#non volevo farlo così

[omarfor-orchestra]

Ti prego dimmi che hai visto anche tu il sondaggio di Prime sulle coppie di nsl

Prenderemo il palo di nuovo, palese, ma a noi va bene così, ormai siamo vaccinati

- G 💜

MI FANNO COSÌ RIDERE I PUNTINI DI SOSPENSIONE COME SE NON CAPISSERO DA DOVE VIENE FUORI Boys will look at eachother with longing but it doesn't have to mean anything I swear

#questi sono i mezzi francesi che hanno fatto tutto da soli tra l'altro #nicolas be like ma mi dite dove ho sbagliato #non volevo farlo così #noi siamo leggentag

[killiandestroy]

new day, new piantino disperato <3

#a sto giro per i miei che come al solito non mi dicono le cose o me le dicono in parte e poi parlandoci scopro che c'è dell'altro però poi #ritrattano e io mi incazzo perchè dio bono in 5 anni che sto fuori casa non hanno ancora capito che è peggio se mi nascondo le cose -per #non farmi preoccupare - che poi quando capisco che qualcosa non quadra mi preoccupo E mi incazzo #*nascondono #inoltre mi sono sfogata con il mio ragazzo e mi stava crescendo l'incazzatura anche verso di lui per come mi ha risposto. che è stato #semplicemente un. eh che ci vuoi fare tutti i genitori fanno così hai voglia a incazzarti non serve a nulla. che okay ha assolutamente #ragione ma non è la reazione che volevo non mi stai confortando. quindi meglio se per ora non gli rispondo che non ha alcun senso dargli #addosso e non voglio neanche farlo ma mi conosco e lo so che per come sto ora se continuo la conversazione è inevitabile #vado a sciaquarmi la faccia per la ventesima volta. mi fumo un'altra sigaretta e mi metto a studiare che la tragedia del mio esame continua #a essere. appunto. tragica

[mccek]

“Nonoo” questa mattina sei venuto a mancare e dopo aver lottato per altri tre mesi, anche se in ospedale ti avevano dato pochi giorni, ininterrottamente non hai mai mollato quel filo sottile che divide la vita dalla morte; anche contro le tue volontà a testa alta col tuo carattere (in cui non mi rispecchiavo) sei riuscito a tenerti vivo, ahimè, purtroppo, la morte vince si tutto, non ha pietà.

Fin da piccolo il tuo sogno era di vedermi guidare, cosa che se pur col tempo ho saputo apprezzare non ho mai amato fare come te, prima che l’infarto ti colpisse definitivamente ti avevo fatto una promessa, di portarti a vedere un gran premio di formula uno, da noi tanto amata, questo seppur per evidenti problemi economici non mi avrebbe mai impedito di non farlo, però non avresti avuto le forze, anche se immagino che ti saresti commosso, anche se una persona come te era difficile vederla piangere.

Abbiamo avuto periodi in cui ci costruivamo mentalmente dei muri invisibili e proprio per la differenza del nostro carattere questo ci ha ferito entrambi, fuori sicuramente eravamo orgogliosi ma il problema poi è sempre dentro, quel peso che a lungo andare ti consuma fino a trasformalo in malattia.

Col senno di poi siamo bravi tutti, tu hai le tue responsabilità e io le mie, non esistono santi, nessuno di noi due ha vinto o perso, nonostante abbiamo sofferto, ci siamo riavvicinati pian piano, con più fiducia e lo abbiamo fatto raccontandoci la mia, la nostra infanzia, nostra perchè alla fine hai passato davvero tanti anni assieme a me quando ero piccolo, io non dimentico i tuoi errori nonno, ma nemmeno il bene che mi hai fatto, la tua immensa disponibilità per me e la mamma quando aveva bisogno di essere portata per lunghi anni su e giù in ospedale, sappi che queste cose rimarranno impresse nella mia testa, perché col tempo, forse crescendo, anche se ancora mi vedo, sai, un po’ bambino, quel Mattia che era il tuo idolo, che doveva essere il migliore di tutti, ma che in realtà voleva solo essere come tutti, e che quei tutti avessero il mio stesso cuore, quella bontà che col tempo è pian piano svanita.

Chi si dimentica di tutta quella gente che ci Incontrava in bici la mattina presto?

La tua felicità negli occhi, nel vedere come tutti si fermassero a guardarmi, a parlarmi e a sottolineare il fatto che il sorriso non mi mancasse mai.

Si andava a prendere il pane, ne volevo subito un pezzo, ci fermavamo a vedere tutti i cani della via con la speranza che rispondessero alle mie parole, e restavo lì convinto fino a quando sentivo abbaiare e tu mi davi conferma delle loro risposte.

Che periodi, cercavo sempre mia mamma, purtroppo per via del lavoro per me era come stesse via intere settimane ma in realtà così non era, però tu ben sapevi quanto io sia legato a mamma, e tranquillo ricorderò sempre quanto anche tu lo fossi, anche se spesso avevi qualcosa da ridere per via del tuo carattere ricorderò le tue ultime parole: “La mamma è la donna più intelligente che ho conosciuto, fin troppo buona e disponibile per tutti, voglio che lei lo sappia”.

Potrei scrivere un libro, non un poema su ciò che abbiamo vissuto insieme, sei stato la mia infanzia, il mio periodo preferito, lo rivivrei mille volte, nonostante il tuo modo di essere, ma chi sono io per giudicare? Certo, quello che penso lo dico, come hai sempre fatto tu, ma allo stesso tempo non mi nasconderò mai come non giudicherò mai!

Ora stai vicino alla nonna, e assieme fatemi il regalo più grande, che non sono i soldi, non sono una vita di successi, ma la speranza di vedere vostra figlia, mia mamma, stare un po’ meglio.

Solo questo.

Il pensiero rimbomberà sempre nella mia testa, fra cose belle e cose brutte, ma per vivere di questi tempi, bisogna affidarsi solo all’amore, lo sai nonno no?

Quella piccola parte di odio che io ho sempre avuto verso la mia generazione, e tu, verso chi ben sapevi, era molto simile, però se fossi qui so che con un sorriso, e magari una lacrima, diresti: “Qua te ghe rason”.

Ciao caro nonno, ti voglio bene❤️

#nonno #🫂 #🐬

[estaticheparole]

“Ciò che mi colpiva, soprattutto, era che non volevo fare assolutamente niente, pur desiderando ardentemente fare qualche cosa. Qualsiasi cosa volessi fare mi si presentava accoppiata come un fratello siamese al suo fratello, al suo contrario che, parimenti, non volevo fare. Dunque, io sentivo che non volevo vedere gente ma neppure rimanere solo, che non volevo restare in casa ma neppure uscire, che non volevo viaggiare ma neppure continuare a vivere a Roma, che non volevo dipingere ma neppure non dipingere, che non volevo restare sveglio ma neppure dormire, che non volevo fare l'amore ma neppure non farlo, e così via.”

(A. Moravia)

[gcorvetti]

Vi racconto una cosa di Twitter.

Almeno di quando ci lavoravo, anche se non penso che le cose siano cambiate. Non potrei farlo per via di una questione contrattuale, non potrei neanche dire che ho lavorato su twitter per contratto, comunque. C'è, o c'era ma vi ripeto certe cose non cambiano, una policy che si chiama 'gloryfication of violence' dove chi inneggia ad una qualsiasi violenza facendola passare come una cosa buona va punito, di solito cancellando il tweet ma se è a livello profilo anche il profilo va eliminato, per esempio se io scrivo che il baffetto stava facendo una cosa buona con gli ebrei cado in questa policy. Però mi capitò un caso dove la polizia, americana, uccise un tizio perché gli aveva tirato una molotov nella macchina e il tweet recitava tipo "hanno fatto bene ad ucciderlo sto tizio", levando il fatto che mi sono beccato un errore (ma questo è un altro discorso) e che l'analista mi fece rileggere a voce alta alcuni punti della policy, fastidio, tale policy non è applicabile "alle violenze che la polizia perpreta sui civili", al che ho fatto notare all'analista che non è una cosa buona perché così facendo, cioè lasciando le malefatte dei poliziotti sulla piattaforma si istiga all'odio verso la pula, l'analista era d'accordo con me ma siccome il lavoro era quello di seguire le policy mi sono beccato sto errore e sono dovuto stare zitto nonostante sia una cosa assurda. Questo perché come vi ho già detto in passato la piattaforma, come anche le altre made in usa, sono soggette al volere del governo americano, se il governo ti dice che devi seguire una linea tu lo fai se no ti fanno chiudere. Perché vi racconto sta cosa? Perché oggi ho letto un articolo su Ansa che parla di un assalto da parte di ragazzi ad una macchina della polizia, nel giornalino c'è scritto bene e diverse volte 'antagonisti', ma anche anarchici dei centri sociali, che c'azzecca?, perché nell'articolo si dice che non è tollerabile, perché manganellare dei ragazzi inermi è tollerabile? Poi c'è anche scritto che la dirigente di Pisa la spostano a Pescara, un pò come fa la chiesa con i preti pedofili invece di punirli li sospende per un pò e li sposta in un'altra chiesa, così si allarga il danno. Questa è una deriva regalataci dagli amici yankee? Oppure è solo emulazione da parte del governo attuale verso un sistema che fa gola per via del nazi/fascio che hanno intriso dentro? Sempre gli americani ah! Stiamo andando in quella direzione, o come negli stati uniti, dove poliziotti razzisti picchiano i ragazzini di colore malamente? Visto un video sempre su twitter per lavoro e ho dovuto lasciarlo perché non potevo cancellarlo grazie alla policy sopracitata, quindi le forze dell'ordine saranno usati sempre più per punire comportamenti che non piacciono al governo? Portandoli così ad essere odiati e di conseguenza quando succede qualcosa non li chiami perché potrebbero prendersela con te che in realtà ne hai bisogno. Sempre perché il governo attuale ha bisogno di cani rabbiosi, proprio come gli americani hanno bisogno che i sudditi siano cattivi e seguano una linea che porta al disordine e al caos.

Tutto questo accade dopo le dichiarazioni di ursula sul riarmo europeo, sulla guerra, sulle questioni spinose che in questo momento il vecchio continente sta affrontando, sempre grazie ai nostri alleati tossici. Qualcuno dice che sono mosse politiche pre elezioni, può essere, secondo me Ursula sta cercando di prendersi il posto dello stoltonberg a capo della NATO, quindi deve dimostrare di essere in linea con quegli psicopatici paranoici, perché io che sono europeo, come tutti voi, non la volevo questa guerra, non avrei mai voluto una guerra se pur per procura, non è la nostra guerra, se gli stati uniti vogliono distruggere la russia che vadano loro dalla parte dell'Alaska e non vengano qua a rompere i coglioni a noi che abbiamo già da doverci difendere da politici inutili che minano la nostra società. Nessuno vuole che l'Europa sia libera e indipendente per il fatto che una superpotenza con un grande passato e un futuro roseo potrebbe creare problemi a livello mondiale, quindi gli amichetti yankee non potrebbero fare le loro merdate in giro per il mondo, ma direi che è anche ora di levarci di torno sti adolescenti bulli che sanno solo roteare le loro pistole.

Mi fermo qua, perché potrei anche andare all'infinito e ho tante cose da fare oggi.

[luluemarlene]

Esercizio retorico: poca attenzione a sintassi e grammatica. 6

"E lei conobbe lui e se stessa, perché pur essendosi saputa sempre mai s’era potuta riconoscere così."

(Italo Calvino-Il Barone rampante)

Riconoscermi è stato un processo veloce, gioioso e sorprendente

Prima ero solo un'anima errante che chiedeva passaggi a viaggiatori distratti e banali, incapaci di portarmi esattamente dove avevo bisogno di andare.

Poi è arrivato L'Oreste.

Lui mi ha fatto salire sul suo treno colorato di buone maniere e risolutezza e insieme abbiamo iniziato un viaggio verso la comprensione di un sesso che io non avevo mai incontrato.

Non c'è dubbio che fossi predisposta e che la mia attitudine abbia contribuito a tessere il filo che mi ha legata ad una condizione di appartenenza che è prerogativa solo di pochi umani.

Indipendentemente dal ruolo, il filo che lega due menti che hanno avuto il privilegio di

appartenersi, non è recidibile

La mia mente veniva costantemente nutrita dalle nostre prospettive, da un punto di fuga comune

Ci sfamavamo di confronti verbali e a volte stupivamo delle affinità, facendo nostre le differenze.

Ci imparavamo.

Mi manca tanto descrivergli sfacciatamente ciò che mi rende liquida, parlargli delle mie pulsioni mi manca come l'idrogeno all'acqua, senza il quale non può chiamarsi tale

Ed io volevo continuare ad essere acqua fresca per la sua gola assetata

Viaggiava a tutta velocità, l'Oreste.

A volte provavo a saltare sul quel treno, con l'illusione che restare sospesa per un attimo avrebbe rallentato il mio incedere

Ma la fisica è universale in questo tempo e in ogni luogo, e lui era il mio sistema di riferimento inerziale

Procedeva costante e dinamico, senza attrito, senza freni, ed io con lui.

Una volta lo paragonai al bosone di Higgs

Gli dissi che la materia, come la conosciamo oggi, si è creata solo grazie a quel bosone

Io ero la particella elementare che riceveva la sua massa dal bosone Oreste, e da lì iniziavo ad esistere.

Ancora oggi, sopraffatta dalla tristezza che provo nel non poterlo accudire, la mia fica si desta dal suo torpore solo se penso alla sua voce e mi

ricorda che sono stata. lo ERO

Appartenevo al suo ciclo vitale e lui al mio e mi piaceva gonfiare il suo cazzo e il suo già enorme ego... quello era il mio compito : custodirlo, riempirlo, esaltarlo...

Come è mio il compito di raccontare cosa c'è dietro a tanto impegno

È dovere di chi è rimasto appassionare chi non ha conosciuto lo sviluppo di questi legami

Appartenere è euforizzante e nel momento in cui si viene sopraffatti, non può più essere lo stesso

È metamorfosi.

È uno stato volontario che scorre sulla pelle ed è spesso percepito da chi lo incontra, come felicità, sicurezza e quasi mai riconosciuto per quello che è: infinita fiducia

Altera tutti i livelli di neurotrasmettitori cerebrali e un po' subdolamente, entra sotto pelle.

Come una sostanza tossica , si impossessa delle cellule e ne muta il genoma

Ricorda l'innamoramento dove avvengono modificazioni biologiche che con il tempo rientrano nei parametri e si trasformano in affetto o in casi più rari , in amore

Ma l'appartenenza non riguarda questi sentimenti comuni

È quello che prova un suddito per il suo Re, un soldato per la Patria, una vittima per il suo carnefice

Quando l'Oreste ha fermato il nostro mondo non ha rallentato, l'ha fatto all'improvviso, bruscamente, stop, fermo, fine

Ora immaginate un crash test e di guardarlo in slow motion

Godetevi il mio schianto contro le pareti di quello che erano state le mie sicurezze

Guardatemi schizzare a rallentatore, in avanti, lasciando indietro le leggerezze, i capelli, vestiti

Poi anche loro, una frazione di secondo dopo, hanno raggiunto la faccia, i denti, vene, ossa e si sono appiccicati al miscuglio di organi e umanità che mi avevano reso la sua schiava

Ed ero sua, anche sfatta e agonizzante

Appartenere mi aveva messo delle radici all'anima e non si può estirpare un albero per farlo radicare altrove senza rischiare di ucciderlo e ho deciso, forse vigliaccamente, che nessuno poteva prendere il suo posto

Avevo curato il mio giardino, l'avevo reso unico. Privarlo della fonte che lo disseta avrebbe

seccato le arterie rimaste , mi avrebbe resa orfana della parte più sanguigna di me, la sua parte

Ma anche nell'assenza io volevo preservarlo, non volevo che entrasse nessuno nel tempio sacro che avevo costruito e plasmato, nella mia personale visione di religione monoteista.

Non ho mai voluto scrivere di lui perché uso la scrittura per esorcizzare la fine delle cose, la dipartita emotiva e questo avrebbe dato l'addio definitivo

... e poi ho sempre solo scritto per eccitare lui.

Non è mai stato il protagonista, era il beneficiario! Quei racconti parlano delle nostre fantasie e dei piaceri che avevamo creato insieme e scrivere e rileggere mi eccitava come scoparlo, anzi di più

Intendiamoci, adoravo scopare con l'Oreste, ma paradossalmente la mia fica vibrava e sbavava più a parlarci che a toccarlo.

Rispondere alle sue domande, impegnarmi a non trasgredire, rispettare il suo volere, la faceva colare e per difendersi dalle banalità pornografiche che ci circondavano, lei aveva umori solo per la sua voce

Trasudava sugo solo per i suoi neuroni erotomami e libidinosi

Sessualmente seduttivo, il porco!

Ed è quello che segue che lo eccitava, non questa montagna di spazzatura da scribacchina patetica

" Così ieri ho pisciato dentro ad un bicchiere, poi ho preso lo speculum, l'ho riempito di saliva e me lo sono infilata nella fica

Allargarmi la fica con quel coso mi arrapa da morire, ma so che tu preferisci il mio culo

Mi sono masturbata un po' tormentandomi il clitoride e quando l'eccitazione è diventata incontrollabile, l'ho sfilato e sporco di sangue del ciclo me lo sono infilato in culo

Mi sono girata a culo all'aria , ho appoggiato la faccia per terra, ho girato la vite che apre lo strumento

Il mio sfintere si dilatava e ti immaginavo, vestito, dietro di me, che eseguivi quell'operazione lentamente, con fare da chirurgo, ma con lo sguardo e il respiro da lupo affamato

Ho immaginato il rumore della zip dei tuoi pantaloni e cristo se ho pregato che arrivassi davvero a pisciarmi in culo

Dentro quella scarico vuoto, bisognoso di appartenerti , con movenze da contorsionista, ho rovesciato ancora caldo il mio piscio.

E di nuovo clitoride e ancora pensieri che mi facevano colare

Cosa avresti preferito?

Levare lo speculum e incularmi o vedermi svuotare davanti alla tua faccia?

Entrambe le cose, probabilmente.

Sono entrata nella vasca dopo aver tolto dolorosamente quell'oggetto di tortura

Mi sono accovacciata come per pisciare e dopo aver atteso un tempo che nn passava mai, ho spinto energicamente e un fiotto di piscio, da subito limpido e poi sporco del mio sudiciume, ha invaso la vasca da bagno

Guardando quello schifo mi sono masturbata

Ti volevo lì, a osservarmi fiero ed eccitato

Orgoglioso della tua puttana."

Ecco.

Io resto comunque inchiodata a tutte queste oscenità , per scelta o per bisogno , per divulgare lo tsunami di nefandezze emotive, il vortice concupiscente.

Sono comunque una sopravvissuta, implosa, collassata, come una stella che, terminato il suo carburante, cede alla gravità

Ecco, io cedo al buco nero che resta, dove nulla sfugge, nulla di quello che ricordo, che ho vissuto, nulla di ciò che sono diventata per volere suo, potrà mai vincerlo

Lui resta attrattivo, ineluttabile...

... E inesistente

Perché forse Oreste non esiste , se non come proiezione di fantasie e voglie inconfessabili, bisogni inespressi di una mente malata e volgare : la mia mente,

Lei è produttrice di scenari indecenti e lascivi che piano piano hanno soffocato tutta la parte poetica e dolce che c'era in me

Prometto che la seconda parte, se mai ci sarà, parlerà di quella parte della mia mente che ancora custodisce l'Oreste schifoso e depravato

Scriverò di facce schiacciate contro lo specchio con dietro un uomo che mi incula senza tregua, di mutandine tolte e abbandonate sugli scaffali dei supermercati, di cazzi sporchi e ripuliti dalla mia bocca affamata , di obbedienza e fluide attese ...

Tutto questo è intrappolato nella mia testa e mi ha mangiata, cazzo! Masticata piano piano

E io devo aver fagocitato il ricordo e alla fine non è rimasto niente, tranne il pesantore che sento al centro dello stomaco

Oppure è la peperonata di ieri sera.

#luluemarlene #appartenenza #oreste #pensieri

[fiorescente]

G. in questi giorni mi ha accompagnato ed è stato tutta la notte con me in ospedale ad aspettare che mi visitassero al pronto soccorso, arrivando tardi a lavoro; ha pagato lui una prima caparra per poter fare una proposta a una casa che ci piace (poi mio padre pagherebbe il resto, ma non volevo farlo allarmare perché poteva dirmi di no a tutto); quando può sta con me che mi riposo tutto il giorno perché dopo l'ospedale sono tanto stanca e devo recuperare un po'

Io mi chiedo: si può essere più legati e più stretti di così? L'amore è nel vivere insieme ogni cosa come nostra e non come mia o tua, la vita è la nostra vita insieme

[kon-igi]

Ieri notte ho sognato che, in una casetta con all'interno una cascata di acqua sulfurea, c'eravamo io, te, la tua compagna, uno spagnolo losco, sui tuoi documenti c'era scritto che sei nato a Parigi ma nome cognome e tutti gli altri dati anagrafici erano oscurati. Alzandoci dalle brande potevamo buttarci direttamente in acqua e nuotare.

E comunque avevo mangiato leggero, fatto la passeggiata con Cana e maritemu prima di andare a dormire, niente caffè e non assumo sostanze psicotrope da talmente tanto tempo da averne nostalgia.

Ah, buongiorno.

Allora eravate te e tuo marito al Bullicame!

Guarda, io mi volevo godere una giornata di riposo dopo essere scappato frettolosamente dalla Francia e aver percorso a piedi mezza Italia ma Gonzalo non ha fatto altro che cercar rissa praticamente in tutte le città che ci fermavamo, da Genova fino a Napoli.

Naturalmente Gonzalo Salamanca non è il suo vero nome ma quando siamo dovuto scappare dal Messico imbarcandoci su una nave merci diretta verso l'Europa, lui si è voluto fermare in Spagna 'a far baldoria' (parole sue) mentre io mi son rifatto un'identità in Francia grazie all'aiuto di alcune conoscenze a Marsiglia.

Avevo aperto da meno di un anno una coltelleria artigianale a Île Saint-Louis nel IV arrondissement di Parigi e gli affari stavano andando benissimo, quando una mattina di maggio me lo vedo entrare con una vistosa benda su un occhio e con il suo solito tono nasale e strafottente urlare davanti a tutti i clienti

NON INDOVINERAI MAI COSA M'E' SUCCESSO A MADRID!

Considerando di chi stavamo parlando, non potevo certo avere così tanta fantasia da indovinarlo... ma da immaginarlo sì, purtroppo.

Viene fuori che il coglione ha cercato di fregare dei grossisti di stupefacenti dei Barranquillas di Vallecas, un posto poco raccomandabile a sud-est di Madrid.

Praticamente ha provato a fottersi un carico di marijuana nascosto dentro alcune casse di caffè, scambiandole con alcune simili ma piene di rametti di basilico secco, solo che quando i compratori hanno aperto le casse per controllare credete che il problema sia stato il basilico?

No... il problema è stato il caffè, visto che aveva usato quello solubile in polvere e quando i tizi hanno capito della sostituzione, la sua risposta è stata

CHE CAZZO NE SAPETE VOI DI CAFFE', VISTO CHE VI MANGIATE LE PALLE DEI TORI?!

Come al solito, è riuscito comunque a cavarsela, sebbene con un occhio in meno, e quando gli dico che non ha imparato nulla da quella storia della cantina a Ixtlán del Río in Messico, lui mi risponde

-Nella mia biografia c'è scritto che sono onnipotente, onnipresente e che vedo tutto... non credi che riuscirò a farlo anche con un occhio solo?

E poi vi stupite perché lo bestemmio sempre.

[yomersapiens]

Ciao yomo, ti volevo chiedere che programmi usi per scrivere e in generale quali pratiche hai per mettere giù quello che vuoi scrivere, a me piacerebbe molto potermi dedicare ma mi sento bloccato, aiutami per favore :(

Vediamo se posso esserti utile, cioè, almeno lo spero. Posso solo parlare della mia esperienza, di uno che è diventato scrittore perché non hai mai smesso di scrivere. Il mio unico talento è la perseveranza. Ma se mi leggi quassù da un po' di tempo probabilmente lo sai già e dato che mi chiami yomo credo sia così.

Una cosa è scrivere d'impulso, un'altra è farlo diventare un mestiere. Io ho semplicemente voluto far accadere questa esperienza e sono stato privilegiato dalla nazione in cui vivo che mi ha permesso di farlo. Ok muoio di fame, la disoccupazione che prendo a malapena copre la casa, qualche risparmio mi sta aiutando con la spesa ma tutto questo discorso serve per dire: ci vuole tempo.

Mi avevano appena licenziato, non proprio licenziato, ok, mi avevano spinto a licenziarmi ed era stato un lavoro piuttosto stressante in una start-up il cui unico obbiettivo era il successo di un prodotto quantomeno discutibile. Questa orribile esperienza mi ha formato in una direzione: svegliarmi e diventare operativo. Loro lo pretendevano come devozione verso il brand. Che schifo quanto mi sento sporco a ripensarci. Ma questa routine di svegliarsi, accendere il computer, mettersi subito a lavorare, non alzarsi dalla sedia fino a che qualcosa di buono nasceva, l'ho trasferita nel libro.

Mi alzavo seguendo i ritmi dell'ufficio e uscivo di casa ma, invece di recarmi in un edificio con luci a neon e colleghi frustrati, andavo in un bar. L'atteggiamento era il medesimo, copiavo lo stile di vita di qualche settimana prima e lo convertivo in una nuova missione.

Ci vuole regolarità e solo tuoi puoi essere in grado di dartela. Ci sono giornate dove nemmeno un'idea decente uscirà dalla tua testa e altre giornate dove scriverai dieci pagine e ti sentirai un treno. Si tratta di bilanciare i momenti pieni con quelli vuoti e non mollare mai. Non lo dico come un manager del cavolo che vuole spingerti a essere stacanovista, deve essere anche la storia a parlarti, devi capire pure tu se scrivere fa per te. Non c'è nulla di sbagliato nel mollare e di prenderla in maniera più leggera e discontinua. Ci vorrà solo più tempo.

Trova la tua voce e falla diventare la voce della storia. Lascia che siano i personaggi a trovare te e falli vivere nella tua testa a tempo pieno. Una volta che entri nel loop e sei circondato dal luogo che stai creando e i personaggi si stanno delineando, non uscirne. Sarà come vivere due esistenze. Una reale, che si deve ricordare di mangiare di bere e di lavarsi, e una mentale che vive nella tua immaginazione e può andare dove vuole.

Spesso, la maggior parte del lavoro, consiste nel guardare nel vuoto e immaginare cosa succederà. Lo scrivere è la parte finale e può capitare anche dopo settimane che stai pensando a una scena. Scrivere è una goccia di condensa che scivola giù dal vetro. Tu sei il vapore. Il calore. L'umidità. Tieni sempre alta la temperatura e credici, anche quando non ti sembra sufficiente. Rileggi, cancella, butta via, non affezionarti a niente perché più sentimenti leghi a una parte della storia più sarà difficile disfarsene e fidati, dovrai buttare via un sacco di idee.

Sii crudele, sii reale, specialmente con i personaggi che inventi. Sii assurdo, sii sbagliato, io immagino situazioni estreme e passo il tempo a cercare di risolverle insieme ai personaggi e mi sento nella merda fino al collo come loro. Una merda che io ho creato. A me gli eroi non piacciono, mi piacciono i sofferenti, quelli che nonostante tutto il dolore vanno avanti. Gli invincibili mi annoiano. La perfezione mi annoia. Crea un vaso che ti piace poi spaccalo e riattacca i cocci usando una colla dorata.

Apriti. Scrivere vuol dire passare un sacco di tempo da soli. Io non capisco come lo si possa fare per più di tre/quattro ore al giorno. Io vado in apnea da realtà. Per questo scrivo nei bar, così sento di essere ancora sul pianeta terra altrimenti sprofondo nei pensieri. Apriti e condividi quello che stai scrivendo con qualcuno di cui ti fidi. Io sono stato davvero fortunato. Su tumblr ho conosciuto persone che mi hanno aiutato a credere in me stesso e che hanno letto la storia che stavo scrivendo. Senza Alessio e S.A.C. non sarei riuscito a sentire dove stavo andando. Devo tantissimo a loro.

Non ti preoccupare di eventuali errori o altro. Tu scrivi. Butta fuori tutto e poi prenditene cura in un secondo momento. Io ho usato Pages il programma di scrittura del Mac, ma Word va benissimo. Tanto alla fine devi mandare un file word. Quindi è indifferente su cosa scrivi, trova un programma che converte i file in word ecco. Prendi appunti ovunque. Ho note vocali nel telefono dove mi raccontavo colpi di scena. Ho appunti nelle agende scritti a penna rossa per ricordarmi di usarli. Ho post-it attaccati in giro per il bagno. Ogni tanto al telefono dico "ah poi voglio scrivere questo me lo puoi ricordare" e spero poi l'altra persona si ricordi perché la mia memoria ogni tanto perde colpi.

Tante cose non sarai tu a farle. Ci sono gli editor che si nutrono dei tuoi errori e non vedono l'ora di trovare un'incongruenza o un congiuntivo sbagliato per fartelo notare. Sono piccole gioie nella vita delle persone, queste sono le loro. Ricordo quando mi è arrivato il file corretto per la prima volta: 963 errori da controllare. Ora tu pensa, era già la quarta stesura, il testo era già cambiato un sacco di volte e ancora, nonostante tutto, c'erano mille errori. Tieni duro, prendi una pausa, prenditi una settimana in montagna o dormi per tre giorni di fila e poi affronta il tutto. Non metterti mai fretta. Anche se ci sono scadenze, tipo pagare l'affitto.

Scrivere è un'ossessione, una bellissima e dolorosa ossessione. In pochi ti crederanno se decidi di intraprenderla come carriera. "Tanto non fai niente, cioè, stai lì davanti al computer e basta, vai tu a occuparti di questa cosa". Io in questo sono scarso, vado sotto subito se qualcuno mi critica e mi dice che non sto lavorando, perché scrivere mi rende felice e viviamo in una società dove se facciamo quello che ci rende felici dobbiamo sentirci sporchi. Tu cerca di essere migliore di me e ostenta sicurezza.

Poi arriva l'autocritica. Cerca di essere onesto con te stesso. Perché stai scrivendo? Per chi? Cosa vuoi dire con la tua storia? Non devi buttare giù una pagina al giorno, non tutti siamo industrie produttive alla Stephen King. Anche una frase, se scritta bene, può risolvere un'intera settimana di lavoro.

Attento a non scrivere per compiacerti. È una cosa che noti quando leggi, se l'autore scrive per creare piacere nelle proprie zone intime. Mi vengono in mente un sacco di nomi di autori che senti che si stanno leccando da soli, parola dopo parola. Ecco, cerca di non leccarti troppo da solo. Pensa che devi procurare piacere anche a qualcun altro. Non so se ti è mai capitato di fare l'amore, più o meno è così. Un po' a te e un po' all'altro. Bilancia. Poi trattieniti, non dare tutto, fallo a piccoli passi, fai venire fame, desiderio di andare avanti e non mollare la storia, capitolo dopo capitolo, mini-orgasmo dopo mini-orgasmo.

Scrivi tutti i giorni. Visita la storia che stai scrivendo ogni volta che puoi. Lascia sempre un orecchio rivolto verso i dialoghi che avvengono quando non sei lì. Come un genitore che lascia accesa la babycam mentre il figlio dorme e finge di non prestare attenzione quando in realtà non vede l'ora che la sua piccola creatura faccia un minimo movimento per fiondarsi e prendersi cura di essa.

Confrontati. Sappi difendere le tue idee fino alla fine. Sostieni le tue decisioni, anche quelle che ti sembrano più inutili. La casa editrice avrà sempre da ridire, non temere. Tu trova il modo di mediare ma rimani coerente con te stesso e con la storia.

Divertiti. Incazzati. Non dormirci la notte. Ah questa un'altra cosa, trova il tuo ritmo. Sei diurno o notturno? Questo lo puoi sapere solo tu. Io scrivo bene solo al mattino molto presto e per le 11/12 sono già esausto. Ma ci sono anche i vampiri che si attivano alle due di notte eh. Chi sono io per giudicare quelle strane creature.

Boh penso di aver scritto abbastanza e ora rileggendomi anche io mi sono leccato parecchio da solo mentre scrivevo. Spero di essere stato in grado di comunicarti un po' il fervore che si impossessa di me quando scrivo. Non è così sempre. Dei giorni sto attaccato a Zelda e neanche la masturbazione mi tira su. Ma quando butta bene mi spremo fino al midollo.

Sii gentile con te stesso. Le buone idee arrivano solo se ti tratti bene. Viziati. Crea un terreno fertile e qualcosa fiorirà e se ci vogliono anni non preoccuparti, tu continua a innaffiare.

[gunsfire]

23.09.2023

ciao, popolo di di tumblr, volevo condividere con voi un pensiero che ultimamente mi balena per la testa e che vedo molti account pensarla in modo simile.

io ho iniziato ad avere account su tumblr per “gioco” e per fare la “figa” nel lontano 2012 quando avevo 13 anni, pensavo che avere un account qui e condividere frasi finte depresse mi rendesse “cool” e “in” per i tempi. ero alle medie e onestamente non so nemmeno cosa pensassi, ne cosa stavo passando perché ho cancellato quel periodo dalla mia testa per tanti motivi.

sta di fatto che sono su tumblr in un account o un altro da 11 anni, non ho mai pensato neanche lontanamente che un giorno sarei arrivata a fare questo discorso, ma mi tocca.

negli ultimi due anni (forse anche 3/4) questo sito, quello che il ritenevo un posto sicuro, quello che io usavo per esprimere me stessa e le mie emozioni, quello che usavo come diario per raccontare di come mi facevano sentire determinate esperienze vissute, o quello che usavo come pagina bianca di sfogo per tutti i brutti momenti che ho passato.

ecco, quel sito ormai non esiste più. ovvero, certo tumblr c’è ancora, ed io (come voi) siamo qui a scrivere, rebloggare e leggere come prima, ma il sito di per se è cambiato molto.

ora come ora quando entro mi ritrovo scene p0rno, oppure cose non richieste in quanto non sono nei miei interessi, scene di vi0lenza..insomma cose di questo tipo, che non dico che 10/11 anni fa non c’erano, anzi probabilmente già giravano sul sito ma non erano così evidenti, non erano così INVADENTI nella dashboard o negli account di tutti noi.

onestamente parlando, io ora ho 24 anni, forse sono un po’ grande per stare qui su tumblr ancora con la speranza e l’ingenuità di usare il sito solo come via di sfogo e di lettura di altre persone nella mia stessa situazione, però fatto sta che ho un’età che se mi voglio vedere dei video o film p0rno posso benissimo farlo altrove, senza problemi. non capisco perché debbano “sbatterlo” in faccia a tutti gli utenti di tumblr che cercano ancora una via di sfogo (come me) o che entrano per leggere e rebloggare.

a me, onestamente, dispiace molto per quello che è diventato. e mi dispiace che ora le persone che sono qui come sono qui io, per i motivi di anni fa, e per condividere ancora, magari, i nostri stati d’animo..si debbano trovare un sito completamente diverso.

capisco che la tecnologia cambia, si evolve e niente può rimanere uguale ma nonostante questo, mi dispiace.

mi auguro comunque che le persone che sono qui con il mio stesso scopo, o quelle che sono qui per condividere, leggere e rebloggare frasi, poesie, arte ecc.. non si abbattano (nemmeno io lo farò) e continueremo a usare tumblr per questo scopo.

#text post #frasi italiane #gunsfire post #frasi tumblr #frasi vere #frasi e citazioni #rebloggate perfavore #reblog pls

[entropiceye]

Ultimamente mi rendo conto di non riuscire ad esternare le mie emozioni. E' una cosa più forte di me. Mi filtro sempre un po', perché dentro la mia testa si sta facendo davvero tanto buio e quand'è così, ho paura di raccontarlo. Un po' perché temo che le persone mi lascino; un po' per evitare di ascoltare consigli non richiesti o giudizi e svalutazioni, un po' perché parlare di quelle cose, dare loro un corpo attraverso la voce ed esternarle... Le rende in un certo senso più reali e spaventose. Finché rimangono in testa be', puoi sempre cercare di metterle da parte (non sempre e sicuramente non senza un grosso sforzo mentale). Mi rendo conto di essere molto stanca e demotivata. Sono spesso triste, con le lacrime pronte a scorrermi giù dagli occhi. Dormo male, dilaniata dall'ansia di dover fare tante cose, che poi puntualmente rimando perché non riesco a concentrarmi come vorrei e dovrei. Mi sento in colpa per questo eppure non riesco a fare chissà quanto per evitare di ricadere sugli stessi errori. Mi sembra di cercare di esserci per tutti (in famiglia, al lavoro, con le amicizie), meno che per me. Mi sento in colpa perché sento che sto riversando tutta la mia negatività e il mio senso di solitudine sull'unica persona di cui mi importa davvero. Mi vede sempre triste e stressata e io non vorrei questo... Vorrei riuscire ad essere presente quando sono con lui, invece che con la testa sovraffollata. Ieri mi sono abbuffata di nuovo. Non avevo nemmeno fame, volevo solo smettere di pensare. Volevo farmi del male e quello era il modo meno drastico che mi veniva in mente. Penso al mio corpo che cambia e che mi piace sempre meno, penso all'inverno e al fatto che probabilmente molti vestiti non mi andranno più. Penso all'umiliazione inevitabile che sarà dover chiedere dei soldi ai miei genitori per comprare qualcosa che mi entri (al punto che magari finirò per indossare sempre gli stessi vestiti proprio per dover evitare di farlo). Penso di essere un fallimento. Dopo anni di sforzi, di soldi spesi in terapie sono ancora qua ad abbuffarmi di nascosto. Probabilmente se non facesse troppo caldo per le maniche lunghe avrei reagito diversamente e la cosa ancora più folle e disturbante, è che una vocina nella mia testa afferma che sarebbe stato sicuramente meglio, perché almeno così avrei evitato di ingozzarmi e ingrassare. Ah, mi sono sentita male ovviamente. Mi sono addormentata per cercare di sfuggire ai crampi, senza neppure mettere le lenzuola sul letto. Più tardi è rientrata la mia coinquilina e mi ha svegliata per parlare, è un momento difficile per lei. Io riuscivo solo a pensare al senso di vergogna che mi stava divorando. Ho cercato di essere una buona amica, l'ho ascoltata e rassicurata, ho persino atteso che si addormentasse, ma la mia testa è sempre altrove, sempre lì, su quel pensiero maledetto. Quando pensi al suicidio come fai a dirlo? L'ultima volta dirlo è servito solo a farmi guardare con sospetto, a essere controllata a vista, ingannata e per poco pure rinchiusa. Altre volte è servito solo a far realizzare a qualcuno che ero troppo piena di problemi e che perciò era meglio lasciarmi perdere. So che certi pensieri li avrò sempre di tanto in tanto. Ma ultimante sono persistenti e accompagnati da impulsività. Sento che sta andando male di nuovo e ho bisogno di aiuto.

#su1cidio #dolore #autolesionismo #binge eating disorder #abbuffate #solitudine #emozioni #impulsività #pensieri ossessivi #isolamento #depressione #sovraccarico emotivo #burnout #salute mentale #sfogo #supporto #aiuto #chiudersi in se stessi #chiedere aiuto #disturbi alimentari

[vedova-nera]

Mi strappò letteralmente le mutandine facendomi emettere un gridolino di sorpresa. Non me lo aspettavo. In realtà con lui avevo imparato che non dovevo mai aspettarmi niente, o meglio, che dovevo aspettarmi l’inaspettato. Ogni volta, era diverso.

Mi infilò immediatamente due dita nella fica. Subito dopo Quelle dita diventarono tre, poi quattro, poi riuscì a penetrarmi con l’intera mano. Non fu doloroso come mi sarei aspettata. Ero così bagnata che, malgrado la mole della sua mano, riusciva ad infilarla quasi completamente fin dentro le mie viscere. Mi sentivo posseduta. Presa. Fatta donna. Ogni mio spazio intimo era occupato. Non ero stata messa a tacere. Semplicemente, avevo riposto le chiavi del mio piacere nelle sue mani.

Venni così forte che risucchiai letteralmente la sua mano con i miei spasmi. Poi entrò in me lentamente. Come per farmi sentire la grandezza della sua verga. Era enorme. Lo sentii scivolare in me e lo accolsi con ardore. Col pollice, mi toccava il clitoride, mentre con una mano, mi stringeva un seno, muovendosi ritmicamente dentro di me. Era eccitatissimo, lo avvertivo dalle pulsazioni del suo cazzo dentro di me. Si fermava giusto sull’orlo dell’orgasmo, poi riprendeva adagio. Ero cullata nel piacere, senza obblighi, donata.

Subito dopo mi sollevò e fece sì che salissi sopra di lui per impalarmi sul suo cazzo. Potevo muovermi e lo feci. Guardandolo negli occhi, attenta a non farlo esplodere, pur cercando egoisticamente il mio piacere. La scena mi piaceva, lo specchio che c’era di fronte, che prendeva quasi tutta la stanza, rimandava l’immagine dei nostri corpi felici.

Il suo cazzo andava e veniva dentro di me, mentre teneva gli occhi chiusi come per assaporare meglio le sensazioni. Gli venni addosso rimanendo ferma per sentire il suo cazzo pulsare. Si sdraiò sul letto accanto a me. Scivolai giù e mi infilai il suo cazzo in bocca. Avevo proprio voglia di sentirlo. Il piacere di un uomo ha il suo culmine proprio lì. Con il cazzo in bocca, riuscivo a percepire chiaramente il livello di desiderio di un uomo per me. Ero regina del suo piacere, lui era affidato a me, cosi come in un certo modo io lo ero stata a lui.

Spinsi più che potevo il suo membro nella mia gola. Volevo prenderlo tutto. Tentativo vano viste le sue dimensioni, ma volevo fargli sentire anche il mio desiderio, cosi come lui mi aveva posseduta prima, lo facevo io ora. Ero al timone della nave del piacere. Ad un certo punto, sentii la mia vagina contrarsi, perchè lui. mentre succhiavo con osceni gorgoglii il suo cazzo, mi aveva nuovamente infilato la mano tra le cosce lavorandomi in modo sapiente..

Venimmo assieme. In un lungo e selvaggio urlo liberatorio

[arreton]

La difficoltà maggiore, nel non riuscire a ricordare bene e avere i ricordi confusi, è che si è incapaci di raccontarsi la propria storia e farlo in maniera cronologica, dove riesci a vedere gli sviluppi ed i cambiamenti, e di conseguenza si è incapaci di raccontarla agli altri. Ciò credo che potrebbe risultare complicato nella psicoterapia (soprattutto se fatta in centri pubblici, dove hanno una certa fretta): lo psicologo si ritrova un racconto confuso, disordinato, a tratti incoerente, ripetitivo e inaccessibile poiché subisce la confusione e la paura del paziente nel vedersi una nuvola nera che gli avvolge il cervello. Se da un lato è vero che lo psicologo "è lì per quello", dall'altro lato penso che... dipende. Credo che dipende dalla scuola di provenienza, dai protocolli seguiti, dal tipo di psicoterapia che segue. Col pubblico poi, hai una certa fretta: la psichiatra, che contrastava i miei impulsi di allora (dettati da una regressione depressiva), me lo disse chiaramente prima di iniziare che lo psicologo non era mio padre, che lì non si faceva psicoanalisi e che le tempistiche non erano così lunghe. Considero le mie due psicoterapie a tratti fallimentari ma non le stigmatizzo: sono contenta di averle fatte e mi hanno comunque lasciato degli spunti su cui riflettere, spesso non tanto sulla mia storia (che risulta ancora grossomodo inaccessibile a me e quasi del tutto inaccessibile a loro) ma più sul transfert che ho avuto nei loro confronti, chissà se loro hanno analizzato il loro controtransfert. Col senno di poi posso dire che lo psicologo in particolare riceveva da parte mia una forte pressione su più fronti: da un lato sono arrivata che gli chiedevo disperatamente (ma in maniera molto velata, che nemmeno io avevo notato) di essere amata e protetta perché mi sentivo totalmente smarrita al punto che volevo semplicemente smettere di esistere, gli chiedevo di amarmi da padre ma credo di averlo in un certo senso "sedotto" e avergli instillato il dubbio di provare un certo interesse da maschio nei miei confronti; dall'altro lato gli addossavo il carico della mia autoanalisi che al tempo contribuì a farmi sprofondare di più nell'angoscia, autoanalisi di stampo psicoanalitico quindi una scuola molto estranea a lui che era un cognitivo comportamentale. La psicologa invece credo che subisse da parte mia una certa repulsione: ho l'impressione di averla in qualche modo cacciata e tenuta distante, forse in quanto donna; ogni suo tentativo di mostrarsi in qualche modo amica era respinto da me (quei pochi momenti in cui ha confidato alcuni aspetti della sua vita, ad esempio, non sono stati da me accolti ma del tutto ignorati), credo che respingevo anche i nostri incontri dato che una volta sbagliai anche a ricordare l'orario di una nostra seduta prensentandomi con un ritardo di quarantacinque minuti; credo insomma che ci fosse una certa conflittualità da parte mia.

Al momento, anche se non sto seguendo nessuna psicoterapia, mi chiedo come potrei superare questo limite del linguaggio, questa falla linguistica che ho nel raccontare il mio passato ad un eventuale psicologo (meglio psicoanalista). Ma è una di quelle domande non solo inutili, ma ansiose di chi vuole controllare e prevenire. Bah.

#personale

[gregor-samsung]

“ La ragazzina con i capelli chiari sale sulla collina quasi tutti i giorni e il bisnonno racconta fiero che la figlia maggiore gioca con gli elfi. Dio aiuti quella povera bambina, dicono alcuni, allora lui si arrabbia oppure scoppia a ridere. Una volta la ragazzina torna a casa con un sasso dalla forma strana, sembra proprio un esserino, tutti intorno al tavolo lo studiano, se lo rigirano tra le dita, lei regala il sasso alla sorella più piccola, arriva la primavera e il cielo dissemina uccelli acquatici sulla penisola di Snæfellsnes. Vanno ad Arnarstapi, il bisnonno lo definisce «un giro di compere in città» anche se città è un termine esagerato per questo gruppetto di case sparse. Eppure qualche volta il significato delle parole può cambiare a seconda di come le guardi, il che è un bene, vuol dire che esiste ancora qualche differenza tra le persone, tra i luoghi, vuol dire che c’è ancora un po’ di vita e di movimento nel linguaggio.

Per mio nonno e per la sua sorellina Arnarstapi è una città, una quantità impressionante di edifici. Lui ha quasi sette anni, lei quasi cinque e quell’anno trascorso sulla Snæfellsnes ha avvolto Reykjavík nella nebbia dell’oblio. Quando sei così piccolo i ricordi dell’anno precedente possono confondersi con i sogni. La figlia più grande fa una smorfia quando vede le sparute case di Arnarstapi. Il bisnonno parla con la gente, si informa, si presenta, la bisnonna fa compere poi va a passeggio con i bambini. C’è una casa un po’ distante dalle altre, come se cercasse di sottrarsi da qualcosa; una piccola casa di legno dove abita il capitano dai capelli rossi. Volevo dirti che non c’è bisogno che veniate da noi nelle prossime sei settimane, ci siamo riforniti di tutto il necessario con questo giro. Il capitano dice: ah sì, siete venuti a fare acquisti. È piccola e carina la tua casa, dice la bisnonna, è un po’ in disparte dalle altre. Mi piace stare al margine. Ah, ecco, bene, dice lei; in effetti non c’è altro da aggiungere, e lo saluta. Ma lui guarda i bambini e dice: in casa da me c’è un uccello con un’ala rotta, voglio farlo andare un po’ fuori, dopo. Rimangono da lui per un’ora. A un certo punto la bisnonna e il capitano si ritrovano l’uno accanto all’altra, tanto vicini che le leggi perdono valore, tanto vicini che lei sente l’odore del pesce e del suo corpo caldo. “

Jón Kalman Stefánsson, Crepitio di stelle, traduzione dall'islandese di Silvia Cosimini, Iperborea (collana Gli Iperborei n° 330), Milano, 2021³, pp. 190-191.

 [1ª Edizione originale: Snarkið í stjörnunum, Bjartur, Reykjavík, 2003]

#Crepitio di stelle #letture #leggere #libri #citazioni letterarie #Jón Kalman Stefánsson #romanzi #romanzo #Paesi nordici #letteratura contemporanea #nostalgia #passato #casa #ricordi #letteratura islandese #Reykjavík #Islanda #Iperborea #scrittori #letteratura scandinava #Jón Kalman #scrittori islandesi #luoghi #Snarkið í stjörnunum #poeti #narrativa #Silvia Cosimini #vita #ricordi di famiglia #antenati

[tinxanax]

Voglio parlarne. Oggi voglio parlarne. A distanza di anni, trovo il coraggio per farlo. Ero innamorata, ero innamorata persa. Almeno, credo. Lui.. lui non lo era per niente. Il rapporto con lui mi portò ad abusare dei farmaci per la prima volta. Mi toccò dove ancora non volevo essere toccata. Me lo ricordo. Faceva male, e continuavo a sanguinare. Non usò nemmeno il preservativo. “Non fa niente” mi dissi alla fine. “Sicuramente non aveva capito che non volevo farlo” pensavo. Cercavo un modo per giustificarlo. Perché ai tempi io ero convinta che lui mi amasse e che lo dimostrasse in modo diverso da come lo dimostravo io. Che aveva solo fatto un errore. Lo rifece. Gliela perdonai. E sanguinavo. Sanguinavo sempre. “Tu non hai mai voglia di farlo” mi diceva ogni tanto. Era vero. Perché quando immaginavo di farlo, vedevo me, stesa sul letto, sconvolta. Mentre lui faceva le sue cose, mentre mi faceva male. Nella mia testa vedevo tutto il sangue che perdevo ogni volta. Prendevo una pastiglia per non pensarci. E lo rifaceva. Mi faceva meno male emotivamente quando mi toccava e io ero sotto effetto di farmaci. Perché con la testa stavo da un altra parte. Tutti i giorni, più volte al giorno. E sanguinavo. Così decisi che non dovevo prendere quelle pillole solo quando eravamo a casa. Ma sempre. Ogni volta che sapevo che dovevamo vederci prendevo qualche pastiglia. Lo vedevo e nella mia testa visualizzavo solo quelle scene. Non volevo pensarci, perché ero convinta che sotto sotto, lui mi amasse. E non volevo guardarlo con gli occhi pieni di odio. Un giorno mi disse che ero cambiata, che ero sempre assente, con la testa altrove. Beh si, non ero mai lucida. Se non prendevo le pillole bevevo. Poi un giorno dopo averlo rifatto, trovó le mie pastiglie in borsa. Mi disse che ero una malata, una tossica, che gli facevo schifo. Per un attimo ho pensato che dovevo inventarmi una scusa, qualcosa per tenermelo stretto. Invece la mia testa ha deciso che fosse più opportuno dirgli che era un uomo di merda. Lo era, e l’ho capito solo nel momento in cui mi ha insultata. L’ho capito nel momento in cui, invece che offrirmi una mano per uscire da quella dipendenza, dopo che io l’avevo aiutato ad uscire dalla dipendenza dell’alcol per amore, aveva deciso che era più opportuno offendermi. Una mano al collo, l’altra impugnava qualcosa sulla scrivania. “Uccidimi. Mi hai violentato più volte, saresti capace di uccidermi.” Gli ho detto. Ricordo bene questa frase. Perché è stata la frase con cui io ho ucciso lui. Ho visto i suoi occhi prima pieni di rabbia, riempirsi di lacrime. Mi ha lasciato andare. Avevo ucciso un uomo per salvarmi. Per uscire da quel tormento. Ero finalmente libera, ma con un enorme peso. Qualche giorno dopo decisi di andare al centro salute mentale, di consegnare tutti i farmaci. Tutte le scatole, in mano alla mia terapista. Mi chiese per quale motivo avessi scelto di smettere con i farmaci. Non ero pronta a parlarne. Mi inventai che la sera prima li guardai col pensiero di prenderli tutti per farla finita. Mi imbarazzava meno dire che avevo pensato al suicidio piuttosto che parlare di quelle violenze. Ho deciso di parlarne adesso, perché nelle ultime settimane non faccio altro che fare incubi, rivivendo quelle scene. E ho capito che forse dovevo levarmi questo peso.

[laferocia]

ITALIAN

Con il progetto di Fantomas sono molto contento, è molto piacevole perché son brava gente* e molto professionisti* rispetto di* altra gente con cui ho lavorato, non so se mi capisci... non lo so, lavorano bene e proprio son simpatici e con questa musica un pochino difficile è strano, è proprio un lavoraccio, è un(a) rottura di palle proprio.

Questa è la musica che sento, che ho dentro, e devo farlo(a) uscire.

Volevo fare un video, qua in Italia volevo farlo... Volevo fare io che guido un'Ape nelle strad(ine)*... in una città come Genova con tanti vicoli, però veloce perché la musica è proprio "aaaaeehhh", veloce no? E io che guido e tutto il gruppo che suona(no) dietro, sai, tutto sull'Ape con le stradine piene di gente che fa "aaaaahhhhh", così, proprio "gneeeee". Siamo lì* per fargli vivere questa musica. Spero che alla gente piaccia però, se no, non è che mi sparo in testa, capito?

brava gente: Not a mistake, but we use it in other kinds of contexts. 'Son bravi ragazzi' is what he means here. I'm amazed by the fact that he used the shortened form of 'sono.' Very native and mostly used in the north of Italy.

molto professionisti: A little imprecision. In Italian, you can say 'molto professionali' or just 'professionisti' without 'molto'.

rispetto di: Prepositions can be a problem even for Italian native speakers. The correct preposition here is 'a'.

Un(a) rottura di palle: Mike forgot the 'a' in the article, not a big deal. It makes me laugh hard every time because 'rottura di palle' is absolutely an informal Italian way of speaking (and it's a bit gross LOL).

Devo farlo uscire: a little imprecision, italian has genres and "musica" is feminine so he should have said "farla uscire". Again, not a big deal.

Strad(ine): it was correct I dunno why he interrupted himself LOL. BTW, "vicoli" is likely more native. Bravo Michele!

Il gruppo che suonano: "il gruppo che suona" is the correct form, it is a common mistake among foreign speakers. 'Gruppo' is a collective noun, and it is singular.

Siamo lì: "lì" means "there". Mike wanted to say "siamo qui"= we are here.

What I really dig about Mike's Italian is how it's super chatty, no teacher or textbook stuff. In this interview, he's rocking that 'imperfetto ipotetico' thing, a grammar move that's mostly spoken language. And he's nailing the subjunctive, a tricky verb mood even for native speakers.

TRANSLATION

I'm very happy about Fantomas project, and I'm enjoying it because they are cool guys, very professional compared to other people I've worked with, if you know what I mean... I don't know, they work very well, they are likable, and with this somewhat harsh and weird music, it's a tough job... it's a pain in the a**. This is the music that I feel, the one that I have inside and I want to let it out.

I'd like to make a music video here in Italy: me driving the Ape car, in a place like Genoa, full of alleys... but very fast 'cause the music is 'Aeeehhh' - it is fast, you know. So me driving and the band that plays behind, you know, all on the Ape with the little streets full of people who scream 'aaaaaahhhhh'... in this way... just like that.

We are here to make them truly live this music. I hope they will like it; otherwise, I wouldn't shoot myself in the head, you know.

#mike patton #mr bungle #faith no more #tomahawk #Youtube #famtomas