#porqué me enamoro

[aypelotuda]

porqué siempre me enamoro de la persona incorrecta?

#personal

[sunincapriconrn]

"Ya no me dejo convencer tan fácilmente, Seguramente hace 10 o 15 años , un perfume con aroma de chicle , una piel con textura de brisa, unos ojos con poquísimo miedo me habrán puesto contra las cuerdas.

Siempre tuve el corazon con pocos reflejos, pero con mucha sensibilidad. Ahora que no soy tan viejo, pero tengo sueños que ya no son posibles, preciso amores que son un poco mas complejos.

Ya no me enamoro de lo que me gusta, si no de lo que me sorprende, incluso de lo que me espanta.

Es que los gustos son recuerdos que decidimos repetir, y repetir no se lleva bien con mantenerse vivo. Mandarse la misma cagada es de giles, no de románticos.

Antes era todo azucar, y hoy prefiero una caricia con sabor a after eight , como escapándole a la sensación de placer absoluto a favor de la busqueda de un sentimiento mas honesto. Y si no hay miserias... Y si el blanco no está un poco sucio pues yo le desconfio , porqué el tiempo me hizo amante de las sutilezas mas obvias, la que le dan luz a lo imperfecto.

Y el el tiempo también me enseñó que hay chicles, con el aroma de un perfume "

#kozlov #poesia #textos #texto en español #text #escritos

[chxrry-3]

No se como iniciar esto, estoy por decir que en este momento toda mi alma se fue con ella, ¿Por qué el amor es tan dificil? porque es dificil entregarte? ¿Por qué ser la enamorada de la relación es tan complicado? No es justo que la persona que mas se enamoro sufra. ¿por qué ella?  Tengo muchas preguntas en mi cabeza, estoy sobre pensando de nuevo. ¿Porqué es tan putamente dificil enamorarse? 

Odio este malduito sentimiento, que se me va la vida. Que entra la ansiedad en mi y comienzo a comer desenfrenadamente, que probablemente la causa de mi muerte sea la diabetes... Quisiera poder dejar de sentir un segundo  y sentirme comoda conmigo, no estar llorando mares...

Pero cada vez que quiero estar bien, recuerdo su linda risa, lo tierna que se veía durmiendo, lo enamorada que estaba cada vez que le veia cocinar... Todos esos malditos recuerdos que quisiera borrarlos de mi memoria, cuando quisiera no pensar en ella y dejarla ser y fluir, pero cada vez que intento olvidarla, recuerdo su voz o su olor. No quiero dejarla ir jamas de mi lado, pero si la amo debo dejarlo hacer...

[elegantmakerpsychicbonk]

He decidido algo!

Ha un regalo que yo le daré a mi futuro esposo! Que es el cuaderno de nuestra historia! Año por año en uno solo y se lo daré el día de nuestra boda aún no sé si esa mañana o de regalo de bodas pero me gusta más antes de.

No se vale robarme mi idea, os prohibo!!!!

Y no le perdonaré los votos, debe escribir unos votos que vengan de su puño, letra y corazón.

Ahora, hay una condición, yo no me caso, no me voy a casar si el día que me propongan matrimonio no me dan una carta, pero no cualquier carta! Esta tal vez les doy la opción que sea escrita en compu pero le quitaría lo romántico, así que mejor no, a Mano!! Una carta donde me digan el día que se enamoraron de mí, ese día donde dijeron, ella es para mí, que les enamoro o el porqué, quiero esa carta, yo no me meteré en cómo será la propuesta, tampoco quiero drones o un elefante jaja quiero algo a la antigua, algo romántico, algo tan cursi como lo soy yo y en esa propuesta que él decida hacer, quiero mi carta, sino no me voy a casar.

Es mi una condición.

[akuasickworld]

Esta vez

Pasó sus manos por mi pelo y me habló a murmuros en la oscuridad más profunda solo para que nadie pudiera escuchar que siquiera se dirigía a mí. Pegó su cuerpo al mío y no más tarde que temprano negó haber dejado que su respiración se disipara y volviera en mis oídos. Ató en un ataud todos los deseos que tenía de que dejara un mundo al que sabía que no pertenecía (nunca lo haría) y pasó poco hasta que me hizo entender que yo era la más desencajada de todas, pero recorrió mi pelo con sus dedos y eso fue todo lo que hizo falta para esperar pacientemente a que se dé cuenta algún día de que se había equivocado en no elegirme. Me enamoro tan rápido —dije llorando. Es odioso, porque no tengo necesidad de que ningún hombre se adentre en mí ni con su cuerpo ni con su idea de mostrarme cómo es la vida en realidad: soy autónoma y hermosa. Pero caigo tan rápido en los brazos de la gente, que hasta pareciera que no importa. Hasta pudiera interpretarse que no estoy ardiendo lentamente junto a todas las palabras de amor que se han escrito en el mundo. Es tan rápido que ellos incluso piensan en un principio que soy más una entidad que una persona. Creen que es mágico y adictivo lo que les hago, pero si me dieran a firmar una declaración jurada de que casi ni intento, que no rasqueteo las paredes esperando su amor, que no permito que me vean como un concepto hasta que es deshumanizante, bueno, creo que no la firmaría... Porque recuerdo cuando llegó él y dejé de esperar a otros. Cuando hacía todas sus fuerzas para aguantarse las ganas de besarme y miraba mis ojos con la profundidad de todos los poemas que le escribió a otras mujeres. Y rozaba apenas sus manos con mi cintura casi como si estuviera prohibido, como si tuviera que ser yo la musa errática que lo convirtiera en el pecador que le hizo creer a su verdadero amor que nunca quiso ser. Me gustaría que en el momento dado, te la juegues por mí —le pedí. Pero no va a pasar, así que mi solución es dejar de sentirte. Y se fue tan rápido a sus brazos que apenas terminé de despedirme. Caigo tan rápido en las tentaciones que es hartante —escribí. No sé porqué siento cómo siento, pero pongo toda mi devoción en amar lo que amo, que a veces siento que es hasta admirable. Y después siento que es inútil, porque pongo mi fé en quién me escribió en la palma de la mano que un día iba a ser toda suya, pero cuando llegó el día entendí que ahí era donde terminaba el significado de la oración. No me lastimes —le pedí. Y acercó su rostro al mío rodeando mi nuca con su brazo. Y nunca me prometió que no lo iba a hacer, así que supongo que pago todavía el precio de lo que nunca me aseguré que iba a cumplir. Pero me encadené a sus valores. Me envolví en todo su enojo y tristeza. Me embanderó de su violencia y yo lo miré hacerlo. Sos todo lo que busco —me dijo aplastando mi cabeza contra la cama. Y al borde de llorar del dolor, casi sentí satisfacción de que pareciera que al fin me estaba eligiendo alguien. Alguien que se volviera loco al apretar mis piernas pero que supiera que estaba desencajada de esta vida. Que nadie antes me había elegido para pasar una vida conmigo. No toda la vida pero una de nuestras vidas. Sé que con vos todos van odiarme, pero si van a hacerlo por alguien que sí me quiere entonces...puedo soportar una soledad hecha a tu lado. Me eligió por el segundo fugaz en el que lo dejé explorar todo mi cuerpo y me escribió para irse de mí tan pronto como le dije que lo amaba.

[cinalas]

UTE 100

La Sal, Utah

100 millas non stop

28 horas 24 min

2do lugar femenil gral.

“Tarde o temprano tenemos que soltar todo ese amor que no pudimos entregar en su momento.”

Este año ha sido atípico para mi. Junté algunas carreras con el fin de probar el cuerpo, conocer más montañas, evaluar equipo y marcas de correr, retarme en lo mental y establecer un entrenamiento que me recuperará más rápido de forma integral.

Hace dos meses termine las 100 millas de Mohican, en Ohio, con gran parte del equipo. Hace un mes probé el formato de la backyard, en huatusco , con un desnivel y características bastante interesantes. Hoy, bueno en realidad ayer, cumplimos con una carrera que me enamoro desde que la encontré, y que definí que sería mi evento fuerte de este año 🤠.

Peroooo por poquito no llegamos 😂, después de la caída que tuve en Mohican por un golpe en la rodilla al resbalar de noche y golpearla de frente con un árbol en el km 140 aprox. El cuerpo estaba más endeble y le dejó daño. Terapias, cuidados y mucha yoga para poder llegar bien UTE, a esos desniveles que extrañaba, y que te alejan tanto del mundo cotidiano, para acercarte a unos pasitos del cielo (Tentador tocarle la puerta a San Pedro y bajar corriendo 🏃‍♀️ 😄).

UTE tiene 23,000 pies de desnivel positivo. Se corre en las montañas de la Sal en Utah. Para llegar ahí lo más cercano es quedarte en la ciudad de Moab a 45 min de la salida. Es organizada por Renevant Running, y se dice que es la carrera más alta y más escénica de Utah. Así que había que comprobarlo.

El organizador es una persona bastante práctica, y debo decir tipazo. Se ve el amor a la carrera y las ganas de que la gente la disfrute. Hijo de un papá ultramaratonista, con las montañas tatuadas en los ojos. La junta previa fue vía Facebook cosa que adoro! Porque luego la ponen súper tarde y viniendo de viaje lo más que quieres es dormir temprano. Cortita, sin tanto rollo y muy bien estructurada. No piden material obligatorio, porqué?, porque si vas a correr 100 millas “suponemos que sabes Perfecto lo que tienes que cargar” 😂. Como diría la nueva generación “amamooooos” 😄 aunque la verdad yo si lo pondría porque hay mucho despistado que no sabe a lo que va.

De entrada esta carrera te pasea por parques nacionales, diferentes ecosistemas desierto, bosques, herbazales; y por tanto diferentes climas, así qué hay que estar preparado para todo. Te mantiene siempre por encima de los 2,600 msnm, hasta los casi 4000m, nop, no es grave para nosotros, pues vivimos y entrenamos en ciudad alta, pero para muchos americanos si es un reto la disminución del aire.

Esta carrera la compartí con Alex, del equipo. Iba a ir con nosotros a Mohican, y por temas personales ya no pudo, así que me pregunto acerca de “mi carrera” y si sería factible para él. Yo sabía que está tenía un rango alto de dificultad, pero también sabía que aunque eran sus primeras 100 millas, lo lograría. Así que juntos trabajamos para ello con el equipo.

Rubén, y la esposa de Alex estarían de apoyo y porra las primeras 50 millas, justo lo que calculaba que correría con Alex. Después, Rubén sería mi pacer las otras 50s para empujarme más allá de lo que yo lo haría. El reto para él era llevarme a ese otro lugar donde pido más de mi en esos ascensos verticales y descensos en resbaladilla. No hago carreras con pacer casi nunca, es que es difícil encontrar quien te marque el paso. Pero Rubén me conoce perfecto y sabe cómo, dónde y cuándo sin que termine como trapo antes de la meta. En Estados Unidos es muy común que la gente tome pacer en carreras duras a partir del 50, también por temas de seguridad, es más difícil que se acerque un puma, oso, gato montes, o algo que pudiera atacarte si van dos corredores en lugar de uno. Sé que mi jiujitsu no sería nada eficiente después de 100 km en las piernas 😁. También si te pasa algo en zonas muy técnicas, una caída, o algún colapso, es todo un tema por el frío en zonas altas, la disminución de la temperatura corporal y que pasas mucho tiempo sin ver a otros corredores. En fin, ya me salí del tema jajaja pero como toda una profesional volvemos a el.

Empiezas a las 6.30 de la mañana para recibir el amanecer con una vista increíble a Castle Valley. El Sol va iluminando el escenario y se descubre un valle de formaciones rocosas rojizas, que te recuerdan al “coyote y el correcaminos”. La temperatura asciende rápidamente. Es un calor seco rompe espíritus. Te quedan muchas postales en los ojos. Sigues avanzando y cuando te aburre lo seco entras al bosque buscando ese primer ascenso en vertical fuerte. Cambia el clima, se empiezan a escuchar truenos en lo alto de la montaña, y allá vamos mis valientes. Rodeas la montaña de forma ascendente como acariciandola sutilmente, y entras en un paraíso de película. La soledad y el silencio te permiten captar cada sonido del agua, de los animales. Los ojos de Alex y los míos abiertos como platos entrando en un mundo que nos abraza y que de alguna forma en medio del frío, nos cobija. Vamos por el costado de un río, lo vamos dejando abajo. Entramos a una zona de fácil acceso para los mortales 😬 y vemos a dos meditando, tratamos de no hacerles ruido. Una joven en un tronco leyendo un libro y a su lado un perro. Pienso… que sabios son los perros, observando el agua, disfrutando el entorno en paz, sin necesidad de checar su whatsapp 😝.

Cerca de la cima empieza la lluvia, de inicio leve, va incrementando y se viene el granizo, sacamos los impermeables y seguimos avanzado. Uff la imagen 😯, el hielo cubriendo zonas de blanco. Has sentido como cuando se te atora algo en la garganta por causa de una emoción y quieres retener el llanto y solo pasas saliva? Bueno pues eso fue lo que me pasó. A dónde quiera que vieras en lo alto de la montaña era un espectáculo. Los picos a la altura de tus ojos, a lo lejos el desierto por el que habíamos pasado. Llegamos al descenso y volé. Cuando llegue abajo me detuve un momento para esperar a Alex y me dice “bajaste como Heidi entre flores y volado”. Que belleza de lugar. Me sentí tan conectada a él, me reconocí feliz en esencia, en existencia, sin cuestionar nada, sin necesitar de nada. Seguimos avanzado, no veo a Alex en las curvas y afortunadamente me detengo para voltear. En ese momento sobre el single track brincan frente a mi dos venados que me mandaron al borde del infarto, es que nunca sabes que te va a brincar ahí. Voltean a verme entre la yerba con las ojeras alzadas y como diciendo, “qué? A poco te asustaste?” 🫠 que cabrones 😄.

Llegando a la milla 50, Rubén ya con motores listos, en mi mente se que es momento de ponerme seria y concentrarme , jalar detrás de él. Las demás corredoras ya tienen a sus pacer así que es hora de que empiece lo bueno. Yo iba en 4to lugar, pase a 3ro, luego a segundo, luego de nuevo a 3ro 🥺, luego a segundo 😄. Ese juego constante y esas mujeres que tienen mirada de no querer rendirse. Ese punto máximo en que llevas a tu corazón en las subidas y aceleras tropezando con todo en las bajadas. Sin importar el cansancio. Esas miradas como no queriendo ver atrás de ti para saber si traes a otra pegada, y al mismo tiempo saber que ellas al igual que tu están pasando por momentos duros. Quién resiste más? Quién se arrastra más rápido? Me acerque varias veces a la que iba en primero, la iba buscando, pensaba pasarla en el ultimo ascenso. Nos vimos un segundo a los ojos, se que nos reconocimos sin hablar como si nos conociéramos de toda la vida. No va a ceder, yo tampoco. Empujaremos juntas. Pero ella gano y le sonrió con orgullo.

Una noche plagada de estrellas, en lo alto, tener la silueta de las montañas a tu lado era impactante. Sabía que hacía frío solo porque mis manos lo percibían, pero el paso del ascenso me mantenía con una playera de manga corta, el sudor me caía a los ojos.

Quería avanzar lo más posible porque en los últimos kilómetros regresaríamos a la zona desértica y el calor volvería. Avance lo más que pude hasta la primera luz del día. Rubén avanzaba con esa cadencia de montañista puro. Y yo detrás de su pasos con la mirada fija. Cada estación nos atendían con una sonrisa. Escuchaba que muchos habían renunciado antes de volver al ascenso más duro, platicando en ruta con una extrajera me dijo “eres una máquina, no paras” yo pensé…”todo lo contrario” son las emociones las que me impulsan. Son esas ganas de disfrutarme y disfrutar el entorno, de perderme en el dolor y dejarlo hacer parte en mi vida porque el dolor transforma. Es la maravilla de saber que no son cosas materiales las que nos sacan una verdadera sonrisa. Son esas caricias o palmaditas que te da la vida cuando se cruzan las mariposas en tu camino y te sanan, y piensas que es tu abuela que te acompaña. Son esos vientos que se presentan en tu peor momento cuando el calor te cala y te dan un empuje para que sigas adelante.

Fue eterno llegar a los últimos dos kilómetros que eran pavimento a la meta. Cuando por fin lo tocamos supe que la aventura estaba terminando. Estoy satisfecha 100% por la experiencia. Empuje, disfrute, sonreí. El segundo lugar claro que es satisfactorio. Pero que importa el lugar cuando pudiste transitar en ese universo Perfecto.

Termine la carrera en 28 horas 24 min. y nos vamos al cuadro de honor de la carrera con el 3er mejor tiempo histórico de carrera.

Alex por supuesto. También cruzó la meta. Lo recibí con un inmenso orgullo porque vaya que trabajo para lograr lo que hizo. Sus primeras 100 millas 🥹. Esa sonrisa con la que cruzó la meta la he visto en varios de los Guts y me hace sentir que mi vida en la tierra ha valido la pena. En mi interior quiero pensar que les de dado un poco de felicidad, un mucho de mi. Tal vez la entrada a ese espacio en que dejamos el miedo y lo sustituimos por ganas.

Gracias Rubén, por saber el cómo y el cuando. Por empujarme y hablarme con una mirada. Cada triunfo es dedicado a mi hijo. Y agradecido a esa fuerza externa que tiene muchos nombres pero que tuvo la bondad de ponerme en la tierra.

A mi México hermoso, me gusta que sienta que pisamos fuerte en cualquier tierra.

Nos seguimos leyendo.

#esosguts #ultramarathon #gutsmx #ultrarunner #mind over matter #ute100

[littlebodybigheartsblog]

Necesito escribir sobre vos, necesito descargar este sentimiento que me confunde y me inquieta, ya no puedo ignorarlo, ya no puedo dejarlo pasar, ya no puedo fingir. Siempre pienso que estos sentimientos son pasajeros, porque los sentí con otras personas quizás, pero con vos nunca pasan, con vos nunca tuve motivos para sentir lo que siento. Llegas a desestabilizarme cuando me hablás, cuando veo tu mensaje en notificaciones, cuando te veo los miercoles y los sabádos, cuando solo espero que estes cerca mio para verte o al menos para tener las esperanza de que me vas a saludar. Ya no puedo más, me gustás y mucho más que eso, lo sé, solo no quería admitirlo. Me siento insegura por primera vez conmigo misma por no ser sufiente para vos, por ser muy chica, porque nos llevamos 5 años, porque seguro te gusta micaela todavía, porque andabas re enamorado de ella y nunca te creí cuando me dijiste que ya no te gustaba. Porque ella es más suficiente, es más parecida a vos, tiene casi tu edad, está bautizada y es precursora, es linda y buena, además que tiene la familia ideal, tiene todo lo que yo no voy a tener nunca para que me mires de verdad. Porque si, alguna vez me miraste, pero no sé que sentiste por mi realmente, porque quizás por mis estúpidas inseguridades, nunca creí del todo que estuvieras enamorado de mi teniendo yo 14 años y vos casi 19. Y te juro por dios que pensé que después de tanto tiempo te había superado, que ya no significabas nada, pero me volviste a seguir y me volviste a hablar. Y me humillé a mi misma en diversas ocasiones para llamar tu atención, para que me enviaras otro mensaje, para tener una linda conversación de nuevo, pero claro, eso nunca pasó. Y te odié, porque me habías dicho de que te encantaba hablar conmigo, me habías dicho de que mi pelo te parecia lindo, me habías dicho de que recordabas detalles de conversaciones que tuvimos en aquel entonces, cosas que ni yo me acordaba de haberte dicho, pero vos si, y no se porqué. Y a veces siento de que gustás de mi todavía, de quizás te puedo parecer linda, pero después eso desvanece, desaparece cuando veo de que no me saludás nunca, ni te mostrás cerca cuando otros están, como si te diera vergüenza que te involucraran conmigo. Y me duele Daniel, me duele mucho eso, esa jodida indiferencia ya me duele. Hace dos dias me hablaste por instagram para invitarme a tu casa para estudiar la atalaya, y me preguntaste porque te había eliminado, y claro, ¿como te iba a decir que te eliminé porqué me gustás y me duele tu indiferencia? ¿como te iba a decir de que esa es la unica manera que conozco para alejar a las personas que me hacen mal? Porque si, me hacés mal. Porque yo sé de que sabés que me gustás, sabés todo eso, pero lo ignorás y no te importa. Pero no te puedo odiar, porque tenés autocontrol, amás a jehová y no te zarpás conmigo, demostrás madurez y por eso y más, cada dia me enamoro más de vos y tu personalidad. Porque no sos el chico más lindo aue conozco, pero sos el más puro y el único del que no hablaría mal, te defendí de Ana y terminamos la amkstad cuando ella te juzgó y yo te defendí, porque ella no te conoce como yo lo hago. Te defendí de papá y  cuando le hablo a otros de vos, siempre digo de que sos lo mejor de lo mejor. Hoy estabamos en la reunión y me miraste desde la plataforma muchas veces, en ocasiones me mirabas sin excusa, ni descaro, pero después de unos segundos mirabas el celular de nuevo. Si tan solo supieras la sensación que me produce una mirada tuya, lo nerviosa que me pongo cuando me hablás en persona, como el viernes, que me dirijiste la palabra solo a mi tres veces, pero claro, pensé en esas tres veces durante todo el fin de semana. Decir que te odio es solo una expresión, porque por más que quiero odiarte, no puedo, solo me enamoro más de tus cualidades, de tu forma de hablar, de expresarte, de sonreir, de conducir la atalaya, de contar anécdotas, de hablar de jehová, ver tus ojos luminosos, tus pestañas, tu voz y TU RISA, por dios es perfecta, podría escucharte tpda una vida riendo y nunca me cansaría. Tenés defectos, pero me enamoré de ellos, cada cosa que tengas, cada inseguridad que seguro tenés, como tu altura, quiero quitartelas, quiero decirte que para mi son perfectas, que para mi, vos sos perfecto. Nunca te compararía con otros, aunque me decepciones o me decepcione sola con cosas que no debo ver o no debo escuchar, nunca vas a ser igual. Aunque en un par de meses o en un par de años empieces a salir con alguien, yo nunca te voy a olvidar, quizás te supere, pero siempre voy a recordar lo lindo que se sintió leer esos mensajes que me mandaste alguna vez. Es increiblé como me olvidé de ellos, y me siento feliz de no haberlos eliminado, pero no entré a ese chat por casi dos años, y cuando lo hice... "buenas noches mi princesita", "voy a solar con vos asi despierto feliz", "buen dia bombona", "quiero llenarte la cara de besitos", "cuandl nos veamos quiero abrazarte y no soltarte más", "no voy a poder resistirme cuando nos veamos", "te amo". ¿Enserio lo había olvidado? ¿De verdad eso pasó? ¿Realmente estuviste del otro lado escribiendo eso? ¿Te gusté de esa manera? ¿No me mentiste para aliviar el dolor por alguien más? ¿Solo quisiste ilusionarme? ¿Yo con 14 años te pude gustar así? ¿Seguís sintiendo eso? ¿Lo sentiste realmente? ¿Jugaste conmigo?... preguntas sin respuesta, preguntas que no me dejan pensar, preguntas que me vuelven insegura, preguntas que ya no puedo controlar porque cada vez son más intensas. Lo peor es que, aunque lo sientas, no puede pasar nada entre nosotros, y sé de que lo que sea que sientas por mi, no es tan fuerte como para esperarme, no es tan fuerte como para esperar un año y medio más hasta que sea mayor de edad, no es tan fuerte. Y te veo progresar cada dia más desde lejos, te veo cada dia más cerca de jehová, te veo más feliz con tu familia, te veo más activo en la congregación, te veo más espiritual... ¿Y yo?, no siquiera estoy bautizada aún. ¿Que puedo esperar? ¿Que te fijes en mi? Estamos muy lejos de eso. Solo quiero que mis sueños se hagan realidad, pero la vida asi no funciona, la vida te inquieta y es impredecible. Solo quiero progresar, quiero salir adelante, quiero madurar más, quiero crecer, pero con la seguridad de que vas a estar ahí, esperandome, algo que no va a pasar. No puedo creer de que lloré escribiendo esto, nunca había llorado por un chico mientras escribía, solo por papá, y ahora me doy cuenta de eso, me doy cuenta de que sin hacer nada, te convertís cada dia en alguien más importante para mi, y por eso mismo me siento tonta y estúpida, porque mi corazón te está dando un lugar importante sin motivos. Escribí esto por este medio porque estaba convencida de que en papel no iba a poder terminar, no iba a poder desahogarme, no iba a poder expresar todo lo que tenía guardado, lo que siento por vos. No iba a poder, porque lo que siento es algo muy inmenso, muy profundo, y hablo enserio, porque por primera vez, sé lo que quiero con alguien, quiero que dure para siempre mientras ambos sevimos a jehová, aunque es obvio que eso nunca va a pasar entre nosotros. Espero que ya no me hables, espero de que se me pase por un tiempo, espero dejar de pensar en vos todo el tiempo, espero que llegue alguien más, espero, espero y espero. Aún asi Dani, te quiero y en el fondo de mi corazón, nunca dejé de hacerlo.

11/06/23

[aguilar07]

Un día tomé la decisión de dejar de escribirte, tú no lo hacías 👉👈 y así pasaron días sin saber del uno y del otro, hasta que notabas mi ausencia recibía un mensaje tuyo, el último fue un "¿ya no me quieres?" pregunté el porqué de la pregunta y la respuesta fue "ya no me escribes" para ser sincera estos días la he pasado mal 🥺 te he extrañado, he llorado y he comprendido que nada a cambiado, que después de todo nada hace la diferencia de ser tu novia, seguimos estando igual que cuando empezó todo, no hay salidas, no hay mensajes cursis, no hay tiempo sorpresa, no hay nada, me queda claro que yo fui la que se enamoro de ti... Yo soy quien quiere hacer mil cosas para verte y sin embargo no sé tu dirección, tengo miedo de encontrarme con alguien que no quieras que sepa que andamos... En fin, nada cambió solo el echo de que yo me enamoré.

[zk27]

No sé porqué me vuelvo demasiado sensible cuando me enamoro :c

[yourethelivingproof]

Te voy a contar lo que me estaba pasando ese día que te escribí en el avión pero se borró.

Todo comenzó porque, naturalmente, estaba ansiosa y me dolía la guatita. En un momento, pasó una asistente de vuelo y me ofreció té o café. Yo iba a responder café pero no sé porqué, apareciste en mi cabeza diciendo ‘pero si te duele la guatita miamor mejor un tecito’ y pedí el té. Aparte de eso, en los vuelos me tomaba las botellitas de agua pensando en que tú harías eso también. Ya eres como mi subconsciente creo o quizá lo hago para sentirte cerca? No lo sé.

Ese día en el vuelo me puse a llorar mucho, porque jamás había necesitado físicamente a alguien. Te juro que, sí solo pudiera abrazarte me dejaría de doler el pecho. Me sentiría mil veces mejor. Eres mi lugar seguro. Y eso es algo que yo jamás había sentido. Normalmente cuando me gusta alguien solo me causa ansiedad, trato mucho de ser de una manera agradable y gustable (eso no es una palabra pero no sé cómo decirlo!!) y eso para mi es frustrante. Contigo me siento amada solo siendo yo. Y creo que mi mente y cuerpo lo notan y por eso ya se rindieron ante ti y solo pueden funcionar bien cuando estás cerca. Creo que lo que yo siento por ti es más que amor, y a veces me da miedo de que sea demasiado y tú te aburras y decidas irte. O ahora, estando acá, me da miedo que encuentres algo más fácil, alguien que esté allá y te pueda acompañar, y decidas qué quieres eso y no a alguien que sólo te pueda hacer una videollamada. (No es que tú me causes inseguridades, mi mente las crea sola)

No puedo recordar exactamente cómo llegué a esto la otra vez que estaba escribiendo pero, el punto era que, analizando esto que siento, es la primera vez que me enamoro. Yo creí haber estado enamorada antes, creía que había amado a otras personas antes, pero creo que, o me mentí y no les amé realmente, o esto que siento por ti no es amor, porque el amor nunca me había hecho sentir como me siento contigo, entonces debe ser más que eso, quizá es un sentimiento que no tiene nombre, no sé, pero todo esto que estoy sintiendo es nuevo para mi. Por eso te necesito a mi lado. No se puede vivir así, a tantos kilómetros de mi lugar seguro.

[midnight-become-my-afternoon]

-No fue amor, dejó de serlo, es miedo a caerse en un pozo sin fondo y que te duela la cabeza de tanta tristeza y no quiero volver a confundírmelos jamás.

Nuestra relación más que relación fue un abuso emocional, una enorme manipulación, y no hablo de una relación amorosa, si no a nuestra relación en general porque siempre fuimos amigos…

¿Verdad?

Él creía que tenía el doble de experiencia y sabía que yo era vulnerable, que estaba sensible y rota. Buscó convencerme que soy una niña porque no sabe comportarse alrededor de mujeres; me refiero a que no conoce otra manera de actuar que no sea “para levantarse a alguien”… Cómo lo se? Lo hacia conmigo presente. "Total no somos nada" me decia.

Alimentó la dependencia, me pisoteó, me amenazó y no dejó pasar oportunidad para traicionarme. Deshonró todas las promesas de amor y cuidado que me hizo mirándome a los ojos. De todas las cosas que alguna vez sufrí, su abuso fue el que peor me quebró. También fue al que más amé, ciegamente, al que justifiqué y defendí mientras pude.

Me dejó sin recursos emocionales y sin recursos físicos. Me tomó la vida, me quebró. Todo fue de una intensidad abrumadora, espeluznante y durante unos meses todo lo que quise fue morirme.

En mis últimos años con él la vida no tenía demasiado sentido y dolía demasiado: no sé que me aleja de esa muerte casi inminente. Creo que fueron todas esas veces que dormí con él y me juraba que me extrañaba.

Perdonarme y reconfigurarme, admito que son las cosas más duras que tengo que hacer.

Fui vulnerada y traicionada por el hombre que amaba, el mismo hombre que me miraba a los ojos y prometía cuidarme.

Todavía duele, siempre va a doler. No pretendo que llegue el momento en que mire atrás y me dé lo mismo. Pero no duele con la intensidad de los primeros meses, ojalá nunca vuelva a doler así. No lo soportaría.

Cuando salís de una relación así pasas a un universo paralelo, a una realidad alternativa. Entras en una especie de extrañamiento: estás como desapegada, paranoica y rota.

Hay que reaprender a mirarse al espejo sin llorar, a volver a confiar en la gente, a abrirse solo lo suficiente para que nadie te traspase, para que nadie te dañe. Yo solo sé que no voy a volver a amar a alguien de esa manera: con esa intensidad de perdonar cualquier cosa, de romperme en mil pedazos solo por estar un dia con él y confirmar una vez más que no fui la única en su vida jamás...

"Sos mi persona favorita"

"Sos la unica que me hace sentir de esta manera"

"Cada vez que te vuelvo a ver, me enamoro como antes"

Me di cuenta que él funciona así y así va a funcionar para siempre.

No se hace responsable de sus errores y para todo tiene una justificación. Cuando más creí que las cosas iban bien, cuanto más alto me llevó, fue el momento perfecto para empujarme y decirme que fui yo la tonta que se tiro por voluntad propia.

Tuve las pruebas pero me convenció que sus acciones eran justificables y que yo estaba mal. Puedo imaginarme las cosas que dijo sobre mi… Que sufrió para que terceros justifiquen la manera en la que me rompió y se deshizo de lo poco que fui como persona. Y así ganó siempre, otorgándome culpas que no tendría porqué sentir.

Aun así accedí después de ese “No te vayas de mi vida”, me convenció y se ganó mi confianza mil veces. Pero fue la última; la única versión que algunos saben es la suya porque nadie se atrevió a preguntarme sinceramente que estaba pasando ¿Por qué? Porque SU seguridad los convenció que esa era la única verdad y que yo actuaba como loca.

No importa por qué volvía, por qué me quedaba, qué impedía que saliera corriendo. Lo único importante es alejarme cuanto pueda-

#adios #bookseller #cielo latini

[potatocutee]

Hoy tengo ganas de escribir de nuevo, creo que se está volviendo una costumbre. Lo hago cuando quiero que me escuchen, y de paso, si aún no es el caso, para desenredar las ideas que tengo en mi mente. Hoy es donde el segundo caso, predomina.

En resumen llevo dos años, sintiendo mi vida insuficiente. Tratando de encontrar el pedazo roto que me hace falta, para sentirme plena y completa.

Tal vez es el amor. Tal vez si me enamoro de alguien que también lo esté de mí y sea bueno para mi vida, me sienta mejor.

No estoy tan segura de eso.

Tal vez sea mi propio amor. Si me amo lo suficiente me sentiré mucho mejor.

Y sí, un poco. Pero ya me amo, y aún así, sigue faltando algo.

Dinero? No estoy tan segura.

Tal vez son amigos, casi siempre son amigos.

Es eso, ¿no?

Sí, yo creo que sí.

/////

T.H. me gusta mucho. Y no me avergüenza decirlo. Es muy lindo y confieso pienso mucho en él, continuamente. Me gusta su voz, su risa, su cabello, sus brazos, sus manos. Y su calidez como persona.

Quiero abrazarlo, y que él no me suelte. Y me abrace con el mismo cariño que yo le doy a él.

Deseo también besar sus labios, y jugar con su cabello. Reir sobre su boca y sentirme muy llena y mágica.

Me siento desolada cuando miro a mi alrededor y me doy cuenta que solo estuve soñando despierta. Cómo casi todo el tiempo. Me decepciona no sentir lo mismo por él, con otra persona. Alguien más alcanzable. Menos lejano.

Siento que mi amor por T.H. es posible, como tocar la luna. No sólo mi amor por él, sino también el del resto de mis ex amores.

Son mágicos, porqué son solo una fantasía. No son reales.

Mis sentimientos sí, pero mis posibilidades no.

Es acaso que me gusta torturarme, o solo soy estúpida?

[the-weird]

(Contexto del texto anterior)

Me enamoré de una amiga, la verdad parecía una aguja en un pajar, era única en su clase. Realmente me llamó la atención desde primer año de bachiller y quería ser su amige ya que era diferente al resto y teníamos mismos gustos, pero nunca hablamos hasta la pandemia; ella subía estados de mis mismos gustos y le respondía y asi nos hicimos amiges y llegó a confiar mucho en mi, tanto que sabía ya la mitad de su vida, sus amistades, sus padres, hermanos, etc. Todo eso terminó en segundo año cuando me di cuenta que estaba enamorada y en unas semanas la vería cara a cara, estaba muy nerviose pero mantuve mi corazón tranquilo pero les juro que era la cosa mas bella que mis ojos vieron, encima de ser bella y original era extremadamente amable y con el corazón mas lindo que puede existir.

Quisiera decir que tiene un final feliz pero hace 2 semanas le dije lo que sentía (aunque creo que ya lo sabia solo que no quería aceptarlo) y ella solo me abrazó y me dijo que me agradecía la sinceridad... Estaba demasiado confundide, esperaba algo peor y asi superarla rápido pero sinceramente ahora verla cada día es mas difícil, ya casi no hablamos, no como antes y se siente incómodo el ambiente. Éste es mi último año y faltan menos de 11 semanas luego ya acabo el bachiller y no tendré que verla más y aunque quiera ser parte de su vida entendí que yo no soy parte de la suya, pero es la primera chica de la cual me enamoro pero no es recíproco en absoluto, aunque a ella no le importa género tenía un poco de esperanza que por lo menos pudiera a ver algo mas entre nosotres...

Pero agradezco los lindos momentos que pasé junto a ella

A te amo, y porqué te amo te dejo ir.

[aquateraphy]

Esta soy yo…

Y quería platicarte que desde terapia he reconocido quien soy, lo que quiero y lo que no. Que soy feliz por mi, y que compartiré esa felicidad con esa persona, no será el porqué de mi felicidad.

Dicho esto, noté que nuevamente me perdí en el camino, no en el camino de lo nuestro. Si no en mi camino. Hace un par de semanas me empecé a ver borrosa. Hoy me encuentro más clara gracias a dios.

Soy una persona que ama el amor y sobre todo amar, soy esa persona que sin dudarlo cambiaría tu día gris y lo pintaría de colores y mucha brillantina. Soy esa persona que ama los viajes y tomar miles de fotos y que más si son fotos en donde haya personas disfrutando y disfrutándose. Imagina un viaje en pareja donde no haya más que describir un lugar y seguir descubriéndose. Soy aquella persona que disfruta las salidas a comer, desayunos largos pero también soy aquella que podría replicar ese desayuno en la comodidad de su casa. Soy la que disfruta películas en el cine y más en casa acompañada, además acompañada con un juguito y palomitas en modalidad de mamá, con una copa de vino en modo single o en los brazos de alguien si el destino así lo permite. Soy la que admira el Mar sola, pero también soy la que le encanta admirarlo acompañada. Soy aquella que se esfuerza para verse bien, no porque quiera lucirme, si no porque me enamoro de mi misma y porque quiero que te pierdas en mis ojos, mi cabello, mi vestido, y mis piernas. Amo estar sola, pero también amo compartir momentos con quien yo quiera compartirlos. Soy muy expresiva , incluso cuando no digo nada puedes ver en mis ojos que no estoy callada. Y si hay silencio es porque espero llenarlos con caricias y besos que te digan lo que las palabras no.

Respeto los tiempos a solas, pues yo también los aprecio, y más que tengo espacios con las niñas. Que incluso compartiré.

Esta soy yo, mi pregunta es. Puedo ser yo a tu lado?

[alternativa-espiritual]

LA PAREJA KÁRMICA. Con Luz Arnau. LES RECOMIENDO ESTE VIDEO AMANTES DE LAS VIDAS PASADAS, ALMAS Y OTROS CREYENTES Y NO CREYENTES, SI HAN SUFRIDO POR AMOR TIENEN QUE VER ÉSTE VIDEO

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[azzie02]

Mi amor en 2020

"You are my Galaxy"

Y sin darme cuenta, cuando menos lo espere en tus ojos, divinos como una esmeralda, encontré una nueva galaxia Y yo sin ser astronauta me quise perder en ella, quise quedarme horas admirando, como quien admira una pieza de arte, anhelando conocer cada secreto plasmado, anhelando embriagarme de todas las sensaciones que me traía el simple acto solo pensarte.

"My love"

El día que tengas duda de cuanto te amo o desconfíes de mi amor, voltea a ver el cielo y cuenta cada estrella, el día que acabes de hacerlo, cuentas cada grano de arena del Sáhara y cuando termines cuenta gota a gota el océano pacífico, el día que termines, sumas todo y le agregas la distancia de la tierra a la siguiente galaxia y esa apenas sería un cuarto de todo el amor que siento por ti.

Me pediste un abrazo y sin preguntar te lo di, porque no necesito explicaciones, si estas mal ahi estare para ti. Después con tus ojos clavados en los míos me pediste perdon, perdon por algo que no debes pedir perdón. y mi corazón se rompió, se rompió porque cada que te veo yo solo puedo ver lo magnifico que eres, me dan ganas de abrazarte tanto que te fusiones conmigo, para que tu corazón y el mio latan juntos y no se rompan fácil. Quiero abrazar y besar tus inseguridades, quiero que un dia tus inseguridades, tus miedos, tus deficiencias que solo tu ves y los defectos que tus inseguridades generan, solo desaparezcan, quiero que siempre sonrías porque estas feliz, no porque tuviste que fingir estarlo, porque tu sonrisa es hermosa pero cuando es real y espontánea es capaz de hacer que mi corazón se pare y vuelva a latir emocionado, que todos mis males desaparezcan, tu bonita sonrisa, tu bonita existencia, por favor no te los lleves lejos de este loco que de ti se enamoro.

Y me verás Y vas a pensar que soy un chico bastante llorón, que ya estoy llorando porque no obtuve lo que quise o porque alguien me lastimo, verás lágrimas correr por mis mejillas y creerás que soy demasiado drama para un simple chico. Pero no eres capaz de distinguir que no lloro como llora un niño emberrinchado por un juguete, pero como dije tu no eres capaz de distinguirlo, porque para ti, llorar es llorar y siempre es por una sola cosa, porque no me se controlar. Y es que para aquel que no llora por cosas tan simples como lo es aprobar, jamás conocerá la diferencia en los tipos de llanto, pero no, no lloro por simple gusto y felicidad de aprobar. Es que te amo tanto que amarte me hace derramar solo un poco de llanto y es que pensar que de tantas personas tu corazón elijo al mío para latir en la misma sintonía, para hacernos amarnos un poco más cada instante. Se que da miedo amar, se que no vengo con un instructivo y que a veces hablo sin pensar pero soy un modelo fácil de complacer desde que tú llegaste a mi vida. Porque desde aquel día, aquel 30 de noviembre descubrí que mi mundo no era ni un poco perfecto, descubrí que aquel chico bonito que me contestó con un "Ey holaaa" era diferente, que solo el podría complacer y calmar mi llanto. Porque si, estoy muy enamorado de ti, estoy tan enamorado que parece irreal, pero tranquilo no te asustes, solo quiero que sepas que mis lágrimas que ahora me ves derramar son solo de amor y de alegría, porque mi corazón no sabe cómo controlar tantas buenas sensaciones y emociones que nos provocas, pero somos felices, felices de tenerte en nuestra vida, felices de habernos enamorado de tí, me enamore del chico que en sus ojos oculta una nueva galaxia, pero que su existencia me alumbra como un nuevo sol, eres tan maravilloso, te amo.

Mi chico anda diciendo que no lo amo porque hoy no le he escrito nada, ay amor, si supieras que cada que te veo la inspiración viene a mi y te escribo mil versiones de una sola carta, pero es que a mis ojos eres tan perfecto que no mereces una carta escrita en una servilleta, mereces que escriba algo digno de ti, algo que te deje ver un poco de lo mucho que te amo, así que aquí te dejo un pequeño escrito sacado de mis inseguridades. Aquella vez que te vi, tan lindo, tan perfecto, tan etéreo para mi, quería volver a ser egoísta y llevarte lejos, dónde tus ojos solo me vieran a mi, dónde tu mente me pensará a mi y tus manos solo tomarán las mías. Pero entonces volvieron mis inseguridades, haciéndome ver qué sin importar que tan lejos te robara, si tú corazón no latía por mi tu mente pensaría en otro mientras me veías a mi, como me costó darme cuenta que debía sacar de sistema todo lo que un día me dañó, lo que un día me hizo creer que no valía la pena o que yo no era la opción de nadie. No conozco el motivo, no conozco tus intenciones pero no me quedaré a esperar que nuestros corazones salgan dañados, daré por ti todo lo que tenga que dar para hacerte feliz porque se que tú también lo harás. ¿Cómo te digo esto? ¿Tal vez te estoy haciendo creer que me arrepiento? Porque si es así, debes saber que no lo es, no me arrepiento de nada y menos de haberte conocido y haberme enamorado. Y es que solo hay pocas personas que te hacen sentir que el tiempo pasa de manera diferente a como acostumbra a pasar cuando estás solo o cuando estás con alguien más. Y tú eres una de esas personas, tú eres esa magnífica persona que puede hacerme sentir que llevábamos conociéndonos más tiempo del que llevamos, tú eres esa persona que hace que sintiera las horas como minutos, tú eres la persona que quiero a mi lado, por la que quiero dar todo. Gracias por haber llegado a mi vida, porque conocí a una persona que me hace sentir nervioso, que me hace olvidar todo lo demás para solo concentrarme en él, porque no me despiertas más inseguridades, tu te mereces todo lo que pueda darle un corazón roto como yo. Tú mereces más que yo. Tu mereces demasiado y yo tratare de ser ese demasiado que mereces.

Es una nueva entrada pero es una vieja carta, ya la has leído, es la primer carta que te escribí y te entregué personalmente, perdón por haberla hecho publica sin tu consentimiento pero necesitaba estar con todas las otras cartas escritas solo para ti. _____ No te he mencionado lo hermoso que es tenerte entre mis brazos y eh de suponer que no soy el primero que te lo dirá y estoy seguro no seré el ultimo, así que ¿por qué no mejor te hablo de la maravilla que es despertar a tu lado? Poder abrir mis ojos y verte ahí, tan hermoso, acurrucado a mi lado, descansando de un día difícil, nuestras piernas entrelazadas, hechas un desastre con las cobijas mientras tu rodeas mi cintura entre sueños, moviendo ligeramente esos hermosos labios que me encanta besar, sentir como tu corazón a pesar de dormir late desbocado cuando decido jugar con tu cabello, pero nuevamente eso no es lo único. Lo mejor de poder despertar a tu lado es y siempre será, el momento justo cuando abres tus lindos ojos y me miras, están hinchados por tanto dormir, aun se puede ver el sueño en ellos pero aun así me das una mirada tan profunda que me eriza la piel, me acelera el corazón, recordándome el porqué me gustas tanto.

Si estás leyendo esto significa que aceptaste casarte conmigo y no solo eso, sino que dejaste de ser mi prometido para volverte mi esposo, no se bien como empezar esto pues ahora mismo, el día que escribo esto apenas te pediré que te cases conmigo, no sabes como me consumen los nervios, pero bueno, eso lo sabrás pronto...o bueno para cuando leas esto es seguro que ya debiste saber que tan nervioso estaba cuando te propuse matrimonio, creo que seré directo y ya, te amo, espero esto te guste. Querido esposo, escribo esto desde mi vieja máquina de escribir, lleva años guardada al fondo de mi armario pero es especial para mi, fue mi primer amor, es loco, me enamore de una máquina de escribir pues fue con la primera que fui capaz de expresarme sin miedos, ahora se que en realidad fue contigo. Puedo decir que tal vez no eres mi primer amor pues ese es esta vieja máquina, pero estoy seguro que tu eres mi último amor, el chico de mis ojos, el dueño de mis sueños y el que me roba suspiros. Me pregunté hace algunas noches porque mi relación contigo era tan única y luego de darle muchas vueltas y analizarlo me di cuenta de una cosa, tú antes de ser mi novio eres mi amigo, intentando arreglarme cuando parezco estar en pedazos, contigo hay sentimientos, reciprocidad, bromas, chistes, besos, timidez, es como si volviera a ser ese chico tímido que no sabía cómo pedir algo sin sentir que mis mejillas se encendían, tu me convertiste en un chico tímido que a veces de tanto amor no sabe que decir a parte de "te amo", también me hiciste ver que no soy alguien aburrido que solo puede escuchar, sacaste lo mejor de mi y espero estar haciendo lo mismo y que por eso eligieras casarte conmigo. Debe ser un gran día...bueno lo diré como si ya fueras mi esposo, es un gran día, estoy feliz y eso que solo lo imagine por unos minutos. Te amo, jamás te dejare que lo olvides. No quiero hacer muy largo esto porque seguramente después de casarnos te escribiré más cartas, terminare esto ahora...bueno después de decir lo siguiente. Amor, esposo mío quiero que sepas que eres sin lugar a dudas mi ultimo amor, el chico que amare hasta morir y por el que viviré para amar. Te prometo aquí a minutos de pedirte ser mi esposo, que sin importar cuánto demore te buscare para enamorarte en las siguientes vidas y que te enamorare cada día que estemos juntos, porque eres la razón de cada latido que da mi enamorado corazón. Con amor, (el que con suerte ya es) tu esposo

Mi vida Mi vida antes de ti siempre era un día nublado, sin importar que en realidad no lo fuera. Mi vida carecía de cosas buenas hasta el día que tú apareciste. Mi vida siempre la había visto llena de obstáculos hasta que me enseñaste a que no es así. Mi vida se basaba en ser pesimista, una cosa mala arruinaba todo el día hasta que me hiciste ver qué no era así. Tu eres mi vida Eres el brillo que no sabía que existía ni creía necesitar. Eres el chico más especial que me tope en esta vida. Nos conocimos y lo primero que hice fue quejarme y aun así tú fuiste tan lindo y me escuchaste Jamás creí Jamás planee Jamás lo esperé Creí que no volveríamos a hablar después de que te confesé mis sentimientos sin embargo seguimos hablando, dándome cuenta de que me gustabas mucho más cada segundo juntos, mucho más de lo que cualquier otro podría gustarme. Te amo porque el amor no planeado es el más hermoso. Te amo porque le diste brillo, alegría y amor a la vida Te amo porque sigues a mi lado sin importar nada. Te amo porque eres tú Te amo porque eres y serás el amor de mi vida Te amo