#soltar y decir adios

[criistals]

He aprendido mucho de las cosas que me han hecho feliz, pero sobre todo de las personas que lo hacían y se tuvieron que ir. Aprendí que en el soltar no siempre hay dolor, a veces hay paz y eso es otro tipo de felicidad.

#cosas de la vida #paz #dejar fluir #dejar ir #aprender a soltar #aprender #feliz #felicidad #tranquilidad #citas #te quiero #parejas #amor #amor no correspondido #decir adios #ultimo adios #adios #tu y yo #no fue #doloroso #frases #tu y yo juntos #dejarte ir #dejarte de amar #enamorado #corazones rotos #corazón roto #pensamientos rotos #amor roto #ser felices

[tengomilpalabrasparati]

Holap!!! no sé si recuerdas que hace unos días te escribí por el conflicto que tuve con mi ex pareja sobre que termináramos como amigos pero que a la vez hacía cosas que no eran de amigos y así y que rompí el chip y no sabía si buscarlo oh no

Pues pasa que desde entonces no lo eh buscado pero no se porque me siento culpable y siento la necesidad de buscarlo y que volverá a ser como antes y se le olvide eso de amigos obtener otra despedida donde puédanos hablar, y es que en este tiempo en realidad habíamos estado charlando tan bien, llamábamos todos los días a todas horas, aunque también ah echo la verdad muchas cosas que me han lastimado y yo igual aunque no al grado de el… para nada, hace unos días algunas personas que me vieron junto a él le comentaron a mi hermana si andábamos, ellos se expresaron que se veía que me traía bien cortita por no decir pendej* por el y lo que decía ahí iba yo, me sentí tan mal, no pensé que así me viera yo en realidad creo que actuó normal al estar con él y no es que él me mande no sé porque dicen eso , pero también me han dicho otras chicas que él es poco pra mi y que yo estoy bonita, pero no entiendo porque para mi no se siente así, porque me siento mal, siento que necesito buscarlo y que aún no se han acabado las cosas, una vocecita me detiene y todo eso pero mi mente no entiende razón y no se cómo liberarme de este sentimiento, idealizo como buscarlo lo gracioso y la picardía con la que lo buscaría y que sabría como hacerlo reír, es solo que veo amigas que también las han lastimado y se van y no vuelven, no entiendo como para mi no suena tan grave todo lo que a sucedido entre el y yo pero lo extraño mucho quisiera estar junto a el,

Cabe resaltar que el siempre me busca tal vez esta ocasión deba ser yo

Gracias por contestar un abrazo rosiii bonita noche

Sip, te recuerdo

Te expliqué el porque se dirigía a ti de forma cariñosa ... es solo un hábito después de haber estado X tiempo juntos e intentar seguir siendo amigos ⛔

No debes de hacer caso a terceros comentarios, sabes que a la gente (sean quienes sean) les gusta meterse y entrometerse, de repente todo el mundo parecer ser experto en cuestiones sentimentales

Si te estás dando cuenta ... eres tu quien tiene las intenciones de buscarlo y buscas excusas como "es que antes siempre venía el a buscarme, ahora me toca a mi" ... NO

Hay que saber cuando dejar ir a una persona, cuando soltar una relación, debes entender que si termináis tantas veces es porque no estáis destinados a estar juntos, sois polos opuestos y por el bien de ambos, hay que decir ADIOS y seguir adelante

Al principio es difícil, sobre todo para las mujeres que somos mas emocionales, pero todas esas cosas que os han hecho terminar una y otra vez, no han cambiado en tan poco tiempo, van a seguir sucediendo y esto es perder el tiempo

Además, el ya te dijo esta última vez, que creía que lo mejor era dejarlo definitivamente ... acógete a esas palabras

No forcéis más la situación

Sigue sin contactarlo y deja que el tiempo vaya haciendo su trabajo

Convéncete de que esta relación ya ha terminado, que es algo normal, tu misma lo dices , tus amigas terminan y no vuelven, porque así debe de ser el ciclo, dejar lo pasado atrás, es algo que ya se rompió hace tiempo y no queda más pegamento en el bote.

Necesitas un tiempo a solas

Las siete fases por las que hay que pasar antes de estar recuperado son las siguientes: shock, negación, negociación, ira, tristeza, dolor, aceptación y seguir adelante

Vosotros ya habéis negociado bastante

Un fuerte abrazo 😘

#mi ex pareja sobre que termináramos como amigos #ask #chat

[helahades1-blog]

He llegado a un punto en mi vida en que aprendí el valor de la libertad. Y muy al contrario de lo que muchos piensan, para mí la libertad es la no necesidad, es decir, el desapego (aún no llegó al nivel budista). Cuando aprendes a soltar todo aquello que no depende de tí, por mucho que pueda doler, con un gran maravilloso adios, te genera paz, una paz dolorida, pero paz, que es todo lo contrario del sufrimiento ( el dolor es inevitable, pues nos indica que algo no va bien, pero el sufrimiento es opcional).

[lanakush]

Mi relacion se esta desmoronando, mantengo la calma pero no creo que dure mucho, me come la ansiedad, el no saber que sera de mi futuro y quien estara a mi lado, me duele la relacion toxica y enfermiza en la que estoy, no me entiendo, no se si quiero seguir al lado de alguien que dice amarme y despues me golpea, que un segundo estamos bien y al otro peor, pero no se como soltar, de que puedo, puedo pero no quiero, todavia no me siento lista para decir adios, es como si no tuviera limites, es que en verdad no se ponerlos, desde el primer golpe debi correrlo de mi departamento, pero no lo hice, y el se acostumbró a pegar y yo a aguantar...

Te odio agustin

[prettywomy]

decido por mi propio bien alejarme y estar a solas conmigo... hasta que llegue una persona que me haga olvidar todo mi pasado y solo me saque sonrisas, no voy hacer nada con respecto a acercarme a vos, si vos queres conocerme hablame pero yo no voy a ocupar mi energia en alguien que no conozco o imaginarme escenarios fictios e idealizandote como un principe que viene en el momento correcto siempre, es tiempo de decir adios y aprender a soltar, no quiero salir lastimada otra vez solo por puras idealizaciones mias, es hora de madurar y dejar lo que tenga que pasar, adios desconocido, espero que ya no seas un cobarde en un futuro y espero que yo tampoco, ya acepte mis sentimientos por vos, ahora toca dejarlos atras y que aparezca algo mejor para mi, alguien que se atreva a encararme y decir todo lo hermoso que piensa sobre mi sin miedos, ya soy grande no quiero tratar con nenes de primaria, quiero alguien real que sepa lo que quiere y que cuando lo sepa vaya por eso, que no se quede sobrepensando, quiero eso...quiero amor del bueno.

[pasitaenelcentro]

Aprendí...

Dicen que lo nuestro estaba destinado a nunca ser pero lo intenté y lo que aprendí de ti no fue lindo....

Aprendí a desconfiar de mi a tal grado de ocasionarme ansiedades nocturnas...

Aprendí a no mostrar tantos sentimientos por ser demasiado impredecible.

Aprendí a soportar más de una infidelidad porque siempre asegurabas que yo te engañaba.

Aprendí a alejarme de amigos y familia solo para chatear el poco tiempo que me dabas.

Aprendí a creer que si me odian también era parte de un amor genuino.

Aprendí a tener que mendigar por un poco de tu tiempo y de tu amor para ser feliz.

Aprendí a tragarme todo, tus celos, tus bromas de mal gusto, tus chantajes, tu desinterés, tu cobardía para decir lo que sentías.

Aprendí a desconectarme de mi y a moldearme a tus espectativas porque creía que era amor.

Aprendí a qué anillos de promesa no significan nada cuando puedes acostarte con alguien en menos de dos semanas.

Aprendí a lidiar con tus "amigas con derecho" porque pretendían ser mis amigas cuando ya dormían contigo.

Aprendí a no hacer planes contigo porque jamás tenías tiempo para vernos pero si lo tenías para ir 6 horas de viaje con amigos.

Aprendí a soportar sola mi depresión y mis días de sanación porque te preferiste a ti, decías que usaba todo eso solo para chantaje.

Aprendí a no marcarte jamás porque siempre estabas ocupado todo el tiempo y en las noches solo querías dormír pero a las 12 ella podía marcarte.

Aprendí a qué tus mentiras parecían lindas verdades inocentes solo si salían de tus labios.

Aprendí a dejar de ser detallista por qué habían más chicas que te regalaban cosas mejores.

Aprendí a ver amabilidad hacia con otras chicas menos conmigo.

Aprendí a qué me llamaras loca o bipolar solo por ser tan cambiante.

Aprendí a creer que era yo la que fallaba en todo y sentirme tan culpable por no hacer que funcionará.

Aprendí a dejarte de buscar.

Aprendí a dejar de emocionarme solo por escuchar tu voz en audios de menos de 1 minuto.

Aprendí a soltar el sueño de ser felices más allá de la muerte.

Aprendí a bailar sola y no tener que preocuparme más por ti.

Aprendí a dejar de mandarte mensajes de buenos días, buenas noches, lindo día,lindo fin de semana,de apoyo porque cuando los necesitaba esos mensajes para mí jamás estuvieron.

Aprendí a ver de lejos que admirabas la belleza de otras chicas inclusive estando conmigo.

Aprendí alejarme poco a poco pero antes me despedí....me despedí en el último viaje.

Aprendí a dejar que fueras la realidad tangible de alguien y no la sombra de sueños frustrados que se colaban en mi alma.

Aprendí a por fin decir adios y jamás volver... aunque pasaran los clásicos 3 meses para salir a buscarte como loca...

Aprendí a desconfiar de todo aquel que parece bueno o que pretende tomarme enserio porque alguna ves lo hice y quedé arruinada por completo.

Aprendí a qué será el tiempo y la vida quien nos coloque en la verdad de lo que llamaste mentira.

Aprendí a llorar sola la mayor parte del tiempo, a encerrarme a un baño con un ataque tremendo dónde no sabes cómo salir .

Aprendí a soltarte y desearte lo mejor....porque necesitarías estar loco para vivir lo que viví contigo y un poco de realidad para no perder el piso.

[mr-brian]

Ojalá un día me extrañes como yo lo hago, ojalá un día me elijas a mi sin poner peros.

Siempre vas a ser esa persona con la que quería tenerlo todo, porque me enseñaste a querer de verdad, a extrañar y a valorar cada momento a tu lado.

Tal vez no pude ser el.hombre que tu querías que fuera, pero aun así siendo un desastre te amaba más que a mi

propia vida.

Tu llenaste ese vacío que había en mi pecho y curaste cada herida, siempre traté de dar lo mejor para ti, siempre traté de que sintieras que no te faltaba amor.

desde que no estas no sabes la falta que me hace que me mires y sonrías, el despertar y verte a mi lado.

Extraño tu vos, extraño tus besos, extraño tus mensajes cada 8 horas.

Se que te he perdido y no me puedo hacer a la idea, siendo honesto tampoco quiero...

La esperanza es la que me mantiene vivo. sé que te perdí, sé que no puedo hacer nada.

Ahora estoy perdido yo, perdido en mis pensamientos en lo que vivimos y en lo que pudimos vivir, perdido en las lagrimas que lloro todos los días desde que ya no estas, perdido en los recuerdos en mi cuarto, en los recuerdos en mi casa, en mi coche y en cada calle que recorro y que me recuerda a ti...

Más sin embargo te quiero pedir perdón a ti...

Por no hacerte feliz, por tal ves fallarte y no darme cuenta, tal ves decepcionarte y hasta tal ves hacerte sentir mal.

Se que he dicho miles de veces que ya no te escribiré, que dejaré de buscarte, pero simplemente no puedo, se que no dejaste de sonreír, sé que esa nueva versión tuya ya la disfruta alguien más, Me are a la idea que estas feliz, que estas mejor sin mi, gracias, de verdad gracias me enseñaste bastante y me distes felicidad, pero te tengo que soltar y decir adios.

#Te_amaré_mi_amor Jazmín te deso lo mejor.

#Mao🥀

[michel9922]

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hay tantas cosas que hacemos por amor cosas que parecian buenas ideas o solo la haciamos de corazon, que pasa cuando no funciona todo el amor o toda la entrega incondiconal o la lealtad o el respeto que sientes por alguien, cuando esperas que sera compenzada igual, duele buscar la causa o pensar en que estas haciendo mal, pero todos comentemos errores, todos tenemos fantasmas y un pasado que simplemante nos marca.... 

ya no quiero sentirme culpable ni buscar un culpable, ya es momento de renunciar por amor a ti mismo por respeto a ti y por el amor que sientes por esa persona, es mejor poner punto final es momento de aceptar que nada cambiara que esa persona NUNCA CAMBIARA POR TI O QUE NO TE AMA....

y quizas lo mejor sea dejarlo ir, quizas es lo que el desea, yo deberia tomar mi espacio al fin de cuenta es lo que siempre el ha querido. estoy esperando y no pierdo la lilusion de que todo vuelva hacer como antes, y si ya espere lo sufiente y si ya llore mas de lo que debi, no entiendo la respuesta....... 

y si la respuesta es que me vaya, y si ya es tiempo de irme y ser valiente y decir adios, no porque quiera renunciar a su amor o ser feliz, solo quiero renunciar a la indiferencia al descuido al despues porque siempre SOY EL DESPUES. es que se que ya deje de ser importante en su vida, siento que ya no me quiere en ella y me DUELE me duele tanto sentir que estoy ilucionada y que ese amor solo exite para mi, me he dedicado tanto a amarlo y me he olvidado de mi y no importa que tanto le di EL SIMPLEMENTE BUSCA EL MOTIVO PARA ALEJARSE. y una perosna que te ama y que le importes realmente nunca te dejaria ir tan facilemte, siempre lucharia, siempre se exforzara, yo lo he hecho 

no es correcto mendigar atencion, tiempo, caricias, compresion, no es correcto ser LA SEGUNDA OPCION. 

me he aferredo tanto, y no puedo soltar este dolor y esa ilusion, no puedo renunciar a este amor, pero y si es lo correcto.. y si eso es lo que el busca que yo haga. 

[violeetadelsur]

Una historia intensa

No fuiste para mi, pero siempre estarás en mi corazón.

Debo agradecerte el poder soltar algo que no me estaba haciendo bien. Creaste en mi ese sentimiento de que alguien si me puede querer y hacer feliz, claramente no eras tú, pero fuiste el impulso que necesitaba cuando me estaba apagando y mi luz estaba tiritando, me hiciste feliz muy feliz, fui una pequeña de 15 años de nuevo ilusionada y enamorada por primera vez, de ese alguien perfecto, de ese complemento. Pero como todo primer amor se termina de una u otra forma... esta dolió y duele mucho aún el que te fuiste de la nada.... se que la última vez que nos vimos no fuiste sincero y solo me dijiste e hiciste lo que quería escuchar, no te miendo me hubiera gustado la sinceridad, pero no se que pasaba por tu mente y tu corazón. Nunca pense que decir adios sería tan doloroso para mi, ya que para ti fue tan sencillo. Fuiste el autor de muchos sentimientos que los había matado y los reviví por y para ti, pero te asustaste y se que es dificil, nuestra relaciones anteriores y nuestra vivencias previas a conocernos nos hicieron ser diferentes a lo que en algún momento fuimos.

No te voy a mentir me molesta en la forma que desapareciste, extraña y sin importarte como me sentiria yo... Desde ese día que no me contestaste siento mi cabeza en un constante torbellino de confusión y no paro de preguntarme qué pasó? por qué?... Las palabras y lo que pasaba cuando estabamos juntos era mentira? era solo para conseguir algo y luego adios te desehecho? pero creo que jamás voy a tener una respuesta de aquello me da rabia y pena. Pero sabes? soy suficientemente madura y así me siento en este instante para perdonarte y darte gracias por todo lo que me hiciste sentir, fue muy bello, no sabes cuanto lo necesitaba en mi vida. Ahora ya se que me debo amar y cuidar, que es lo que me cuesta mucho y siempre me dejo a un lado, pero ya quiero crecer y estar bien conmigo misma y es gracias a ti a todo esto, Gracias por el mes más intenso y hermoso que tuvimos ahora me marcho y me alejo con dolor pero se que era muuy necesario. Quizás en otra vida o momento nos volvemos a encontrar. Adios Victor.

Se despide tu Violeta.

Pd: Y si soy de muchas palabras, algo meloso pero para mi es necesario, es una forma de soltar.

[tw-en-ty-two]

Y así fue como se acabó...

#amor #tu y yo #te quiero #notas #decir adios #adiós #triste #te amo #desamor #despedida #soltar #terminar #infelicidad #infeliz #dolor #juntos #él es #soledad #decepción #decisiones #corazón roto #cita #recuerdos

[criistals]

"No me voy a disculpar por como elijo arreglar lo que tú rompiste"

#frases #corazones rotos #me rompio el corazon #me rompió el corazón #cosas de la vida #amor no correspondido #me rompiste el corazon #corazon triste #parejas #cosas tristes #decir adios #aprender a soltar #amor #tu y yo #amor y dolor #te quiero pero debo dejarte #dejar ir #ultimo adios

[caostalgia]

Tal vez es mejor decir adiós y no estorban.

Tal vez es mejor soltar y olvidar.

O tal vez... Tuviste que luchar.

¿Por qué complicarnos más?

Tu dejaste de amar y yo, roto por tu accionar... Me toca sanar.

El "adios", la decisión más sana que pude tomar.

-harrynamd

#escritos #caostalgia #citas #notas #frases #textos #pensamientos #un adios #adios #adios para siempre #poemas de amor #harrynamd #septiembre2021

[comunidadanamcara]

"ACEPTAR QUE SE TERMINÓ" 🎈APEGO, DOLOR, SOLTAR, SANAR 🙏🏼 Arcángel San Gabriel Te ayuda a DECIR ADIOS. A transitar el DOLOR de que ALGO se termina, relacion, trabajo, mudanza, muerte...

  Hay un primer movimiento saludable para ti y es Aceptar Abrazando ¿Cómo se hace!? Mira el video es para ti. 🐷¡¿¿¿Conoces a Ricardo Montaner? tiene que ver en este video.

#arcangel gabriel #san gabriel #sanar emociones #despedidas #dolor #duelo #perdidas afectivas #muerte de un padre o madre #separacion #duelos #divorcio mensaje #mensaje motivacion acetpar lo que se termino #aceptacion #acepta y suelta #tu puedes con amor #comunidad anam cara #superacion #motivacion espiritual #despertar espiritual

[chica-universo]

Carta a mi abuelo,

Hoy nos debemos decir él adios que nunca quisimos decirnos, hoy después de tantos años juntos tengo que soltar tu mano, sabes yo se que quizás no fuimos los más cercanos ni tuvimos la mejor relación de nieta y abuelo, pero se que a tu manera me amabas y cuidabas de mi, con tu aspecto de hombre firme he imponente, hoy que te veo postrado en esa cama incapaz de moverte por ti sólo, él Corazón se me hizo una bolita y no fui capas de decirte adios, sólo fui capas de sostener tu mano y decirte al oido y que no tuvieras miedo que no iba soltarte, que seguiría siendo la mujer que tu siempre quisiste que fuera. Que algún día nos volveríamos a encontrar, te prometo que aunque los años pasen siempre te llevaré en mi memoria así como llevo en mi memoria el recuerdó de cuando me compraste ese vestido blanco con girasoles que tanto te pedi, tu cara de emocion al verme abrir el regalo y ver que era mi vestido él que tanto quería, abuelo brilla alto a donde quiera que vayas porque lo único que quiero es que ya no sufras más, que ya no tengas más miedo y que puedas descansar.

Por siempre y para siempre TÚ REINITA

Chica Universo †

#sad lines #versos #writing #goodbye #poesia #pensamientos

[ultranoisick]

TENGO QUE DECIRTE ADIOS CADA DÍA

Hace bastantes días que me visitaba la necesidad de escribir, hay tanto de lo que podría hablar, pero hoy el tema vuelve a relacionarse con vos.

Desde un principio temía que estuviese cargando de mucho significado esta situación, en la que un fantasma, algo que ya no está se ha tomado un espacio en el mueble de mi cerebro y se ha dedicado a habitarlo y vivir ahí. Lleva más de 365 días ocupando una gran parte de mi mente y alimentándose de ella y de su energía, y en su interior ha hecho cuánto le he permitido a mi imaginación.

Lo temía, pero lo permití, y debido a esto en los últimos meses me he visto sumergida en un constante loop de un agitado mar de pensamientos, de palabras no dichas, de escenarios que no están por fuera de la realidad, pero esta misma diariamente se ha encargado de derrumbarlos, de mostrarme que las cosas no son así, que lo único real es lo que queda, lo que hay en el momento, y eso se resume a recuerdos. El recuerdo corresponde a algo que ya pasó, por lo tanto que solo existe en el pasado, tiempo al que es imposible regresar y/o modificar.

 Debo confesar que me he visto en la penosa situación de dotar de significado cada "señal" recibida, pero entre más logro tomar distancia de esta situación, solo puedo observar y palpar lo evidente, y es que de parte suya no existe ninguna señal ni interés, ninguna manifestación o certeza. O sí, hay una, y es que hice parte de su vida únicamente para el momento en que lo deseó y que de ahí para acá no hay ni existe nada más.

Usualmente no soy aquella persona que en el entorno ficha una persona como su objetivo y se pone en la tarea de indagar y conocerlo, pero creo que nunca antes había sentido tal deseo tan fuerte de conocer a alguien, de compartir con alguien. Su aparición espontánea y llena de intensidad dio paso a un periodo de mucha turbulencia en mi vida y aunque parecería que el transcurrir de los meses apacigua las corrientes y da paso a su muerte en mi vida, aún se pasea por los corredores del laberinto mental al que me veo sometida cada día.

 ¿QUÉ ES LO QUE QUIERO?

 ¿Qué decisión debo tomar?

 ¿En qué consiste esa decisión?

 ¿Cómo uno cancela un pensamiento?

 Son preguntas con las que lidio diariamente mientras analizo toda esta situación y continúo cuestionando cómo es que no he logrado liberarme de su recuerdo.

Es tan fácil que de la boca de las personas salgan frases como "tienes que soltar", "deja el pasado atrás", pero… ¿cómo soltar?

He pretendido que el río te lleva, que su fría y vital corriente te arranca de mi piel, que 2mg diarios te borran, que ante mi toma de valor y ganancia de fortaleza ya no sos tan fuerte ni representas todo aquello que he creído y creado y que ahora diariamente me toca derrumbar con ayuda de tu ausencia para posteriormente limpiar. Sin embargo, aunque cada vez me siento un toque más cerca de liberarme, vos hacés presencia en mi vida en forma de canción, de una mirada con cejas pobladas, un Nissan March gris por las calles de la ciudad. Te aparecés en mi mente tal como un fantasma. Total, eso eres, alguien que hace muchísimo no está.

Ya no me fuerzo a olvidarlo, igual, siempre hay un momento del día en el que inconscientemente siento la necesidad de buscar esa mirada a mi alrededor o en el interior de mi mente, en la cual se han ido desdibujando detalles que ahora tampoco me esfuerzo en recordar, no porque no valgan la pena, para mí todo lo que tengas por compartir lo valdrá, sino porque ya no quiero desgastarme más.

Soy consciente de que necesito energía y una mente menos saturada para poder lograr lo que quiero sin tanto obstáculo innecesario, pero bebé, tu recuerdo ocupa tanto espacio y mis fantasías tanta energía que no sé a qué punto me vayan a llevar.

Quisiera decir, después de tantos meses con toda certeza que ya no te pienso, que no pienso en todo lo que pudo pasar y en un posible regreso donde las cosas pudieran hacerse “bien”, quisiera pero NO ME PUEDO MENTIR, aún no parezco salir de esto, porque cuando se trata de vos vuelvo a sentir lo mismo, esa ansiedad y miedo a volver a vivir ese dolor que me ha generado el haberte conocido. Sé que debo cancelarte cada vez que pases por mis pensamientos, no esperar nada, no imaginar nada, no darle más espacio vital a un muerto con el que siento que cargo no en la espalda, sino en el pecho.

Por primera vez en mi vida me gustaría creer firmemente en que me estoy direccionando hacia algo mejor, que estoy trabajando en construir mi bienestar y que de verdad se va a dar. Después de tantos años de autosabotaje y odio intenso hacia mi misma siento que lo merezco, sin embargo es duro renunciar a todo lo que creía y quería en mi vida.

Hace unos meses atrás, desorientada con ganas de dejar de existir, sin ser consciente de lo que posteriormente vendría, manifesté en un escrito de este blog que deseaba que todo volviese a empezar, el semestre, la conexión con vos, mi vida, y ahora, cuando me he permitido darme una segunda oportunidad con ella, me he dado cuenta de lo difícil que es y todo lo que conlleva no solo construir algo nuevo, sino desaprender patrones que solo te hunden e intensifican esta enfermedad depresiva con la que he sobrevivido estos últimos años.

Soy fuerte, años de castigo hacia mí misma me hacen sentirlo, pero no soy ni represento lo que quiero ser para mí.

Es aquí donde me vuelvo a cuestionar ¿qué es lo que verdaderamente quiero?

Llevo casi un día intentando terminar este texto, al menos sacarle una conclusión o una certeza que no me permita volver a cuestionarme lo que es evidente. Mientras tanto, me he paseado por sus redes las cuales visito cada vez con menos frecuencia y como siempre he visto cosas a las que he permitido que me generen dolor. Me da rabia que todo resida en mí y aun sabiéndolo, no ser capaz de abandonar curiosidades que no me llevan a nada ni me aportan bienestar.

Él continuó con su vida normal, ¿por qué siento yo que no he podido hacer lo mismo con la mía?

Su aparición me abrió los ojos ante la miseria en la que había convertido mi vida. Fue la gota que rebozó la copa y aunque agradezco haber podido llegar a este punto de claridad con respecto a mi existencia, me duele que esto nunca se vaya a dar. Debería ser consciente de que en la vida las cosas no son siempre de la manera que uno quiere, pero me duele que esto ya no tenga oportunidad, que lo que quiero compartir no se vaya a dar nunca con una persona que me ha interesado tanto, pero que al ser la misma a la que le permití hundirme con su indiferencia e irrespeto, hace que nada pueda darse, que se cancelen las posibilidades.

 Entonces, vuelvo a preguntarme, ¿qué es lo que quiero?, al menos en el ámbito afectivo…

No siento la necesidad de un noviazgo, ni de follar con alguien. Creo que todos estos años sin una relación estable me han demostrado que no lo he necesitado. Solo creo que mi deseo inconsciente desde que lo conocí se ha sintetizado en compartir nuevas experiencias con alguien, un alguien muy específico que ya no está en mi vida y que tampoco me dio la oportunidad de brindar todo lo que considero podría dar. No puedo forzarlo, ni obligarlo…y ante eso la única opción que tengo es dejarlo ir…

Otra vez me pregunto ¿cómo dejas ir algo que todavía quieres?

¿Cómo dejo de quererle?

La vida me está permitiendo segundas oportunidades, pero al parecer en ninguna estás vos.

Sentirme tranquila implica que desaparezcas de mis pensamientos porque a la final ni en mi vida palpable estás. Quizá no es lo que quiero, pero sí lo que necesito.

No me ha interesado conocer otra persona, y siendo sincera y tratando de ordenar mis pensamientos, no es porque aún pareciera esperar por vos, sino porque me siento exhausta, porque me gustan las cosas intensas y me topo con puro dormido y aburrido como yo.

Carezco de deseo o interés por otra persona. Me da tristeza que lo hice mal y que vos no intentaste hacerlo mejor, y lo peor, que ya no habrán oportunidades.

Me temo también que cuando finalmente salga de todo esto y de una mirada hacia atrás, me cuestionaré todo el tiempo y energía invertida y lo peor, me temo que quizá esta situación ni valía todo lo que pensé e hice, pero ya no podré cambiar nada, porque será parte de un pasado.

Hoy, una vez más he escrito para poner en orden algunos de los sentimientos y pensamientos que tengo.

Creo que ya obtuve lo suficiente de esta situación, no quiero sentir que espero, ni que deseo algo que nunca va a pasar.

[kokuhga]

Cuando uno tiene que decir Adiós. Nunca vuelve a ser el mismo. El tiempo se detiene y toma un nuevo significado. Cuando no tenemos la elección y simplemente debemos despedirnos, es como volver a nacer, aprender a amar y llorar con la misma intensidad, sentir como en la profundidad del ser nos arrancan un trozo de espíritu, de intenciones y motivos. La vida deja de significar lo que algún día fue... Quiero invitarte a que te permitas experimentar el dolor, que este jamás será demasiado grande, sabrá ser solo lo suficiente. Cuando todas tus fuerzas decaen y piensas que todo ha terminado, en realidad te invita a recomenzar. A vivir la maravillosa oportunidad de vida que está en tus manos, perdonar y perdonarse, ser intenso en cada acto y entender que no hay un mañana, solo es hoy y se debe abrazar, sentir, experimentar, vivir. Realmente vivir. Llegará el momento de volver a a casa, evolucionados, luminosos y etéreos. Llegará el momento de abrazar de nuevo a quien partió, a quien nos dejó, q quien nos lastimó y agradecerle profundamente las lecciones aprendidas. Llegará el momento de la sabiduría, del entendimiento y la aceptación. Porque todo es un ciclo continuo, indescriptible y deslumbrante. Te invito a continuar, a que cada fibra que en ti habite se permita experimentar el dolor y en esa transición tu corazón se convierta en una fuente de amor infinito. Amor que se expande sin miedos y que se prepara para algún día, volver a casa, al lado de quienes amamos, nos amó y jamás olvidaremos. A decir entrañablemente solo un "Hasta pronto". @kokuhga #kokuhga #adios #soltar #amor #TdM https://www.instagram.com/p/B_XoO_zBiYD/?igshid=1mhan3vp7gg9b

#kokuhga #adios #soltar #amor #tdm