#eterna soledad

[jonathan-parra-acero]

♪ Aprendiste a tener miedo, pero hay que correr el riesgo de levantarse y seguir cayendo ♪

(... además, nos quedan los abrazos, y...)

♪ ... no podés saber qué fuerte es el poder de un abrazo ♪

❤️

#música #enanitos verdes #eterna soledad #levantarse #correr el riesgo #abrazos #el poder de un abrazo #marciano cantero #Youtube

[viva-la-vida-no-las-personas]

Eterna soledad, sé que nadie escucha tu consejo.

#enanitos verdes #eterna soledad #Spotify

[esuemmanuel]

No te da miedo mi oscuridad. Al contrario, la amas, porque la respetas, la aceptas y la vives, pues también habita en ti; la conoces tan bien como yo, la has degustado, la has sufrido, la has maldecido al par de agradecerla, porque bien sabes que, sin ella, no serías tú. La oscuridad es tan necesaria como la luz, porque nos hace vernos a los ojos, a esos que llevamos dentro, a los que pocos quieren ver y temen cuando lo más que hacen por nosotros al mirarlos es ayudarnos a mejorar como seres humanos… y eso tú lo entiendes como nadie jamás lo ha entendido ¿Sabes lo que eso significa? Que te conoces, que te aceptas, que te amas, y sólo una persona que lo haga podrá dar amor de manera incondicional.

You are not afraid of my darkness. On the contrary, you love it, because you respect it, you accept it and you live it, because it also dwells in you; you know it as well as I do, you have tasted it, you have suffered it, you have cursed it while being grateful for it, because you well know that, without it, you would not be you. Darkness is as necessary as light, because it makes us see ourselves in the eyes, those we carry inside, those that few want to see and fear when the most they do for us when we look at them is to help us improve as human beings... and you understand that as no one else has ever understood it, do you know what that means? That you know yourself, that you accept yourself, that you love yourself, and only a person who does that can give love unconditionally.

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[pensmientosaleatorios]

No lo sé

La cosa es que no sé qué hacer con mi vida, con mi mente destrozada, con este desasosiego. Ojalá todo fuera tan sencillo como sacar una sonrisa y seguir adelante.

Nunca pensé que mi vida terminaría en esta versión de mi. Solitaria. Entumecida. Atrapada. Triste.

Y es una tristeza que siempre he llevado, como si estuviera en mi genética, como si nada de lo que hiciera realmente pudiese tener efecto.

Y es que ya no me interesa vivir, en serio. No quiero ir a lugares nuevos a conocer personas que poco o nada tendrán interés en mi. Estoy cansada de forzarme a ser agradable, a sentarme como una maldita momia sin saber qué decir o qué hacer.

Estoy cansada de intentar retener a las personas a mi lado cuando tengo problemas, cuando me siento sola, cuando todo se cae a pedazos. Es demasiado agotador intentar hacerles entender, simplemente todo es agotador.

Termino en trabajos que odio, pero no tengo opción. Estudié algo que odio, y terminé trabajando en cosas que no tienen relación pero me hacen sentir igual de miserable. Intenté tanto escapar de esos lugares que terminé allí mismo, viendo cómo mi vida se cae a pedazos y no tengo esperanza de cambiarlo.

Tengo miedo de irme a dormir, porque no podré hacerlo si no me masturbo o escucho musica para dormir. Mis pensamientos comienzan a gritar a esta hora, donde los demonios comienzan su jornada.

Ya no oro, no le pido a Dios nada. Porque creo que no quiere tener nada que ver conmigo. Pero siempre le pido que me ayude a morir, es mi unico deseo en la vida. Allí está la ironía. Desear morir como unica petición en tu vida.

Y es que... si, no tengo ni quiero seguir intentando o forzando las cosas. Esto se siente como una llamada del destino. Ya no quiero llorar por lo que jamás podré tener, ya no quiero sentirme así, y creo que si aun trato de tirar de la cuerda para quedarme en este planeta, terminaré rompiendola, porque no esta escrito en mis estrellas quedarme.

Soy una estación abandonada, que no tiene nada qué ofrecer.

Y quiere ser autodestruida.

Porque... ya no quiere seguir existiendo.

Lo peor es que si me muero, entonces comenzarán las lamentaciones. ¿Y para qué? Si al final nunca les importé demasiado en vida. Nunca me respetaron. Nunca me escucharon. Solo soy la estación que les sirve cuando necesitan un favor, luego la dejan sucia y siguen su camino.

Pero la estación nunca olvida. Sus paredes almacenan recuerdos. Y esas paredes se han resquebrajado por el pesar que ya no quieren seguir sosteniendo el complejo de un lugar que hace demasiado perdió su brillo.

Ahora mi vida se ha convertido en una comedia.

Trabajo haciendo algo que odio por once horas al día.

Al terminar busco porno para poder sentir algo, o leo para poder callar mis pensamientos.

Luego leo y me masturbo. Lo mismo en distinto orden.

A veces logro conciliar en sueño

Otras veces solo imagino conversaciones que jamás sucederán.

Porque nadie quiere hablar con una imbecil perdedora como yo.

¿Acaso incluso existo? Me pregunto si no soy un espectro que notan de vez en cuando y luego intento justificar mi existencia pero nada es motivo suficiente para justificarlo.

Nada de lo que haga es válido.

Lo que realmente deseo es no despertar.

Cerrar los ojos y solo... dejarlos así.

Y planeo llevarlo a cabo en un lugar donde nadie esté conmigo, donde pueda hacerlo por mi cuenta y donde nadie pueda salvarme.

Ni siquiera yo misma.

Porque no puedo salvarme, o liberarme.

Estas cadenas... son para siempre.

Mientras esté en este planeta, serán para siempre.

Y es por eso que, como el destino me pide a gritos...

Encontraré mi liberación

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[damncoldqueen]

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[el-diablo-espacial]

Aquí

Cómo el aire, como la ausencia, el viento

Seguiré aquí...🍃

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[leregirenga]

Soledad, mi eterna compañera. Tiene varios días acompañandome y cuando me abandone como tú; también la voy a extrañar.

Soledad, no me dejes, después de todo, hemos compartido años en silente compañía, noches de insomnio escribiendo, desvelos llorando las dos, amaneceres esclareciendo nuestro pensar, días en que nos inventamos trabajos, emociones, sentimientos y cosas para no abrumarnos la mente de recuerdos y nostalgia.

Soledad, se que tú, al igual que yo, valoras pasar el tiempo a mi lado, se que no te quieres marchar y también se que tú y yo hacemos la dupla perfecta. Se de buena fuente que ya no te irás, me lo has susurrado al oído.

Leregi Renga

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[brunetbru]

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[regiondegosen]

El corazón de Dios siempre espera anheloso​ el regreso de sus hijos que se han alejado de su presencia​, Él los aguarda con los brazos abiertos para sanar sus heridas y darles una nueva esperanza​. Si sientes que te haz alejado de Dios y tienes en tu corazón un gran vacío​​ ¡no esperes más!, hay un Padre amoroso que está dispuesto a restaurar tu corazón y a llenar cada vacío ​de tu alma para que puedas tener una vida feliz, una vida con Jesús.

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[gabyo]

#Mi eterna soledad

[presenciademoniaca]

Me pregunte demasiadas veces si mañana llegarias.

Y la respuesta siempre fue no.

-Demoniaca.

#amor #te odio #sola #tristeza #Soledad #desamor #mente desordenada #jamas #llegar #mañana #triste #frases #japan #kawaii #eterna #infierno #cielo

[caostalgia]

LLAVE.

Estaba pensando que me estaba volviendo loca.

Me decia que todo estaba bien pero lo único que recibía era malo. Solo estaba proyectando distancia y enojos, algunos conmigo y otros con los que yo no tenía que ver en lo más mínimo peor, aún así decidia pegarme y hacerme cargo de ellos.

Y lo sé porque yo hago eso. Hice lo mismo durante mucho tiempo con muchas personas. Yo me molestaba por algo y no podía decir qué era y se daban cuenta de que algo no andaba bien, pero yo lo negaba.

Hasta que conocí a esa persona. Y no quise hacerlo más. Y me abrí como con nadie jamás.

Quería contarle todo, a veces era difícil, otras más fácil, pero después de tantos años lo estaba haciendo. Y quizás no era suficiente, pero lo estaba haciendo y me sentía con el corazón en la mano, completamente a merced suya.

Pero terminó, porque todo termina. Y después de que se fue, pensé mucho.

Sobre todo pensé en cómo me había tratado todo ese tiempo. Y me pregunté muchas veces porqué amaba... entonces sentí que todo en mi dejaba ir a todo aquello a lo que me había aferrado tanto tiempo. A todo eso que me había aferrado toda mi vida.

Y me di cuenta que no tenía una razón intelectual, no la necesitaba. Sólo sentía. Y siempre estuve conforme y feliz de que me haga sentir. Confiaba en mi, confiaba en mis sentimientos, en todo lo que sentía en cada mensaje, en todo lo que me provocaba en la piel cada mensaje y cada charla.

Por primera vez en mi vida no estaba intentando ser algo o alguien diferente a lo que soy; simplemente estaba fluyendo y me sentí libre por primera vez. Y la fuerza que provocaba en mi todo eso me hacía saber que ahí era donde tenía que estar. Como si pudiera sentir cada latido en mi cuerpo en esas charlas eternas.

Y solo esperaba una cosa... que pueda aceptar eso que era y todo eso que daba. Y parecía que podía aceptarme, pero en realidad no lo hacía.

A veces podía sentir el miedo que llevaba en su interior. Deseé mucho tiempo poder hacer algo para liberar esos miedos. Prioricé su sentir para que encuentre la calma, mientras que yo formaba una tormenta tan cruda e hiriente en mi, imposible de sostener. Pero solo pensaba en hacer todo a mi alcance para que no sienta soledad y sane.

Y con el tiempo ese miedo se hizo personal. Los papeles se invirtieron, y era yo la que recibía mentiras día a día, mientras seguía completamente entregada a todo eso que sentía. Y aún así seguía viendo su belleza. Seguía sintiendo como el primer día.

Seguía eligiendo sin dudar. Pero estaba sola. Me quedé sola.

Fue tan fácil como acomodar un poco lo que había desordenado, y que dejé de necesitarme, para volver a estar sola y rota. Y volver a lo que siempre fui. Una caja casi hermética. Sólo que ahora con sello personal de quién puede abrirla.

CosmosNea

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[esuemmanuel]

Agradezco que me enseñes a recuperar el sentido del amor desde tu perspectiva, que seas la mano que me guíe, el corazón que me cobije, el alma que me aconseje y la mujer que me ame… Estoy volviendo a Mí gracias a ti, y mi espíritu se regocija, pues, mi oscuridad está siendo embebida por tu luz y sólo le resta dejarse tomar para transmutarse, fervientemente, en una guirnalda de amor, la misma que será objeto del Creador cuando llegue a Su puerta y me pregunte: «¿Conociste el amor?».

I am grateful that you teach me to recover the sense of love from your perspective, that you are the hand that guides me, the heart that shelters me, the soul that advises me and the woman who loves me... I am returning to Me thanks to you, and my spirit rejoices, for, my darkness is being imbued by your light and it only remains for it to let itself be taken to be transmuted, fervently, into a garland of love, the same one that will be the object of the Creator when I arrive at His door and He asks me: "Did you know love?".

#esu emmanuel #el hombre de la soledad #escribiendo en soledad #escritores en tumblr #the man of solitude #writing in solitude #poetas en tumblr #writers on tumblr #poets on tumblr #pensamientos #2023 #eres tú #de amor #eres real #mi gratitud eterna

[pensmientosaleatorios]

La vida después de mi

Una de las cosas que me pregunto cuando pienso en morir es... ¿cómo será la vida de aquellos que se quedan?

El pensar en la devastación de mis padres es uno de los motivos que me detiene, no quiero ser una carga mas de lo que ya soy. Pretendo que nada ocurre, porque en realidad asi es. Y quizas ese es el problema: nada ocurre en mi vida que me llene o me haga sentir feliz de estar viva.

Me siento como un personaje de relleno en mi propia historia. Sin importar las veces que he tratado de darle motivos o razones, solo no se da.

Pensé que si era perseverante, que si me esforzaba, quizas todo tendria sentido. Pero nada es mas falso que eso. Nada es mas desgastante que eso. Nada duele mas que darte cuenta que el tiempo que invertiste no vale la pena.

Me gustaria dejarme ir, dejar ir. Me gustaria pensar que todos estarán mejor sin mi, pues algo me dice que no le haré falta a demasiada gente. Tampoco espero que muchos me echen de menos, es solo que sé que he sido un personaje de relleno en sus vidas, asi que no puede ser demasiada perdida.

Creo que si mi madre me hubiera abortado, nos ahorrariamos este post, pues no estaria ocupando este lugar ni escribiendo esto. Si no hubiera existido, nada de esto estaria aqui. Y eso esta bien.

Mi existencia es un error.

Esas cosas que solian ser mi motor de vida, o lo que consideraba mi refugio y mi lugar feliz, se han convertido en otra carga, en una especie de trabajo al que tengo que dedicarme para ser recordada.

Me esfuerzo tanto para que no me olviden que al final soy como Addie Larue: nadie me recuerda una vez termine de hablar con ellos. Nadie me recordará.

Soy una falla en el sistema que tiene que ser solucionado.

Y eso quiero, arreglar la falla que represento e irme de aqui. Irme al mundo al que realmente pertenezco.

Ya no quiero estar aqui. No pertenezco a este lugar. Soy un personaje de relleno al que se intentó dar un proposito, fallando de manera epica.

Solo deseo... volver al lugar al que pertenezco.

#caos de pensamientos #una chica escribiendo #tristeza eterna #cosas que escribo #deseos rotos #soledad

[el-diablo-espacial]

Dulce soledad que haz llegado a mi sin pedirlo, otra vez volvemos a entrelazar las manos y abrazarnos como viejos amigos.

Meditación, concentración mental en mis errores cometidos, en mis emociones destrozadas.

El futuro apunta a horizontes más altos que la bóveda celeste...

Allí donde no hay nadie más.🍃

Cuidare de mi mente, cuerpo y escencia.🍃

#diablo #personal #soledad #meditaciones #meditación #mis demonios #eterna realidad #amor propio

[leukiel]

"¿Qué es lo que he hecho mal? Siempre que creo que voy haciendo bien las cosas, sucede un quiebre... Todo se detiene, mis alas se fracturan, ya no hay un cielo por surcar, se termina la esperanza, se desperdiga el sueño y la vida vuelve a plantarme en la realidad. Te juro que he hecho las cosas bien, alguna vez me equivoqué, sí, lo acepto... Alguna vez erré, me llené de egos y lastimé... pero dime, ¿quién no ha lastimado a alguien en su vida de manera inconsciente? Yo hice consciente mis fallos y he intentado encaminarme de forma recta por este trayecto. Tal vez no merezco la compañía de un otro. Tal vez nací para solamente soñar que merezco dormir con alguien, compartir con alguien mi vida, enamorarme y ser amada. Tal vez es sólo una utopía. Pero te juro, te juro que ya no sé cómo detenerle las lágrimas a la niña que llevo dentro de mí. ¿Cómo le hago entender que todas esas puertas que hemos tocado y se han abierto, son puertas que no debieron abrirse y mucho menos tocarse? ¿Cómo le hago entender que probablemente no hay para ella unos brazos, un oído, una sonrisa, un nombre, un hombre que sea para ella, un alguien donde ella pueda resguardarse, a donde pueda correr cuando se siente sola y triste, con quien pueda ser auténtica y llorar cuando sienta esa necesidad sin ser señalada como una débil, sin sentirse mal por ponerse mal? Ya no quiero luchar. Me he cansado de luchar y de nadar contra corriente en un río donde todos los cauces llevan a lo mismo... A una eterna soledad. Me he cansado de intentar proteger esa parte más inocente de mí. Me he cansado de hacerle creer que vamos a encontrar eso que estamos buscando porque todos "somos merecedores" de ello. Me he cansado de hacerla sonreír cuando yo no tengo ni ánimo de reír. Me he cansado de cargarla en mis brazos cuando no puedo sostenerme ni yo misma. Me doy, me rindo... Ya no puedo. Sé que el amor no tiene la culpa, sé que la vida no tiene la culpa, ni Dios, ni las circunstancias... Ni siquiera yo misma, tal vez... O tal vez sí, no lo sé... Pero me rindo. Mi hinco ante quien tenga que hacerlo. Ya ni siquiera hay llanto... Mira, mis ojos están secos, ya no hay brillo en ellos, ya no hay vida, ya no hay aliento, ya no hay nada. Bien lo decía Nietzsche "la esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre", y así es, toda esta tortura ha sido por aferrarme a mi esperanza de algún día poder entrelazar mi mano a la de un otro, y compartir lo mucho o poco que tengo en el alma, con él... Me he fracturado infinitas veces por mantener la llama prendida, y ciertamente, es esa llama la que me consume día con día... No hay en esta vida, para mí, un lugar seguro, un pecho seguro, una historia segura donde pueda caminar sin temor a caerme y despertar sin el temor de que me trague un infierno. Tal vez ha llegado el momento de soplar ante esa flama y apagar todas mis ilusiones... Pero dime, de qué va vivir sin una ilusión. De que va tener una ilusión si nunca se cumple."

Ella me miraba fijamente a los ojos como buscando una respuesta a todas esas preguntas que se elaboraba. Me observaba como si yo fuera una especie de santo, de ángel, de dios; ese ser que tiene en sus manos y en su volición la forma mágica de resolver un conflicto. Me veía como si con una palabra fuese yo a ejecutar un milagro. Si bien es verdad que en esta vida no hay ser humano libre de heridas, estamos esos que las llevamos mudas, demasiado dolorosas, bastante carcomidas y hasta putrefactas, pero las sublimamos en la hoja de papel, las convertimos en poesía, en verso, en prosa, en alguna historia de contenido manifiesto, disfrazando lo latente, lo que se ha reprimido y lo que duele. Si bien es cierto, no hay hombres libres de dolor, aún cuando se cree que nosotros como hombres no tenemos derecho a ir rotos, a llorar, a sentir, y que tenemos que estar ahí para todos, resolviendo montones de asuntos, protegiendo, resguardando; que no tenemos ese derecho a rendirnos y a implorar por clemencia también. La mujer va por la vida buscando a un hombre que pueda protegerla, la naturaleza las ha hecho así, un hombre que pueda besarles sus roturas y cocerlas. El hombre también va buscando esa ternura que nos haga volver a hacernos sentir hombres de bien, capaces de proteger en un alguien la pureza con la que nacimos. Pero, lamentablemente, muchos hombres desquitan sus traumas con la mujer y así mismo sucede a la inversa. Hemos aprendido a enemistarnos más que a ser amigos. Sin embargo este caso no es mío. Porque ¿sabes? Yo a esta mujer la adoro con toda el alma pues va rota igual que yo, y llevamos a la par la misma profundidad en las heridas. Por dios, tal vez hemos nacido para dolernos, nadie que no haya peregrinado por la vida sale invicto de alguna honda herida. Pero, si encuentras a alguien igual de roto que tú, ¿no sería más hermoso partir del cuidado de ambas heridas y construir con las ruinas de ambos un paraíso imperfecto con la perfección de la paz bendita que todos nos merecemos?

Me acerqué a ella y la traje a mí, a mi pecho, al latido de mi corazón. Ahí sostuve su hermosa cabeza mientras acariciaba sus cabellos como si se tratara de la pieza más costosa y frágil de todo el universo. Entonces le dije: "tal vez no sea yo ese hombre entero y sin roturas que te mereces, tal vez estoy más roto que tú y hasta en cenizas voy. Pero yo me comprometo a cuidar de ti y de tus heridas, así como de mí y de las mías, en esta y en todas las vidas que vengan, porque si te amo es por la razón misma de que eres una mujer auténticamente humana, una mujer sensible, una mujer enamorada del amor, leal y brillante en toda la palabra. Entonces, no importan las roturas del empaque sino el contenido que existe ahí dentro, ahí dentro es donde está el verdadero valor. Sanémonos juntos y vivamos. Sanémonos juntos y seamos felices, pero juntos, a partir de hoy. El refugio que ofrezco tal vez no sea el más hermoso, se puede equiparar a una enorme construcción donde hubo ya varias guerras pero al fin hay sosiego, a pesar del desastre. Aquí, a este lugar, puedes llegar las veces que tú quieras para con las cenizas ayudarme a construir nuevos palacios y por fin convertirnos en los reyes de nuestra historia."

Todos en verdad merecemos amar y ser amados así.

—Leukiel.

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