#ya extrañaba sentirme viva | Explore Tumblr Posts and Blogs

leeme-un-poco · 1 year

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Vivo en un constante luto. Luto. Esa era la palabra que había estado buscando estos días en aquellos rincones de mi cabeza entre restos de mi pasado y un personaje con mi mismo rostro y una sonrisa que parecía robada. Luto. Estaba de luto de mi propia vida. Me sentía completamente atrapada en una decisión propia que me había jurado a mi misma que me iba a hacer feliz. Y lo hacía. La mayor parte del tiempo. Pero renunciar a mi vida social era algo que no había enlistado al momento de tener que balancear la toma de decisiones.

- Siento que estoy viendo a un fantasma - le dije mientras tomaba un sorbo.

- ¿sí? - respondió sonriendo - tú siempre has amado las historias paranormales

Quizá no debía sonreir. Quizá no debía sentirme así. Extrañaba esto.

- ¿No vas a explícame el por qué? - me estaba mirando - ¿O se supone que debería tomármelo como mejor me parezca?

- Puedes hacer eso - extrañaba el contestar con ambigüedad, extrañaba el poder hablar con personas que parecían, como yo, tener tantas ganas de hacer que sus conversación imitasen los libros que leían.

- Puedo...

Desde que había entrado a una relación estaba ignorando por completo la felicidad que puede existir también fuera de la burbuja... Y no me quejo... Aquella burbuja es bonita. Es cómoda, es delicada, es tibia y es amable... Pero es en momentos solitaria y aprisionante. Y es como si finalmente hubiera volteado el rostro, visto a través de la pequeña crisálida transparente y empañada y me hubiera dado cuenta que eso de afuera era antes mi hogar y lo extrañaba... No sabía en qué momento se habían cerrado las puertas tras de mi y en qué momento se habían prohibido los visitantes... Porque así se sentía... Prohibido.

- O - continuó él sacándome de mi ensimismamiento - Puedes decirme por qué desde que estás con alguien ya nadie te puede ver más... Creo que eres tú el fantasma - y aunque se río, sabía que se preocupaba un poco.

- Porque quizá extrañaba mucho este tipo de conversaciones, quizá extrañaba mucho tu cerebro y la manera en cómo me hablas... No solo tú, pero quizá extraño mucho todo esto. El conocer a personas que me hagan sentir como si estuviera viviendo mi propia novela... Viva... Como antes - Se lo dije de frente, quería decírselo a alguien, a él. No podía mentirle a él.

- ¿esa no es más razón para en realidad, no sé - empezó a arreglar las tazas vacías de la mesa y ponerlas una sobre la otra- hacerlo?

- pues no... - me levanté acomodando la silla - imagina que, como en un libro, los personajes que se conocen tanto como nosotros.. O que se hablan tanto como nosotros... Son los principales ¿no? No puedes plasmar sexo o tacto en un libro. Es la conexión intelectual.

- Se nota que no estás leyendo literatura moderna - se acercó a pagar la cuenta. - Pero sé a qué te refieres. Igual... No tienes por qué atormentarte. Tú estás enamorada, no hay nada de malo en que quieras estimular el lado intelectual, no todos podemos ser perfectos - sonrió mientras caminábamos a su auto, tenía razón. Quizá había leído tanto que estaba intentando encontrar un personaje perfecto cuando no es así ¿verdad? Está bien tener amistades, una persona no lo puede tener todo. Solo tenía un miedo, con él...

- Solo que hay algo que se siente mal. En las que yo leo, los personajes que se conocen tan bien y existe... Esto... Pues... Siempre terminan enamorándose - Escuché su risa mientras cerraba la puerta del copiloto una vez me había sentado.

- O matándose - No escuché que lo dijo luego de su risa mientras iba tras el auto a tomar posición en el asiento del piloto.

- Quizá no tengas que preocuparte tanto, quizá sí estés viendo a un fantasma... - no entendí lo que dijo - quizá yo esté viendo a un fantasma - luego entendí por qué lo dijo.

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amarillo-sabor-agrio · 4 years

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Día 18 sin ti.

Te necesito a mi lado pero no voy a ir tras de ti a pedirte un abrazo, quiero escuchar tu voz diciéndome cosas lindas, necesito volver a desvelarme contigo, quiero llenarte tu carita de besos y reír una vez más.

En conclusión: todavía te extraño

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tengomilpalabrasparati · 3 years

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Preguntas por chat.

Hola Rosi! Cómo estás? Después de la última vez que hablamos, hoy tengo muchas cosas para contarte: Siéndote sincera, habíamos vuelto a hablar unos 5 días después y obviamente yo me sentía mal por todo lo que había pasado, y tenía muchas dudas y las quise aclarar. Al final terminamos regresando porque él me dijo que solamente había estado confundido y que lo bueno y bonito que vivimos, pesa mucho más que los días malos. Hoy entiendo que justamente por esa confusión, no debimos haber regresado, pero bueno, sentía que podía más el corazón que la mente, y entonces así pasó. Todo iba aparentemente bien en esos días, una semana después, una noche estábamos hablando de cómo estaba continuando todo y yo le pregunté cómo se sentía él con todo esto, me había dicho que bien, que todo estaba marchando bien, pero esa misma noche ya comencé a notarlo confundido y me dijo que era mejor hablar al día siguiente, también era un poco tarde en lo que a horarios respecta. Esa mañana volvimos a hablar por teléfono, y me dijo que no, que ya está, que ya no había nada más y que esto no podía continuar. Y terminó con un adiós. Por supuesto que yo me sentía muy mal, no entendía nada, se suponía que todo iba bien, según lo que me había dicho, pero bueno, era más que evidente que sus confusiones o su desinterés, podían mucho más que lo que según él, sentía por mí. Esos días Me sirvieron para reflexionar en muchas cosas de mi vida, porque yo no podía entender mis emociones, ni siquiera sabía qué era lo que me estaba pasando unos días después del regreso y cuando había terminado conmigo, porque te cuento: Aquí la situación con la pandemia se complicó aún más y no sé si no volvemos a estar confinados. Y bueno, por todo eso, lo cierto es que no estoy haciendo algo, ni siquiera estoy tomando clases virtuales de algo porque algunos cursos que me gustan están caros y no tengo el dinero suficiente como para priorizar eso; muchos de mis proyectos se vinieron abajo, como el de muchas personas, claro. Entonces, yo me puse a pensar en que quizás él estaba dolido conmigo porque yo estaba tan sumergida en lo mío y sentía que no lo apoye cuando él tenía buenos proyectos y la estaba pasando "bien" en lo que a asuntos de su grupo musical respecta, que de hecho, me lo comentó en varias ocasiones, y es lo que quise mejorar en esos días que volvimos, pero ninguno de los dos supo expresarse, no hubo mucha comunicación en eso. Continúo.

12 días después, y habiendo comprendido lo que me pasaba, quise hablar con él. En ese momento yo pensé, bueno, entiendo que él ya no quiere estar conmigo, pero al menos me gustaría que no acabáramos en malos términos, aparte yo sentía que se lo tenía que decir, no quería quedarme con eso. Le escribí preguntándole si podíamos hablar por teléfono y en ese mismo instante me llamó. Yo le expliqué cómo me sentía, y después de escucharme, él me dijo que en realidad ambos teníamos la culpa, porque él tampoco estuvo conmigo cuando yo lo necesitaba y solamente vio lo suyo. Aceptamos las disculpas, y también me confesó que en uno de esos días se había sentido muy mal por problemas personales y podía sentir mi abrazo, que me había necesitado mucho, que me había extrañado.

Luego de todo eso, me dijo que si él tuviera una oportunidad para hacer las cosas mejor, estaba dispuesto, y yo le dije que a mí me pasaba lo mismo. Yo tenía miedo, pero acepté y volvimos a intentar. Él me dijo que fuéramos despacio, que no quería seguir impulsos que fueran perjudiciales para lo nuestro, que no quería cometer los mismos errores, que quería que todo estuviera bien con ambos, que quería que sanemos juntos.

Pero esto no terminó ahí

El 6 de abril, habíamos tenido una llamada muy linda. El 7 de abril, yo comencé a notarlo serio, frío y distante conmigo. Esa misma noche, no hablamos por teléfono porque según él le funcionaba mal su cargador y no tenía suficiente carga como para que hablemos, yo lo entendí y lo dejé ahí.

Durante todo el 8 de abril, nuestra conversación fue muy corta, había desaparecido por unas 8 horas durante la tarde y yo le escribí diciéndole que lo extrañaba mucho.

Me gustaría enviarte el mensaje que él me mandó, porque por si fuera poco, me terminó por escrito esa misma noche. Seguro publicaras esto, pero te pido por favor, que ese mensaje sea confidencial. Es que para mí no es lo mismo explicarte lo que me dijo a que vos lo leas

En cambio déjame decirte que para mí fueron las horas suficientes para darme cuenta de lo siguiente: entiendo que para algunos sea necesario sí o sí arreglar las cosas hablando por teléfono y escuchándose el uno al otro, pero mayormente cuando lo hemos intentado, me he quedado en silencio el lugar de proseguir con mis motivos o simplemente nos hemos ido por las ramas, por eso prefiero hacerlo así. Sabes que no quiero hacerte mal, pero también que no es mi forma de ser sostener un engaño por mucho tiempo. En fin: me he dado cuenta qué parte de mí mal estar en todos estos días, tanto de salud como anímico, casi al punto de llevarme a la depresión, es nuestra relación. Siento que: tanto la intensidad como nuestros más recientes cambios me están estresando. Siento que aunque después de nuestra prueba más difícil, intenté De mil amores hacer todo para poder sanar nuestras heridas. Ese día que me enojé cuando la situación me pudo, se rompió algo que hoy me está costando recuperarlo Y esa consecuencia son estas incertidumbres, las cuales van a mi cuerpo y se manifiestan dejándolo sin voluntad prácticamente para continuar. Todo eso sumado a la distancia, El no saber si algún día realmente todo volverá a la normalidad en el mundo, el vínculo con tu familia que aunque lo hayamos vuelto a intentar sé bien que también se rompió algo ahí y ya las cosas no serán como eran, porque obviamente es tu familia. Consideró que tampoco se debe forzar a alguien a aceptar la realidad de uno cuando eso implica una división de este tipo. Siento que eso que un día nos conquistó, hoy es la causa en gran parte de todo esto. Sin querer nos hemos vuelto tan dependientes, llevando nuestras ganas de estar juntos a una esperanza y de eso a la desesperación, aesa aterradora idea de que uno pueda dejar de amar al otro en un instante y pensar en lo peor para nuestro futuro a partir de eso, porque creemos no poder enamorarnos de nadie más, no aceptar otras caricias y besos, cerrar nuestros oídos a otra voz y nuestro corazón a otra ilusión. Durante mi intento de duelo por lo nuestro y mientras pasaban otras cosas aquí, seguro deseaba tanto un abrazo de contención que al imaginarlo como el tuyo llegué a pensar qué era nuevamente tu amor Lo que estaba necesitando, pero honestamente estoy cansado de sentirme como un tonto y miserable diciéndote qué te amo y continuar negando que ya he dejado de corresponder a ese sentimiento hace rato. Por eso decidí tomarme el día para no pensar en nada, poner en pausa la intensidad, y sinceramente me he sentido mucho más tranquilo, comprendí de una vez por todas que esta será la única manera de que nuestros corazones puedan sanar. Así que; sólo un favor te pido: al menos por unos días no insistas en llamadas pidiéndome explicaciones nuevamente. Creo que sería en vano clavarnos otras dos o tres horas en el teléfono llorando, preguntándonos por qué, Dos De esas tres horas pasando entre silencios y preguntas incómodas apostando por una solución que nos deje aún más confundidos. Si me amas, hazme ese favor. Puedes decirme poco hombre, acusarme de no tener corazón, de no cumplir mi palabra, Pero insisto, si me amas, ayúdame haciéndome ese favor.

Ese fue el mensaje, por favor, no lo publiques

Yo sé que no me merezco esto, pero también me siento tan confundida Admito que me equivoqué, porque no debí darle esa última oportunidad teniendo en cuenta como venía nuestra situación Pero yo sentía que las cosas podían estar bien

También siento que me puso muchísimas excusas, porque eso de la distancia es algo que tuvimos desde el principio y no me parece que justo ahora lo haya sacado a relucir, cuando antes decía que la distancia no podía más que lo que sentía

Todavía estoy siguiendo las redes sociales de su grupo y lógicamente lo he visto muy centrado en todo eso, lo cual me parece bien, pero tiró a la basura todo esto así, como si nada, eso siento

En mi casa saben de la situación y me dijeron que quizás en su casa lo estaban presionando para Que decida, o su grupo o yo. O quizás también podría ser que la situación económica no era buena y que la última vez que nos vimos se gastó mucho dinero en viaje y otras cosas Y que tal vez lo vio más por todo eso y decidió dejar lo que quizás sentía o siente por mí a un lado

Sea por lo que sea, me pareció realmente injusto que me haya terminado por mensaje

No me pareció un acto de madurez

Y respecto a mi duelo, tengo personas importantes que me están apoyando mucho

Pero realmente esto es muy difícil

Qué piensas de todo esto rosita?

Te pido por favor que no sólo no públiques el mensaje, sino que también esto sea en anónimo

@tengomilpalabrasparati 💚

Cariño, te pongo en anónimo ..como siempre he dicho, este blog se inició con la intención de aprender de los errores y experiencias de los demás, siempre hay alguien que se siente identificado y este tipo de mensajes les ayuda a enfrentar la situación.

Espero que lo entiendas.

Cuando conozco a alguien y me dice toda ilusionada “tengo una relación a distancia” mi cerebro me responde “ya veremos lo que dura” pero evidentemente no lo digo, dejo que viva su propia experiencia y aprenda.

El motivo más importante de la ruptura es la Distancia y la segunda que su prioridad es su música, quizás también porque no estás cerca para tener un contacto físico cuando lo necesite y me refiero a un abrazo, un beso, una caricia ..al no tener esto, se centra mucho más en su trabajo.

Los hombres son de contacto físico, las mujeres podemos aguantar más sin este tipo de contacto, somos emocionales y un te quiero nos llena mucho pero a ellos lo que les llena es un beso, un abrazo, un contacto ...

Por vuestro bien no podes estar intentando solucionar el como llevar mejor la relación y un día volver y al otro marchar, solo con que una persona dude, ya no hay relación, en el amor no se puede dudar.

Tu eres muy buena niña y entiendo que necesites terminar bien con él, pero después de esto el contacto ha de finalizar.

No quiero que te culpes por nada, porque no ha sido culpa tuya la ruptura, las relaciones a distancia son muy difíciles porque nunca terminas de conocer a la persona como realmente es, solo ves lo superficial, lo que él quiere que veas, bajo todo eso siempre hay mas que no puedes percibir al estar lejos.

Como te he dicho eres muy dulce y buena persona, busca a alguien a quien puedas ver constantemente y crear un vínculo más directo y personal.

Sabes que estos baches terminan por pasar y nos proporcionan mas experiencia en temas del amor.

Apóyate en aquellos que te quieren, no temas desahogarte y no culpes a nadie de lo ocurrido, la gente cambia de opinión, de gustos, de prioridades ... somos inconstantes hasta que conseguimos una estabilidad laboral y económica.

No te enfades por haber publicado el mensaje pero estoy segura de que alguien sacará buen partido de él.

Disculpa mi tardanza 💋

#ask #chat #ruptura #relación distancia

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fruta-yte · 3 years

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todo y nada

Estoy harta. Harta de todo. Pero escribir me ayuda a ordenar esos pensamientos que se enredan en mi cabeza. Quiero llorar, llorar hasta quedar seca y no pensar nada más, hasta no sentir nada más. ¿Por qué tengo tanta pena?. Me pregunto donde fue la yo que no sabia lo que era el agua de los ojos. Me siento impotente, necesito no saber nada, no hacer nada, no sentir nada. Quiero... Ay quiero muchas cosas. Lol de repente viajé al 2013 cuando escribia sin sentido. Que cosas sin sentido escribia por ahi, no tiene mucha diferencia con lo que estoy haciendo ahora. En fin. ¿Alguien sabe acaso qué es lo que nace del pecho y se traslada a cualquier parte del cuerpo? ¿Por qué no desaparece? Me hace pedazos, sigo sin sentir lo que era antes: ¿Feliz? Diría que sin pena, bueno, no sin pena, porque pena si tenia. Lo que no tenia era tiempo para estar con pena. Encerrada da más tiempo para la instropeccion -creo que así se escribe- y hacerse mierda. Estoy más allá de lo que es estar en la mierda. ¿Que será eso de pensar en el suicidio? No es que no quiera estar viva, sino que no quiero sentirme así. BASTA. BAAASTA. Hablo mucho de lo mismo. Pero nadie va a leer esto asi que a quien chucha le importa. Todo me da pena, bueno ya, tampoco todo, veo una serie y me da pena. Esta empatía de cómo se puede sentir el otro me hace pedazos, y lloro, lloro mucho. ¿Estaba mejor cuando no hacía nada acaso? Creo que me siento así desde que empecé la u, lo cual es solo un mes lol. No, miento. LLevo asi como por medio año. La u solo agravó -lo que yo llamo- mis síntomas. A veces creo que estoy enferma. Que tengo depresión, ansiedad, bipolaridad, etc, me gustaría poder ponerle nombre a lo que tengo, porque no sé lo que tengo la verdad. Al ponerle nombre a las cosas como que uno puede trabajarlo mejor. ¿Por qué tengo que colocarle una etiqueta? No me gustan las etiquetas, pero para algo sirven, o sino no existirían -espero-. Wowww, que liberador es ver cuanto llevo escrito y lo sorprendente es que en todo este rato he derramado solo una lágrima, literal. Aunque la opresión del pecho nadie me la quita. Es raro. Había olvidado lo bien que se sentía escribir mi cabeza em teclas. Creo que lo hago cuando toco fondo. No sé si esta vez he tocado fondo. Hace tiempo no me pasaba, y tampoco lo extrañaba. Últimamente siento que todos me desprecian, me gusta pensar que es parte de mi imaginación y no la realidad. Espero que de verdad sea así. No tengo ganas de relacionarme y la vez es algo que de verdad me gusta, muy raro. En fin, aquí termino.

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onlymep · 4 years

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En la habitacion de alado, vive una pareja de 19 y 20 años, ambos españoles, son simpaticos, cuando llegamos en pleno comienzo del verano, me extraño muchisimo ver como no salian de su habitacion para nada, tenian baño privado, y solo salian a cocinar y para comer se metian nuevamente en esa habitacion. Me extrañaba por uqe la casa tiene un living enorme y ademas, por que estamos en una isla paradisiaca del mediterraneo, de verdad no salis nunca de tu casa?

Mediados de julio, ya me habia acostumbrado a sus encierros, ya no me parecia tan extraño, igual pensaba que yo no podria ser asi... todo el dia en una habitacion, encerrada, comer ahi, despertarme ahi, merendar y volver a dormir en la misma gran habitacion de siempre. Yo y Matias para este entonces todavia viviamos saliendo a conocer cada rincon de mallorca, playa y mar todo el dia...

Cuando empezo a trabajar Matias, emepce a salir sola, andaba en bici, limpiaba, ordenaba, disfrutaba demasiado la soledad que no tenia hace mucho. Me hice vegetariana y me puse las pilas con la cocina, aprendi a cocinar mil cosas. Pasaron los dias y entusiasmada, planee mi cumpleaños, todos los dias compraba algo nuevo, o el look o los globos... salia a ver ropa... hasta que llego el gran dia y la pase increible, todos los bajones se me fueron, agradeci eternamente la vista del restaurant que habiamos reservado, entendi que lo importante era la salud y las ganas de salir adelante... pero el cumpleaños termino.

Un dia me desperte, me di cuenta de que habian pasado unos 10 dias, solo habia salido de la casa el martes que Matias tuvo libre y siempre hacemos algo.. no habia salido ni para dar una vuelta, ni para comprar nada, ya no tenia nada que planear y de repente todo empezo a tener un filtro gris, igual, me habia reido de los de la habitacion de alado cuando, me vi yo en esa misma situacion, todo el dia encerrada, sola, sin dinero y sin saber que iba a pasar cuando el invierno llegara. Ahi comenzaron los demonios a aparecer de nuevo, los replanteos, el latigo con el que me pego cuando no estoy bien conmigo misma.. problemas con Matias, me habia visto no ser la misma y eso me mato.

Empece a replantearme todo. Por que estoy aca? Me siento bien? Esto era lo que queria cuando empece a viajar? Quiero viajar o quiero seguir viviendo aca? Como puedo tener plata? Empece a sentirme chiquita, llorar todo el dia, buscando felicidad o consuelo en los recuerdos de cuando vivia con mi mama, en corrientes en mi casa.. todo es mas facil, todo me calza mejor. Mi lugar a salvo. Empece a pensar que es realmente lo que me hace feliz, hacia donde estoy corriendo tan rapido? Empece a sentir culpa por no querer limpiar, o cocinar. Entocnes me ponia mal por eso. Llore tanto que un dia decidimos con Matias que hacer ejercicio era lo que necesitaba, compramos zapatillas a pesar de que no debiamos gastar plata, empece a correr, al tercer dia ya tenia este peso sobre mi pecho que no me dejo salir. Por no salir me senti peor y asi un circulo vicioso de culpas, y despertarme todos los dias queriendo sentir direfente, sentir un poco de esperanza, ver una luz, pero no. Todos los dias iguales hasta que quebre de nuevo. Llore todo el dia despues de haber discutido con Matias, el pobre Matias..que si me ve a mi caida, le cuesta mas todo.. hable con mi mama, y con los ojos hinchados de tanto llorar, me fui a dormir, sin ningun tipo de esperanza de sentirme mejor al otro dia, solo queria que ese se acabara.

Al otro dia, martes, salimos a pasear con Matias, caminamos, nos divertimos como siempre y fuimos a un barsito de noche, ahi se me vino una idea, queria tener un bar como esos escondidos entre las calles, pequeñito, soñador, buena musica y buen alcohol... soñe despierta mientras caminabamos. No me pasaba hace muchisimo tiempo. Me puse contenta, me agarro una ilusion en el pecho, y nos encontramos amigos, nos reimos un rato, vimos gente y tomamos birra.. me senti viva y bien despues de mucho tiempo de universo virtual, cama y desanimo... esa noche no pude dormir soñando que haria si tuviese 70 millones de dolares... tres horas nocturnas, ideando plan para todo el mundo a mi alrededor si tuviese esa guita. Me levante muy temprano al otro dia, contenta, estaba contenta de estar contenta, cocine, limpie, hable con mi mama, con mi papa, simplemete salio el sol de nuevo un ratito mas..la cabeza es lo mejor y lo peor que nos puede pasar... tenemos que elegir y ser fuertes para ver que queremos que nos haga a nosotros... Estos tiempos que estamos viviendo son una mierda, la gente cada vez es mas una mierda, se escudan ellos, no hay empatia, y necesitamos tanto una hermandad que nos cure de este sistema tan cruel... hoy me puse a escribir mi historia despues de muchos dias sin poder enfrentarme a ella.. hoy volvi a pensar en la pareja que vive al lado de mi habitacion...sera que ellos viven bien y son felices encerrados en una habitacion jugando a la play y mirando tele, trabajando de cajeros en un supermercado, pero son felices... y que mas necesitan que esa simpleza en la vida?

creo que yo estoy buscando demasiado y se me esta yendo de las manos tanto que a mi cabeza no le vale la pena. Tengo que volver a replantear mis prioridades... una vez mas y como siempre, reinventarme y amoldarme a los tiempos que corren... para sobrevivir y despues volver a vivir.

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aquiloqueteescribo · 5 years

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7 nov. 2019 0:12 (hace 11 días) [a Pau]

Amor,

Hoy, esuchando unos podcasts, se me ocurrió que podría empezar a escribirte por acá. Qué loco, ¿no? Mientras escribo mi cabeza lee todo como si fuera en argentino, como si fuese la misma voz que grabó los podcasts la que lee esto. Y me da rabia que sea argentino porque me acuerda a la tipa esa de Mendoza que te follabas al inicio de tu viaje, la que sí logró hacer parte de tu álbum de Instagram.

Bueno, recién pasó lo que pasó, yo seguía mandándote un montón de cosas a tu WhatsApp. Te escribía sobre mis días, sobre lo mucho que te extrañaba. Escuchaba tus audios y volvía una y otra vez a todas esas conversaciones que teníamos, a las buenas y a las malas. No recuerdo muy bien cuáles fueron los últimos que nos enviamos, pero si me acuerdo perfectamente de la última conversación que tuvimos por videollamada. Una de esas videollamadas sexuales que al comienzo eran tan extrañas y que luego aprendimos a amar. Una de nuestras maneras de girar en espiral e intentar prolongar aquello que era inevitable.

Pasados un par de meses me robaron mi celular. Ya no solo no podría escuchar todos tus mensajes, sino que no tendría un sitio donde escribirte. Me dio miedo, muchísimo miedo, porque pensar en que no podría volver a escuchar tu voz y esos mensajitos felices con los que me despertabas era insoportable. Ya era suficiente con tu ausencia, ahora ni eso tendría. El celular me importaba una mierda, a mi sólo me importaba tu voz en el carro, cantándome pedacitos de "Es Gratis" de Arnau Griso, ¿te acuerdas? O un ocasional "Chochiiiiii, te amo. Te quiero follar... ay". Mierda, como los extraño. Pero a la vez sé que era algo necesario para poder desprenderme un poco de ti y de todo eso nuestro que nos hacía un nosotros y me hacía olvidar de mi.

También te extraño cuando quiero contarle a alguien sobre mi día y sé que sólo a ti te importarían esas bobadas que te contaba. Resulta raro pensar que esas son las cosas que más extraño de ti, ¿no? Las que sucedían a la distancia, a través de los teléfonos. Tal vez ya estaba acostumbrada a que estarías lejos y que me tocaba esperar un tanto para poder darte un abrazo, o despertarme con tus ojitos azules sobre mi misma almohada.

Con el tiempo los lugares han pasado a ser transitables otra vez. Ya no me recuerdan siempre a ti. Tampoco me acuerdo ya de cuando me dolía pasar por esos rincones de recuerdos. Supongo que es parte de empezar a soltar todo, más estoy segura de que no significa que te esté olvidando, o que estés dejando de ser importante. Tu siempre vas a ser importante.

La verdad es que creo que estoy empezando a sentirme mejor con todo lo tuyo, aunque me da miedo sentir que te me escapas, que no me acuerdo de la gran mayoría de cosas que vivimos. Tal vez también es que pongo poco esfuerzo en recordarlo. Aún estoy desubicada, sin saber mucho de lo que quiero para mi vida, pero eso ya me pasaba cuando aún estabas presente. Bueno, aún estas presente, pero me refiero a tu presencia terrenal. A veces todo vuelve y me siento como una mierda. Los días previos a tu primer aniversario me llegaron con insomnio, ansiedad y ese nudo insoportable en el estómago del que siempre hablábamos cuando nos extrañábamos profundamente y ansiábamos el calor del otro de manera inmediata. ¿Cuántas toneladas de agua crees que nos separaban? No quiero ni pensarlo.

Tengo miedo aún. Tengo miedo de seguir este camino sin ti, a pesar de que ya desde hace un año lo hago, así como por inercia. Sé que igual te llevo por dentro, pero a veces no te siento y eso me rompe el alma. Todavía me acuerdo de tu voz, esa vocesita de tonto y esas cejas preciosas que te adornaban la carita. Pero se me olvidan otras cosas. Se me olvida qué era hacer el amor contigo, a la vez que se me olvida cómo hacer el amor en general. Desde que terminé con Diego en mayo no follo con alguien más. Bueno, con Mauricio, pero fue de ese sexo sinsentido que una vez se acaba sientes que te quitó más de lo que te dio. Aunque a Mauricio lo quiero, es un gran amigo. O sea que desde mayo no hay nada y ya va a ser noviembre. Que fuerte. Y pensar que contigo llegamos a hacerlo hasta seis veces en un día, ¿te acuerdas? Ese día que ibas de regreso a España en febrero, que mi cama estaba en medio del cuarto y las paredes olían a pintura fresca. Follando como si nunca más volviéramos a vernos.

También quiero que sepas que he extrañado a Diego. Lo he buscado, porque éramos muy compatibles y se convirtió en mi mejor amigo con el que follaba, pero especialmente creo que lo hice porque sólo él me hacía sentir un poco menos sola desde que tu te fuiste. A veces me siento egoísta por eso y sé que tu te sentirías halagado al respecto. A veces siento que lo extraño porque él era de la única persona que logré contarte, de la única que tenía tu aval parcial, pues sabías que a su lado podría ser feliz, al menos hasta poder estar contigo nuevamente. Ni la una ni la otra sucedieron.

Creo que escribirte estos correos podrá mantener viva la esperanza de que algún día responderás. No sé si eso sea bueno para mi, pero al menos escribirte me libera de mucho. Es raro.

Te amo todos los días.

Tu Cho

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gerardaugarte-blog · 5 years

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Un futuro junto a ti.

Ya basta del pasado , ahora vivamos el futuro y vamos con lo más chingon de esta vida y de esto , te amo para siempre Luis y me quedo por todo lo mágico que eres que somos , quiero pasar el resto de mi existencia contigo , compartiendo todo , logros sueños viajes locuras, mil cosas a tu lado porque sin ti simplemente no seria una buena vida ni una buena historia , tenemos que contar esto cuando estemos ancianos , bebamos desde una copa de vino a los 25 hasta un café por las mañanas a los 80 sin fin de cosas pero juntos , sin fin de aventuras y anécdotas por contar a nuestros nietos , por que claro que tendremos una hermosa familia , tendremos una buena vida llena de todo lo que queramos y de lo que deseemos pero sobre todo llena de amor, nos quedaremos juntos hasta viejitos mi amor hasta que estemos PASITAS , *PARA SIEMPRE PARA TODA LA VIDA Y PARA TODA LA ETERNIDAD*

ya extrañaba decirte eso mi amor ya lo anhelaba , estoy llorando porque vuelvo a sentirme viva , eres lo mejor de mi vida , ya casi nos vamos a vivir juntos y nunca jamas nos vamos a separar , *NUESTRO AMOR ES PARA SIEMPRE , SIEMPRE LO HA SIDO Y SIEMPRE LO SERA* el resto de esta vida estaremos juntos y las miles de vidas mas tambien , ni el mismo diablo nos podrá separar porque nuestro amor es tan fuerte como el mar , cuando termines de contar esa arenita de la finita de todo el mundo sabrás cuanto te amo y sabrás por que deseo mi vida a tu lado , necesitó quiero deseo que seas el padre de mis hijos y el esposo mas increíble de esta tierra , seras el mejor hombre ese que todas deseen y el mas fiel del mundo seras un ejemplo para todos nuestros hijos y nietos mi vida , *ESTAREMOS JUNTOS PARA TODA LA VIDA Y PARA TODA LA ETERNIDAD Y PARA SIEMPRE* (REPETIR 500 VECES ) nunca te vayas de mi vida , Dios nos unió y nunca nos va a separar , gracias por ser parte de mi día a día y por cada situación juntos , *te amo para siempre y para toda la vida y para toda la eternidad* nunca dudes de nuestro amor ni de nosotros , somos infinitos cielo , juro por todo lo que amo y por las personas mas importantes que nos vamos a quedar para siempre y que esto apartir de ahora sera de maravilla obvio con altibajos y altas pero siempre unidos , te amo amor de mi vida

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shiropoletuwu · 5 years

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Hoy te extrañe como pocas veces lo hacia en mi vida. Hoy salían de mis ojos algunas lágrimas que debi llorarte en su momento. ¿Porque no lo hice antes? Porque la gente necesitaba verme fuerte en esos momentos, porque -Que pena. Siendo yo tan analítica no pude lo que estaba pasando en realidad. Extraño mi miseria, lo acepto. Pero no quiero que nadie lo sepa. Extraño tus abrazos aunque fueran falsos, extraño tus besos y tus chistes hirientes ante mi fisico, extraño tu voz y extraño tu calidez, extraño estar entre tus abrazos, sentía que estaba en el lugar indicado cuando estaba entre ellos, extraño tus hermosos ojos y tu piel. El verte sonreír era un placer divino que me hacia sentir viva, me hacia sentir que tenia un propósito en la vida. No habia cosa que no quisiera hacer por ti, yo podia morir por ti y sin ti siento que lo estoy haciendo.

Estoy viviendo una vida que jamas quise vivir.

Una vida sin ti. Yo jamas quise estar asi, vivir asi, sentirme así. No se en que momento te perdí,me siento tan perdida, me siento tan cansada de la vida, tan asfixiada. Tu eras mi vida, te amaba como jamas ame a nadie, lo viera podido hacer toda mi vida, sin quejas.

Pero no me di cuenta cuando tu me dejaste de amar, ¿Que hice mal?

Hoy estoy escribiendo esto porque me dieron ganas de buscarte, no me detenía nada, tengo tu numero grabado en mi cabeza como fuera un tatuaje (55-40-59-93-0*) y lo iba a hacer, te iba a llorar que te extrañaba y que no podia seguir sin ti. Pero un mensaje inesperado me hizo recapacitar (La ex de mi amigo Erik) me hizo entrar en "Razon". Pan estaba ocupado con sus problemas familiares (el dijo eso) no podia molestarlo mas con mis recaidas constantes.

Te dedico muchas historias en mi instagram, muchas veces hablo de ti, encontre el reloj que me diste/te quite. Me recuerda a esa escena donde Danny le da a Sandy (en Vaselina por supuesto) su anillo. Sandy lo ve como un compromiso con ella, de que ella es especial y la unica en la vida de Danny. Asi me senti yo con ese Reloj. ¿Qué estúpido,no?

La anterior noche soñe contigo, es triste porque mi inconsciente ya entendio que tu ya no me amas y yo todavia no.

¿Como lo sé?

Porque antes en mis sueños todavia me amabas, a lo mejor solo eran esperanzas reprimidas, pero ahora se convirtió en realidad, ahora solo eres tu, sin mi. Ningun sentimiento, solo tu.

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mejortio-blog · 3 years

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Hoy fue un buen día hasta que dejo de serlo, me mantuve ocupado y casi se me olvida que "eso" pasó.

Anoche soñé que todo volvía a estar bien pero ya no quiero soñar cosas, solo quiero poder no pensar en eso, solo quiero no notar su ausencia, solo quiero dejar de ilusionarme solo. Es un proceso largo y lo sé, se que si tengo valor a pesar de que otras personas no me quieran, se que independientemente de lo que los demás piensen de mi y de como me juzguen hay mucha luz en mi ser aún y siempre habrá aunque nadie la vea.

Cuando María terminó conmigo me costo tanto poder sentirme bien y soltarla de mi mente y mi corazón. Todas las noches pensaba que ojalá regresara, a pesar de todas las cosas desagradables que vivimos juntos, es muy cagado como en esos momentos ni pensaba en eso y solo extrañaba lo bueno.

No se con quien podría tener una compatibilidad que permita que sea algo que perdure, un compromiso por el que valga la pena luchar, enfrentar las dificultades y con quien pueda entenderme. Creo que es inevitable vivir cosas difíciles y a veces dolorosas, no conozco una sola pareja que no viva eso, en el recordar porque estas ahí y entender que lo malo es pasajero, siempre, (hasta esto que vivo ahorita supongo), es en lo que te debes apoyar para hacer las cosas funcionar.

No me siento como alguien reemplazable, quizás ella esté mejor con otra persona, seguramente ya tiene el ojo puesto en alguien mas, pero en realidad no siento inseguridad en cuanto a lo que yo ofrezco, tal vez no tenga una familia, ni dinero, ni un cuerpo bonito, pero tengo un gran corazón, una capacidad casi infinita de tratar de entender y apoyar, muchísimo amor por dar y deseos de mejorar el mundo.

No voy a juzgar las cosas que escribo, no necesariamente son las palabras correctas es lo que sentí en el momento que lo escribí.

No necesito a nadie, pero hay personas que quisiera estuvieran en mi vida, quisiera que me quisieras.

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writepassionatel-blog · 6 years

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Con el tiempo me fui secando, con el tiempo mi alma fue reposando en el silencio y en otra vida, menos la mía.

Me faltaba, me faltaba el aire para seguir Me faltaba la inspiración Me faltaba reír Me faltaba aprender Me faltaba amar Me faltaba ser amada.

Cuando pasó el tiempo sin medidas, yo me fui, mi mente, mi alma, ya no habitaban en mí, mi ser se fue convirtiendo, poco a poco, en el aliado del silencio, aprendí a callar, tanto así, que al pasar el tiempo ya no fue necesario expresarme, porque nadie entendía mi dolor, nadie entendia mi sufrimiento.

Sólo era yo, yo y esa soledad que tanto me acompañaba, yo y esa depresión que se convirtió en mi amiga, yo y esa oscuridad que tanto habitaba en mí; se fue el color, la risa, la alegría, la felicidad. Era un alma en pena, o tal vez aquello era mucho para mí, no, yo ni siquiera tenia alma, sólo era un cuerpo más, un cuerpo sin vida. Porque a mi me faltaba, me faltaba aquello llamado vida que muchos tienen, tal vez si, si envidiaba un poco a los demás al verlos felices, si tenia curiosidad por saber que era aquello llamado amor.

Una vez lo sentí, pero el tiempo se encargó de borrar ese sentimiento, por que al pasar los años, entendí que no se puede vivir en plena felicidad y que algunos les va mejor que a otros, todo estaba bien, al menos así lo aparentaba yo, todos lo creian, nadie se interesaba por mi vida personal y en parte eso estaba bien para mi, porque así no tenia que dar explicaciones o contar mis cosas....

Aunque... ¿Cuáles cosas? Yo no tenía una vida interesante, yo no sentía, yo estaba apagada y consumida por el sentimiento más opaco que puede haber, yo tenía una droga y esa era el silencio.

Llegó un momento en que el destino se apiadó de esta alma perdida y fue cuándo llegaste, cuando llegaste y me diste de ti todo lo que podías, no sé que viste en mi, pero te acercaste, hablamos, nos comunicamos y sólo bastó poco tiempo para que encontráras mi alma perdida y me devolvieras la vida, Me robaste una sonrísa y luego otra y otra más, fue un sentimiento verdaderamente extraño, un sentimiendo que llevaba tiempo sin sentir y que ahora que lo pienso, lo extrañaba, extrañaba sentirme bien, sentirme alegre, sentirme viva.

Me devolviste a la vida, le diste color a lo opaco, llegaste a cambiar, a revolucionar todo, a darle un giro inesperado, encuentro increíble la manera en que pienso ahora. No soy la misma, no, ya no, ahora soy diferente, ahora siento y ahora me preocupo, porque ahora estas tú, porque empezaste a creer en mí cuando nadie más lo hacía, porque llegaste a sanar mis heridas, llegaste para yo no olvidarte y es que nunca lo haré, porque plantaste hermosas rosas en este jardín marchito y has logrado sacar, la mejor versión de mi.

Me has hecho sentir, me has hecho resucitar de el mundo de las almas perdidas, porque ahora encontré un propósito, gracias a ti yo soy mejor ahora, gracias a ti volví a sonreír, gracias a ti ahora sé que es.... El Amor.

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apheliosphantom · 4 years

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Hola, tenía un tiempo que no hablaba contigo con cartas, quién diría que un psicólogo me pediría algo así?

Pues, qué te puedo contar

Es la una con 28 de la madrugada, y acabo de tener una plática algo pesada con mis amigos. Siento los pies y las manos heladas y ya tiene un rato que las mejillas las siento mojadas. Un ataque de ansiedad empieza así usualmente, pero espero que no escale mientras escribo esta carta.

Los sucesos del día de hoy me parecieron emocionalmente agotadores, cómo los de la mayoría de los días, pero en especial hoy fue un mal día

Desperté veinte minutos antes de mi clase de literatura dónde nos preguntaron que es el arte y que es la belleza. Me quedé con ganas de seguir hablando de eso así que después de clase hice llamada con Abraham para hablar del tema, quién mejor que él para apreciar el arte? Y qué mejor arte que la música?

Le presenté mis canciones favoritas de la escena del rock urbano mexicano actual y se emocionó tanto como yo de hablar del contexto cultural e histórico que representan. Muchas de ellas irán a La Lista.

Creo que no he escrito sobre La Lista todavía, así que aquí va: Son todas aquellas canciones que te hagan sentir algo, que te hagan sentir alegre, triste. Que te hagan sentir una caricia o un bofetazo directo en el alma. Mi Lista tiene un nombre especial, se llama El Alma Reflejada en el Agua. Por qué? Porque la interpretación que le des a la canción será un reflejo único de tu alma, nadie más la verá como tú lo haces.

Me he salido un poco del tema, pero sigamos.

En la llamada entro Paulina, una chica con la que juego de vez en cuando. Quisiera considerarla una amiga, pero tiene algo que no me termina de pasar. Me cae bien y todo, pero tiene una represión horrible de sus sentimientos, y creo que en el fondo es una persona que está muy, muy triste.

Ella no ve la música con amor. Solo la escucha y es un cascarón vacío. Siempre que le pregunto qué le hacen sentir, es un "no lo sé" o "no me importa". Su persona es increible para lo que yo jamás he sido buena: la plática superficial.

En fin, ella se fué después de un rato y hablando con Abraham me dieron ganas de cortarme el cabello. Me rape la cabeza de ambos lados con la del dos. Me gustó mucho como me veía. Hasta ese momento del día todo iba bien.

Me empecé a sentir mal al platicar con Diego. Dijo que me extrañaba. En ese momento empecé a sentirme mal. Me empezó a contar cómo se sentía respecto a la cuarentena, y cada palabra que escribía es algo que yo en el interior siento pero que quiero ignorar.

Recuerdo mucho que escribió la frase "¿Quién me va a devolver mi tiempo?" Y sentí como me caía un balde de agua helada en todo el cuerpo.

Son la 1:42 de la mañana y siento otra vez como me quiebro al tomar conciencia plena de la situación.

Siempre pensé que éste año haría todo lo que fuera posible por vivir, que haría mucho de lo que todavía no he hecho, que amaría, que lloraría, que haría cosas que quiero hacer y aprendería tanto de la escuela y de la vida. Que haría algo que me haría sentir que vale la pena seguir viviendo. Para esto sigo viviendo?

quien me va a devolver mi tiempo?

Y por qué a mí?

Suena tan egocéntrico, porque no he perdido a nadie mi familia está bien, lo tengo todo y sueno como una niña que llora por un capricho infantil, que llora por salir a jugar y a la que recriminan que no debería de hacerlo porque hay niños que tienen que trabajar.

Y perdón porque sé que no soy yo quien escribe, o a lo mejor sí lo soy, pero mi versión que está en la ruina, la Gabriela que no se siente nada y desearía ser aire y que no sabe cómo expresar lo que siente así que termina escribiendo su alma.

Y en la mañana verá esto la versión de mi que me quisiera dar un abrazo parecido al de mi madre y me dirá con su voz tan petulante que todo pasará, que aguante, que ésto no será para siempre, que sea un adulto que niega sus sentimientos malos y afronte todo con una sonrisa que duele en la cara.

Pero qué importa lo que piense? Ésto es como me siento en el momento

Me siento atrapada entre cuatro paredes. Quiero correr, quiero salir de aquí, quiero ver a mis amigos, quiero sentir el calor de la mano de Diego en la mía.

Quiero vivir.

Pero pensar en que si me acerco a ellos pueda hacerles daño a su familia o a la mía me hace caer de espaldas a la realidad, está estúpida y asquerosa realidad.

Quisiera ser egoísta para poder verlos sin sentir esa culpa en el pecho, quisiera ser egoísta para no sentirme tan mal, pero no puedo. Simplemente no puedo. Los amo demasiado como para siquiera permitirme pensar en eso unos pocos momentos.

Hace unos momentos me mandó un mensaje Abraham: "Todo sería tan distinto si esto no hubiera pasado. Mañana te vería en la escuela y no sé. Hablaríamos de un proyecto o de una tarea y todo sería tan diferente"

Son las 2:02 de la madrugada del jueves 15 de octubre de 2020 y estoy llorando en mi habitación por una vida que no he vivido y que cada día veo más como un sueño febril.

En un mes cumpliré un año desde la última vez que puse un pie en la prepa. Desde ese martes en el que comí unos chilaquiles verdes de el Volcán e hice las pases con Diego y tomé el metrobus 12 de marzo con dirección a buenavista. Me tomé un frappé de taro con tapioca en la plaza. Me despedí de el en los torniquetes del suburbano y regresé en metro por la línea B hasta San Lázaro. Llamé a mamá para que fuera por mi.

Dios, siento que toda una vida ha pasado y como si hubiera sido ayer al mismo tiempo. Recordarlo me hace sentir miserable. Hubiera hecho tantas cosas.

Es una manera muy fuerte de la vida para enseñar, pero aprendiste a valorar cada momento, diré yo mañana en la mañana

La vida es una maldita, digo hoy

Sabes? He estado haciendo algo que mucho tiempo hice y quería evitar hacer a toda costa, pero ya no puedo evitarlo. Vivir en piloto automático. No pensar en el futuro, en el pasado, superficialmente en el presente, pero no tan profundamente como para tomar conciencia de mí. Me evita sentirme mal todo el día, pero no es vivir. Espero recordar cómo salir de aquí una vez sea necesario.

No puedo recordar muchas cosas de un año para acá

El no vivir también me ha quitando lo que me gustaba hacer. Ya no siento ganas de tocar la guitarra, ya no siento ganas de dibujar y el libro que leía se ja ido empolvando de poco en poco. Tengo más de tres meses sin escribir un poema de amor y tenía más de seis sin escribir lo que siento de mi para mí. Juego más por compromiso para con los demás que por mi, porque disfrutan jugar conmigo y sé que tampoco me tengo que separar de ellos. Siento que lo único que me mantiene conciente de que estoy en piloto automático es mi novio y uno o dos amigos. Sin ellos no me importaria cerrar toda la comunicación con el exterior y existir en la neblina del pensamiento aturdido que se debate con el no vivir.

Todo lo que hago en el día es hacer tareas que no entiendo y existir.

Odio sentirme así

Lo hace peor el hecho de que la mitad de mi siente que no tengo razones, no tengo por qué sentirme así porque no he perdido "nada" y que solo lo digo por atención

La noche siempre será mi momento favorito para pensar, para crear, para darme un respiro y ser yo, la niña pequeña que no entiende porqué pasa todo lo que pasa y que solo quiere despertar dentro de tres horas para ir a la escuela y que la mayor de sus preocupaciones sea llegar a tiempo al salón.

Mañana de nuevo seré la chica a la que todos toman como una persona centrada en la escuela, la que dará palabras de aliento a sus amigos para que no pierdan la fe de que esto terminará pronto y que después de la tormenta siempre saldrá el sol aunque no esté viviendo realmente

La noche tiene su encanto, no crees?

Me gusta ver la ciudad de noche

Tantas historias, tantas personas compartiendo unos momentos de calma de una vida tan caótica

La noche es mágica porque es en las noches cuando de vez en cuando recuerdo que existo y me cae de peso que tengo que lidiar con eso

No sé cómo cerrar una carta, haré mi mejor intento.

Cientos de pensamientos rondan como mosquitos en mi cabeza. Espero darles una voz despues. Escribir esto me hizo llorar mucho, pero ahora me siento más tranquila. Intentaré dormir antes de que tomen fuerza de nuevo y el aplastante peso de la existencia caiga de nuevo sobre mi.

Me gusta escribirte, extrañaba hacerlo. Me hiciste sentirme viva un rato, gracias. No corregiré la gramática o la composición porque, ¿Que hay más humano que los sentimientos escritos en bruto?

Son las 3:03am del jueves 15 de octubre de 2020.

Me siento como It's snowing like it's the end of the world.

Sigo viva.

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vanessanvcb · 4 years

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Tal vez son un montón de hormonas que crean sentimientos temporales, mal de cada mes, me encariño con la nostalgia, me atrevo a recostarme un rato en la tristeza, la misma de la cual he estado huyendo, de la cual me he estado escondiendo, ocupando mi mente en el trabajo, en la escuela, en el presente, me había ya cansado de vivir en el pasado, me había cansado ya de vivir de recuerdos, de añoranza por quienes ya no pintaban más, me culpo y me castigo por el tiempo perdido, por las personas perdidas, me pregunto constantemente si pude haber sido mejor, si pude haber hecho algo diferente y luego abandono el pensamiento con el afán de no perder ahora el presente, es un ir y venir frecuente, me he visto orillada a la introspección obligada y necesaria ya desde tiempos remotos, procastine hasta el límite y al final no quedó de otra, más que pensar en lo que había guardado y enterrado, y de pronto ya estaba ahí, con todo eso que tenía que acomodar, agarrar lo mejor y lo otro dejarlo ir, y si en algo batallo es en eso, dejar ir, me aferro a mi ilusión, me aferro a lo que creí que sentí, me aferro a los 3 segundos de plenitud que ofrecen ciertos momentos, a esos segundos en donde parece que nada me hace falta, a esos segundos en donde la vida es perfecta, me aferro y entonces se distorsiona la realidad, tal vez con cada vez que recuerdo voy olvidando los detalles y al final me quedo con la historia que yo misma me voy contando, pierdo el piso y me voy.

Está cuarentena ha sido compleja, si, compleja, no podría decir que ha sido del todo buena ni del todo mala, han pasado muchas cosas, hemos sido bombardeados de realidad y cada quien lo ha absorbido como mejor ha podido, se ha atentado con la salud, con la vida, nos hemos visto vulnerables, sin importar quien seas y cuánto tengas puedes ser víctima y blanco de esta misma realidad, nada de esto tiene sentido, pero es que qué puedo esperar de mi si he querido escribir desde hace tanto, pero no encontraba la forma, comenzaba, pero nunca terminaba, no sentía que valiera la pena plasmar nada más, la verdad es que me he estado descubriendo, he estado pensando mucho en todo, en el futuro incierto, en esa tonta e incontrolable incertidumbre, ansiedad de lo que viene, tengo miedo y esa es la verdad, tengo miedo de no poder lograr todo lo que sueño, porque todo parece ser muy utópico, tengo planes, pero ninguno se ve aterrizado, tengo miedo y ese miedo es agotador, trato de ir paso a paso, pero luego me abrumo y doy tres pasos hacia atrás, tengo miedo de la soledad también, me he sentido sola, al inicio todo estaba bien, sentía que era necesario este descanso, me alejé un poco de todo y todos, me extrañaba a mi, y es verdad que ahora veo más claro y entiendo algunas cosas, he aceptado otras tantas y estoy aprendiendo a quererme, estoy aprendiendo a admirarme y no maltratarme, estoy entendiendo porqué tal vez no he sido suficiente en mis relaciones, no en el sentido dramático, simplemente no he estado lista, y ojalá lo hubiera estado, al menos en una de ellas, al menos con uno de ellos, pero no fue así, y ahora me da miedo, me da miedo ver tan lejana la posibilidad de enamorarme, no puedo decir que se lo que quiero, pero se lo que no quiero, no quiero que apaguen mi brillo, no quiero apagar el brillo de nadie, no quiero volver a lastimar a alguien, no quiero crear inseguridades, no quiero romper la paciencia la nobleza, la pureza de nadie más, lamentó mucho el haber descargado mis miedos, mi dolor, mi rencor, mi inseguridad, mi peor versión en alguien que solía quererme y respetarme, aprendí de eso más de lo que puedo reconocer, y admiro la pureza de esa entrega más de lo que podrían imaginar.

Otra verdad es que tampoco había podido llorar, no quería sentir, juntar la soledad, culpa, remordimiento y miedo en un solo momento, porque sabía que iba a ser difícil parar, por otro lado he disfrutado de los momentos más simples, en realidad llevo tiempo haciéndolo, pero ahora agradezco mucho la oportunidad que me ha dado la vida para tener tiempo con mi familia, me da terror imaginarme una vida sin ellos, entonces me he comprometido a disfrutar de cada segundo, cada risa de mi mamá, cada gesto de mi papá, cada beso de mis perros, cada mirada de mis pacientes, cada atardecer, cada canción, cada película que me haga sentir, todo todo lo he saboreado con tanto amor y tanta felicidad que me cuesta trabajo a veces reconocerme así, ya estaba acostumbrada a sentirme cómoda en la nostalgia, tristeza y miseria sentimental, pero qué carajos pensaba, si no tengo tiempo, no tengo tiempo qué perder, que los días nadie me los regala, que nadie me asegura una vida larga y próspera, así como nadie le asegura a mis papás y a mis amigos eso, estamos por un rato, y si me voy antes de lo planeado me gustaría haber disfrutado todos y cada uno de los momentos vividos, no quiero perder más tiempo, no quiero y a veces es difícil tener esa mentalidad porque estamos rodeados de cambios constantes que a veces hacen que volvamos a ensimismarnos y olvidar lo importante, es duro y encantador ver cómo todo cambia a nuestro al rededor a mil revoluciones y nosotros vamos a veces más lento que eso, sin embargo me emociona ver la revolución, ver a las mujeres gritar, verme gritar, vernos hartas, me impacta y me llena de escalofríos vernos enojadas, ver a las valientes romper y rayarlo todo, cantar a todo pulmón, ver la garra y el espíritu de las que no están más encarnado en las que están y gritan, en las que seguimos aquí y no dejaremos morir si recuerdo, porque que coraje, que coraje que alguien tenga la osadía de arrebatarme la vida por ser mujer, la osadía de llevarse el alma de mis papás al saber que no podrán verme más, la osadía de abusar y violar, la osadía de justificarlo y acusar a quién no ha tendido culpa, y lo digo así porque puede pasarnos a cualquiera de nosotras, pecamos en ver las noticias y pensar que eso es lejano o ajeno, pensar que eso difícilmente podría pasarme o pasarle a las mujeres de nuestra vida, y no, no es lejano, es más cercano de lo que quisiéramos, pero veo esta revolución, veo y siento que crezco, que crecemos, que increíble imaginar a las mujeres del futuro, a las mujeres que crecerán en un mundo más fácil de vivir, en el cual no tengan que sobrevivir, es triste, pero poético, y se que va a pasar, que esas mujeres vivirán más libres, que a algunas nos tocara difícil para que ellas puedan vivir en libertad, en amor, en respeto, y espero pueda ver algo de eso, espero que la vida me preste tiempo para vivirlo incluso yo.

También quería escribir sobre la vulnerabilidad, sobre el miedo, sobre la valentía, sobre cómo todo esto va relacionado, que sin valentía no hay vulnerabilidad, que nos han enseñado todo al revés, que ser vulnerable al final es más valiente que fingir que nada nos puede romper, que es más valiente decir “aquí estoy con todo lo que tengo arriesgándome a saltar” con el miedo de que te rompan el corazón o la ilusión, pero todo porque eso vale la pena, vale la maldita pena, resulta que al final eso es más valiente, que tontos hemos sido pensando que el que más sufre es el tonto, que tonta he sido al pensar que es malo ser la que siempre ha querido más, que tonta por haberme castigado tanto, reprimí tanto mi forma de querer que cuando alguien me quizo bien yo no pude verlo, y ojo aquí, no me arrepiento ni mucho menos, las cosas ya sucedieron así, pero ahora puedo ver que me castigue tan fuerte por haber querido tanto, que me hice a la idea que darlo todo era estúpido, ilógico, innecesario, me estuve haciendo las preguntas incorrectas todo este tiempo, he estado mirando al lado incorrecto de las cosas, pero hoy estoy aquí, viendo desde lejos todo y me abrazo y me pido perdón por tanto, perdón perdón perdón, perdón y mil veces perdón, y espero jamás volverme a herir así, al final era yo quien más daño me hacía, pero sin todo lo vivido tal vez hoy no estaría aquí, ahora, y aún me falta mucho, me falta mucho para poder sentirme plena conmigo, sueño con vivir un amor increíble, supongo que primero tengo que darme a mi misma esa historia de amor, y si tengo mucha suerte puede que alguien cruce en mi viaje y decida ir de mi mano, ojalá haya alguien para mi, ojalá algún día pueda brillar a lado de alguien que también brille y me haga admirar cada momento vivido que me llevará hacia el, hacia ese momento, suspiro, y puedo dejar de llorar, que nada de esto ha tenido mucho sentido, pero al menos se ha drenado el sentimiento, en realidad podría seguir, en este tiempo también he descubierto que no hay nada mejor en el mundo que la mirada de un animal, que el amor de un animal, no hay algo que me haga sentir más viva que eso, y de eso también podría escribir por horas, pero justo ahora es tarde y mañana es otro día que tengo que superar, voy a dormir, al menos la ansiedad paro, al menos pude inmortalizar un acúmulo de sentires, y bueno, esto soy yo, una vez más.

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