#Como Fazer Meu Mapa Astral

[tarotmagia0120]

Como Fazer o Mapa Astral (Informações Importantes)

Como fazer o mapa astral, essa ferramenta extremamente poderosa da Astrologia que revela informações sobre a sua personalidade, características, desafios e potenciais. Ao buscar compreender os complexos desdobramentos da sua personalidade, relações e caminho de vida, muitas pessoas têm recorrido à fascinante prática da astrologia, e uma ferramenta fundamental nesse universo é o mapa astral. Se…

View On WordPress

#Como Fazer Meu Mapa Astral #Como Fazer o Mapa Astral #Como Fazer Um Mapa Astral

[whateveeer]

Ta, sou um tanto confusa, sinto muito e ao mesmo tempo sinto nada, meu melhor amigo é o vazio e meu lar é o silêncio, me calo quando devo gritar e falo quando devo me calar, errar é meu forte, choro no ônibus e não deixo ninguém perceber, gosto do meu cabelo cacheado e também gosto dele liso, não tenho muito dinheiro e dificilmente nego alguma coisa a alguém, eu não me admiro mas gosto de ser admirada, ninguém precisa fazer muita coisa pra ter meu coração inteiro na mão, eu faria de tudo e mais um pouco por alguém que não faz nem o básico por mim, eu ando com quem me odeia, amo meus amores e cozinho, cozinho bem por sinal, aviso a quem nunca namorou que só comece quando você olhar pra pessoa num momento completamente aleatório e ter o seguinte pensamento "que vontade de te beijar agora", me visto de um jeito confortável, penso demais e na maioria das vezes não sei explicar o que penso ou nem tento falar sobre isso pra não me complicar, acho atraente a dificuldade, quem me promete e não cumpre, quem se perde no caminho e me larga, as pessoas amam me conhecer e detestam ter que ficar, odeio escrever quando não to sentindo nada e ultimamente ando sentindo errado, queria muito ter prestado atenção no ego, orgulho e egoísmo dele antes de assumir algo serio, amo intensidade mesmo ela sendo bem radical, nunca me acostumo que ela tem começos sempre tão cheios de muitos e subidas grandes, mas no fim ela despenca até ultrapassar o chão porque ninguém consegue ser intenso o tempo todo, se eu pudesse traria minha cachorra de volta, o passado me prende, o presente me conforta e o futuro me desespera, o amor que me ama é o mesmo que me faz chorar do lado da cama, sei tocar o parabéns no violão e sei cada detalhe do meu mapa astral mesmo não ligando pra isso no meu dia a dia, aprendi que as pessoas não precisam e nem gostam de me falar o "óbvio" apenas pedindo pra ser elogiada após me arrumar pra sair, "mas você ja sabe por que eu tenho que ficar falando?", aprendi a valorizar os abraços depois que um me salvou, amo muito minha vó e tenho medo do dia em que a morte chegar ate ela, preste atenção nas pessoas, na dificuldade delas de pedir desculpas, em como ela pensa no seu futuro, nojeito que ela te valoriza ou ate mesmo no jeito que ela fala de você para as outras pessoas, no jeito que ela trata a familia e suas coisas materias, mesmo depois de muitos meses nunca conheci o suficiente dele pra ter a certeza que ele seria o amor da minha vida mesmo, minha maior paixão em vida é um time de futebol que não paga minhas contas mas me faz sentir sentimentos inesquecíveis daqueles que fazem eu me sentir viva, o desconhecido aguça minha audição, sou triste e normalmente rio muito quando to completamente perdida no meio do vazio do meu coração, odeio a rotina e odeio mais ainda quando não posso mudar ela, amo musica e não sou muito de assistir filmes e séries, enfim, acho que vou fazer um bolo.

[mar0th]

Minhas últimas horas com 25 anos

Eu nasci no dia 17 de novembro de 1997, mais ou menos as 21h50. (Pode fazer meu mapa astral aí kk) Ou seja, tenho mais algumas horas com 25 anos. Queria escrever alguma coisa aqui mas não sei exatamente o que, além do fato de que, como sempre mas cada vez mais, sinto que minha vida não tá indo pra frente e todas as expectativas que eu criei nunca se realizar.

Enfim mas então, pensei em postar uma versão modificada da postagem que eu fiz na aba comunidade do meu canal de vlogs, sobre por que eu não vou fazer um vídeo reagindo ao meu vídeo de "Caro eu de 25 anos" que eu fiz em 2018.

"

E aí, gente. Tudo bem com vocês? Hoje é dia 17 de novembro e hoje eu faço aniversário de 26 anos. Não sei se muita gente se lembra, mas vi algumas pessoas comentando isso ao longo do ano. Em 2018, quando eu tinha 20 anos, eu fiz um vídeo que era tipo uma carta aberta a mim pra quando eu tivesse 25 anos. Minha intenção era reagir a esse vídeo 5 anos no futuro e ver como as coisas tinham mudado. Uma youtuber que eu acompanhava fez um vídeo assim, eu gostei do conceito e quis imitar. Bom, ontem foi meu último dia com 25 anos, e eu ia gravar esse tal vídeo reagindo ao vídeo original, mas acabei desistindo. Eu nunca pensei que ia desistir. Até ontem eu tava certo de que ia gravar, mas quando tava preparando a câmera e pensando no que eu ia falar, eu simplesmente não quis mais. A verdade é que minha vida não mudou praticamente nada desde que eu tinha 20 anos, e eu tinha muitas expectativas de coisas que eu tinha certeza absoluta que já iam ter acontecido que não aconteceram ainda. Por isso que eu até hoje nem tinha considerado gravar esse vídeo. Eu tava esperando o máximo que desse pra ver se acontecia alguma coisa, nem que fosse bem pequena, que me motivasse a gravar. Bom, não aconteceu, e eu não quero me forçar a gravar um vídeo que eu não quero só porque o meu eu de 5 anos atrás prometeu que ia gravar. Eu não sou o eu de 5 anos atrás e não devo nada a ele. Apesar disso, eu sinto que devo alguma coisa a vocês, então me desculpem. Eu ainda quero gravar um vídeo reagindo ao vídeo, mas não sei quando vai ser. Espero que logo, mas não vou mais ficar criando expectativas. Vou deixar o vídeo não listado, porque acho que ele não faz mais sentido, e vou deixar o link aqui se alguém quiser ver. É isso, desculpa e obrigado por entenderem.

"

Link do vídeo: https://www.youtube.com/watch?v=LXePkGNvQio

É basicamente isso. Quem sabe um dia. Parabéns pra mim.

[quandofuieu]

três dias de cento e um

você acredita em misticismos? desses que dissertam acerca da existência de pequenas coisas, dessas bem ínfimas, incapazes de ser vistas ao mesmo tempo de que carregam do poder de influenciar nossos dia a dia? nossas vidas, na melhor definição da palavra.

eu acredito.

se não acreditasse, acho que não teria decorado seu mapa astral. eu poderia lê-lo de trás pra frente. sei, por exemplo, que nossas luas são iguais e que seu ascendente é em peixes — o que significa, de certa forma, que você é naturalmente contraditório. que está apegado a uma ambiguidade angustiante que vai te perseguir até o fim dos dias.

também sou ambígua. não em corpo e forma geminianas — como você — mas de uma maneira mais psíquica e odiosa. dentro das quatro paredes da minha mente e além das definições que os astros teceram sobre mim. sempre fui duas pessoas. sempre existiram duas de mim.

as vezes, no silêncio das minhas vozes, eu me questiono qual dessas você desejou. ou se em algum momento você seria capaz de enxergar a criança perdida que um dia eu fui capaz de ser. aquela que sou eu de verdade.

se você me encontrasse nessas vielas e esquinas, nas coincidências pouco coincidentes da vida, você cuidaria de mim? eu seria digna da sua proteção?

talvez eu só quisesse, acima de tudo, ter sido vista um pouco mais. ter sido amada como deus foi capaz de me fazer.

e eu gritei, e eu chorei, e eu me perdi. me perdi pra você me encontrar. eis que estou aqui perdida; incapaz de concluir o único raciocínio que me habita completamente — aquele que me leva a crer que você não vai me procurar.

que a pessoa que vai ter que me encontrar sou eu.

você não vem, meu amor. você não vem mais.

[crystalsenergy]

sejam bem-vindos ao meu projeto eterno* no qual planejo compilar os pontos mais interessantes e relevantes ao seu autoconhecimento.

(*eterno porque de fato, sinto que nunca conseguirei, ao menos não nesta vida, esgotar a Astrologia)

ETIQUETAS Pink: coisas para admirar em si Laranja: coisas para ter consciência Verde: autocura Roxo: coisas para necessariamente evoluir

de fato, tudo neste blog é importante, porém, tem coisas que eu sei que não podem passar batido em seu autoconhecimento. e sabemos que a astrologia é uma ferramenta incrível para nos conhecermos. quero te ajudar nisso e te proporcionar o melhor por meio da minha visão enquanto Astróloga.

sinta-se em casa, é assim que espero que ocê se sinta! afinal, estaremos falando de nós mesmos nos posts abaixo:

sempre estarei alimentando esse post com novos ou antigos posts que eu for analisando como úteis de serem inseridos aqui.

esse menu é diferente da navigation que está fixada pois lá eu tenho compilar tudo, sejam infos muuuito relevantes ou não para o seu autoconhecimento. aqui, eu compilo as coisas que mais considero importantes.

Cuidando de seu emocional - Lua

O que te impede de crescer? Signos

Saturno como o que você não quer aceitar em si mesmo/a

Onde está a sua criança interior ferida?

Se encontrando em seu próprio mapa astral - facilidades/potenciais

Se encontrando em seu próprio mapa astral - problemas

O que você ama fazer só; quando você ama estar só. Onde está a sua INDEPENDÊNCIA?

Presenteando-se - amor próprio, autoprazer, autocuidado (Venusiana falando, confiem em mim rsrs)

Life mottos de cada signo

#astrologia #autoconhecimento #autoconhecimento astrológico #astróloga #astrología

[imediatismoscegos]

tem um bom tempo que não deixo correr as águas que meu mapa astral insiste em prender. mas também não é sobre a secura da terra que vim falar. não é sobre os peixes que na lua sempre me deixam meio aérea, meio sonhadora demais, meio fora de mim. vim falar sobre o sentimento que não vai embora, a solidão que me abraça todas as noites, até naquelas que penso estar coberta de razão, de alegria, de aconchego. eu ultimamente não tenho conseguido me expressar, não tenho conseguido me fazer ser ouvida e perdi as contas das vezes que disse você não me enxerga, você não me ouve. voce nao ve que se pudesse correria seiscentos quilômetros pra casa? que lá a solidão também existe mas não me sinto estrangeira? que aqui, tudo que ressalta é o quão diferente eu sou? que aqui eu não me encaixo e pela primeira vez isso é um problema? Você não vê que cada dia aqui é um dia que perco meu irmão crescer? que perco meus pais, meus avós, que perco minhas memórias e deixo de criar milhares delas com quem realmente me quer bem? as vezes eu torço pra um carro me atropelar. as vezes queria que você estivesse na minha pele, sangrando a minha dor só por quinze minutos, não mais do que isso, porque não desejo o que sinto a ninguém, muito menos a você. Às vezes queria te contar que esses ataques de pânicos que ultimamente sempre me pegam na madrugada muitas vezes me fazem questionar se tudo isso é real, inclusive esse não pertencer. Eu quase sou feliz aqui, no cotidiano, quando o trabalho me consome e a rotina não me deixa pensar no café na beirada da cama que minha mãe costuma trazer todas as manhãs quando estou lá. Eu quase sou feliz aqui quando brinco que esse é um país tão tão distante e que vivo isolada como nos tempos em os que pensavam não podiam retornar. Até acho, às vezes, que um dia vou fazer amigos, me encontrar e ter uma casa construída do jeito que planejei. Eu fui até capaz de olhar a unifal com carinho, imaginar um gabinete, uma vida possível. Muitas tantas vezes me perguntei o que aconteceria se eu simplesmente fosse embora. Pegasse a Ísis e meus erros, meus livros e minha falta de cuidado com a casa, minhas malas e meu desleixo e fosse embora. Largasse o cargo, o apartamento, as ruas que me dão medo de ser assaltada, a feiura dessa uf sem reta e sem lagoa. Se pegasse os seiscentos km que me separam do meu cordão umbilical e pedisse colo pra minha mãe. Dissesse à ela que não há nada nesse mundo capaz de superar o tanto que quero e preciso seguir ao lado dela. O que aconteceria se eu fosse até viçosa, beijasse o chão feito o papa, andasse nas ruas que não me dão medo por já conhecerem outras versões até mais quebradas do que essa. O que aconteceria se eu tomasse meu café preferido, escutasse meu samba favorito, meu porre predileto e me esquecesse de tudo que passou, de todos que foram, do tanto que chorei, das promessas que quebrei, das mágoas que restaram. O que aconteceria se você pegasse minha mão, dirigisse por mim, me levasse até meu lar, se você me ajudasse a diminuir a distância, ampliasse o afago, dividisse o fardo e acolhesse tudo que me faz sentir estranha por aqui. Veja, não peço para que você se mude e sofra o que eu passo. Por muitas vezes pedi só ajuda, quando ainda conseguia falar. Pedi só que não fosse eu, mais uma vez sozinha estrada a fora, dependendo do outro, quando foi você que prometeu dançar no pó da estrada comigo

[lilacpublica]

Travessa 8

Louca, ciumenta, possessiva, obcecada, control freak, cute but psycho. Tenho me julgado muito nos últimos dias. O sol em touro talvez? É mais fácil culpar meu mapa astral. Mas as coisas não são sempre tão simples e imediatas assim. As conclusões que eu tiro a respeito de mim mesma não são e não devem ser tão imediatas assim. A verdade é que eu não sou louca e todas essas coisas. Eu sou uma pessoa, com uma trajetória e narrativa cheia de danos, como qualquer outra pessoa, e minhas ações e reações são complexas pois envolvem muitas variáveis.

Só a minha insegurança como bagagem do passado já poderia despertar uma série de sentimentos obsessivos dignos de serem chamados de loucura, mas não é só isso que temos aqui. Tudo o que começa bem termina bem? E o que começa de forma caótica? E o que começa de forma errada, desviada, escrito por linhas tortas? O que começa escuro, embaçado?

A gente conhece talvez o pior lado um do outro. Não sei se existe algo pior em nós do que aquilo que já mostramos e o que fizemos juntos, eu e você. Quanto tempo tivemos para processar tudo o que já foi? Quanto tempo tivemos pra aprender a lidar com esse sentimento? Posso dizer por mim. Até agora eu desliguei os pensamentos internos pra ouvir somente os externos. Mas ouvir os externos gerava muita dor e medo, então eu desligava tudo e me escondia no seu abraço pra não escutar mais nada além das batidas fortes e ritmadas do seu coração. Mas acho que uma hora as vozes internas não sustentam mais o volume mudo. Mesmo que eu tente, elas vem e me levam pra esse lugar escuro.

Eu nem conheço a nova eu ainda. Eu nem sei o que fazer com essa culpa aqui que existe sobre os meus ombros. Eu nem sei o que fazer com esse medo e essa insegurança. Eu nem sei o que fazer com essa vontade e esse desejo de viver pra sempre com você. Eu nem sei dizer o que eu quero de verdade. O que eu quero de verdade? Talvez eu só não esteja pronta.

Nos últimos dias eu estive apavorada, insegura, desconfortável, triste, ansiosa. Tem sido muito pra pensar, pra lidar. Será que eu tenho que perder você pra me encontrar? Ah, meu bem querer. Meu encanto. Estou sofrendo tanto… Amor, e o que é o sofrer para mim que estou jurado pra morrer de amor?

#meu texto #text #sad poem #poetry #my post #poem #long post #poets on tumblr #blogs #notas #escritos

[beibemeu]

Dia 59,

Meu amor,

Ainda não sei seu nome, não tenho consciência se vem em corpo feminino ou não, ainda é impossível fazer um mapa astral pois não chegamos nesse Céu ainda, ...

Mas ontem te vi em Ultrassom, te senti, ouvi seu coração, aquela sensação de te ver semente dentro do meu ser, de saber que sou sua mamãe, você medindo menos de 2 cm, é minha pequena e linda framboesa.

Dia desses parei para pensar na racionalidade das coisas, quando me perguntam como me sinto fico até sem saber o que responder— como é que a gente se sente diante da estrondosa força da vida? Pequena e imponente, mas paradoxalmente nunca me senti tão grande e viva, tão potente e disposta, tão confiante e amada.

Eu não amo a ideia de ser mãe, nem amo a ilusão de seu ser, longe disso meu amor, na realidade o que eu amo hoje é a liberdade de nossas escolhas, a minha de gestar, a sua de chegar, a do papai em paternar, tenho certeza que vamos explorar a miudeza da natureza dentro da curiosidade que é sua, meu amor.

[daysilvamo]

Me manda nude de alma?

Me conta o que você nunca contou para ninguém.

Seu maior sonho, seu maior medo, seu maior trauma, suas histórias de infância. Me fala sobre seu primeiro (des)amor e como isso te bagunçou. Me conta sobre o último e como ele te deixou arisco para amar de novo.

Fala sério, ninguém é a cara de mau que banca. Me conta sobre as suas inseguranças e eu juro de dedinho que nunca vou usá-las contra você. É que eu também quero te contar das minhas! Vamos trocar figurinhas e ganha quem não tiver medo de perder.

Me diz quem é você. Não esse você que todo mundo conhece, quero ser apresentada ao você da hora de dormir. Ao você quando não tem ninguém por perto.

Cê acha que tem vida em outro planeta? Se arrepende do que deixou de fazer?

Em que você acredita? O que dá sentido a sua vida?

Me fala teu dom. Cê tem fé em que? Tem fé em você?

Deixa eu fazer seu mapa astral. Deixa eu te convencer que o mundo não vai assim tão mal, tem mais gente incrível que ruim. Tem eu, você, tem fim?

Eu acredito que estamos aqui para aprender e evoluir. Você não? Não é possível que só deveríamos "existir".

Se tua vida acabasse amanhã, essa vida tu viveu?

Não te dá pânico tanta coisa pra viver e essa sensação de estar o tempo todo perdendo vida, vivendo pouco? Não te deixa neurótico a sensação de só existir?

Você acredita em coincidências ou destino? Eu surto sempre tentando não estragar tudo com meu livre arbítrio, sabe?

Imagina se hoje eu estivesse destinada a te conhecer e resolvo não sair de casa. E agora só vou ter outra chance de te conhecer daqui a 10 anos. Será que consigo desandar meu destino assim ou agora ele tá rindo de mim?

Eu viajo, eu sei. Muito e sempre. Eu amo viajar e preciso de uma companhia de viagens, em todos os sentidos.

Então que fique bem claro que "e ai, tudo bem? Novidades? Nem." e fim não é pra mim.

Não gosto de nada raso, pouco, superficial. Eu quero desbravar teu mundo, de mochila nas costas, do início ao fim.

[torpormelancolico]

Carta que jamais será entregue a ela

E., Já fomos amantes, parceiras, irmãs e hoje nada. Você foi um furacão que passou rápido, porém, destruiu quase tudo que estava estruturado, e não foi a primeira vez. 

Tudo em você me interessava. Criativa, espontânea, sagaz e sempre me retrucava - até tentei procurar coisas interessantes no seu mapa astral, mas exclui seu perfil do meu ‘personare’, assim como te tirei de todas as redes sociais e não quis te ver nem pintada de ouro. Já brigamos várias vezes, você é uma pessoa extremamente difícil e eu também.

Além das minhas amigas, que também eram suas - até aquela sua tenebrosa decisão - tenho conquistado amizades novas, porém o seu rosto me persegue em todo lugar e eu tive o azar (?) de fazer amizade com J., que é sua cópia. Eu sei, Freud explica e com certeza você deve saber o porquê eu escolhi ter uma mulher próxima a mim que tenha sua aparência. 

Não sei como me desfazer das lembranças ruins do que vivemos, porém nem penso em me livrar das lembranças boas. 

Espero não te encontrar nunca, mas se eu te encontrar, espero que as coisas tenham mudado e que a gente possa voltar a arengar.

#tristeza #amor #meus textos

[theonefairygodmother]

Agora imagina que você tá lendo Harry Potter. Chega a parte do Lucius Malfoy, tu lê como ele interage com todo mundo, aí tu pergunta pra um infeliz com péssima interpretação de texto pra te mostrar a imagem que represente o Lucius E O FILHA DA PUTA TE MOSTRA O SILVIO SANTOS!

Ai ele te olha bem na cara e fala que não tem problema. Como não tem problema? A porra não bate!

Ah mas ninguém vai perceber, porra como não?! Se for fazer mal feito vão tudo se foder, eu não faço minhas coisas mal feitas, nem o meu personagem de rpg

A personagem é minha. Quem vai turnar? É a filha da puta que fez o filtro do Instagram? Não, é a outra fdp que fez o vídeo? Não. Sou eu caralho, eu que passei a porra de 6 meses pensando na personalidade e no jeito é nos gestos e como ela interage com o espaço porque a filha da puta aqui tem problemas com identificação de personalidade e de emoções em pessoas! A filha da puta aqui tem que fazer o mapa astral da personagem, usar artigo de caralho de psicólogo pra saber como as pessoas agem com determinada personalidade, porque a filha da puta aqui não tem a porra do cérebro neurotipico que só de olhar sabe como emoções funcionam.

Então me desculpe se eu fiquei PUTA que mudaram a minha personagem sem me falar, porque eu fiquei 6 meses marinando a personalidade dessa vaca na minha cabeça pra quando começar o rpg eu não dar vexame de falar uma coisa e fazer outra. Me desculpa então se eu fiquei PUTA que na véspera me foi comunicado que tudo o que eu planejei pra personagem não se encaixa.

#rpg rant

[donnamissalbrasil]

Donna Missal busca a iluminação

Donna Missal tem cantado durante a sua vida toda, mas nunca pensou que realmente se tornaria uma musicista. Ela sempre imaginou que escreveria música apenas para outras pessoas porque era "mais prático", como seu sol em Capricórnio a faria acreditar. Mas logo ela se viu se apresentando em palcos e saindo em turnê - e sentindo a pressa de descobrir sua identidade como artista.

Durante a pandemia, Donna foi dispensada por sua gravadora, e o que parecia um poço de escuridão lentamente se revelou o início de um novo capítulo. Nesse momento, Donna iniciou uma intensa busca por significado, discernindo seu lugar no mundo e chegando a uma nova compreensão de sua arte. Seu mais novo álbum Revel, lançado na última sexta-feira, é a luz que veio da escuridão.

office sentou-se com Donna para discutir sobre seu discernimento, autenticidade e independência na indústria da música.

Entrevista por Jard Lerebours

Fotografia de Jasmine Rutledge

Tradução de Equipe Donna Missal Brasil

Você pode me ouvir? Eu posso ouvir você. Ok. Eu me sinto aliviada. Desculpe por isso.

Não, você está bem. Como você está? Bom. Estou bem. Estou doente há alguns dias. Passei uma semana no México, o que foi muito, muito divertido, mas voltei para casa um pouco resfriada. Acabei de ir à academia pela primeira vez em um tempo para tentar suar. Onde você está agora?

Eu sou de Long Island. Você é de Nova Jersey, certo? Você está em Long Island agora?

Sim. Eu odeio aqui. Entendo. Eu odiei New Jersey por muito tempo. Mas você passa a amar lá por todas as suas pequenas falhas, especialmente se for de onde você é. Você apenas desenvolve uma espécie de carinho por isso. Você já morou em outro lugar antes?

Sim. Morei em Atlanta por alguns anos. Você está em Los Angeles? Sim, estou em LA. Não parece, mas eu estou. Tem sido o mais sombrio dos tempos. É sombrio pra caralho.

A propósito, quais são os seus ‘três nortes na astrologia’? Qual é o meu, o quê?

Seu sol, lua e ascendente? Oh meu Deus. Sou capricorniana e não conheço meus outros. Sinto que devo, porque moro aqui há muito tempo. Eu definitivamente tenho isso salvo em algum aplicativo. Mas por algum motivo eles não entram na minha cabeça, não consigo memorizá-los. Eu sei que tenho muitos posicionamentos de Capricórnio. Você conhece o seu?

Vou te enviar meu mapa. Postei meu mapa astral uma vez porque já me perguntaram muitas vezes, mas deixei de fora algumas coisas porque ouvi dizer que você pode se meter em alguma merda de bruxaria. As pessoas podem lançar feitiços sobre você e amaldiçoá-lo com isso. Não está realmente no meu sistema de crenças, mas é a internet. Então, você nunca sabe.

Então, o que você tem feito desde que lançou o Lighter? Oh, eu passei por uma crise existencial, eu acho. Eu fui deixada pela minha gravadora depois que fiz o EP que se seguiu ao Lighter. Fiz aquele EP porque não consegui financiamento ou qualquer tipo de apoio para fazer outro álbum com eles, mas ao mesmo tempo eles não me deixaram ir. Eu estava realmente tentando entender qual era o meu lugar no mundo, o que eu consegui descobrir nesse processo de discernimento e iluminação.  É irônico porque em nossa cultura ocidental, geralmente ouvimos sobre a iluminação de pessoas brancas e privilegiadas no YouTube falando sobre yoga e fazendo retiros e todas essas merdas. Eu estava abordando isso de um lugar genuíno de perda de bens materiais, confortos materiais e vivendo a insegurança habitacional.

Qual você diria que é a ideia principal por trás do Revel? Realmente acabou se tornando este álbum sobre iluminação, mas da perspectiva de estar realmente quebrado. Enquanto eu escrevia as músicas, estava morando no meu carro e realmente não sabia o que faria depois. Eu precisava buscar algo fora da perspectiva material e sair dessa escuridão imaginando o que estava além da ascensão capitalista. Eu estava procurando crescimento e expansão de um lugar mais emocional. Descobri que, se você quer encontrar a luz, precisa aceitar que há muita escuridão para manter as duas coisas em equilíbrio.

Como ser independente influenciou o som do seu álbum? Passei muito tempo sendo muito influenciada pela estrutura que a gravadora queria para mim. Eu queria fazer o oposto do que eles diziam. É uma experiência gratificante seguir sua intuição, mas você também perde muitas conexões com pessoas que estão tentando criar um produto para o mercado. Depois que me tornei independente, fiquei com esse grande espaço vazio para preencher sozinha. Portanto, há muito mais liberdade e fluidez neste álbum. É engraçado porque eu estava em um momento da minha vida em que me sentia presa, mas estava realmente livre.

Eu sei que seu irmão toca violão e muitas pessoas na sua família são musicais. Quando você percebeu que queria ser musicista? Oh, cara, eu cresci cantando, minhas primeiras memórias são cantando. Venho de uma família grande, somos em seis e fomos educados em casa. Então, passamos todo o nosso tempo um com o outro. Eu realmente não tinha ninguém cuidando de mim ou me monitorando, então eu estava constantemente cantando, inventando minhas próprias canções e escrevendo poemas em meu diário. Quando fiquei mais velha, fui para a escola de teatro e descobri meu amor por estar no palco e atuar. Mas, sempre imaginei que só escreveria música para outras pessoas porque achava que era mais prático. Acho que é aí que entra minha energia de Capricórnio. Eu queria me salvar da decepção.

Quando você parou de ter medo da decepção em termos de música? Oh, eu ainda estou com medo, meu coração está se partindo o tempo todo. Parece um pouco que está permanentemente quebrado agora. É assim que eu abordo a música. Acabei de aceitar a decepção como parte da experiência. Acho que nos estágios iniciais da minha carreira, recebi muita validação e incentivo de pessoas de grandes gravadoras. Eles estavam soprando fumaça de todas as direções. É fácil acreditar no que as pessoas dizem.

Você gosta de entrevistas e falar sobre o seu trabalho? Não consigo mais fazer muito isso e a office é uma das poucas publicações que realmente respeito. Gosto de entrevistas quando a conversa é significativa. Sabe, existe uma diferença entre responder pela milésima vez “Quem são os cinco artistas que te inspiram”? versus quando você é questionado sobre o seu processo. Você realmente pensa sobre o porquê de fazer o que faz. Sou realmente obcecada por crescimento e evolução, isso é inerente a todo o trabalho criativo que faço.

Onde você quer que seu som vá a seguir? Eu acho que, desde que seja realmente autêntico, não me importo. Eu tomei uma decisão recentemente de não me fixar em como minha música é percebida ou como ela vai se transformar ou se as pessoas gostam ou não. Entendo como pode ser difícil entender isso como consumidor, mas decidi que, se for pra ser menor, preciso manter isso algo genuíno. Então, vou continuar abordando músicas assim. Para ser totalmente honesta, não sei se serei capaz de fazer outro disco. Acho que é por isso que esse disco é tão importante para mim. Estou realmente em um lugar de colocar um pé na frente do outro e apenas esperar pelo melhor, isso é o que é ser independente.

#donna missal #revel #independent artist #office magazine

[catarinavoltouaescrever-blog]

BEDA |  Excerto da semana: de pato a ganso

Hoje no blogue, um excerto da semana... uma crônica do livro: De pato a ganso, de Isabel Rupaud... Boa leitura

Conheci a Astrologia por volta dos meus trinta anos, por intermédio de um médico, que me pediu um mapa astral como um exame de sangue ou uma radiografia. E o obtive no mesmo espírito. Não estava interessada, como grande número de pessoas.Mas as observações que ele fazia eram tão pertinentes que a minha curiosidade foi despertada. Li livros, o interesse aumentou. Quis me aprofundar, fazer um…

View On WordPress

#beda #de pato a ganso #excerto da semana #isabel rupaud

[loveistheanswer4]

Agora, podemos falar de você?

Eu to bem receosa, mas vamos lá. Acho que preciso começar a falar aqui de você, até porque foram tants informações, que eu to com medo de esquecer… Melhor deixar registrado.

Confesso que a primeira mensagem, eu zero estava te dando importância. Tava carente e você me pareceu alguém simpático de bater papo. Não tinha amado as fotos - Uma delas, tinha mais potencial na verdade. Mas é… Não foi “amor a primeira vista”.

Que bom que eu decidi me abrir e seguimos conversando. Um papo que começou com marvel, avançou pra cristais, depois compartilhando mapa astral… Quando eu vi, você ia fazer mapa dos sonhos, porque eu te disse que era uma coisa legal. E a conversa tava rendendo muito… Fomos pro whatsapp e nada de você me chamar pra sair. Demorou, mas veio o convite.

Fomos no Guarita (mal você sabe que virou meu bar de 1s dates). Confesso que mesmo presencialmente, não foi um amor de primeira… Mas você foi me conquistando com o papo mesmo. Saber que você ama This Is Us, que assistia How I Met Your Mother e amava o Ted. Ouvir você falando com carinho da sua família. Sei la, a gente falou das 18h até as 23h sem parar. Sem trocar um beijo. E eu me senti tão bem… Contei coisas muito pessoais até, a gente compartilhou histórias de família. Foi intenso pra um primeiro date.

E ai, você pagou a conta (ponto pra você). Eu acho isso muito cavalheiro. E nos beijamos… E? Foi muito bom. Você foi me deixar em casa e a gente seguia se beijando a cada farol. Aliás, outra confissão: eu tava cheia dos preconceitos, ideias erradas e… Você quebrou minhas duas pernas. Quando você desceu do carro pra me levar até a porta do prédio… Pronto. Ai que eu fiquei de cara mesmo.

E seguimos nos falando todo dia. Sugeri da gente ir em uma exposição e descobri que você nunca tinha ido em uma na vida. Como assim? E ai, mais uma vez, você sendo fofo: recebo um print dos convites. Você já tinha se adiantado e comprado.

A semana foi longa… Mas domingo chegou. E, parecia que a gente se conhecia a mais tempo. Foi tão gostoso. A gente fofos discutindo as obras, rindo juntos da campanha contra o capitalismo… E ai, de novo: você cavalheiro, abrindo portas, me elogiando o tempo todo.

Joguei pra você o desafio de escolher onde iríamos e… a gente primeiro rodou metade da cidade. E de novo, a qualquer parada de farol, PAH, a gente começava a se agarrar. E fomos parar em um bar no itaim.

E ai, nosso papo avançou. Descobri sobre sua vida amorosa. Aliás, você falou bastante da sua “ex” e confesso que ainda tenho dúvidas se você de fato superou essa história. Te contei até do P, por do sol… Realmente entramos em um outro momento.

E ai, de novo, você foi me deixar em casa… Que pegação meu deus do ceu. Ate minha blusa saiu e o segurança viu. Não te chamei pra subir, pq sabia que precisava de mais tempo.

Seguimos nos falando diariamente e inclusive, quarta o papo esquentou MUITO. Confesso que quinta te achei esquisito… Mas ok.

Chegamos na sexta e la estava você vestido de roupa social - se você soubesse como eu tenho tara por isso hahaha Ah detalhe: você é tão fofo que queria ir me buscar sendo que estava do lado. Fofo e carinhoso… ate a torrada da burrata você monta. Eu me sinto muito “cuidada”.

Chegamos em casa e meu deus… Foi bom esse sexo ein. Os sexos. Aliás que coisa ne… Duas vezes a noite. Duas vezes de manhã. E, eu dormi tão bem. E não é sempre assim viu? Que eu consigo dormir de verdade com alguém do meu lado. E com você… Nao sei. Foi uma sensação diferente. Inclusive, fiquei o dia todo assim, me sentindo diferente.

A gente mais uma vez abriu a vida… Sinto que a gente se conhece mais que muitas pessoas que eu já fiquei até mais vezes na vida. Parece que não tem filtro, não tem game.

Só que ao mesmo tempo, eu tenho dúvidas. Você fala frases contraditórias… tem hora que vc solta coisas como “vou ficar com sdds de você”. E ai depois você fala que é doido, sai a vida, pega pessoas (tudo bem que isso eu provoquei vc de dizer e eu mesma disse que pegava gente 🤡). E ai, depois você manda mensagem dizendo que se comportou no bloco… Mas demora horas e horas pra responder.

Eu ainda não consegui definir se você ta na minha ou não. E nem eu, sinceramente sei se eu to na sua ou não. Sei que ta me fazendo muito bem ser bem tratada, cuidada… Ter alguém que eu posso ser eu mesma, falar tudo. E, com um beijo e sexo muito bons.

Então… vamos com calma, maa vamos seguir. To deixando as coisas fluirem. Sem controle. Sem querer me precipitar. Conhecendo você primeiro, pra depois, ver o que eu sinto de fato.

E ah, só a Vi sabe de você (até porque ne, vocês se conhecem, uma outra coinciência bizarra do universo).

Enfim, quero viver isso comigo, pra mim.

Viu universo? Eu to mudada mesmo.

#mv

[alineparenti]

Já tiveram curiosidade de fazer o mapa astral de vocês ?! Pois bem , eu tive e foi uma experiência bem peculiar. Interessante pensar que a data do seu aniversário e o horário do seu nascimento podem dizer tanto sobre você . Ainda tenho uma certa incredulidade quanto a tudo isso, mas algumas lições deveriam ser absorvidas por todos! Aqui seguem alguns aprendizados que vou carregar comigo.

Aprendi que não sou uma canceriana convencional . Não carrego comigo aquela introspecção ou todo aquele sentimentalismo de câncer . Carrego mais a força , a racionalidade e liderança de touro e gêmeos. O que tem seus malefícios , pois tenho que aprender a ser vulnerável , a confiar , a me abrir, a pedir ajuda. O choro deveria ser o óleo do motor de câncer e quando isso é reprimido a máquina tende a não funcionar como deveria .

Nutro os outros mais do que nutro a mim. Sei elogiar , mas não sei receber elogios. Sei presentear , mas não me sinto confortável recebendo presentes .

O orgulho e o ego são meus pontos fracos , meu tendão de Aquiles e saber perdoar é algo a ser exercitado . Perdoar , não na visão romântica da coisa, mas perdoar as minhas versões anteriores, a raiva por algumas vezes ter me permitido ser vulnerável e sofrido com isso . Perdoar minhas falhas e meus monstros.

Não tolero quem me priva do meu direito de escolha . Explodo . Saiu do meu equilibro . E para ajustar isso eu preciso aprender a não acumular as frustrações e sentimentos.

Tenho dificuldade de encerrar ciclos . Penso demais , racionalizo demais , sinto de menos . Preciso aprender a ter mais organização e ação , do que controle . Preciso aprender a me afastar do problema , respirar novos ares . Foco em excesso prejudica . O deslocamento é cura pra mim. Não devo criar raizes .

No romance, valorizo a descrição , a parte intelectual , a troca , o diálogo , a admiração , a praticidade e o pragmatismo. E , em contrapartida , atraio pessoas cabeça dura , frias e resistentes !

E a minha versão bem sucedida é ser independente , não padronizada , prezando mais pela qualidade do que pela quantidade . Valorizo o coletivo . Busco o que me desafia .

[luarejo]

Eu nunca fui muito de acreditar em signos, não achava interessante, não achava que me cabia em astrologia, nunca tive interesse também, até que de uns tempos pra cá eu venho aceitando e amando o meu kk... Uma Libriana meio que perdida por não entender muitas coisas, porém disseram que a o meu mapa astral é muito interessante:

*Libriana; Com Asc em Câncer; Vênus em Virgem e Lua em Peixes* ... E olhe, eu tô aceitando tão bem, é tão gostosinn pq realmente eu me encaixo em tantas coisas, talvez até 90% kk...

Falam um pouquinho mal de Libra às vezes e uma das coisas que mais é predominante em mim em relação a Libra é a minha indecisão... Ahhh, as vezes não sei o que escolher mesmo! É difícil, por mim eu levava tudo o que gostei e pronto pq sei lá, geralmente o que a gente gosta nos faz bem né?

...

É uma pena que hj essa minha indecisão esteja te matando por dentro, é uma pena que eu esteja indecisa com algo tão óbvio, é uma pena que hj eu não saiba o que escolher mesmo sabendo em qual escolha eu vou literalmente me foder ! Talvez é que eu queira tanto não magoar mais que seja por isso eu esteja tomando a decisão errada... Talvez seja pq eu sei que talvez a decisão "certa" não seja tão certa e magoe mais, tanto a mim quanto a vc ! Em outra pub minha eu disse que estava no ápice da angústia, e eu continuo aqui, do mesmo modo, nos mesmos pensamentos, nas mesmas idéias e mesmo que passe e repasse tudo na cabeça pra ter uma idéia de como eu saia disso, me parece que esse buraco sem fundo onde eu estou me afundando não tenha saída e nem mais volta...

Vc não sabe o quanto eu estou mal, não sabe o tanto de sentimentos ruins que hj eu sinto, embora eu esteja procurando a paz! As vezes eu só queria que vc parasse pra me entender, ou ao menos parasse de me julgar com esse teu olhar que me mata dia após dia, min após min... Às vezes eu queria que vc entendesse que o vilão as vezes tem seus motivos pra ter as suas tão "erradas" atitudes e que nem sempre o vilão realmente é um canalha idiota que não tem coração... Desculpe, é que as vezes eu não só esteja querendo que vc entenda e sim querendo aceitar ou entender isso também, pq se eu não aceitar isso ou ao menos entender, eu vou fazer um besteira pq eu estou me martirizando todos os dias !

Eu realmente nem quero que vc leia isso, pq talvez eu fale coisas que te machuque, mas se ler, pfvr entende que é necessário pra que eu me salve de tudo isso que se passa na minha mente...

Hj vc foi pra academia e eu explodi comigo mesmo, dei murros na parede, gritei chorando com o travesseiro abafando toda ou qualquer zuada, me machuquei... Teu silêncio e olhar tinha quase me engolido durante o dia... É que eu sei que eu errei e erro todos os dias, meu pecado levarei comigo e jamais aceitarei, vou me julgar todos os dias até mesmo quando eu pensar estar feliz e bem... Da última vez que conversamos vc me perguntou se eu achava que tudo isso era mesmo "um erro", e mesmo eu continuando nele eu continuo dizendo "Sim, é" pq por ele eu perdi tudo e isso inclui 'O Amor da Minha Vida'... E tá sendo difícil reconstruir tudo aqui dentro e a minha vida sem vc... Porém vc também disse "que um relacionamento não chega a esse ponto com erros somente de uma","que reconhecia que tinha errado também", o que eu acho hipócrita... Me desculpe, mas tô muito entalada. Hipócrita pq vc reconhece que errou mas não conhece ou reconhece seus erros! É que talvez não lembre que a vilã por tantas e tantas vezes teve que implorar um pouco de atenção, carinho, demonstração de afeto. Às vezes só queria um abraço no meio da noite quando tinha crises gástricas, crise de ansiedade e choros. Que tantas vezes pediu pra vc não dormir a tarde pq só queria que vc preferisse ficar ao seu lado... E quantos domingos pedia pra sair, por 2 vezes pediu pra ir na festa da tua família, e quando queria ir no shopping que mesmo vc afirmando "Estou sem dinheiro", dizia que pagaria tudo pra não ficar em casa, pq a vida dela era somente do trabalho, faculdade e casa e mesmo assim vc dizia NÃO e mesmo assim vc fazia questão de dormir o domingo inteiro, enquanto ficava sozinha, assistindo sei lá, uma série, um filme, vídeos na Internet! Quantas vezes chorou de madrugada te chamando pra que vc a desse um abraço e vc virava as costas dizendo que estava com sono, ou quantas vezes vc nem mesmo notava que estava doente e mesmo ela te dizendo vc não perguntava "Estás melhor?", Sabe? Como vc fez hj, mesmo te dizendo que estava vomitando e com muita dor de estômago, mesmo chorando o dia inteiro e vc dormindo! Sim, vc está brava, cansada, com dores, sofrendo e angustiada... Eu só estou dizendo mesmo... Desculpe se fui eu quem acabou com a tua saúde mental, com teus sonhos! Desculpe ser eu a vilã da tua história... Eu tentei, eu avisei, eu quis mudar, eu quis conversar, concertar, lembra? Lembra quando eu te procurei a última vez? Vc disse: "Não estamos bem pra isso!" E eu respondi: "Mas poderíamos ao menos tentar consertar, nos reconectar" ... E vc insistiu em continuar me tratando com frieza... Me Desculpe...

Eu não quero dar uma explicação pra meus erros, pq não tem, não quero justificá-los, apenas te conscientizar um pouco dos teus. Pq eu tô tãoooooo engasgada que as vezes eu penso que não vou sobreviver a tanto. Enfim, mais uma vez: PERDÃO!

- Da vilã 😔

#G