#irresponsabilidad emocional

[jozzsun]

#indirectas #envidia #sentimientos #amor #desamor #desilusión #él #ella #yo #sarcasmo #no love #vacio emocional #emociones #irresponsabilidad emocional #egoismo #sentirse mal #sin sentimientos #</3 #sentimientos mutuos

[artemivsa]

* @cowboypunch envió : i thought i knew what to do, but i don't.

mueca casi demuestra dolor, que es lo que siente en ese momento. no es que miyeon sea una persona poco empática, sino que tenía un fuerte desinterés por los problemas ajenos. su propia vida le daba suficientes cosas para pensar, y carecía de espacio en sus pensamientos como para cargar con los de alguien más. mirada busca en la habitación alguna salida de emergencia, y al no encontrarse con ninguna, se resigna. “ te escucho, pero yo definitivamente no soy la indicada para decirte qué hacer. ” promete, con la esperanza de que sea suficiente. “ tal vez podrías... ¿no hacer nada? por lo general me funciona bastante bien. ” ¿y qué si le hacía ghosting a la mayoría de personas que conocía?

#te traigo a miyoncita porque la extraño #shes iconic reina de la irresponsabilidad emocional #* ⠀ ♡⠀◞ ⠀𝒊𝒏𝒕𝒆𝒓𝒂𝒄𝒄𝒊𝒐𝒏⠀ › ⠀ miyeon. #cowboypunch

[1000mb]

Así no es la vida adulta, es solo irresponsabilidad emocional.

1000mb

#adutos #adultez #edad #madurez #irresponsabilidad #emoción #sentimientos rotos #sentimientos #emocional #perder #soltar #aceptar #dolor #enojo #miedo #pensamientos nocturnos #amistad #insomnio #noche de insomnio #inseguridad

[sol-y-luna-eclipse]

MI CARTA PARA TI :  El dolor siempre permanecerá en mi corazón , en mi alma y  en mi ser siempre recordare el dolor inmenso por el que me hiciste pasar (pero no es tu culpa ) fui yo quien permitió tanto a tan grande escala. Ni siquiera tuve un momento para pensar en poner un límite para que te detuvieras y te dieras cuenta que estaba siendo parte de un daño colateral de tus decisiones  En miles de ocasiones intente hacer que entendieras la magnitud de lo que tu vicio, tu forma de ser, tu irresponsabilidad, tu falta de respeto hacia, me estaban acabando emocionalmente,  me convertí en una persona que carecía de  tanto amor propio, me convertí en alma en pena, con tal de que tu estuvieras a mi lado, tuve la insensatez de perdonar cada decisión tomada por ti que obviamente me lastimo, pase mi dolor por alto y me enfoque en ti  con tal de que “nuestra relación “ estuviera a  salvo, con tal de que tu no fueras de mi lado , porque creí que eso era amor, soportar cualquier adversidad que se nos cruzara en nuestro camino, pero la adversidad no se refiere a malos tratos, insultos, infidelidades ,falta de empatía, menos preciar, estrés emocional,  dependencia emocional, adicciones y podría  hacer una lista enorme de todo lo que me hiciste pasar. Pero no quiero dejarte claro de lo que tú eres. Tú me lo advertiste y te aprovechaste de mi vulnerabilidad. Yo acepto la responsabilidad de mi parte de lo que permití y de los límites que llegue a cruzar, pensando que eso podría ayudar. jamás alguien lleno de bondad y paz, va a poder reparar a una persona narcisista, vacía y egocéntrica como tú. mi error fue pensar que el demostrar que alguien te podía a amar tal y como eres, podía cambiar lo vacía que era tu vida, no importa todo lo que hubiera hecho por ti, lo terminarías arruinando de cualquier forma. Me hiciste creer que yo era la mala de la relación, la loca, la incomprensible, la celosa, posesiva, la inmadura, la impulsiva. Que por más que yo diera lo mejor de mí siempre terminaría catalogada en alguna de esas etiquetas. Después de romper miles de veces me di cuenta que en cada ruptura te iba necesitando menos, me iba sanando poco a poco. Hasta que llego el día en que embazaste a tu ex pareja y fue ahí cuando me di cuenta que tenía que poner mi máximo potencial para alejarme de ti, mi niña interior pudo haberte aceptado una vez más con ese error, pero para tu mala suerte ya estaba agotada de ti y tus malas decisiones. Mi yo grande decidió irse y no soportar nunca más un golpe tan, tan bajo. Con el paso de los días me di cuenta que tu ausencia me trajo más paz de lo que tu persona no quiso nunca intentar. Ahora lloro porque ya no estas. Pero no solo por eso, porque ahora siento más paz desde que no estas, recupere mi brillo, llore también porque la vida es injusta, pero también llore porque sin ti a mi lado tengo oportunidad de algo mejor para mí. Espero y nunca toparme con alguien como tú en vida, ahora ya sé que a la primera señal de falta de respeto tengo que irme. Cuando alguien me grite, me insulte  y me haga temblar del  miedo a ser golpeada( espero y no llegar a volver a ese punto ) marcharme talvez no me golpeaste pero me dañaste emocionalmente y eso está mucho peor que una marca en el cuerpo que fácilmente se puede ocultar. No te deseo el mal, pero tampoco el bien. Quiero que crezcas y si decides cambiar sea porque tú lo necesitas no porque alguien con lágrimas en los ojos de lo implore. Rehace tu vida y mejora como ser humano porque tu hija lo necesita. por cierto. Espero y cuando me vuelvas a ver ya no me reconozcas, que ya no conozcas cual es mi color favorito, que no conozcas si tengo miedo de dormir sola en la noche, que si superé mi miedo de ser mama soltera o de estar sola, que conocí nuevas personas, que volví a hacer feliz, que me estén amando con locura, que cumplí mis promesas y volé más alto de lo que creía porque tú ya no me estabas deteniendo, que tu vicio por fin pude quitarlo de mi espalda asi que Adiós.

#amor #español #amor propio #frases de desamor #amor incondicional #llegar alguien #frases de amor #frases #realidad #me amará #soledad #sola #soltar #amor y dolor #dolores #notas de dolor #dolor del alma #desamor #recuerdos #tristeza #dolor #notas tristes #ansiedad #depresion #tw depressing thoughts #frases depresivas

[eu-estou-queimando]

A vida vai te cobrar, cada irresponsabilidade afetiva, vai te cobrar o choro, daquela menina, que precisou se tornar mulher, depois que destruiu os sonhos dela.

A vida vai te cobrar cada ilusão plantada, cada pessoa que você tornou dependente emocional a você, a vida vai te cobrar todas as vezes que você falou no nome de Deus com malícia nos olhos.

A vida vai te cobrar as mentiras que disse como se fossem verdades. A vida vai te cobrar, cada solidão que você impôs ao outro, quando não precisou mais da pessoa. A vida vai te cobrar com juros cada "euteamo" que você disse para ter sexo...

Não vai ter troco, mas vai sair caro.

#euestouqueimando #autorias #carteldapoesia #poecitas #mentesexpostas #pequenasescritoras #espalhepoesias

[elsopeao]

Te amo

Todavia me acuerdo del primer dia que te vi sabiendo bien quien eras. Fue magico, me mirabas con tu bella carita y tus grandes ojos verdes que me atravesaban al alma. Antes de continuar desearia poder describirme para asi poner en contexto este texto. Siempre fui alguien antisocial, introvertido y medio autista jeje, tenia y todavia tengo un autoestima bajo, me considero de lo peor que hay, mi irresponsabilidad y carencia de afecto por los que me aman me ha llevado a un estado donde lo que me queda en el futuro es escaparme o matarme, ya que no soy bueno en absolutamente nada. Se que no soy el unico que cree ser asi y probablemente hay mucha mas gente que piense asi, soy debil, cobarde, odio tener que hablar con personas y merezco nada mas que lo peor en esta vida sinceramente. Volviendo a la historia el dia que la conoci fue maravilloso, se paso tan bien y la gente alli parecia ser y eran simpaticos. Pasaron los meses y los mismos nos juntabamos en la misma casa a disfrutar de la vida. Todo seguia igual excepto por algo, era ella, nos acercabamos mutuamente, me hablaba a mi y yo a ella. Fue tan bonito. Recuerdo que en algun momento me dijo que me parecia a timothee chalamet, me hizo sentirme tan bien. Recuerdo estar tirado en la cama embriagado y ella aparecia por el marco de la puerta, con la luz por atras, parecia un angel y esto se confirmaba cuando ella me preguntaba por si necesitaba algo, yo respondia felizmente "agua". Ella iba por un vaso, lo llenaba de ese elixir fundamental para la vida y me lo entegaba, yo en la intoxicacion tomaba como si no hubiera un mañana, porque hasta cierto punto era asi, mas aun esa noche. Lo ultimo que queria era dejar de tenerla en mi vista, pero la amarga vida tenia otros planes jaja. Habia quimica definitivamente, los dos lo notabamos y algunos otros tambien jajaja, pero era prohibido, no podiamos estar juntos por la situacion en la que se encontraba ella. Determinado por esta divinidad, quise intervenir en lo que estaba ella. Siendo yo como previamente habia explicado (basura) hice algo profundamente inmoral, nunca me ha importado en lo mas minimo lo moral cuando se trata de lo necesario, de lo importante, de lo que te cambia la vida. Y lo hice, logre cambiar este status quo para poder estar con ella. Esto por supuesto tuvo consecuencias ajajajs. Por mi parte siempre me he alejado de las emociones, vivo en una familia donde ello no se vive mucho y por lo mismo desde pequeño el arte ha sido mi manera de canalizar todo lo que siento. Debido a este pasado no tuvo consecuencias graves en mi la ruptura de este estado, pero en ella si. Aquellos que alguna vez considere amigos le lanzaron bombas de odio y envidia, la contaminaron, la llenaron de inseguridades y odios. De un segundo a otro cambiaron, lo habia visto anteriormente en otra gente y nunca le di tanta importancia, pero con ella era distinto, atacaron a lo que mas queria proteger y amar. Y ahi partio lo nuestro, de un inicio turbulento, lleno de envidia, odio de parte de otros y errores de mi parte, la hice sufrir tanto por mis errores, es de lo que mas me arrepiento. Como puede ser que yo tratando de amarla mas la haya hecho sentirse tan mal, ahi el porque me considero lo que me considero. Fui terrible, mis problemas me acecharan por el resto de mi vida, no se si pueda ser amado pero ella me da esperanza, y no solo en esto sino en todo aspecto de mi vida, me ha cambiado para mejor y aunque el dia de mañana ya no podamos vernos mas (Por favor que nunca pase), agradezco todo lo que ella me ha hecho aprender, ha sido la mejor. Nos amamos lo mas que podemos, ella es tan cariñosa, atenta, tierna, gentil, chistosa, inteligente, empatica, atractiva y mas. Yo he comenzado de a poco a cambiar mi percepcion de mi mismo, he mejorado desde antes de conocerla. Tenemos conflicto de vez en cuando, pero se vuelve una leccion para ambos y fortalece la relacion y tambien a nosotros. Te apoyare siempre en todo, nunca te dejare, te amare lo que mas pueda, siempre estare escuchandote y nunca me cansare de ti.

He tenido una revitalizacion en mi ser gracias a ella, mis ganas de vivir y crear han vuelto, mi relacion con mi familia ha mejorado, he dejado atras actitudes que me hacian daño, eres maravillosa. Todavia me considero basura y quizas una persona no muy apta para ser pero ella me ayuda y me hace sentir como la basura mas afortunada del mundo, porque lo soy. Esto no significa que dejaremos de tener problemas u obstaculos que tendremos que pasar, pero de la mano y siempre queriendonos.

Te amo Fernanda y siempre lo hare...

Gracias por ser tu y amarme

Vicente

[rlizondroc]

CONSECUENCIAS EN LOS VARONES

Aquí te dejo también algunas consecuencias en los hombres pueden ser:

Irresponsabilidad en su paternidad

Deserción escolar

Empleo sin condiciones legales

Inestabilidad emocional

Cambio del rol de estudiante

#irresponsibility #empleo #inestabilidad #cambio

[t4dlat]

#INTERVENCIÓN 11:                 𝘂𝗻 𝗮𝗺𝗶𝗴𝗼 𝗱𝗲 𝗼𝗿𝗼    

 ↳ @lacupulaint​ 

hundido en la silla, su atención pasea por los distintos cuadros colgados en la sala. con el pulgar derecho rasca dorso de dedo anular, impaciente, hay cierto resguardo en el recordatorio de que no es el único sometido a un análisis psicológico. pasar desapercibido y concluir rápidamente con el intercambio, imagina, no puede ser un objetivo difícil de cumplir. 

...

— ¿cómo te sientes en este momento?

— eh. bien, normal —sostiene la mirada por tres segundos, suficientes para comprender que  respuesta no alcanza para convencer a la persona del otro lado. se reincorpora y relame apenas sus labios, disponiéndose a llenar los silencios:—. un poco hambriento, en realidad. no sabía que me llamarían hoy, así que estaba justo por ir a almorzar.  

— es un poco tarde. —la sonrisa del otro lado le hace pensar que lo está haciendo bien, que falacia contribuye a su causa.

— ah, sí. soy estudiante de artes, tenemos horarios distintos al resto de los mortales. —en especial por su dispersión e irresponsabilidad académica. sus labios se surcan también, mas mirada lo traiciona y viaja hasta el reloj de pared. la terapeuta parece no pasar por alto aquél detalle, y hace unas anotaciones en su libreta. 

— entiendo, pero es importante que nos hagamos un espacio para conversar. sobre ti, sobre lo que quieras contarme, sobre los últimos acontecimientos ocurridos en alabaster...

— ¿sobre lo de anastasia? —había escuchado que las entrevistas sondeaban aquél incidente, por lo que no espera una contestación para continuar hablando:— porque yo no la conocía —hay mentira y verdad en su respuesta. no recuerda más de un intercambio con ella, y aunque tuvo palabras que no fueron intrascendentes para él, no afirmaría que la pérdida haya sido un golpe particular hacia él—, tampoco a jack, ni jean... por eso no le veo mucho sentido a todo esto. —su espalda vuelve a caer contra el respaldo, lo rodean aires de desgano.

— no necesariamente debemos hablar sobre ellos, estoy aquí para ayudarte.

su mirada vuelve a viajar hacia el reloj de pared, en un movimiento tan fugaz como inconsciente.

— ¿podrías nombrar una o más emociones recurrentes en las últimas semanas?

separa los labios para contestar, pero le toma unos segundos identificar una respuesta. lleva la vista hacia los cuadros, uno de tonos azules y verdes es el que le otorga refugio. él habría usado tonos grises en este momento, en eso piensa:— no sé, cansancio. me anoté a cuatro asignaturas. —dos que ya había cursado.

— ¿tienes apoyos dentro de alabaster? —un asentimiento lento contesta la pregunta, y ante las nulas intenciones que el estudiante exhibe a la hora de añadir más palabras, linda wallace lo alienta a hablar:— ¿podrías nombrarlos?

la observa y uno de sus hombros se alza al instante, gracia invade de pronto:— tengo amigos, si es lo que quieres saber. hay muchas personas a las que podría recurrir si algo sucediera. 

— y eso... ¿con qué tanta frecuencia sucede? 

hay dos segundos de letargo, los finaliza trasladando su mirada a la pared y luego al reloj que parece moverse en cámara lenta:— no sé. repito, si necesitara hablar con alguien, tendría a quién acudir. —que vuelva a escribir intensifica su impaciencia. no cree estar mintiendo, no se trata de que considere que las personas a su alrededor no estarían dispuestas a dar una mano — — y sin embargo, no logra dar con un nombre al que haya pensado en dirigirse cuando, por ejemplo, el regreso a su hogar lo sobrepasó anímicamente. atribuye ese hábito a la (falta de) costumbre.

— ¿sientes que te cuesta confiar en los demás?

inhala aire con profundidad. la impaciencia causó que intensifique el rasguño en falange derecha al punto de que se provoca una herida pequeña, la cual esconde guardando las manos en las mangas de su buzo. sus movimientos no lucen como mucho más que un desperezamiento:— no, para nada.

la terapeuta hace algunas anotaciones, tensando sus labios en una fina línea antes de volver a mirarle. por un momento, el menor piensa que la entrevista está a punto de terminar, sin embargo, lo sorprende una nueva pregunta:— ¿te preocupa algo en este momento?

interrogante llega tan de imprevisto que provoca un instante de duda. taddeo se pregunta, apenas por ese momento en el que se sostienen la mirada, si la terapeuta está capacitada para lidiar con una respuesta genuina. si se quedaría callada de saber que no logra dar con un norte, y que jugar a que esa incertidumbre no existe a veces acaba con todas sus energías — — que el futuro le aterra, motivo por el cual sabotea cada cimiento en su presente, que ya no ahoga su consciencia para olvidar preguntas sin respuesta, ahora le gusta el estado al que se empeña en regresar ( al menos, disfruta el durante, porque el paso del tiempo no supo mejorar la sensación de auto-rechazo que nunca falta por la madrugada ). se pregunta qué diría si hablara, si tendría una receta para no extrañarse a sí mismo, para regresar el tiempo a la persona que era antes de que las leyes universales desencadenen una secuencia de malas decisiones que cayeron, una tras otra, como piezas de dominó, o quizás si sabría volver al momento posterior para lidiar con sí mismo de otra forma, sin conocer los beneficios de no verbalizar sus malestares, quizás si no habría experimentado lo sencillo que era avanzar sin dar entidad a que él también padecía el quiebre en seno familiar no habría confundido resiliencia con sanar, tal vez habría sido el momento ideal para permitir esos aires infantiles que, paradójicamente y en banales situaciones de su día a día, no tiene problemas para enseñar. vuelve a mirar el cuadro en la pared, y piensa en que ya sabe todas las respuestas que pueden darle. y tal como en el pasado, no desea escucharlas de alguien más. llena sus pulmones de aire y lo suelta un instante después, hastiado. hace una mueca de labios, y acaba sonriendo cuando una ocurrencia surge en su mente:— ahora mismo... no encontrar en la cafetería ningún muffin de los que me gustan. esos de... chips de chocolate, ¿sabes a cuáles me refiero? — — perdón... intento concentrarme, en verdad, pero es que se está haciendo un poco tarde y no hay mucho más que tenga para compartir.

#act. #q verguenza el delirio #no dice nada encima ajsakjd #créditos a springdoy por el cosito separador

[oficialayudayayudate]

Sintomas de los transtornos de personalidad

Síntomas

Los tipos de trastornos de la personalidad se dividen en tres grupos, sobre la base de características y síntomas similares. Muchas personas que presentan un trastorno de la personalidad también tienen signos y síntomas de, al menos, un trastorno de la personalidad más. No es necesario que se manifiesten todos los signos y síntomas enumerados para que se diagnostique un trastorno.

Trastornos de la personalidad del grupo A

Los trastornos de la personalidad pertenecientes al grupo A se caracterizan por pensamientos o comportamientos excéntricos o extraños. Incluyen el trastorno paranoide de la personalidad, trastorno esquizoide de la personalidad y trastorno esquizotípico de la personalidad.

Trastorno paranoide de la personalidad

Desconfianza y sospecha generalizadas hacia los demás y sus motivos

Creencia injustificada de que los demás intentan dañarte o engañarte

Sospecha injustificada de la lealtad o la fiabilidad de los demás

Vacilación al confiar en los demás debido al temor no razonable de que usarán la información en tu contra

Percepción de comentarios inocentes o situaciones no intimidantes como si fuesen insultos o ataques personales

Reacción hostil o de furia a los insultos o desaires percibidos

Tendencia a guardar rencor

Sospecha injustificada y recurrente de que el cónyuge o la pareja sexual es infiel

Trastorno esquizoide de la personalidad

Falta de interés en las relaciones sociales o personales; preferencia por la soledad

Amplitud limitada de las emociones

Incapacidad para disfrutar la mayoría de las actividades

Incapacidad para captar las señales sociales normales

Aparentar ser distante o indiferente

Poco interés o interés nulo en las relaciones sexuales

Trastorno esquizotípico de la personalidad

Vestimenta, pensamientos, creencias, discurso o conductas peculiares

Experiencias perceptivas extrañas, como escuchar que alguien susurra tu nombre

Falta de expresión emocional o respuestas emotivas inadecuadas

Ansiedad social y falta de relaciones cercanas o incomodidad con dichas relaciones

Respuesta indiferente, inadecuada o suspicaz a los demás

«Pensamiento mágico» (creer que puedes ejercer influencia en personas y acontecimientos con el pensamiento)

Creencia de que determinados incidentes o acontecimientos casuales tienen mensajes ocultos exclusivos para ti

Trastornos de la personalidad del grupo B

Los trastornos de la personalidad pertenecientes al grupo B se caracterizan por pensamientos o comportamientos dramáticos, excesivamente emotivos o impredecibles. Incluyen el trastorno de personalidad antisocial, trastorno límite de la personalidad, el trastorno histriónico de la personalidad y trastorno narcisista de la personalidad.

Trastorno de personalidad antisocial

Indiferencia hacia las necesidades o los sentimientos de los demás

Mentiras, robos, uso de apodos, estafas constantes

Problemas legales recurrentes

Violación constante de los derechos de los demás

Comportamiento agresivo, a menudo violento

Indiferencia hacia la seguridad propia y de los demás

Conducta impulsiva

Irresponsabilidad constante

Falta de remordimiento por el comportamiento

Trastorno límite de la personalidad

Conducta impulsiva y riesgosa, como tener relaciones sexuales sin protección, involucrarse en apuestas o tener atracones

Imagen personal inestable o frágil

Relaciones inestables e intensas

Cambios en el estado de ánimo, a menudo como reacción al estrés interpersonal

Conductas suicidas o amenazas de autolesión

Temor intenso a estar solo o a ser abandonado

Sentimientos de vacío continuos

Ataques de ira frecuentes e intensos

Paranoia intermitente relacionada con el estrés

Trastorno histriónico de la personalidad

Búsqueda constante de atención

Excesivamente exaltado, drástico o provocativo en el plano sexual, con el objetivo de captar la atención

Discurso espectacular con opiniones fuertes, pero con pocos hechos o detalles para respaldarlas

Fácilmente influenciable

Emociones poco profundas que cambian rápidamente

Preocupación excesiva por la apariencia física

Pensamiento de que las relaciones con los demás son más cercanas que lo que en realidad son

Trastorno narcisista de la personalidad

Creencia de que eres especial y más importante que los demás

Fantasías sobre el poder, el éxito y la atracción

Incapacidad para reconocer las necesidades y los sentimientos de los demás

Exageración de logros o talentos

Expectativa de elogios y admiración constantes

Arrogancia

Expectativas no razonables de favores y ventajas, a menudo aprovechándose de los demás

Envidia hacia los demás o creencia de que los demás te envidian

Trastornos de la personalidad del grupo C

Los trastornos de la personalidad pertenecientes al grupo C se caracterizan por pensamientos o comportamientos de ansiedad o temor. Incluyen el trastorno de la personalidad por evitación, el trastorno de la personalidad dependiente y el trastorno de la personalidad obsesivo-compulsiva.

Trastorno de la personalidad por evitación

Sensibilidad excesiva a las críticas y al rechazo

Sentimiento de ser inadecuado, inferior o desagradable

Evasión de las actividades laborales que implican contacto interpersonal

Inhibición, timidez y aislamiento en el plano social; evitar las actividades nuevas o reunirse con extraños

Timidez extrema en situaciones sociales y en las relaciones personales

Temor a la desaprobación, a pasar vergüenza o a hacer el ridículo

Trastorno de la personalidad dependiente

Dependencia excesiva de los demás y sentir la necesidad de que alguien te cuide

Conducta sumisa o apegada hacia los demás

Temor a tener que cuidarte o defenderte tú mismo si te dejan solo

Falta de confianza en ti mismo, necesidad de consejos excesivos y de la confirmación de los demás para tomar incluso decisiones de poca importancia

Dificultad para iniciar o llevar a cabo proyectos solo debido a la falta de confianza en ti mismo

Dificultad para expresar desacuerdo con los demás, por temor a la desaprobación

Tolerancia hacia tratos abusivos o inadecuados, incluso cuando existen otras opciones

Necesidad urgente de comenzar una nueva relación cuando ha terminado otra

Trastorno de la personalidad obsesivo-compulsiva

Preocupación por los detalles, el orden y las normas

Perfeccionismo extremo, que genera disfunción y angustia cuando no se logra la perfección, por ejemplo, sentirse incapaz de finalizar un proyecto porque no se pueden cumplir las propias normas estrictas

Deseo de controlar a las personas, las tareas y las situaciones; incapacidad para delegar tareas

Negarse a reunirse con amigos o a hacer actividades placenteras debido a un compromiso excesivo con el trabajo o con un proyecto

Incapacidad para desechar objetos rotos o inútiles

Rigurosidad y obstinación

Inflexibilidad en cuanto a la moral, la ética o los valores

Estricto, control mezquino del presupuesto y los gastos

El trastorno de la personalidad obsesivo-compulsiva no es lo mismo que el trastorno obsesivo-compulsivo, un tipo de trastorno de ansiedad

[torturadelhumanismo]

YA NO QUIERO SER DOCENTE.

(Una reflexión sobre esta labor)

Así es, ya no quiero ser docente, me siento abrumado y cansado. Déjame decirte algo, yo no soy el único, varios de mis compañeros, están así.

Nuestra jornada no tiene principio ni fin, sobre todo para aquellos que en verdad se preocupan por sus estudiantes. Ayer, por ejemplo, tuve que recordarles a las horas de la noche que no se les olvidara su tarea, así me evito hacer corajes la día siguiente por la irresponsabilidad, y bueno, no faltó el despistado que no siquiera sabía que había tarea.

Hoy la sorpresa fue que solo la mitad la hizo, ¿y qué hago con la otra mitad? Si los castigo o los expulso del salón, seré un mal maestro, porque no sé "solucionar problemas", si los dejo y hago que trabajen con el material de los demás, seré un "solapador", porque no los corrijo.

Estoy enojado con uno de mis grupos, he observado que al verme muy tranquilo y comprensivo, se han aprovechado y bajaron su nivel, me están obligando a ser estricto y enojón, y la verdad me siento muy cansado al estar con ellos, me obligan a ser alguien que no quiero... ¡Oh, sorpresa! Me está funcionando y están trabajando mejor. ¡Vaya! Rompieron mi idea que es mejor instruir y educar con amor.

Tengo pendientes dos eventos, los cuales tengo que organizar y tomar de mi tiempo para que todo salga bien, ¿que si me pagan tiempo extra? No, eso es "parte del ser docente".

De verdad, estoy cansado, el sistema educativo no reconoce nada: las juntas, las charlas interminables con chicos con problemas o rezagos, las reuniones con padres después de nuestro horario, las planeaciones, los eventos... Nada es reconocido.

Te pones a pensar, los jóvenes, mis "niños" sí sabrán reconocerlo... ¡Error! Ellos son igual de apáticos, no siguen instrucciones, no desean aprender, te mal miran si los corrijes, te desprecian si los regañas... Porque, vaya, no somos sus padres, pero comúnmente encuentran en nosotros ese consuelo que en su casa no tienen. Somos sus amigos cuando les conviene, y somos unos ogros cuando no "los comprendemos". Todo quieren para ellos, demandan mucho y dan tan poco.

Ahorita todos me exigen el festejo del "Día del estudiante", todos quieren saber qué haré por ellos, qué organizaré para celebrarles... ¿Quieren saber qué me dieron ellos el Día del maestro? Nada. Esperaba una cartita, una tarjeta, una paleta con una dedicatoria, un pequeño chocolate, no porque lo necesite, sino porque quería sentirme "apreciado" por mis estudiantes, por aquellos que he renunciado a mi salud emocional para verlos bien a ellos.

"¡Ay ya, deja el drama y la autocompasión!", pensarán algunos. No, créanme que no es eso, pero sólo los docentes que de verdad hemos dedicado tanto a personas que son completas desconocidas y terminamos haciéndolos parte de nuestra vida, sabemos que debería existir un poco de agradecimiento.

"Ya no quiero ser docente", le dije hoy a un amigo, me dijo que no me ve haciendo algo más, que toda mi vida es esto. Y me dolió, porque es verdad, aquí he dejado mi vida, aquí he renunciado a mejorar mi situación económica, aquí he dejado mis energías por directivos y jóvenes que creen que todo lo que un docente haga, es meramente su obligación.

Glorifico mis años de docente, pero creo que ya no sirvo para esto... ¿Por qué no me di cuenta de todo esto desde hace años? Porque tal vez la pasión se me está agotando, porque tal vez, hoy me doy cuenta que de amor a lo que haces, no se vive dignamente... Me cansé de ser docente, pero guardo la esperanza de que algo salve el amor que estoy perdiendo.

[staaaardusts]

No eres difícil de amar.

Durante mucho tiempo, he sido influenciada para creer que mis expectativas en el amor son demasiado altas, que soy complicada, y que debería aprender a aceptar a las personas tal y como son.

He llegado a cuestionarme si el problema soy yo, ¿será mi forma de amar? ¿Es utópico buscar lo mínimo indispensable en una relación, o debería simplemente rendirme?

A veces me sumerjo en la idea de un amor que parece exigir más de mí emocionalmente que de mis parejas. Un amor que "perdona", que "comprende", que se muestra "compasivo", a pesar de no ser realmente escuchada y validada, pero vamos que hay que darlo todo por amor, ¿no?, la excusa más común de que la perfección no existe, nos hace dudar de nuestras legítimas expectativas de reciprocidad y salud emocional. ¡Que osadía la mía al pedir algo recíproco y sano!.

Y es que, la realidad que no asumimos es que sabemos perfectamente que muchas de nuestras relaciones íntimas carecen de reciprocidad en aspectos indispensables. Lo que debería ser sencillo se convierte en interminables debates sobre lo que está bien y lo que no lo está. Pero en palabras simples: debatimos entre lo que nos hace personas "tóxicas" y lo que no.

Lo que nos convierte en "personas tóxicas" esencialmente son las inseguridades que experimentamos y que intentamos expresar para mejorar alguna situación. ¿Es inseguro pedir que tu pareja deje de seguir a cientos de personas solo para sexualizarlas? ¡Qué tóxica! ¿Es incorrecto desear que te escuche y valore el vínculo afectivo? ¡No lo sofoques con esos temas! A menudo nos acusan de ser personas “intensas” que no permiten a los demás tener espacio.

Mientras nos sentimos insatisfechas, asustadas e inseguras, nos autoconvencemos de que exageramos la situación y que es nuestra responsabilidad mejorar nuestra autoestima y confianza. Como si el problema fuera que "exigimos demasiado".

Nos enseñan más a darlo todo, porque así es cómo se debe hacer, a sacrificarnos por “el amor de nuestras vidas” adaptando nuestros proyectos y sueños a una pareja, un potencial matrimonio o una posible familia, en lugar de priorizarnos a nosotros mismos.

En el fondo la mayoría sabemos cuando nuestra pareja no nos brinda lo mínimo indispensable y nuestra intuición nos dice que, por mucho que amemos a esa persona, no estamos recibiendo lo más básico: seguridad, respeto, confianza, lealtad, comunicación, atención, tiempo, empatía y responsabilidad emocional. Lo sabemos, pero lo negamos, creyendo que quizás no existe alguien que pueda ofrecernos ese mínimo, como si fuera una utopía. Nos conformamos porque se nos ha inculcado que "el amor no es perfecto" y que tal vez nuestra relación no sea la peor de todas.

Estoy de acuerdo en que el amor no es perfecto, ya que los humanos tampoco lo somos, pero la mayoría se escuda en esta idea para manipular, mostrar irresponsabilidad afectiva y herir a quien escogió acompañarte en el viaje.

Este sistema en el que vivimos, nuestras familias, los medios de comunicación y la sociedad en su conjunto nos han inculcado estas creencias. No pensemos que este fenómeno fue idea nuestra; que un día se nos ocurrió la maravillosa idea de amar a través del romanticismo, sino que es el resultado de una construcción cultural a lo largo del tiempo. Sin embargo, una vez que reflexionamos sobre esto, entendemos que, sí seguimos conformándonos, continuaremos en relaciones que nos dejan exhaustos, cansados y probablemente más inseguros.

Es cierto que, en efecto, sea exigente, pero si una persona no puede proporcionarme lo mínimo indispensable y más, entonces no deseo nada. Elegir quedarme en una relación que no satisface mis necesidades es traicionar mi propio ser, a lo que yo me doy y a lo que soy día a día.

Sigo creyendo firmemente que vale la pena abandonar un "amor" insatisfactorio, incluso si duele temporalmente, en lugar de quedarse y perderse a uno mismo, así como las oportunidades que la vida nos tiene reservadas.

No eres difícil de amar; simplemente no te conformas y mereces a alguien que realmente valga la pena.

-S.

[formerleopard]

Proyectar la imagen de algo que en realidad no soy, un hombre violento

Algo natural en mí es la empatía. Cuando encuentro una persona en problemas, hago lo más que puedo por ayudarle —si ella me lo permite— sin esperar nada a cambio.

Cuando se da un evento desafortunado, trágico, siento mucha tristeza, en ocasiones me conmueve hasta las lágrimas. Me hace sentir mal que se me describa como violento; peor que se me califique “peligroso” y desde hace años vivo con la reputación de eso, de un individuo peligroso.

Considero que esto es injusto porque no soy la clase de persona que va por la vida buscando hacer daño a nadie; más bien, todo lo contrario.

Sin embargo, mi historia de vida (plagada de violencia) hizo de mí un individuo emocionalmente inestable, algo que con frecuencia era evidente para quienes convivían conmigo en entornos como instituciones educativas, cosas así. Pero en realidad, no soy tan violento.

Como decía antes, mi padre era un psicópata y se dio a la tarea de hacerme el mayor daño posible. Eso se combinó con que mi madre vivió como si fuera una enferma psicótica (tal vez esquizofrénica), su percepción de la realidad era a todas luces incorrecta, y su reacción ante situaciones adversas, de violencia y eventos desafortunados parecían incomprensibles.

Mis padres invitaron a muchas personas a sumarse a la violencia, y la mayoría de esas personas aceptaron la invitación. Yo crecí siendo agredido y castigado por ello; mi padre era un agresor maligno y era considerado víctima por ello, el victimario era yo.

Fui objeto de agresiones perpetradas por muchas personas adultas (algo muy frecuente en las vidas de muchísimas personas, pero saber eso no resuelve nada) como hermanos de mis padres, maestros en las diferentes etapas de mi educación, vecinos, personal médico que me atendió por diferentes padecimientos o enfermedades, etc.

Muchas personas me calificaron de muy inteligente desde mi temprana infancia, pero mi desempeño escolar siempre fue de pobre a deplorable. No aprendí mucho en mi paso por las aulas (aquí habría que mencionar que el sistema educativo en mi país es uno de los peores de todo el mundo), fui el típico niño problema porque mostré problemas de conducta que no eran otra cosa sino consecuencia natural del abuso sistemático perpetrado por mis padres, etc.

Mis padres atribuían mi desempeño escolar —en extremo deficiente— a mi firme determinación de hacer sus vidas miserables, elevar su sufrimiento al nivel de suplicio. No fueron capaces de identificar mis problemas cognitivos y de comportamiento para ayudarme; mostraron una irresponsabilidad que podría calificarse de maligna, y me perjudicaron lo más que pudieron.

Ya en la temprana edad adulta, mi salud mental estaba gravemente dañada y yo no tenía la menor conciencia de ello. Mi vida se complicó cada vez más, caí en un aislamiento que parecería esquizoide, y otros factores que dieron lugar a un sufrimiento cotidiano difícil de enfrentar. Por ello convertí (sin tener conciencia de eso) mi actividad deportiva (que había comenzado como un mecanismo de defensa positivo, compensación) en un mecanismo de evasión; comencé a provocarme agotamiento físico para anestesiar el sufrimiento psíquico.

Desarrollé una patología muy grave. Mi inestabilidad emocional (arranques de furia) contribuyó a proyectar la imagen de un hombre violento, aunque en realidad no lo soy tanto.

La violencia en que viví pudo haber dado lugar a un trastorno antisocial de la personalidad (sociopatía), lo cual no ocurrió y eso es para mí una prueba de que lejos de ser un mal individuo, he sido lo contrario. Decidí (de una manera un tanto inconsciente) no hacer daño a otras personas, desarrollé un trastorno límite de la personalidad (TLP), pues de haberme convertido en un sociópata, habría matado a alguien, a más de uno.

La idea que quería expresar es que soy muy empático, no busco hacer daño a nadie y mi postura ante la vida me describe como biófilo (término usado por Erich Fromm, biofilia, para referirse al amor a la vida).

Mas cuando alguien me ataca sin motivo, muestra la firme determinación de hacerme el mayor daño posible simplemente porque soy vulnerable, porque amenacé su narcisismo patológico, la confrontación puede ser a muerte.

Piénsalo dos veces antes de meterte conmigo porque yo no me detengo jamás.

[byaguscortes]

Él es el primero que se despierta por la mañana. Es muy temprano; su mujer y sus hijos están, inevitablemente, durmiendo. 

Camina por su casa sin rumbo, somnoliento aún. Mirando las paredes, los muebles, los cuadros con una atención que descarta la familiaridad. La casa es amplia, por lo que el paseo le lleva un rato. Todo le parece extraño y ajeno. Desacostumbrado. Siempre es igual: amanece cada día, como si por azar hubiese despertado en la casa de otra persona y pasease curioso pero desapegado, contemplando las vicisitudes de vidas ajenas. Se asoma al espejo y ve un par de ojos, nariz, boca… Dispuestos en el rostro de una manera que él estima arbitraria. Aunque cualquier otra organización de sus rasgos le causaría la misma sensación de curiosidad e indiferencia. Hoy es peor. Debe corregir esto: si permitiese que este estado mental siguiese a lo largo del día, sería un desastre porque trataría su vida con la irresponsabilidad de un juguete ajeno. Dejaría cosas importantes al espíritu del momento y llevarían a decisiones muy costosas, pésimas.

Sale a la terraza. Su apartamento está en lo alto de este altísimo edificio. Solo una o dos construcciones de parecida altura compiten con él, el resto de la ciudad se despereza allí abajo, lejos. Está amaneciendo y el sol tiñe de dorado el tramo superior de los edificios altos, pero deja en la oscuridad el resto. Su corazón comienza a latir rápido. Apoya las manos en la barandilla y sostiene su cuerpo a pulso con sus brazos. Sus pies ya no tocan el suelo. Luego, lentamente, va inclinándose hacia adelante. Muy poquito a poco, apoyando la cintura en la barandilla y controlando la inclinación con las manos y los antebrazos, con mucho cuidado de conservar el equilibrio con sus piernas y sus hombros. Llega un momento en que está casi horizontal y su torso está completamente fuera de la barandilla. Enfrentado al vacío en ese equilibrio delicado. En ese momento, la parte de su mente que podría haber estado a favor de dejarse caer retrocede, aterrada. Y esa cacofonía de emociones y pensamientos se ordena bajo la tenaza de su concentración. Como un puñado de metal enfrentado a un imán, su cerebro se galvaniza y todo ese caos mental se organiza repentinamente, listo para funcionar.

Entonces, con una ligera patada de sus piernas, vuelve a poner los pies en el suelo de su terraza. Mira su reloj. Es incapaz de decir cuánto ha durado el ejercicio. Su mano está temblando todavía. Entra de nuevo, pues la costumbre es que el primero en levantarse prepara el desayuno al resto de la familia.

#cuentosdelaabuelarobot #relatos

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Hoy...tengo un cúmulo de emociones que me pegan en el alma y el corazón

Algunas décadas atrás... Yo inicié un proceso para sanar todo aquello qué nos ha lastimado, no ha sido fácil, no ha sido fácil... porque enfrentar tus demonios y comprender desde el alma cuáles son los verdaderos sentimientos que embargan tus reacciones y sentarte con tus demonios y tener charlas profundas llenas de realidad no es fácil, trabajar el amor propio desde lo profundo de nuestro ser, solos con la conciencia a un lado echándote porras pero también siendo tú peor verdugo, es una cosa verdaderamente cabrona...

El proceso de aprender a conocerte...es el proceso más HPTM que la vida te pone de frente, a un lado, pero lo más importante sobre la mesa, esa mesa llamada vida, dónde cada decisión buena o mala tiene consecuencias inimaginables, actúas desde lo que sabes que puede ser lo correcto, no sobre lo que hablan los libros de superación personal qué no he leído porque me chocan, pero hace unas décadas atrás aprendí que no hay mejor maestra que nuestra consciencia, si esa que se sienta sin haberla invita y toma café contigo, te mira con ojos retadores para que simplemente abras tu corazón y analices que ¡Diablos quieres! O peor aún ¡Qué diablos estás haciendo con tu vida!

El poder aquietar tus pensamientos desde la razón, comprender que es lo que te pasa y encontrar una solución práctica para lo que te está sucediendo, es la cosa más cabrona que la vida te puede regalar, después del milagro de vivirla.

Hoy, trabajo en mi persona bailando con mis demonios, el miedo, la angustia, la irresponsabilidad, la terquedad, la irá, el enojo, la proscatinación, la inseguridad, mis comportamientos repetitivos, todo eso que hace que mi caos existencial llegué cada década y me pregunté...

¿Ésto es lo que quieres?

Esa mañana, me sentía de la chingada, el efecto de una botella de tequila en mi cuerpo, hacía que sintiera que la cabeza me iba a estallar, me levanté de la cama, estaba en mi habitación, ahhh esa habitación qué era mi remanso de paz y soledad, el sol entraba por la ventana, ese Sol que me invitaba a no caer, cómo hoja de otoño, ese Sol me invitaba a renacer cómo hoja en primavera.

Llevaba unos años sintiendo una opresión en el pecho qué gritaba por salir y simplemente se ahogaba todos los días en mi corazón, me miré al espejo y me desconoci... No encontraba a esa mujer loca e irreverente qué le valía madres la vida y simplemente buscaba su felicidad.

¿Qué pasó? Me pregunté a mí misma, dónde nos perdimos, le pregunté, mis ojos se llenaron de lágrimas, últimamente sentía un torrente de emociones que tenía que controlar para no llorar por todo, por nada, pero... Hoy estaba sola, en esa habitación linda, llena de luz, de cosas mías, si... De ridiculeces, de piedras con energía, con velas, con cosas que... Simplemente me ayudaban a recordar quién era Yo...

Una mujer con una alquimia diferente, con una magia única, con un poder qué le daba miedo, una mujer rara y diferente

Cerré la puerta de la habitación, prendí una vela, puse una meditación para tranquilizar mi alma, me senté frente a la ventana abierta, dónde el sol inundaba mi cuerpo y comencé a meditar...

Ahí estaba Yo, parada en ese risco de piedras, con ese vestido blanco, abriendo los brazos y sintiendo cómo el aire de ese lugar majestuoso e increíble llenaba mi alma, mi ser, mi cuerpo de esa energía divina qué conectas cuándo meditas, esa energía me pedía a gritos que ¡Parará de sufrir! Qué nadie haría por mí, lo que yo no haría por mí, seguir luchando, levantarme con la cabeza en alto y sacar la casta de guerrera que el universo, Dios o la vida me habían otorgado

En ése momento pedí solamente la fuerza que mi corazón necesitaba para tomar la mejor decisión...

Sentí una luz blanca que inundaba mi cuerpo, mi alma, mi espíritu y en ese momento, sonreí de nuevo a la vida...

Agradecí al universo la manifestación en mi vida, abrí los ojos y mis lágrimas corrían por mis mejillas

Me levanté, me metí a bañar, me puse un par de jeans, si aquellos dónde mi cuerpo escondía sus bondades, una playera vieja, una sudadera, un par de tenis y tomé mi maleta, últimamente tenía esa maleta preparada, la abrí y empecé a guardar mis cosas, tocaron la puerta, Juanita me gritó, niña estás bien, abrí la puerta... Mis ojos rojos e hinchados de tanto llorar delataban qué no había estado bien, me abrazó y me preguntó ¿Qué pasó?

Le respondí...

Todo y Nada, no te preocupes estoy bien cruda, pero estoy, - reí y suspire

Vió la maleta que estaba en la cama, me preguntó si me podía ayudar, le dije qué sí...

Empecé a guardar mis cosas, si esas cosas que Yo con mi dinero y esfuerzo laboral me he comprado, nada de lo que me había regalado durante todos esos años juntos me pertenecían, claro que me dolía dejar mis bolsas, perfumes, ropa, ahhh la ropa interior, mis juguetes, pero...nada de eso era mío o más bien yo no pertenecía a eso.

Terminé de armar la maleta, le pedí a Melesio que me ayudará a subirlas al auto y que me llevará por favor a mi casa, Juanita me preparo cosas de comer para llevar, porque me dijo, de seguro no hay nada de comer en esa casa, me preguntó si quería que me fuera ayudar a limpiar y le dije qué no, el despacho estaba limpio, sin comida pero limpio

Llegué a casa, Melesio me ayudó a subir mis cosas, me preguntó si necesitaba algo más, le pedí que me comprara un garrafón de agua y si podía checar si tenía gas, después de eso se fue

Cuándo me quedé sola en ese espacio, recordé cómo llegué ahí...

Ahhh qué increíble fue tener mi espacio por primera vez, mi ex cuñada Fran me ayudó a pintar, retapizamos la sala vieja de mi casa, hicimos las cortinas, hicimos el librero, un mueble para mi ropa, me acompaño a comprar mi cama, Dora me prestó un comedor, Rodrigo me regaló una licuadora, Felipe un frigobar, Claudia una plancha, los Srs de la Agro una televisión, el departamento tenía una estufa, mi hermano me ayudó a poner la tablaroca que separaría mi departamento del despacho dónde llevaría las Contabilidades de mis clientes.

El departamento era bastante amplió, tenía una estancia que dividí en dos, una la dejé como oficina, otra cómo sala comedor, tenía un baño completo, una micro cocina con estufa, fregadero y anaqueles, tenía dos habitaciones más en una estaría mi cama y en la otra mi ropa e instale un espejo para poder arreglarme, era perfecto para mí solita...

Durante muchos años así estuvo, ese departamento tiene muchas historias -jajaja muchas

Pero un día, gracias al trabajo cómo Contadora independiente, el espacio era reducido y entonces la sala comedor, se convirtió en una área de trabajo y la habitación qué era mi vestidor se convirtió en la sala comedor, estaba apretado, pero seguía siendo suficiente para mí sola.

Llegué y me instale, me metí a la cama, no tenía ganas de nada, más que de...Nada

Le pedí a Juanita y Melesio que le dijeran al Sr. Don, qué no tenían idea de dónde había ido, qué Marisol había venido por mí y que me había salido, me decían no vamos a poder con la mentira y menos cuándo vea que te llevaste tus cosas, les dije...no se va a dar cuenta, porque no me llevo nada de él, me llevo solo lo mío, cuándo me fuí a vivir con él, deje toda mi ropa en el departamento, solo me llevé pocas cosas, por eso mi vida con él cabía en una maleta.

Continuará....

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[ga-psicanalisando]

Não apenas como um apaixonado estudante dos mecanismos psíquicos, agora como profissional na área psicanalítica e minha perspectiva frente às minhas experiências pessoais, irei apresentar em tese um hábito comum nas relações pessoais: A terceirização da culpa e a irresponsabilidade sobre si mesmo e os próprios atos.

Quando os pais de Bruce Wayne (Batman) foram mortos, ele decidiu se tornar a vingança em pessoa, agora não apenas pela vingança em relação a morte de seus pais, mas ainda em torno da primeira causa, ele reforça suas ações afirmando ser pela justiça (o que escapa a desaprovação do superego, tema que irei abordar futuramente) e luta contra toda “a sujeira do sistema”.

Apoiado no mecanismo de defesa psicológico descrito por Freud como 'Projeção', Bruce, encapsulado pelo ressentimento, impotência, insegurança e agora o medo da perda, manifesta uma projeção direta com teor paradoxal, pois a experiência da perda é vista como um motivo para o combate contra a criminalidade, mas na verdade é um meio de compensação por tudo que ele permanece sentindo e ressentindo. Terceirizando assim a responsabilidade pelas suas emoções. Ao mesmo tempo que seus combates são uma ferramenta terapêutica, por outro lado ela é o eco da perda e reforça o impacto do trauma causado, em vez de levar à superação concreta e objetiva.

1° Observação: O inconsciente individual e coletivo.

São esses um baú inquieto de pulsões, desejos, fantasias, e tudo quanto se pode reprimir dentro da pisque humana. Tomando como base essa observação temos que as manifestações extremistas, preconceituosas ou propriamente intolerantes se baseiam não pelas causas que protestam em si, mas em frustrações e insatisfações pessoais mau direcionadas.

2° Observação: A projeção.

Quando uma pessoa aponta nos outros inclinações que existem nela e que o superego considera reprováveis.

Ex.: Uma pessoa invejosa pode acreditar que foi mau atendida em uma loja, porque a atendente estava com inveja dela. Em geral os preconceitos como o racismo e a homofobia, estão baseados em projeções.

Um grupo de pessoas projeta em outro grupo os seus próprios impulsos e características inaceitáveis, pela projeção as inclinações internas e inaceitáveis são projetadas para fora e vistas como externas.

Simplificando: quando dois torcedores entram em conflito por torcerem por times opostos, não se conflituam pela causa que apresentam, mas a "causa" é o meio que a mente dos sujeitos encontraram para expor suas inclinações primitivas e as demais características reprimidas.

3° Observação: Racionalização.

A racionalização vai ainda mais de encontro com a questão central que propus, onde uma ação inaceitável é reconhecida, mas a intenção por trás da ação não; é o caso do agente público corrupto que aceita o suborno mas se justifica dizendo que foi obrigado a aceita-lo. Ele reconhece o ato corrupto, mas nega a intenção. Dessa forma o comportamento é considerado aceitável ou até inevitável, escapando à desaprovação superego.

Resumindo: Todas as vezes que baseamos nossas ações e reações nas atitudes alheias, não buscando nenhuma resolução que nos capacite para digerir e abstrair o ocorrido de maneira saudável, seremos um poço sem fim de auto negligência e falta de responsabilidade mental e emocional sobre si mesmo.

Fontes:

• Didatics - Sigmund Freud (YouTube)

• Magis Portal jurídico - The Batman: Vingança Privada, Incitação ao Crime e Fake News

#psicoterapeuta #psicanálise #psicoterapia #terapia #terapeuta

[lilipalran]

PARA TI :

 El dolor siempre permanecerá en mi corazón , en mi alma y  en mi ser siempre recordare el dolor inmenso por el que me hiciste pasar una herida más en mi corazón(pero no es tu culpa ) fui yo quien permitió tanto a tan grande escala. Ni siquiera tuve un momento para pensar en poner un límite para que te detuvieras y te dieras cuenta que estaba siendo parte de un daño colateral de tus acciones.  En miles de ocasiones intente hacer que entendieras la magnitud de lo que tu vicio, tu forma de ser, tu irresponsabilidad, tu falta de respeto hacia mi me estaban acabando emocionalmente,  me convertí en una persona que carecía de  tanto amor propio, me convertí en un alma en pena, con tal de que tu estuvieras a mi lado , de ser una “familia” tuve la insensatez de perdonar cada acción tomada por ti que obviamente me lastimo, pase mi dolor por alto y me enfoque en ti  con tal de que “nuestra familia“ estuviera a  salvo, con tal de que tu no fueras de mi lado , porque creí que eso era amor, soportar cualquier adversidad que se nos cruzara en nuestro camino, pero la adversidad no se refiere a malos tratos, insultos, infidelidades ,falta de empatía, menos preciar, estrés emocional,  dependencia emocional, adicciones y podría  hacer una lista enorme de todo lo que me hiciste pasar. Pero no quiero dejarte claro de lo que tú eres. Tú me lo así lo demostraste y te aprovechaste de mi vulnerabilidad y de lo frágil que iba quedando.Yo acepto la responsabilidad de mi parte de lo que permití y de los límites que llegue a cruzar, pensando que eso podría ayudar. jamás alguien lleno de bondad y paz, va a poder reparar a una persona narcisista, vacío,ambicioso y egocéntrico como tú. mi error fue pensar que el demostrar que alguien te podía a amar tal y como eres, podía cambiar lo vacío que era tu vida, no importa todo lo que hubiera hecho por ti, lo terminarías arruinando de cualquier forma. Me hiciste creer que yo era la mala de la relación, la loca, la incomprensible, la celosa, posesiva, la inmadura, la impulsiva. Que por más que yo diera lo mejor de mí siempre terminaría catalogada en alguna de esas cosas. Después de romper miles de veces me di cuenta que en cada ruptura te iba necesitando menos, me iba haciendo a la idea poco a poco. Hasta que llego el día en que me volviste a hacer daño en mi momento más frágil y con situaciones en las que nuestra pequeña estaba involucrada y no te importo lo más mínimo y fue ahí cuando me di cuenta que tenía que poner mi máximo potencial para alejarnos de ti, mi niña interior pudo haberte aceptado una vez más con ese error, pero para tu mala suerte ya estaba agotada de ti y tus malas acciones . Mi yo grande decidió irse y no soportar nunca más un golpe tan, tan bajo. Con el paso de los días me di cuenta que tu ausencia me trajo más paz de lo que tu persona no quiso nunca intentar. Ahora lloro por mis errores por qué no supe elegir un buen padre para mis bebés Pero no solo por eso, porque ahora siento que no estoy sola y sé que voy a recuperar mi brillo, llore también porque la vida es injusta, pero también llore porque sin ti a mi lado tengo oportunidad de algo mejor para mí. Espero y nunca toparme con alguien como tú en vida, ahora ya sé que a la primera señal de falta de respeto tengo que irme. Que no debo mostrar mi vulnerabilidad por qué hasta contra eso atacan y que incluso cuando alguien me grite, me insulte  y me haga temblar del  miedo ( espero y no llegar a volver a ese punto ) marcharme

talvez no me golpeaste pero me dañaste emocionalmente y eso está mucho peor que una marca en el cuerpo que fácilmente se puede ocultar. No te deseo el mal, pero tampoco el bien. Quiero que crezcas y si decides cambiar sea porque tú lo necesitas no porque alguien con lágrimas en los ojos de lo implore. Rehace tu vida y mejora como ser humano porque tus hijos necesitan.

por cierto. Espero y cuando me vuelvas a ver ya no me reconozcas, que ya no conozcas cual es mi color favorito, que no conozcas si tengo miedo de dormir sola en la noche, que si superé mi miedo de ser mama soltera o de estar sola, que conocí nuevas personas, que volví a hacer feliz, que me estén amando con locura, que cumplí mis promesas y volé más alto de lo que creía porque tú ya no me estabas deteniendo, que tu vicio por fin pude quitarlo de mi espalda asi que Adiós.

#tristeza adiós