Quand on évoque des notions telle que l’amitié, il faut être prudent.
Chacun y va de son petit commentaire et possède sa propre idée du sujet.
Mais qu’est-ce alors?
Je ne prétends pas tout savoir mais j’ai mon avis sur la question!
L’amitié, c’est un rêve que l’on se crée sans vraiment en percevoir toutes les limites et que l’on veut partager avec l’autre. C’est un état, une perception, une envie, une utopie même parfois tant les gens sont décevants.
Selon moi, il est véritablement très compliqué de considérer une personne comme un ami réel et sincère étant donné le côté obscur que chacun possède.
Les concepts de loyauté, de franchise, d’honnêteté et d’engagement sont les piliers de cette relation comme dans un couple au final tant et si bien que l’on pourrait parler d’amour platonique en définitive.
Personnellement, je suis trop entière pour partager ce sentiment sans douleur. Au moindre petit accroc que je perçois comme une trahison je déraille. Je remets tout en question et je finis par briser mon rêve.
J’ai l’impression d’avoir été encore mal comprise, mal perçue et tout va de mal en pis. D’autant plus, si mon amie fait passer ses histoires de coeur avant notre amitié là je bloque totalement la vanne à compassion et je verrouille ma coquille.
A cela se rajoute le poison qu’est la jalousie! Difficile de côtoyer une âme qui se dit être comme ta sœur pour qu’au final elle ne supporte pas de te voir briller plus qu’elle. J’ai l’habitude de vivre dans l’ombre de l’autre, c’est même d’ailleurs toute ma vie, mais je ne comprends pas que l’on puisse m’empêcher de rayonner à mon tour par pur égoïsme.
Je désespère de rencontrer quelqu’un qui vit les choses comme moi…
Et même si aujourd'hui, l'amour que je ressentais pour toi a pris une autre forme, qu'il est moins fort, moins passionnel, moins présent, je ne peux me résoudre à effacer nos photos, nos vidéos, à effacer nos bons moments, ceux où on riait à corps perdu pendant des heures, à effacer toutes nos activités improvisées, nos moments de joie intense et de preuve d'amour. Effacer tout ça reviendrait à devoir t'oublier, et je crois que c'est le pire qui puisse arriver.
Les humains sont par moment décevants. Ils font des enfants avec amour en se disant que même si ce monde est dangereux, eux font partie de la génération qui va changer les choses. Pourtant cette ritournelle dure depuis des siècles.
Actuellement, j’ai l’impression, en écoutant l’actualité, de suivre un cours accéléré sur la haine. En fabriquant le mensonge, le manipulateur crée la désinformation.…
Comment Gérer les Déceptions et le Pessimisme dans Notre Vie
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Comment développer une puissante confiance en soi
Introduction
La vie est un voyage rempli de hauts et de bas, et il est tout à fait normal de faire face à des moments de déceptions et de…
Aujourd’hui, 14 février, jour de la St Valentin…même si je n’ai jamais trop porté d’importance à ce jour en particulier tout au long de ma vie de femme c’est désormais que je n’ai plus personne à mes côtés que je m’en soucie !
Alors je dis aux gens que j’aime que je pense à eux même s’il ne s’agit pas de cet amour-là que vise ce jour précis. Au fond, la fête des amoureux concerne-t-elle seulement les couples ? Mes enfants m’ont fait des cadeaux, mes amis et mes anciens amants ont eu des pensées tendres à mon égard, cela suffit… ? Devrais-je en attendre plus ?
Je pense qu’au fond j’aimerai vivre un jour cet état d’esprit où l’autre est dans ma tête et devance en permanence mes envies et mes attentes mais je vise l’utopie à travers ce fantasme. Lui, il aurait pu en être capable s’il n’avait pas toujours tendance à agir de travers !
Il lui suffirait peut-être de faire l’inverse de ce qu’il ferait en temps normal pour viser juste, qui sait ? En tous les cas, même si cette histoire touche à sa fin je ne suis pas satisfaite de cela. C’est un jour où il ne devrait pas y avoir de place pour les mots durs mais seulement pour les mots doux. J’ai envie de lui écrire ces mots-là mais j’en suis malheureusement incapable. J’en souffre énormément car rien n’est plus difficile que d’agir à l’encontre de ses sentiments profonds.
J’aurai aimé passer la soirée avec lui, juste lovée au creux de ses bras. J’aurai aimé le bercer de mes caresses et de mes baisers. J’aurai aimé lui dire dans les yeux que je l’aime malgré tout…Je sais que ça n’arrivera pas…
Je ne sais pas pourquoi mais parfois le négatif est plus fort, il remporte systématiquement la partie. Moi qui préfère tout contrôler ça je ne le contrôle pas ! Cette idée me résiste, il doit bien avoir une raison. Il préfère me tenir à distance de sa bulle dont il a besoin pour craquer mais craquer à cause de quoi ? De moi ? D’autre chose ? Pourquoi n’ai-je pas le droit de l’aider dans ces moments-là ? Pourquoi me tenir systématiquement en dehors ? Suis-je juste bonne à jouer le rôle de potiche ? Je comprends mais je n’accepte pas c’est difficile pour moi.
Désormais, je suis fatiguée de lutter autant. Il sait tout, il a tout compris mais ça ne suffit pas. Je suis cassée à nouveau et de son côté il est irréparable, aucune suite ne sera satisfaisante à une pareille situation. J’ai le cerveau qui brûle à nouveau, moi qui désirais tellement obtenir la paix c’est insupportable. Il a raison, seule la solution de l’adieu semble envisageable mais une partie de moi préfèrerait mourir que de ne plus jamais avoir de ses nouvelles c’est fou ! Visiblement, je dois me résigner à admettre que je ne suis pas celle qu’il lui faut même si j’aurai adoré l’être. Je ne suis pas en mesure de réaliser ce qui est en train de se jouer devant moi et d’autant plus aujourd’hui…Je me sens tellement divisée, brisée et déçue…de moi, de lui et de ce « nous » qui nous fait souffrir tous les deux finalement. C’est trop injuste et moi qui ne supporte pas cette idée je me sens impuissante…J’aimerai lui dire moi aussi que je suis désolée mais je ne sais pas de quoi en réalité. Je me laisse envahir par la fatalité alors que je lutte contre elle depuis ma naissance. Cette fois elle va probablement gagner…Je suis anéantie…Sache que je…