#il senso di ogni cosa

[a---fire---inside]

#metamoro #ermal meta & fabrizio moro #tim summer hits #il senso di ogni cosa #the poke reminds me of a moment in lisbon when ermal pinched or did something similar to fabri #who said ouch #and ermal said: did I hurt you? good #smth like this #lol #so I'm gonna tag all this as #relevant for my writing

[undiariocheparladime]

#spotify #fabrizio moro #song #il senso di ogni cosa #canzone italiana #canzoni #canzoni italiane #testo canzone #canzone #canzone d'amore #song lyrics #musica italiana #italian music #musica

[sviluppimentali]

‘Posso fare a meno del silenzio’

#il senso di ogni cosa #frasi #Spotify

[breaddo]

poke

#ermal meta #fabrizio moro #metamoro #love this. fab is just rehearsing il senso di ogni cosa and this guys like. im gonna sit here and poke u lol.

[deathshallbenomore]

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#io lo so che passo per stronza. e fino a una certa ci sta anche #però non puoi conoscermi da ventisei anni e cercare da me un’empatia e un modo di esprimermi che non posso darti #io se una persona si mette a piangere di fronte (anche metaforicamente. tipo al telefono) non so che fare #*di fronte a me #cercare di suscitarmi una sentimentalità che non ho (non che non provi sentimenti. a parte gli scherzi. ma ognuno ha il proprio modo di #sentire le cose) perché io mi rapporto ai sentimenti in modo radicalmente diverso dal tuo. mi fa chiudere ancora di più #e il risultato è che sembro una stronza menefreghista. quando non è così!!! #però se mi dici pinco pallo sconosciuto ha un brutto male e questo mi prova psicologicamente *pianto* e ti aspetti che io reagisca nello #stesso modo. o che ti dica quello che magari ti aspetti tu. beh no! non sono in grado! non è così che elaboro i sentimenti! pur condividendo #ovviamente. su tutta la linea. ma empatizzare in maniera così evidente e partecipata non è una cosa che so fare. né la so fingere #e poi tu non ottieni quello che ti aspettavi e si crea un vuoto di non detto di dolore e rabbia e io voglio veramente spaccare qualcosa #perché queste situazioni assolutamente evitabili mi stanno sul cazzo #poi non lo so. forse sono io in una fase in cui alle volte interagire con genitore 1 mi torna incredibilmente difficile. ma perché non è #possibile dovere ogni volta scavalcare questi scogli di low-key permalosità e sentimentalità buttate lì a caso. tutto questo senso della #tragedia quando non è necessario #probabilmente ho qualcosa di sbagliato io. non lo so #bene non si capisce un cazzo ma almeno ho buttato fuori i miei two cents. bella così

[sensazioneultra]

grief is so strange. something that made me feel warm and good a couple months ago is making me feel such an overwhelming emptiness the kind that makes me feel like my heart is sinking

#c'è questa foto di anna magnani in cui sembra troppo mia nonna #non si assomigliano generalmente ma in quella foto per una combinazione di cose(vestiti taglio di capelli età) la somiglianza è incredibile #e quando avevo trovato quella foto mi aveva fatto tanto piacere era stato come trovare una foto mai vista prima della mia nonna #e visto che anna è una delle mie attrici preferite boh era bello vedere un po' della nonna in lei in un certo senso #ma adesso l'ho ritrovata sul mio.blog quella foto e boh... mi è presa una tristezza profonda che appunto diventa quel senso di vuoto #non so spiegarlo. è come se l'avessi ripersa. per l'ennesima volta. a volte mi sembra che la vita sia un continuo perderla #e cazzo sono passati quasi 15 anni! ma penso sia il fatto che con ogni giorno che passa mi ricordo sempre meno di lei #e questo mi fa sentire così... male. io voglio ricordarla. lei. com'era. come parlava come mi sorrideva cosa mi diceva i dettagli della sua #vita #ma purtroppo la mia memoria mi fallisce sempre. sempre. non so dirvi quanto è difficile avere così tanti vuoti di memoria così tanta #difficoltà a ricordarsi una marea di cose. è terribile mi sembra sempre di vivere senza pezzi. pezzi di me delle persone che amo della mia #vita. e fa 400000 volte più male quando penso a questo in relazione a mia nonna #perché SO che lei era una delle personi più importanti dei miei primi 14 anni di vita e SO che mi influenza sicuramente tutt'ora #l'essere cresciuto con lei e tutto quello che mi ha insegnato #solo che non ricordo. quasi nulla. non saprei raccontare nessuna conversazione che abbiamo mai avuto. e ok avevo neanche 14 anni non è che #potremo aver fatto discorsi su chissà che probabilmente ma #boh io sento le altre persone parlare dei loro nonni e delle cose che gli raccontavano sulle loro vite... e io. niente. #ricordo cose di mio nonno anche qualcosa di quello che raccontava sulla guerra ecc ma lui c'è stato fino a 4 anni fa #quindi è più fresca la cosa (infatti sono perlopiù ricordi abbastanza recenti) #mia nonna... dio non riesco neanche a ricordare la sua voce se non per come l'ho sentita nei filmini e non è la stessa cosa #vorrei... a volte vorrei solo tenere la sua mano un'ultima volta solo una solo per ricordarmi di com'era essere bambino e sentire il suo l #calore nella mia piccola manina e guardarla dal basso con probabilmente tutta la devozione che io credo (credo) avessi per lei #niente. va così oggi. mi manca ma nel senso letterale perché mi mancano così tanti pezzi di quello che era la sua persona #sono stanco di questi fantasmi di ricordi #scusate la roba depressa se qualcuno ha letto tutta sta roba lasciatemi un like mi fa tristezza pensare di star parlando da solo lol #nonostante abbia scritto in italiano quindi qui poch* capiranno. vbb #buona serata

[killiandestroy]

litigato con la coinquilina rompicoglioni a quanto pare sono una ragazzina irrispettosa e maleducata che non sa come convivere con altre persone

#detto da una che a me e all'altra coinquila ha fatto venire il sangue amaro un numero preoccupante di volte è estremamente ridicolo #ma poi mi fa che se lei alla mia età avesse parlato come faccio io l'avrebbero sbattuta fuori da dove lavora immediatamente. e io lì avrei #dovuto lasciare la cucina. e invece no. ho ribattutto. perché oggi è stata una giornata del cazzo e io sono sveglia dalle 6.30 e non avevo #ancora cenato quindi avrei volentieri alzato le mani. quindi tutto sommato mi sono pure trattenuta #no raga vi giuro voi non conoscete una persona così stupida come lei. ma stupida e cattiva #sono arrivata alla conclusione che ormai si sia accanita su di me (nel senso che mi odia proprio. mentre l'altra coinquilina boh ovviamente #non ci va d'accordo ma quando parla con me la dipinge come la sua migliore amica. mentre conquilina è disperata tanto quanto me e la odia #pure più di me) perché è in qualche modo invidiosa. cioè già l'anno scorso quando stava ancora col suo ex mi chiedeva consigli sulla #relazione. A ME. che avevo appena iniziato una relazione a distanza e che ho 10 anni in meno di lei #poi però io sono ancora in una relazione stabile e lei noi. io a ventisei anni ho quasi finito il mio percorso di studi mentre lei doveva #ancora iniziare l'università. ho degli amici pur essendo a in questa città da molto meno tempo di lei. mentre lei non ha praticamente #nessuno qui (perché ha litigato con tutti. TUTTI) #cioè da una parte mi sembra assurdo che sia invidiosa di me ma dall'altra è l'unica spiegazione logica anche di alcune cose che tira in #ballo. cioè stasera era proprio il fatto che il mio ragazzo mi viene a trovare ogni due settimane da quando sono qui. e invece di dirla come #cosa positiva l'ha usata per attaccarmi. e dicendo pure che di solito nelle relazioni a distanza ci si vede una volta ogni tot mesi e non #così spesso.

[persephoneflouwers]

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#anon… purtroppo non credo di essere d’accordo #capisco che noi vogliamo trovare oer forza il motivo per cui louis si comporti così in quello che noi conosciamo #cioè i duplici lutti ravvicinati etc #ma non sappiamo #io penso che ci siano molti fattori che lui non sappia gestire #per esempio i continui confronti con gli altri nella band sappiamo chi in particolare #credo che viva molto male il fatto di non essere completamente libero #e di non avere supporto in un mondo che è praticamente fatto di squali #io penso che deve un attimino ridimensionare questi aspetti #e capire che non c’è proprio nessuna cosa piacevole nell’incoraggiare il consumo di droghe e alcol e fumo in questo modo #in un pubblico costituito prevalentamente da teenagers #perché andava bene fino a quando non era così forte #mo è arrivato a essere esagerato e al limite del sopportabile #esagerato nel senso che di esasperante #tipo che ti fa pensare ‘vabbe ho capito fumo alcol e rock&roll ma mo dimmi pure altro’ #dicevo solo che non sono d’accordo per il ruolo da salvatrice che hai affidato a jay #ma io ho le mie opinioni su di lei e rimarranno mie perché sono veeeery controversial #tipo che è stata lei a incoraggiare lottie a seguire i 1D quindi sul fatto che le cose sarebbero diverse… ho dei dubbi diciamo cosi #a ogni modo capisco e in parte condivido la tua frustrazione! #torna pure a sfogarti quando vuoi <3

[stobeneanchesetuttovamale]

“Cara Sofia, sto amando un’altra donna e la sto amando con tutta quella serenità che tu non mi hai mai concesso, ora capisco che l’amore è questo, mettere in fila giorni di felicità non per forza conquistata con continue lotte. Lei è bellissima e coerente, la magia della coerenza è così stupefacente che non saprei descrivertela, a te quest’incantesimo non è mai riuscito. Sto bene, lei ha preso in mano la mia vita e la mia testa e ha fatto combaciare ogni cosa, ha dato un senso e un ordine alla mia casa, è stata il posto in cui mi sono salvato. Ci sono giorni di sole e tutti mi dicono che sono una persona nuova e anche io mi sento come se potessi mangiare le nuvole. Esco prima dal lavoro perché a volte mi manca troppo e ho bisogno di vederla, ci vediamo tutti i giorni ma solo quando sono con lei non penso a niente e credo di poter salvare il mondo quindi capiscimi perché ogni volta corro per abbracciarla il prima possibile. Non ti amo più e non mi ami più ma io ti scrivo perché quando ci incontriamo io lo vedo come mi guardi e posso anche vedere come io guardo te, io Sofia non ti amo più ma tu resti l’amore della mia vita, esiste un solo amore della vita e noi lo abbiamo conosciuto, amato e poi abbiamo smesso di sentirne la mancanza ma tu resti l’amore della mia vita, è difficile farlo capire agli altri ma io mi smonto quando ti vedo, cambio occhi e cuore, ritorno vecchio, dura solo un attimo perché io, e neppure tu, possiamo più permetterci noi, però quell’attimo c’è sempre, come quando ti chiamo al telefono per sapere come stai, quell’attimo c’è sempre perché tu sei l’amore della mia vita, l’incoerenza, le lotte, le ostinazioni io con te e per te tutto questo lo potevo sopportare. Se devo descrivere l’amore io parlo di lei ma se mai mi chiedessero di qualcosa che va oltre l’amore io parlerei di te perché tu resisti nonostante io abbia smesso di amarti molto tempo fa.”

Charles Bukowski

[volevoimparareavolare]

Cara Sofia,

Sto amando un'altra donna e la sto amando con tutta quella serenità che tu non mi hai mai concesso, ora capisco che l'amore è questo,

mettere in fila giorni di felicità non per forza conquistata con continue lotte.

Lei è bellissima e coerente, la magia della coerenza è così stupefacente che non saprei descrivertela, a te quest'incantesimo

non è mai riuscito.

Sto bene, lei ha preso in mano la mia vita e la mia testa e ha fatto combaciare ogni cosa, ha dato un senso e un ordine alla mia casa, è stata il posto in cui mi sono salvato.

Ci sono giorni di sole e tutti mi dicono che sono una persona nuova e anche io mi sento come se potessi mangiare le nuvole.

Esco prima dal lavoro perché a volte mi manca troppo e ho bisogno di vederla, ci vediamo

tutti i giorni ma solo quando sono con lei non penso a niente e credo di poter salvare il mondo quindi capiscimi perché ogni volta corro per abbracciarla il prima possibile.

Non ti amo più e non mi ami più ma quando ci incontriamo io lo vedo come mi guardi e posso anche vedere come io guardo te, io Sofia non ti amo più ma resti l'amore della mia vita, esiste un solo amore della vita e noi l’abbiamo conosciuto, amato e poi abbiamo smesso di sentirne la mancanza ma tu resti l'amore della mia vita, è difficile farlo capire agli altri ma io mi smonto quando ti vedo, cambio occhi e cuore, ritorno vecchio, dura solo un attimo perché io, e neppure tu, possiamo più permetterci noi, però quell'attimo c'è sempre, come quando ti chiamo al telefono per sapere come stai, quell'attimo c'è sempre perché tu

sei l'amore della mia vita, l'incoerenza, le lotte, le ostinazioni io con te e per te tutto questo lo potevo sopportare.

Se devo descrivere l’amore io parlo di lei ma se mai mi chiedessero di qualcosa che va oltre

l'amore io parlerei di te perché tu resisti nonostante io abbia smesso

di amarti molto tempo fa.

- Charles Bukowski

#mi metto a piangere #vita #vivere #amore #persone #frasi #citazioni #messaggi #frasi belle #dolcezza #tiktok #dolore #lacrime #piangere #soffrire #ferita #amore non corrisposto #amore non ricambiato

[kon-igi]

QUA CI SAREBBE STATO UN TITOLO ALTISONANTE MA QUESTA VOLTA NO

Trovo difficile spiegare quello che sto per raccontarvi, non perché provi vergogna o esitazione ma perché ho impiegato 23 giorni a capire cosa stesse succedendo e tutte le volte che mi fermavo con l'intenzione di parlarne, sentivo che le parole scritte non avrebbero reso il senso di quello che stavo provando.

Questa volta lo butto giù e basta, ben consapevole che le parole immiseriscono ciò che una volta fuori dalla testa non sembra poi così universale o interessante.

L'errore più grande che ho fatto in questi cinque anni (conto un anno prima della pandemia ma forse sarebbero pure di più) è stato credere di avere un equilibrio emotivo tale da poter prendere in carico i problemi e le sofferenze delle persone della mia famiglia.

Non solo, mi sono fatto partecipe e a volte risolutore dei problemi dei miei amici e una volta che sono stato in gioco mi sono reso disponibile ad ascoltare chiunque su questa piattaforma avesse bisogno di supporto, aiuto o di una semplice parola di conforto.

Ho sempre detto che una mano tesa salva tanto chi la stringe che chi la allunga e di questo sono ancora fermamente convinto.

Ma per aiutare qualcuno devi stare bene tu per primo, altrimenti ci si sorregge e si condivide il dolore, salvo poi cadere assieme.

In questi anni ho parlato molto di EMPATIA e di sicuro questa non è una dote che mi manca ma c'è stato un momento - non saprei dire quando e forse è stato più uno sfilacciamento proteso nel tempo - in cui non ho potuto fare più la distinzione tra la mia empatia e la mia fragilità emotiva.

Sentivo il peso, letteralmente, della sofferenza di ogni essere vivente con cui mi rapportavo... uno sgangherato messia sovrappeso con la sindrome del salvatore, insomma.

Sovrastato e dolente.

Mi sentivo costantemente sovrastato e dolente e più provavo questa terribile sensazione, più sentivo l'impellente bisogno di aiutare più persone possibile, perché questo era l'unico modo per lenire la mia sofferenza.

Dormivo male, mi svegliavo stanco, mangiavo troppo o troppo poco, lasciavo i lavori a metà e mi veniva da piangere per qualsiasi cosa.

Naturalmente sempre bravo a dispensare consigli ed esortazioni a curare la propria salute mentale ma lo sapete che i figli del calzolaio hanno sempre le scarpe rotte, per cui se miagola, graffia e mangia crocchette, bisognerà per forza chiamarlo gatto.

E io l'ho chiamata col suo nome.

Depressione.

La mia difficoltà, ora, a parlarne in modo comprensibile deriva da un vecchio stigma familiare, unito al fatto che col lavoro che faccio sono abituato a riconoscere i segni fisici di una patologia ma per ciò che riguarda la psiche i miei pazienti sono pressoché tutti compromessi in partenza, per cui mi sto ancora dando del coglione per non avere capito.

All'inizio ho detto 23 giorni perché questo è il tempo che mi ci è voluto per capire cosa sto provando, anzi, per certi aspetti cosa sono diventato dopo che ho cominciato la terapia con la sertralina.

(per chi non lo sapesse, la sertralina è un antidepressivo appartenente alla categoria degli inibitori della ricaptazione della serotonina... in soldoni, a livello delle sinapsi cerebrali evita che la serotonina si disperda troppo velocemente).

Dopo i primi giorni di gelo allo stomaco e di intestino annodato (la serotonina influenza non solo l'umore ma anche l'apparato digestivo) una mattina mi sono svegliato e mi sono reso conto di una cosa.

Non ero più addolorato per il mondo.

Era come se il nodo dolente che mi stringeva il cuore da anni si fosse dissolto e con lui anche quell'impressione costante che fosse sempre in arrivo qualche sorpresa spiacevole tra capo e collo.

Però ho avuto paura.

La domanda che mi sono subito fatto è stata 'Avrò perso anche la mia capacità di commuovermi?'

E sì, sentivo meno 'trasporto' verso gli altri, quasi come se il fatto che IO non provassi dolore, automaticamente rendesse gli altri meno... interessanti? Bisognosi? Visibili?

Non capivo ma per quanto mi sentissi meglio la cosa non mi piaceva.

Poi è capitato che una persona mi scrivesse, raccontandomi un fatto molto doloroso e chiedendomi aiuto per capire come comportarsi e per la prima volta in tanti anni ho potuto risponderle senza l'angoscia di cercare spasmodicamente per tutti un lieto fine.

L'ho aiutata senza che da questo dipendesse la salvezza del mondo.

Badate che non c'era nulla di eroico in quella mia sensazione emotiva... era pura angoscia esistenziale che resisteva a qualsiasi mio contenimento razionale.

E ora sono qua.

Non più 'intero' o più 'sano' ma senza dubbio meno stanco e più vigile, sempre disposto a tendere quella mano di cui sopra - perché finalmente ho avuto la prova che nessun farmaco acquieterà mai il mio amore verso gli altri - con la differenza che questa voltà si cammina davvero tutti assieme e io sentirò solo la giusta stanchezza di chi calpesta da anni questa bella terra.

Benritrovati e... ci si vede nella luce <3

[missrainworld]

Per una piccola parte di me <3 0.1

La parte più difficile in ogni cosa è iniziare, come adesso. Non è facile trovare le parole giuste per aprire la strada alle milioni di cose che vorrei dirti. Ogni inizio è spaventoso, difficile. E me lo ricordo che qualche mese fa di paura ne avevo tanta, temevo tutte le cose che avremmo dovuto vivere.

Tu sei la prima volta in cui ho perso il controllo, in cui mi sono buttata nel vuoto e mi son detta 'Ora o mai più'. Perché in fondo te lo senti che alcune cose puoi farle solo in un determinato momento e che non c'è altro tempo per viverle.

Sei il mio momento giusto, su questo non ho dubbi, mi sei piombato addosso per caso e senza alcuna pretesa, nessuna forzatura e nessuna speranza, sei rimasto.

A volte mi chiedo perché, dopo aver visto tutto il casino che sono, tu sia rimasto. Non hai neanche dovuto lottare per entrarci nella mia vita, perché ti avevo lasciato ogni porta aperta, era troppo tempo che non davo così tanta fiducia a qualcuno ma stranamente con te mi sentivo al sicuro. E ci sono tutti gli ingredienti le farfalle, le palpitazioni, l'impazienza di essere tua.

Ci sono tutti gli ingredienti perché tu possa distruggermi e forse, per la prima volta, voglio correrne il rischio.

Probabilmente, anzi, sicuramente mi sono innamorata prima io ma come dovevo fare? Quando mi guardavi e mi parlavi di filosofia, di storia, cose che non mi hanno mai preso, ma che dette da te diventavano la cosa più interessante del mondo.

Non mi sono innamorata di te perché necessitavo di avere qualcuno al mio fianco, sono sempre stata bene da sola.

Non mi sono affezionata a te perché avevo bisogno di qualcuno che mi rendesse felice, ne perché stessi cercando qualcuno con cui stare.

In realtà, non cercavo proprio nessuno.

Mi sono innamorata di te perché mi sono sentita apprezzata, perché sei l'unica persona che mi restituisce tutto l'amore che do. Mi sono innamorata di te perché mi fai stare tranquilla, potremmo anche stare seduti senza dire nulla e guardare tik tok ed io non avrei ansia.

Siamo così simili ma in certi sensi così diversi, eppure sei esattamente quella parte che mi manca per essere come vorrei.

E' bastato un istante, uno sguardo e ti ho riconosciuto, come se in fondo ti avessi sempre aspettato. Delle volte sono istanti piccolissimi a cambiarci la vita, momenti così insignificanti da non rendercene nemmeno conto, ogni tanto mi chiedo cosa starei facendo ora se non ti avessi mai scritto, se tu non mi avessi mai baciata, se fossimo rimasti solo amici.

La maggior parte delle persone si limita al “mi piaci”, Kierkegaard invece scrisse: “Ti muovi costantemente sulle onde dell’intuizione; eppure, ogni singola somiglianza con te basta a rendermi felice. Perché? É a causa della ricca unità del tuo essere o della povera molteplicità del mio? Non é l’amare te, amare un mondo?”

D’altronde hai avuto tutto, prima ancora che te ne rendessi conto. Ti ho parlato di qualsiasi cosa, quando per me parlare di sentimenti o emozioni risulta essere complicato, tendo sempre a sopprimere qualsiasi cosa, penso perché da piccola venivo etichettata come “la bimba matura “e qualsiasi persona contava su di me ed io non avevo tempo di pensare a cosa realmente provassi.

Forse ho perso la testa, tu mi hai fatto perdere la testa, perché adesso non sento neanche di essere io, ho meno paura di tutto e provo cose talmente diverse che mi destabilizzano. Ti ho parlato di cose che non voglio ammettere nemmeno a me stessa, che portavo, e porto, come un peso, con vergogna, ma tu sei stato così paziente e mi hai ascoltato quando probabilmente quello che dicevo non aveva senso nemmeno per me.

Ti ho amata fin da subito ed ho avuto paura della velocità con cui un sentimento del genere sia cresciuto, d’altronde sono un overthinker e mi son chiesta, che vuoto lascerà una persona del genere nella mia vita? Come mi faccio domande, mi do anche risposte e Tu lasceresti un vuoto enorme, incolmabile.

Oramai occupi tutto, tutto lo spazio che c'è, sei ovunque e neanche me ne rendo conto.  Se conquisti la mia mente ci sarai sempre dentro.

Hai reso tutto pieno di significato, pieno d'amore e di timori. Per la prima volta ho davvero paura di perdere qualcuno, per la prima volta penso che non esista qualcosa che non farei per te, qualsiasi cosa pur di farti stare bene.

Non lo dico perché ti amo, ma lo dico perché sei una persona speciale. Meriti qualsiasi cosa di bello possa esserci, tutta la felicità che possa provare. Hai così tante cose dentro, che non dici e che non mi mostri. Ed io vorrei sapere tutto, conoscerti meglio di te stesso perché niente che ti riguarda mi è estraneo.

Ho capito che ero fottuta quando non mi sapevo dare una risposta al perché ti amassi, lo faccio e basta.

Ogni volta che dico di amarti significa che ti accetto per la persona che sei, e che non voglio trasformarti in qualcun altro. Significa che ti amerò e starò al tuo fianco anche nei momenti peggiori. Significa amarti anche quando sei giù di morale, non solo quando è divertente starti vicino. "Ti amo" significa che conosco la tua persona e non ti giudico. Significa che ci tengo abbastanza da lottare per quello che abbiamo e che ti amo abbastanza da lasciar perdere, se ciò significa vederti felice. Vuol dire pensarti, sognarti, volerti e aver bisogno costantemente di te, e sperare che tu provi lo stesso per me.

Mi stai donando qualcosa che non potrò che inscrivermi nel cuore, quelle cose che ti porti gelosamente dentro, che sai di poter vivere solo con una determinata persona.

Alla fine, ogni cosa mi riconduce a te. Sei nei libri che sottolineo e nella musica che ascolto, in ogni film che mi segno, in tutte le parole che scrivo, persino in quelle che non scrivo ma che custodisco gelosamente dentro di me, tra l’anima e il cuore, in quello spazio che solo tu riesci a raggiungere e che vorrei non abbandonassi mai. É come se dopo un viaggio molto lungo tu mi avessi finalmente riportato a casa.

Mi hai dato talmente tanto che adesso sono piena di te e non potrei dimenticarti mai, seppur volessi.

Mi hai riempita di un amore che non credevo avrei mai provato, così forte che adesso fatico nello scrivere senza commuovermi, senza sentire quelle stupide farfalle, perché pensarti mi fa questo effetto.

Esattamente come quando ti guardo troppo a lungo, penso a quanto sei stupenda, a quanto sai farmi stare bene e mi escono dagli occhi tutte le parole che mi rimangono bloccate in gola. Non riesco a dirtelo mentre ti ho davanti, ma hai dato alla mia vita un valore aggiunto e che avrei milioni di parole da dedicarti se solo riuscissi a concentrarmi mentre mi guardi con quegli occhioni da cui non riesco a fuggire.

Quando mi guardi dimentico tutti i miei difetti ma allo stesso tempo ho paura che guardandomi troppo o standomi troppo vicina tu mi veda come mi vedo io.

Vorrei rivivere ogni ora passata insieme, per rendermi conto di quanti dettagli mi son persa, ma poterli assaporare tutti, coglierli e conservarli. Sei un regalo grandissimo, per il quale sarò per sempre in debito verso il destino. Non so cosa succederà un domani, non importa se un ti amerò esattamente come adesso, probabilmente di più, ma sarai sempre e comunque tu, niente ti renderà diverso di fronte ai miei occhi, adesso non vedo altro che la tua essenza. Non vedo l'ora di poterti baciare, mi manchi da morire e niente mi rende felice come averti accanto e poter sentire il calore di un tuo abbraccio che tanto ho desiderato. Sei ciò di cui ho più bisogno e che non voglio lasciar andare per nulla al mondo.

Ti amo, come non amo altro.

Tua, A.

#amore #angel #love #citazione libro #ti voglio tanto bene #heartbreak #relationship #relazione #fidanzata #fidanzato #fidanzati #lettera d'amore

[solosepensi]

"Non hai idea di quanto sia stato difficile

trovare un dono da portarti.

Nulla sembrava la cosa giusta.

Che senso ha portare oro ad una miniera d’oro,

oppure acqua all’oceano. Ogni cosa che trovavo,

era come portare spezie in Oriente.

Non ti posso donare il mio cuore e la mia anima,

perché sono già Tue.

Così, ti ho portato uno specchio.

Guardati e ricordami."

Gialal al-Din Rumi

[girasolealtramonto]

“La lezione più importante che ho imparato è che l’amore ti salva, sempre. Qualsiasi tipo di amore. Quando tutto va a rotoli, quando il mondo ti crolla addosso, quando pensi di non farcela, è l’amore che ti salva. Può esserti dato dagli altri, o essere amor proprio, ma ti salva. È l’amore che muove il mondo e da senso alla vita. Ecco perché quando lo perdiamo, il cuore va in frantumi. Ma è sempre l’amore a salvarci poi, da ogni cosa. Crollasse il mondo, amate. Amate sempre, senza freni e senza paura perché ciò che l’amore toglie, sempre l’amore ve lo restituirà. Senza amore, non c’è vita e non c’è vita senza amore.”

@girasolealtramonto

#citazione tumblr #frasi tumblr #citazioni #frasi #frasi italiane #citazioni amore #amore #amore vero #amore perduto #amore non corrisposto #amore a distanza #amore folle #amoreterno #amore tumblr #amore triste #frasi amore #amore impossibile #amore mio

[papesatan]

Un giorno di chiusura

Un giorno, avevo detto alle dipendenti, potremmo pure chiudere, penso, lo meritiamo un po’ di riposo, in fondo. Il 19 dicembre invio un messaggio a tutti i clienti, informandoli dei giorni di apertura e chiusura del doposcuola durante le vacanze. Oggi pomeriggio in sequenza: 

Giuseppe, ma non apri?

Giuseppe, scusa, la bambina oggi non potrà venire purtroppo perché è influenzata. (Ma menomale)

Giuseppe, ma a che ora apri?

Giuseppe, ma sempre chiuso stai? Sono passata e ho trovato la saracinesca abbassata. (Strano, chissà perché)

Un giorno di chiusura, uno. Evidentemente non è concesso. Ma il problema non è poi tanto il pretenderti sempre pronto e disponibile al servizio, quanto il non saper leggere un messaggio. Le scarsissime capacità di comprendere un testo sono, a mio parere, fra i massimi problemi del nostro tempo. Me ne accorgo coi ragazzi a scuola, quando nessuno è in grado di eseguire un vero/falso su un testo appena letto (e dico un vero/falso, perché se non sei in grado di fare questo, puoi anche lasciar perdere le domande aperte), me ne accorgo coi clienti e me ne accorgo qui su tumblr, quando commentate (o peggio rebloggate) scrivendo cose che non hanno alcuna attinenza con l’argomento del post, supponendo informazioni che avete colto chissà dove. La causa è una ed una soltanto: superficialità, mancanza di attenzione. Non dico che dobbiate farvi durare i libri 7 anni come faccio io (quella è malattia), ma un minimo d’attenzione dedicatela a ciò che state facendo, ogni tanto. “Leggo veloce perché le cose lunghe mi annoiano”, “Ho letto in fretta perché non avevo tempo”, “Non ho letto tutto, ma ho colto il senso”, a me va bene, che dire, una meraviglia per una persona che vive e muore sulle parole. Che poi siete gli stessi che ascoltano gli audio di 30 secondi a 2x. Cosa ne farete di tutto 'sto tempo risparmiato, boh, spero solo vi torni utile un giorno. 

#ma vabbè io non faccio testo #ascoltavo i 50 minuti di audio della mia ex senza fiatare #ma ripeto #quella è una malattia

[scogito]

MANIPOLATORI NASCOSTI

Una persona che chiede il tuo aiuto, ma quando esprimi cosa pensi ribatte, obietta, devia e cavilla con il principale scopo di dimostrare che il suo punto di vista è corretto, può essere molto spesso una manipolatrice.

Attenzione, non sto parlando di un legittimo o acceso scambio di pareri. Mi riferisco a chi fa la parte di colui che è aperto all’ascolto, ma non ascolta niente. Lo riconosci perché l’unica cosa che fa non è rispondere su quanto gli dici e che peraltro ha chiesto, né replica all'argomento che porti, ma apre un’oratoria di stile su come dovrebbe essere la vita e le persone, mettendo sul tavolo nuove variabili e sempre altre opzioni, pur di creare casino al tuo discorso originario.

Non parla quasi mai in modo sintetico o diretto, proprio perché è cronicamente falso. Se non sa come obiettare si difende con “non lo so”, sgravandosi di responsabilità e sostenendo a convenienza che se sta chiedendo a te è perché ammette la sua ignoranza.

Quando lo cogli in flagrante e rendi palese il comportamento coi paraocchi che ha, ti parla sopra perché se la prende che lo interrompi e non ti permette di evidenziare ciò che ha appena fatto. Torna in un secondo momento sullo stesso argomento sfalsando la cronologia delle risposte per costringerti nella posizione di errore.

Presta attenzione a questo atteggiamento, perché torna all'origine della domanda che ti ha fatto o del tuo discorso originario tutte le volte che lo incastri. Con questa modalità cancella e riavvia sistematicamente la sua posizione.

Questa categoria è tra le più infime e subdole da riconoscere, perché abilissima nel girare le frittate, confondere i discorsi che fai e rimpastarli dandogli un altro significato.

In tal senso è capace di mandarti allo sfinimento e se ti incazzi perché non si dimostra interessato a capire ciò che gli dici, ribatte che lui è calmo e quello con cui non si può parlare sei tu.

Spesso ha un’idea di sé meravigliosa e parla della vita degli altri evitando di mettere in gioco la sua. Se gli si fa notare tutto questo afferma che invece di argomentare accusi, giudichi o aggredisci.

Il suo è un tossico gioco di specchi dove ogni cosa viene distorta.

Fa paragoni su tutto, persino sui problemi che ha e che rispetto agli altri sono sempre superiori.

Finge umiltà, soprattutto intellettiva.

Di solito è convinto di “amare” più degli altri e di ricevere picche, gestendo il ruolo della vittima e mostrandosi come un bimbo indifeso e buono.

Per mia esperienza, se hai provato oltre le tre volte a porre un ragionamento sul suo operato e ti ha demolito la psiche, è probabile che sia anche un inetto di Spirito.

Uno che è davvero difficile che in questa vita si accorga di sé stesso e porti qualche forma di coscienza.

Queste "persone" non evolvono. Non vogliono e non ne sono capaci perché ignorano completamente chi sono. Ritenendosi perfette non vogliono nemmeno capirlo.

Sono parole forti, ma se le dico è perché l’ho vvissuto e analizzato.

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