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Yo un día de estos

Original art by me

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Incluso cuando no tenía ganas de nada, te respondía con ganas.

Lya.

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Años de trabajo tirados en la mierda.

Tal vez no, las perforaciones, drogas, licor, al principio solo fingia que todo estaba bien, ya no me cortaba, sané

Las autolesiones nunca frenaron, mis dedos adoloridos de tanto tronarlos, mis muñecas y brazos ardiendo por el violento paso de mis uñas, mi nuca roja de tanto tirar mi cabello tratando de calmar mi ansiedad. La sensación de sobre dosis, el miedo de morir, el malestar físico todo generando que me aferrara a la vida.

Al final volvería al inicio con la filo de la cuchilla pasando por mi piel, las gotas acomulandose en las heridas con el propósito de que deje de sangrar.

El líquido rojo de las lineas volvió a brotar.

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6:20 am llevo horas sin dormir, me pregunto que pasará cuando llegue a la adultez

Me aterra el sin fin de preocupaciónes y ese largo trayecto que hasta ahora conduzco en automático

Los recuerdos borrosos de mi infancia que florecen cuando veo el amanecer el cielo azul y rosa como un montón de situaciones borrosas

Correr de pequeñx con todos los amigos, cuando mi mayor miedo era un raspón o un regaño de mis padres

Ahora solo pienso en que pasará de mi vida

Quiero una vida alegre con fiestas, amigos y exceso pero recuerdo todo aquello que mal gasté por eso y sigo dudando de mi proceso

Skins, euphoria, retame, riverdale y un montón de films que te vendieron lo que como adolecente debes ser, si mi vida no a sido así estoy mal gastando esta etapa tan ambigua del vivir?

No lo se, tal vez me quiero quedar en mi 16 por el resto de mi existir? Por qué no me siento suficiente con quién soy? Porque que hay tantos por qué con respecto a si tal vez o tal vez no?

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Se siente bien cuando le atraes a los hombres, y les resultas sexi o atractiva, hasta que llegas a un punto en el que quieres tener un amigo hombre pero llevas tanto tiempo sexualizandote que ya no sabes como captar su atención o hacer que se queden en tu vida.

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Yo tambien lo intenté, la primera vez que sucedió tenía miedo, pero ya no quería vivir, tenía miedo de lo que podía venir luego, lo que venía después de morir, al segundo intento en serio estaba asustada, no sabía que podía pasar, y si iría a funcionar, creía que la tercera era la vencida, pero en el fondo me acordé, y solo vomité lo poco qur había comido ese día, las pastillas no siempre son la mejor alternativa, ahora solo se que no quiero vivir, estoy cansada de todo, de luchar, de levantarme cada día por algo qur no se si sucedera, por metas que solo están en mi mente, y sentimientos que nadie entiende

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