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20/07/2021

Hoje eu to assim meio sei lá. Quero apenas entender o que estou sentindo mas sem ficar me martirizando sobre os porquês dos por quês... Soube ontem que ele teve uma recaída e fiquei choroso e preocupado. Porque infelizmente estou de mãos atadas em relação a isso... Porque quando a gente ama alguém a gente fica assim ? Porque no final das contas a gente fica todo borocoxô e fica triste em ficar longe da pessoa e não teme o mal que pode acontecer entre nos e sim fica feliz em tentar ajudar a pessoa e querer ficar perto mesmo que no final das conta faça um pouco de mal a nos mesmo. Sei lá o que sentir só sei que no final das contas quero ele bem. E queria estar com ele mas sei que não posso porque esse processo pode acabar fazendo ele piorar mais ainda e não quero que ele fique mal. Fico pensando tbm que posso ter me iludido com o brilho da pessoa e ficado cego para a realidade. É uma coisa de louco para e pensar em tudo isso e viver isso nessa altura do campeonato. Parece um regresso a toda maturidade que construí e ao mesmo tempo mostra todo o progresso. Sei lá as vezes quero sair gritando e surtando por não poder fazer nada. Fora que cansei de sentir a lagrima quente escorrer pelo meu rosto frio.

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14/07/2021

Bom dia meu querido diario,

Hj parece que esta mais ameno a situação mas no final das contas só to tentando mascarar esse sentimento. Não sei o que fazer exatamente, mas uma coisa sei... Exclui todos os meus apps, fiquei apenas com o Tinder e Happn mesmo assim nada demais.

Honestamente queria correr para os braços dele e falar "Vai ficar tudo bem e vamos conseguir vencer todas as dificuldades que pode vir a aparecer"

Mas seguindo o conselho do Rodrigo eu vou me manter mais afastado, ta na hora de voltar para a gaiola e trancar o Felipe Emocional e emotivo. Hora de passar mais um tempo sozinho, não quero me sentir assim novamente.

Porque me sinto destruído com tudo isso, sinto que meu coração ta apartado e destruído. Por uma pessoa que nem pensei que mexeria comigo dessa forma. Mas como disse antes, prefiro que ele fique bem e se eu for um problema para ele, não vou ficar feliz. Mesmo querendo apenas faze-lo feliz.

Vou continuar conversando e sendo um amigo para ele mas trancar meu emocional em uma caixinha e jogar no mar. Para ele não voltar tão breve. Demorei anos para abrir... e segundos para fechar novamente. Eu não sei o nome do sentimento que tenho por ele. Mas sei que é puro e verdadeiro. E não importa se esta trancada ou ausente ainda sim sempre vai existir em alguma parte do fundo do meu coração.

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13/07/2021

Entender os limites que podemos cruzar em situações que não temos total controle, é exatamente doloroso. Saber que esta disposto a enfrentar qualquer problema ao lado de uma pessoa que você quer do lado, como amigo, namorado e qualquer nomenclatura que possa ser usada. E saber que tem momentos que temos que ser fortes porque não é o momento ou parece ser o momento errado. Difícil lutar com os braços e mãos totalmente amarrados por situações em que você não tem como desatar os nós que te prendem. E tentar fazer algo, lutar para se mexer e fazer acontecer mas totalmente imóvel. Saber que demorou anos para destrancar o coração e fazer ele bater mais forte por alguém e ter certeza que não é a carência mas sim a vontade real de ser especial na vida de alguém. Nunca é fácil como parece, mas tem momentos que parece que somos incapazes de fazer qualquer coisa e tentar ser o melhor e mais correto. Não sei mais o que fazer, além de sentir a dor e cada lagrima cair junto ao aperto no peito. Quero o melhor pra ele.

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13/07/2021

Querido diário, hj eu fiz uma leitura de carta de tarô... não sei nem o que pensar porque no final das contas me deixou empolgado. Eu tbm conversei boa parte da Manhã com o Dan, o que me deixou muito feliz. Como um "Fechou com 10" me fez sorrir igual idiota.

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12/07/2021

Olá depois de muito tempo meu querido diario.

Acho que hoje voltei porque no final das contas estou uma confusão de sentimentos, que estou tentando entender os porquês dos por quês...

Vamos resumir o final de semana.

Foi meu aniversario e contei com a presença de uma pessoa especial que já estava marcada em minha vida a anos porem sem contato. O Primo do meu amigo Rodrigo. Ele veio comemorar meu niver aqui comigo e os meninos, mas em meio a bebidas e acho que muito sentimento reprimido durante anos, acabamos ficando.

Mas o porque não ser apenas um caso de uma noite?

Porque no final das contas algo que não sei explicar acabou rolando e ainda to tentando entender porque nos final das contas ambos se abriram de uma forma interessante e promessas foram feitas mas a historia poderia parar ai resumidamente sendo um lindo começo. No caso eu to passando pela fase de mudança. Me mudei da casa dos meus pais para morar com 2 amigos. E ele esta passando por problemas pessoais que precisa de atenção.

Obviamente que tudo estava perfeito demais para acontecer, como falei para o Ro, não sou eu que quero roubar a paz interior que ele esta aos poucos construindo. Não minto que to dois dias abatido pensando na situação e acima de tudo melancólico por conta de atualmente ser impossível essa relação. Claro que a amizade permanece acima de tudo. Mas o que o coração sente ele sente porque quer. Pode ser tudo criado na minha cabeça por conta da constante tentativa de achar alguém que queira compartilhar mais que a cama.

Sei que to bem assim meio sei lá

Nem sei mais o que falar por hora. Vou tentar voltar a escrever mais porque me alivia. Mas confesso que eu queria só ele aqui perto para eu abraça-lo... É foda sentir isso.

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30/11/2020

Olá, hoje vim falar de uma alegria que virou agonia.  Bom como falei provavelmente no meu ultimo texto sobre o Leandro que conheci a pouco tempo atras, ele retornou me mandando mensagem. Cara eu não sabia como agir como se eu tivesse acabado de conhecer ele naquele momento. Obviamente eu sou aquele tipo de cara que fica feliz com coisa pequena porque as coisas simples se tornam especiais. Obviamente que nem tudo é flores amores e blablabla, ontem durante a conversa ele parou de responder obviamente que imaginei que ele havia dormido mas acho que apenas parou mesmo. Hj mandei “Boa tarde, le” para ele no momento que acordei. Porem agora são 23h47 e não tive nenhuma resposta o que me deixou um tanto aflito por achar que as coisas voltariam ao normal. Mas acho que apenas criei uma ilusão na minha cabeça pela segunda vez com a mesma pessoa. Sei la o que sinto não sei se tem nome mas é um negocio no peito bem gostoso de sentir e ao mesmo tempo não é tão bom porque chega a doer. Mas como disse para meu melhor amigo Greg eu to disposto a tentar de novo e tentar como se fosse cair no sono; Levemente e vagarosamente. Desejem-me sorte. Pois sou ansioso pra caralho;

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O Susto!!!

Bom querido diario a parte engraçada é, o medo de ficar sem uma coisa boa que o universo me deu.

Obviamente que fizemos o que se deve fazer no primeiro encontro, transamos sem proteção, claro que eu sabia que eu era negativo em tudo, mas era o q eu pensava sobre. Fui até o posto para tranquilizar meu parceiro, e no final das contas eu acabei dando reagente a uma dst muito conhecida "sifilis".

Fiquei com a cara no chão quando descobri, porque no final das contas estamos no começo de uma historia e isso me deixou apavorado, aflito e irritado. E principalmente com medo de colocar um ponto final em uma história.

Logo quando sai do consultório, veio na cabeça "Porque sempre que acontece algo bom outra ruim acontece em seguida". Sim, eu fiquei temeroso e indignado com toda essa história. Afinal 2 anos se passaram, tive uma fase de autonhecimento e hoje estou pronto para embarcar em um relacionamento.

Eu sei que foi anoitecendo e meu coração apertando com a possibilidade dele não querer mais nada, mas para a minha surpresa ele reagiu de uma forma tão madura que me deu vontade de chorar de felicidade em meio a uma infelicidade momentanea;

Em resumo... Acredite que existem pessoas boas, e que pessoas maduras correm ainda nesse mundo, e eu quero conquista-lo dia após dia.

XoXo Lipeh♥

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Primeiro Encontro

Querido Diário, mais uma vez voltamos a escrever sobre sentimentos e preocupações.

Sábado tive um primeiro encontro depois de muito tempo, não sei, mas acho q criei certa expectativa em relação a isso. Mas acho q a única coisa q realmente me preocupa é saber se isso será ou não uma coisa q tem futuro. Claro q não pode ser assim em um primeiro encontro, mas quando se esta tanto tempo só e encontra alguém que faz sentido esta junto, você para e pensa: porque não.

Acho q só posso esperar para saber se vai virar algo ou vai ser apenas lembrança. XoXo Lipeh

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26/08/2020

Depois de tanto tempo que se passou eu volto aqui... para colocar meus sentimentos pra fora... e tentar entender o que esta de errado porque todo o resto está certo e eu consigo sentir isso...

As vezes me pergunto o porque continuo sozinho, e o que tem de errado comigo para ninguém querer se aproximar de mim emocionalmente. Parece que tenho uma doença contagiosa que me faz repelir quem se aproxima, no final das contas descobri que não construí apenas um castelo mas sim uma vila inteira, onde tenho a casa do lado financeiro, lado familiar, lado trabalho, lado dos amigos e romântico que continua a cair e ficar em pedaços no chão. 

Começo a notar que não podemos ser felizes em todos os aspectos e fico preocupado. porque no final das contas eu to aqui mais uma vez reclamando e lamentando o que não tenho... Já tive ? Acho que amor verdadeiro não. 

Vejo pessoas se aproximando mas nunca ficando. Isso doi demais e tento esconder tudo isso de todos mostrando um homem forte... Mas que no final da noite sente a dor de cada pessoa que se afasta por motivo nenhum. 

Engraçado como um homem forte fica fraco em questão de segundos. E mesmo sento forte consegue ser fragil por dentro como se a armadura de tanto apanhar rachou e atingiu seu lado interno. É dificil suportar determinadas coisas e viver com um sorriso... tem dias que não consigo... 

Não consigo ser o homem forte... e preciso de colo... mesmo tendo apenas o meu mesmo para me deitar... 

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04/07/2020

Há muito muito tempo atras escrevi, porque a cabeça estava cheia. Mas com a meus amigos Greg e Rodrigo, não precisei mais... Escrever sobre meu problemas, mas acho que hoje é tão besta que vou colocar para fora de uma forma diferente. Sem encher o saco deles. 

Bom as vezes penso que não passo de um solitario eterno, pois toda vez que tento encontrar e conhecer alguem não da certo. Obviamente conheci um cara chamado Fabio que me despertou algo gostoso... que fazia tempo que não sentia, mas parece que não sou a pessoas que ele quer,, eu sempre tenho que tomar uma iniciativa para que conversemos. E se eu me calo por um ou dois dias, ele nunca vem falar comigo. 

Quem iniciava sempre era eu. Ao contrario do Felipe que converso a mais ou menos 1 mes. Ele sempre me da bom dia, parece um cara super legal... mas será que é pra mim... ele é fofo como eu, mas acho que ficou surpreso vendo eu com uma foto com cigarro. Essa merda atrapalha pra caralho as vezes. Mas sei la. 

Acho que no final das contas eu acabo querendo demais e esqueço que tudo pode dar errado da forma que esta acontecendo sempre. Desde 2018. O fim do meu namoro com o Pedro e o inicio da minha vida de solteiro... Parece que estou fadado a solidão... Apenas eu e eu mesmo juntos numa eterna procura do cara ideal para construir uma vida juntos. 

Ainda penso que quero ter uma filha, e uma casa... trabalhar com meus doces. Receber os amigos em casa... E por ai vai mas no final das contas parece que isso é apenas um devaneio estranho que vivo sem querer e sem perceber. Mas tem horas que tenho vontade de desistir de tudo... porque realmente estou cansado demais para continuar sentir meu coração em pedaços cada vezes que não da certo. Cansei de juntas os pedaços e ficar reconstruindo pouco a pouco para ser quebrado novamente.  XoXo Lipeh  O Diario de Um canceriano.

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Alguem só pra mim, uma cidade sem ninguem.

Capítulo 1: como tudo começou!

Theo mais um dia se arrumava pra fazer o que sempre fez as sextas a noite sair com o grupo de meninos que ele era administrador. Com seu amigo Will que já estava programando o evento com ele a um tempinho.

Ao se encontrar foram rindo até o local da festa e com o passar das estações foram juntando as pessoas que iam com eles.

Ao chegar na estaçao que iam descer... Theo viu um monte de pessoas e mesmo com seu jeito um pouco agressivo foi comprimentando um por um...

Ao chegar no local indicado onde a festa aconteceria Começaram a conversar sobre coisas aleatórias. E nessas coisas aleatórias foi onde começou a conversar com Augusto. Aos poucos as conversas foram indo para rumos diferentes na qual ele não pensava que tomaria, então em um ato carinhoso o abraçou e nesse ponto Theo sentiu seu coração acelerar inexplicavelmente. Na festa foram dadas muitas risadas juntos Porém nada aconteceu nem sequer um beijo entre eles apenas abraços e carinhos como se amo se estivessem no lugar certo na hora certa com a pessoa certa. Eram quase 4 horas da manhã e eles não tinham se desgrudados continuaram a conversar e se abraçar e se tratar com muito carinho porém quando tudo acabou mesmo e o metrô abriu e eles foram cada um para o seu destino Theo se pôs a pensar: o que será que isso realmente significa? O que será que eu estou sentindo? Será que isso é recíproco? E essas dúvidas continuaram por muito tempo...

A História Continua no próximo post

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Já parou pra pensar que o amor é o sentimento mais universal do mundo. Sendo que ele, se voce ama alguem vc perdoa... esquece.. fica cega pela pessoa perdendo a noçao da realidade. Claro que temos coisas boas. Mas onde estao elas ultimamente sendo que as pessoas querem um relacionamento mas apenas como disfarce de suas vidas vazias e sem sentindo. Tornando o ser amado uma ancora emocional. Nao devemos mais acreditar no amor ou devemos acreditar que existe mesmo uma pessoa certa para cada um de nos e um dia encontramos ela mesmo que seja proximo ao fim de nossas vidas terrenas ?

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Uma carta para um adeus.

Querido hoje me dei conta que jamais serei uma escolha em sua vida, hoje notei quanto o sentimento que sinto é unilateral. Talvez seja até culpa minha ter tentado tanto em algo que já tinha ficado claro que não iria acontecer. Hoje eu te digo meu até logo pois nao sei o dia de amanhã mas ainda sim afasto-me de ti. Inebriante sorriso que me tira do chão nao seras visto por pelo olhos calidos de um alguem que te admira. Nessa sua nova fase viva, mas nao esqueça que dessa vez não tem mais volta. Um beijo e um adeus.

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28/01/2020

Querido diário, 

Acho que sou retardado só pode, porque por mais que tenha sofrido com uma pessoa que estava pouco se fodendo para mim. Eu to com crush em outra mas não sei explicar o porque. Acho que pela questão de termos uma ligação enérgica. E não sei se isso é saudável. Acho que tudo o que eu quero é ve-lo bem e isso me faz sentir bem, tipo não sei explicar. Mas sei que não é paixão mas um gostar bem gostoso. 

E fora que teve outro que eu acabei falando a verdade para parar de tentar ter algo porque não vai dar certo e eu ainda to juntando cacos de outro cara que quis foder meu psicológico. Mas isso esta no passado. Eu acho que ultimamente consegui organizar um pouco a minha cabeça. Me apaixonar pelo Willyan foi um erro enorme da minha parte porque acabei vendo coisas que não eram realidade mas sim fruto da minha carência e imaginação fértil. E quanto ao Anderson bom ele é um espirito livre que vai continuar assim porque eu não quero mais. Mas amizade ta ai para isso. 

E o Guilherme bom eu acho que ele é um amor de pessoa e quero o bem dele e por mais que eu queira tentar algo não faria ele escolher entre eu e o cara que ele esta saindo. Ao contrario eu dou apoio a isso. As vezes acho que entro na vida das pessoas para ensina-las algo que eu também preciso aprender. E isso me torna mais forte e mais capaz de avançar para o próximo passo. 

Não to mais procurando ninguém. To apenas vivendo. E acho que to com a cabeça melhor do que eu tava antes. Mas consciente do meu lugar e feliz por ter aprendido tanta coisa em pouco tempo. Talvez tudo o que precisamos é parar e olhar de uma visão diferente porque no final das contas  eu apenas to vivendo como se isso fosse a coisa mais importante. Mas o amor próprio é tão mais importante e deixei isso de lado por um tempo. E agora que percebei me sinto até meio infantil. Mas de uma forma boa porque temos vários lados não apenas um. 

O que tiver que ser será. E não sou eu que vou tentar pular etapas para melhorar a minha vida. Quero construir algo com alguem mas isso vai acontecer na hora certa. Assim como os outros meninos passaram na minha vida me mostrando cada um, uma lição que eu precisava e hoje sou grato por eles terem passado pela minha vida. 

XoXo, Lipeh♥  Um canceriano em andamento

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21/01/2020

Querido Diário,

Eu acho que eu to entrando em um estado, de querer me isolar de novo mas tenho medo de voltar para o fundo do poço. Parece que minha vida voltou a ficar de ponta cabeça e não sei quando vou ficar do lado certo. Desde minha situação com o Willyan até a situação com o Gui, mesmo sabendo que ele esta com o Fernando eu ainda sinto um crush. Mas respeito eles. Porque no final das contas eu me sinto sozinho, e vendo meus 3 melhores amigos bem de namoro. Eu me sinto um zero bem grande. Como se eu não merecesse ter o mesmo. Como se eu não fosse nada alem de como eles falam: "Uma vagabunda e puta".

Então, não quero ficar entrando nessa pilha... mas eu já entrei. Eu não to conseguindo me envolver com as pessoas de forma romântica. Eu acho que ja me machuquei tanto que não consigo abrir meu coração, eu to com medo de ficar sozinho e não consegui ficar com mais de ninguém e no final das contas eu não quero mais machucar meu coração machucado de novo.

Sonhos estão ficando cada vez mais longe e desejos cada vez mais apagado.

Não sei mais o que falar eu to apenas apático. E quero me esconder em algum lugar. E ficar la por um tempo.

XoXo Lipeh♥

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20/01/2020

Querido Diario, 

O mundo da voltas e cada volta que da você tem que se segurar mais forte porque no final das contas o que acontece é que essas voltas são mudanças que podem fazer planos e objetivos serem mudados completamente. Acho que vejo um Canceriano mais maduro ultimamente e isso me assusta porque não posso simplesmente ficar de bico sentado de braço cruzado no chão fazendo birra. Claro que faria isso se eu pudesse. Mas ao invés disso levanto e vou a luta porque no final das contas eu não sou mais aquele menino que para a vida para sofrer a perda um amor... Nem paro a vida para agradar ninguém. Mas o que temos que perceber é que a vida não pára para nada. Então... bora... vamos a luta porque o futuro está logo ali. 

XoXo Lipeh♥

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16/01/2020

Ola querido Diário, Decidi colocar para fora um pouco das merdas que estão acontecendo comigo nesses últimos dias. E como estou em uma fase não vou medir palavras muito menos esconder nomes. 

Eu acabei encantado ou apaixonado como meu amigo Cleyton me disse, por um cara que infelizmente não era aquilo que ele se mostrou. Claro que como sempre o Canceriano Iludido caiu. Porque no final das contas não havia nada de Príncipe mas sim de uma pessoa horrível que magoou o meu coração porque eu permiti. 

Claro que não é totalmente culpa do Embuste porque eu permiti que isso acontecesse... Claro que outras coisas também me chatearam mas não vou colocar aqui pelo bem de algumas coisas que não to disposto a perder...  porque sei que vai passar essa parte da História. 

Acho que o Willyan se mostrou daquele jeito para saber o que estaria vindo... e se o Canceriano seria uma opção ideia ou apenas mais um em sua lista. Claro que alem de ser mais um qualquer apenas um beijo de uma balada aleatória. 

Não abri os olhos de imediato mas fiquei mais esperto, claro que no final das contas eu não fiquei bem. Porra eu sou humano eu tenho sentimentos. E não é assim de uma hora para outra que isso some... Mas se transforma. Claro que hoje em dia não sei o que é esse sentimento não processei ainda mas sei que boa coisa não vai ser. E a parte mais legal que temos um evento no mesmo ambiente. Como vai ser, não sei honestamente. Estou levemente enojado. Eu não sei mesmo... Eu vou tentar ser o mais maduro possível mas minha cara é um coisa de louco... não esconde nenhum pouco o que esta dentro de mim. 

Toda ação tem consequências.