#te he llorado

[tengomilpalabrasparati]

La vida es una sola

DEBO CONFESAR QUE: Yo también tengo un secreto inconfesable... que en mi mente planeo conversaciones que nunca se van a llevar a cabo... que odio pelearme por una ESTUPIDEZ con alguien que realmente ME IMPORTA... que detesto cuando me dicen “TE EXTRAÑO” y no hacen nada para verme... que a mi también se me paró el corazón con el “te puedo hacer una pregunta?”... que yo también tuve un nudo en la garganta cuando me enteré de algo y tuve que fingir que todo estaba bien... que yo también tuve un ataque de sinceridad y luego pensé: “para que lo dije??”... que odio irme temprano de un lugar y que después me digan TE PERDISTE LO MEJOR!!... que me di cuenta que estoy esperando algo que nunca va a suceder... que me encanta cuando una canción me hace RECORDAR como si estuviera viviendo ese momento inolvidable nuevamente... que PREFIERO estar loca y SER FELIZ que ser normal y amargado.

Que NO ME GUSTA oír las mentiras, cuando SE TODA LA VERDAD.

Que YO también tengo una amiga que es como mi hermana que cuando nos juntamos somos un peligro para la sociedad.

Que con MÚSICA: he bailado, he llorado, he reído, he recordado, he besado y he amado...

En fin...

La vida es una sola y vale la pena vivirla, después de todo no saldrás vivo de ella.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

#La vida es una sola #he bailado #he llorado #he reído #he recordado #he besado y he amado #detesto cuando me dicen “TE EXTRAÑO” #estoy esperando algo que nunca va a suceder #frases #citas #texto #foto

[chico-vacio]

Quisiera acercarme y confesar que has estado todo el tiempo que no has estado, que he vivido como te hubiera gustado que vivieramos, que he reído y que he llorado, que te he extrañado, que no hay un minuto en el que no desee recuperar aquel tiempo, nuestro tiempo pérdido.

Alex G.

#citas #frases #notas #pensé

[caostalgia]

Te he llorado tantas veces, que ya no recuerdo alguna vez si realmente me hiciste feliz.

LostGirl

#citas #frases #notas #lostgirl

[sinfonia-relativa]

La tristeza a veces se viste de silencio.

Don Ggatto | Te he sufrido y te he llorado tanto...

#escritos #notas #frases #citas #sinfonia-relativa #donggatto #diciembre2023 #notas cortas #pensamiento #cosas que escribo #cosas que pasan #en tumblr #en tu radar #en tu orbita #a tu medida #vida

[en-la-honestidad-de-un-poeta]

27 • Abril • 2024

DIA 164 Contacto Cero

Te extraño. Te extraño en los días soleados, en los días en los que el Sol esta a mas no poder, que ni el mismo se aguanta, tal como yo cuando estoy enfadada. Te extraño con esa misma intensidad, de ese Sol el cual era las 10:00am y se sentía como si el Sol estuviera a plenas 4:00pm. Te extraño con la intensidad del Sol, con la fuerza gravitatoria que se debe aplicar universalmente para tener un excelente balance entre planetas, asteroides, enanas blancas, estrellas muertas, y las que están a punto de. Te extraño con tangente, coseno, seno, cateto adyacente, cuando mi amor se transforma en un binomio al cuadrado perfecto, perfecto, como los números pares, como nosotros... que nos volvimos impares, para emparejarnos con desentonantes; con ditonos, que nos revelan más que la triste realidad de lo que no fue y no será. ¿hay demasiadas referencias, o ya no hay nadie que te hable de las reacciones en cadena?, de lo complejo de mi no entender de las matemáticas, de las pruebas químicas que siempre me dieron como resultante a desinfectantes. ¡Eso!, quiero desinfectarme, arrancarme, bañarme con polifenoles de granada mezclados con el 60/40 del alcohol puro para ver como se me quita el hambre de tenernos cerca. Te extraño a tiempo y forma, te extraño con el presente, en pretérito perfecto simple, en pretérito imperfecto, probablemente en futuro pero sin ser condicional; incondicional... quien sabe. Te extraño y por ende quise aprender hablar tus idiomas, me aprendí los compuestos, mi favorito es el condicional compuesto porque... que bonito "habría cantado, contigo tomados de la mano". Mi mamá me decía que las historias muy de vez en cuando no suceden como esta escrito, así que tuve que leer todo en un pretérito anterior, me bese con el pluscuamperfecto para resaltar nuestras fallas, no me brinque el perfecto compuesto, porque he llorado contigo, he comido donde solíamos. Te extraño hasta cuando redacto diagnosticos medicos, porque algunos si no es que la mayoría tienen el corazón partido. te extraño redactando esto, porque una vez me mencionaeste que para mantener la atención del lector son 5 renglones, pero quiero más, quiero portarme mal y volver al lugar donde solíamos pasear. Te extraño, y ya me canse de gritarselo a todos, perros, gatos, paredes, personas, hombres, mujeres, waffles, gente condesendiente

Firma.A

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[cartas-de-eli]

La despedida...

Hola, mi psicólogo dice que debo escribir lo que siento y que eso me ayudará... hoy he decidido despedirme de ti. Escribí muchas cartas para ti tratando de plasmar mis sentimientos en papel y que se quedarán ahí, me has dolido por muchos años y hoy ya no estoy dispuesta a seguir consumiéndome por alguien como tú. Estoy aquí porque quiero despedirme del amor que se quedó haciendo ruido en mi interior, de las inseguridades que desbloqueaste en mi mente, de los recuerdos y sobre todo quiero estúpidamente despedirme de “lo que pudimos ser”.

Amarte ha consumido mucho de mi, he dejado pasar grandes oportunidades por estar reconstruyendo algo que inconscientemente ayudé a destruir al poner como prioridad a alguien que me veía como una opción más. He llorado hasta quedarme dormida, me he visto al espejo tratando de encontrar “eso” que te impidió amarme, buscaba y seguía buscando razones que justificaran tu actitud y cada día terminaba justo como lo comenzaba “¿porque no soy suficiente?¿que me falta?¿que tengo que mejorar en mi?”.

Sabes es triste ver cuánto tiempo me tomó darme cuenta de lo miserable que eras; me maltrataste tanto psicológicamente y me debo muchas disculpas por haberlo permitido, por haberme amado tan poco. Contigo, para todos era un si menos para mi, siempre me hacías sentir que tú eras mucho para mi y yo tenía que estar “agradecida” con las sobras de amor y tiempo que me dabas, porque según tú eso era tu “máximo esfuerzo” y lo que yo merecía, amabas lo fácil que era manipular a una persona enamorada.

He tratado de odiarte pero no puedo hacerlo, no porque no lo merezcas simplemente porque yo no soy así, pero mentiría si te digo que te deseo “lo mejor”, me dolería ver que mis noches con ansiedad, sin dormir, mis días sin comer y todas las lágrimas que derramé no tuvieron justicia, no te perdono por lastimarme porque no era la única opción, pero como siempre tú ego y narcisismo queriendo poseer, pero no amar, recuerdo que me dejaste ir creyendo que volvería, no sabes lo orgullosa que estoy de mi por haber salido del hoyo lleno de miedos al que me lanzaste. El precio de mi libertad emocional fue alto, pero por fin puedo decir ... adiós.

#carta de despedida #eli #cartas de Eli #enero2023

[esuemmanuel]

I have cried because I have lost you… and it hurts me that I could not help you to go on living, that you had better give yourself to the sickle of death, instead of turning your eyes and focusing on loving yourself with nothing else mattering but your own happiness in your mind's delight.

He llorado porque te he perdido… y me duele que no haya podido ayudarte a seguir viviendo, que mejor te hayas entregado a la hoz de la muerte, en vez de voltear la mirada y enfocarte en quererte no importando nada más que tu propia felicidad en el deleite de tu mente.

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[sheisthebearmorash]

Hoy definitivamente no me he sentido nada bien, escribí en mi diario pero realmente siento que no he podido sacar todo lo que siento.

Mucho se habla de la superación y de el sanar pero la realidad es que es algo sumamente difícil y más si vives con miedos constantes.

El martes fué el último día que supe de él, recibí un mensaje que me dió seguridad y confianza por un tiempo, realmente me hubiera encantado que el efecto hubiera sido más largo, pero lo cierto es que ningún mensaje podrá llenar el vacío que siento dentro de mí y el dolor constante de pensar todo lo que ha pasado durante los últimos meses.

Hoy fue un día dónde la ansiedad me jugó demasiado chueco, porque realmente me hizo descubrir un nuevo fondo, me hizo darme cuenta de lo difícil que ha sido todo esto y de lo fuerte que fuí y que ahorita todo eso me está cobrando factura, porque por miedo a sentir, no viví como tal ninguna de las emociones del duelo, o no de la manera correcta.

Ahora entiendo a qué se referían con el problema que genera el no dejar sentir o procesar las emociones, realmente siento como todo me está cayendo de peso desde que iniciamos el contacto 0.

Cada día me afecta más porque veo las cosas de diferente manera y el recapitular lo que ha pasado, realmente es algo que me dió en la madre porque simplemente pienso en lo insensible que fue conmigo, puedo decir que ahora me duele más que un inicio.

Hoy he llorado mucho, me siento sumamente agotada, y los ojos los tengo hinchados, trato de calmarme o de distraerme y sin exagerar sólo siento como las lágrimas se escurren por mis mejillas hasta tocar la funda de mi almohada, por más que intento dejar de llorar, no puedo.

Hoy recordé tanto de nosotros, recordé aquel día que lo ví por primera vez, que me movió tanto, recuerdo esa vez que nos tomaron nuestra primera foto, los dos nos agarrábamos de la mano y parecíamos niños tontos, sonrojados por estar así, recuerdo nuestra primera cita y lo feliz que estaba cuando me preguntó si quería salir con él, recuerdo los nervios que sentí cuando le confesé que me gustaba, nuestro primer beso, como se desvivía por mí y por querer pasar tiempo conmigo; por mi mente pasaron cada uno de los eventos que vivimos durante 5 años, hasta llegar hasta dónde estamos ahora y simplemente me pregunto, ¿En qué momento dejé de tener un valor o una importancia?, Ya no hablo de lo que pasó hace unos meses, me refiero a ¿Dónde quedó esa emoción de hablar conmigo o querer verme como cuando iniciamos? ¿dónde quedó todo ese amor tan intenso que se desbordaba a tal punto de gritarlo a los 4 vientos? ¿Dónde quedaron esas ganas de cuidarme y darme lo mejor cada día?

Realmente ya no lo sé, ¿Por qué siento que no fuí tan importante como creía? ¿Por qué siento que en realidad estoy rogando por algo que no debería ser así?

Por mi mente han pasado tantas cosas, como que quizá hoy salió con ella y pasaron todo el día juntos, o que quizá estuvieron hablando todo el día por teléfono, quizá ya se olvidó de mí o quizá ya no le importo, realmente hay tantos pensamientos en mi mente que me tienen destrozada y ya no sé que hacer, porque por más que trato de leer sus mensajes, de leer las cartas que me ha dejado, de escuchar las canciones que me ha dedicado, sólo lloro y pienso que perdí tanto.

Decidí alejarme de redes sociales porque pensaba que eso me ayudaría a sentirme mejor, realmente no veo ningún cambio.

Ahora entiendo a lo que se referían cuando me decían, "en el momento en el que realmente apliques contacto 0 entonces ahí sí vas a sentir que te desmoronas porque en ese momento vas a empezar a darte cuenta de muchas cosas" La realidad es que ya no quiero darme cuenta de nada, ya no quiero sufrir más y mucho menos sentir.

Es tan difícil tener que aceptar que quizá no eras tan importante como esa persona lo fue para tí, no es fácil aceptar que mientras tú te veías cada día de tu vida con esa persona quizá esa persona ya no lo pensaba tanto, no es fácil aceptar que mientras tú le eras fiel a una persona hasta en los pensamientos él ya estaba pensando como terminar por querer intentar algo nuevo, no es fácil aceptar que incluso después de la ruptura tú quisiste darle un lugar que quizá ya no tenía, mientras esa persona ya estaba iniciando una vida amorosa y sexual con otra, mientras que te prometía su regreso.

Realmente de lo único que me he dado cuenta es de la poca consideración que él ha tenido conmigo y del poco amor que me ha tenido, que claramente no es el amor que tanto juró que me tendría por toda la eternidad.

Estoy destrozada y quizá todo esto sólo es un proceso más al camino de la sanación y el reencuentro conmigo misma, el camino al verdadero perdón y el camino a la paz que tanto anhelo tener.

Sólo espero dejar de llorar y pensar que todo estará bien, que la vida me depara algo mejor y que al fin podré tener amor, ese amor que sé que tanto merezco, aunque al final sólo espero que el recapacite y que él sea el que me de ese amor y todo eso que yo merezco, de verdad espero que se de cuenta pronto y que no sea demasiado tarde.

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[minsysb]

¡Necesito despedirme de ti.!

Necesito escribirte por última vez y hacerme la idea de que esto no sucedió, que nunca te dije adiós, que ya no estarás conmigo, que estarás con alguien más, que alguien más te hará sonreír. Quiero mantener la esperanza de que algún día volverás, supongo que no será como las historias que me inventaba en la madrugada, de las cosas que viviríamos juntos, creía que nosotros íbamos a hacer la excepción y que todo iba a salir tal y como lo planeamos. Pero bueno al final yo sola me rompí el corazón, en aquel momento en que momento me aferré a ti, ni siquiera pensaste un momento en mí, en todos los momentos juntos y en todas las promesas que hicimos, no pensaste en nuestros planes y lo que venía por hacer, no quiero que te vallas y dejar dudas sin aclarar, sé que hay tantas cosas que tenemos que decirnos, yo no sé so estábamos destinados a ser o no, pero quizá el destino me llevó a conocerte a comprender que no quería estar con nadie más que no fueras tú, tal vez si estamos destinados a ser volveremos a coincidir cuando seamos mejores el uno para otro, sé que al escribirte esto vas a pensar que me aferró a ti, a que no te vayas, pero, la verdad no es así, es mi manera de dejarte ir, o de decirte adiós pero sin que olvides todo lo que pasamos juntos, sé que el mundo me recordara de ti, a hacerte de menos, te he tratado de sacar de mi vida, de mi mente, he evitado de recordar los lugares donde te abrace, pero así, acabe pérdida, encontraron respuestas donde no las había, este es el precio que debía de pagar por quererte y hoy te digo adiós, no te he olvidado, no sé si me quisiste, quizá, nos queríamos demasiado los dos, o quizás sólo yo te quería.

Aunque me duela toda la vida seguiré pensando en ti.

Esto es el último adiós, pero te digo que he llorado, pero sé que termino sonriendo por todos los momentos que tuve contigo, y si me preguntan por mi primer amor, diré que tú siempre serás mi primer amor y eterno amor, porque solo tú pudiste ver mi lado más cariñoso, como también mi lado más desagradable, pero bueno es hora de decirte adiós, mi buen amor.

TE AMO<3

#tristeza #@dymplesm #notas #desamor #frases #parejas #pensamientos #personal

[slowy-love]

Te escribo aquí por que tengo miedo de que no respondas o, tal vez sea por que tengo miedo de escribirte, no lo sé.

Quiero que sepas que todo ha sido una montaña rusa, hemos subió y bajado, a veces lento, a veces rápido. Hemos sentido una adrenalina y créeme, me gusta tanto.

Me gusta tanto por que he reído y he llorado. Me gusta tanto por que he podido molestarme y he podido encontentarme.

Todo ha sido hermoso, créeme, que aunque a veces sientas que he querido bajar de esta montaña, estoy aquí, subiendo y bajando, por que te amo.

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[moongirl-26]

Enamorarse es un acto hermoso y evolutivo, como también puede ser destructivo y doloroso. Evolucióna conforme compartes pequeños trozos de ti a esa persona , es hermoso cuando es correspondido. Enamorarse es efímero y fugaz , lo que realmente perdura es él amor , pero ¿que es amar? Es cuando te entregas en cuerpo, alma y corazón, destructivo y doloroso cuando amas solo tú. Lo sé a base de experiencia que me he enamorado y amado , que he sufrido y llorado también , por que ningún corazón a sentido lo que él mío ha sido capaz de sentir. Y a pesar de tan contradictorios sentimientos no descubro aún si estoy en contra o a favor de enamorarse y amar. Más casi puedo tener la certeza , dejando mis miedos de lado , que estoy completamente a favor.

#soledad #corazón roto #una chica escribiendo #tristeza #realidadqueduele #cosas tristes #desolada #desamor #moongirl

[ricitosss]

En el camino hacia el final, has estado a cada instante,

Has soportado sequías, tormentas, tornados, y huracanes.

Me has mantenido en pie, alerta.

Aún no entiendo cómo no vi esto antes,

Que te he dado problemas y los has mantenido distantes,

Te agradezco tu esfuerzo por seguir, mientras que el mundo se viene abajao.

Te agradezco a pesar de haber escogido la vía violenta,

Te agradezco todas las noches en vela, todas las desmañanadas, todas las lágrimas que has llorado.

Te pido me perdones por llevarte al límite tantas veces, por exigirte tanto a pesar de brindarte tan poco.

Lamento tanto no poder demostrarte el amor que mereces, no poder valorarte como es necesario, lamento no entenderte, lamento no respetarte, lamento no priorizarte.

Espero poder encontrar un camino en dónde podamos convivir de mejor manera, de aprender a amarte como debo de hacerlo, de aprender a cuidar de ti, espero que puedas perdonarme, espero que logres comprender el porqué de mis actos, y puedas tenerme paciencia durante el cambio. Te amo mucho.

Angel Wings (Carta inicios 2022)

#citas #frases #notas #intense #escritos #poesía #tristeza #abandono #amor #angel wings #agradecer #juntos por el cambio #amor propio

[tengomilpalabrasparati]

Estoy tan cansada que a veces solo quiero huir

Uno de los peores sentimientos es cuando constantemente sientes que no eres lo suficientemente bueno, sin importar cuánto lo intentes.

Pierdes la confianza y eventualmente te llevará a cuestionar tu valor.

Admito que he estado sintiendo esto durante mucho tiempo.

Siento que no importa lo que haga, simplemente no es suficiente.

Siento que hay algo malo en mí, y me pone triste cada vez que pienso en ello.

Poco a poco, quiero volver a construir mi confianza.

Pero es difícil cuando alguien más también te hace sentir que no eres suficiente.

Simplemente te hace sentir más terrible contigo mismo, y a veces solo quieres creer eso.

He llorado tantas veces, diciéndome a mí misma que soy un fracaso.

Y honestamente, estoy cansada.

Estoy tan cansada que a veces solo quiero huir de todos los que me hacen sentir poco apreciada.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

#Estoy tan cansada que a veces solo quiero huir #frases #citas #texto #foto #quiero volver a construir mi confianza

[caostalgia]

Joselyn

En un mundo triste he incierto

He llorado un sentimiento muerto

Esas lágrimas caen en mi ventana

Y yo tratando de tocarte con mis manos frías y heladas

Ya no se trata de hacer un verso que rime o que pegue, solo mostrar que en mi alma hay un vacío que no se contiene

Como demostrar que el amar de uno es verdadero, si en este mundo solo vale el cuero

Te puedo creer que en esta vida no seamos perfectos, pero no es pretexto para no conocer la luz que elimine un sentimiento muerto

Bella amada mía que en la oscuridad estas,

No espero tu perdón, ni tu consuelo

Solo un poco de apoyo en mis momentos de duelo

Reconoces y aceptas

El no volver a verte

Pero mi alma siempre liberas

Si cabalgar por el valle de la muerte

Seriamos 600 ¡Adelante brigada ligera!!

En nuestro mundo oscuro se sintió ternura

Cabalgamos los 2 uniendo nuestros cuerpos

¡Adelante brigada ligera!!!

Tomados de la mano me enseñaste una luz fugaz

Y en ese momento de ceguera, la solté sin saber que te quedarías atrás

¡Adelante brigada ligera!!!

Lo reconozco...., Cabalgue sólo por la pradera...

Me sentí estúpido e inútil al descubrirlo,

Llorando por como apreciaba tu corazón antes de destruirlo

Se dice que el primer amor es agridulce

¡Adelante! Puedo confirmarlo

Con abrazos llenos de deseos, algo constante

Historias que creamos solos en una biblioteca, las llame arte

¡Adelante!

Espectadores en todas partes

Poniendo tu parte, tu ser,

Tanto en riesgo

Callando lamentos, con caricias de placer

Con un arma cargada y sin seguro puesto

Lo último que me quedo fue llorar un sentimiento muerto

Qué bello castillo creaste en ese momento

Acogiéndome, sin decirme ninguna vez de que estaba hecho Solamente para descubrir que en tu corazón ganó un sentimiento muerto

*Para mí el perder a esta persona solo marco el inicio de desgracias en mi vida pero sin duda su sonrisa es lo que aun me mueve a ser alguien mejor*

Along Buddha

#notas #frases #citas #alongbuddha #caostalgia #poesia #amor

[sinfonia-relativa]

Los meses han pasado , me he curado mucho de ti al no verte , he sanado mucho del desastre que dejaste en mi , he limpiado los escombros , he barrido el polvo de mis ruinas y poco a poco he ido reconstruyendo esas partes de mí que dejaste en total destrucción. Los meses han pasado , algunas noches te he llorado , te he dedicado textos que no leerás , como por ejemplo este , lo hago no por que crea que me leerás , lo hago para desahogarme de ti. Los meses han pasado , algunos besos nuevos he sentido y alguna que otra ilusión he tenido , ya que tomé la decisión de permitirme vivir sin ti. En tantos meses no he podido borrar muchas de las cosas con las que me traumaste , ni tampoco he podido dejar de extrañarte cuando quiero hablarte de algo y recuerdo que ya no cuento contigo. Los meses han pasado , la vida continúa su curso , su rumbo , algunos días te he odiado , otros he vuelto a amarte. Algunos días quiero verte y abrazarte y otros he deseado no volver a verte. El tiempo que te di con tanta devoción , paso , así como paso también el amor que alguna vez tanto me unió a ti. Los meses han pasado , he cambiado tanto en estos , me he transformado y crecido y hasta he tenido ganas de que veas como soy ahora, más luego recuerdo que no se puede regresar a donde la vida te obligo a irte en primer lugar. Los meses pasan , ya pronto serán los años los que pasarán , no sé qué sucederá , lo que si se con certeza es que nunca te olvidare , te he de recordar como mi peor amor , como mi mejor amigo, por que así de contrario e irónico fuiste y siempre serás en tu cambiante corazón.

Moongirl

#escritos #sinfonia-relativa #noviembre2023 #moongirl #sinfonia relativa #pensamientos tristes #sincerándome

[00blackbird]

«El sonido de la cuchara rebotando dentro de la taza comenzó a hacerse insoportable. El retintín se le metía en los oídos, no la dejaba pensar. Apretó los puños con disimulo, tomando coraje para atreverse a anular el hechizo. Pero no consiguió esa fuerza de voluntad hasta que Valeska pronunció aquello.

«Se casan este verano» «Se casan este verano» «Se casan este verano»

Lo sintió, notó el filo del acero clavándosele despacio. Atravesando la carne, desgarrando el músculo por completo hasta llegar al hueso mismo. El puñal en el corazón que más había temido. El que estaba afilado siempre, por más que ella dijera en voz alta que Viktor merecía encontrar el amor nuevamente. Sintió el calor de la hoja adentrándose, el sabor a sangre en la boca. No pudo decir nada, si separaba los labios sabía que saldría esa rabia que trataba de tragar aunque quemara. Era ácido bajando por la garganta, era el veneno que ella se merecía por haberles abandonado.

Él también sentía indiferencia por ella ahora.

El gesto fue corto y seco, con la palma de la mano y los dedos extendidos. La cuchara dejó de moverse, justo antes de que Valeska lanzara la pregunta. ¿Abrir la caja? ¿Para recibir otro puñal en el pecho? No, no quería abrirla. No quería ver esos recuerdos que le dolerían demasiado, no quería que el pasado le recordara cuánto había perdido. Y era tan injusto... Fia parecía ser la única que lo había hecho. Su marido la había sustituido. Su hija no resentía su ausencia. Ya no era esposa ni madre, ni siquiera el recuerdo de una. Se había desvanecido como el polvo en el aire, era las cenizas de una vida que había muerto, lanzadas al vacío.

Quiso llorar en ese momento. Mientras asentía con la cabeza como si tuviera lógica lo que le contaba, cuando apenas estaba entendiendo dos palabras. Pero ahí estaba, ese «mi familia» para hundir el puñal un poco más. Se quedaba sin aire, la presión de la hoja impedía que el oxígeno fluyera.

«¿Para qué quieres que te hable de mí? ¿Acaso no me habías olvidado ya? ¿No me estás tratando como a una extraña? Yo he llorado vuestra ausencia cada maldito día y vosotros... ¡Vosotros simplemente me habéis reemplazado! Me condenásteis al olvido como si no fuera nada. Como si no os importara. Quizá debí quedarme, aunque eso nos matara a los tres.»

Dolió pensar cada palabra. Dolía sentirse así. Y sabía que no era justo, o no del todo.[...]»

Fia Kaashar en @kaelkoth.

Admito que me encanta escribir esta dualidad de Fia (que, spoiler alert, está trastornada xd); de sentirse culpable por haber dejado a su familia atrás y, al mismo tiempo, ofenderse porque ellos siguieron con sus vidas. Porque fue un sacrificio y nadie lo sabe, nadie se lo agradece. Ese orgullo herido es el que saca esa oscuridad en ella. Adoro ♥

#Blackbird's Domains #BB Quotes #Kaelkoth #Fia Kaashar #Te quería a ti