#смысл внутри тебя есть глубоко в тебе .

[vbart459]

"Свет есть во всем живом " - позволь заиграть "по живому" своему" внутреннему свету, " созданию , любви к себе , к миру , к людям . !! В свете есть тьма , в тьме есть свет - одно без другого не существует - осознания баланса это прекрасно внутри себя , во вне .

#цитаты #внутренный свет #тьма #философия #смысл внутри тебя есть глубоко в тебе .

[oznobikhina]

В странных условиях мглы укромной, возможностей ухваченных на всех/ ты отстаиваешь свою левоту среди прочих правых. Персонаж того фильма не брался за снег руками голыми и запястьями полыми, он не так уж и прав оказался по итогам сюжетной кривой. Не видится смысл движения, если все это на самом деле в одной точке замерло. Думаю, искренне можно только умереть, балансируя на канате среди вальсирующего пространства дыр в глубоководье которых моллюски производят чернила, в обрядовых попытках сочинить чувство и помешать умасленной образности крыш не повторить ход ворота Брандо на балконной гримасе застывшей, оконной на деле без самого. Персонажиня D5++ в той истории с трудом унимала слезы на манер Карины в Aplphaville, а тут Global Village и прочность таких усилий кажется вполне оцененной, не попишешь. Стремление к безоценочности все равно что движение к хлебу с маслом воли, а я его не ем после Бертолуччи. На входе получается масловзбив. Какими же утрясывающими бывают события и глядя в эту точку, в завале овального горизонтом очерчивается (б)лик, ты думаешь "бля...". Смеешься в личину сдвг-(п)обеда-носного, потому что они у них разные. Кель шанс! Сносишь многим больше. В момент, когда все случается, на самом деле не случается ничего и эта тема ***тор*ая клином в клинам** вышибает слезы уже у моего клитора, я склизски смыкаю со следа, бросив тебя и взгляд на кепку на плафоне с ответом: я не курю. Pale blue eyes играет и пахнет разборчиво. В следующий момент лезу в отделение куртки для камней и обнаруживаю внутри глубоко сигарету из той кожи, когда все это казалось, что оказалось будто бы только про нее. Я понимаю, что это правда было так, потому что зажигалки у меня не находится сейчас и я выношу огонь в ладонях через главный выход, заботливо накинув капюшон на кепку. Это ход мимо руин образовательного и рун удачи неудавшегося будущего прошедшего: хорошего тебе, Ир, выдоха, после дробного пробродного ударного звука в поддых. Merci. Есть такая профессия, клаудрайдер. Сложно было почувствовать что-либо в принципе, предавая собственные под тенью морального ополчения и плачем обмирщения. If you're not horny, you are not sane. Ну, все в принципе так: you desire from lack, I lack the desire. We are the same.

Медлительное возвращение этового в пороговом, (об)работанные пути. Я уже больше не думаю и не стараюсь в глазурь, выстрадывая тонкости соответствия. Всматриваюсь в восьмиугольник книжного туалетного, вспоминая раскадровку консьержного. Думаешь, тебя здесь быть не должно, но это именно та точка, в которой ты (о)кажешься, и это стоит того. Я стою, ты, показываясь, расчищаешь бровями нарубленное. Носы разные, веки вечные, дуги радужные, ну короче. С чего я вообще тогда решила? Ой да, себя не пережить в элегантности неидеального и реакций в сбое микроматричного в потной мокроте матраса. Казалось и скучала. Нет. R** отыгрывает впадинами, тут пауза водится. Думаю, нет, сегодня хотя бы густо забродится и без реакции жду исхода. Наблюдаю, считая птиц. Нет, все таки реален. Фонарь освещает глиттер на моем лице, а в наушниках играет уже не джангл и не инди, у меня там такой микс, что можно заваривать чай. Я не помню, в общем, что именно играло там, бикоз такие моменты каждый день не происходят и я концентрированно впиваюсь пальцами ног во внутреннее нутро обувной подошвы с надежным натиском надежды прочувствовать асфальт сквозь.

Расчерченная карта ожидания прерывается звуком грустной зажигалки: жанрово ужалено, но теперь я хотя понимаю, что происходит. Такой урок. Молчание вообще процесс мощный, с последующим сжатием так вообще. Когда видишь человека впервые за 15 лет, практически невозможно что-либо изъявить. Я просто хочу, чтобы ты знал: никто, никогда, ни в одной из возможных Вселенных не будет ненавидеть тебя также сильно, как ненавижу себя Я. Так и стоим молча в потоке безвременья. Друг против друга. Война всех против всех и каждого против себя. На что только не идут люди ради осуществления собственных фантазий в мясе. Кажется, я съела на этом собаку на Сене. Какая-то теология технической поэзии получается, а я не то что бы про это. У меня намок фильтр омерзительно сладкой сигареты и тут до тебя доходит радость последствия, по лицу замечаю. Я пытаюсь имитировать курение, будто мне все равно и мы в фильме Nouvelle Vague, а это Dogma 95 или вообще гомоэротическая фантазия Шахназарова, Балабанова и Эйзенштейна с Климовым подмышкой. У меня выходит рыхло достаточно в остатке и я не заканчиваю как у Ван Сента в титрах. Ты стягиваешь капюшон и снимаешь кепку. Жан-Люк, вечно живой, Годар. Красивая синхрония, потому что красная. Этой эмоции я еще не видела. Помню, волосы. Красота женщины в ее озлобленности, я так считаю. Если величественно, можно проскоком. Все остальное мечено и изменчиво. Не знаю сама, почему, начинаю плакать и этот нелепый макияж стекает в лужи прожитого вместе со всем отлучившимся. Наверное, потому что все таки удается считать выражение лица, а разум отказывается to process и прессинг скул надутых от негодования вен уже не вызывает страх. Столько образовательных практик, чтобы обретать возможности, выбирая между фантазиями Мечникова. Eternal Spring, чувак. Мне все это нужно было именно потому что я мощнейше принимаю себя со всеми вытекающими, учитывая огранку возможностей среды. Началось все с тебя, конечно. На самом деле нет, но и они тоже умрут. Это все еще тлеющая сигарета у меня во рту, Рома(н). Это все еще полусвалка околообразовательной опространствленной спроектированной мечты миллионера. Никто уже не хочет, а могут все. Ты со вздохом надеваешь обратно кепку задом-наперед, надвигая хлястик на мое чело оживленно животворящее. Достаточно. Слизываешь слезу вместе с миксом глиттера и туши. Я тушу сигарету об стенку, глядя на все это вперед. Ты показываешь мне зубы, зачем тальком? Я тайком скатываю жест мимикрии в безответность. Не встретимся еще через 15 лет. К моменту, когда ты (за)будешь, я все еще (бля) буду парить наваром в этой точке. Столько хуев и все мимо. Столько влагалищ и все события. Все ��ти слова и вещи. Вот-вот.

[nessypro]

Свет в моём сердце

***

Они сбежали, они смогли уйти. У них получилось.

Шэнь Цяо беспрестанно повторял себе это, пока вёл Янь Уши в безопасное место, пока ставил защиту, хотя сам едва держался на ногах. Цяо не оставлял попыток помочь ему, не задаваясь вопросом зачем и с какой целью делает это, он просто делал; ежедневно садился напротив Янь Уши и вливал духовную энергию, очищал меридианы. В таком режиме они провели семь дней. Возможно, их даже не искали, а если и искали, то безуспешно, однако Шэнь Цяо всегда оставался на стороже, даже полностью погружаясь в медитацию. Сегодня он отчего-то чувствовал себя воодушевлённым, словно его ци внезапно решила сосредоточиться в солнечном сплетении и завязаться там в тугой узел. Было ли это предчувствием или каким-то нарушением? Шэнь Цяо не задумывался, он просто поступил так, как поступал до этого — очистил сознание и сел напротив Янь Уши. Цяо занял правильную позу, выставил руки распахнутыми ладонями вперёд и закрыл глаза. Его духовная энергия бело-золотым потоком ринулась в грудь Янь Уши, погружая обоих в духовный мир.

Они оказались внутри печати Инь и Ян: Шэнь Цяо на белой стороне, стоя прямо в центре чёрной точки, а Янь Уши на чёрной стороне в белой. Их силуэты вырисовывались на фоне светло-голубого меча и огненного феникса, как нефритовые статуи, созданные божественной волей. Они одновременно глубоко вздохнули и открыли глаза.

— Если пребываешь во тьме, найди свет в своём сердце, — сказал Шэнь Цяо, — Если не видишь пути, опирайся на тот, что чувствуешь под своими ногами…

— И если все вокруг тебя предали, прости всех и помоги им снова? — закончил за него Янь Уши. Его смех эхом пролетел в пространстве и исчез, — Такая у тебя философия?

— Как ты себя чувствуешь? — спокойно спросил Цяо, полностью игнорируя его колкость.

— Я нашёл свет в своём сердце, — Янь Уши говорил серьёзно, но в следующий миг в тон его голоса вернулась насмешка, — Что я здесь делаю?

— Я помогаю тебе, но вижу, что это излишняя трата сил, твои меридианы и дух почти восстановлены и без моих усилий. Неужели ты успел прочесть трактат солнца полностью прежде, чем пойти на ту битву? Или, может, даже рассчитывал, что я приду к тебе?

Янь Уши снова рассмеялся.

— Какой же ты наивный, Цяо. Думаешь, я склонен доверять тем, кого предаю? Я в большей степени думал, что ты либо вообще не придёшь, либо проткнёшь меня мечом, едва все твои соперники будут устранены.

 — Соперники… — Шэнь Цяо произнёс это слово, словно только так и мог понять его смысл, но продолжить не успел. Их ци соединились, феникс бросился к мечу, и в момент столкновения вспыхнул, взорвался бело-золотой волной энергии, печать исчезла, мужчины открыли глаза.

Янь Уши обрёл чёткость зрения не сразу, но когда обрёл, то уже не увидел перед собой Шэнь Цяо. Тот стоял у выхода из грота и смотрел на плотную стену воды, падающую откуда-то сверху.

— Итак, почему же ты пришёл? — Янь Уши скрестил руки на груди и, на удивление, легко поднялся на ноги.

— А когда ты успел овладеть техникой трактата Солнца? — Цяо давно уловил манеру его разговора и теперь с удовольствием перекидывал ему встречный вопрос, как мячик.

Янь Уши это развеселило.

— А ты действительно достойный противник не только в битвах, но и в словесных баталиях, — он трижды хлопнул в ладоши нарочито медленно, — Допустим, я знал, на что иду, и, естественно, подготовился. А ты?..

— Я пришёл, потому что простил, — Шэнь Цяо подошёл к нему и потянулся к его запястью, чтобы проверить течение ци, но Янь Уши отдёрнул руку, — Позволь, я посмотрю, — настаивал Цяо, — То, что случилось…

— К тебе не имеет никакого отношения, — Янь Уши поправил широкий рукав ханьфу, забыв учесть, что его спаситель больше не тот скромный даос, каким он знал его в первые дни знакомства. Теперь бывший глава Шэнь умел настаивать, он мог принимать свою тёмную сторону равно как и светлую, был решителен и твёрд в своих намерениях, а потому в этот момент всё-таки сумел достичь желаемого, поймав ладонь Янь Уши.

Тот хотел снова отдёрнуть руку, но сделал это так неудачно, что Цяо, не собиравшийся легко уступать, споткнулся и врезался носом в его грудь. Янь Уши замер, взволнованно сглотнул и, внезапно вдыхая аромат его волос, ощутил теплоту чужого тела через ткань одежд.

— А ведь ты мне солгал, Цяо, — сказал он приглушённым низким голосом, от которого у Цяо подкосились колени.

— Я… — Шэнь Цяо отшатнулся, собираясь принести извинения за свою неуклюжесть, однако, едва сделав шаг назад, почувствовал, как уверенная рука ложится ему на талию.

Янь Уши прижал его к себе и склонился к уху, обжигая дыханием кожу.

— Ты солгал, — его голос прозвучал ещё притягательнее, хотя в нём не было ни капли магии очарования, — ты пришёл не потому, что простил, ведь так? Скажи мне… скажи, Цяо, почему ты помог мне?

— Отпусти, — Цяо всё это приводило в смятение, и он оттолкнул его, вложив в удар небольшое количество духовной силы.

Янь Уши схватился за грудь, он был ещё слаб, но, очевидно, восстанавливался гораздо быстрее самого Цяо в аналогичной ситуации.

— Я не лгал тебе. Я действительно простил, — Шэнь Цяо отошёл на прежнее место, снова заинтересовавшись водой.

— Простил, — согласился Янь Уши, — но почему ты простил? Чем же я отличаюсь от всех, кто предал тебя? От твоего брата, например? Разве не его тебе следовало простить в первую очередь?

— Хорошо. Ты прав. Причина действительно есть. Мне не нравится, что раздоры в правящих кругах приносят беды простым людям, с твоей смертью в мире воцарится хаос, а я не могу этого допустить.

— Ложь! Это то, чем ты утешаешь себя, не желая признавать правды. Давай лучше я объясню причину, а ты послушаешь и… согласишься.

Цяо вздохнул. Он слышал, как Янь Уши ходит по гроту, ощущал его дыхание и слабую ауру, медленно восстанавливающую его силы, и чувствовал трепет, будто ещё миг и случится нечто такое, отчего сердце восторженно забьётся в груди.

— Твой мастер учил тебя, не так ли? Он учил, что эмоции всегда побеждают равнодушие, что клинок должен слиться с духом, и сердце должно управлять клинком, и только тогда, переполненный эмоциями клинок, будет точен и твёрд.

Шэнь Цяо не отвечал, старательно пытаясь унять непонятную дрожь во всём теле.

— Ты испытывал к людям сострадание, — продолжил Янь Уши, — теплоту, привязанность, благодарность, но никогда любовь, поэтому твоя техника меча была несовершенна. До встречи со мной... Теперь же ты простил и пришёл на помощь, потому что я тот, кто заставил тебя понять: сострадание, доброта и привязанности — это далеко не всё. Одним словом, рядом со мной ты чувствуешь… Думая о других, ты думаешь головой, а думая обо мне, используешь лишь сердце. Так что же в твоём сердце, Цяо, скажи мне?

— Я не знаю, что я чувствую, — ответил Шэнь Цяо.

Янь Уши вздохнул, сиюминутно оказываясь за его спиной, и склонился так, что губы почти коснулись мочки уха Цяо у кромки длинных волос. Шэнь Цяо вздрогнул, когда сильные руки второй раз за такое короткое время схватили его за талию и развернули. Он столкнулся с Янь Уши взглядом, тот улыбался.

— Так может, это всё прояснит? — он без всякого предупреждения прижал его к себе плотнее и поцеловал. Их губы встретились в мягком, почти невесомом, поцелуе.

Шэнь Цяо оцепенел, на миг растворяясь в звуках воды, отрешаясь от мира, будто его дух отделился от тела и завис в нескольких чжанах над землёй. Он и помыслить не мог, что между ними могли быть такие чувства, но Янь Уши настолько нежно касался его, целовал умело и настойчиво, что все сомнения рассеялись, и остаться равнодушным просто не получилось. Цяо расслабился, позволил ему владеть ситуацией, даже начал увлекаться сам, когда объятья вдруг разжались, и он едва устоял на ногах от потрясения и нового чувства, переполнявшего его.

— Мне раньше казалось, — мягко произнёс Янь Уши, глядя прямо ему в глаза, — что в мире не существует абсолютного бескорыстного добра, что никто не прощает предателей, а любовь всего лишь привязанность. Но, как я и сказал, Цяо, я нашёл свет в своём сердце, и этот свет — ты.

#Thousand Autumns #QianQiu #yan wushi #fanfiction #qian qiu #Shen Qiao

[mary-daisy]

распускать волосы в жутком тумане по дороге домой

Мир и я рождаемся вместе, и вся тьма вещей составляет единое со мной.

они не понимают, что их поступки существуют вне зависимости от их мотивов и причин

серебристые облака

Наши мысли словно птицы. Вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове.

I am soft and warm, but I am a fire.

Ныне вдруг обретем великое пробуждение, только тогда узнаем, что все, что было до этого, был долгий сон.

Обожаю эти ощущения, когда дома чисто, тихо, в печке горит огонь, кот сидит на подоконнике, тихо падает снег, а вечером будет баня...

друзья, приносите свои свитера, одеяла и чайные чашки; встретимся в домике на берегу моря, чтобы посидеть на большой куче подушек на полу у камина, рассказывая старые моряцкие истории, пока снаружи над водой гремит гром

«я верю, что моя душа сейчас подобна подсолнуху в темноте, терпеливо ожидает восхода солнца».

Если ваше сознание открыто, вы можете учит��ся даже у шума ветра.

самые красивые глаза - это те, которые смотрят на тебя с любовью.

«если мы не будем тихо жить внутри момента, будет ли смысл в смерти? остановись, мгновение»

Поистине, в этом мире всё суета. Люди постоянно забывают об этом.

Твоё лицо - прекраснейшая из икон в разрушенном храме моей памяти..

Возвысь своё сердце и вернись к обыденному.

Когда отсутствуют заблуждения, ум является страной Будд. Когда заблуждения присутствуют – ум это ад.

Отпустите гнев. Отпустите гордость. Когда вы ничем не связаны, вы выходите за пределы печали

я не мог думать, что еще больше влюблюсь в тебя, но каждый маленький поцелуй, который ты оставляешь на моем лице, наполняет мое сердце.

Реальность существует до возникновения мира и сохранится неповрежденной после того, как мир исчезнет…

есть что-то глубоко интимное в том, чтобы быть в одиночестве на улице ранним утром и видеть мир таким, какой он есть.

‘однажды мы встретимся, я буду ждать тебя во снах’

В нужное время двигайся то как дракон, то как тигр, и устремляйся вперёд как молния. Но если необходимо — будь покоен и не выказывай себя, будь незыблем, как гора. Когда ты покоен, пусть всё в тебе до последней частицы покоится. Когда ты движешься, пусть в тебе не будет ничего, что не двигалось бы. Будь подобен воде, неудержимо стремящейся вниз. Будь подобен огню, который стремительно распространяется вокруг и не поддаётся тушению. Не поддавайся праздным мыслям, не обременяй себя заботами, искренне действуй, как велит обстановка — и только.

слышно, как песок под водой шуршит

я буду социализироваться, я вырасту, я откроюсь новым людям, я расщеплю атом зубами, я поеду на красный свет, я буду говорить о своих чувствах, я заплачу на работе, я прочитаю заданные материалы, я позвоню маме, я буду бродить по своей комнате, я отвечу на электронное письмо, я накрашу ногти красным, я использую большой кухонный нож, я буду кричать

Реальность невозможно постичь рассудком, и ее нельзя выразить языком.

почему я на земле? чтобы оставить здесь больше, чем я взял.

вся жизнь – это любовь и ужас! и их пересечение! любить что-то значит быть в ужасе от того, что ты потеряешь это или уничтожишь. ужас рождается из любви, и мы любим на глазах у ужаса

прежде я думал, что мы рабы воспоминаний. но они исчезают. и мы исчезнем. нужно просто жить

Будьте счастливы здесь и сейчас, иначе это никогда не случится.

Вечер придет, И сердц�� в груди запылает Ярче любых светлячков. Но никто его света не видит.

ich bin dein mensch

[alice479neverland]

"Что то о воспоминаниях и просьбе о помощи которую никто не услышит"

Просто сидеть в этой комнате было уже не выносимо. Хотелось выйти на улицу и вдохнуть поглубже свежего воздуха. Но это было так тяжело. Просто встать. Просто выйти. Это было тяжело.

Непонятные эмоции поглощают с каждой минутой все больше. Стоит глубокая тишина. Не слышно даже звуков с улицы, не слышно этого привычного природного шума, вроде пени, птиц или завывания ветра. Ничего не слышно. Вокруг словно вакуум, который не пропускает ни звуков, ни людей к тебе. И тебя не выпускает.

Так тихо. Настолько тихо, что слышно только свои мысли, которые не нравятся, которые не дают ответов, только новых вопросов все больше от этих мыслей. Знать, понимать, что тебе нужно просто произнести что нибудь в слух, да даже просто махнуть рукой, чтобы эта тишина, этот дурацкий вакуум исчез. Что нибудь. Но ничего, ведь мысли поглотили, захватили разум, что выбраться самому тяжело, нужно время. Его много. Главное чтобы не стало поздно.

А когда будет поздно? Что вообще такое поздно и как определить что оно наступило? Как люди вообще понимают, что должно быть этим "поздно", а что не должно?

Много вопросов, а ответов все ещё нет. Хотя нет, ответы есть, но их недостаточно.

Зачем мы все живём? Какая у этого цель? Это вопросы, ответы на которые уже есть, но их недостаточно. Хочется какого то другого ответа, не такого банального. Какого-то понятного ответа.

Если в жизни есть смысл, почему кто то остаётся без этого самого смысла? Почему у кого то этого смысла вообще никогда не было, но он живёт. Или почему, если у человека есть смысл, он даже так жить не хочет? Почему почему почему почему. П О Ч Е М У?

Вопрос остаётся без ответа. Без того самого ответа, который удовлетворит сознание. Успокоит душу. Поможет поверить.

Продолжая сидеть и думать о всяком, приходит осознание что все эти вопросы, эмоции, всё это. Оно не интересно, наскучило, хочется чего то другого.

Поэтому следует погружение в воспоминания, те что глубоко внутри. Те, что прожигают душу и выжигают сердце. Те, которые хочется забыть, но одновременно помнить всегда, ведь они нужны. Просто необходимы. Без них никак.

Воспоминания засасывают хуже мыслей, это напоминает погружение на дно тихого океана. Как будто падение в Марианскую впадину. Так глубоко. Воздуха не хватает, но и останавливаться нельзя, потому что это то, что сейчас просто необходимо. Без них нет пути обратно, без них не разорвать это вакуум, без них не выбраться обратно к людям и звукам.

Чем больше погружаешься, тем больше эмоций и самих воспоминаний. Они так далеко и в тоже время, так близко.

В воспоминаниях есть что то такое, что заставляет выворачиваться наизнанку, что то такое, что заставляет проявить такие необходимые эмоции. Это так больно. Трудно дышать. Больно вспоминать. Но остановится невозможно. Это как наркотик, как новая доза для наркомана. В конце, ты достигаешь той самой "эйфории", которая нужна.

Темно. Воздуха все ещё не хватает. Больно. Холодно. Действительно, как будто в океане. Надежда лишь на то, что по пути на самое дно, не встретится не одно чудовище, которое с лёгкостью может сожрать. И вот тогда пути обратно точно не будет. Уже ничего не будет. Всё исчезнет. Абсолютно всё.

Момент, и находится то, что способно вытащить на берег. Удержать бы это воспоминание.

Как только приходит осознание того, что дышать уже легче. Что теперь можно открыть глаза и осмотреться. Что больше не холодно, а очень даже тепло. Приходит и осознание того, что всё закончилось. Теперь можно услышать звуки с улицы. Те самые пение птиц и завывание ветра. Хватая пальто, просто выбежать на улицу, вот что сейчас нужно. Просто необходимо.

А на улице самая прекрасная, теплая и ласковая весна. Которая означает рождение чего то нового. Чего-то прекрасного. Такого же теплого и ласкового как и она сама.

Это было рождение нового тебя.

Ты молодец. Поздравляю.

Написано под песню: Lauv - Julia

#рассказы #воспоминания #весна #спасение самого себя

[ne-4-to]

Без названия.

15.08.2019. Это было относительно недавно. Порой кажется, что с тех пор минули десятки лет. А порой - что это было вчера или минуту назад. Иногда - что все это происходило вообще не со мной и реже - что это не закончилось и не закончится никогда. Я помню этот мерный и неестественно тяжёлый стук сердца, которое словно безумно устало, лениво подпрыгивая в груди, отсчитывать каждую следующую секунду жизни - болота. Жизни, в которой нет ни перемен, ни развития, ни движения. Жизни, девиз которой- статичность. Когда в то время я задумывалась о себе, то очень часто врезалась в мысль о том, что слово "жизнь" в этих рассуждениях крайне неуместно, оно лишнее. Здесь скорее напрашивается слово "существование". Причём в обнимку с такими эпитетами, как "бесполезное", "глупое" и "нелепое". Да, пожалуй, так в самый раз.  Я смотрела на людей, которые чем-то увлечены. Я смотрела и не понимала, меня пробирало искреннее удивление. Мне казалось, что существование любого человека, как и моё собственное, до дикости ничтожно и бесполезно. Только вот одна разница между нами была :они все этого не видят, живя в своих собственных иллюзия и надеждах, а я, такая умная, вижу всю истинную тщету и бесполезность этой жизни. О как оно! Поэтому мне ничего не интересно, не тянет ни к чему и ни к кому, -думала я, - потому что что бы ты ни делал, все бесполезно, иллюзорно и конечно. Все равно умрёшь и ничего от тебя не останется, какой смысл тогда барахтаться, м? И из этой трясины - апатии я не видела никакого выхода. Я даже и не сразу поняла, что это апатия. Все описанное выше было именно состоянием, а не просто замороченными мыслями дурачка-подростка. Было хуже, ибо я действительно чувствовала внутри себя ощущение бесполезности всего происходящего. И не происходящего. Это чувство висело узлом где-то между ребер и давило своей тяжестью. Я долгое время не понимала, что это за.. Даже не знаю как назвать. И это ощущение не покидало меня на протяжении всей жизни, выступая на поверхность и давая о себе знать с той или иной степенью силы. Я очень часто из-за этого чувствовала ��евыносимый скрежет упрямого, как осел, чувства вины. И злилась. Ещё больше злилась из-за этого. Я порой ненавидела эту свою неспособность заинтересоваться чем-либо, увлечься чем-то. Так, чтобы по-настоящему, так, чтобы глаза горели, а руки чесались от восторга, азарта, нетерпения и радости. Ну, или хотя бы просто заинтересоваться, чтобы просто нравилось. Хотя бы. Но нет, не получалось, а заниматься чем-то для себя, но через силу, было бы крайне глупо. Даже смешно. Поэтому я занималась через силу только тем, чем заниматься было необходимо, то есть учёбой. Надо же было делать хоть что-то, чтобы окончательно не потеряться в безумстве своих ощущений и не выпасть из этой реальности, оказавшись однажды в объятиях смирительной рубашки.  Так я закончила школу, отучилась пару лет в университете. И это ощущение, к которому добавлялось все растущее беспокойство, не отступало.

В целом, беспокойство, чувство паники и вышеописанное ощущение, - все это стало фоном моей жизни. Чем бы я ни занималась, это было той пеленой, через призму которой я смотрела на мир. Нет, это конечно не мешало общаться с несколькими людьми, смеяться, шутить, гулять. А особенно - пить. Периодически. А ещё это ощущение вызывало тошноту.  То чувство, когда утро начинается не с кофе, а с шума воды в раковине, что слегка заглушало позывы рвоты. Благо это было не каждый день, даже не каждую неделю - не все так плохо.  Так я жила всю жизнь примерно курса до третьего. Примерно, ибо точно тут невозможно сказать.  Первые годы моей учёбы в университете сопровождались неотступным чувством собственной глупости, нелепости. Казалось, что я в принципе не способна нормально учиться, воспринимать и усваивать изучаемый материал. И на экзаменах оставалось лишь надеяться на удачу, нервно кусая губы. И спасибо ей, удаче, мне действительно часто везло (и будет везти, надеюсь).  Когда это чувство внутреннего дискомфорта дошло до некого предела, во мне что-то ёкнуло и я решила отправиться на сеанс к психотерапевту-гипнологу.  Это был довольно суровый и уверенный в себе мужчина. Войдя к нему в кабинет, я тут же смутилась, растерялась и с трудом воспринимала все, что он говорил. Он познакомил меня с очень неплохой фразой, она принадлежит, кажется, Эйнштейну или Ньютону, не помню точно. Это не цитата, но смысл такой: величайшая глупость человека заключается в надежде на иной результат при повторении одного и того же действия.  Сеанс длился более пяти часов, больше я туда не пошла, мне было очень неприятно находится рядом с тем человеком. Но теперь я благодарна ему за одну мысль, на которую он навел меня: он сказал, что моя мама меня не любит, и моё чувство вины по поводу того, что мои поступки могут разочаровать ее и причинить ей вред - нелепо. И это прозвучало крайне претенциозно. «Твоя мама тебя не любит».  Слишком кричаще -категоричная фразочка, не правда ли?  Но он пояснил. Передам его мысль своими словами.  Он объяснил мне, что во мне сотни разных качеств, особенностей. А моя мама видит лишь несколько. Из сотни- несколько. То есть она видит лишь ничтожную долю из всего того, что во мне есть. Я сама вижу и воспринимаю себя одним образом, она -другим. Проще говоря, я в своём собственном представлении о себе и в ее, мамином, видении меня, - это совершенно разные люди. Абсолютно. В наших разумах живут разные Лизы, стопроцентно, вне всяких сомнений - разные.  Бесспорно, это работает и в обратную сторону. Я "знаю " свою маму так же, как и она меня.  Не стоит, наверно, уточнять, что то же самое происходит при взаимодействии и общении и с другими людьми. Абсолютно со всеми. У нас у всех создаётся лишь образ того человека, с которым мы контактируем. И образ любого человека отнюдь не совпадает и никогда не совпадёт с собственным представлением этого человека о самом себе. Этот образ, любой образ, который вырисовывается в нашем сознании при общении с людьми, клеится ведь из наших собственных чувств, эмоций, опыта и всего прочего. Из всего того, что есть в нас самих. Ключевое тут - в нас.  Между тем, что видишь ты и между тем, что видит другой человек нельзя поставить знак равенства, даже если вы становитесь свидетелями одного и того же события, оцениваете одного и того же человек и прочее.  Понятно тогда, почему твоя мама тебя не любит? Потому что она любит свой образ. И в принципе любить или не любить можно только свой собственный образ, который находится в твоём сознании. Да и в принципе, получается, что отношение людей к чему или кому-либо является их отношением к тем образам, что породил их разум и не более. Нет никакой объективности- вот, что главное.   Именно поэтому бессмысленно обижаться, если "тебя" не любят или оценивают как-то «не так». Тебя на самом деле не видят и не знают. Абсолютно никто не видит и не знает. Ты в этом смысле всегда невидим для других. Всегда. Какие-либо оценки со стороны не относятся к тебе, как таковому.

Какой ты? Хороший? Плохой? Ленивый? Тупой? Гениальный? Остроумный? Страшный? Красивый? Да в общем-то, решать только тебе. Потому что ты- это ты.

Я не сразу осознала эту его мысль, но она уже тогда зацепила меня.  Процесс понимания и осознания этого длился последующие несколько лет. И длится до сих пор. Подобные рассуждения я впоследствии находила в некоторых книгах. За что очень благодарна их авторам. Так я постепенно начала осознавать, что ни я, ни кто -либо другой на самом деле не боится чужого мнения. Это иллюзия, все мы в той или иной степени боимся лишь своих собственных мыслей о себе. Это настоящее и бесконечно вдохновляющее открытие для меня: страх перед общественным мнением - всего лишь неосознанное перекладывание ответственности за свои собственные мысли о своих собственных поступках.  Я все эти годы боялась лишь !своего! мнения о себе. Гениально же, хе-хе. Когда я погружаюсь в эту мысль настолько глубоко, что могу осознать ее наиболее полно, то чувствую что-то наподобие лёгкости, граничащей с бесконечностью свободы.  И так я поняла, что являлось причиной того, что я столько лет давилась беспокойством, страхами, негативными или апатичными мыслями. Причиной всего этого прежде всего было тотальное непонимание того, что все, что я "знаю" об этом мире и о людях в том числе, не является объективной истиной. Все это лишь продукт моего собственного восприятия, вИдения. И это видение у каждого свое. В этом смысле мир бесконечно плюралистичен.  И то мое отношение к жизни, как чему-то бессмысленному и тщетному, - было в целом лишь одним вариантом восприятия себя и этого мира из миллиардов возможных вариантов. Так, жизнь действительно будет бессмысленной, если ты в этом уверен, если ты так решил. А решишь по-другому- будет по-другому. На самом деле это слишком простая мысль, чтобы ее можно было адекватно объяснить, даже самому себе. Невозможно понять, каков мир на самом деле, потому что он является всегда по сути дела тем, что ты о нем думаешь. Все зависит от восприятия, а оно может быть каким угодно. Мир, соответственно, - тоже. Тоже может быть каким угодно.  Все начинается с тебя. Ты и только ты являешься начальной и конечной точкой отсчета своей собственной реальности. И себя самого, конечно.

Приблизившись к пониманию этого, я открыла для себя еще кое-что: все, что было раньше,- было к лучшему. Раз я начала понимать подобные вещи, описанные выше,- все было не зря. Да и по большому счету все, что происходит и будет происходить, -не зря.

#самопознание #самопомощь

[oblachko-v]

мы все грустные и одинокие.

какое-то угнетающее чувство вечно преследует тебя, но ты не знаешь, что это и как с этим справиться. тебе надоело удерживать рядом с собой людей, которых ты никогда не сможешь удержать. даже если это твои друзья, они тоже медленно, но верно, растворяются во времени, делах и заботах. все разъезжаются по городам, колледжам и вузам. вы думаете, что будете поддерживать связь на расстоянии, ведь могучая сила - соц-сети. но как бы ни было грустно, в итоге вы даже не напишите друг другу "привет".

у тебя есть любящий человек, который всегда был важен для тебя.. он окружал тебя своей заботой и никогда не оставлял одну. и ты любишь всем сердцем. но почему в последнее время тебя это не радует? ты думаешь, что тебе будет лучше, если вы расстанетесь.. или если ты найдешь себе кого-нибудь другого. тебе ведь стыдно за такие мысли, ведь ты по-настоящему его любишь?.. но ты в этом уже не уверена.. ты уже ни в чем не уверена.

никто не останется с тобой до конца.

в радиусе целой вселенной нет никого, кто был бы тебе по-настоящему близок. ты одинок, и всегда таковым был. просто сейчас ты ощютил это как никогда остро.

хочется пропасть из этого мира. исчезнуть хотя бы на месяц.. не видеть никого и ничего, не знать о том, что происходит в мире. не разговаривать ни с кем, не интересоваться "как жизнь?", или "что нового?" ведь.. какой смысл? человек - существо социальное, но какая к черту разница, если все мы одиноки где-то глубоко внутри?

#мысли #дневник

[eritanima-blog]

Чи може одна людина змінити світ?

Хто такі люди? Що ми таке? М ясна тушка набита кістками чи окремий незрозумілий для інших всесвіт? В нас є якась ціль в житті чи ціль життя це шукати ціль?Для чого ми живемо? Для війн, безкінечних суперечок, еволюції чи духовної деградації? Чи маємо ми сенс взагалі існувати, чи ми ж просто частина харчового ланцюга , з якого  з часом випадемо завдяки самим  собі?

 На ці питання кожна людина повинна сама знайти відповідь

По суті, нашому існуванню ми можемо завдячувати взаємодії нейронів у мозку. Завдяки цим однаковим функціям люди живуть, але це не означає , що вони виконують однакові функції в суспільстві.

Альберт Ейнштейн (нім. Albert Einstein, МФА [albɐt aɪ̯nʃtaɪ̯n] -14 березня 1879, Ульм, Вюртемберг, Німеччина - 18 квітень 1955, Прінстон, Нью-Джерсі, США) - фізик-теоретик, один із засновників сучасної теоретичної фізики, лауреат Нобелівської премії з фізики 1921 року, громадський діяч-гуманіст. Жив в Німеччині (1879-1893, 1914-1933), Швейцарії (1893-1914) і США (1933-1955). Почесний доктор близько 20 провідних університетів світу, член багатьох Академій наук, в тому числі іноземний почесний член АН СРСР (1926).

Завдяки йому світ дізнався про:

Спеціальна теорія відносності (1905).

Письмо Альберта Эйнштейна своей дочери Когда я предложил теорию относительности, очень немногие люди поняли меня. И то, что я хочу открыть тебе сейчас для передачи человечеству, шокирует непонимание и предрассудки мира. Я прошу тебя хранить эти письма так долго, как это будет необходимо; ждать, если нужно, годы, десятилетия – до той поры, когда общество станет достаточно развитым, чтобы принять то, что я объясню ниже. Существует необычайно могущественная сила, для которой, до настоящего времени, наука не нашла объяснения. Это сила, которая заключает в себе все другие силы и управляет ими, и она даже стоит за всяким явлением, происходящим во вселенной, и которая ещё не стала предметом нашего изучения. Эта универсальная сила – Любовь. Когда ученые были в поисках универсальной теории вселенной, они забыли самую невидимую и самую могущественную из сил: Любовь и Свет, который освещает тех, кто её отдаёт и её получает. Любовь – это гравитация, ибо она делает так, что некоторые люди чувствуют себя притянутыми к другим. Любовь – это «электрический ток», ибо она увеличивает силу всего, что есть в нас наилучшего, и, только благодаря ей, человечество не вымерло в своём эгоизме. Любовь раскрывает и раскрывается. Любовью мы живём и умираем. Любовь есть Бог, и Бог есть Любовь. Эта сила объясняет всё и придаёт изначальный смысл жизни. Речь идёт о переменной, которую мы игнорировали в течение очень долгого времени; быть может, потому, что Любовь внушает нам страх, поскольку это единственная энергия вселенной, которой человек не научился управлять по собственной воле. Чтобы в явном виде выразить Любовь, я сделал простую замену в моём знаменитом уравнении. Если, вместо E = mc2, мы примем, что энергия исцеления мира может быть выражена через Любовь, умноженную на скорость света в квадрате, мы придём к заключению, что Любовь – это самая могущественная сила из всех существующих, ибо она не имеет границ. После неудачи человечества в использовании других сил вселенной и контроле над ними, необходимо, чтобы мы срочно перешли к использованию другого типа энергии. Если мы хотим, чтобы наш род выжил, если мы хотим найти смысл жизни, если мы хотим спасти мир и всякое живое существо, обитающее в нём, Любовь и есть единственный ответ В ЭТОМ. Возможно, мы ещё не готовы создать бомбу Любви, установку достаточно мощную, чтобы разрушить всю ненависть, эгоизм и алчность, которые опустошают планету. Однако каждый индивид носит внутри себя маленький, но мощный генератор Любви, энергия которого ждёт своего высвобождения. Когда мы научимся отдавать и получать эту универсальную Энергию, дорогая Lieserl, мы узнаем, что Любовь покоряет всё, что она способна превзойти всё и вся, ибо Любовь – это квинтэссенция жизни. Я глубоко сожалею, что не смог выразить то, что молчаливо трепетало в моём сердце всю мою жизнь по отношению к тебе. Возможно, слишком поздно просить прощения, но поскольку время относительно, я хочу сказать тебе, что я тебя люблю, и что, благодаря тебе, я нашёл окончательный ответ. Твой отец: Альберт Эйнштейн 

Ейнштейн якось написав Чарлі Чапліну: -Я Вами захоплююся, Ваш фільм "Золота лихоманка" зрозумілий у всьому світі, і Ви неодмінно станете великою людиною. На що Чаплін відповів: - Я Вами захоплююся ще більше. Вашу теорію відносності ніхто в світі не розуміє, а Ви все-таки стали великою людиною !.

В її рамках - закон взаємозв'язку маси і енергії: {\ displaystyle E = mc ^ {2}} E = mc ^ {2}

Ця формула зробила одночасно і прорив, і переворот у розвитку атомної енергетики... 

Загальна теорія відносності (1907-1916).

Квантова теорія фотоефекту.

Квантова теорія теплоємності.

Квантова статистика Бозе - Ейнштейна.

Статистична теорія броунівського руху, що заклала основи теорії флуктуацій.

Теорія індукованого випромінювання.

Теорія розсіювання світла на термодинамічних флуктуацій в середовищі.

Ось деякі цікаві факти з його життя:

Перебуваючи на навчанні в Цюріху, Ейнштейн зовсім не виявляв тяги до знань. Найбільше його цікавили новини науки, які він щодня вичитував з журналів і місцевих газет.

Манхеттанський проект, який надалі сконцентрував свою роботу над атомною бомбою, належить саме Альберту Ейнштейну.

Ейнштейн добре грав на скрипці. Після одного благодійного концерту, журналіст написав статтю про талановитого віртуоза-скрипача. Вчений показував усім дану статтю, жартуючи, говорив, що він музикант, а не вчений.

Ейнштейну пропонували займатися політикою. І не просто нудьгувати на засіданнях якого-небудь парламенту, а керувати цілою країною – Ізраїлем! Цю пропозицію він отримав в 1952 році, але стати президентом відмовився через брак досвіду.

Великий фізик дуже любив квіти, найбільше він обожнював вирощувати троянди

Найкумедніша фотографія Ейнштейна – з висунутим язиком – була зроблена фоторепортером Артуром Сассо під час святкування 72-го дня народження вченого. Сасс так набрид імениннику зі своєю фотокамерою, що той нагородив його гримасою. Коли плівка була проявлена, знімок Ейнштейну дуже сподобався.

Одна журналістка запитала дружину Ейнштейна, що вона думає про свого великого чоловіка.

- О, мій чоловік справжній геній, - відповідала дружина, - він вміє робити абсолютно все, крім грошей!

[madbadnil]

Сердце ты забрал королевы ветров

«Уважаемые пассажиры, начинаем посадку». Куда? Зачем? Мне ещё рано, я ещё только начала. Уже конец? Стой, нет, не убегай. Кнопка пуск на моей машине времени, закрытые глаза уносят меня вдаль.

Помню, как начинался каждый мой день после этого, каждый день я ждала того, что с утра мне придёт «Доброе утро, юная барышня». Каждый вечер заканчивался, или не очень заканчивался, пожеланием добрых снов. Я работала из дома и нещадно отлынивала в ожидании хоть слова от тебя. Диван, улыбка дурочки и ножки ходят сзади туда-сюда, туда-сюда. Я ловила каждое слово, с тобой было интересно, ты будил во мне что-то самое лучшее, самые потаенные знания, самые забытые чувства. Ты флиртовал не меньше моего, каждое слово твоё было пропитано желанием прикоснуться ко мне. Эта природная тяга, могла ли она исчезнуть в никуда? Я хорошо учила физику, по закону сохранения энергии энергия не может возникнуть из ничего и не может в никуда исчезнуть, а от нас в те времена можно было город запитать. Мы играли то джентельмена и даму его сердца, то строптивицу и ее укротителя, то в 19 век, то в 23й, где уже изобрели аппарат для чтения мыслей. Доброе утро. 10. Общение. 13. Пора работать. 18. Общение. 00. Доброй ночи. Ты был точен как по расписанию, а коль опаздывал, я не находила себе места. Я забыла, что есть другие темы для разговора. Забыла, что есть другие занятия по вечерам, кроме как смотреть в буквы в телефоне. Верила ли я в свое счастье? Да. Что делал ты? Не знаю. Первый удар не заставил себя долго ждать. Скажи мне, что было тогда в тебе, что двигало тобой. Мое билось о стенки моего сердца, булдыхаясь то вверх, то вниз. А ты? Занят? Что? Девушка Шрёдингера. Телефон в стену. Слезы. Курить. Много курить. Что делать? Что же делать... Небо во мне уже давно в огне. Одновременно два желания: бросить, продолжать. И я не знаю, чем тушить, смотри, оно горит. С гордо поднятой головой я заканчивала партию, разрываясь изнутри. Меня захлестнуло волной отчаяния, как заставить себя не думать о человеке, если это твое единственное желание. У меня не было выбора, он был совершен, уже когда ты взял меня за руку, все было предрешено. Хоть я и яростно отстаивала принцип «на чужое не посягай», но удивительно легко я переступила данный порог. Прошел день, больная, прыгаю по квартире, рассказываю Коле о великом, ведь что есть счастье, как не делать то, что действительно хочется. Ты ждал, что я напишу. И я написала. В эту игру мы играли на равных, мы желали одного и того же, мы шли к общему с двух сторон, как бы угрожая, что вот-вот развернёмся и убежим. Отношения вообще всегда про это, вы идёте к единому, но всегда боитесь, что второй побежит в другую сторону. Но это будет с нами позже, а пока мы бежали по ромашковому полю в объятия друг друга. Встреча. Ты так нервничал, что эффект ночи спадёт, что слишком много раз повторил «занижаю ожидания». Я поднималась на эскалаторе, а ноги дрожали как колосья на ветру. Я боялась не узнать тебя, боялась, что нам не о чем будет говорить, боялась, что ни к чему это совсем не приведёт. И мы ринулись в бой, на скалы, в обрыв, в морскую пучину, в омут. Цветы, они имеют особый романтический смысл, особенно наши Цветочки. Как мы стеснялись, как боялись, как беспокоились и нервничали. Мы так хотели. Что ты там говорил про мои женские штучки? Я не смогла ничего применить кроме чистого взгляда глаза в глаза, но этого было уже достаточно. Все мои скиллы обольщения все равно не работали на тебе, потому что были уже не нужны. Тогда ты влюбился в меня, какую есть. По уши, глубоко и бесповоротно мы увязли в трясине. Ты выбираешь мне напитки. Помню ли я что-то? Только Довлатова. Все остальное было не важно, если бы в стакане была просто вода, я бы все равно захмелела. Ты провожаешь меня домой. На метро, по старинке, как в старые добрые, когда от прикосновений по всему телу шли мурашки, а киндер из ближайшего магазина казался самым лучшим подарком. Трамвай. Я падаю. Первый раз случайно. И я смотрю тебе в глаза. А ты утонул в них. Я больше не держалась крепко за поручень. Зачем, когда можно ещё ненадолго прислониться к тебе чекой? А ты? Ты сходишь с ума, то ли поцеловать меня, то ли закричать. Мы стоим у дома. Прощание. Долгое, будто навсегда. Мы проиграли оба друг другу в схватке и были счастливы от этого. Ты целуешь мне руки, а я смущаюсь как настоящая юная мисс. Туманная, гуляющая улыбка, таящая загадку тихого счастья, теплящегося внутри. Вспомнила ли я тогда о женщине, что может будет плакать в будущем? Эту мысль принесло мне утро, а ночь... Ночь была в сладких грезах. Ты благодарил за каждый совместный вечер. Так старомодно, но одновременно так мило, что невозможно удержаться. Ночь пройдёт, настанет утро ясное. Знаю, счастье нас с тобою ждёт. Солнце взойдёт. И когда оно поднялось в воскресенье над горизонтом, я узнала, что счастье не за горами. Может быть такое развитие событий было очевидным, может... Но не той женщине, что ждёт, не той, что по незнанию влюбилась в того, кто занят, не той, что искренне желает, а потому и искренне страшится, что все это мираж и все исчезнет, стоит только моргнуть. Сколько ты выпил? Пол бутылки? Бутылку? Через весь город на крыльях ты мчишься ко мне, лишь только потому что у меня длинный язык. Цветы, а ты на улице, высматриваешь меня. Как здороваться с тобой? Обнимать? Целовать? Как принимать эти темные розы? Мы пьём испанское вино, ведь грех прийти в гости без гостинца, особенно, когда там две женщины. Ты лежишь на мне. И я понимаю, что пора, и пусть сама. Неужели я не смелая, неужели мы не думали об этом весь вечер? Наш первый поцелуй был сладкий, нежный, немного аккуратный. Мы как будто пробовали друг друга. Фильм. «Всему тебя учить надо». Голова на груди. Я не могу оторвать взгляд, не могу поверить, что все взаправду. Ты же не можешь оторваться от меня. Трогать, целовать, обнимать, здесь, рядом, живая, желанная, моя. Меня защищает моя память от болезненных событий, она скрывает ужасы в дымке. Туман. Оценка. Туман. Сладкий сон. Сладкое утро. Сладкие губы. Сладкие руки. I’ve got the love I feel. Почему же не отпускает беспокойное ощущение? Голова кружится. 38,3. Завтрак. Но ты уходишь без него. Посмотри на меня, зачем ты смотришь сквозь. Прощаемся. Поцелуй? «Нет, прости, я болею». Почему тогда это стало вдруг важно? Не от того ли страха, что ходил по крови все утро? Я не могла сидеть на одной точке, было ощущение, что внутри все взровется. Оно и взрывалось, потихоньку, создавая маленькие дыры в ощущении себя и тебя во мне. Сообщение. 7 часов спустя. Прости, прощай. Почему? Стой. Куда? Зачем? Не уходи. Я видела твой взгляд. Прошу. Нет. Не отпущу. Нет. Стой на месте. Нет. Ты меня увидишь. Нет. Эти слезы будут живыми. Они текли в три ручья. Почему первым я ощутила облегчение? От ожидания и терзаний? Почему в ту ночь все вышло так, как вышло? Я не знаю. Быть может то был посттравматический синдром. А может.. Я нервничала и не знала, как это, обрести любимого мужчину, как лежать с ним в кровати, как понравится ему, что делать. Я помнила, как это играть, но как это быть собой, когда вы сняли с себя всю защиту и все преграды? Встреча. Дождь. Холод. Я же вижу твой взгляд. Я вижу, как ты смотришь. Ты стал ярче, ты стал честнее, ты был такой теплый и живой. Почему ты вновь закрываешься? Температуры стола. Тебе так удобнее? Прошу, будь счастлив. Слезы. Вагоны. Книги. Прощаю. Ты знаешь, где меня искать. И поезда разнесли нас на два конца.

Поезда и окна, они были придуманы, чтобы успокоить людские тревоги. Мелькают деревья, озера, ветра гнут к земле и самых крепких. Что же делать с ураганами и тайфунами от судьбы?

Конец третьей главы.

[milanaskosh]

знаешь,

я так устала, устала от этого нескончаемого ада, устала от этой боли, которая уменьшается со скоростью улитки, но она уходит просто невыносимо медленно

я так хотела поговорить об этом лично, но сериал этот дебильный меня знатно подкосил

ничьей вины во всем этом нет, разве, что только моя

мне очень стыдно и жаль, что тебе приходится это читать, но почему то мне всегда казалось, верней, я почему то всегда была уверена, что ты поймешь вообще все, что я скажу. Но сейчас я больше, чем уверена, что не поймешь, от того это все еще более нелепо

знаешь, я всегда подстраивалась под людей. когда мне было плохо, я всегда ждала момента, когда мои друзья перестанут веселиться, и я смогу с ними поделиться. но это отсроченные разговоры, которые не особо имеют смысл, так же и сегодня, я прекрасно понимаю, что тебе совсем не до меня с  моими бедами с головой, и я не хочу и не хотела портить тебе вечеринку, поэтому отправлю позже

миллион оправданий, знаешь как удивительно устроен мозг, он блокирует худшие моменты, а когда их слишком много, ты невольно начинаешь жить немного в другом мире. ты находишься как бы в реальности, но она дополненная, ахха как виар очки. но ты живешь в этом, ты видишь жизнь иначе, чем она есть. в этом раньше была моя фишка, я видела ее лучше, чище и светлее, я видела добро в зле, и всегда искала лучшее в людях, да и во всем в целом.  но потом что-то сломалось, и я начала видеть реальность менее трагичной, все, что со мной происходит, мой мозг преподносит в более мягком виде. я вижу то, чего нет и живу в этом, потому что мне так легче, так спокойнее и так проще. но знаешь, что самое страшное? осознание. Осознание того, что ты живешь нереальную жизнь. ты настолько отказываешься от жестокости и правды, что просто завираешься, и если эта ложь противоречит реальным фактам, которые будто сентябрьский ветер врываются в окно, ты придумываешь новую.

и это все происходит неосознанно. ты не понимаешь, что все, что видишь - не взаправду. и я не знаю, что с этим делать. я настолько пытаюсь уберечь себя от боли, от новой, что все время живу в старой, которая уже как вторая почка - совершенно естественна.

я очень люблю людей, и меня это спасает. я люблю кого-то делать счастливее, я люблю помогать и видеть, что я правда помогаю, потому что я могу. и вокруг меня замечательные люди, которые всегда рядом и всегда знают, что сказать. но их слова проходят будто сквозь меня, потому что они противоречат тому миру, в котором я живу. головой я понимаю, как нужно делать правильно, но не делаю. я боюсь. я реально просто как-то когда-то начала бояться. причем мне не страшны опасности, я очень легко могу идти “на рожон”, но я просто боюсь того, что внутри. там просто когда то было очень светло, было добро, которое меня преисполняло, была любовь, ко всему и всем. а сейчас там просто черная масса, пассивная агрессия и то малое количество  света, которое я стараюсь не потерять. 

знаешь, я тут на днях вдруг подумала, после твоих слов о доверии. я подумала о том, как много ошибок мы совершили. не зря я тебе писала сегодня про день флешбеков) я подумала, что мы с тобой похожи. я вдруг увидела в тебе себя, человека запутавшегося и тоже с проблемами, с проблемами гораздо глубокими, нежели отсутствие денег. мне на секунду показалось, что ты тоже разбитый может где-то глубоко в душе. и я подумала какие же мы были придурки)

но потом я смотрела этот чертов сериал, и поняла, что в своем одиночестве и этих проблемах я одна. и что у тебя все в порядке. вообще в таких вещах мы всегда одиноки, но иногда встречаются родственные души. так я в целом расценивала наше общение в последнее время.

я не знаю в каком ты настроении это читаешь, понимаешь ли о чем я или нет, все ли тебе равно или нет. я просто научилась быть сильной, но только на людях. я научилась благодаря тебе. мне очень много есть что тебе сказать, и ты не поверишь как много было сказано, но не услышано, к сожалению или к радости, не знаю

просто чтобы ты не думал и как бы не воспринимал это все, мы совсем не те, кем были раньше. но я счастлива видеть в тебе это детское ребячество, упорство и жажду эмоций и счастья

не знаю как это все закончить, хотела назвать это каким то высером, но это слишком большое и личное, чтобы так называть

извини

[callowrimomarathon-blog]

Глушь. Темнота в душе

- Ну чего ты сроднилась так с ней? Слезай.

Лизе показалось, что она заснула. Хотя в данных обстоятельствах это казалось весьма странным и невозможным. Но она действительно совершенно не заметила, как Огнива остановилась. И даже сейчас, когда глаза фиксировали информацию о том, что тело ее находится в покое, оно, несмотря на это, все еще ощущало ритм этого движения и ветер.

- Тебе помочь? – спросил тот же парень, что и усадил ее на спину лошади.

- Нет. Я сама. Спасибо.

Только вот она так и не смогла, как она сама с этим справиться, но стеснительность взяла свое. Она снова перекинула ногу в другую сторону и совершенно неуклюже соскользнула вместе с покрывалом. Приземлилась на колени, собственно, чего еще ожидать от этой великой наездницы. Уже изрядно покрасневшая Лиза отряхнулась и хотела уже повесить ткань на местно, но…

- Не нужно. Пускай отдыхает. Лучше постели на траву и присядь.

Олеля осторожно погладила шею Огнивы. Лиза кивнула и присела, разглядывая свои грязные колени и, конечно, пытаясь их скрыть. А блондинка улыбнулась и вместе со Сватавой, братом и еще кем-то из парней направилась к озеру. Лизе хотелось прилечь. Вовсе не потому, что после поездки у нее слегка кружилась голова, а в надежде ощутить то же, что и вчера. Но никак не решалась. Все же дети – это одно, а ровесники – совсем другое. И еще эти Гордей с Миленом, а второй вообще вор, если Лиза все правильно помнила о своем первом дне в Ворожеевке.

В озере вода была спокойной. Неестественно спокойной для столько ветреной погоды. И неестественно светлым и сверкающим, будто то и не вода вовсе, а огромный драгоценный камень. Но нет, ребята все же умудрялись зайти туда по колена, бегать и брызгаться. Но волны все же успокаивались слишком быстро, чего не может позволить себе нормальная жидкость. Постепенно эту гладь стала закрывать тень от облака и, как странно… казалось, что один мир сменяется другим – неестественно светлая и сияющая вода резко становилась темной и глубокой. Хоть облако было совсем небольшим, а солнце только набирало силу, Лизе показалось, что все погрузилось во мрак, гораздо более густой, чем ночью.

- Эй, Лиза!

Это был Гордей, шагающий к ней с довольной ухмылкой на лице.

- Мне нужна твоя помощь.

Он уселся рядом и изобразил задумчивое выражение.

- Я никак не могу понять одну вещь. И я уверен, что ты должна мне как-то помочь в этом.

Рядом показался такой же довольный Милен.

- Я в этом сомневаюсь.

- Нет, нет. Не нужно. Уверен, ты и сама все поймешь, когда выслушаешь меня. Знаешь ли, в Ворожеевку никто без особой нужды не попадает. Если тебе будет понятнее, то эта остановочка записана у всех на карте судьбы. Вот как, например, твоя бабушка. Она ведь даже не думала никогда, что окажется здесь. Милена каждый год с рук сбрасывает мать-алкоголичка. Мне вот вообще пришлось заблудиться в туристическом походе вместе с отцом и его друзьями, притом, что в живых остался я один. Видишь, как поворачивается эта негодяйка судьба.

До Лизы не сразу дошел смысл слов Гордея. Но когда это случилось, она пришла в ужас. «Неужто он так спокойно говорит о гибели своего отца?»

- И вот мой вопрос: если любой, кто так или иначе здесь оказывался, так или иначе возвращался, находил свое место, во многом благодаря немалым врожденным способностям, которые ему открыли именно здесь… что ты тут забыла, красавица? Ты типичная городская неженка. Что ты вообще можешь делать на земле? За все то время, что ты была здесь, сделала ли ты хоть что-нибудь? Я скажу тебе, что ты первая, кто просто так отсиживается весь день за закрытой дверью.

- Гордей…

Милен уже не выглядел довольным, а скорее так, будто друг сорвал хорошо оговоренный план. Но тот не отреагировал.

- Я удивляюсь тому, каким стало общество с первого моего дня пребывания здесь. Да, я и сам не идеальный, но ты, красавица, п��разила меня, как никто другой. К нам приезжали откровенные лентяи и шлюхи, Воегость вообще бывший наемник, впрочем, и без него здесь было довольно преступников. И с самых первых дней они менялись, полностью оставляли свои прежние личности и становились иными. Но ты… ты меня поразила. Всех нас, только я один в силах сказать тебе это прямо в лицо. Спасибо, конечно, что сломала мои прежние представления. Но, милая моя, позволь понять, почему самые безнадежные личности умудрялись здесь стать мудрецами, в то время как ты… считаешь, что наша жизни ниже твоего достоинства? Полагаешь, что знаешь все и просто не хочешь вмешиваться в наши «причуды». Не смотри на меня так, красавица, конечно, я знаю, что ты называешь это именно так. А еще я знаю, что ты прожигаешь свою жизнь в сравнении с другими людьми. И вместо того, чтобы позволить себе отпустить всю внешнюю суету и насладиться новым миром, ты думала о том, что какая-то там Женя проводит время покруче тебя. Ты, дорогая моя, глубоко мне противна. И если ты считаешь, что самыми отвратительными личностями являются Гитлер и тот педофил из новостей, то ты глубоко ошибаешься. Самая отвратительная личность в твоем мире – это только ты.

Лиза всегда считала одним из своих главным пороком то, что ей не удавалось сдерживать слез. Стоило слегка удариться, почувствовать легкую грусть, разочарование или злость, они были тут как тут, несмотря на все убеждения, что ситуация не такая уж плохая и вообще ей, Лизе, все равно. Со временем ей удалось останавливать их, скрывать, но в восьмом классе желание заплакать уже без причины поджидало ее на уроках и даже просто на улице. Бороться как-то удавалось, и потому Лиза уже почти перестала придавать этому значения – все ведь под контролем.

Но сейчас ей было трудно, как никогда. Почему она должна слушать все это? Почему просто не уйдет? Почему его никто не остановит? Почему все пошли на противоположный берег, в то время, как эти двое остались здесь? И почему, почему он говорит  так?! Почему знает о Жене и даже новостях, которые она смотрела целый месяц назад?

- Знала бы ты, как смешно сейчас выглядишь. Сомнения, вопросы… целый вулкан внутри. А снаружи… жалкое зрелище. Гасишь этот вулкан, сдерживаешь, а потом еще задаешь вопросы, откуда твои проблемы с психикой. Детка, ты больная на всю голову и сама же этому способствуешь, даже в этот самый момент.

- Гордей, это слишком.

- Ну что ты заладил, Милен? Вот тебе твое имя за что было дано? За то, что у тебя народу написано преображать окружающую тебя действительность. А ты что делаешь? Играешь, пытаешься кому-то что-то доказать. А ведь отец ушел и мать спилась из-за тебя. И брат твой умер тоже из-за тебя, потому что ты упиваешься своим эгоизмом. За несколько лет ты так и не понял, что значит добродетель. Ты… да ты ничем не лучше нее. Такая же эгоистка, ненавидящая весь мир, но полагающая, что весь мир ей чем-то обязан. Но нет, красавица. Ты слишком мелкая для того, чтобы хоть кто-то тебя заметил. Ты незначимая. Твое дело тихо сидеть в своем углу и никому не мешать, потому ты не появлялась все эти дни. Теперь я понял. Это твоя суть, красавица. Отсиживаться в стороне, пока у других идет жизнь. Наверное поэтому родители решили сослать тебя куда подальше, - он поднялся. – Вот видишь. Я же сказал, что ты мне поможешь, - с этими словами он направился к, совершенно неуместно сверкающему, озеру.

- Лиза, он не…

- Не надо! - она сама испугалась своего голоса.

Лиза уже не думала. Чувства охватили ее и сами управляли действиями и словами. Она резко поднялась, а глаза судорожно забегали по сторонам, выискивая знакомую лошадь, будто от этого зависела целая жизнь. Огнива оказалась совсем рядом и вместе с табуном лежала на траве, потому Лиза могла избежать позорной попытки забраться на ее спину. Она закинула на ту покрывало, уселась и впала в отчаяние.

«Да как ты вообще работаешь?!»

Она попыталась ударить Огниву, но той явно было все равно. Лиза уже ничего не видела из-за своих слез. Ей хотелось кричать от того, какая она беспомощная в данной ситуации и от того, как унизительно это должно быть на глазах Милена. Наконец, она обессилено упала на шею кобылы и прошептала:

- Пожалуйста. Пожалуйста, отвези меня назад…

Она не поняла, слова подействовали или Огнива устала, но она тяжело поднялась, прошагала между другими лошадьми и помчалась к лесу.

До домика Агнии Лиза шла сквозь чащу, держа деревню в поле зрения, ибо последнее, что ей хотелось – это встречаться с кем-то еще. Волосы путались в ветвях, кусты цеплялись за одежду, еще больше раздражая расшатанные ветви, дважды паутина попала в лицо.

«Блять! Если здесь есть убийцы, то я определенно стану еще одной!»

Но потенциальной жертвы так и не нашлось, а потому от избиений пострадала только подушка. Теперь от утренних впечатлений не осталось ничего. Комната выглядела уныло, даже хуже, чем в день приезда. В углу над дверью появилась паутина. И вообще было слишком темно для безоблачного летнего дня.

«Как же я хочу домой».

эпизод от 02.08.18

~ Яна

#CALLOWRIMO #CALLOWRIMO MARATHON SEASON NINE #CALLOWRIMO SEASON TWO thedarkloneliness #submission

[sleepy-hermit]

Мыслишки поздним утром

Истории о некой невидимой красной нити, связывающей тех, кому суждено встретиться, греют душу. Так и хочется поверить в то, что ты уже встретил того, кого тебе приписали. Ищем в нем те качества, в которых нуждаемся, в которых тонем. И живем с мыслю, что никто нам больше не нужен. 

Это по-своему красиво и волшебно. Мы чувствуем себя не такими одинокими и ненужными. Но хочется спросить: может мы еще не встретили того, с кем связаны? А придумываем свои нити и привязываем к себе людей, потому что считаем их самыми дорогими для нас? И такое возможно. Это не значит, что мы заблуждаемся. Не в коем случаем. Если ваша связь с этим человеком взаимна, вы спокойны и удовлетворены - вы сами создали эту невидимую нить. 

Ведь может быть и такое, что мы никогда не встретим тех, кого нам суждено встретить. Или мы уже встретили, но прошли мимо. Или не хотели этого замечать. Причин много. Но возможно, что этот человек живет и тоже думает о том, что все еще не встретил нужного. И через много лет, когда каждый из вас проживет эту жизнь по-своему красочно, вы встретитесь в совершенно неожиданном месте и, соприкоснувшись взглядами, узнаете друг в друге того, кого искали. 

И это красиво и почти невероятно. Возможно, что все это лишь выдумки, которые сбивают с жизненного пути. Даже если это и зарыто глубоко внутри, оно все равно будет ждать своего часа. 

Но лишь вы придаете смысл своей жизни, украшаете ее и поддерживаете огонек. Если любить тех, кто не привязан с нами красной нитью, мы создаем свою. Конечно, порой это приносит больше боли, чем счастья, это значит, что либо вы, либо другой человек не хотите быть связаны придуманной нитью. Научитесь чувствовать это сразу, чтобы не быть опустошенным после того, как поймете, что сами так сильно привязали к себе того, кто вам и не нужен был. 

“Всегда, когда ты плачешь, ты мог бы смеяться, у тебя есть выбор”                                                                                                           Энди Уорхол

#утренние мысли #судьба #нить #люди

[nessypro]

Единственное, что меня ослепляло, — это ты

Я вас люблю… что делать — виноват!

...

И в этом вы должны меня простить,

Тем более, что запретить любить

Не может власть на свете никакая;

Тем более, что, мучась и пылая,

Ни слова я не смею вам сказать

И принужден молчать, молчать, молчать!

***

Вселенная бесконечна? Вселенные бесконечны? Нити, связывающие каждое живое существо в мирах, о которых мы не имеем понятия, связи на уровне сознания, переплетение судеб на уровне невозможного… Нужна ли война с Клингонами? Так ли важно довести Империю до падения, а бой до потери последнего союзника? Не знаю, теперь я ничего не знаю, все эти вопросы теряют смысл, когда летишь к раскалённому энергетическому ядру Императорского дворца, и остаётся только одно — яркий безграничный свет. Свет, который и без того ослепляет меня, свет, который я ненавижу, но сейчас, именно сейчас, неожиданно осознаю… Единственное, что ослепляло меня — это ты.

Звёздная дата… к чёрту даты. Журнал капитана «Дискавери»…

Я хорошо помню, как ты росла во дворце и как я, будучи тогда правой рукой императрицы, наблюдал за тобой. Смешная, дерзкая, умная, кто бы мог подумать, что в моём одиноком сердце имперского война ты займёшь особое место… Жизнь раскололась на две половины — до момента, когда ты коснулась меня, и после. Я, словно заблудший путник, неожиданно обрёл смысл, крылья, силу и цель. Ты была всем, Майкл, да, ты была всем.

Конечно, императрица не одобрила этого исхода, куда ей, властительнице мира, понять, как могут тянуться друг к другу близкие люди… Ревность, только её ревность, привела нас к тому, что мы имеем. Она обрекла тебя на смерть, это её вина, её просчёт и ошибка… а я видел, Майкл, я видел, как ты умерла… Боль, которую я ощутил, не сравнима ни с чем иным во вселенной, лучше бы мне до конца жизни смотреть на пылающую сверхновую, чем видеть, как жизнь исчезает из твоих глаз… твой последний взгляд…

Естественно я проклял этот мир, и эту жизнь, всё на свете, ведь тебя больше не было, ты ушла и оставила меня одного, намного более одинокого, чем раньше. Я готов был идти куда угодно, сделать, что угодно, лишь бы снова увидеть, снова коснуться и… сказать всё, чего сказать так и не смог. Самых главных слов…

Мне удалось пересечь время и пространство, достичь немыслимого, оказаться в другой вселенной и выжить. Я выжил, Майкл, но даже не мог надеяться, что здесь существуешь ты… что в переплетении нитей, связывающих вселенную, невидимых лент мироздания, ты можешь быть жива. Твоё имя в списке федеральных заключённых стало новым толчком, я почувствовал, как поломанные крылья пробиваются сквозь кожу к свету, как душа воспаряет ввысь от осознания того, что у меня есть шанс…

— Она мятежница, ей нельзя доверять, — строго заверила меня голограмма Катрин Корнуэлл.

— Мне всё равно, Кэт, у неё есть знания и способности, которые помогут победить в войне. Вам, там, за кулисами сражений, не видно и непонятно, как действуют на передовой, — моя настойчивость граничила с грубостью, ведь мне необходимо было официальное подтверждение. Но, даже если бы его не дали, я всё равно бросился бы к тебе, вытащил бы тебя из тюрьмы и забрал так далеко, как только возможно.

Однако, всё обошлось, генеральный совет Федерации одобрил моё решение, и «Дискавери» подобрал ваш шаттл, который весьма неудачно попал в маленькие космические неприятности. Как же билось моё сердце, Майкл, как дрожали руки и тряслись поджилки, когда я увидел на камерах слежения твой стройный силуэт в жёлтом комбинезоне. Другая причёска, повадки Вулканца, но движения, приёмы, поворот головы и даже взгляд, даже чёртов взгляд, был взглядом моей любимой. Пока ты поднималась на мостик, я смотрел в бесконечную даль, наполненную звёздами… в космосе всегда кажется, будто ещё чуть-чуть и увидишь дом, но моим домом была Майкл Бёрнем, любая из вас. Мне не удалось справиться с чувствами, когда ты вошла, я спиной ощущал твой взгляд и не мог найти в себе сил обернуться… Я боялся, что дрожь выдаст меня, что медленно рассеивающийся полумрак расскажет обо мне больше, чем ты знаешь, но медлить уже было бессмысленно. Вздох, взять себя в руки, не показывать чувств, вот так… поворачиваюсь, медленно, аккуратно, поднимаю глаза и ощущаю, как сердце убегает куда-то вниз, тянущее чувство в солнечном сплетении мешает дышать.

— Капитан Габриэль Лорка, — представляюсь я, выдыхаю.

Нужно продолжать говорить, говорить и говорить, пока чувства не утонут в разговоре, пока разочарование от твоего незнакомого, удивлённого и холодного взгляда не канет в пучине слов. Ты не знаешь меня в этой вселенной, Майкл, но я уверен, что где бы мы ни были, в какое бы время ни попали, нам никогда не уйти друг от друга, ибо время и вселенная связывает одних и тех же людей… она связывает нас. Впрочем, я, кажется, переборщил с равнодушием, мои слова стали жестоки и циничны… первое впечатление, да к чёрту его! Когда ты ушла, я шокировано уставился на дверь, не мог пошевелиться, ведь это была ты, действительно, камеры не обманули, твой взгляд был взглядом Майкл, моей Майкл. Мне казалось, ты всё равно полюбишь меня, я думал, что ты уже моя…

… Только вмешался Эш Тайлер — и зачем мне пришло в голову спасать его из логова Клингонов? — он стал досадной помехой на моём пути, слишком досадной. Ты влюбилась… как хорошо, что в своём мире я уничтожил его раньше… ты влюбилась, Майкл, и снова заставила меня страдать! Я не желаю тебе этой боли, я не желаю, чтобы ты когда-нибудь узнала подобное чувство… А мне пришлось терпеть, пришлось смириться, отпустить и запечатать внутри себя веру, что всё ещё будет, что время ещё не пришло. Но, чёрт возьми, я ревновал, жутко, страстно, нетерпимо, как же я ревновал, Майкл! Как ревновал…

____________

Я вас люблю… что делать — виноват!

…

Я знаю сам, что были бы преступны

Признанья или смысла лишены:

Затем, что для меня вы недоступны,

Как недоступен рай для сатаны.

Цепями неразрывными окован.

Не смею я, когда порой, взволнован,

Измучен весь, к вам робко подхожу

И подаю вам руку на прощанье,

Сказать простое слово: до свиданья!

Иль, говоря, — на вас я не гляжу.

К чему они, к чему свиданья эти?

Бессонницы — расплата мне за них!

А между тем, как зверь, попавший в сети,

Я тщетно злюсь на крепость уз своих.

Я к ним привык, к мучительным свиданьям…

Я опиум готов, как турок, пить,

Чтоб муку их в душе своей продлить,

Чтоб дольше жить живым воспоминаньем…

Чтоб грезить ночь и целый День бродить

В чаду мечты, под сладким обаяньем

Задумчиво опущенных очей!

Мне жизнь темна без света их лучей.

Да… я люблю вас… так глубоко, страстно,

Давно… И страсть безумную свою

От всех, от вас, особенно таю.

От вас, ребенок чистый и прекрасный!

Не дай вам бог, дитя мое, узнать,

Как тяжело любить такой любовью,

Рыдать без слов, метаться, ощущать,

Что кровь свинцом расплавленным, не кровью,

Бежит по жилам, рваться, проклинать,

Терзаться ночи, дни считать тревожно,

Бояться встреч и ждать их, жадно ждать;

Беречься каждой мелочи ничтожной,

Дрожать за каждый шаг неосторожный,

Над пропастью бездонною стоять

И чувствовать, что надо погибать,

И знать, что бегство больше невозможно.

***

Я терпел, сколько мог, Майкл, а потом сорвался… просто сорвался и перестал себя контролировать. Адмирал Корнуэлл заметила это, хотела забрать у меня корабль, но судьба снова сыграла мне на руку… иронично, что я думаю о судьбе, как о некоем провидении вселенной, а ты сказала, что не судьба вытащила тебя из тюрьмы, а я. Я выбрал тебя, Майкл, и не мог отпустить… просто не имел ни душевной, ни психологической силы сделать это. Я люблю тебя — конечно, это мои проблемы — но я люблю тебя, как никогда никого не любил.

И вот последний прыжок «Дискавери», чёрная тревога, я подменил координаты, и мы оказались в моей вселенной. В мире, где царила Филиппа, где мне не было места рядом с тобой из-за неё… если бы не она, я бы смог, я бы завоевал тебя, ты почти поверила… я видел, Майкл, твой взгляд изменился в последний момент… ты же поверила, ты тоже дорожила мной, любимая. Вся моя жизнь — я только пред лицом смерти понял это — вся моя жизнь была лишь дорогой к тебе… Да чёрт с ним с этим Тайлером, чёрт с ней с Филиппой, я бы держался на расстоянии, шёл за тобой тенью и довольствовался взглядом, приветствием, новостями. Сейчас я мечтаю сидеть в тюрьме Звёздного Флота и наблюдать со стороны, наблюдать, но видеть… только это немыслимо, невозможно, недостижимо…

Моё тело вернулось в прежнее состояние. Как? Не знаю. Возможно, взаимодействие со спорами повлияло на каждого из команды «Дискавери»… хотя нет, не возможно, а совершенно точно повлияло, я уверен, теперь уверен. Ибо я жив, а моя любовь лишь сильнее пылает в груди, лишь сильнее мучает и толкает на возобновление поисков.

Знаешь… над руинами разрушенной империи мне снятся твои глаза, и видится мир, где ты всё ещё ждёшь меня и любишь… или полюбишь, Майкл. А я хочу надеяться и хочу ждать, ждать и делать всё, чтобы снова найти тебя, чтобы снова коснуться, увидеть, обнять… я готов ждать сколько угодно, я готов на что угодно…

Правда, сначала думал, мне удастся отыскать путь к твоему сердцу, влюбить и привлечь заново, но все попытки оказались тщетны… тщетны, потому что я должен был, наконец, признаться самому себе — ты не моя, никогда не была моею и никогда не будешь. Я должен был отпустить сразу, но отпустил слишком поздно… теперь это ясно, как свет, очевидно и прозрачно, как стекло — нужно время. Нам нужно время, тебе и мне, и тогда, наверняка, ты поймёшь и придёшь ко мне, сама, а я обрету то, о чём мечтал. Я вновь обрету крылья.

________

Как тяжело любить такой любовью,

Рыдать без слов, метаться, ощущать,

Что кровь свинцом расплавленным, не кровью,

Бежит по жилам, рваться, проклинать,

Терзаться ночи, дни считать тревожно,

Бояться встреч и ждать их, жадно ждать</right>

_____

Звёздную дату не помню.

Я больше не капитан, просто рад, что жив, и, что всё ещё могу чувствовать, любить и надеяться. В моих снах путается реальность и вымысел, воображение и страх, безысходность и прошлое, и только одно остаётся неизменным… красный Ангел. Прекрасное создание с огненными крыльями, феникс в очаровании магии… знаешь, Майкл, он похож на тебя, изгибами тела, плавностью движений, изяществом рук... Если это создание может указать путь к тебе, то пусть сделает это, потому что я верю, что всё ещё возможно и надеюсь на встречу. Только дай мне знак, отзовись из глубин космоса, откликнись, чтобы я пришёл и был с тобой до конца... Я люблю тебя, моя Майкл, как же я тебя люблю…

(В тексте использовано стихотворение Аполлона Григорьева)

#michael burnham #gabriel lorca #STAR TREK DISCOVERY #michael and gabriel #lorca and burnham #lorcham #burnham x lorca #uss archangels #michael burnham x gabriel lorca

[munhfrefryu]

в некоторые моменты злость и другие отрицательные чувства берут над нами верх, даже не дав и шанса осознать того, что в этих порывах мы делаем или же говорим, но ведь после мы жалеем так будто наши поступки были осознанны.

на своем опыте, не однократном, когда я делал что-то/говорил не думая, а потом жалел, могу сказать, что чувства ��осле этого отвратительны, ведь ты начинаешь понимать, какую дрянь творишь, но ведь уже поздно, ты не понимал тогда, но каков смысл от осознания сейчас и чем ты сделаешь лучше? Да, я выношу для себя урок, мол:"да в следующий раз не повторится, я смогу контролировать все", но ведь раз за разом все повторяется и контролировать это не всегда в моих силах.

не мешало бы научиться просто думать, действительно включать мозг, прежде чем делать неопределенные самим собой поступки, о которых ты потом(я уверен) пожалеешь, будешь винить себя во многих вещах, страдать и убиваться, но только для чего? во что уйдут твои нытье и истерики, если ты уже сделал непоправимое, и даже если попытаешься исправить, тот самый неприятный, с привкусом горечи осадок так и будет сидеть комом в горле у того, кому ты высказал/сделал эту гадость, даже если тебя простят, будут мило улыбаться и говорить, что все в порядке, думаешь так и есть? человек избавился от некой "неприязни", сказано громко, но неприязнь маленькая после этого останется, которая будет то угасать, то появляться вновь и даже если не напоминать тебе о тех случаях, ты все равно не забудешь того, что неосознанно делал, а после будешь жалеть, жалеть и еще раз жалеть, ведь таким образом, не думая, ты задеваешь глубокие чувства самых важных для тебя людей, понимаешь?

Лично для меня, лучше научиться думать, чем просто творить все это, повторяя свои глупости раз за разом, раз за, мать вашу, чертовым разом.

возможно, в предыдущих абзацах я глупо мусолил все одну и ту же мысль, пытаясь осознать, какую дурь творю, причиняя другим всю ту больв, се то разочарование, но когда-то все это должно уже закончиться.

прекрати делать больно другим. прекрати неосознанно выкидывать что-то, чтобы потом не жалеть.

начни думать не только о себе и о том, как плохо тебе.

вокруг тебя такие же люди, которые много чуствуют, даже если не показывают этого. они переносят всю ту же боль, все те же душераздирающие мысли глубоко внутри себя и их это может терзать намного больше чем тебя.

прекрати.нести.разрушения.

а ведь когда-то ты приносил радость другим и вызывал улыбки на их лицах, что изменилось? может, стоит обдумать то, что ты делаешь и стать вновь тем положительным персонажем, дарящим счастье и тепло. так будет лучше.

[mitzvatemet]

Райкин в юбке, говорящий на идиш

https://mitzvatemet.com - каталог еврейских захоронений и мемориалов стран бывшего СССР

Подпишитесь на нас в социальных сетях: Facebook - https://www.facebook.com/groups/mitzvatemet/ Одноклассники - https://ok.ru/group/mitzvatemet

В какой-то момент Сиди Таль осталась единственной, кому разрешили выступать в СССР на идише. Удивительная актриса – её называли «Райкиным в юбке», пронзительная певица – её певучий идиш восхищал Михоэлса. И все это на фоне бесконечной доброты, которой были одарены десятки её учеников. Например, София Ротару, называвшая ее второй мамой.Аркадий Райкин, вспоминая о ней, как-то произнес: «Мне кажется, что самым главным ее достоинством было умение согревать всех и вся вокруг себя, избавлять человека от одиночества, того самого, которое упрятано глубоко внутри нас и от которого избавить может лишь любовь, любовь к ближнему своему. Именно благодаря любви к людям Сиди Львовне удалось сделать, казалось бы, невозможное: например, объединить всех сидящих в зале людей, внушить им общие прекрасные переживания, мысли, хотя пела она на языке, незнакомом примерно двум третям зала».И таких прекрасных воспоминаний о Сиди Львовне Таль, актрисе и певице, ставшей легендой еврейской сцены, множество. Её искусством восхищались люди разных национальностей и во многих странах мира. И когда 17 августа 1983 года она скончалась, телеканалы 40 стран мира прервали свои программы, чтобы сообщить о ее смерти. А в Черновцах, где проходили похороны, даже старожилы не могли припомнить таких многолюдных проводов. Хоронил ее весь город.

Родилась она там же, в Черновцах, 8 сентября 1912 года под именем Сореле Биркенталь. Талант стал заметен уже в раннем детстве. Отец-пекарь хохотал, когда его маленькая Сореле приходила домой, распродав все его булочки, и копировала говорливых тетушек с базара. А как только в город приезжали на гастроли передвижные еврейские театры, их репертуар тут же брался на вооружение семилетней Сореле. Она, конечно, была исполнительницей главных ролей в устроенном ею «театре» во дворе пекарни. И игра эта приводила в восторг и детей, и взрослых. Во время одного из таких семейных представлений голос ее был услышан заезжим импресарио, репетировавшим со своей труппой по соседству с пекарней Биркенталя. Это была настоящая находка: срочно нужно было заменить заболевшую актрису.Импресарио, коим был режиссер Авраам Аксельрод, долго умолял пекаря разрешить 14-летней Сореле поучаствовать в представлении еврейской труппы. Наконец отец сдался, Сореле впервые вышла на профессиональную театральную сцену, сразу же всех потрясла и тут же получила приглашение стать постоянной актрисой труппы Сары Канер в амплуа инженю, юной наивной девушки. Так начался путь к головокружительному успеху.

Прошло чуть менее двух лет, когда случай вновь вывел ее в 1927 году на сцену Бухарестского театра «Рикси» вместо тамошней примадонны Марии Санду-Аберман. Одно представление – и вот ведущей примой театра стала Сореле, точнее, уже Сиди Таль. Но все же, наверное, наиболее значительное событие как в карьере, так и в жизни произошло во время гастролей в начале 30-х в родных ей Черновцах. Это была ее встреча с Пинхасом Фаликом, который работал там в качестве продюсера с идиш-театром. Вслед за ней он поехал в Бухарест, стал ее импресарио, а затем и мужем.К середине 30-х Фалик представил Таль поэту и режиссеру Якову Штернбергу, создавшему в Румынии Еврейский театр эстрады и оперетты. В этом театре Сиди начала играть первые свои серьёзные роли и вновь справилась с этим блестяще: уличная женщина Розита в пьесе Малаха «Желтая тень»; Эстерке и Элька в «Сокровище» (по Шолом-Алейхему), «еврейская Кармен» в спектакле по пьесе Штернберга «Театр в огне», сразу несколько ролей в пьесе Зингера «Иоше Калб» и многие другие. О том, как она их играла, лучше расскажут слова одного из тогдашних зрителей: «Можно было только удивляться ее трудолюбию, ее преданности, ее любви к театру, она была врагом пустых импровизаций, за которыми у иных кроется самая обыкновенная лень... Дикция, жесты, мимика, пение, танец – всё должно было быть исполнено с абсолютной точностью замысла режиссера, без капризов и ужимок, что, увы, свойственно избалованным знаменитостям. Ее личность, ее роскошной лепки голова, ее красивые глаза, которые на сцене обнаруживают магнетизм, ее пальцы, которые буквально говорили, ее голос, насыщенный бесконечными нюансами, всё она дарила театру, только театру».

Но Бухарест пришлось покинуть, когда стало ясно, что фашизм с каждым днем набирает обороты. Черновцы, затем Кишинев и работа в Молдавском государственном еврейском театре. Здесь был создан и один из ярчайших ее образов – мальчик Мотл в спектакле по повести Шолом-Алейхема «Мотл Пейси дем хазнс». С началом вторжения Германии на территорию Советского Союза ее эвакуировали в Ташкент. А через время она уже была в составе театральной бригады, выступавшей в госпиталях и перед отъезжающими на фронт бойцами. За эти годы ею было дано более тысячи концертов.После окончания войны она вместе с мужем вернулась в Черновцы. К слову, мужем он стал именно в годы войны. Все это время он неотступно добивался руки Сиди, пока лишь только в 1941-м, после десяти лет дружбы, на его день рождения она не преподнесла ему подарок в виде согласия. В Черновцах Фалик стал заместителем директора городской филармонии, а Сиди Таль – актрисой еврейского ансамбля, а затем и театра при филармонии. И в то время как по СССР прокатилась волна закрытия еврейских театров, чудом уцелел лишь театр Сиди Таль, хотя и в его составе осталось лишь три человека. Но зато вскоре они были единственными, кому разрешили ездить по стране и давать концерты на идише, хотя и в строго установленных местах. А однажды даже, как следовало из сообщений мировой прессы, «еврейская певица и рассказчик Сиди Таль читала рассказы Шолом-Алейхема в театре имени А. С. Пушкина в Москве».

По одной из версий, активно способствовал таким «персональным поблажкам» муж Сиди Таль, имевший к тому времени много знакомств среди руководства страны. Но делалось это отнюдь не для удовлетворения личных амбиций, а для сохранения национальной культуры. Сиди Таль говорила: «Советский Союз спас нас от фашистов. Но если вы кого-то спасли, это не значит, что они теперь ваша собственность и вы можете делать с ними всё, что вы хотите». А поэтому она записывала тексты и музыку еврейских песен, обучала им своих учеников, ездила по самым отдаленным областям и республикам, добивалась утверждения отдельных произведений Главлитом, что давало возможность исполнять их уже и другим артистам.Причем внесла она лепту в становление не только еврейских артистов. Так, когда Софии Ротару было отказано стать солисткой Молдавской филармонии, Сиди Таль и ее муж, в то время продолжавший быть бессменным заместителем директора Черновицкой филармонии, предложили ей стать солисткой у них. По словам певицы, супруги взяли на себя миссию духовных наставников, и София Ротару, вспоминая те непростые годы, называет их своими вторыми родителями. Их гостеприимный дом стал для Ротару надежным приютом: «Я до сих пор благодарна ей за обстоятельные, принципиальные, но всегда прежде всего доброжелательные разборы моих выступлений. Сиди Таль любила людей, и ее доверие зрителю было безгранично. “Будь такой, какая ты есть, пой о том, что тебе дорого, а люди тебя всегда поймут”, – говорила она мне. До последнего своего часа Сиди Таль старалась нести людям только радость. В этом был смысл ее жизни».

Подпишитесь на нас в социальных сетях: 

Facebook - https://www.facebook.com/groups/mitzvatemet/ 

Одноклассники - https://ok.ru/group/mitzvatemet

Оригинал взят у:

Алексей С. Железнов

Алексей Викторов

#mitzvatemet #евреи #jewish #История и культура #Праведники народов мира

[90child]

У тебя есть ты – ты справишься. То, что проявляется, когда внешнее теряет смысл – от необыкновенной усталости, обиды, разбитого сердца или утерянного доверия; когда включается автопилот и выключаются чувства, гаснут внутренние маяки, выходит из строя душевный компас. Именно тогда – неожиданно, но всегда предсказуемо – наступает момент, когда отчаянье вздох за вздохом рассеивается, и даже в самые трудные минуты приходит покой. Так бывает после долгого плача навзрыд или завершения крайне сложного и утомительного дела: внутри разливается тишина, и ты ощущаешь себя будто в "больших и теплых ладонях" Бога. Это – проявляется самость, лежащая глубоко внутри. Даже не так – являющаяся этой глубиной. Безопасной, поддерживающей и надежной. Она во много раз крепче тебя – в тех категориях и степенях, в которых ты привыкла о себе думать, и никак не связана ни с самооценкой, ни с оценками и суждениями о тебе других – сколько бы ты ни говорила себе: «Никогда ничего нормального у меня не бывает»; сколько бы ни твердили тебе в ответ: «Ты права». “Ты можешь меня закрасить, но я по-прежнему буду здесь”. В психологии самостью называется архетип, отражающий глубинный центр человека, его целостность. Я же ощущаю ее как спину огромного кита, лежащего на дне океана. Нечто незыблемое и непреходящее, что есть в тебе, пока ты трепыхаешься на поверхности, сражаясь со штормом. Волны накрывают тебя с головой, вода заливается в нос и уши. Тебя носит, как бумажную лодочку на ветру – из виду теряются берега, ломает грот-мачту. В принципе, обычное дело, когда «жизнь переворачивается с ног на голову и пропасть под ногами не становится небом» (М. Павич). И еще обычнее – когда день за днем, год за годом ты ожидаешь от окружающих людей того, чего они не могут дать: от холодных – эмоций, от глупых – ясности, от угрюмых – радости бытия. И вместо того чтобы позволить другим жить так, как они себе придумали, начинаешь крестовые походы благих намерений – переделать, переубедить, «растормошить». А когда не получается (а оно всегда не получается) – разочаровываешься, сокрушаешься о потерянном времени и жалеешь себя. И вот именно в такие моменты, когда больше нет сил сочинять мечты и видеть смыслы, тогда, когда однажды утром в жизни наступает ночь, ты вдруг ощущаешь, что сможешь дождаться рассвета. Потому что ресурс находится – появляется будто бы ниоткуда, но на самом деле – изнутри. И ты начинаешь обращаться с собой по-другому – нежнее и проще и стараться себя утешить, а не добить. Это взяла бразды правления твоя самость, временно отключив суматошный тревожный мозг. Ее задача – делать все, чтобы ты оставалась целой и невредимой, выходила из крайностей с верой, из драм – живой. Ей, ему – этому центру внутри – не нужны твои метания и выходы из зоны комфорта. Он как защитный трос от перегрузок, средоточие принятия и поддержки, персональный фан-клуб и база, которая безоговорочно «за тебя». Особенно, когда «Хьюстон, у нас проблемы». Особенно тогда. «У меня есть я, мы справимся», – я повторяю эту фразу всякий раз, когда кажется, что «я самый одинокий Ож в мире», и даже самые близкие люди – какие-то непонятные чужаки. И в тот момент, когда от усталости или обиды опускаются руки и все становится «пофиг и все равно», я неожиданно нащупываю землю под ногами, понимая: нет, это не конец, это – начало. Моя точка сборки. Моя возможность вспомнить, что если я столько лет как-то же живу, несмотря на меняющиеся обстоятельства и меняющихся в них же людей, значит, и в этот раз смогу – пережить, адаптироваться и выплыть. Прийти в себя, к себе, какой бы длинной ни получилась дорога. Без суеты, без компаса – по чутью. А главное – без оглядки на других, без сверки с их ожиданиями. Потому что то, что раз за разом отстраивает тебя после внутренней хиросимы, ничего не знает про них, но знает все про тебя – настоящую, смелую и живую. Так что не переживай из-за того, что не переживет и дня – растворится туманом в поле среди забот. Даже если сейчас происходящее видится концом света, вспомни – сколько их уже у тебя было? Ну правда – сколько? И ведь тогда ты не то чтобы «брала себя в руки», а просто делала все возможное с тем, что есть. И – помогало. Поэтому пусть рассыпается, пусть крошится, как лед, пусть ломается: у тебя внутри есть то, что спасет и вылечит. Только доверяй. Только слушай себя. Только не забывай: у тебя есть ты. Ольга Примаченко