#躁状態

[ayakajapan]

#シカクリーム　買った💚 #ニキビ跡　#クレーター　にいいみたい🎵 定期便いちいち解約して買ったけど ショッピングサイトでもたくさん売ってるみたい 傷跡治るやつなので、　#肌　綺麗になるかも❣️楽しみ😽 私のクレーターは　#メディアストーカー 被害の痕跡😱 #躁状態　も相まって、旅行中にニキビを全部潰したの💧 超絶後悔で悩みまくったけど いろんなの試してけっこう良くなったよ👍でも元の肌に戻したいから🌟 #skincare #スキンケア #化粧品　　#美肌ケア #赤ちゃん肌 #最新コスメ　　#skincream #集団ストーカー　#targetedindividuals https://www.instagram.com/p/ClZMGU7PTTt/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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[naotam1]

葉っぱ三兄弟 #桜 #紅葉 #三兄弟 #浜松 #浜北 #内野台 #公園 #被写体はどこにでもある #静岡 #秋 #双極 #双極性障害 #躁状態 #過活動 #レンズ欲しい #寝れるかな https://www.instagram.com/p/ClY9iivvzzB/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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[usamellow]

★5/14の日記★

昨日は本当に超躁状態で記憶がところどころないんだけどとにかくおまいらが喜んでくれてよかった。お酒飲みながらお祭り満喫して帰り車の中で歌ってたらカラオケ行きたくなって行っちゃった。インスタライブもして暴飲暴食して帰ってからも3時くらいからYouTubeライブした。朝９時まで。一気にテンション落ちてそのまま布団に行ったんだけど中途覚醒キモくてイライラしながら薬飲んでまた寝たら２３時になってたわ。とりあえずご飯作ってもらってたべてる。味噌汁キムチも納豆も美味しすぎてやばい。この1枚目はYouTubeに出すやつだよー！お祭り&カラオケ動画の編集がんばるからなー！インスタライブとYouTubeライブも出そうかなと思います！あーまだねむい。

[shingi]

言い続けてるんだけど、「怒り」には地位が貶められたことに反発する狭義の怒り、つまり自分は偉いという気持ちがある「躁的な怒り」と、それがなくて気分が沈んで生じる爆発的な苛立ち、つまり「うつ的な怒り」がある。専門家にも混同されがちだけど異なる状態だ。なぜか人類は両者を区別しない。

すきえんてぃあ@書けさんはTwitterを使っています

[yoooko-o]

３人の節目の年

社会人１年目の今の時期、その電話は突然やって来ました。 電話元は幼稚園から中学まで同じ学校だった同級生の子。 開口一番に「落ち着いて聞いてね」 ある同級生が亡くなったとの連絡でした。 亡くなった彼は幼稚園からの中学まで同じ学校でしたが、彼の場合、腐れ縁の典型で、生前の彼とは親しくありませんでした。むしろお互いをいがみ合う程の険悪の仲でした。

その後も高校時代の友人の訃報が入りました。彼女の本当の命日は9月頃だけど、彼女の遺体が家族の元に帰ってきたのがこの時期でした。 彼女は元々複雑な家庭環境だったこともあり、私と出会ったときには既に躁鬱を繰り返していました。 そんな生前の彼女が、私には心を開いてくれて卒業後も定期的に連絡は取り合っていました。

そして、また別の同級生の訃報の一報。 彼女は「純真無垢」の言葉を体現した子。 いたずら好きだけど誰にでも無邪気に懐いてくる、同性から見ても本当に可愛くて仕方がありませんでした。

私にとって同級生の初めての冠婚葬祭は彼らの通夜でした。 そして３人に共通していることは病死ではなく、自殺でした。

ここでは詳細は控えますが、亡くなった動機・経緯があまりにも壮絶すぎて、当時の私は最後までその場で聞くことができませんでした。

特に心残りなのは、躁鬱を繰り返していた彼女。 彼女にも、彼女の家族にも、謝っても謝りきれないというのは重々承知の上です。

彼女が亡くなる数日前、彼女は私の携帯電話に着信を残していました。 夜中２時ということで当時は就寝中だったことに加え、普段から夜中は着信音を切っていたため、その時に電話に出ることができませんでした。その日の勤務中の昼休みに私から折り返し電話を入れました。 元気そうな声でしたが、今にして思えば本当は何か言いたかったんだと思います。 「夜中に電話してごめんね。特に用事はなかったんだけど、声が聞きたくなって。」 その時は昼休みの時間が終わることもあり、彼女の言葉に甘えて 「じゃあ、また電話するね」 それが彼女との最後のやりとりになりました。

これまでも彼女から何度も電話は来ました。だけど、電話がくる時間帯は決まって休日の午後で、平日の深夜に電話があったのはこの１回���けでした。 夜中の電話で彼女は一体何を言いたかったんだろう、というよりも、 「あの時、ちゃんと電話に出ていたら…」 「彼女が本当に言いたかったことをしっかり聞いていたら…」 「折り返し電話したときも、何で電話をすぐ切ったんだろう…」 「もっと落ち着いた時間帯に折り返し電話をしてちゃんと話を聞いていたら…」

元々複雑な家庭環境の中で育っていたため、彼女が埋葬されている場所は彼女の父親以外、誰も知りません。 言い知れぬ虚無感や罪悪感、そして複雑な思いだけが私に残され、年月の経過と共に悲しみと後悔だけがますます大きく深くなっています。

一人の通夜が終えて帰路についたとき、一緒にいた一人の同級生が涙をこぼしながら声を荒げて 「自殺を選ぶなんて最低」 やり場のない悲しみから来ている発言だというのが痛いくらいに分かります。 決して自殺を推奨するわけではありませんが、私は彼らを責めることは到底できません。 もし私も３人と同じような極限の状況に立たされたとき、平常な状態でいられる自信はありません。私には想像ができない程の極限の状態にまで追い詰められた中でも、３人は最後まで懸命に生きようとしていたのも事実です。

遺族の厚意で遺体に対面させてもらえたとき、私たちの今の状況を知らぬような穏やかな顔で眠っているのね。 先の見えない苦しみからようやく解放されたのかな、とも思いますが、今年は３人が亡くなったひとつの節目の年。やっぱり今も会いたいです。

May your sweet smile never fade away. Rest in peace☘️🕊

明日もですが、来週はプチ弾丸旅行が控えていますので、早く寝ないとっ♪

さて、ここまで読んでくださった方へ☘️ 金曜日の夜に重い内容の投稿でごめんなさい、そして最後まで読んで頂きありがとうございました。 皆さんも良い週末を過ごしてくださいね🤲

#備忘録 #reminder #RIP #同級生 #sorrow #Rest in peace

[hashirigaki-zzz]

心が壊れる機会はあっても、（なかなかしんどかった時期があった。）

この1年や数年関わった人達、10代20代の経験からというより、

自分の身体を好きなモデルに似ていて気に入っていたら、なかなかショックだったんだよな。自分の身体を大好きな自分との別れは。（トラウマの本などから自己受容済みではあっても変わってしまった。だからこそ、出会えた人がいるんだけどね。）

家族やみつくんまで否定させてまったんだ。私はそんなに家族に経済的に負担になるような思い、重労働は数年間しかしていない。しかも、それは、やりたいからやったことで。後悔などは全くなく。兄にお金を求められることは辛くても、（お出掛けするため。息抜き。私はその気持ちを知っている。）家族みんな、彼の友人も、彼に生きていて欲しかったんだ。

親戚のことも我が家に呼びたかったけれど、（そのために勉強を頑張っても、自分の頭を知る機会はあって。）そういった自分だけの想いじゃないから、頭が良過ぎる兄が居てくれたこともあって、勉強も頑張れちゃったからなあ。精神科医や弁護士、沢山の人が驚く程度には。（躁的防衛状態）それもまた、父やあの人がショックなことを与えてくれたからなのよね🤔

[nyantria]

ビデオ - 日本 - 日本の「ワクチン問題研究会」記者会見 - COVID-19ワクチンによる「前例のない副作用」（2024年1月11日） ウィリアム・マキス医学博士1月14日 記録オージー17

https://makismd.substack.com/p/video-japan-press-conference-from?utm_medium=ios

日本の「ワクチン問題研究会」の記者会見、2024年1月11日。

---ハイライト

京都大学の福島正紀名誉教授：文献の系統的レビューから驚くべき事実が明らかになった。何千もの論文でワクチン接種後の副作用が報告されており、例外なくあらゆる臓器に影響を及ぼしている。その範囲は眼科から一般内科、精神科まで多岐にわたる。これらの文献は、ボランティアの医師グループによって予備的に調査された。日本の学会からどれだけの症例が報告されているかを調べたのである。このような薬の副作用などの報告は前例がない。

例えば、白血病の年齢調整死亡率は上昇している。また、乳がん、卵巣がんなどでも有意な所見があります（ターボがん）。私たちは、関連する情報を皆さんと共有しながら、今後の進め方について政府に助言・要望していきます。

ワクチンによる医療検閲について：日本の医師は努力しているが、さまざまな���害に遭っている。『なぜワクチン被害のようなことを報告するのか』という否定的な感情がある。妨害がある。そのような行為自体が学問の自由を妨げているわけで、学部の中には検閲が行われているところもある。学会発表や論文発表などです。これは世界的に起こっている。事実上、検閲を行っているジャーナルもある。

脳関連の有害事象について：精神障害、精神症状、うつ病、躁病、不安...etc 遺伝子内のスパイクタンパク質の配列について、彼（リュック・モンタニエ）はプリオンのような配列があれば非常に危険だと警告していた。多くの科学者が警告していた。私もプリオンの可��性があるので危険だと言った。プリオンの専門家とも議論した。

東京理科大学の村上康文教授だ：ワクチンの副作用について：最初に申し上げておきたいのは、副作用がどのように起こるかは明らかで、現在も多くの被害者を抱えているということです。直ちに中止すべきだと思います。

副作用が起こるメカニズムはよく分かっています。毒性遺伝子をヒトに投与するとどうなるかははっきりしている。

もう一つのポイントは、リピドナノ粒子も非常に激しい反応を引き起こすので、これも毒性があるということだ。大きな問題は、私たちは2つの有毒物質を人に注入しているということである。免疫系はこれを攻撃するので、非常に激しい遺伝反応が現れる。注射後1、2週間で発症するケースもあるが、1、2年経ってから発症するケースも多い。

IgG4抗体について：通常、ワクチンではIgG4抗体が誘導されれば失敗とされるが、現在のメッセンジャー型ワクチンではかなりの量のIgG4が誘導されている。そうなると、さまざまな免疫機能にいたずらをする。そこで、日本人のどの程度の割合で誘導されているのかを徹底的に調べ、スパイクタンパク質と反応するIgG4が各個人にどの程度存在するのかを注意深く調べることを目指したい。

失敗したワクチンについて：失敗したワクチンがいまだに接種されており、厚生労働省もそれを認めている。だから即刻やめてほしいし、いろいろなところで発言しても一向にやめないので、エビデンスを明確に提示して、ひとつひとつ論文として発表していきたい。

大阪市立大学医学部名誉教授の井上正康先生です：私たちは福島先生と一緒にこのデータベースを作っていますが、これまでに201種類の疾患と3,071件の副作用に関する論文が報告されています。一つのワクチンでこれだけの文献が出たのは人類史上前例がありません。これをもって、誰も異論を唱えられない確かな科学として、国民と日本政府に提示するつもりです。...心臓、腎臓、甲状腺、糖尿病、肝臓、皮膚、目、血液、神経、全身疾患、脳、肺、あらゆる医学分野の病気が報告されており、福島教授が述べたように、このワクチンの副作用の特徴は

データとしては、心臓、腎臓、内分泌、肝臓などの疾患とその発生範囲を同時にとると、膨大な数の論文が何ページにもわたって報告されていることがわかる。

-

ワクチン問題研究会記者会見

2023年9月7日

x.com/You3_JP/status/1699771577418866860?s=20

福島教授：

「これは薬害ではない。はっきりと言うが、ワクチンは、ありとあらゆる毒性を持った生物兵器である。生物兵器がばらまかれ、沢山の人が死んだ。大虐殺だ。」

要旨：

マスコミや警察は、ワクチンによる被害者の声を無視し、政府は、憲法で保証された幸福追求権を無視している。知る権利が踏みにじられ、日本が深刻な民主主義の危機に直面している。絶対に許すことはできない。科学者の存在意義が問われている。

何兆円も使って、核酸医薬と呼ばれた、不完全な薬でもない、生物兵器がばらまかれ、大虐殺が行われた。

専門家たちは、被害が広がっているのにも関わらず、その実態を明らかにしようとせず、医学や科学が放棄されている。そして、メディアは、真実の報道をせず、ジャーナリズムの役割を果たしていない。

ワクチンとの関係が強く疑われる症例のみが報告されているが、それだけでも2000人が死んだ。これは、確実にワクチンが殺した人数だが、氷山の一角に過ぎない。

科学の基本は、問題が起きたら、薬のせいであると考えることである。だが、ほとんどの人は、被害届も出さず、皆んな泣き寝入りしている。ワクチンで被害にあったと訴えても、無視され、かん口令がしかれる。反ワクとレッテルを貼られ、圧力をかけられ、非国民扱いされてしまうのだ。

このワクチンによる被害は、これまでの45年分の他のワクチンの被害を上回った。各学会では、今までにない規模で、ありとあらゆる副反応が報告されている。

このような問題に向き合い、ワクチン接種後症候群の実態を明らかにしなければならない。そのためにワクチン問題研究会を作った。

世界中で同じようなワクチンによる被害が発生し、論文で報告されている。典型的な例としては、ワクチンを接種して数日に死亡する。解剖すると、心臓がフニャフニャに溶けている。

国は、隠蔽しようとしているが、これは薬害ではない。はっきりと言うが、ありとあらゆる毒性を持った生物兵器である。生物兵器がばらまかれ、沢山の人が死んだ。

[myonbl]

2024年5月11日（土）

今日は母の誕生日、生きていれば102歳となる日だ。旅立ったのは2013年8月8日のこと、91年3ヶ月の人生だった。当時の記録にはこう記している。

人生の前半は5人の子の母として、後半は坊守･住職として、晩年は癌と闘う患者として、波乱に満ちたその生涯を前向きに駆け抜けました。自分のやりたいことをやり抜くというその姿勢は、時として周囲との軋轢も生みましたが、時代と境遇の制限を言い訳とすることなく、いつも凛としたものでした。

もう夢に見ることも（ほとんど）なくなったが、リビングの写真はいつまでも私（たち）を見守ってくれている。あ、掃除せずに撮影してしまった、後できれいにするからね、ごめん。

3時起床。

日誌書いて二度寝する。

朝食。

珈琲。

洗濯。

少し前にクラウドファンディングで支援した財布が届いた。保存すべきカードや会員証などがあまりにも多いので、財布だけを別にするために選んだもの。コンパクトで使いやすそうだ。

福岡の叔母に送���荷物、クロネコヤマトが集荷に来てくれた。いつもの女性が荷物を受け取ってそのまま帰ろうとするので、一瞬＜着払い＞にしてしまったのかと思ったが彼女のうっかり、1000円支払って事なきを得た。

麺つゆを作って冷やす。

一昨日の＜保健協議会総会＞で預かった資料を、町内の組長さんたちへ回覧依頼に届ける。

ランチ、息子たちは素麺、私たちは冷蔵庫掃除。土曜日にはランチを許しているのだ。

軽く午睡。

セントラルスクエア花屋町店で買物、ココの猫砂（¥657）、セブンイレブンで＜粗大ゴミ処理手数料券＞（¥400）、コレモ七条店でうどん・あげ・麩（¥336）、ファミリーマートで現金下ろす。

早めに夕飯準備。

今夜はすき焼き、鍋を使うと暑いのでフライパンで作ったものを大皿に盛る。

枝雀落語大全第二十九集、「阿弥陀池」「一人酒盛り」。恐らく躁状態であったのだろう、阿弥陀池の出来は良くない。

お酒が効いてウトウト、布団に潜り込んだが、後で起こされて何とか入浴。体重は700g増、さもありなん。

日誌は明日のことにして寝る。

ちょこまか動いたので、3つのリング完成。

#日誌 #cooking #apple #落語 #ワイン #酒 #campfire #桂枝雀 #誕生日

[moresoso]

鬱な話

最近本当になにも楽しくない。

趣味関連もやる気起きないし起きたところで面白くない。

仕事もうまくいかない上外に出られず仕事しない日が続いてる。今月は出費が激しいから仕事しなくちゃと思うほどに外に出られない。

疲れも取れず不眠もひどくなり食事も過食したり拒食したりの繰り返しですこぶる体調が良くない。

そんな調子だから鏡で自分の顔みてブスがよりブスになりもっと自己嫌悪になる。

自分がデブスなのは重々承知だがその事実を見たくないので浮気しまくってるのだがカンジダと生理のせいで浮気すら出来なくて余計に鬱。というか浮気する元気もない。

かと思えば躁状態になり急に外に出て散財して彼氏らぶになったりする。くそめんどくさい。

躁状態も数日したら落ち着いて散財した事実に絶望し彼氏らぶな気持ちが彼氏について考えすぎ不安に逆転して鬱になる。

躁鬱のスパンが短すぎてすごく疲れる。もう10年以上付き合ってる病気なのに症状が酷くなるとやっぱり付き合いきれなくなる。

死にたい気持ちは生まれてからずっとあるがここ数日また強くなってきてまたリスカぐらいしてぇなの気持ちが生まれてしまった。

恋愛すると毎回死にたくなるから恋愛に向いてないんだと思う。

自分が相手を激重すぎなぐらい好きなのに相手からの好意を全て受け入れられない。

親からもいらないって言われた人間が愛されるわけないと思ってるから。

なのに相手の1番になりたい気持ちが強すぎて相手の知らないところ1つでもあると嫌になってしまう。

昨日も相手の元嫁との子どものことで喧嘩してしまった。月一子どもと会うのすら許せない器が小さい女なのだ。

会うのが嫌というより���の知らない顔があるのが嫌だから私も子どもたちに会えばなにも思わなくなるけどまあ、無理な話で。

元嫁と会ってるのも嫌だし元嫁の家に行ってるのも嫌だしそれ全部言ってもダメなら私が私を殺せば一緒にいれるんだとおもう。

もう私を殺すの何回もしすぎて元通りになんかならないし本当に生きてんのかも分からないけどまた殺せば違うなにかになれるだろう。それが私になるだけ。

靖子ちゃんの死神きいて泣く夜はあと何回来るかな

#ひとりごと

[oe-doutoku]

2022/12/12 (月曜日)

最近、全然お掃除ができない、鬱かも。いや、その反面でMastodonのおひとりさまインスタンス検討している軽い躁状態の自分がいる。Instagram再開できたので鬱のトンネル抜けたのかも。

自分自身、よくわからん。

#フィルムカメラ普及委員会 #フィルムカメラに恋してる #ブログ #日記 #双極性障害

[kennak]

躁なめんな。本気のそれは言葉が通じないからな。落ちて上がれないのが鬱なら、上がって降りてこられないのが躁。対外的なトラブルを起こしやすいし自分で気付けないから病識あるほど患者本人もすごい恐怖なんだぞ

[B! 増田] 思う。 俺は鬱状態だが、世間の人間は全員が躁状態だと思う。 向精神薬を服..

[ryecha]

来てくれた方ありがとうございました！！

昨日のリザルトは消えました😊 なーんにもなかったよね🥹 まぁ初見入室非推奨ってプロフィールに書いてる枠で初見さんを構うわけもなく…って感じかな👀 とはいえコメントの質という意味では非推奨とか関係なくそもそも失礼なんじゃない?って思ってしまったんだよね🫠 もう別に過ぎたことだしいいけどさ😌

そういえば枠で話したことがあるか覚えてないんだけどピアスって要するに自傷行為だから病んでる方がハマるケースが多いらしいよ😳 リスカするよりオシャレでいい気はするし、実際病んでる感じの子たちってガッツリピアス開いてるもんね😌 なぜ病んでる時に自傷行為をしたくなるのかって話だけど、単純に痛いから生きていると実感が持てるってい���のと病んだ時の心の痛みと比較してピアスの痛みの方が強いっていうのがあるらしい🥲 どっちも痛いからじゃんって思っちゃうけどね🫢 もしかしたら他にも理由はあるかもしれないから興味があれば調べてみてね、私はないけど🫠 ちなみに私が開けたい理由はバイトを辞めて解放感からインダスを開ける決意をしたけど、その一環でヘリックスにも手を出したくなっちゃっただけ😌 セルフで開ける理由は単純に金銭的に病院では無理と踏んだから😖 だから私の場合は鬱状態よりも躁状態かな🤔 多分世間一般の方々とは違う理由で開けたくなってるのではと考えてるけど詳しいことまでは分からないな🥺 まぁ失敗する可能性もあるし、チキる可能性もあるし、いつの間にか開いてる可能性もあるしどれになっても報告はするかな?? どれを踏んでもおもしろい感想聞けそうだしね☺️

あとは減感作療法については興味があればお話しますが、もう忘れてることも多いと思うので詳しい話はできないかもしれません💦 強いて言うなら始めた当初と今でどのくらい変わったのかとかそのくらいかな🤔 まぁとりあえずある程度のお答えくらいはできるようにしておきます🤧

[atasinti]

「うさぎ@双極性障害とPTSD漫画@LINEスタンプ販売中 on Twitter: "みんな、どれか一度は 言われたことあると思います #うつ病 #躁うつ病 #双極性障害 #うつ #精神障害 #精神疾患 #漫画 #うつ状態 https://t.co/2w9qVrIsiH" / Twitter」( https://twitter.com/souutsu_usagi/status/1500689107730657282 )

[ashrhal]

2023/07/19

「もう無理だ。」という感情が今までの中で最高に達している。俺はもう無理なのかもしれない。俺が無理なのかもしれない。

結局3月の大喧嘩の後旅行にも一緒に行ったしニコニコ楽しい時間もたくさんあった。旅行に行ってからしばらくというもの、「嫌な気持ちは全部洞爺湖に置いてきた」と宣ってくれることもあり喧嘩もなかった。4月の末頃、妻のお母さんが亡くなった。2人で東京に戻り、葬儀に参列した。俺以外で妻の唯一の理解者であり、拠り所であったかもしれない存在がこの世からいなくなった。それは妻にとって途方もないほど寂しいことだったと思うけれども、妻はそのことで一度も俺の前で感情を昂らせることはなかった。

5月になり、また隔週くらいのペースで喧嘩をするようになった。俺がこの日記で散々情緒めいたことを書いた挙句一年越しに再開したタバコのことや、日々の軋轢といったそんなことばかりが原因だった。もちろん幸せを感じることも多々あったとは思うが、毎日の暮らしがお互いにとって少しずつ苦痛を募らせていた。

その頃から俺の考え方も変わっていた。俺は妻が怒ることそのもの、怒って怒ったまま怒った感情に基づいてなんの生産性も未来もない途方もないほどの感情に晒されるのに疲れを感じていた。怒らせる原因は俺、怒らせる俺が悪いという気持ちをどこかに抱きつつも、俺はそんなに悪いことをしているのか、俺のつらさや甘えは許されなくて然るべきなのかという感情が日を追うごとに増していった。妻の怒る琴線と、俺が怒られてもいいと思う線引きがどんどん乖離していった。結局俺は「妻が怒るのは俺の問題ではなく妻の問題である」という一線を、そんな日々の中心のどこかで少しずつ培っていた。

「距離を置きたい」これは2人の共通の思いだったと思う。俺は妻がニコニコしながら俺の一挙一動に構ってきて、2人以外の時間を作ろうとすることを行動で拒否する妻の距離感が怖かった。またこの反動が来るのではないか、躁鬱のようにまたこの距離が怒りに転じるのではないか。実際に妻は、俺のことがめちゃくちゃ好きか、俺のことがめちゃくちゃ嫌いかの二つの距離しか持ち合わせられない人間だった。今思えばこの仲が近すぎる頃にきちんと座を作り話し合えばよかったと思うが、それよりもまた怒りに転ずることが嫌でなあなあにしていた。「われわれはお互いがお互いに関心がありすぎるんだと思う。5年も付き合ってきて仲がいい時は以上に距離が近いし、そうじゃない時は最悪の関係になる。そうじゃなくてお互いがお互いを何していても気にしない、それでも普通に話せるような適度な距離を保った方がいいかもね」酔っ払った気に任せ伝えられる言葉はそれが全てだった。

そして今、また最悪な関係に陥っている。今回の喧嘩の原因はなんだろう。それももはやわからないし、どうでもいいとすら思う。

今日の昼ごろ、今までになかったことが起きた。妻から「昨日はごめんなさい」という連絡が来た。これまでは喧嘩をした際に、全て俺から謝っていた。俺が俺を悪いと思っていようがいなかろうが、関係なく俺からごめんという言葉を伝えていた。俺はシンプルに嬉しく思った。妻から歩み寄ってくれた、妻が俺と話すでもなく自身のこと反省してそれを言葉にしてくれた、そう思うとクソつらい仕事の中スキップすらした。これから先も喧嘩はしてしまうかもしれない、そうは思ったが、あの妻が自分から歩み寄ってくれたのだという事実がただただ嬉しかった。今思えばこのクソみたいなフェイントに引っかかった俺が愚かだったんだと思う。誰だって戦争はしたくない。きっとプーチンも戦争以外の解決方法があるのであれば戦争なんてしなかったと思う。俺もしたくない。お互い許せない部分があったとしても、必要なのは歩み寄りで、自分の感情を棚上げして相手の気持ちを汲むことが大事だと思っていた。でもそんなものはこと我々の関係においては全て幻想だった。

帰り道、コンビニでハーゲンダッツを買った。浅ましいかも知れないが仲直りのきっかけになってくれるといいなと思った。帰宅したとき、妻はイヤホンをつけて資格勉強をしていた。ただいまといえばおかえりが帰ってきた。俺は妻の机にハーゲンダッツを置いて、食べてねと伝えたが、妻は俺を睨みつけるようにして「冷凍庫に入れといて」といった。

今思えばこの時点で話しかけることも仲直りも全て諦めればよかったと思うが、俺は妻に話しかけ続けた。「話したいことがある。(そんなものない)」「すこしこっちにきてくれないか」妻は渋々テーブルにつき俺と話をしてくれた。話をしたくなさそうな妻の態度を感じつつも、俺は妻を否定しないよう、違うと思っても否定せずに冷静に話すよう努めていたつもりだった。でも結果としては最悪の最悪になってしまった。

結局妻が謝ったのは自分の中で納得できないことがあり、それを消化するような意味合いで謝っていただけだった。そこに歩み寄りの気持ちなんてほんの少しもないようだった。俺が話す、「今の状況を解決するためにはどうすればいいか考えよう」という話も、妻の嫌悪感を募らせるだけだった。挙句の果てには妻は自分の太ももを自分の手で叩きつけ始め、そんな幼稚なことをするのはやめろと怒る俺の構図が出来上がっていた。

なんなんだよマジで。

何を話しかけても「うるさい」「話しかけるな」というモードになった妻を見て俺はクソがという気持ちを抑えつつ、わかったもう話しかけないから気が変わったら何か話してくれという言葉を伝えた。妻からは「もう話しかけない」という返事が返ってきた。

中空を見つめ鼻で息をする妻の姿を見ながら、「俺はもう無理だ」と心から思ってしまった。

その状態になる前、「一緒に過ごしたくない」という妻に対して、喧嘩の最中、俺は妻に質問をした。「12月に引っ越そうと思う。この環境が喧嘩の原因になるなら、部屋が二つある家に引っ越しをして、お互い物理的に距離を置くのもありだと思ってる。それについてどう思う？」それに対して妻は、「一緒に過ごさないならそれでいい」という旨の回答をした。そこから少し深掘りをしていったが、妻の回答は「一緒に過ごしたくない」という感情であって「別々に暮らしていく」という結論ではなか��た。

結局のところ本心はわからないし、俺は俺でもう無理になっているが、俺はバカでクソでだらしなくて楽観的な元無職でやさしさとエゴを履き違えたしょうもない人間で利己的で自尊心が強くそれゆえに他人に関心がないだけなのにそれを寛容さと勘違いしている男だからこんなしょうもないことを言うんですが、これが妻の壮大なツンデレであることを祈ってる。そして俺ももう無理になってる。でも祈ってるし死にたくなってる。普通に仲良く暮らしていきてえよクソが。

[nennneshina]

狂ったように編み物をした

���元が不器用すぎるので今まで手芸を避けてきのだけれど、突然興味が湧いて日曜日に100均でとりあえず毛糸4玉と棒を買ってきた

YouTubeで調べて出てきた帽子を作ろうと思って、編み始めたらやはり上手いこといかず、前に似たような経験をした記憶を思い出した

小学生の時わたしはミサンガを編むのにハマっていて、暇さえあれば狂ったようにひたすらミサンガを1人で黙って編み続けていた

手先が器用な母の協力の下、いろんな柄や模様にトライするも

まず編み方自体の仕組みが理解できず、母の上手さを見てだんだんと心が折れ意欲がなくなっていった

当時通っていた英語教室で同じクラスの子たちからミサンガいいなーと言われ、うっかり作って持ってくるよと言ってしまった

でもわたし自身のミサンガに対する意欲はその時ほぼ無く、結局4、5人分のミサンガを母に編んでもらうという大変申し訳ないことをしてしまった

あとは小学生の家庭科の授業で手縫いでナップサックだかエプロンだかを作った時にも、めちゃくちゃ下手な上にこだわりが強かったので全然進まず、最終的に提出期限ギリギリになって慌てて仮縫い程度で終わらせて先生に見せに行ったらかなりあからさまに呆れられるといったことがあった

それから申し訳なさと恥ずかしさが混ざったようなぼやっとした手芸に対するトラウマに近い感情と単純な飽きっぽさのせいで近づくことすらしなかった

で、年月が経ち、わたしは疲弊していた

夕方頃仕事が落ち着いた時、映画を観ようとも本を読もうとも、何にも意欲が湧かず、何をしたらいいのかわからなかった

買ってきた毛糸をふと思い出して手に取ってみた

それからほぼぶっ続けで6時間くらい編み続けた

ほぼ無音状態でやっていたのだけれど無音に気付いたらなんとなく寂しくなって音楽を流したのが上から三段目の編み目が乱れているところ

わかりやすく余計なことを考えている

無音で編み物してた時心も思考も澄んでいて楽しかった

音楽かけたら気分が落ちた(もちろん音楽が悪いわけではない)

それからかなり強めの希死念慮が襲ってきて今は布団でぐったりしている

無音の空間でやることが大事だったのかも

ここ2ヶ月くらいは前より躁状態と鬱状態の差が顕著に表れていると思う

無音でひたすら編み物をするのはたまにならいいのかもしれない

[manganjiiji]

そ〜うつ・そ〜うつ

お、おなかが、いたい……！下腹に、硬いうんこが詰まっている、確実に……。夕方頃から回復してきて軽躁状態、というか、私が軽躁と感じている状態は私の本来の性格でいうフラットな状態のことらしいので、うつ状態の時との落差がすごくてつい軽躁と言いたくなってしまうが、どうやら違う。素。素で常にテンションが高く外向的で何でも始めがちでせっかちで思い立ったらすぐやるタイプ。元気すぎる。あの暗く静かな幼少期のどこにそんな要素が！？と思うが、確かに自分の内側ではつねにフィーバーしていた。人見知りなので外に出さなかったが、人見知りが高校生くらいで完全に鳴りを潜めると、私の天下が始まった。かわいい女の子たちに取り入り、かわいい女の子たちに甘い言葉を吐き、笑いを取り、かなりの数のかわいい女の子たちに甘やかしてもらった。最高の高校時代だった。（なお、学年中の男子から「万願寺さんは男嫌いだから（対応に気をつけろ）」というお触れが回っていたというのは後年知った）中学から仲間内ではやりたい放題だったが、高校でその範囲が女子、大学でその範囲が全人間へと広がり、人見知りというものが跡形もなく消えた。全ての人間がおもしろい。というか人間がおもしろい。フィクションも面白いが、フィクション以上にこの現実世界での人間とのやり取りが好きである。もちろんそれを活写し留めておくために人はフィクションを生み出すのだろうけど。もう最近全然フィクションに興味が持てない。おもしろそう！と思ってもそれを摂取するところまで体を動かせない。完全に気力・体力不足。ストレス限界値突破。こころの健康統一相談ダイヤルみたいな（名称あやふや）ところに電話して、話を聞いてもらったが、そこではシェルターへの誘導などはしていないそうで、時間も15分まで、相談は1回きり、ということで、他の問題なら福祉に繋げることはできるが、私の場合そこでしてもらえることはないとの事だった。ただ、主治医にも言われたように、世帯分離して生活保護を受け、一人暮らしするのが最も現実的ではないかと言われた。そして、もう親を殺すか自分が死ぬか、という精神状態なら、働ける状況ではないし、万が一のことがあった時勤め先にも迷惑をかけるから退職した方がいいということを婉曲的に言われた。それは本当にそうだと思う。私は私の理性を信じているが、私が私の理性を信じていたところで客観的にはどうしようもないのだ。このこと（親を殺しそうなので退職したほうがいいかもしれない）を、連絡先を最後に交換してくれてやり取りが続いている前上司に、負担にならない程度に伝えて、どの社員さんに報告すべきかということを聞こうかなともちらりと考えたが、それは早まっているなと思ったし、単純に労力が割けなくて連絡を返していない。

本当にこんなことばっかり考えて自家中毒を起こしている。幸い朝も夜ももくりに友人たちが来てくれて（心配��て来てくれた人もいると思う、ありがとう）、人と話すことでどうにか「日常」のていを保っているが、いつどこででも「異常」に陥る可能性はある。今日、午前中に病院のケアワーカーの方にもまた相談できたらよかったのかもしれないが、教えてもらったダイヤルにもまだ電話していないので（それを今日かけたこころの健康統一相談ダイヤルみたいなのと思い違いしていた、別のダイヤルだった）、平日にそこにかけてからかなと思う。月曜日になったら選考の結果が通知されるので、全てはそれを待つという姿勢でもある。とにかくどちらにしろ、月曜日に年金事務所に行くか、年金事務所の予約を取るか、どちらかは為し、そのあとのことはもう考えたくない。仕事を辞めたくない。辞めたくない！しかしいまこの状態で働いてもまたすぐ限界が来るのは目に見えている（仕事でのストレスではなく家でのストレスにより）。仕事は好きだしまじで辞めたくない、または転職して働き続けたいが、ここまで病状が悪化すると、そんなことを宣うのは現実的ではなくなってくる。こんなことで！こんなことで私はまた人生を損なおうとしている！あんなくだらない人間たちの子供に生まれたというだけでいつまで傷つき続ければいいのか！？強くなれ！しっかりしろ！！自立した人間として問題に立ち向かえ！！弱ってる場合じゃない！！失礼いたしました、熱くなって自分を鼓舞しすぎてしまいました。殺したいな〜親。でも殺したら今まで私を生かすために関わってくれた全ての人を裏切ることになるから絶対に殺しません。暴力も振るいません。もちろんそう。自分自身も死なない。絶対に負けたくない。どんな手段を使ってでも生き延びる。

【追記】

殺したいな〜と書きましたが、やはりどう考えても私は家族のことが好きだし、殺せないと思う。でもそれを衝動的にやりそうなのが、精神疾患の怖いところです。別に殺そうとは思わないし理性的な対話をしたいといつも思っている。ただ、それが一足飛びに「殺したいな〜」になるのは、それもそれで真実なのだと思います。こればっかりは、私と親の関係の中にのみ生きる感情なので、私以外の誰にもわからないんだね。

2023.4.8

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