fuckinglonelybiatch

[fuckinglonelybiatch]

I was never the one, you never liked me like you loved her.

[fuckinglonelybiatch]

Knowing how to love deeply is a gift, yet it's the tender echo of being loved in return that truly completes the symphony of the heart.

[fuckinglonelybiatch]

I kept quiet to keep the peace like you wanted. But there was no peace in my heart and mind while you did some questionable things.

#life #quotes #emotions #feelings #words #life quotes #love #relationship #quote

[fuckinglonelybiatch]

I can't comprehend how can I love so much a person, but I have so much hurt within me towards that same person. Love isn't rational.

[fuckinglonelybiatch]

I know i loved you too much. That was my flaw.

[fuckinglonelybiatch]

I dont like to be treated as a friend, so I will keep myself as a stranger. It hurts less.

#quotes #life #emotions #feelings #words

[fuckinglonelybiatch]

Im in love with the man you showed me in the beginning and lm thankful for the memories we made. But I was forced to learn that in relationships, it's not about how they start, its about what they continuously show, and I refuse to let the person you ONCE WERE be the reason I let myself keep getting hurt by the person you have become

[fuckinglonelybiatch]

Somedays you just feel like the heartbreak is passing and others you just miss the presence of the person you love. Like their presence is important for your mood. And I'm feeling like this today.

[fuckinglonelybiatch]

The only reason why I believe in love is because of the way I love.

[fuckinglonelybiatch]

I like to think that everybody has a past and does stupid things and everybody can be forgiven for mistakes.

I just can't forget about those mistakes. I can't turn off what i felt , how disappointed i was and how sad i was. I would like to be more forgiving but i can't when my heart just got broken by those mistakes.

[fuckinglonelybiatch]

Para a minha bestie

Bia,

és das melhores pessoas que conheci e fico todos os dias tão grata de ter alguém como tu na minha vida. Acreditas que às vezes não acredito que te tenho na minha vida? Nem tens noção o impacto e a felicidade que crias na vida das outras pessoas mas gostava de te dizer que és maravilhosa.

Uma vez perguntaste-me o que tens de caracteristicas que se destaque em ti e eu disse que és uma boa amiga. Na altura disseste que não era se quer uma característica, mas tens noção o quão difícil é, nos dias de hoje, encontrar pessoas que sabem o que amizade significa e o poder que tem na vida das pessoas? Finalmente encontrar alguém que sabe o que é ser amigo de verdade, que age de maneira correta, que está lá para ti no bom e no mau. Nos meus anos vividos poucos os que tive estiveram sempre nos bons e nos maus. uns serviam só para o bom e outros só para o mau, e outros dependia de como estavam. Mas tu, estando bem ou mal, estás lá sempre e isso é uma característica que tens que valorizar em ti. Qualquer pessoas no mundo gostaria de te ter como amiga. A única coisa má é as mensagens, but you're getting there ;)

Mas óbvio que para além disso, tens uma grande lista de qualidades que se destacam em ti: és confiante e sabes bem definir os teus limites com as pessoas, gostas de aventuras, és corajosa e forte e quando achares que não, olha para o teu passado e diz-me alguma altura que não tenhas sido isso, és muito honesta e ajudas toda a gente da melhor forma que consegues mesmo quando tu também estás na merda e a combater os teus próprios demônios. Isso é ser mais do que boa pessoa.

Espontaneidade e criatividade não é o que te falta na vida e a tua honestidade é necessária na vida das outras pessoas. Queres mais? És linda e hot af, determinada, humilde, boa ouvinte, leal e tens um grande sentido de humor que pode por qualquer um a rir e a tua paciência e generosidade sao fora deste mundo. Quando disseste que sentias que não tinhas nenhuma qualidade que te destacasse era porque tens demasiadas para se destacar só uma!

Acho que mereces um pedido de desculpa de muita gente mesmo, e mais respeito e dedicação a ti.

Tenho no entanto algo a dizer-te: Let go of your past and live the present. Há traumas que temos sim, mas sinto às vezes que agarraste muito ao passado que já te fez sofrer tanto e esse passado não te está a deixar andar para a frente. E sê mais aberta a novas aventuras, pessoas e experiencias. Nunca sabes o quão as pessoas te podem surpreender pela positiva.

E espero e desejo tanto tanto, mais do que a mim própria, que sejas feliz e queria tanto ver-te com alguém que te amasse, te desejasse e valorizasse da melhor maneira possível, além disso ver-te completamente apaixonada por outra pessoa.

Adoro-te e não consigo imaginar a minha vida sem ti. Aliás, imagino a minha vida sem ti, e seria horrível.

Obrigada por todos os sorrisos, momentos, bons conselhos e por estares ao meu lado quando ninguém teve.

[fuckinglonelybiatch]

“Meeting you was like listening to a song for the first time and knowing it would be my favorite.”

— Unknown

[fuckinglonelybiatch]

Fuck I’m so tired of doing this everyday, the crying, the restlessness, the pain. Of feeling things as intensely I do. I don’t want it

[fuckinglonelybiatch]

To my almost soul mate

Sabe-se e sente-se quando se conhece a sua alma gémea, só tenho pena que a minha alma gêmea fosse alguém que eu amei loucamente e que não me amou de volta. Tenho pena que não conseguisse vê-lo para além de alguém que eu queria uma relação totalmente romântica, mas como base tinha a cumplicidade e amizade. Mas nunca consegui colocar a amizade acima de tudo.

Dizem que a paixão é algo temporário que depois passa, pois ainda hoje estou a tentar desapaixonar-me e antes de o conseguir fazer quero deixar os meus pensamentos ainda de loucamente apaixonada mas também de loucamente decepcionada. Interessante como ambos estão relacionados.

O meu cúmplice no amor foi, é e sempre serás tu. Foste a melhor pessoa que me apareceu na vida mas também a maior decepção.

Não posso dizer que foste a luz ao fundo do tunel, nem que me salvaste, porque quando tu chegaste à minha vida eu já estava a sair de um buraco e estava só sentada perto deste buraco, que me sugou durante muito tempo, a saborear a vitória de ter conseguido sair dele e ainda um pouco traumatizada de ter sido sugado por ele.

Sempre tivemos uma relação de altos e baixos, mas o altos.... Eu fui mesmo feliz e fui feliz com pouco. Contigo nunca precisei de fancy dinners, nem de presentes, nem de planear dates, era tudo tão fluido, tão em sintonia. Éramos cumplices um do outro, confidentes e melhores amigos porque sabíamos quase a vida todo um do outro, mas havia paixão, amor e loucura à mistura. Nunca vou saber explicar este sentimento, mas era algo que ansiava constantemente.

Abriste-me as portas para um mundo de loucura e vicios (BONS) que eu nem sabia que tinha: cada vez que ouvíamos mais uma música, mas viciada ficava, cada jogo de futebol era uma excitação e animação do outro mundo, cada vez que saímos à noite para abanar a cabeça era talvez dos momentos mais felizes que tenho cravado na minha memória.

Mas sabes o que sabia ainda melhor? Saber que te tinha, que era meu, podíamos não mostrar muito na rua, mas quando chegavamos a casa, era eu que tinha o direito de me enroscar em ti na cama e fazer-te massagens, dar-te beijos na testa, tratar-te como eu achava que merecias, com carinho e cuidado. De manhã acordar ao teu lado e ficar na ronha era quando eu me sentia a melhor versão de mim mesma, acordava com a pessoa que eu mais amava naquele momento e que me fazia o mais feliz possível.

Os risos, cantar e abanar a cabeça ao som da música, as noites de snacks e ouvir música, as lutas de wresling na cama, as curtas viagens à noite que fazíamos juntos com o rádio aos altos berros, a atenção, as mensagens a toda a hora, as partilhas memes e reels, as videochamadas, as chamadas à toa durante o dia mas sempre bem vindas é o que não vou esquecer. Era a nossa rotina. Nunca, porque era a nossa forma de nos amarmos, mas sempre com amor, com romantismo, com um toque maroto ou um beijo rápido. Nada disto ficaria na minha memória se não fosse sem sentir paixão em todas estas ocasiões. Acho que o que o rock uniu nunca separa, mesmo ao longe. E por isso agradeço-te por me proporcionares momentos que são inesquecíveis e irrepetíveis e por alguns meses me teres mostrado o que é ver alguém a genuinamente apaixonado por mim e me sentir desejada, amada e com a atenção dedicada unicamente a mim. Apesar de tudo, és uma pessoa espetacular e não me arrependo de nada, nem da forma como te amei, nem de me ter esforçado mais, nem de ficar mais tempo apaixonada, nem de pensar que eramos um para sempre. Porque por mim, éramos ainda hoje.

Tenho mesmo a pena que não tenha resultado porque eu era mesmo dedicada a ti, se calhar esse foi o meu erro. amar-te demais.

Estes foram os altos, mas foram os baixos que nos destruíram.

As mentiras, omitir coisas, esconderes-me, ignores problemas e necessidades que eu tinha dentro da relação, ofenderes-me, deixares de gostar de mim e não dizeres nada até eu perceber que já não estavas mais interessado romanticamente em mim. O que doeu mais nisto tudo foi o que estas pequenas coisas mostraram: que eu não era importante o suficiente para contares à tua mãe que andavas comigo, que eu não era importante o suficiente para tirares fotos comigo como todos os namorados fazem (como tu fazias com as tuas ex-namoradas), que nao era importante o suficiente para pensares num futuro comigo e construí-lo comigo.

A minha confiança em ti desapareceu e as desconfianças começaram. Queria só mais. Queria fazer inteiramente parte da tua vida. Eu sabia ser tua, mas tu nunca soubeste ser meu.

Foi o que nos destruiu: a falta de compromisso da tua parte e saberes que eu iria ser algo temporário porque eu amava-te mais do que tu a mim e tu sabias. Ignoravas só, nunca foi justo para mim.

Eu só queria amor, afeto, romance, tempo e compromisso. Queria que me amasses loucamente como eu te amava a ti, queria que fizesses tudo ao teu alcance para me ver feliz como eu fazia por ti, queria que não me escondesses e fosses orgulhoso de me ter como eu era e só não mostrava mais porque tu não gostavas, queria ter viajado contigo e ter vistos dezenas de concertos contigo como ambos imaginamos, queria que me integrasses na tua vida como eu tentei fazer várias vezes, eu nunca me calava sobre ti, estavas na minha cabeça constantemente e que podiamos fazer juntos. Experiências e memórias que nunca iremos ter.

Acho que mereci mais de ti: merecia ser amada como deve ser, ser mostrada orgulhosamente, merecia dates planeados, merecia uma prenda nos meus anos, merecia umas flores, um gesto romântico uma vez ou outra... Merecia que me amasses como se fosse a única rapariga no mundo que visses à tua frente. Mas nunca fui. Nem nunca serei. Há sempre melhor, e pelos vistos, os teus sentimentos mudam nas alturas piores. Mostraste que não me amavas e nunca irias mudar nada por mim, só por ti ou quem sabe um dia pelo amor da tua vida, já que eu não sou o teu.

Ainda hoje me pergunto porque é não mereci um F. orgulhoso de me ter? Se fui a tua melhor e mais feliz relação porque é que não me trataste da melhor maneira possível? Não merecia fotos fofas, não merecia conhecer os teus amigos, não merecia conhecer a tua família, não mereci ser tratada como uma princesa? Porquê? Porque é que não fui amada loucamente por ti? Porque é não mereci compromisso e esforço? São coisas que nunca irei saber e tenho que saber lidar com isso.

Tenho pena que tenhas desistido de mim, de nunca me teres levado a sério. Eu levava-te a sério, imaginava um futuro contigo e digo-te era um futuro maravilhoso cheio de curtição como tu querias... Só precisavas de me ter dado mais atenção e te dedicares a mim como eu me dedicava a ti. Mas nem sempre temos o que queremos.

Porque é que não resultamos? Porque não soubeste ser homem suficiente e amar-me e comprometereste comigo. Não era a tua pessoa, mas tu eras a minha.

Gostava de dizer que foste "the one that got away", mas acredito que ambos fizémos escolhas para sermos o que soos hoje. Talvez me arrependa de uma coisa ou outra. Não tens culpa de deixar de gostar de mim e se calhar perdi alguns bons momentos contigo, mas não podia continuar na tua vida. Doía-me mais estar na tua vida só como uma mera amizade. Eu sei que a nossa ligação era mais do que isso. Chama a isto imaturidade, mas era mágoa e uma vontade enorme de voltarmos a ter o que eramos.

Tu tens um bom coração, provavelmente um dos melhores que vi até hoje, mas nunca foi para eu cuidar. Tu sabias desde o início que não mo irias entregar.

Sei tanto sobre ti, que sei, um dia se leres isto, vais pensar "outra obcecada por mim", pois sei que não é a primeira nem a última rapariga que te escreveu uma kind of carta de amor. E nunca precisaste de cartas de amor porque as pessoas com quem tiveste relações amaram-te da maneira correta, sentiste-te sempre amado. Esta é a minha, espero que um dia a leias e percebes que perdeste a tua soul mate, mas amo-te e amar-te-ei até ao final da minha vida. Talvez o final da minha vida é quando estiveres a ler isto.

Fica bem meu Francis ❤️🤘

[fuckinglonelybiatch]

Before I felt nothing, like a numbness, now I feel too much. So what's better?

#quotes #life #emotions #life quotes #feelings #love #relationship

[fuckinglonelybiatch]

I gave up on demonstrating people my feelings that I'm hurt. They don't give a shit anyway.

[fuckinglonelybiatch]

How can anyone stay friends with someone who's still in love?