#ou juste on a tous le meme cerveau?

[superiorkenshi]

J'ai eu une idée pour un truc à écrire Merlin/Elias 🙃

#kenshi's fanfic #ça fait longtemps #merlin #elias #melias #me suis toujours demander c'est de qui le nom de ship? #car je l'ai utiliser une fois au pif et depuis je vois les gens qui l'utilise #c'est de moi?? #ou juste on a tous le meme cerveau? #bref #ça va piquer #et être un peu chou #bittersweet #!! #kaamelott #kaamelott fanfic

[swedesinstockholm]

29 novembre

j'ai marché une heure et demie dans le noir ce soir et au milieu des chansons reliées à r. d'une manière ou d'une autre y avait split de rebeka warrior dans laquelle elle dit ex hétéro et cetera take me by the hand one way to dyke land. rebeka w. est toujours ma poète et ma chanteuse préférée du monde double numéro un de mon spotify wrapped avec mansfield tya et sexy sushi, ils m'ont mis un graphique pour me montrer l'évolution de mon écoute de mansfield tya au cours de l'année et ça baisse drastiquement au cours du mois de juin, lorsque r. m'a détournée du one way to dyke land.

je suis passée devant la maison de max m. de l'école primaire, j'ai regardé sur la boite aux lettres pour voir si ses parents habitaient toujours là, ils ont une grande bibliothèque en bois style années 90 dans leur salon et des photophores en forme d'étoile posés sur le rebord de la fenêtre. je me suis demandé si max était marié et s'il vivait dans une jolie maison avec sa propre famille, et puis je me suis imaginé qu'il vivait toujours chez ses parents et qu'il dormait dans sa chambre d'enfance comme moi et quand je m'imagine quelqu'un d'autre que moi dans ma situation ça me la rend toujours beaucoup plus irréelle, complètement irréelle. ça la met en perspective. je me vois et ça m'horrifie. max était amoureux de moi quand on avait six ans. je me demande si c'était la première et la dernière fois que quelqu'un a été amoureux de moi.

30 novembre

j'allais bien depuis une semaine et il a suffi d'une minuscule poussière pour enrayer la machine et faire revenir le trou dans le ventre, la poussière étant un vague soupçon qui s'est transformé en certitude totalement infondée que r. sort avec p. je suis restée plantée devant le four chaud en regardant dans le vide et quand maman m'a demandé ce que je voulais faire cuire j'ai dit ma tête. pour cramer mon cerveau débile. cramer tout. j'en veux un nouveau. j'en peux plus d'être comme ça. ce matin je chantais hey there delulu en vidant le lave vaisselle et ce soir ma paranoïa m'a coupé net toute envie de vivre, j'avais même plus envie d'aller à paris dans deux semaines, si r. sort avec p. le monde s'écroule et plus rien n'a d'intérêt. j'ai une gélule coincée dans la gorge depuis tout à l'heure et si je meurs étouffée pendant la nuit, tant mieux. TANT MIEUX. je voulais envoyer un texte à et caetera pour la soirée au pantin de mercredi prochain, pour être sur place et en avoir le coeur net, mais après je me suis dit que s'ils sortent vraiment ensemble et que je les vois je vais jamais y survivre.

2 décembre

tout à l'heure alors que j'étais en train de cuver ma paranoïa en me disant que r. devait passer la soirée avec p. il m'a envoyé un message vocal pour me raconter qu'il venait d'apprendre sur wikipedia que les matchs de catch c'était de la comédie scénarisée et qu'il trouvait ça très touchant et moi je sais plus quoi faire de notre relation bizarre je play it cool je play it cool mais ce que j'ai envie de faire c'est de hurler R. Y A AUCUNE CHANCE QUE TU TOMBES AMOUREUX DE MOI BORDEL? j'en ai rien à foutre du catch et des memes de gensbanals tout ce que je veux c'est que tu viennes me voir au pantin mercredi pour que je puisse te regarder dans les yeux en lisant marrons glacés et faire rougir tes joues quand je dirai trois perles ambrées me coulent entre les cuisses, même si je sais que j'oserai jamais et de toute façon il viendra pas parce que ce sera la saint nicolas et qu'il sera probablement avec sa fille.

ce soir j'étais à une lecture de poésie au centre lgbt et après je suis allée boire un verre avec s. e. et j. pour discuter de leur asso parce qu'elles m'ont proposé de devenir membre et j'ai trouvé j. très chou de nouveau, il faudrait que je la voie tous les jours pour qu'elle me distraie de r. je crois que ça pourrait marcher. elle avait une espèce de tache sur la paupière droite, on aurait dit du maquillage glowy dewy c'était tout délicat, mais je crois que c'est juste ses paupières qui sont très fines. joli coeur. j'avais pas d'argent sur moi et c'est elle qui a payé à la fin et si j'avais le cran je l'inviterais à aller boire un verre pour me rattraper, mais je sais pas si mon coeur supporterait un rejet de plus. enfin là ce serait plus mon égo qui en prendrait un coup, mais mon égo non plus n'a pas besoin de ça.

g. m'a serrée dans ses bras pendant une éternité et puis iel m'a proposé d'aller manger avec eux mais j'ai dit que j'allais déjà boire un verre avec e. et s. et j. dammit je suis une ermite qui parle à personne pendant des semaines et puis tout le monde m'invite en même temps. je l'ai vue dans les bras du type roux qui était assis à côté de moi sur les coussins par terre pendant la lecture, je crois que c'était son copain et ça m'a fait tomber dans un petit pot de mélancolie passagère 1. parce que je pensais à r. 2. parce que je supporte pas de voir des couples s'embrasser sous mon nez de manière générale et 3. j'ai toujours du mal à accepter qu'une personne que je prenais pour gay sorte avec un mec cis. je traite les autres comme je me traite moi-même sur ce point-là, avec une vision 100% binaire et zéro nuance. je sais toujours pas pourquoi je vois ça comme ça, pourquoi je le ressens comme une trahison. iels parlaient de leur expérience d'être non binaire avec n. qui a lu ses poèmes et g. racontait que quand iel avait les cheveux courts on la prenait souvent pour un mec et que ça lui faisait trop plaisir et que parfois il lui suffisait de trouver la bonne tenue et les bonnes chaussures pour lui donner un pas assuré en marchant dans la rue et le faire se sentir bien, et je pensais à moi quand j'avais les cheveux courts à paris toute contente quand on me disait bonjour monsieur à la boulangerie, et à comment des tenues masculines peuvent me faire me sentir bien dans ma peau + hot et me donner confiance en moi, me faire sentir MOI aussi, et je me suis dit que j'étais peut être non binaire en fait. mais bon ça change quoi?

#stuff

[space-sheep08]

as-tu des films français à recommander? quelque chose que tu aimes particulièrement en ce moment, ou juste un film préféré?

j'ai un peu marre de regarder des films américains en ce moment ^^'

je comprends tout à fait l'envie de regarder autre chose que des films américains par moments ! ^^'

J’ai mis plusieurs films français (mais pas que) que j’aime beaucoup en dessous, en espérant que tu puisses en trouver un qui te tente là-dedans !

Alors trois films que j'aime énormément (et qui sont probablement mes préférés) sont :

- Suspiria (2018) : Donc celui-là n'est pas français mais le réal est italien et ça parle beaucoup en Allemand et un peu en français en plus de l'anglais. (juste, petit avertissement : comme pour bcp d'autres films que j'aime ça peut être franchement glauque par moments, surtout qu'il s'agit d'un film d'horreur avec des éléments de body horror). Film extrêmement prisé par les fans de films psychosexuels avec beaucoup d’homoérotisme :)   synopsis

- La pianiste : Encore une fois, celui-là est glauque mais pour des raisons tout à fait différentes (mais pas d’inquiétude, c’est toujours un film psychosexuel...). C'est un film dur émotionnellement mais la protagoniste (autour de qui tourne l’histoire soyons honnêtes) est très... marquante, faute d'un meilleur mot. Aussi les performances des acteurs sont juste époustouflantes (surtout Isabelle Huppert).     synopsis

- La Cérémonie : Juste incroyable. Je n'ai pas d'autres mots, j'adore ce film :') Dépeint bien les inégalités entre les classes et montre clairement l’indifférence de la bourgeoisie face aux difficultés quotidiennes de la classe moyenne. C’est un film d’un des mes réalisateurs préférés et deux actrices que j’aime énormément sont dans les rôles principaux. Il peut aussi être étonnamment drôle à cause des protagonistes qui sont vraiment... barrées... par moments (surtout quand elles sont ensembles). (aussi c’est vraiment l’exemple type du meme “anybody wants to be girl bestfriends ?”).  synopsis

Quelques autres films que j’aime beaucoup :

La science des rêves et Microbe et gasoil (Tout les deux de Michel Gondry) : Le premier est vraiment très loufoque et on ressent vraiment l’univers du réalisateur qui fait beaucoup de bricolages avec du carton et autres trucs récupérés. Le film peut être très drôle comme mélancolique, et le protagoniste est tout aussi attachant que pénible.  synopsis

Le deuxième est un film Coming of Age croisé avec du road trip où on suit deux adolescents qui viennent de situations familiales un peu cheloues. Hyper attendrissant et fun mais plutôt triste sur certains points. synopsis

Naissance des pieuvres : Un autre film coming of age, mais celui-ci est beaucoup plus cru et moins joyeux. Franchement réaliste dans la manière dont les personnages sont écrits et aussi les relations entre eux (et c’est sûrement ce réalisme qui fait encore plus mal). J’aime beaucoup les musiques et je trouve que le côté banlieue française en été est très bien retranscrit dans les images. Personnellement c’est mon film préféré de la réalisatrice mais ils sont tous à regarder parce qu’ils sont vraiment bons.  synopsis

enfin je dirais La Haine : Les images sont sublimes, les jeux de caméras te retournent le cerveau par moment, l’histoire est violente émotionnellement (et pas que) mais c’est une claque qu’on ne regrette pas de se prendre. On s’attache vraiment vite à ces loosers dont la vie n’est vraiment pas rose et honnêtement c’est un film à voir. Je dis rarement ça (surtout de films avec que des personnages masculins parce que je suis devenue allergique aux filmbros à cause d’internet) mais ça vaut le détour.  synopsis

Il y en a PLEINS d’autres que j’aimerais ajouter et je voudrais aussi me mettre à parler des supers séries françaises que j’adore mais que personne ne connaît malheureusement, mais je vais m’arrêter là parce que ça fait déjà beaucoup et que ça ne sert à rien de donner quarante mille recommandations !

J’espère vraiment que j’aurais pu t’être utile! J’ai essayé de pas mettre trop de films bizarres ou contemplatifs mais si jamais ça t’intéresse il y’en a pleins cjkqdmqm

#asks #tamariposting #films

[marie-bradshaw]

3 jours sans Instagram

Scroller sur Insta ce serait presque devenu un automatisme, surtout pour les trentenaires ou la génération années 80-90 dont je fais partie.

Le matin au réveil, le soir au coucher, et concrètement dès que la concentration laborale nous quitte et que notre cerveau nous fait glisser vers un moment d'oisiveté.

Certains y sont plus actifs que d'autres, bien entendu, et c'est mon cas ici aussi.

Sans aller jusqu'à dire que j'influence qui que ce soit, j'ai une communauté qui me suit en plus de mes amis et avec laquelle j'aime partager des choses, des moments culturels aux tips pour une vie plus saine en passant par un assortiment de looks du jour plus originaux les uns que les autres, sans jamais trop se prendre au sérieux.

Revendiquer pleinement ma féminité, mon pouvoir, et l'utiliser pour faire ce que bon me semble, des arts aériens au burlesque en passant par la plongée sous-marine avec des requins en toute liberté.

J'aime l'idée de partage et d'inspiration associée à ce réseau, qui peut pourtant être utilisé tout autrement en projetant une image superficielle et trompeuse de la vie de quelqu'un qui vous donnera des complexes qui n'ont pas lieu d'être.

La vie de personne n'est parfaite, même celle des starlettes d'Hollywood qui vont font rêver avec leurs plages paradisiaques toutes les deux semaines.

On a tous nos doutes, nos peurs, nos angoisses, mais nos espoirs aussi.

Une image assez claire de la personne que l'on a envie de devenir si on prend le temps d'y réfléchir en contenant le bruit de nos vies un instant et en faisant place au calme.

Toujours pas?

Asseyez-vous en tailleur.

Fermez les yeux.

Bien, maintenant: concentrez-vous sur votre respiration, profonde, sentez l'oxygène alimenter vos poumons et se répandre dans vos tissus...

Canalisez votre énergie sur votre centre "core", les battements de votre coeur s'intensifient comme si votre esprit lui parlait plus fort tout d'un coup, lui hurlant vos désirs véritables.

Si je ferme les miens, je me vois en paix avec moi-même.

Au bout du monde à le parcourir pour en découvrir de nouvelles cultures, espèces marines, mais aussi dans un foyer dont j'aurai construit une base solide.

La villa rénovée à la sueur de mon front, l'homme aux valeurs indéniables qui sera mon égal en tout point, la soif d'apprendre, d'aimer et d'évoluer qui nous parcourt tous les jours.

Bref, un beau rêve qu'il ne tient qu'à moi de réaliser avec suffisamment de travail et de détermination.

Tout comme les vôtres.

Tout est possible, tout est réalisable si on y croit assez fort et si on s'en donne les moyens.

En ce qui concerne Instagram, je pense avec le recul que c'est un outil formidable pour s'exprimer, comme TikTok, mais que comme pour tout il faut le prendre avec parcimonie.

Ca devient vite facile (et chronophage) de se faire happer par notre feed et de perdre sa concentration.

Et c'était mon cas.

Notamment de temps à autre pour voir si le garçon avec qui j'avais tenté de sortir regardait toujours mes story, mais surtout pour s'envoyer des "memes" à mourir de rire avec mes amis, mon exutoire favori.

Dernièrement je me suis sentie un peu épuisée de partager constamment des choses qui n'avaient pas toujours de sens.

Comme si c'était devenu une sorte de pression, d'obligation.

La solution m'est donc apparu tout naturellement: supprimer l'application et entamer une detox de 3 jours.

Juste assez pour engager une introspection sur mon utilisation de ce réseau et ce que la direction que je voulais donner à ma page (tout comme à ma vie d'ailleurs) tout en gardant un court délai pour communiquer sur le cabaret que nous organisons avec mon studio de danse aérienne (l'Art&Fact sur Bordeaux).

Jour 1:

Je ne vous cache pas que le premier jour a été relativement difficile, comme pour un régime, on tourne en rond, on va vers cette habitude par réflexe et on a du mal à ne pas craquer.

L'addiction à ce réseau n'en est devenue que plus palpable, mais je me suis sentie soulagée quelque part de pouvoir vivre ma vie "cachée" un instant sans avoir à me soucier du regard des autres un seul instant.

A 20h je me suis quand même demandée si mes potes n'allaient pas tous m'appeler pour s'assurer que je sois en vie, mais c'est passé crème et j'ai privilégié le téléphone/les sms pour communiquer avec eux (le but n'était pas non plus de rentrer dans une complète isolation ahah).

Jour 2:

Mon crush, qui de base n'a pas Instagram et avec qui je ne parle que sur WhatsApp (l'avantage de fréquenter un homme plus âgé), vient prendre des nouvelles et je me rends compte que je ne pense presque plus au précédent, de qui je guettais les actions sur Insta justement.

J'ai plus de temps pour rester concentrée sur mon travail, mes études scientifiques, et je m'éparpille moins.

Je décide même de télécharger des applications éducatives supplémentaires pour combler ces 5 min de pause Insta que je faisais régulièrement.

Echec de mission dans le sens où ces 5 min sont là pour une raison: se détendre et laisser son système nerveux au repos un instant.

J'ouvre alors les applications de rencontre installées sur mon smartphone (Tinder, Bumble, Hinge) et je scrolle ce qui me semble être un défilé de spécimens tout droit sortis de la cour des miracles, incluant mon ex qui m'a littéralement fait faire un bond de 2m en arrière en voyant son profil comme si j'avais pris une décharge électrique (et éclater de rire au passage, ne nous mentons pas).

Très sincèrement, je pense que si demain vous me donnez le choix entre me remettre avec l'un de mes ex (mais surtout lui) ou perdre un bras, je vais sérieusement réfléchir à la possibilité de vivre mono-armé!

Blague à part, je leur suis tout de même reconnaissante de m'avoir fait grandir bongré-malgré, évoluer, et comprendre ce que je voulais (et ne voulais plus) d'un partenaire.

14h: mon meilleur ami me rappelle, après 35 tentatives infructueuses de me joindre en 24h, et m'annonce très fièrement qu'il a faillit m'inscrire à "Mariés au premier regard" parce que "vraiment ce serait génial d'être ton témoin et de pouvoir crier avant que ton futur mari n'arrive: "enfin un mec qui n'a pas une double vie ou des tendances socio/psycopathe".

Alors histoire vraie, c'est la deuxième personne de mon cercle proche qui me fait la même réflexion sur l'intérêt que j'aurais à m'inscrire à cette émission.

Je pense que c'est le moment où tu te dis sérieusement que tes potes ont totalement renoncé au fait que tu sois capable par toi-même de choisir quelqu'un qui te corresponde vraiment et je ne sais pas comment je dois le prendre hormis avec humour !

19h: l'un de mes meilleurs amis m'appelle, et s'exclame:

"Marie, je sais ce qu'il faut que tu fasses, j'ai eu une vision. Il faut que tu aides les femmes à se sentir aussi féminines et badass que toi.

Pas que d'un point de vue scientifique, mais vraiment dans la globalité. A s'aimer. A s'accepter. Bref à rayonner comme toi."

Cette remarque a raisonné en moi à une incroyable profondeur.

Il avait raison.

A 100%.

Et c'est sur cette ligne directrice que j'ai décidé de me recentrer, continuer mes recherches, mon projet, ma science, mais ne pas me focaliser que là-dessus.

Prendre l'individu, et surtout la femme, dans sa plus totale dimension, complexe centrale et belle.

Nos réflexes anxiogènes communs, notre charge mentale, l'acceptation de nous-même, et en aider autant que possible à devenir la version d'elles-mêmes qu'elles rêvent d'être.

Bien entendu cela commence par moi-même, m'écouter plus, respirer, cesser de m'auto-saborder dans certains domaines et adopter une vision beaucoup plus sereine et holistique des défis du quotidien.

On fonctionne tous de manière plus ou moins différente, notamment du côté masculin.

Il faut accepter ce qui vient à nous et profiter de chaque instant en restant en accord avec soi-même mais en ayant bien à l'esprit que demain tout peut s'arrêter (aux premiers stades d'une relation du moins).

Quelqu'un qui a envie de vous voir et d'avoir de vos nouvelles trouvera toujours un moment pour le faire, peu importe le moyen de l'exprimer.

Ne pas écrire de la journée ne signifie pas forcément le désintérêt de quelqu'un.

Tout comme des mots doux ne signifient pas (surtout trop vite) leur attachement.

Quand on se recentre sur soi, qu'on s'écoute, qu'on apprend à dissocier ses propres angoisses/mécanismes de défense ou projections du comportement réel de la personne qui nous intéresse, on ne réagit plus à chaud mais à froid et ça fait toute la différence.

Bien évidemment c'est plus facile à dire qu'à faire, et ça nécessite de ne pas non plus trop s'impliquer ou se dévoiler au départ.

Personnellement ma stratégie actuelle est plutôt simple: ne rien attendre de personne en matière de dating, m'écouter, voir qui j'ai envie de voir au moment où j'ai envie de le voir et surtout ne me focaliser sur personne.

Cet amour et cette dévotion que je sais si bien donner, je décide de les garder pour moi et de me les auto-attribuer.

Alors par quoi ça passe concrètement?

Se fixer des objectifs réalisables mais challengeants, déjà.

Pour moi: perdre 10Kg pour faire passer ma masse grasse à moins de 15% et atteindre un rêve de gosse: le corps de mes rêves.

Des abdos bien dessinés, une taille fine, des fesses en béton.

Pas pour séduire les autres, pour me séduire moi-même.

Avec toutes les recherches que j'ai fait cette semaine sur le système digestif, je me sens bien plus armée pour adapter mon alimentation, détoxifier mon foie, mon pancréas et faire fondre les quelques kilos de graisse superficielle qui ont pris leur aise depuis bien des années.

L'idée n'est pas juste de fondre, mais bien d'être en meilleure forme/santé: mon leitmotiv en définitive.

Ca prend la forme d'une alimentation naturelle, sans produits ultra-transformés, avec un effort culinaire, beaucoup de fibres, un indice glycémique modéré et une meilleure compréhension des hormones qui régissent notre organisme: notamment l'Insuline et la Leptine (satiété).

22h: après quelques messages échangés sur WhatsApp, mon "crush" qui n'en est pas vraiment un du coup en réalité, m'appelle en visio.

Je suis au lit devant Aliens et je manque de m'étouffer en balançant ma peluche de Stitch (fidèle compagnon de mes nuits) sur le côté pour ne pas totalement avoir l'air d'une enfant de 10 ans au moment d'accepter son appel qui m'a (disons-le clairement) prise au dépourvu.

"Je te trouve même encore plus belle comme ça, au naturel, tu vois"

Ah.

Ba c'est gentil ça dis-moi! (surtout que mon pyjama se composait d'un t-shirt XL avec des étoiles roses et d'une mustang)

"J'aimerais te voir dimanche, je peux peut-être venir à ton show?"

AH- bis.

Décidément le quart d'heure adrénaline!

"Si tu veux, mais ça va me mettre la pression si je sais que t'es dans la salle!" lui répondis-je quelque peu nerveusement.

Bop.

Peu importe en vrai.

(au final il a bien pris sa place, ma mere et mon frere aussi: je pense que si tout le monde se rencontre ca va etre magique)

Qu'il vienne si ça lui fait plaisir, et s'il applaudit suffisamment fort je saurais lui témoigner ma reconnaissance par une étreinte passionnée un peu plus tard (eheh).

Jour 3:

Affamée au réveil par mon jeûne intermittent qui me fait arrêter de manger quoi que ce soit après 16h, j'ai bien du mal à décoller mes paupières et je sors mon téléphone de son mode avion nocturne avant de me diriger vers la cuisine pour préparer un petit-déjeuner de ROI.

Ou plutôt de REINE: deux oeufs, une salade, du jambon, des pancakes maison au son d'avoine et une barquette de fraises.

Un régal (j'en salive encore).

Du message matinal de Nico aussi (le crush en question), qui lui rêve d'un autre menu pour son petit-dej.

"Je rêve de t'avoir contre moi là, de te caresser le dos, de t'embrasser, de ne pas me décoller de toi pendant des heures et biensûr..."

Une attitude un peu cavalière sachant que nous n'avons pas franchi cette étape mais qui dans le contexte de profiter de l'instant sans me poser plus de questions me convient parfaitement.

Nico est scaphandrier, il a eu à peu pres 100 jobs avant ça, de capitaine de bateau à animateur club med.

Père célibataire de deux garçons, il vit sur un rythme de 5 semaines en mer / 5 semaines en terre bordelaise.

Les cheveux courts, presque rasés, couleur blé doré, les yeux bleu océan et un sourire malicieux au coin des lèvres tel un enfant pris la main dans le bol de pâte à cookies quand il me regarde.

Très séduisant, 1m90 au garrot, athlétique, passionné de plongée sous-marine comme je le suis, attentionné et bienveillant, disons que pour un moment de détente on n'en demandera difficilement plus.

La journée file entre mes études et quelques pauses sportives pour rester en mouvement.

Il est 21h, je m'apprête à décoller pour une répétition de burlesque et le retéléchargement de l'application, non sans quelque appréhension de perdre ma nouvelle ligne directrice.

Peut-être qu'une journée off des réseaux par semaine peut être une nouvelle habitude bénéfique pour moi à adopter et je vais sérieusement y songer.

Conclusion: un pas en arrière qui m'a permis de me recentrer, de me canaliser et de m'interroger réellement sur la direction que je voulais prendre aujourd'hui pour ma vie d'un point de vue général.

Un nouvel élan qui je l'espère prendra tout son sens dans les semaines à venir.

La suite au prochain épisode chers lecteurs!

Marie

#digital detox #journal #detox

[camqui-rit-camqui-pleure]

7 aout à Paris

Je suis à un café pas loin de chez moi

J’ai eu un rôle pour jouer une influenceuse mardi et mercredi comme si le métavers existait. Ça me fait rire et je sais pas pourquoi ça m’enmerde un peu aussi, peut être comme toute chose nouvelle et inattendu. Je crois que mon premier instinct face à la nouveauté c’est un jugement goulument péjoratif et plus l’objet externe est un objet de désir plus je construirais un labyrinthe mental étroit effroyable avant de me convaincre que c’est la pire idée du monde

Ce que je n’ai pas et ne peux avoir me semble merveilleux et ce que j’essaie d’atteindre potentiellement me dérange voir me répulse (le correcteur m’a proposé révulse mais j’essaie de mettre des limites à l’expression de mes passions) 

M’enfin. Je suis à Paris dans un café et le temps s’arrondi progressivement 

L’Angleterre me revient par vagues ; ce que je prenais pour de la torture et de la complexité s’apparente maintenant à de l’inconscience

Je n’aime pas ce mot, j’avais conscience, juste pas la meme et dans mon stock de mémoire et d’images ma vie ne ressemblait pas à celle de Gatsby (drama baise paillettes) et je commençais à comprendre doucement que le concept était de construire son château de lego pas paisiblement vivre dedans et se faire respecter juste par le concept de respirer (dommage je fais ça très bien)

J’ai de la tendresse pour cette cam la 

D’ailleurs je commence à me dire suis je névrosé ou obsédé par moi même ? Il y a des choses que je ne digère pas tant du passé enfin je les digére mais j’ai besoin de mettre de la signification.

Ça me saoule mon cerveau fait un tour et je vais passer 15 min a essayer de décrypter ce qu’il s’est passé mais en gros je réalise que la norme me paralyse 

Ca m’enmerde je trouve ça drastiquement chiant et j’ai peur que la vie ne soit « « « que ça » » » » (j’ai peur de la foudre de dieu d’ou les « « ) 

C’est encore un délire d’égo probablement mais j’osais espérer être unique

Je le suis probablement car on l’est tous mais comme tout les humains je vais vivre des choses en tirer de leçons et grandir expérimenter arriver au stade ou je m’en tape un reins de beaucoup et je donnerais de la valeur au actions au gestes au gens 

Quand on est jeune on utilise le temps comme si on était millénaire on n’a pas conscience de la valeur de la vie et puis si on l’avait trop tôt il y aurait des champs de pendaison

Dans le sens ou ça m’a tapé de capter trop tôt la « valeur » de la vie 

J’ai été obligé de la désacraliser moi meme 

En la rendant vague vaste flou froide 

[tntky]

Est-ce que l'amour existe?

Est-ce que l'amour existe vraiment ou est-ce que c'est juste un produit de notre imagination? Un concept qu'on se serais nous meme inventé histoire de se sentir mieux au lieu de se dire que nos vies se résume à des parties de jambes en l'air jusqu'à trouver cette personne avec qui tu veux forniquer toute ta vie pour de bon. 

Qu'est-ce qui nous différencie des animaux? On reproduit tout comme eux. A la différence près qu'on suit des schémas familiaux différents. Les fameuse normes humaines d'un foyer idéalement constitué. 

Quoi d'autre? Les sentiments... On pourrait penser que l'homme est une des rares espèce à etre d'oter d'une intélligence émotionelle. Hors, tu vas pas me dire que tu pense sincèrement qu'un chien ne sait pas ce que s'est que d'avoir mal? de perdre quelqu'un? SI. J'ai lu quelque part que les éléphants meurent meme de chagrin d'amour. Et les pingouins? les pingouins eux sont consient du concept de la fidélité. Ils se choisissent un partenaire à vie. 

Alors en quoi est ce que nos existences seraient-elles différentes de celles de nos confrères les animaux? A cause d'une conscience plus élevée? A cause d'un test qui déterminerais l'inttéligence animale à la capacité qu'à ce dernier à reconnaître son reflet dans le miroir? 

Moi je pense qu'effectivement, le pouvoir de ressentir est bien une forme de sur intelligence et que le fait d'en avoir te rend beaucoup plus apte à comprendre, à ressentir le monde qui t'entour. Mais alors, coment ça se fait que les surdoués au QI très élevés sont projetés comme des sociopathes sans coeur. Des exclu de la société, d'un monde dans lequel on ne navigue que grace a la connaisance de ses sentiments, un monde qui sait aimer.

Peut-être parce qu'ils en ont trop de sentiments, justement. Trop qu'ils ne peuvent tous les contenir pour un si petit espace qu'est la vie. Alors pour en revenir a ma question d'origine. Est ce que l'amour ça existe vraiment? Ou est une forme d'art créée par l'homme pour se rendre la vie moins chiante que de la résumé a un cycle de reproduction et nous donner cet aspect féerique qu'on est beaucoup plus que des etres qui se lient via un attachement physique moins platonique qu'un autre?

Pourquoi aime-t-on? Pourquoi n' aime-t-on pas? pourquoi les choses sont t'elles ce qu'elles sont? et pourquoi avoir tout le temps ce besoin, ce devoir de se justifier, de donner un définition à tout. De tout référencer sous des normes humaines?  pour ne pas se perdre. Pourquoi est ce que ressentir = se mettre une étiquette pour exister. 

J'aimerais tellement pouvoir comprendre mon coeur mais mon cerveau est celui qui se charge de faire la traduction. Alors que dans ce monde, certaines choses ne sont pas faites pour être comprises mais pour être ressenties.

[nebulincandescent]

En vrai j’ai jamais rencontré quelqu’un qui avait une empathie pareille je me demande si ça l’épuise d’être aussi douce. Je me demandais si c’était une façade au début parce que ça semblait un peu trop utopique d’être avec quelqu’un d’aussi tendre. Mais bon là ça va faire 2 mois et turns out elle est vraiment comme ça. When photo is actually contractuelle – déjà quand je faisais une petite crise de larme et que je lui avais envoyé ce que je ressentais (all in meme) elle avait tellement bien répondu et je me dis c’est vraiment pas à elle de dire ça que je vais vraiment prendre toute son énergie si je continue à lui dire quand je suis un peu peu sûre de moi et que je doute . Genre je sais qu’elle dans tous les cas elle sera là pour moi maisça peut être chiant sur la longueur je me dis elle va finir par en avoir marre (el famoso CALIMERO) et j’aimerais juste aller mieux plus vite parce que ce que je lui ai montré c’est pas le vrai moi genre limite l’année dernière à cette période j’étais jamais malheureuse ou stressée en fait je gérais tellement bien comme j’avais ma routine mes amis et que c’et plus le cas cette année je crois mon cerveau déprime et suranalyse facilemenet. Et moi je veux lui donner tout mon amour je veux lui donner que ce qu’il y a de bien je veux lui montrer qui je suis vraiment je veux pas l’épuiser au contraire. Elle est là pour moi et je veux être là pour elle. Je sais qu’elle non plus ça va pas fort et parfois quand elle me répond que ça va je me demande si c’est vraiment le cas la plupart du temps j’aimerais lui faire comprendre qu’elle peuttout me dire, même si elle se répète même si c’est les mêmes problèmes ou bien des problèmes qu’elle juge pas importants c’est tout à fait valide et je suis là pour écouter. Jamais elle me dérange en vrai ce qui m’importe le plus c’est comment elle se sent, je veux pouvoir l’écouter la rassurer si elle veut. Parce qu’elle fait pareil pour moi et parce que je l’aime tout simplement. Quand elle me dit qu’elle a peur que je me lasse je me dis qu’elle est vraiment dans un univers alternatif vraiment. Si elle savait ce que je pensais réellement d’elle elle dirait pas ça, je la veux elle et je m’en fous du reste ou des autres, aucune chance que je n’ai pas envie d’elle dans ma vie parce qu’elle va mal ? Ca change rien à mes sentiments qu’elle aille mal ou pas je veux la soutenir c’est tout c’est ma priorité. La plupart de mes amis vont mal aussi et je me lasse pas pour autant, et je les connais depuis 6-7 ans ceux là, c’est pareil en amour. Je trouve pas ça chiant quand quelqu’un se plaint, c’est juste qu’il a besoin d’être entendu.

[bnjsld]

Ce soir ça va pas. Tu sais ce genre de soir où un flot de pensées te submerge tellement que tu dois tout vider pour ne pas finir complètement fou.

Je me souviens que c'étais toi qui m'a donné le goût d'écrire pour me faire du bien, et je t en remercie pour tout le bien que ça m'a fait pour toutes ces fois où je me sentais très mal. J'ai décidé d'arrêter Tumblr après que tu m'ais quitté; cette application était beaucoup trop liée à toi. Mais maintenant je reviens car j'en ai besoin.

J'en ai besoin car je viens de constater quelque chose, que je me sentais mal, mais surtout que je n'avais personne pour en parler. Et au moment où tu te rends compte qu'autour de toi, tu n'as absolument personne pour te confier, dire ce que t as sur le coeur, beh putain ça fait attrocement mal.

Avant je t'avais toi, certes je ne te disais pas tout, j arriverai jamais à me confier à 100% à quelqu'un, mais toi je te fesais confiance, je sentais qu avec toi je pouvais me libérer d'une part de mon fardeau, comme tu l'as faut avec le tien.

Pour revenir à ce qui fait que je viens de me réinscrire, le constat d'être vraiment seul n'étant que la goutte d'eau qui a fait deborder le tonneau, c est encore dû au fait que mon coeur et mon cerveau n'arrivent pas à se coordonner, et moi qui me trouve au milieu je suis devenu qu'un spectateur de cette lutte.

Une des choses qui me troublent le plus ce soir c'est cette fille. On s'est rencontré au nouvel an, on se connaissait vite fait de nom, mais ça a été une rencontre qui m'a débloqué de beaucoup de choses. Elle était avec son copain a la soirée, qu elle avait depuis 3 ans, moi je m'en branlais j'étais déjà content d avoir un endroit où faire un réveillon avec mes amis. La soirée avance, je voyais que son copain en avait rien a fouttre d elle durant la soiree, et je sentais que ca la fesais peter un câble. Jusqu'au moment où elle a craquer et péter un câble contre lui, ses amies et leurs copains se sont emmêlés et ca a fini en grosse embrouille générale, pendant que moi et mes potes on mangeais des chips en les regardant. Au final, les deux se cassent separement dans la rue. Je decide d aller la chercher elle, elle pleurait sur un trottoir, je l ai donc porter jusqu a la maison. Puis j ai chercher son gars, qui etait entrain de marcher dans la rue énervé. Le calme plus ou moins revenu la soiree reprend, les deux se parlant plus. Au fil de la soiree elle et moi on sympathise beaucoup, on delire bien, et tout se passe super. Jusqu a ce qu elle me demande de me parler a part, je la suis, et elle me demande si elle peut m embrasser. Comment elle me plaisait beaucoup, et que l alcool montait un peu j ai dit oui sans reflechir, et on s est embrasser un long moment; malgré que je pouvais apercevoir son mec dans la piece a coté avec tous les autres. Elle me dit qu elle est heureuse de m avoir rencontré, je lui reponds que je le suis aussi. Elle me dit qu'elle lui faudrait vraiment un mec comme moi, je lui réponds qu'elle ne sait pas de qui elle parle. Elle me dit que ce soir elle doit dormir toute seule ici dans une chambre, le message est reçu. Je reste la nuit ici, et le lendemain il ne restait plus qu elle, moi, et des potes communs a elle et aux miens. Malgré que ce qui s est passer hier est grandement du à l alcool, le lendemain matin, on s est rembrasser encore, le courant passait toujours super bien. Puis vient le moment ou je retourne chez mon pote qui n etait pas rester dormir.

Cette soiree a l air banale, un reveillon qui derape un peu et se fini bien pour ma part. Mais cette soiree m a fait ouvrir les yeux sur beaucoup de choses.

Quand tu (je m'adresse à la seule personne qui pourrait lire ce post si jamais elle trouve la page avant que je la supprime encore, et aussi c est plus facile pour moi de m'addresser a toi pour me vider) m'as quitté pour la premiere fois, que t avais dormi avec un autre gars car tu disais que je m etais pas occupé de toi pendant que tu allais mal, sachant que j ai fait une tentative de suicide ce soir là (vive la communication), avec cette soirée j ai pu comprendre comment tu as pu aussi vite partir pour un autre, et en avoir été témoin direct, si ce n est le rôle de batard, ben putain ca fait drôle. Après coup je me dis que je peux pas en vouloir a ce mec, il a bien joué son coup ce fdp, au bon endroit au bon moment.

Un autre truc que cette soirée m'a fait me rendre compte, et c est plus important a mes yeux : c est que je pouvais plaire, et qu une rencontre peut arriver a tout moment.

2018 a été la pire année de ma vie en absolument tous les points, mais a aussi celle qui m a permis de profondément me remettre en question. Ce réveillon avait quelque chose de symbolique pour moi. C etait la fin d un calvaire. La fin d une depression ayant duré toute l année, ayant entraîné entre autre des idées noires et une forte consommation de drogue et d alcool.

Cette rencontre avec cette fille, c etait comme un coup de pouce du destin, histoire de me dire que a tout moment la roue peut tourner, qu un jour je pourrais rencontrer a nouveau une personne avec qui je connaitrais le bonheur.

C est ce qui m a conforter dans l idée de ne pas me remettre avec toi maintenant. J etais pret à céder au desespoir : te voyant enchainer mec sur mec et moi n ayant eu personne d autre cette année a part toi, et avoir couché avec une pote 2 ou 3 fois, je me disais que je devais avoir un problème, que ca allais pas, que j etait pas un mec normal. J etais presque à me dire qu il faudrait que je me remette avec toi, non pas par envie, mais par défaut, mais jamais je l aurais fait car c est totalement irrespectueux envers toi, qui représente une grosse partie de ma vie. Ce qui m a amené a ma deuxieme tentative de suicide quelques temps avant de te revoir a noel.

Cette fille, qui a été la clé pour tout ça, j ai gardé contact avec elle. Et là on commence a arriver a ce que je ressens aujourd hui.

En parlant, on s est découvert énormément de points communs, et sur des trucs où il m etait impossible d imaginer que d autres gens soient dans le meme délire que moi, mais cette fille representait ça. Trop pour etre vrai, ca me fait bizarre. J essayais de prendre du recul sur tout ca, mais mon attirance pour elle je ne pouvais plus la nier.

Sauf qu on se parlait pas si souvent que ça pour des gens qui se tchatche, c etait peut etre 2 ou 3 fois par semaines a peine. Mais il y a la distance, encore, et surtout qu elle bosse a l hopital et moi j ai mes concours tres tres bientot, donc rien d anormal.

Mais il y a des choses bizarres. Sinon ca serait pas drole voyons. Deja j ai appris par un ami a moi qu elle avait embrasser son mecavant qu il parte au reveillon. Sauf qu a ce moment la on s etait deja bien chauffer contre le mur juste avant. Ca ok je m en fiche. Puis elle s est remise avec 1 semaine apres que je sois retourné a Pau. Ca, je l en fichais aussi, je me disais que tant pis je continue ma vie. Un soir on s appelle sur skype, on discute, puis son tel arretait pas de sonner et elle raccrochait direct, je demandais en rigolant si c etait un demarcheur telephonique, elle m a repondu que c etait son mec, qu elle l avait quitté la veille car il lui a encore pris la tete pour rien. J ai proposé de la laisser lui repondre, ce qu elle a accepter. Lorsqu on se parlait par la suite, c etait sur un autre ton. Je sentais quand meme de la drague de son coté, ce qui me fesait plaisir. Mais je pourrais pas dire quand mais a un moment il n y avait plus la meme tonalité lorqu on se parlait, plus froid, discussions plus courtes, assez bizarre. Ce soir, j ai cru voir en la testant un peu (cimer Fabien Olicard) qu elle a un autre gars en vue. Rien de grave encore.

Alors où est le problème ?

Ben je me suis attaché. À qui ? Une fille que j ai choper a une soiree il y a 3 mois.

C est la que ca sonne faux. C est la que je me dis qu il y a un probleme. Je prends du recul : pourquoi cet attachement, outre le fait que ce soit une fille qui me plait beaucoup ? Si effectivement cette fille etait la clé pour me rendre compte que tu n etais pas la seule fille avec qui je pourrais me voir (alors que toute notre relation je te considérais vraiment comme ma femme, quelqu un de ma famille, tu etais ma famille), alors pourquoi le schema se reproduit avec elle ? Bien sur je suis toujours conscient que a tout moment je peux faire une rencontre. Mais pourquoi maintenant je me suis attaché a elle ?

J ai peut etre quelques brides de reponses, mais elle remettent encore d autre problemes en jeu.

Une de ces raison et que j ai rien d autre sous la main. Quand je regarde mes messages, les derniers envoyés sont a elle, les autres conversations datant d'au moins plus de 2 semaines. La solitude refait surface est j ai peur.

Suite a mon concours blanc, je me suis racheté de la beuh. J avais besoin de me vider la tete. De ne plus penser a rien. Ca m a fait du bien, vraiment. Mais je ne veux pas retourner la dedans pour un bonheur illusoire et éphémère.

Peut etre que ce que je recherche en elle, c est qu elle prenne ta place, ou du moins qu elle comble le vide que tu as laissé derriere toi.

Je me souviens que mon meilleur ami me disais : "En gros, toi tu es une fontaine d'amour, qui jaillit en permanance, et il faut que tu le donne a quelqu un. Si tu n as personne a qui le donner, tu te detruis petit a petit."

Cette metaphore est boulversante, car sous de nombreux angles de lectures et d experiances personnelles, elle est bien vrai. J ai de l amour a donner et je cherche desesperement quelqu un a qui le donner. Cette fille, je me suis attaché à elle, mais en attendant rien en retour. Je me rends compte qu elle peut possiblement partir avec quelqu un d autre, et moi j ai mes signaux qui s alertent. Et me voilà là où j en suis.

Je sais pas si j ai parler de tout ce que je voulais dire au depart, ca fait 1h30 que j ecris et je me lève dans 3 heures pour finir un DNS et aller en cours. En tout cas ça m'a fait tellement de bien d ecrire, de raconter ce que j ai sur le coeur, meme si je n ai qu un interlocuteur fictif représenté par mon ex.

Faut que je vois un psy un jour je pense.

[lemaupertus]

https://e3o.org/e3o/livres-de-vie-a-trepas/

Livres : De vie à trépas

Petites expériences extra-sensorielles – Télépathie, voyance, hypnose… Dunod. 2012 Voulez-vous contrôler vos rêves, flotter au-dessus de votre corps, dialoguer avec les morts ou convaincre de parfaits inconnus que vous savez tout d’eux ? Il est temps de vous révéler les secrets des phénomènes paranormaux ! Richard Wiseman, montre avec humour la façon dont nos choix … Lire plus… Petites expériences extra-sensorielles - Télépathie, voyance, hypnose... Dunod. 2012 Voulez-vous contrôler vos rêves, flotter au-dessus de votre corps, dialoguer avec les morts ou convaincre de parfaits inconnus que vous savez tout d’eux ? Il est temps de vous révéler les secrets des phénomènes paranormaux ! Richard Wiseman, montre avec humour la façon dont nos choix peuvent être orientés. Dans ce nouveau livre, il explore la science de l'impossible : télépathie, voyance, fantômes... Où l'on découvre, expériences très sérieuses à l'appui, que ces phénomènes sont en réalité liés aux incroyables pouvoirs de notre cerveau ! Sur le Chemin de la Vie Impersonnelle Lulu.com. 2014 Ce livre permet d'acceder a une autre realite, a une autre perception de la vie et a une autre experience interieure: celle de la conscience de l'envers du monde. Habitues que nous sommes a vivre et a penser avec le fonctionnement du monde concret de l'apparence, nous avons perdu la conscience subtile du pouvoir de l'energie interieure. Pourtant, elle controle les evenements c'est-a-dire le monde des effets dont nous avons beaucoup de difficultes a comprendre, deja, la logique et le trace. Qui nous parle des Causes ? Surtout pas l'ordre etabli qui ignore completement les parametres de la destinee humaine. Ce livre eveille la conscience positive en bousculant les idees recues et en nous invitant a faire un retour sur nous-memes, grace a une reflexion differente sur les themes majeurs de la vie, de l'apres-vie, de Dieu ... Au coeur de l'extra-ordinaire book-e-book. 2019 Fruit du travail d'une trentaine d'années sur tout ce qui touche au paranormal, à l'occulte ou au mystérieux, cet ouvrage - absolument sans équivalent - présente les résultats de l'enquête scientifique la plus complète qui ait jamais été faite sur l'ensemble des phénomènes "paranormaux". Le Zodiaque et l'astrologie, l'électricité dans l'Antiquité et l'ordinateur préhistorique de Stonehenge, les mégalithes, les pyramides et les extraterrestres, l'iridologie et l'acupuncture, l'homéopathie et la "mémoire de l'eau,' le spiritisme et la radiesthésie, la perception extra-sensorielle et la parapsychologie, la marche sur le feu et... la marche sur les eaux, les colombes de Fatima et le miracle de Lourdes du Dr. Carrel, les voix du Saint Esprit et les secrets des temples antiques... la thèse de doctorat d'Elizabeth Tessier et tant d'autres choses encore. Rien n'échappe aux investigations et à l'esprit critique de l'auteur et nous découvrons ainsi - preuves à l'appui - la réalité, les explications et les "recettes"de tous ces mystères. Dans cette quête de la vérité, cet ouvrage brise beaucoup de tabous, bouscule les convictions toutes faites, les croyances et dogmes un peu vite établis et pose de nombreuses questions; il ne laisse personne indifférent et provoque de vives réactions. La Zététique dans toute sa puissance ! Pensée et machine Editions Champ Vallon. 2014 Depuis les automates antiques, les machines n’ont pas cessé de s’approprier la plupart des fonctions et qualités qui définissent l’homme. La question cruciale demeure, bien sûr, celle de la pensée des machines qui préoccupait déjà les philosophes du XVIIe siècle (Descartes, Leibniz), question qui prend une nouvelle dimension et une autre urgence avec les machines cybernétiques et qui anime ce débat présenté avec un commentaire critique et analytique... Gourous, Sorciers et Savants Odile Jacob. 2006 Savez-vous découvrir des sources souterraines ? faire bouger des portes en gonflant et dégonflant votre poitrine ? Prendre des charbons ardents entre vos mains ? Conduire la tête encagoulée ? Donner de violents coups de bâton sans faire mal à votre partenaire ? Êtes-vous doués de « pouvoirs » ? Ce livre vous montre comment y parvenir. Ce qui revient à déjouer les charlatans et marchands d’illusion qui cherchent à vous berner pour abuser de votre crédulité. Ainsi fait-on grand bruit autour du saint suaire de Turin ou du sang miraculeux de saint Janvier. Ce livre vous donne une recette, parmi d’autres, pour accomplir vous aussi ces miracles. Soyez miraculeux ! Contre l’autorité sectaire des gourous, il défend la pensée scientifique en vous amusant. Henri Broch est professeur de physique et directeur du laboratoire de zététique à l’université de Nice-Sophia-Antipolis. Il a publié, avec Georges Charpak, Devenez sorciers, devenez savants, qui a été un immense succès. Petites expériences extra-sensorielles Voulez-vous contrôler vos rêves, flotter au-dessus de votre corps, dialoguer avec les morts ou convaincre de parfaits inconnus que vous savez tout d'eux ? II est temps de vous révéler les secrets des phénomènes paranormaux ! Richard Wiseman montre avec humour la façon dont nos choix peuvent être orientés. Dans ce nouveau livre, il explore la science de l'impossible : télépathie, voyance, fantômes... Où l'on découvre, expériences très sérieuses à l'appui, que ces phénomènes sont en réalité liés aux incroyables pouvoirs de notre cerveau ! Psyché De vie à trépas Lulu.com. 2015 La vie apres la mort ? Que se passe t-il apres ? C'est une question que tous les hommes se posent a un moment donne. Ceci est un roman, peut etre pas... C'est une fiction, mais ca pourrait tres bien etre une realite. Peut-etre suis-je l'auteur, peut-etre juste un intermediaire entre notre monde et l'au-dela... Qui sait ? Cependant, il a ete cree apres plusieurs etudes scientifiques avec des criteres de recherche methodique tres serieux. Je respecte les opinions de tout le monde, car beaucoup sont encore sceptiques sur ce sujet. Pour ma part j'ai la ferme conviction, grace a ces etudes scientifiques, notamment celles du docteur Raymond Moody, que la vie continue apres la vie, que nos defunts poursuivent leur evolution vers et en la Lumiere. Fort de nombreuses etudes, nous avons aujourd'hui une idee relativement precise de ce qui peut se passer lorsque nous passons de vie a trepas. C'est un de ces scenarios que ce roman vous fera partager.

#ExtraSensorielle

#extra sensorielle #Actualités #Snap

[martine-anciaux-blog]

Pour tous ceux dont la mêmoire chavirent A.T

©LA PERTE DU TEMPS THOMAS  André©

Le temps s'active, et passe, Mes souvenirs s'entassent, Et ma mémoire, s'en que je le veuille, s'en débarrasse, DIEU que je me sens lasse.

A ne plus pouvoir juger, et dire mon passé, Comme un coup de vent, qui balaie les feuilles Je me sens privé de mon passé, N'étant plus le témoin de ma vie, comme ses feuilles.

Alors dans la nuit noire, du temps qui s'écoule, Mon âme, et ma personnalité, coulent, Je ne reconnais plus rien, Comme dirait un ersatz de Jupiter, je ne suis plus rien;

Et les jours, et les nuits, se succèdent, Sans que je sache, si demain, je retrouverais un brin d'espoir, En voyant revenir,  ma mémoire, Dans mon cerveau bloqué, où plus rien n'accède.

1-8-2017                          © Temps THOMAS André© Le temps un critère, de vie, ou de mort, Sa course nous effraie, et sa longueur, nous lasse, Mais, comment juger ce phénomène, Juste un tic tac de montre, ou plus encore?

29-5-2017 AMIS INTERNAUTES INTERDICTION YOUTUBE MIS BANDE SON LE TEMPS UNE MESURE PAS TOUJOURS LA MEME SUIVANT L'INSTANT QU'IL S'AGIT THOMAS ANDRE

©JE N’AI PLUS LE TEMPS poème THOMAS André©8 MARS 2012

Même si je t’écris sans perdre de temps, La vie s’échappe et je m’éloigne pendant ce temps. Je voudrais dire ce que je suis avant de ne plus en avoir le temps. Mais celui-ci court et m’oppresse comme le vent.

Mes mots qui te caressent Te disent une vérité qui te berce Pense quand il sera plus tard à tout ce que je ne t’ai pas dit, Pas que je voulais le cacher, mais que les mots de ma bouche ne sont pas sortis.

Tu vois, il est temps, Tu vois l’heure tourne et mon départ est imminent. Car tu sais que je me suis battu jusqu’au bout même à contretemps Et que j’ai souvent souffert de ne pas être parti il y a longtemps.

La vie est incompréhensible, Les hommes veulent vivre et meurent, Et d’autres restent en vie alors que leurs vies se meurent. Sache que nous sommes les jouets d’un grand destin pas extensible.

7-9-2015 mise à jour Ajoutée  20-3- 2015 Musique"Le temps" de Charles Aznavour THOMAS ANDRE, auteur, écrivain ,poète, http://thomasandre.orgfree.com MARTINE ANCIAUX, photographe d’art,créatrice de la photo-peinture Martine ANCIAUX creator of the photo painting. new art of the photo painting, art photographer, http://www.anciaux-photos.fr, http://www.anciauxmartine.com Le temps, une entité physique, dont la mesure peut-être relative, Où précise, soit par sa conception dans l’espace, Soit par la subjectivité que notre esprit lui attache. On parle de mesure de temps écoulé, au lieu de dire une mesure du temps. La chronologie de la mesure du temps écoulé entre deux faits, a évolué à travers les âges, rudimentaire à l’origine, cette mesure a gagné aujourd’hui, Dans une précision reposant sur l’atome. Progrès, entraînant des transformations du concept de temps. Modifiant La vie quotidienne, des hommes, l’idée du temps, par la pensée, Qu’elle fût de nature scientifique, philosophique, ou encore religieuse. Depuis 1967 la mesure avec précision de l’heure a été régit par l’horloge atomique. En informatique,la conception du temps est plus stricte, On parle de temps réel d’utilisation. THOMAS André

©CHRONO POEME THOMAS André©

Je suis de ceux qui ne peux vivre sans montre, Ma résistance à la tentation, dans une journée de voir ma montre, Est incommensurable, alors que ce module, le temps, pour nous semble, incompressible, Des ouvrages scientifiques, nous parlent, des portes du temps, qui sont là, mais imperceptibles.

Einstein nous avait déjà expliqué ce phénomène, Peut démontrable, mais une vérité, voila qui m’amène évidemment, Aux problèmes de nos vies courantes, et de certains phénomènes, Ne vous est il pas arrivez, de constatez que la vitesse du temps, est variables suivant les événements?

En effet, quand vous êtes à l’hôpital, votre être cher est dans le coma, Le staff médical, vous indique, que ces 24 heures seront déterminante pour sa vie, Pour une sortie, ou une définition de coma, Je peux vous dire, que cette journée d’attente, est plus longue qu’une vie.

Autre exemple, vous êtes en vacances, les heures courent, Et vous appréhendez, la perte du temps, Qui s’écoule, se perpétue, avec des jours qui accourent, Signifiant bientôt, votre retour, dans le train train du temps.

Vous voyez ce paramètre, qu’on appelle le temps, est différent, Suivant nos situations, nos états d’esprits, nos sentiments, Pour moi, la charge émotionnelle renforce la longueur du temps, La  joie de vivre, nous interdit de compter le temps.

translated by Google translation

© POEME THOMAS André © CHRONO I am among those who can not live without a watch, My resistance to temptation, in a day of seeing my watch, Is immeasurable, while this module, time seems to us, incompressible, Scientific literature, we talk, the doors of time, which are there but imperceptible.

Einstein had already explained this phenomenon, Can demonstrable, but a truth, here brings me obviously, The problems of our daily lives, and certain phenomena, Is not he get you to see that the speed of time is variable depending on the events?

Indeed, when you are in hospital, your loved one is in a coma, The medical staff, indicates that these 24 hours will be decisive for his life, For an output, or coma definition I can tell you, this day of waiting, is longer than a lifetime.

Another example, you are on vacation, hours run, And you dread, loss of time, Flowing, continues with rush days, Meaning soon, your return in time grind.

You see this parameter, called the time is different, Next our situations, our states of mind, feelings, For me, the emotional strengthens the length of time, The joy of living, forbids us to count time.

#Pour tous ceux dont la mêmoire chavirent A.T ©LA PERTE DU TEMPS THOMAS André© Le temps s'active et passe Mes souvenirs s'entassent Et ma

[rememberrrme]

Si tu pouvais juste imaginer une seule seconde à quel point tu m’as anéantie. J’ai passé une semaine à essayer de me convaincre moi même que j’allais mieux et que ça ne m’atteignait plus. A essayer de nier le fait que tu m’as brisée. J’suis à terre, paralysée. Mes envies noires sont encore plus noires que l’état dans lequel t’as abandonné mon coeur. Je me rends compte de tous tes vices aujourd’hui. Je réalise toutes tes manipulations. Je réalise à quel point tu as empoisonné ma vie à la seconde même ou j’ai croisé ton regard pour la première fois. Pendant presque trois ans tu as réussi à me façonner, à me faire devenir cette fille qui n’est pas moi. Je me suis perdue dans l’emprise de tes mots, de tes insultes, de tes coups. J’ai été aveuglée par la beauté de l’amour que j’avais pour toi. Incapable de réagir, incapable de me rendre compte de tout ça. Parce que je le sais aujourd’hui. Tu es un pervers narcissique. Tu me faisais croire que tu doutais de moi, que tu n’avais pas confiance en toi et que c’était pour ça que tu avais autant de jalousie et de possessivité mal placée. Mais non. Tu avais juste peur que j’agisse comme toi tu te sentais capable de le faire. Tu savais que tu pourrai succomber à l’envie d’une autre fille. C’est toi qui regardais les filles dans la rue à las seconde même ou tu me criais dessus parce que tu pensais que j’avais regarder un mec passé. Je t’ai laissé entré dans ma vie, et tu as pris une place considérable. Tu as envahi ma vie. Tu vivais chez moi, tu as rencontré mes parents, mes soeurs qui te considérait presque comme leur grand frère. Je t’ai emmené partout avec moi, je t’ai présenté mes amis, pendant que toi, sans que je le remarque, tu me gardais à une certaine distance de ta vie. Alors aujourd’hui, quand je me pose la question de savoir comment tu fais toi, je le sais à moitié. Tous nos souvenirs, tous nos moments, je les revois à chaque pas que je fais, chez moi ou dehors. Parce qu’à chaque endroit ou je vais tu es là. Tu es là tout le temps, ça me hante, et parfois je crois t’apercevoir au loin. Chaque matin je me demande si toi aussi tu penses à moi. Si je te manque autant que toi tu me manques. Chaque soir je me couche seule dans mon lit, le même que j’ai partagé avec toi pendant deux ans. J’imagine ton étreinte et je pleure. Je pleure parce que je ne comprends pas, toujours pas comment tu as pu me faire ça. Je pleure en repensant à quel point tu m’a traitée comme une moins que rien. Et puis la journée c’este encore pire, parce que vois-tu, j’ai uns sentiment étrange, indescriptible. De vide. De néant. Depuis que je t’ai bloqué je me sens si seule. Si impuissante. Si désarmée face à cette vie qui me fait peur, face à ce futur que je n’arrive pas à dessiner. J’suis terrifiée à l’idée de devoir vivre sans toi. J’ai un trou béant dans la poitrine. J’ressens l’envie de me démonter le crâne en permanence. De me recroqueviller dans ma carapace. Mais le problème c’est que tu me l’a prise V, cette carapace, ces murs que j’avais réussi à construire autour de moi. J’me sens vulnérable et j’ai peur, peur que quelqu’un d’autre me touche. Le pire c’est que toi tu y arrive, tu y arrive à en embrasser d’autre, même à en pénétrer d’autres. Et ça me dégoute de toi. En fait j’ai l’impression d’avoir vécu dan sun mensonge depuis presque trois ans. Je ne doute pas de l’amour que tu m’as porté. Mais je me rends compte maintenant que t’es parti à quel point je me suis perdue dans cette relation malsaine et destructrice. Je re commence à vouloir me faire du mal. A vouloir me renfermer sur moi meme. A me défoncer le cerveau, juste pour essayer de t’oublier. J’ai pas l’envie de trouver la force d’essayer d’avancer. J’ai plus envie de me lever le matin. Tu sais quand je fais l’effort de sortir, que je suis avec mes potes, souvent et bien trop souvent je déconnecte de la conversation. Je saurai pas l’expliquer tu sais. je veux juste partir. oublier. m’oublier. j’ai peur de mes vieux démons. j’ai peur d’être toute seule. j’ai peur de tomber encore plus bas que je l’étais le jour ou je t’ai rencontré. Je t’aime mais je te déteste. j’ai une haine indescriptible qui bouillonne en moi. est-ce que tu m’aimes encore ? Ou m’as tu déjà oubliée et enterrée ? je ne sais plus qui je suis. détruite. anéantie. perdue. je crois que plus jamais je n’arriverai à m’ouvrir à quelqu’un. je t’ai tout donné. Et tu m’as tout volé. - suzeczc

[ultracotillon-blog]

J’en ai marre.

je sais pas j’comprend pas. j’ai l’impression de tout donner. de ME donner. tout le temps a tous a qui veux et qui prendra et pourtant j’ai toujours l’impression d’être aussi vide c’est naze c’est sans doute parce que je donne tout. j’sais pas trop pour qui j’écris ça même pas pour moi si parce que j’ai besoin de tout donner a quelqu’un ou personne j’arrive rien a garder . Pourquoi ? je sais pas j’suis vide vidé rien une grosse coquille vide un peu comme le plastique des kinder surprise mais sans la surprise j’suis passée ou ? suis ou ça fait mal putain tellement mal j’me suis perdue mais en même temps j’sais pas si j’me suis déjà trouvée. avant j’en voulais a mon père. maintenant que j’peux plus j’sais plus a qui en vouloir pourquoi j’ai besoin d’en vouloir a quelqu’un ? pour avancer pourquoi j’ai besoin d’avancer? ‘jasais pas j’sais pas pourquoi avancer. j’arrive pas pourquoi bouger allez ailleurs? j’y serais pas. j’sais pas j’sais plus. merde j’aurais jamais du essayer la c aussi. et pourtant ça aurait été con. c’est marrant . j’pensais déjà a T* avant de parler de ça maintenant c’est pire. comment il a fait lui? comme il font les autres?

j’ai l’impression que je donne tout à tous en attendant un retour qui ne viens jamais. mais j’attend quoi ? j’ai envie de rendre les gens beaux, fort. qu’ils soient heureux tous. et j’suis en train de me rendre compte que j’aurais jamais assez de moi même pour sauver le monde. alors je fait quoi ? maintenant que j’ai bien tout donné et que j’ai pu d’amis? j’marrete là ? mon rôle est fini ? a chaque fois que je rencontre quelqu’un que j’ai envie de soutenir. que j’ai envie d’aider et aimer. il fout tout en l’air. tu veux m’aider? BIEN BAISONS. MAIS PUTAINl,vc=: qzklnùwx ;,:

ILS MENERVENT TOUS. j’ai pas de but. pas d’envie. pas d’idée. pas d’talent. pas d’passion. pas d’avis. incapable de faire un choix.j’avance dans le vide. tout  les jours. TOUT LES PUTAINS DE JOURS QUI PASSENT ET QUI VEULENT RIEN DIRE. le mec qui a inventé les jours était un putain d’abruti. ou sadique. sadique plutôt. JPEUX FAIRE QUOI MOI ? du haut d’mon petit statut de pseudo BAC +3 serveuse alternante chômeuse .? j’peux rien faire. j’peux aider personne. même pas moi. même pas les gens autour. si j’sais faire ce que j’ai toujours fait. sourire pour aider les autres tout les jours et leur parler du temps leur dire que je vais bien. Un grand classique des pseudo dépressif. M.D.R . et les «  si j’avais 20 ans de moins » à la pelle. et les «  t’es vraiment la plus belle « . PUTAIN. mais ferme la ta grande gueule si c’est pour dire ça. j’suis pas belle. j’suis vide. j’suis creuse. et toi grand con qui voit pas plus loin. tu vois pas combien j’en peux plus. combien tu me fait mal. combien j’ai mal. combien j’ai envie de tous vous tuer parfois. j’vous ai tous écraser couper en morceau a moitié cuit , juste un aller retour sur la poêle et j’vous ai MANGÉ >TOUS. J4vous mangerais. avec de la salade d’épinard. c’est tout . MAIS BORDEL. j’sis pas quoi faire. ‘sais pas ou ‘suis pourquoi j’suis là. j’me demande si c’est vraiment la peine . si c’est la peine de continuer a avancer. ça doit bien faire 3 ou 4 ans que j’me pause la question et que j’essaye de l’enterrer avec le tas de merde au fond à droite de mon cerveau. personne voit derrière mon grand sourire l’immense panneau. AIDEZ MOI. DONNER MOI UNE RAISON. QUELQUE chose. j’avais envie de tous vous sauvez. de tous vous donner qui que vous soyez. et maintenant. pth. plusrien. j’ressent tout trop et tout rien. tout vide et tout plein.

je me dégoute tellement  . enfin non. les gens me decgoute le monde me dégoûte j’trouve de l’intérêt dans tout et rien pour m’accrocher mais j’en ai marre

y’a rien qui me plait et en meme temps j’ai meme pas envie d’aller voir ailleurs j’ai envie de m’en aller

pour de vrai. enfait. mais c’est tellement étrange a accepter à savoir que je sais que dans 2 heures je serrait complètement differente à savoir que chaque fois que je suis seule je ressent ça. je peux pas supporter la solitude. elle m’aspire et m’attire et pourtant devient aussi effrayante que collante une fois que je suis avec elle et personne d’autre. Je comprend pas . je comprend pas ce qu’il arrive ni ce que je suis ni ce dont j’ai envie. Je sais juste que je suis complètement different quand je suis seule. et qu’il ne m’accepte pas comme ça. qu’ii préfère ignorer, détourner le regard en sachant que ça passera. Mais un jour ça ne passera pas . je ne le sais que trop bien depuis toujours Un jour . je ne reviendrais pas à la petite meuf souriante et enjouée que je sait être. Un jour je partirais avec ma solitude. main dans la main.

en attendant. prenons un Kf, une clope. et ça va passer. à la prochaine. au prochain pétage de cable.

#trop tropplein vidage société monavis mabataille perdu help jenaimarre tristesse vide empty

[wametyste]

De retour sur Tumblr

Il est 1h57, en ce moment je n'arrive pas à dormir. J'ai une problématique imposante qui fait travailler mon cerveau toute la nuit. GARÇON OU FILLE ? Je suis littéralement indécise, comment choisir? J'ai adoré mes relations avec mes ex mecs et idem pour les filles ! Je suis incapable de choisir... Alors j'ai entendu dire que je devais être " Bisexuelle ". Pourquoi on cherche constamment à étiqueter les choses ? Peut être que je suis juste un être humain qui aime l'esprit et qui est sensible à la beauté du corps... Peut être qu'au final on est tous capable d'être attiré par le même sexe que nous ! je suis sur que beaucoup de gens se refoule ! " meme sexe " en l'écrivant ça m'a interpelée ! Qu'est ce que ça peu leur foutre aux gens que j'aime les femmes ? Je veux dire, je crois qu'au fonds je me bloque à cause dû regards des autres ! Pourquoi c'est autant rejeté?? mes parents prennent l'homosexualité pour de la sorcellerie... Mdr c'est petit, stupide et ridicule ! Je fais des études, je suis diplômée, apte à penser correctement ! J'ai aucun probleme sexuelle, mais pour eux je suis un monstre. Faudrait-il que je frêne mon désir ? Dois-je m'interdire d'être heureuse ? Et si il n'y avait que les femmes qui pouvaient m'épanouir. J'aime tellement la femme, j'aime ses courbes, sa peaux, sa cambrure, sa voix, sa douceur et son ardeur...

[mitchmitchel29-blog]

7 etapes pour se debarrasser de l'exces de liquide dans le corps

Le corps a un mecanisme tres naturel pour stocker l'eau et les ions, tout comme pour stocker les calories excedentaires telles que les graisses. L'important est que vous puissiez apprendre a tout controler! Il est tres courant d'entendre ce qui suit: "Je fais beaucoup de cardio et mon alimentation et mon entrainement sont sous controle tout le temps, mais j'ai toujours cette couche de graisse qui couvre mes abdos. Qu'est-ce qui ne va pas?"

Eh bien, cette couche de "trouble du masquage des muscles abdominaux" que vous pourriez supposer etre un peu de graisse, pourrait en fait etre un liquide sous-cutane, egalement connu sous le nom de "poids de l'eau."

Le corps a un mecanisme naturel pour stocker l'eau et les ions dans le corps, tout comme pour stocker les calories excedentaires sous forme de graisse. Les ions sont essentiellement des particules chargees qui flottent autour de votre corps, ayant diverses fonctions. Le terme "electrolyte" est etroitement liee a cet egard.

Qu'est-ce qu'un electrolyte? Un electrolyte est essentiellement une molecule avec un certain electrique "charge" dans votre corps, comme le potassium (K +) ou le sodium (Na +), par exemple. Faites le test suivant: voyez-vous cette peau qui recouvre le bas de votre region abdominale? Donnez-lui une pincee, tirez-le puis laissez-le aller. Si vous le secouez avec une sorte de mouvement rapide «ondule», vous avez probablement beaucoup de liquide que vous supposiez etre gras.

Beaucoup de culturistes peuvent devenir tres maigres et atteindre une bonne vascularisation dans des domaines tels que leurs bras et leurs jambes, cependant, ils sont probablement encore incapables d'obtenir des muscles abdominaux inferieurs mieux definis.

Cela est generalement du, non pas a la graisse, mais a fluides et exces d'ions sodium qui se deposent dans la region abdominale inferieure, masquant ainsi le muscle bien sculpte sous la peau.

Definition musculaire

C'est pourquoi beaucoup de gens sont entendus dire des choses comme "Je ne vais jamais me debarrasser de cette peau epaisse sur mon abdomen"; Quand en realite ce qui se passe, c'est qu'ils ne comprennent pas tres bien un concept important qui sous-tend obtenir un aspect vraiment strie et bien defini, comme du liquide sous-cutane et un exces de sodium sous la peau.

Est-il possible de se debarrasser de l'exces de liquide? Beaucoup de ceux qui font de la musculation se demandent comment puis-je me debarrasser de cet exces de liquide? Je vais decrire les etapes a suivre lorsque vous avez un peu de liquide supplementaire a perdre, vous pouvez donc egalement debarrassez-vous de ce poids d'eau tenace et obtenez une peau mince et vraiment cannelee chez un bodybuilder competitif et modele de fitness. Cependant, avant de commencer a perdre du poids, il est conseille de savoir si vous etes suffisamment maigre pour commencer a y penser.

Si vous etes au-dessus de sept ou huit pour cent de graisse corporelle et que vous cherchez a devenir ou a etre extremement maigre et a obtenir une bonne perte d'eau, cela ne se produira probablement pas. Mais si vous pouvez deja voir vos muscles abdominaux, mais vous avez une peau epaisse sur eux et vous voulez mincir un peu, alors ces etapes devraient etre ce dont vous avez besoin pour obtenir le look que vous voulez. Comprenez que rien ne fonctionne du jour au lendemain.

7 etapes pour se debarrasser de l'exces de liquide accumule dans le corps Boire plus d'eau.

Ca va. Il y a de fortes chances que vous en ayez deja entendu parler, et c'est certainement vrai. C'est le conseil le plus important qu'ils peuvent vous donner et vous ne pouvez pas souligner son importance. En plus de nettoyer les reins et l'ensemble du systeme digestif, l'hydratation de tout votre corps et de votre cerveau permet de la meme maniere votre metabolisme pour travailler plus efficacement, pour vous donner un teint plus agreable et plus beau, boire plus d'eau fait que vous liberez plus d'eau par l'excretion de la "Retention d'eau".

L'objectif est que vous parveniez a boire entre un et deux gallons d'eau par jour, mais vous devez vous assurer de boire de l'eau comme s'il s'agissait d'une multivitamine complete. Boire une grande quantite d'eau vous fera excreter de nombreux ions pouvant entrainer une carence en certaines vitamines.

Nous vous recommandons egalement de lire. . . Guide de demarrage de la nutrition avant, pendant et apres l'entrainement .

Sueur, sueur et plus de sueur.

La transpiration est une forme de "le refroidissement par evaporation", un mecanisme par lequel le corps regule sa temperature. Si vous transpirez, cela signifie que votre metabolisme est probablement a la vitesse superieure, car un metabolisme plus eleve equivaut a une temperature corporelle au repos plus elevee pour la plupart. Aussi, la retention d'eau n'est pas simplement "l'eau," mais les ions sodium pieges sous la peau.

C'est pourquoi votre sueur a un gout sale. Une astuce que j'utilise est de s'asseoir dans le sauna et de continuer a boire de l'eau. Au debut, votre sueur aura un gout sale, vous indiquant que vous retenez du sodium. Apres un certain temps, votre sueur commencera a avoir le gout de l'eau.

Lorsque cela se produit, c'est un signe que vous avez transpire la majeure partie de la production de sodium qui etait retenue sous votre peau, ce qui signifie que vous avez perdu une bonne partie du liquide de masquage musculaire.

Encore une fois, toujours assis dans un sauna, assurez-vous d'avoir de l'eau a portee de main et assurez-vous de completer avec une vitamine , autant la sueur de beaucoup de gens est leurs vitamines essentielles.

Pose devant le miroir.

Beaucoup de gens n'aiment pas s'asseoir devant le miroir et compresser leurs muscles, mais j'ai trouve que c'etait l'un des facteurs les plus importants pour obtenir vraiment de grands details dans les muscles abdominaux par-dessus tout.

En plus de transpirer le liquide sous-cutane, la pose vous permet de mieux controler vos muscles. Essayez de flechir uniquement votre muscle deltoide posterieur ou un seul de vos muscles quadriceps.

Bodybuilder pose devant le miroir

Ceci est une bonne methode de etablir une connexion esprit-muscle qui ameliorera a la fois la definition lors de l'execution et vous permettra de mieux controler vos muscles pendant l'entrainement en resistance. Plus vous vous asseyez et maintenez un bon niveau de sodium et de manque d'eau, plus vous pouvez commencer a avoir des muscles tailles.

Ne vous laissez pas berner par le sel!

C'est vrai, manger des aliments comme les croustilles, les croustilles et d'autres aliments charges de quantites inutiles de sodium vous fera conserver plus d'eau. Le corps n'a besoin que 2000 a 2500 mg de sodium par jour pour completer ses fonctions metaboliques. Pas plus que ca.

Gardez votre niveau de sodium modere et remplacez l'exces de sel par des epices telles que l'ail, le gingembre, les legumes frais, le poivre noir, la ciboulette, la coriandre, la sauce piquante ou tout ce que vous aimez selon vos gouts.

Mangez plus de fibres.

La plupart des gens et encore plus surprenant, plus "culturistes" ne consommez pas suffisamment de fibres dans leur alimentation. Tout comme l'eau, qui nettoie les voies urinaires et les reins, la fibre nettoie le colon et le tractus intestinal, en maintenant les aliments en mouvement et en aidant a eliminer l'exces de liquide. Pendant vos repas, vous pouvez inclure des legumes frais et cuits a la vapeur, les assaisonner avec du vinaigre balsamique et / ou de la poudre d'ail pour vous assurer que tous les nutriments sont perdus lorsqu'ils sont bouillis.

Ils comprennent egalement des fruits frais comme les mures, les framboises, les bleuets et les fraises, qui contiennent tous beaucoup de fibres et de nombreux antioxydants qui aident a prevenir des maladies comme le cancer et d'autres maladies.

Quelques boissons efficaces.

J'ai trouve la racine de pissenlit comme un bon diuretique d'origine naturelle, ameliorant ses effets si elle etait prise en conjonction avec les methodes precedentes que j'ai decrites. Vous devez toujours vous assurer de boire beaucoup d'eau et de surveiller votre taux de sodium, sinon vous perdrez votre temps. Le cafe et le the sont des diuretiques naturels, meme si certaines personnes peuvent ne pas aimer la sensation nerveuse causee par les stimulants.

Parfois un bon bronzage.

Le bronzage aide a resserrer la peau et a eliminer l'exces de liquide de la transpiration bien. Vous devez toujours utiliser un type de poudre bronzante avec un certain niveau de FPS et assurez-vous de consommer des antioxydants (tels que les baies), sur une base frequente pour lutter contre les radicaux libres qui peuvent etre cancerigenes.

Nous vous recommandons egalement de lire. . .  Combien de calories faut-il pour construire des muscles?

Autres recommandations. Si vous avez suivi toutes mes etapes precedentes, mais que vous trouvez toujours que vous vous retenez un peu plus fluide que vous ne le souhaiteriez, j'ai constate que certains secrets ne sont pas desapprouves par certains. Frotter la peau de votre estomac avant de faire du cardio et / ou du bronzage peut grandement aider a drainer l'exces de liquide de cette zone difficile.

Encore, cela ne fonctionnera pas si vous avez un indice de graisse corporelle tres eleve ou si vous n'etes pas si maigre, ou si vous manquez de regime ou consommant trop de sodium. Mais si tout ce qui precede est sous controle, cela pourrait etre juste la petite etincelle pour vous amener a la demande de cette couche epaisse qui ne laisse pas germer la definition musculaire tant attendue.

Comme toujours, la premiere etape pour atteindre cet equilibre physique est un bon regime nutritionnel et d'entrainement. Si ceux-ci sont en echec, la premiere chose a faire est de vous mettre au travail pour manger et vous entrainer afin de reduire votre indice de graisse corporelle autant que vous le pouvez.

Definition musculaire vs retention d'eau. C'est un sujet tres controverse. Il est probable que le regime soit equilibre et que les exercices soient intenses sans depasser le temps d'une heure accompagne d'une pratique ulterieure d'exercices aerobies ainsi que d'un repos respectif, mais malgre tout cela, il est interessant de voir que beaucoup de gens ne le font toujours pas. Ils peuvent perdre de la graisse et avoir de bons abdominaux definis. Qu'est-ce qui se passe?

Bodybuilder en action

En analysant ces personnes lors d'une consultation medicale, nous nous rendons compte que cette alimentation equilibree n'est rien d'autre que de la malnutrition et de la deshydratation, car beaucoup de ces athletes pensent que pour maintenir un abdomen defini, il est necessaire de couper avec des glucides et de prendre de petites quantites d'eau, et eliminent souvent completement l'eau de la journee, car ils pense qu'en ne buvant pas d'eau il n'y aura pas de retention d'eau et une acquisition de la definition musculaire sera obtenue. C'est une idee totalement fausse.

Le corps a un mecanisme naturel pour stocker l'eau et les ions, plus ou moins la meme chose qui provoque un exces de calories et est ensuite convertie en graisse. Lorsque le corps est deshydrate ou pauvre en liquide, en potassium et en sodium, cela signifie qu'il essaie de maintenir l'homeostasie et maintenir l'eau restante mal conservee, comme s'il s'agissait d'un processus de stockage.

Rapidement, ce gonflement, qui ressemble generalement a de la graisse localisee, n'est rien d'autre que de l'eau retenue, et s'en debarrasser est plus facile par rapport a l'elimination des graisses. La regle est tres simple, perdre l'eau retenue est uniquement en buvant plus d'eau, c'est probablement l'une des regles les plus importantes. Les avantages sont nombreux, il aide les reins et le systeme digestif, hydrate votre corps et votre cerveau, ameliore l'apparence et la texture de votre peau. Boire plus d'eau produit une liberation de plus d'eau, c'est-a-dire qu'elle augmente l'excretion d'eau.

Moyens d'optimiser l'excretion d'eau. Les moyens d'optimiser l'evacuation de cette eau sont: la reduction de l'apport du compose sodium, le mechant principal est le sel, votre corps n'aura besoin que de 2 a 2,5 grammes de sodium par jour.

Pour faciliter cette elimination, vous devez avoir plus de transpiration, car la transpiration est un moyen de refroidir votre corps et donc d'eliminer l'eau et les ions, par consequent, elle vous aidera dans la definition musculaire.

Consommez plus de fibres, car elles ont pour fonction de balayer les intestins en eliminant l'eau, puisque 70% des matieres fecales sont constituees d'eau. N'oubliez pas le cafe et le Te car ce sont des boissons diuretiques puissantes.

[georges-a]

COmpagnie du VIDe - 19e compagnie.

Bon. Je ne sais pas trop dans quoi je m’embarque mais j’y vais. Sans billet de traversée. D’ailleurs je ne suis pas sur d’arriver au bout de cette initiative : écrire un peu spontanément. Etrange sensation que d’être contraints à l’immobilisme dans un monde qui va à 100 à l’heure n’est-ce pas ? Et vlan, une phrase bien bateau. Ça commence bien...

Il n’empêche que c’est tout de même bizarre ce quotidien qui s’impose à nous : les médecins s’éreintent à sauver des hommes et des femmes, la population se lève tard et se rue sur Instagram pour liker des culs et des memes, les politiques mangent leur propre vomi, la télé s’est muée en “Cillit Bang” pour nos cerveaux plus spongieux que jamais, des travailleurs consciencieux se lèvent aux aurores pour remplir des rayons ou faire cuire le pain, des abrutis consciencieux se lèvent aux aurores pour dévaliser les rayons et congeler du pain... On rit. On s’apitoie. On n’y croit pas. On s’aime, pour certains on se déteste. Ce qui est sur c’est que nous n’avons jamais eu autant de temps de cerveau disponible. Ça met du beurre à la truffe du Périgord dans les épinards BIO frais de pas mal de start-up et d’entreprises cette affaire mine de rien.

Moi je pourrais tout à fait fermer ma gueule : j’ai fui la capitale comme un lâche pour rejoindre ma Normandie natale et risquer de faire clamser mes vieux. Rien à foutre, nous étions confinés depuis quelques jours déjà et nous avons pris toutes les précautions de “sochal distanssing” avec la famille. On a aussi vidé 12 bidons de gel hydro-alcoolique. La moitié en cocktails. Et que ceux qui blâment la population ayant la chance d’avoir un peu d’air et d’espace en ces temps difficiles aillent se faire cuire le cul. Pour la plupart nous ne sommes pas allé rouler des patins à la boulangère ou à la papetière du village dans une optique de roulette Russe du coronavirus. Soit dit en passant, que ceux qui sont partis dans leur résidence secondaire pour surfer ou promener le golden retriever à 7 et en facetime avec le reste de la famille aillent également se faire cuire le cul. Voilà c’est dit, je suis un sale con qui vilipende les sales cons.

Je dis pas grand chose d’intéressant hein ? C’est normal, ce n’est pas le but. Au final on se gave tous des mêmes infos, des mêmes articles, des mêmes indignations, des mêmes stories, des mêmes hobbies de confinés connectés... donc bon, mollo l’apprenti politologue, j’écris juste ce qui me passe par la tête. Comme t’as du temps de cerveau disponible derrière ton écran là, je t’en suce un peu. Tu ne m’en voudras pas.

Oh et puis les live là... Bon dieu mais tout le monde s’est inventé “bouche-trou-digitale” en 1 semaine ou quoi ? C’est sympa hein, vraiment, mais le tuto beauté alors que le seul être que l’on croise c’est le pigeon du balcon qui lui pour le coup vit sa meilleure vie, tout doux. Y’a aussi les influenceurs et le fameux “Posez-moi une question”. Comprendre “Divertissez moi svp je m’emmerde à mort tout seul dans mon 19m2 et j’ai déjà fait 1 live crossfit et un tuto pizza”. Bon en même temps encore une fois je la ferme car j’en ai fait des stories... Et ouai, j’avoue. Je me suis dit : “Temps de cerveau ? allez, "let’s raise the fan base" avec un contenu exclusif, disruptif, FDPiste”. Mon cul. J’ai surtout tenté de partager que j’étais un esprit sain dans un corps sain parce-que je fais du sport et que j’aide les parents au jardin... Nan en vrai je m’emmerdais un peu au début.

Voila voilà. J’avais un peu de temps aujourd’hui. “Recueil d’un confiné heureux”. Petit texte là, tranquille. En tout cas c’est une sorte de sélection naturelle cette saleté de virus : les vieux, les obèses, les fumeurs, les malades, hop, ça dégage ! Manquerait plus que le virus soit esthète et on se débarrassait aussi des moches. Et ouai, tôt ou tard la nature reprend ses droits et l’ordre mondiale s'en voit renversé. Bam, petite dernière phrase bien insipide pour terminer. Tu l’avais pas vu venir celle-ci.

[songedunenuitdete]

Salut à toi ô commun des mortels et fan de GOT !

La Team des Songeuses (Artemissia, Zellena, Mady…), grande fan de la série télévisée, n’a pas échappé à cette vague d’enthousiasme dantesque que génère la série ! Certaines d’entre nous ont même été jusqu’à se prendre un abonnement OCS rien que pour être dans les “startings blocks” et surtout, SURTOUT pour éviter de se faire spoiler ! Et nous avons eu raison ! Car depuis deux semaines que ce soit les réseaux sociaux ou les sites d’information, TOUS y vont avec leurs spoilers !

SHAME ON YOU !

Eh bien, vous savez quoi ?! Nous aussi ! On va vous raconter en détails, avec moult spoilers nos impressions sur la série !

[box type=”warning” align=”” class=”” width=””]ALERT SPOILERS ( Partout, mais vraiment partout, partout)[/box]

Game Of Thrones Saison 8 – Épisodes 1 & 2 – Nos impressions avec moult gifs animés et spoilers ! (Vous êtes prévenus)

Épisode 1

Tadada da Tata dada daaaaaa

Vu par Artemissia avec la complicité de Zellena et Mady

Sans beurre de cacahuète parce qu’elle aime pas ça, ni bière, juste un verre d’eau.

J’avais grand-hâte de découvrir cette nouvelle saison ! La 8e et la saison finale. Un peu comme un match de foot durant la coupe du monde, on a le cœur qui bat et on se mord les lèvres d’appréhension, mais pas trop, sinon la bière, elle coule partout sur nous… Un peu comme sur ce cher Tormund dans le second épisode.

[Zellena] J’ai binge-watché les 7 saisons en un mois pour être prête pour la nouvelle. Je suis sacrément contente de ne pas avoir subi autant de frustration que la plupart des gens qui pinaillaient depuis je ne sais combien de temps hahaha ! Et au passage, cœur sur toi, Khal Drogo !

[Mady] Enfiiiin on peut en parler ! Tout ça en moi, seule, j’en pouvais plus ! Je suis depuis le début, cette fin je l’attends depuis longtemps, je veux du saaaang, du feeeuuuu et… des laaaarmes ! Bref je suis parée à tout ! GoT a fait de moi un monstre qui rigole devant les morts (coucou Little Finger mouhahahaha) atroces et qui ne cille même plus devant une scène cochonne… Je suis différente… Je ne serai plus jamais la même… Merci !

Enfin bref, revenons à nos moutons et au début avec l’épisode 1. Ça y est ! Daenerys est enfin arrivée dans l‘grand ch’Nord ! Et le moins que l’on puisse dire, c’est qu’elle y est accueillie froidement (forcément XD). Sansa prend sur elle, j’adore Sansa, elle est belle, majestueuse ! Dany à côté fait un peu pâle figure.

[Mady] Dany est ce qu’elle est, mais elle est honnête depuis le début… Sansa a un peu dérivé, en plus de mal tomber. Du coup j’étais plus côté blonde que rousse sur l’arrivée de Dany dans le Ch’Nord ! Puis Dragons ! Respect !

Tout à fait entre nous, rien à voir avec les retrouvailles avec Jon Snow. Le bâtard du grand ch’Nord qui n’est pas si bâtard que ça, a bien plus de succès avec les nordistes !

(Ô, Johnny Johnny, pourquoi as-tu ramené cette pouffiasse à perruque blonde avec toi ?)

D’ailleurs, ces derniers apprécient moyennement qu’il ait donné son allégeance (et sa quéquette) à Daenerys. La pilule a du mal à passer. Winter is here, c’est le cas de le dire. Après des retrouvailles fortes et chaleureuses entre les Starks qui ne sont pas sans rappeler l’épisode 1 de la saison 1…

Ah, petite parenthèse marrante 😀 J’étais tellement pas bourrée qu’au lieu de visionner tout de suite l’épisode 1 de la saison 8 on s’est refait un bout du 1 en pensant que c’était la 8. Je le jure, j’avais rien bu XD On s’est aperçu que ça clochait au bout de 5 minutes quand même. C’était la saison 1 !

Mais revenons à Port Real avec une Cersei (Saviez-vous que Cersei, ça donne Cerise dans le bon ordre ? Je dis ça…) Lannister qui rumine, car elle n’a pas d’éléphant et plus son frère adoré. Well, que te dire meuf… Et du coup, par dépit elle se tape… Rhaaaa ! Je t’aimais b…b… bien Cersei, mais là, c’est pas possible entre nous ! Quelle faute de goût !

Euron, ça rime avec laideron (oui je sais, je suis médisante), et avec eurk aussi, eurk comme quand on a envie de vomir…

[Zellena] Personnellement je l’aime bien Euron. C’est un gros c…, on est d’accord mais il me fait marrer à tout le temps être en mode Yolo ! Puis lui, quand il a une idée dans la tête, il l’a pas ailleurs… enfin là pour le coup, si..

Qu’elle se paie les services du chef des Fer-nés pour défendre Port Real, soit, je veux bien. Mais quand ce dernier lui sort le plan drague le plus pourri et le plus insultant pour les femmes… Il veut baiser la reine et là on applaudit la réplique de Cersei cent pour cent Girl Power (Vive le féminisme quoi) :

« Tu veux une pute, paie-la. Tu veux une reine, mérite-la. »

Là, j’ai presque applaudi… J’aurais presque été pour qu’elle intègre le groupe des Spice Girls…Presque, parce que quelques minutes plus tard…

Mais pourquoi ?!!!!!!!!!

[Mady] Cersei a encore une fois fait sa Cersei… Mâdame Je-suis-une-reine-mais-bon… Ok… Heuu elle n’est pas enceinte ? Hein ? Quoi ? AH BOOON ? Euron je l’aime bien aussi, un nouveau personnage à détester, parfait dans son rôle !

De retour à Winterfell, j’ai adoré la fin de l’épisode 1 qui m’a bien fait glousser : ce cher Jaime Lannister retrouve Bran, devenue la Corneille à trois yeux, qui a été abandonné de tous sur son fauteuil roulant dans la cour.

[Mady] Personne pour l’aider ce pauvre gosse ! En même temps il fait flipper… Et puis il a une couverture pour lui tenir chaud… 

Pour le coup, on aurait presque eu envie de plaindre Jaime… après tout, ce n’est pas comme s’il avait poussé Bran enfant dans le vide…

Ah, si, il l’a fait xD

[Zellena] Et sinon, le sens artistico-morbide des Marcheurs Blancs m’épate un peu plus à chaque fois. Sacré goût de la mise en scène que je tiens à saluer !

The Choses essentielles de l’épisode que l’on attendait pas si tôt ou du tout… c’est à voir.

Oh ! J’ai failli oublier deux choses ESSENTIELLES à cet épisode : le BAISER entre Dany et Jon. Jon d’ailleurs qui se prend pour Harry Potter sur le dos de son hippogriffe.

(Oh, merde, j’ai cru reconnaître le regard d’Ygritte… Tu ne sais rien Jon Snow, mais tu es en train de rouler une pelle à ta tantine)

[Zellena] Ils doivent foutrement bien se marrer les dragons quand même…

En plus de se rincer l’œil pépouze !

[Mady] LA scène que j’ai adoré !!! Genre : Quoiii ? Mais… C’est ta tante, mec…

Et la RÉVÉLATION de la parenté de Jon ! Non, mais là, WTF ?!

Bon, on pardonnera à Sam qui ne s’est pas remis de la “gentillesse” de Dany à l’égard de sa famille. Dany, après l’avoir remercié d’avoir sauvé Sir Jorah (ce mec, il est indestructible, tu le crois mort et pouf, il réapparaît ! Pire qu’une punaise de lit), lui a annoncé qu’elle avait cramé son père et son frère. Sam le prend presque bien… enfin pas si bien que ça quand on voit comment il annonce à Jon qu’il ne mérite pas la couronne du nord mais bien le Trône de Fer, car il est héritier légitime…

[Zellena] Pauvre Sam, sa réaction m’a fendu le cœur.

Et lui qui s’excuse d’avoir volé de pauvres manuscrits ! Raaa un vrai bisounours ! 

[Mady] J’ai eu de la peine pour Sam… Déjà il apprend pour sa famille d’une façon un peu maladroite puis il doit briser le cœur de son meilleur ami… Il voit bien que Jon est heureux… Argh ! C’est un peu injuste, Bran aurait du se dévouer !

J’avoue, j’ai buggé… Pas Jon, lui il l’a plutôt bien pris… enfin, il a pas tellement eu de réactions à ce sujet. P’t’être qu’il a pas compris en fait.

Pour résumé, ce qu’il faut retenir :

[box type=”note” align=”” class=”” width=””]

Un épisode sympa (si, quand même).

Dany va devoir cravacher pour se faire aimer de sa belle-famille.

Cersei, montre qu’elle a mis son cerveau sur “Off” et son vagin sur “open-service”.

Bran, la Corneille à trois yeux est pris pour un vieux bibelot usagé dont tout le monde se fiche. [Zellena] Tu crois qu’il savait qu’il allait devenir un meme ? [Artemissia] Nan… Siiiiii ! Il voit tout, il savait !!

Jon sait monter sur un dragon et qu’il découvre qu’en plus il nique sa tante… Well…

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Next ?

Épisode 2

Et durant tout ce temps, Bran se pèle les cacahuètes !

J’avoue, j’avais vraiment hâte de me lancer dedans après la fin du premier. Première réaction à chaud :

Putain que c’était bon !!!

Voilà, merci, au revoir.

Bon plus sérieusement, dans ce 2e épisode, on reste bien au chaud à Winterfell ([Zellena] sauf Bran visiblement. [Mady] ça va il a une peau de bête…). Pas de Cersei en vue… Forcément, si c’est pour la voir se taper tous les Fer-Nés qui passent… No thanks.

Jaime dont l’arrivée n’est pas passée inaperçue se retrouve devant Jon, Daenerys et Sansa. Si Dany ne rêve que de le punir en l’offrant en pâture à l’un de ses bébés chéris, il sera sauvé in extremis par Brienne (dont le cœur fait boum-boum) qui se porte garante de lui. L’inverse eut été étonnant.

J’attendais leurs retrouvailles avec impatience et je ne suis pas déçue. Tout comme avec Tormund. Et on en parle des retrouvailles entre Sansa et sans c… ? Heu pardon, Theon ! Les fans de pairing vont s’en donner encore plus à cœur joie !

[Zellena] ça sent le love entre eux ou c’est moi qui débloque ?

[Mady] à fond et c’est trop mignooooon !

Z’avez vu la tête à Dany ? J’avoue, j’ai ri.

Daenerys d’ailleurs, se sent l’obligation de parler à sa future belle-sœur et lui rappeler que si elle est là avec eux, c’est par amour pour Jon. Mais bien sûr et les Marcheurs Blancs ce sont des gentils bisounours…. si ce discours aurait pu marcher sur Sansa avant, ce n’est plus le cas maintenant. Je vous ai dit que j’adorais la Sansa 2.0 ?

Alors tu vois, je suis une gentille Sansa, alors arrête de me tirer la tronche. Tout ce que je fais, c’est par amouuuuuur pour Jon.

Winterfell se prépare à la grande bataille et la dernière nuit sera sans doute la dernière pour eux. Le temps de discuter, de boire rire et b… On applaudira les remarques de Tyrion à Jaime concernant la trahison à leur famille, l’adoubement de Brienne par Jaime sous l’œil énamouré de Tormund qui ne dirait pas non à une partie à trois, je pense.

[Zellena] If Tormund dies we riot ! Dieu que je l’aime lui. Si Brienne le recale, moi je le veux bien ! 

[Mady] Une scène encore que j’ai adoré même si on sait bien que plusieurs vont nous quitter… Les voir tous là… Ensemble… Rire, chanter, draguer… Une scène d’adieu… Trop triste… Snif… Et Tormund qui a tété une géante… C’est trop… Il m’a tuée…

Et là, il y a THE scène qui m’a encore mise dans cet état :

J’avais envie de voir un Arya/Gendry. Depuis un moment d’ailleurs et ben là, j’en fus pour mes frais.

[Mady] Je ne comprends pas tout le foin que les gens ont fait dessus depuis qu’ils ont vu cet épisode ! Arya peut découper, trancher, cuisiner des gens mais pas prendre du temps pour elle ? J’attendais cette scène autant que ses retrouvailles avec Jon et je suis RAVIE pour elle !

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Gendry, l’innocent du village : Salut Arya, ça gaze ?! Regarde la superbe arme que je t’ai faite en poil de dragon valyrien… pardon en acier…

Arya qui a le feu aux fesses : Merci Gendry, mais tu vois, demain je vais mourir alors j’aimerais bien voir la belle matraque que tu caches dans ton pantalon. Tu vois, histoire de pas mourir vierge, parce que ça serait trop la honte.

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Bon ce qu’Arya ne lui dit pas c’est qu’elle a été voir avant son pote Le Limier, mais… Nan, trop vieux et pas assez sexy.

Pendant ce temps, que fait Jon ?

Il assimile enfin ce que Sam lui a révélé et il le répète à Dany qui était venu le chercher pour un dernier corps à corps avant l’assaut final.

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Jon : Désolé tatie, mais c’est pas possible.

Dany : Mais pourquoi tu m’appelles tatie, je suis pas ta tata, Jon !

Jon : En fait si, t’es ma tante que même ton grand frère et bah, c’était mon père.

Dany : Tu mens Jon ! Tu dis ça rien que parce que tu veux mon trône de fer.

Jon : Mais non tata, c’est même pas vrai d’abord ! Et puis le trône y a Cersei qui b… dessus tous les Fer-Nés de Port Real. [/box]

Bon, nos deux tourtereaux n’ont pas trop eu le temps de s’épancher, car le roi de la nuit (et non pas des dance-floor) et ses Marcheurs Blancs sont à leur porte.

L’épisode se termine par un plan sur les Marcheurs Blancs et ça m’a fichu le frisson ! Vivement la semaine prochaine, c’est trop long d’attendre !

En résumé, ce qu’il faut retenir :

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Brienne passe sa soirée avec 4 mecs, elle se fait adouber par Jaime sous les yeux émus de Tormund – le téteur de géante. [Zellena] Au départ ça fait un peu cercle des Alcooliques anonymes quand même… (Il chante vachement bien Podrick, soit dit en passant  😯 !)

[Artemissia] Podrick se prépare peut-être pour la prochaine émission de The Voice ?

Tyrion s’en paie une tranche sur le dos de sa sœur chérie.

Arya se tape Gendry (eh ouais, ça c’est le gros spoil de l’épisode 2).

Sansa accueille Theon de manière plus que chaleureuse.

Jon annonce à Daenerys qu’il est son neveu, genre, juste comme ça

Les Marcheurs Blancs sont aux portes de Winterfell.

[Zellena] Big up à la petite Lady Mormont qui clash sévèrement son cousin Jorah. Et à cette petite fille haute comme trois pommes qui, elle aussi, a envie de coller une raclée aux méchants. ! GIRL POWER !! Et l’instant à la fois triste et trop chou entre Missandei et Ver Gris, on en parle ?

[Artemissia] Comment ai-je pu ne pas en parler ? Vite qu’on apporte le fouet !

[Mady] Et Sam qui donne son épée à Jorah ! Mais ce mec est parfait ! Peut être qu’elle va lui sauver les miches cette épée !! C’est sans dire que le père de Jorah a donné son épée à Jon, Jon a voulu la rendre à Jorah, Jorah a dit non et là Sam lui donne la sienne ! Mais GoT c’est trop chamallow en fait !

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Bon, je crois que vous nous avez perdu là.

Next ?

Les Impressions à chaud des Songeuses sur Game Of Thrones Saison 8 - Épisodes 1 & 2 - Avec un Max de Spoilers, on vous dit tout, tout tout, même ce que vous ne voulez pas savoir :D ! De toute façon, on fera pas pire que les autres, promis ;) Salut à toi ô commun des mortels et fan de GOT ! La Team des Songeuses (Artemissia, Zellena, Mady...), grande fan de la série télévisée, n'a pas échappé …

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