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sadgirlinthisbigworld · 19 days

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Son de esas noche repletas de pensamientos que causan insomnio

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caostalgia · 3 years

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Irme de donde no me quieren, no me hará quererme más, pero si me enseñará a quererme mejor.

Alma-Fragmentada

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anes-tesia · 3 years

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Un laberinto en el que nos perdimos. Nos gano la incertidumbre y perdió el amor. El amor nunca nos encontró, o quizás nosotros al amor.

Alma-Fragmentada🥀

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toxicaleveldios · 3 years

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RENDICIÓN

Lo sabías, sabías que no podría. Una vez más te sentaste a observar cómo me estampo para después reafirmarte, sabías que para encontrarte tú, yo me perdería.

Tú ganas, soy así. Impulsiva, emocional, impaciente, visceral, caótica. Con más batallas de las que saben y menos de las que cuentan, con la piel llena de metralla de tantas guerras contigo. Y eso es lo que pasa, que lo que un día te gustó, es todo lo que hoy detestas, que la lucha es sólo mía, que ésta es mi película y tú un mero espectador.

Pasa que me he cansado de esperar ver tu nombre en la pantalla, que me he dado cuenta de que todos mis escritos aquí y mi vida en general sólo hablan de ti, que es sábado y hace un día de la hostia y tengo mil planes a elegir, pero no los quiero, que mi plan de vida necesita tiempo y pudiendo estar conmigo, elige no hacerlo. Pasa que para volver a brillar tú, implica que me apague yo y lo haces de manera consciente. Que necesitas que “me comporte”, que te deje, que me controle, y no quiero. No quiero que me enseñes a comportarme, no quiero que me eduques.

No quiero que me vuelvas a decir que me has perdonado para luego lanzarme otro dardo en llamas, que me digas que estás más que yo y que hablarte sea un problema, que digas que me odias cuando discutimos. No, amigo mío, eso no puede ser amor. No quiero tener que expresarme por aquí ni comunicarme contigo por mensajes, no quiero controlar mis ganas de verte, ni de preguntarte, no quiero que eso signifique para ti que no entiendo nada. No quiero sacrificar mi corazón por demostrar algo que no quieres ver, no quiero luchar contra ti, la idea era luchar contigo.

No quiero que me digas que, si no fuera por mi insistencia, esto ya no existiría y que lo hagas mirándome a los ojos, los mismos ojos que antes me decían que me querías. No quiero sentirme mierda cuando te refieres a lo que un día fue nuestro y hoy es sólo mío, no quiero que me llames egoísta cuando sólo veo por tus ojos, que te rías de mis sentimientos diciendo que quiero tenerte. No quiero no poder escribir un te quiero porque no es creíble, no quiero bloquear mis emociones, no quiero más barreras.

Compré un bloque de hielo y quise tallarlo sin pararme ni a mirarlo. Lo intenté y no lo conseguía, así que lo puse al sol y se derritió. Entonces empecé a sentirme mal, echaba de menos mi bloque, lo quería así, tal cual, con todas sus formas. Por qué no lo vi? No lo sé, si yo había comprado ese bloque y no otro, y empecé a ver cosas que no vi cuando lo tuve delante, pero ya era tarde...

Con esto quiero decirte que, aunque cueste creerlo, he aprendido a amar todos tus defectos, a quererte así, sin más, a querer quedarme hasta con lo malo, a preferir discutir contigo que hacer el amor con otro. Que no pretendo provocar ninguna reacción en ti, que esto ya no es una llamada de atención ni quiero que me hables, que no eres el malo en esta historia, pero no puedo romperme más para que tú te arregles, que no me quedan más trozos. Simplemente que lo entiendas, que las personas cambian pero a su tiempo, no al tuyo y que mañana puedes estar en mi lugar y dañar a alguien sin intención de hacerlo.

Que no pongo en duda los sentimientos que tuviste, pero que hoy por hoy no son los mismos y es comprensible, que tienes una manera de vivir las relaciones y yo otra, que lo que tú necesitas es lo que a mi me rompe, que a mi el tiempo me ahoga.

Que si puedes estar conmigo y eliges no hacerlo, si mi compañía no hace que todo sea más llevadero, si el alma no te pide disfrutar de un rato a mi lado aunque sea para sentir mi presencia, si tienes que luchar contigo para estar conmigo, no soy “ tu persona”. Si puedes vivir sin ese abrazo que te hace sentir en casa o realmente no te hace sentir así, si hay más contras que pros, si el miedo a lo conocido puede más que lo que hay por conocer y puede más todo este circo que yo monté que construir algo sobre él, no sentimos lo mismo o no sentimos igual. Créeme que me ha costado muchísimo asumir esto, tú si eres “mi persona” y eso no va a cambiar por más que te empeñes en decir lo contrario, pero no puedo quererte más por encima de mi, no puedo seguir sintiendo que no te merezco. No quiero.

Hazte una pregunta: alguna vez has luchado por alguien que no seas tú? Alguna vez te has sentado a preguntarle a esa persona por qué se fué? Que sintió? Y hablo de luchar por algo en común, de escuchar, no de reprochar ni desvalorar. Culpable o no, equivocado/a o no, ha merecido alguien que por lo menos quieras entenderlo? Por lo que conozco, la respuesta es no.

Sabes cuántas veces me he sacrificado por ti? Sabes lo que significa para mi verte y no acercarme? Lo que provoca en mi interior? Crees que mi plan perfecto contigo es ir a tomarme una cerveza? Entrenar? Sabes que no, que me muero por sentirte, por besarte, pero sabía que no podías y simplemente me adapté, me rendí. Intenté darte lo que necesitabas haciéndome pedazos, quedándome rota a la vuelta, conformándome con escuchar tu voz un rato, respetando la barrera.

No, esto no es por mi ni por mis necesidades. Es por ti, por las tuyas o la carencia de las mismas, por no pedir perdón más veces por quererte cerca. Por eso me voy, te abro la jaula y no porque no te quiera, precisamente por eso, por quererte demasiado. Me voy para no volver pidiendo perdón una vez más por no ser capaz de llevar la situación, asegurándome de que hoy me lees, sin hacer ruido, sin peleas y sin esperar tu réplica, queriéndote más que a mi vida. Para liberarte de mis cicatrices, de mis cartas inmensas, de las madrugadas que me asfixio y te escribo, de mis te quieros, de los besos que no puedo darte.

Para dejar de sentirme sola, de mirar y no verte a mi lado, para dejar de imaginar cosas que nunca pasarán, sitios a los que nunca iremos, cosas que no haremos. Para odiar los domingos que ya no serán nuestros y dejar de pensar que siempre estarías conmigo, que me querrías a pesar de todo y yo estaría contigo cuando todo se viniera abajo. Que sería tu refugio, que volverías a buscarme un día y todo esto habría acabado, más películas...

Me voy para no escuchar más que no soy una mujer hecha, para serlo, para pegarme el batacazo completo y terminar de pasar esto. Para entender que el amor no se lucha ni se pide, que no entiendes el daño que hiciste hasta que otra persona te hace lo mismo, que el amor de mentira nunca llega a la meta, que la falta de comunicación puede acabar con los sentimientos más profundos y que a veces querer mucho, más todavía, no es suficiente.

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fragmentos-adolescentes · 3 years

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Te quiero

Espero lo sepas, pero por si lo has olvidado, aquí te lo recuerdo. Te quiero, no lo dudes, sólo no vuelvas sino piensas quedarte.

Alma-Fragmentada🥀

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alma-fragmentada · 3 years

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Cuando la tristeza me invade mi corazón se ahoga.

Las letras son solo un vago intento por drenar mi dolor.

Alma-Fragmentada🥀

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letras-temporales · 3 years

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Solía amarla, y digo solía porque la vida no siempre resulta como uno lo planea.

-La vida es cruel, ella es cruel.

Alma-Fragmentada🥀

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melancolirio · 3 years

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No es fácil decir adiós cuando el corazón se sigue quedando.

Alma-Fragmentada🥀

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lindos-avernos · 3 years

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Tú no eres vida, tú eres una muerte en vida.

Alma-Fragmentada🥀

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sadgirlinthisbigworld · 2 years

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La verdad nunca me siento lo suficientemente bonita.

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sadgirlinthisbigworld · 2 years

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¿Por qué siempre me he sentido ignorada por el mundo?

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sadgirlinthisbigworld · 1 year

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Best moment is yet to come.

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sadgirlinthisbigworld · 1 year

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Mi mente está tan inquieta que no me deja dormir.

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sadgirlinthisbigworld · 2 years

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Mi mamá me dice: 'necesitas trabajar en tu seguridad', y es ella quien me la quita.

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sadgirlinthisbigworld · 2 years

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Tentación y deseo.

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sadgirlinthisbigworld · 2 years

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Hay días en las que mis heridas de abandono duelen mucho.

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