#mettais

[lcasr]

#s03e10 #lcasr #le coeur a ses raisons #lcasr gif #marc labreche #marc brunet #quebec #Je #t'ai #menti #nous #n'allions #pas #a #la #mer #je #te #mettais #en #maillot #de #bain #et #tu #passais #tes #vacances #dans

[blauesonnenblume]

y'a une fille avec qui j'étais en L2 à Brest qui a commencé à faire du crochet y'a environ un an, elle fait des trucs assez basiques genre des bandanas et des serre-tête et je vois qu'elle commence à les vendre, je sais pas pourquoi ça m'énerve autant mais je trouve ça dingue de monétiser le moindre truc que tu fais, pareil elle a un compte insta "cuisine" où elle poste un truc qu'elle mange tous les 3 mois et dans sa bio y'a un mail "pro" où elle propose ses services mais c'est bon on peut rien faire pour le plaisir il faut chercher le profit partout ?? ce qui m'énerve le + aussi c'est que sa bouffe c'est que des trucs archi basiques (c'est pas grave mais bon va pas te targuer d'être cuisinière?) et ses trucs au crochet pareil

#la conclusion c'est surtout que je suis une rageuse #et que je devrais arrêter de la suivre au lieu de perdre du temps à penser à ça #mais c'est un vrai truc qui m'énerve autour de moi de chercher à tout vendre tout le temps #je fais plein de petites peluches au crochet et on me dit ah tu dois absolument les vendre !! #non: c'est un passe-temps #si je me mettais à faire ça de manière rémunérée ça perdrait tout son charme #en plus je les aime trop mes trucs donc soit je les garde soit je les offre à des gens que jaime

[perduedansmatete]

J’ai toujours eu une passion pour les identités secrètes au lycée j’avais créé un compte Facebook et je publiais plein de trucs je parlais à plein de gens je faisais des blagues mon compte était devenu mega connu dans le lycée tout le monde se demandait qui s’était. La meuf sur qui j’etais en crush m’a demandé si c’était moi j’ai dit euh non elle m’a fait un reproche sur le fait qu’on savait jamais si je disais la vérité ou non aussi à l’époque elle était avec un mec et y’a failli avoir un truc avec moi mais elle voulait quitter son mec il a menacé de se suicider elle est restée avec et plus de 10ans plus tard ils sont mariés ils ont un enfant et moi des fois j’y repense j’ai max le seum et tous les 2ans genre elle m’écrit pour prendre de mes nouvelles.

mais t'es une star depuis toujours toi en fait ??? (je suis sûre que son mec est trop naze ça me soûle il mérite pas)

#ps: tu l'as supprimé ce compte ou jamais ?? #je paierais pour voir ce que tu mettais dessus

[tournoi-francophone]

Bon, c'est mon tour !!!

vipère au poing, Hervé Bazin

Germinal et Au Bonheur des Dames, Emile Zola

Les Misérable et Mille francs de récompense, Victor Hugo (rien que pour toi Dray <3)

Cyrano De Bergerac, Rostand

Vendredi ou la vie sauvage, Michel Tournier

Un Secret, Phillip Grimbert

Le message, Andrée Chedid

Petit Ours Brun (<3)

Les Carnets de Cerise, Aurélie Neyret et Joris Chamblain

VOILA !!!!!!

Mdrrr je te rajoute tout ça demain 😭 (Les Hugo >>>>>)

#j'ai failli mettre jude tag par réflexe lol #suggestions !📚 #(jviens de voir que tu mettais ce tag btw jlavais oublié) #réponses !

[maviedeneuneu]

Ptits souvenirs et anecdotes de mon expérience chez Ryanair

En septembre ils ont encore augmenté d'un niveau dans la connerie suprême et le désir de vouloir toujours plus arnaquer les gens.

Vous savez les trucs qu'ont les compagnies pour vérifier si les bagages font la bonne taille (impossible de savoir comment ça s'appelle) et ben à partir de ce moment là on devait demander aux personnes qui avaient bien payé leur supplément pour prendre leur valise en cabine avec eux de mettre leurs valises dedans pour voir si elles rentraient bien.

Si ça rentrait mais que les roues dépassaient ou que ne serait-ce qu'un centimètre de la valise dépassait et ben on devait considérer ça comme une GROSSE valise et bim 50 euros à payer pour le client ! Et encore une fois bye bye la valise en cabine, elle devait partir en soute...

#si c'est pas de l'abus ça #déjà avant ça jme sentais pas très bien quand il fallait aller au boulot #mais à partir de ce moment là ça s'est empiré #je faisais des crises d'angoisse quand il fallait partir à l'aéroport #jme mettais à pleurer c'était trop dur #plusieurs fois j'ai failli faire demi tour en allant à l'arrêt de bus pour retourner chez moi #c'est jamais arrivé mais c'est pas l'envie qui manquait #ça me dégoûte ces pratiques #même 3 ans après jme sens toujours aussi révoltée

[90runes-100dunes]

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#J'ai rêvé qu'on était assis à l'arrière d'une voiture sûrement parce qu avant de me coucher je regardais une série qu'il adore et dans #Laquelle le perso principale était bloqué in traffic dans son taxi #Et j'ai rêvé qu'on se tenait la main fingers intertwined #Avec la sensation réelle retrouvée que sa main n'est pas beaucoup plus grande que la mienne #Alors quand nos doigts s enlacent #Our hands lock each other #It's a bit tight there #But it draws all your attention there as well #And I love this #J'aime aussi quand je mettais main dans la paume de la sienne... #Les carresses #Bring it back #Fuck #The eagerness #I'll be counting the days #Journal

[lady-foxy]

Purée je viens de relire mon post épinglé sur mes prédictions et rien ne va, ça se passe pas DU TOUT comme je le pensais en février 💀 faut compter sur wakui pour nous surprendre chaque nouveau chapitre

#je mettais wakasa dans les possibles morts #MDRRRR CE SALE TRAÎTRE #et je voyais pas les haitani mourir 🤡 #rindo a failli y passer #je chiale #j'étais à l'ouest sur toute la ligne #lena blablate

[coolvieilledentelle]

EN PAIX. Tout près de mon crépuscule, je te bénis, vie, parce que tu ne m'as jamais donné d'espoir déçu, de travail injuste ou de chagrin immérité. Parce que je vois au bout de mon parcours difficile que j'ai été l'architecte de mon propre destin. Que si j'extrayais des choses du miel ou du fiel, c'était parce que j'y mettais du fiel ou du miel savoureux : quand je plantais des rosiers, je récoltais toujours des roses. C'est vrai, l'hiver suivra ma fraîcheur : mais tu ne m'as pas dit que mai était éternel ! J'ai sans doute trouvé longues les nuits de mes chagrins ; mais tu ne m'as pas seulement promis bonne nuit ; et à la place j'en ai eu de saintes et sereines... J'ai aimé, j'ai été aimé, le soleil a caressé mon visage. La vie, tu ne me dois rien ! La vie, nous sommes en paix !

Armado Nervo - poète Mexicain

[homomenhommes]

saga: SOUMISSION / DOMINATION 90

2010 démarre comme 2009. Je continue à emmener Jean à ses clients. Heureusement il ne change pas physiquement et reste imberbe façon juvénile.

Emma étant partie en vacances au soleil avec des amies pour la fin d'année, nous ne nous sommes revus que la 2ème semaine de janvier. Impatient, je quittais le bureau plus tôt et arrivais chez elle dès 14h30. Je rentrais la voiture au garage et pénétrais la maison par la cuisine. Je la cherchais un peu partout et la trouvais enfin dans sa salle de bain en train de se doucher. Quel beau spectacle ! vite je me mettais nu et la rejoignais sous le jet. Le bruit de l'eau ayant couvert mon arrivée je pensais bien la surprendre. Raté ! Elle m'avait repéré dans un des miroirs.

Je me collais à son dos et mes mains pleines de savons, je l'ai caressée. Ses seins superbes et bien suspendus, son ventre plat, sa chatte. Après m'être écarté, je continuais sur son autre face. De la nuque je suis descendu sur ses reins puis ses fesses pour finir en lui massant l'anus et en le perforant de mon majeur droit, ma main gauche repassée devant, j'enfonçais l'index et le majeur dans sa chatte.

En même temps qu'elle tournait son visage vers moi pour qu'on se roule un patin, j'ai senti sa main chercher et trouver mon sexe bandé.

L'excitation montait trop vite pour moi. Je me reculais et nous nous sommes séchés l'un l'autre (encore plein de caresses !). Je la soulevais et en quelques pas la jetais sur le lit. Elle est restée sur le dos m'attendant pendant que je la matais. Je lui sautais dessus (en faisant attention à pas l'écraser quand même !). Elle me prit la tête entre ses mains et nous nous sommes de nouveaux embrassés, nos langues lutant, assoiffés de l'autre. Je sentais ses tétons durcir contre mes pecs. Ma bite par quelques mouvements du bassin est venue se glisser entre ses cuisses. Je relevais le bassin pour la poser sur le creux fait de ses cuisses jointes et en la faisant glisser, j'ai pu poser mon gland à l'entrée de sa chatte. Je sentais les grandes lèvres glissantes de sa mouille lubrifier mon gland.

Je tendais le bras vers sa table de nuit pour chercher une kpote. Sans quitter sa bouche, je l'enfilais et dans la foulée je la pénétrais. Sans aucun effort mes 20cm sont entrés jusqu'aux couilles. Dès qu'elle me senti en elle, elle se mit à contracter ses muscles. Elle sait que j'aime être bien serré. Ça me fit gémir de plaisir. Comme je lui demandais comment elle faisait ça, elle me dit qu'elle en avait entendu " parler" sur internet et qu'elle s'était exercée sur son gode. Le massage interne en plus de mes va et vient, j'explosais dans la kpote alors qu'elle-même jouissait son téton droit entre mes dents.

Encore très excité, je ne débandais pas. Un saut à la salle de bain, kpote dans la poubelle, lavage de bite et 30 secondes plus tard j'étais de retour à ses coté, ma main retrouvant le chemin de sa chatte histoire de maintenir le niveau d'excitation. Doucement, je faisais rouler son clito entre mes doigts. Ça plus ma bouche sur son sein gauche à aspirer le téton, je lui déclenchais un nouvel orgasme. Aussitôt après que ses spasmes soient terminés, je lui enfonçais son gode dans sa chatte, les fausses couilles sur le clito.je lui relevais les jambe et les posaient sur mes épaules. J'avançais mon bassin et, kpoté, j'entrepris de la sodomiser. Chose faite quelques 10aines de secondes plus tard. En fin de pénétration, mon pubis appuyait sur la base du gode le faisant entrer encore plus profond. Ce que j'adore dans cet " arrangement ", c'est de sentir l'autre bite au travers des parois vaginale et intestinale. Lorsque je lime, mon gland se presse conte la hampe de plastic puis se frotte lors du passage de la couronne du gland synthétique avec un effet très excitant sur mes terminaisons nerveuses.

Pour Emma aussi l'effet est décuplé. Comme j'ai déjà juté, bien que raide, je suis long à revenir et j'en fais profiter Emma un maximum. Nous changeons de position. Je l'encule en levrette et elle tient elle-même le gode pour ne pas qu'il s'échappe. Je lui demande se limer la chatte avec. Le double mouvement (mes propres va et vient et ceux du gode) fait remonter la pression dans mes couilles. Emma a encore joui deux fois avant que de nouveau je remplisse la kpote. Là, je débande rapidement. Je sorts vite. Kpote jetée, je lui caresse les seins, l'embrasse pendant que doucement je joue encore avec son gode. Elle se crispe encore une ou deux fois avant de demander grâce. Je retire le gode de son vagin et elle vient recouvrir de son corps le mien étalé dos sur le lit.

Nous restons bien 1/2 heure la conscience entre deux eaux dans les bras l'un de l'autre. Trop bon se moment de calme après la tempête.

Je l'embrasse à nouveau. Elle me rend mon baiser. Nous reprenons pieds sur terre. avant que nous allions nous laver, elle me glisse à l'oreille " tu m'as manqué " complété rapidement par un " nos galipettes ". Je ne relève pas et nous nous douchons ensemble. J'ai droit encore à un gros baiser avant de monter en voiture avec la recommandation de bien faire attention sur la route ! Mon " oui maman ! " me vaut une claque. Je l'embrasse sur la bouche pour faire oublier cette indélicatesse, je n'embrasserais pas ma mère avec la langue ;voyons !

Pendant le retour en voiture, je pense à nous et à ce qui m'attend ce soir. Continuer ma relation avec Emma, c'est aussi accepter que Marc exprime sa domination sur moi le soir même. J'ai besoin de ma relation hétéro avec elle et j'apprécie de plus en plus la " jalousie " de Marc qui fait suite !

Dès que je suis rentré, je me douche avec nos propres savons. Pas de trace olfactive de mon passage chez elle. J'ai encore deux heures avant que Marc arrive. Je les occupe sur les bancs de muscu. Je suis sous la douche quand il me rejoint. Il m'ordonne de le laver. Je commence par le déshabiller puis une fois nu, je le place sous la douche et le mouille. Je le couvre de gel douche, le frotte, masse, lave dans tous ses recoins. Il bande mais ne dit rien, donc je continue. Une fois rincé, il pose sa main sur ma nuque et appui. Je comprend et me place à genoux devant lui. En descendant, ma bouche est venu couvrir son gland. Hummm qu'il est bon ! chaud, gonflé, il me remplit bien la bouche je joue de ma langue dessus, la glissant sous la couronne, en faisant le tour, la pointant pour écarter son méat. Ses deux mains sur ma tête, il me guide. Il me laisse quelques instants m'occuper de son gland puis pousse un peu plus fort pour me faire comprendre qu'il fallait que je pompe. J'enfonce sa queue dans ma bouche, dégluti et me retrouve avec la gorge " encombrée ". Je me redresse, respire un coup et recommence. Quand son gland passe ma glotte, il appui encore plus fort plaquant mes dents sur son pubis et pénétrant ainsi le plus loin possible. Je m'étrangle de surprise. Quand il me relâche, je dégage vite, à bout de souffle. Volontairement, je le pompe de cette façon. Je suis tellement concentré qu'il me faut un instant pour remarquer qu'il est en train de me parler. J'ai loupé le début mais quand j'accroche, j'entend qu'il parle d'Eric et de double sodo. J'espère que c'est avec lui car je ne me vois pas me faire prendre par Eric et Xavier comme l'ont été Jean et Ric. je ne suis pas aussi souple de la rondelle qu'eux deux !

Il me redresse, enfonce dans mon trou la canule de lavement et ouvre le robinet. Je sens l'eau m'envahir. Je fais signe que je suis plein. Il retire l'embout. Je garde l'eau en moi au maximum puis me vide sur la cuvette des toilettes. A la troisième fois je suis tout propre. Il me dit de m'installer sur le sling. je me couche sur le dos et place mes mains et mes pieds pour qu'il m'entrave. Chose faite 2mn plus tard. Commence alors un assouplissement en règle de mon anus. Ses doigts pleins de graisse pénètrent mon anneau. Doucement, mais impérieusement, il s'enfonce de plus en plus profond, tournant bien pour m'écarter de tous les cotés. Ses doigts sont vite remplacés par la succession de nos godes. Avec un peu de poppers, je fini la séance par avoir notre " 28 x 7 " enfoncé en moi jusqu'aux fausses couilles. Pour le maintenir en place (car j'ai tendance quand même à l'expulser involontairement) il colle en travers de mes fesses deux grandes bandes de straping adhésives (heureusement que je suis imberbe sinon ça serait l'épilation assurée !).

Il me détache et me met debout. J'ai du mal avec ce que j'ai dans le cul ! je me redresse mais ne peux serrer les jambes. La situation m'excite grave et je bande à fond, lui aussi d'ailleurs.

Il m'aide à enfiler un jock, j'ai du mal à tenir debout sur un seul pied ! puis me dit que nous allons au donjon. L'escalier n'est pas facile à monter. C'est pas tant les sparadraps que l'engin qui me perfore. Le temps de me mettre sur les épaules un des grands manteaux et nous traversons la cour, le spectacle doit être étrange à voir !

Quand nous entrons dans notre " donjon ", je vois Eric qui tient par le bras un mec balaise les yeux bandés. Il lui dit que nous sommes arrivés et nous tends à Marc et moi deux cagoules. Une fois que nous les avons mise, il enlève le bandeau du mec et me présente comme étant le jouet qu'il lui avait vendu et Marc comme mon propriétaire. Il faut quelques minutes au mec pour qu'il absorbe tout, moi le jouet et le décor.

Marc est parti s'installer dans un des grands fauteuil, laissant Eric gérer mais ne perdant pas une miette de ce qui peut m'arriver. Ça me rassure. Eric me dit de me présenter. Je quitte le manteau et me présente de face. Je tourne et une fois de dos, j'entend le mec (grosse voix grave) m'ordonner de me pencher. J'écarte un peu les pieds, me penche et attrape mes chevilles. Ainsi posé, mes fesses laissent voir ce qui les occupe. Je sens une grande main (pour l'instant tout est grand chez ce mec) passer sous les fausses couilles et tirer vers l'extérieur. Il est tout de suite bloqué par le straping mais arrive quand même à le décoller de mon anus. Quand il relâche, effet boomerang, les fausses couilles se re plaquent aussitôt sur mes fesses. Eric m'ordonne de me mettre à genoux et de déshabiller le mec. A genoux je ne peux que m'occuper du bas. Chaussures, chaussette (propre), ceinture et pantalon, là je découvre, mal caché derrière un shorty, une bite monstrueuse. Il ne bande pas encore totalement mais déjà sa bite s'allonge sur son coté gauche jusqu'à sa hanche et décolle le tissus d'au moins 6 ou 7 cm. Quand je baisse l'élastique, le morceau tombe devant mes yeux. Je me fais une estimation à l'aide de mes deux mains. Minimum 28cm sinon plus par un bon 7/7,5 de diamètre. Dans ma main, il est si gros qu'il reste bien 5cm entre mon pouce et l'indexe, il me faut les deux mains pour encercler sa hampe. Le gland circoncis est violet en forme de cône. Eric m'ordonne de sucer. J'ouvre grand les mâchoires et arrive à prendre le gland et quelques cm de hampe en plus. Bien qu'il essaye d'en rentrer plus, je n'arrive pas à faire glisser le gland dans ma gorge. J'ai beau déglutir tout ce que je peux, ça a l'air physiquement impossible. Même quand Eric se place dans mon dos et pousse ma tête lui même, ça ne passe pas.

Eric me prend sous les bras et me pose sur le sling (il n'en a installé qu'un sur les trois). Il arrache les strapings. Même sans poils, c'est un peu douloureux. Le gode tient tout seul. Mon anus doit être bien distendu pour ne pas expulser l'engin ! Il me le retire. Quelle sensation !! J'ai soudain comme un coup de froid au cul. Cela ne dure pas. Le monstre enkpoté (je ne sais pas où il a pu trouver des kpotes aussi grande !), luisant de lubrifiant, commence sa progression. Le gland entre sans problème, sa forme facilite le travail. Je sens sans douleur passer le renflement de la couronne. Et inexorablement, je me fais pénétrer. J'ai l'impression que cela dure un siècle tellement il est long ! soudain Eric me place sous le nez le flacon de poppers et me dit de sniffer fort. J'obéi et ma tête comme mon cul chauffe instantanément. Le sling balance sous le coup de rein du mec mais moi je me retrouve empalé jusqu'à la garde ! Le mec dit à Eric que c'est la première fois qu'il peut la mettre entière. Même avec les meufs, dans leurs chattes, il n'y arrive pas. Il m'attrape par mes cuisses relevées et se met à me limer comme un fou. Eric prend quand même la précaution de rajouter du lubrifiant régulièrement sur le monstre.

J'explose assez vite me foutant du sperme jusque dans les cheveux. Mes contractions anales le bloque et lui aussi jute (dans sa kpote). Il met du temps pour se retirer, sa bite dégonfle mais très lentement. Je relève la tête au moment ou il sort sa bite complètement. Il y doit bien y avoir un demi verre de sperme dans la kpote !!

Je me recouche sur le sling, cassé. Dans un état second, j'entend Eric dire au mec qu'il le raccompagne à sa voiture (garée au village). Marc s'approche de moi, il me caresse, me félicite et tout en m'embrassant, passe sa main entre mes fesses. Par jeux il entre direct 4 doigts et vu la facilité, il ajoute le pouce, pousse un peu et me fiste ! Je grogne un peu dans sa bouche mais ses doigts massant ma prostate envoient direct à mon cerveau des ondes de plaisir. je fond littéralement sous sa main !

Eric nous rejoint. A eux deux, ils me descendent du sling et je me retrouve à cheval sur la bite d'Eric avec Marc dans mon dos qui ajoute la sienne dans mon cul. Je suis hyper sensibilisé de ma sodomie précédente et je jute de nouveau très rapidement. Mes enculeurs me suivent de près et je sens le sperme de Marc me tapisser le boyau.

Je n'ai plus aucune force. Ils sont obligés de me porter sous les douches et de me laver eux même. Je sens déjà mon anus se refermer, au rinçage, il ne reste plus que la possibilité d'entrer facile 2 doigts.

Ils me portent jusqu'au lit où je m'endors direct.

Je saurais le lendemain matin que le mec (un diplomate étranger d'après Eric) avait allongé 1 000 euros avant la séance et qu'il en a ajouté 2 000 après. Je remerciais Marc mais lui dit que c'était plutôt un client pour Ric ! J'ai ressenti toute la journée les effets collatéraux mais au soir du vendredi, tout était revenu presque normal.

Le WE suivant fut suffisamment calme (seul avec Marc) pour que ma rondelle retrouve ses capacités nominales.

JARDINIER

+

[sweetiesplum]

La nouvelle version du faceclaim est là ! ♥

Après une longue période de disparition, je suis fière de vous annoncer que la nouvelle version du Faceclaim est enfin disponible !

ICI (et dans la source du post)

Les nouveautés vous me direz vous ? De nouveaux filtres basés sur ceux du faceclaim de @dear-indies , la prise en compte des personnalités problématiques avec les sources associées, le passage en format rétina des images...

J'en profite également pour signaler la fin du faceclaim spécial ressources fantasy/historique/scifi. Outre le fait que je ne le mettais plus à jour, c'était particulièrement compliqué de gérer entre les périodes historiques qui diffèrent en fonction de là où on se positionne et le fait que les costumes sont rarement conformes à une période précise. Cependant, je ne m'interdis pas à l'avenir l'ajout d'un filtre pour mettre en avant les personnages typiquement de fantasy ou de sci-fi (ex : Chewbecca, Gollum etc.). :)

N'hésitez pas à me faire des retours !

#faceclaim #ressources #rpg ressources #ressources rpg #mine

[deesseashley]

27/08/2023 -- Photo 9 :

J'étais assez contente de voir que quelques personnes voulaient faire des photos IA avec moi, j'avais très peu d'expériences mais on me faisait confiance. De plus j'avais énormément de marge de travail et je pouvais travailler sur pleins de styles de photos différentes comme la tenue, la pose, le décor ect... Je me mettais aucune pression et ça m'aider à progresser. Pour parler du résultat de cette photo, très satisfaite, je faisais de plus en plus de découvertes et à ce moment là, je ne pensais pas que j'allais devenir aussi matrixé que ça par le domaine

#ai girl #ai art #anime art #manga #illustration #Illustrative art #digital art #ai artwork #ai generated

[nos-nouveaux-espoirs]

"You were my easiest hello, and my hardest goodbye"

J'ai lu cette phrase un jour et je n'ai pu l'enlever de mon esprit, car elle reflète parfaitement ce que je ressens pour toi depuis tout ce temps. Il a été si simple pour moi de te laisser rentrer dans ma vie. En quelques semaines seulement, tu avais attisée ma curiosité et me donnait envie de te découvrir alors même que j'avais le coeur brisé. Je t'ai ouvert la porte de mon appartement, comme s'il était le tien avec une telle facilité qu'aujourd'hui encore, je me demande ce que tu m'as fait ce jour-là. Ce jour où j'ai décidé de me laisser porter par toute la chaleur et la joie qui émanaient de toi. Et ce jour-là, ma vie a considérablement changé. Tu l'as changé, pour être honnête. Pour la première fois de ma vie, je me sentais pleinement heureuse et surtout, je me sentais vivante. J'avais un sentiment de légèreté, comparable à aucun autre. Plus que n'importe qui, je découvrais enfin le bonheur et la joie de vivre en se sentant aimée et aimant si fort en retour. Tu le sais, notre relation a eu des hauts et des bas, et dans chacun d'eux, j'y mettais toute mon âme. Il était dur de nous voir souffrir, mais il était tellement bon de nous voir heureuse. Aujourd'hui encore, il m'arrive de rire lorsque je me souviens de toutes les conneries qu'on faisait, lorsqu'on courrait autour de la table, lorsqu'on suçait nos pouces ensemble, quand on jouait aux échecs ou a la bonne paye… Tous les souvenirs, quels qu'ils soient, me rappellent à quel point nous ne formions qu'un. A quel point tu étais vitale et à quel point tu donnais du sens à mon existence.

Je ne minimiserai jamais ce qui s'est passé entre nous. Les bas, les disputes, la tristesse et la peine. Nous en avons souffert toutes les deux, et je te l'accorde, ça n'a pas été simple. Parfois, je me demande si nous avons bien fait de rompre. Si c'était la seule solution. Car je me souviens de nos aurevoirs déchirants et de l'incompréhension de nos parents. Après tout, deux êtres qui s'aiment doivent-ils réellement se quitter ? Pourtant nous l'avons fait, et je peux t'assurer que souvent, je me demande si nous n'avions pas abandonné trop vite. Malheureusement, les choses sont ainsi. Si cette rupture n'a pas permis de me libérer de notre histoire, peut-être que c'est le cas pour toi, et dans ce cas-là, tout va bien.

Je ne sais pas comment tu réagiras à ce message. Peut-être que tu me bloqueras dans l'instant car tu as refait ta vie dans laquelle tu ne souhaites pas que j'existe, peut-être que tu auras de la peine de me savoir toujours accrochée à nous, peut-être que tu seras en colère parce que je te réécris à nouveau. Sache qu'en aucun cas, je ne souhaite que ce message ait des répercussions négatives sur toi ou ta copine. Car tu auras peut être du mal à le croire, mais si ton bonheur est loin de moi, auprès d'une autre, je le comprendrai. Il n'est pas facile d'aimer une âme comme la mienne, mais tu l'as fait avec beaucoup de passion et d'amour et pour ça, je t'en remercie.

Aujourd'hui, l'air me manque, tu sais ? Parce que je te vois de partout, et pourtant tu n'es pas là. A chaque endroit que je découvre ou que je revisite, je te vois. A l'autre bout du monde, vivant mon plus grand rêve, mon coeur était serré de ne pas t'avoir près de moi pour vivre ce que j'étais entrain d'accomplir. Les sons passent en boucle dans ma playlist et ils ne me rappellent que toi. Chaque page de livre que je tourne ne me mène qu'à toi.

J'ai essayé, comme tu me l'as demandé, comme on se l'était promis, d'avancer et d'être heureuse. De reconstruire, de ne plus attendre après nous. Mais la réalité, Chloé, c'est qu'il n'y a que toi que j'attends. Je n'y arrive pas. Après plus d'un an et demi, je ne parviens toujours pas à passer à autre chose. A me dire que cette histoire est terminée et qu'elle doit appartenir au passé. Pourtant, et je te jure que c'est vrai, je l'ai espéré et prié si fort. Réussir à tourner la page. Réussir à accepter ton départ. Accepter de retomber follement amoureuse. Accepter de tout recommencer à zéro. Mais je n'y arrive pas. Quelque chose s'accroche à toi comme on s'accroche à la vie. Une partie de mon être est restée auprès de toi, et je crois que tu l'as pris et gardé pour toujours. Malgré tout mon travail de thérapie, malgré l'hypnose à laquelle j'ai succombé pour te sortir de ma tête, malgré la relation que j'ai tenté de construire, mes proches qui m'encouragaient à être patiente car la peine passerait, je n'y suis pas parvenue. Il m'est impossible de t'oublier, de te laisser t'en aller pour toujours et à jamais. Je n'y arrive pas. Parce que personne au monde, autre que toi, ne m'avais permis de me sentir aussi vivante…

Ce message est très malvenu et je suis vraiment désolée de devoir encore te contacter. Mais je pense qu'il est nécessaire que je lise ce que mon coeur refuse d'admettre. Tu es même venue jusque dans mes rêves pour me dire de ne plus rien attendre de toi, pour me dire à quel point tu l'aimais, à quel point elle te comblait et à quel point je ne représentais plus rien. C'est terriblement triste, tu ne trouves pas ? Même mon inconscient a tenté de me dissuader de continuer de t'aimer… Et pourtant…

Chloé, je sais que la vie doit faire les choses, mais la vie n'a jamais été très belle avec moi. Plus j'évolue, plus j'apprends des choses terribles qui me font perdre confiance en ce qu'on nomme le "destin". Je t'avoue que je n'y crois pas, que je n'y crois plus… Aujourd'hui, c'est KAIROS. L'instant présent, l'instant que je choisi pour changer le cours des choses. Car il y a eu un long avant, et il y aura un après… Ma vie doit changer, elle ne peut pas rester sur pause en attendant l'âme que mon coeur a choisi d'aimer…

Avant de te poser cette question, je veux que tu saches que je ne peux plus me rattacher à l'idée qu'on "pourrait" se retrouver dans plusieurs années. Parce que ce sont ces paroles qu'on s'est prononcé tant de fois, qui me font tant souffrir aujourd'hui. Parce que mon coeur a gardé l'espoir qu'un jour, tu reviendrais. Et tu as eu beau me dire de ne plus rien "espérer", mon coeur a gardé l'espoir que tu continuais de l'aimer et que c'était pour cette raison que tu me disais de cesser d'espérer. Peut-être pour me préserver, parce que tu vis une relation qui te comble et dans laquelle tu te sens bien actuellement, peut être parce que tu sens que ce n'est pas le moment pour toi… Mais mon coeur se rattache à mille et une excuse pour justifier le fait que tu voudras peut être retenter une nouvelle histoire. Tu as été mon plus simple bonjour, tu es mon plus douloureux au revoir.

Tu m'as souvent répondu que tu ne pouvais rien prédire, mais je pense qu'il y a une chose à laquelle tu n'as jamais donné de réponse, et je crois que cela me permettra d'avancer, quand bien même je souffrirai surement de la réponse. C'est la dernière chose que je te demande de faire pour moi, même si je sais que tu ne me dois plus rien. Mais pour la relation qu'on a vécu, et pour l'amour qui réside toujours en moi…

Chloé, ton coeur aime-t-il toujours le mien ? Ou doit-il accepter de te laisser partir pour toujours ?

#ch #personnel #rupture

[perduedansmatete]

ce que j'ai oublié de dire de ce week-end c'est que j'ai encore pleuré à cause des mêmes trucs bourrée dans la salle de bain avec elyas, après avoir vomi je lui ai dit que je buvais trop mais que j'essayais d'arrêter (pas de boire mais de boire trop régulièrement pour supporter la journée) et de là je lui ai raconté plein de trucs je lui ai dit pourquoi je me mettais dans cet état lamentable selon moi, que je pouvais plus me voir aussi, que j'avais du mal à trouver ma place dans cette famille en repensant notamment aux dernières réflexions de mon grand-père qui ont accentué le fait que je ne peux plus me voir, il m'a dit que je cachais bien mes émotions mais qu'il avait vu que ça n'allait pas toute cette journée, je lui ai parlé des évènements récents et plus anciens qui me gâchent la vie, lui aussi m'a parlé du même sujet, de ce qu'il a vécu qui rejoint beaucoup de mes expériences bien qu'il m'ait dit qu'il ne ressentait pas les choses de la même manière et que ça ne l'avait pas marqué comme ça a pu me le faire, puis de là on a encore parlé de ma sœur car je crois que j'avais fait le lien entre ma réaction à certaines choses et la manière dont ma sœur m'a toujours traité, j'en avais déjà parlé avec Y la semaine dernière pour je ne sais plus quelle raison, je lui avais dit des trucs que je ne dis jamais et il m'avait répondu quelque chose genre « désolé mais ta sœur c'est une vieille meuf » puis qu'il comprenait mieux beaucoup de mes réactions et de mes ressentis enfin qu'il me comprenait beaucoup mieux tout court à la lumière de ces quelques trucs, là elyas m'a dit genre « elle n'est pas toxique mais elle est carrément égocentrique » puis qu'il avait vécu des relations tellement toxiques que ses comportements c'était en quelque sorte du pipi de chat pour lui même si ça l'affecte quand même et ça m'a fait tellement de bien de parler de tout ça avec lui, tout comme à lui qui m'a envoyé un message dans lequel il a écrit que ça lui avait fait du bien de parler de certains choses et qu'on partage des ressentis en commun sur la vie ou à propos de ma sœur, qu'il se sentait plus compris et tout mais malgré tout le bien que ces deux discussions ont pu me faire ça recommence à trop tourner en boucle dans ma tête je fais de nouveaux liens et je suis fatiguée d'avoir grandi avec une sœur qui prend toute la place qui n'écoute pas les autres, qui ne pense qu'à elle, qui m'a fait vivre beaucoup de choses méchantes qu'elle aime bien raconter comme si c'était des anecdotes drôles qui ne m'avaient pas profondément traumatisé et je suis fatiguée de me dire que beaucoup de ma personnalité découle du fait que j'ai toujours du arrondir les angles avec elle depuis toute petite, que si tout le monde a toujours dit à nos parents c'est fabuleux vos filles ne se disputent jamais et s'entendent tellement bien c'est parce que je faisais tout (et je le fais encore?) pour ne pas qu'il y ait de disputes, que j'ai appris trop petite que ce que je voulais et que mes émotions ne comptaient pas tant que ça par rapport aux siennes (et à celles des autres par la même occasion) que si je voulais qu'on m'aime et que j'ai de l'attention il fallait que je fasse abstraction de ce que je voulais moi, puis qu'il y avait toujours plus intéressant que moi d'ailleurs et tout plein d'autres choses qui me font penser que oui si j'ai des parents à peu près convenables j'ai quand même douillé sévère avec ma sœur et que ça continuera puisque comme m'a dit ma mamie cet été « c'est trop tard tu as mal éduqué ta sœur » (oui c'est ma faute du coup apparemment d'avoir voulu que ma grand sœur m'aime autant que je l'aime et qu'elle en ai profité pour prendre le dessus sur moi)

[chifourmi]

Le premier vrai porno que j'ai regardé appartenait à mes parents !

Je vous resitue le contexte. J'ai 13 ou 14 ans. On était aux prémices d'internet donc tu mettais littéralement 15mn à afficher une IMAGE, et bon t'avais toujours les films érotiques le samedi soir sur M6 puis sur les chaînes de la TNT très tard mais bon c'était sur la télé du salon donc moyen. Mais un jour, je cherchais je sais plus quoi dans un placard en hauteur, et je tombe malencontreusement sur une VHS (ouais à l'ancienne de fou je suis pas jeune c'est bon) un peu suspecte. J'étais seul tout l'aprem donc je la mets (lol) dans le lecteur. C'était un porn à l'ancienne, avec beaucoup de poils, du cuir et des moustaches. Et je me souviens TRÈS spécifiquement d'une scène où l'actrice se rentre la tige d'une rose dans la teuch ça m'a marqué à vie je me suis dit mais WTF les adultes c'est quoi votre problème sérieux ??

Superbe entrée dans le monde du sexe mdr

N'empêche il fallait être motivé pour voir du porno à l'époque

[e642]

Au début, je mettais ça sur le fait de m'adapter à lui. Faire en sorte de le voir tout le temps alors que j'ai des cours, une vie, des choses à faire puis finalement, je réalise que c'est pour vivre loin d'ici. J'aime sa présence mais le voir signifie que je ne suis pas à mon appartement, pas dans cette ville, pas dans cette fac. Je m'en veux de ne jamais être "chez moi", de me plier en 4 pour dormir ailleurs, respirer un autre air, fouler d'autres pavés. Ça fait depuis mi octobre que je n'ai pas passé un weekend dans mon appartement et celui que j'ai passé seule c'était en septembre. C'est évidemment une stratégie d'évitement, de fuite. Vous ne trouverez pas plus branleuse comme fille concernant les cours et les révisions, mais les seuls moments où je suis productive c'est dans le train, quand je quitte ce lieu qui me comprime tant la poitrine. Comme une femme d'affaire, je ne reste jamais longtemps dans les mêmes endroits, tout le temps en mouvement, rien n'est ancré, rien n'est concret. Je me déteste parce que ça m'épuise de fuir, de trouver des ressources ailleurs sans savoir si elles m'aident vraiment. Je crois que j'ai jamais été aussi perdue, j'ai l'impression d'avancer dans le noir le plus opaque, seulement, ma vision ne s'accommode pas. J'ai une culpabilité perforante, qui m'irradie des tempes aux mollets, celle d'avoir contraint mes patents à se saigner pour ma gueule et de ne pas le rendre correctement. Chaque meuble que ma mère a acheté pour mon appartement m'a fait mal au cœur, tout cet argent, tous ces efforts pour une petite conne qui peine à assumer ses choix. Mon comportement me rend malade, je me sens illégitime de tout ça. Rater me tuerait pour la seule raison que mes parents comprendraient que je ne suis pas capable. Une telle régression j'avoue que je n'aurais pas pu la prévoir, retomber si bas et se raccrocher aux branches, les plus frêles que j'entends déjà hurler avec la surcharge. J'ignore si je suis profondément déprimée ou profondément conne. Le seul truc que je sais c'est que je suis en difficulté, si ce n'est en réelle détresse et qu'il n'y a pas un jour où je ne fais pas une crise de dissociation. Mon coeur bat si vite par moment que j'ai presque peur qu'une de mes artères se rompe, qu'il s'arrête net et, au fond, c'est pas une conclusion qui me déplairait. Je m'enfonce dans tant de mensonges, tant d'apparences, tant de haine. Je me trouve égoïste, ça me consume pour de vrai.

[jeux-geekeries]

A cours de primer

Alors que je mettais du primer sur les consoles du jeu Star Saga, j'ai découvert que la bombe était déjà en train de se finir.

J'ai cru que je n'aurai pas assez pour au moins finir les consoles.

N'ayant aucune idée des couleurs à appliquer, j'ai tester sur une des consoles.

Holy White pour le cadre, du Magic blue pour le piétement et d'autres détails, Zealot Yellow pour le clavier et le tour du voyant, du Red Blood pour le commutateur et le voyant et enfin Plasmatic bolt pour les écrans.

Pas si mal même si j'ai vraiment pas très bien peint.

Et voilà, une fois fini. Je suis pas hyper satisfait. Mais en cela ira.

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