che Delron aveva quando surfava? Forse il loro problema e allo stesso tempo la loro grande ricchezza era che non avevano assolutamente coscienza del peso di ciò che facevano dentro a quel mondo? Come quella vecchia idea per cui per uscire da te stesso devi semplicemente fare le cose, non pensarci troppo, finché non ci pensavi davvero più e tutto il tuo essere diventava pura azione in un determinato spazio. Ma la differenza nel caso di Delron era la solitudine del gesto. Delron spiccava, quantomeno nel mio ricordo. Quelli lì in tv, invece, erano soli solo quando inquadrati e prendevano parola e la telecamera stringeva su di loro, ma non essendo davvero soli nello studio (tra addetti ai lavori e prodotti per la messa in onda) la mente di chi guardava non li isolava mai veramente. Delron, invece, brillava sulle onde, le gambe leggermente piegate e i polpacci in tensione, le braccia aperte in una posa che faceva pensare che dovesse prima o poi staccarsi dalla tavola e spiccare il volo, lo sguardo concentrato ma allo stesso tempo quasi privo di un punto nello spazio su cui far atterrare quella concentrazione, l’onda che veniva seguita o forse seguiva il suo avanzare, la scia della tavola sull’acqua una sorta di segno spumoso sui miei ricordi, ecco, quella roba lì era inserita nel contesto ma anche perfettamente isolata. Era forse questa la differenza tra arte e comunicazione? Stavo delirando? Il fatto è che avevo questi pensieri mentre guardavo la tv e Vanni era uscito a comprare altra birra, e guardavo allo stesso tempo lo smartphone in maniera paranoica controllando l’ultima volta in cui Anna era stata online su Whatsapp, e io stavo lì e speravo lei mi scrivesse, la testa piegata sul cellulare e nessun gesto, neppure uno scroll, a far capire all’esterno che ero vivo. Delron era stato un supereroe, era stato capace di controllare gli oggetti, era finito in tv, e poi era impazzito per amore, tanto da non riuscire a controllare più neanche sé stesso. Non volevo finire così. Non volevo impazzire per amore anche io.

Poi Anna tornò, e le cose trovarono un punto di incontro con la mia percezione e tornarono a essere semplicemente oggetti inanimati, inutili anche. Le rimostranze cessarono, Tentacolo Joe venne dimenticato. Caddero a terra senza anima. Tutto questo avvenne grazie all’amore che io e quella donna provavamo. Quell’amore che, vista la sua lontananza, si era trasformato in qualcosa di orribile, malsano, per cui nulla aveva importanza per me. E quel nulla che non aveva importanza aveva riempito invece tutte le cose del racconto di cui ero protagonista (questo racconto che stai leggendo) di un carattere combattivo e cattivo, e il mondo era entrato in un enorme casino. Come scoprimmo con Vanni qualche giorno dopo che Anna era tornata e avevamo fatto pace e lei aveva deciso di lasciarsi andare e credere in me – me la sarei giocata bene, non avrei deluso lei né me -, quegli oggetti avevano cominciato a cercare un senso alla propria vita perché per me nulla senza di te, Anna, ha senso. A volte questa vita sa essere davvero grossolana nelle cose che vuole. E quello che vuole è dire, ora: resta ancora qui con me. Resta, non andare via, Anna. Ok, resto. Stringimi la mano, guidami nel buio. Ci sono. Bene. Non credo di avere paura.

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[yoruxviii]

Sono stanco.

Ultimamente mi è capitato di guidare da solo, di notte. Esperienza romanzatissima, lo sanno tutti. C’è quasi l’ambizione a prendere la patente solo per poter fare una cosa del genere.

L’ho fatto, ce l’ho fatta.

Però forse mi ero illuso. Pensavo di guidare sotto le stelle e la luna che ci osservavano e ascoltavano le nostre conversazioni, invece ne è venuta fuori solo tristezza.

È incredibile quanto mi sia illuso di conoscere il mio migliore amico. Non so niente davvero lui.

So com’è fatto, conosco il suo carattere, ma non so nulla di quello che passa o ha passato.

Il problema forse sono io che non chiedo mai, per non essere invasivo. Non chiedo mai nulla a nessuno, non pretendo nulla da nessuno e di conseguenza mi aspetto che non si pretenda nulla da me.

Non chiedo mai nulla perché mi danno fastidio le domande di circostanza. Forse devo cambiare.

Suppongo sia arrivata l’ora di un altro cambiamento, fosse così facile.

Comunque amo la mia università, una scelta fatta bene.

Finalmente.

Oh che cazzo.

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[mrsvwoolf]

Sono ridotta a una cosa che desidera Virginia. Avevo composto per te una bellissima lettera, nelle ore da incubo della mia notte insonne, ed è sfuggita: mi manchi e basta, in un modo molto semplice, disperato e umano. Tu, con tutte le tue lettere non mute, non scriveresti mai una frase elementare come questa; forse non la sentiresti nemmeno. Tuttavia credo che ti accorgerai di un piccolo vuoto. Ma lo rivestiresti di una frase tanto squisita che perderebbe un po’ della sua realtà. Mentre per me è una cosa fortissima: mi manchi ancor più di quanto credessi: ed ero pronta, a sentire la tua mancanza, e molto. Così, in realtà, questa lettera è solo uno strillo di dolore. E incredibile quanto sei diventata essenziale per me. Suppongo che tu sia abituata a sentirti dire cose del genere. Maledetta te, creatura viziata; non riuscirò a farmi amare di più, da te, scoprendomi così — ma oh mia cara, non posso essere furba e scostante, con te: ti amo troppo, per farlo. Troppo sinceramente. Non hai idea di quanto possa essere scostante, con la gente che non amo. Ne ho fatta un’arte raffinata. Ma tu hai abbattuto le mie difese. Non che ne sia davvero risentita. Comunque, non ti tedierò oltre. Siamo ripartiti, il treno balla di nuovo. Dovrò scrivere dalle stazioni – che per fortuna nella pianura lombarda sono molte. Venezia. Le stazioni erano molte, ma non avevo calcolato che l’Orient Express non si ferma. Ed eccoci a Venezia per dieci minuti soltanto, ben poco tempo per tentare di scrivere. Neanche il tempo per comprare un francobollo italiano, quindi dovrò imbucare a Trieste. In Svizzera le cascate erano gelate, dure tende di ghiaccio iridescente appese alla roccia; molto bello. E l’Italia tutta ammantata di neve. Stiamo per ripartire. Dovrò aspettare fino a Trieste, domattina. Per favore perdonami di aver scritto una lettera così infelice. 21 gennaio 1926

Vita Sackville-West a Virginia Woolf

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