#bir de seviyorum diyosun

[mel-inoe]

ben bu sözü yıllar evvel sindirmek için etimden kanımdan eksilttim ve senin bana bunu demeye hakkın yok.

#iğrenç değilim #değilim abi #aynaya bakınca midemin alt üst olduğu dönemlere geri dönemem #her kötülüğü kendime reva gördüğüm zamanlara dönemem #ben sana ne yaptım #ne yaptım da dilin böyle keskin #doğmasa mıydım #ben sana yük müyüm #yemin ederim varlığım eksilsin sana dert olmasın diye küçüldükçe küçüldüm #nasıl hala seni iğrendiriyorum aklım almıyor #bir de seviyorum diyosun #iğrenç dediğin çocuğunu mu seviyorsun harbiden #23

[mirspasibo]

beynim karmakarışık seni düşlüyorum gene çok güzelsin her zaman yoluna koydugun her şey gene yerli yerinde hep öyle kalsin bozmıcam,bozmıcaksin benimle merak etme uzaktan hep kafanda yaşatacaksın beni her gördüğün kadınla beni kıyaslıcaksın ve hep ben galip gelecem huzurla gülümsiceksin hep aklina geldigimde evren değişecek bizim için her zaman güzel yüzünle o renkli gözlerinle beni aricaksin ben seni hiç sevmedim hep kal diye sevgilim ben seni hiç sevmedim seni en karanlık duygularıma gömdüm cebimde kalan son parayi seni görmek için harcardim dedim ki hani bu tren kaçarsa aşık olmaktan vazgececeksin sevdiğimiz o şiiri anarken hiç kaçmadı ama seni hiç sevmedim sevemedim ben senin bastırdığın çoğu şeyim zevklerin korkuların acılarını unuttugun yer dünyadan kopuşunum bazen hayal ediyorum seninle sonsuza kadar yaşamak nasil olurdu eminim evimiz sadece benim isteklerimle dizilirdi sesini bile çıkarmazdın çocuklarımız ne güzel olurdu gözleri sana benzesin diye ettiğim duaları hatirliyorum benim yanimda sonsuza kadar kaldiğin bi dünya var sevgilim seni gün yüzüne çıkardığımda korkuyorum kaç gecede öldürürüm seni benim gibi bir kadın için çok kolay bu ama elim titriyor sana gelince kaç düzen yıkarım kaç şişe deviririm sayamıyorum mesela merak ediyorum çok korktun mu annen öyle hastalandiginda sarılıp geçti demek istiyorum yanımda ağla seni göğsümde uyutim bi daha olmasin öyle bi şey huzur bul istiyorum çok üzüldün mü kıvırcık saçlarını kestirdiğinde çok severdin biliyorum enseni okşayıp içten içe nasıl güzel gözüktüğünü söylemek istiyorum aslında bu sorularımın cevabını sen vermişsin gibi biliyorum ben o yenilmez görüntünün altindaki kişiyi görebiliyorum küçük renkli gözlerinin altindaki o haksızlığa uğramış hissiyatini hissediyorum ben senden korkuyorum yüzüne bile bakamiyorum çaktırmadan gülerken kısılan gözlerini görmeye çalışıyorum korkularında yaninda olmak istiyorum beni böyle kimse sevmez diyosun ya nasil birisin gözümde ah keşke görse diyorum ama seni sevmeyeceğim ben sen de hep yanı başimda olacaksın bu asla değişmicek sevgilim bizim olmadigimiz bi dünya olmicak seni hatirladigimdaki bu garip huzuru ve gelecekteki evim olduğun hissini seviyorum doktor benimlesin seni seviyorum

[077883]

Ulan koskoca 7 saat amk koskoca YEDİ SAAT boyunca nasil gelmem aklina bir de seviyorum diyosun al o sevgini sok kicina sen

[justwatchuser]

benim seninle dünyayı bile sevicek gücüm vardı ama benim elimden bu dünyayı alan bir cümle oldu "ben senden uzaklaşmaya çalışıyorum sen bana yakın olmaktan bahsediyosun" tamam ben çok seviyorum seni hala da çok seviyorum sevmeye de devam edicem ama ben senin beni sevebiliceğine inanamıyorum ki bırak sevmeyi bana güvenip inandığını bile düşünemiyorum ki bir kere bile söylemiyorsun ben sana güveniyorum inanıyorum demiyorsun sadece güvenip inandığını düşündürmeye çalışıyorsun benim senden istediğim beni sevmen ama önce güvenmen inanman lazım hep gittiğin de ben inanmaya çalışıyorum sana diyosun peki ben senin bana inanmaya çalıştığını biliyor muyum? söylemediğin için hayır ben keyfimden gitmiyorum sen benden kaçmak istediğin için gidiyorum canın bir şeye sıkkın oluyor belli oluyor anlaşılıyor hani o durumda mal olan biri bile anlar canının sıkkın olduğunu yok diyorsun sonra biraz ısrar ediyorum söylemem diyorsun söyliyemem diyorsun biraz daha ısrar edersem başıma ne geliceğini biliyorum hemen söyliyim kızıcaksın aramızda ki sohbeti bitiriceksin ben bunun olmasını istemiyorum her kızdığında benden daha da uzaklaşıyorsun diye düşünüyorum aklımda senin ile ilgili kurduğum hayalimi anlatıyorum anlatma hoşlanmıyorum diyorsun tamam diyip susuyorum sonra bir süre üzülüyorum ondan sonra sen bana reels videosu gönderiyorsun mutlu oluyorum diyorum demek ki konuşmak istiyor sonra aynı günün akşamı bana reels videosu attıktan sonra biraz konuşuyoruz sonra bir süre geçiyor aradan bazen moralin bozuk oluyor bu süre içinde moralin bozuk olduğunda dinlemeye çalışıyorum merak ediyorum seni korkuyorum diyorum acaba şuan nasıl iyi mi ne oldu neden canı sıkkın neyle ilgili problem yaşıyo sorunu ne acaba bir şey mi oldu kafamın içi bu düşüncelerle doluyor senin canının sıkkın olduğunu anlıyınca zaten öyle çok belli ediyosun ki ya da öyle çok tanıyorum ki seni canın sıkkın olduğunda bana yazdığın mesajdan bile anlıyorum canının sıkkın olup olmadığını moralin bir şeye bozuk oluyor dinlemek istiyorum anlatır mısın diyorum canım bir şeye sıkkın değil diyorsun tamam diyorum susuyorum ama belli moralin bir şeye bozuk bir daha soruyorum ya neyi zorluyorsun moralim bozuk değil diyorum diyorsun sonra tamam pardon kusura bakma diyorum tekrar susuyorum sonra ısrar ediyorum söylemem diyorsun demek ki bir şey var diyorum ben de ama bana söylemiyorsun aile içi mi bilmiyorum özel mi değil mi dediğim de konuşmak istemiyorum diyorsun sonra bir kaç saat sonra tekrar yazıyorum yanında olmak istediğimi söylemeye çalışıyorum kötü bir şey olduysa seni dinleyip sana destek olmak istiyorum aldığım cevap ben senden uzaklaşmaya çalışıyorum sen bana yanında olmaktan mı bahsediyorsun diyorsun seni deli gibi sevdiğimi biliyorsun uzaklaşmaya çalışmak yerine elimden tut sorun her neyse birlikte çözelim istiyorum senin derdini derdim olarak görmek istiyorum senin yaşadığın bir sorun benim de yaşadığım bir sorun olsun istiyorum senin yanında olmak istiyorum her ne olursa olsun ama bir şey yapamıyorum ki ben en ufak yanında olmaya çalıştığım da benden kaçıyorsun sonra sen düşünüyorsun ki ben gidiyorum gitmiyorum aslında ben sen beni sınırından içeriye yani hayatına almadığın için veya almak istemediğin için sınırında bekliyorum hayatına girebilmek için

[virgomoonhappy]

Ben bunları hak edecek ne yaptım ? Çok sevdim aşkımdan delirdim . Onun uğruna ölebileceğim kadar sevdim seviyorum da . Ben ona ne yaptım ? Beni neden hayal kırıklığına uğratıyor? Küçük bir kızı çocuğu gibiydim onun yanında ben . Evet ben bir küçük kız çocuğu o ise benim Süpermenidi. Meğer o Süpermen değil de Abominationmuş.

Abomination gibi kötü bir karaktermiş.

Abomination, inanılmaz gücüyle hedefini ortadan kaldırmak için karşısına çıkan her şeyi kolayca yok ediyor.

O da Abomination gibi benim güvenimi yok etti . Sevgimi de yok etmesinden çok korkuyorum . Benim canımın en içi acıyor. Ne kadar mutluydum. Şuan bana benzediği için aldığın Barbie bebeğe bakıyorum . Nasıl bu kadar bizi bu hale getirebildin ? Ciğerim yanıyor benim. Nefes alamıyorum. Odalar üstüme geliyor. Yapacak bir şey yok ama en çok da bu üzüyor . Sen benim minik bir olayı büyüttüğümü düşündün . Unutur diyosun ya . Unutamiyorum benim acım her geçen gün artıyor . Sen gününü gün ederken ben hıçkıra hıçkıra ağlıyorum . İşin kötüsü kimseye bir şey anlatamıyorum çünkü kimse beni anlamıyor . Ben o kadar çocuk gibiyim ki kimse bana hak bile vermiyor. Sen olgunsun diye efendisin diye herkes seni savunuyor . Defalarca hayal kırıklığına uğratan sensin . Ben anlatınca beni suçluyorlar. Bir kisi de haklısın güven zor demiyor. Herkes diyor o seni sen onu seviyosun. Sevmek mi herşey ? Sedakat,Saygı,Güven bunlar olmayınca sevgi neye yarar? Sevgi sadece ölüm isteği yaratır içimde . O şuan bunu takmıyor bile ama ben kendime neler yapıyorum . Acil durum antidepresanımı attım bugün. O bile hayda etmedi . Katlanamıyorum. Bağırmak çağırmak istiyorum . Ağlamak istiyorum . Ama yapmıyorum . Yapamam . Salak yerine koyulduğuma ağlamak istemiyorum

#sevgisizlik #yalnızlık #hiç iyi değilim #depresyon #güvensizlik #yoruldum

[yokoldumbelkide]

Biliyorum. Sen de diğerleri gibi, herkes gibi yapıcaksın. Beni bırakıp gidiceksin. Hani hep diyosun ya "Senden asla vazgeçmem. Sen herkesten daha farklısın." Yalan söylüyorsun. Biliyorum, sende canın ne zaman isterse gidiceksin. Beni umarsamayacaksın o zaman. Hiçbir önemim kalmayacak.Beni arkanda bırakıcaksın. Beni arkanda bırakıp gidiceksin. Ama en kötüsü de beni paramparça edeceksin, duygularımla oynayacaksın, benim bir ruhum yokmuş gibi yapıcaksın gitmeden... Ve ben bunların hepsini biliyorum. Ama yine de, yine de bırakamıyorum seni. Bana bunları yapmana izin veriyorum, sonunda üzülücem, belki de kendimi yok etmeye çalışıcam. Ama olsun. Bırakamıyorum ben seni. Çünkü... Çünkü çok ihtiyacım var. Sana, benim yanımda olmana, beni dinlemene. Belki gerçekten anlamıyorsun beni ama en azından öyleymiş gibi yapıyorsun... Sana ihtiyacım var. Herşeye rağmen. Herşeyi bilmeme rağmen... Senin bana yapacaklarını unutmayacam ama yine de. Bırakamıyorum... Seni her zaman her türlü seviyorum. SEVDİĞİM~

[lsudeoztrk]

Seni nasıl saf duygularla sevdiğimi bilmiyorsun. Bilmek de istemedin zaten. İnanmadın seni sevdiğime,istemedin beni. Geceler boyu hayal kurdum,resmine baktım. Sen beni sevmesende seni sevmeye devam ettim. Elin elime değmesede,o sevdiğim kahve gözlerin değmesede yeşil gözlerime çok sevdim seni. Kirpigine bile aşıktım ben senin. Sen istemedin beni. Vazgeç dedin. Bu kız ne düşünür demedin. Ne hisseder demedin. Yine de seni hala sevmem beni deli ediyor. Gözlerine her baktığımda sana tekrar aşık olmam,seni her gördüğümde heyecanlanmam. Sende beni sevseydin. Yanımda olsaydın,elimi tutup,saçımı oksasaydın. Kimseyi değil seni istedim ben. Unut, vazgeç diyosun. Ben nasıl unutayım o öleceğim gözlerini,o güzel saçlarını,ellerini,sesini, bakışını.. Seni o kadar sevdim ki,kimseyi bu kadar sevmedim. Seni düşündüğüm kadar düşünmedim. Aylar boyu binlerce hayal kurmamı senin bir gecede tek bir nefeste söylediğin bir söz bitirdi. Beni sen öldürdün. Tüm güzel duygularımı sen öldürdün. Şimdi nasıl unutayım ben seni. Her gece seni düşünmek için uyumamamı,resmine bakarak ağlayıp beni sevmeyeceğini bilmeme rağmen bir umut sevmeme devam etmemi mi hangisini unutayım. Her yerde sen varsın. Ne yapsam ne görsem aklıma sen geliyorsun. O kadar işlemişsin ki içime. Hiç yanyana oturmadık bile. Hiç yüz yüze konuşmadık nasıl bu kadar bağlandım sana bilmiyorum. Şimdi senden seni sevsem bile vazgcemek zorunda olduğumu biliyorum. Seni asla unutamam ama çok sevdim be seni. Kimsenin seni benim seni sevdiğim kadar seveceğini düşünmüyorum. Sana sayfalarca şiir yazdım. Veremedim hiç birini. Ağlaya ağlaya yırttım, atamadım ama. Seni o kadar saf duygularla sevmiştim ki. Benim en güzel duygularımı,hevesimi kıran sensin. Bana bir şans vermeyen sensin Seni sevmeyen kıza iki şans verip bana bir şans vermemeni asla unutamam. Bir gün gelsen de unutamam. Bu yaşımda bana bunları yaşattın ya,bana bir kere gelsen ben hep yanında olurdum senin. Hep mutlu ederdim seni. Yanında karşılıksız, herşeye rağmen yanında duracak kişiydim. Sen istemedin beni,sevmedin. Bu kız beni seviyo vazgeçmedi onu reddetsem bile demedin. O kız yüzünden aşka küstüm,daha kimseye şans vermem dedin. O kızın snei sevmeyişinin acısını bana yaşattın. Her gece ağladım fotoğraflarına bakarak. Yazdığım her şiiri tekrar okudum,tekrar ağladım. Yine de hala seviyorum seni   Ölürüm o kahvenin en güzel tonuna sahip gözlerinin tek kirpigine.

[estellamila]

Günaydın sanal dosti tanelerim umarım hepiniz iyisinizdir. Dün yine çok kötüydüm (muhtemelen şey diyosunuz kızım sen ne zaman iyiyim diyosun ki zaten sjkfdkfks). O pencerenin önünde panjur aralık sabaha kadar ağladım ikide uyanıp. İkide neden uyandım çünkü pencere önünde kafayı yemek yerine bari uyuyayım dedim ve erken saatte uyudum zaten günlerdir hiçbir işime el atamıyordum. Sekizde yatağa girince ikide geri uyandım ama tekrar uyuyamadım. Ve kalktım bir şeyler yedim. Sonra tabii sigara içtim bok var gibi onu görünce yine mala bağladım. Sonra uzun zaman izledim ama baktım artık yüzümdeki çeşmeler açılacak panjuru indirdim aralıklı. Aralıktan izlemeye devam ettim, sesimi yuta yuta ağladım. Bir an o kadar çığlık atacak gibi oldum ki kendi kolumu ısırdım çığlığımı yutayım diye. O an artık bıçağın kemiğimi kıra kıra içime saplandığını fark ettim. Dedim ki kızım bu kadar delilik yeter. Bu insanlar düpedüz röntgenciden başka hiçbir şey değil. Senin ne sevgini, ne ilgini, ne de zamanını hak ediyor. Tırnağına makas bile olamazlar aq.

Sorun bu işin çadırdan öncesine dayanmasıydı benim için çünkü duygularım çadırdan beni izliyo diye başlamadı aksine içimdeki en güzel duyguları katletti bu davranışıyla. İlgimi belli ettiğim güne lanet olsun cidden, bilerek de yapmadım ama, o günden sonra bir gün durup bir gün gelmeye başladı sonra da aq çadırı kuruldu zaten. Bok vardı tavşan gibi donup kalacak. Her neyse olan oldu geçmişi geriye alabilsem bu aq odasına hiç taşınmazdım en başta.

Aşırı dağınık bi yazı oldu ama demem o ki aklım başıma gelmeye başladı bunun ben hâlâ Padova'dayken olması çok önemli cidden çünkü öteki türlü ben kafamda onu asla hak etmediği muhteşem bir yere koymaya devam edecektim mal olduğum için. Aylarca röntgenci olduğu gerçeğini kendime bile söyleyemedim çünkü bir umut bekledim acaba konuşur mu diye. Bu hayatta Kübra 24 yaşında böyle böyle delilikler yapacaksın deseler s*ktir ordan he kesin yaşanır bunlar diye yanıt vereceğim bir sürü şey yaptım. Ama yine bir boka yaramadı. Paramparça olduğumla kaldım.

Aslında ben konuştuğumda cevap vermemesi benle iletişim kurmamış olması uzun vadede daha iyi oldu. Çünkü bu orospu çocuğu tek kelime etse ben kanat takar uçardım karşı balkona ve herkesi karşıma alıp her şeyi geride bırakırdım mal olduğum için. Sanırım anamın babamın duaları onun dilini bağladı jsjfkas yarım dua etmişler bir dahakine röntgenci-savar dualar da edin diyeceğim skdkss tabi ki demicem çünkü bunların hiçbirinden haberleri yok anlatamam da zaten sadece kardeşim biliyor ailemden.

Tüm bu aydınlanmalar için Rober Hatemo'ya "Senden Çok Var" şarkısı için, Gülşen'e "Ya Tutarsa" şarkısı için, ama en çok Kolera'ya "Sen Nasıl Bir İnsansın" şarkısı için teşekkür ederim sjcjakckak. Ben aslında öyle rap dinlemem pek zaten bu şarkıyı da en son ortaokulda dinledim, o zaman en yakın arkadaşım çok seviyordu Kolera ve Sagopa Kajmer'in şarkılarını. Ben bu şarkının nakaratını çok seviyorum diye bir kağıda yazıp bana vermişti hâlâ evde duruyor, birkaç şey daha var ondan bana hatıra. Fatma Dağlı aşkitanem napıyorsun acaba dün seni çok andım. Sanırım Fatma benim yakın arkadaşım, dostum diyebildiğim ilk insandı hayatımda. Umarım mutlu güzel bir hayat yaşıyorsundur.

#ya tutarsa ne alaka diyosunuz di mi bilmiyorum cidden #bence Gülşen de aşk kadını bi tip her ne kadar pop da söylese hissederek söylediğini düşünüyorum. sanırım ondan

[1608sa]

Sevgi adı altında bir ilişkim olmuştu yıllar önce. Çok sevdiğimi çok aşık olduğumu sanmıştım ta ki seni tanıyana kadar. Hayatıma öyle girdin ki doğru bildiğim bütün şeylerin yanlış olduğunu gösterdin bana , öyle bir girdin ki benimde sevilebileceğimi gösterdin. Aşka olan inancımı tam yitirmişken her şeyden ümidimi kesmişken çıktın karşıma ben güzel severim dedin. O anlar gülüp geçmiştim ama şimdi dönüp bakıyorum da gerçekten güzel sevmişsin. Bütün doğrularımı bütün yanlışlarımı gösterdin bana , hani hep diyosun ya ben her şeyi senden öğrendim diye asıl ben her şeyi senden öğrendim. Temmuz ayıydı hatırlıyorum bana mesaj atmıştın gülüp geçmiştim sana doğru düzgün cevap bile vermemiştim sende hep söylersin 2 ayda bir yazıyordun diye ne yapayım öyle kaybetmişim ki inancımı birine güvenip inanmak çok zor gelmişti ama içim sürekli sana çekiliyordu. Konuştuk ağustosa kadar 16 ağustosta sevgili olduk ne sen ne de ben hic ciddiye almıyorduk. Ama Ekim'de geldim yanına elini tuttum ya dedim ki bana başka el haram başka göz yasak o zamandan beri katlanarak artan bir sevgim var . Çok hatalar yaptın çok hatalar yaptım çok hatalar yaptık ama iyiki sen... Şimdi altıncı senemize gireceğiz ağustosta ve ben hala 2016'daki adama aşığım bunları okuduğunda ki o gülüşünü o gözlerinin dolmasını ta içimde hissediyorum seni çok seviyorum 💛

[samet-ama-yarim]

Evet herkes edindiği güzel arkadaşlıkları ile olan fotoğraflarını gönderip onları etiketliyomuş. Öncelikle ben arkadaşlarımla pek fotoğraf çekinmem çünkü o anki mutluluğu o küçücük kameraya sığdırabileceğimizi düşünmem. Ayrıca arkadaşlarım tb de kullanmıyo o yüzden hepsine adı ile teşekkür edicem

Efe, canım kaankam benim kötü olsam bile beni güldüren kardeşim kim üzmüş benim armut kafalı kardeşimi diyip yatağıma atladığın hep bana destek olduğun için teşekkürler lan

Yiğit, lan seni önce sevmemiştim efenin kardeşisin diye takılıyoduk baktım en iyi arkadaşım oldun ben orada mutsuzken sen knk redbull bitmiş öldürcem o sonuncuyu alan kişiyi diye bağırıp ve daha fazla şey için moralimi düzelttiğin için teşekkür ederiim

Ege, lan sana zaten lafım yok iyi günümde de kötü günümde de karımsın dkdkdkld şaka bir yana seni çook seviyom be abi her zaman her dakika yanımdasın hatta tek benimle değil annemle bile dedikodu yapıyosun sana ne kadar teşekkür etsem az

Ecrin, şimdi ‘sana napıyon kız’ diye başlamicam her dakika parti kurup beni eğlendirdiğin için teşekkürleeer

Zeynep, lağn seni de çok seviyorum iyi olsamda kötü olsamda her zaman beni sebepsizce güldürüyorsun açım diyorum be söylim kardeşime diyosun ben üzülünce yatağıma kadar gelip ‘kim üzdü lan seni gel ağızlarına sıçalım’ deyip sende benimle üzülüyorsun seninde hakkını ödeyemem

Elif, lan seni nasıl tanıtsam dlldld enerji patlaması geçirsende çok güçlü bir kızsın hep yanıma gelip karşı siteyi kışkırtma kararı aldım geliyosun diyen bir kızı nasıl sevmem lağn sanada teşekkürler

Sizde iyi dostluklar kurun mutlakaa

[acid-gramma]

Yanlış anlama seni seviyorum ama eski halinden hiç eser yok. Ayça özefede dinlemessin amk ya. Farkettim de sana yazılan cizilen tüm iltifatlar konusmalar eski haline (sosyapatsın empati duygun eksik diyoruz siz kırılmayın diye negatif mesajları yayınlamıyorum diyosun. Bir sürü ev eşyan teknolojik aletin var diyoruz hepsi 6 sene önceden kalma şu an ekonomi berbat yhaa alamam diyosun. Çok coolsun havalısın sürekli makale gibi yanıtlar veriyosun bilimle ilgileniyosun diyoruz yoruma çok haklısın mk kral yazıyorsun ergence cevaplar başka yanıt yok. Artık eskisi gibi değilsin. Hiç hem de. Artık hiç bilimle ilgilenen yanıtın yok. Genelde insanlar büyüdükçe olgunlaşır ama sen küçük bi çocuk olmuşsun sanki. Genç desem değilsin çocuk desem değilsin artık yetişkinsin ama çocuk ruhu gelmiş içine.

anlamadim dostum tam olarak neyi elestirdigini. artik herkesi ciddiye almayacak olgunluga ulastim sukur, eskisine oranla kafam daha rahat her seye ciddi cevap vermiyorum cunku her sey ciddi cevabi haketmiyor

[mavi1gezegen]

Hani hep " umut et mutlu kal" diyosun ya özellikle bi sebebi var mı ben neyi umut ettiysem olmadı ellerimde eridi sana bu sözü söyleticek bişey mi yaşadın? İyiki varsın bu hayatta seni çok seviyorum biliyo musun ben de senin sayende umutluyum

Aslında o sözü ilk gönderilerimin birinde yazmıştım. O zamanlar yeniydim😂 Ama tüm kalbimle hissederek yazdığım için bir süre sonra bana çok iyi hissettirdi. Bende dedim, bana özgü bir şey olsun. Birilerinin aklında kalacaksam, birisinde bir iz bırakacaksam en güzel izim bu olsun. Bana iyi gelen şey başkalarına da iyi gelsin. Umut bekleyen herkese, bu söz umut olsun istedim.

Hâlâ aynı düşüncedeyim. Ve yine hiç bıkmadan, usanmadan, defalarca tekrar ediyorum.

"Umut her zaman var, sadece zamanı gelince doğar."

"Umut et, mutlu kal..."

"Umut et, mutlu kal..."

"Umut et, mutlu kal..."

"Umut edelim, mutlu kalalım...💙"

[yolcubedevi]

Selam, yine ben şey seni özledimde gelip içimi dökmek istedim biliyorum görmüyorsun ve hissetmiyorsun sonuçta ama ne biliyim azıcıkta olsa rahatlatıyor beni sevgilim biliyormusun bu ayrılışımızın 2.gecesi ve benim canım çok yanıyor hani eskiden yine geceleri bazen hiç konuşmazdık falan ama aradaki fark ne biliyormusun önceden varlığını hissediyordum huzurla doluydum lakin şimdi sensiz bir hayatı yaşamaya çalışıyorum şimdi bunları direkt sana yazmak vardı ama içimde ne korkusu var biliyormusun açık olacam ya artık beni sana muhtaçmışım gibi hissedip artık elinde oynatırsan hayır hayır senden öyle bişey beklemem yapmazsın biliyorum ama yazamıyorum cesaret edemiyorum be sevgilim şimdi belki aklından şöyle bişey geçmiştir o zaman ben sana gelirsem beni sana muhtaçmışım gibi hissedip öyle oynayabilirsin diye haklısın sevgilim aklına gelmesi doğal ama bırak seni oynatmayı ben hala o saçının teline bile kıyamayan yıldız gözlünüm ben hala senin gök'yüzlünüm sevdiceğim şey bide şimdi sana bişey söylicem ama aramızda kalsın bak daha 1 gün geçmesine rağmen her yarım saatte bir instagramına bakıp seni stalklıyorum ve buraya girip acaba bişeyler paylaştımı diye çünkü başka Bi Yer yok senin neler yaptığını görmek için lütfen gel pişmanım de barışalım de seni çok özledim de yemin ederim affedecem ve özür dilerim şöyle bişeyde var sen gelirsen eskisi gibi beni sevdiğine inancımda geri gelir sen gelirsen seni kırmam incitmem sen benim hala solmayan çiöeğimsin, güzelimsin ve sudemsin çok merak ediyorum acaba numaramı fotoğraflarımızı yada o yazdığın kağıtları çıkardınmı hayatından o kağıtları keşke isteseydim en azından onları okudukça sana sevgim aşkım arttıkça artardı bazı şeylerde çok pişmanım biliyomusun mesela birbirimize geç cevap vermelere başladığımızda en başta tepkimi ortaya koyup düzeltmem lazımdı var Bi kaç tane daha anlarsın ya hergün yavaşça içimi dökecem sana sudem biz nasıl Bi çifttik biliyormusun sinirlendiğimizde canımız acıdığında birbirimize gelip uzaklaştırmak istiyoruz ama uzaklaştıkçada daha çok sinir oluyoruz resmen kaostan besleniyordu bizim ilişki :) seni o kadar fazla kıskanıyordum ki tahmin bile edemezsin hayır hayır cidden anlayamazsın misal sen şu akraban bile olmayan erkekleri kardeş derecesinde samimiyiz diyosun ya sanki normalmiş gibi ama ben yinede çok kıskanıyorum ama sen normalmiş gibi anlatıyorsun ya ve daha nice konuda sana çok sinir olup sana patlıyordum şöyle bişeyde vardı senden başkada gidecek kimsem yoktu şimdi sende yoksun canım nasıl yanıyor Bi bilsen sevdiğim Bi bilsen umarım en yakın zamanda senin yokluğuna canım yana yana alışmadan gelirsin yoksa onca güzel sözler anılar hatıralar Bi çırpıda gitmiş olur sana bişey daha söyliyimmi nedense hala beni sevdiğini ve gelip barışmak isteyeceğine dair Bi ümidim var umarım bu ümit yok olmadan gelirsin sevdiceğim neyse biraz uzun oldu bugünüde öyle bitiriyim dediğim gibi Seni Çok Seviyorum seni unutmayacam ve unutturmayacam kendime

[mevsimsizcicek]

Sabah saat 9.00 alarm çaldı. Gözler açılamadı. Alarm tam bir saat ertelendi.

Saat 10.00 Gözler kapalı durmaya devam ediyor. Yarım saat daha uyusam ne olur? Gece çok geç uyudum. 

Saat 10.20  Artık kalkmam ve acilen hazırlanıp çıkmam gerek. Yarım saat içinde saçlar taranır, havanın durumuna göre kıyafet seçilir. E bu kıyafete de kelebekli küpe çok yakışır. Hadi bugün onu takalım. 

Saat 11.00 ‘’anne ben çıktım.. işim kaçta biter kestiremiyorum..tamam, haber veririm sana, öptüm.’’

Saat 12 den başlayan be akşam dörde kadar süren proje çalışması. 16.30, kızlar ben kalkıyorum artık devamına evde bakarım, eksik bir şey çıkarsa haber verin mutlaka. 16.45 yolda yere düşmüş kocaman bir gül. Gel ben seni eve götüreyim de günümü şenlendir biraz. 

17.00 market alışverişi, arkadaşlarla akşam yemeği için sürpriz olarak götüreceğim cheesecake için malzeme. Hmm nele eksikti? Bu labne neden bu kadar pahalı, kocaman burçak bisküviyi ne zaman avucuma sığacak hale getirdiniz? afedersiniz ama e yuh artık! Ben ne zamandır alışverişe gelmiyordum acaba. 

Eve gelip yarım saat içinde tamamlanan ödev. Peşimi bırakmayan whatsap grupları. Sizi sonsuza kadar sessize alsam ne kaybederim? İftara kadar yetiştirebilir miyim, yapılsa da dolaba atsam, kendine gelse. Tarife ve keyfime uygun bir playlist bulalım. Aradan geçen seksen dakika ve etrafı toplarken yaptığı bazlamayla konuşan annem ‘’ canım sıcak bazlamam, çok seviyorum seni.’’ yok yok ben kendime şaşırmıyorum artık. ‘’ jljdsalja anne, bana mı diyosun, tamam hazırlıyorum sofrayı’’.  Bu fesleğene ne olmuş böyle, kurabiyem sen susuz mu kaldın, gel sulayalım seni. 

Tamam ben toplarım bulaşıkları sen git. Mutfak toplama playlisti. Saat kaç? Yok artık ne ara on buçuk oldu. Benim hala yarın sunum için yapmam gereken hazırlık var. Uykumun gelmemesi lazım. Kahve mi içsem? Hani kahve yoktu. Az içerim. 

Kaç finalim kaldı benim. 

26.05.2019

#günlük

[bikadehyeniraki-blog]

ben başka bir şey demiycektim sana,teklif var ısrar yok.ama bunları bil istedim

benim kimseyle uğraşacak sabrım ve zamanım yok. gerçekten tek istediğim huzurlu mutlu bir hayat ve güvendiğim, inandığım, beni olduğum halde kabul eden insanlarla güzel bir gelecek yaşamak. fazlasında gözüm olmadığı gibi bana güvenmeyen insanın hayatımda da yeri yok, sıfır sıkıntı. konduramadığın davranışlar karakterimin bir parçası. değişmem, daha iyi birisi olmam ama yaptığım hatalar sevdiğim bir insanı üzüyorsa bir daha tekrarlamam,hayatımda en önem verdiğim şeylerden biri güven. yalan demiyorum bak, güvenmek. yalan söylenirse affederim,affederiz. yalanların boyutu ciddi zararlar vermediği sürece , kişiyi üzmediği, veya onun hayatında değişikliğe sebep açmadığı sürece hep affedilebilir bana göre. Ben de yalanlar söyledim zorda kaldıkça.sevmiyorum söylemeyi,ama sıkışırsam mecbur kalıyorum. ama bu yalanlar hiç bir zaman sevdiklerimi üzmedi,onların hayatında bir şeye sebep olmadı. genellikle benim hayatım hakkında yalanlar söylerdim zaten. o da aramız bozulmasın,sevdiğim insanları kaybetmiyim diye. ama güven.. çok zor kazanılır.benim birine ciddi anlamda güvenmem demek, o kişiyi kalbimden daha yakın hissetmek demek. dikkat ettin mi bilmem. sarılmak benim için çok özeldir. herkese sarılmam. burağa bile sarılmadım, şansım varken. istesem sarılırdım,istemedim. kardeşlerime bile sarılmam. sana sarıldım. neden ? sarılmak güzel şey. kalbinin o kadar yakınına gelmesine izin verdiğin birinden kötülük bekleyemezsin.güvenmek demek çok değer vermek demek.çok çok güvendiğim az kişi var hayatımda.şöyle de bir şey var. beni en çok o güvendiğim insanlar üzer. bir şey demiyorum,bana yapılan onca hatanın içinde,beni o kadar üzen hataların içinde yine de susup bir-ikisine sesimi çıkartıyorum. bana batan o kadar davranışın oldu ki ,alındığımı belli etmedim.sen busun çünkü,ben seni böyle sevmişim.canım da çok yanmıştı. güvenim sarsıldı ama seni başkasına değişmedim. sesimi çıkartmadığım için bilmezsin sen hatalarını,nelere alındığımı. içime atmayı seviyorum ben.bazen patlıyorum,sonra yine içime atıyorum. ben böyle birisiyim, böyle seviyorum. belli edemiyorum bazen sevdiğimi ama çok değer veriyorum özellikle sana.şimdi onca anı onca hatıra. sen gelip bana seninle samimi olmak istemiyorum diyorsun. İnanki benlik sıkıntı yok hazal.olmayalım tamam. ben seni hayatımdan silip atabilirim evet.ama seni atsam onca anıyı atamam.o anılar ne yaparsan yap unutulamaz çünkü.ben o anıları zaten unutmak istemiyorum, hepsi çok güzel anılar.ben seni hep böyle kabul ettim,böyle sevdim böyle güvendim ve seninle geleceği kurdum mesela.ilerleyen günlerde hayatımda baştacı insanlardan biriydin.iyi tamam hadi aramıza mesafe koyalım,onca güzel şeyi silip atalım.geçmişi nasıl düzelticez? geleceği? seninle olan anılarımı bir anlık atabilirim,sonrasında? benim kıyamadığım tek kişisin belkide.başkası olsa çoktan kapatmıştım bunu.sence benim için birine ‘hayatımdan defol git o zaman’ demek ne kadar zor? zor bile değil. sana diyemiyorum. neden? güven yüzünden. sen bana güvenmeyerek çok hevesimi kırdın.ben sana o kadar şey yapmış olayım hadi.farzet ki yapmış olayım. sen bunu yaparak bana en kötü tekmeyi attın zaten.gerisinde ne konuşsam boş. ben sana en kötü cümleleri söylerim ağlatırım seni.ama sana olan güvenimi yitirmedim yitirmem.sen bana karşı bitirmişsin.ne diyebilirim ben daha sana. demem,demek istemiyorum. yerin bende apayrı ama başka güvenecek insanlar biliyorum.onlara şans tanırım. belki onlarla daha iyi anlaşırız ve belki onlar bana çok güvenirler. şimdilik bana çok değer veren, hayatında en değer verdiği kız ben olan kişilere o şansı tanıyacağım. mesela sena. ben senayla senin yüzünden kaç kez kavga ettim sence? bak çok iyi hatırlıyorum biz birbirimize arada böyle uzun mesajlar atardık ya sevgi mesajları kfkfdmdmfd. o mesajların birinde demiştin ki ‘keşke senayla yakın olduğun kadar benimlede olsan’ o zamanlar sena en değerlimdi. ben sana öyle bir değer verdim ki.senayı gömdüm senin için. sırf seninle aram bozulmasın diye senayla bozuldu.ben istedim öyle olmasını.eskiden sen senayla yakın olunca hep senayı kıskanırdım.şimdi sena sana yazınca bir de seni çok kıskanıp kavga ediyorum. seni kıskandığım için.o kız yine de bana senden katlarca daha fazla değer verdi. onca şey yaptım ona.çok üzdüm lan ben onu.çok kırdım gururunu.ama o öyle mi? beni böyle kabul ettiği için hiç değişmedi bana olan sevgisi. bana hep hazalla yakınsın beni unutuyorsun diye kızardı. açık açık söylerdim ‘hazalı senden çok seviyorum,hazal bende apayrı.’ ulan kız üzülürdü ‘peki yine de küsmeyelim lütfen’ derdi. sen bana samimi olmayalım diyosun üzülüyorum ama o pekiyi diyemem işte. kaybetmem seni.anla artık gerçekten o kız bana dünya değeri verdi.hala veriyor.şımarttı. benim onunla eskisi gibi olamamamın 2 nedeni var. birisi güvenimi kaybetmemdi. diğeri de sen. sen senanın yerini bir hayli tutmuştun.ona gerek kalmıyordu artık sen varken.attığı mesajlar çok güzeldi.hiç duygusal biri değilim ama hep gözlerimi dolduran mesajlar atardı,her gün,cevap vermesem bile.sen öyle mesajlar atmazdın, ama ne bileyim seninle konuşmayı daha çok seviyordum.seni seviyodum çünkü.sen mesajlarıma saatlerce bakmazken ben yine seninle konuşuyordum, wp duvarım çok doludur, gerçekten boş olmaz mesajlar düzenli atılır (boş olmadığı için telefonum alındı zaten,o kadar mesaj vardı ki,bide bunun arşivi var..en son sana ss atmıştım 86 kişi arşivdeydi, arşive atmadıklarımı sorma hiç).onca insan beni düşünüp sorarken ben seni düşündüm.mesela melisa girdi hayatıma.senin yüzünden sayılabilecek bi kavga ettik evet.ama kavga diyemem.biz melisayla hiç küs kalmadık çünkü.daha bilmediğin detayları var.ama iyi ki ettirmişsin o tartışmayı.ondan sonra aramız güllük gülistanlık oldu.çok seviyorum melisayı çok,sen sayesinde.yine melisaya karşı en çok seni sevdim tabi.herkesten çok değil,senden daha çok sevdiğim birileri var tabi. ama sen baya baya değerlisin baya baya. senin için nasıl önce beril ece geliyorsa benim içinde birileri geliyor biliyon zaten kimler onlar.ama varya ben seni o kişilere bile değişmedim.onlarla küstüm,senle küsmemek için.ben ne yaptım. ben sana seni üzmem diyorum,yapmayacağım bir daha o hataları diyorum güvenmiyorsun. bu konular açılıcaksa açalım,sen beni daha çok üzdün.kanıtlayabilirim de.ama üzmek istemiyorum seni.o kadar garip geliyor ki bana bunu demen. aramıza mesafe koyalım.. bu sözü ben sana ne zaman söylerim biliyor musun? bana çok aşırı kötü bir ihanet edersen,yüzüme gülüp arkamdan benden nefret ettiğini söylersen,beni 2 günlük birine satıp unutursan ve en önemlisi burağı ,hoşlandığım ve hakkında bir şeyler düşündüğüm erkeği (bkz:bekir,eren vs.) veya en değerlimi elimden almaya çalışırsan derim sana bunları.ama asla beni üzdüğün için demem.alırım karşıma konuşurum yapmazsın bir daha olur biter.yaparsan da canın sağolsun be gülüm.üzeceksen sen üz beni.ağlat,küfret,ağır konuş,üz. seni kimseye değişmedim. ne 7 yıllık kardeşlerime,ne senaya,ne sudeye, ne suennura ne ona ne bunahadi koyalım istiyorsan mesafeyi,ama anlayacaksın bir gün seni ne kadar çok sevdiğimi..kimse sana bir eda can gözüyle bakmaz unutma.ben sana kızamıyorum,küsemiyorum.bir de şey duygusu var. benim için önemli olan insanları kaybedince bir kaç gün etkisini atamıyorum.bir de suçlanırsam. bir duygu geliyor,çok üzücü bir duygu.öyle durgun oluyorum ki görsen eda değil bu dersin. ismail bana yapmadığım bir şey için  kızınca üzüldüm, bu duygu sardı. yapsam zaten senin haberin olurdu. ki o mesajları atmam için elimde bir teknolojik alet olması gerekir, o da yoktu.sen benim herşeyimi biliyosun.herkes bi üstüme geldi, o duygu 5e katlandı.baran tuncer o bu şu neyse.onlar gelse ne,gelmese ne.allah var onlar gelmediler üstüme zaten melek gibi sordular sadece,hiç bir şey demediler ama ismail,burak,tuğçe sorunca üzüldüm.o duygu sardı.yaşayan ölü gibi oldum.ama şey var bide bende. mesela bir olay yaşanırsa o zaman üzülmüyorum, gülüyorum. bir kaç saat sonra bu duygu sarıyor beni. mesela buraklada ayrılınca hiç üzülmemiştim.sonra üzüldüm. bir de karne günü tam kadroyduk ve tüm sevdiklerim yanımdaydı,21 kişi (kadromuz) (sınıf 39 kişi ama).onların desteğiyle ayrı bi mutluydum.onlardan ayrılınca bir ayrılık duygusu bide bu olay duygusu bastı.mutsuzken uyurum,eve gidince bir uyudum.bir de mutsuzken günlük yazarım.kalkınca günlük yazdım.öyleydi yani. ismailin azarından sonra hiç takmayıp biz saitlerle 10-11 kişi gezdik.keyifler yerinde tabi.sınıfa geldik sonra başharfi anonim olan sınıf arkadaşım dedi ki ‘knk hazal geldi hesabı sen çalmışsın onla ilgili bişeyler dedi’ dedi.ama okuldan gelince yazılı kanıt olsun diye sordum. bu sefer de ‘hazallar geldi hesabı çalan edaymış falan dediler kamerayı açmışsın galiba kanka’ dedi bak öyle bişeyler.ben okuldan sonra bizimkilerle oturdum telefondan da dicaprio hesabına girdim önce ardaya yazdım ismaillerde bunu çağırmışlar çıkışta da bişey olmuş mu diye merak ettim ama arda ne blm bu dünyada tanıdığım en iyi insanlardan ben ardayı 827837283727 kere sattım başım sıkışınca. çocuk benim yüzümden sadece benim yüzümden uzaklaştırma aldı okuldan atılıyordu ağladı ve bana ‘canın sağolsun’ dedi hiç kızmadı. yoklamada ismini sildi diye hocaya söyledim o yüzden de disipline gitti ama bende sildiğim için bende gittim .d ve bana ‘tamam beya sıkıntı yok’ dedi. hiç suçu ve ilgisi olmadığı halde 6.sınıfta benim olayım için dayak yemeyi göze aldı ve benim başımı kurtarmak için  hocaya yalan söylediler.o yüzden ben kardeşlerime çok bağlıyım ve biz birbirimizi asla satmayız. ben satarım satıyom da onlar beni satmaz. ama arda satabilir sadece. o da asla satmazdı ama gerçekten benim yüzümden başı hep belaya girdi ve son olayda onun da başı yandığı için suçun bi bölümü de onda olduğu için satar beni o dsjhf neyse illk ardaya sonra o kişiye sonra sana yazdım.okulda hazal demişti sanalda hazallar dedi.hazallar diyince de kafam karıştı.sen misin değill misin düşündüm ama okulda hazal dediği için sinirlenip sana yazdım.suçlama falan yok olay bu.hatta ss alıp wpden kendime attırdım,telefon verilince direk atıcam bak sana tarihiyle.güvenmiyorsun ama dimi. atmama gerek yok ne değişicek.yine güüvenmiceksin.ama artık bana güvenen insanlara pas vereceğim.seni sevdiğimi unutma.yolun açık olsun. onca hatıranın hatrına yazarsın bir gün canın sıkılırsa,burdayım her zaman :) ve son sözüm,

hazal sen bende sebep olduğun acıyı bilmiyorsun,evet. davranışların acıtıyor. sözlerin kırıyor. ve asıl sıkıntı kırılan tek şey kalbim değil. madem sen de onlar gibiydin, neden anlar gibi yaptın?

[nurnurizmm]

Dünyaya merhaba dediğin günmüş bugün... 26 Temmuz ... Doğum günün..Derler ki; gülümseyebildiğin kadarmış hayat sevdiklerinle... Ve kısacık zamanlara hayat sığdırmakmış sevdiklerinin/sevenlerinin yüreğiyle...Ne diyordu şair “Mutlu Yıllar” şiirinde...Bu gün dünyayı istediğin bir renge boya

Rengârenk batan günü al karşına

Bir renk de kendinden kat

Çocuklar gibi saf, temiz ve berrak

Kapat gözlerini bir hikâye yarat

Vazgeçme hissedilir biraz da sıcaklığını kat

Kalbindeki elleri bırakma sıkıca tut

Çünkü varlıktır sevgiye en güzel kanıt

Yalnızlığın saltanatını sür, sür ama

Birikmiş sevginden, herkese bir parça ver

Bir tebrik, bir arama bin umuttur insana

Mutlu yıllar, mutlu yıllar sana.

Bu da benim sana doğum günü şiirim olsun😊Seni o kadar cok seviyorum ki buralara yazacaklarım yetmiyor kalbimdekileri söylemek istediklerimi dilime dökemiyorum sevgilim ❤️ bakıyorum şöyle geçen zamanımız su gibi akıp gidiyor beraber güldüğümüz beraber kızdığımız beraber ağladığımız zamanlar oldu ama en güzel olanı da birbirimize olan sevgimiz azalmadı adam 💕 geçen sene bu zaman yoktum belki geç geldim hayatına belki erken geldim bilemem ama bugün senin günün hayatım bugün hiç olmadığın kadar mutlu ol ☺️ sadece doğum günlerinde mutlu olma ama her günün mutlu güzel huzurlu olsun huzurun yanında sağlığın da iyi olsun bitanem 🤗 en güzel günlerin en güzel yılların en güzel hatıraların birikebildiği bu zamanlarda aklına gelen her şey ilk olarak sana huzur ve mutluluk versin 💕 151.Gün ve beraber geçireceğimiz ilk doğum günümüz rabbim bize nice güzellerini geçirmeyi beraber geçirmeyi nasip etsin 🤗☺️😊🤗 sana o kadar cok bağlandım ki şu 150 küsür günde inan her gece dua ediyorum rabbim bize kolaylık versin diye her gün seni düşünüyorum her gün yeniden sana aşık oluyorum ❤️ biliyorum bazen uyuzlaşıyorum ama bu sana olan sevgimden bazen kalbini kırıyorum sonra pişman olup üzülen ben oluyorum bazen benden istemsiz oluyor bitanem ama hep seviyorum seni 🖤 hele bana kızınca sana kızmaya bile kıyamıyorum falan diyosun o sıra daha Bi cok seviyorum seni bana güldüğün ilk gün bana merhaba dediğin ilk an seni gördüğüm ilk dakika söylemiştim bu kelimeyi kendime bu adam benim olsa keşke diye ❤️ rabbim yüzüme güldü o gün sen benim oldun 💎💎 seni çok seviyorum hayatım annen iyi ki doğurmuş seni iyi ki varsın 💕 iyi ki benimsin 🖤 hep iyi kilerim ol benim sen nice bizli mutlu yıllara ❤️❤️