#porque una vida juntos no se va a soñar sola

[boba-hijueputa]

La mejor novia que ustedes podrían tener se va a dormir (yo).

#porque una vida juntos no se va a soñar sola

[tharainbowgirl]

No me pidas que te ame después de rozar el borde del abismo

No me pidas que regrese si fuiste tú mismo quien me dio permiso

Me dejas las vida sangrando y no quieres que vende mi corazón roto

No tienes moral pa decirme lo que está mal hecho, yo no te hice daño

Traté de dejarte mil veces y mi corazón me rogaba quedarme

Tal vez agradezco lo mísera de nuestra discordia y nuestra despedida

Tal vez ya no tengo remedio y mi única prisa es volver a querer

Más no quiero amarte más veces de las que te amo, no tienen cabida

Quizá nunca vas a entender que dejé de ser tuya cuando me dejaste

Creíste que sería tan fácil cambiar la jugada después que jugaste

Creíste que te esperaría de brazos abiertos que vuelvas conmigo

Más no calculaste lo inmenso del dolor que siento cada que te miro

No entiendes el daño que has hecho y por eso no quiero perdonarte nunca

No quiero que vengas llorando, quiero que me escuches y pienses en mi

Tal vez en algún momento me arrepentiré de dejarte así

Más no me arrepentiré nunca de no perdonarte el dejarme morir

Y si, tengo tanto miedo de no volver nunca a la vida perfecta

Aquella en que me dabas todo menos lo único que necesitaba

El amor dejó de existir en cuanto me viste realmente vivir

Dejaste de soñar conmigo y me volví una carga, la que más pesaba

Me harté de las noches en vela esperando alguna caricia inocente

Me cansa tener que explicarte que te quiero tanto pero soy carente

De todo lo que no me has dado, y lo que me has quitado todos estos años

Pensé que le había ganado a la vida y que todo sería diferente

Pensé que seríamos felices solo con el gran amor que yo sentía

Había olvidado que tú también tenías que amarme como yo quería

Había dejado mi vida por vivir la vida que más te sentara

Y aún así me hechaste de ella. como te lo explico?, yo soy solo mía

Y no estoy libre de pecado y no quiero que creas que soy una santa

Más no tengo por que aguantar, digas lo que digas, excusas baratas

No quiero ni que me perdones ni que me regreses lo que me quitaste

Lo único que quiero es ser la que se suponía que sería al quererte

Tantas fueron las veces que no permití que me dejaras sola

Y al fin nunca sirvió de nada rogarte y rogarte que no me abandones

Usaste en mi contra mi juicio y mis emociones que estaban deshechas

Tiraste a la basura todo lo que construimos por una rabieta

Ahora ya no sé quién soy pero al menos se en que quiero convertirme

Seré tantas cosas que nunca me habrías permitido y haré lo posible

Y sabes que no soy de hierro pero si soy dueña de nuestro destino

Y no, no quiero hacerte daño, tu ya hiciste mucho al tomar tu camino

Y si, te amaré por siempre y sufriré siempre el no estar contigo

Y se que no vas a volver porque, no vas a soportar que yo haga lo mismo

Al menos yo si amé con ganas y no me arrepiento, ni ahora ni nunca

Fuiste la única persona que amé y odié tanto, tu siempre mi musa

Llorar y llorar para siempre por ti y por mis ganas de volver contigo

Será mi destino por siempre, pues quise vivir y morirme en tu abrigo

Tal vez no merezco las cosas que tanto pedí que viviéramos juntos

Tal vez tener una familia era solo un sueño y no nuestro destino

A ti que te confíe mi vida, mi amor y mi sombra con tal de tenerte

A ti que te admiré de lejos, por ser tan grandioso tan inteligente

A ti que te dejé besarme viejas cicatrices y me las abriste

Te amaré hasta que me muera y aunque ya no quiera te amaré otra vez

[sophie-bullard]

Huyendo otra vez

Se inició el nuevo año, el del Dragón de madera ( dicen que el mejor)... Este año será aquel en el que se logren todos tus sueños, según todas las predicciones.

Eso fue lo que pensó Toñi... ya hace algunos meses dejó su empleo. Hasta hoy ha priorizado la atención y cuidados de los niños, dos pequeños y un adolescente. No han sido meses fáciles de vivir, sobretodo por los aprendizajes, por las interacciones, por el desaprender y querer correr con todo, tiempo difícil el que le ha tocado vivir junto a los niños, ha habido una especie de luto en su ser. Un tiempo en el que sintió morir algo en su interior, se mantuvo por mucho tiempo vulnerable, solitaria, ensimismada, sin querer compartir con el resto, ni siquiera el amor de sus hijos compensaba en algo esa pérdida. Ella misma, se sentía perdida. Se había perdido su esencia, ¿cuándo dejó de sonreír? , repentinamente dejó de soñar, ¿ya no había nada más al día siguiente?, era algo que se preguntaba a diario, sólo veía que la luz del día llegaba y nuevamente escucharía las voces de los niños diciendo : ¡buenos días mami!. Tiempo difícil, sin ganas de nada.

Horacio notó este proceso, la vio como flor marchitándose poco a poco. Quiso darle un poco de vida, ha intentado hacerle creer que le interesa.

Toñi tenía pensadas muchas cosas, entre ellas, planes y en estos ya no se encontraba Horacio. Ella está buscando escapar de la casa, de la ciudad, del país, de todos, de todo lo que reconocía como una realidad no deseada.

Sus hijos, ella misma... merecen todo lo maravilloso que el mundo puede brindar. Toñi desea poner al alcance de sus hijos un mundo nuevo, diferente y feliz. No sabe por dónde empezar pero tiene claro a dónde quiere llegar. Muchas veces le ha ganado el ánimo, ese sentimiento extraño que se apodera de su ser, eso que no entiende. Pero que le es familiar, ya tiene tres hijos y puede reconocer, el miedo, la angustia, la ansiedad, todas las emociones juntas. A veces la paralizan, la ponen triste, melancólica, callada, solitaria, ensimismada.

Si bien Horacio, tuvo una conversación con ella, a solas, de las pocas que han tenido en los últimos años. Toñi sólo pudo confesar que no se siente bien, que se va, que quiere huir y darle a sus hijos nuevos aires. Él, viéndola hundida, marchita, sintió tristeza, tal vez pena y le quiso lanzar un salvavidas haciéndole creer que podían intentar por enésima vez retomar su relación, hacer un nuevo intento, tal vez el último, pues ella ya se acerca a casi la mitad de su vida. Tal vez, él intentó hacer algo bueno, pero Toñi reconoce el amor, sabe cómo es, cómo se siente, cómo huele, a qué sabe y ella lo extraña. Él juega con ese amor que ella ha guardado siempre en su corazón porque no lo abre a nadie, ella no permite que nadie ingrese, aun cuando han existido quienes a toda costa han buscado hallar espacio en su interés. Ella cree en el amor de cisnes, amor pingüino, ese amor único y totalmente leal hacia ese único amor que la ha hecho feliz en su momento. Son esos recuerdos y tal vez su gran anhelo de tener esa hermosa familia que sus hijos merecen y que ella misma quiere sentir que tiene, todo eso fue lo que la llevó a aceptar ese reinicio con Horacio, aunque ella ya se había despedido. Fue como ir a buscar la llave de un viejo baúl guardado en un sótano con un tesoro que te dijeron que no te pertenecía. De repente, llega él y nuevamente te dice que puedes ir en busca de ese tesoro que tanto has querido tener, que puedes intentar otra vez y su corazón que ya estaba blindado, nuevamente se derrite y vuelve a creer, a confiar, a ilusionarse. Pensar que vendrían muchas sonrisas para los chicos, que ellos serían los más felices y eso llenaría su corazón de gozo. Un rayito de luz aparece.

Horacio ha intentado ser bueno, quiso hacer una buena acción, su espíritu generoso y un momento de lucidez espiritual lo llevaron a brindar atención o tal vez apoyo. Él ha cambiado, o tal vez no ha cambiado, simplemente siempre fue así y Toñi simplemente no lo percibió. Él no tiene sentido de compromiso, no le da su lugar, es alma libre y no le gusta ceder con ello, no le rinde cuentas a nadie, hace lo que le gusta y lo que le parece, prioriza sus libertades e intereses particulares, todo eso primero, luego los hijos y después lo demás. Toñi no está en lista de prioridades, forma parte del resto, después de amigos y conocidos. Al decir que vas a tener pareja, supone ceder algo de tu libertad a la otra persona, así como tu compromiso de ser leal y genuino en tus sentimientos y acciones, esto fue lo que asumió Toñi, obviando lo antes descrito. Finalmente, ella no es nadie, no sabe si realmente es pareja o únicamente la madre de tres de sus hijos (tiene cuatro, la mayor no es hija de ella)

Hay frialdad por parte de Horacio, intenta mostrar cierto afecto pero se percibe su esfuerzo, nada es espontáneo ni especial, su atención real y genuina es para los niños. Ve a Toñi sólo un poco, tal vez se dio cuenta que ella no es a quien quiere, que ya no la ama y teme que se desmorone una vez más. La toma cuando su cuerpo siente deseos y luego no la necesita.

Horacio sabe que el tiempo ha pasado y desea aprovechar la oportunidad de compartir con sus hijos, no quiere perder ese tiempo, ese espacio. Es lo que Toñi siempre ha deseado para ellos. Ella no es importante en esta realidad, ya no le resulta interesante, él prefiere no pasar tiempo con ella a solas. No conversan, no hacen vida de pareja, no hay enamoramiento, ni detalles, no los hay por parte de ella y menos por parte de Horacio que dijo querer intentar retomar la relación. Él vive solo, al menos aparte y lejos de sus hijos, los ve a diario, por voluntad de Toñi. Supuestamente son pareja. No caminan juntos, no toman un café o salen a cenar, no bailan juntos, no hacen nada juntos, él evita salir con ella y los niños. El paseo más largo e interesante ha sido al parque para ver jugar a los niños. Ella es alguien que no desea mostrar. Tal vez algo ocupa el tiempo y la mente de Horacio, él desea mantener la supuesta relación así, quebradiza, por lo bajo. Toñi a ocultas, como si fuera alguien a quien nadie debe conocer, nadie debe verlo con ella. Toñi no sabe qué hace Horacio cuando no está con los niños, no con ella sino con los niños, ella piensa que tiene derecho a preguntar pero Horacio impone la norma y sobre sus pasos, no se pregunta, Toñi no tiene que saberlo todo, quién le da ese derecho? qué papel tiene ella finalmente?? Toñi no conoce a sus amigos, no celebran nada juntos a menos que sea el cumpleaños de alguno de sus hijos. Qué clase de relación podría ser esta? No se toman de la mano en la calle, ni siquiera caminan por las avenidas, tal vez es mejor para Horacio que no lo vean con Toñi.

Ella se pregunta si esto es lo que merece y sueña con un Horacio que la haga feliz, que la ame, que la respete, que le de su lugar. Por qué se conformaría con eso que Horacio le brinda? Ella estuvo vulnerable, melancólica, triste y Horacio ofreció ayuda mas no amor. Tal vez porque ya no lo siente.

Ella no merece eso, no lo merece por parte de Horacio ni de nadie. La vida que ella anhela no es esa.

Ella lo ama pero no merece tal humillación, ya fue suficiente. Nadie ruega atención y menos que le amen. Toñi no está dispuesta a esto.

Y es seguro que lo que Horacio luce hoy públicamente no es a su familia, no es a Toñi y sus hijos. Tal vez, los niños sean su orgullo. Trabajo duro que le está costando a Toñi criarlos y eso es lo que él, agradece. Allí termina su relación. Ni siquiera son amigos públicos, en las redes sociales él no la tiene como amiga. Cuida mucho sus conversaciones, el celular es intocable, Toñi jamás podría tomarlo, ni siquiera posar sus dedos en él. Algo esconde Horacio? Tanta privacidad necesita? Salir a la calle para hacer y responder llamadas. Dos horas de visita al día a los niños, dejando evidencia con las fotos o videos que les hace. Horacio no da puntada sin hilo. A él no le interesa el quehacer de Toñi, ya nada que tenga que ver con ella le parece importante. Él sólo espera que sea ella quien tome decisiones una vez más.

Él no la admira, miente cuando lo escribe porque no es capaz de decirlo en voz alta, no la desea, sólo la utiliza cuando tiene un antojo, ella no le interesa. Sólo le preocupó la situación financiera y emocional de Toñi. Él sabe que Toñi resolverá y siempre podrá con la responsabilidad de los niños. Él quiere estar lejos de ella siempre, nunca quiso formar un equipo, ni tuvo intenciones de formalizar el vínculo que tenían. No quiso un familia. Él sabía que así era más fácil zafar, dejar a los chicos con la madre y que ella se encargue de la crianza, así él no sería mayormente responsable de cualquier error, sería más fácil lavarse las manos. Más evidente cuando el hijo adolescente ya entiende muchas cosas o las asume. Si algún hijo falla, será más fácil volver a Toñi y culparla por la crianza que aplicó sola.

A Toñi le está doliendo mucho el corazón, por esa falta de amor... definitivamente eso es lo que no hay. Con el amor, están el deseo, la constancia, la conversación, la admiración, el respeto, las risas, los juegos, el baile, la música, las caminatas, etc. Eso no existe para ella. No lo hay entre ellos.

Hoy, son sólo falsos mensajes de WhatsApp con emojis o algunas palabras misias, en los que el único tema de cualquier comunicación son los hijos. No hay más.

Toñi tenía pensadas muchas cosas, entre ellas, planes y en estos ya no se encontraba Horacio. Ella está buscando escapar de la casa, de la ciudad, del país, de todos, de todo lo que reconocía como una realidad no deseada.

Toñi, se ilusionó y ya comprendió que no existe más el Horacio que ella guarda en su corazón, nuevamente guarda la llave de aquel baúl. ¿Por qué abrirlo una vez más ? No hay nadie que merezca el amor que ella sabe brindar.

Toñi sólo sabe que sus hijos merecen una buena madre. No sabe si será una mujer feliz, pero una que aprenda a disfrutar sola, sí. Tal vez sólo sea una madre feliz.

Lo de Horacio fue un error. Los niños están y estarán bien

#amor #desamor #decepción #oportunidad #volver #reset #desengaño #ilusión #Sueño #mujer #madre #respect #american dream

[paulindacomoestrella]

31.12.23

Hola, cariño.

Oficialmente llegamos al último día del año. Como siempre, te he pensado mucho.

Mientras me arreglaba para ir a la iglesia quise mandarte un mensaje para despertarte y pudieras llegar a tiempo. Cuando llegué guardé un lugar a mi derecha y, aunque como con el mensaje supe que no llegarías porque estás con tu familia en otro estado, aún así me permití esperarte.

Cuando terminó el servicio miré ese lugar vacío y se me vinieron a la memoria todas las veces que te tuve a mi lado (https://youtube.com/playlist?list=PLTUEPfUaX6m_OdnU8nXDbERGO8YjAL891&si=OH9d2IbzbDR2HWm-). Enfrente mío había una joven pareja, abrazados y alabando juntos tomados de la mano. Por supuesto deseé eso contigo.

En algún momento del sermón, el pastor mencionó un versículo que llegó a mí cuando me dijiste eso que me rompió el corazón hace tres meses: “si por la noche hay llanto, por la mañana habrá gritos de alegría”.

Pensé que yo aún sigo en esa noche y que desconozco la fecha en que arribe mi mañana, y si tú regresarás con ella. Sólo pude repetirme, una vez más, que las promesas de Dios son eternas.

Cuando salimos y caminamos hacia donde dejamos el carro estacionado, te vi. Te vi volteando a verme al pasar esa esquina (como pasó el veintitrés de abril). Cuando íbamos en el carro, volví a verte. Te vi con tu peculiar andar por esa avenida que siempre recorres para llegar a la iglesia y regresar a tu casa. Se me vino a la memoria un domingo (antes de conocernos formalmente), que yo iba manejando, volteé a verte y en broma le dije a mi mamá “bájale a la ventana para decirle adiós”, no lo hizo, pero recuerdo que tú sí volteaste y me regresaste la mirada.

Entre tanto recuerdo no pude hacer otra cosa más que agradecerle a Dios por dame la oportunidad de no sólo verte caminar de lejos, sino de literalmente caminar a tu lado por un parque, de compartir bebidas, postres, anécdotas y risas. El chico de la iglesia al que tanto veía, me vio a mí también. Lo quise y él me quiso. Esa es una definición de milagro, amor.

Pero había cosas que Dios debía trabajar en mí. Tú no eres el único estratega aquí, amor. Dios supo qué pieza mover, qué botón oprimir: tú.

Te lo compartí hace poco y lo reitero: Dios te trajo a mi vida, me permitió conocerte, enamorarme de ti, posteriormente sufrir tu rechazo y tu partida, todo para llevarme a sus pies. En estos tres meses he aprendido que las batallas se pelean de rodillas y entregando tu corazón al creador. Has sido mi anhelo desde que te vi por primera vez, pero apenas cuando te fuiste comprendí que los anhelos no se guardan en el corazón, sino en las manos de Cristo, pues solamente ahí son posibles. También he leído la biblia como nunca antes lo había hecho. Por primera vez no me siento tan perdida cuando mencionan algunos versículos. Tengo más noción de dónde está cada cual en ese libro de la vida. Me ha nacido el decirle “papá” a Jesús. Hablar con él en cada oportunidad y no solamente en ciertos horarios. Lo he reconocido como mi mejor amigo y he sabido distinguir su presencia, sobre todo cuando me caigo y me siento sola.

Era un amor que ya estaba ahí, pero que Dios avivó a través tuyo.

Por eso este año fue importante, por eso tú eres importante.

Por esto y muchas otras cosas más: te amo.

Hace poco vi un video en el que hablaban del amor. Decían que amar a alguien es ver en ese alguien algo que los demás no. Y es cierto, en ti veo todo lo que eres, pero también todo lo que algún día serás en Cristo. Si algún día te vas por completo de mi vida, siempre tendré el consuelo de que Dios terminará su obra en ti. Que cada día serás más como él.

Pero prefiero pensar que estaré ahí. Que te veré crecer y que seré testigo de tus frutos, y que podré compartirte los míos también. Que de algún modo podremos fusionarlos para dar testimonio de Dios en nosotros. Prefiero soñar que Dios me dejará ser tu ayuda idónea cuando, algún día, precises y anheles de ella.

En fin, dicen que los que son objeto de adoración de alguien que escribe son inmortales. Supongo que es cierto que de alguna forma siempre vivirás en estas palabras, en este blog y en mis notas. Lamento sonar como disco rayado, sé que siempre te digo lo mismo, pero, amor, es lo que hay en mí para ti.

Lo cierto es que es difícil definir algo para lo que no sientes límites, aunque irónicamente las palabras a veces son el único medio para tratar de expresar lo infinito.

Te extraño. A cada minuto del día te extraño.

La oración es lo que me ha mantenido en pie y continuamente durante el día le pido a Dios por ti.

Hace tiempo que deje de sentir esta batalla como mía, sé que hice lo podía hacer, sé que te amo y que lo único que me resta hacer cada día es ponerte en sus divinas manos. Lo cual, he de admitir, no ha sido nada fácil, pero como dije, Dios se ha convertido en mi roca y bastón.

Este año Dios me enseñó a amar y a perdonar a través de sus ojos, sé que jamás me saldrá tan bien como a él, pero cada día lo intento contigo.

No sé qué más decirte, amor. Este año termina, pero aquí sigo, aquí seguiré por si algún día regresas.

Te amo.

Por siempre tu Paulinda.

Picos pues. ❣️

[family-fans]

5 hábitos que te ayudaran a mejorar tu relación

Un hábito es una conducta aprendida y repetitiva, es decir que primeramente participa la voluntad y la disciplina para que una vez incorporada en nuestro modo de vida ya funcione en piloto automático.

Adquirir buenos hábitos en el matrimonio es la mejor inversión que los cónyuges pueden hacer.

Es cierto que gran parte de nuestra personalidad constituye lo que aprendimos desde la infancia, pero también es cierto que hay hábitos y actitudes que uno va adquiriendo a lo largo de su vida y que las experiencias, la reflexión y la madurez moldean formando lo que uno es hoy.

En la carta del Apóstol Pablo a los Colosenses 3:12, claramente motiva a practicar hábitos como la benevolencia, la humildad, la dulzura, la paciencia e incluso el perdón porque él sabía que para mantener unida una comunidad es necesario desarrollar estos hábitos.

Del mismo modo, en la comunidad matrimonial, es necesario desarrollar también ciertos hábitos para mantener cohesionado una relación. Aquí te compartimos 5 hábitos que debes desarrollar con tu cónyuge:

1) Decisiones conjuntas: tomar decisiones en la vida lo hacemos a cada momento, en el matrimonio también es necesario tomar decisiones frecuentemente como en temas relacionados a los hijos, las deudas, trabajo, vacaciones, relaciones familiares, el hogar, etc.

En una comunidad conyugal, el proceso de toma de decisiones requiere de análisis y consensos, (entre cónyuges debemos consultarnos TODO) de tal forma que las responsabilidades sean compartidas, el riesgo y las consecuencias también. Así, tanto en el fracaso como el éxito los dos habrán tenido participación y responsabilidad, sin necesidad de acusarse mutuamente por algún error o vanagloriarse por algún logro. Todos es más fácil cuando los dos se involucran decidiendo.

"amor, que te parece si..."

2) Apoyo y esfuerzo mutuo: cualquiera podemos decaer o tropezar, pero estando de a dos, uno se apoya en el otro y se levanta con la ayuda del cónyuge. Habrán momentos de angustias, tristezas y sufrimientos, es allí donde uno más necesita de un abrazo que cobije, unas palabras que consuelen o una compañía que nos anime a seguir adelante. El apoyo favorece la confianza y la seguridad. El esfuerzo mutuo favorece la unidad y el compañerismo. Si el esfuerzo es mutuo, el peso es compartido y es mas llevadera la vida misma. Además, nos motiva ver a nuestro cónyuge esforzarse a la par que uno mismo.

"amor, hagamos juntos, será más fácil"

3) Recrear el noviazgo: la experiencia del noviazgo es única, se viven los momentos mas emocionantes de la vida, uno se enamora, se motiva, se prepara, se dedica, se esfuerza, hace todo lo posible para aprovechar y disfrutar el momento que pasan juntos. Conversan, ríen, sueñan y proyectan. Todo tiene un solo sentido, el tiempo, el espacio, el pensamiento, las prioridades, las ocupaciones, todo converge en el amor que uno siente y comparte en el noviazgo.

Ese mismo ímpetu, esa misma importancia debemos recrear con frecuencia en nuestra vida matrimonial, haciendo citas a solas sin los hijos, hablando en códigos, creando lenguajes que solo los dos conozcan, planeando cosas para hacer, ideando actividades juntos, divertidas o románticas, atrevidas y desafiantes.

Hacer cosas juntos, nos fortalece como esposos, nos anima a permanecer juntos, como cómplices y enamorados.

"y si nos damos unas vueltas por allí, solos?"

4) Soñar de a dos: motiva a que los esposos se propongan motivaciones y fijen un propósito en sus vidas. Un matrimonio sin propósitos, un matrimonio sin metas, es un matrimonio sin sentido, sin sabor, sin nada por qué luchar. Al proponernos metas, como una casa, un propio emprendimiento, un apostolado, etc. nos mantiene en movimiento, activos, dinámicos, compartimos esperanzas y gustos, parecéres y opiniones que nos mantiene conectados como en un equipo, nos fortalece y nos guía hacia una misma dirección.

"un día, muy pronto, estaremos así, juntos"

5) Exigirnos más: los seres humanos tenemos la costumbre de presentar nuestra mejor careta, nuestra mejor versión sólo en situaciones aisladas, con extraños, en situaciones de jerarquía o de protocolo, con personalidades importantes o en reuniones formales. Debemos exigirnos de la misma manera o incluso más, en nuestra relaciones diarias con el esposo o la esposa. La misma exigencia de caballerosidad, respeto y cortesía que nos hacemos con extraños debemos hacernos en casa. Demostrar importancia en los cumpleaños del cónyuge, admirar sus logros, reconocer su esfuerzo, expresar gestos de cariños, de aprecio, valorar lo que dice y lo que hace, como lo dice y como lo hace, demostrar tu vinculo permanentemente con amor y lealtad, todos los días como si fueran las últimas. Dar ese beso amoroso antes de irte al trabajo o al llegar a casa como si fuera el ultimo que darás. El abrazo cargado de emotividad, largo y fuerte que transmita importancia y prioridad.

Reconocer sus virtudes y cualidades en público, mencionar las cosas bonitas que sus cónyuge acostumbra hacer o decir, lo que le sale bonito, lo que le sale fácil. Uno se siente importante, único y distinto cuando su cónyuge admite algo resaltando su característica ante los demás.

Con estos hábitos tendrás puntaje asegurado, punto sobre punto, sobresaliente, exonerado en todas las demás áreas más difíciles de una relación conyugal.

"a ella le encanta bailar y baila fantástico" ; "a él le gusta viajar y escoge los mejores lugares"

Pedro 3:7 "Los maridos, a su vez, comprendan que deben compartir su vida con un ser más débil, como es la mujer: trátenla con el respeto debido a coherederas de la gracia que da la vida. De esa manera, nada será obstáculo para la oración".

Efesios 5:22-24 "Las esposas deben sujetarse a sus esposos, así como lo hacen con Cristo. Porque el esposo es cabeza de su esposa, así como Cristo es cabeza de su iglesia, y también su Salvador. Cristo es la cabeza, y la iglesia es el cuerpo. Por eso, la esposa debe sujetarse a su esposo en todo, así como la iglesia se sujeta a Cristo.

Natalia y Christian

[deycorsworld]

Se acuerdan de aquellos tiempos? Mama en cama...

Difíciles, ¿no? La noche llegaba y nos poníamos de acuerdo a quien le tocaba dormir con mama, para cuidar de ella, cansado pero a la vez con ella el tiempo se pasaba rápido. Nunca faltó una historia, jamás faltó el amor apache… amor maternal. En mama, nunca vi miedo, temor, ella era fuerte y una guerrera…

¿Se acuerdan de esos días? Los días en el hospital.

Todos necesitábamos ser fuertes para el resto, al menos cuando alguien nos miraba, cuando me tocaba guardia en las noches, me despertaba con los ojos llorosos, en plena oscuridad, caminaba hacia ella, me acercaba a esa maldita cama… La observaba mientras dormía.. ¿Cómo decirle que la extrañaba? sus locuras toda esa vida apresurada que solo ella y mi padre, sabían llevarla. Los cuatro podríamos creer que ella duraría para siempre, que nunca faltaría, que se levantaría de esa cama y todo estaría mejoraría, juntos, como familia. Porque siempre había sido así, ella siempre habia estado presente en nuestra vida, siempre habia estado ahí, ya sea para mirarnos, para dedicarnos una sonrisa, para gritarnos, para reclamarnos, para decirnos esto y lo otro. Mientras la observaba me preguntaba si ella sabía cuanto la amaba, después de todo, ella nunca se canso de preguntármelo ¿le dije los suficientes “te amo”?

¿Se acuerdan de esos días? A meses de que partió.

La soñaba diario, una vida aun con ella y lo atesoraba, no volvi a soñar asi después de algunos meses, pero la siento, aun la sentimos en la casa, su casa y verme escribiendo de ella, los pone tristes…No es mi intención. No quiero, ni supero aún que se fue, me sigue sorprendiendo aun cuando me distraigo, pero me mantengo en pie.

¿Se acuerdan de ella? Su risa, su voz, sus frases, sus carcajadas, sus gritos, sus gestos, sus manías.

Gracias por todo lo que nos diste, mil veces gracias, mamá, porque hasta ahora no entiendo cómo fue que lo hiciste. Y hasta ahora me pregunto: ¿Por qué esta maldita vida tiene que ser cruel? No fue justo, porque ya no te puedo ver, abrazarte y decirte cuando me arrepiento de no haberte aprovechado un día más.

Estoy aquí pensando tanto, pierdo la vista y por dentro le hablo. Estoy en mi habitación y no puedo creer que, mami, nunca yo te volveré a ver…. En mi mente siempre estás presente y por la noche, en tu casa, tu presencia se siente. Qué voy a hacer ya que tú no estás, sólo le pido a Dios que descanses en paz. Me e mantenido distraída, con el trabajo o la escuela, no me quedo quieta, la mente ocupada, salgo con amigos y huyo de estar sola, huyo del silencio. Porque si lo pienso mucho, no lo puedo aceptar, madre no lo quiero aceptar, para mí tú eres inmortal, un ángel que nunca me va a dejar. Prométeme que me vas a cuidar y que mis pasos tú vas a guiar…

¿Mama, nos puedes escuchar?

#cartas

[strangersintheparadise]

Hola ojos bonitos...

Buenos días al amor de mi vida💛

A la persona que me hace levantar feliz un lunes.

Estoy totalmente agradecida del tiempo que tenemos juntas.

Estoy agradecida de la oportunidad de conocerte, y de que confíes en mí.

Los domingos son mis días favoritos, porque la mayoría de ellos se que voy a despertar junto a tu carita adormilada.

Sé que el tiempo va a correr rápido, y que el día va a ser diferente. Pero también, que vas a estar conmigo...

Y es todo lo que necesito

Cuando te digo que realmente no me importa a donde vayamos, que no me importa estar toda la noche en tu auto. Es porque en serio, el lugar es lo de menos, lo que quiero es tenerte conmigo, escucharte reír. Ver esa sonrisa de costado.

Ver el brillo de tus ojos, o tus pupilas dilatadas. Verte. Abrazarte, sentir tu corazoncito, sentir el peso de tu cuerpo encima de mi. Que apoyes tu cabeza en mi pecho... y acariciar tu cabello...justo ese momento, es donde encuentro mi paz.

Donde me siento más fuerte, o invencible, como si fuese capaz de todo. Porque me siento segura, de que haría cualquier cosa por protegerte.

Que haría cualquier cosa porque estés feliz, y bien.

Porque sos mi razón. Y lo demás da igual

Lo demás es pequeño...

Frente a vos encuentro el valor a las cosas que realmente importan

Me haces ser distinta

Me haces querer más.

Me haces soñar más.

Imaginar, no sé a veces me pierdo horas pensando en un futuro con vos ... juntas

En vos, en mi vida esperando que llegues.

En rabear con vos Porque se te olvidaron los nenes en la escuela. O vos terriblemente tarde a buscarlos.

En escucharte cuando vuelvas a casa enojada, frustrada y totalmente negada a hacer algo. Y calmarte, ayudarte.

En protegerte (ya sé que no lo necesitas, ya se que podes sola...)

Cuidar de vos.

Esperarte con comida caliente.

Y quedarme a tu lado cuando sientas que no podes...

A veces son pequeñas cosas. Diminutas. Pero a la vez demasiado grandes... las que me hacen darme cuenta que estoy enamorada de vos.

Y por eso te lo digo "creo que me estoy enamorando de vos"

Ya lo estoy, pero, volves a enamorarme todos los días.

Conozco un pequeño detalle más tuyo, y vuelvo a enamorarme... como todo un ciclo.

Y en realidad no se cual sea el tope, porque cuando me enamore creí que ese era, que había llegado a lo máximo que podía quererte. Que ya estaba perdida.

Y ahora es como si cada día, descubriese que mi amor tiene una rayita más de profundidad.

Te estas ganando rayitas que ni yo sabia existían.

Te estas ganando mi corazón por completo.

Me tenes.

Yo te pertenezco, no como una cosa, propiedad, lo que sea.

Sino como alguien, que elige cada día, y en su elección decide compartir con vos todo. Y pertenecerte.

Yo te elijo, todos los días.

Con toda la parte fea, con toda la parte no tan agradable, con todo esto de romperme un poquito a veces. Te elijo. ✨

Y te elegiría en todas mis vidas, te amaría en todas ellas. Te amo💛

Y ahora que estas acá, la vida, el tiempo parecen demasiado cortos.

Te amo ángel

[sandwichparfait]

Por si no vuelves

No te preocupes, ya no duele tanto. Parece absurdo pero ahora suelo recordar todo lo que pase junto a ti con un tono de nostalgia y lágrimas de alegría. Haber compartido tanto contigo: haber recibido besos, hacer el amor, salir agarrados de la mano, decirte que te amo y escuchar lo mismo de tus labios, pasar horas juntos conversando... Yo soy el ser más afortunado.

Me siento dichoso y feliz de haber estado junto a ti. Si te extraño, si me duele no tenerte pero me siento más dichoso de haber sido tan importante para una chica tan hermosa de alma y cuerpo como tu. Por un momento te agachaste y encontraste en esta hormiga alguien con quién compartir, agradezco cada minuto junto a ti y atesoraré durante el resto de mi vida los recuerdos y sentimientos hacia ti. 

Como olvidar cuando la vida me permitió experimentar el conocer al ser más especial y como se sentía ser amado de verdad. Gracias vida por permitirme vivenciar estar con alguien que encaja contigo a la perfección, hazla muy feliz; ella merece mucho más de lo que yo le di. Hazla muy feliz, que conozca el verdadero significado de amor, que reciba lo que tanto merece. Yo seguiré mirando desde acá abajo lo lejos que llegará y la seguiré admirando y amando con la misma intensidad.

Si no vuelves, quiero que sepas que todo estará bien; ya me acostumbré a amarte intensamente aún sin tenerte aquí, tener estas memorias me hace sentirme tan dichoso. Hubiera deseado reencontrarnos y entregarte absolutamente todo mi ser pero quien soy yo para pedir algo así. 

Si no vuelves, espero que logres encontrar la felicidad. Mi deseo por verte sonreír va mucho más allá de tenerte conmigo; no me importa con quien o si es sola, solo espero que seas plenamente feliz. Yo sabré vivir así, yo solo te miraré desde lejos anhelando ser el ser entre tus brazos porque si, aunque no vuelvas el soñar tenerte es algo que también hace parte de mi.

Si no vuelves quiero que sepas que te amo demasiado, que te seguiré amando y que cada noche te voy a imaginar junto a mi. Quiero que sepas que siempre habrá alguien que te ame en este mundo y que cada día buscaré ser mejor sólo para que veas todo mi potencial y quizás, decidas regresar.

El futuro es incierto pero ya mi corazón y mi alma se quedaron depositados en ti, consérvalos y cuídalos, yo no los necesitaré más. 

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[eldiariodefernanda]

Han sido un par de días difíciles. Creo que es lógico, es un duelo. Una separación duele más que un atropellamiento. Y que irónico que lo que se siente más es la ausencia.

No te voy a mentir, he llorado demasiado, hasta el cansancio. Sigo durmiendo con mi mami, tengo miedo de dormir sola. Siento frío, siento pena, sienta dolor y vacío. Mi hermana me abraza todos los días, mi mamá me pregunta diario como me siento, me habla cada rato por teléfono, mi papá me mira con tristeza pero ya no dice nada, solo está cabizbajo. Mi hermano no es muy bueno con sus sentimientos pero se que esta para mi. Todos están para mi, para escuchar mi dolor aunque suene repetitivo pero la única persona con quien quisiera hablarlo, la única que sabría como calmarlo, no está. No me habla más, mi mejor amigo se fue.

Vi que quitaste nuestra foto de Instagram. Se que puede parecer insignificante pero no sabes como me dolió. No tienes que preocuparte por mi y por lo que sienta, al final del día la separación es para que uno este con uno mismo y ya, y yo no puedo pedirte que dejes de hacer lo que creas que es mejor para ti. Igual me duele, me duele ver que avanzas, me duele ver cómo así, de un día al otro cuando es todo muy reciente me has ido sacando de poco a poco. Supongo que estas haciendo lo que es mejor para ti y no puedo culparte. Yo no he quitado esa misma foto de mi cuarto, la que está enmarcada. No puedo. No quiero. No he quitado tampoco mi cuadro quee regalaste. No he usado los tennis que tu me diste y que use cuando me terminaste. La blusa su usé dia no la quiero volver a ver, ni la ropa interior. Ni los pantalones ni nada que me recuerde el momento más horrible de mi vida. No me he lavado la cara porque compre mis cosas con tu tarjeta. No me acerco al costal de la Dolly porque me da miedo tocar lo que tu tocaste. No duermo en mi cama porque ahí muchas veces tu dormiste.

Hoy es el tercer día sin saber de ti, ya no me hablas. Y yo no te he buscado, no se, creo que en mi interior esperaba que nuestra conversación no terminaría tan rápido, pensé que aún había cosas que decirse. Creo que me equivoqué. O bueno, al menos de mi parte si hay cosas que decir aún, porque esta relación término tan abruptamente que no tuve tiempo ni de ver que algo iba mal. Quizá ese fue mi error, no ver lo mal que pasaba. Aunque sí veía algo, algo en ti. Estabas diferente, distante. Te pregunte varias veces que pasaba, que tenias. Nunca me dijiste, solo dijiste que estabas bien o que ibas a estarlo. Y de verdad espero que lo estés. Que si yo era lo que te provocaba tanto dolor, que mi partida te este dando la paz que necesitas. Si te digo la verdad, por mi parte no hay paz. Es llorar todos los días, es ansiedad a cada momento, es extrañarte como desquiciada, es tener por siempre un nudo en la garganta.el domingo fue horrible para mi, horrible. Tuve ansiedad todo el día, tenerla en a casa es más llevadero, ahí puedes desmayarte sin que te juzguen. En el trabajo no. Sentía que no pasaba el tiempo, el día fue eterno. Quería llorar, gritar, arrancharme la piel. Volteaba a todos lados con la esperanza de verte. De verdad algo en mi pensaba que te vería. Quería creer que ibas a llegar a verme cuando yo estaba dandote la espalda como solias hacerlo y que mi carita iba a cambiar y yo iba a gritar, es mi novio!! Como lo haciamos. Pero no, porque tu no ibas a ir. Yo te iba a esperar. Pero tu no ibas a llegar. Y ya no eres mi novio. Y ya no soy tu novia. Y que horrible eso. Y que horrible ver a la gente tomados de la mano, un alto y una chaparrita abrazados, un moreno y una rubia riendo. Una pareja besandose. Y que horrible, que ya no somos nosotros. No sabes como me lastima ver a gente feliz jajajaja soy una miserable. Como me quema la gente cuando se dice -Amor. Como me pongo a divagar en mi mente para poder escuchar desde mis recuerdo a ti diciéndome amor, mari posa, corazón, perrito, novia. Pfff, como extraño tu voz, como extraño tu risa. Y como deseo lo que no puedo tener, como deseo tanto ser una familia de nuevo contigo. Ahora veo a las mujeres embarazadas y digo, chale no hay nada que yo quiera más que eso. Quiero un hijo tuyo, y después otro y otro y otro y todos los que tuviera que tener pero que sean tuyos, que sean la mitad de la persona que más amo y que mas amaré en mi vida. Como veo a parejas de adultos y digo, wow yo quiero eso contigo, como yo si quería ser esposa. Como yo ansiaba el día en que te llamara esposo. Pero eso ya no se va a poder verdad? Porque tus planes cambiaron y no figuro más en ellos.

Ayer dormi en casa de Xime. Sobra decir que ha sido la mejor amiga que siempre ha sido, que me ha apoyado en todo. Que me dijo que puedo venir siempre que quiera. Ojalá me pudiera quedar a vivir aquí, aquí al menos no te veo tan presente. En mi casa estas en todos lados. No es reclamo, pero sólo estas en mi memoria, no en mi realidad. Y eso es lo que duele, el no verte aquí conmigo, solo en mi mente. Imaginarte que estas dormido en el sillón y mi Dolly esta contigo como muchas veces estaban en lo que me esperaban que saliera de trabajar. Por eso trato de huir, por eso duermo con mi mamá, por que te extraño. Y te extraño muchísimo y nunca me voy a cansar de decirlo, aunque no lo escuche de ti. Yo se que estas cuidando tu corazón, lo entiendo. Y perdóname si te lastime, si te lastimo.

Todas las noches le pido a Dios por ti, se que no crees mucho en el, pero yo si y le pido a mi Dios que no te suelte de la mano, que no te deje solo e ilumine tu camino, así como hace con el mio. Y yo se que a ambos nos va a llevar por el camino correcto y que al final, nos daremos cuenta si teníamos que estar juntos. Se que te fuiste a buscar quien eres, a descubrir quien eres y que quieres, espero que en ese plan en algún punto, quieras que yo te acompañe. Yo también estoy descubriendo quien soy. Pero pensé que podíamos hacerlo juntos, y nuevamente no es reclamo pero tus ideales no son iguales a los míos ya, y esta bien. Deseo que encuentres paz.

Me da gusto que hayas ido a terapia. Si, yo si te leo. Te leo con la esperanza de saber de tus días, de saber de tu vida. Espero que te ayude a encontrar y trabajar lo que necesites para que puedas estar bien. De verdad guardo tanto la esperanza de que cuando estés bien,me busques. Vengas a verme, a hablar conmigo, a pedirme que retomemos lo que dejamos. A decirme que me amas, que siempre he sido yo, aunque eso no va a pasar. Te vas a olvidar de mi, me vas a sacar de tu corazón y vas a encontrar a alguien más, yo tengo que aceptarlo. Que soy muy reemplazable. Y yo siempre digo que el amor que compartimos es mágico, es puro, limpio, sano. Pero que tal que solo yo era la que lo sentis así? Que tal que esa era mi percepción porque así era el amor que TU me dabas, y el que yo te daba? Creo que no fue suficiente, no era suficiente para ti, por eso decidiste ir a buscarte allá afuera y ver que puedes encontrar en el camino. Pero uno siempre puede soñar no? Que vas a regresar y que muestro amor si era sentido de la misma manera en ambos lados.

Te he soñado diario. El día después de que me terminaste, soñe que me decias cosas feas jajajaja, soñe que me iba a subir a tu camioneta y cabia entre los espacios de los carros, me decias, es que estas bien gorda Marifer. Y me veía en el reflejo de la camioneta y si era cierto jajajajajaja pinche panzota. Aunque yo se que nunca me dirías eso, tu me amabas con todo y mi panzota, poco te importaba como me veia y yo me sentía muy cómoda con mi cuerpo alrededor tuyo, tu siempre me impulsaste a ser mejor, y a amar mi cuerpo, fuera como fuera. También he soñado solo que te veo, que estas ahí en el sueño pero no dices nada. Y anoche, soñe que íbamos a Mazatlán, que estábamos con mis primos, que ibamos a Italian coffee, a thrifty, a un montón de lados y tu risa se escuchó en mi cabeza y ojalá me hubiera quedado dormida toda la vida. Ahí era donde me quería quedar, pero llegar la mañana y cae la desesperanza y tienes que despertar y vivir un día más y vivir con un sentimiento que no quieres sentir.

Ayer por fin cene, no he comido bien estos días. No tengo hambre, nada se me antoja. Pero ayer cene, me tome una cerveza, comi nieve, papitas y le conté a Ximena mis penas. Llore poco, porque ya había llorado, pero el dolor no disminuye, no importa cuantas veces lo hable, no sana. No duele menos, al contrario, duele más. Y creo que no debí comer tanto si te soy honesta jajajaja me duele mucho el estómago. Ella ya se fue a trabajar, yo estoy acostada en su cama viendo su cuarto y su fotografía y pensando como a ella no le duele nada y lo magnífico que sería ser alguien más. Alguien que no sea yo, alguien que no sea persegida por la nube gris, alguien que no sienta que el sol no calienta, alguien que siempre tiene frío. Alguien a quien no le duela. Esa es la peor parte. Uno tiene que vivir con el dolor en el alma pero el mundo no para, no deja de dar vueltas. El mundo no se detiene cuando yo solo quiero que lo haga. He hecho varias cosas y me han pasado varias cosas tambien, el mundo no me puede dar un respiro jajajaja y cuando todas me pasaron, solo quería contartelas a ti. Y lo iba q hacer, pero no lo hice. Me detuve. Porque yo si te busco a ti, tu a mi no. Tu te alejaste por completo y de golpe. Y yo no quiero, pero debo respetarte. Debo aceptar tu desicion y debo de aprender a vivir con eso. A no esperar más un mensaje que no va a llegar, a no esperar más una llamada que no se va a hacer, a acostumbrarme a que mi teléfono va a sonar y no vas a ser tu. A que tu nombre va a quedarse más y más abajo en mis conversaciones. Duele aceptar la realidad, y la pérdida de lo que se tenía. Pero creo que yo nunca te tuve, solo pensé que si era así. Y vivi en mi sueño por 8 largos y maravillosos años, y te di mi cuerpo, mi alma, mi amor y mi corazón aún sabiendo que el desenlace inminentemente llegaría, que el golpe será fatal. Que dolor sería mortal, pero no lo suficiente para matarme. Y que, aunque se que me volvería a romper en mil pedazos, volvería a hacer todo nuevamente, por 8 años más.

Por 8 dias más.

Por 8 minutos más.

[ourfirstanniversary]

Hola mi amor, es Kèy aquí, me conoces, soy tu esposa hace un año, ¡un año completo!, ¿no es una locura?, te juro mi amor que he estado en las nubes durante tanto tiempo, bueno todo el año de hecho... es que es por ti, mi amor eres increíble, eres lo que más amo en el mundo.

Este año a tu lado papi, ha sido el más increíble de toda mi vida, jamás pude haber imaginado que ser una esposa era tan jodidamente genial ¿sabes?. Ni siquiera sé por dónde iniciar expresando toda la gratitud que llevo pegada al alma.

Quisiera poner en palabras lo que siento cada vez que miras directamente a mis ojos, lo amada que me siento cuándo estoy entre tus brazos, cuándo me inundas con tu risa, cuándo nos besamos y entonces, mis pies ya no tocan el suelo.

¿Sabes, mi amor?, pienso tan recurrentemente en el día de nuestra boda. Me sentía tan ansiosa ¿cómo es que de verdad estaba a punto de unirme al amor de mi vida para siempre?, aún recuerdo de manera tan vivida cuándo me vi en el espejo lista, en mi vestido dorado, no podía creer que realmente esa mujer en el espejo era yo, me temblaban las manos, pero entonces cuándo tome la tuya, los temblores se detuvieron, tú me calmas como nadie, como nada en todo el mundo.

Pusiste mi corazón a correr como a un caballo salvaje, siempre lo haces, pero ese día fue tan memorable, llevabas tu traje con dragones y nos miramos entre lágrimas sin poder creer que realmente algo tan increíble estuviese sucediendo. A veces los recuerdos y sensaciones vuelven a mi mente en camara lenta, me inundan los olores, la emoción, estamos bailando en el centro de la pista, me sostienes... siempre me sostienes, nuestros corazones laten al unísono, tenemos las almas entrelazadas, somos la puesta de sol perfecta, para siempre.

Eternamente me has hecho sentir como si fuese única en mi especie, esa noche te armaste de valor para dedicarme una canción, para cantarla, nunca moviste la mirada de mí, aún seguías diciendo "te amo" con cada acción, nunca podría olvidar lo especial y literalmente perfecta que me hiciste sentir, gracias mi amor.

Nunca hubiese podido elegir un mejor lugar para celebrar nuestra boda, lo juro algunas veces mientras estabas en el trabajo, salía a sentarme por unos minutos en el cesped, con los ojos cerrados, en el lugar en el que estuvo armada la pista y cierro los ojos, entonces estamos bailando y riendo juntos, estamos comiendo nuestra pizza favorita entre risas, estamos soñando en el futuro.

No pude haber elegido a un mejor hombre para que fuese mi esposo, no pude haber elegido a un mejor hombre para caer profundamente enamorada, es una nueva confirmación cada día, eres el más amable, divertido, amoroso con nuestros hijos, comprometido con tus proyectos, tan dedicado, tan real y leal conmigo. Has puesto tu corazón en mis manos confiando en que jamás le haría daño y te juro mi amor que por siempre lo cuidaré con toda mi vida.

Amo ser tu esposa, amo que me llamen señora Klevixt, estoy muy orgullosa de lo que tenemos, de lo que hemos logrado juntos, de todo lo que hemos crecido en compañía del otro durante este año. Mira mi amor, tenemos una preciosa bebé de dos meses, con tus ojos y un trocito de los míos, nuestros niños la aman tanto, cada esfuerzo, cada dolor, cada patada en las costillas valió la pena, ella es un ángel, definitivamente lo heredó de ti. Cada uno de ellos es mucho más especial e increíble gracias a ti, rey de mi vida.

Desde que llegaste a mí, te has convertido en el ángel de mi vida, el que cuida de mi alma como nunca nadie pudo y podrá, me has guiado y mostrado el camino como nunca pude haber llegado a ver sola, por esa y tantas, infinitas otras razones te amo.

Me tiemblan las manos ahora otra vez, es que hay tanto que quiero decir, hay tanto que quiero poder mostrarte y poner en palabras, tanto que tú me haces sentir mi amor, estoy muy emocionada y feliz otra vez, exactamente como el día de nuestra boda, hoy al fin es nuestro primer aniversario de un para siempre juntos.

Gracias amor de mi vida, por elegirme para ser tu esposa, gracias por ser el mejor amigo en todo el mundo, por ser mi mentor y guiarme en la vida, por cuidarme, defenderme y creer en mí. Quiero que sepas que tú eres mi certeza, mi orgullo, todo mi corazón y alma, eres todo lo que está en mi mente al ir a dormir y despertar. Es tan real mi amor que cada noche sueño en ti, que deseo profundamente poder hacerme vieja a tu lado. Hacer todo eso que has dicho, planear la comida porque nuestros niños que seran adultos vendrán a comer como nosotros, quizás la casa esté más vacía y los voy a extrañar mucho, pero voy a estar feliz de poder meter un cerdo gigante a nuestro sofá, entonces tú vas a decir "Qué demonios estoy haciendo con esta loca", pero entonces nos vamos a reír mucho, voy a acunar tu rostro en mis manos y voy a decirte "¿Te acuerdas cuándo nos vimos por primera vez en Vail?, ya estaba enamorada de ti, ahora trae aquí tu trasero de hockey, tenemos que cocinar".

Gracias mi amor por haber puesto todos tus ahorros en ese anillo para mí, la joya más preciada de toda mi colección, vale todo el mundo para mí, porque representa nuestra amor, nuestra unión, nuestro para siempre. No puedo creer que la hayas robado sin decirme y casi generarme un infarto, fue muy memorable, definitivamente se lo contaré a nuestros nietos.

Oh, es en serio mi amor, no puedo esperar a hacerme vieja a tu lado, no puedo esperar a graduarme y que estés ahí, no puedo esperar a vivir cada navidad, cada cumpleaños, no puedo esperar a tomar tu mano mientras doy a luz otra vez, no puedo esperar a refugiarme entre tus brazos en un día difícil, a estar en la cama contigo viendo dibujitos mientras comemos cereales a los 70 años.

Juro que nunca estuve más espectante emocionada y feliz de vivir la vida que desde que me he convertido en tu esposa, tú me impulsas a querer soñar y ser mejor. Cuándo siento miedo, te busco y lo calmas, cuándo estoy feliz, te busco y lo multiplicas, eres tan jodidamente sabio e increíble papi, gracias, gracias por ser el más maravilloso en todo el mundo.

Jason Drew Klevixt, tú eres mi razón para creer en la otra vida, en todas las vidas a las que puede llegar una simple alma como la mía, quiero encontrarte en cada una, te buscaré en cada una para poder amarte mucho más, sé que voy a reconocerte, es que nunca podría dejarte ir, porque eres mi completamento perfecto.

Gracias por hacernos protagonistas de nuestra propia historia de amor, gracias por tanta sabiduría, por las risas, por toda la comida que hemos compartido juntos, por cada abrazo, por cada beso, por cada momento de íntimidad, por cada "te amo", gracias por ser mi alma gemela, por ser mi cielo y mi suelo, gracias por hacerme la mujer más feliz de todo el mundo, por amarme hasta el hueso.

Gracias mi amor, por el año más precioso y memorable de toda existencia, feliz aniversario papi, te amo con el corazón, el alma y la vida, hasta el fin de los tiempos y mucho más.

[hectorinuniverse]

¿Has sentido eso de abrazar a alguien y sentir que el espacio entre los dos es perfecto? ¿Has percibido cuando la frecuencia de los latidos de ambos corazones es la misma? Que no faltan ni sobran las manos, que los dedos embonaron a la perfección, que el tamaño de los brazos es el ideal, incluso la altura de los labios se ajusta y parece que todo se resuelve con un beso enorme.

Pues así siento contigo: la compenetración perfecta es evidente, las máscaras de todas mis facetas quedan al descubierto contigo sin pensarlo o desearlo, simplemente así sucede... en ti pienso cuando sé que a alguien le llegó la suerte sin saberlo y menos esperarlo... no te conocía... ¡Qué podrían saber los demás de la suerte si no te conocen cómo yo ahora! Cómo explicarlo... nunca me ha asustado estar sólo porque tú siempre estás conmigo aunque sea desde la distancia. Tú eres todos los peros que pongo a mis miedos y así camino a diario.

Y si soy valiente es porque en cada paso que doy, mí mano va entrelazada a la tuya, y si tropiezo siempre es sobre tus manos, y se está tan a gusto en ellas que nunca pasa nada malo aunque el infierno arda...

Sí, la vida es rara, en algunos momentos es triste y nostálgica, pero yo recuerdo el brillo tus ojos cuando sonríes y así la felicidad regresa, cómo si trataras de llevarme a tus mejillas, y te juro que entiendo los poemas que me inspiras cuando hablan del amor que te tengo. Me quedo pensando... y grito: ¡qué carajos hace el mundo tan enojado! ¡tan loco! ¡y tan ciego! ¿porque da tanto miedo enamorarse?

Cómo puede haber gente que prefiera caminar con los ojos apagados, si sólo hay que abrirlos y verte a ti amor mío para llenarse de luz el entendimiento, y descubrir la belleza en ti con sólo mirarte.

Y luego... cuando te tienes que ir, es cuando puedo voltear la vista a otro sitio y contemplo al cielo hacerte reverencias casi encelado por tu belleza, veo las banquetas cambiar de color al ritmo de tus pasos, a la mirada de la gente llenarse de brillos y preguntas mientras los árboles en el camellón parecen voltear buscando tus sonrisas... entiéndelos, ellos no pueden suspirar contigo...verte en frente es lo más parecido a soñar despierto, es poder imaginar miles de sueños que se pueden realizar con los ojos abiertos, y los pensamientos impregnarse para escribirte "ojalá todas fueran como tú"...

Y por fin contemplo al mundo enamorarse de ti aunque me entren celos, y el amor, es decir, tu amor a mí hace que mí vida cobre sentido todo el tiempo.

Siempre quiero protegerte de todo lo que lastima, lo que molesta lo que estorba y hiere, de algún modo secar tus lágrimas y hacerte dura ante las embestidas del destino, cortar el impulso de aquellos que quieran hacerte daño, de todo aquel que quiera romperte. Pero cariño mío, eres tan hermosa, hasta cuando te golpean la vida y la rabia explota en ti y no sabes bien a bien qué pasa; es maravilloso verte despertar contemplarte sobreviviendo una noche más y ver cómo te curas a ti misma con un bostezo y un suspiro; y parece mentira, pero todos tenemos que aprender tantas cosas de ti y de las cicatrices que moldean tu alma y tú cuerpo, que el universo nos ha puesto a prueba, yo he sanado mis daños con tú sola presencia tanto que sería egoísta de mi parte intentar siquiera con el pensamiento lastimarte y privarme de la parte de tu amor que me corresponde aunque lo quiero todo porque amor, la única realidad es que tienes los ojos más cariñosos más brillantes más hermosos y valientes que siempre, cuando te miro me desmiento me defino y me enamoro todos los días nuevamente.

Y cariño, léeme, yo te quiero para siempre, y no para que siempre estés conmigo, sería demasiada mí buena suerte el tenerte noche y día encerrada entre mis brazos para mí, y por mí, y no porque sea imposible no hacerlo, por mí, adelante te poseo todo el tiempo y dispersar todos los motivos para poder siempre estar contigo, y los mil motivos no serían motivo suficiente, sino porque tú has nacido para que te quieran y yo he nacido para quererte con toda el alma toda la piel, y toda mi vida, igual y no sé cómo explicarlo, pero que mayor felicidad que tenernos juntos todas las vidas amor mío...

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[tengomilpalabrasparati]

Hola Rosa como estas?

Mira llevo mas de un año intentando superar a mi ex pero no lo he logrado (no la busco, ni miro sus redes, de hecho la tengo bloqueada para no saber nada de su vida) pero tengo sueños con ella la mayoría de veces es así, todos los sueños que me acuerdo son sobre ella. Hay cosas que se que no he superado sobre ella y sobre el lugar donde la conocí (secundaria), a pesar de ya estar en la universidad no dejó de soñar con ella y con la gente que conocí en secundaria.

Me siento muy sola no hablo con nadie y tengo pocos amigos pero a veces me siento bien como estoy. No sé qué pasa

Una ruptura amorosa, es una de las situaciones más difíciles y dolorosas por las que podemos atravesar en la vida, evidentemente dependiendo de la situación, de los años de relación, el cariño que se tenían, las expectativas, etc. Generalmente, la persona que peor lo pasa, es aquella que ha sido abandonada y se resiste a aceptar la situación a pesar de saber que la relación ya no estaba funcionando y que siempre habían tenido muchos problemas.

Por lo que si te estás preguntando: ¿por qué no puedo olvidar a mi ex? Es muy probable que te encuentres resistiéndote a esta nueva realidad y que tengas la sensación de que nunca vas a poder superar a esa persona.

¿Por qué no puedo olvidar a mi ex?

Debes de saber que sí es posible dejar de pensar y olvidar a tu ex, el conocer cuales son las principales causas por las cuales no has podido hacerlo te ayudará también en el proceso de superación. A continuación voy a explicarte cuales son las principales razones por las cuales se te hace muy difícil poder olvidar a tu ex y sigues sufriendo ahora mismo por eso.

Expectativas y planes a futuro. Probablemente te hayas hecho muchas expectativas acerca de tu relación y esperabas que durara muchos años más o para toda la vida. Puede ser que te veías estando siempre al lado de esa persona y que ni se te ocurría imaginarte la vida sin ella. Tal vez ya tenían establecidas una serie de metas a largo plazo o planes como por ejemplo, vivir juntos, comprarse una casa, abrir un negocio, etc. Todo hizo que te olvidaras de tus metas personales de manera individual y que hayas permanecido mucho tiempo centrado únicamente en las metas que tenían en común, así que ahora mismo te sientes perdido(a) y confundido(a) porque te ves obligado(a) a modificar tu plan de vida.

Idealización. Tal vez estás idealizando demasiado a tu ex, es decir estás centrándote únicamente en sus virtudes (exagerándolas) y te olvidaste de sus defectos y de las cosas que no te gustaban o no te parecían de el(ella). Así que ahora mismo sientes que has perdido a la mejor persona del mundo y eso te hace sentir culpable y mal contigo mismo(a). Aquí te enseñamos a dejar de idealizar a alguien.

Aburrimiento. Aunque puede parecer increíble y es algo en lo que probablemente muy pocas personas se ponen a pensar, es que tu obsesión por tu expareja pueda deberse a la necesidad de tener algo en que pensar. Por lo que cuando no se tienen otras prioridades y no se realizan nuevas actividades para salir de la rutina, es más probable que el estar pensando todo el tiempo en la ex pareja se convierta incluso en un hábito, lo cual puede resultar sumamente perjudicial psicológica y emocionalmente.

Ego. Puede ser que te sigas aferrando a tu expareja debido a que te cuesta aceptar demasiado que te haya dejado. El hecho de que esa persona te haya hecho eso, te ha herido demasiado tu ego y no lo puedes soportar. Debido al ego las personas perciben a otras como si fueran de su pertenencia y evidentemente les cuesta dejarlas ir cuando es momento de hacerlo.

Miedo a estar solo(a). Esto suele ocurrir con mayor frecuencia en personas que son muy dependientes de la pareja y que temen a la soledad. Por lo que ahora que no tienen otra alternativa más que estar sin su pareja, se sienten sumamente desubicados y desprotegidos.

No puedo olvidar a mi ex: ¿qué hago?

¿Te sientes identificado(a) con algunas de las razones anteriores por las cuales no puedes olvidar a tu ex?

Renueva tus objetivos y metas personales. Es hora de que comiences a actualizar esas metas y objetivos que tenías antes de conocer a tu pareja de manera individual, que las traigas al presente y evalúes con cuales de ellas quieres seguir trabajando. También puedes renovarte y proponerte a ti mismo(a) nuevas metas y objetivos emocionales que quieras conseguir a largo plazo, pero esta vez sin dejarlas a un lado y dándoles la importancia que se merecen. En caso de que mas adelante decidas volver a tener pareja, es importante que no te vuelvas a olvidar de ellas aunque te propongas otras en pareja.

Piensa en lo negativo de tu relación. Deja de idealizar a tu ex y de seguir pensando únicamente en lo positivo que tenía su relación ya que eso hace que te puedas sentir hasta culpable de que haya terminado. Ahora enfócate en recordar todo lo negativo que tenía la relación como por ejemplo, en lo mal que os llevaban, en que nunca congeniaban, en las veces en las que te faltó al respeto tu ex pareja, etc.

Aceptación. Deja de resistirte a esta nueva realidad y acéptala tal y como es, aunque no te agrade. Aceptación no es sinónimo de resignación, por el contrario, el aceptar una situación que no podemos cambiar y dejar de resistirnos a ella, nos ayuda a superarla y a poder ver nuevas opciones y experiencias que nos ofrece la vida.

 más consejos...

Cambia tu rutina. Seguramente ahora mismo tendrás un espacio vacío dentro de tu rutina diaria que es el tiempo que le dedicabas a la relación. Por lo que si aún no has hecho modificaciones a tu rutina y no has cubierto ese tiempo, es hora de que empieces a hacerlo. Aprovecha ese tiempo para hacer actividades nuevas, estar con las personas que te importan como tu familia y amigos, dedicarlo a trabajar en tus metas personales, etc.

Rodéate de las personas que te quieren. Las personas más cercanas a ti como tu familia y amigos, sin duda estarán dispuestas a brindarte ese soporte emocional que tanto necesitas. Así que no te aísles ni te quedes solo(a), busca su compañía y comprensión.

Conoce nuevas personas. No te encierres en ti mismo(a) y atrévete a salir y a conocer nuevas personas. Esto no lo hagas únicamente con la finalidad de encontrar rápidamente una nueva pareja, sino simplemente para abrirte a más experiencias, hacer nuevos amigos y aumentar así mismo tu círculo social.

Hay vida después de una ruptura

Qué hago todavía con lo que siento?

¿Cómo puedo levantarme si ya no tengo lo que me motivaba?

Qué hago ahora?

¿Qué va a ser de mí a partir de este momento?

¿Me quedaré siempre solo?

¿Y si nadie vuelve a quererme así?

¿Cómo puedo olvidar todo lo que he vivido de la noche a la mañana?

Son preguntas que te haces, una y otra vez. Interrogantes con los que te torturas incesantemente, porque no acabas de encontrar respuestas que te convenzan.

Nadie logra poder darte una contestación que te alivie. Es más, te parece que te tratan de forma condescendiente, y te animan por pena con generalidades como «volverás a ser feliz y encontrar a alguien», que no solo no te consuelan, sino que te hacen sentir peor.

Los primeros días, semanas, y a veces meses, despiertas cada mañana con un peso en el pecho, porque abres los ojos y no acabas de creerte que sea cierto.

Es uno de los peores momentos, ¿verdad?, porque pasas de la no conciencia del sueño al darte cuenta de que ya no es, ya no está, ya no estáis. Y así, te vas arrastrando a lo largo del día, intentando más sobrevivir que vivir.

¿Y si no te negaras el derecho a sentirte mal?

¿Si pudieras expresar tu dolor, permitirte llorar, quejarte, y manifestar tu vacío?

¿Qué pasaría si entendieras que todo esto es parte de tu duelo, del proceso de adaptación a la perdida que estás experimentando, y que a corto plazo no tienes que hacer nada por evitarlo?

¿Y si te dijera que todo esto es normal, que no debes negar su existencia, que tu dolor es lícito, sano, real y tiene su función?

¿Y si te sientes como te tendrías que sentir, ni más ni menos?

¿Si este malestar es la reacción emocional que necesitas experimentar?

Tal vez, sentirías cierto alivio, dejarías de fingir a ratos que estás bien, dejarías de querer evitar a  toda costa estar en duelo. Tal vez sería un poco más fácil aceptar que lo que estás viviendo es algo temporal, que tiene su función.

Déjalo estar, permite que fluya.

Permítete expresar  Y SENTIR tu dolor

Todo tiene su tiempo, su espacio y su intensidad adecuada.

Poco a poco, encontrarás un nuevo sentido a tu vida, unos nuevos objetivos, unos nuevos intereses, nuevas cosas a las que mirar, nuevas actividades con las que gratificar tus días.

No va a venirte de la noche a la mañana, es algo que tendrás que ir permitiéndote explorar. Prueba actividades, concédete la oportunidad de conocer gente nueva, nuevos sitios, etc.

Una razón para seguir levantándome

¿Por qué? Porque la vida continúa, si tú quieres que continúe. Si encuentras un nuevo motivo y objetivo por el que levantarte, encontrarás la manera de hacerlo.

No necesitas un sustituto, necesitas construir una nueva motivación.

Observa todo, durante unos segundos como espectador, ¿puedes? Sal de la escena. Mírala desde arriba. Cuando estás metido en el bosque, no ves más que árboles, están tan cerca que apenas tienes perspectiva para ver nada más.

Si en ese instante, pudiera rescatarte un helicóptero y darte perspectiva, desde las alturas podrías ver que además del bosque en el que estabas, hay montaña, mar, cielo, llanura, universo, aire, y más que observar, valorar, imaginar y crear.

Pero necesitas salir, tomar distancia, alejarte, al menos por un tiempo, del mismo escenario, del mismo paisaje, de los mismos objetos.

No es extraño sentirte igual de mal, si permaneces en el mismo punto, tocándote las mismas heridas y mirando todo el accidente desde el mismo ángulo.

Sal de tu contexto, cambia de aire, date una vuelta, amplia horizontes, gana en altura, coge perspectiva.

No lo dudes, hay vida después de una ruptura. ¿Cuál? La que tú seas capaz de crear.

Tips para sobrevivir después de una ruptura

#¿Quiénes te quedan?

Ya sabes lo que has perdido, lo que no tienes ahora y aquí, pero fíjate en lo que sí tienes.

¿Quiénes están contigo?

¿Qué otras personas, qué otros vínculos tienes y no te das cuenta?

Déjate de nuevo, poco a poco, disfrutar de su compañía, al menos en algún grado en algún momento.

No hace falta que te obligues a ir a fiestas con grupos de 20 personas, pero quizá pueda haber algo que tus familiares o amigos puedan aportarte. ¡Pídeselo!

No tienes que sentir la misma motivación que antes, pero entre quedarte solo y forzarte a una sociabilidad impostada, ¿no crees que podemos encontrar un punto intermedio?

A tu ritmo, en la intensidad que necesites, vuelve a incorporarte al mundo social: ¿Qué puedes aportarles? ¿Qué tienen que darte?

# Sal de ti. Ayuda a alguien

Ya llevas tiempo autobservándote y tienes registradas todas tus heridas emocionales al milímetro, las imágenes que te torturan ya están grabadas a fuego lento, los mensajes requeteleídos, las conversaciones más que rebobinadas.

A veces la mejor manera de afrontar tu propio sufrimiento es hacer un ejercicio de altruismo que te lleve a salir de tu propio egocentrismo «mi dolor y yo»

Tras una ruptura, el 90% de los pensamientos se reducen a lo que te ha ocurrido, lo que sufres, lo que has perdido, lo que a ti te pasa, en definitiva a YO, YO, YO.

Y ahora mismo tu “yo” se encuentra debilitado, así que necesitas tomar perspectiva y cambiar de foco.

Por eso, puede ser de gran ayuda proponerte como objetivo dedicar una parcela de tu pensamiento a otra persona: cómo puedes ayudar a alguien de forma creativa.

No es necesario que tengas una motivación de 10, ni que seas ayudador profesional, simplemente dirige tu mirada interior hacia el exterior.

Dedícate unas horas a mejorar en algún grado la vida de otra persona a la que aprecies o te necesite.

Te resultará gratificante, ayudarás y te estarán ayudando en realidad a ti.

# ¿Qué te gustaría aprender?

¿Qué quieres conocer? ¿Qué cosas despiertan tu curiosidad? No te boicotees pensando que estás apático o triste; eso ya lo sabes.

No pasa nada, hasta con tristeza se puede querer conocer algo más y acercarse hacia algo nuevo o desconocido.

Piensa qué podrías empezar, qué podrías entrenar, aprender o conocer. Permítete hacer algo nuevo, sin estar motivado al 100%

Márcate un objetivo, por pequeño que sea, ya lo irás modificando. 

Propuesta final:

Sí, hay vida después de una ruptura, tienes mucho que hacer, vivir, ver y compartir.

Un capítulo se ha cerrado, pero el libro no está acabado, queda mucho por escribir. No pasa nada, si ahora no se te ocurre el guion, o si a veces lo haces con desgana, tranquila, todo irá cogiendo forma y cobrando sentido.

En conclusión ... mantén tu cabeza ocupada para no pensar tanto en ella, ha pasado un año y ya deberías comenzar a sentir paz y fíjate, sigues obsesionada.

Espero que después de leer todo esto tu vida comience a avanzar 👍

#Anonymous #ask #chat #superar a un ex

[gerizimarazer]

Carta al amor de mis días

Los años pasan y en cuánto más pasan las cosas siguen su curso, tal vez haciéndose más grandes, como nosotros en edad, o tal vez haciéndose más chiquitas, como los pequeños sueños de las pequeñas personas. Mis palabras han adornado todo tipo de situaciones, incluso las más dolorosas, felices, o esos recuerdos que te llegan a la mente mientras te comes una crepa con Nutella en la feria al lado de tu mamá que te dice que no te sueltes de ella; pero algo que jamás permití fue dejar que mis palabras construyeran y proyectarán derrota, jamás me deje caer, era fuerte, me sentía así, pero todo tiene una realidad y la mía no es decirte que no lo soy sino, contarte qué ya no lo soy tanto; pero mi fortaleza no depende de ti y que te diga que ya no soy fuerte no va a cambiar nada en la vida de ninguno de nosotros dos.

¿Alguna vez en la vida sonreíste cuando te contaban un chiste que te hizo reírte hasta que tu panza dolía como cuando comes mucho pavo en navidad?, bueno, mis preguntas capciosas y todo este texto no tienen sentido alguno, pero quería desearte una feliz vida de una manera distinta y, agradecerte, siento que jamás agradecí verdaderamente nada de lo que viví contigo y mucho menos lo que hiciste por mí, y tampoco siento que mis disculpas fueran sinceras (abro paréntesis para decir que NO ME GUSTA PEDIR PERDÓN pero, contigo lo hice incluso NO TENIENDO LA CULPA).

No puedo decirte que las cosas que vivimos me traigan malos recuerdos, o que me sienta enojada por lo que no vivimos pero, si puedo contarte que cada día me siento inconforme de haber dejado que lo de "nosotros" se convirtiera en lo que la gente quería que viviéramos o, no sé, a veces los sentimientos que alguien más siente por ti te hacen quedarte forzado junto a esa persona por el dolor de la misma, ¿Era el caso o realmente te gustaban mis fotos del cielo en momentos estúpidos?.

No me gusta cuando mis sentimientos se impregnan en palabras que jamás podré escribir o simplemente me duele decir, me duele decidir, ¿A dónde voy?, ¿Te gustan las preguntas? Porque, me asustan los cuestionamientos. ¿Alguna vez te dije que me gustaba como tus pómulos se arrugaban cuando te reías de lejos por miedo a que nos vieran juntos?, ¿Tenías miedo de que nos vieran juntos o querías salir por ahí y contar cuántos carros azules y cuántos rojos veías conmigo?, No lo sé, tal vez estoy haciendo muchas preguntas, preguntas, preguntas...?. Preguntas que no estás obligado a responder, o tal vez si, pero para ti, mírate al espejo y respondete todo esto, o mejor ríete a solas en tu cuarto mientras te respondes las preguntas, ¿Comes pavo en navidad?.

En fin, quería decirte que hoy, hace un año, ¿Cuántos días hay en un año si es bisiesto? Oh sí, hoy hace un año tu y yo coincidimos, como la canción pero más feliz; coincidimos sin saber a qué nos arriesgabamos, hoy hace un año mi corazón dejó de latir por 0.35 micro segundos, hoy hace un año me dieron ganas de gritar tan fuerte que mis cuerdas vocales quedarían como aquella vez que grite en un concierto esperando indecisa que mi artista favorito me escuchará, sabiendo que no era así, ¿Tu me escuchabas o me ponías atención con los ojos?. Felices 365 días de dolor, amor, ambición, egoísmo, tristeza, gritos, sufrimiento, promesas y mentiras.... ¿Alguna vez en la vida planeaste ver todas estas palabras juntas o creías que las relaciones se basaban en "felicidad, amor"?, Porque yo, ya había escuchado estas palabras en una misma oración, en un mismo fragmento de palabras que, alguien, con la voz quebrada decía en un escenario "NO SE ENAMOREN", Disney tiene la culpa.

Quería desearte feliz "aniversario" de una manera distinta, porque soy así, ¿Lo notaste?, Y realmente quería pedir perdón con la mano en el corazón (hipotéticamente porque estoy escribiendo con ambas manos), diciéndote: Lamento muchísimo haber llegado a tu vida, o que tú llegaras a la mía, lamento no haber sido suficiente porque muchas veces lo dijiste y estúpidamente tapaba mis ojos u oídos para no leer o escuchar aquellas palabras que quebraban mi alma, lamento haber sido tan yo, tan distinta, tan infantil, a veces humana y en otras veces madura, pocas veces; lamento mucho haberte ocasionado problemas, lamento mucho haberte amado locamente como para azotar mi puerta gritando "eso no es así", con miedo, ¿Qué te da miedo a ti?, Lamento mucho, con toda mi alma, no haber sido lo que esperabas, pero no lamento haber sido más, no lamento aquella vez que camine 10 kilómetros bajo el sol y el frío para llegar a tu puerta y decirte "feliz 14 de febrero, ¿Puedes salir a jugar", no lamento las cartas, ni los regalos, lamento la cadena pero cuando haces las cosas con el corazón no importa nada más, ¿Alguna vez notaste eso?.

Cuando era pequeña mi orientador me dijo que se me dificultaba amar a la gente, le tengo miedo al amor, me aterra necesitar a alguien lo suficiente como para permanecer 4 horas pegada a un teléfono y decir "me hace feliz" cuando no había tacto alguno, ¿Mi amor fue repentino?. Bueno, lamento mucho todo eso y como mi mamá y Barnnie me enseñaron, agradezco.

Te doy las gracias por hacerme feliz, incluso si después de tiempo te diste cuenta de que no era amor de verdad, te doy gracias por la felicidad que trajiste tan repentinamente, ¿Recuerdas cuando Pablo Alborán adornaba nuestro amor?, Era tan constante, te doy gracias por enseñarme a soñar, y por escuchar cuando te decía "sabes que no voy a irme, solo soy feliz contigo", te doy gracias por haberme dicho que me amabas cuando más lo necesitaba, por hacerme sentir feliz incluso cuando mis problemas volvían y decidía no decirte para que eso no te afectará o afectara lo nuestro; tal vez mi problema fue darte la suficiente capacidad o fuerza para destruirme, capacidad y fuerza que alguna vez un maestro me dijo que no le entregara a nadie que no me amase de verdad, pero no podemos culparme, creí que me amabas de verdad, ¿Me amabas de verdad o era un capricho, como cuando quieres mucho unos tenis y cuando los tienes ya no los quieres?. ¿Cuánto son 365 días para ti?, Cómo me aterran los cuestionamientos y este es uno, no podré contestar eso firmemente pero, puedo decir que para mí, 365 días son 730 oportunidades de decirle a alguien "te amo", 2 veces al día por que, dicen que el corazón necesita 2 porciones para aferrarse a tenerlo, ¿Recuerdas las 25 porciones de "te amo" que te di como niño pequeño, o aquellos 50 puntos que enumeré para ti?.

Hoy más que nunca te deseo una feliz vida, llena de plenitud y de sueños que se cumplen. Y te agradezco nuevamente por esos 365 días que me diste, sin miedo y con el, con amor y sin el, con ambición y sin ella, con egoísmo, siempre con egoísmo.

Y hoy me alegra decirte que te quiero y te quise, y para cómo soy, jamás te dejaré de querer, no porque no pueda superarte (que justo ahora es por eso, requiero tiempo) sino porque te amé, y te puse un espacio de mi corazón, ¿Leíste eso?, "Te amé", que palabras tan fuertes pero si, me gusta saber que me enamoré de ti al grado de poder hacer un collage de fotos y ponerlas en facebook sin miedo del qué dirán, y eso es mucho para mí, porque... Soy así, distinta, difícil, humana. Me enamoré de ti y te agradezco aquellos "te amo" que decías en momentos preciosos, momentos en los que, aunque no supieras,yo estaba triste, derrotada, pero me hacías feliz, me gustaba recordar que había alguien que me amaba tanto como yo a él, ¿Me amabas?... Te amé.

No podré tener un buen final de esta carta porque me gusta regresar para terminarlas aunque los finales no tengan final.

-G.Jzgi.

#Spotify

[lasnochesqueterecuerdo]

Existe un hombre al que le he compartido mi vida completa.

En algunas ocasiones hemos caído de un acantilado.

En algunas otras, yo he caído sola.

Pero la mayor parte del tiempo, me lleva al cielo.

Me lleva al cielo y me hace volar.

Puedo soñar como loca el bonito futuro que quiero junto a él.

Puedo decir con certeza que ha sido el único hombre con el que podría visualizar un futuro.

Me gusta mucho escucharlo reír.

Me gusta mucho abrazarle por el cuello y siento que podría vivir así todo el tiempo.

La primera vez que lo ves, se te quita el aliento.

Te sorprende saber que existe un hombre como él.

Hay millones de hombres en el mundo.

Pero te juras que no existe alguien como él.

Y por las noches, no me da miedo esperar a que sea el día siguiente porque sé que recibiré una llamada o un mensaje.

Y pueden ser dos tipos de reacciones, o me rio muchísimo, o me enamoro cada vez más de él.

Ese hombre, que me ha contado sus secretos más grandes, y al que le he contado mis partes que nadie conoce, solo lo conoces una vez en la vida.

Porque no encuentro a nadie que me haga sentir como él, ni tengo ganas de encontrarlo.

Porque es único.

Porque no existe nadie como él.

Porque no imita.

Porque no busca parecerse a nadie.

Simplemente va por la vida buscando sus propios sueños y resolviendo la manera de cumplirlos.

No cumple las expectativas de nadie, más que las de sí mismo.

Y lo puedes amar o lo puedes odiar.

Y lo puedes amar, y está prohibido lastimarlo.

Porque no te explicas cómo alguien puede lastimar a alguien tan seguro de sí mismo, tan exasperante algunas veces, tan risueño algunas otras.

Pero lo amas.

Y lo amas porque quieres.

Sin más explicación.

[babyagata-chan]

tres; milkshake

Mirar al pelirrojo deslizarse bajo el agua era simplemente impresionante, verlo salir con las gotas deslizándose por todo su cuerpo y goteando de su cabello era algo majestuoso, él sabía que yo lo miraba aún más que antes y que no solo me dedicaría a anotar lo que mi padre requería, también sabía que la forma en que lo miraba ya no tenía las mismas intenciones hacia él, sobretodo ahora que nuestra brecha había pasado de cinco a casi veinte centímetros, pero todavía era muy pronto para hacérselo entender o realizar alguna jugada.

Aunque podía mantenerme ocupada pensando en el pelirrojo habían situaciones que no podía ignorar, sobretodo el aniversario de la muerte de mi madre, era el segundo y dolía tanto como el primer día o el primer mes... Sentir la brisa fresca de las noches en Australia me recordaba a cuando caminabamos a la escuela primaria mientras ers demasiado temprano, contenía las lágrimas pese a que era muy complicado y me dirigí a la piscina, sabía perfectamente como entrar por las noches ya que con mi padre lo había hecho un par de veces, y hoy lo había dejado para mi sola, era un momento que quería pasar en exclusividad

Solo yo y su recuerdo.

Caminar al rededor de la piscina únicamente con la luz de emergencia alumbrando el agua que parecía infinita me producía una paz en medio de toda lo abrumador, todos los recuerdos de mamá venían a mi mente como una tormenta mientras dejaba mis pies mecerse bajo el agua cristalina. El agua de los peces que ganamos en la feria, solo nosotros tres y mamá observando y bromeando sobre los peces; o cuando todos acabábamos mojados tras bañar a los gatos (que aún viven con nosotros); O nadar desde mi padre hasta ella cuando estábamos aprendiendo.

— Mierrrda —De pronto sentí tanta tristeza que patee el agua con ira

Lloré hasta que mis pies se secaron en las gradas, me encontraba tan furiosa por no poder tenerla con vida que volví a observar el agua con desdén en cuclillas, fue ahí cuando él apareció.

— Yo lo recordé hoy —Se paró detrás de mí

— No veas mi cara —Chasqueé la lengua y me giré

— Nunca deja de ser difícil, pero debes ser fuerte, ella sabe que puedes con esto —Me sacudió el cabello

— Recuerdo cuando esto fue al revés —Dije dando un último sollozo, ya había recuperado la compostura— ¿Qué haces tu, Rin?

— Tengo algo por cumplir, y voy a triunfar en ello —Asintió orgulloso— No dejes de soñar, Yuhi. Se que tienes algo guardado

"No solo tu madre sabe lo lejos que puedes llegar"

No fui capaz de contestarle de inmediato.

— Gracias, Rin —Lo miré recomponiendome

El se acercó un poco más a la alberca.

— Siempre he notado como miras el agua, con curiosidad. Si siempre estás cerca tal vez deberías estar dentro —Comenzó a quitarse los zapatos

— No te atreverías —Lo amenacé

De inmediato me alejé del lugar y lo observe quitarse la camiseta rápidamente.

— Tienes que venir, y quizás te deje ganar la carrera —Reí levemente

— Que pierdas una vez frente a alguien que no sea Nanase sería un milagro —Su rostro cambió, quizás me había pasado un poco

— No hablamos de eso. Ven, apresurate antes de que no te tenga piedad —Me encogí de hombros y reconocí que no tenía nada que perder

— Ya prometiste dejarme ganar —Me quité a toda velocidad los zapatos, calcetines, el abrigo y finalmente el pantalón

No me importaba si Rin me miraba, después de todo yo si conservaba mi camiseta.

— No pienso lanzarme desde el... —Apenas tuve tiempo para gritar cuando ya me había lanzado junto a el a la piscina

Entre unos pequeños insultos ya nos habíamos hundido y acercado hasta el borde, tal como lo presentía el comenzó a nadar sin darme ventaja alguna, además, yo no nado para nada bien.

— Tu brazada de pecho apesta —Rió desde el fondo de la piscina

— Y también soy muy lenta, ahora tendrás que venir a buscarme

Alzó una ceja y se acercó a mi, claramente aproveché la situación para aferrarme con fuerza a su perfecta espalda, el avanzó hacia el borde y me ayudó con la salida, me tendió su capucha y por supuesto yo acepte gustosa.

— ¿Vendrás a comprar pretzels a la inauguración? —En mi escuela, cada clase organizaba un stand en la inauguración del nuevo pasillo, y mi clase tendría un puesto de pretzels

— Es una promesa —Asintió

Nos quedamos un rato más recostados en las gradas tras habernos secado  (Rin había traído una toalla pues venía dispuesto a nadar) y finalmente me acompañó hasta el pequeño callejón cercano a mi casa.

— Debes devolver el suéter

— Lo haré cuando compres un pretzel —Agité mi mano a la distancia

Tras entrar a la casa completamente en silencio sequé mi cabello por más costoso que aquello fuese y me puse el pijama, sin embargo me sentí tentada a mantener puesto el suéter del pelirrojo.

— Yuhi —Mi padre por alguna razón estaba tomando una taza de té el salón

— Solo vine al baño —Fingí somnolencia

— ¿Es tuyo ese suéter? —Alzó las cejas extrañado

Mi estómago se revolvió de pronto porque juraba a ciegas que ese sería mi fin.

— Se lo quité a Nami, lo uso para dormir —Me mantuve firme

No dijo nada, si bien no quería hacerlo, no tuve de otra que mentirle.

— Quizás deba comprarte un nuevo pijama para el invierno —Suspiró antes de hablar

Él también lucía triste por los recuerdos que aquella fecha evocaba.

— No es necesario —Me quedé parada en medio de la habitación y continué mi camino al baño, mientras salí lo observé mirar el líquido como si buscara algo en él.

— Papá —Dudé, pero preferí decirlo — Por favor no estés triste, ve a ponerte calcetines, hace frío

— Buenas noches, cariño —Sentenció levantando su tazón

— Buenas noches, papá

Realmente creí que lo descubriría.

No recuerdo exactamente el día que comenzamos a hablar por mensaje de texto, de vez en cuando recibía su mensaje antes de dormirme... Pero de vez en cuando el ni siquiera se animaba a contestar pese a haberlo leído, y asi pasaron más de dos semanas sin saber nada de él, estaba un poco molesta en cierto modo, sin embargo para la venta de pretzels lleve su suéter en mi mochila de la escuela... Para dejárselo en la entrada cuando no estuviese en casa.

Yo no era muy cercana a mis compañeros de clase, de vez en cuando hablabamos porque ciertamente aquí las chicas eran mucho más extrovertidas.

— Yuhi, tu novio realmente es un bombón —Maggy y las chicas con las que trabajaba en la clase de química, se acercaron cuando ya no quedaban clientes

— ¿De qué hablas? —Fruncí el ceño, no planeaba explicar nada

— Del nadador japonés —Susurró para que nadie más lo escuchase

— Maggy, la vas a incomodar —Sue, su mejor amiga se interpuso entre nosotras y se paró en medio

— Tranquila, Sue. Rin y yo solo somos conocidos

— ¿Queeé? Esperaba otra respuesta —La rubia se quejaba, pero Sue la interrumpió

— Maggy, no ves que lo invocaste, cierra la boca y finge que hacemos algo útil por allá —La arrastró antes de que notara lo que sucedía, aunque era obvio

Llevaba su bolso de la práctica, su cabello aún estaba húmedo, se acercó hasta mi y la verdad no quise decirle nada.

—Buenas tardes ¿Cuántos necesita?

— Yuhi —lucía muy serio

— ¿Vas a comprar algo? Traje algo que te pertenece —Suspiré apuntando la bolsa de papel

— Primero quiero dos pretzels —Le di la espalda y los preparé para él

— Puedes ir a una de las mesas y le pediré a Maggy que los lleve, gracias por su compra —Aún debía entibiarlos

Rin chasqueo la lengua y se sentó en la mesa más cercana, por supuesto ambas fingieron estar ocupadas con la misma bolsa de basura que llevaban acarreando como si pesase una tonelada.

— ¿Pasó algo? —Fue lo primero que dijo en cuanto me acerque

— Creí que ya no hablabas conmigo —Me encogí de hombros

—No es eso —Dijo antes antes de dar una mascada al pretzel

— Yo creo que si, pero no puedo presionar

— No digas eso, no sé como explicartelo —Volvió a mirarme

— No tienes que hacerlo —Aunque quería saberlo, decidí conformarme así— Ya estamos por cerrar, debo ordenar

Dí la espalda y junto a las demás comenzamos a ordenar a toda prisa antes que la maestra llegue para cerrar el puesto, cuando ya estabamos listas para irnos Maggy habló

— Creo que te esperan, Yuhi

— No puede ser —Suspiré, mi corazón latió de forma muy incómoda

— Aww, Yuhi ¿Te pasas por mi casa mañana? Maggy y yo haremos una receta que encontramos en Internet —Sue sonaba muy entusiasmada

— Mmm, claro —Le sonreí antes de despedirnos

Avancé hasta Rin, pues sabía que el me esperaba, caminamos juntos en silencio y me tendió uno de los pretzels que había comprado hace rato, era evidente que a mi no me gustaba iniciar la conversación en ningún momento, no era la excepción, menos si estaba molesta con él.

— ¿Y eso? —Cuando nos aproximabamos al pequeño callejón donde vivía, divisamos a Nami conversando con un muchacho de su edad

Llevaba semanas suponiendo que ella salía con alguien, pero no estaba en mis planes preguntarle

— Será mejor no interrumpirla —Me dí la vuelta para entrar por la otra parte del callejón

Fue ahí cuando tuve la idea.

— Papá compró una sandía, ¿Me ayudarás a cortarla? Él está en el trabajo —Él se sobresaltó, y aunque sentí bastante inseguridad me mantuve seria

— Seguro... — Seguí caminando seguida por él

Como siempre, el ventanal estaba cerrado, por lo que debí usar la de Hotaru.

Rin lucía claramente incómodo al verse en la casa de Fudo-sensei, incluso lo atrapé observando nuestras fotos del mostrador, preguntó sobre cosas de las que habían pasado con mis hermano y mi padre durante este tiempo.

— Pues... Hotaru es muy disciplinado, es calcado a papá —Suspiré, no supe como decirle que se parecía más a papá antes de ser tan duro— Y Nami; ya sabes, echándole ganas a todo como siempre

Por un momento dudé de lo que iba a hacer, pero no tenía tanto tiempo si Nami ya estaba por aparecer en casa.

— Tienes el cabello húmedo, ¿Quieres que te lo seque? —Le aparté un mechón que yacía sobre su rostro

— ¿En serio está bien que esté aquí? —Titubeaba mientras me seguía

— Estaremos en mi habitación, nadie nos interrumpirá aquí —Lo miré de reojo

Lo escuché chasquear la lengua antes de atreverse a entrar, Rin podía ser un tipo duro, pero yo sabía que el estaba nervioso. Se sentó en mi pequeña silla y yo me posicioné tras él, en mi mente se encontraba latente el deseo de recorrer su perfecta espalda con las yemas de mis dedos hasta enredarme en su cabello, era en lo único que podía pensar mientras secaba con cuidado su cabello, se había quitado la sudadera dejando a la vista su cuello y parte de sus hombros, cuando ya había terminado de secar y peinar su cabello decidí aprovechar el largo de mis uñas para recorrer su cuello hasta llegar al inicio de su columna vertebral, su piel se erizó de forma espontánea, provocándome la misma sensación.

— Quería hacerte cosquillas —Retrocedí hasta la cama

Sentí la voz de mi padre al teléfono, había llegado antes de lo planeado.

— Mierda... ¿Qué va a pensar tu padre  cuando me vea en mi habitación?

— Que estamos buscando mis apuntes de química —Le guiñe un ojo mientras abría a toda velocidad mi libro de química

Tire unos cuadernos sobre la cama mientras Rin buscaba lapices en mi estuche.

— Papá, estoy aquí. Rin vino por mis apuntes de química —Abrí la puerta para que mi padre entrase en mi habitación

— Buenas tardes, Rin. No esperaba verte aquí —Se acercó para darle un apretón de manos

— Lo siento, solo vine de pasada. Será mejor que me vaya —Comenzó a buscar sus cosas

— ¿No quieres quedarte a la cena? Sabes que Yuhi cocina de maravilla —Mi padre adoraba a Rin

— Eeeh —Volvió a ser interrumpido

— Más tarde debo recoger a Hotaru, puedo llevarte a casa en el proceso —Le guiñé un ojo

Al final ambos acabamos convenciendo a Rin, que se quedó poniéndose al día con mi padre en el sillón hasta que me ayudaron a servir todo, estaba segura de que Rin iba a amar mi comida, además de ser mi único pasatiempo real era algo que se me daba muy bien y como extra, me recordaba a mi madre.

Ya eran pasadas las nueve y el cielo estaba completamente oscuro, nos destuvimos frente a un lugar al cual no se podía acceder en auto, y como Hotaru no se había tomado la molestia de salir, mi padre entró a buscarlo, si estar solos en un auto durante la oscuridad no era una oportunidad de oro, entonces no sé que otra cosa si lo sería

— ¡Yuhi! —En menos de tres segundos nos encontrábamos juntos en el asiento trasero sin luces que puedan ser testigos

— Hotaru ya debe estar por llegar —Me acerque lentamente a él

— ¿Y tu aún así estás flirteando conmigo en el auto de tu padre? —Sonrió con complicidad

Por supuesto que aquello lo había encendido

[nicolas71avenue]

Soñar

El niño esta cansado

El niño esta agotado

El niño quiere soñar

El niño quiere dormir

Una oscuridad invade su alma se llama el recuerdo , las memorias , las veces que fallo. Lo intento todo aun así se siente vacío , se siente como un alma atormentada en un mundo que no lo desea.

Siente que vivió lo suficiente pero le falta aun mas, pero lo que se viene estará acompañado de mas dolor? desesperanza? mas errores? el esta cansado necesita dormir , necesita huir.

Incluso cuando siente que tiene la herramientas al lado y que ya nada lo perturba el esta llorando pidiendo que pare. pide por ayuda y ruega que sus recuerdos se vayan. El niño con la habilidad de recordarlo todo pero cual es el punto si la mayor parte de tu vida esta llena de dolor y desesperanza , esos recuerdos que te agarran como si fueran brazos y te arrastran a un lugar , un lugar donde estas solo y todo es gris no sabes si esta bien o esta mal pero siempre esta enfrente lo que el niño teme , un espejo donde se refleja y ve su cadáver. Duro de ver y asimilar el niño tiembla y teme por su reflejo se haga realidad. 

A veces escucho sus risas ,  a veces siento los golpes y aveces siento que esa cama pudo haber sangrado mas. El chico no confiaba ni en su sombra pero tenia 3 compañeros y de un momento a otro ya no estaban. el niño perdió la ilusión , la alegría , y todo se volvió culpa.

Que hice mal? que paso? porque? El niño lo repetía en la nada pero no obtenía respuesta pero nacía el deseo de ver a sus compañeros pero para eso el niño tenia que abandonar y ahí se repetía el ciclo del miedo de que pasaría después

El niño busco opiniones y ayuda en quienes tenían mas labio que bondad el niño ya no podía confiar en nadie y no le podía decir a nadie como se sentía

El niño veía el mundo y solo piensa el almas sufriendo por la maldad del hombre y el también había sido victima el perdió la fe en el mundo , en la gente , no confiaba ni en el mismo.

Habia un alma una luz que el niño abrazaba pero no brillaba suficiente esa alma no le entendía pero el hubiera dado todo por el pero estaba perdiendo las fuerzas ya le dolía el echo de existir. El chico había crecido y esa alma estaba ahí como una mariposa blanca que te seguía donde fuera pero el chico desconfiaba también tenia miedo de que la mariposa lo abandonara.

El chico tenia una colección de luciérnagas que sabia que brillaban para el pero no era suficiente el chico se sintió egoísta y empezó a sangrar.

Cada noche el chico lloraba y sangraba su alma se estaba destrozando y el ya ni se preocupaba por el mismo , el  miraba a la mariposa cada noche y le decía “No me odies , perdóname , te necesito y esta mal”

El chico veía que todo era negro pero parte de el brillaba por la mariposa , dependía de el , pero la mariposa es un insecto no podía entender los sentimientos del chico pero esa mariposa entendía mas que cualquier otro ser que había conocido. El chico no creía en nada ni en nadie pero le rezaba al supuesto dios que cree la gente a pedirle que por favor la pesadilla terminara que el solo quería sentirse vivo , feliz que no le había echo nada a nadie. el chico recuerda sus pecados y pidió perdón por todos ellos algunos no la aceptaron pero el chico sabia que con el echo de arrepentirse y pedir perdón se sentía redimido cada vez mas. Sus ojos son negros pero intenta brillar en bondad o capaz no es tan bueno como el cree y siente que se merece todo lo que paso. Los moretones , Los insultos , El acto sin consentimiento. todo eso recordaba todas las noches. El chico un vez quiso desaparecer y como castigo su supuesta mente protector de familia le dijo que era un estúpido y los años siguientes procuro a decirle que era inútil y no valía nada. Su supuesta progenitora no lo defendió nunca. El chico busco sus orígenes y encontró una verdad mas oscura. El chico ya no podía mas ni quería mas con la pesadilla

El chico deseo morir , pero sigue en la pesadilla esperando que algo pase, irónicamente junto fuerzas para empezar una carrera y ganarla siendo el primero pero llego una plaga que acabaría con esos sueños. El chico que no había reído de verdad rió en una risa hipócrita y perdió toda la fe.

En palabras simples el chico deseaba el suicidio pero sabia que lastimaría a las luciérnagas y mas que nada dejaría volar a aquella mariposa que lo acompaña ya hace tiempo. El chico sabia que esas luciérnagas solo eran algo momentáneo pero que nunca lo olvidarían en cambio la mariposa. El chico ve a la mariposa y piensa que podría brillar mas y ser una luz mas fuerte pero que el era un estorbo y día de lluvia para aquella mariposa. El chico piensa que la mariposa lo va odiar y va a pensar que es un cobarde por huir , la mariposa se sentiría sola por un tiempo. El chico mira a la mariposa se acerca y le dice “Toda mi vida pensé que era un alma atormentada y no se si lo soy pero quiero huir de esta pesadilla, pero tengo miedo no quiero apagarme, necesito ayuda no me dejes.” La mariposa le responde que siempre estará para el y que intente brillar mientras el muestre un poco de voluntad.

El chico va a un cementerio donde ve 3 tumbas , El chico entra en crisis pues asocia esas lapidas con su vida, el chico sabe que esas 3 almas están bien y felices estén donde estén pero compara sus muertes con sus experiencias, El chico siente como su alma esta en un constante dolor y agonía , envenenado de aquellos recuerdos que no lo abandonan con el miedo de ser atropellado por una desgracia mas. El chico al usar esta simbologia se da cuenta que algo esta muy mal en el, su pensamiento es muy oscuro y se siente como un ser sin emociones pues lo único que siente es la culpa , la culpa de no hacer nada y solo quejarse del dolor. El chico toma un momento de consciencia y dice “No puedo creer que halla llegado a este punto por favor ayuda. que alguien me ayude, socorro” 

El chico entra un poco en razón y piensa

“No puedo seguir asi , estas memorias me están destrozando como puedo ser tan ciego? La mariposa que me acompaña me ha visto brillar tantas veces que incluso ambas luces se mezclaban. Por favor Daniel DESPIERTA”, La mariposa esta lejos y el chico no la ve brillar pero sabe que esta ahí en alguna parte deseando por su bien estar.

El chico se mira al espejo y se queda quieto esperando ver que se refleja , el chico ve su cara deformada y vieja como si estuviera cansado y sus ojos son del todo negros reflejando sus pensamientos oscuros , pero el intenta no dejarse llevar aun así día a día las manos negras que emergen de el los arrastran cada vez mas y mas.

El chico ve el mapa del lugar donde vive y ve a los lideres del mundo y piensa “Porque somos así , fuimos bendecidos con la inteligencia para superarnos pero creamos un pirámide donde el que esta mas arriba pisotea a los de abajo, si tenemos un creador yo me hubiera sentido muy decepcionado”

Mi origen fue una mentira , Mi niñez a duras penas se mantuvo sana , pase una adolescencia en eterna soledad y cuando conseguí tener aquellas luces que me hacían sentir cálido se fueron apagando una en una. Mi único compañero es una luz que esta brillando lejos pero cuando se acerque y vea en lo que me e convertido en lo que pienso en cuando lea estas palabras, se espantara y se alejara? o se quedara de todas formas. No lo sabre hasta que lo lea , seguramente piense que ya no hay nada que pueda hacer o que diga “Esta persona ha perdido la cabeza yo no puedo con eso” Me he llevado tantas desilusiones y sorpresas doloras como para hacerme idea de que esas cosas puedan llegar a suceder. Una vez baje la guardia y me di el derecho de avanzar y ser feliz pero en ese tiempo vi como uno a uno mis 3 compañeros se fueron , no fue el destino , fue la maldad del hombre quien los aparto de mi , también hay una compañera que no menciona que su luz es muy poderosa pero esta enferma y no estará por mucho tiempo. mientras aprovecho al estar con ella no puedo dejar de sentirme adolorido por el echo de que no puedo hacer nada para ayudarla. 4 malas noticias y unas cuantas luciérnagas me abandonaron. Pero esa mariposa siempre estuvo ahi en todas y cada vez que me acuerdo mis ojos no dejan de llorar. Y pensar de todo lo que dije. Soy egoísta , Soy cruel , porque sigues aquí? quiero que estés pero te he lastimado tantas veces y pido perdón por todas y cada una de ellas , soy consciente que no solo soy una alma que sufre sino que he herido a otros.

Necesito descansar tengo miedo cada vez que cierro los ojos puedo ver tanto un paraíso como el infierno. y después entro en la realidad de nuevo y digo “Sigo respirando . necesito hacer algo”.

Mariposa quiero decir Ignacio , mi compañero , mi amigo , mi leal , mi amado

Si lees esto quiero que sepas que estoy bien sigo aca probablemente este acostado o dormido. La idea de escribir esto era reflejar mi mente mis temores , mis emociones y sueños. Esta escritura es muy oscura y muy fuerte incluso para mi,  pero a la vez tiene sus buenas partes. No entiendo de donde saque las fuerzas y la creatividad para escribir todo esto incluso siento que falta mas pero la dejare por aca. Te extraño , Todo y tu luz me hace falta. Esta mal que una parte de mi dependa de vos se supone que tenemos que ser una suma. pero a veces siento que resto, Por favor no pienses mal de mi no me odies, se que esto ha pasado repetidas veces pero expresarme de esta forma? Nunca pensé que podría hacerlo. Necesito tu luz cálida, esta tan lleno de oscuridad y tengo miedo. Espero que nos veamos pronto cuando el destino lo decida.

Palabras de N71 Un chico que no pierde la esperanza pero que sabe que la oscuridad lo rodea