#el diario de una suicida | Explore Tumblr Posts and Blogs

bestbro-kun · 4 months

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• no puedes suicidarte..

CHICO POPULAR X LECTOR TÍMIDO

sipnosis : tú eres un chico sin amigos, medio tsundere, con una familia no muy buena, se te dificulta el estudio y solo quieres aislarte. Evan es un chico popular, extrovertido y amigable. Constantemente tienes pensamientos suicidas y Evan quiere ayudarte.

⚠️ Esta historia contiene:

-Comportamiento suicida

-Violencia

Evan es popular, muy listo, saca siempre buenas notas en todo, está en el equipo de fútbol, es muy fuerte, y a veces algo imbécil, puede llegar a ser impulsivo y cruel, pero tiene buen corazón.

Tú, por otro lado, eres un chico sin amigos, solo eres un poco tímido y odias hablar con los demás, sacas notas regulares, te resulta difícil prestar atención, a menudo te escondes para no llamar la atención, tienes constantemente pensamientos autodestructivos, aunque tienes buen corazón.

Hoy fuiste al colegio como de costumbre, te deprimiste, ¿por qué? Porque sacaste una mala calificación en tu último examen de matemáticas, odias las matemáticas. Evan se dio cuenta de esto y se preocupó, minutos después se encontró contigo en los pasillos, se acercó a ti, te molestaste, pero también te pusiste nervioso...

– "Oye... he visto que tus notas en matemáticas han bajado, ¿quieres mi ayuda?..." pregunta Evan con voz amigable, tratando de no incomodarte.

– "E-esto... no gracias, disculpa, tengo prisa..." Dices antes de escapar y salir del colegio, vas a un parque cercano, a una zona apartada.

Llegas al parque y lloras, no paras de llorar, ¿por qué debe ser tan jodida la vida?

– "Si tan solo pudiera estar solo para siempre... si pudiera escapar y crear un mundo para mi mismo.." Murmuras para ti mismo.

Rato después vas a casa, tu familia es algo molesta, pero los logras aguantar, vas a tu habitación, escribes en tu diario cómo odias tu vida, qué quieres aislarte por completo, que no te sientes suficiente ni como amigo, ni como pareja, que odias la forma en que te ves, lo tonto que eres, la vida que llevas, todo, por eso quieres estar soltero para siempre y no tener amigos, solo quieres ser tú y ya, en el fondo quieres tener pareja, lo deseas tanto, pero sabes que no debes, porque le harás perder el tiempo a esa otra persona, además, ¿quién carajo estaría con alguien como tú? De todos modos no te pierdes de nada. Rato después te quedas dormido en tu cama.

Al siguiente día, despiertas y te alistas para ir a tu escuela, para tu buena suerte, tu familia se va a ver a la abuela a la ciudad vecina, por lo que tendrás la casa para ti solo, esto no pasa a menudo y te pone muy contento. Terminas de comer el desayuno, una manzana, y te diriges al colegio, pero hoy era un día demasiado bueno para ir al colegio, ¿no? Así que prefieres ir al parque donde solías ir, allí te acuestas en el pasto, la primavera se siente, los cerezos caen de los árboles, en eso, te sientes tan bien, que terminas quedándote dormido, te levantas horas después, aún es temprano, y todo está igual, todo jodidamente igual, sigues con tu vida de mierda, ya estás harto de la vida, y el suicidio no parece tan mala idea... Así que caminas hacia un puente, allí estás, mirando al barranco, agua por debajo del puente, y todo muy lindo... en serio que el suicidio no parece tan mala idea, te inclinas tanto para ver hacia abajo, y empiezas a subirte un poco a la baranda, para intentar saltar, pero eres visto por Evan, él jamás permitiría eso...

Evan corre hacia ti, te agarra por la cintura y te tira hacia atrás, ambos caen al suelo, tu instinto es correr, te defiendes y tratas de huir, pero Evan te abraza con mucha fuerza, tanta que te sofoca, entonces empiezas a llorar.

– "¡No! ¡Sueltame! ¡Dejame en paz!" Gritas mientras tratas de liberarte del agarre de Evan con todas tus fuerzas, sin lograr nada.

– "Detente ya! ¡No puedes hacer esto!" Exclama Evan antes de cubrir tu boca con su mano para evitar que sigas gritando.

– "Te soltaré, pero debes prometer que no intentarás herirte..." Evan susurra con preocupación, asientes con la cabeza como respuesta.

Evan te suelta, ambos se levantan del piso, estás muy sonrojado y nervioso, pero también enfadado, ¿cómo se atreve Ezra a detenerte? Para ti esto es injusto, de tus ojos las lagrimas caen, todo es horrible para ti. Evan se acerca a ti y te da un beso en la cabeza, tú te sonrojas.

– "Para mí tu eres importante, eres valioso, ¡no puedes hacer esto!" Evan insiste.

– "¡YA DEJAME EN PAZ!" Gritas.

Sales corriendo, pero él te sigue, en cuestión de unos 3 minutos llegas a tu casa, que queda cerca del parque, pero te das cuenta que Evan te siguió, no te iba a dejar solo por más que tú insistieras.

Tú agachas la cabeza tímidamente, él abre la puerta de tu casa y ambos entran, sabías que él no te dejaría solo, él por alguna razón cree que eres valioso.

– "Si se te ocurre intentar suicidarte nuevamente, tendré que tomar medidas extremas, por favor, sabes que eres valioso, tan guapo.. tan dulce.. tan agradable.. Mereces vivir." Evan dice con voz suave y dulce.

– Okay.. entiendo.." Dices con tímidez.

Subes a tu habitación y allí te acuestas en la cama, y descansas un poco, lloraste por lo horrible que es tu vida, pero te prometiste ser fuerte, decidiste escribir en tu diario un poco de la mierda que paso hoy, sacas tu diario de debajo de la cama, pero justo Evan entra y te ve, decide irse, tú te tomas un baño, y mientras te bañabas, él va a tu habitación y lee tu diario, quería saber un poco de tus problemas de autoestima para ayudarte, se dio cuenta que en serio odias tu vida.

Evan sale de la habitación y va al piso de abajo, empieza a preparar la cena, tú te terminas de bañar y rato después bajas, y él te sirve la cena, comen como si nada.

Rato después, tú subes a tu habitación, te das un baño, te alistas para dormir, pero antes de que vayas a la cama, Evan entra a la habitación, te da un beso en la mejilla, te sonrojas, pero de todos modos vas a la cama y le haces señas a Evan para que se vaya, pero él hace caso omniso a tu petición y se acuesta contigo en la cama.

Allí él te abraza y te da seguridad... ustedes dos hacen silencio, y acaban dormidos...

– "Para mí, tú eres valioso..." Él dice mientras te abraza, ambos quedan dormidos en cuestión de segundos.

©bestbro-kun — I do not allow plagiarism of my work, your support is appreciated.

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i-m-broken-and-alone · 1 year

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Diario de un suicida…

Faltan 10 dias para mi cumpleaños, Los 30 se asoman y mi mente sigue siendo la misma. He dejado las pastillas hace 3 años. Hace 2 años ayude a mi ex con su pareja que la golpeaba, y al final me dijo que yo nunca signifique nada. Realmente me sentí estupido al oír eso. Me dijo una vez un psicólogo “tienes complejo de supermán, quieres ayudar a todos pero el importante eres tú”. Hace un año murió la única persona con la que podía hablar ( mi tío que era como mi papá), desde que me mude, me he sentido solo y aveces vuelve a mi mente las ganas de suicidarme. Aveces s olo veo defectos en mi, y me sigo preguntando ¿por qué sigo vivo? … desde que murió mi hermana. Siento que ella pudo dar más alegrias que yo a mis padres. Es gracioso que mis compañeras hablen de prevención al suicidio en el trabajo y yo solo las mire con desánimo. Este mes ha sido agradable ver a los pequeños donde trabajo y me llamen profesor. Me enamoré de una chica que vive a kilómetros y cuando ella me cuenta de ella, de su vida me gusta más. Amo cada que me cuenta de ella, cada que caemos en las provocaciones que nos causamos. El sexo o las risas. Me hacen quererla. Pero aveces me doy cuenta que se va ir en cualquier momento. Hoy no me percaté que acelere más en la moto y casi me mato. Aveces no me fijo y subo mas la velocidad

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melissauriarte · 1 year

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Estoy llena de emociones que juegan a la ruleta rusa para ver a cuál le toca el turno, ya no sé si mentalmente estoy sana o si muy en el fondo padezco alguna enfermedad, se me ocurre googlear “neurosis”, enfermedad que padecía Alejandra Pizarnik y de la que habla constantemente en sus Diarios.

Últimamente no logro entenderme, por momentos me siento extremadamente feliz y valoro cada detalle, pero otras veces me siento depresiva. No triste, sino depresiva. Cuando esa sensación me invade se apodera de mi cuerpo entero y no logro ver las cosas de otro color que no sea negro. No hay grises, no hay matices, todo es oscuridad. No hay salida posible.

En cambio, cuando tengo la suerte de estar bien, acepto lo que hay, lo que viene, lo que sea, con una mirada muy optimista de que todo va a mejorar y de que mañana será mejor.

Hoy siento menos dolor que ayer, hoy me siento un poco más feliz y por fin puedo descansar. Sólo en este refugio logro calmarme y apagar mi cerebro por un rato.

Alejandra y su neurosis, ella y su inestabilidad emocional y sus ideas suicidas y todos sus amores que concluyeron en fracasos. Cuando la leo, me identifico con ella. Por momentos siento que soy ella, siento que eso que leo lo pude haber escrito yo, porque literalmente me representa en cada cosa que dice.

A su vez, más allá de notar todo lo que tenemos en común, que parece ser la vida entera, siento que tengo que dejar de leerla, porque tuvo una visión de la vida bastante pesimista, y ya bastante tengo con la mía, siento que neurosis al cuadrado puede terminar en una bomba explosiva poco saludable para mí.

Cuando Alejandra habla de suicidio, de ponerle fin a su vida, de una forma poética, inmediatamente siento ganas de suicidarme y de vivir una bella muerte, poética y bella, tendida en mi cama, sin sufrimiento, pero temo que pueda salir mal. Siento que me seduce con las palabras y me incita a hacerlo, me invita a tirarme por la borda y terminar con el sufrimiento, que al parecer es la única salida… pero en lugar de a los 36, a los 26.

En esos momentos de oscuridad pienso “al fin tendré una paz que nunca conocí”

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ocasoinefable · 2 years

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Y supe que amar puede llegar a doler con toda una divinidad y vida completa. Cuando te mantienes a diario entre la idea de saltar de un puente y el saber que matas el amor, el tuyo. al latir y seguir amando. Duele de una forma acrisolada mantener las vista, ver risas en tus ojos y saber que ellos grita la oscuridad. ¿Cómo sí ser un suicida fuera una vocación, como sí en ti converge toda la melancolía? dos puntos que pelean a cada instante, porque amas y este es el principio de vida y felicidad.

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aldiafl · 2 years

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Un hombre asesina a su esposa y luego se suicida en Las Tunas: en aumento los feminicidios en Cuba

Las activistas contra la violencia machista advierten que están verificando otros tres casos. Mujeres cubanas en una calle de la Isla. DIARIO DE CUBA La plataforma independiente contra la violencia machista Yo Sí Te Creo en Cuba denunció un nuevo feminicidio, esta vez en la provincia de Las Tunas, donde un hombre se suicidó después de asesinar a su esposa. “Lamentamos el feminicidio de…

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graciasbalan · 2 years

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crónica de un kuento que no escribí y algunas ideas sobre la literatura que he tenido ultimamente:

ultimamente pienso mucho en algo que leí en 2018, y pienso, "kreo que eso es la cosa más tierna y humana que he leído en mi vida" y lo tengo guardado muy al fondo de mi cerebro, para recordarlo embeces y descubrir que todavía soy una persona que se conmueve con la belleza

así que naturalmente, en estos días se me ocurrió la idea de explotar ese complejísimo sentimiento pa transformarlo en un kuentito, xque así de irrespetuosos y pendejos somos los escritores, pero pues no ha dejado de escaparseme, cada que intento ponerlo en papel, el recuerdo pierde fuerza y se siente absurdo y superficial, creo que no hay forma de ficcionarlo con todas sus formas y su ternura, entonces se los voy a contar así crudo, así como pasó

en ese tiempo yo estaba muy deprimido y ustedes van a decir "jajkjj cállate el hocico balam no seas payaso, diario estás deprimido tu nombre de facebook es el nombre de tus antidepresivos que x cierto hace dos semanas que no te compras eh, ojo ahí 🚩🚩🚩" y bueno, a eso yo les diría, "tienen razón, lectorxs hipotéticxs que me inventé mientras escribía esto, pero lo que pasa es que ustedes no se acuerdan que en el 2018 estuve en uno de los kuadros depresivos más fuerte de mi vida, así que si no saben mejor kedensen kallados pinches perros habladores", y bueno, estaba deprimido y con mucho pensamiento de ideación suicida, y mi actividad favorita era meterme a buscar en internet "¿Cómo se siente morirse de X forma???" no xque planeara activamente matarme de esa forma (bno, no tanto), sino nomás xque imaginar que me moría me resultaba sumamente tranquilizador.

El chiste es que en una de esas, andaba leyendo una entrada en un foro donde hablaba de qué pasa con tu cuerpo cuando te elektrocutas y pues no hay nada interesante que cntarles de ese texto, lo interesante era que había una sección de komentarios, y ahí habían dos tipos de gentes:

La gente que decía cosas como "hace poco una persona muy querida por mí (podía ser un hijo, una amiga, un esposo, un padre, una hermana) murió de esta exacta forma y no puedo dormir pensando en qué sintió al final, si sufrió o no, leer esto me trajo paz"

Y la gente que decía cosas como "he decidido morir y creo que esta es la mejor forma de hacerlo, ya no aguanto más"

Y aunque de por sí estos komentarios ya habían sido suficientemente potentes pa hacerme llorar en ese entonces, el que quiero contarles es uno en específico que decía, parafraseando:

"hola, me llamo ___ tengo 17 años y la verdad es que ya no quiero estar vivo, he decidido quitarme la vida así (electrocutándose) en un año, si las cosas no mejoran, vendré y comentaré aquí mi carta de despedida, si no vuelvo a comentar nada, es porque las cosas sí mejoraron"

y en las respuestas estaba primero un don así todo chismoso diciendo "OYE PERO POR QUÉ TE QUIERES MATAR O QUÉ, CUÉNTANOS BIEN" xDDD eso qué, qué le valga verga, rukillo metiche, usté a lo suyo

y luego había otro de un güey diciendo algo así que él también se iba a matar y luego, uno de otro señor diciendole "yo a tu edad me sentía igual, pero vas a ver que las cosas van a mejorar..." y blah, blah, las kosas que un suicida no kiere escuchar, por más bienintencionadas y ciertas que sean.

El comentario era como del 2013 o algo así, y luego, una respuesta del 2017, de una mujer diciendo (de nuevo, estoy parafraseando: "Hola, hace un año mi hijo se suicidó, por favor no lo hagas, piensa en tu mamá, las cosas pueden mejorar y creo que la gente a tu alrededor apreciaría que hablaras con ellos sobre esto"

Y ya, eso es todo. No sé si la mujer alguna vez notó que le estaba hablando a alguien que se sintió así hacía kuatro años y que para entonces probablemente ya ni se acordaba de que alguna vez comentó en ese foro. El usuario del morritono volvió a comentar nada, así que supongo que no se mató, o quizá sí y nomás ya no lo anunció en el foro. El señor chismoso jamás pudo saber cómo koncluyó la historia, qué coraje.

Y bueno, yo quería eskribir un cuento basado en ese recuerdo, uno que trataría sobre la ternura y lo abrumadora que es la experiencia humana, pero luego ya me kuenta de lo terriblemente presuntuoso que es eso, asumir que puedo plasmar la ternura y el dolor mejor de lo ke lo hicieron todas esas personas en un forito sobre muerte en internet. La tragedia de no poder eskucharnos entre nosotros y lo doloroso que es por fin escuchar a alguien.

pero bueno, el hecho de que esta conversación haya existido (exista todavía, seguramente) en algún foro de internet, ¿no lo vuelve ya un texto literario? uno accidental, surrealista, silvestre. Uno que se eskapa de las intenciones de decir algo, de significar algo, y que justo por eso logra lo que ni yo, ni otros miles de escritores conseguiremos jamás: retratar la experiencia humana de forma sincera.

kreo que desde el día en que leí eso, mi objetivo ha sido alcanzar ese nivel de ternura, lograr crear una imagen así de espontánea, de absurda y triste y tan llena de esperanza como la de dos personas tan desesperadas encontrandose en un lugar tan pequeño

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notatrasnota · 1 month

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Otro bombardeo de Putin sobre Kiev dañó un edificio residencial y restos de misiles cayeron en el centro: “¡Urgente, a los refugios!”

Rusia insiste con sus ataques diarios contra la capital de Ucrania y apunta a las infraestructura eléctrica. Reportan apagones en Odesa, la ciudad porturaria atacada con drones suicidas iraníes Rescatistas trabajan en la zona donde impactaron restos de misiles que dañaron un edificio residencial en Kiev (REUTERS/Gleb Garanich) Una serie de explosiones golpearon este lunes Kiev, después de que…

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#internacional

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j-g-t-f · 1 month

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¿Estás vivo?

Nunca me había puesto a pensar en mi propia mortalidad.

Bueno, quizá y sería muy exagerado pensarlo de esa manera, pues, desde hace más de una década que pienso en mi propia muerte o desaparición de la existencia con un simple "puff".

Sin embargo, aquellos pensamientos, síntoma de años de abandono, tristeza, juicios y un largo etcétera de traumas emocionales estaban más pegados a la fantasía que a la realidad. Eran solo ideas, sueños en los que mi mente encontraba paz con mi imaginación creando escenarios en los que yo ya no tendría que preocuparme por nada ni por nadie y en los que los dolores de la existencia se irían con el viento.

La realidad, por otro lado, pega diferente cuando puedes ver a la muerte de cerca. Ni siquiera a los ojos, no tiene que ser propia; porque realmente no entiendes el dolor, la desdicha y el sufrimiento de una pérdida hasta que ves el llanto de una madre que perdió a un hijo. No lo entiendes sino hasta que ves la mirada perdida de una familia en el funeral de un ser amado, buscando por cualquier medio posible el que la realidad que están viviendo no sea sino una pesadilla, una fantasía de la que de alguna forma puedan escapar.

La realidad pega diferente cuando ves las iracundas reacciones de los dolosos alimentadas por la frustración y la impotencia. La realidad pega diferente cuando un amigo busca negociar con Dios para entregar su propia existencia en sus manos a cambio de que éste regrese a su ser amado a la vida, pues no merecía el beso de la muerte.

Tengo 30 años y con poco orgullo puedo decir que he estado en más funerales de los que me gustaría admitir. Han fallecido amigos, conocidos, compañeros de clase, padres de amigos y familiares cercanos; personas que conocí y de las que, a pesar de tener certeza que a literalmente todos en esta tierra nos espera el mismo final, puedo decir que en verdad merecían vidas más largas y prósperas.

No obstante, a pesar de mi experiencia tan cercana a esta cruda realidad, no fue sino hasta hace poco que verdaderamente he comenzado (porque ni siquiera es hasta el fondo de lo que esto implica) a entender lo que la mortalidad de un ser humano significa.

Hace poco les platiqué de mis problemas de salud y las complicaciones de movilidad que tuve a inicio de año. Siempre he sido alguien que gusta de moverse, que camina demasiado, un hombre que casi una década practicó artes marciales y que podía caminar sin problemas 10 km diarios por puro gusto.

Estoy totalmente consciente de que mi problema de salud no es absolutamente nada a comparación de la experiencia de miles de personas que por x o y, pierden totalmente su movilidad, que pierden órganos, un brazo o una pierna, sin embargo, en el momento en el que el dolor se hizo insoportable y que perdí la capacidad de hacer algunas de las cosas más sencillas y funcionales de un ser humano y que sólo días atrás hacía sin problemas, las alarmas en mi cabeza comenzaron a sonar y sentí un terror que no podía comprender.

Y lo peor de todo, estos problemas tienen un costo de casi $150k pesos mexicanos.

Uno de mis mayores miedos en esta vida es dejar de ser un ser funcional y ya no poder hacer cosas por mí mismo, el depender de algo o de alguien para tener una vida más o menos normal. Lo sé, lo admito, son síntomas de traumas de la niñez y de mi orgullosa necesidad de demostrar que no necesito a nadie, pero aún así, tengo la racionalidad interiorizada de pensar que una vida dependiente de algo o de alguien realmente no es vida.

Estas desafortunadas complicaciones en mi día a día me hicieron pasar de nuevo por los ya mencionados pensamientos suicidas en los que el dolor se va, pero esta vez, fueron más reales. Esta ocasión, los pensamientos me decían que iba a estar bien, que ya no iba a doler, que iba a poder caminar, correr, saltar y patear tan fuerte como lo hacía antes.

Pensé en la realidad sin mí. Pensé en cómo sería mi funeral, las personas que irían y los problemas que mi muerte causaría. Pensé en lo que la muerte se sentiría e imaginé lo que las personas que conocí y ya se fueron sintieron al morir.

¿Era paz?

¿Era descanso?

¿Era dolor?

¿O simplemente era nada absoluta?

Pero así como una moneda, estas ideas tenían otra cara.

No venían solos. Estaban acompañados de una voz en mi cabeza que también me decía "¿Y si este dolor solamente es temporal? ¿Y si todo lo que estás pasando realmente sólo es una pequeña fase y pronto volverás a estar como siempre? ¿Y si esa otra voz sólo te está intentando engañar? Recuerda que no estás solo. Recuerda que hay personas que te aman y que se preocupan por ti. Recuerda que siempre has sido fuerte. Recuerda que está bien descansar. Recuerda que todavía puedes luchar".

Así que persistí. Y seguí existiendo incluso a pesar de las constantes preocupaciones de mi familia y su extraña necesidad de querer que vaya con un psiquiatra (no amigos, créanme que eso que me pasó era parte del proceso de duelo, estoy seguro de que no requiero medicamentos). Heme aquí, peleando con la vida y tratando de partirle su madre otra vez.

Estos días de ausencia me he visto de nuevo en una situación que si bien no me involucra a mí personalmente, es algo en lo que sí he estado envuelto, apoyando y dándolo todo justo para evitar que un regalo que la vida le dio a la muerte se demore un poco más en llegar.

De nuevo he visto la tristeza, he visto el llanto, he visto el enojo, el cansancio, la evasión y la incredulidad, pero ahora lo veo con una perspectiva diferente. Ahora me toca apoyar y es lo que voy a estar haciendo.

Jaime Sabines decía (y citado por Guillermo del Toro) "Toda mi vida he escuchado un susurro en mi oído que dice ´vive, vive, vive´. Era la muerte.". Vivimos tan rápido, de forma tan capitalista, dañándonos a nosotros mismos sin querer (o a veces queriendo) y tan autocomplaciente que ,cuando llega el momento de partir, no nos la creemos, rogando por un minuto más de vida. Es por eso que hoy les pregunto: ¿Están viviendo como a ustedes les gustaría vivir? ¿Están viviendo para ustedes o para alguien más?

Sean felices amigos, vivan como ustedes quieran y no como los demás les digan que tienen que vivir y recuerden que esto último es condicional, para que no se hagan daño ni a ustedes ni a los demás.

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jmsepulvedaperez · 5 months

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Eric Erlandson de Hole revela quién se negó a ayudar a Kurt Cobain.

diciembre 02, 2023

-Marcel Anderson entrevistó recientemente al ex guitarrista de Hole, Eric Erlandson. Habló del manager de Nirvana y del sello discográfico que se negaron a reconocer que Cobain tenía tendencias suicidas, a pesar de que su música obviamente mostraba que tenía problemas de salud mental. Tenga en cuenta que estos extractos están traducidos, por lo que la palabrería no es exactamente correcta.

-Anders: “Letters To Kurt” – cartas a Kurt – es un homenaje al cantante de Nirvana Kurt Cobain, quien se pegó un tiro en abril de 1994. ¿Tienes sentimientos de culpa por su muerte?

Erlandson: Bueno, tuve muchos amigos que se suicidaron. Y él es el más famoso de ellos. Fue el ícono de nuestra generación y representa mucho. En ese sentido, por eso comencé a estudiar el suicidio. Simplemente porque no tenía ni idea. Cuando experimentas esto por primera vez, estás reuniendo tu propia parte, por qué las personas hacen eso, por qué eligen este camino y cómo puedes ayudarlos a decidir de manera diferente.

Anders: ¿Y no pudiste ayudar a Kurt Cobain?

-Erlandson: Si hubiera sabido entonces lo que sé hoy, habría intervenido. Porque Kurt Cobain era el ejemplo perfecto de persona suicida. Sus canciones eran una indicación obvia, al igual que sus diarios, en los que se leía alrededor de un millón de veces: “Me odio a mí mismo y quiero morir”. Pero todo lo que vino de su manager y sello fue: "Él sólo está formulando sus letras". ¡No! Expresó lo que sentía. Desafortunadamente, estaba demasiado ocupado dirigiendo a Courtney en ese entonces. Hoy pienso: Quizás me he centrado en la persona equivocada.

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zarigueyaconpanico · 5 months

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ENTREGA FINAL

Tomás

Este ensayo tiene una estructura difusa que es un reflejo de lo difusa que está mi mente en estos meses de no dormir tanto y dividir la energía entre trabajo, literatura y casa. Ha sido difícil para mí enfocar mis fuerzas en escribir porque siento que el sistema no quiere que uno haga otra cosa que producirle dinero y hacer parte activa del mantenimiento y los cuidados en casa, y si uno tiene intenciones artísticas o algo así, van a querer que tu energía sea drenada. Por esto, y porque Tomás llena mi alma de fuerza vital auténtica, pude explorar un poco la vida en la paternidad y escribirlo aquí.

Me gustaría que lo leas algún día, Tomate. Siento que es importantísimo recordarse que está bien estar cansado y sentir dolor. La vida no es sencilla, hay que tomarla con calma y dejarse caer en los brazos donde podemos descansar. No hay que ser tan duro con uno mismo, no hay que darse tanto palo. Con cariño todo es más fácil.

Bueno, otra vez por aquí. Me siento en el 2012, suenan las banditas emo que me acompañaban en aquella "tristeza profunda" que tal vez no era tan profunda como ahora sí lo es. Es chistoso y nostálgico pero amo que Azuvia haya decidido que escribiéramos aquí.

Ahora sí, a lo que vine. En este momento de mi vida siento que de lo único que puedo escribir es sobre la paternidad. Sobre lo que siento al pellizcar los suaves y esponjosos cachetes de Tomás, al escuchar su risa que explota la casa como un millón de estrellas... Sólo puedo pensar en él, y en los consejos que quiero darle, pero aún así, escribirlo es muy difícil. Tal vez porque prácticamente todo mi tiempo se pasa escuchando canciones de 31 minutos y el Reino Infantil, lavando loza, jugando con Tomás en los juegos que su increíble mentecita de diez meses crea, con la extraña lógica o no-lógica en que opera su cuerpo; y por eso mi mente ya no quiere escribir sobre borracheras o delirios poéticos suicidas (cosas que adentro mío sigo ansiando pero que no solo por el cansancio de sólo dormir 4 o 3 horas todos los días, si no porque cómo voy a dejar a mi pareja y mamá de Tomás sola con él, no concibo eso como una posibilidad; no puedo experimentar más) si no que quiero trabajar-me para ser el mejor papá que pueda ser, en medio de mi escasa salud mental.

Así que, bueno, voy a utilizar este blog como un diario para escribir mis vivencias siendo padre, pero también para reflexionar sobre cosas y situaciones que me preocupan sobre el futuro de Tomás, sobre los visajes de la vida que va a vivir.

Es muy extraño convertirse en papá, porque el mundo cambia por completo para uno pero para los demás, todo sigue igual y pueden seguir pensando en fiestas y esa clase de cosas que yo ya no recuerdo, jeje. A veces se siente una profunda soledad por más que toda la luz exista en la casa. A veces se necesita hablar con alguien, pero es como si todos se alejaran desde que llegó el bebé. Podrán pensar que escribo estas palabras lleno de dolor y resentimiento, pero juro que no es así, simplemente es lo que sucede.

Después de pensar mucho, he decidido contar mi vida en tres aspectos (estados): Amor, odio y vacío. Lo haré de esta manera porque a lo largo de mis cortos veinticuatro años, es a través de ellos que he transitado los caminos chistosos de la existencia. Antes de empezar a escribir, pensé que serían solo dos, pues siempre me ha costado no radicalizar totalmente cualquier decisión o emoción que me atraviesa, “problemas para regular las emociones” le llamaba el psicólogo al que iba cuando era adolescente, yo le llamo “vivir la pinche vida”. Si no estaba sumido en el odio más profundo hacia mí mismo, sentía que yo era demasiado para todos los demás y eso me llevaba al vacío inmenso que le quitaba el sentido a todo. Nada gris, todo blanco o negro. En esta ocasión, quiero profundizar un poco

en el ✨amor✨ porque donde me encuentro en este momento, quiero que sea eso (aunque suene terriblemente cursi) lo que me guíe.

Amor: Todo de Tomás, un beso baboso de mi amor, un abrazo fuerte de amistad, el ronroneo de mi gato, una cancion con la banda en un ensayo, un atardecer rosado, una Costeña de la gris helada, un gol de mi equipo, la sonrisa de mamá, una receta de mi abuela, montar bicicleta, la arena de la playa en los pies, etc. El amor es fuerte, tan fuerte que si quiere puede sobrepasar al odio, que también se para duro y pelea. A veces me resulta muy difícil soportar la idea de que el mundo afuera existe y no lo puedo controlar, que Tomás tendrá que enfrentarlo y yo no voy a poder hacer nada aparte de darle todo mi amor para que pueda surfear la olas que se le vengan.

Tomás nació el 12 de octubre del 2022 a las 4:44 am y cuando lo vi salir al mundo exterior después de reposar en absoluta paz en las entrañas de su mamá, fue como salir del fondo de una piscina en la que viví siempre hasta ese momento. Pasé de ser Alejandro solo, egoísta, punko-autodestructivo; a ser Alejandro (todo lo anterior) y Tomás. Ha sido un camino de desaprender hábitos y mañas que son como un suicido lento (fumar mucho cigarro, abusar de cualquier sustancia en realidad, ser egoísta y sólo querer anestesiar la realidad) para poder romper con la tradición de padres abandónicos, alcohólicos y todo eso, en mi familia; y de verdad que no es fácil, pero la fuerza necesaria me la da él.

Ensayo sobre Tomás y la comida

Me pregunto qué se sentirá comer todos los días y sentir el verdadero sabor de los alimentos, sin el engaño de la sal, la pimienta o el azúcar. Sonará cursi, pero el único condimento que modifica la comida que le preparamos a Tomás, es la dedicación. Me resulta una auténtica locura pensar que yo, un ser que podría dejarse a sí mismo en el total abandono, sea capaz de cuidar y envolver en amor a una pequeña criatura esponjosa y delicada. Aún cuando yo no quiero (o no puedo) cocinar para alimentarme a mí, ahí estoy en la cocina inventando recetas y guisos para él, para que no sienta nunca esa soledad.

Así, le coloco el babero donde caerán los trozos de comida que se escapen de su boca y le pongo al frente el plato dividido en tres. Estruja con sus manos la rodaja de calabacín amarillo y es como si primero sintiera el sabor con los dedos. Hace una mueca de extrañeza y de oh rayos qué es esta locura que estoy sintiendo, para así proceder a llevarlo a su boca, donde el par de dientes que le crecieron esperan para empezar a mascarlo. Le encanta.

Uno de los momentos del día en los que Tomás es más feliz, es cuando come. Se ríe, habla (repite y repite, junta fonemas y grita un montón de palabras que expresan conceptos y hablan de sabores que yo ya no puedo entender) y arruga la nariz. Luego del calabacín, le pega al pollo guisado con cebolla y tomate y se nota en sus ojotes de personaje de anime que está teniendo un trance sensorial o algo así.

Lo miro y siento que quien está sentado en la sillita soy yo, quien está chocándose contra la vida y sus sabores, olores y colores, soy yo hace 23 años, veo las arrugas en sus cachetes al reír, escucho sus carcajadas y vuelvo a ser Alejandro pequeño. Lo único que rompe este viaje de regreso es la realización de que yo no comía casi nada y mi mamá lloraba todo el tiempo porque no entendía qué hacía mal. Y ahora, este pequeño Tomate que tiene mis orejas, mis ojos y mis gestos está disfrutando de la comida de la manera más auténtica y espontánea posible.

La sociedad le exige a las mamás que estén siempre disponibles para sus hijos, pero a la vez las juzga por no continuar su “carrera profesional”

Ella tiene que estar ahí para dar teta, para acunar, para calentar con sus manos

y como si no fuera suficiente la carga de cuidar de un ser diminuto y delicado,

si su cuerpo tiene las marcas propias de haber engendrado y cargado a la criatura en su interior por largos meses (y todo lo que esto conlleva) le dirán que “si se descuida así su marido la va a dejar de querer”

como si el marido importara en ese momento.

El trabajo de una madre NUNCA termina, y hay quienes se atreven a decir que no es un trabajo. Yo diría que es el trabajo más fuerte de todos, que no es remunerado. Realmente es indispensable que se determine un ingreso fijo por parte del estado a todas las madres, sin importar si hay otra fuente de ingresos en el hogar, es lo justo.

Quiero terminar este texto hablando de la persona que ha sido mi raíz y mi fuerza, porque sin ella nada de esto podría haber sucedido, es Amy, la mamá de Tomás. Si pienso en el día en que nació él, tengo que decir que es el día en que me enamoré por segunda vez de Amy en el que sentí la admiración más grande que he sentido en mi vida. Presenciar el momento del parto me hizo sentir chiquitico al saber lo que significa traer al mundo a otro ser humano. A todas las mamás del mundo mis mayores respetos.

Pasamos por momentos muy duros cuando Tomás tuvo una especie de espasmo del sollozo. Una noche, yo estaba intentando hacerlo dormir cantándole canciones y meciéndolo por toda la casa, cuando de pronto hizo una mueca de llanto y se quedó ahí, tomó aire y no reaccionaba, no exhalaba y luego, cuando retomó la respiración, estaba pálido, casi verde y respiraba muy lento. Nosotros, aterrados, lo llevamos inmediatamente al hospital. Pasamos dos noches allí y el diagnóstico fue un BRUE (evento breve, resuelto, inexplicable). A raíz de esto, Amy empezó a sentir mucha ansiedad y la situación se escaló a niveles muy altos. La vi muy oscura, pero ya han pasado 10 meses y siento que hemos sanado mucho, pero aún queda algunas cosas por sanar.

El amor es todo, está en cada pequeño acto de cuidado. Es difícil, pero se logra porque es lo único que puede suceder.

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theburningheart · 6 months

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Espartana: La idea.

De vez en cuando, despues de un tiempo, me gusta pensar en algo completamente tonto, completamente inesperado que me despierte el alma.

Me parecia ya justo y necesario.

Despues de un año con un comienzo inspriador y esperanzado, habia sentido con profundidad un declive en la linea de mi inspiracion.

Es lo que sucede, supongo, cuando entras a un deporte cuyos progresos se miden en meses y no en poses, o figuras. Me pierdo un poco a veces, esperando ver un cambio que me motive a seguir.

Asi fue como llegada a la mitad del año, me di cuenta de una sola verdad: No habria un evento en el año que me mostrara progreso. Un "checkpoint" espiritual, vaya, de todos mis esfuerzos.

Los eventos en el crossfit me dan tedio. Son la mayoria en gimnasios, con programaciones dudosas, sin premios en si, categorias sin gestion y creo con demasiada posibilidad de dejarme con una decepcion mas grande de la cual empece. Talvez es porque mi trabajo diario es dificil, y mi concentracion en el trabajo de otros tan acertada, que me siento tal cual esa escena de la pelicula "Heroe" donde el personaje de Jet Li se enfrenta a uno de los maestros y antes de asestar el primer golpe, tienen toda la lucha en sus mentes.

Y lo digo con humildad, que asi como se que hay gente que puedo derrotar con facilidad, existe quien con facilidad me derrotaria. Tengo que pagar un mil de pesos y un fin de semana para enterarme? No, no lo creo.

Entra entonces el anuncio de la Spartan en Monterrey.

Tengo poca experienca en OCR, solo de una carrera local a la que asisti hace años. Pero he corrido trail, distancia, y soy mas fuerte que nunca. Intentar decidir la distancia fue lo retador. La sprint, corta y un poco sin punto ir tan lejos (hasta Allende) por ella. La super, justo en medio en distancia y esfuerzo. La Beast, un medio maraton lleno de obstaculos. Y la ultra, impensable, ya que nunca he querido hacer ultradistancias.

Fue ante el descubrimiento de la famosa Trifecta que de verdad lo empece a considerar.

Hacer las 3 carreras en un solo fin de semana, eso es lo que llaman un Trifecta Weekend. Las ventajas de hacer todas las carreras en un fin de semana, en cuanto a logistica y descuentos, suponian la mejor opcion. Ademas de que entregaba ademas de las 3 medallas (1 por cada unada) 1 sola medalla que engalanaba tu esfuerzo.

Me parecia perfecto. Que mejor manera de demostrar que aun podia hacer algo dificil, algo impensable?

Impensable porque nunca he hecho una Spartan antes. Impensable por la distancia acumulada, por lo ajeno a los deportes que hago ahora. Digo, debo agregar, no soy una suicida. Nada mas decidi el potencial de participar empece a incrementar mi kilometraje para crear un plan hacia la carrera.

A quien le he platicado mi plan ha exhibido una de dos reacciones.

Incredulidad de que sea buena idea.

Certeza de que voy a lograrlo.

A quien, con el tiempo, le dare la razon?

#spartan #pues #carreras

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zigzagderogeliogarza · 6 months

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Por: ROGELIO GARZA

- 21/07/2023 18:00

Agents of Fortune, del grupo neoyorkino Blue Öyster Cult, cumplió cuarentaisiete años. A diario pasan aniversarios discográficos, pero éste me enganchó tanto a los catorce años que a través de las décadas lo conservo en vinil, casete y compacto, desde 1984. Lo produjo el compositor, poeta y escritor Sandy Pearlman, la mente maestra detrás de BÖC, célebre desde la portada de simbolismos hecha por Lynn Curlee, y ciertas canciones clave de su repertorio: “This Ain’t the Summer of Love”, arquetipo guitarrístico de metal, garage y stoner; “E.T.I.”, un canto de fe extraterrestre; “The Revenge of Vera Gemini”, coescrita y cantada por Patti Smith, entonces pareja del tecladista Allen Lanier, y “(Don’t Fear) The Reaper”, el bello y controvertido hit sobre el amor suicida que los lanzó al mundo.

BÖC es duro hasta de clasificar, la etiqueta que mejor les queda es la de occult rock. Se pusieron un nombre gay, tras del cual se oculta una sociedad alienígena creada por Pearlman que se identifica con la señal de Bill Gawlik, un signo de Saturno alrededor del cual gira su imaginería. Desde que salieron del huevo se nutrieron de pensamiento mágico: literatura, ciencia ficción, ocultismo, esoterismo, astronomía, astrología, ufología, conspiraciones, guerras mentales, hiperviolencia y el néctar de la antipatía en quince discos. Pero como una maldición azteca, no han podido tocar aquí: el 25 de mayo de 1986 se canceló dos horas antes su concierto en el Palacio de los Deportes. Y treintaicuatro años después, anunciados en el festival Domination 2020, cancelaron por pandemia. Sin embargo, existe la versión de un viaje a los hongos y una tocada en Oaxaca durante los setenta.

BÖC tiene conexiones con México: los ovnis, los alucinógenos, los brujos, las pirámides, los dinosaurios –como el de su canción “Godzilla”– y Oaxaca. En el disco Cultösaurus Erectus (1980) incluyeron fotografías e ilustraciones de fósiles oaxaqueños. En su libro Gay Rock (Júcar, 1975), el fallecido poeta español Eduardo Haro Ibars les dedica un texto en el que menciona la enigmática presentación de BÖC en Oaxaca. Asegura que mientras tocaban “Transmaniacon MC”, inspirada en Altamont y Los Ángeles del Infierno, sucedieron dos eclipses de sol entre los cinco minutos que duró la canción. Los seguidores del culto no tenemos otras versiones que lo confirmen, pero tampoco tenemos dudas. Es la clase de historias que han hecho el mito de BÖC, un grupo con huevos de dinosaurio, hoy activo con dos miembros esenciales, Buck Dharma y Eric Bloom. Kronos los proteja hasta que rompan la maldición azteca.

#rogeliogarza #periodismomusical #BlueÖysterCult

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