#feleslegesnek

[newlifeprojects]

nagyon orulnek, ha reblogban jonnenek indokok is, hogy miert, es miert annyi amennyi, meg hogy milyen kombok, es hogy akartok-e tobbet, vagy ezt is feleslegesnek erzitek.

koszike

[konnyeknelkul]

Nagyon feleslegesnek és haszontalannak érzem magam. Azt érzem, hogy nincs keresnivalóm ebben az életben.....

#saját írás #depresszió #öngyilkos gondolatok #öngyilkosság #szenvedés #elegem van #boldogtalanság #fájdalom #érzéseim #magyar #magyar tumblr #kilátástalanság #alvászavar #magány #egyedül

[csakszavak]

“Az öngyilkosság nem megoldás.” Mondod annak, aki hónapok óta mást sem érez maga iránt, mint tömény gyűlöletet. Annyiszor érezte már magát feleslegesnek a világon, annyi csalódáson és megrázkódtatáson ment keresztül, ami után ez az egy mondat egyszerűen már nem jelent semmit. A közömbösség érzete veszi át felette az irányítást, már minden mindegy. Nincsenek mély érzelmek, nincsen több fájdalmas zokogás. Csak egyfajta megnyugvás. Mert ott lebeg a szeme előtt, hogy hamarosan vége. Véget fog érni minden szörnyűség.

valóban nem megoldás, de azt, aki már eljutott ebbe a lelkiállapotba, nem ez fogja megmenteni.

#magyar tumblisok #magyar idézetek #magyar tumblr #tumblr quotes #idezetek #tumblr #sajat iras #saját érzelmek #sajat erzes #quoetes #öngyilkosság #gondolatok #érzések

[troger]

kijövetel

a tumblis mutualjaimhoz sokszor közelebb érzem magam, mint az irl barátaimhoz

ide tartozom (nem mellesleg a hunblr az egyetlen magyar része a jelenlegi identitásomnak), közétek

ezért aztán mindig örülök az üzeneteknek

amikor valaki veszi a bátorságot, és átlépi a vonalat a reblog és a dm között, mindig érdekel, hogy mit szeretne mondani, sőt, megtiszteltetésnek veszem, hogy valaki pont nekem akar mondani valamit

TLDR ha nekem írsz, sosem zavarsz - nyugodtan hagyd el a bocsánatkérést / mentegetőzést, pretty please 😁

értem én, hogy udvariasság, tök cuki, de teljesen feleslegesnek tartom 🤷

[sztivan]

teljességgel megalapozatlan olyat állítani, hogy az évi 5 ezer forintos hozzájárulás a vállalkozásokat régóta bántó, sokak által teljesen feleslegesnek tartott sarc volna

Fónagy

[remenyteljesfiu]

Óh Te

Semmit se változtál azóta

Csak magaddal törődsz

Másra nem is figyelsz.

Csak játszol az emberekkel

Mintha bábok lennének.

Elfelejtetted mi a szerelem

Vagy talán sosem ismerted?

Teszel te mindenkire régóta

Csak azt lesed mit a kaphatsz.

Adni nem adsz senkinek

Feleslegesnek tartod?

Vagy csupán nincs miből?

Egy roncs vagy és ezt pontosan tudod

És az is maradsz amíg élsz.

A magány fog felemészteni

Mert a társaságot sosem érdemelted ki.

Bárcsak…

Bárcsak jobb emberé válhattam volna

De ez maradok ami vagyok.

Te a tükörben ketten maradtunk örökre.

Ennyi idő nem változtatott meg a többi se fog.

Önzők maradunk és gerinctelenek.

Bárcsak magunknak okoztunk volna fájdalmat mások helyett.

#calypso

[csacskamacskamocska]

Plasztik

Meghívtak egy plasztikai sebészeti csoportba, merthogy ugye kitaláltam, hogy nem muszáj nekem utálnom magam, feladhatom a nehézkes küzdelmet, hogy elfogadjam az öregedést, pfff... nem megy, nem megy. Lehet kés alá feküdni. A csoport zárt és valódi információcsere folyik. Ki mit csináltatott, kinél, hogyan, hogy gyógyult, előtte és utána fotók. Az első döbbenet az volt, hogy szembesültem vele, hogy amit eddig irigyeltem, hogy másnak milyen szép ezt meg azt adott a jóisten, ott lehet, hogy sokszor azt kellett volna irigyelnem, hogy neki előbb volt rá pénze meg előbb gondolta azt, hogy miért ne. Nagyon, de tényleg nagyon fiatal nők csináltattak nagyobb vagy másabb cicit, de sok az arcplasztika, hasplasztika, stb, stb. 1-2 év alatt a hegek hajszál vékonnyá, szinte láthatatlanná válnak. Néha van olyan, hogy valakit a csoport igyekszik lebeszélni a műtétről. Gyönyörű vagy, szép a cicid, nem kell nagyobb! Azt nem tudom, hogy sikerül-e. Mert lehet valaki akármilyen gyönyörű, ha valami mást szeretne. Az kiderült, hogy a mellnagyobbítás az kurva macerás, és 7-10 év múlva tuti egy újabb műtétet jelent. Ezt nem is gondoltam volna, mindenesetre örülök, hogy nem a mellemet akarom növelni, mert szerintem eltántorítana, hogy eléggé lutri, hogy mi történik majd a behelyezett cuccal, illetve, hogy mindenképpen cserélni kell. Minimum 50% az esély, hogy a cici, amit egy fotón látsz, nem eredeti. Ez semmit nem von le az esztétikai élményből vagy az izgalomfaktorból egy pasinál, de azért motoszkál bennem valami. Hogy jó-e ez, hogy ilyesmiket vállalnak a nők? De pláne olyan nők, akik eredetileg is szépek, speciális fények, beállítás és retus nélkül. Aztán eszembe jut, hogy az őstörténet óta tele vagyunk bizonyítékokkal, hogy mi mindent vállalnak az emberek, hogy eladhatóbbak/dominánsabbak legyenek. Szexuálisan vagy a hierarchiában. Jó, a szájfeltöltést nem tudom megszokni, de még abból is volt olyan, akinek tényleg nagyon vékony volt a szája, és egy pici rásegítés bájosabbá tette. A többség amit láttam az feleslegesnek és nem valami szépnek tűnt. Volt viszont nagyon sok olyan beszámoló, amikor annyira bele tudtam élni magam, hogy ez a változás micsoda megkönnyebbülést, örömöt, önbizalmat adhatott. Ők is látják, hogy szebb, fiatalosabb, csinosabb, szimmetrikusabb lett, meg mi is. taps, elismerés, megérte. Hogy félek-e? Kurvára.

#plasztika #csoport #szépség #03-08

[szepkerekkocka]

bloatware

Az alany egy friss, ropogós céges Samsung S22, súlyos százezrekbe volt. Kb. 3-4 hét után most jutottam el odáig, hogy letakarítottam (na jó, inkább csak disabledbe raktam) rajta mindent, ami tök feleslegesnek tűnt.

~130 app (Settings szerint) ~70 amit helyben hagytam ~5 amit különösebb flanc nélkül felületről uninstallni tudtam ~60 amit ADB-vel kellett disabledre rakni

Azaz csaknem fifti-fifti a hasznos-szemét.

Források hozzá.

Android StackExchange: https://stackoverflow.com/questions/23081263/adb-android-device-unauthorized

Developer Options hogyan kapcsolható be: https://developer.android.com/studio/debug/dev-options#enable

ADB package manager referencia: https://developer.android.com/tools/adb#pm

Hogyan deríthető ki a kiiktatandó appid:

A telefonon levő összes package lekérdezhető referenciának:

adb shell pm list packages --user 0

2. Ha az app Google Play Store-ból jön, akkor benne lesz az URL GET paraméterei között, pl.: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.android.chrome

3. Ha Galaxy Store-ból jön, az már nagyobb szívás, legtöbb bloatware simán böngészőből keresve Galaxy Store-ban nem található meg. Ami igen, ott az URL-ben nem fog szerepelni az appid. De. Ha a Settings / App info / App details in store-ra nyomunk, majd a jobb felső csücsökben a Share-re, akkor kapunk egy olyan URL-t, amiben szintén szerepel az appid: https://galaxystore.samsung.com/prepost/000006456173?appId=com.samsung.android.bixby.agent

4. A maradékot meg kínkeservesen egyesével kell webszörcsölni.

Mellesleg a Galaxy Store review szekciók az appok jelentős részénél tele vannak a bloatware miatti gyalázkodással.

Asszem ez lesz az utolsó Samsung telefonom, fenének se kell ez a pokoljárás minden új készüléknél.

#samsung #samsung galaxy #bloatware #android

[mikropenisz]

Ismeritek azt a tanmesét, mikor a depresszióst beviszik a baleseti sebészetre, hogy nézzen körül, másnak sokkal nagyobb problémái vannak, hát mi a fasztól depressziós? 

Ez a napok óta derpegésem tárgya, hogy ilyenkor az empátia hiányát kérik számon szerencsétlenen, vagy csak az állapotát szeretnék jelentéktelennek/ feleslegesnek feltűntetni, esetleg azt hiszik, csak mert nem bírja el a saját problémáit, érzéketlen lenne a külvilágra. És igen, ezt belülről átélni iszonyatosan rossz. 

Próbálok valahogy elműködni. Próbálom nem feladni. Sulykolom magamban, hogy nem én leszek az, aki az öngyilkosságot behozza a családba, mint viselkedési/problémamegoldási mintát, mégiscsak van egy hatéves unokaöcsém/ keresztfiam. Csak pont ez a tanmese az, ami ezt az egész próbálkozást semmiségnek, semmisnek tűnteti fel. 

[ashatteredgirlsblog]

Vannak bizonyos tantárgyak,amiben nem értünk egy-két dolgot,hogy miért is kell ezt meg azt tanulnunk,mert hogy úgy se fogjuk használni a jövőben.De figyelj mindig minden,még amit unalmasnak vagy épp feleslegesnek találunk,az is taníthat valamit! Pl :A matek talán nem tanít meg arra, hogyan adjunk szerelmet az életünkhöz vagy hogyan vonjuk ki a gyűlölködést, de mindig reményt ad arra, hogy igenis minden problémát meg lehet oldani,ha kell akkor szenvedés is kíséri,mert akár hiszed akár nem , bármi is történjen a végeredmény egy idő után pozitív lesz számodra,lehet kicsi javítással,de a lényeg ugyan az!

#matematika #ilyen az élet #tanulás #jövő

[zizibutik]

ha feleslegesnek érzem magam akkor csak arra gondolok hogy legalább nem vagyok foxpost csomagkövetés

[weedamka]

Szóval köszönöm magamnak, hogy vagyok. Köszönöm azt is, hogy ezt a rövid szösszenetet meg tudom most írni, mert enyhén szólva is aggódtam, hogy a folyamatos dopamin-túltermelés miatt nincs időm és lehetőségem a fraktálok mélyebb, távolabbi részeibe tekintenem. Köszönöm azt is, hogy tíz év önutálat és válaszok keresgélése miatt szépen-lassan képes vagyok önmagam elfogadására, ahol már nem kell hamis szerepeket megjátszanom, hogy valahová tartozzak, mert az énem részét képezi a nem tartozni sehová mentalitás is. 

Ilyen vagyok, ebben az életben nekem ezt dobta a gép, nekem most egyedül kell mennem ezen az úton, ahol nincsenek sem barátok, sem család, maximum néhány percig, pár óráig, egy-két sörre, egy dugásra, de a valós, igazán számító időkben magammal vagyok. A csendjeimmel vagyok. Reggelente az ágyban, amikor - ha véletlenül a hat órás alvásaimnak hála visszaalszok tíz percre - magamat rugdosom ki az ágyból, mondom el a napi imámat, a motivációs beszédemet, hogy értelmet adjak a napnak. Reggel, a fürdőszobában, a saját gondolataimmal vagyok, a saját zenéimre táncolok fogkefével a számban, és a tükörrel szemben állva a saját testképemet kedvelem, vagy éppen utálom. Reggel, úton a buszhoz, a mínusz időkben, amikor a hidegtől a saját kezemet masszírozom át, mikor nem kell máshoz igazodnom, csak magamnak mondogatom, hogy "szedd a lábad, gyorsabban odaérünk". Amikor délután a saját kesztyűmet mosom ki, hogy ne legyen nikotinszagú a cigarettától, amikor a boltban sorban állok, és pánikrohamot kapok az előttem és hátam mögött álló emberektől. És persze egésznap, amikor az irodámba húzódva, az általam választott introvertáltaknak való munkakörnek hála, fejhallgatóval a fülemen lofi mixekre programozhatok, vagy éppen az egyik megbízóm általi képet photoshoppolhatom, hiszen ezek tartják frissen az elmém. A gondolkodás.

Ezt sem köszönhetem másnak. Csakis magamnak, mert magamat ütöttem, hogy a péntek esti - azóta már régen feleslegesnek tartott - üres fecsegéssel egybekötött májromboló tevékenység helyett a tanulást és az önképzést választottam. 

És hogy miért lettem ilyen? 

Tíz évig kerestem. Nincsenek válaszok, de nem is kellenek. Erről szól. 

Hogy elfogadom. 

Hogy méla közönnyel, elmosolyodva nézek azokra, akik életvezetési tanácsokat akarnak adni, akik mintapolgárként lehetőséget éreznek arra, hogy megdorgáljanak, hogy néha iszok egy kratomot. 

Hogy az emberek nem keresnek. És tudod, egy idő után azon kaptam magam, hogy én sem keresek senkit, nem szívom magamba, és kapok ególöketet egy dicsérettől, megköszönöm, és kész, de ugyanígy nem fog több napos elmélkedést és rossz kedvet okozni egy rosszul érintő negatív megjegyzés. Mert lényegtelen. Mindenki: lényegtelen. 

Mert eleget akartam beilleszkedni, eleget kerestem másokat, eleget próbáltam mások szenvedélyeinek élni, eleget próbáltam elfogadni mások hobbiját és ezen keresztül magamat, és ugyanazt csinálni amit ők, kondizni meg focizni, meg a bevásárlólistát elemezni, meg teszkó katalógusokat olvasgatni, meg nézni a lélekölő TV-s kvízjátékokat. Mert eleget futottam.

Mert az életem döntő pillanataiban, mindig magam voltam. És köszönöm magamnak, hogy ezt mára nem mély sóhajjal, szomorral, hanem önfeledten, hálával mondhatom.

#oc

[csekofanni]

Hálás vagyok

Megtanítottál feltétel nélkül szeretni. Szerettelek azután is amikor más már képtelen lett volna. Szerettelek, ha fájt és akkor is amikor feleslegesnek tűnt.

Általad azt is megtanultam, hogy hiába voltál az első szerelmem, hiába tartottam a hátamat és voltam melletted akkor, amikor más lányokról beszéltél. Mindig csak azzal foglalkoztam, hogy TE számíthass rám. És nem te vagy az aki jobbat érdemel

Én voltam túl jó hozzád

#érzések #sajatgondolat #tanitottal #feltetel nelkul #szerettelek

[vacuolum]

dráma

Na szóval, azt gondoltam ki, hogy leírom, mik történtek, és akkor az majd jól segít feldolgozni a pszichodrámán eddig történteket... Ha már lett benne ez a nyáriszünet-izé. Bár jó lett volna vezetni valami naplót róla eddig is, minden alkalom után.

Mindenki tök érdekes, meg jó nagy csomagja van. És annak ellenére, hogy biztonságos a közeg és jól meg lehet nyílni kb. mindenkinek, nem érzem úgy, hogy bármelyikükhöz közel tudnék kerülni. Valamiért azt gondolom itt is, hogy kívülálló vagyok, s szorongok hogy ha közeledni kellene, vagy magamtól megszólítani bárkit... És mikor szóba került hogy ha vége lesz a drámának jövőre, akkor majd összejárunk még, és vhogy mindenki egyetértőnek látszott ebben, nekem az jutott eszembe egyből hogy nope, én nem akarok, nekem ez így elég volt... Azt gondolom, hogy ha ezután is még találkoznék velük, akkor teljesen máshogy viselkednénk, kb mint a szünetekben, amikkel nem tudok most sem mit kezdeni. Azt találtam ki, hogy ez azért lehet, mert áltsulis koromban bullyingoltak folyton, senki nem állt ki mellettem, plusz a barátaim is mindig csak én kerestem, úgyhogy szépen elzárkóztam ezután mindenkitől. Így érthető, miért nem fejlődött ki eszköztáram az adhoc ismerkedés és kapcsolatépítés terén...Pedig amúgy én tökre szockó voltam kicsinek... Úgyhogy bassza meg mindenki, aki akkoriban vett körül.

Így persze könnyebb, ha nem engedek magamhoz senkit, akkor csalódni sem fogok. Ennek ellenére vágyom rá hogy legyen még közeli barátom, meg hogy ne érezzem feleslegesnek magam szociális szitukban... De máskor meg azt érzem, már van elég barátom, és egyedül is lenni akarok... főleg mióta összejöttem M-mel, mert a vele járó hozadékok nekem bőven kielégítik a szocalizációs vágyaim...

És amúgy meg milyen király már, hogy végre van egy rendes kapcsolatom, amiben mindketten ugyanazt akarjuk a másiktől!!! Ez tökre elképzelhetetlen volt nekem még pár hónappal ezelőtt... És most velem is történt egy ilyen!!! Már látom, hogy miért voltam annyit egyoldalúan szerelmes. Ők voltak, akiktól rendszeres figyelmet kaptam, ami nekem ismeretlen volt... És már tervezgetjük a jövőt is. Nem nagyon akarok előre szaladni, 1 évet mindenképp meg akarok ezzel várni, de úgy érzem, jó sokáig tudnánk még egymást szeretni... Az 1 év pedig arra is kell, hogy meglássam, az érzést szeretem vagy tényleg őt magát...

Az a helyzet hogy nem tudom, tényleg amiatt kezdtem el megint jobban szorongani, mert lecsökkentettem a gyógyszerem, vagy azért, mert a munkahiány, az értelmiségi légkör és M intelligenciája miatt felerősödött az imposztor szindrómám... De az biztos, hogy előrébb vagyok az életben, mint voltam.

Örülök, hogy nem lesz dráma egy ideig, 2 hetente 4 folyamatos óra érzelmileg eléggé megterhelő, plusz 4 órás intenzív szocializációt ezelőtt max félévente csináltam, lol..

Ezt így most jó volt leírni, pár hónap múlva fog kelleni a visszatekintés miatt.

#words

[csakegydatum]

Remélem olyanba szeretsz bele, aki soha nem hagy majd úgy elmenni aludni, hogy feleslegesnek érzed magad.

[tevagyamergem]

Ok-okozat

Valami olyasmit jelenthet, amikor Valaki vagy valami nagyon fontos neked, ezért mindent megteszel a másik fél érdekében, de mikor rájössz, hogy Ő magasról tesz az egészre, a saját munkádat feleslegesnek érzed és ezt közlöd Vele. Itt jössz rá, hogy nem szabad oly mértékben próbálkozni, hogy a saját idődből mind elmenjen arra, hogy a másikat boldognak lásd. Mert ha Ő azt mondja, meg tudja oldani, akkor hagynod kell hogy egyedül megoldja, Te meg hátra dőlj és csendben végignézd. Igen, de mi van akkor, ha idővel megkapod, hogy te magad semmit nem segítettél? Olyankor jön az a rész, mikor egymáshoz vágjátok a tányérokat, elmondtok pár szitok szót és elmentek egymás mellett. Pedig semmi egyebet nem kellene tennetek, mint rá hagyni egymásra a hülyeségeit, lapozni egyet és továbblendülni, hogy később ha mindketten megnyugodtatok, le tudjatok ülni és megbeszélni. Ok-okozat tehát az, ha Ő hülye, te meg felbaszod magad rajta, de van köztetek kellő bizalom és érzelem ahhoz, hogy megbeszéljétek.

#saj?t gondolat #saját #szeretem #sajat #szerelem #gondolat #szeretlek #hianyzol #magyar tumblisok #kapcsolat #veszekedés #megbeszélés #szeretet