#frasi simpatiche

[sunnydiani]

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[ilmondodiblu]

"Io non sono come le altre, perché in mezzo a tutta sta gente che dice di volermi, so già che stanno mentendo tutti. So che queste parole le ripetono almeno alla metà delle ragazze che incontrano. Io non sono per chiunque."

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[laragazzadagliocchitristi]

Sentirsi passabile fin quando non si riguardano le foto scattate come stile di vita 🫡

-laragazzadagliocchitristi

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[libero-de-mente]

25 novembre

Vorrei porti alcune domande. Su alcune situazioni della tua vita. Se tu le hai mai provate. Magari tutte insieme, non soltanto qualcuna.

Come per esempio scattare come una molla, quando cercano di accarezzarti. Di abbracciarti o sentendo una voce che urla.

Di avere il cuore letteralmente in gola, quasi da sputarlo per il terrore che hai dentro di esso.

Hai mai urlato "ti prego smettila, non respiro più" o "ti scongiuro basta"?

Ti sei mai soffermato a pensare che "una vita normale" tu non sappia più manco cosa sia?

Hai mai pensato che forse la soluzione migliore sia quella di porre fine alla tua vita?

Hai provato ancora la sensazione di non avere più sangue fluido nel corpo, ma gelatina rossa nelle vene?

Che lo stesso tuo sangue abbia sporcato i tuoi vestiti, il pavimento o il tavolo della cucina. Senza riuscire a fermarlo o capire da quante lacerazioni sul tuo corpo lui sia uscito?

Hai mai avuto il pensiero di scappare, di nasconderti ma, nello stesso tempo l'enorme, paura di venire ritrovato e per questo punito ancora di più?

Hai mai sognato di avere un'altra vita? Di avere abbracci protettivi che scaldano e non quelli possessivi che lasciano lividi sul corpo?

Ti è capitato di volere parlare, dire, urlare ma di strozzarti le parole per paura di ritorsioni? Di implorare con gli occhi, sperando che qualcuno li sapesse interpretare e comprendere?

Oppure di vivere quel momento in cui ci si addormenta la sera, pensando che sarebbe bello non aprire più gli occhi la mattina successiva. Che il cuore smetta di battere nel sonno.

Quante volte nella vita hai trattenuto le lacrime per la fottuta paura di ricevere un pugno, mentre subisci l'ira di chi hai al tuo fianco?

Hai provato ancora quella sensazione di non sentire più il dolore fisico tanto si è abituati a sopportarlo? Quasi come se fosse normale vivere nel dolore fisico e mentale. Non sapere più cosa vuol dire vivere tranquillo.

Arrivare a pensare fortemente a una parola "aiuto", ma di non poter mai dirla a qualcuno. Urlandolo con tutta la tua forza, per far capire di quanto tu sia in difficoltà, in pericolo, in estrema sofferenza.

Magari tutte queste cose subirle quando hai a cuore anche le sorti dei tuoi figli.Ti è mai capitato di vivere il tuo risveglio come se fosse una sentenza di morte, ogni mattina?

Sai, tutte queste cose non sono fatti eccezionali nella vita, che possono capitare in alcuni momenti della vita, no... per alcune persone tutti questi stati d'animo e situazioni sono presenti nella vita di tutti i giorni.

Queste persone non sono ammalate, non hanno problemi mentali e non vivono in zone di guerra.

Queste persone, questi esseri viventi che donano vita, sono donne.

La vita di una donna che subisce violenza non può essere considerata tale. Non è vita ma un cercare di rimanere viva, di salvarsi e cavarsela ogni giorno.

Nella violenza non si vive, nella violenza ci si spegne e si muore.

Davvero, ma davvero, basta con la violenza sulle donne.

Un vero uomo le donne le rispetta, non usa la violenza.

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[shelovestowriteandread]

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[seminando-rebeldia]

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[etnamam]

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[imperfect-girl17]

Che bello avere degli amici! Sì, ma quali?

Premetto che negli anni li ho decimati ed ora sono inferiori alle dita di una mano, e sono ancora troppi. MI piace stare da sola.

C'è l'"empatico", quello che si accorge della morte nei tuoi occhi una volta ogni 7 anni e allora ti chiede cos'hai. Quando provi a spiegare 1 millesimo di quello che provi, l'hai già perso dopo 3 minuti perché non ti può capire. Io, tra le altre cose, soffro di depressione maggiore.

Quante volte mi hanno detto: "Ma perché non fai qualcosa che ti fa stare bene?". Che grande idea: io non ci avevo MAI pensato! Peccato che soffro di conseguenza anche di anedonia, per cui praticamente niente mi suscita piacere o interesse.

"Vedrai che poi passa". Cosa non ti è chiaro nel termine "depressione maggiore"? Non si guarisce, è cronica!

Per evitare spiegazioni inutiii e sentirmi dire frasi irritanti, preferisco fingere. Molto presto ho capito che le persone tristi non piacciono a nessuno e che se sembri felice non ti fanno domande. E così, come un'attrice appena uscita da un teatro della West End di Londra, interpreto la ragazza che sorride sempre, ride, fa battute simpatiche, non ha problemi di nessun tipo perché semplicemente è FELICE| AHAHHAH! L'assurdità di tutto questo... e lo faccio solo per stare in pace. Che sforzo disumano. Non puoi neanche essere triste perché subito ti scassano il cervello credendo di aiutarti, invece ti infastidiscono ed innervosiscono solamente.

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[gcorvetti]

Sognare?

In questi giorni sto cercando di capire cosa dovermi portare nella valigia, che non deve superare i 23kg che beh mi sembra anche un buon peso, ancora non ho il biglietto o una data, anche se non sarà prima del 5 Febbraio, anzi dopo è molto meglio semplicemente perché il 5 c'è la festa di S.Agata, patrona di Catania. Levando tutto quello che è la festività in se religione e mafia si fondono come i ceroni portati dai devoti sul basolato di pietra lavica, per me è solo un casino da evitare, la città diventa impossibile da vivere per circa una settimana tra i vari rituali più o meno religiosi, se siete curiosi potete cercare sul tubo ci sarà sicuramente qualche video. Ma oggi dopo un pò, bel pò di tempo, ho sentito mia sorella e comunicato il mio desiderio di passare un periodo a CT, non lo nascondo che non abbiamo avuto mai un bel rapporto, comunque non sto qua ad ammorbarvi e passo al sogno che ho fatto qualche giorno fa. Era proprio così, che scrivevo su whatsapp sta cosa e che in prima battuta lei mi diceva bene ma in che periodo, visto che di solito ho un arrivo e una partenza però non sta volta e lei si, diciamo, inalberava perché di solito quando sono in vacanza non faccio niente, quindi avermi per mesi come peso morto non le piace, nel sogno ah. Fatto sta che dopo un pò di battibecchi mi manda a fanQ dicendomi che ha da fare, allora chiamo mia madre e anche lei mi rompe le palle con frasi tipo "che vieni a fare?" o "si ora vieni tu e ti danno il lavoro a te", quest'ulima legata al fatto che io sono quello stupido, va bè discorso lungo e legato alla mia infanzia.

Spock, che in questi anni mi ha fatto un supporto morale e psicologico, mi ha detto che è solo una paura o qualcosa che sento perché ho questo sintomo dell'abbandono, sarà, però conoscendole potrebbe anche verificarsi. Onestamente me ne sbatto, anche se non vogliono io vado lo stesso che vogliano o no.

Per scrivere altro vi dico che nevica, wow che novità, mi sono rotto fortemente di sta neve, mi sa che oggi se non è eccesiva la lascio dov'è, il tempo che perdo a spalare mi serve ad altro.

Dalla scorsa settimana ho ripreso gli esercizi di mantenimento, eh si li avevo tagliati nonostante non faccio niente e ho tempo per farli, devo dire che stavo preso male, oggi mi sono reso conto appena alzato dal letto che invece ne ho proprio bisogno perché mi sento fisicamente molto meglio, nessuno mi obbliga a farli e nessuno mi spinge a farli, devo essere io a impormi sta cosa, si, impormi se no perdo quel poco di fisico che ho e che teoricamente mi serve per suonare, in teoria perché sarà più di un mese che non tocco la chitarra, sono andato a montare la batteria, ora non ricordo il giorno, ci sta ma occupa molto spazio, spazio che posso recuperare se sposto il tavolo nella parte opposta. Ieri però sono salito e mi sono seduto sullo sgabello e girando in tondo mi sono fatto una domanda "ma se ora parto a che serve sistemare lo studio?", lo so, non parto domani, infatti pensavo a giorno 10 o 11, quindi più o meno ci voglio comunque sempre 25 giorni. Ieri mi è venuto il dubbio su sta cosa di partire e se non fosse la cosa giusta? Nel dubbio mi faccio gli esercizi e sistemo la cucina.

In questi giorni sto ascoltando qualcosa più tranquilla, ne ho bisogno, mi è venuta in mente questa giovane pianista molto brava, se non erro polacca, che fa un pò svariati generi tra minimalismo e loop e cose simpatiche per un ascolto leggero.

#Youtube

[fiordilota]

A volte vorrei scrivere cose più simpatiche

Mi rendo conto che questo non è il diario delle elementari però cazzo quanto sto depressa. Triste. Delusa. Incollerita. Senza più voglia di crederci ancora

E la cosa più triste è scriverlo qua sopra e non avere nessuno a cui interessi veramente o che almeno se ne esca con quelle frasi fatte e stupide ma solo per farti stare meglio

#diario

[sorridimj]

Mi piacciono le cose che gli altri nemmeno notano.

▪︎𝑆𝑜𝑟𝑟𝑖𝑑𝑖𝑚𝑗

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[chernobyl-x]

Il fatto che io ti dica un quarto delle cose che penso realmente non significa che io sia superficiale o che non abbia delle cose da dire, significa semplicemente che non vale la pena sprecare del fiato per te.

-Chernobyl-x.

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[libero-de-mente]

Sopravvivere

La depressione è convivere con un corpo che combatte per brillare, con una mente che cerca di spegnersi, con un’anima mai in pace, che cela una rabbia che ti illude di sopravvivere, ma in realtà ti consuma pezzo per pezzo, giorno dopo giorno.

Mi dicono che l’amore che so provare lo devo tenere principalmente per me, non per altri.

A questo punto agli altri passerò solo l’indifferenza oppure il minimo sindacale d’affetto.

Vorrei “sentire” di meno invece ”sento” tutto, così mi ritrovo colmo. Aspetto la goccia che mi faccia traboccare. Sbroccare. Travasare. Spero che per lo meno sia del buon vino.

Sono sempre più convinto che nonostante ci metta massimo impegno, nelle cose della vita, questo non basti mai. Non ho ancora compreso se sia il mondo a essere intransigente oppure me stesso.

Ho compreso invece le parole di chi saggiamente mi ha consigliato di non cercare negli altri la forza per amarmi, perché lì non la troverei, la devo cercare in me stesso. Sulle App Dating metto match solo al mio profilo.

La riprova è che sto conoscendo sempre più persone sbagliate, che ti illudono, persone che hanno come obiettivo solo i loro interessi materiali. Avidi. Dio Santo ma quanti siete al mondo, le vostre madri hanno prodotto figli su scala industriale. Siete davvero tristi.

Per quanto riguarda la forza in me stesso è che io sono un grumo dentro di me, tante cose e tutte confusamente mischiate. Grumo. Mi è sempre piaciuta questa definizione e chi me l’ha appioppata.

Josephine Hart disse che le persone danneggiate sono pericolose, sanno di poter sopravvivere.

Il problema è in quale condizione si sopravvive, tra dolori fisici e sentimentali.

Una sopravvivenza che non auguro a nessuno.

Anche se chi mi conosce bene, sa che a un paio di personcine dovrei augurare il peggio dalla vita. Con quello che mi hanno inflitto. Ma non lo faccio, pietà e perdono questo provo.

Questa mattina è l’inizio di una nuova meravigliosa giornata che la vita dona, non ho potuto ammirare l’alba perché il cielo è nuvoloso. Ma sono fornito di così tanta creatività che l’ho immaginata, disegnandola davanti ai miei occhi. Con un dito.

Buona vita a tutti.

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[slezy-krovi]

Non ho la soluzione, ma ammiro il problema.

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[seminando-rebeldia]

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[ragazzoarcano]

“La teoria è quando si sa tutto, ma non funziona niente. La pratica è quando funziona tutto ma, non si sa il perché. In ogni caso si finisce sempre con il coniugare la teoria con la pratica: non funziona niente e non si sa il perché.”

— Albert Einstein

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