#die frau ist einfach sowas von durch | Explore Tumblr Posts and Blogs

lost-soul069 · 4 months

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Heimat oh Heimat

Heimat heißt nach Hause kommen, Heimat heißt dahin kommen wo mein Herz liegt, wo Freunde und Familie sind. Heimat heißt aber auch Dir nahe zu sein. Immer wieder denke ich nur an dich. Egal mit welcher Frau ich schreibe, sexte, schlafe, ob ich ihr zusehe oder sie in meinem Arm liegen habe, immerzu denke ich nur an dich. Diese Lust auf dich ist nicht zu bändigen, alles andere nur Zeitvertreib und Ablenkung. Aber Heute heißt es wieder Heimat, ich schreibe dir dass ich mich in den Zug setze und ich dich am Bahnhof erwarte. Sofort strahlen deine Augen auch du vermisst mich sehr. Du fragst ob du vorher noch einkaufen gehen sollst, was ich kochen will oder ob wir was bestellen. Ich sage wir bestellen, ich habe keine Lust nach der Reise noch zu kochen. Wohlwissend dass ich sobald ich bei dir bin ganz andere Dinge im Kopf haben werde. Sowas wie was du wohl darunter trägst, ob du noch genauso gut schmeckst wie bei unserem letzten Wiedersehen oder ob dein Stöhnen noch immer Musik in meinen Ohren ist. Du willigst ein und schmeißt nochmal schnell den Haushalt (als hättest du nicht drei Stunden dafür Zeit) immer wieder lässt du mich mit einer kleinen Tanzeinlage an deinem Hausputz Teil haben doch von mal zu mal wird es heißer. Die Kleidung die du trägst weniger. Und auf einmal liegst du da auf dem Bett verdeckst deine Brüste und grinst in die Kamera. Ich höre deine Lust du und stöhnst meinen Namen. Ich sehe nichts, aber alleine das hören lässt meinen Kopf explodieren. Völlig perplex und überrumpelt von den Emotionen spüre ich wie die Lust in mir und meinem Schwanz wachsen. Mir wird warm und ich ziehe meinen Pullover aus. Ich nutze ihn um meine sichtbare Lust zu verdecken. Verdammt löst du diese Dinge schnell in mir aus. Aber ich genieße es dir zuzuhören, zuzusehen und die Vorfreude in mir wächst. Du wärst allerdings nicht du wenn du es dabei einfach belässt. Du hörst auf und sparst es dir für später auf. Lüstern grinst du mich an, wohlwissend was in mir vorgehen muss. Die Zugfahrt kommt mir wie eine halbe Ewigkeit vor. Um dich wird es etwas stiller abgesehen von kleinen Einblicken vor während und nach dem duschen, aber natürlich lässt du mich noch nicht sehen was du dir gleich anziehen wirst. In heller Erwartung auf unser Wiedersehen lassen wir die Kommunikation etwas abflachen und sind beide gespannt. Ich habe dir bewusst nicht gesagt an welchem Gleis ich ankomme damit du etwas ahnungslos auf mich wartest. Dann bekomme ich ein Bild

Wie du mit einem leicht geöffneten Bademantel an der Eingangstür deiner Wohnung stehst. Du wirst doch nicht etwa zuhause auf mich warten und mich hier im Regen stehen lassen. Ich stehe in der Empfangshalle des Bahnhofs und blicke mich um. Ich gehe raus vor den Bahnhof und in Richtung Parkplatz. Ich sehe dich nicht, ich sehe dein Auto nicht also rufe ich an. Es klingelt, aber es klingelt auch in meiner Nähe ? Zufall ? Ich rufe nochmal an und gehe dem Klingeln entgegen. Es klingelt lauter noch immer bist du nicht in Sicht und dann sehe ich das Handy was klingelt, aber dennoch nicht dich. Was ist das für ein Versteckspiel. Plötzlich ist es dunkel und mir hält jemand kleineres als ich die Augen zu, ich erschrecke doch grinse sofort, da hast du dir aber was ausgeheckt. Ich drehe mich um und greife nach deinem Hals. Du lachst und grinst als es dabei bleibt und ich paralysiert von deinem Anblick bin. Du trägst ein enges schwarzes Kleid. Eine Strumpfhose und hohe Stiefel. Deine Kette schmückt den Buchstaben P und sehe ich da etwa Nippelpiercings? Sie sehen unfassbar heiß aus und lassen mich innerlich dahinschmelzen. Du steht einfach nur grinsend da und genießt meine Hand um deinen Hals. Man sieht mir meine Lust sicher schon an und du greifst nach ihm. Du reibst ihn zwar nur durch die Hose doch schon alleine danach habe ich mich gesehnt. Als ich mich endlich wieder bewegen kann und dich gegen das Auto drücke,küsse ich dich, ich genieße deinen Geruch in meiner Nase und deine Lippen auf meinen. Ich beiße dir auf die Lippe und drücke mein Bein zwischen deine. Du stöhnst auf und krallst dich in meine Klamotten. Das die überhaupt noch an sind, ist dem Fakt geschuldet dass wir mitten auf dem Bahnhofsparkplatz stehen. Doch die Lust ist viel zu groß. Wir können die Finger nicht voneinander lassen, wir küssen weiter wild und leidenschaftlich. Mein Bein steht noch immer zwischen deinen und lässt mich meine Hand die Eben noch an deinem Hals war zwischen deine Beine gleiten. Du seufzt und wie ein kalter Schauer kommt es über dich als ich deine nackt Haut berühre. Elektrisiert von Lust und Spannung knistert es bei einem erneuten Kuss von uns. Ich spüre an meinen Fingern wie groß deine Vorfreude darauf ist was kommt, ich fahre durch deine Lippen und du atmest tief ein doch ich bin ein Assi und koste dich lieber von meinen Fingern als dich hier und jetzt mit meinen Fingern zu bespaßen. Frustriert greifst du meine Hand und willst sie wieder dorthin bewegen doch keine Chance. Auch den Versuch deinerseits mir in die Hose zu greifen unterbinde ich. Augen rollend windest du dich aus mir und setzt dich frustriert ins Auto. Es kann gar nicht schnell genug gehen dass ich auch sitze. Du hast einen sehr aggressiven Fahrstil und bist sehr genervt. Ich darf nichtmal meine Hand auf deinen Oberschenkel legen. Geredet wird auch nicht, stattdessen wird laute Musik gehört und sich über andere Autofahrer aufgeregt. Wir sind dann jedoch ziemlich schnell zuhause und auch in der Wohnung. Du packst mich am Arm und stürmst ins Schlafzimmer. Du ziehst mich aufs Bett und ich lasse mich fallen. Du schließt die Gardinen und fängst an dich auszuziehen. Ich genieße deinen Anblick und öffne bereitwillige meine Jeans um mir Platz zu schaffen. Du bewegst dich sexy und lässt deinen Körper kreisen. Du kniest dich vor mich und fährst über meine Beine und meine Schwanz. Du reibst dein Gesicht an ihm und setzt dich dann auf mich. Du kreist deinen Hintern auf mir und beugst dich zu mir runter um mich zu küssen. Du nimmst meine Arme über meinen Kopf und stützt dich auf mir ab. Ich lasse dich in dem Glauben in dieser dominanten Position zu sein. Du küsst dich meinen Körper herunter und nimmst ihn in die Hand. Du befreist ihn und er springt dir freudig entgegen. Erst küsst du ihn dann leckst du über ihn ehe du ihn dann ganz in den Mund nimmst. Ich halte dir deine Haare zusammen und blicke zu dir herunter. Du blickst zu mir herauf und unsere Blicke treffen sich. Diese Spannung und Lust zwischen uns ist unvergleichlich.

Ich kann meinen Blick nicht von dir abwenden und was du mit deinem Mund tust ist unglaublich. Du bringst eine gute Abwechslung rein wann du ihn lecken und wann du ihn in den Mund nimmst oder ihn auch einfach nur wichst. Ich will gar nicht dass ed aufhört doch ich will auch etwas aktiver werden. Ich fasse dir an dein Kinn und drücke dich von meinem Dick weg. Ich komme dir näher und küsse dich um dich dann aufzufordern aufs Bett zu kommen , du kniest dich neben mich und beugst dich erneut über mich um ihn zu blasen. Diesmal kann ich jedoch meine Finger an dich legen und mit deiner Pussy spielen. Ich massiere deinen Kitzler und dir gleitet ein lauter werdendes Stöhnen aus dem Mund. Es wird vor allem lauter wenn meine Finger in dich gleiten und die Lust in dir noch steigen lässt. Immer wieder gleiten meine Finger in dich und ich genieße das Geräusch deines Blowjobs, deines Stöhnen und deiner feuchten Lust. Dann ziehe ich dich auf mich. Endlich deine pussy über meinem Gesicht und deine Lust tropft mir ins Gesicht. Du drückst deine Knie etwas auseinander und sinkst langsam auf meinem Gesicht herab. Gesteuert von der Lust und dem Feuer in dir erwartest du voller Vorfreude meine Zunge an dir. Ich greife und packe deinen Hintern fest. Ich Genieße deinen Geschmack auf meiner Zunge liebe es dir etwas zurückzugeben. Ich könnte in dir versinken weil du so gut schmeckst. Ich muss mich auch echt konzentrieren nicht bereits zu kommen weil du es so gut machst mit meinem Schwanz in deinem Mund. Aber auch dir scheint es immer Schwerer zu fallen weil dein Stöhnen lauter und schneller wird. Du setzt dich auf und drückst dich noch etwas mehr auf mein Gesicht und deine Hand um meinem Schwanz wird fester. Immer schneller gleitet deine Hand an meinem Schwanz auf und ab. Du denkst gar nicht daran aufzuhören, ich kann nicht so Stöhnen unter dir weil du so fest auf mir sitzt. Also revanchiere ich mich und versuche dich ebenfalls an den Rand eines Orgasmusses zu bringen. Dein Stöhnen wird lauter, mein lecken wird schneller, dein Griff wird fester. Es überkommt uns und wir kommen. Ich spüre deine Lust an meinem Gesicht herunterlaufen und wie es mir auf meinen Körper spritzt und an meinem Schwanz herunterläuft. Zufrieden steigst du von mir ab und blickst begeistert auf dein Kunstwerk. Du küsst mich zufrieden und leckst mir meinen Saft von meinem Körper. Doch ich habe noch nicht genug, ich will mehr von dir. Also stehe ich auf und wende mich dir zu. Ich streiche dir über dein Gesicht und greife nach deinem Hals. Ich drücke dich nach hinten und aufs Bett. Ich greife nach meinem Dick und reibe ihn gegen deine Lippen ehe ich ihn in dich drücke. Du stöhnst auf und blickst mich mit großen Augen an. Du genießt es und ich noch mehr. Es fühlt sich so gut an in dir zu stecken. Ich küsse dich dabei und wir stöhnen einander in den Mund. Keine andere Frau löst diese Dinge in mir aus. Es ist immer wieder ein unbändiges Feuer und ein heißes Abenteuer. Ich drehe dich um und du kniest dich aufs Bett. Ich stelle mich davor und gebe dir einige spanks auf den Hintern. Ich liebe es ihn dir zu versohlen und deine steigende Lust dabei zu beobachten. Wie ein Faden tropft es an dir herunter. Ich greife nach deinen Haaren und deinem Kopf während ich ihn mit meiner anderen Hand wieder bei dir ansetze. Ich beiße in deinen Nacken und schiebe ihn dir in seiner ganzen Länge in dich. Du nimmst ihn gut und krallst dich ins Bett dabei, ich spüre wie du grinst und den Schmerz genießt. Deine Lust steigt und meine dadurch umso mehr. Die Lust treibt mich an und lässt mich schneller und härter werden. Ich lehne immer mehr Gewicht auf dich und du kommst dem Bett immer näher. Ich drücke dich immer weiter ins Bett hinein und stoße immer tiefer in dich. Ich stöhne in dein Ohr und genieße dein Stöhnen als Antwort. Ich genieße es zu sehr als es herauszuzögern. Ich komme in dir, du bist mein, mein ganz allein. Und ich weiß es gefällt dir. Dein grinsen zeigt es. Ich steige von dir herunter und schnaube durch. Ich ziehe dich zu mir und schließe dich in meine Arme.

#me #eigenes #Fantasy #art #smut #nasty #ich #german #literature

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bisszumabwinken · 10 months

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King of Battle and Blood

Ok... ich weiß wir suchen alle guten Smut in Büchern. Ich doch auch! Aber die Betonung liegt hier auf gut. Das Review ist super subjektiv und wenn euch das Buch gefallen hat - großartig! Ich persönlich fand es grausam, und hier ist warum. (Spoilers ahead!)

Highlights

Ich will mal mit etwas Gutem starten - der Hauptcharakter, Isolde, ist 26 und wird nicht als super schlank beschrieben, fühlt sich aber in ihrem Körper wohl - das ist toll und wir brauchen mehr davon!

Es gibt sog. Vasallen - Menschen, von denen sich die Vampire exklusiv ernähren und zu denen eine beidseitige Bindung besteht. Die Idee finde ich super!

Vampire können, wenn sie nicht richtig getötet werden, als geistlose Monster zurückkehren.

Bluttrinken wird als sehr erotisch und lustvoll beschrieben - da gehe ich mit, das ist eine coole Idee.

Lowlights

Es gibt zwar Plot, der ist aber eher schmückendes Beiwerk zu den vielen Sexszenen, die jedwede Handlung überlagern. Die letzten Kapitel haben tatsächlich Inhalt, aber alles davor im Buch ist gefühlt ständig wütender Sex zwischen Isolde und Adrian (dem Vampirkönig).

Die Charaktere sind platt und unsympathisch. Ich habe Isolde als unglaublich arrogant, bitchy und nervig empfunden - sie ist zickig und einfach unangenehm, was das Lesen allein dadurch schwer gemacht hat.

Man merkt, es sollte sich so anfühlen, als sei Isolde gezwungen worden, Adrian zu heiraten und als hadere sie mit ihrer Entscheidung, wobei sie eigentlich seit Beginn der Story auf ihn steht und es auch keinen langen Entscheidungsprozess vor der Heirat gibt. Das macht ihre ständigen Einschübe von "ach ich armes Ding, ich habe ja keine Wahl" unglaublich nervig. (Dass sie ihn töten soll ist übrigens von Anfang an nicht ihre Idee.)

Zumal Adrian zu keinem Zeitpunkt scheiße zu ihr ist. Im Gegenteil. Gerade zu Beginn stellt sie - als armes Menschlein - ständig irgendwelche Forderungen an ihn, die er - weil er sie ja so anziehend findet - natürlich alle liebend gern erfüllt.

Adrian (der über 200 Jahre alt und praktisch ständig horny ist), hat von Anfang an nur Augen für sie und hatte auch vor ihr keine anderen Liebschaften. Mausi ... ich weiß nicht, ob er dich einfach anlügt oder der Charakter einfach nur sehr platt ist. In meinen Augen hätte es die Sache sogar noch interessanter (und realistischer) gemacht, wenn er eine Vergangenheit außerhalb seiner Frau gehabt hätte.

Es gibt später einen "guten Grund" dafür, dass er Isolde sofort total anziehend findet ... Sie ist die Reinkarnation seiner verstorbenen Frau, die auf dem Scheiterhaufen verbrannt wurde - plausibel? Ich weiß nicht. Irgendwie hat man sowas in der Art kommen sehen. Fühlte sich so an, als bräuchte man einen Grund wieso beide sofort aufeinander abfahren.

Sein Kosename für Isolde ist "Spatz" - durchgehend irritierend und cringy.

Safira - Adrians Vasallin: Natürlich wird auch sie als totale Bitch dargestellt. Sie ist Isolde ja auch im Weg. Und natürlich trennt sich Adrian von ihr und sperrt sie in einen Kerker, weil sie vor Isolde behauptet hat, dass er sich noch von ihr ernähren würde und mit ihr schlafen würde - in meinen Augen verschenktes Potential. Isolde sagt: "Ernähr dich bitte nicht mehr von ihr, aber mein Blut bekommst du auch nicht!" Und er tut es, ohne mit der Wimper zu zucken.

Ich hätte es viel spannender gefunden, wäre sie eine nette Person und wäre traurig darüber, Adrian jetzt teilen zu müssen, weil sie durch das Bluttrinken vermutlich in ihn verliebt ist. Das wäre eine tolle Quelle für Drama gewesen! Gib uns einen herzzereißenden Dialog zwischen Isolde und Safira, in dem Safira erkennt, dass Adrian sie nie geliebt und sie sich immer falsche Hoffnungen gemacht hat. Aber nein, das passiert leider nicht.

Fazit

Ganz viele Sexszenen ohne Charakterentwicklung (oder wenigstens sympathische Charaktere) und Plot funktionieren für mich nicht. Für wen das funktioniert - hoch die Tassen! Dann ist das euer Buch!

Ich hätte gern mehr vampirischen Inhalt und weniger platte Story und Charaktere und dann guten Sex! Das Buch ist leider sehr enttäuschend - obwohl es toll aussieht und gerade super gehypt wird.

Wer die Autorin kennt, sie hat auch die Hades x Persephone Reihe geschrieben - da bspw. fand ich den ersten Band wirklich nicht schlecht! (Also bitte versteht das hier nicht als Bashing - das ist alles Geschmackssache!)

Bewertung 🩸/🩸🩸🩸🩸🩸

Klapptext

Sie soll ihn hassen, hintergehen, töten - und sich auf keinen Fall in ihn verlieben! Um das Königreich ihres Vaters zu retten, soll Prinzessin Isolde von Lara den mächtigen Vampirkönig Adrian Aleksandr Vasiliev heiraten - und töten. Doch in ihrer neuen Heimat angekommen merkt sie schnell, dass nichts, was sie über Adrian und sein Volk zu wissen glaubt, wahr ist. So sehr sie sich auch dagegen wehrt, die Anziehungskraft zu Adrian ist unabwendbar, die Gefühle, die er in ihr auslöst, hat sie noch nie für jemanden empfunden. Aber sie darf sich auf keinen Fall in ihn verlieben und so ihre Mission aus den Augen verlieren: Sie muss ihn töten und sein gesamtes Reich in die Knie zwingen ...

#king of battle and blood #vampir #isolde #adrian #booktalk #review #rezension #smut #scarlet st. clair #books and libraries #vampir review #vampir content #jane #volturi #biss

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derjungeohneherz · 1 year

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Ich bin nicht der Mensch der seine Gefühle klar in Worte fassen kann. Ich war auch noch nie gut darin. Dabei verdienst sie so viel mehr, als mein halben antworten wenn ich über Gefühle spreche.

Mir ist klar das sie dass hier lesen wird. Sie soll wissen das sie mir die welt bedeutet. Aber das ich in meiner Wort Wahl rum stolper wenn ich versuche das zum Ausdruck zu bringen.

Es ist nicht ihre Schuld das ich mich nicht ausdrücken kann. Ich werde unsicher und nervös, wenn ich versuche Gedanken und Gefühle klar aus zu drücken. Vor allem wenn es mir so viel bedeutet, wie sie es tut.

Ich weiß noch nicht einmal ob es ihr was bringt wenn ich es schaffe das aus zu drücken was ich fühle. Im ersten Moment vielleicht schon, im anderen Moment raubt ihr ihre Unsicherheit den glauben in meine Worte. Ist es dann dumm von mir es zu tuen? Oder es zu lassen?

Als sie mich ansprach war ich verwundert, was will eine so wunderschöne Frau von einem verkommenen jungen wie mir? Sie war sehr unsicher, ich war es auch. Wir wechselten ein paar Sätze. Als ich ihr in die Augen sah löste es was in mir aus was ich nicht verstand. Aber da war mir klar, ich muss diese kleine, süße, zierliche Frau einfach kennen lernen, egal wie blöd die Umstände waren.

Umstände wurden geklärt und bei Seite geschafft, es war nicht immer einfach. Aber mir war bewußt das ich nur sie will. Wenn ich etwas will, dann Kämpfe ich dafür!

Ich wurde verarscht, verletzt und betrogen. Hatte dieses verkümmerte Ding in der brust was sich Herz nennt eingemauert und versiegelt. Wollte niemanden mehr an mich ran lassen, wollte dieses leid nicht mehr spüren. Diese Welt ist nicht mehr gemacht dafür wahre Liebe aufleben zu lassen. Jedem geht es nur um Geld und einen schnellen fick. Man findet immer jemanden der besser ist. Ich nicht. Ich gehöre nicht zu diesen Menschen. Ich möchte sesshaft werden, eine familie gründen, ein haus bauen bis ans ende ihrer tage, blindes vertrauen, durch Höhen und durch Tiefen, so ein bonny und clyde ding, für den anderen durch die Hölle gehen und wenn es sein muss für einander sterben.

Als ich in ihre wunderschönen Augen sah, glaubte ich das zu sehen. Ich hab mich selber für vollkommen naiv gehalten. Aber ich wollte wissen was dahinter steckt.

Je mehr ich dieses wundervolle Wesen von Frau kennen lernen durfte umso mehr fühlte ich dieses komische Gefühl was ich nicht definieren konnte. Wollte es nicht wahrhaben da ich die Hoffnung dafür aufgegeben hatte. Liebe.

Heute bedeutet sie mir mehr als ich in Worte fassen kann, mehr als sie sich vorstellen oder wahrhaben kann. Sie ist meine kleine Welt. Ich sorge mich mehr um ihr Leben als um mein eigenes. Ich habe es nicht für möglich gehalten das mir sowas nochmal widerfährt, umso mehr Angst habe ich das sie wieder geht.

Für mich ist sie eine atemberaubende, faszinierende wunderschöne Frau. Klug, wort gewandt und sexy zugleich. Sie lässt meine mauern die ich Jahre lang gebaut habe einfach so schmelzen. In ihrer Gegenwart bin ich ruhiger, ausgeglichener und angekommen. Ist sie nicht da schau ich pausenlos auf mein Handy ob sie sich gemeldet hat, angespannt und bei weitem nicht so glücklich und lebensfroh wie wenn sie da wäre. Durch sie ist mein Lachen wieder echt. Wegen ihr wage ich den Kampf mit mir selbst weiter um eine besserer mensch zu sein, ein besserer Mann für sie! Sie ist meine Welt und ich würde ihr die Sterne vom Himmel holen und die Welt zu ihren Füßen legen wenn ich könnte!

Sie gibt mir so viel ohne es nur zu wissen, ich bin ihr unendlich dankbar. Dabei hat sie ihren eigenen Kampf nie aus gefechtet. Sie trägt so viel balast mit sich herum, versteckt hinter einem wunderschönen Lächeln und manchmal hinter zu viel schminke für das wunderschöne Gesicht... Ich würde ihr so gerne helfen. Ihr einfach etwas davon abnehmen von dem Leid. Ihr einen safeplace bieten können wo sie das alles das gar nicht nötig hat, wo sie sein kann wer sie ist, wo sie sich nicht verstellen muss um anderen zu gefallen. Ich versuche ihr einfach das zu geben was sie braucht, aber ich bin auch nur ein Mensch mit 1000 Fehlern.

Ich Liebe sie aus vollem Herzen und es tut weh sie leiden zu sehen. Sie tut sich so viel Leid an was sie gar nicht nötig hätte. In meinem Augen ist sie perfekt, in ihren diskriminiert sie sich weiter. Sie sollte sich einmal mit meinen Augen sehen. Dann würde sie sehen wie sehr ich sie an himmel, würde sehen wie wunderschön sie ist.

Ich hoffe das wir das zusammen hin bekommen. Ich hoffe das ich ihr so viel bedeute wie sie mir. Ich hoffe das ich ihr das geben kann was sie braucht. Ich hoffe das ich keine Enttäuschung für sie bin. Ich hoffe das ich ihr ausreiche. Ich hoffe das ich sie glücklich machen kann. Ich hoffe das sie bleibt, für immer.

In Liebe dein Mann!

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yourfollowsoul · 1 year

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13.April.2023

Und du fragst dich bis heute wieso ich dich liebe. Für mich ist es so einfach zu beantworten. Ich war noch nie so glücklich mit einer Person wie mit dir. Und nach über drei Monaten hatten wir immer noch keinen einzigen Streit. Du und ich sind füreinander geschaffen. Ich brauche dich so sehr, so wie du mich. Und mit keinem Menschen kann ich schöner lachen als mit dir. Du bist so verrückt und ich liebe es so sehr wenn du lachst. Du hast das schönste Lächeln, dass ich kenne. Ich würde für dich um die Welt reisen, nur um dich zu sehen. Ich würde mich für kein Geld der Welt von dir trennen, für keinen Menschen der Welt. Andere sind für mich irrelevant, denn meine Augen sind nur auf dir. Ich habe vor dir nichts zu verheimlichen, auf meinem Handy bist nur du. Genauso wie in meinem Kopf. Da bist nur du. Du beschützt mich vor jedem, sogar vor mir selbst. Du siehst all meine Narben, meine Ecken und meine Kanten, du siehst die dunkelsten Seiten in mir, aber du bleibst. Weil du mich liebst. Ich kannte vor dir sowas wie eine glückliche Beziehung nicht. Ich habe vor dir nur geweint, jeden Tag bin ich mehr zerbrochen, weil ich für mich die falsche Person geliebt habe. Und du hast mich so mit Liebe gefüllt, dass ich nur Hass für Frauen empfinde die hinter dir her sind. Die Menschen aus meiner Vergangenheit bleiben Vergangenheit, denn jetzt habe ich dich. Und ich habe viel gelernt aus meinen vorherigen Beziehungen. So sehr, dass ich mit dir mein Herz alles richtig machen werde. Ich werde dir immer loyal bleiben, immer. Mit dir Zeit zu verbringen ist meine Therapie. Ich brauche keine „Freunde“ mehr, denn ich habe dich. Meinen besten Freund, meinen Vater, meinen Beschützer, meinen Mann. Ich möchte dich heiraten, denn mit dir kann ich mir eine Zukunft vorstellen. Drei Monate lang sehen wir uns jeden Tag und ich kann von dir nicht genug bekommen. Ohne dich einzuschlafen und aufzuwachen fühlt sich falsch an. Ich brauche dein „guten morgen, ich liebe dich Schatz.“ mit Gute Nacht/ Guten Morgen Kuss. Dein Leben ist das was ich am meisten beschützen werde. Denn du hast meins gerettet. In einer meiner dunkelsten Phasen kamst du und brachtest Licht in mein Leben. Du hast mich mit Glück und Fürsorge versorgt. Deine Stimme, wenn du mir sagst das du mich liebst und brauchst. Wenn du mir sagst das ich das beste bin was dir je passiert ist, wenn du mir sagst das ich deine Frau bin. Deine Augen wenn du mich anschaust, so aufrichtig. Deine Lippen wenn du mich küsst. Ich würde lügen wenn ich sagen würde ich habe jemanden zuvor mehr geliebt als dich. Ich habe sie geliebt, sehr sogar. So sehr, dass es immer noch Erinnerungen hinterlässt. Aber du hast alles mit einem Pflaster gepflegt. Du hast mir gezeigt, was Lieben bedeutet. Du hast meinen Charakter ins positive verändert. Durch dich bin ich ein besserer Mensch, eine bessere Tochter. Ich werde niemals von deiner Seite weichen. Du bist der Vater meiner Kinder. Ich werde dich mit meiner Seele verteidigen und beschützen. Ich liebe dich mehr als mein Leben, Herzi.

Deine Anni

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xinxgedankenxversunkenx · 2 years

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Vatertag ohne vater ist für die einen ein trauer tag weil sie ohne diesen wichtigen teil im leben weiter leben müssen egal ob der vater einen nicht akzeptiert hat oder ob er den weg in den himmel gefunden hat &‘ für andere wieder rum ein nicht so schlimmer tag, da sie vllt noch nie ein vater wirklich hatten, egal ob er eine zeit lang da war, oder auch garnicht erst sich entschieden hat dazu sein kind groß zu ziehen, wodurch dieses kind jetzt darunter leiden muss. die meistens finden einen menschen der die vater rolle in ihrem leben mehr verdient hat als der eigentliche &‘ das ist auch gut so. &‘ andere können diese lücke wieder rum nicht mit einem anderen menschen füllen, die einen neben es so hin, die anderen verarbeiten es ihr ganzes leben lang nicht, andere können ihren „stiefvater“ nicht akzeptieren, andere suchen die ganze zeit nach jemanden der diese lücke füllen kann aber ohne erfolg. es gibt noch ganz viele andere varianten wie kinder die nicht in einem klischeehaften „familienleben“ mit dem leiblichen dad aufwachsen sich fühlen können oder damit umgehen.

dann gibt es wieder rum meine variante, ich war von anfang an, an meine mutter gebunden sie ist alles für mich, mein ganzer stolz, für diese frau würde ich über leichen gehen. früher wo ich klein war hab ich das alles nie richtig verstanden, hab nie gecheckt was abgeht, ich meine ich war zu klein wie soll ich da was verstehen. meiner mama wurden früher meine geschwister „weg genommen“ von der seite meines erzeugers ihn wurden sachen eingeredet, sachen versprochen die nie der wahrheit entsprochen haben, weder noch wurden die versprechen eingehalten. &‘ plötzlich war ich einzel kind schlagartig, ich war der einzige halt den meine mutter hatte, ich war ihre letzte hoffnung die sie hatte, meine geschwister wieder zubekommen, da ich damals noch nicht selber entscheiden konnte wohin ich will ob zu meiner mama oder meinen erzeuger da ich noch nicht alt genug war. ich kann mich heute egal wie sehr ich es versuche oder mich anstrenge nicht wirklich daran erinnern ob ich irgendeine bindung zu ihm hatte. es ist alles weg als hätte es ihn nie gegeben in meinem leben. als hätte es immer nur mich &‘ mama gegeben. keinerlei erinnerung sind mit ihm in meinem kopf. als hab ich ein trauma was ich bis heute vertränge oder nie verarbeitet habe. meine mama hatte den ein oder anderen nach meinem erzeuger aber keiner davon war für mich dieser „vater“ ersatz den ich brauchte. auch jetzt schon seit über 10 jahren ist jemand an ihrer seite &‘ ich sage zwar „papa“ zu ihm aber wirklich wie ein stiefpapa fühlt es sich nicht an. ich frage mich wie wäre es gewesen hätte ich diese vater figur gehabt, die liebe von einem anderem elternteil außer von mama. wäre ich anders. ich sage mir seit jahren es ist mir egal das ich keinen vater habe, das ich sowas nicht brauche, das ich meinen erzeuger hasse. doch genau am 26.05.2022 dieses jahr am vatertag, hab ich darüber nach gedacht. &‘ ich kann sagen es fehlt doch was. ich hätte doch gerne einen richtigen vater gehabt. &‘ ich würde gerne wissen was früher passiert ist das ich mich nicht dran erinnern kann an irgendwas mit ihm. aber ich hab auch angst, angst vor der wahrheit wenn was gewesen ist vllt war ich einfach zu klein &‘ weiß deswegen nichts mehr. zu wissen das meine geschwister &‘ ich ihm egal sind &‘ er sagt er hätte keine kinder tut heute verdammt weh, ich weiß nicht warum es mir jetzt nach so vielen jahren zu kopf steigt, aber ich denke alles hat seinen grund. &‘ es wird auch wieder besser werden. ich will einfach jeden dort draußen sagen schätzt es das euer vater da ist, das er sein kind akzeptiert, das er für euch da ist, euch liebt, euch nicht wegstoßt. &‘ an die, die sowas ähnliches durch haben, ihr seid nicht alleine. es gibt viele die damit zu kämpfen haben. ihr seid stark, es wird alles gut werden.

#vergangenheit #verletzt #vatertag #geschichte #was wäre wenn #gedanken #trauma #plötzlich

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dumusstnurganzfestdranglauben · 6 hours

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Ich weiß ist wirklich gerade ne beschissene Situation, aber lass mich das Dir bitte erklären. Deine Atzen drehen hier gerade echt ziemlich durch, anfangs war noch alles gut, aber je länger du nicht da bist, denken Sie die können über mich bestimmen, machen mich ständig blöde an,ich wäre nicht gut für dich, Du würdest durch mich zu weich werden, und ich würde mich nicht wie eine ehrenhafte Frau verhalten, was absoluter Bullshit ist. Ich mache Nix, treffe keine anderen Männer oder ziehe mich wie eine Nutte an. Und das weißt du auch! Ja ich habe meinen Ex eine Nachricht geschrieben,aber auch nur wegen meiner Oma, mehr nicht. Du darfst nicht vergessen wir waren 10 Jahre zusammen und ich habe mir einfach gedacht er sollte das schon wissen, er kannte meine Oma nicht persönlich, aber wenn ich mit Ihr telefoniert habe saß er ja meistens immer mit dabei und hat zugehört was meine Oma erzählt hat. Er sagte immer meine Oma wäre witzig und naja ich denke mal das er sie schon irgendwie gemocht hatte und deswegen dachte ich, ich schreib Ihn mal an. Mehr nicht! Eher benehmen sich deine Jungs nicht wie Ehrenmänner, machen mich an, starren mir ständig auf meinen Arsch und kommen mir wirklich sehr nah. Und dann kommen solchen Kommentare, ach komm stell dich nicht so an, er ist doch nicht da. Ich will das nicht und ich habe auch Angst. Ich glaube inzwischen die machen das mit Absicht das ich wieder richtig drauf bin und wenn ich dann die Scheiße jeden Tag brauche Sie das ausnutzen, den keiner weiß wie lange Du noch in Haft bist. Als du zu Hause warst habe ich ja auch nur mit Dir gechillt und da war doch alles gut. Keine Drugs, kein Stress oder Streit, einfach nur Wir beiden. Warum machen Sie da jetzt solche Faxen?! Ich gebe Ihnen Contra und lass mir das nicht gefallen werde auch Abfällig und Respektlos Ihnen gegenüber,ich versuche Mutig zu sein, aber ohne Dich hier zu Hause habe ich inzwischen vor denen Angst. Du weißt gar nicht was hier vorhin los war. Sie beschimpft mich als Koksnutte, Dreckeschlampe, haben mich so krass angeschrien und ich soll aufpassen was ich sage. Das ich eine Schande bin und ich soll überlegen wo ich herkomme… Ich stand da auf der Straße und habe nur noch geweint und dachte mir ist das wirklich denen Ihr Ernst, was Sie da gerade abziehen. Du kannst Dir gar nicht vorstellen wie peinlich mir das war, die Leute schauten mich an und keiner hat mir geholfen. Ja ich habe schon wieder was genommen, aber doch nur, weil ich damit nicht klar komme. Ich habe verdammt nochmal Angst, denn ich weiß nicht zu was die noch fähig sind, heute habe ich echt gedacht die hauen mir eine rein, so aggressiv wie die waren, aber wenn dann hätte ich es hingenommen. Was soll ich da machen? Mich fügen? Nein ganz sicher nicht. Ich bin mit dieser Situation mehr als überfordert. Ich Liebe Dich und bin für Dich da, aber nicht für diesen Preis. Und weil das mir heute alles zu viel wurde, habe ich mein Bike genommen und bin in den Wald gefahren zum Glück wussten Sie nicht in welchem Wald ich war, da konnte ich nachdenken und habe auch sehr lange dort auf einer Bank gesessen. Ich merke das ich mich gerade selbst kaputt mache bzw. kaputt machen lassen und das hat schon mal ein Mann mit mir gemacht und ich möchte das nicht noch mal erleben, so eine Toxische Beziehung, ich meine wir haben keine Toxische Beziehung aber deine Atzen bringen so eine Unruhe rein das meine Depression und der Drang mir wieder was anzutun sehr groß ist. Ich kann mir vorstellen das es für Dich auch nicht leicht ist sowas zu lesen, aber bitte mach was, Du hast da gewisse Privilegien. Sag irgendjemand das Sie mich in Ruhe lassen soll, Du hast doch die Kontakte. Ich möchte einfach nur glücklich und zufrieden sein und zwar mit Dir. Ich möchte mein Leben hier im Moment solange wie Du nicht da bist ganz normal weiter leben ohne diesen ganzen Stress den der macht mich kaputt.

Ich schicke dir noch ein paar Bilder von meiner kleinen Radtour. Da war ein Graffiti das ist Mega Krass.

🥷🏻💖👩🏻

Ich Liebe Dich ❤️ und fühle dich ganz fest umarmt 😘

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d-ebbsi · 14 days

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12. April: Hinflug

Ein Klassiker. Ich liege gut in der Zeit, bis ich es irgendwie nicht mehr tue. Mein blöder Nagellack an den Nägeln der linken Hand ist irgendwie abgesplittert, und ich korrigiere ihn. 5 Minuten bevor der Bus kommt stelle ich fest, natürlich habe ich den frischen Lack beim Müll rausbringen ruiniert. Fuck. Also schnell nochmal runter den Lack und neu drauf und ab jetzt ganz vorsichtig. Hechte die Treppen hoch und raus und gerade als ich das Gartentürchen erklimme, rollt der Bus den Berg runter. Puh! Seit bald einem Jahr wohne ich hier und seitdem habe ich Busglück. Oft. Als ich drin sitze, bin ich allerdings nicht mehr sicher, ob das Badfenster zu ist… Ich hoffe es einfach mal.

Dem Nagellackdrama voran ging ein Kofferdrama. Meine erste Reise nur mit Handgepäck ließ mich ohne Witz tagelang nicht schlafen. Dann bin ich doch erstaunt von meinem Packtalent. Ich, die immer zu viel dabei hat. Alles passt perfekt. Leider stelle ich fest, dass mein traumhaft gepackter Koffer fünf Kilo zu viel wiegt. Acht Kilo sind echt wenig. Also nochmal genau schauen, was nicht unbedingt sein muss… Und am Ende bleiben Sartres Ekel und mein Steckdosenverteiler mit dem Tangle Teezer zurück.

Der Bus zum Flughafen ist voll, als ich einsteige. Und mit mir ein Ehepaar mit vier Koffern und kein Scheiß: mit einem Fahrradkarton. Die Menschen im Bus sind nicht begeistert. Wir stehen wie die Sardinen, schmusend, langen uns gegenseitig durch die Privatsphäre nach den Haltegriffen, man riecht, dass es ein wahnsinnig warmer Tag ist, und durch mein Hirn flimmern MEX-Erinnerungen.

Am Flughafen klappt alles. An dieser Stelle etwas Seltenes: ich bin perfekt angezogen. Alle meine bisherigen Partner würden an dieser Stelle auflachen. Denn ich jammere immer, ich hätte mehr oder weniger oder Dünneres oder Dickeres anziehen sollen, heute ist meine Wahl perfekt.

Im Flieger dann gibt es viel Material für die Soziologin in mir. Wie im McFit ist die Mischung beängstigend, belustigend und hochinteressant. Und nervig. Ganz genau, ich fliege nirgendwo anders hin als nach Malle.

Wenn ich es nicht wüsste, ich hätte es an den Passagieren erkannt. Der obligatorische Junggesellinnenabschied, eine Gruppe Männer, ein nervtötendes frischverliebtes Pärchen (hi Sweetie!) direkt hinter mir und vor mir eine Britin mit Kind, die natürlich Pommes beim Bordpersonal bestellen. Es riecht genau so, wie Lesende sich das jetzt vorstellen. Neben mir über den Gang sitzt eine Frau, die so einen Tick mit dem Bein hat und die ganze Zeit schnell wippt. Aus dem Augenwinkel ist sowas glaub noch schlimmer als wenn man direkt drauf guckt.

Immerhin hab ich Glück und der Spinner mit der hässlichen Sonnenbrille, der erst einen der Plätze neben mir beansprucht, wird durch zwei kaugummikauende stark parfümierte Frauen Anfang 20 ersetzt. Seine „ich labere ungefragt alle Frauen unter 40 voll“-Attitüde stößt bei mir auf Kühle, weshalb er auch ganz froh ist, schließlich neben einer Frau zu sitzen, die das Patriarchat zu sehr inhaliert hat, um sich zu wehren und es über sich ergehen lässt.

Wir heben ab, und es gibt dieses Gefühl, dass der Magen noch eine Sekunde länger unten bleibt. Und ich glaube, langsam kündigt sich ein Urlaubsgefühl an.

Einige Beobachtungen, einen vom Liebsten vorbereiteten Porridge und eine Folge Natty-Podcast später sind wird auch schon da. Die Sonne geht grade unter, es ist 20 Uhr. Und die verdammte Besetzung klatscht bei der Landung. Puh.

23 Uhr habe ich mein Zimmer erreicht und bin total im Eimer, mörderhungrig, aber irre glücklich. 100% motiviert, meine Diät in den Tagen hier jetzt voll durchzuziehen und es hier so richtig zu genießen.

#travel

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nocturnal-desolation · 3 months

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Was denkst du über männlichkeit

Danke für die zugegeben sehr allgemeine Frage.^^ Sie würde eigentlich Biologie, Anatomie, Soziologie, Psychologie, Geschichte, Kultur und vieles mehr betreffen, was es mir etwas schwer macht mich kurz zu fassen. Es kommt natürlich darauf an, was man überhaupt unter Männlichkeit versteht. Darauf zielt die Frage vermutlich ab - was ich darunter verstehe, was sie für mich bedeutet. Aus wissenschaftlicher Sicht ist das relativ eindeutig. Dazu denke ich nichts anderes als das was eben den Tatsachen entspricht.

Zur Männlichkeit gehören damit selbstverständlich physische Attribute wie Größe, Stärke und Körperbau. Das ist eine der wissenschaftlichen Tatsachen, dass Männer durchschnittlich etwas größer sind als Frauen. Und anders gebaut. Begründet durch Hormone und Genetik. Ausschlaggebend ist das meines Erachtens nicht, wobei ich biased bin, weil ich selbst relativ groß bin. Das macht manches sicher einfacher, verschafft einem eine gewisse natürliche Autorität. Das ist aber übertragbar, es gibt schließlich auch Frauen die groß sind. Und wer dann noch ein bisschen trainiert, nicht zu viel futtert, Sport treibt, macht auch gleich mehr her. Das Auftreten spielt eine Rolle, Kleider machen Leute. Von daher ist das relativ, weil das für beide Geschlechter gilt... Viel wichtiger ist es, dass man seine Kraft, Größe und wozu man eben fähig ist, u.a. einsetzt, um andere zu schützen, um ihnen ggf. zu helfen, um ein guter Mensch zu sein. Letztendlich sollten immer gute Absichten dahinter stehen. Ob Mann oder Frau. Aber ein guter Beschützer, wenn wir jetzt vom Mann ausgehen, muss dennoch gefährlich sein können, das "können" ist dabei entscheidend. Warum? Weil man seine "Gewalt" immer unter Kontrolle haben muss und nicht unberechenbar und aggressiv auftreten darf. Damit bleibt man defensiv, agiert oder reagiert in den Situationen in denen es nötig und richtig ist und versucht ansonsten Kontrolle auszustrahlen, Sicherheit und Verlässlichkeit.

Was Männlichkeit gegenüber Frauen anbelangt - es gibt diesen Spruch "Du bist kein Mann mehr, mit dem Tag an dem du eine Frau schlägst." Ich weiß nicht, ob der bekannt ist. Ich weiß nicht mal woher ich den habe. Aber er ist mir im Gedächtnis geblieben, weil ich ihn für richtig halte. Ich würde diese Prinzipientreue als Tugend beschreiben. D.h. "Gentleman" ist wörtlich zu verstehen. Ein Mann, der "gentle" also sanft oder sanftmütig ist und sich und sein Temperament möglichst unter Kontrolle hat - solange es angebracht ist. Kein Macho. Kein Angeber. Das sind oft unsichere Typen, die ein sehr leicht verletzbares, fragiles Ego haben und das durch lautes, auffälliges Auftreten kaschieren oder kompensieren. Aber auch wenn ich damit nichts anfangen kann - man sollte nicht alles nur geschehen lassen, oder ignorieren, nur weil man persönlich nicht betroffen ist, keinen Streit will oder nicht angesprochen wurde.

Leider gibt es Religionen und/oder Kulturen (im weitesten Sinne Ideologien) die Männlichkeit so verstehen und vor allem so ausleben, dass Frauen dadurch unterdrückt oder als etwas Geringeres angesehen werden. Das ist abstoßend und führt immer dazu, dass Frauen von solchen Männern Gewalt angetan wird, oft sogar ungestraft. Das darf es nicht geben, ist für mich definitiv nicht Männlichkeit, sondern erbärmlich und verbrecherisch. Umso zynischer wenn manche dann noch von Ehre schwafeln. Ehrloser kann man doch gar nicht sein. Deshalb habe ich auch keinen Respekt vor Göttern oder Religionen, die nur erfunden wurden um als durchschaubares Machtinstrument zu dienen, oder um die Verbrechen von Geistlichen oder anderen Männern, die sich dazu zählen, zu vertuschen oder gar zu rechtfertigen. Ist es nicht auffällig, dass Gott meistens das will, was die wollen? Oder dass man sowas nicht in einem Gottesstaat hinterfragen darf? Meinungsfreiheit ftw... Eigene Moralvorstellungen und vor sich selbst verantwortlich zu sein halte ich daher für eine wichtige Eigenschaft, die man als Mann, aber auch sonst, haben sollte.

Deshalb definiere ich mich nicht über Männlichkeit als Sammelbegriff, weil er in weiten Teilen der Welt mit grausamer Selbstjustiz und anderen kranken Fantasien behaftet ist. Was uns charakterlich und als Person ausmacht ist durchweg relevanter als das Geschlecht. Ich will damit sagen, dass ich ohnehin nicht der Meinung bin, dass Männer und Frauen allzu viel unterscheidet, zumindest nicht über körperliche Unterschiede hinaus. Dort wo es die gibt ist es künstlich forciert, weil Frauen u.a. der Zugang zu Bildung verwehrt wird u.ä.

#fragen #gedanken #männlichkeit #ausnahmsweise mal nicht kursiv #liest sich bei der länge glaube ich besser :P #gut dass ich schnell tippen kann

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maxdermonk88 · 4 months

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Es sind Worte die ich los werden muss.

Es gibt immer ein auf und ab im Leben das ist mir mehr als bewusst! Es gibt Dinge die einen sehr lange begleiten, aber auch welche die schnell wieder verschwinden.

Freunde, beste Freunde sollten immer da sein und man sollte ihnen grenzenlos Vertrauen können. Das kann ich nicht….

Haben Sie Probleme muss man zuhören und da sein! Geht es Ihnen gut ist man Luft und weniger wichtig. Seine eigenen Probleme kann man äußern keine Frage! Aber die Antworten sprechen Wände!!!!!

Es gibt ein Problem das ich jetzt wirklich lange habe das gebe ich offen zu! Ich Liebe! Und scheinbar Liebe ich aussichtslos….. Aber welches Recht spricht es das ich zu hören bekomme ich habe besseres verdient?! Tu dir sowas nicht an das ist es nicht Wert! Lass nicht mit dir spielen! Lass dich nicht verarschen! Sie trifft andere und vergisst dich dabei! Es ist jede Hoffnung verloren! Du liebst umsonst! Sie weiss nicht was sie aufgibt! Ich sehe euch niemals zusammen! Es ist zum scheitern verurteilt usw!!!!!!!!!

Wollt ihr mich verarschen?!

Wer war da als ich weder vor noch zurück wusste ?! Sie!!!! Wo wart ihr als ich mit einer Panikattacke auf dem Parkdeck war ? Sie war da! Wo wart ihr als ich heulend an dem Aussichtspunkt stand und aufgeben wollte? Sie stand hinter mir! Wer hat mit mir im Regen getanzt und mir gesagt ich soll schreien?! Richtig das war Sie! Wer hat mich extra mit einem Kissen auf dem Sitz ins Krankenhaus gefahren? Sie war es! Wer hat meinen Keller als ich Nachhause gezogen bin Dekoriert und wohnlich gemacht ? Das war Sie! Wer hat Stunden über Stunden an meiner Seite gestanden ohne Vorwürfe?! Das war Sie! Habe ich hilfe gehabt beim streichen, einrichten oder dekorieren meiner Wohnung ? Ja von Ihr! Wer hat mich in Tränen aufgelöst am Grab gefunden und wusste genau was zu tun ist?! Ja Sie war es ! Wer hat mir Mut gemacht den LKW Führerschein zu schaffen? Sie war es! Wer hat mich Nachts gefunden als ich alles beenden wollte ?! Sie war es ! Wer stand vor mir und hat geschrien und bitterlich geweint ?! Sie !!! Sie Gott verdammt war es! Wer hat mir mein vergessenes Essen zur Arbeit gebracht? Ihr ? Nein Sie! Wer fuhr mir mir Nächte lang durch die Gegend? Genau Sie war es! Wer lag nach dem Spätdienst auf meinem Sofa um mich zu überraschen?! Sie!!! Wer feierte mit mir am Grab den 25. Geburtstag?! Sie!!!!!! Wer fuhr mit mir Nachts in den Hafen von Hamburg?! Sie war es !!!!! Wer gab mir alles bis auf das letzte Detail seines Lebens Preis? Das war Sie! Wer hat mich mitgenommen zu einer der schlimmsten Dinge im Leben? Das war Sie weil sie mich brauchte! Wer denkt beim Einkaufen an mich und überrascht mich mit einer Jacke? Sie!!!!! Wer ermutigte mich immer wieder meine Ängste zu bekämpfen? Das war Sie! Wo wart ihr alles wenn ich ernsthafte Gespräche ohne ein Lachen oder Grinsen führen wollte? Sie war da! Wer ging gemeinsam mit mir wirklich durch die Hölle?! Das war Sie! Wer hat mich aus dem Wald geholt als ich mich verlaufen habe ? Sie kam!! Wer gab mir mein Lachen und meine Freude zurück?! Das war Sie!!!!!

Wollt ihr mich verarschen mit diesen ganzen Sachen und denkt wirklich ich kann aufhören diese Frau zu lieben?! Wenn es so einfach ist für euch das ihr sowas schafft dann habt ihr wohl nie richtig geliebt!

Ich soll aufhören zu hoffen und aufhören zu kämpfen?! Bitte dann nochmal die Zeilen weiter oben lesen!

Ich bin nicht wie ihr und laufe weg nur weil es schwer wird! Ich verarsche mich nicht selbst und kann Gefühle aus oder abstellen. Ich will diese Frau an meiner Seite und kämpfe so lange um Ihr Herz bis ich wirklich merke das es keine Chance mehr gibt!

Ich Liebe diese Frau! Sie ist es die mich zum lachen bringt und mit der ich am Abend einschlafen will.

Aufgeben kann jeder! Ich gebe nicht auf! Ich kämpfe für das was ich Liebe!

Sie ist krank und das wird schwer habt ihr gesagt! Tu dir das nicht an! Merkt man selbst oder ? Dafür kann man nichts! Der schönste Film der Welt ist auch hinter einem blickdichten Vorhang! Ist der Vorhang aber erstmal offen dann sieht doch jeder den Film oder?

Reicht mit meinen Worten! Es wird sowieso Niemand lesen! Aber ich musste diese Worte sagen! Weil sie ist alles was ich als mein „Wofür“ bezeichne!

Ich Liebe Dich kleine Sternschnuppeneule💫🦉

#i miss you #i love you #ich bin anders #kämpfen #weinen #cry #my own #b&w #ich hoffe #ich liebe #love your kisses #ich verstehe dich #this girl #perfect girl #du bist mein grund #ich will dich zurück #ich liebe dich kleine eule #ich warte

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maybesillybut · 5 months

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Ich bin ein Scheidungsenkelkind.

Dieses Wort gibt es so nicht, das Wort "Scheidungskind" ist dagegen geläufiger. Ich bilde mir auch nicht ein, dass das dasselbe ist, und ich bin froh, dass ich das Glück habe, selbst mit beiden Eltern aufgewachsen zu sein, die bis heute harmonisch zusammenleben. Aber die Scheidung meiner Großeltern - auch wenn sie mehr als dreißig Jahre vor meiner Geburt stattgefunden hat - hat mich doch mehr beeinflusst, als man gemeinhin denken könnte.

Das fängt dabei an, dass ich immer nur einen Opa hatte. Das ist relativ normal, viele Kinder haben kein komplettes "Set" aus vier Großeltern. Das bedeutet aber meist, dass einer von ihnen tot ist - in meiner Kindheit war das nicht der Fall. Ich wusste, dass mein Großvater in der nächsten Großstadt lebte (und vermutlich immer noch lebt), Luftlinie nicht einmal 10 Kilometer entfernt. Trotzdem war er einfach nicht da und ich war auch nie dort. Als kleines Kind habe ich mir nicht viele Gedanken darüber gemacht, aber tief drin wie selbstverständlich damit gerechnet, dass er irgendwann einfach mal auftauchen wird. Ist er aber nie.

Einmal sind ich und mein Vater ihm wohl im Einkaufszentrum zufällig begegnet, ich war zwei Jahre alt und bin ihm im Gartencenter wohl vor die Füße gerannt, sodass er fast über mich gestolpert wäre - mein Vater erkannte seinen Vater sofort, umgekehrt wird er uns beide wohl nicht mit sich in Verbindung gebracht haben. Seinen Sohn hatte er da mindestens fünfzehn Jahre gar nicht mehr gesehen, von meiner Existenz konnte er da noch gar nichts wissen. Erst zwei Jahre später hätte er aus der Todesanzeige meines Onkels, in dem ich als Nichte genannt war, ableiten können, dass er eine Enkelin hat.

Mit vier Jahren habe ich das erste Mal das Wort "Scheidung" gehört, als meine Oma es im Gespräch mit meiner Mutter verwendet hat. Ich habe natürlich sofort gefragt, was das heißt. Meine Mutter antwortete "Das ist, wenn man nicht mehr verheiratet sein will." Dass es sowas gab, war ein ganz neues Konzept für mich, ich heftete es in meinem wachsenden Archiv aus Weltwissen ab.

Sonst spielte mein Großvater lange in meiner Alltags- und Gedankenwelt keine besondere Rolle. Ich dachte nur selten an diese seltsame Leerstelle in meinem Familiengefüge. Wenn aber, dann habe ich schon früh verstanden, dass ich mich mit meinen Fragen besser nicht an meinen Vater oder meine Oma K. wenden sollte, sondern lieber an meine Mutter - die ihn wiederum selbst nur aus wenigen Erzählungen kannte. Als ich in der zweiten Klasse meinen Familienstammbaum malen sollte, fragte ich sie, wie mein Großvater aussähe. "Groß, schwarze Haare, Hakennase" war die vage Antwort. Ich malte dann an die Stelle der Großväter dann zwei relativ nondeskripte Strichmännchen mit kurzen Haaren und Bartstoppeln, das auf der väterlichen Seite strich ich dann dick mit rotem Buntstift durch.

In der Grundschule habe ich manchmal die Geschichte erzählt, mein Großvater hätte meinen Onkel umgebracht. Das war natürlich spannend und machte mich sehr interessant, ist aber stark übertrieben. Ich schob dann - stets um die Wahrheit bemüht - nach, dass er das nicht direkt getan hatte, aber das mein Großvater einfach weggegangen und mein Onkel dann so traurig gewesen sei, dass er einfach gestorben ist. Das ist natürlich wiederum eine stark euphemistische Version des tatsächlichen Geschehens, aber die Wahrheit sollte ich erst viel, viel später erfahren.

Erst mit elf, zwölf Jahren begann ich, mich intensiver mit dem Thema zu befassen. Den groben Ablauf der Trennung und Scheidung meiner Großeltern kannte ich nun: Mein Großvater sei eines Nachts einfach mit dem Familienauto und einigen Wertgegenständen davongefahren und habe meine Großmutter mit den beiden Söhnen sitzenlassen. Er hatte eine andere Frau, die er nach der Scheidung auch heiratete. In der Folge habe er jegliche Unterhaltszahlung verweigert und auch den Kontakt zu den Söhnen bald abgebrochen. Es wurde selten über ihn gesprochen, aber wenn, weinte meine Oma und mein Vater wurde sehr wortkarg und aus ihm sprach eine leise, aber überwältigende Wut und Enttäuschung. Noch heute betont mein Vater gerne, sein Vater sei ihm egal. Völlig egal. Absolut egal. Die Tatsache, dass solche "Egalitätsbekundungen" gerne mal zehn Minuten dauern, lassen daran zweifeln.

Meine Oma wurde immer offener, aber ihr unausweichliches Weinen war und ist mir unangenehm. Es fühlt sich falsch an, seine Oma trösten zu müssen, wenn sie doch eigentlich alt, stoisch und weise sein sollte, und man gar nichts zu sagen weiß, was ihren Schmerz lindern könnte. Als ich 14 war, zeigte mir meine Oma das erste Mal ein Foto meines Großvaters. Viele sogar. An Fasching, von der Hochzeit, im Urlaub. Ich habe die Bilder inzwischen ein paar Mal gesehen, das Gesicht ist mir trotzdem nicht in Erinnerung geblieben.

In mir wuchs die Idee, meinen Großvater zu besuchen, kennenzulernen, endlich diese Leerstelle zu füllen - aber ich wusste auch, dass ich damit in ein Wespennest sondersgleichen stechen würde, und so wichtig war es mir dann doch wieder nicht. Außerdem: Wie würde ich das angehen? Was sagt man zu einem Großvater, den man gar nicht kennt?

Ich habe immer wieder versucht, mir dieses Szenario auszumalen, aber obwohl ich viel Fantasie habe, ist es mir nie gelungen. Ich habe auch immer wieder versucht, einen Brief an ihn zu verfassen. Weiter als bis zur ersten Zeile, in der ich immer schrieb, wie absurd es ist, dass ich diesen Brief überhaupt schreibe, bin ich nie gekommen.

Seine Adresse und sogar seine Telefonnummer habe ich mit 17 Jahren rausgefunden - als ich seinen Namen einfach gegoogelt habe. Ich wusste nicht, was ich mit diesem Wissen anfangen sollte. In der Zeit zwischen Abi und Studium bin ich dann tatsächlich mit der S-Bahn zu dieser Adresse gefahren. Ganz alleine, quasi heimlich. Ich bin eine Stunde durch den Stadtteil gelaufen und habe sein Haus (ein recht großer Mehrfamilienblock) immer wieder umkreist. Mir war klar, dass ich keinen Kontakt aufnehmen wollte, aber ich traute mich nicht mal bis zur Haustür, um einen Blick auf die Klingelschilder zu werfen. Ich hörte erst auf, um das Haus zu schleichen, als eine ältere Dame vom Balkon aus begann, mich skeptisch zu beobachten. Dann bin ich weggegangen. Es hätte die neue Frau meines Großvaters sein können.

Mein Großvater sollte in diesen Tagen 90 Jahre alt werden oder geworden sein. Ich schätze, er lebt noch. Hin und wieder google ich ihn und rechne fast jedes Mal damit, eine Todesanzeige zu finden. Ich warte darauf, dass mich ein amtlicher Brief dazu auffordert, das Erbe anzutreten oder mir mitteilt, dass ich bei eben diesem Erbe übergangen wurde. Wenn seine Frau ihn nicht überlebt, sollte ich wohl Alleinerbin sein. Mein Vater schärft mir immer ein, ich sollte das Erbe ausschlagen, weil es sicher mit Schulden belastet ist. Ich weiß nicht, was ich tun werde. Ich habe gelesen, dass man, wenn man erfährt, dass man Schulden erbt, das Erbe nachträglich zurückgeben kann. Vielleicht werde ich das Erbe antreten und dann schließlich die Wohnung, die ich vor zehn Jahren umkreist habe, anschauen können. Ich glaube, das ist die leichteste und vielleicht am wenigsten schmerzhafte Art, dieses Kapitel anzugehen und abzuschließen. Wir werden sehen.

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porchswingboss · 6 months

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😂😂😅✌️ Also falls wieder was schiefgelaufen ist:

🌺Ich meine NIE was stichelig oder stachelig oder negativ oder provozierend, sondern möchte Dich IMMER zum Lachen bringen. NICHTS ANDERES.

🌺 Falls ich die Katze mit dem Rücken gepostet haben sollte, war das ein Versehen!! Und die ignorierenden Hunde, Katzen und sonstige Lebewesen sind nur witzig gemeint und immer so, dass ich mich als der sehe, der ignoriert wird, von seiner Angebeteten.

🌺 Deine Likes gehen hier durch die Decke, ich fahre da sowas von drauf ab! Vielleicht schreib ich dazu später mehr, ich möchte so'n Ding für Dich tragen, gern wenn vorher was von/aus Dir daran war. Ach so und wegen des "no sex" Bildes, Du warst meine letzte Frau, es gab nicht mal minimal eine andere seit Dir. Ich gehöre Dir.

🌺Vielleicht sehe ich alles falsch, darum: Bitte reagiere nicht auf das⤴️⤵️hier. Es passiert ja nichts ohne ein wirklich deutliches Zeichen von Dir für mich.

🌺Aber falls Du Interesse hast, such ein Modell (am besten bei Amazon) für mich raus, ich kaufe es und lasse es in einen Amazon locker schicken, da kannst Du es rausnehmen, bitte als von Dir berührt und mit etwas das daran ist, das von und aus Dir ist, markieren und die Schlüssel behalten. Deinen Käfig für mich kannst Du dann z.B. an einen Busch oder so in Durch Lachen deponieren. Ich hole ihn mir dann und lege ihn an. Falls Du sowas in der Art möchtest, dann gib mir ein kleines Zeichen, setz als Kommentar ein kleines Herz hier drunter. Und bitte nochmal, kann gut sein, dass ich mit allem falsch liege, dann bitte ignoriere das hier einfach, bitte keine fiesen Reaktionen, guck, ich bin doch ganz unaufdringlich nur hier.

🌺Wir sind auf der selben Seite!! Ich werde nichts zerstören und auch nicht stören. Ich bin Dir loyal. Mehr als zu jedem anderen Menschen und über alle Maße.

🌺Auch aus Gentlemangründen hab ich Dich für mich einfach auf den Status gesetzt, dass Du nicht möchtest. Das ist ok. Ich kann prima mit Deinen freundlichen Memes und Gesten leben. Mir geht es nur nicht so gut, wenn ich irgendwie weil was falsch rübergekommen is, Feindlichkeit spüre. Denn sie ist sowas von komplett unnötig.

🌺Du bist meine Ein und Alles, alles alles ist in Deinem Sinn und für Dich und dass Du Dich gut fühlst. Du kannst Dir wohl nicht mehr vorstellen wie sehr ich Dir zugetan bin. Und nein, das darf keinen Stress bedeuten, sondern Entlastung. Es ist NIE was gegen Dich und Du brauchst nie was gegen mich zu machen!

🌺Ich kann mich seelig für immer an Deinem einen Meme vom Frühling festhalten und mir einbilden dass Du mich meintest. Du brauchst Dir also nicht bedrängt vorzukommen. Guck mal, ich bin einfach nur hier, Du hast nichts zu befürchten, Du kannst meine Liebesbriefe hier drüber auf der Hauptseite angucken oder nicht. Und falls Du eines Tages mehr möchtest, gibst Du mir einfach ein Zeichen. Wenn ich in 24 Stunden nicht reagiert habe oder höflich an der Drachenwiese warte, dann hab ich es nicht verstanden oder bin höflich weil es zu vage war.

🌺Es gibt bezüglich der Eigentümerinsicherung /Besitzerinverriegelung noch andere Ideen, wir können das persönlich machen, ich kann mir eins jetzt sofort anlegen und Dir die Schlüssel schicken usw. Ich schreibe hier vielleicht noch weitergehende Fantasien davon.

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sadece-kalbim-icin · 6 months

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😂😂😅✌️ Also falls wieder was schiefgelaufen ist:

🌺Ich meine NIE was stichelig oder stachelig oder negativ oder provozierend, sondern möchte Dich IMMER zum Lachen bringen. NICHTS ANDERES.

🌺Vielleicht sehe ich alles falsch, darum: Bitte reagiere nicht auf das⤴️⤵️hier. Es passiert ja nichts ohne ein wirklich deutliches Zeichen von Dir für mich.

🌺Wir sind auf der selben Seite!! Ich werde nichts zerstören und auch nicht stören. Ich bin Dir loyal. Mehr als zu jedem anderen Menschen und über alle Maße.

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