#estando bebado

[ultima-noite]

Carta 1 - Para o meu Ex,

Queria começar te dizendo obrigada! Obrigada por ter fudido totalmente a minha cabeça, por ter mentido pra mim durante 2 anos e meio, por ter me feito ser dependente de você, por nunca ter me apoiado, por ter me manipulado varias vezes e ter feito eu passar de todos os limites do respeito.

Demorei muito pra perceber o quanto nosso envolvimento desde o inicio foi problemático e nem deveria ter existido. Eu idealizei você na minha cabeça dois anos antes, e quando você me deu uma chance (que ridiculo eu ter pensado nisso), eu fui e achei que realmente achei que estava entrando num conto de fadas, que eu finalmente tinha conseguido o GRANDE AMOR DA MINHA VIDA!

Nossa, que besteira! Desde o inicio, teve varios indicios de que você me enganava, mas a boba aqui nunca prestou atenção, sempre fechou os olhos, sempre acreditou no seu príncipe alado e nunca viu o quanto era manipulada, o quanto era feita de gato e sapato, o quanto era sempre deixada sozinha, porque a unica coisa que você tinha que fazer era procurar por ele. Você me tinha na sua mão, fazendo tudo o que queria, me tratando como se eu fosse seu brinquedinho. Nunca me elogiava, sempre me esforcei o maximo pra ficar atraente pra você, e nunca recebia um elogio sequer! Sem contar que nunca existia nada que fizesse você se lembrar de mim. Nunca estava junto comigo pra me escutar, só me usava pra sexo. Lembra do dia que a gente estava transando e você estava elogiando outra garota do mercado falando que queria fuder com ela porque ela tinha um bundao enorme? Pois é, eu lembro. Me senti tão traida naquele dia, queria que você fosse embora e nunca mais voltasse, mas ai você arrumou uma desculpa, me manipulou mais uma vez, usando a desculpa que estava bebado e não lembrava e eu continuei com você. Quando perdi minha vó, você nao estava comigo, dizendo que não gostava de velorio, que se sentia mal e que não iria. Respeitei. Só que no mesmo dia, a noite, você esteve no velorio da vó do seu amigo, e mais uma vez veio com a desculpa de que só foi pra acompanhar a sua mãe, porque ela conhecia a pessoa. E mais uma vez, eu acreditei e fiquei com você mesmo você não estando lá no momento que mais precisei. Tem também o fato de eu ter me afastado de todos os meus amigos por sua causa, simplesmente porque ninguem gostava de você (por motivos obvios), e por conta disso ninguem prestava e eu deveria me afastar porque não eram meus amigos de verdade. E quando você viu que eu já tinha realmente ido embora, você entrou em desespero e me quis de volta, implorou e tudo, dizendo mais uma vez que não faria mais isso, que me daria o valor que eu merecia, me pedindo perdao e tudo. Mas quantas chances eu te dei nesses dois anos e pouco pra você mudar e me tratar melhor? Quantas vezes?

Eu me sinto uma estupida por ter deixado você me ferir tantas vezes por tantas coisas e tantos motivos! Me sinto uma idiota por ter acreditado que aquilo ali era amor, e principalmente por ter acreditado que eu merecia isso, essa migalha de amor que você tinha. Até porque você me fazia acreditar que era melhor estar com você dessa maneira do que estar sem você na vida, porque eu nunca encontraria ninguem melhor! Pois é, eu encontrei alguem muito melhor, mais ainda tenho tanto trauma que você me deixou, que até hoje nao consigo viver em paz porque não consigo acreditar que mereço o que tenho agora. Demorou quase 3 anos pra conseguir compreender 1/3 pro meu relacionamento ir pra frente, porque a unica coisa que você me deixou foi traumas e traumas!

Mas, apesar de tudo, não te desejo nenhum mal, quero que você evolua e seja feliz, e que não faça com outra pessoa o que fez comigo!

Um grande Adeus,

Camila

[shapeshifermadrigal]

tw: homofobia

"Como estabas dicendo mi querido...Deveriamos ter ficado naquela cabine a noite toda. Até agora não consigo explicar para abuela tudo que aconteceu. Ela quer me matar por não ter avisado que fui ao casamento, mas antes do desastre valeu a pena." Ainda tinha guardado a foto da cabine dos dois, e por mais que tudo tivesse sido horrível e ele quisesse ter passado todo o escuro com Toulouse estava tentando manter a pose de seguro. Queria também mostrar que era forte, pelo menos, para ele. Mesmo estando em sua pequena bolha não pode evitar ouvir os comentários de dois caras bebados do lado da rua. Disseram alguma coisa ruim sobre os dois por estarem tão próximos. O nervosismo tentou tomar conta de si, pensando se sua avó poderia ouvir sobre isso, mas não percebeu as mãos de Toulouse e o jeito do mesmo. "Kitten...não vale a pena." Ainda assim os homens começaram a se aproximar empurrando Camilo. "És um pequeño cabrón." Disseram para ele, e ele entendeu mais do que devia. Os olhos de Camilo marejaram e quando ele foi limpar os olhos era tarde demais, Toulouse já não estava mais ao seu lado.

@toutov

#inters.

[desabafosdeumainvisivel]

O ciúmes do universo comigo

Na minha infância, sempre fui muito emotiva e dramática. Sentia que todos estavam contra mim e não conseguia ter amigos.

Na adolescência mudou, criei muitas amizades, me senti acolhida e amada.

Quando conheci meu primeiro “amor” tinha 13/14 anos. Meus pais deixavam ele dormir em casa pra estarem sempre atentos, eu era virgem e ainda muito timida e carinhosa.

Ele perdeu a paciência uma vez com a espera sobre sexo e ao me abraçar me empurrou dizendo que não era mais criança. Eu chorando quieta, ele me virou, abaixou minha calça e fez o ato sem consentimento.

Depois disso virei uma casca.

Não sabia o que fazer, não entendia o que tinha acontecido. E continuei com ele.

Em seguida, se passaram meses, eu aceitando toda humilhação e desprezo. Todos os insultos e traições, terminei. Com ajuda de amigos queridos que colocaram na minha cabeça que seria o certo.

Depois disso ele me humilhou em redes na internet, de diversas maneiras. Me perseguiu e diversas outras coisas.

Sentia medo, raiva e angustia.

Quebrava pratos quando estava sozinha em casa e deslizava a faca no meio dos meus peitos por não entender a dor interna que me passava.

Anos de passaram eu entendi que existia vários nomes para o que eu sofri.

Estupro, dependência emocional, manipulação e toxidade na relação.

Já mais velha, com 18 anos; engravidei e tive meu filho, incrível Henrique.

Ele com um ano sofri outro ataque, agora dentro de casa, do meu irmão. Que bebado e com ciúmes da ex me espancou. Disseram ser coisa de irmão, ter rasgado minha blusa, cortado minhas costas, chutado minha barriga e braços enquanto estava deitada no chão tentando me defender.

Passei mais alguns meses com medo, dentro de casa, da pessoa que sempre me defendeu e sabia tudo sobre mim. Estava sozinha.

Se passaram poucos meses fui assaltada. Bebada em uma tentativa de ajudar meus amigos na situação acabei levando coronhada e diversas humilhações. Mas nada me aconteceu nem me dava medo.

Depois, mais um assalto. E fiz a mesma burrada tentando defender um conhecido. Os assaltantes não gostaram e me perseguiram tentando atirar em min. Me escondi, corremos com o carro e escapamos. Graças a Deus.

Quando trabalhava no bar de minha mãe um homem ameaçou estuprar, mas pouco tempo depois foi morto com mais de 10 tiros no corpo. Outro alívio.

Criei coragem e mudei de estado. Fui atrás dos meus sonhos em conseguir ser dependente financeiramente, me mudei pra um lugar incrível com poucas malas e meu filho.

Tudo parecia um sonho, sentia que estava onde deveria estar.

Nisso conheci ela, Julia Caroline. De primeira me encantei loucamente. Que mulher linda…

Me apaixonei, mesmo com a condição do transtorno bipolar que ela me havia dito ter. Tudo parecia tão certo estando com ela, aquela risada e cheiro…

Estava no lugar certo, porém querendo tudo e ela colocando alguns limites, por não conseguir entender se poderia ter um relacionamento e outras questões pessoais dela. Normal

Apareceu alguém que se encantou por mim, se apaixonou, e foi tudo ótimo. Mas meu coração pertencia a ela, totalmente.

Eu nunca fui tão próxima dos meus pais no começo da vida, mas depois do Henrique, eles se tornaram meus melhores amigos.

Durante minha adolescência fora os traumas, tive momentos muito bons. Me davam a liberdade de viajar com amigos, conhecer a vida.

Sempre fui muito independente, viajei sozinha em alguns lugares do Brasil, criava laços e amizades por TODOS os lugares.

Independente de TUDO que me aconteceu, sempre fui extremamente feliz.

Não me importavam os traumas, mas sim a minha vida e o que eu queria fazer com ela. Nada me parava.

Um dia disse a um uber que eu era doida, mas ele me corrigiu e chamou de corajosa; nunca esquecerei.

Conheci nessa cidade pessoas incríveis que eu jamais imaginaria.

Dei vários passos a frente que jamais acreditaria que conseguiria.

Passei por processos, já sofri acidente na cidade antiga, lutei pela guarda do meu neném, nada me parava realmente. E em todos os processos, eu conseguia.

Será que o universo ficou com ciúmes? Por eu mesmo com tudo isso ser tão feliz? Como poderia não é mesmo?

Querer tanto acordar cedo porque tinha vontade de viver?

Olhar pro céu e agradecer a cada detalhe, cada pessoa de minha vida.

Como poderia?

E toda vez que ele me tentava tirar essa vontade de vida, essa alegria, eu dava um jeito. Como? Porquê?

Me parecia fazer sentido quando eu a conheci.

Mas ela não via o mundo igual, nem se via com meus olhos.

Ela estava aqui pelos outros, pelas pessoas que amava. Não por ela.

Ela se achou na sorte e feliz comigo. Mas não o suficiente para continuar.

Quando tomou sua decisão em tirar a própria dor e ser egoista só por um segundinho pensando nela (o que me parece justo, ja que sempre pensava em todos), ela também me tirou muita coisa.

Naquele segundo de decisão, ela me tirou tudo que eu tinha de mais bonito. Aquela vontade.

Tudo virou cinza, obscuro, medonho.

Hoje ela se encontra com um grande amigo meu, no céu. Uma pessoa linda, maravilhoso que também viveu bravamente e lindamente.

Espero que tenha valido a pena, que eles estejam bem e felizes juntos.

Mas e eu? Acho que agora o universo viu, que não pode ser tão feliz assim.

Isso pode ser tirado de ti.

Hoje, me vejo em uma prisão. Na vida e nos meus pensamentos.

Não consigo entender qual meu propósito e pra que valeria a pena, se tudo me é arrancado a força.

Eu queria ter coragem e força

Queria lutar pelo meu filho, queria continuar a sorrir e passar por cima igual sempre fiz e fui. Mas por dentro, porque me parece que o universo teve tanto ciúmes de mim que me tirou tudo?

Porquê eu não consigo? E o pior… porquê eu não quero conseguir?

Me parece injusto, seguir e batalhar, sendo que tudo me é arrancado. E o dela, o mundo não deu chance dela continuar.

Porquê ela pode? Tirar meu chão e eu sou obrigada a ficar, a continuar, a tentar.

O meu maior amor e alegria é meu filho, então aí vem a prisão. Eu não posso desistir, não tenho a mesma escolha e opção que ela. Eu jamais daria essa dor a ele. E farei de tudo pra que já que eu não tive a chance, tentar dar a ele a chance de ser tão feliz a ponto que NADA o pare também.

Quero que ele tenha tudo de bom que eu tive, mas sem essas dores e frustrações.

Claro que ele terá as dele, mas comigo calejada e quebrada junto para superar.

Eu já aceitei que essa dor viverá em mim, grudada dentro do peito.

Parece que os cacos estão correndo meu corpo segundo por segundo. A cada veia e corrente sanguínea que passa pelo meu corpo.

Mas continuarei, sangrando, por ele.

Ela me tirou naquele segundo de decisão a Ana que existia. E o mundo me tirou bastante coisa também, espero que esse ciúmes de mim tenha valido a pena.

Não entendo como as pessoas pesquisam tanto pela morte e pra que.

Ué, também morreremos. Então pra que ter curiosidade? Espera tua vez e você saberá.

O que tenho agora é só isso. Minha vida

Que antes era linda, hoje é tão feia.

Eu espero ser alguém bom.

Não pra ser lembrada ou algo do tipo. Mas o suficiente pra que as pessoas possam ter tido comigo um pouquinho daquela força, alegria e vontade de viver que tive.

Hoje perdoei meu irmão, porque ele está perdido e meu coração realmente não tem espaço pra raiva mais. A dor preencheu ele inteiro.

Sigo no meu limbo, meu automático e um dia descubro o que valeu a pena.

#sorry for being depressing #depressiv

[secretwinnerduckwombat]

Começo de ano , tudo igual , depressão por bucho cheio , depressão por ressaca ...

Porém , ano novo é renovação 🤔

Sabe a ceia de natal ? Todo ano é igual ? Na casa de parentes , estando com pessoas que não gosta ?

O que ti prende ? Convenção familiar ? Costume ? Educação ?

Estudar sobre o universo , sobre o comportamento humano ajuda muito , sabe por que ?

Porque , tudo é um padrão energético ...

A tia chata reclamona : padrão energético , arquétipo 😂

A reclamação sobre quem trouxe e quem não trouxe nada : padrão 😂

O Comelão : padrão 😂

Ver fotos de gente felizes é achar a própria vida chata : padrão 😌

Querer mudar no começo do ano é outro padrão , energia de começo de ano ☝🏼

E o que vc tem haver com isso ?

Hum 😌

Tranquilidade emocional meu bem 😌🙏🙌🙌🙌

A tia chata será sempre a chata , é dela , nem adianta estressar com a diaba 😂

Comilões até vc que está lendo é 😂 come pq a uva passa só tem no fim de ano , relaxa 🥰😂

Tranquilidade emocional , paz interior , renovação ...

Desejo que vc consiga ser o observador , o que não cai nas armadilhas de fim de ano .

Desejo a você , conquista de seu espaço interior , que vença a hipocrisia de fim de ano ☝🏼

Desejo à você , paz interior , amor , perdão e muita paciência com os bebados da família 😂

Porém , desejo muito que você tenha tranquilidade e amor próprio em não se entregar no sentimentalismo de fim de ano 😌☝🏼

Estudar o universo , da essa tranquilidade , tudo está certo !

Pois cada um ,é um ser único e está vivendo o padrão emocional ao qual escolheu ...

Cada um tem traumas , emoções mal resolvidas , fugas ...

Porém , tenha em vc a paz e a tranquilidade em aceitar as diferenças e não apontá-las ...

Pois a paz interior , harmonia interior não fica observando o lado ruim das pessoas , e sim observando o qto somos seres diferentes e lindos , cada um a sua maneira 🥰☝🏼

Feliz 2024🥰🎉🎊🍾😘😘😘

[renegado9]

Dessa vez não estou bebado. Eu precisei escrever um livro sobre nós, reler tudo que vivemos, para perceber o quanto eramos idiotas um com o outro, eu mais... e o quanto aceitavamos o inaceitavel, voce aceitava mais... estavamos tão machucados que não percebiamos o quão toxicos eramos um com outro, eu mais... eu comecei o livro pensando que eu iria escrever um romance, mas olhando as atitudes, as brincadeiras, os erros, não tinha como não ser um drama.

Eu começei me sentindo muito mal no inicio escrevendo, porque achei que ia ser um conto de fadas, que iria lembrar dos momentos felizes, mas teve muito mais momentos de toxicidade, agressao, e etc... principalmente de minha parte.

Eu me achava uma uma pessoa quase perfeita na epoca, mas era uma das mais imperfeitas de todas, tao insensivel, egoista, e paranoico, e quanto mais eu escrevia, mais eu percebia que eu não perdi você para ninguem alem de mim mesmo, e que voce suportou e tentou mais alem do que necessario seja la quais erros tenham cometidos foram justificados.

Quanto mais eu lia o que estava escrevendo mais eu percebia, que eu nunca namoraria a mim mesmo daquela epoca, eu nem seria sequer amigo de uma pessoa como aquela, você já sentiu nojo de si mesma? porque eu senti de mim mesmo...

Passei tantos anos te culpando, fiz tantas coisas erradas por me achar sempre o dono da razão, e que os outros eram quem estava sempre errados, quando na verdade eu era o causador de tudo, eu era o errado, nunca ficou tão claro para mim o quanto Drago era melhor como pessoa que eu, algo que só fui capaz de enxergar agora, e eu nem te culpo mais nem por o ter escolhido, não duvide nem por um segundo que fez a escolha certa.

Mas isso foi bom, eu preciava viver tudo isso, voce precisava me deixar, para ne tornar melhor, eu nunca mudaria, meus pensamentos se não te seguisse por todos esses 6 anos, e visse todas suas postagens, voce me ensinou muita coisa mesmo que a distancia, voce é uma pessoa incrivel, que tem uma boa visao de mundo e me fez ver que melhorei, que ainda preciso melhorar muito, me fez voltar a ter vontade, e perceber que eu não posso continuar fazendo as mesmas coisas e esperando resultados diferentes, eu não posso mais achar que você me deve perdão, ou qualquer outra coisa, eu não posso mais estar em sua vida sendo que você não quer e te fiz e te faço mal, eu preciso te libertar de mim mesmo.

Mas saiba que mesmo sumindo, e não estando mais presente, torçerei de longe para sua felicidade, por seu sucesso pessoal e profissional, eu vi que ja conquistou muitas coisas e vai conquistar mais, porque ninguem merece realizar mais os seus sonhos que você, tambem te desejo o melhor, e não sou eu, o melhor é ele, ou qualquer um que trate como você mereça, que veja o quão incrivel é, já não odeio mais ninguem, nem a mim mesmo, Isso é um adeus, isso é eu quebrando as correntes que eu mesmo coloquei, isso sou eu te libertando, você já não tem que se preocupar com mais ninguem te fazer mal, ou a alguem que você ame... Tentarei encontrar alguem tão incrivel quanto você.

Ah O livro? eu vou deixar aqui nesse perfil, mas não recomendo a ler, porque vai sentir nojo, e ansia como eu senti escrevendo, ou pior ter da gatilhos, mas depois do capitulo 5 ele tem algumas coisas interessantes, e depois do 7 é tudo improviso, e criatividade do autor... o importante agora é que você é livre para fazer o que quiser, sem consequencias.

Isso finalmente é um adeus... Eu já estou bem, eu estou feliz, dessa vez sem precisar me apoiar em ninguem, e se um milagre acontecer (o que já não espero), faço questão que saiba que podera contar comigo pra qualquer coisa, podera me procurar sempre que quiser, mas eu agora não a procurarei mais, e por agora eu só te desejo uma coisa Paz, eu quero que fique em Paz, já pode se libertar tambem, saiba que nunca foi a culpada por tudo que aconteceu, eu estou saindo da sua casa, do seu canto. Obrigado por tudo, eu tenho orgulho de ti!

[harrrystyles-writing]

Faz um 1s com o Harry em que ele e a S/n estão em uma festa(pode ser do Zayn ou do Louis na balada), mas aí ele desaparece do nada e deixa ela sozinha na festa com pessoas que ela não conhece, e o Zayn faz companhia pra ela e leva ela para casa e fica com ela até que Harry chega em casa bêbado e começa a dar piti com eles falando que ela estava o traindo com o próprio amigo dele que ele tratava como irmão, mas aí o Zayn ou ela conta que ela está grávida e é um menino chamado Michael ou Henry

Pregnant?

Sinopse: Aquele que Harry acha que ela está tendo um caso

Categoria: Noivo!harry

— Nós temos que ir mesmo? — relutava a garota terminando sua arrumação.— Tenho certeza que Niall vai entender.

— Você ama às festas do Niall, como assim? Cadê minha S/n baladeira?!— Harry a abraça por trás depositando vários beijinhos molhados em seu ombro desnudo.

S/n estava vestida em um lindo vestido azul marinho pouco acima dos joelhos, tomara que caia e solto demais para opinião de Harry que sempre à via em vestidinhos curtos e apertados.“algo está diferente” pensou.

— Eu estou cansada hoje, semana difícil e você sempre me esquece quando está com seus amigos, principalmente quando bebe. —Harry arqueia a sobrancelha num protesto ao ouvi-la.

— Desta vez vai ser diferente, eu prometo — Ele a empurra até a saída.

✯✯✯✯

A casa de Niall estava lotada era uma comemoração pelo reencontro da banda, alguns famosos também estavam presentes, o que a fez sentir-se mais isolada por não conhecer praticamente ninguém fora os membros da banda, além de alguns familiares e da produção. Harry ao entrar já sentiu-se a vontade, aquilo era o paraíso para ele, poder se gabar do novo álbum, de suas conquistas fora da banda o deixava muito animado —viu James acenando para ele logo na entrada.

— Amor tudo bem se ..... — Harry iniciou mas logo foi calado por um selinho.

— Vai ... Mas não demora, vou até o balcão beber algo.

— Eu te amo — mal esperou a resposta de sua noiva e já saiu ao encontro de seus amigos.

Como era de se esperar Styles á esqueceu, sabia que não era proposital, o rapaz se empolgava demais em suas conversas loucas juntando com a bebida e esquecia o mundo em sua volta. " Um mal do Styles "

— Hey S/n quanto tempo! — com olhos brilhando, suas tatuagens e barba perfeitamente desenhada Zayn se aproxima da mulher entediada que se escorava em uma das paredes.

— Nós se vimos ontem — ela brinca o abraçando.

— Eu sei mas já estava com saudades da minha irmãzinha — seus lábios tocaram a maçã do rosto corada de S/n. — O que faz aqui sozinha? Cadê o Harry?.

Harry nunca entendeu a amizade que Zayn e S/n tinham, ela foi a primeira a saber que ele deixaria a banda e até o apoiou como amiga em sua decisão pois via que ele não estava mais feliz, isso gerou algumas discussões entre o casal e um pouco de mágoa da parte de Harry na época e atualmente a não se sentir-se confortável com essa amizade.

Ele tentava perdoar o Zayn mas ainda era complicado, mesmo publicamente estando tudo aparentemente bem para ambas as partes.

— Me deixou sozinha como sempre né — revira os olhos — Deve tá por aí rindo de uma piada idiota de alguém.

— Não liga logo ele aparece, sabe como Harry é — dá um tapinha em suas costas — Quer beber alguma coisa? Tem cerveja gelada no frigobar.

— Não valeu Zayn eu estou bem.

— S/n recusando cerveja? O que ? Vai me dizer que você está? — ela ri um pouco olhando para baixo — Oh ...... Ohhhhh S/n céus você está Gra .... — rapidamente as pequenas mãos femininas taparam a boca de Zayn.

— Quieto garoto, eu não contei para ninguém, muito menos para o Harry, estou preparando algo especial para o fim de semana e poder-lhe dar a notícia.

— Ohh... Eu estão feliz por vocês.-Ele a abraçou apertado.

Os minutos foram passando e a companhia de Zayn à fez perder um pouco a noção do tempo. Já se passava das 2:00 da manhã e seus pés presos no salto imploravam para sair, S/n foi a procura de seu noivo para que pudessem ir para casa, o lugar era grande, com a aglomeração de pessoas que não a ajudava em nada a achar o rapaz, seus olhos já estavam pesados pelo sono, sua cabeça latejando só precisava de um lugar para se deitar, não aguentaria mais um minuto procurando alguém que nem se quer se preocupou com ela a noite toda .

— Zayn será que poderia me acompanhar até em casa ? Não quero ir sozinha a essa hora da madrugada.— seu semblante era cansado.

— E Harry ?

— Não achei, ele nem se quer se importou comigo hoje, eu estou muito exausta, poderia ir comigo por favor?

—Bom eu estou meio bebado mas posso cuidar de você , podemos pedir um uber tudo bem?

— Ótimo. — ele a segurou pelos ombros guiando até a saída.

...

Ao abrir a porta de seu apartamento suas mãos foram diretos para os pés e arrancar aqueles malditos sapatos, Zayn a ajudou como um nobre cavaleiro a abrir seu zíper e foi para cozinha preparar algo para grávida faminta.

— Um que cheiro bom — os olhos cor de mel dela se fecharam por um instante para apreciar mas logo veio um soco no estômago a fazendo correr para o banheiro.

— Você está bem? — as mãos do rapaz acariciam levemente as costas da amiga enquanto a mesma lavava sua boca depois de vomitar, toda a preocupação que ele tinha com ela era reconfortante.

— Sim ... é normal, acostume-se pois você vai ver muito eu assim pelos próximos meses .

— Bom ... eu não tenho certeza.

Ele a guiava para deitar no sofá a cobrindo, deixando um sanduíche com um pouco de suco de laranja para a mesma na mesinha de centro e sentando ao seu lado.

— Como assim? Eu quero você por perto Zayn, sabe o quanto você é importante na minha vida.— ela belisca seu sanduíche,deixando leves migalhas caírem no cobertor.

— E você muito importante pra mim também por isso aqui com você, mas ainda sinto um pouco de mágoa da parte de Harry sobre a banda e nossa amizade.

— Mas ele vai ter que superar tudo isso por que eu quero que você seja padrinho do nosso bebêzinho, nosso pequeno Henry. — seu sorriso já não cabia no rosto ao ver aquele amigo bobão a sua frente.

— Ohh ... Sério ? É um menino? Eu já o amo tanto S/n , eu adoraria ser padrinho desse anjinho isso me faria tão feliz .—Não pôde conter algumas lágrimas e em abraçar-la fortemente.

— Ahh... então é assim que você quer que as coisas voltem ao normal Zayn? pegando minha mulher . — Um Harry furioso e completamente bêbado, diz logo ao abrir a porta.

Ambos se separaram e encararam ele .

— Não é nada disso que você está pensando Harry — a moça se levanta furiosa — E você está de novo aí ? Bebaço, acha bonito deixar sua noiva uma noite inteira sozinha?

— Não vem mudar de assunto — ele cambaleia um pouco — O que esse traidor faz na minha casa? O cara que se dizia meu irmão, traiu a banda agora isso ? O que mais você vai fazer pra estragar tudo ? — ele gospia suas palavras friamente.

— Harry, você está bêbado, se depois que isso passar e você ainda pensar assim podemos sentar e conversar agora alterado não dá e nunca eu dormiria com S/n, ela é como uma irmã para mim como você é, não invente coisas na sua cabeça.

— Seu traidor...Fingido — As mãos grandes do homem pulam em Zayn.

Em segundos ambos estavam no chão, Harry por cima e Zayn apenas se defendendo dos golpes, S/n tentou puxar seu noivo, mas ele a emburrou à fazendo se desequilibrar e cair sobre carpete. Zayn vendo seu comportamento e mesmo que não à machucou, juntou todas suas forças empurrou Harry de si e foi correndo para ver como S/n estava .

— Tudo bem com você querida? Vocês estão bem?— Seu braços rodearam a pequena mulher encolhida no sofá.

— Vocês? Como assim?— Ele estava confuso e pronto para ataca-lo novamente. — Você está grávida?

— Chega Harry, eu não suporto o Harry bêbado, esse não é você, não é meu noivo — juntou suas forças para levar e olhar em seus olhos penetrantes verdes, seu coração palpitava e suas mãos estavam trêmulas de raiva — Sim, eu estou Grávida.

— O filho dele ? — a voz alterada do homem ecoava por todo o apartamento.

— Não seu idiota, o filho é seu Harry, você é o pai .

— Eu vou ser pai ? Vocês não estão tendo um caso?— o coração do rapaz por um momento parou de bater.

— Não — S/n e Zayn falaram simultaneamente.

As lágrimas em seus olhos começaram a cair, o sorriso em seus lábios e as ruguinhas em seus olhos faziam a sorrir fizeram S/n se derreter por um momento.

— Zayn será nosso padrinho, padrinho do pequeno Henry ou outro nome que escolhermos.

— É um menino ? Eu vou ter um menino — pulinhos de alegria eram dados pela feliz notícia, tentando abraçá-la mas mesma se afastou .

— Isso não muda o fato de eu estar brava com você, nem o que fez com Zayn.

O rosto de Zayn latejava um pouco pela bancada, algumas gotinhas de sangue respigava o local machuado, as mãos pequenas e frias de S/n trouxeram um pacote de gelo para acalmar junto com um kit de primeiros socorros, o qual ela limpou e cuidou do machucados fazendo o mesmo com Harry. Zayn foi pra casa depois que à fez prometer que ficaria segura com Harry ali e ligar para ele no dia seguinte ou se algo acontecesse.Sem proferir nenhuma palavra ao seu noivo jogado ao chão lhe implorando por perdão, S/n foi para seu quarto tentar ao menos descansar um pouco, Harry havia estragado todo seu plano para contar sobre a tão sonhada gravidez.

(...)

No manhã seguinte as gotas da chuva batiam pela janela do apartamento, um cheiro delicioso de café e panquecas pairavam pelo apartamento do casal. Com uma bandeja linda de café da manhã, Harry arrependido de seus feitos da noite anterior abriu a porta do quarto com os quadris para não derrubar nada.

— Bom dia minha coelhinha. — o rosto do rapaz ficou entristecido por não vê-la ali. Alguns barulhos vieram banheiro o fazendo largar o que tinha nas mãos em cima da cama e ver como sua noiva estava.

— Tudo bem ? — a porta meio aberta permitiram-lhe acesso a ver sua amada ajoelhada ao sanitário.

— Pareço bem?

— Parece um anjo, o anjo mais lindo que já conheci e que carrega meu filho. — caminhou e se ajustou ao seu lado — Me perdoe por ontem fui muito egoista, me perdoe por acusar você de algo que nem existia, deixei meu orgulho e raiva me consumirem, prometo nunca mais fazer isso de novo.

— Como posso saber se tudo isso é verdade ? Que nunca mais vai fazer isso ? Não sei se consigo confiar você ou se podemos continuar a ficar juntos, não posso mais pensar só em mim, tem uma vida aqui dentro agora — as grandes mãos passaram pela barriga dela.

— Eu amo vocês e faço qualquer coisa pra ficarmos juntos, se for preciso eu paro de beber, eu largo tudo, só não posso perder você, quero estar ao seu lado em cada momento desta gravidez e depois disso .

— Até nesses momentos ? — referiu-se a estar debruçada no sanitário por conta dos enjoos matinais.

— Sim meu amor, eu vou estar sempre aqui para cuidar de vocês, eu prometo .

#styles #senhora styles #one direction #1d imagines #imagineshot onedirection #imagines one direction #one shot #onedirection #mundo da one direction #solo harry #harry one shot #harry fic #harry fanfiction #harry one direction #imagine harry styles #harry styles imagine #harry styles baby #harry styles blurb

[to-my-great-love]

11 de novembro de 2019

estou aqui pela milésima vez te escrevendo e eu prometo que dessa vez vai ser a última.

desde o primeiro dia que eu te conheci, me apaixonei por você e não sei como e nem porque senti algo diferente e eu nem imaginava tudo que passaríamos e que voce se tornaria uma das pessoas mais importantes da minha vida. eu me lembro de cada detalhe daquele dia e dos dias em diante, me lembro do friozinho na barriga que eu sentia todas as vezes em que eu te olhava, da forma como eu sorria, era nítido e minha felicidade transbordava, eu era completamente apaixonada por voce e voce me fazia sentir as melhores sensações. eu me via completa, me sentia amada e nao tinha um dia se quer que eu nao agradecia a deus e ao universo por tudo que eu estava sentindo e vivendo.

eu sempre estive do seu lado, nas horas ruins e nas boas, nos momentos onde ninguém mais estava e permaneci do seu lado ate quando voce me machucava e errava comigo.. e voce sabe, nao foram poucas as vezes! eu sei das suas dores, dos seus pontos fracos, dos seus sentimentos, dos seus desejos, das suas vontades, dos seus bloqueios, dos seus defeitos.. eu te conheço mais do que qualquer outra pessoa!

e é por isso e por muitas outras que eu nunca consegui desistir de voce sabe? voce me machuca, me magoa, se tornou uma pessoa horrível, eu nunca me apaixonaria por essa sua versao.. mas eu te conheço bem e eu amo quem você é. eu basicamente sou presa a imagem que eu tinha de voce e eu juro que gostaria muito de tentar esquecer isso e colocar em mente que pessoas mudam mas eu de verdade nao consigo acreditar que voce é uma delas, n consigo acreditar que vc é uma daquelas pessoas boas que se tornam estupidas.

eu sinto tanto a sua falta, a falta de quem voce era comigo, a falta da nossa relação. sinto falta de acordar com uma mensagem sua, de te contar meu dia e saber o seu (mesmo que nunca tinha nada pq vc n fazia nada kkkk), sinto falta das nossas conversas, das noites em que virávamos conversando por mensagens e ate mesmo quando virávamos a noite em ligação (que era basicamente voce jogando e eu mexendo no celular ou eu dormindo pq tinha medo de dormir no escuro). sinto falta do seu jeito de tentar fazer graça com tudo, de me fazer rir quando eu estava brava ou chateada. sinto falta de receber mensagem sua dizendo o quanto eu era importante, o quanto voce me amava ou que sentia minha falta.. ate mesmo dos elogios, cara eu me sentia a pessoa mais linda do mundo ao seu lado e voce me fazia me sentir inumeras sensações boas. sinto falta dos seus audios com voz de neném ou voz de retardado kkkkk ou de voce cantando ou imitando alguma coisa. sinto falta de sentir aquele frio na barriga, aquele nervoso por estar indo te ver. sinto falta do seu abraço e da forma como eu me sentia segura ao seu lado, da forma que voce me protegia ou pelo menos tentava. sinto falta de dormir agarradinhos, de conchinha, de acordar primeiro que voce e ficar te olhando com cara de apaixonada.. ou de ir dormir primeiro enquanto voce me fazia carinho. sinto falta de quando a gente saia pra beber e eu me declarava bebada pra voce kkkk pesquisas apontam que bebados sao os mais sinceros sabia? sinto falta de voce vir aqui pra casa, de vermos filmes, séries, de ficar atoa, de jogarmos baralho, de fazermos aquele doce com nutella.. de voce brincando com meu irmão kkkk ele te amava.

eu sinto falta de absolutamente tudo e é muito torturante pra mim fingir que nao sinto, é muito torturante ter que entender que nada disso vai mais acontecer e que eu preciso seguir em frente. é tao dificil te esquecer porque voce esta em tudo.

lembro de voce quando acordo, quando vou dormir, quando sinto medo, quando sinto dor, quando sinto raiva, quanto to feliz, quanto estou bebada em uma festa, quando saio pra qualquer lugar e queria que voce estivesse ali comigo. quando vejo casais, sejam na vida real e ate mesmo em filmes/series. lembro de voce quando faço planos e quando penso no meu futuro.

cara, nao tem um segundo se quer que eu nao esteja pensando em voce, em como voce esta, em como eu gosto de voce, em como eu sinto falta.. nao tem um segundo que eu nao pense em tudo que a gente passou, em todas as vezes que eu lutei por voce e estive do seu lado. nao tem um segundo que eu nao pense em todas as palavras que voce ja me disse e eu tento me distrair quando surge esses pensamentos e as vezes ate consigo mas nunca por muito tempo. nao tem um segundo se quer que eu nao pense no que voce sentiu, no que voce sente e nao tem um segundo se quer que eu nao pense em como seria bom se de alguma maneira a gente desse certo ou que voce lutasse por mim e ok eu sei que nao da mais mas acontece que voce nunca lutou, na verdade nunca precisou pq eu sempre estive aqui independente de qualquer coisa.. ate mesmo na vez que ficamos 4 meses sem olhar na cara um do outro, mesmo vc sendo babaca no twitter, infantil e tudo mais.. no dia em que vc me chamou eu ainda estava aqui, eu poderia ter te tratado como vc sempre me tratou kkk mal no caso mas nao!

eu nunca senti isso por ninguem, eu sou muito fria em relação a sentimento e voce sabe muito bem disso mas com você é diferente, eu me sinto completa, eu sou completa sozinha, aprendi a me amar e me respeitar.. mas é diferente, sempre falta algo, eu nunca consigo estar bem o suficiente, eu tenho uma puta vida boa, tive uma criação boa, tenho uma família maravilhosa, tenho amigos e pessoas que gostam de mim e me admiram. tenho saúde, tenho uma boa casa, uma boa renda financeira e tudo (ou quase) que eu quero eu tenho.. mas eu nunca estou satisfeita com nada, nunca estive, sabe quando eu me senti satisfeita? quando estavamos juntos.. uma vez brigando com minha mae ela me disse isso, sobre eu querer muito algo e quando tenho eu ainda nao me sinto realizada e me perguntou o que eu precisava pra isso ou quando eu estive assim.. eu nao respondi mas veio voce na cabeça, na minha vida inteira, tendo tudo que eu tenho, eu so me senti completa e realizada quando eu tive voce.. é o que eu disse, tenho muita medo de nunca conseguir seguir em frente, de me sentir bem e realizada, de nunca ser feliz e de nao conseguir te deixar no passado.

eu n consigo ir no centro pq eu passo mal qnd passo em lugares que me lembram vc por a gnt ja ter passado ou ido. eu n consigo escutar determinadas musicas pq me lembram vc e as vezes nem é por conta da letra mas pq vc escutava ou gostava. eu desativei meu facebook pra nao ver suas coisas pq fico com MUITO ciúmes, eu tinha silenciado suas notif e seus tweets pra n aparecer na tl mas n adiantava pq eu te stalkeava e entao desinstalei meu twitter a 1 semana pra n ter que ver nada pq me magoa e me chateia ver vc so postando coisas querendo alguem, sossegar com alguem, vc falando umas coisas infantil e bla bla bla.. em todas as festas que eu vou eu choro falando que gosto mt de vc, as vezes pra festa inteira, falei de vc ate pro segurança e pra fotografa de uma festa que eu fui kkkk e qnd bebo e fico bebada minha unica vontade eh de te mandar mensagem falando que n to nem ai pra nada e que vc é td pra mim kkk e eu tenho que mandar alguem ficar com meu celular pq eu sei que se eu mandar eu vou fazer papel de otaria pq vc smp me trata como se n tivesse nem aí e n eh possivel que vc realmente n esteja nem aí. eu n consigo nem fumar mais pq todas as vezes que eu fumo e bate onda passa varias coisas na mnh cabeça e eu fico mt desesperada como se eu fosse morrer e da vontade de te mandar mensagem tb. vc sempre seguiu em frente como se eu n fosse nada e como se vc n sentisse nem 1% de sentimento por mim e eu tenho medo de voce seguir em frente e encontrar alguem, vai me doer muito se isso acontecer. eu sonho com vc todos os dias e n eh nem modo de dizer, eu sonho mesmo e eu smp acordo na metade e começo a chorar. eu juro por deus e por tudo que há nesse mundo que eu to tentando seguir em frente e n pensar em vc, eu tento por na mnh cabeça que vc n é mais a msm pessoa que eu conheci e que sempre admirei, tento por na mnh cabeça que vc é imaturo psicologicamente, que vc é um egoista, que vc mente pra si mesmo, que vc tem inumeros bloqueios e que nunca vai prosseguir e crescer por n cuidar deles e se curar. eu tento ate fingir que nao gosto de vc, tento fingir que nao ligo para as coisas que vc faz ou fala, tento fingir que ta tudo de boa mas a verdade é que nao, sempre tem algo que me puxa pra baixo e eu tenho tanto mas tanto medo de nunca conseguir te deixar pra trás assim como vc fez e faz comigo sabe? eu fico me perguntando as vezes, qnd vem certas lembranças e eu fico me perguntando como que eu possa ser insignificante pra vc, como que vc pode olhar e n sentir nada, como vc pode seguir em frente tao facilmente.. pq eu nao consigo e eu me sinto tao idiota. vc me conhece mais do que ngm e sabe que odeio meninas se entregando pra caras que n tao nem ai pra elas ou dessas que ficam choramingando por causa de homem e meu deus do céu eu virei a própria kkk e eu tb odeio isso em mim mas eu n consigo ser fingida e fingir que nada disso importa pra mim tlg? gosto de sentir emoções, sejam elas as mais ridículas, acho que ficar reprimindo é pior saca?

e depois do ocorrido parece que tudo foi uma mentira sabe? pq eu tenho pra mim que nao foi mas eu fico duvidando de tudo kkk eu me sinto uma idiota e boba por sei la nunca ter percebido ou de estar tao cega gostando de vc que me iludi achando uma coisa que na verdade não é.

bom, talvez voce nunca tenha passado por isso mas voce nao sabe o quanto doi ver a pessoa que tu mais gosta e se importa longe, bem e nao estando nem ai pra vc kkkk ou juro, eu espero que vc nunca passe por isso pq eu nao consigo nem medir o tamanho da dor..

e eu sei o que tu fala, tu vive repetindo que “nao tem mais o que falar” e eu sei disso, eu sei que agora nao tem mais o que fazer... mas eu tambem nao sei o que fazer pra te deixar pra trás, eu nem se quer consigo pq eu amo vc, mesmo, nao é so um sentimento bobo ou sei la o que.. eu to tendo que me virar sozinha, nao tenho nem um amigo pra poder me abrir pq todo mundo me julga e eu tb nao consigo confiar em ngm pra me abrir assim kk cada dia que passa eu me afundo :/

lembra o que eu te dizia? que eu tinha muito medo de estar sendo enganada e nao saber e por isso eu sempre ficava querendo controlar tudo, te disse isso no banheiro da sua casa enquanto voce tomava banho, esse sempre foi meu maior medo e eu realmente estava sendo enganada kkkk eu te dizia que meu maior medo era um dia vc me trair pq eu nao poderia mais ficar com voce e me doeria pq eu continuaria te amando mas nao poderia ficar cntg.. e aconteceu kkk meus maiores medos aconteceram e isso pq eu sempre fui muito cuidadosa e tentava ter o controle de tudo em kkk é foda viu!

quando a gente voltou eu senti que voce nao era mais o mesmo, sentia medo o tempo todo, sentia que voce nao tinha mudado e nem que mudaria. lembra que no inicio a nega tinha falado sobre meu sonho e que alguem nao estava sendo verdadeiro comigo? e que eu iria entrar em uma coisa e nao veria saida? que alguem iria me magoar profundamente? eu sabia que seria voce, so nao queria acreditar nisso.. esse é meu mal sabe, pagar pra ver, as coisas sao nitidas mas mesmo assim vou a fundo kkk e sempre quebro a cara!

voce vive a vida inconsequentemente, se acomoda aos erros e vai vivendo como se nao tivesse amanhã! voce ta ficando mais velho, a vida nao é facil, nao é mesmo, voce precisa crescer, precisa parar de ser infantil, olha a sua volta, olha as coisas que vc faz, olha as pessoas que vc anda, voce acha mesmo que vai ficar vivendo assim ate quando? voce parou no tempo como se tivesse 14 anos, nao estuda, nao trabalha, vive nas custas da sua mao pegando dinheiro pra comprar palha, fazer tatuagem ou pra ir em social encher a cara.

eu lembro que falava desses meninos que nao querem nada com a vida, que tiram onda falando de mulher e bla bla bla, voce achava feio isso, voce era na sua e ai do nada se transforma nisso?

e eu fico puta vendo tudo isso, voce tem tudo pra se dar bem, pra fazer diferente.. um dia tu vai ter que crescer na marra, vai perder coisas importantes, vai ter que trabalhar que nem um maluco, estudar, vai passar aperto e vai estar sozinho.. se um dia voce estiver na merda seus amigos nao vao te ajudar e se tu acha que vao paga pra ver!

para com essa marra de “nao ligo pra nada” “sou sozinho” pq eu tambem sou assim e ja me ferrei muito com isso e isso nao leva a nada. ou melhor, seja assim com quem mereça, pq vc me trata da pior forma, eu sou a pessoa que mais se importa com voce e voce me trata com desdém mas os outros voce trata bem kkkk nao entendo! voce é meu espelho, eu sou identica a voce e hoje percebo que é triste ser assim e é de sentir pena!

me diz uma coisa, sua vó é muito importante pra voce nao é? e voce sente muito a falta dela e ama ela mais do que qualquer coisa nao é? e eu tenho certeza que ela te amava muito também e tenho mais certeza ainda que ela nao estaria satisfeita com o rumo que sua vida esta sendo levada! voce é mais que isso, muda, se nao quer mudar por ninguém e nem por voce mesmo, muda por ela, seja o neto que ela teria o maior orgulho e respeito!!!!!

eu sou muito grata por ter te conhecido e por tudo que passamos, voce despertava o meu pior e meu melhor lado, com voce eu quis crescer e amadureci muito em diversas coisas.. com voce eu fui feliz, mesmo tendo sido machucada! me desculpa por qualquer coisa, saiba que tentei dar meu melhor pra voce! independente de tudo eu amo voce, amo mesmo 💖

[bicthlif]

Desabafo .... talvez seja um gatilho tbm, não sei.

Ai gente sério , eu to tão cansada tipo emocionante que eu to começando a perder esperança em tudo tipo , TUDO.

Meus pais brigando diretoooooo, ou melhor, pai quando bebe ( tipo ele nem fica bebado de morrer , só tipo 3 latinhas ) ai fica tirando piadinha , dizendo que ele n vale nada , que todo mundo não gosta dele , que mãe faz coisa errada , que todo mundo tá certo e ele errado, sério, blz que dps eles estão mil amores , mas isso esgota sério jura a vocês mesmo eles estando legais dps,sério véi aí ele sai de casa as vezes e volta no outro dia e fala besteira, faço yoga meditação e tento ( sério eu tento) tento estudar pq nessa quarentena não tenho motivações p nada e principalmente nessa época de meus pais bipolares , já perdi as contas de quantas vezes eles falaram que iam se separar , desde os 8 anos que sofro com isso ( hoje tenho 16) e eu já to meia que acostumada , mas sempre que acontece é claro que eu fico chateada e triste. Mesmo eu tentando , tentando mesmo não escutar , pq é uma briga de mas de 10 meses já , vai fazer um ano do motivo da briga e até hoje ele briga por causa disso , manooooooooooo eu não tenho mais paciência e psicológico p isso não... sério , um desabafo grande , flw

[my-sooul]

Só mandei isso com a esperança de você marcar meu nome, assim eu posso dar encima de você com a certeza que vou ter sucessokkkkkk

KKKKKKKKKKKKKKKKK, nem estando muito bebado eu marco alguem

#ask

[gracinhaa]

nossa, quanto tempo não vinha aqui e contar um pouco da minha história.

já se foram 8 meses que tudo aconteceu, se duvidar um pouco mais, perdi as contas. rolou tanta coisa inesperada, estou solteira, depois de 2 anos namorando alguém que não se deu respeito após o término, admito que foi um término conturbador.

sempre estive só, nos momentos de fraqueza, tristeza, choro e sentimentos que estavam entalado na minha garganta, só não podia contar pra ninguém, pq o que aconteceu, me mostrou que não podia contar com ninguém.

meu ex, ele é uma pessoa boa, coração enorme, só que infelizmente ele não serve pra ser um namorado digno de uma mulher que perante dele valorize. não digo por mim, digo para todas que iram se relacionar com ele, não se pôs respeito a mim, nenhum momento, falou mentiras, fazia de bonzinho pra meninas na minha frente, coisas que me afetassem.

o completamento mudou, não demostrou a ser um homem de palavra, apenas fez atos dolorosos pra mim e sem pensar nas consequências, admito que depois que terminamos não pensamos mais nada além de fazer loucuras pra tentar esquecer tudo isso, só que nenhum momento faltei o respeito com ele.

SIM, meu ex pegou uma “ amiga” que se diz amiga, quando ele quis me falar isso, foi da pior maneira possível, bebado, cheiro de cigarro e na frente de todos fazendo um show. com tudo isso, me deixou muito pra baixo, pq isso foi pura baixaria, não pensou no que podia acontecer cmg.

passei noites e noites pensando no que tinha feito pra ele fazer esses atos tão cruéis cmg, fiquei procurando defeitos em mim e acreditando que isso era cmg, só que não é isso, completamente o contrário, o erro estava nele, por sempre tentar tampar o buraco que existia nele depois que tudo isso acabou!

não vou negar que conte erros durante a relação, comete, porém não fico me justificando pelos meus atos, falo que fiz e pronto! só que ele, era uma pessoa que sempre justificava o que fazia e mesmo estando errado, queria estar certo.

todos os passos que andei, sempre pensei nele, não pq amava ainda ele, pq tenho um grande carinho e respeito a ele, querendo ou não tudo isso fez parte da minha história e não apagar nada disso, pq valeu a pena, eu soube o que é amar de verdade, eu senti o que é ser amado, é por isso que sinto gratidão a ele.

hoje só deixo um recado a todos vcs que se um dia se relacionarem com alguém, não deixe, jamais alguém dizer oq vc tem que fazer, nunca se entregue por completo é muito menos em alma, pq pessoas são capazes de fazer qualquer coisa sem pensar no outro!!!

#paz#relacionamentodestruido#amor

[bassdiary]

B.

Ela disse para eu tragar, e falar um nome do membro da familia sem que eu soltasse a fumaça, com o passar dos dias, eu tive que tragar e falar o nome de todos os integrantes da familia.

Eu divido a minha vida em blocos temporais, Do nascimento ate os 6 eanos e meio, Dos 6 anos e meio ate os 13 anos e meio, dos 13 anos e meio ate os 19...

sao tem capitulos, sao  tres historias, sao tres garotas diferentes... traumas diferentes, mas todas tem memorias bagunçadas... Eu preciso as organizar, preciso recordar, e me recuperar...

TRAUMA 1*

Ela era 7 anos mais velha doq eu, se eu tenho lembranças da minha pessoa com 5 anos, ela teriia 12, ela me feriu, mas ela tbm foi ferida, e eu assistia isso todos os dias, quando meu pai chegava bebado em casa e batia nela como se ela fosse um homem da idade dele, ele ha pegava pelo pescoço, dava tapas na cara, me lembro de murros tbm, lembro da minha tia separando uma vez, quando ela o pegou pelo pescoço...

Mas eu me lembro tbm dela, dela me assustando com ratos, me abandonando sozinha em casa o dia inteiro, a noite inteira, dela me batendo, mas lembro quando ela tentava brincar de bonecas comigo, mas tinha medo das pessoas a chamarem de criança, mas ela era uma criança...

mas ela era uma criança sem inocência, e isso a fez tirar a minha tbm...

ela se esquecia que eu era uma criança, e me traumatizava com suas historia de insegurança e tristeza q rondou a ela.

todas as noites eram de terror, pois ela saia escondido, e eu ouvia passos pelo quintal, eu sempre acordava com a sirene da policia na porta, com mais um de seus delitos, o primeiro eu nao me recordo o que foi, mas o segundo mudou mais uma vez nossas historias.

presa por 8 meses por trafico de cocaina, eu tinha uns 10 anos, a vergonha das pessoas descobrirem so nao era maior que a situaçao em casa, ela conseguia fazer o mundo girar em torno dela mesmo nao estando ali, e por conta dos erros dela, eu ja levei na cara mais vezes que eu possa contar nos dedos, tudo pelo fato de acharem que eu seguiria os mesmos passos dela...

eu era uma aluna boa, mas os problemas em torno da minha casa nao eram problemas leves para uma criança simplesmente esquecer... e minha mae nao via isso, ela apenas cobrava resultados, quando nem mesmo ela me ajudava a alcançar esses resultados...

uma noite, ela me levou para passear, para ver a lus, mas nao dava para ver a lua naquele escadaria, onde estava algumas pessoas, e eles fumavam macinha e cheiravam algo... eu tinha uns 4 anos...

Outra vez na sala, estava deitada no sofa, e uma sensaçao estranha tomou conta do meu corpo... me senti flutuar, eu lembro de ver as coisas se mexerem lentamente, tudo estava tao lento, ate meus pensamentos, na quela epoca eu nao sabia oq era, mas hoje eu sei... ela assoprou maconha na minha cara...

[teuzzamo]

Ontem eu queria escrever melhor, mas não consegui. Hoje estou aqui, abertamente, falando sobre algumas que sinto.

Um tempo pra trás, eu diria que dava tudo para ter um carro. Se fosse necessário voltar para casa do meu pai para poder comprar e ter um carro, eu voltaria.

Eis que eu estou aqui! Ja fazem 7 meses. O tempo voa mesmo. E por incrível que pareça, com um carro incrivel, um gol 2020 que é a minha cara!

Mas estando aqui eu perdi a minha privacidade, não tenho uma casa só pra mim. Moro em um quarto sem guarda-roupas, com uma cama gigante e super confortável, uma mesa horrível entulhada de coisas. Um ventilador sopra em minha cara, uma poeira que cai do teto sem forro, ou dos rebocos da parede.

Eu não posso mais simplesmente acordar em um dia 12 de junho, encher a cara e chorar. Não posso mais chegar em casa bebado e vomitar antes de dormir, sem receber reclamações. Eu não posso cozinhar só pra mim. Francamente? Eu trocaria o carro por um cantinho só meu, muito fácil. Perder a sanidade com ônibus é mais fácil.

[demasiar]

Era algum dia nas férias de verão, nesse dia quem havia ultrapassado a bebida era você. Havíamos chegado em casa e as minhas amigas dormiam na sala. Eu estava brava com voce, devido a bebida e por ser um tanto ciumenta, desse modo assim que chegamos corri para tomar banho e lhe deixei sozinho com minhas amigas. Enquanto pensava no ocorrido após o banho, você apareceu. Eu estava colocando a calcinha e tomei um susto ao olhar atrás e ver você, parado ali na minha porta. Rapidamente coloquei a toalha que estava no sofá ao meu lado. Você com cara de choro veio em minha direção e me abraçou. Suas lágrimas atravessavam o percurso em meu corpo. Mandei você sentar que eu trocaria de roupa. Nesse mesmo instante você começou a me dizer que estava muito mal e precisava soltar tudo. Coloquei qualquer roupa que vi na frente e levei ao banheiro. Sentados em frente à privada no silêncio da noite. Você me olhou fundo nos olhos e repetiu a seguinte frase: “Você é uma das pessoas mais importantes na minha vida.” Senti um arrepio grande em meu peito. Somente o beijei e disse que tudo ficaria bem. Logo, você vomitou na privada. A cena não foi uma das melhores, mas eu vi que você precisava de mim. Coloquei dois dedos em sua garganta e te ajudei a soltar tudo o que precisava. Você tremia de frio. Isso me desesperou mais. Levei você ao meu quarto, te deitei e cobri com todas as cobertas que existisse ali. Corri para a cozinha e peguei sal, limão e tudo o que eu soubesse que aumenta a pressão. Retornei ao quarto e você estava encolhido e dormindo. Deitei ao seu lado naquela cama de solteiro, mesmo estando meio apertada para nós dois, eu sabia que cabia. Me abracei a você e dormimos. A primeira noite que dormimos em meu quarto. Serenos e bebados, você um pouco mais. A frase que havia acabado de dizer ainda se repetia em minha mente. O beijei assim que acordei e você abriu os olhos. Perguntei se estava melhor, você me pediu para apenas ficarmos ali. Porém, achamos melhor descermos e nos juntar ao restante. Deitamos no colchão no chão da sala junto às meninas e lhe abracei. Meu sal e meu limão não adiantarão muito, mas me senti mais aliviada quando vi que você estava ali no meu colo, dormindo tranquilamente depois de tudo. Sim, eu o amava.

#cryandbehappy #um dia #2013 #nos #existia nos #amor

[agrridoce]

Se Cu de bêbado não tem dono, o meu cunhado achou o dono a minha piroca

Essa foda aconteceu depois que fodi com meu cunhado com meu marido e a mulher dele estando dormindo ao quarto ao lado. Más vamos ao conto, meu marido estava fora da cidade a trabalho e levou seus pai... Continua source https://www.contoerotico.com/conto/150751/208324/se-cu-de-bebado-nao-tem-dono-o-meu-cunhado-achou-o-dono-a-minha-piroca.html

[diariosdeumcanceriano]

31/03/2019

Boa tarde meu querido diário. Vamos falar dos dias que não falei com você. Claro que sempre acontece algo assim. Um dia ou dois para a gente sentir saudades um do outro. 

Na quinta feira não estava tão animado com as coisas e eu queria até desistir do rolê que eu mesmo tinha marcado a semana inteira com os meninos. Mas no final era apenas uma cansaço momentâneo porque olha para mim eu vou deixar de ir me divertir. Claro que não. 

Na Sexta foi muito bom. Cheguei no metro com os meninos e todos estavam empolgados, mas quando entramos e BAM... Começamos a beber loucamente, claramente ficamos bebados mas foi bem divertido afinal... Karaokê... Open Bar... Baladinha... Só seria a mistura perfeita se tivesse um engov antes kkkkkk.... 

Mas no final das contas foi divertido e quer saber... Não faria de novo por um tempo porque meu corpo parece que foi atropelado por um caminhão e ele deu ré pra ter certeza que eu estaria lascado. Fora que reencontrei o “J” foi legal ve-lo eu estando uma fase diferente da minha vida. 

Acho que finalmente evolui. Claro que a unica coisa ruim do FDS foi não encontrar o “CL” mas eu super entendo. Just Colorful Friends. Eu não posso me apaixonar mais. Quero voltar a minha autoanalise para depois chegar a esse ponto de dar ponta pés... 

Por hora é só meu querido. Qualquer coisa fazemos uma parte 2 desse dia de domingo. 

XoXo Lipeh♥

[turbulencia-de-sentimentos]

08/05/2017 Cara, o que falar desses 2017... tipo, eu nao tenho do que reclamar, estou tendo um exemplo lindo do que é companherismo, tanto no quesito amizade ... tanto no quesito amor, é otimo confiar em alguém que nao ti julga pelo que vc já viveu, que transforma tudo em novidade, um verdadeiro companheiro, eu encontro isso no Gus, vejo uma pessoa que vale a pena lutar, vale a pena ter do lado e isso me deixa extremamente feliz... muitos podem ler e falar... "Poxa é o cara perfeito" mas nao... ele tem seus defeitos... eu nao quero um cara perfeito só quero alguém que saiba se doar por mim e que me faça bem... mesmo estando longe, que é o que acontece... nao estou todos os dias com ele, nao vivo por ele, muito menos por nos, vivo pelo que acredito que no momento ta sendo aproveitar cada momento com ele, é dificil de explicar, tudo que preciso escrever é que é ele... o motivo de eu ir sorrindo em plena segunda trabalhar, sair correndo do trabalho, motivo de puxar assunto, de xingar, de sentir ciumes, é o GUS o motivo de eu ainda acreditar no amor, porque ele encantou desde o dia que o conheci, aquele sorriso bobo fazendo besteira, tudo bem... quando o conheci ele tava bebado, mas me encantou pela simplicidade no olhar, nas palhaçadas, me encantou sendo ele mesmo, o sujeito imperfeito que eu amo tanto, e se me perguntarem vc quer mudar ele??? Eu bato no peito e digo que nao, que nao mudaria nada. Eu ainda estou conhecendo ele, ou essa parte desativada do reator nuclear que ele tem no peito, eu estou amando aquele menino de um jeito que sinto que posso suportar tudo... porque sei que se eu precisar de alguem pra me segurar quando eu tiver caindo ele vai me segurar, e isso é a base do amor, caminhar juntos, nao deixar o outro pra tras, nao deixar de falar pq ficou com raiva de uma brincadeira, saber a hora de falar serio e a hora de brincar, embora eu nunca saiba esse hora hahahahahahahaha' mas ele me entende, ele me completa... Aaaaahhhh ele me torna parte dele cada dia mais! Eu prometo cuidar desse amor que vive aqui dentro do meu peito, porque outro igual acho que nao encontro nao e nem quero, Gus é tudo que pedi pra Deus... uma pessoa companheira e verdadeira! Eu te amo Gus ♡