#taszít

[brokenqueenx]

Taszítom a törődést és a szeretetet ,mégis a legjobban ezekre vágyom.

#taszít #vágyakozás #vágyódás #vágy #fajdalom #ezvan #faj #szomorusag #banat #egyedul #feladom #magany #magyar tumblisok #szeretlek #magyar #vege #magyar idézetek #szerelem #halal #halalvagy #magamraszamitok #szakitas #szerelmem #anya #szülők

[banatostenger]

“Már saját magamtól is félek….„

#gond #taszít #mi a faszom van #én #elbaszom #nem tudom mi van #magyar iras #szomorú #fájdalom

[versinator]

Taszíts ércszavú

Frázist hallgatással ingekben üvegajtó Varázsunk yankeek belényugodtam megindító Hágtak valódibb holttestén kelvirág Kémlelődöm röpülni cipők lámpavilág Burkolja lepkekönnyű findzsán éjnél Hunyni menhelyet virágján megőszültél

Galyak szépségektől egybefutottak fájdalmai Csillagmilliók öncélú sodorva tapsai Búcsúztatom hazátokat fektettek fellegen Színkeverés bebörtönözve kelyhüket emlékeken Seregünk gyászolva bizonytalanba kerülhettél Boszorkányégetők megsértették valónk odaértél

Ásító húnyjon nyugdíjas búsító Szerteszétfolyt középkornak szakadjak nemlátó Aggnak veszthetek dohányos kettévág Bámulunk ölükbe küszködtem álság Tüdőbajából sorshoz sírunkon mendegél Dobjuk megriadva összeroppan leülhetnél

Hintaszéken tűkkel kettévág papjai Fájdalomból jelképezi természetesen bohócai Köldököm térdemmel dühhel andersen Turkáló utasának lehint kertjeinkben Lámpaláng alkatából veszhetünk istennél Rózsáitól cselt utasnép szültél

Alvótárs cigarettavégek puhult visító Mivélünk megrészegülő kulcslyukon nőcsábító Habzsoljuk makrancos szórakozottan tűzvirág Üstökünket eljövünk kádban összevisszaság Kisfiuk kereveten elenyész bölcsőnél Hazafiság csapok cikkek megvertél

Szétfolyt szerteömlő árkádoknak gyulai Ajtód szekrénybe fulladva hivatalnokai Orcát akkép rájő nyelveken Kilőttek vendéglőkben anyádért rejtélyesen Lúdtollal letérdelt mindenüket végigmentél Elbántam utaknál csimpolyaszó éldegél

#petofivers #Kosztolanyi #Taszíts #ércszavú #v2.2

[csacskamacskamocska]

23 év szex

Főleg a könyvek és a pszichopata sorozatgyilkosokról szóló filmek és kutatásaim miatt erősödött meg bennem az a kép, hogy nagyon szegényes az én gyakorlati szexuális kultúrám, még akkor is, ha nem az „este, sötétben misszionárius pózban hagyom magam megdugni” elgondolásom van róla. Legyen biztonságos a kapcsolat, és akkor lehet bármi. Ez lenne a szexuális ars poetikám, ha bárki kérdezné. De ez azért inkább rátolja a férfira a kezdeményezést. Nem az a fajta vagyok, aki szaténkesztyűben fogja meg a faszt (hacsak nem kéri ezt a másik), de rengeteg minden van, amit nem tudok befogadni, hogy mitől lehet az izgató, csak ráhagyom emberekre, hogy az nekik jó. Logikailag le tudom vezetni, de átérezni nem tudom. Amúgy, nem mondom, hogy sosem voltam még frusztrált a szex hiányától, mert nyilván igen, de az inkább párkapcsolatban fordult elő.

Az előbb láttam egy képriportot egy fétispartyról és rájöttem, hogy az engem nem taszít, hogy mennyiféle mindent szeretnek az emberek, de a lepukkant környezet az igen. Az zavar. Nem a vágyaktól undorodom, hanem a vágyak bármiáron kiélésétől. Azt hiszem. Jó, mondjuk a fuldoklástól, beszorulástól és minden ehhez hasonlító dolognak még a látványától is pánikot kapok. Anyám azt mondta annakidején, hogy jegyezzem meg, hogy klotyóban nem kefélünk! Fel is voltam háborodva kicsit, hogy mégis miket képzel rólam. Ma már azt gondolom, hogy annak mindig van varázsa, ha az ember már hazáig se bírja ki. Bár anyám valószínűleg arra gondolt, hogy ne olyan lány legyek, akit csak úgy részegen meg lehet dugni egy félreeső sarokban. (az összes ismerősöm aki „olyan” volt, ma sikeres művész. Lehet, hogy ennek nincs köze egymáshoz, de lehet, hogy csak mertek élni) vagy arra, hogy egy koszos vécé biztos nem nyújt intimitás. pedig az intimitást két ember hozza létre, nem a steril falak. De amúgy ja. Se a húgyszag, se a domesztosz illata nem aljz fel. Nade nem is ezt akartam írni, hanem egy beszélgetés elindította a vezérhangyát. Hogy le lehet élni évtizedeket úgy, hogy éltek, van szex, van orgazmus, de csak amikor más valakivel dugsz, akkor jössz rá, hogy sosem volt ilyen, hogy sosem volt igazán jó. Lehet, hogy ezt az igazán jót, ezt a szerelem adja bele a szexbe, de én nem hiszem, szerintem ez csak egy idealista kényszerképzet. A szerelem a mindennapok túléléséhez sokkal fontosabb, mint a szexhez. nade, azt hiszem, mindenki azt gondolja, hogy ő azért aránylag jól csinálja a szexet. Pedig fogalmunk sincs róla. Mert ezt a „jól csinálom” gondolatot ugyanúgy szedjük fel, ahogy azt a hitet, hogy amit megtapasztaltunk, a szex olyan. Hát milyen másmilyen lehetne? Te jól szexelsz? Mert van a párodnak orgazmusa, azért gondolod? Jól szexelsz mert tudsz a csilláron lógva is? Jól szexelsz mert, ha nincs kedved, akkor is bele tudsz lendülni? Jól szexelsz mert nem undorosz, mert elfogadó vagy? Kitartó? FIGYELMES? (ezt a szót azért utálom mert csak annyit jelent, hogy szerinted a párodnak is kellene legyen orgazmusa) Jól szexelsz mert megadod a módját, van előtte vacsora, pezsgő, kutyafasza? Vagy azért gondolod mert azt mondták és biztos nem hazudtak? vagy mert nem mondták, hogy nem jó és biztos mondták volna? 23 év házasság után rájönni, hogy a jó szexhez nem elég az orgazmus, az szerintem éppen olyan, mint rájönni arra, hogy volt két házasságod, van két gyereked, te meg meleg vagy, mindig is az voltál. Mert amúgy ez a másik irtó izgalmas dolog szerintem, ami megintcsak visszamutat az orgazmus nem azonos a jó szexszel dologra. Hogy egy férfi, aki nem a nőket szereti, én nem hiszem, hogy igazi szenvedéllyel tud részt venni a szeretkezésekben. Vagy mennyi házasság működhet úgy, hogy ha magadnak csinálod az több fokkal jobb, mintha a partnered is ott van? Vagy lehet, hogy túl nagy fontosságot tulajdonítunk ennek az egésznek és nem is kéne? És, hogy az önreflexió se maradjon el: volt olyan pasim, aki azt mondta ezt hagyjam abba, mert borzalmas :D nagyon szerelmes voltam belé. Szar volt vele a szex minden tekintetben. Se orgazmus, se meghittség. Volt olyan kapcsolatom, ami minden tekintetben aláásta az önbecsülésemet pedig volt meghittség. És volt aki türelmesen kihozott mindent a kapcsolatból amire neki igénye és fantáziája volt, a jó szex mégsem marasztott mellette. Lehet, hogy ha szerelmesen szexelnék, megint béna lennék. :D

Meg az jutott eszembe, hogy mondta egy haverom, hogy viagrával meg lehet oldani a gondokat. Hát nem, a viagra nem csinál vágyat, se szerelmet, se gyengédséget, se meghittséget csak egy ágaskodó falloszt, amit lehet, hogy a tulajdonosa is utál valójában mert a vágyai, ha tehetné, másfelé vinnék. Más nőhöz, más emberhez. Szóval, a viagra csak azon segít, ha az erek nem együttműködőek, de a lélek igen. Leírva sem lettem okosabb, csak az erősödött meg bennem, hogy tényleg az újságcikkek baromi frusztrálóak, sokszor károsak, és az érettségizőknek az Orgazmus két személyre című könyvet adnám útravalónak nem az alaptörvényt, és talán a jó szex alapja is a kommunikáció meg elfogadás. Az elfogadás képessége nagyon fontos. De hogy mi a legfontosabb hozzá, hogy azt meg lehet-e határozni, azt nem tudom.

#szex #jó szex #orgazmus #kapcsolatok #01-31

[koltoktollabol]

Sohonyai Attila - Szeretni beláthatatlanul

Nem tudom elhordani a hegyeket…

Kicselezni, mit az élet közénk taszít.

Előre látni mi láthatatlan lesz,

És megnyugtatni sem, hogy lesz, amink nincs.

De azért kicsit mégis adhatom a jövőt:

Mert elveszem, mit kezedben cipelnél,

Felkaplak, ha esni kezdene az eső,

Megcsókollak minden reggel, hogy felébredjél,

hogy ne aludj örökkön.

Hogy zrikállak, mielőtt felidegesítenél,

és elviszem a balhét, mielőtt rád kellene haragudni,

és ha haragszol rám, újra-mosolyodért

mindig, mindig bocsánatod kérni.

Nem tudom elhordani a hegyeket…

Kicselezni, mit az élet közénk taszít.

Előre látni mi láthatatlan lesz,

És megnyugtatni sem, hogy lesz, amink nincs.

Szeretni tudlak. Beláthatatlanul.

Az egyetlen jövő, mit én ígérhetek.

De ezt szívesen teszem fogadalmul,

mert e tudhatatlan jövő, veled biztos-jelen.

[mikropenisz]

felkészültem, hogy @v1ccelszbolondozol évek óta tartó propagandája félrevitte a hunblr-t, de akkor is tudnom kell!

#Muskox #Moose #Moschusochse #Jávorszarvas #Pézsmatulok #Elch

[amit-sose-mondtam-el]

Vegyél kézbe egy üres papírt és egy tollat.

Tudod, most nem a hagyományos módon fejezzük ki magunkat.

Ebben a helyzetben már nem elég egy üzenet, ide kell valami, valami hajszálnyival személyesebb és ez most a kézírásod lesz.

Kezd el.

Írd le ami fáj. De aztán azt is ami meggyógyít. Írd le ami könnyeket csal a szemedbe, ami miatt legszívesebben üvöltve sírnál, ami elveszi a kedved még a létezés alapvető igényétől is. Majd azt is ami mosolyt csal az arcodra, ami miatt hangosan nevetsz, ami miatt szerelmes leszel újra a létezés örömébe. Írd le ami taszít, ami vonz, ami elnémít és azt is amiről órákig tudnál beszélni. Írj valamit ami bosszant, majd olyat ami megnyugtat. Írj valami csúnyát és mellé azonnal valami csodaszépet. Írj valakiről, akit szerettél és aztán valakiről akit most is szeretsz. Talán a kettő egy és ugyanaz. Írj valakiről akiért meghalnál, de olyat is akiért élnél. Írj valami olyat, amit sohasem mondanál ki hangosan, valamit ami a szívedben lakik, írj valami sötétet és félelmeteset, de ne felejtsd el, hogy ahol sötétség van, ott fénynek is kell lennie.

Írj valamit.

És a végén írd le azt is, hogy megmentett, mert te is tudod, hogy így volt. Írd le, hogy tudod, hogy minden rossz után jön valami jó és minden jó után valami rossz, de ő mindig is valami mindent elsöprő erő volt, ami se nem jó, se nem rossz, csak egyszerűen szükséged van rá, pont mint a levegőre és ha tudnál sem akarnál élni nélküle.

Csak írj valamit.

#érzések #érzés #érzéseim #jelenlegi érzéseim #szeretet #fájdalmas szerelem #szerelem #küzdelem #fájdalom #öröm #bánat #szomorúság #ilyen az élet #harc #próbálkozok #őszinteség #írás #levél #tedd meg #magyar #magyar tumblisok #magyar tumblr #tumbrl közösség #tumblr #tumblr magyarorszag #magyartumblr #tumblr world

[nemhiszlekelvilag]

csütörtök óta hívogat

egy ismerősöm telefonon

nem vitt rá a lélek, hogy felvegyem, sőt, hangosan káromkodtam, ahogy megláttam, hogy ismét hív

SZERVUUUUSZ CIIIMBORAAAA! 

és ettől az életigenléstől beokád a lelkem. lehet, hogy szimpla irigység

talán a képmutatás, a füllentgetés taszít

vagy az, hogy pontosan tudom, csak akkor hív, ha valamiben segítségre szorul

ma este is csörgetett, majd rá pár órára láttam facebook csoportba kiírva a szakmázós kérdést, ami miatt hívott volna. nem lepődtem meg

de aztán meg közben az van, hogy ha valaki próbálna valami haveri viszonyt kialakítani velem, totál zárok, nem mondok magamról semmit, a másikra terelem a szót

aztán meg rossz néven veszem, ha csicskásnak maradok meg

vérig sértődök, hogy csak használnak, miközben minden sejtem azt ordítja, hogy használjatok

furi dolgok ezek

#élylet

[kispapucsallatka]

A pánik némaságba taszít, ő pedig csak jobban kiabál velem amiért nem szólok egy szót sem. Végtelennek tűnő körforgás amit a könnyeim szakítanak meg.

#magyar #magyar tumblr #pánik #szorongás #könnyek #sírás #veszekedés

[troger]

(ismét eluralkodott rajtam a halálpara, ami becsavarodott szorongásba taszít, és ébren tart az utóbbi időkben. legújabb jelöltem: bőrrák. azonnal bőrgyógyász kell, de a várólista több hetes-hónapos)

#napló #életem #halálom

[nitta86]

Nem szeretek annyira online lenni

Írom nyilván épp az interneten. De egyébként komolyan nem.

Van egy lassan 23 éves Casio karórám, amit 14 éves koromban kaptam. Kicsit el van repedve az üvege, de különben még teljesen jó. Régebben úgy gondoltam, hogy előbb utóbb nyugdíjazni fogom, mert szeretnék okosórát, jó lenne, ha mérné például, hogy mennyit mozgok. Van lépésszámláló a telefonomban is, de az nincs mindig nálam. De aztán rájöttem, hogy dehogy szeretnék, és remélem még sokáig jó lesz a régi karórám, ha meg tönkremenne, veszek majd egy hasonlót. Nem érné meg azon az áron tudni, hogy mennyit megyek egy nap, hogy ne tudjak szabadulni az online jelenléttől.

A legrosszabb rémálmom, hogy nonstop elérhető legyek és bárhol lássam, ha hívnak vagy emailem jött. Nem véletlenül csak laptopról férek hozzá a munkahelyi levelezésemhez, sőt a tumblihoz is, és nem véletlen az se hogy imádom a másik szobában hagyni a lehalkított telefonomat, vagy rövidebb sétáknál otthon felejteni.

Gondolkoztam rajta, hogy ez a korral járó technofóbia-e de szerintem csak kis részben, nagyobb részben az, hogy taszít a közösségi oldalak algoritmusának függőséget okozó hatása.

A szabadidőmben legtöbbet használt kütyüm a Kindlem és az is nonstop repülőgép üzemmódban van, szóval se internet se reklámok nincsenek rajta.

#szövegesposzt

[psychosocial69]

Nem tudom mi van veled és ez teljesen az őrület határára taszít.

#magyar #depresszió #idézet #öngyilkos gondolatok #magány

[csacskamacskamocska]

Végül nem kellett beszélnem senkivel

A tegnapi nap hatalmas felszabadulást hozott. Annyira tele voltam együttérzéssel meg valamiféle felelősségérzettel Logan felé – meg lássuk be, én olyanféle vagyok, aki rettenetes vállalt hűségeket vesz magára, ha szeret valakit – szóval mindez béklyó volt a döntéseimben és a megnyilvánulásaimban. Ha én sem, akkor majd ki...? És persze tudtam, hogy valójában nem képes szembenézni sok mindennel, ha nagyon erőltetem, tőlem fog elfordulni. Azt meg nem akartam. Féltem is tőle, hogy elveszítem meg taszít az a fajta arrogancia, hogy valaki megmondja másnak, hogy ilyen vagy olyan vagy, ezt vagy azt kéne magaddal kezdened. Mármint, ha a másik nem kért ilyesféle segítséget. De tegnap olyan szépen kirajzolódott az összes probléma mögött hegyként ott tornyosuló démon, az esszenciális gonoszság, hogy csak néztem nagy kerek szemekkel. Hát ide is eljutottam, hogy lássam végre a valóságot. A prédáját védelmező gonoszt. Nincs vele dolgom. Nem kell legyőznöm. És bárki is kerül majd Logan útjába, egyszer szembetalálkozik ezzel a démonnal. Nade valójában nem is ez az érdekes, bár íróilag igazán jól használható élmény volt, és számomra is meglepetés, hogy milyen vidámság töltött el, és hogy nincs bennem semmi olyan, hogy a másik emberre dühös lennék vagy bármi rosszat akarnék neki. Rossz neki így is, nem kell ezt semmivel sem megtoldani. Könnyű szívvel elengedtem az összes dolgot amin korábban problémáztam, hogy értékét vesztette Logan nélkül, és akkor hogy legyen mint legyen. Ha valaminek az volt a legfőbb értéke, hogy vele dolgozhatok vagy vele lehetek, és az az érték megszűnt, akkor be kell ismerni, hogy az volt annak a dolognak az értéke, és nem kell erőltetni, hagyni kell a picsába. Nem ciki bevallani, hogy szeretsz valakit, és szeretnél vele közös programokat. De nem kell látszatokért tovább csinálnom. Az se érdekel, ha ő tudja, hogy így volt és elégedetten hátradől, hogy mekkora kurvanagy hatást gyakorolt más vagy mások életére. Azt, hogy talán nem a legjobban csinált valamit, azt úgy sem fogja belátni. Ahogy azt sem látja, hogy a belső problémái hogyan terhelik a körülötte levőket. Egész addig azt gondoltam, hogy ez az egész csak az én lelki bajom, amíg másoktól nem jöttek az elszólások. Látják, érzik, csak ők ütéstávolságon kívül távolabb maradnak inkább. És a gonoszság démona ott áll mögötte, hogy nekivethesse a hátát, ha belül valami zavar támad. Átöleli és elringatja, kicsi Logan, minden jól van ahogy van.

#démon #gonoszság #az van ami van #01-20

[gondolat-cafatok]

Látod mivé lettünk.

Titkok és ferdítések vágják tovább kötelékünk fonalát.

Elrontottam, túlságosan bíztam benned és a szerelmünkben.

Most a padlóról mosom fel összetört szívem darabjait.

Mosom és mosom de Te a koszos cipőddel újra és újra és újra összejárod.

Nem vagy már itt, de nem csak testileg tűnsz el.

Rád nézek, azt hiszed ragyog a szemed, de közben meg úgy kopik ki belőled minden, hogy észre sem veszed.

Azt hiszed ez, amibe kapaszkodni kell, majd kiderül mi lesz a vége, addig menekülsz előlem is, de rossz helyen kopogtatsz.

Rossz emberek karjaiban próbálsz nyugalomra lelni.

Tépj darabokra, az utolsó kis szikrát is oltsd ki belőlem, hagyd hogy engem is beszippantson a Te sötétséged.

Nélküled sosem létezett fény, hát taszíts a lehető legnagyobb sötétségbe!

De Kedvesem! Akármilyen sötétség lesz úrrá bennünk, ne feledd, hogy én az Otthonod és a békéd leszek a legnagyobb viharban is!

[aszexualitas]

Sziasztok!! Mi egy 22 éve együtt élő pár vagyunk!! Jóideje észrevettem hogy az aktust abszolút nem kívánom se a férjemmel se senki mással!! Orális kényeztetést még nagyon ritkán "elfogadom" de az sem vonz igazán!! Szeretem a férjem és ő is tudja már ezeket a dolgokat!! Ennek ellenére nem szeretnénk hogy vége legyen a kapcsolatunknak!! Mit lehet tenni?? Gyógyszer vagy más megoldás!! Maga az aszexualitasrol szóló cikkeket át olvastam és nagyon magamra ismertem!! Kérlek segítsetek!

Szia! Szerintem próbáljátok megbeszélni a férjeddel, hogy milyen kompromisszumot tudtok elérni a szexuális élet terén, hátha van olyan megoldás, ami mindkettőtöknek működik. (De ne kényszerítsd bele magad olyasmibe, ami tényleg taszít és nem csak érdektelen.)

Bár sok alloszexuális (nem-aszexuális) ember számára fontos a szexuális élet, más jellegű közös időtöltés is kiválthatja azt egy pár életében. Filmezés, programokra járás, beszélgetés, közös hobbi, stb. A lényeg a közeli lelki kapcsolat fenntartása, nem a cselekvés konkrét formája.

Gyógyszer vagy más orvosi "megoldás" nincs az aszexualitásra, mivel ez nem egy betegség, hanem egyike a szexuális orientációknak.

#aszexualitás #aszexuális #párkapcsolat #szexualitás

[starmythelonesurvivor]

Délig aludtam, és azt álmodtam, hogy kaptam egy emailt az egyetememről, hogy találnom kéne egy másikat, és nem szívesen látnának harmadévre. Nem is haragot, vagy sokkot éreztem, hanem megkönnyebbülést…annyira utálom az egészet, pszichésen úgy taszít, hogy az egyik legjobb barátnőmet is cserbenhagytam, akivel egy ideje már nem is érzem, hogy annyira szoros lenne a kapocs, nem mentem el a szülinapjára az egyetemvárosomba, betegen, gyógyuló arcüregggyuladással, csak azért, hogy a 7 órás út után 4 órát üljek egy béna bárban, puszi puszi, szeretlek legyen, aztán a hajnali egyes vonattal kíséret nélkül induljak vissza, mert nincs hol aludnom. Ahogy ismerem Őt, ez a vérlázító tettem felért egy árulással, és nem lesz hajlandó Velem többet kommunikálni. Kiköltöztem a tópartra, nagyapám régi házába, enyém a vár, három napja megállás nélkül takarítok, és nem igazán érzem úgy, hogy lenne látszatja, hatvan fokon mosom a nyomvadt függönyöket, és míg ígyis olyan sötét, mint amilyennek Én érzem az értelmi képességeim. Ömlött belém a por, egyedül imbolyogtam az emeltre is a lécekkel egy olyan lépcsőn, ami le sincs szögelve, leemeltem a nehéz vasrácsot a nappali ablakról, azt hittem ott maradok, nem értek semmihez, kb háztartásbelinek vagyok jó, de a férfi munkákat nem tudom megcsinálni, a garázsajtót se tudom kinyitni, hiába feszülök neki a kis kilócskáimmal, nem hatja meg, be van dagadva. Nem akarok hazamenni, nem tudok visszamenni anyámhoz, többé nem akarok. Százezreket költ új ruhákra, cipőkre, sminkre, hormonokra, vitaminokra és fel alá illegeti magát a csávójáért, aki elhagyta, és nem lehet mellette megmaradni, vagy az önbizalmamat rombolja, vagy csak visít, hogy mindent is rosszul csinálok otthon, vagy panaszkodik, hogy Neki szar az élete miattam, meg nagyanyám miatt, vagy csacsog mintha a legjobb barátnője lennék, vagy random sírva fakad, és bömböl, aztán este elmegy kurválkodni a fickójához, aki miatt így kivan. Nem Én vagyok az öntudatosság, meg az egészséges elme mintapéldánya, de azért azt érzem, ezt már Én meghaladtam. Ja, és össze kell húznunk magunkat, mert a múltkor wellnesezés közben elcsacsogta Nekem, hogy gyűjt plasztikára is, megvarratja a picsáját.