#16/08/23
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august 16th, 2023
no matter what, come rain or shine, hinata is always absolutely brilliant - he’s especially brilliant today!!!
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No supe en qué momento te perdí, cada noche pienso en que hice mal, me cuestionó si te hice sentir tan importante como realmente eras, si hice saber lo mucho que te amaba, lo mucho que me gustaba tomar tu mano, o lo mucho que me gustaban tus besos.
Me imaginaba todo un futuro a tu lado, tomando ponche, celebrando navidad, año nuevo y tú cumpleaños.
Te he amado por 6 años, en cada distanciamiento esperaba tu regreso, nunca importo con quién saliera por qué nadie pudo llenar tu lugar, siempre mantuve una esperanza en mí; quería que volvieras para decirte lo mucho que me importas, lo mucho que me gusta tomar tu mano, lo mucho que me gustan tus abrazos...
Y tenía miedo, mucho miedo de que te volvieras a alejar, de no estar a tu altura, tenía miedo de no ser lo que tú esperabas y querías.
Nunca me quedo claro si realmente me querías o no, casi nunca me lo decías y eso me generaba conflicto, no sabía si te daba pena que nos vieran juntos y yo solo tenía fé en que todo estaba bien, que tú y yo podríamos tener algo bueno, algo chingon.
Yo no soy una persona rica, no tengo nada que ofrecerte más que mi amor incondicional, nunca me ha importado lo que tienes y aún estando en las peores situaciones te amaría de todas formas con la misma intensidad.
Me duele perderte, hace mucho que no sentía este sentimiento, quisiera haber hecho más, te juro que yo no tenía a nadie más, te juro que en cada momento que me brindaste me sentí totalmente feliz.
Sin embargo hoy comprendí que tú no sientes lo mismo, quizá solo era un pasatiempo para ti y no no captó como todo se fue a la mierda, no captó que esto haya sido mi culpa, no captó el por qué nunca quisiste arreglar las cosas conmigo.
No se si algún día leas esto, espero que sí
quizá sean meses o años
No se si te disculparas o quiza ni te importe o de igual manera jamás lo leas.
Está noche estoy desecha pero espero en el futuro dejar de amarte, espero encontrar a alguien a la medida que no tenga miedo de luchar por mí, espero de verdad espero que nuestros caminos jamás se vuelvan a cruzar, espero que ese árbol donde grabarte nuestras iniciales lo talen, espero que tires mi rimel y regales mis aretes, también espero que te deshagas de mis llaves que jamás me quisiste entregar
Estar sin ti es horrible, las preguntas me torturan y se que llorar no va a remediar nada pero te juro que me duele tanto y espero que no te arrepientas pero te juro que te amé, te amé mucho más que todas nuestras diferencias.
Espero que encuentres a la chica ideal para ti, lamento no ser yo, y lamento aún más como terminaron las cosas, no te falle de verdad que no.
16/08/23 12:12am
#16/08/23#carta#joss#te ame#alejate#escritos#historia#miedo#llorar#desamor#neblina#cigarrillo#cosas#esperar#tiempo#nunca te dije#enamorada#final#crush#besos#estados#ex#duele#renunciar#ini#amar#oportunidad#futuro#suerte#miedos
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16/08/23
The Tower
Oh, well. It was nice while it lasted.
- CJ
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Consolidados de Quarta-Feira - 16/08/2023, São Paulo
Confira as principais audiências da TV aberta na quarta-feira, dia 16 de agosto de 2023.
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#16/08/23#agosto#Audiência#Audiência da TV tempo real#Audiências consolidadas#Audiências da TV#audiencia 16/08#audiencia de tv#consolidados#consolidados 16/08
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Your dog is going to suffer
Yesterday I was at the beach with some family. We had been on this trip for a couple of days. This trip came from the one goal of taking my dog to swim. We live in a land-locked state, and three years ago I had the thought of taking him and my other dog swimming. Unfortunately, the pandemic was going on and my other dog didn't make it till the end of restrictions where we live. And then I was so focused on this goal of a semester abroad, and then I went abroad but now that I've been back for some time, we just had to go.
So all the trip I spent next to my dog and all my family and friends know how much he means to me. And he does. As many pet owners have experienced, sometimes I just look at him for a little longer and my heart fills with so much love and admiration for this little creature (not so little tbh).
Point is, we were swimming at the beach, and my mom made the remark that if I soon get a boyfriend my dog would suffer. But I honestly think my boyfriend would be the one suffering. All plans, or 95% of them would revolve around spending time with my boy.
But jokes aside, it is a big hope of mine to have the person I'm (hopefully) spending the rest of my life with, meet my dog. I want them to know each other, and welcome each other in and sort of want my dog to approve of him lol.
I'm crying a bit now.
May this also come true and may my dog live another 8 years pleaseeee.
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Math nerd au 👀 i love that funky lil accountant
WIP Wednesday Game 8/16/23 (Closed) | Math Nerd AU
"What's 8 x 42?" Matt says as they head towards the front door.
"336." Neil answers without any hesitation waving to the hostess.
".02 x 85?" Matt tries for something harder." Matt asks opening the door for Neil.
"1.70" Neil returns opening the second door for Matt.
"You're seriously just doing that all in your head?!" Matt exclaims as they walk out into the warmth of the South Carolina sun.
"Well, I am here to get my degree in accounting." Neil says with a shrug and Matt can see him visibly enjoying the warmth after sitting in the cold of the restaurant.
"Oh cool!" somehow their own majors and future plans had not come up at any point during the course of their lunch conversation. "I'm in business administration, though I'm hoping to be able to play Exy professionally." Matt says scratching his cheek a bit in embarrassment.
#Math Nerd AU#AFTG#AFTG AU#Matt Boyd#Neil Josten#Math Nerd - Move-in Day - 08#WIP Wednesday Ask Game#8-16-23 WIP Wednesday#21
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Querido M:
Quiero que sepas que aún te quiero y que si vuelves en un futuro quizás yo esté dispuesta a volver contigo.
Fuiste el primer chico que me dijo que quería, que le gustaba, que le gustaban mis ojos chinitos, que le gustaban mis fotos, que le gustaban mis dibujos, que le gustaba mi forma de ser y que no te molestaba, que le gustaba que hablara las cosas, me dijiste varias veces "lo vales❤️🩹✨️" y que querías algo serio.
Y yo te creí porque pensaba que era verdad, y aun no sé si era verdad o mentira. Tengo esa duda en mi, quizás algo te decepcionó de mi. Quizás alguien cambió tu parecer, pero amaba que le dieras likes a todas mis porquerías, que me hicieras sentir el centro del universo, que me hicieras sentir protagonista de mi vida por primera vez en mi vida, que planearamos ver películas juntos, amaba que te gustará spiderman porque a mi me encanta, amaba que fueras ñoño, que te guste la música y apreciarás los instrumentos más que yo, que tocaras la guitarra y el bajo, que un día me enviaras audios tocando mis canciones favoritas de rock en guitarra y me explicaras el tema de las notas, que me ayudaras con inglés y sin pedir nada a cambio, que no me sexualizaras a pesar de hablar de forma caliente a veces por chat, que me mostrarás tu música favorita, que me dedicaras canciones o que te adaptaras a mi estilo de música y hacer una playlist llamada "Chico Cuerdas🎸" y dejarla para que tu también le agregaras música. Que me hicieras sentir como la mujer más linda y especial, decirme que me querías cuando ni siquiera te pedí que lo hicieras. Y yo te lo dije también a pesar de no sentirlo del todo en ese momento. Me gustaste porque fuiste intenso conmigo y me mostraste interés desde el primer día y eso me había pasado, pero nunca a ese nivel.
Recuerdas como hablamos hasta las 4 de la madrugada, pensaba que la química era hermosa y era real. Yo te sentí real conmigo, me mostraste tus vendidas en carretes y fiestas familiares, me daba mucha risa. Me sacaste sonrisas cuando estuve en la mierda, soportaste mis crisis y estuviste para mi cuando necesitaba alguien y de verdad te lo agradezco de aquí a la luna, te amo por eso.
Me gustaste porque eras muy de tu familia a pesar de que siempre me dijiste que hiciste tus locuras, pero ya no estabas en esa onda. Que también te portaste mal, pero el problema es que al igual que yo ibas super bien con alguien y la cagaste. No sé porque me juraste tanta cosa si eso sólo había pasado en febrero. Ni siquiera tanto tiempo, y lo tuyo fue en serio. Yo estuve en algo, pero nunca fue serio sólo yo me ilusione solita porque a mi siempre me dejaron las cosas claras desde que él me confesó que no quería nada serio :( y así fue como me lo recalco durante todo el mes que estuve con él. Es cierto que comencé contigo a las 2 semanas después de que este chico me dejó de hablar y sólo dejó likes en mis mensajes al igual que tú.
Pero a él lo entiendo porque como te digo, nunca fue algo serio y tu me dijiste que si querías algo así y yo actúe como persona que si quiere algo serio porque me diste el amor que busqué toda mi vida, eras tan ideal hasta en la música, ropa, estatura y toda esa mierda. Pensé que serias moreno y terminaste siendo más pálido que yo. Eras el tipo de chico que mi yo de 15 años miraba cuando salía al recreo o salía con sus amigas a lugares donde vendían cosas rockeras y me topaba con los emo de ese entonces. Osea tu estilo no es emo, pero tienes ese estilo de Rockerito que yo quería en mi vida y si bien me hiciste vivir la fantasía de adolescente que tanto anhelaba, besar a alguien con mi ropa emo y que ese alguien también lo fuese. Si supieras cuantas veces me imagine besando a un chico como tu frente al espejo, que me tomara de la cintura y que me acercara hacia él. Y que fuese más alto que yo y todo eso, que fuésemos emo juntos y que escucharamos música así toda sad. Me hiciste cumplir ese sueño de adolescente y te demoraste 10 años en llegar a mi vida. Demás que eras tu el chico que soñé en 2do medio, tenía tus labios, era blanquito y un poquito más alto que yo, nunca le vi los ojos ni el rostro entero. Pero el beso se sintió como el de hace una semana, ese que nos dimos en el mall al frente donde vendían esos tecitos con sabor.
Besarte ese domingo se sintió hermoso, fue lo que esperé toda mi vida. No te lo voy a negar, no me gustabas mucho, pero tus besos, tus abrazos, tu tacto y tu olor me hicieron caer como una tonta. Temía que no me gustara tu olor porque o si no todo se iría a la verga. Pero olías a un antiguo amor con la mezcla de uno reciente. Entonces me sentí segura porque en cierta parte tu aroma era conocido y me hizo sentir bien. Lo del olor siempre a sido importante para mi y las manos. Pero tus manos a pesar de ser raras eran lindas, tus ojos eran muy bonitos lastima que tus lentes los opaquen, tus labios son preciosos, tu cuello era perfecto para ser besado y mordido por mi, tus brazos eran fuertes, tu cabello era suave y lindo, si bien te afeitabas por mi y quizás nunca quedaste bien afeitado pero me encantaba tu piel a pesar de lo poquito de barba que te quedaba. Me gustaba la forma de tu carita, era muy bonita.
Se que ya e nombrado varias veces lo mucho que me gustaron tus besos, pero ame eso que hacías con los labios, era como morder y succionar mi labio, se sentía demasiado bien. Pero ame como tomabas mis caderas o mi cintura. Me gusta eso de que me hagan sentir que soy suya con el tacto. Como me apretabas contra tu cuerpo, como tomabas mi cintura, como tocabas mis caderas y mis glúteos. Sentía esa necesidad e intensidad y se sentía excitante, me hacías gemir como una loca. Y es que quería demostrarte que me tenías y que si querías me podías hacer tuya cuando quisieras, que te habías ganado mi amor y mi cuerpo. Siempre te demostré lo mucho que te quería, me costó. Pero cuando lo logré tu te viniste abajo, algo cambió en ti.
Te llamaba mi tecito con azúcar y yo para ti era tu tecito con canela.
Me gustaban esos apodos, porque amo el té. Es una de mis cosas favoritas y en especial cuando lleva azúcar. Pero tu fuiste ese té con azúcar que bebes después de sentirte de la mierda. Fuiste ese calor en mi corazón que tanto necesitaba y busqué por años. Pero lo mataste.
Te asustó la idea de que de verdad alguien te quisiera, no quise ser tóxica, nunca te pedí que me amaras, sólo dejé que fueras tu solamente, no quería que te sintieras presionado y tampoco que te sintieras obligado hacer más de lo normal. Nunca te pedí amor, sólo el que te nacía y el que me podías dar, pero te enfriaste tanto, de un día para otro me quitaste todo. Casi me morí cuando eso pasó, pero me hice la fuerte porque siempre me respondías y si me querías tanto sabia que ibas a volver, lo hiciste y me dijiste que no te sentías muy bien y yo lo entendí porque no todo tenemos días buenos. Te entendí porque te quiero y sabía lo que es sentirse así.
Respete tu espacio, tus tiempos y si querías hablar yo estaba ahí. Quizás me demoraba, pero es que también tenía cosas que hacer. Siempre te dije que no quería crear una especie de apego y la verdad lo agradezco porque no lo tengo del todo.
[12 de mayo del 2023 (01:58 am)]
Agradezco que el apego no haya sido tan fuerte y te escribí un "Hola, se que es raro que te escriba, pero ¿Cómo estás?"
Creo que tengo un corazón tonto, pero quiero saber si estas bien. Porque yo te llevo llorando hace 3 días y al menos tu saliste al cine. Yo estoy aquí escribiendo una carta desde el día que me rompiste el corazón y rompiste lo último de mi creencia en el amor.
¿Por qué me dijiste que me querías? ¿Por qué me besaste y después me dijiste que me querías mucho? ¿Por qué besaste mis manos y mi frente y me dijiste esas cosas que me hicieron creer en ti y caer rendida a tus pies? ¿Querías jugar? ¿Querías autoestima? ¿Querías absorber la energía de una chica que viste demasiado positiva?
DIME ALGUN DÍA ¿QUE MIERDA QUERÍAS DE MI MALDITA SEA? TE DIJE QUE ESTABA SALIENDO DE ALGO QUE ME HIZO DAÑO, TE DIJE QUE NO ME DIJERAS COSAS ASÍ, QUE ME PONÍA MAL. DIOS MÍO PORQUÉ MIERDA LO HICISTE. PORQUE ME DIJISTE QUE LO VALIA, PORQUE ME DIJISTE QUE ERA PARA ALGO SERIO, PORQUE ME DIJISTE TE QUIERO MUCHO EN LA PUTA CARA Y PORQUE ME DIJISTE QUE QUERÍAS POLOLEAR CONMIGO ESE MISMO DOMINGO. PORQUÉ DIJISTE ESO, DIME POR QUÉ, ¿POR QUÉ? REALMENTE TE NACIO DECIR ESO PORQUE LO SENTIAS O PORQUE ESTABAS ABURRIDO.
Es que, no entiendo. No entiendo sólo pasaron 3 días y me dejaste de hablar y te espantó la idea de quererme cuando tu me decías ese domingo que me dejara querer. No te entiendo.
El sábado salimos, te tocaba y eras como otra persona. A pesar de que me aclaraste que no era mi culpa, si la sentí. Porque por lo menos te hubieses esforzado a mostrarme una buena cara, no ser tan ctmre con las cosas que me decías, cuando intenté abrazarte y te alejaste. Me sentí tan rechazada y tonta. Te sentía obligado conmigo, pero no quería soltarte porque MIERDA NO SE SOLTAR Y TE LO DIJE.
Hice de todo para que cambiaras tu vibración, te di espacio, te dije que si querías te ponías tus audífonos, te preguntaba si estabas bien, me quedé contigo a pesar de sentir miedo e incomodidad.
Para hacerte hablar más hice que hablaras de tus exs porque para mi es algo importante comí hablan de las chicas anteriores. A pesar de que no hablaste muy bien de varias, creo que el problema también lo eras tú. Con lo que me acabas de hacer y teniendo esta madurez no quiero ni imaginar como eras cuando eras más joven.
Gracias por hablarme de tu pasado, porque ahí recién te soltaste más, tu cara cambió y tu vibración también. También te pusiste más amoroso conmigo. Pero siento que en parte fue como para que me quedara tranquilo.
La verdad ese día quería mandarte a la mierda, pero cuando me dijiste "ya me estai pateando". No pude ser sincera y te dije que no, pero que no volvieras a decirle te quiero a otra niña de forma tan intensa y en los primeros días.
Te quiero y me hacías sentir tan bien, pero me cambiaron al chico de mis sueños por un hijo de puta sin sentimientos que me dejó como la loca que buscaba amor cuando fuiste tú el que me ilusionó de esta manera.
Fue hermoso escuchar tu música sad viendo el atardecer, me hiciste sentir protagonista por un segundo. Me hiciste vivir uno de los mayores sueños de mi vida, me sentía en el maldito cielo ahí contigo comiendo Mc Donald's tirados en el piso en el costanera center. Hacia un frío del demonio, pero te veías tan lindo mostrándome tu música, me gusta que me muestren su música. Me gusta que me expliquen lo que cada canción los hace sentir. Y notar la olita de sonido que hace Frusciante en una canción que ni recuerdo el nombre. Pero era fantástico el sonido.
Lo triste fue cuando me dijiste horas después que no te gusta compartir tu música con nadie y que prefieres compartir los links porque eso es personal para ti. No entiendo, nunca entendí.
Me ilusionaste de la forma más linda y fea a la vez. Me hiciste sentir especial para destruirme por completo lo último que me quedaba de creyente en el amor.
Quizás en un futuro no me voy a creer las palabras de un chico cuando me lo diga en serio y quizás le termine diciendo mentiroso porque tendré ese miedo de que se irán y solo lo dicen para atraparme.
Te quiero mucho mi tecito con azúcar. Te voy a extrañar si te vas por completo de mi vida. Créeme, yo si te quise y de verdad. Me costó, pero cuando te creí ya fue demasiado tarde. Oh fue en el momento indicado, pero tu personalidad linda que me conquisto ya había muerto.
Gracias por decirme que mis ojitos son lindos, que te gustaban mis delineados y mi cara. Gracias por hacerme sentir cosquillas.
Gracias por enseñarme que no debo caer a la primera.
Me hubiese gustado formar una vida con el M que conquistó. Era tierno, me quería, me tocaba, me hablaba y para él era su todo.
Me hubiese gustado haber dormido contigo, me hubiese gustado que me enseñaras a tocar la guitarra, me hubiese gustado que me mostrarás tus guitarras, tu música y tus vinilos.
Me hubiese gustado amanecer en tu cama y desearte buenos días, me hubiese gustado estar haciéndote cariñito en el pelo mientras te duermes, me hubiese gustado haberte besado y hacerte sentir querido como merecías, me hubiese gustado haber hecho el amor contigo, que me hicieras gemir, sentir tu piel y tu olor junto al mío. Me hubiese gustado tenerte desnudo frente a mi y que conectaras con mi cuerpo, me hubiese gustado besarte hasta en lugares que quizás nunca te besaron antes.
Me hubiese gustado escribirte cartas, hacerte dibujitos y dedicarte todas mis canciones de amor que siempre tuve para cuando alguien me hiciese sentir especial. Llevarte a casa para que conocieras mi familia, eras como para llevarte los domingos y comer pollo asado en mi casa. Llevarte con mi abuela y presentarte ante mis primos y tíos. Porque mierda, para mi si lo valias.
Porque tu familia con la mía no tenían muchas diferencias y porque también eres un chico de familia.
Es una lastima que matarás esto y que matarás mis últimas ganas de amar con fuerza.
Te quiero mucho tecito.
No se que te aburrio de mi, pero cualquier cosa, lo siento.
"Con besitos con sabor a té con canela".
-Winter❄️
#16:08 pm#un invierno eterno#un invierno eterno cartas#08/05/23#02:55 am#12/05/23#viernes#desamor#cansada#sola#amor#mi vida#recuerdos
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Today I took off from work and came to Des Moines with David who has a meeting. We ate lunch at a place recommended by our next door neighbor, called Eggs and Jam. It serves brunch. It was great although it’s so hard when you’re on a diet. I had the diddy, which it’s vegan chorizo, avocado, peppers and onions in a biscuit. And some mixed fruit. It tasted amazing and the service and ambiance was great. It’s a winner and I’m sure we’ll be back in the future.
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I have known friends to crack from love's weight
Blossom in ribcage, until their backs break
- Avocado Baby by Los Campesinos
#Los Campesinos#song#music#lyrics#song lyrics#music lyrics#relatable#relatable lyrics#07/08/23#its taken me 16 years to realise ive been spelling avacado wrong#im back from my cruise you probably didnt know i was on cause my silly queue is all mixed up :((
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Although, I do my best to let this day, the anniversary of his death be a small reminder of the years of life he spent being happy and loved by all who knew him. The life that he lived fearlessly and with love for each person he ever had the pleasure to meet. A long with all of the lives he touched with his kindness, will continue to be the meaningful legacy that he blessed us all with. The happy memories I have of him and our friendship will always be what I choose to remember rather than that Easter evening in 2008 when sadly, he never arrived home.
I think of the driver and passengers in the Volkswagen and how there has rarely been a year that I haven’t thought of them too. If I could, I would tell them how often I have wished for them not to feel badly and that I pray they are living a fulfilled and happy life. If they had known Reed, that would be what he would have wanted for each of them too. I’d also love for them to know that there isn’t anyone who blames them for what happened or any of us who would want them to suffer or be in pain.
It is with a heavy heart and compassion, I understand that today must be a sad reminder for each of them. For the past 16 years, and as someone who was blessed to call him my friend, all of us deserve the peace that comes from healing and moving forward.
I pray that their lives have been filled with milestones, birthdays, weddings, births and that there hasn’t been too many days, months or years where they have taken for granted the gift that they were given that evening, to walk away from that accident unharmed and able to return home to their loved ones.
03/23/2024
In loving Memory of Reed. 🌷
#personal post#morning thoughts#3*23*08#16 years ago#healing and growth#grief journal#love and friendship
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August 16, 2023
Wooyoung
Seonghwa
Hongjoong
Yunho
#ateez#atz#ateez translations#kim hongjoong#park seonghwa#jeong yunho#kang yeosang#choi san#song mingi#jung wooyoung#choi jongho#hongjoong#seonghwa#yunho#yeosang#san#mingi#wooyoung#jongho#08/16/23
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