yosoynxae

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

A través de mi vida he tenido algunos momentos dónde mi vida se detiene y algo o alguien, a quién conocí en un café cuándo iba a cumplir 20 años se sienta frente a mi y me pone todo el contexto de vida que ha pasado durante cada década, me permite reflexionar sobre mi camino, mis errores, mis aciertos, sobre lo que quiero y necesito, sentarme con ella siempre es un desafío porque ella conoce mis miedos, a ella no le puedo mentir, con ella no puedo fingir, ella conoce mis pensamientos, ella se llama NXAE y es mi consciencia...

Hoy me encuentro a un mes de llegar al 5to piso...

Y sentarme con ella ha sido como siempre una experiencia religiosa muy extrema...

Hacer consciencia de lo que ha pasado en tu vida, de quién eres, de lo mucho que has trabajado en tú persona, verte al espejo y amar ese reflejo... woooow es la puta hostia, pero llegar a dónde estoy me ha costado... Muchas heridas, tocar mis heridas del alma, sanarlas desde lo más profundo de mi corazón y sentir ese placer que solo pocos se atreven de ver cómo eso que un día dolió, hoy sólo es una experiencia de vida, es realmente increíble...

Pero hoy vuelvo a sentarme con ella y me ha cuestionado sobre cosas que me llenan de miedo...

Se que estoy en el camino correcto porque mi corazón late cómo aquella mañana dónde mis emociones latían al mil por...

Por un viaje, por desnudarme físicamente y sentirme libre, por aquella primera vez, por ver y sentir un amanecer, por una noche llena de estrellas, por escuchar al mar rugir, por sentir el aire cubrir mi cuerpo, por sentir el amor de madre, por amar el estrés laboral que recorría mi cuerpo cada mañana por miles de pendientes, por trabajar en las noches sola escuchando música qué calma mis sentidos, por amar las bandas sonoras que alimentan mi alma, por esa adrenalina que recorre mi sexo cuándo pienso en él, por la emoción que me hace sentir que estoy a un paso de una nueva vuelta al sol, por sentir la vida de la manera en que la siento con una intensidad única, porque soy intensa y llena de emociones, por el día que sentí su cuerpecito sobre mí y me prometí qué haría por esa pequeñita todo lo que estuviera a mi alcance para que fuera feliz, por emocionarme por un proyecto de vida mío a pesar de tener todo en contra, por agradecer cada mañana por sentirme viva, por los días tristes y llenos de soledad, porque un día con toda la fuerza de mi ser decidí ser mamá soltera por mi propio bien emocional, porque he tenido la valentía de dejar cosas que afectan a mi estabilidad emocional, por pensar en mí antes que en los qué me rodean.

Y hoy estoy aquí sentada con ella, riendo, llorando y con miedo...

Miedo... porque hay muchas cosas nuevas en mi vida qué me llenan de emoción, pero también de miedo...

Miedo... porque cada día está más cerca el día en que mi pollito, que de pollito ya no tiene nada, se ha convertido en un águila hermosa y fuerte, con unas alas enormes tomé su rumbo y claro que me da miedo que tomé su camino porque se irá de mi lado, porque ella tiene una visión de su vida que yo hubiera deseado a su corta edad, ella no se anda entre las ramas cómo su mamá, ella es decidida, con una convicción más fuerte que un tsunami y con un carácter tan particular qué se que logrará todo lo que se proponga, mi miedo... Es que ella hará su vida y Yo tengo que empezar a hacer la mía.

Ese es mi miedo, en está década deje la excusa más perfecta que la vida me dió para huir del amor y el compromiso, un día... Mi terapeuta me dijo Y.... Y.... Y...

Y mi miedo era retomar mi vida personal cómo mi prioridad, después de esa sesión, acepte el reto de abrir la puerta y no dejar pasar las oportunidades, mmm aunque esas relaciones casuales me dieron la oportunidad de... aprender nuevamente a sentir... Algo pasó

Y sí llegó alguien que me derrumbó, pero no fue él, si no más bien fui yo, quién permití que traspasará mis barreras y yo tiré poco a poco esa fortaleza que me hice, claro que me da miedo darme cuenta de lo que Yo he hecho y a veces me preguntó, ¿Por qué? Pero mi sabía consciencia me dice...¿Para qué? Y entonces he entendido el ¿Para qué? Soy consciente de mi realidad y ver todo lo qué soy a través de él, ha sido una verdadera bomba de emociones, me da miedo sentir mis emociones y no porque me vayan a romper el corazón, a lo largo de mi vida aprendí a remendar mi corazón con mucha paciencia, amor y he remendado tan fuerte qué no es irrompible, pero... Tal vez ese sea mi miedo que yo me rompa el corazón solita y para evitar ese tipo de problemas, me repito cada día mi realidad, no permito que mis pies pierdan el piso y tal vez es una manera segura de no romperme el corazón yo sola.

Creo que uno de mis miedos más profundos es que estoy consiente de que mi época de locuras termino, dicen que los 40's son los nuevos 20's y así fue, en verdad durante estos 10 años volví a hacer las locuras que hice a mis 20's con otra consciencia, pero hice muchas cosas nuevamente y creo que es momento de dejarlas ir y tal vez eso me tiene en una completa crisis existencial.

La primera cosa que he dejado ir o he ido soltando de una manera paulatina es... Lo que me costó 26 años de mi vida... Ser la Contadora, un título que me gane a pulso, a base de sacrificios, constancia, estudios y muchas satisfacciones laborales, hace 4 años llegó la pandemia y solté un trabajo que amaba, durante muchos años trabaje en la hotelería, era mi vida...la adrenalina diaria de ver qué diablos iba a pasar cada día, los retos en cuestión administrativa, el tener que estar disponible 24/7 365 era una locura, pero amaba sentirme así, así cómo...digamos que ese ego de ser la responsable de autorizar todo lo que se movía en la operación de conocer hasta el más recóndito de los lugares que encierra un hotel y la operación del mismo es algo único e irrepetible, pero...todo en está vida tiene un precio y el que yo pagué se llama hija, sacrifiqué mi tiempo con ella, verla crecer, sus primeros pasos, sus primeras palabras fueron gravadas y enviadas por WhatsApp, cuándo la vida me dió la oportunidad de cambiar ese estiló de vida no lo pensé y mi vida dio un giro de 180°, mi estabilidad económica se vió mermada en muchas cuestiones llamadas lujos, porque mis necesidades básicas siempre han sido cubiertas y eso...me ha costado sanar muchas cosas, sanar mi ego y ver qué valgo no por un sobrenombre si no por lo que soy como persona ha sido mi más grande reto en está década, hoy soy la mamá de, la hermana de, o simplemente Anel.

Pero ese cambio no solo fue en cuestión profesional, o económico, ese cambio me permitió valorar cosas simples que la vida me estaba permitiendo vivir...

Una caminata por mi lugar mágico y apreciar el movimiento sutil de las hojas de los árboles, respirar sin ninguna expectativa y saber que la vida continúa con poco o con mucho pero...Viva

Deje atrás las fiestas, 3 décadas me dediqué a vivir la fiesta en grande, a disfrutar según yo porque lo merecía después de una larga jornada laboral o simplemente porque estaba estresada o por gusto y hoy...todo eso se acabó, tengo casi un año de no ir a ninguna fiesta, cuándo antes ningún fin podía quedarme a disfrutar mi casa.

Personas a lo largo de mi vida... Un sinfín, nunca he hecho una lista de amantes, solo tengo claro que pocas veces he amado, pero la vida me tenía reservada una gran sorpresa y sí llegó alguien que me ha ayudado sin el proponérselo a cambiar muchas cosas de mi vida, hoy no quiero personas que vayan de paso, me cansé de pan con lo mismo y tal vez mi miedo es que la vida me está dando la oportunidad de sentir mi intensidad cómo hacía muchos años lo había sentido

Esa intensidad que es mía, que estaba en mi corazón, en mi alma, en mi ser, dispuesta a emerger de las profundidades de mi ser... Cuándo yo estuviera lista y dispuesta

Y mi miedo es eso...que siempre supe que un día cuándo mi corazón estuviera sano por completo llegaría alguien que simplemente derrumbaria todo... Me da miedo creer que estoy lista y dispuesta, no sé si él sea esa persona qué hoy pueda vivir conmigo está intensidad, pero el no preocuparme por eso, me hace entender qué es verdad... Estoy lista y dispuesta

Lista y dispuesta a amar con toda mi intensidad, con el alma, con mi corazón, en el presente sin expectativas, sin miedo a romperme el corazón y amar simplemente con todo mi ser.

Ver qué puedo iniciar un proyecto nuevo que implique mi amor por mí misma, hacer algo que me generé un cambio, un reto, una adrenalina me llena de felicidad pero también de miedo.

Ver mi cara en el espejo y saber que esa mujer que está ahí...es feliz con poco, con mucho, con todo, con nada, es la cosa más increíble, saber que he madurado en muchos sentidos me llena de miedo, porque ya viví muchas locuras que poca gente se atreve, que poca gente tiene el valor de enfrentar solo por el gusto de vivir la vida...

Ya grité, lloré, reí, amé, me he caído, levantado... 18 años con una manita al lado que entra todos los días a mi habitación azotando la puerta, brincando en mi cama, poniendo sus manos heladas sobre mi piel desnuda, quitándome las cobijas diciendo ¡Ya mamá! Con su carita de... Cabrona que no puede con ella.

Pero hoy he llegado al 5to piso y mi vida es diferente, no me siento cómo una mujer de 50 años, gorda y fea... Si tal vez no tengo el cuerpo que tenía a los 20 pero...digamos que tengo lo mío, me siento madura, tranquila en muchos sentidos, he dejado muchas amistades y eso me hace sentir bien, pero...por primera vez sola conmigo misma, algo qué también me da miedo es que tal vez en esta siguiente década alguno de mis padres fallezca y eso me hace sentir con miedo, ellos han sido mi sostén moral en muchos aspectos de mi vida, así que si alguno falta y mi hija va a volar... Creó que lo único que me queda... Soy yo.

Y entonces creó que ese es mi mayor miedo, saber si en verdad todo lo que he trabajado me ayudará a salir adelante sola, nunca he estado sola, amo la soledad, la disfruto pero...en verdad quiero vivir está nueva etapa sola, creo que ese es mi mayor miedo, la vida me ha regalado todo lo que yo he pedido...

Hoy...te pido vida, me regales la satisfacción de ver volar a mi pequeña, de ver mi proyecto de vida progresando y siendo exitoso, de sentirme amada y poder amar con intensidad, de seguir siendo Yo... Una loca, irreverente y rara mujer que es feliz con todo, con nada, con una libertad única y diferente

Y si mi crisis es... porque mi vida a partir de hoy será diferente

Diferente porque ya viví mis etapas de... Estupidez y ahora viene una mujer madura qué se conoce y que a veces necesita gritar, llorar, reír, coger, hoy acepto el reto de está nueva versión de mi que se abre camino a una nueva década...

¡Total.... qué puede pasar! Diría mi versión veinteañera

Continuará....

#conciencia #cosas de la vida #cosas que escribo #experience #writing #notas de vida #realidades #amor propio #crisis emocional #50's años

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

"Tal vez ese era el problema: enamorarme de alguien que solo me necesitaba para matar sus ratos de soledad"

Mario Benedetti

El decir las cosas que uno siente en voz alta para uno mismo es la cosa más reparadora qué puede existir.

Cuándo comprendes y aceptas cosas que tal vez estás viviendo desde la consciencia de... Así son las cosas, ésto es lo que mi entendimiento puede razonar, no existen expectativas ni deseos futuros para nada, aprendes a vivir el presente, a disfrutar lo que hay y ver esa perspectiva desde otros ojos...te hace tener Paz

Y encontrar la Paz en una relación, sean las circunstancias que existan es realmente algo poderoso, porque te permite sanar esa necesidad de querer controlar un futuro, un así deben ser las cosas.

Cuándo te dices a ti misma la verdad y no fantaseas con expectativas que tal vez nunca ocurrirán, es cuándo tu alma encuentra la Paz para gritar tu verdad...

Mi verdad, cómo diría Niurka....

Es que encontré un presente sin expectativas, un presente que me ha permitido sanar desde la consciencia y saber que tengo el poder de decidir qué quiero en mi vida.

Mi verdad es mía, no le pertenece a nadie más, no depende de nadie más que de mi, es saber que tienes libertad de actuar conforme tu sientas

Mi verdad es amar con una intensidad no conocida, pero que puedo manejar cómo la marea se presente fuerte e intensa o simplemente dejar llevar mis emociones cómo oleaje tranquilo a tierra firme

Mi verdad es no lastimarme a mi misma por cosas que no existen en mi realidad, disfrutar lo que existe y no pretender nada

Tener la claridad de las circunstancias desde un principio te hace aterrizar y plantar los pies sobre la tierra, es tener la certeza que unas palabras dulces y bonitas no vendrán a aquietar la marea, porque comprendes los sentimientos y aceptas que son verdaderos, pero...

Pero...no te generan ninguna expectativa

He aprendido a vivir una relación consciente de las circunstancias de cada quién, he aprendido a compartir una vulnerabilidad única e irrepetible, he aprendido a abrir el alma y el corazón sin ninguna queja de por medio, con la sana convicción de que un día tomaré la mejor decisión para mí vida.

Cuál es esa decisión, hoy no lo sé, sólo sé que estoy caminando en tierra firme, que tengo los pies bien anclados a una realidad

Y que aunque la palabra "Merezco" sea una palabra que no le agrada usar por el contexto

Yo sí Merezco y si algo no merezco buscaré la manera de encontrar eso que mi alma necesita

Hoy tengo paz, amor, tranquilidad, seguridad, conexión, confianza, pasión el día que algo se termine, pues... tomaremos otro rumbo, elevaremos las velas y ya el viento dirá hacía que dirección fluir

Hoy la paz de decir lo que siento para mí misma, es lo único importante...

Tal vez la contraparte se enojé por mi comentario tan certero, pero...no vale la pena enojarse por una verdad que no pide nada... Más que fluir y disfrutar el presente

Continuará....

#writing #cosas de la vida #cosas que escribo #conciencia #notas de vida #experience #realidades #amor propio #claridad mental

[yosoynxae]

La conciencia de una mujer extraña

Un frío día de otoño, está mujer extraña llegó a tu vida y en verdad que es extraña porqué tiene una particular forma de ver la vida...

Ella...ella ve magia, ve luz dónde tú ves obscuridad, ella tiene la capacidad de ver a través de tus palabras, tus emociones y aunque te enojes y trates de cambiar la atención de tus emociones diciendo que son "sus comportamientos repetitivos" los que hacen que ella tire una bomba, lo que no ves es lo que hace en ti...

Ojalá tú capacidad de análisis ante la vida te permitiera analizar en verdad las palabras y no caer en la situación de sentirnos ofendidos, porqué alguien tenga la capacidad de ver a través de nuestras palabras las necesidades de nuestra alma...

Pero cómo dicen los abuelos, estás muy chavo para entender esto...

Está mujer extraña, ha venido a modificar algunos de tus pensamientos más arraigados en tú psique...

La felicidad...no puedes entender cómo puede ser feliz con tan poco, no puedes entender cómo se conforma, no puedes entender cómo habla de algo que para ti no existe...

Pero el problema es que la felicidad existe... está escondida debajo de las cosas más sencillas de la vida...sólo que necesitas tomar la decisión más importante de tu vida para poder disfrutarla y eso se resume en...Sentir la vida!!!

Si, exactamente Sentir la vida!!!!

Qué diablos es esa locura, es la llave a encontrar tú felicidad en cosas tangibles, pero muy abstractas que llenan de serotonina tú cerebro y te dan 5 minutos de felicidad al día y entonces...si haces de cosas imperceptibles o tontas un ramillete de felicidad, pues obtendrás muchos minutos al día qué tú vida, tu cuerpo y tú mente te agradecerá

Pero el sentir nos da miedo, nadie nos enseñó qué el sentir tiene un precio llamado emociones contenidas que no hemos querido sanar...

Y aquí viene lo bueno, dentro del proceso de aprender a Sentir la Vida!!!

Las cosas sencillas de la vida se llenan de magia...

Sentir la vida!!!...a través de una humeante y deliciosa taza de café, oler el café hace que tu sentido del olfato se estimule

Mi deseo más grande...es poder abrazarte el día de hoy, mirarte a los ojos, si esos ojos que buscan con desesperación comprensión y amor, decirte a los ojos...Todo va a estar bien!!!

Te amo...

Continuará...

#empatía #conciencia #amor de pareja #writing #cosas que escribo #cosas de la vida #notas de vida #realidades #crisis emocional #amor propio

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Me preguntó

¿Me amas?

Quisiera tenerlo de frente y no a miles de kilómetros de distancia, para responderle mirándolo a los ojos...

Y decirle mirándolo a los ojos, con su mano sobre mi corazón, que lo amo con toda la razón de mi ser...

Hoy... muchos años después, descubrí que podía volver a amar, tarde casi 20 años de mi vida en relaciones casuales y poco significativas, me la pasé huyendo de personas con buenas intenciones, de intensos y malos amantes...

Pero un día casi para llegar a los 50 años, la vida me dió la oportunidad de conocer a Franco y... Algo pasó, qué no puedo descrifrar

Mi corazón abrió las puertas solito, saben uds cuántas noches me pregunté... ¿Qué haces? Y mi corazón solo me guiñaba él ojo y escribía cantidad de versos y mensajes llenos de amor qué mandaba con besitos. Mi mente no alcanzaba a entender que diablos pasaba, cada que estamos juntos mi sexo grita de emoción, desbordando un torrente de emociones reprimidas -jajaja, si mis orgasmos son intensos

Un día mis barreras... Si esas que construí para... Algo -jajaja

Las mujeres tenemos una capacidad diferente a los hombres, después de que nos rompen el corazón una sola vez... En la vida, ehhh perdón pero el corazón solo se rompe una vez en la vida, si tú eres mujer y dices es que cada relación me rompen el corazón, mi amiga no haz aprendido nada.

Cuándo te rompen el corazón por primera vez en tu vida, tengas la edad que tengas... Si sientes que te vas a morir, pero no te mueres y entonces aprendes que nadie muere de amor, que la vida continúa y ¡si! Sanas y vuelves amar

Me costó un tiempo sanar, volví a amar después de muchos años, si acepto que puse muchas excusas, mi trabajo, mi hija, pero un día la vida me quitaría del paso esas excusas, mi trabajo por la pandemia y por decisión cambio y mi hija creció.

Y ahí estaba Yo... Sin excusas y con una armadura segura según yo para enfrentar algo que no tenía ni la menor idea.

Y llegó Franco, con su verdad a cuestas, con sus comentarios tan suyos y con su particular forma de ser... ¡Qué diablos pasó!

Bueno es algo que constantemente me preguntó, qué hace que mi cabeza explote con miles de preguntas diarias... ¡Qué diablos pasó!

El primer día que lo conocí, nos citamos en un lugar extraño, no recuerdo el porque nos citamos ahí, durante muchos años tuve citas casuales y pensé que esta sería igual, pero ahora que recuerdo, creo que las charlas previas a conocernos algo... algo pasó y quedamos de vernos en aquel lugar, mi lugar, mi espacio seguro, ese lugar mágico dónde mis demonios bailan, me miran y hacemos las paces, ese lugar dónde mi alma encuentra consuelo y entonces lo ví, llegamos casi iguales, yo caminando, el en su auto, aparco y se bajó del auto, es un hombre atractivo, muy mi estiló -jajajaja moreno, alto, digamos que atlético, con lentes, ojos pequeños y una sonrisa encantadora, cuándo lo ví de lejos, pensé ya valí madres... -jajajaja no me puedo resistir a un hombre así, nos presentamos y empezamos a caminar, platicando de cosas triviales, llegamos a un lugar especial, cómo pasó no tengo idea, nuestros pasos nos llevaron a ese paraje y me beso, ese primer beso fue un remolino de emociones mi cuerpo sintió un choque eléctrico y mi sexo empezó a palpitar, !Qué diablos¡ pensé me deje llevar por el instante, el lugar y las emociones, he de confesar que soy una mujer muy caliente y mi sexo empezó a palpitar de una manera única y diferente, en ese momento el metió sus dedos a mi sexo y encontró que estaba completamente húmedo, estuvimos un rato besándonos y el me tocaba, yo simplemente pensaba... Ya valí madres, esa es mi expresión favorita cuándo no puedo parar

El tiempo se nos fue y me dijo, es hora de irnos, me llevo a casa y quedamos de vernos en otra ocasión

Seguimos escribiendo y el me dijo que había sentido rico sentir mi sexo, yo le respondí que también me había encantado, la siguiente vez me dijo que si nos podíamos ver en otro lado y le dije que sí, sabía que estaríamos juntos por primera vez

Esa primera vez, mis nervios estaban al mil, mi sexo estaba húmedo solo de la emoción de pensar que estaría con él, llegó por mí y fuimos al hotel, entramos en la habitación y empezamos a besarnos, con pasión, con ansiedad, mi sexo gritaba con una humedad desbordada por favor tómame, nos desnudamos y algo pasó...

Cuándo su sexo entro en el mío, ohhh my god algo pasó, mi ser sintió un choque de electricidad qué tenía años no sentía cuándo estaba con alguien y miren que estuve con muchos hombres antes que con él, pero algo pasaba en mi cuerpo, en mi alma, en mi corazón...

Y hoy a pesar de la distancia física, continuamos juntos, aprendiendo juntos, derribando barreras sin ningún esfuerzo, buscando comprendernos en todas las circunstancias de nuestra vida

Y me preguntó si lo amaba...

Ahhh Franco, cómo te hago entender qué eres todo eso qué le pedí al universo y creo que esa es la cuestión por la que simplemente me deje ir cómo dirían en mi país "Cómo gorda en tobogán" me ha costado muchas cosas !Si! Muchas luchas de pensamientos y preguntas

Pero el me ha enseñado a vivir el presente, sin expectativas, disfrutando para que un día pueda decirle sin temor a dudarlo qué ¡Lo amo! Con el alma, el corazón, mi ser, mi sexo, con todo lo que conlleva un amor maduro, intenso, lleno de cosas tangibles y llenas de magia, con una confianza única y diferente, con una complicidad que puede sonar absurda y qué los que escriben de amor dicen que eso se vive con un amor verdadero.

Hoy simplemente te puedo decir que te amo, que te amo con la intensidad que el mar azota las playas, con la intensidad que el sol calienta el planeta, con la intensidad de un cielo estrellado, si con esa intensidad que te hace sonreír solo de pensarte

Y sí tal vez dudes de mi amor, tal vez tengas miles de preguntas sobre mí y mi actuar en el pasado, pero...tal vez lo que no puedes entender es qué yo me cansé de besar sapos y un día alguien sin proponérselo me dió la oportunidad de dejar de buscar

La vida me ha dado la oportunidad de encontrar a alguien en éste mundo, que no es perfecto, qué tiene un mundo de issues personales pero... qué me ha aceptado tal cómo soy...

Y eso me hace amarlo cómo solo mi corazón puede amar con todo mi ser

Amarlo ha sido una experiencia llena de cosas buenas, he sanado mis miedos, he mostrado mi vulnerabilidad, he aprendido a no huir cómo siempre, mi corazón solo quiere amarlo de una manera diferente y especial

Porque está mujer es rara, diferente y muy especial

Tengo miedo normal a qué ésto se termine, claro cómo el dice... Lo único seguro en esta vida, es que nos vamos a morir, así que no importa cuánto tiempo duré unos días, semanas, meses, años o lo qué nos resta de vida.

Y si hay veces sus comentarios, me hacen pensar qué él creé que no tengo la capacidad de mantener una relación, solo porque no tuve ganas o no quería.

Hay cosas que solo se encuentran una vez en la vida y vale la pena vivirlas... Una de ellas es encontrar una pareja que tal vez no entienda tu rareza pero que la comprenda, alguien que te amé; a su manera, nadie puede amar igual que tú... Todos somos diferentes y entender que todos somos diferentes es el éxito de una relación, qué te haga reír solo por el hecho de que la vida vale la pena, que comparta tu gusto especial por el sexo y qué descubran juntos qué son dos personas normales qué les encanta el sexo, qué se admiren aunque ambos tengan diferentes formas de ver la vida, qué la racionalidad de uno y la sensibilidad del otro se unan para hacer magia en sus charlas incómodas o de cualquier tipo...

Me preguntas qué si te amo, Franco te amo por lo que eres y por quién me dejas ser, te amo con tus rarezas porque las mías te pueden superar, te amo con tus silencios porque los míos son necesarios para mí, te amo con esa intensidad que tú necesitas porque yo soy intensa cuándo amo, te amo porque mi sexo y el tuyo se complementan de una manera única y especial, te amo porque eres diferente, raro, loco, racional, impulsivo, terco, enojón, sensible, te amo y tal vez las circunstancias nunca nos permitan disfrutar cosas sencillas de una relación y no pasa nada por yo te amo así.

Y si comprendo tus miedos y tú necesitas comprender mis circunstancias, tal vez un día mis circunstancias me hagan detenerme y decir... ¡Hasta aquí! Y cuándo llegue ese momento, ambos abrazarnos y con mucho amor decirnos ¡Adiós! Pero agradecer qué la vida nos permitió vivir esté amor de una manera única y diferente

Hoy sé que te amo y que siempre te amaré aunque no estemos juntos

Continuará....

#amor de pareja #confianza #complicidad #sexo #risasmil #amor bonito #amor verdadero #amor maduro

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Hoy es 8 de marzo de 2024...

En unos meses cumpliré 50 años y mi lucha cómo mujer continua...

No entiendo el feminismo, porque una cosa es la contracorriente feminista de... Lo peor que puede tener está sociedad son los hombres y entonces me preguntó... Debe ser muy difícil no haber tenido un buen padre, o un buen hermano, o un buen amigo, o esa corriente dónde gritan con fuerza ¡Somos iguales! Pero... Si te piden quedarte a trabajar tiempo extra, pones cómo excusa que la inseguridad está muy cañóna y que no te puedes arriesgar, ¡O sea cómo! Si quieres igualdad pero a tu conveniencia

Yo no quiero igualdad, porque no tengo la fuerza para ir a palear 12 horas al lugar dónde mi hija entrena, porque todos los papás van a ir, Yo soy mamá soltera y en mi vida he agarrado una pala, pero las feministas dicen que hay que entrarle.

Yo no entiendo el movimiento feminista que vandaliza, si estoy de acuerdo vivimos frustradas, con miedo, pero...vandalizar ¿Ese es un acto feminista? me preguntó yo.

Luchan en contra de un patriarcado, en serio creen eso, la familia de mi padre...era un matriarcado recio y chingón, lo que decía mi abuela era lo que se hacía, pero... Ok las cosas han cambiado, yo te pregunto a ti, joven llena de ideales feministas... ¿Quién da el permiso para salir en tú casa?... No, quién da el dinero para que salgas, quién dice...tienes permiso para ir... Tú mamá, en pocos, poquísimo casos en la actualidad el papá, pero las mujeres que hoy están al frente del feminismo son mujeres criadas por mujeres...

Pero... Porque el feminismo es un movimiento en contra del hombre y sí me podrás decir, No, es un movimiento que busca crear la conciencia de transformar las relaciones sociales entre hombres y mujeres...

Mmmm y entonces porque no educamos a las mujeres, porque ellas hasta hoy...son los únicos seres humanos sobre la faz de la tierra de procrear seres vivos, educamos a las mujeres en la consciencia de educar a hombres y mujeres con respeto, con la valía de...no importa si eres hombre o mujer o sexo binario, o asexual, o chiquito baby, eres un ser que merece respeto, pero el respeto viene de uno mismo, no puedes pedir respeto cuándo tu no te respetas...

Las feministas están enojadas con el sexo fuerte porque nos creen débiles...

Pero, en verdad somos las más débiles de la historia de la humanidad... O solo es un mito para salir a la calle y vandalizar

Si sé que muchas me dirán es una voz en pro de la equidad de género y si ahí si me uno...

Yo viví en una época dónde mi mamá fue la jefa de mi familia, ella era quién daba las órdenes, mi papá no es mandilón pero el consentía, a mí me dieron un regalo en la adolescencia llamado libertad, mi padre me dijo siempre ¡Anel, yo confío en ti, pero no en la demás gente! Y así crecí con confianza en mí, en lo que quería, en lo que era capaz, Yo cómo todas las mujeres creo en una libertad de actuar, me puedo vestir cómo quiera y mi intención no es provocar que un hombre sin educación qué le dió su madre, me falte al respeto porque llevo una falda corta y tengo unas piernas buenas, me diga ¡Ahhh mamacita! O que lleve un escote y se me quedé mirando los pechos de manera lasciva.

Yo usé el transporte público en mi pueblo bicicletero y nunca fuí objeto de tocamientos vulgares, a mi nadie me beso a la fuerza, alguna vez alguien intento tocarme a la fuerza, pero no sé lo permití, una porque yo sabía que no quería, dos porque estaba en mis cinco sentidos, pero... Hoy las mujeres alzamos la voz por situaciones que nuestro género vive, no podemos salir vestidas cómo queremos por miedo, nuestras parejas nos agreden, nos matan, pero... Yo me preguntó¿Quién diablos educó a estos patanes? Pues la respuesta es fácil... Una mujer

Si esa qué lucha por una igualdad y equidad de género, pero educó a un par de patanes sin respeto por ella y las mujeres de su familia

Yo no quiero un mundo igual para mí hija, porque no tenemos la misma fuerza física, quiero un mundo de equidad dónde ella sin tanto esfuerzo pueda acceder a los mismos privilegios laborales que un hombre, quiero una equidad dónde mi hija pueda alcanzar un puesto gerencial en cualquier ámbito laboral y no pongan cómo excusa que no cumplimos los estándares porque somos sentimentales, tenemos hijos, somos reactivas

Yo quiero una equidad de género, porque las mujeres tenemos mayores capacidades de organización que los hombres, porque nuestra naturaleza nos hace ser más empáticas con nuestro compañeros de trabajo, pero también tenemos mayor visión en cuestiones de proactividad laboral.

Yo quiero equidad, dónde mi sueldo sea el mismo que el de mi anterior compañero solo por ser hombre, quiero que confíen en qué tenemos la capacidad para liderar una empresa, un gobierno

Yo quiero que las mujeres que tienen hijos varones los eduquen para respetarlas a ellas y a todas las mujeres del planeta

Dicen que detrás de cada buen hombre hay una gran mujer y eso es verdad, porque esa mujer es su madre, quién lo educó para respetar y ser un buen hombre

Tengo muchas contradicciones sobre el movimiento feminista, no estoy en contra pero no puedo entender muy bien su lucha...

Igualdad... Mmm yo puedo poner un foco, puedo taladrar y poner cualquier cosa, puedo hacerle al carpintero, ser chófer, mmm albañil, policía, bombera, carnicera, plomera, si saben cuántas mujeres solas hacen todas estás cosas por sacar a sus hijos adelante muchas...tenemos un indicador que dice que hoy somos más las mujeres solteras, por gusto, convicción o por un sinfín de factores

Igualdad...hoy hay directoras de centros hospitalarios, de centros penitenciarios, juezas, magistradas, CEO de empresas transnacionales, próximamente tal vez tengamos por primera vez una mujer presidenta en nuestro país...

La igualdad está abriendo un camino

Pero la lucha contra la violencia es algo que tenemos que erradicar...pero vuelvo a lo mismo, los hombres son educados por nosotras las mujeres, quién educo a un violador, a un feminicida, a un acosador es una mujer, así que en nosotras está erradicar ésto, no permitiendo faltas de respeto en nuestras casas, que nuestros hijos no crezcan viendo el abuso o la falta de respeto de nosotras mismas por aceptar faltas de respeto de nuestras parejas o padres.

El 8 de marzo hubo cantidad de actos de vandalismo, en verdad eso es el feminismo, si sé que me pueden decir no, son grupos de derecha o de izquierda que quieren hacernos ver mal, mmm ¡No lo sé Rick! Si se que estamos enojadas por la inseguridad, por los miles de feminicidios, porque no resuelven, pero... En verdad ganamos algo vandalizando, no sé tal vez sí, tal vez no...

Pero yo sí quiero una equidad de género para mí hija adolescente, quiero que ella salga de casa sin miedo, qué vista cómo ella decida y qué nadie la ataque, esa es mi lucha y me uno a la voz de miles de mujeres que luchan, gritan por esto, pero no a quién vandaliza las calles

#8 de marzo #dia internacional de la mujer #respeto #8m

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Soy Anel, estoy a unos meses de cumplir 50 años, tengo una hija adolescente, soy mamá soltera

Me considero una mujer afortunada, fuí educada con lo que mis padres en ese momento podían hacer según su conciencia, llevó muchos años sanando mis heridas de la infancia y aunque la más arraigada es mi herida del rechazo estoy trabajando todos los días en mí.

Soy una mujer rara, hasta hace poco... entendí del todo mi particular forma de ser. Si soy una mujer con TDAH y aunque mi infinidad de terapeutas digan qué no, yo cada día me acepto más así y me entiendo, pero sobre todo me he aceptado y me amo con total locura

Si amo a esa mujer despistada al mil, que fue capaz de olvidar a su hija en el colegio infinidad de veces, amo a esa mujer que no puede recordar cómo vestía en la mañana pero recuerda lo que una persona le hizo sentir una amanecer de Abril en una playa nudista, amo a esa mujer sensible que llora por todo, por nada, qué llora por sentir de una manera intensa, porque ella es intensa...

Amo a esa mujer que ha vivido siempre con la bandera de... "Me vale madres lo que digan de mí" pero que en ocasiones ha caído destruida por comentarios dónde juzgan su proceder.

Amo a esa mujer que ha caído en lo más profundo del abismo y qué sola ha trabajado en construirse unas alas llenas de agradecimiento, fortaleza, amor, honestidad, lealtad y firme en su actos.

Amo a esa mujer que no odia, simplemente se aleja, porque ha entendido que las personas tienen un ciclo en la vida.

Amo a esa mujer agradecida con la vida, con un ser supremo que la ha guiado y qué nunca la ha soltado ni en sus peores momentos, amo a esa mujer guerrera qué se ha quitado la armadura y ha permitido que alguien conozca su vulnerabilidad y su intensidad.

Amo a esa mujer sexual que ha tenido muchas experiencias en el sexo y que han amado, usado y hecho a un lado.

Amo a esa mujer libre, que agradece cada experiencia vivida, porque hoy Gracias a esas oportunidades de vida es lo que es.

Una mujer intensa, inteligente, con sueños, con muchas locuras en su mente, una mujer leal a sus creencias y a su sensibilidad, una mujer sensible desde la punta del pelo hasta la uña del dedo gordo

Amo a esa mujer que un día se reconcilió con su cuerpo y que ama sus kilos de más, sus estrías, su celulitis, su oruga en el entrecejo, sus brazos y piernas flácidas.

Amo a esa mujer sensual, que el día que se peina se ve una diosa, pero que odia bañarse los domingos porque le salen ronchas.

Amo a esa mujer sensible que siente todo a su alrededor, que tiene la capacidad de empatía hacia el dolor de los seres que ama, pero que respeta sus decisiones y silencios.

Amo a esa mujer silenciosa, porque cuándo los silencios y la soledad la toman, su conciencia se abre para sentarse frente a ella y ayudarle a encontrar los ¿Para qué? De sus emociones y actitudes

Amo a esa mujer inteligente que tiene un sinfín de temas de conversación, qué sabe lo que sabe, pero a veces se calla por prudencia, no por ignorancia, ni por arrogancia, simplemente porque no tiene caso hablarle a oídos sordos.

Amo a esa mujer intensa, cursi que llorá por leer o escuchar poesía, que baila sola desnuda tras la puerta cerrada de su habitación, amo a esa mujer intensa qué canta canciones de despecho con el corazón sin estar despechada, que habla con el corazón y el alma.

Amo a esa mujer qué ama diferente, que ama bonito, sin apegos, con confianza, con el alma, con el corazón.

Amo a esa mujer que le encanta el tequila y que puede tomarse una botella sola y ser simplemente ella, porque no esconde nada, por qué sus cicatrices están en su piel y no las esconde por aparentar alguien que no es.

Amo a esa mujer que un día decidió soltar al amor en pro de la libertad de su pareja y tomó el mejor camino de su vida... Ser mamá soltera

Amo a esa mujer profesionista qué logró cosas qué muchas mujeres quisieran, pero... sacrificó cosas importantes. Su hija y al amor

Amo a esa mujer que ha educado sola a una chica independiente y llena de sueños, que la acompaña en este camino de vida y es su maestra en la vida.

Amo a esa mujer profesionista qué se ha convertido en emprendedora y que si le cuesta a veces seguir adelante, pero que es más terca que una mula y no va a desistir de su proyecto de vida... Porque ya se vió en él.

Amo a esa mujer sensible que llora por sentir los rayos del sol sobre su cara, que llora cuándo la luna ilumina la noche, que llora por estar frente al mar, por encontrar su lugar mágico y haber estado en él, llora porque se siente amada, agradecida y muy bendecida.

Amo a esa mujer auténtica qué dice lo que siente, que ama las charlas incómodas y que prefiere escribir sus emociones antes de cagarla, pero qué a veces evita hablar para no herir a la gente que ama.

Amo a esa mujer que ha caído en lo más profundo de un abismo y ha salido sola enfrentando sus miedos y qué creé en ella aunque a veces se le olvide que es magia y luz

Amo a esa mujer rara, loca, irreverente que a pesar de estar a punto de cumplir 50 años y tener que comportarse cómo la sociedad dice, ella está más comprometida con lo que ella es...

Una rara, loca, irreverente mujer adulta que hoy simplemente es feliz con lo que tiene y es

Esa soy Yo...

Continuará....

#writing #conciencia #cosas que escribo #cosas de la vida #experience #realidades #notas de vida #amor propio

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

A veces cómo el sábado... tengo la libertad de estar sola en casa, ahhh cómo disfrutó la soledad...

Hace muchos años, cuándo vivía sola mi hermano me preguntó ¿Cómo te trata tu amiga la soledad?

Le respondí que bien, qué en verdad me gustaba disfrutarla, es esa amiga que no a todos les agrada, estar solo te hace mirar el espejo a veces solo el rabillo del ojo, a veces la mitad de la cara, a veces la cara completa, pero.... Cuándo te atreves a mirar el espejo completo llamado Soledad y le das la cara de frente, ¡Cristo, bendito... redentor! La vida se ve diferente.

Los que hemos conocido la soledad, si... Esa que cala en los huesos, porque llegas a casa y no hay nadie qué te pregunté ¿Cómo te fue?, ¿Qué tal tu día? O te reciba con un beso o un abrazo, esa soledad dónde tú espacio es tuyo, dónde tu libertad baila sola, esa libertad qué te hace egoísta en pensar con quién, quieres compartir la mitad de tu cama, la mitad de cajones y el armario, esa soledad qué se disfruta...

Y sí tal vez con el paso de los años me hice egoísta y si me atrevo a decir que me gusta la soledad

Hay personas que no pueden estar solas, porqué se sienten vacíos, pero yo conozco gente que comparte su vida con alguien y se siente más sola qué yo, qué si estoy sola, bueno...

Digamos que sigo soltera, ¡pero! nunca he estado sola...

Pero la soledad no duele, no pesa, no mata, lo que duele, pesa y mata es sentirse vacío... Es sentir que nada de lo que hacemos está bien, qué nada de lo que nos rodea es suficiente

¿Pero en verdad la soledad te lleva a la enfermedad, a la ansiedad o a la locura?.

Conozco personas que están toda su vida en pareja y enferman de ansiedad y locura

¿Que es en verdad la soledad?

Los estudiosos de las relaciones personales dicen que los seres humanos somos, seres sociales qué no estamos hechos para estar solos, ¿Pero entonces, por qué te puedes sentir solo teniendo compañía?

La soledad es eso que a todos nos aterra, nos paraliza y nos hace simplemente mantener vínculos qué simplemente nos hacen daño...

Mi soledad me ha sanado, mi soledad no me miente, me ha enseñado la cruel verdad de las personas, mi soledad no me ha usado para llenar vacíos, mi soledad me habla directo y a veces me ha hecho daño, pero también me ha reconfortado. Mi soledad me ha enseñado a entender mi conciencia y realidad, a comprender mis comportamientos, a caminar sola cuándo el mundo se me ha venido abajo.

Pero también mi soledad me ha hecho cometer un sinfín de tropiezos...

... Tenía mucho miedo de su reacción, pero en verdad estaba decidida a dejarlo.

Llevaba años queriendo hacerlo, me olvide de la cantidad de oportunidades que dí, pero ese día analizaba en mi soledad... ¿Por qué?....

Creó que la vida tiene procesos y cuándo los eruditos de las relaciones te dicen... Que tienes que amarte, qué no permitas menos de lo que mereces, nunca te revelan el maravilloso principio de... Todo tiene un principio y un final

Porque cuándo entiendes eso, sabes que dentro de ese principio y el final, existe un camino lleno de altibajos, pero que un día... Encontrarás la puerta y nada ni nadie te podrá detener

Y ese día la puerta se había abierto de par en par y yo aproveche que mis emociones estaban listas para emprender la graciosa huída y dejar qué mi amor en libertad le permitiera ser feliz

Y si pude abrir la puerta del gran amor de mi vida y regalarle su libertad, claro que puedo dejar a quién sea, cuándo llegue el momento justo

Lo que hoy no logro entender es... ¿Qué le causa sorpresa? La claridad de sus palabras las tengo tatuadas en mi corazón, yo sé que ésto terminará porque yo lo decidiré y no porque tenga expectativas, el me enseñó a poner los pies en la tierra y a pisar firme y vivir el presente

Y entonces sin expectativas viviendo el presente soy consciente de que un día diré ¡Hasta aquí! Y no porque no amé con el alma, con el corazón, si no porqué uno tiene límites y cuándo llegue mi límite, ni Dios padre lo quita.

Pero... La pregunta es ¿Por qué le molesta que lo diga? El es un maestro del juego, acaso le molesta que una mujer diferente sepa entender su juego

Yo juego cómo dicen en el póker, cómo veo doy... Claro que entiendo su juego, el no sabe que tuve al mejor maestro y jugué en las grandes ligas y qué a veces mis comportamientos repetitivos son... Por qué ya se en qué va acabar la película, ya la vi y no me gustó, entonces cómo ya me se el juego... Me mentalizo y pongo los pies sobre la tierra...

El lo dice... Claramente "En fin si algo nos muestra el universo es que todo, absolutamente todo cambia, tiene su momento su vida"

Y entonces lo entiendo perfectamente y ya no le agrada que lo diga, porque ya recordé la lección... Yo tengo el poder de decidir por mí bienestar cuándo así lo crea pertinente

Continuará...

#writing #cosas de la vida #cosas que escribo #conciencia #experience #notas de vida #realidades #amor propio #soledad

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Hoy...tengo un cúmulo de emociones que me pegan en el alma y el corazón

Algunas décadas atrás... Yo inicié un proceso para sanar todo aquello qué nos ha lastimado, no ha sido fácil, no ha sido fácil... porque enfrentar tus demonios y comprender desde el alma cuáles son los verdaderos sentimientos que embargan tus reacciones y sentarte con tus demonios y tener charlas profundas llenas de realidad no es fácil, trabajar el amor propio desde lo profundo de nuestro ser, solos con la conciencia a un lado echándote porras pero también siendo tú peor verdugo, es una cosa verdaderamente cabrona...

El proceso de aprender a conocerte...es el proceso más HPTM que la vida te pone de frente, a un lado, pero lo más importante sobre la mesa, esa mesa llamada vida, dónde cada decisión buena o mala tiene consecuencias inimaginables, actúas desde lo que sabes que puede ser lo correcto, no sobre lo que hablan los libros de superación personal qué no he leído porque me chocan, pero hace unas décadas atrás aprendí que no hay mejor maestra que nuestra consciencia, si esa que se sienta sin haberla invita y toma café contigo, te mira con ojos retadores para que simplemente abras tu corazón y analices que ¡Diablos quieres! O peor aún ¡Qué diablos estás haciendo con tu vida!

El poder aquietar tus pensamientos desde la razón, comprender que es lo que te pasa y encontrar una solución práctica para lo que te está sucediendo, es la cosa más cabrona que la vida te puede regalar, después del milagro de vivirla.

Hoy, trabajo en mi persona bailando con mis demonios, el miedo, la angustia, la irresponsabilidad, la terquedad, la irá, el enojo, la proscatinación, la inseguridad, mis comportamientos repetitivos, todo eso que hace que mi caos existencial llegué cada década y me pregunté...

¿Ésto es lo que quieres?

Esa mañana, me sentía de la chingada, el efecto de una botella de tequila en mi cuerpo, hacía que sintiera que la cabeza me iba a estallar, me levanté de la cama, estaba en mi habitación, ahhh esa habitación qué era mi remanso de paz y soledad, el sol entraba por la ventana, ese Sol que me invitaba a no caer, cómo hoja de otoño, ese Sol me invitaba a renacer cómo hoja en primavera.

Llevaba unos años sintiendo una opresión en el pecho qué gritaba por salir y simplemente se ahogaba todos los días en mi corazón, me miré al espejo y me desconoci... No encontraba a esa mujer loca e irreverente qué le valía madres la vida y simplemente buscaba su felicidad.

¿Qué pasó? Me pregunté a mí misma, dónde nos perdimos, le pregunté, mis ojos se llenaron de lágrimas, últimamente sentía un torrente de emociones que tenía que controlar para no llorar por todo, por nada, pero... Hoy estaba sola, en esa habitación linda, llena de luz, de cosas mías, si... De ridiculeces, de piedras con energía, con velas, con cosas que... Simplemente me ayudaban a recordar quién era Yo...

Una mujer con una alquimia diferente, con una magia única, con un poder qué le daba miedo, una mujer rara y diferente

Cerré la puerta de la habitación, prendí una vela, puse una meditación para tranquilizar mi alma, me senté frente a la ventana abierta, dónde el sol inundaba mi cuerpo y comencé a meditar...

Ahí estaba Yo, parada en ese risco de piedras, con ese vestido blanco, abriendo los brazos y sintiendo cómo el aire de ese lugar majestuoso e increíble llenaba mi alma, mi ser, mi cuerpo de esa energía divina qué conectas cuándo meditas, esa energía me pedía a gritos que ¡Parará de sufrir! Qué nadie haría por mí, lo que yo no haría por mí, seguir luchando, levantarme con la cabeza en alto y sacar la casta de guerrera que el universo, Dios o la vida me habían otorgado

En ése momento pedí solamente la fuerza que mi corazón necesitaba para tomar la mejor decisión...

Sentí una luz blanca que inundaba mi cuerpo, mi alma, mi espíritu y en ese momento, sonreí de nuevo a la vida...

Agradecí al universo la manifestación en mi vida, abrí los ojos y mis lágrimas corrían por mis mejillas

Me levanté, me metí a bañar, me puse un par de jeans, si aquellos dónde mi cuerpo escondía sus bondades, una playera vieja, una sudadera, un par de tenis y tomé mi maleta, últimamente tenía esa maleta preparada, la abrí y empecé a guardar mis cosas, tocaron la puerta, Juanita me gritó, niña estás bien, abrí la puerta... Mis ojos rojos e hinchados de tanto llorar delataban qué no había estado bien, me abrazó y me preguntó ¿Qué pasó?

Le respondí...

Todo y Nada, no te preocupes estoy bien cruda, pero estoy, - reí y suspire

Vió la maleta que estaba en la cama, me preguntó si me podía ayudar, le dije qué sí...

Empecé a guardar mis cosas, si esas cosas que Yo con mi dinero y esfuerzo laboral me he comprado, nada de lo que me había regalado durante todos esos años juntos me pertenecían, claro que me dolía dejar mis bolsas, perfumes, ropa, ahhh la ropa interior, mis juguetes, pero...nada de eso era mío o más bien yo no pertenecía a eso.

Terminé de armar la maleta, le pedí a Melesio que me ayudará a subirlas al auto y que me llevará por favor a mi casa, Juanita me preparo cosas de comer para llevar, porque me dijo, de seguro no hay nada de comer en esa casa, me preguntó si quería que me fuera ayudar a limpiar y le dije qué no, el despacho estaba limpio, sin comida pero limpio

Llegué a casa, Melesio me ayudó a subir mis cosas, me preguntó si necesitaba algo más, le pedí que me comprara un garrafón de agua y si podía checar si tenía gas, después de eso se fue

Cuándo me quedé sola en ese espacio, recordé cómo llegué ahí...

Ahhh qué increíble fue tener mi espacio por primera vez, mi ex cuñada Fran me ayudó a pintar, retapizamos la sala vieja de mi casa, hicimos las cortinas, hicimos el librero, un mueble para mi ropa, me acompaño a comprar mi cama, Dora me prestó un comedor, Rodrigo me regaló una licuadora, Felipe un frigobar, Claudia una plancha, los Srs de la Agro una televisión, el departamento tenía una estufa, mi hermano me ayudó a poner la tablaroca que separaría mi departamento del despacho dónde llevaría las Contabilidades de mis clientes.

El departamento era bastante amplió, tenía una estancia que dividí en dos, una la dejé como oficina, otra cómo sala comedor, tenía un baño completo, una micro cocina con estufa, fregadero y anaqueles, tenía dos habitaciones más en una estaría mi cama y en la otra mi ropa e instale un espejo para poder arreglarme, era perfecto para mí solita...

Durante muchos años así estuvo, ese departamento tiene muchas historias -jajaja muchas

Pero un día, gracias al trabajo cómo Contadora independiente, el espacio era reducido y entonces la sala comedor, se convirtió en una área de trabajo y la habitación qué era mi vestidor se convirtió en la sala comedor, estaba apretado, pero seguía siendo suficiente para mí sola.

Llegué y me instale, me metí a la cama, no tenía ganas de nada, más que de...Nada

Le pedí a Juanita y Melesio que le dijeran al Sr. Don, qué no tenían idea de dónde había ido, qué Marisol había venido por mí y que me había salido, me decían no vamos a poder con la mentira y menos cuándo vea que te llevaste tus cosas, les dije...no se va a dar cuenta, porque no me llevo nada de él, me llevo solo lo mío, cuándo me fuí a vivir con él, deje toda mi ropa en el departamento, solo me llevé pocas cosas, por eso mi vida con él cabía en una maleta.

Continuará....

#writing #cosas de la vida #cosas que escribo #conciencia #crisis emocional #notas de vida #experience #realidades #amor propio #libertad #meditar

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Hoy... regresé a ese café tilichento, jajajaja ¿Qué es eso? Me podrás preguntar, es un tipo de café con historia, lleno de cosas viejas, cómo la casa de tu abuela...lleno de cosas que pueden hacer que los recuerdos evoquen miles de emociones a tú alma

Estoy a unos pocos meses de cumplir 50 e impulsada por Franco, retomé el hábito de escribir...

Hace unos años abrí una cuenta en el extinto TW hoy X e inicie a escribir mmm digamos que cosas que en ese momento sentía, algunas noches leo los textos que escribí, porque a veces necesito...esa gasolina llamada Ego, que me hace ver qué he sorteado muchas cosas sola...

Y así inicio está historia de "La conciencia de una mujer extraña"

Mucho gusto, mi Nombre es Anel...estoy a meses de cumplir 50 años, soy la mayor de dos hijos de una familia un tanto disfuncional - jajajaja, soy mamá soltera de una adolescente, soy Contadora de números y de cuentos, soy la oveja negra de una familia católica tradicional, vivo en un pueblito bicicletero cerca de la gran Ciudad de México

He tenido muchas experiencias de vida con las cuáles he volado pero también me he caído de bruces frente a la vida...

Me considero una mujer de retos, leal, honesta, alegre, simpática, muy sexual, atractiva cuándo me peino - jajaja, respetuosa, buena amiga, un poco loca, extrovertida pero... también tengo mi lado obscuro soy terca, un poco necia, irresponsable a veces, demasiado distraída, silenciosa a veces, perdonó pero no olvidó, soy Tauro y cómo buena Tauro mi palabra es la ley -jajaja

Me encanta leer, todos los días leo las primeras planas de los periódicos nacionales y aunque Franco diga que los medios informativos de nuestro país son una basura, yo los leo con objetividad aunque el no lo crea, me encanta el teatro y amo la poesía... Sí amo los versos y la prosa que se unen para evocar un mar de emociones que forman olas llenas de realidad y alegría - mmm a veces al escribir algo bonito sale.

Me gusta la música qué con su composición te lleva a un mundo imaginario dónde eres el protagonista y esa guerrera que vive un sinfín de aventuras, odio el reggaeton y la música agropecuaria (banda); me gusta el cine y amo ir a los museos, sentarme frente a Remedios Varo ha sido la experiencia más surrealista de mi vida...

Iba a cumplir 30 años... Tenía que ir a un evento en la CdMx, me dejaron las instrucciones de cómo debía vestir y cómo debía arreglarme, odiaba que me dieran instrucciones, pero algo en mí siempre terminaba obedeciendo al Señor Don Innombrable -jajaja sigo sin poder nombrarlo, el evento... Algo de política en el Museo de Arte Moderno de la CdMx, la cita 7:00 pm, había que salir de mi pueblo bicicletero a las 5:00 pm a más tardar había dicho el Sr. Don y la verdad es que no tenía ánimos de escuchar reproches toda la noche, estaría a tiempo...

Salí temprano de casa, digamos que estaba un poco irritada... No había podido dormir bien, mis emociones estaban un poco fuera de control, me había enterado de algo que...me había roto el corazón, pero hacia tiempo atrás me había prometido a mí misma qué no iba a permitir que ellos supieran qué sufría, tomé mi bolso, un hermoso bolso rojo de Hermes -dicen que entre más grande es el pecado, más caro es el regalo

Subí a la camioneta y conduje hacia el salón de belleza, no tenía ganas de ir al evento, no tenía ganas de fingir que todo estaba bien, pero a veces la función tiene que continuar y las relaciones son así poner la mejor cara y pensar cómo actuar

Entre al salón de belleza, odiaba ir con ese par de chismosos, pero cómo era el salón dónde iba la mamá y hermana del Sr Don, pues había que ir ahí, yo aprovechaba qué el decía necesitas un cambio de look e iba con Kary a un cambio de look y ellos me peinaban y maquillaban; llegué y ese par de hipócritas me saludaron, manita hermosa te estamos esperando, nos dijeron que te tenemos que dejar espectacular, yo solo hice una mueca de...hagan lo que quieran, me senté y dejé qué este par trabajarán, trataron de hacerme la plática, pero les dije que traía un insoportable dolor de cabeza que no tenía ganas de hablar, me entendieron y solo se dedicaron a trabajar, tengo el cabello ondulado a veces hermoso y a veces un desastre, traigo una gama de colores rojos, morados increíbles en el cabello, claro el dinero puede pagar esa colorimetría perfecta, les dije que me arreglaran cómo quisieran y me dijeron, ¡No manita! No te preocupes ya tenemos instrucciones precisas de cómo te debes ver, cerré los ojos y sentí cómo me hervía la sangre, ¡qué cabrón! Odio ser la mujer perfecta

Después de unas horas en el salón, me vi en el espejo, woooow me veía realmente espectacular, este par si que sabían hacer su trabajo, les dije ¡Gracias! Y salí.

Obviamente no tenía ganas de alabar su excelente trabajo, pero en verdad me había encantado cómo me veía, llegué a casa, Juanita me dijo que el Sr ya estaba en casa qué se estaba bañando...

Entre en la habitación y tomé el vestido, qué estaba sobre la cama era hermoso, pero me hubiera encantado el rojo, habíamos visto ese vestido rojo en el aparador de una tienda, me había encantado y me dijo pruébalo, yo dije para que, me dijo quiero ver cómo se te ve, accedí a probarlo, claro con la intención de que me dijera llévatelo, era un vestido rojo largo de una manga con un cómo holan, ceñido y el mismo holan en la parte de abajo, era hermoso, me encantó cómo se me veía, digamos que tenía mmm un cuerpo ahhh si no perfecto si con curvas, llegué tarde a la repartición de bubis, pero a la repartición de caderas, culo y piernas creo que en el punto exacto, en ese tiempo tenía ahhh un cuerpo tonificado por el ejercicio, todo en su lugar, bueno...con ese vestido rojo me veía muy buena -jaja lo dijo él cuándo salí del probador y si... En verdad me veía muy buena, siempre había querido comprar un vestido rojo, pero me daba cosa porque en verdad me veía muy buena con ese vestido, él dijo... luego venimos por él, no me causó ningún conflicto no comprarlo

Tomé el vestido qué estaba sobre la cama y salí de la habitación, no quería que me viera, quería verme primero yo, Juanita me preparo algo de comer y mientras me cambiaba, me preguntó cómo me sentía... Había olvidado cómo me sentía, así soy... Olvidó con facilidad cómo me siento cuándo me distraigo con otras cosas y hoy... Me había distraído verme tan hermosa, le pedí a Juanita que entrará por mis zapatos qué se me habían olvidado en nuestra habitación...

Llevábamos 4 años viviendo juntos o más ya no recuerdo, solo se que cumpliríamos 7 años juntos con algunos Time out

Me vestí en la habitación qué era mi espacio, había arreglado esa habitación para mí, para escribir, para trabajar, para tomar baños de tina de dos horas, para dormir sola en mi cama, para bailar desnuda, para comer en la cama, para sentirme libre en mi espacio... Tenía la mayoría de mi ropa de diario en esa habitación, porque el Sr. Don tenía mucha ropa, ahí solo estaban los abrigos y vestidos de fiesta, qué por cierto eran muchos

Asistíamos a fiestas elegantes por el trabajo del Sr Don, hoy no era la excepción, tomé el vestido era un vestido negro, largo, ceñido al cuerpo, pero... tenía la espalda descubierta hasta la espalda baja, de frente era de cuello recto, me lo puse y se veía increíble, me encantaba el cuerpazo que se me veía, ahhh el peinado, el maquillaje woooow en verdad me encantaba lo que veía en el espejo, una mujer de casi 30 años con un cuerpo para mí perfecto, pero... Ahhh creo que una lágrima rodó por mi mejilla, ¡tranquila! Me dije a mi misma, !tranquila! Respiré profundo y escuché que abrieron la puerta...

Era él, ahhh porque me encantaba tanto ¡Carajo! - me miró con esa mirada tan penetrante y me dijo... Te ves hermosa y muy cogible, si no tuviéramos que salir ya, te cogería en este mismo instante... -Quise sonreír pero...no pude, tomé un bolso pequeño y baje las escaleras, Juanita me vió, me tomó la mano y me dijo te ves hermosa mi niña, le sonreí, Melesio el chófer nos esperaba... abrió la puerta y me dijo, te ves espectacular, solo moví la cabeza.

Salimos a tiempo y miró su reloj, odiaba su perfecta puntualidad, el camino fue tranquilo a pesar de ser viernes el tránsito de la carretera estaba fluido, no tenía ganas de hablar, raro en mí porque habló cómo tarabilla, pero.... Cuándo algo tengo, simplemente me quedó callada, el Sr.Don lo sabía y evitaba hablar porque le chocaban las conversaciones incómodas y a estás alturas del partido no teníamos una, si no un sinfín de conversaciones incómodas, iba pensando en miles de tonterías y no escuché lo que me dijo, el levanto su voz cómo siempre hacia cuándo creía que no le ponía atención, cómo explicarle que mi TDA llevaba a mi cerebro a un lugar cómodo para relajar mis emociones, -Me dijo, te estoy hablando, mi cerebro reaccionó y le respondí ¡Qué pasó! Me preguntó si me había gustado el vestido, le respondí que... Cómo siempre su fino gusto por los vestidos no había sido la excepción, se acercó y me dió un beso.

Llegamos al Museo, amo los museos e ir a ese lugar en especial me emocionaba, había mucha gente en la entrada, saludamos a su padrino y su esposa, el Magistrado era un viejito bonachón que siempre me hacía reír, me agrado verlos y saber que no estaría rodeada de gente con quién no tenía ganas de hablar, Rosi me abrazo y me dijo...te ves hermosa, cómo siempre, ese color de cabello te queda increíble, le devolví el abrazo y le dije ¡Gracias!

Entramos al lugar, cuándo entramos el Sr. Don me tomó de la mano y me dijo algo que en otro momento me hubiera hecho la velada, ¡Recuerda que te amo!, solo dibujé una leve sonrisa y le respondí ¡Yo también!, puso su mano sobre mi espalda desnuda e hizo ese maldito movimiento qué hacía qué mi sexo despertará, me quedé inmóvil y el lo notó

El recinto estaba repleto de personajes de la política del Estado, todo me imaginaba menos que ese día mi mundo se iría al traste, nos asignaron mesa y le dije que iría a recorrer el museo, me dijo ¡Ve, pero no tardes!

Salí del salón, mucha de la gente cómo yo que no nos interesaba la política, recorrían las salas del museo, entré a la primera y mi ser se transportó a otro mundo...

Remedios Varo, pintora surrealista, escritora, española nacionalizada Mexicana, si no conoces su obra y eres amante de lo científico, lo místico, lo esotérico y lo mágico cómo yo, te va a encantar su obra, en ese momento mi ser se encontraba en otro plano y casualidad o destino, había una banca frente a esta su obra

"Visita inesperada" 1958

Mi mente, mi alma, mi ser, estaba en un éxtasis de emociones frente a esta pintura tan impotente... Si era mi mundo, sentada frente a mi conciencia qué me gritaba ¡Ya!

Yo, estaba realmente viviendo y sintiendo las emociones que ese cuadro me quería gritar, nunca sentí cuándo aquel Señor bonachón se sentó al lado mío y tocó mi mano, ahhh brinque porque me sacó de mi letargo, me dijo ¡Perdón, no quise interrumpirte! -Le respondí, no se preocupe Licenciado, me dijo ¡Anel, te puedo decir algo¡ Le dije claro dígame, por un momento pensé, Dios que no me vaya a proponer cosas, porque no estoy para aguantar

Me dijo, te aprecio mucho y creo que necesitas saber que él Sr. Don no te merece, lo volteé a ver con cara ¡De que me habla! me dijo, eres una chica increíble, no mereces a un tipo cómo mi amigo de pareja, mire al Licenciado, era un hombre con toda la experiencia en política, no sé si era recto en su trabajo, pero era un hombre cálido y amoroso con su esposa, me caía bien.

Le respondí, ¡Gracias Licenciado! Por sus palabras, hoy las necesito, tomó mi mano y me dijo, ¡Siempre puedes contar conmigo! Hace más de 10 años qué falleció y me enteré por los periódicos, creó que Rosi esperaba mis condolencias pero nunca se las envié, ella también ya falleció unos años después. Se levantó y me dejó frente a la "Visita inesperada"

Me quedé un poco más de tiempo frente al cuadro, trataba de comprender todos los detalles de la pintura, cuándo el Sr. Don exclamó ¡Qué diablos haces!

Lo miré y traté de encontrarle algo que no me encantará de él, ahí parado bajo la luz tenue de esa sala... Se veía realmente guapo, era mmm estatura promedio 1.75 aproximadamente o más, moreno, ojos grandes y profundos, una nariz perfecta, usaba barba, siempre bien peinado y con la barba impecable, sabía vestir muy bien y tenía una sonrisa qué hacía que las piernas me temblaran, siempre olía delicioso una mezcla de sándalo y madera ahhh, me encantaba su loción

Lo miré y le respondí ¡Nada!, me preguntó que te dijo el Licenciado y lo miré con cara de no sé de qué me hablas, le dije ¡El Licenciado, a mí... ¡Nada! ¿Por? El respondió ¡Por nada!

Vamos que ya van a dar de cenar, me tomó de la mano y caminamos hacia la estancia; cuándo entramos al lugar...

Sentí cómo algo se derrumbaba sobre mis pies, ella estaba ahí y no me extrañaba, era la Secretaría Particular del...

Pero tenía una sonrisa malévola y sentí un tsunami de emociones al verla frente a mi con mi vestido rojo, se acercó y conforme ella se acercaba, mi corazón latía con fuerza, quería matarla, ¡Maldita perra! No te es suficiente con cogerte a mi marido, te compraste mi vestido rojo, ahhh iba a gritar, cuándo me dijo ¡Hola Anel! Te ves guapísima, ¡Gracias! Le contesté, No podía decir lo mismo, la muy infeliz llevaba mi vestido

Llegué a la mesa y Rosi me preguntó si todo estaba bien, solo asentí con la cabeza, sabía que si emitía una palabra, mis lágrimas no podrían contenerse

No podía estar más en ése lugar, le dije al Sr. Don qué me sentía mal, qué si me podía ir, me dijo que Melesio te lleve al hotel, le dije ¡Nooo! quiero irme a casa, me miró y sólo dijo ok...

Me despedí solo de los de la mesa y salí necesitaba aire, el Sr. Don estaba ya con Melesio esperando

Me subí al auto y cerré la puerta, no tenía ganas de despedirme ni de escuchar nada que viniera de él...

Melesio arrancó el auto, me miró y me preguntó, ¿Estás bien?....

Empecé a llorar cómo una niña, me preguntó si se detenía y le dije, detente en una tienda necesito cigarros y algo de tomar, siguió conduciendo y se aparco en un Seven eleven del camino, bajó a comprar, regreso y me prendió un cigarrillo, me dijo te lo fumas adentro, le dije que no, me baje y me dió la botella de tequila, le di un trago y me dijo tranquila no es agua, le grité ¡Pendejo! Déjame en paz

Me fumé un par de cigarrillos y le di varios tragos a la botella, me preguntó si quería algo más, le respondí ¡Quiero mandar todo esto a la chingada!

Me miró, me dijo ¿Por qué no lo haces? Lo miré y le respondí... Lo voy hacer, pronto ya lo verás...

Me subí al auto con la botella en la mano, me preguntó si me llevaba a la casa, le dije que no, que me llevará a mi casa, en el camino solo lloraba y bebía, me preguntó si traía llaves de mi casa y obviamente no traía, me preguntó si me llevaba a casa de mi mamá y le respondí, eres tonto o que, me dijo tranquila, te llevo a casa...

Llegamos a casa, no me podía bajar pues estaba completamente ebria, me quería ayudar y le grité ¡No me toques!, sabía perfectamente que podía pasar lo mismo qué había pasado hacía unos años atrás y tal vez debería de volver a acostarme con el, pero no podía, ¡Maldita sea! No podía...

Entré a casa, estaba oscuro todos dormían, me quité los zapatos y el vestido en el camino, no podía sostenerme sola, en ese momento sentí cómo alguien me cargaba y grité, me dijo tranquila no te voy hacer nada, quisiera cogerte, pero....no quieres, me llevó a mi habitación me dejó en la cama y me preguntó si necesitaba algo...

Le contesté qué no se fuera y me preguntó si estaba segura, le dije si... Pero no me toques, el me respondió Claro que no Señora, yo la respeto demasiado, simplemente que me preocupo por usted.

Volteé a verlo y le dije ¡Pendejo! Si me respetaras no me hubieras cogido aquella vez, sé quedó en silencio y me dijo... Aquella vez tú me lo pediste, eres una mujer hermosa y cualquier hombre en mi lugar no hubiera desaprovechado la oportunidad

Me metí a la cama, estaba desnuda porque nunca usaba bragas con vestidos de fiesta porque al Sr. Don así le gustaba, me volteé y me quedé dormida.

Continuará....

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Me llamo Mauricio -me contestó

Lo miré unos instantes, ahhh Mau... -jajajaja pensé porque Dios!!! Porque me mandas a mí a éstos hombres con sonrisa encantadora, cuándo Yo soy una débil de carne -jajajajaja

Mucho gusto Mau, yo me llamó Anel...hoy hubiera dicho Anne with E, jajajajaja

Mucho gusto Anel, me dió la mano y yo la apreté...nos miramos y sonreímos

Mmm... Aquí huele a peligro

Me dió mi sandwich y se alejó...

Empecé a comer...tenía la cabeza llena de pensamientos y empecé a escribir...

Tener 20 años...

Tener 20 años es tener hambre de vivir. Es ser insaciable, querer verlo todo, redescubrir el oído, el olfato y el gusto, es querer tocar. Es cambiar de estado de ánimo de un minuto a otro, es ser víctima de las pasiones, de los humores, de querer gritar. Es tener mucho miedo.

Es la edad en la que se deben tomar decisiones; que sabemos afectarán el resto de nuestros días...

¿Qué carrera debemos elegir?

¿Con quién quiero compartir mi vida?

Es tener dudas qué abren paso a mil más

¿Voy a ser inútil?, ¿Voy a destacar?, ¿Seré independiente?

Es querer mantenerme sola. Querer crecer y ser una niña al mismo tiempo y resistirme a necesitar de otros. Querer ser madura y realista. Es estar confundida y querer poder volar.

Es una edad de estar siempre insegura. Es ver en el espejo una mirada incierta e inadecuada, cambiante a veces ajena.

Es contar a los amigos con los dedos de una mano y darse cuenta qué con el paso del tiempo, sobran cada vez más dedos.

Es estar abierta al cambio, ser flexible, aprender del fuerte, valorar lo poco. Es el ocio, el tiempo libre, la prisa y el desperdicio, es la sorpresa, las ganas, el coraje.

Tener 20 años es sentirse todopoderoso, omnipotente y débil, es saber que lo podemos todo, que lo sabemos todo. Es querer llorar

Tener 20 años es ser todavía limpio.

Es la ilusión que empieza a agrietarse, es la frustración, la desilusión. Es desmentirse día a día. Es estar enamorada de muchos a la vez, o de uno, es amor del bueno, del fuerte, amor transparente que dura un segundo o una eternidad.

Es aprender que un "Para siempre" es mucho tiempo. Es perderse en el abismo que separa al reino del encanto del dominio de lo que queremos hacer.

Tener 20 años es querer estar en todos lados, sentir que el tiempo corre y nos arrastra y se agota. Es añorar la calma, extender los brazos hasta que nos duela... queriendo que nuestro alcance rebase nuestra capacidad. Es abrir los ojos ante un mundo intenso y brillante, un mundo maravilloso con sorpresas y sonrisas, lleno de sufrimiento. Es hacer contactos en lugar de amigos, tener que estudiar, querer besar.

Es sentir el peso y la belleza de ser la nueva conciencia. Es comer chocolates toda la tarde; tener sueños ya no tan intactos, aprender que te los puedes robar.

Es querer tragarse al mundo de un bocado y sufrir la indigestión por haberlo intentado. Es tener esperanzas que se empañan, dormir 22 horas seguidas, tener insomnio, estar inquieto, ser terca y perceptiva, suspicaz e inocente, valiente y cobarde; es luchar para no vencer valores e ir rompiendo promesas.

Es la etapa en la que la inseguridad, la inestabilidad, la indecisión y el odio se funden con la verdad y todo lo qué era color de rosa...empieza a desteñirse.

Cuándo escuches a alguien decir que es la mejor época, que no pierdas el tiempo sufriendo, que eres afortunada. No te lo creas.

Recuerda qué todas las edades tienen lo suyo, que nada es fácil, que hay días que se pasan cómo agua y otros que no son tan sencillos como los pinta...

Estás letras tan significativas las escribí un viernes 29 de abril de 1994 en aquel pequeño café que me abrió las puertas para que mi emociones explotarán acompañada de una libreta negra y mi amiga llamada conciencia, a unos días de cumplir 20 años... Y si en ese momento tenía una de las primeras crisis existenciales que marcarían mi vida.

La crisis de los 20 años.....

Continuará....

#writing #cosas de la vida #conciencia #experience #cosas que escribo #notas #realidades #crisis emocional #consciencia #experiencia #20 años #vida

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Y así inicio un camino lleno de aventuras dónde el conocimiento personal, las historias, poesía y muchos NXAE han llenado las páginas en blanco de está libreta negra...

¡Hola, buenos días! Un café del día, por favor... -Dijo en voz alta

El volteó, ya conocía su voz... dejó lo que estaba haciendo en la barra y caminó hacía ese rinconcito de siempre

Ella se instalaba, él la miró... Estábamos en primavera, pero todavía se llegaba a sentir un poco de frío, ella llevaba esa falda corta con medias gruesas, qué la hacía verse ahhh pensó!!! el se preguntaba si tendría novio, siempre viene sola, se preguntaba también que hacía, verla llegar era todo un ritual y le encantaba verla, no siempre llegaba temprano, o con una sonrisa, pero desdé la primera vez que entró y se sentó en ese rincón y le dijo

¡Oye que lugar tan bonito!

Le preguntó, si podía venir a diario, el le contesto qué abrían de lunes a sábado de 9 am a 7 pm -ella exclamó con una sonrisa ¡Ahhh increíble! Nos veremos todos los días e hizo un guiño

Había días que llegaba temprano, otros más tarde... -Lleva una semana viniendo a diario, creó que estudia cerca, ¡Es linda! Tiene el cabello de negro rizado y ondulado, pero no sé peina -jajaja

Todos los días la observó, ella no se ha dado cuenta que la miró todos los días, creo que es un poco distraída le he dicho mi nombre muchas veces y me sigue diciendo joven...

Hoy...hoy quiero saber que hace, cómo se llama, total si me batea ni modo

Llegó temprano, pasó a su rincón... Hoy puse en la mesa un adorno de la pascua, un conejo con flores... -ojalá y lo vea

Hoy traía mas cosas de lo normal, su mochila o bolsa de siempre, pero hoy venía con una especie de maleta más grande, la observó y pienso que es un poco torpe, siempre se pega con la silla o con la mesa, me gusta observarla... Tiene algo que me gusta

Para instalarse se tardó un poquito más, puso su maleta o mochila de viaje en la silla, la bajo...se quitó la chamarra

Woooow Srita... -pensé

Si acepto que imaginé algunas cosas que me encantaría hacerle a esa mujer...

Pero antes, tendría que conocerla...

Hoy, hoy es el día, hoy se ve particularmente hermosa, trae el cabello muy ondulado, trae una falda negra y medias gruesas, unas botas Timberland, un suéter de cuello de tortuga color beige, una bufanda roja, trae un color de labios rojos, tiene bonitos labios, esos que me gustaría besar, no usa mucho maquillaje, tiene unos ojos pequeños, pero...algo tienen sus ojos, la observó, no tengo idea que hace todos los días, las veces que me acerco a preguntar si se le ofrece algo, tapa con su brazo lo que tiene frente a ella, he husmeado cuándo se levanta al baño y solo veo una libreta negra, bastante gruesa

Me acerco para preguntar si se le ofrece algo y volteo a mirarla...

Veo sus pequeños ojos llenos de lágrimas, le pregunto ¿Todo bien? Me voltea a ver y responde -Si gracias...¡Solo días raros!

¡Que diablos significa eso! - Le pregunto si gusta más café, - Me dice... Quiero algo más

Mi mente voló con esa respuesta, Yo también quiero algo más, estando cerca de ella, percibo su perfume...ahhh que rico huele

Un sándwich de pollo por favor - ¡Oye! Me puedes traer un sándwich de pollo por favor, ahhh si claro le respondo, nunca había pedido nada de comer, eso quiere decir que hoy se quedará más tiempo, ahhh podré aprovechar, no está Don Luis podré acercarme a ella...

Me alejé un poco, en verdad que esa mujer tan rara me gustaba, había algo en ella que me llamaba la atención...

¡Ahhh hoy no era un buen día!, mi cabeza traía un caos mental, me tomaría unos días fuera de casa para despejar mi mente de tantas preguntas, estaba a unos días de cumplir 20 años...

Y miles de preguntas, atormentaban mi mente

¿Si quería seguir estudiando Contabilidad?

¿Realmente me gustaban los números?

¿Estaba preparada para ser toda la vida Contadora?

¿Qué diablos quieres de la vida?

¿Cómo estará? -¡Carajo! No quería pensar en eso...en unos días cumpliríamos años de estar juntos y hoy... simplemente estaba sola

Hace unos meses atrás había decidido terminar con él, todavía están enojados en mi casa, ¿Alguna vez me podrán perdonar? Espero que sí...

¿Habrá sido una buena decisión no aceptar casarme con él?

Pero voy a cumplir 20 años, yo quiero vivir, que tal y las cosas no funcionan, mudarme a Monterrey me daba miedo, en verdad lo amaba, ¡creó que no! Si lo amará me habría casado con él, pero...si lo amaba o no, ahhhh mi cabeza era un caos....

En unas horas me iría de vacaciones, me había salido de mi casa sin permiso, con gritos y sombrerazos, pero... cómo siempre me valía, me gritó mi mamá ¡Si te vas...No vuelvas!

¡Pensé! Será verdad que me van a cambiar las cerraduras

Mis amigos pasarían por mí en unas horas, vamos a Zipolite, Oaxaca México; dijeron que es una playa nudista, cuándo me platicaron el plan...les dije ¡En serio! Me preguntaron si te lanzas, Yo les respondí ¡Si! Jajajaja que puede pasar...

Pedí un sándwich porque no tenía idea de cuánto tiempo viajaríamos y si comeríamos algo en el camino, Xavier, Rana, Claudia, Sebastián y yo... viajaríamos a festejar nuestros 20 años

¡20 años! 20 años...una vida por delante

Obviamente yo no me veía casada a los 20 años, con hijos a los 25, con casa y perro, mucho menos casada con un Médico

Llegó mi sandwich, ése chico está mono...

¡NXAE! Puedes dejar de pensar en hombres -jajajaja pensé ¡No puedo! Me encantan los hombres, cómo él...es guapo, es moreno, mmm algo alto y tiene ese aire zarapastroso que me gusta, cómo me dijo que se llama, -¡Carajo! Mi TDAH no me permite acordarme cómo me dijo que se llama...

¡Oye joven! Disculpa...se que me vas a matar, porque recuerdo que me has dicho tu nombre muchas veces, pero...no lo recuerdo

¿Cómo te llamas?

Continuará...

#writing #cosas de la vida #cosas que escribo #notas #experience #realidades #crisis emocional #notas de vida #conciencia #citas de amor

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Sentadas en ese café, con una libreta que no es... nuestra libreta negra, con muchas emociones revoloteando nuestros pensamientos, con más años... qué aquellos tiempos dónde iniciamos nuestro camino hacía..."La conciencia de una mujer extraña"

Woooow ya han pasado algunas décadas... Iniciamos a escribir por...esa necesidad imperiosa de gritar nuestras emociones en un mundo dónde nadie podía escucharnos, dónde los silencios ahogaban nuestro llanto y dónde simplemente era difícil lidiar con nosotros mismos porque éramos unos adolescentes llenos de...Ganas de comerse al mundo

Hoy...tres décadas después, sigo escribiendo para hablar, gritar, callar, llorar, reír, pero sobre todo para entender mis emociones...

Escribir se convirtió en una terapia dónde descubrí a quién por toda mi vida me ha acompañado...Si esa vocecita qué te retumba detrás del oído, en la mente, eso llamado ¡Consciencia! O ¡Conciencia!

Esa vocecita un día tomó su verdadero papel en mi vida

Llegó, se sentó frente a mi, me miró a los ojos y me dijo...

¡A ver...niñita! En está vida tenemos de dos sopas, o te aclimatas o te aclichingas

Yo no entendí absolutamente nada de lo que quería decirme, me dijo...¡bueno tu sí que eres bruta! -Yo solo parpadeaba porque pensaba que estaba loca, ¿De dónde había aparecido esa mujer, qué estaba sentada frente a mí? Pero si la miraba con detenimiento...Era igual que yo, solo que traía el pelo diferente, mmm ella se veía diferente, algo la hacía verse diferente

Estaba tan absorta viéndola que no ponía atención a lo qué me decía, ella se veía diferente, había algo en ella, ¡Que yo podía ver, reconocer! Pero no sabía que era...

Ella solo hablaba y movía las manos, si esa particular forma de hablar con elocuencia qué tenemos

Por un momento se quedó callada, me tomó de las manos, me miró a los ojos y me dijo...

Tranquila, ¿sabes? Alguien quiere que aprendas de la vida y seas feliz

En ese momento mis lágrimas se desbordaron cómo suelen hacerlo, no podía entender que diablos ocurría, estaba sola en ése café qué había encontrado caminando sin rumbo, porque había salido de casa llena de miles de confusiones, había caminado, buscando claridad en mis pensamientos y había encontrado un café en el camino, entré porque me pareció agradable el color verde menta de su publicidad y porque un chico agradable que tenía una percha impecable, me dijo... cuándo iba a pasar por ahí

¿Gustas un café?

Respondí qué sí y entré, el café era...en verdad bonito tenía algo raro, -jaja me sentía cómo en un casa de tiliches, en la casa de mi abuela, con una silla de madera, un silla tapizada, un mueble con espejo... literal me sentía en la casa de mi abuela

Yo seguía sintiendo cómo las lágrimas escurrían por mis mejillas, no podía entender que diablos estaba pasando, volteé a ver si había alguien en el café, pero estaba sola, pero yo veía a alguien parecido a mí frente a mí, ella me sonreía, yo...

Yo no tenía ni pxta idea de que estaba pasando, ella hablaba o eso creo que hacía porque la veía mover la boca, las manos, pero no escuchaba nada, en ese momento el chico que me había invitado a pasar a tomar un café, me preguntó

¿Todo bien, gustas más café?

En ese momento mí realidad regreso y le dije -Gracias, todo bien

Pero yo sentía mis mejillas húmedas y seguía viéndome sentada ahí frente a mi con esa sonrisa tan mía, con esa mirada tan mía

Sentía algo... especial, algo que hacía qué mi corazón latiera a mil, pero con paz, con tranquilidad, con amor, con ahhhh ¿Qué diablos era ésto? Esa mujer que estaba sentada frente a mi era ¡Yo! A una edad más grande, yo tenía 20 años...esa mujer sentada frente a mi tendría 40, 50, era Yo pero no era Yo, ¡Carajo!

Ella me miraba y solo sonreía...

Sentí un remolino de emociones, un choque de electricidad, cuándo sus manos tocaron las mías y escuché que me dijo...

Tranquila AE, todo va a estar bien, vamos a caminar juntas, nos vamos a comer el mundo juntas, nos vamos a caer en mil hoyos, nos vamos a levantar después de mil tiradas, ¿Pero sabes?... Te prometo que vamos a ser muy felices

Continuará...

#escritos del corazón #conciencia #writing #cosas que escribo #cosas de la vida #experience #cafe y letras #es la locura de vivir

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Entró a ese café nuevo... pasó por ahí, lo vió, se detuvo y su corazón... vibró, ahhh tenía mucho tiempo que no sentía esa vibra bonita en su corazón

Bajo del auto y busco en la cajuela, ahhh entró por un momento en pánico, jajaja había perdido la costumbre de traer su bolsa con su libreta negra...esa libreta hoy estaba tumbada en la mesa de noche...

Pero por suerte, traía una libreta y un bolígrafo, ahhhh sintió una emoción!!! Ahhh sí era esa emoción, camino hacia la entrada del café...se detuvo en la entrada, mientras alguien le preguntaba algo, ella estaba perdida, perdida en la emoción de sus pensamientos, Ahhh perdón -le dijo al mesero, que la miraba con cara de ahhhh mujeres, ella le sonrío y le dijo mesa para una...

Mesa para una.... Woooow esas palabras hicieron eco en su corazón, cuánto tiempo tenía que no decía esas palabras

El lugar, era un café bastante bonito, creó que había vuelto a caer en el lugar ideal, sonrió y el joven mesero qué estaba a un lado, sólo la miraba; creó que pensaba que mujer tan extraña, le extendió la carta, ella lo miró y con una sonrisa le pidió

El café del día....

Se tumbó sobre aquel sillón, respiró y no pudo evitar sentir que una lágrima de felicidad brotaba de aquellos ojos tristes, ahhh mi pequeña amiga de ojos tristes, ¿Crees que volvamos a las andadas?

¿Te gustaría? -le preguntó

¡Mmm me encantaría! -respondió con esa sonrisa tan de ella, esa sonrisa que le hace cerrar los ojitos y sentir que su corazón está feliz

Sentada en ese sillón tipo trono, algo muy sui géneris, pero hoy los conceptos de los cafés han cambiado son aesthetics, minimalistas, ligeros...

Pero esos no son nuestros cafés, nuestros cafés son lugares con magia...con objetos perdidos de cada rincón de la casa de tu abuela, de cosas que te hacen recordar que hay momentos en la vida que no sabías qué eras feliz, cómo la charola de aluminio que había en casa de tú abuela, o la máquina de coser de pedales, detalles insignificantes que hacen que tú pasado dulce, cruel y despiadado vuelva a tú memoria

Si, ese era mi café...lo había vuelto a encontrar!!!

Continuará...

#writing #cosas que escribo #escape #escritos del alma #escritos propios #escritos del corazón

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

C- Te has preguntado alguna vez... ¿Cuántos cafés hemos visitado con nuestra libreta negra?

A- Muchos...muchos, te acuerdas de esa época dónde buscábamos todos los nuevos cafés de la ciudad y simplemente llegábamos, nos instalabamos pedíamos un café del día, abríamos nuestro talegon de bolsa y sacabamos nuestra libreta negra...

Te acuerdas de ese día dónde rompimos en llanto y arrancamos las hojas de vida por todo lo qué estábamos pasando...

C- Gran error, podríamos ya tener un libro escrito, era poesía pura, esa que te emanaba del corazón sangrando....

A- Si, Gran error...pero he vuelto a escribir algo de poesía, pero ahora con otro sentido y eso me emociona mucho...tal vez mi narrativa está un poco oxidada, pero hay mucho sentido en mis nuevas palabras...

C- Si...y me gusta, porque hoy esa narrativa tiene algo especial qué antes no tenía tan arraigado...

Ambas rieron...eso arraigado se llama conciencia...

Si..."La conciencia de una mujer extraña"

Continuará...

#writing #quotes #notas de vida #conciencia #amor propio #cosas que escribo #cosas mias #notas de amor

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Dicen que las cosas que llegan a tu vida de forma sencilla...son aquellas cosas que harán qué tú vida tenga un tsunami de aprendizaje y un giro de 180°

Y así han llegado muchas cosas a mi vida...sin buscarlas, justo en el momento, en que los tiempos, el universo, la vida han decidido que tienen que ser

La maternidad, el amor, el cambio de vida, el cambio de trabajo, han marcado etapas de aprendizaje y de todo esto surge...."La conciencia de una mujer extraña"

Continuará....

#writing #quotes #conciencia #cosas que escribo #cosas de la vida #experience #life series

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Iniciaremos está nueva aventura, motivada por...esa inquietud qué hace unos años descubrí al escribir mis emociones

Puedes ser crítico y ayudarme a mejorar la narrativa o simplemente ser un lector asiduo y motivarme a continuar está historia

"La conciencia de una mujer extraña", es la historia de una mujer madura qué ha buscado su autoconocimiento

"La conciencia de una mujer extraña", es una serie de pensamientos convertidos en letras

"La conciencia de una mujer extraña", son charlas interesantes con ella misma, dónde su conciencia hace crisis en sus pensamientos

"La conciencia de una mujer extraña", es simplemente una historia de amor, risas, tristezas y magia

Continuará.....

#writing #positivity #escritos #experience #mujeres #emotions #cosas de la vida