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A never ending dream
Wir wurden in einer Zeit geboren, in der man kaputte Dinge reparierte, anstatt sie wegzuwerfen…“„
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Der 23. Tag war der letzte normale Eintrag hier und dies wird der letzte überhaupt sein. Vielleicht werde ich irgendwann wieder diesen Blog benutzen aber das wird Zeit brauchen. Ich habe diesen Blog einmal für dich erstellt, auch wenn ich ihn leider nie so benutzt habe wie du es die gewünscht hättest. Trotzdem hat mir dieser Blog sehr geholfen.
Ich wollte dir mit diesem Blog nie weh tun, dir nie ein schlechtes Gewissen machen. Ich brauche diesen Blog um meine Gedanken zu ordnen, ich dachte nie das du diesen Blog jemals wieder lesen würdest, nach all den Jahren die du Tumblr nicht mehr benutzt. Ich wollte nie das du das hier liest, vielleicht habe ich mir es irgendwo tief in mir gewünscht, aber nicht jetzt, nicht in unserer jetzigen Situation.
Ich könnte hier nicht mehr 100% ehrlich schreiben, in dem wissen das du mitliest, ich würde die texte anders schreiben, damit ich dich nicht verletze. Aber das wäre nicht ehrlich und ich war immer ehrlich zu dir, ich meine wir sind vor 7 Jahren das erste mal zusammen gekommen und in dieser Zeit habe ich dich einmal angelogen, vielleicht erinnerst du dich, auf deiner Housparty, ich habe dir keine 10 Minuten später gesagt, dass es eine lüge war, ich hab mich so schlecht gefühlt deswegen, bis heute eigentlich.
Ich werde mir morgen einen neuen Blog erstellen, solltest du ihn jemals lesen wollen, dürftest du das das sollst du wissen, ich will nichts vor dir verheimlichen, ich will dich aber hiermit nicht belasten, solltest du aber jemals wissen wollen was ich ab heute gedacht habe, frag mich einfach.
Ich will diesen Blog mit ein paar anderen Worten beenden, ich wünschte ich hätte die Chance gehabt weiter um dich zu kämpfen, ich wünsche mir das es wieder ein uns gibt, mit dir war ich der glücklichste Mensch und du warst immer so glücklich mit mir. Aber ich will das du glücklich bist, wenn es irgendwann garnicht mehr geht, werde ich abstand halten müssen befürchte ich.
ich liebe dich.
Du bist und warst meine Traumfrau und ich wünschte ich hätte dies wahr machen können.
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Der 23. Tag
Der Wecker ging gestern um 6 Uhr.. glaube 3 Std geschlafen, versucht was zu Essen, fertig gemacht und aus dem haus zum Seminar, Bahn verpasst, zum Hbf gelaufen, Zug verpasst. Nächste Verbindung in 1,5 Std. Chef geschrieben, wieder nach Hause.. ich hab gestern viel darüber nachgedacht ob ich dir schreiben soll, viel überlegt, viel in Erinnerungen geschwelgt, der ganze Tag flog an mir vorbei, bin gestern um 1 schlafen gegangen, 19 Std. wach viel zu lange im Moment, hat abends seinen Tribut gefordert.. Habe nicht viel geweint seitdem schluss ist, habe mich meistens nur tief traurig und leer gefühlt, was eigentlich viel schlimmer ist.. Gestern Abend war sehr schlimm, viele Gedanken, zu viele für einen Kopf. ich wünschte ich könnte darüber reden. Zum ersten mal im Urlaub keinen Wecker gestellt als ich mich hingelegt habe, freue mich nicht aufs aufstehen, wieder ein Tag an dem ich aufwache und merke das du nicht da bist.
Zettel : Ich liebe es in deinen Armen aufzuwachen.
passend..
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Du fehlst gerade sehr, könnte deine Stimme gebrauchen, eine Umarmung, ich bräuchte dich gerade..
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Ich würde dir so so gerne schreiben, ich weiß nur nicht ob das eine gute oder eine beschissene Idee ist.
ich wünschte du würdest dich mal wieder bei mir melden, will wissen wies dir geht, will wissen ob du immer noch so krank bist oder schon besser wird, am liebsten würd ich wissen ob du mich vermisst.
Vermisse es von dir zu hören, vermisse dich.
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Im Moment würde ich einfach gerne aufgeben, Knopf drücken, alles fallen lassen, alles aufgeben.
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Ich liebe dich, ich liebe dich nicht wie am ersten Tag, nein in all der Zeit hab ich dich noch mehr lieben gelernt, mit all deinen Fehlern, deinen Macken und all deinen tollen Charakterzügen. Egal wie oft wir gestritten haben, egal ob du mich verletzt hast, egal ob wir gerade zusammen waren oder nicht, Ich liebe dich. Mehr als ich irgendjemand sonst lieben könnte, mehr als alles andere.
Du bist meine Traumfrau, du bist mein Traum.
Ich hoffe er ist noch nicht vorbei.
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Der 22. Tag
Gestern den ganzen Tag eigentlich an Berichtsheften unso gesessen.. nurnoch ein Tag zeit und einfach 0 Motivation gehabt.. Musste immer wieder unterbrechen weil ich mich nicht konzentrieren konnte, nachher noch auf die Arbeit gefahren, Unterschriften gehohlt, ab nach Hause und weiter, den ganzen Tag versuch konzentriert zu bleiben, aber meine Gedanken sind immer bei dir gewesen, ich würde so gern wissen wies dir geht, was du machst..
Weiß nicht ob ich dir schreiben soll nach dem letzten mal texten, glaube muss es sein lassen einfach hoffen du meldest dich......
Abends im Bett war schrecklich, lag Stunden lang wach, hab mich um 11 hingelegt das letzte mal auf die Uhr geschaut habe ich um halb 3.. Toll wenn der Wecker um 6 geht.. naja.
Zettel : 1x Recht haben :D
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Der 21. Tag
Gestern sehr früh wach geworden, scheiße geträumt, komisch eigentlich träume ich nie aber zurzeit ständig, und immer so das ich morgens aufstehe und mich komplett gefickt fühle.. Saß dann lange rum, hab nachgedacht und versucht wieder runter zu kommen. Bin dann sobald ich konnte ab zum Frisör, das Highlight meines Tages.. auf dem Weg dahin hast du nen Strauß Blumen gepostet.. Bitte mach das er von deiner Mutter war..
Danach wieder ab nach hause, wieder alleine, wieder alleine mit meinen Gedanken an dich. Ich verstehe es einfach nicht.. ich war mir so sicher das wir uns etwas aufbauen würden... keine Ahnung.. War da wohl einfach zu gutgläubig.. Ich wünschte ich könnte die Zeit mit dir immer und immer wieder erleben..
Zettel : Du bist für mich perfekt, unperfekt.
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Der 20. Tag
Gestern recht früh zum Seli, sein Geld gebracht, bisschen geblieben und geredet.. Hilft mir aber auch ehr begrenzt naja wenigstens nicht alleine. Zurück Zuhause mit der Freundin meines Mitbewohners geredet und bisschen meinen Frust rausgelassen, war ganz gut, kommen wenigstens mal andere Antworten als "das ist aber doof" oder "das tut mir aber leid". Nachher mit beiden gegessen und geredet. Danach war ich wieder alleine, habe dir geschrieben, habe gefragt ob es noch irgendeine Chance gibt, dass mit uns wieder hinzubekommene... Du hast nein gesagt.. Die Antwort schwirrt seitdem in meinem Kopf rum, macht mich müde, erschöpft. Ich wünschte du hättest etwas anderes gesagt, aber lieber diese als gar keine Antwort.. Bei dem was du schreibst hab ich immer das Gefühl du würdest was verheimlichen, dich nicht trauen etwas zu sagen.. Naja wenn es so ist kann ich mir vermutlich schon denken was es ist.... Ich wünschte einfach nur wir würden mal reden, wünschte wir hätten vorher mal darüber geredet. Ich verstehe die ganzen Situation einfach nicht, weiß nicht was ich machen soll. Weiß nicht ob ich den Gedanken ertrage, mein Leben ohne dich leben zu müssen. Ich liebe dich.. Selbst in dieser Situation, mehr als alles andere.
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Der 19. Tag
War Gestern schon wieder den ganzen Tag Zuhause, mein Mitbewohner war zwar da, aber eig die ganze zeit in seinem Zimmer, also ich wieder alleine.
Gesten Morgen hab ich dir geschrieben, einfach fragen wies die geht, wie deine Woche war.. und wieder warst du so abweisen.. wieder so distanziert.. das nimmt mir immer mehr den Mut.. weiß im Moment einfach nicht vor oder zurück.
Ich wünschte wir könnten reden, an uns arbeiten, du kannst dir nicht vorstellen wie sehr ich dich vermisse, wie sehr ich dich liebe.
Sonst den ganzen Tag Sachen für die Arbeit gemacht, Berichtsheft, Hausausaufgaben unso. Aber einfach Kopf zu voll, die ganze Zeit bei dir, dabei eine Lösung zu finden.
Zettel :
Hallo Schatz,
Du denkst bestimmt jetzt hat die alte echt den Verstand verloren, Ja kann sein <3
Benutze den Stift zum Leuchten :)
Aber eins solltest du wissen, egal ob wir zusammen waren oder nicht, du bist ein Teil von mir <3
Mein Junge, mein Herz, mein Monchichi <3
Na welch Ironie.. auch jetzt bist du ein Teil von mir, aber ich wünschte du wärst bei mir. Wünschte ich könnte etwas tun..
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“Unfair wäre das falsche Wort”
dir gegenüber, mir gegenüber ?
Fuck ey, warum redest du nicht mit mir ???
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Der 18. Tag
Gestern war wieder ein schwerer Tag für mich, komplett motivationslos, wenigstens hab ich es zum Sport geschafft..
Habe eigentlich gestern abend schon viel erzählt und heute war ich den ganzen Tag viel zu erschöpft, bin müde, kaputt von dieser Situation.
Ich kann einfach nicht mehr.
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In den ganzen letzten Jahren warst du die einzige Frau für mich, aber jetzt wünschte ich mir eine beste Freundin, einfach zum reden, für eine andere Perspektive, eine zum lachen, zum weinen, zum gegenseitig lästern und reden.
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After all this time?
Always.
Sollte jeder kennen.
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Ich würde mich immer wieder für dich entscheiden
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Kopf gefickt
Viel passiert in den 18 Tagen jetzt, immer wieder Hoffnung, viel öfters Rückschläge und Kummer. Wenn ich mir eins wünsche, dann das es Hoffnung für uns beide gibt. Heute habe ich gesehen das du deinen FB Status auf Single geändert hast.. ich weiß nicht warum aber für mich hat das immer etwas endgültiges, klingt vielleicht Kindisch. Sitze jetzt hier, vor 2 Minuten die Beruhigungs pille genommen und mir jetzt ein Glas Whisky eingeschütet, den ich wie könnte es anders sein natürlich von dir habe..
Ich habe letztes Jahr so um dich gekämpft, habe so viel gegeben, alles versucht. Dieses mal, hab ich kaum Hoffnung, es waren nur 9 Monate, wunderbare aber so kurz. Dieses Mal schien es die Falsche Entscheidung zu sein wieder auf diese Art zu kämpfen, dieses Mal hab ich gehofft, du würdest durch Distanz merken das du mich noch liebst, aber auch diese Hoffnung ist fast tot. Morgen werde ich dir schreiben. Mal gucken wie es läuft, mal sehn wie du reagierst..
Wenn ich wüsste es würde irgendwas ändern, würde ich um die Ganze Welt laufen, dir die Sterne näher zu dir hohlen, für dich die Zeit anhalten. Ich glaube nur nicht das es etwas bringt, fühle mich furchtbar alleine, allein gelassen. Selbst wenn ich unter Menschen bin fühl ich mich alleine, ich hab das Gefühl, mit dir ist ein Teil von mir gegangen.
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Der 17. Tag
Komischer Tag gestern, eigentlich die ganze Zeit Zuhause gewesen, versucht mich abzulenken. Ist was komisches passiert, womit ich nicht gerechnet hätte aber erst mal sehn was sich da entwickelt...
Gestern viel über deine Status Updates bei WhatsApp nachgedacht, ich weiß nie was ich davon halten soll, manche sagen mir das alles zu ende ist, andere lassen mich glauben das du dir das mit uns zurückwünscht oder ich dir schreiben soll.. mag sowas nicht ständig diese Unsicherheit was ich tun soll, wie ich mich verhalten soll.
Ich wünschte einfach es würde mehr von dir kommen, einfach mal ne kurze Nachricht wie es mir geht oder was ich mache..
Hab wieder Schlecht geschlafen wie die ganzen letzten Tage, komische träume gehabt, kann mich aber nurnoch bruchstückhaft erinnern. Oft wach geworden, lange wach gelegen, wieder irgendwie geschafft einzuschlafen und das gleich von neuem.. Vermisse dich sehr, vermisse es mit dir zu reden, zu lachen, vermisse abends im Bett deine wärme neben mir zu spüren.
Zettel : Weißt du noch wie du meine Eltern kennen gelernt hast `?
haha ja, man war mir das peinlich, da lern ich jemand wie dich kennen und lerne sie dann in so einer Situation kennen :D
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