#iğrenç değilim

[mel-inoe]

ben bu sözü yıllar evvel sindirmek için etimden kanımdan eksilttim ve senin bana bunu demeye hakkın yok.

#iğrenç değilim #değilim abi #aynaya bakınca midemin alt üst olduğu dönemlere geri dönemem #her kötülüğü kendime reva gördüğüm zamanlara dönemem #ben sana ne yaptım #ne yaptım da dilin böyle keskin #doğmasa mıydım #ben sana yük müyüm #yemin ederim varlığım eksilsin sana dert olmasın diye küçüldükçe küçüldüm #nasıl hala seni iğrendiriyorum aklım almıyor #bir de seviyorum diyosun #iğrenç dediğin çocuğunu mu seviyorsun harbiden #23

[kedilisuvari]

Okulda karşılaşmamak için dua ettiğimiz "yakınlarımız"

#boş yapmamak için karşılaşmak istemediğim ama benimle karşılaşmak için fırsat kollayan arkadaş #böyle düşününce söyleyince de kendimi kötü hissediyorum ki öyle hissetmem de lazım bence #sonuçta hakkında çok olumlu düşüncelerim yok ya da zamanla sayıları azalıyor bu olumlu düşüncelerimin #ve dürüst değilim bu konuda ona karşı #yani benim de suçum var #ama ne yapsam peşimi bırakmayan ya da öne sürdüğüm mazeretlerimi bazen kulak ardı edebilen birine karşı ne kadar daha sabırlı olabilirim ki #muhabbet edilir ama muhabbetin bir adım ilerisi dedikodu veya vıcık vıcık aşk hayatı / insanların aşk hayatı olmamalı ya #iğrenç ve mahremiyete saygısızca bir davranış bence ki gayet haklıyım bu konuda #bu tür sohbetlerden (?) hoşlanmadığımı da yıllardır biliyor gerek sözlü gerek yazılı olarak ilgimi çekmediğini söylemiştim defalarca #bana dedikodu sorup benden de “ilgimi çekmiyor bu tür şeyler umrumda olmaz” cevabını çok kez almasına rağmen sürdürüyor bunu #ben de alıştım sanırım artık ayak uyduruyorum salak gibi #mecburen diyecektim ama mecbur değilim sadece sınırımın çiğnenmesine müsaade ediyorum bile bile #biraz biraz uzaklaşmaya başladım ama tekrar beni bulacak ve acayip şeylerden bahsedecek yine #beynimin gerekli fonksiyonlarına erişemediğini hissediyorum öyle anlarda #çünkü doğru bir şey yapmadığımızın ve boş boş konuştuğumuzun farkında olarak vicdanım ve aklım beni uyarıyor #işte o rahatsızlık bunun rahatsızlığı zaten #kendimi iyi hissetmiyorum bu insanın yanındayken #alttan alta üste çıkma çabaları ve cümlelerinin alt metinlerinden tavırlarından yakaladığım kıskançlıkları da cabası zaten #bir meseleyi tartışıyorsa haklı çıkmak için tartışıyor sonuç elde etmek için değil #Allah doğruya iletsin ya ne diyeyim #çok benzediğimizi söyler hep ama benzemiyoruz #bunu bana birçok kişi söylüyor ama sebebi muhtemelen onları anlayabilmemdir ya da birtakım ortak noktaları yakalayınca öyle sanılıyor #halbuki özümüze baktığımda hiç benzemiyoruz çünkü baktığımız şey aynı olsa da pencerelerimiz farklı #hatta baktığımız şeyin aynı oluşundan dahi şüpheliyim #benmerkezci bir bakışı var kendisinin #ha benim yoktur demiyorum benim de öyle şeylerim vardır olabilir ama her şeyden kendine pay biçmezsin #ve her şeyi kendinle ilgiliymiş gibi anlamazsın ki... #buraya bunu yazarken de ihanet ediyormuş gibi hissediyorum ama bunları onu tanıyan birine anlatmaktan misliyle daha iyidir diye düşünüyorum #neredeyse her konuştuğumuzda içime bir sıkıntı çöküyor sebeplerini de biliyorum #Allah başka dert vermesin hsbsjxhaj daha neler neler var bu konuyla ilgili de yazasım gelmiyor be qülüw

[chicofresavalienteamor]

Herşeyden herkesten çok yoruldum çok bunaldım midem bulanıyor stres ediyorum kendime eziyet çektiriyorum ağlayamıyorum başımın ağrısı asla durmuyor vücudumun zihnimin bitkinliği ,ölü gibiyim nefes alamıyorum canlılık belirtisi yok çok yoruldum toparlayamıyorum başlamayı deniyorum ama olmuyor yapamıyorum orda oraya okyanusta savruluyorum ada çok uzakta görüyorum ama boğuluyorum adayı çıkıp güneşi görmem lazım ama ben adaya doğru yüzmeyi geç yüzmeyi çok iyi bilirken yuvam olan suda kendimi boğuyorum kendimi öldürüyorum düzeltemiyorum ruhum almıyor ne yapsam olmuyor kendimi seviyorum ama o kadarda nefret ediyorum sevgiye muhtacım kendimi sevmeye birinin bana değer vermesine alışık değilim alışkında olmadım kendimi mutlu edemiyorum ruhum kaldırmıyor güneşli bir gün görmeyi geç güneşi Bile hayal edemiyorum ben galiba yıllardır böleyim ama artık ruhen değil bedenen de etki görüyorum ve ruhum bedenime zarar veriyor bedenimde artık ben ölüyorum diyor ruhum ölmüş ama bedenim bu acıyı artık taşıyamıyor ve bedenim kendini toparlayamıyor nice ilaçlar nice başlangıçlar denemiş ama başaramamış bu kız karaya mı çıkıcak yoksa okyanusun derinliklerine doğru kaybolup derin bir karanlığa mı hapsolucak sed...

#spotify #my words #writing #writers on tumblr #writing prompt #music #okyanus #iğrenç #korku #iyi değilim #midem bulanıyor #çok yoruldum #çok kötüyüm

[tilk]

bazen hala çok iğrençmişim gibi hissediyorum. böyle ne kadar kalleş insan var hepsinin kokusu üstüme sinmiş gibi geliyor. iyilik rüyaymış, benden adam olmazmış gibi.

#niye böyleyim neden namlu hep göğsüme dayalı bilmiyorum #iyi olmak için bu kadar çabalarken #neden kendi midemi bulandırıyorum anlamıyorum #öyle değilim diyorum #öyle değilim ama kendimi buna ikna edemiyorum #bazı insanları görüyorum #çiçek gibiler böyle güzel yaşıyorlar gözlerinde parıltı var canlı ve aydınlıklar #kendime bakıyorum düşeni boğan kara kuyu gibiyim #gözümde fer yok #karanlık ve çirkinim sanki #bilmiyorum #biri bana düşündüğüm kadar kalleş ve iğrenç olmadığımı söylesin çünkü ben bu sesi susturamıyorum #xxııı

[hypnogaja]

ben ders çalışmak istemiyorum of

#ne iğrenç bi düzen ya #maximum esprilerde kullanırım şu bilgileri #hiçbir sikime yaramıyor sindirim sistemini en ince ayrıntılarıyla öğrenmek. yüzeysel öğrensem eyvallah dicem #bi de hepsinin adı birbirine benziyor allam delircem gerçekten hiçbir bok anlamadım bugün derste #sayısalcı değilim tmci değilim istediğim meslek de sözde sayısal ama sayısal gibi değil.. onu da istemiyorum aslında. sadece nefret etmem #boğazım ağrıyor yarın bok gibi dersler var muhtemelen hepsinde de yatarım. boşuna gidicem kısaca. cumartesi iki deneme var #peşpeşe #çalışamıyorum maalesef #istemiyorum da çünkü gerçekten deli olcam

[ozgur-ce]

Sayın arkadaşlar yine bir balkon konuşması yapacağım bazı kıt beyinli insanlarla muhatap olmak istemiyorum. Burda benim bir duruşum var ve bunu çoğunlukla herkes görüyor ve algılıyor olmasına rağmen herkesi kendi gibi ilgi peşinde sanan bazı kişilikler hakkımda ileri geri konuşuyorlarmış. Bakın biriyle sevgili olmanızı anlarım ama onunla konuşmuş olmam sizi geriyorsa ya da aşağılık kompleksine giriyorsanız bu sizin aşağılık olmanızdan kaynaklanıyor! Lütfen beni şu mübarek günde kötü konuşturmayın! Ben yorumlaştığım hiçbir erkek arkadaşla sevgili değilim. Burda ne var biliyor musunuz? Yapay arkadaşlıklar, yalan dostluklar! Siz belki her karşı cinse böyle bakıyor olabilirsiniz. Ama ben dostum olan her insanı sahiplenirim, başına bişey gelirse merak ederim, halini hatırını sorarım. Bu sizin basit ithamlarınızla uğraşmak zorunda olduğumu göstermez. Lütfen kendi kendinize oynayın ve bilin ki sizi engellemişsem bu iğrenç karakterinizden ve argo küfür içerikli beyinlerinizden dolayıdır! Ayrıca tavsiyem insanların günahını Ramazanda bari almayın zira şeytanlar bağlı ve asıl şeytanın siz olduğunuz belli! Franz Kafka'nın şu sözüyle konuşmamı bitiriyorum,

"Beyinlerimiz savaşsın isterdim ama görüyorum ki silahsızsınız! "

#Bu bir uyarıdır #Daha fazla çirkinleşmeyin #Engellediğim halde yeni hesap açıp geliyorsunuz #Biraz gururlu olun #Engelli kalın

[huzursuzlugun-blogu]

Cioran'ın dediği gibi, "Pesimist değilim, bu iğrenç dünyayı biriyle paylaşma fikrini seviyorum. İki kişi aynı anda mutsuz olursa, en azından daha mutlu oluruz. Böylece mutsuzluğun dayanılmaz hafifliğini yaşarız."

#emil michel cioran

[hicokunmayacakolankitap]

Fazla ulaşılmazsın , çok kabasın falan ben ulaşılmaz biri değilim sadece güvenmediklerime karşı tamamen mesafeliyim ve kaba biri de değilim nazik insana naziğimdir bu kadar basit yani bana gelip senin sevgilin olmak için ne yapmalıyım sonra tanışalım mı güzelim gibi iğrenç cümleler kurarsanız size kaba biri de olurum bence anladınız.

#Yeter yani

[izbesel]

öyle afili cümlelerim kalmadı ceplerimde eskiye oranla. bildiğim tek şey, hiçbir bokun içimdeki boşluğu doldurmaya yetmediği. aslında buna boşluk demek de yanlış mehlika. boşluk acıtır mı? acıyor işte. denedim mehlika biliyor musun, tekrar insanlaşmayı denedim. iğrenç insan kalabalıklarına girdim -onların bir parçasıymışçasına- ve o kadar eğreti durdum ki onların boktan yaşantılarında. korkunç bir yalnızlığa aşık olma durumu bu mehlika. insanların benim için hiçbir işe yaramayacaklarının farkına vardığımdan beri, içimde seninle ve dışımda benimle birlikte yaşıyorum. ve artık yalnızlık, olmaması gereken-belki de olması gereken- bir alışkanlık haline geldi. ve bundan şikayetçi de değilim. bir kumar masasına kaybedeceğini bilerek oturmak mı dersin buna, yoksa kendi içinde kendisi için kendisiyle savaşarak var olma durumu mu... kimseye söz vermediğimi, versem dahi tutmayacağımı belirterek verdiğimi bilirsin mehlika. bunun kaynağını eşeledim birazcık geçenlerde. tutmam gereken her sözü kendime adamışım -belki biraz da sana-. mehlika anlıyor musun sahiden? çok kanlı bir savaşa çıkmaktan korkmayıp üstüne almak zorunda olduğun zırhın yükü altında ezilmek ne demek anlıyor musun? ruhundaki anlam ve gücün aciz bedenine ne kadar ağır geldiğini fark etmek ne demek anlıyor musun mehlika? teselli arıyorum kendime sık sık, devam edebilmek adına. 'bir çaresi bulunur elbet yarın, yeniden yaşamanın.' diyor şarkı. inanmak istiyorum. yaşamanın çaresi bulunur mu mehlika? asıl acizlik, çaresi bulunamasa dahi yaşamaya devam etmek zorunda kalmak değil midir? anlamıyorum mehlika. şu elimi neye atsam pare pare dökülüyor yere. şu sesimi kime iletsem diyar diyar kopuyor benden. şu kollarımı kime dolasam, doladığım kelepçeymişçesine uzaklaşıyor benden. mehlika anlamıyorum. herkesi aşıp kendini asmak gibi bir şey bu. her badireyi atlatıp kendi ayağına dolanmak gibi bir şey bu. basiretsizlik. evrildiğim tek kavram bu. dönüp dolaşıp üstüne düştüğüm tek nokta bu. yazı yazmak bile yük geliyor artık. insan kendi omzundan kendini nasıl atsın mehlika? insan kendi bedeninde kendinden nasıl kaçsın mehlika. çarmıha gerilmiş sanki bedenim her yanından mehlika. ipleri dolayan da benim. oraya asılan da benim. kendimi parçalayan da benim mehlika. kendi içinde hem suçlu hem masum, hem yaratan hem yok olan, hem yaralayan hem onaran olmak ne demek mehlika? siktiri boktan bir işi dahi ekip halinde hallederlerken şu dünyada, kendi içinde gerçekleşen her şeye koşmak zorunda kalmak ne demek mehlika? soğuk bir toprağın üstüne uzanıp cenin pozisyonunda, kendimden kopmak isterdim kilometrelerce mehlika. zihnimiz yok olsa, ne güzel olurdu değil mi? niye bize kendimizden başka kimse iyi gelemez mehlika? neden her şey gelip geçici olmak zorundadır? neden herkes hem yolcu hem hancı olur şu dünyada? neden biz kendi içimizde kendimize yaslanıp dinlenemezken bir başkası iki soluklanmak için tıklatır kapımızı mehlika? çok ağır artık mehlika. dayanmak da ağır çabalamak da. nefes almak da ağır nefes alamamak da. istemiyorum mehlika. karanlık bir hücrede kafayı yiyene dek oturup kendi etimi kopara kopara yok olmak istiyorum artık mehlika. öldür o zaman kendini deme bana. denediğimi biliyorsun. azraille kaç defa yüz yüze konuştuğumu, soluğunu kaç defa ensemde hissettiğimi, kaç defa canımı canımdan çekmeye çalıştığımı biliyorsun. yapamam artık mehlika. yaşam ve ölüm arasında sıkışıp kalma durumu diyebilirsin sen artık buna. tükür mehlika. bir de sen tükür kirli ayak izleriyle yozlaşmış toprağıma.

[anamiizbabamiizyokkkderizz]

İğrenç değilim. Aciz değilim. Kimsenin düşüncelerine ihtiyacım yok.

#anamız babamız yok deriz.

[furkanonallll]

ben hep kaçmak istedim kendimden. bulunduğum yerden. olduğum kişiden. belki korktum. belki çekindim. ama hep kaçmak istedim. bir yere bağlı kalamadım hiçbir zaman. bir noktada sabit kalmak, orada nefes alıp vermek bana göre değildi. garip bir şey bu; yani içinde bulunduğum durum. kötüyüm. iyi değilim. uzun zamandır iyi hissetmiyorum. hissetmekten uzağım, bir eylemi hissetmek adı altında yaşıyorum. hissetmek nedir unuttum. paramparça bir haldeyim. darmadağın olmuş duygularım var. elimde tutamadığım zamanlarım ve yarım kalmış birkaç hayalim var, ceplerimde. ben iyi değilim. iyi olmaktan kilometrelerce uzakta bir yerlerdeyim. yolların getirdiği hüzünle savruluyorum. kendimi toplamaktan bıktım. koleksiyon olarak kendimi topluyorum. hiç beklenmedik yerlerde bir parçamı buluyorum. nasıl kaybettiğimi hatırlamaya çalışıyorum. olmuyor; hatırlayamıyorum, yapamıyorum. kaybetmekten usandım. hem de fazlasıyla. defalarca yenilmekten; yara almaktan bıktım. bu yaralar çok ağır taşıyamıyorum. bazıları çok fazla acı veriyor. derinlerde. saklıyorum herkesten. bazen ben bile unutuyorum. sonra bir şarkı çalıyor veya bir fotoğraf karesi canlanıyor aklımın kuytularında; yaram aklıma geliyor, acı veriyor. iğrenç bir durum bu. katlanamıyorum. intiharlar biriktiriyorum. kayboluyorlar. üzülüyorum. ben günün belli saatleri fazlasıyla hüzünlü oluyorum. genelde gece yarısından sonra. hüzün büyüyor. kocaman oluyor. bazen karşıma oturuyor. bazen içimde bir yerlerde kördüğüm oluyor. anlam veremiyorum. hüznüm benim mirasım. ben gömleğimi hüznüme asarım. bazen hüznümü gökyüzüne ısmarlıyorum. griye çalıyor gökyüzü. gri gökyüzünün hüzünlü yüzüdür. süreyya’dan bir dize okuyorum, gökyüzünün hüzünlü yüzüne makyaj niyetine. canım acıyor. yine de yapıyorum bunu. her satırı farklı bir anıya çıkıyor. bir şiir okuyorum sana, olmadık yerimden vuruyor beni. şiire inanırım ben. hem de fazlasıyla. iyi değilim ben. hiç olamadım. iyi olmak nedir bilmiyorum. belki yolculuklar iyi hissettiriyordur. bilmiyorum. kedere rastlıyorum, sana gelirken. yakamı bırakmıyor. kurtulamıyorum. mecbur yoluma yoldaş yapıyorum onu da. sen ve gözlerin çok güzelsiniz. araya girme dur. bazen düşünüyorum bu saatlerin mutlulukta bir derdi mi var diye? ne zaman mutlu olsam saatler olması gerektiğinde daha hızlı akıyor. ne zaman mutsuz olsam, saatler, günler, haftalar, aylar hiç geçmiyor. hele geceleri bastırıyor kasvet. bir şarkı çalıyorum. pencereyi açıyorum. rüzgâr vuruyor şakaklarıma. rahatlıyorum. bunu sık sık yapıyorum. elimden fazlası gelmiyor. yazmak güzel eylem. yazıyorum. düzenli olarak yazıyorum. sürekli yazıyorum. yoksa öleceğim. biliyorum. sen bana bakma. ben yine sahipsiz acıların dilinden birkaç satır karalıyorum. onların dilinden anlamak gerek. anlıyor musun? emin değilim. rüyalarım gitgide yok oluyor. fark ediyorum. kâbuslarım artıyor. bu hiç iyi değil. karanlığa karışıyorum. kendime yurt edinmişim karanlığı. kimseler yok burada. yalnızlıktan yutkunamıyorum. kesik kesik nefes alıyorum. Gecenin kör karanlığına doğru ölümün sesi yankılanıyor. içim ürperiyor. ses iyice artıyor. bir süre sonra sese eşlik ediyorum. yoruluyorum. oturuyorum bir kenara. bekliyorum. beklemeye devam ediyorum. saatler geçiyor. insanlar geçiyor. bekliyorum. her şey değişiyor. ben kalıyorum. ben bir kenara oturmuş bekliyorum. bilmiyorum. ben yine hiçbir şey bilmiyorum. sadece bekliyorum.

[kurtarici0]

Yan masamdaki iki yelloz karı erkek arkadaşlarını nasıl aldattıklarını gülerek anlatıyor , iğrenç bir nesil,ben bu nesile ait değilim.

[uyumakonusalimm]

Delirecek gibi hissediyorum. Sanki her an biri gelip bana saldıracakmış gibi. İyi gibiyim ama bir o kadar kötü. Çok iğrenç hissediyor gibiyim, aşırı sakinim bu aralar yalnızlık delirtiyor beni kimseyle konuşmadığımda onla konuşuyorum. O beni delirtiyor. Kafamı dolduracak bir şeyler arıyorum ama onlar da yetmiyor. Şarkılar bile artık benden sıkılmış gibiler. Kimseye bağlı değilim ama bir o kadar kukla gibiyim de. Bilmiyorum galiba bir şeyler oluyor bana.

Gecmis olsun sende sıyırmaya başlamışsın belli ki.

Ama merak etme en azından yalnız değilsin Bu platformda çok sıyıran var.

[kaybolankaos]

Doyumsuzluğun resmi bu nesil, her şeyin tadına bakmak istiyorlar ama başladığı hiçbir şeye daha yarısına bile gelmeden başka bir şeye atlıyor. Ben bu nesilden değilim, önce önümdekini yerim sonra gerekmedikçe ikinci tabağa geçmem. Siz modernleşme adı altında kişiliksiz, iğrenç olmaya devam edin.

[antidepresann]

yani bilmiyorum. ben bile artık ne yaptığımın farkında değilim. hep dışarıdan biri olarak ne yaptığımı izlemek isterdim. artık bunu istem dışı yapıyorum, boktan iğrenç bi duygu. anı yaşıyorum ama yaşayan ben değilim. ben kendimi hissedemiyorum, git gide çöküyorum ve bunun tek suçlusu da kendim. kaybettiğim kendim. nasıl ulaşacağım? nasıl bulacağım seni, tanrım lütfen yardım et. yalvarıyorum lütfen. çaresizim ve hiçbir şey bu duyguyu geçirmiyor. bos boş duvara bakarken bir an da gözlerim dolmaya başlıyor, ben bunu istemedim. ben.. ben ne istediğimi bilmiyorum sadece bir yardım eli. ruhuma dokunacak bir yardım eli. ruhumu, kendimi bulacak bir yardım eli.

#15.06

[kelebeginisigi]

Şu konuya bir açıklık getirelim bence. Öncelikle ben bu uygulamayı sizin gibi sex arkadaşı, oyuncağı bulmak için, cinsel açlığımı gidermek için kullanmıyorum. Kafa dağıtmak, eğlenmek için kullanıyorum. Ama sizin şu kıt düşünceleriniz burayı sadece o tip bir uygulama gibi algılıyor. İnsanı bir uygulamadan ne kadar soğutabilirlerse o kadar soğutuyorsunuz.  Ve şu üslup konusu.. ben sizin askerlik arkadaşınız, mahalleden arkadaşınız değilim. Ki olsam bile her şeyi geçtim ben sizin kardeşiniz bile olsam bana " kaşar " kelimesini kullanma hakkına asla ama asla sahip değilsiniz. Çok affedersiniz ama adamı sikerler. Size bu yaşınızdan sonra edebi, adabı, tanıdığınız veya tanımadığınız insanlarla nasıl konuşmanız gerektiğini ben öğretemem. Ki bana gelene kadar anneniz babanız size bir şeyler katamamışken benim bunu yapmam saçma olurdu zaten. Yazana küfür etmiyoruz usturuplu bir şekilde yazsanız güzel karşılık alırsınız. Ama böyle iğrenç ithamlarda bulunursanız bu olay ebenize kadar gider haberiniz olsun.