#cara eu perdi real com esse vídeo | Explore Tumblr Posts and Blogs

dropandorelatos · 2 years

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RELATO: CASAMENTO #1

Há algum tempo, trabalho com casamentos. Na verdade, não diretamente. Permita-me explicar.

Eu tenho um bom amigo que atua como cinegrafista em casamentos. Há pouco mais de um ano, ele me ofereceu a oportunidade de dirigir (o carro, não os vídeos) para ele nesses eventos, pois precisava de um motorista hábil e rápido para poder transitar entre making-offs de noivas e noivos, cerimônias e festas com a agilidade necessária. Eu tinha essa disponibilidade, e foi um "caminho sem volta". De lá pra cá, me tornei o "motorista da equipe de filmagem".

E tenho curtido muito isso.

E olha, é um trabalho muito peculiar e cheio de histórias pra contar. Hoje, farei um breve relato do último casamento em que trabalhei, que no caso foi ontem.

Obviamente, não vou mencionar nomes e esses pormenores todos na história, primeiro porque me interessa mais tentar expressar o meu ponto de vista das situações do que tentar expor alguém. E segundo, pra não dar nenhum "cabelo seco" mesmo.

Era 19h30 e chegamos ao lugar previamente combinado. Uma cerimônia de casamento em uma igreja católica. Grande, linda, bem estruturada. Cerimônia lotada, mais do que imaginei que seria.

Aqui, preciso abrir um parênteses: enquanto o evento está acontecendo, o motorista não faz muita coisa. Como disse, meu trabalho ali gira em torno do "antes e depois", provendo agilidade pra chegar nos lugares pontualmente, dentro de um itinerário que geralmente é apertado. Mas, na cerimônia, em si, eu não faço muita coisa além de ajudar a carregar e descarregar os equipamentos. Entendido?

Então, eu sou quase um "convidado pago". Na verdade, eu fico parecendo mais um penetra.

É sempre engraçado quando noto pessoas me olhando curiosas, provavelmente se perguntando: "quem será esse sujeito? Será um parente da noiva ou do noivo que eu não conheço? Será um penetra? Será que ele vai se manifestar na hora do 'fale agora ou cale-se para sempre'?" (Na verdade isso nem existe nos casamentos da vida real).

Bem, isso sou eu conjecturando o que os convidados pensam quando me olham com aquele semblante curioso.

Continuando, eu me posiciono como um convidado durante a cerimônia. Tomo assento quando o Padre diz pra tomar assento, me ponho de pé quando o Padre diz pra se colocar de pé. Só não faço os gestos e falas próprios da liturgia católica porque não sou católico (e fico perdidinho com o gestual, confesso). Mas fora isso, passo tranquilamente por um convidado.

A confusão é mais na hora da festa mesmo, e aí vou explicar o porquê.

É que é sempre mais ou menos assim: a cerimônia matrimonial se encerra, vamos correndo carregar os equipamentos no carro, saímos correndo pra chegar no local da festa antes dos convidados. Tudo com muita pressa e correria. Chegando, descarregamos os equipamentos, a equipe rapidamente começa a filmar, e eu...

Pois é, e eu?

Eu vario bastante. As vezes, pareço um segurança do evento: estrategicamente posicionado de pé, em algum canto da festa (gosto de ficar perto da cozinha, mais pra frente explico os motivos, mas acho que já fica subentendido que é pelo buffet). Já até sugeri que a gente trabalhasse com walkie-talkies, pra eu incorporar ainda mais a persona "staff" da festa e parecer menos um infiltrado, mas não rolou.

As vezes, desafio ainda mais a curiosidade dos convidados: me sento bem confortável em algum dos sofás (quase sempre tem sofás grandes em festas de casamento), pernas cruzadas, jogado, como se fosse um convidado. Percebo que eles ficam me estudando. "QUEM É ESSE CARA?". É muito divertido.

Enfim, as vezes, obviamente, preciso auxiliar a equipe em algumas coisas pontuais, mas, na maior parte do tempo, eu sou meio que um penetra mesmo. Transito pela festa, como (bastante) e bebo TUDO que os garçons e as garçonetes - que não fazem a menor ideia que eu não sou um convidado - me oferecem.

Já perdi as contas de quantas coisas diferentes eu provei pela primeira vez nas festas de casamento que trabalhei. Na de ontem, por exemplo, comi PANETONE DE BACALHAU. Eu nem sabia que existia panetone de bacalhau. Spoiler pra você que nunca comeu: é DELICIOSO! Só vai!

A festa de ontem foi especial por isso. O lugar era lindo, as pessoas lindas, mas o meu destaque seria o buffet: Tinha espetinhos variados, escondidinho de carne seca, chocolateira, open bar. Me serviram até PASTEL COM CALDO DE CANA, BICHO! E eu nem tô zoando. Foi de MUITO bom gosto o buffet. A equipe era incrível, garçons e garçonetes circulavam bastante, eram uma equipe grande e ágil e, ponto positivo, cobriam TODA A AREA da festa, catavam até quem tava do lado de fora. Acredite, isso é MUITO raro.

Inclusive, lembro de uma garçonete muito bonita e simpática que veio com uma bandeja cheia. Quando chegou perto de mim, me ofereceu dizendo que era "berinjela italiana". Confesso que só aceitei porque ela era linda (e porque eu tenho a política de aceitar tudo sem julgamentos prévios nos buffets. Comida de graça, dia de experimentar).

Adorei a berinjela italiana. Parecia uma caponata mesmo, só que com queijo por cima. E bem... Parece que só eu gostei. Toda hora que a garçonete me via, ela trazia, me oferecia e eu aceitava.

Na QUARTA vez (isso mesmo, comi um total de quatro berinjelas italianas), ela me disse que eu era o único que estava aceitando, que eu estava salvando ela porque a bandeja estava pesada. Muito simpática e fofa. Falei "fica tranquila, sou seu público-alvo hoje. Precisando, estamos aí". Ela agradeceu, e eu dei uma dica: "ao invés de dizer que é berinjela italiana, fala pra essa pessoal que isso é uma torta de caponata. Provavelmente eles estão preconceituosos com a berinjela. Tenta isso, talvez com um nome mais metido a besta, você consiga mais adeptos". Ela agradeceu a dica, mas não sei se tentou. Deveria. Nome bonito ajuda até com gente feia, imagina com comida.

Bem, como eu disse no início, eu círculo, transito, me sento nos sofás e cadeiras, assisto aos shows (quando tem)... Mas também, invariavelmente, eu fico em pé, parado, em algum ponto estratégico da festa.

Nessas tantas, algumas pessoas param e puxam conversa. E sempre contam alguma fofoca. É incrível: você vê uma pessoa que tem cara de desconhecida e parece que automaticamente te dá mais segurança de falar da vida alheia. O que eu ouço de podre de alguns convidados nessas idas e vindas é brincadeira. Lógico, não dá pra saber se é verdade ou boato, mas é divertido. É como assistir novela das sete: tudo poderia ser dramático, mas tem um tom cômico que acaba sendo leve e divertido.

O final é sempre parecido. Juntamos os equipamentos e carregamos o carro, e vamos embora. Eu nunca estou bêbado como gostaria nesses momentos, porque embora as festas quase sempre sejam muito boas, eu não posso beber. Afinal estou dirigindo. Vou além: estou dirigindo como PROFISSÃO, o que é ainda mais responsabilidade. Dependendo do horário que vamos embora, ainda rola uma saidinha. Não foi o caso de ontem. A cerimônia foi em outra cidade, e eu cheguei em casa as 5h da manhã.

Enfim... Gosto de trabalhar nisso. Tenho tanta história pra contar, e sempre acontece bastante coisa. Exatamente por isso, coloquei o número 1 nesse relato. Provavelmente, vou querer escrever mais vezes sobre minhas andanças em casamentos.

E tem muito material. Eu até já chorei em cerimônias de pessoas que eu nem conhecia, porque algumas são muito comoventes.

Escolhi fazer textos sobre partes da minha vida que valem a pena dividir, e essa é uma delas. Inevitável que apareça muito por aqui.

Espero que você aí do outro lado tenha chegado até aqui e gostado do que leu. Vem muito mais por aí.

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truthshidden · 4 years

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Carta aberta para mim mesma:

Tenho 27 anos e estou escrevendo isso aqui por que jamais pensei que fosse passar por tudo o que eu estou passando desde que conheci o meu ex namorado!

Sempre fui uma garota muito tranquila, nunca gostei de ser solteira mas também demoro muito pra conseguir começar a GOSTAR de alguém, tive um relacionamento de 2 anos no colégio, depois um de 6 anos e com esse último durou por volta de 4 anos. De todos os relacionamentos que eu tive, esse último superou todas as minhas expectativas, e não foram expectativas boas, foram ruins. Tudo o que eu via na televisão e na internet estava acontecendo comigo e eu não estava vendo!

Começando do início, ele demorou quase dois anos pra me assumir, pra me pedir em namoro, de fato. Sempre achei isso muito esquisito, mas depois eu descobri (mexendo no celular dele) o porque ele não me assumir, o clássico, o clichê, ele queria ficar comigo e ficar com outras. Durante o tempo que nós ficamos eu não fiquei com mais ninguém, para os meus pais e os pais dele nós estávamos namorando, porém, p ele não estava não. Durante esse tempo ficando eu peguei muita coisa e vou citar algumas: Tinha o aniversário do meu vizinho e eu chamei ele pra vir aqui e pra dormir na minha casa, ele disse que não viria pois iria em um aniversário com um amigo nosso da época, e foi mesmo, porém, quando ele chegou lá eu descobri que era o aniversário da menina na qual ele mantinha relações sexuais a pouco tempo antes de me conhecer, um tempo depois eu peguei o celular dele no carnaval p chamar um Uber e vi uma conversa que achei suspeita, me guardei até de manhã pra quando ele estivesse dormindo eu ler, e fui lá, no dia que eu chamei ele pra dormir comigo ele estava chamando uma menina pra dormir na casa dele, p ela ir às 4h da manhã e ir embora as 7h, e simultâneamente ele estava falando comigo que não daria p vir ficar comigo.

Outra coisa que mexeu muito comigo foi que eu ajudei ele a ter ideias para reformar o quarto dele e ficamos super felizes com a reforma, mas o que eu não sabia era que ele tava chamando a menina que ele foi no aniversário pra conhecer a nova suite dele. Pasmem. Eu que ajudei ele e ele chama ela?!

Eu já tinha desistido, meu coração já não confiava mais nele, mas ele sempre me iludiu, de 2017 até 2020 ele conseguiu me iludir com suas promessas, seus choros, suas frases lindas e decoradas e o jeito fofo que ele ficava toda vez que dava merda. Eu cheguei no meu limite, era briga atrás de briga e ele sempre me colocava pra baixo e como errada mesmo eu nunca tendo dado motivo p ele desconfiar de mim, eu era sempre a "maluca" (clichê demais isso né?). No dia que eu decidi colocar um ponto final nessa dor que estava em mim, eu cheguei no quarto dele e ele tinha feito uma surpresa linda, com um par de alianças ele me pediu em namoro e disse que não tinha pedido ainda por falta de grana p comprar a aliança (2 anos? Sério?), É eu acreditei sim kkkk. Mas quando eu achei que isso iria mudar tudo e ele seria fiel, não mudou nada, pelo contrário, só piorou.

Dentre as vezes que ele me apertou tanto a ponto de me deixar roxa até às vezes que ele ia atrás de mulher.

Foram muitas vezes que eu nem consigo lembrar de todas mas posso falar algumas aqui. Vamos lá... Nós sempre tivemos twitter e eu via ele curtindo fotos e vídeos de mulheres, achava um desrespeito até pq todo mundo vê o que você curtiu no twitter né, ele seguia meninas desconhecidas pra flertar, seguiu uma e interagia muito com ele p todo mundo ver e eu perguntei quem era, ele disse que tinha estudado com ele, eu engoli a seco e fui atrás p saber disso, conversando com a menina ela disse que nem conhecia ele kkkkkkkk aí gente, eu fui muito trouxa. E no negócio de perguntas da garota tinha perguntas dele em anônimo falando q ele era o garoto do olho verde q tinha seguido ela há poucos dias, bizzaro, tinha uma menina que tem nome de marca de sapato que ele chamava ela na dm e falava com ela coisas sobre o piercing no peito que ela tinha (só pra constar que eu TB tenho mas a grama do vizinho é sempre mais verde), essa aqui eu posso falar o nome, a Júlia Peixoto na qual ele vivia conversando e desenrolando no twitter, no insta e no Facebook, uma menina de 16 anos que ele chamou de maravilhosa na dm do twitter e depois falou que era o irmão dele que queria ela, uma Jenifer que mandou mensagem pro celular dele de madrugada e eu respondi e fui no banheiro, ele tinha conhecido ela no Tinder a uns dois dias, entre outras coisas que já aconteceram. Aí nesse momento vocês devem estar se perguntando "Aí acabou né? Pq n tem como piorar!", Tem sim amor, sempre tem como piorar. Ele tinha se tornado agressivo demais, tudo ele me machucava, até o momento que ele me agrediu de verdade, ele quebrou meu celular pra eu não pedir o Uber p ir p casa e me enforcou em plena boate, ah tem uma coisa que eu esqueci de dizer, no dia do meu aniversário ele mordeu o meu pescoço para as pessoas acharem q ele tava me beijando e n ver q ele tava me agredindo, enfim, ele me enforcou em plena boate e n satisfeito quando eu cheguei na casa dele p recolher minhas coisas e ir embora, ele correu atrás de mim no quarto dele, bateu minha cabeça na parede, me enforcou MAIS e me jogou na cama. No dia seguinte eu estava roxa e machucada no pescoço, roxa no braço e com o psicologico extremamente fudido.

Isso foi dia 3 de novembro de 2019. E eu achei que tinha acabado ali

Mas quando você está em um relacionamento abusivo e ama o abusador você sempre mantém uma esperança de que ele vai mudar e ver que errou, pois é, em maio de 2020 eu dei essa nova chance por que ele estava perfeito, e o meu medo de dar errado de novo tava enorme, eu voltei pra ele e perdi todos os amigos que eu tinha, ninguém mais gostava de mim, ninguém mais ligava p saber se eu estava bem ou não, eu simplesmente fiquei somente com ele e isso era péssimo, sabem pq? Porque o abusador é um ótimo ator, obviamente né. Tivemos uma discussão em agosto (fora as outras) e ele fez tudo de novo (menos a parte de agredir), ele me manipulou como se eu fosse a errada da situação, ele me colocou pra baixo, ele me tratou como uma mulher merda e como sempre, ele falava oq queria e depois chorava e dizia estar arrependido, até a hora que eu dei um basta e decidi que não queria mais. Achei que estava me livrando e que iria ficar em paz, mas a perseguição começou, ele não me deixou em paz, não aceitou minha amizade e começou a fazer da minha vida um inferno!!!! Deduziu que eu estava traindo ele, criou isso na cabeça dele e agora ele acha que essa é a verdade absoluta kkkkkkkk. E o pior é que posta na internet pra todo mundo ver como se eu fosse a coisa ruim da relação. Hoje é terça feira, dia 25 de agosto e hoje mesmo ele me mandou várias mensagens de tipos diferentes, mais cedo ele mandou mensagem me pedindo desculpa por que ele estava com raiva e deixou todos os presentes que eu dei a ele desde 2017 aqui em casa, o que pra mim foi uma atitude mesquinha, fútil e de gente materialista, de gente totalmente sem noção da vida, e quase agora me chamou de fudida, de galinha entre outras coisas.

Meu ciclo vicioso com um cara extremamente dissimulado e que precisa de tratamento psiquiátrico acabou, ele só precisa enxergar que acabou e seguir a vida dele. Eu nunca quis tanto ter paz e poder dormir e acordar sem medo de alguém vir me ofender e me deixar mal. Eu tô chorando desde o dia que eu terminei com ele, por que quando a gente tá em um relacionamento abusivo a gente não consegue enxergar só as coisas ruins, a gente também pensa nas coisas boas que aconteceram. Nunca julgue uma mulher por voltar tantas vezes pra um homem merda, por que as vezes ela realmente tá acreditando que ele vai mudar. Como eu fiz. Eu caí na real só agora, demoraram anos, em novembro eu achei q tinha caído na real mas não cai, dessa vez é diferente e dessa vez tudo que ele fez eu não vou esquecer e nem perdoar, principalmente por ele achar que trai ele e que estava com outro. Ele simplesmente achou que eu estava sendo sem caráter como ele é, mas não sou.

Quando vocês passarem lá no início por esses tipos de coisa, caiam fora. Ainda existem homem que valem a pena, É DIFÍCIL, mas existem, podem ter certeza. Meu relato é mais ou menos esse.

Hoje dia 25 de agosto de 2020 as 3:25 eu me sinto livre, livre de gente que só me trouxe transtorno psicológico.

Acredita em você, você também vai se ver livre disso! ❤️

#relação #relacionamento #abuso de poder #abusivo #namoro #namorado #namorados #psicologico #saudemental #seameprimeiro #seame #amorpropriosempre #amor propio #amorpróprio #leonardolivio #talitareis

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rileynavarro · 3 years

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busted

Flashback — segunda-feira após o evento do Homecoming.

Passar a manhã inteira num ambiente em que não se sentia bem-vinda era extremamente desgastante, especialmente quando não se tem tantos amigos ao redor para diminuir o peso da rejeição e dos olhares esnobes que ainda não estava totalmente acostumada. Logo, Riley relacionava o simples ato de pisar para fora da Armstrong com uma fuga do submundo dominada por criaturas horripilantes, porque escapar dos ares tóxicos dos arredores do instituto a fazia respirar mais tranquila e a lembrava de algo bastante importante: o mundo não era o interior daquele colégio. Entretanto, era inevitável carregar consigo alguns dos pensamentos negativos nutridos enquanto ainda estava em aula e todo o percurso até o apartamento era seu momento de varrer cada um deles para debaixo do tapete e ser capaz de responder um “estou okay” para qualquer pessoa que ousasse perguntar sobre seu dia.

O problema era que nem sempre Riley tinha a liberdade de aproveitar seu caminho de volta para casa na paz desejada, pois às vezes Jade saía do instituto no mesmo horário e fingir estar tudo bem enquanto sentava ao lado dela no ônibus não era uma tarefa tão fácil quando se encontrava fragilizada pela própria ansiedade. Ao menos, daquela vez, não existiam motivos para omitir parte dos sentimentos que borbulhavam em seu interior, afinal, era óbvio para todos que a garota não estava bem e, quanto mais próxima estava de casa, mais próxima também estava de se encontrar num estado emocional ainda pior. Sem trocarem uma palavra sequer enquanto encaravam sem ânimo a conhecida paisagem pela janela do ônibus, o caminho até o apartamento foi extremamente silencioso e Riley nem teve energia para colocar os fones de ouvido, porque acreditava que qualquer tentativa sua de distração seria inútil quando todo o caos que tomava conta de sua mente retornaria tão brevemente.

Será que conversariam mesmo ou só fingiriam que nada aconteceu como sempre faziam?

Com a mesma velocidade que a porta foi destrancada e foram recepcionadas por uma Luka animada, a garota tentou escapar em direção ao próprio quarto na esperança de não precisar lidar com mais estresse naquele início de semana, mas ouvir a voz de Jade pedir incisivamente para se sentar no sofá foi o suficiente para que parasse no meio do corredor angustiada e a obedecesse em passos pesados. O que ela falaria que não já havia sido dito pelo diretor? Muito provavelmente ouviria o mesmo discurso de mais cedo, mas com outros detalhes sem tanto fundamento que só a fariam se sentir péssima, porque sempre foi assim. Riley deveria estar acostumada com as palestras da mais velha, mas não era como se estivesse no ápice de sua saúde mental para conseguir abafar e ignorar qualquer alfinetada que recebesse.

Depois de abandonar a bolsa numa das cadeiras da pequena mesa de jantar, Jade se posicionou de frente ao sofá com os braços cruzados e um olhar sério. A falta de palavras da mulher era torturante e nem mesmo os divertidos sons da cadelinha roncando enquanto mordia a extremidade de sua calça escolar conseguia consolar a mais nova.

— O que foi que você fez? — o questionamento da mulher fez Riley unir os lábios numa fina linha enquanto tentava acalmar o próprio coração acelerado em nervosismo, pois enxergava aquela interrogação como uma tentativa de prolongar um assunto que não precisava de tanto discurso.

— Você sabe o que fiz...

— Então você realmente atacou a senhorita Beasley? É isso?

— “Senhorita”? — a morena franziu o cenho com a colocação materna, porque aquele respeito era a última coisa que sentia em relação a outra. A escrota da Beasley soava bem mais verídico. — Eu não a ataquei, eu me defendi.

— Se defendeu de quê? Porque os vídeos mostram você a empurrando. — e não demorou para que a mesma gravação apresentada na diretoria retornasse ao seu campo de visão. Simplesmente patético alguém ter aproveitado a situação para gravá-las como se fosse um espetáculo, pois nada havia sido feito para apartá-las antes de ter conseguido uma grande vantagem. Será que as separariam caso a morena estivesse ficado por baixo? — Você foi quem começou com a briga.

Não que Riley esperasse ser defendida, porque já imaginava que não, mas ser acusada pela própria mãe, que nem parecia realmente preocupada sobre a razão de tudo, foi o que mais a incomodou. O que caralhos ela queria então com aquela “conversa”? Ouvi-la assumir o que fez quando existia um vídeo comprovando tudo? Foi necessário morder a língua para não perder a cabeça logo de cara.

— E o que é que você sabe, hm? Esse vídeo não mostra absolutamente nada. — a garota falou irritada, mas sem aumentar a própria voz. Por mais que soubesse o quanto Jade parecia estar por dentro de cada acontecimento da escola, o olhar confuso lançado foi a prova de que, naquele caso, ela não tinha ideia de todos os detalhes da festa. Saber que a filha foi ameaçada de perder a bolsa foi o que chamou a sua atenção. — A senhorita Beasley e os amiguinhos dela empurraram os alunos do iate, sabia?

— E o que isso tem a ver contigo, Riley?

— O que tem a ver comigo?! — a hipocrisia presente na fala de Jade foi surpreende e extremamente ofensiva, afinal, onde é que estava a mulher que prezava tanto pela justiça? — Ao menos você sabe quem foi jogado? — a resposta alheia veio com um balançar de cabeça e um dar de ombros. Riley sabia que essa postura materna tão desdenhosa apenas tentava desvalidar qualquer uma de suas justificativas. Enfrentá-la daquela maneira era irritante. — Samuel, Rafael e Rúbia. Meus amigos.

— Você deveria ter deixado o colégio resolver, não sair brigando por aí. — Jade levou a destra à têmpora para massagear a área.

— E o colégio fez o quê? Não fez merda nenhuma. O colégio nunca faz merda nenhuma e eu não vou ficar calada vendo os poucos amigos que tenho se foderem só porque não somos ricos como eles! Isso não é justo!

Enquanto Riley falava cada vez mais alto graças à própria irritação, a mais velha fechava os olhos e tentava se concentrar em se aliviar da dor de cabeça que a condenava há um pouco mais de uma semana. O dia não foi fácil para a garota, mas nenhum era fácil para Jade com as contas para pagar, as dívidas, os prazos, sua mãe doente... Ver a filha ser ameaçada de perder a melhor oportunidade que recebeu graças às atitudes inconsequentes como aquela foi a gota d’água aos olhos da mulher.

— Não interessa, Riley, você não é a porra de uma justiceira, heroína, sei lá... Você não é! E sabe o que acontece quando você faz esse tipo de coisa? — sem esperar um segundo sequer para que a menor respondesse, Jade voltou a falar. — Você acaba com tudo o que você tem. Simples assim! E foi difícil para caralho conseguir essa bolsa para você foder com ela assim!

Ouvir Jade falando palavrões não era uma novidade, afinal, Riley precisou herdar a boca suja de alguém, mas ser o alvo delas possuía um sabor extremamente amargo e tornava qualquer mensagem ainda mais impactante.

— Eu não perdi a bolsa... — a voz da menina saiu um pouco mais baixa, seu corpo se retraindo aos poucos.

— Ainda. Não perdeu a bolsa ainda e você sabe muito bem que se continuar com essas suas explosões, eles vão cortá-la do programa e o ano nem sequer começou! Você não está mais em Waldorf para conseguir se safar dessas suas merdas e tudo o que você faz também recai sobre mim!

— Eu preferia mil vezes ter continuado por lá. — podia não ter tido a melhor conduta de todas nos últimos colégios em que frequentou, mas Riley havia melhorado bastante na Waldorf e sair de lá na esperança dos probleminhas em seu histórico escolar serem colocados em segundo plano foi uma nova carga em suas costas.

— Bem-vinda à vida real, porque você não está mais lá e tudo o que você fizer vai refletir na sua admissão numa universidade. Qual a dificuldade de ficar quieta por um ano só?

Sem a coragem necessária para continuar encarando a figura materna, a garota permaneceu em silêncio e de cabeça baixa por alguns segundos, mas o calor da frustração que sentia fazia seu interior borbulhar e as suas mãos tremerem com a adrenalina. Por que ela nunca se esforçava em entender o seu lado? Por que sempre tinha que ser vista como a problemática?

— Ah, foda-se. — Riley soltou de forma apática enquanto balançava a cabeça e seu corpo parecia se dar por vencido. Continuar com aquela conversa não iria dar em nada. Entretanto, suas palavras tornaram as reações seguintes de Jade mais agressivas.

— “Foda-se” o caralho. Esse pessoal não tem o que perder, mas eu e você temos, porque dependendo de quem você mexer, seu surto não vai custar apenas a sua bolsa, mas também a sua ficha e o meu emprego. — a voz da mais velha era volumosa e era notável o nervosismo presente na postura dela. A sensação que Riley tinha era de que a mulher pegaria cada uma das palavras usadas e a forçaria a engoli-las custe o que custasse.

— Por isso quero que ninguém saiba que você é minha mãe, merda.

Logo em seguida, o silêncio voltou a tomar conta da sala e a atmosfera se tornara tão pesada que era difícil se manter relaxada quando parecia que um ataque seria feito a qualquer momento. Exausta daquela segunda-feira infeliz e repleta de injustiças, Riley se levantou do sofá e buscou a mochila jogada no chão para se despedir e ir em direção ao quarto, porém sua movimentação acordou Jade do pequeno transe em que se encontrava.

— Só tenta não acabar com tudo dessa vez, okay? É só isso que estou pedindo. Só isso. — a progenitora disse com uma voz mais calma.

Dessa vez. Por mais doloroso que fosse ouvir aquela colocação, Riley havia gostado de entender um pouco mais a opinião materna sobre si. Talvez as coisas para sua mãe estariam bem melhores e menos estressantes sem a sua existência, mas não a julgaria por isso, pois também acreditava nessa teoria.

— Era para eu ter ido morar com o tio German, isso sim. — a garota murmurou ao passar por Jade.

— O que disse? — a mulher soltou perdida nos próprios pensamentos. Como o objetivo da mais nova não era ser escutada e sim simplesmente desabafar, não ter sido entendida foi bem melhor.

— Nada... eu só vou estudar. Não me incomode. — disse seca e assim que entrou no quarto e fechou a porta na chave, Riley só pôde escutar os passos pesados da mulher indo na direção do cômodo enquanto falava alto e em bom som um “Não fale assim comigo. Eu sou sua mãe!”. Normalmente a mais nova pedia desculpas ou se repreendia quando agia de tal maneira, mas esse não era o caso e a primeira coisa que fez para ignorar qualquer som da outra foi ligar o som de seu quarto, que passou a tocar alto onde havia parado na execução do álbum “The Head On The Door” do The Cure e uma risada sem muito humor escapou dos lábios femininos pela música “Sinking” estar tocando num momento tão inoportuno. Jogando a mochila num canto qualquer de seu quarto, Riley retirou as botas antes de se deitar sobre a cama e encarar o teto durante incontáveis minutos enquanto sua trilha sonora tocava e o céu escurecia.

Sentia-se vazia e as palavras maternas permaneciam em constante replay em sua mente. Será que conseguiria ficar quieta por um ano?

#pov.

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pramimfazsentido · 4 years

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A verdade é que eu tô TRISTE PRA CARALHO...

Tirei o celular de perto, fechei o Whatsapp web, fechei o IGdm, dei play na Lana del Rey, acendi um cigarro e tô tomando a Heineken que já tá quente. Faz horas que eu sentei aqui pra escrever e não consigo. Já me distraí com um monte de coisa. Mas quando vi, tava com o perfil dele aberto no Inner Circle, no Tinder, a conversa do Whatsapp, do Instagram e prestes a mandar uma mensagem... Mas ele tá de plantão, melhor não atrapalhar, né?

Prefiro ficar aqui escrevendo e colocando tudo o que eu quero pra fora, chorar se for preciso, fumar todos os cigarros que der vontade (queria o beck que eu deixei na casa dele), tudo isso pra NÃO FALAR COM ELE HOJE.

Tá, mas por que não falar com ele? Ok, vamos por partes.

No nosso segundo date (pera aí que vou acender mais um cigarro), a gente conversou sobre o que tava rolando, eu tinha falado que não tava muito bem, não tava dormindo direito. A verdade é que desde que tudo isso começou EU TÔ MAL. Dês do primeiro dia, eu, com enxaqueca (sofro desse mal T_T), achando que era só porque tinha bebido muitas Heinekens (não sei nem dizer quantas), comentei com ele algo de não estar muito bem, de estar me sentindo estranha (vou abrir o IGdm só pra pegar os caracteres exatos da frase) - FUI LER A CONVERSA E COMECEI A CHORAR, ISSO NÃO É NORMAL, NÉ?? - Enfim, a conversa foi a seguinte:

Eu mando uma foto

Ele me manda uma foto (provavelmente bebendo uma Heineken que sobrou da noite anterior) Junto com a foto a seguinte frase: Com certeza preferia estar contigo

BEBENDO DE NOVO MEUFUTURONAMORADO? (só pra lembrar que esse é o pseudônimo que eu decidi chamar ele, mas, hoje já não sei se tem mais sentido... enfim) Ele envia emojis com sorrisinho nervoso

Eu, assumindo a minha situação:

Depois acho q vou beber tbm pra ver se me animo

E vou fazer um bolo hahaha

Talvez fumar um

Hj bateu a bad real D:

Ele, aparentemente surpreso: Por queeeeew (assim mesmo, com um w no final)

Só teve ideias boas hahaha (isso pq ele curte beber e fumar um... e comer tbm)

Ba (é, somos gaúchos, caso eu não tenha deixado claro ainda...) Eu passei a semana meio puto e cansado (por causa do trabalho, espero eu né) Hoje por mais que eu tivesse cansado fiquei mais leve (tínhamos ido dormir às 4 e acordamos as 7) Emojis envergonhados sorrindo

Dormi super bem ontem (realmente, o nosso encaixe pra dormir, e não só pra isso, é surreal, valorizo muito dormir bem na primeira noite com alguém, e eu também dormi bem...lembrei de como é bom abraçar ele pra dormir, quero chorar T_T) Eu, sendo sincera pra caralho, porque é assim que eu decidi ser pós fim de namoro: Bateu a bad pq eu sei q hj não vai ser q nem ontem :((( (era sábado, quarentena, 7:40 da noite, eu sozinha, ele não tava de plantão, ou seja, até rolaria da gente se ver, mas ele tinha plantão domingo) Primeira vez em mto tempo q eu preferia estar com alguém e não sozinha, juro haha (ISSO É VERDADE! Eu realmente fiquei um bom tempo sem querer ficar com ninguém... Foi uma quarentena pré quarentena... Tá, não durou 40 dias E eu realmente tava querendo MUITO ver ele, desesperadamente) - essa mensagem ele curtiu Mas eu tbm dormi super bem e acordei super bem e ai... sdds <3 hahahaha (se fosse no Whats eu teria enviado a figurinha sdds do pauzão dele, porque com certeza eu tinha me lembrado disso também...)

Ele, sendo fofo:

Mas aí nao é bad

Bem pelo contrario

Emojis envergonhados sorrindo Eu concordando, porém com dúvidas:

É... Verdade

Aí o assunto morreu, provavelmente a gente conversou mais no Whats.

Catei na conversa agora e o que aconteceu foi que sim, conversamos um pouco no Whats, mas eu lembrei que passei o dia e a noite MORRENDO DE ENXAQUECA, daquelas que não passa DE JEITO NENHUM. Tomei 2 remédios, fiz compressa com água gelada, tomei 2 banhos, fiquei horas no escuro de olho fechados, tentando dormir, tentando fazer alguma coisa da vida. Assisti um filme (pausando várias vezes) e quando acordei sem dor (de madrugada, e sem sono) assisti muitos episódios de séries. Mandei dois áudios revoltada falando que tinha assistido o filme “O poço” e que tava putaça com o final e com os comentários da galera. De manhã (bem cedo, porque né plantão u.u) ele me diz que pegou no sono porque tava muito cansado e que tinha visto O MESMO FILME de noite... E sério, a gente não tinha falado nada sobre esse filme. Rolou aqueles comentários de eeeita, que conexão hein... Mais alguns comentários do filme (que ele teve as mesmas impressões que eu). Ele falou que já estava lá trabalhando, eu acordei e comentei o quanto tinha passado mal na noite anterior... (sempre faço piadinhas de PRECISO DE UM MÉDICO, SOCORRO! e ele sempre fala que tá com a agenda disponível pra agendar uma consulta... sei lá, me divirto). Enfim, tudo isso é só pra dizer que já no primeiro dia EU TAVA MAL. Fisicamente, mentalmente, internamente, inteiramente MAL. Domingo ele saía do plantão e eu queria MUITO ver ele. Mas, tava com aquela sensação de: hm, acho que vai ficar chato eu insistir pra ver ele sendo que ele acabou de sair do plantão. Em algum momento da nossa conversa (que tava ótima, cheia de fotinhos, amorzinho, sdds, te quero, te desejo, vemk) ele falou da gente se ver durante a semana e jantar juntos (que eu tava devendo porque demorei muito pra me arrumar no nosso firstdate e acabou que a gente não comeu nada, só bebeu), aí como ele já tinha tocado nesse assunto, resolvi dar uma tenteada... “ah, por mim eu te veria hoje mesmo né, mas sei que tu deve estar cansado...” e realmente, ele disse que adoraria, porém estava cansado e trabalhava normalmente no outro dia. Como eu já sabia que não ia rolar, não me abalei muito.

Fiz um bolo de brigadeiro que ficou bonito demais, tão bonito que eu COMI PRA CARALHO. Aí fiquei mal, me senti estranha, enjoada, com frio, calor, logo pensei: PQP É FEBRE! PEGUEI CORONA! Segunda eu tinha aula online até às 22h, mas como ele teoricamente estava num dia normal de trabalho, eu tava com 80% de certeza que ele ia me convidar pra alguma coisa ou que eu ia convidar e ele ia pilhar, mas a realidade foi outra. Eu passei o dia inteiro MORRENDO DE CALOR, ar condicionado bombando o dia inteiro, gastando energia elétrica que é uma beleeeza. Aí de noite tava MORRENDO DE FRIO, assistindo a aula de meia, com a flanela do meu ex (que é minha, porque ficava mais bonita em mim do que nele), tomando um chá de camomila e com um cobertor nas pernas. Saí da frente do computador algumas vezes pra tentar vomitar, mas foi sem sucesso. Peguei meu termômetro, medi minha temperatura duas vezes (pra garantir, né) e não, nada de febre (ainda bem, não é CORONGA!). Comentei com ele que tava mal, que achei até que tava com febre mas já tinha medido minha temperatura e não estava. Ele achou estranho. E na verdade eu também achei. Mas, agora eu posso interpretar como mais um sinal de que EU ESTAVA MAL, e o motivo tava ali, me mandando mensagem. Tomei um pouco de Olina (que já estava vencida a 1 ano, mas não dá nada, aí que faz efeito mesmo) e fumei um beck maravilhoso que um amigo me deixou de presente. E foi isso que fez eu me sentir melhor. Enjoo? Oi? Nunca nem vi. Devia ser só fogo na raba mesmo ATRI.

*Agora lembrei que eu enviei um vídeo pra ele fumando um beck e assistindo a aula (minha câmera tava desligada, tá?) e ele falou que eu era a mulher perfeita... Que eu e meu beck + um fardo de cerveja + uma pizza e ele não precisava de mais nada, ficava mais sereno que o Buda. - Acho que eu nunca na vida vou esquecer dessa frase, falou isso, aí é pra casar, né?! Depois disso aconteceu aquela situação do post anterior. Onde eu demonstrei que eu REALMENTE ESTAVA MUITO MAL. O não saber quando ia ver ele, o que ia acontecer, pensar um milhão de coisas, de possibilidades, de “sims” de “nãos”, fritou meu cérebro, acelerou meu coração e me confundiu completamente. A verdade é que eu já não era a mesma pessoa do dia 27/03, quando foi o nosso fistdate. Os detalhes do segundo date eu conto num post dedicado exclusivamente pra ele. Mas, o que importa, é que ele foi totalmente inesperado, não estava “pré agendado”, foi um VEM e eu FUI (e foi PERFEITO). A verdade é que eu tava um pouco triste, chateada, estranha, com tudo o que tava rolando, tinham acontecido algumas coisas que tinham me deixado assim (conto em outro momento também), coisas que tinham feito eu perceber que ele era só mais um cara. Que ia errar, acertar, fazer coisas que eu não ia gostar, que ia me chatear, que provavelmente também tinha outras pessoas (assim como eu), que tinha decidido coisas pra sua vida, metas, planos, que tinha decidido como ia lidar com a vida amorosa/relacionamentos (assim como eu fiz/estou fazendo), que tinha problemas, que ia mentir, que ia me iludir, dizer uma coisa e fazer outra, que nem sempre ia ser sincero (mesmo dizendo estar sendo e parecendo estar sendo), mesmo dizendo que a atriz sou eu, que não deveria acreditar em mim e que ele não sabe enganar as pessoas assim como eu teoricamente sei (quem não deve acreditar nesse papo sou eu, a atriz). Assim como já fizeram comigo outras vezes e eu mesma fiz várias e várias vezes (e venho fazendo muito ultimamente). A sorte é que eu tinha consulta online com a minha psicóloga quarta de manhã e eu não via a hora desse momento chegar (aliás, hoje é segunda e eu não vejo a hora de chegar quarta de manhã T_T). Aí eu pude contar tudo pra ela, falar do que eu estava sentindo, pedir um help pra colocar tudo no lugar. Ou pra simplesmente DEIXAR ACONTECER. Eu tava indo tão bem nessa coisa de de ~ DEIXAR ACONTECER ~ o que aconteceu que eu me perdi? Regredi, no caso. Já que eu não tinha conseguido dormir direito na noite anterior, encerrei a consulta e decidi tentar dormir. Ficar um pouco longe do celular e não mandar nenhuma mensagem. Realmente a conversa com a minha psicóloga tinha feito eu ficar mais tranquila e pensando “É ISSO AÍ. DEPOIS DE TANTO TEMPO TU FINALMENTE APRENDEU QUE NA TUA VIDA É TU POR TI MESMA. TAVA FELIZ PRA CARALHO SOZINHA ATÉ SEMANA PASSADA, O QUE ACONTECEU PRA TÁ ASSIM? VOLTA A AGIR NORMALMENTE! “. E era isso que eu estava tentando fazer... Até ele me mandar mensagem dizendo que tinha saído mais cedo do hospital e perguntar o que eu tava fazendo... Falei que estava tentando dormir porque tinha dormido muito mal nos últimos dias, aí ele me convidou pra ir dormir com ele (não era nem 3 da tarde) e eu fui... Mas fui com o objetivo de falar algumas coisas. Cheguei lá e pra mim (internamente) o clima tava um pouco tenso. Eu sabia o que tava se passando dentro de mim, mas ele não fazia ideia. E eu não fazia ideia do que se passava dentro dele (provavelmente nada). Uma meia hora depois já estávamos nos beijando, tirando a roupa, indo pro quarto e transando loucamente, como se a fosse a última transa do universo (apocalipse tá quase acontecendo né, meninas). Depois disso, deitados, abraçados, atravessados na cama, encharcados de suor, surge o assunto de eu estar mal/ter estado mal. Resolvo falar mais sobre (eu precisava de pistas, respostas), mas a verdade é que eu tenho dificuldade de ser direta com ele.

Eu, falando, na boinha:

Ah, já faz uns dias que eu te falei que eu tô um pouco mal né... (DÊS DE QUE A GENTE SE REENCONTROU DEPOIS DE 13 ANOS... QUE COINCIDÊNCIA, NÃO?!) Ele (com uma carinha fofa, preocupada):

Sim... O que que aconteceu?

Eu (hm, queria ser sincera e falar tudo, mas melhor ir com calma...): Ah, não sei direito... Tô um pouco confusa, sentindo coisas estranhas, sentimentos estranhos... Coisas que eu não sentia a um bom tempo.

Ele (gostaria de escrever aqui o que eu acho que ele estava sentindo, mas realmente não sei, ele só fez aquela carinha fofa, preocupada, de novo): É por causa de mim? Eu pensando (SIM NÉ CARALHO, AINDA BEM QUE TU PERCEBEU E OBRIGADA POR PERGUNTAR!) Eu (hm, ok, o assunto chegou aonde eu queria chegar...):

Ah, sei lá... (não lembro exatamente o que eu falei mas foi algo mais ou menos assim). É que eu tô com um pouco de medo eu acho, porque eu realmente tô sentindo coisas que eu não sentia a um bom tempo... Tipo, antes eu tava realmente muito bem sozinha, fazia questão de ficar sozinha, fiz praticamente uma quarentena e tava tri bem, meus amigos tavam preocupados comigo, queriam me ver, mas eu realmente não queria nada, tava com ranço de todo mundo, e agora parece que tudo mudou (ele não sabe, mas eu meio que tava começando a ficar com um cara antes dele, mas como eu já não tava mais muito afim... Ainda não tô sabendo lidar muito bem com isso. Ele falou algo sobre ser bom sentir coisas diferentes, que não é pra ser uma coisa ruim, e, de fato, não é pra ser, mas eu já não sei se pra mim tá sendo muito bom, sabe? Falou algo sobre eu ficar tranquila e deixar acontecer (não lembro exatamente as palavras que ele usou, mas ele foi super legal, compreensivo e disse o que eu estava tentando dizer pra mim mesma). Tudo isso no meio de muitos beijos e carinhos (ele é extremamente carinhoso). Depois disso não tocamos mais no assunto, até porque né, o negócio é deixar acontecer...

Mas, apesar de termos tido um segundo date perfeito, eu sinto que a gente tá se afastando, que tá diferente... Eu queria muito saber se tem a ver com essa nossa conversa (mas eu não vivo na cabeça dele então eu jamais vou saber, né?!). Aí sexta a gente ia se ver e aconteceu o que eu detalhei no post anterior... Fiquei chateada que não deu e que ele ia ter que trabalhar muito esse final de semana, então decidi não falar sobre a gente se ver e aguentar até segunda pra fazer um convite (tô devendo janta, filme, muito rolês com o meufuturonamorado...). MAS SÁBADO DE TARDE FUI SURPREENDIDA COM UM CONVITE... Sábado me arrumei toda linda, diva, maravilhosa pra ir no mercado (é isso que se faz na quarentena...), perdi horas tirando fotos, fazendo boomerangs, postei, fiz piadinha sobre me arrumar pra ir no mercado, ele viu tudo, foi um dos primeiros (mas ele raramente curte minhas fotos, acho engraçado). No que eu estou indo pro caixa resolvo mandar uma mensagem pra ele perguntando se ele anda tá trabalhando, pra minha surpresa ele responde que tá num parque dando uma corrida. Alguns minutos depois, crio coragem e:

Eu:

Eai, muito cansado? (o que eu queria mesmo era perguntar se ele achava que rolava da gente se ver, né...) Ele:

Pouquinho, mas ta de boas até

Quer vir aqui tomar um chimas?

Eu com o coração parado e um sorriso maior que o do Coringa, tremendo os dedinhos pra digitar: Pilhooo

Tô saindo do mercado agora, esperando Uber, vou pra cas aí já te aviso

Ele:

Taaaa Chego em casa cheeeeia de compras e né, regras do CORONGA, álcool em tudo (aí me empolgo e começo a dar uma geral em tudo), depois banho. Nisso já passou quase uma hora do convite, mas ainda era cedo eu já tinha o plano perfeito: convidar ele pra minha casa, já que ele nunca veio aqui. Falo que eu sou enrolada né... Faço o convite e... É, atrasou 1h pra tomar um chima hahaha (T_T) Pergunto direto e reto: TA, AINDA ME QUER? Querer quero né, mas amanhã trabalho normal, 7h tenho que estar lá, nem tomei banho ainda e realmente preciso dormir em casa hoje... Meu plano não obteve sucesso e eu me arrependo e me culpo por ter me enrolado tanto... Falo pra ele que entendo né, e que se ele quiser companhia pra dormir é pra me chamar, que eu já tava pronta. EU TRISTE, ME SENTINDO UM LIXO, porém com a esperança de que ele mandasse um VEM (até acendi uma vela pra isso), mas mais uma vez, sem sucesso. Conversamos um pouco, coisas sobre a vida, rotina, mas nada mais específico sobre a “nossa relação”, nada mais de sdds, queria muito que tu tivesse aqui e toda aquela melação dos dias anteriores... Finalmente consigo dormir uma noite relativamente bem dormida, mas, acordo com enxaqueca de novo, MAL DE NOVO. Antes de dormir mandei uma foto pra ele. Ele só respondeu com emojis. Falo que tô muito puta da cara comigo mesma de não ter conseguido ver ele... Ele só me fala “atrasou né... :(” e eu mando um emoji chorando. Porque é assim que eu tava. É assim que eu tô. E ele nem imagina... E é isso. Não nos falamos mais. Ele visualizou todos os meus stories e não falou nada, nenhuma reação. Nenhuma mensagem no Whats. E sabe o que mais? Ele atualizou as fotos dele no Tinder e no Inner Circle com as fotos da formatura dele (que ele me mostrou na última vez que a gente se viu e que ele tá lindo pra caralho). Mas é isso né, ele tá de plantão, melhor não incomodar ele...

É difícil não pensar que isso pode ser uma desculpa. Que algo aconteceu. Eu já nem sei mais se ele tá no plantão, não sei mais o que pensar, no que acreditar (mas eu quero muito acreditar que sim). Porque ele tá agindo assim? Eu fiz alguma coisa? Já reli as últimas mensagens mil vezes... Será que eu deixei claro que se ele não aceitasse meu convite de vir aqui eu iria até ele? Será que o que ele queria mesmo era me ver no parque, não em casa, pra quem sabe me falar alguma coisa e não ser, de fato um date? Será que ele tá de cara comigo por causa desse lance? Será que ele queria só conversar, não transar, beber, comer, dormir junto? Mas porque ele ia querer isso? E PORQUE ELE NÃO TÁ FALANDO COMIGO????? Será que ele queria me ver no parque pra me dar um fora??? Pra falar sobre a gente??? Eu juro que isso é o que tá martelando na minha cabeça agora. Já tô com essa sensação de final mesmo sem saber se é. E se for, EU ENTENDO. Eu “terminei” com alguém pra ficar com ele. Eu entendo, mas fico triste. Entendo porque sou adulta, sei que a vida é assim e se alguém não quer é assim e não adianta insistir. Talvez esse não seja o momento, mesmo que eu queira tanto. Ele também parece, ou parecia, querer muito e estar gostando muito. Mas, eu sou uma pessoa que muda de ideia O TEMPO TODO, ele pode ser assim também, não? A uns 20 dias atrás eu sofria pelo Caio e a uns meses pelo Gustavo (ainda sofro um pouquinho pelo Eduardo, que mora em outra cidade). E com essa porra de quarentena eu percebi que por quem eu sou apaixonada, real, é pelo meu último ex namorado... Mas, o meu foco agora é o meufutronamorado. É por ele que eu quero me apaixonar e viver o que eu vivi com o meu ex (mas melhor né, por favor). Eu quero que ele seja apaixonado por mim como o meu último ex namorado era (mas mais ainda, eu mereço mais, sempre o melhor). Mas é isso, eu não tenho como escolher isso. Posso me dedicar e ser a melhor companhia possível quando tô com ele, mas se ele não quiser mais, talvez isso não seja o suficiente. Eu tô chateada demais pra falar alguma coisa e ele tá trabalhando né, se amanhã ele não me mandar nada, eu mando alguma coisa. E tento ver ele, de novo... (quem sabe até pergunto se aconteceu alguma coisa e tento tirar esse peso que eu tô sentindo, aí já sofro tudo de uma vez, né?) 6:01 e eu sigo aqui. Escrevendo pra organizar as minhas ideias. Pra evitar de mandar mensagem. Pra chorar sozinha. Mais um dia que eu vou ver o sol nascer assim. Mas, juro que essa companhia tem sido ótima, esse Tumblr tem salvado minhas madrugadas tristes... E é isso, a verdade é que desde que tudo isso começou eu tenho me sentido mal com mais frequência... Triste, decepcionada, ansiosa e fazem 10 dias que isso tudo começou... Esses são sintomas típicos de amor, paixonite aguda, amor de pica, paixão, pikavírus, chame do que quiser chamar. Não gosto de sentir isso. Já tenho 25 anos. Começar uma relação assim não é bom. Eu preciso de sanidade mental. Talvez esse caos esteja acontecendo só pra mim e ele esteja pleno, mais sereno que o Buda. Eu preciso resolver isso dentro de mim, Me afastar se for necessário, voltar a ter os meus 8377392 contatinhos e admiradores, expandir isso cada vez mais. Hoje eu até fiz uma lista com os nomes dos caras que eu quero sair pós coronga e é uma lista beeeem extensa (preciso continuar solteira pra isso, né?). Confesso que depois de ver aquela lista, eu pensei duas vezes sobre o que eu estava sentindo e onde eu estava me metendo...

Mas foda-se, como diz a arte que eu tenho na parede “Navegue na direção dos seus medos”, tô empurrando meu barquinho, mas a correnteza tá me puxando pro outro lado... Já Vitor Kley, diz “Quero te amar sem medo, sorrir sem saber porque. O amor é o segredo que falta a gente entender”, e eu também concordo contigo Vitinho ;) É isso, obrigada por mais uma madrugada. Essa é a minha teoria de que desdequetudocomeçoueufiqueimal.Se faz sentido? Não sei. Mas colocando assim, eu vejo que faz... :/ *Ah, esse é mais um post que só contém verdades... até demais D:

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nastassjaferreira-blog · 5 years

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Amadurecemos para ficar juntos

Eu e ele estamos juntos a 2 anos, eu Canceriana e ele Taurino, ambos com 30 anos.

Durante o caminho desses 2 anos tivemos algumas brigas, confesso que ridículas, mas tivemos que tê-las para poder entender tudo o que estamos vivenciando agora!

No começo de dezembro de 2018 entre idas e vindas, briguinhas e bobagens, decidi terminar meu relacionamento. Já estava cansada de tanto vai e volta, me sentia desvalorizada, e enfim...meu sentimento estava muito frágil para continuar naquele namoro.

Neste termino, que durou 1 mês, nada muito longo, porém o suficiente para perceber muitas coisas que estavam acontecendo coma gente... foi um mês onde eu estava totalmente decida do que queria para minha vida, de quem eu queria e como eu queria, sempre optei por ser feliz, e eu não iria aceitar menos que isso. Eu já não estava feliz, então resolvi terminar. Na minha cabeça era mais fácil resolver assim.

Durante este período, conhecemos muitas pessoas, viajamos, beijamos outras bocas, pensamos estar felizes.

Foi um Natal e Ano novo muito triste, pois tínhamos planos em família e quando chegou as datas, estava cada um em um canto, fazendo seus planos individuais. Não era assim que tínhamos planejado nosso final de ano, foi bem estranho estar passando separados.

As redes sociais abertas em alerta, para tudo ou qualquer notificação que o outro pudesse fazer. Afinal a gente se odiava e se amava ao mesmo tempo. Dias e noites naquele entra e sai para ver se postou algo, seguiu alguém, curtiu etc.um saco!

Mas nos stories estava tudo muito bem, festas, baladas, jantares, amigos, música alta na estrada, tudo muito feliz, só Deus sabe o que se passava aqui dentro!

No dia 13 de janeiro, num sábado, eu acordo descabelada, com a maquiagem borrada e de ressaca, com a minha campainha tocando, era umas 10:00 hs ... quando abro a porta, lá está ele , coisa mais linda desse mundo ( onwwww momento fofuxo ) aqueles olhinhos azuis, todo sem graça, não sabendo como iria ser recebido, mas querendo uma chance para se aproximar , olhei pra ele e me fiz de desentendida, e disse OI... com uma cara de tipo POIS NÃO, EM QUE POSSO AJUDAR, coisa chata de canceriana, sou muito orgulhosa!

Todo o ódio que eu estava sentindo no começo de dezembro quando terminei, já tinha passado, naquele momento eu iria conseguir ter uma conversa decente.

Então deixei ele entrar escutei o que ele tinha para me falar, falei muito também, e quando vimos já estávamos juntos novamente.

Foi muito simples de resolver nossas pendencias, não precisávamos ter esperado mais de 1 mês para isso, não houve traições, agressões sejam elas verbais ou físicas , nada do tipo, eram brigas idiotas, mesmo, com um pouco mais de maturidade a gente teria se entendido, massss , porem , entretanto todavia, foi necessário esse termino, foi necessário as baladas, foi necessário outras pessoas, outras bocas para poder perceber o que de fato tinha um real valor em nossas vidas, que era nosso amor, muito maior do que todo orgulho e muito maior do que todas as brigas que estávamos tendo.

2019 começou muito diferente para mim, meu trabalho não estava indo bem, minha cabeça a mil, meus 30 anos já estavam me cobrando demais, fiz investimentos onde perdi muito, planejei e sonhei muito, e só me frustrei.

Dias e noites, chorando, pensando no que eu estava fazendo de errado que nada dava certo. Todo mundo crescendo, trabalhando, conquistando, e eu ali me iludindo que tudo ia dar certo. Confesso que com relação a isso ainda não estou feliz, mas isso eu conto em um outro post!

Voltando para nosso novo namoro, com este termino ele cresceu muito, a pessoa que eu sempre desejei que ele fosse, estava ali na minha frente se transformando, e me valorizando de uma forma que só havia feito no começo do namoro. E eu também passei a enxergar ele com outros olhos, sai da defensiva que eu sempre estava e passei a valorizar nossa relação.

AMADURECEMOS PARA CONSEGUIR FICAR JUNTOS

Em fevereiro ele me fez uma surpresa, comprou uma viagem de 10 dias para irmos para Turquia. Não vou prolongar muito sobre a viagem, pois foi incrível e eu teria muuitoooo o que contar sobre ela rs ... durante a viagem ele me pediu em casamento em cima de um balão na Capadócia, pensa se não foi incrível?! rs

A vida é tão louca, mas tão louca, que as coisas acontecem e a gente não entende muito bem o porquê ...terminamos, voltamos, viajamos, noivamos ...dias depois de voltarmos da viagem, ainda sonhando, relembrando, revendo fotos, vídeos, rindo ... vem ´´A DESCOBERTA``, estou GRAVIDA!

Hoje estou de 9 semanas e 6 dias (2 meses e uns dias).

A gente só passa a entender os planos de Deus quando a gente sofre, cai, cresce, cai de novo, levanta e percebe que nada está no nosso controle e nada é do jeito que a gente quer, ele tem planos para a nossa vida, que só nos mostra que se nada antes deu certo, é porque não era o momento de dar certo.

Nossa viagem para a Capadócia foi tão intensa e diferente de todas as viagens que já fiz, senti coisas inexplicáveis que só Deus estava presente para sentir aquilo comigo. Foi como se ele estivesse nos abençoando para uma nova etapa de nossas vidas, deixando todo o passado, e todas as bobagens pequenas que estavam desgastando nossa relação que tinha muitos frutos para dar, mas nós não estávamos regando nossa arvore de forma correta e com o amor necessário para ela crescer.

Nos demos uma nova chance para ser feliz, nos aceitamos, nos permitimos, deixamos as bobagens para trás, para hoje estarmos vivendo um dos momentos mais importantes de nossas vidas!

Conto sobre ``A DESCOBERTA´´ em outro post.

Se você leu até aqui, muito, muito obrigada!

É só um começo, não sou escritora, tampouco profissional, só quero fazer deste espaço um lugar para desabafo e para compartilhar com todos minhas histórias!

Mil beijos

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um-aprendiz-singular-blog · 5 years

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Os Demônios Cibernéticos

Certa vez navegando em alguns blogs na internet me deparei com um texto que fala sobre um demônio da internet, algo meio creepy pasta, que essa tal criatura vagava pela internet e sei lá o que mais ela faria com os usuários. Me recordo de ter pensando em como aquela baboseira era ridícula, demônio da interne é o tempo livre que essas pessoas tem, eu pensei… Bom, digamos que realmente existe, não apenas um, mas vários demônios, esses que são vistos diariamente por todas, que estão sugando a vida das pessoas. Eu os chamo de Demônios Cibernéticos, por falta de um nome melhor, e hoje quero falar sobre aquele que esta tentando me levar a depressão, seu nome é YouTube.

Vivemos em uma era em que com tanto poder de processamento e analises de dados feito por tecnologias que ninguém imaginaria dez ou quinze anos atrás que isso acabou gerando nas empresas de tecnologia como Google, Facebook e inúmeras outras uma obsessão, algo tão bizarro e assustador vem acontecendo diariamente.

Como um programa de televisão onde você escolhe o que deseja assistir o YouTube se mostra uma ferramenta de entretenimento muito poderosa e ainda mais com a quantidade absurda de conteúdo sendo produzido a todo instante é praticamente impossível você enjoar de algo, mas há algo muito obscuro em como essa ferramenta funciona, pois no momento em que você acessa, o algoritmo passa a estudar todo o seu comportamento já no primeiro vídeo e começa a todo o instante te oferecer outras opções de conteúdo com base na sua navegação, para que você possa se entreter ainda mais.

O problema é que isso vem gerando uma dependência assustadora da plataforma. Quantas vezes, eu precisando estudar, acessei a página com o intuito de apenas ver um video sobre o conteúdo que precisava para entender melhor o assunto da matéria da faculdade, mas bastava abrir a página e eu era surrando por todos os lados de sugestões de vídeos. Então eu resistia e escrevia na barra de pesquisa o que realmente precisa ver, selecionava o vídeo e ao carregar a página lá estavam as malditas sugestões no canto implorando pelo meu clique, e se eu não clicava nelas, sem problema, ao terminar o vídeo aparecerão mais sugestões na tela.

Daí você resolver não acessar a página do YouTube, vamos navegar até uma pagina qualquer ou um blog qualquer, nela temos o texto sobre o conteúdo e um video do YouTube sobre o conteúdo, Ok, sem problemas não é mesmo? Aliás não tem aqui o canto direito com as sugestões, então você clica e começa assistir, “vou pausar para anotar o que ele disse”, pronto, lá estão as sugestões de outros vídeos na pausa do video que estou assistindo.

Cara quantas fins de semanas planejados que nunca existiram porque passei o dia todo vendo conteúdos tão fúteis e mesmo assim a todo momento eu tenho um estímulo do YouTube para voltar ao meu vício. Nem mesmo quando estou longe do computador, uma notificação vem até mim pela smartfone ou mesmo por e-mail. Quantas vezes eu me descrevi de centenas de canais para aumentar a minha produtividade e quando eu entro na home lá estão as sugestões dos mesmos canais em que não sou mais inscrito.

Crie uma conta nova e clique em qualquer video, nem precisa de tanto, apenas acesse por outro navegador, o YouTube estará lá, te esperando como um predador, pronto pra a todo custo te prender a plataforma e não deixar você viver a sua vida. Parece besteira minha, eu sei, Mas quantas pessoas estão caindo nisso, não só pelo demônio vermelho, mas demônio azul e seus derivados.

Achei engraçado quando vi a noticia de que a Google o Facebook iriam colocar alertas de produtividade nas páginas para alertar o tempo em que você está passando no site, sério? Que tal parar de me jogar conteúdos que sabem que sentirei vontade de clicar, caramba minha vida está indo embora e eu estou me prendendo a essa plataforma que nada mais me agrega, apenas sinto vontade de entrar em depressão. Quantas coisas na vida real eu perdi por causa de uma vida virtual? Eu não caio mais nesse jogo dessas empresas, desses demônios. Agora quero viver a vida de verdade. Essa é a sua vida e ela está acabando a cada minuto.

#liberte-se

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kauangoncalvesgomes · 4 years

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Jornalista Leandro Narloch afirma que Atlas Quantum era uma pirâmide

O jornalista e escritor Leandro Narloch que aparecia na capa do site da Atlas Quantum como um cliente satisfeito, agora mudou o seu depoimento sobre a fintech durante o Flow Podcast.

O programa apresentado por Monark e Igor3k contou com a presença de Leandro Narloch, autor do livro “Guia Politicamente Incorreto da História do Brasil”, que descreveu sua jornada com as criptomoedas.

youtube

Leia também: Veja como recuperar o dinheiro perdido na Atlas Quantum

Primeiro ele disse que comprou 2 bitcoins de um amigo em 2014, e além desse investimento que se provou excelente com o tempo, ainda ganhou com a valorização do Ethereum.

Segundo Narloch, ele foi convencido por uma reportagem que dizia que “o Ethereum seria o novo Bitcoin” e explicava os smart contracts (contratos inteligentes). “Não entendi p… nenhuma mas falei, ah quer saber? Peguei 0,3 BTC e comprei 600 ETH. Estava 1 real cada um”, finalizou ele.

De certa forma, o jornalista que já passou pela CNN e escreveu para a Veja mostrou que fez bons investimentos pelos motivos errados. Aportando sem entender no que estava se metendo, ele assumiu posteriormente que acabou perdendo na Atlas Quantum.

“Mas daí perdi porque eu estava na Atlas Quantum, que era uma pirâmide, e daí perdi uma parte da grana.”

Leandro Narloch realmente teve bitcoins perdidos na Atlas, como mostrou o vazamento de dados de KYC da empresa. Um hacker conseguiu acesso e espalhou diversas informações sensíveis dos clientes da fintech, que foram nomes, email e saldo na plataforma. O jornalista tinha 21 bitcoins na Atlas, mas não se sabe o quanto foi perdido.

No Podcast, quando Igor pergunta do que se tratava essa empresa, Narloch explica que “ela dava um rendimento bizarro de 3% ao mês”. Então Monark reconhece a Atlas disse que alguns amigos ofereceram esse mesmo investimento para ele, mas diz que não caiu no golpe.

“Todo mundo tentou sacar a grana, e o cara [CEO da Atlas, Rodrigo Marques] não conseguiu honrar, e ele disse que os bitcoins estavam bloqueados numas corretoras aí do mundo…”, continuou Narloch, ao que Monark interrompeu: “[é] mentira.”

“Não sei velho se é mentira, até hoje não sei o que aconteceu. Mas era muito dinheiro ali, os caras tinham propaganda no Jornal Nacional, entendeu? Que é o que, 500 mil reais um flash ali de 30 segundos”, respondeu o convidado, que concluiu rindo “Enfim, mas foi divertido cara”.

Na realidade, as corretoras internacionais nas quais Rodrigo Marques disse que seus bitcoins estariam bloqueados negaram todas as alegações da suposta pirâmide e provaram que os vídeos apresentados pela Atlas eram forjados.

Propagandas na televisão também não provam integridade de empresa de investimento, especialmente se oferecem “rendimentos absurdos”, procurar o endossamento de famosos como Tatá Werneck e Cauã Reymond não é exclusividade da Atlas.

A Investimento Bitcoin que oferecia 7% em retornos ao dia, por exemplo, foi recomendada por Datena, Rodrigo Faro e o Cidade Alerta. Você pode entender mais sobre essa estratégia no artigo “Ronaldinho, Ratinho, Justus: Por que os famosos caem em pirâmides de Bitcoin?“

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janeiro-2020 · 4 years

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Quarta, 6 de maio de 2020, 2h25min

Eu raramente escrevia sobre você.

Você era a certeza que eu tinha "pra sempre".

Perdi a conta das inúmeras brigas que comprei por sua causa. Sempre que me colocavam contra a parede "ou ele ou eu", uma nova pessoa acabava se afastando ou indo embora da minha vida.

E não é que eu não me importava com os outros, é que você importava mais.

Na minha cabeça ingênua, que te via como o cara por quem me apaixonei, você era tipo um "amor da vida".

Eu sabia que o amor tinha mudado, que por questões além do meu controle - e da minha vontade - a gente não daria certo.

Mas pra mim, ele nunca deixaria de existir.

Estaria sempre ali: em cada conselho, em cada desabafo, em cada hora que passávamos juntos, na intimidade que eu acreditava que tínhamos levado quase uma década para criar.

Você nunca me exigiu muito esforço. Primeiro, porque sempre fomos honestos um com o outro. Depois, porque tudo caminhou de uma forma super natural. E, por fim, porque, como eu disse, você era uma das pessoas mais importantes da minha vida, e isso sempre foi claro pra todos que me cercam e todos que "entraram" depois de você.

Então você imagina minha tristeza quando percebi que você estava se afastando.

Quando percebi que você não sabia mais de tudo que acontecia na minha vida e eu tampouco sabia da sua. Ao contrário, me via como uma estranha, como alguém pra quem você não tinha tempo. (E foi exatamente isso que você me disse mais tarde).

Se a situação fosse inversa, eu faria questão de você. Acho que, talvez pelo meu jeito romântica, de quem aparentemente idealiza pessoas, sentimentos e emoções, eu imaginei que você faria o mesmo.

Então, de novo, imagina minha surpresa ao me deparar com essa versão de você que eu nem sabia que existia.

Em quase dez anos, eu nunca pensei que você pudesse ser tão... distante, tão frio, tão... feio.

Eu tentei fazer o que sempre faço com meus relaciomentos, de forma geral, quando chegam num ponto em que eu desconheço a pessoa ou não entendo alguma atitude que ela tomou: tentei rastrear conversas, grupos, etc.

No meio de textos que você escrevia, de fotos que tiramos, vídeos e conversas, eu não consegui perceber como eu deixei passar esse você que eu tô vendo agora.

Eu sequer sei explicar a razão dessa indiferença: se é por alguém que apareceu em sua vida; ou por algum tipo de surto; ou depressão (com esse cenário que vivemos, não sei); ou só porque não gosta mais de mim mesmo.

Só sei que isso tudo machuca.

Eu não sei mais se eu fantasiei tudo que eu tive contigo ou se foi real - e aqui não falo só dos anos que namoramos, que foram a menor parte da nossa "relação".

Não sei nem se foi amor dos dois lados, ou eu só quis que fosse porque você foi o cara que tirou minha virgindade e naquela época eu idealizava estar com "uma pessoa pra sempre".

Não sei se teve amizade depois, ou se teve você fazendo um puta esforço pra passar algumas horas comigo por, sei lá porquê, ao invés de sumir de uma vez, como fez agora.

Eu não sei de mais porra nenhuma.

Só sei que você foi o cara que viveu minha transformação de menina pra mulher. Que passou por todas as etapas importantes da minha vida. A única pessoa que eu fiz questão de manter presente em todos os relacionamentos que tive depois de você.

Só sei que, de verdade, eu raramente escrevia sobre você. (E quando fazia eram, ironicamente, textos de "certeza", "porto seguro", "amor eterno", "admiração" e outras ilusões ridículas nesse nível).

Hoje em dia você é texto frequente.

Uma parada tão linda, que na minha cabeça vinha de outras vidas, virou um poço de dúvidas, mágoas e ressentimentos.

Você me fez acreditar um tantinho menos no amor.

E certamente em mim mesma, e na minha capacidade de escolher e julgar as pessoas e o que elas dizem sentir.

Talvez isso seja bom, porque me faz ficar mais forte pra lidar com pessoas (escrotas) como você, que tem aos montes espalhadas pelo mundo.

Mas uma outra parte de mim lamenta mais do que algum dia vou ser capaz de traduzir em palavras.

Eu te achava um ser humano incrível. Quem me conhece sabe o quanto eu te admirava. Cansei de ouvir do meu próprio namorado, por exemplo, que eu sempre te ouvia dentre todas as pessoas.

Mas sabe, provavelmente você não era tudo isso.

Você se esconde num discurso de pregar o melhor pras pessoas, de pregar o amor em detrimento do ódio, mas você não sabe nem o que é isso. Você é só mais um, igual os milhares que estão aí no governo, que fala o que os outros querem ouvir e, quando cansa, decide mostrar sua cara de verdade, sem se importar com quem vai magoar no processo.

Só mais um que finge: finge discursos, finge se importar, finge sentimento.

Coloca uma máscara pra reproduzir um discurso de "responsabilidade emocional" quando aposto que nunca leu uma linha sobre isso. Você fala porque é bonitinho, tá na moda, provavelmente pra se sentir um pouco menos escroto.

Mas você é.

Você pode ser um profissional foda (embora eu não saiba se ainda acredito nisso); pode ser um bom filho ou um bom amigo pra quem realmente você considera amigo.

Pra mim, você escolheu ser um trauma.

Você conseguiu destruir tudo de mais lindo que eu sentia por você, e que fundamentava minhas crenças de que é possível terminar e seguir amando, ser amigo, ser "pra sempre", mesmo separado.

E eu nunca, nunca, nunca mesmo, vou te perdoar por isso. (Não que eu seja idiota de achar que você se importa).

E eu tô falando isso tudo agora porque vendo essa desgraça de coronavírus fodendo com todo mundo, você segue sendo uma preocupação. Mesmo que não queira e muito menos mereça.

Então se acontecer alguma coisa contigo, isso era algo que precisava ser dito.

Quem sabe na próxima vida você evolui :)

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diariodeumesqueciido-blog · 4 years

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O Começo do Fim!

W.R • 02/05

E lá entramos pra 2019, trocamos conversas, vídeo chamadas e etc. Confesso que eu já estava acostumado com aquilo. O jeito de ser, de falar, de desejar nosso encontro, de imaginar nossa transa, enfim.

De repente ele chegou do nada falando que ia lá na minha casa, e que ia inventar algo e tal pra dar essa fugida. Eu não devia ter permitido, porque sabia do risco do horário de alguém chegar lá em casa. Mas eu queria tanto, bicho eu desejava tanto ver ele pessoalmente. Mesmo que não rolasse nada (o que seria quase impossível com a sede e o calor que a gente tava um pelo outro). Mas ele foi, a chuva tentou impedir e avisar, mas a gente insistiu. Até Uber entrou no meio. E ele chegou lá em casa. Aquele boyzinho novinho com roupa leve de ir pra academia, aquele tênis de malhar, correr, sei lá, rs. Mas aquele novinho dos meus sonhos, das chamadas de vídeo, dos áudios, da minha imaginação fértil, estava ali na minha frente. Novinho, magrinho, branquinho meio escuro meio claro, corpinho meio definido, pernas com pelinhos aparados que eu amo, até os pés dele eram lindos velho, sem contar no bigodinho. Confesso q ficaria de boa só alisando beijando cheirando ele por horas. 😩

Mas ele excitado, eu tbm. Me dei pra ele ali por completo. Só faltou eu gritar "sou todo teu". Mas deixei ele a vontade pra fazer de mim o que ele quisesse. Pra fazer ele sair de lá realizado, pra ele voltar logo. Sério, eu ja pensava nele voltando pra mim. (Pena que eu jamais imaginaria que isso nunca mais iria acontecer).

Me dei pra ele ali como se fosse o primeiro homem da vida, sabe?! Aquele que mesmo com medo por ser virgem, você quer que seja com ele. 😩

A gente se beijou muito forte. A boca até doía, mas me derretia por ele.

E aí eu caí de boca com tanto prazer. Alisava as lindas lindas dele, os pés, as coxas, os poucos pêlos no P**. Cara que perfeição era aquela. Eu não queria mais que ele saísse do meu quarto. 😩 De repente eu deitado só lembro dele em cima do meu peitoral me fazendo mamar loucamente. Cara era muito lindo pessoalmente. Grossinho, grande, bem grande pra idade dele, meio branquinho escurecendo. O que era aquilo. 😩

Eu queria pra mim velho. Juro, Hoje morro de inveja de quem viu, cheirou, beijou e chupou aquela obra de arte.

Só sei que Depois de um tempo ele finalmente gozou. 🙊 Ele despejou aquele leite quente na minha cara. Lambuzou muito. Foi muito néctar. Puts eu sabia q era o que ele queria loucamente. E eu me derreti alí mesmo. Na mente só pensava quando eu iria ficar com esse boy de novo velho. E eu sabia que não devia ter pensado isso. Mas ele pra me fuder mais ainda, me deu um beijo louco e eu tava todo lambuzado da porra dele. 😩🤷🏼‍♂️ Sacanagem dele véi. Não devia ter feito isso. Pq meu coração acelerou mais ainda. Só pensava que eu queria mais e mais aquele garoto.

Eu pensava: Velho como ele pode ser tão perfeito sendo tão novo. Eu não posso me apaixonar, não posso querer mais ele, porque eu não mereço ele, ele não merece alguém mais velho que ele, não merece alguém mais velho apaixonado por ele. Ele e novo tem que curtir aproveitar a vida. Mas por trás rolava uma inveja dos passivos que iriam ficar com ele depois de mim tbm. Que inveja velho.

Depois da gozada, eu fui pro banho me limpei. Ele também.

E voltamos pro quarto. Pouca conversa e mais Beijos e logo o tesão foi chamando de novo. E claro, a gente começou aquele amor (foda) que seria a mais inesquecível da minha vida. Cara se eu soubesse que ele era foda na cama e que eu iria passar por isso tudo, jamais eu teria me deixado levar por aquela sedução.

Minha nossa, ele era uma máquina velho.

Me dei pra ele de novo. Agora foi que ele acabou comigo, rs. Demorou, mas aquele mastro entrou dentro de mim. Nossa aquele mastro lindo dele pulsando dentro, muito duro, eu de fato real ia no céu e voltava. Uma mistura de dor e prazer. Mas eu não queria que ele parasse. Foram várias trocas de posições e socadas. Beijos que não paravam, minha boca já doía muito. Mas eu não queria parar. Quando lembro daquele corpinho dele atrás de mim, por cima de mim. Aquele calor. Aquele sussurro. Aquele esforço pra enfiar, pra segurar a posição. Cara, como pode?? Não existe algo na terra pra explicar tanta perfeição daquele garoto tão novo.

Ele definitivamente acabou comigo velho.

Eu não lembro bem, mas sei que ele demorou a gozar. E logo fomos pro banho. Minha mente viajava muito naquilo tudo que tava acontecendo.

Mas acredita que ele me surpreendeu mais uma vez?!

Quando eu nem esperava, ele começou a me seduzir novamente. 🤤😩

Cara, sabe quando ninguém te satisfaz por completo?! Ele já tinha me satisfeito, mas eu queria ele mais e mais. Pois é, fomos pra tentativa da terceira gozada.

Cara, me parte o coração em lembrar desse exato momento. Eu me envolvi tanto que perdi a noção do tempo e do mundo. Já eramos pra ter encerrado tudo e ele devia ter ido embora porque meus estavam pra chegar. Mas eu perdi a noção e me envolvi. Não conseguia negar nada aquele boy só queria satisfazer ele, realizar os desejos dele, mesmo se eu tivesse sido o primeiro ou não a se doar 100% pra ele. Eu queria ele realizado.

Mas o que foi tão inesquecível, se acabou em minutos.

Eu não escutei meus pais chegando, e fomos interrompidos na hora H, mas de porta fechada, graças a Deus. Não gosto de lembrar dessa parte, mas me desesperei. Fiquei com medo de tudo que podia acontecer. Princípalmente alguém ver ele.

A hora se passava, ele continuava escondido no meu quarto, mas ele tinha que ir embora. Fiquei com mto medo, saia do quarto voltava abraçava ele, chorava, falava que tava com medo. O que começou tão Fantástico estava prestes a acabar. E não como uma historinha de romance em que a família da menina é rica e não quer que ela fiquei com menino pobre ou como Romeu e Julieta, que morreram por amor. O fim do meu "conto de fadas" ia ser trágico. Graças a Deus não houve morte. Mas naquele dia o coração de minha mãe foi "esfaqueado" e o meu foi despedaçado por ele.

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seasickpoetry · 7 years

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diário de fluxo mental noturno p.2

tem um poeta amigo meu que calhou de me contar uma história no dia que a gente sentou pra beber uma naquele bar novo lá no centro, aquele que todo mundo vai. ele me disse que queria que eu conhecesse um professor de filosofia que anda fazendo umas palestras na cidade, me disse que o cara tem um papo legal, que somos ambos meio esquerdalhas, e apesar do Lenin avisar sobre a doença infantil, nem sempre é fácil ser o maior comunistão, as vezes a gente só quer beber uma e calar a boca. ele foi lá chamar o cara pra sentar na mesa e voltou de cabeça baixa - encheu o copo e reclamou da vida. ''cadê o cara?", perguntei.

''o cara não quer trocar ideia com você'', tomou um gole.

puta que pariu. que que eu fiz nessa porra. todo mundo nessa cidade {itálico}ainda{/itálico} me odeia?

''não cara, não é isso, é que você tem uma fama sabe. fama de que curte uma treta.'' eu tomei um gole e refleti. se pá era verdade, se pá não era, eu queria trocar ideia com aquele mano mas do jeito que as coisas tavam era capaz d'eu virar o próprio Lenin e começar com aqueles meus papos políticos esquisitos que morrem na cama quando eu deito. tenho medo de briga, no fim das contas, sou meio cagão -

eu não ia escrever sobre isso, não no meu diário, até porque já faz um tempo. tem uns meses, foi nas férias, eu era um cara diferente - o tempo passou muito rápido e um buraco negro abriu no meu peito. cê viu interestellar? perto do buraco negro a gente vive anos em horas, e todo mundo parece que caiu de velho do meu lado. resolvi entiozar* pra dar aquela acompanhada.

acontece que outro poeta amigo meu me mostrou um vídeo do Parolini numa autocrítica irreal da poesia. aquelas coisas que a gente que escreve sussurra nos saraus e depois dos goles de vinho. que a gente nunca assume. aquele tipo de argumento que a gente tenta esquecer depois do almoço - a ideia de que fazemos uma arte morta. quando chega o interesse amoroso de qualquer parte e a pose de poeta salta ''veja só, sou um prolixo de merda cultivando uns caras mortos que ninguém mais lê'', mas na verdade a gente tá desesperado por atenção, ou quando entra na saraiva querendo um livro do Afonso Romano e só acha na sessão da L&PM. na única estante com poesia tem três livros: o toda poesia do Leminski, o poeta morto da vez e agora a coletânea da Ana Cristina Cesar. ah, e tem o ''eu me chamo antônio'', puta que pariu como a gente decaiu.

meu professor de população afirmou categoricamente que os poetas inventaram nações no passado. é, tipo Dante com a Itália e a popularização do Toscano. tipo Goethe na Alemanha. porra. naquela época era um vale tudo contra o absolutismo, o estado moderno parecia uma boa ideia, deu tudo errado e tudo no fim é culpa nossa. uns treteiros da porra.

éramos nós que cantávamos baladas e criávamos musas. éramos nós os caras que sentavam no canto. até Platão escrevia poemas. a gente tinha fama de pensador quando pensador era o contrário de vagabundo. sinceramente não tem coisa lá muito mais subversiva hoje do que ser chamado de vagabundo, mas nem isso eu consigo ser. sou um nerd da porra, faço pesquisa pra fapesp e participo de grupinho de estudo. minha média é 8.1, podia ser melhor, mas sinceramente, eu não consegui. isso porque teoricamente vivemos numa época de vazio existencial, devíamos ter uma função social, sei lá ou algo do tipo. eu meio que só tenho amigos poetas. nós não estamos muito bem na fita.

daí eu fiz um curso de poesia e xamanismo. devia chamar 'poesia e bibliografia', porque conheci livro pra caralho. anotei as coisas no meu grimório - gostei da parada de reciprocidade, mas me perdi na vibe de que para ser xamã tem que colar só na natureza. o poeta é um ser natural cagado pelo Espírito da Razão e levado pela Grande enxurrada da descarga, a gente aponta as merdas porque no fundo no fundo a gente fede. saca? eu queria ser um xamã de poetas. me conectar com esses seres com reciprocidade alcoólica. eu queria ser o Constantine. mas não, eu criei um movimento junto com outros poetas. um movimento que na sua proposta deve ..nascer morto.

eu sei, eu sei, tô indo longe demais, misturando as coisas. mas fiquei realmente bolado com aquela coisa do professor de filosofia. e ainda por cima terminei um namoro de três anos - o buraco negro aumentou. tô sugando tudo. o antidadaísmo faz parte disso, a coisa tá perdendo o controle, não sei como alguém botou fé. não sei mesmo. ou sei.

é porque eu prometi novidade. poetas amam novidade, apesar do saudosismo, é só aparecer uma coisinha nova e a gente se assanha. só que a poesia de hoje tá cambaleando e respirando por aparelhos, não porque não existem pessoas ótimas escrevendo, mas porquê a gente não consegue vender livro. tá faltando empreendedorismo nessa porra, não? não.

mas qual foi a história contada pelo primeiro amigo poeta? era sobre um mano que não gostava de falar português e vivia arranhando num portunhol safado que era o máximo que ele conseguia arrumar. isso, tipo chamando as gurias de chicas e puxando o L, tentando ser Antônio Banderas e conseguindo no máximo um capanga B do Wagner Moura naquela série sobre o Escobar. meu mano conheceu esse cara na padaria que ele mais curte - porque lá o wifi é aberto pros clientes.

eu tô tipo esse cara. tentando falar outra língua. na real tentando inventar uma, saca? coisa de vanguardíssima. como se eu valesse alguma merda. o futuro é brilhante demais pra que um trouxa controle tudo, então eu soltei a fita pro mundo e a razão máxima do antidadaísmo se resumiu naquele puta argumento sobre o hang loose. as pessoas riem de nervoso quando eu explico. o papo é sério mas não se leva a sério de propósito -

tem que estimular esse buraco negro antes que a gente se engula, sei lá, e vire tiozão de vez.

ouve aê My Jelly Roll da Sweet Emma Barret. vem comigo na vibe, vou sair pela noite agora. é, na minha cama mesmo. eu ronco.

* en tio za mento: processo de se tornar tiozão

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