#also ist der post hier jetzt KEIN coming out

[official-german-gaming]

Ich will den Post hier jetzt nicht durch meine Ergänzung komplett derailen, aber

Ich weiß noch dass ich den vor ein paar Jahren schon mal hier gereblogged hatte, und dann zuerst in den Tags "same" geschrieben hatte, weil ich das Wortspiel komplett übersehen hatte. Dann hatte mir jemand anonym ne Nachricht geschickt von wegen "Warum hast du da "same" in die Tags gepackt, wenn du nicht lesbisch bist" (kann den Post leider nicht mehr wiederfinden), und ich hatte das Wortspiel immer noch übersehen. Gemerkt hatte ich es dann erst ne Weile später, woraufhin ich den Tag gelöscht hab.

Und jetzt zu der Punchline die sich vielleicht ein paar schon denken können, denn in den letzten paar Monaten hab ich schon eine kleine Krise im Bezug auf meine Selbstwahrnehmung / Identität, und im Moment fühlt es sich bei mir schon ein wenig so an :)

#I put the 'schlecht' in 'geschlecht' #- #-- #--- #---- #anyway ich hab immer noch nicht wirklich ne ahnung WAS ich genau jetzt bin #also ist der post hier jetzt KEIN coming out #und enby sein schließt die beiden anderen sachen da ja nicht aus #aber. joa. ne

[dusuessekartoffel]

Iconic moments from Druck season 3

The very first clip dropping at 00:00 on Saturday. 

Matteo being done with heterosexuality in the first clip already.

“Kiki ist doch keine Hypothenuse!”

"Sorry, I was in the bathtub with the guys."

Linn “I want to make pancakes but there are no pans and I also don’t know how to make pancakes” Shira.

Matteo’s wallet being thrown against his head. (Shoutout to Mile and her love of this gif, which is iconic in itself.)

That first stare between Matteo and David.

Matteo offering Amira a blowjob in return for the weed.

"Willst du ... mit mir ... einen Film schauen?"

“Du hattest da einfach nur eine Wimper.”

"No, I think that's someone else." (Yes, sure, Matteo.)

Hans kissing Matteo on the cheek and calling him his butterfly.

“Na, alles klar?”

David leaving immediately whenever a girl shows up.

Leonie and Matteo having the same taste in guys. (Same, though.)

“Ich hab Rouladen gemacht!” “Linn hat Rouladen gemacht! Sollen wir sie essen?”

Kiki being done with Sara. 

The twirl.

"Und in dem anderen Bus ist dann auch der gleiche Monat?" (I think this is the exact moment where I sold my soul to David Schreibner. Oh no, wait, that was when he showed up in the last episode of season 2.) 

Matteo genuinely smiling for the first time around David.

“Das nennt man Collage.” 

Sandwiches with whipped cream.

Matteo's shrugs when Sara does anything.

Matteo wearing David’s beanie around the flat. 

Hans’ Wurst.

All the headcanons about Jonas introducing David to Matteo only for Jonas to not remember who David is. 

Sara shoving Matteo against the lockers. (This might have been her most glorious moment.)

David reaching into his locker for nothing because talking to Matteo makes him flustered. 

Matteo rolling his eyes at least once per episode. 

Matteo being jealous whenever he sees David with a girl when he is the one with a girlfriend.

Matteo almost crying when he finds out that Laura is David’s sister when he is the one with a girlfriend. 

“Du siehst gut aus heute.”

The almost kiss. (It still gives me chills every time I watch it.)

Matteo throwing Hans a pair of shoes when he asks for help with cleaning.

Matteo smiling and cleaning because of a two-word text from David.

Matteo thinking about what to text David for over a minute before sending him a stupid meme. 

“You’re half Italian.” “I’m writing Spanish.”

Matteo cheating on his Abi and actually getting away with it.

Amira’s snaps whenever Matteo zooms out.

“Hast du Bock abzuhauen?” “Okay.”

Underwater kiss with no water.

The fact that their first kiss happened in broad daylight and when they were both 100% sober. 

“Gewonnen.”

Matteo and David holding hands three weeks after making fun of hand-holding.

“Don’t know where you start and where I begin.” (Probably the most iconic Druck lyric.)

“Du hast gewonnen. Wir bleiben hier.”

Pasta à la Luigi.

Matteo taking David's hand and making him facepalm himself.

“I don’t know if you know this” *plays Hozier*

The opening shot of episode 6. 

Carlos “the vibes weren’t right” Schmidt.

Sara’s petty Instagram post. 

The school nurse talk happening with Matteo’s drug dealer.

Matteo’s drug dealer looking like an older version of himself.

Ibiza.

Rentier in general. 

Kiki trying to teach Carlos ballet.

It’s not you, it’s me.

“Gesichts-Gulasch”

"schön”

Easter Sunday baking with Matteo and Hans.

Hans and Matteo having a talk about being gay and coming out and wanking in a church on Easter Sunday.

Amira having a very, very hard time apologising (but doing it anyways because she cares about Matteo). 

“Hauptsache ist doch, dass wir irgendwen lieben.”

That shot with rainbow light over Matteo’s face. 

Matteo joking about being gay three days after having come out to his friends. 

Pizza with sauce Hollandaise.

The boy squad and Mia and Hanna hiding on the stairs after Matteo threw them out.

That hug.

Druck making David canonically trans and having him come out to Matteo on his own terms. The most iconic thing Druck ever did.

"Ich bin ein Junge. Ich muss mich nur mehr dafür anstrengen."

Druck overtaking Avengers Endgame and trending at #1 after this. 

Linn searching for a hobby in Hans' instagram stories.

Linn hugging random objects around the flat to overcome her fear of people.

Matteo making fun of Abdi for being all smiley after Sam talked to him as though he doesn’t turn into the biggest mess around David. 

"Gleitgel ist der Schlüssel zum Glück.”

That adorable video they took on the day they first kissed. 

“Liebe Mama, ich hab mich verliebt. Er heißt David.”

Everyone sneaking into the flat while Matteo is listening to Take Me to Church.

Take Me to Church being used a total of 4 times during the season. (They really said “let’s give this back to the gays.”)

Everyone passing around the pasta as if it’s their one braincell.

Those voice messages between Matteo and David.

Amira’s motivational speech.

21:21 happening when everyone least expected it and being about the boy squad, because Matteo’s season is about him building bridges to everyone around him. 

That shot of Matteo walking up the stairs to the church.

“Willst du mich verarschen?”

David screaming out everything he’s feeling and Matteo listening and acknowledging that while also telling David that he’s here for him and that things will be different now.

“weil ich dich liebe”

“I won’t say it again” *immediately says it again*

Episode 9 beginning with the acoustic version of Take Me to Church and ending with the studio version in all its glory.

Samstag 20:55.

Every. Second. Of. It.

Honorable mentions: “PsShT yOuR sIsTeR”; “Ich bin aufgeregt” “Ich auch”; Matteo kissing David’s stomach, then his binder and then his mouth; that kiss at the end; For The Last Time playing. 

The kissing noises.

David talking about his experiences. 

“Du bist gut so wie du bist.”

Laura dancing and singing along to Je Ne Regrette Rien, making the entire fandom fall in love with her.

“Also ich würd mit dir schlafen.” “Wirklich?” “Ne, aber ich dachte, dann fühlst du dich vielleicht besser.” 

“Wenn Abdi und ich die letzten Menschen auf dieser Welt wären, wen würdest du wählen von uns, so zum ficken?” “Jonas.”

“Ich hab Abdi verstanden.”

“Ich mach meinen Penis nicht in die Pfanne.” 

Matteo and David being that couple after only a few days. 

“All I ever wanted was to find you.” 

Those looks between Alex and Carlos. 

Sam having smoked all of Abdi's weed. 

“Das Leben ist doch jetzt. Mit euch.”

The dancing during the credits of the last episode. (It’s always iconic, but this time it included Lukas Alexander, so it’s extra iconic.)

#so this is way longer than it was supposed to be #i'm also aware that this is basically the entire season #it was a very iconic season okay? #anyway i don't know exactly what this is but i'm trying to process the end of the season and this is how #i'm also sorry about the mix between english and german quotes but some lines were just too iconic to translate #druck

[writingsfromspace]

Outside the Gates

393 words, The Stenotypist & the Dragonslayer

Meet another dragonslayer, Vits making poor decisions, and a minor reveal about the Society...

An actual excerpt! From a long-form thing! Exciting times. Most of what I’ve written so far is pretty late in the story, so don’t get used to it :D This is approximately the latest point I feel comfortable sharing.

I decided to post both the original and a translation, so scroll down for English!

„Was machen Sie hier?”

Vits erstarrte, obwohl er sehr gut wusste, dass er nichts Unrechtes getan hatte. Die meisten zogen es vor, in der Stadt zu bleiben, zumal abends, aber Gesetz gab es da keins. Er wandte sich betont langsam nach der Stimme um.

Erst als er ihre Besitzerin sah, wurde ihm klar, dass er sie kannte. Sie ihn aber wohl nicht; es war Dunaë, eine der Drachentöterinnen. Ihre Augengläser glänzten im Abendrot. Er war immer davon ausgegangen, dass es sich dabei eher um eine magische Spielerei handelte als einen echten Sehbehelf. Sie trug ihr Schwert und sah ihn stirnrunzelnd an.

Er erwiderte ihren Blick ungerührt, obwohl er innerlich fluchte. Das hatte ihm gerade noch gefehlt. Aber wenn sie glaubte, ihm in die Quere kommen zu können, hatte sie sich geschnitten. „Warum fragen Sie? Was machen Sie hier?”

„Weil ich keine Lust habe, irgendwelchen Zivilisten aus der Patsche zu helfen.” Sie sagte es in sachlichem Ton. Ihr Blick wanderte in die Wälder. „Ich mache mich auf die Suche nach jemandem.” Sie tappte auf ihr Schwert, wie um zu betonen, wie viel besser als er sie dazu ausgestattet war.

Vits sprang das Herz in den Hals. Konnte sie… ? „Ah”, sagte er nur. „Was für ein Zufall. Ich auch.”

Ihre Stirn, die sich gerade geglättet hatte, warf wieder Falten. „Das ist keine gute Idee. Glauben Sie mir, wenn ich jemanden finde, bringe ich ihn zurück. Und jetzt muss ich wirklich los.” Sie klopfte erneut auf ihr Schwert; in ihren Augen blitzte der Schalk. „Die Gesellschaft kann das Schwert verfolgen, ich muss also weg hier, bevor jemand auf irgendwelche dummen Fragen kommt. Hat mich gefreut-”

„Die können die Schwerter verfolgen?” Vits hatte das Gefühl, die Erde würde unter ihm wegbrechen. Die Gesellschaft wusste, wo Braen war, und hatte sich dennoch geweigert, nach ihm aus zu schicken?! Er ließ die Vorsicht fahren. „Warum haben sie dann nicht Braenar nach Hause geholt?”

Dunaë legte den Kopf schief und betrachtete ihn wie ein seltsames Tier. Sie zögerte einen Moment lang, aber ehe Vits ungeduldig werden konnte, sagte sie langsam: „Sein Schwert ist wohl zerbrochen oder sonst wie zerstört. Was haben Sie für ein Interesse an Braen? Gehören Sie zur Familie?” Sie musterte ihn zweifelnd, und er wusste, was ihr durch den Kopf ging. Du siehst überhaupt nicht so aus.

„Nein”, erwiderte er leise. „Nein, ich gehör nicht zur Familie.”

~ [Translated with the help of DeepL translator] ~

"What are you doing here?"

Vits froze, although he knew very well that he had done nothing wrong. Most preferred to stay in the city, especially in the evenings, but there was no law. He turned towards the voice with demonstrative slowness.

It was only when he saw the other that he realized he knew her. But she probably didn't know him; it was Dunaë, one of the dragonslayers. Her eyeglasses shone in the sunset. He had always assumed that they were more of a magical gimmick than a real visual aid. She carried her sword and looked at him with a frown.

He returned her gaze unflinchingly, although he cursed internally. That was all he needed. But if she thought she could get in his way, she couldn’t be more wrong. "Why do you ask? What are you doing here?"

"Because I don't feel like bailing out any civilians." She said it in a matter-of-factly tone. Her gaze wandered into the woods. "I'm going in search of someone." She tapped on her sword, as if to emphasize how much better equipped she was than he.

Vits heart jumped to her throat. Could she...? "Ah", he just said. "What a coincidence. Me too."

Her forehead, which had just smoothed, was wrinkling again. "That’s not a good idea. Believe me, if I find someone, I'll bring them back. And now I really have to go." She tapped her sword again; mischievousness flashed in her eyes. "The Society can track the sword, so I must get out of here before someone comes up with any stupid questions. Pleasure to meet you-"

"They can track the swords?" Vits felt like the ground was falling from beneath his feet. The society knew where Braen was and still had refused to send out for him?! He threw caution to the winds. "Then why didn't they bring Braenar home?"

Dunaë tilted her head and looked at him like a strange animal. She hesitated for a moment, but before Vits could get impatient, she slowly said, "His sword is probably broken or otherwise destroyed. What is your interest in Braen? Are you family?" She looked at him doubtingly, and he knew what was going through her mind. You don't look like that at all.

"No", he replied quietly. "No, I'm not family.”

#writing #writeblr #original #excerpt #fantasy #stenotypist and dragonslayer #vitsorin #braenar #dunae #writings from space #german

[julianbrandtrelated]

I got an answer: 07-10-2019

You want it? You get it. This post is probably gonna be super loooong, so be prepared. Sorry if the spacing is weird, tumblr is a bitch. Of course, german + english. FYI: I was listing to Simmer by Mahalia and Babygirl by Shindy.

Julian Brandt:

In meinen Augen ist und bleibt Julian ein super zärtlicher Liebhaber. Zumindest meistens. Ich denke er gibt sehr gerne, möchte sich aber hin und wieder auch zurücklehnen und genießen könnten. Bei Julian ist Versöhnungssex eine große Sache, da wir ja wissen, dass er manchmal Sachen nicht ganz durchdenkt bevor er sie zum besten gibt. Dadurch, kann ich mir vorstellen, entstehen bestimmt auch in einer Beziehung mal Konflikt und so lässt sich das natürlich einfach wieder „klären“. Derber kann er aber sicherlich auch werden, vor allem dann wenn du frech bist und ihn auf die Palme bringst oder es bei einem Spiel nicht wie gewünscht lief. Dann werden natürlich sämtliche Positionen nach seinen Wünschen abgearbeitet. Selbstverständlich ist dann auch der Ton etwas rauer. Zum Ende gibt es natürlich wieder Streicheleinheiten. In my eyes Julian is and remains a super tender lover. Most of the time at least. I think he likes to give very much, but would also like to lean back and enjoy from time to time. For Julian, make-up sex is a big deal, because we know that sometimes he doesn't think things through before he talks about them. This, I can imagine, will certainly lead to conflict in the relationship and so it can of course simply be “clarified". But he can certainly also become a bit rougher, especially if you are cheeky and get him on his toes or if it didn't go as planned in a game. Then, of course, all positions are processed according to his wishes. Of course the sound is a bit rougher then too. At the end, of course, cuddle time.

Julian liebt es zu Kuscheln, kein Geheimnis. Wahrscheinlich muss er eher dich zum Kuscheln zwingen, nicht du ihn. Er scheint ein sehr anhänglicher und liebebedürftiger Liebhaber zu sein, welcher sich auch nicht ziert offen nach Aufmerksamkeit zu verlangen. Julian loves to cuddle, no secret. He'll probably have to force you to cuddle with him, not you him. He seems to be a very affectionate and loving lover, who also does not hesitate to demand attention openly.

Julian teilt nicht gerne. Ich denke schon, dass er ein recht eifersüchtiger Typ ist. Wahrscheinlich ist er einer, der es eher verheimlicht und so tut als wäre nichts. Logischerweise sprechen aber seine schlechte Laune und abweisende Art Bände. Solange er deinen Kumpel kennt, mit dem du abhängst, und er für sich selbst sicher feststellen kann, dass dort keine romantischen Gefühle im Spiel sind, wird es wohl in Ordnung gehen. Geht es jetzt aber um irgendeinen, ihm fremden Typen aus deinem Freundeskreis, von dem er vielleicht auch vorher noch nie was gehört hat, sowas wird ihm sicherlich ein wenig Kopfzerbrechen bereiten, denn du bist natürlich ein Teil seiner Familie und das soll auch so bleiben. Julian doesn't like to share. I do think he's a jealous guy. He's probably one to hide it and pretend it's nothing. Logically, however, his bad mood and dismissive nature speak volumes. As long as he knows your buddy you're hanging out with, and he can tell for sure for himself that there are no romantic feelings in play, it's likely to be okay. But if it’s about some strange guy from your circle of friends, of whom he may have never heard anything before, something like that will certainly cause him some headaches, because of course you are a part of his family and that should remain like that.

Romantik wird bei Julian nicht an erster Stelle stehen. Ich glaube kaum, dass man von ihm herzerweichende Worte erwarten kann. Er wird schon mal einen romantischen Abend planen können, aber irgendwo ist dann bei ihm wohl auch Schluss. Bei ihm schwingt bei mir irgendwie immer das Gefühl mit, dass er vieles nicht ganz ernst nimmt und eher über romantische Aktionen, wie ein 12-jähriger, schmunzelt. Romanticism won't be Julian's number one priority. I don't think you can expect him to say words that will set your heart racing. He'll be able to plan a romantic evening, but that’s probably it. With him I always get the feeling that he doesn't take many things very seriously and rather smiles about romantic actions, like a 12-year-old.

Verwöhnt wirst du mit vielen Streicheleinheiten. Er wird auch sehr viel Wert darauf legen, dass ihr euch oft seht, er ist ja doch immer mal unterwegs und hat Termine, kann man also auch nicht als völlig selbstverständlich ansehen. Julian wird auch sehr gerne mit dir Essen gehen und das nicht nur bei McDonald’s. Sonst gibt es natürlich hier und da mal ein paar Ohrringe, Schuhe oder Handtaschen. You will be spoiled with a lot of cuddle time. He will also pay attention the fact that you often see each other, he’s quite often on the road and has appointments, so you can't take it for granted either. Julian will also love to take you out to dinner and not only at McDonald's. Otherwise there are of course here and there some earrings, shoes or handbags.

Vorlieben, ganz allgemein. Julian Brandt ist für mich der Inbegriff von einem Feedbackficker. Er hört äußerst gerne wie gut er im Bett ist. Eine seiner weiteren Vorlieben ist Schlafen. Ich bin sehr überzeugt, dass er gerne und, wenn möglich, auch lange schläft. Sonst, er hört gerne Musik und zockt sehr gerne und intensiv. Besondere Vorliebe: Shoppt gerne hässliche Lappen und nennt diese Kleidung. Preferences, in general. Julian Brandt is for me the epitome of a feedbackfucker. He likes to hear how good he is in bed. One of his other preferences is sleeping. I am very convinced that he likes to sleep and, if possible, sleep for a long time. Otherwise, he likes listening to music and playing playstation very much and intensively. Special Preference: Likes to shop for ugly rags and calls them clothes.

Stöhnen? Zwei Wörter. Moan Compilation. Safe ist er lauter als du. Moaner? Two Words. Moan Compilation. He’s probably louder than you.

Das erste „Ich Liebe Dich“ kommt unverhofft, zufällig und von Julian. Wahrscheinlich durftest du Fortnite bei ihm spielen und überrascht ihn mit deinen Skills und dann rutscht es ihm einfach so raus. Komplett überwältigt. The first “I love you” comes unexpected, by chance and from Julian. Probably you were allowed to play Fortnite with him and surprise him with your skills and then it just slips out. Completely overwhelmed.

Niklas Stark:

Niklas. Der kleine Welpe Niklas. Ich glaube wir unterschätzen Niklas gewaltig. Er wirkt immer so niedlich, unschuldig und manchmal auch ein wenig trottelig. Im Bett, kann ich mir vorstellen, ist nichts mehr vom drolligen Welpen übrig. Er weiß was er will und was ihm gefällt. Ich will trotzdem daran glauben, dass er manchmal zu schüchtern ist dir zu sagen, wenn er mal etwas spezielleres ausprobieren will. Du den Ton öfters im Bett angeben und er, genüsslich, folge leisten. Die ganze Sache kann sich selbstverständlichen auch drehen. Hat er einen schlechten Tag und du nervst ihn auch noch mit belanglosen Sachen? Liebe Grüße an deinen Hinten. Niklas. The little puppy Niklas. I think we underestimate Niklas enormously. He always seems so cute, innocent and sometimes a little clumsy. In bed, I can imagine, there is nothing left of the cute puppy. He knows what he wants and what he likes. I still want to believe that sometimes he's too shy to tell you when he wants to try something more special. You often set the tone in bed and he, pleasurably, follows. The whole thing can of course turn itself around. Is he having a bad day and you're pissing him off with petty things? Greetings to your butt.

Welpen schmusen gerne, so auch Niklas. Er ist bestimmt auch ein recht anhänglicher Typ, jedenfalls im privaten Bereich. Wenn er könnte, würde er den ganzen Tag nur mit dir auf der Couch verbringen. Kuscheln stell ich mir auch alleine durch seine Größe und Kraft so angenehm vor, wenn du dann auf der Couch eingeschlafen bist, trägt er dich safe auch ins Bett. Puppies like to cuddle, so does Niklas. I'm sure he's also a very affectionate guy, at least in his private life. If he could, he'd spend all day with you on the couch or in bed. I imagine cuddling also alone by his size and strength so pleasant, if you then fall asleep on the couch, he will carry you to bed.

Ich glaube auch hier, dass Niklas schon recht eifersüchtig sein kann, das aber offen zeigt. Er wird das safe ansprechen wenn ihm eine Beziehung die du zu einem Kumpel hast, nicht passt, beziehungsweise seiner Meinung nach zu eng ist. Wir haben ja schon festgestellt, dass Niklas dich wie eine Königin verehren wird und dich natürlich auch nicht verlieren will. Deshalb ist er wahrscheinlich nicht so der Freund davon, wenn du mit anderen Typen chillst und er nicht dabei ist. I also believe that Niklas can be quite jealous, but shows it openly. He will talk about it if a relationship you have with a buddy doesn't suit him, or is too close in his opinion. We have already noticed that Niklas will worship you like a queen and of course does not want to lose you. That's why he's probably not so happy when you chill with other guys and he's not there.

Niklas hat eine romantische Ader. Er kennt dich gut genug und weiß wie er dich um den Finger winkeln kann. Er macht bestimmt auch volles Programm mit Anzug,Musik und Rosenblättern hin und wieder wenn du beispielsweise mal einen schlechten Tag hattest oder er unterwegs war und ihr euch deshalb nicht sehen konntet. Niklas has a romantic streak. He knows you well enough and knows how to wrap you around his finger. He certainly does a full program with suit, music and rose petals every now and then, for example if you had a bad day or he was away and you couldn't see each other.

Verwöhnt wird im Hause Stark mit vielen Geschenken. Da gibt’s alle paar Tage was schickes zum Anziehen oder eine teure Handtasche, weil er wahrscheinlich glaubt, dass er dich nur so halten kann. Bestimmt ist er auch ein Blumenfan und schenkt dir gerne welche. Wenn die Beziehung dann etwas älter ist, gibt’s als Geschenk vielleicht sogar einen Welpen. The Stark house spoils you with many gifts. Every few days there's something fancy to wear or an expensive handbag because he probably thinks he can only hold you that way. I'm sure he's a flower fan too, and he'll be happy to give you some. When the relationship is a little older, you might even get a puppy as a present.

Wie gesagt, Niklas weiß safe auf was er steht und was er will. Ich denke er ist eher so der Geber im Bett und legt deshalb äußerst gerne die mündliche Prüfung bei dir ab. Er zockt bestimmt auch recht oft, vor allem wenn du keine Zeit für ihn hast, oder er hört Musik. Besondere Vorliebe: Haarpflegeprodukte kaufen und sie nie verwenden. Like I said, Niklas knows what he likes and what he wants. I think he is rather the giver in bed and therefore likes to take the oral exam with you. He probably plays playstation a lot too, especially when you don't have time for him, or he listens to music. Special preference: Buy hair care products and never use them.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass Niklas auch mal laut sein kann im Bett, es aber eher dir überlässt. Er verbringt ja seine meiste Zeit zwischen deinen Beinen, da braucht er ja auch gar nicht laut zu sein. I am pretty sure that Niklas can also be loud in bed, but rather leave it to you. He spends most of his time between your legs, he doesn't need to be loud there.

Niklas würde am liebsten schon nach ein paar Tagen „Ich Liebe Dich“ sagen, weiß aber, dass es wahrscheinlich ein wenig zu viel ist. Ich denke du wirst es zu erst sagen, und er direkt hinterher weil er schon so lange wartet, es aber nicht vorher sagen wollte um dich nicht zu überfordern. Niklas would like to say “I love you" after a few days, but knows that it is probably a little too much. I think you'll say it first, and he'll say it right afterwards because he's been waiting so long, but didn't want to say it before so as not to overstrain you.

Roman Bürki:

Roman ist und bleibt für mich ein Daddy, der es gerne etwas härter hat. Um den wirklich harten Roman herauszukitzeln musst du seine Nerven schon gehörig strapazieren, was hin und wieder einfach sein muss. Mit Roman macht wahrscheinlich sogar diskutieren Spaß, weil du einfach weißt was dann später passieren wird. Roman gibt natürlich so gut wie immer den Ton an. Ausnahmen gibt es auch, vielleicht dann wenn er keinen so guten Tag hatte und eher mal dir die Kontrolle überlässt. Einfach zurücklehnen und sich von dir verwöhnen zu lassen nach einem anstrengenden Training. Was kann Daddy Roman mehr wollen? Roman is and will always be a daddy to me who likes it a little harder. In order to tickle out the really hard Roman you have to strain his nerves a lot, which has to be done every now and then. With Roman it's probably even fun to discuss, because you just know what will happen later on. Roman, of course, almost always sets the tone. There are exceptions too, maybe when he didn't have such a good day and lets you take control. Just sit back and let him be pampered by you after a hard workout. What more can daddy roman want?

Ich glaube mit Roman kann man auch gut kuscheln, auch wenn er’s vielleicht nicht immer zu will und du ihn eventuell auch mal zwingen musst. Wenn du dann aber mit ihm auf der Couch oder im Bett liegst, er dann seine starken Arme um dich schließt, ist die Sache doch schon gelaufen. Ob du ihn dann vorher nerven musstest oder er von ganz alleine angekrochen kam, schon vergessen. I think with Roman you can also cuddle well, even if he may not always want to and you might have to force him sometimes. But if you lie with him on the couch or in bed, and he closes his strong arms around you, things are already over. Whether you had to annoy him before or he came crawling all by himself, it’s all forgotten already.

Einerseits denke ich ist Roman die Eifersucht in Person und tötet einfach jedes männliche Wesen in deinem Umkreis mit seinem Blick. Andererseits interessiert es ihn wahrscheinlich überhaupt nicht was du mit deinen Kumpels machst, weil er einfach so selbstgefällig ist und weiß was du an ihm hast. Es gibt definitiv auch bei Roman Grenzen, die klärt er dann aber mit deinem Kumpel direkt. On the one hand, I think Roman is jealousy in person and simply kills every male being in your circle with his gaze. On the other hand, he probably doesn't care at all what you do with your buddies because he's just so complacent and knows what you have with him. There are definitely limits to Roman, but he clarifies them directly with your buddy.

Irgendwie schätze ich Roman nicht als Romantiker ein. Hier mal ein paar Blumen, da mal ein netter Abend, dass war’s dann aber auch schon. Für die Romantik bist du im Hause Bürki zuständig. Mit ein bisschen Überredungskraft  legt er sich aber auch mit dir in die Badewanne voller Rosenblätter. Somehow, I don't consider Romantic to be a romantic. Here a few flowers, there a nice evening, but that’s it. You are responsible for the romance in the Bürki house. But with a little persuasion, he will lie down in the bathtub full of rose petals with you.

Muss er dich wirklich noch verwöhnen? Dir gehört Roman fucking Bürki. Nichtsdestotrotz sponsert er dir zuverlässig alles was du dir nur wünscht und du musst nicht mal was sagen. Schmuck, Schuhe und wenn du ganz artig warst wartet vielleicht auch mal ein Benz vor der Haustür. Er kann dich natürlich auch sehr gut mit seinen Händen verwöhnen. Immer schön lieb sein zu Daddy Roman, dann gibt’s auch eine Massage. Does he really have to spoil you? You can call Roman fucking Bürki yours. Nevertheless, he reliably sponsors everything you wish for and you don't even have to say anything. Jewelry, shoes and if you were very well-behaved there might be a Benz waiting at the front door. He can also spoil you very well with his hands, of course. Be nice to Daddy Roman, then you'll get a massage.

Vorlieben technisch sagt Roman zu nichts „Auf gar keinen Fall!“ im Bett. Er möchte dich gerne rannehmen so wie er gerade Bock drauf hat. Roman zockt ja auch gerne mal und hört auch Musik. Besondere Vorliebe: Tattoos stechen lassen, die von mir gestochen sein könnten. Preferences technically, Roman doesn't say “Absolutely not!" to anything in bed. He'd like to do you just like he wants to. Roman also likes to play playstation and listens to music. Special Preference: Getting Tattoos that could have been stung by me.

Roman ist bestimmt ein ruhiger Typ im Bett, der nicht so viel von sich gibt. Er hört lieber dir zu und grinst dabei so selbstgefällig. Roman is probably a quiet guy in bed who doesn't give so much of himself. He'd rather listen to you and grins so smugly.

Ich denke das erste „Ich Liebe Dich“ kommt von dir. Er, als der ältere in der Beziehung, lässt sich da ein wenig Zeit und zeigt es dir lieber durch Taten das er dich sehr gerne bei sich hat. Irgendwann, nach ein paar Monaten, kann er es wahrscheinlich nicht mehr aushalten und gesteht dir seine Liebe in einem ruhigen Moment. I think the first “I love you" comes from you. He, as the older one in the relationship, takes his time and shows it to you rather by actions that he likes to have you with him. Sometime, after a few months, he probably can't stand it anymore and confesses his love in a quiet moment.

#question of the day #julian brandt #niklas stark #roman bürki

[afaimsarrowverse]

Arrowverse LGBTQ-Headcon

Die Euro Pride ist zwar schon vorbei, aber der ganze Juni ist Pride-Month. Und ich bin erst jetzt dazu gekommmen diesen Post zu machen. Hier ist er also:

Curtis Holt- canonically Gay

Oliver Queen - Oliver is very straight, thank you very much, except for the fact that he is head over heel in love with Barry, but he that’s okay, he is also head over heels in love with Kara, and has never stopped loving Laurel and loved Felicity and Sara at the same time, so ... well he just loves and most of the time does not act on it.

Nyssa al Gul - canonically Lesbian.

Thea Queen - there were boys before Roy, and one after him, then there was Roy again, and the only person she would leave Roy for is probably Nyssa .. so slightly bi-curios, I think.

Roy Harper - There were girls before Thea, but since then it was only ever Thea.

Dinah Drake - Dinah is demi-sexual and has not had real interest in anyone since Vince died. That thing with Black Siren does not count.

Laurel Lance Earth-2 - Omnisexual and she wants Dinah pretty bad.

William Clayton - Canonically Gay.

Sara Lance - Canonically Bi-Sexual.

Barry Allen and Iris West - Two gorgeous Bi-Sexuals in Love, who have always been open about that, and might have rated their classmates in there teenage years together. Joe has always known, and there was a time when he wasn’t really sure which of his kids would end up with his partner Eddie or if both of them would end up with him.

Eddie Thawne - Bi and proud of it. Had a cursh on Barry that was not very subtile. Iris knew about that and might have teased him about it.

Caitlin Snow/Killer Frost - Caitlin is Straight, but Killer Frost is Lesbian. Which explains the lack of any love life since the two of them made up. Because it’s complicated.

Cisco Ramon - While straight, Cisco marches with his friends on every Pride.

Wally West - Other than his actor mainly straight, sorry.

Ralph Dibny - Less Hetero, more Sexual. But mainly alone and unknowingly looking for a woman named Sue.

Julian Albert - Demi-sexual, mostly. Except for Barry, whom he did not love, thank you very much, that was just lust. Or wasn’t it? Colour him Confused.

Nora West-Allen - canonically Queer, does Prefer Woman.

David Singh - canonically Gay.

Eobard Thawne - Used to be a Flash-Fanboy in every sense of the word, in his Harrison Wells Persona his feeling for Barry turned fatherly.

Leonard Snart - Omnisexual. Hits on everything that moves.

Mick Rory - Like his partner. Omnisexual. Likes to comment on pretty persons prettyness.

Ray Palmer - Bi-sexual and out.

Nate Heywood - Bi but only ever had realationships with women, but he would not say no to some of his male teammates (not Ray though, Ray is his brother!).

Amaya Jiwe - Comes from thr 1940s and did consider sleeping with someone without courting a big thing, so ... only bi-curios in alternate timelines, but somewhere deep inside that’s what she is.

Zari Tomaz - Bi-Sexual but very repressed.

Rip Hunter - Mostly Straight und Widower. Might join a Legends-Orgy though.

Ava Sharpe - Canonically Lesbian.

Gary Green - Canonically Bi-Sexual.

John Constantine - Canonically Bi-Sexual.

Charlie - As a shapeshifter Charlies has No Fixed Gender or Sex , neither a fixed sexual orientation. Pan-Sexual might be true here.

Leo Snart Earth X - Canonically Gay.

Ray Terrill - Canonically Gay. Leos Husband.

Alex Danvers - Canonically Lesbian.

Kara Danvers, Mon-El, Clark Kent etc. - Neither Kryption nor Daxamite Society was Hetero-Normative. Having grown up on Earth Clark was always surprised by this news, but on principal every Kryptonion or Daxamite Character is open to all.

Maggie Sawyer - Canoncially Lesbian.

Cat Grant - Pan-Sexual but while she appreaciated Karas looks she was very aware of the fact that she was Karas boss and older than the younger woman and Cat is a professional.

Sam Arias - Had Rub as a teenager and found out she was Gay afterwards. I always thought, that if she survived Season 3, she would become Alexs new love interest, but we all know what happend instead.

Lena Luthor - Might be bi-curious, but mainly goes for men.

Brainy - Idenfifiies as Male and Pan-Sexual.

Nia Nal - Trans Woman, interested in Men.

Imra Adreen - Supergirl-Fangirl and was very excited about meeting her, otherwise straight, but neither Mon-El nor Kara thought about asking, so their loss.

Winn Schott - Straight but open minded.

Kely Olsen - I have not seen the second half of season 4 yet, but she is Alexs New Love Interest, isn’t she? So Lesbian, I think.

James Olsen - Straight, but supportive.

Kate Kane - Canonically Lesbian.

The other main characters are like portrait in Canon. Most of them are straight, except for Hartley and the signicifant others of Curtis. Captain Singh et all. And Spencer Young was a love Interest for Nora (but the dropped that storyline) and so was Weather Witch (instead ot Spencer it seems).

Dieser Headcon spiegelt sich natürlich in meinen Fanfics wieder, wobei in meinem A/B/O-Verse durch die sekundären Geschlechter sowieso keine Hetereo-Normativität vorherscht und alle noch etwas flexibler sind, was ihre sexuelle Orientierung angeht, wobei diese hier aber auch sekundäre Geschlechter berücksichti (sprich Betas gehen zwar mit Betas aus, aber Beziehungen zwischen Alphas sind ungewöhnlich etc.).

#Arrowverse #Head-Con #Pride Month #Happy Pride #Arrow #The Flash #legends of tomorrow #Supergirl #Batwoman

[sserpente]

Help me publish my first novel ♥

Read the English version right below! :-)

Heyho meine Lieben!

Habt ihr eine Minute Zeit für mich?

Wow… ich weiß gar nicht, wie ich anfangen soll. In erster Linie – dieser Post ist deshalb zweisprachig, weil mein erster Roman auch auf Deutsch erscheinen wird. Ich habe vor, auch englische Bücher zu schreiben und zu veröffentlichen aber eins nach dem anderen. Ich bin positiv überrascht, wie viele deutschsprachige Leser ich hier auf diesem Blog meine eigenen nennen darf. Fühlt euch alle mal ganz fest gedrückt!

Ich möchte euch etwas über mich erzählen. Etwas, das ihr vermutlich schon wisst, nämlich, dass das Schreiben schon seit Jahren, seit der Grundschule, meine größte Leidenschaft ist. Schon länger als ich denken kann war es mein größter Traum, eines Tages meine eigenen Bücher zu veröffentlichen. Letztes Jahr kam ich diesem Traum, eine veröffentlichte Schriftstellerin zu werden dann auf einmal in greifbare Nähe, denn ich beendete meinen ersten Liebesroman, viele von euch wissen das bereits.

Ich bin jetzt einundzwanzig und schreibe derzeit an meinem dritten Buch, während ich gleichzeitig seit mittlerweile über einem Jahr noch immer fieberhaft versuche, einen Verlag zu finden, der sich meiner annimmt und mein Buch für euch veröffentlicht, es für mich in die Bücherregale von Buchhandlungen bringt. Bisher hatte ich allerdings leider kein Glück. Ich habe unzählige Verlage kontaktiert und mit Lektoren gesprochen und wurde viele, viele Male abgelehnt – manchmal höflich, manchmal unhöflich. Das Maß an Absagen in einer Branche wie dieser ist unfassbar und sehr oft auch frustrierend; zu wissen, dass es ohne besondere Beziehungen oder Geld schwieriger denn je ist, seinen größten Traum zu verwirklichen.

Wisst ihr… ihr seid doch hier! So viele von euch freuen sich schon und warten ungeduldig auf meinen ersten Roman, ich sehe mit meinen eigenen Augen, dass über zehntausend Leute da draußen an dem interessiert sind, was ich so leidenschaftlich schreibe. Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie viel mir das bedeutet.

Aber viele Verlage nehmen dich trotzdem nicht unter Vertrag, weil du noch unbekannt bist und weil es keine Garantie dafür gibt, dass sich dein Buch tatsächlich verkaufen wird. Ist doch plausibel, oder etwa nicht? Aber irgendjemand… wird neuen Autoren doch auch eine Chance geben müssen. Viele von ihnen finden andere Lösungen. Eine davon ist es, ihr Buch mit Self-Publishing einfach selbst zu veröffentlichen.

Ich habe in den letzten Monaten mit vielen Schriftstellern gesprochen und mir wurde wiederholt gepredigt, wie viele Vorteile das Veröffentlichen via Self-Publishing doch habe. Die Freiheit, die man bezüglich der Handlung, des Titels, des Covers und viel mehr hat. Dass man unabhängig sein und sein Buch ganz alleine an seine Leser bringen kann.

Aber leider muss ein Buch, das privat veröffentlicht wird, auch selbst finanziert werden. Als Studentin handle es sich dabei um Geld, das ich schlichtweg nicht habe. Ich weigere mich dennoch zu akzeptieren, dass ich mir meinen größten Traum, mein größtes Ziel, eine veröffentlichte Autorin zu werden und mir mein größtes Hobby zum Beruf zu machen nur deshalb nicht realisieren kann, weil mir nicht die finanziellen Mittel oder Beziehungen zu Leuten in der Branche zur Verfügung stehen.

Deshalb, meine Lieben, möchte ich euch von ganzem Herzen um eure Unterstützung bitten.

Meinen ersten Roman zu veröffentlichen würde mich 3755€ kosten.

Dies beinhaltet Kosten für die Erstveröffentlichung als Print- und E-Book-Version, das Lektorat, das Korrektorat sowie der Buchblock, eine professionelle Produktbeschreibung für den Markt und ein Cover.

Derzeit folgen über elftausend Menschen meinem Blog auf Tumblr. Wenn auch nur die Hälfte von euch einen Kaffee beitragen würde, könntet ihr mir immens dabei helfen, mir meinen Herzenswunsch endlich zu erfüllen. Eure Hilfe zählt und vielleicht können wir schon sehr bald mein erstes Buch in unseren Händen halten.

Ihr könnt mich unterstützen, indem ihr mir anonym über KoFi euren kleinen Beitrag zukommen lasst. Ich könnte nicht mit Worten beschreiben, wie viel mir das bedeuten und wie sehr ich jeden einzelnen Euro schätzen würde. Es ist super einfach, es ist sicher, und ihr könnt dabei komplett anonym bleiben!

Ich danke euch, dass ihr euch die Zeit genommen habt, diesen Post hier zu lesen. Vielleicht könnt ihr mir diesen Monat ja auch einen Kaffee spendieren und dazu beitragen, mir meinen größten Traum endlich zu erfüllen. Vielleicht schaffen wir es?

Fühlt euch ganz fest gedrückt! ♥

Heyho there my lovelies!

Do you have a precious moment?

Wow… I actually don’t even know how to start this. Maybe by telling you something about myself? Something most of you probably already know. That writing is my greatest passion. It has been for so many years, ever since primary school to be exact. I have been dreaming about publishing my own books for longer than I can remember and then last year I came closer to achieving this incredible goal than ever before. I finished my very first romance novel, many of you already know that.

I am 21 now and currently writing my third novel while at the same time still trying desperately to find a publisher who will print my book and get it out there for you guys to read, for me to see my own book on the shelves of a bookstore. Thus far, however, no luck. I have contacted countless publishers, have been declined many many times sometimes politely, sometimes impolitely. The amount of rejection in a business like this is incredible and very often, it is also frustrating, knowing that without special contacts, relationships or money, fighting to make your dream come true is harder than ever.

You know… you guys are here! So many of you are looking forward already and waiting impatiently for me to publish my first novel, I can see with my own eyes that there’s more than eleven-thousand people out there already who are interested, people who would read what I write so passionately. I cannot describe with words how much this means to me.

But a lot of publishers will still not sign on you because you are still unknown, because there is no guarantee that your book will actually sell. It’s plausible, isn’t it? But someone out there… will have to give new writers a chance as well. Many of them find different solutions. And one of them is to do it yourself via self-publishing.

I have talked to many writers in the past and been told repeatedly how many advantages publishing your book via self-publishing would have. The freedom that comes with your plot choices, the title, the cover and everything involved. To be independent and to be able to sell your book to countless people out in the world.

However, self-publishing also comes with self-funding; and as a university student this would be money that I do not have. I refuse to accept that I am unable to accomplish this goal of becoming a published writer, of giving up this dream to turn my greatest hobby into a career, eventually just because I do not have the financial means or access to people who work in the business. I have been fighting for this dream for so long and I am unwilling to give up now.

So this is why I want to ask, sincerely, for your help.

Publishing my first novel would cost me 3755€.

This includes costs for publishing the book itself (printed and e-book version), the editing, the proofreading, as well as the body of the book, a professional description for the book market and a cover.

I have more than 11k followers on Tumblr right now. If only half of you helped with just one coffee, you could help me fulfil my greatest desire. From the bottom of my heart, your help matters too. Maybe very soon, both you and me will be able to hold my book in our hands.

You can support me by visiting my KoFi page and donate there. I cannot possibly describe with words how much that would mean to me and how much I’d appreciate every single euro donated. It’s super easy, it’s safe and you can stay completely anonymous if you want to!

I want to thank you already for taking the time to read this. Maybe you too can buy me a coffee this month and contribute just a little to help me fulfilling my greatest dream. Maybe we can do it?

I love y’all. ♥

#personal post #updates #sserpente #loki imagine #newt scamander imagine #kylo ren imagine #general hux imagine #harley quinn imagine #captain boomerang imagine #eric divergent imagine #jack sparrow imagine #james conrad imagine #jonathan pine imagine #adam olla imagine #thomas sharpe imagine #mazikeen imagine #lucifer imagine #viserys targaryen imagine

[thedarktreeoflife-blog]

I want change -

It is hard to write this out, but I think I just have to write it out. Even though I know that these lines will never be read by the people I want them to be. I have the feeling to be alone. I have the feeling that nobody really needs me. I want to be needed, I want to feel that feeling of being needed. Desired. All my life I have never really felt it. I somehow feel like I need more than I get. And when I ask to get what I need, not to get it.  I hate to say it but as a boy it feels so hard. I would love to feel like someone is fighting for you. And not because it's wanted by me, but because it's wanted by someone else.   Because someone else wants to be with me, no matter what the circumstances are.  It is so painful. To suppress this feeling for years because you know that it will never be satisfied. That you end up sitting there alone. And it doesn't make it any easier to have a sister who has a hard time in life, who is alone.     Who is handicapped. It is very difficult to bear all this. And then it comes after that I am afraid that my mother, no that I know that my mother has a tumor or ulcer on her spine that she doesn't want to have treated because it is on her spine. It's hard to see that and to block the thought that she could die at any time. This uncertainty. It's hard to admit that you have taken on debts yourself because you have tried to fill in the holes. Of course it is only 5000€ and that is already a lot of money. But so what.  And because all this is not enough, you fuck up your studies because of a relationship, because you don't want to be alone. And then you have such a great person at your side and you don't even do justice to him because you are overwhelmed with yourself. And then you have to hear from others that this is not a real relationship. Which leads one still more everything before eyes.  Now you are sitting here with 26 and crying for an hour because you let it out and wish that it will never be let out.   When you become conscious of the fact that you have very little self-respect for yourself, it hurts you even more and makes it worse.  And then you can take your own life, because others are more important to you than yourself.  One could also beg for happiness in misfortune, that one does not take one's own life because one does not want to let others down. But one would do it if it were not so. This feeling to live only for others is terrible. And when it becomes clearer to you, it only strengthens this feeling of being wanted.  I know that it is my problem and I have to deal with it.  But somehow it hurts all the more when you open yourself to the only person that is on your heart, that opens your heart because you want a reaction that shows you that you are wanted.  And you get a reaction that is not meant badly, but that hurts you even more and you wish you hadn't said anything. I am aware that there are people who care about me, but it doesn't feel like it.  And I would love to show this text to the people I don't want to be without. But I don't want this person to feel bad because this person hurts me without realizing it.   And I also don't want this person to know this because I know that this person is not better off. Whereby this person seems to be able to handle it better than me, because it can admit to itself that it is the most important thing.   I do not want to be the most important to me. I do not want that, that does not feel right. It can be that you are only yourself the next. That is not right. Because I am not important to myself. If I were important to myself, I would have to, I don't know. I don't know what happens if you care about yourself.   When I look at others I always see that they have this other and then I look at myself and have this feeling if I am not tomorrow, then it does not matter.  Nobody needs me, which I can understand, I have no special personality similarity. I live my life in front of me as the one who gets everything done, who is doing well. Who has even founded a company. Even if it is not enough to live on it.  I don't know why I'm always so jealous when I see that others have someone to cheer for. I had that once. I used to have people thinking about me, but I just let them go. Just because one of them criticized me once, but her life seemed to go on.  I want to have an apartment, my own I want to have enough money to not have to think about money, I want to have a person who is with me, who is not part of my family. Who knows me like no one else and that because he is interested and not because I am tying it to his nose. Because I practically force it on him.  I am afraid of having lines here that say things that make me lonely at the end.  It is terrible when even music can't cheer me up.  I cannot ask for help.  I would like to go to the person in whose arm I would like to lie, but I don't want to be a burden to this person.  And I know I need to see a psychologist, but I don't want to do that either because that is not the person I want to have love from. I am afraid to be left for my thoughts, I am afraid to be alone.  Even though I have always surrounded myself with people, I have always been alone. Even if I still surround myself with people today, I am still alone.  And I have the feeling that I am to blame for it myself, which makes me even more unwilling to turn to anybody. But I know that I should turn to someone.  I do not know what to do. And all because I felt bad.  Now the pressure on my chest is gone, but everything is the same.   Yes, writing this text has helped. But now I sit here and post it here. But no one will ever read it from whom I want them to. Here I sit and struggle with myself whether I should ever show this text to anyone else. And what good is that going to do. Why do I feel better now? Nothing has changed and yet I feel better. But this is the old game that I have played countless times. That I have unconsciously manifested in countless texts. But I want change! But I am afraid that I don't like this change, that I will lose things I love. I am a wreck, which is beautified with makeup. I want to have a different life. I want to be happy. I do not want to be me. I don't want to have to fight anymore. --- Orginal: Es fällt schwer dies auszuschreiben, aber ich glaube ich muss es einfach mal raus schreiben. Auch wenn ich weiß das diese Zeilen niemals die Personen lesen werden, von denen ich es möchte. Ich habe das Gefühl alleine zu sein. Ich habe das Gefühl das mich niemand wirklich braucht. Ich will gebraucht werden, ich möchte dieses Gefühl spüren, gebraucht zu werden. Begehrt. Mein ganzes Leben lang habe ich es nie wirklich gespürt. Ich habe irgendwie das Gefühl mehr zu brauchen als ich bekomme. Und wenn ich darum bitte das zu bekommen was ich brauche, es nicht zu bekommen.  Ich spreche es ungern aus aber als Junge fühlt es sich so schwer an. Ich würde gerne mal dieses Gefühl haben das jemand um einen kämpft. Und nicht weil es von mir gewollt ist, sondern weil es von jemand anderem gewollt ist.   Weil jemand anders von sich aus egal wie die Umstände sind bei mir sein will.  Es ist so weh. Jahrelang dieses Gefühl zu unterdrücken, weil man weiß das es nie gestillt wird. Das man am Ende alleine da sitzt. Und es macht es nicht gerade einfacher, das man eine Schwester hat die es auch nicht leicht im Leben hat, die Alleine ist.     Die behindert ist. Es ist sehr schwer das alles zu ertragen. Und dann kommt nach dazu das ich befürchte das meine Mutter, nein das ich weiß das meine Mutter ein Tumor oder Geschwür an der Wirbelsäule hat, die sie nicht behandeln lassen möchte weil es an der Wirbelsäule ist. Es ist schwer das zu sehen und den Gedanken daran zu verdrängen das sie jederzeit sterben könnte. Diese Ungewissheit. Es ist schwer zuzugeben das man selbst Schulden aufgenommen hat, weil man damit versucht hat Löcher zu stopfen. Klar sind es nur 5000€ wobei das auch schon eine Menge Geld ist. Aber was solls.  Und weil das alles nicht genug ist verkackt man noch sein Studium wegen einer Beziehung, weil man nicht alleine sein möchte. Und dann hat man so einen tollen Mensch an seiner Seite und wird diesem nicht mal geerecht weil man mit sich überfordert ist. Und dann muss man sich von anderen anhören das dies doch keine richtige Beziehung ist. Was einem noch mehr alles vor augen führt.  Jetzt hockt man hier mit 26 heult seit ner Stunde weil man es raus lässt und wünscht sich das es niemals raus gelassen wird.   Wenn einem Bewusst wird viel wenig Selbstachtung man vor einem selber hat, das tut einem noch mehr weh und verschlimmert das.  Und dann kann sich das Leben nehmen, weil einem andere wichtiger sind als einer einem Selber.  Das könnte man auch Glück im unglück betieteln, das man sich nicht das Leben nimmt, weil man andere nicht im stich lassen will. Man es aber tun würde wenn das nicht so wäre. Dieses Gefühl nur für andere zu LEben ist schrrecklich. Und wenn einem das klarer wird, verstärkt das nur dieses gefühl gewollt zu werden.  Ich weiß das es mein Problem ist und ich damit klar kommen muss.  Aber irgendwie schmerzt es umso mehr wenn man sich dem einzigem Menschen öffnet was einem auf dem Herzen liegt, das herz öffnet weil man eine Reaktion möchte, die einem zeigt das man gewollt ist.  Und man eine Reaktion bekommt die nicht böse gemeint ist, die einen aber noch mehr schmerzt und man sich wünscht gar nichts gesagt zu haben. Mir ist bewusst das es menschen gibt denen ich nicht egal bin, aber es fühtl sich nicht danach an.  Und ich würde diesen Text am liebsten den Menschen zeigen ohne den ich nicht sein möchte. Aber ich möchte nicht das dieser Schlecht fühlt weil dieser Mensch mir weh zu tut ohne es zu merken.   Und ich auch nicht will das dieser Mensch das weiß, weil ich weiß das es diesem Mensch nicht besser geht. Wobei dieser Mensch scheinbar damit besser klar kommt als ich, weil es sich eingestehen kann das er am wichtigsten ist.   Ich möchte nicht mir am wichtigsten sein. Ich möchte das nicht, das  fühlt sich nicht richtig an. Es kann doch sein das  man nur selbst sich der nächste ist. Das ist nicht richtig. Weil ich mir selbst nicht wichtig bin. Wenn ich mir wichtig wäre müsste ich , ich weiß auch nicht. Ich weiß nicht was ist wenn man sich wichtig ist.   Wenn ich auf andere Schaue sehe ich immer das diese andere haben und dann schaue ich auf mich und habe das gefühl wenn ich morgen nicht bin, dann ist das auch egal.  Mich braucht keiner, was ich ja verstehen kann ich habe keine besondere Persähnlichkeit. Ich lebe so vor mich her gebe mich immer als den der alles hin bekommt, dem es gut geht. Der sogar ne Firma gegründet hat. Auch wenn die nicht ausreicht um davon zu leben.  Ich weiß nicht warum ich immer so Eifersüchtig bin wenn ich sehe das andere jemanden haben der einen Anscheibt. Ich hatte das doch auch mal. Ich hatte auch mal Leute die an mich gedacht haben, aber ich habe sie einfach gehen lassen. Nur weil die eine mich einmal kritisiert hat, aber ihr leben ist ja scheinbar auch weiter gegangen.  Ich möchte eine Wohnung haben meine eigene ich möchte genug Geld haben um nicht über Geld nachdenken zu müssen, Ich möchte einen Menschen haben der bei mir ist, der nicht zu meiner Familie gehört. Der mich kennt wie sonst keiner und das weil es ihn interessiert und nicht weil ich es ihm auf die Nase binde. Weil ich es ihm quasi aufdränge.  Ich habe Angst davor Zeilen hier stehne zu haben die Sachen aussprechen die mich da, Ende noch einsamen machen.  Es ist schrecklich wenn nicht mal musik mich aufmuntern kann.  Ich kann nicht um Hilfe bitten.  Ich möchte eigentlich jetzt zu dem Menschen in dessen Arm ich liegen möchte,aber ich möchte diesem Menschen auch nicht zur Last fallen.  Und ich weiß ich müsste zu einem Psychologen, aber ich möchte das auch nicht weil das nicht der Mensch ist von dem ich Liebe haben möchte. Ich habe Angst verlassen zu werden für meine Gedanken, ich habe Angst davor alleine zu sein.  Auch wenn ich mich immer mit Leuten umgeben habe, war ich doch immer alleine. Auch wenn ich mich heute noch mit Leuten umgebe bin ich doch alleine.  Und ich habe das Gefühl daran selbst schuld zu sein, wodurch ich mich erst recht nicht an jemanden wenden möchte. Obowhl ich weiß das ich mich an jemanden Wenden sollte.  Ich weiß nicht was ich machen soll. Und das alles nur weil ich mich schlecht gefühlt habe.  Jetzt ist zwar dieser Druck auf der Brust weg, aber es ist alles beim alten.   Ja diesen Text zu schreiben hat geholfen. Aber jetzt sitzte ich hier und poste ihn hier. Doch wird ihn niemals jemand lesen von dem ich es möchte. Hier sitze ich und hadere mit mir selbst, ob ich diesen Text jemals jemand anderen zeigen sollte. Und was soll das auch bringen. Wieso geht es mir jetzt besser? Es hat sich nichts geändert und doch geht es mir besser. Aber das ist das alte Spiel, das ich schon unzählige male gespielt habe. Das Ich in unzähligen texte unbewusst manifestiert habe. Doch ich möchte änderung! Doch habe ich Angst das ich diese Änderung nicht mag, das ich Dinge verliere die ich Liebe. Ich bin ein Wrack, das mit Makeup aufgehübscht ist. Ich möchte ein anderes Leben haben. Ich möchte zufriden sein. Ich möchte nicht ich sein. Ich möchte nicht mehr Kämpfen müssen.

#change thoughts

[prep-geschichten]

PrEP nach wie vor für viele unerschwinglich

Wir schreiben den 24. Dezember 2017. Ich bin jetzt 52 Jahre alt. 


Mein inneres Coming-out hatte ich mit 23; das äußere mit 25, also im Jahr 1990.

1990, in der Hoch-Zeit der AIDS-Krise, begann ich auch mit meinen ersten sexuellen Erfahrungen. Selbstverständlich mit Männern; mir war auch vorher schon immer klar gewesen, dass ich mit Frauen sexuell nichts anfangen kann. Schnell war mir klar, dass es mich besonders in Richtung Leder- und BDSM-Szene zieht.

Sexuelle Erlebnisse hatte ich in unterschiedlicher Häufigkeit und Intensität; meine heftigste „Sturm-und-Drang-Phase“ hatte ich etwa zwischen meinem 37. und 42. Lebensjahr. Ich bin Bottom, und 25 Jahre lang habe ich es geschafft, nur Safer Sex zu betreiben, und zwar entweder mit Kondom, oder ohne dass es zu entsprechend riskanten Praktiken (dafür aber zu anderen) gekommen wäre. Und zwar mit wesentlich mehr HIV-positiven Sexpartnern als Negativen. Ich hatte nie etwas gegen Positive und hatte auch nie Angst vor Positiven. 

25 Jahre lang – bis 2015. Der 9. Juli war es.

An diesem Tag verlor ich meine Safer-Sex-Unschuld, ohne dass ich daran „schuld“ gewesen wäre. Ich hatte ein BDSM-Date mit einem älteren Mann, dessen Profil klar „Safer Sex immer“ ausdrückte. Wir klärten eine Menge Details vorher im Chat ab, wie ich das immer vor Dates tat, bei denen ich wusste, dass ich wahrscheinlich gefesselt würde. (Moralapostel, die BDSM-Sex verurteilen, können gerne spätestens an dieser Stelle aufhören, zu lesen. Vorwürfe wegen dieser sexuellen Spielart lasse ich mir jedenfalls nicht machen.) Unser beider Profile sagten klar aus „Safer Sex immer“. Nachdem alles geklärt war und wir einen Termin gefunden hatten, suchte ich diesen Mann auf, und die Session begann. Einzelheiten der Session sind im Zusammenhang hier völlig unwichtig.

Es war durchaus geil für beide. Bis... ja: bis ich, nachdem er mich gefickt und wieder aus meinen Fesseln befreit hatte, feststellen musste, dass er kein Kondom benutzt hatte. Ich fragte ungläubig nach: „Mann, hast du tatsächlich kein Kondom benutzt? Es sollte doch klar gewesen sein, dass wir nur Safer Sex haben.“ Seine Antwort war sowas wie „Oh, sorry, das hatte ich ganz vergessen.“

Bei mir ist die Stimmung sofort heftigst abgekippt. Ich habe dann noch versucht, bei ihm wieder ein wenig hochzukommen und mich zu stabilisieren, musste dann allerdings feststellen, dass mich das derart schockiert hatte, dass das Date für mich somit schlichtweg zu Ende war. Auch Beteuerungen seinerseits, er sei „gesund“, brachten mich da nicht weiter. Wie wir wissen, heißt „gesund“ nicht unbedingt „hiv-negativ“.

Obwohl ich vorher nie ernsthaft Angst vor HIV gehabt hatte, gerat ich die Tage darauf doch extrem ins Grübeln. Dachte zunächst darüber nach, evtl. eine PEP (Post-Expositions-Prophylaxe) einzuleiten, jedoch konnte ich mich dazu nicht durchringen. Statt dessen entschied ich mich, ca. 2 Monate zu warten und dann die örtliche AIDS-Hilfe aufzusuchen, um einen HIV-Test zu machen. Sofern dieser positiv gewesen wäre, hätte ich mich in jenem Moment schlicht meinem Schicksal ergeben (nicht mit allzu positiven Gefühlen, aber doch wissend, dass dies heute gottseidank kein Todesurteil mehr bedeutet). Allerdings muss ich auch schon gegen einige andere Krankheiten starke Medikamente einnehmen – also besonders glücklich wäre ich über eine therapiepflichtige HIV-Infektion sicherlich nicht gewesen.

Der Test war negativ. Uff. Mir fiel ein riesiger Stein vom Herzen, und alles war wieder gut.

Dachte ich. Zunächst.

Wie mir jedoch erst vor kurzem sehr bewusst wurde, hat es genau diesen Grund, weshalb ich nun schon seit zweieinhalb Jahren keinerlei Sexdate mehr hatte. Zunächst hatte ich das darauf geschoben, dass ich eben mit meinen Krankheiten genügend zu kämpfen hatte, und dass mich das auch nicht gerade in die Laune versetzte, mir nun auch noch Sexdates aufzuhalsen. 

Bis mir eben kürzlich klar wurde, dass ich das nur so empfand und empfinde, weil Sexdates für mich seitdem etwas stark Problematisches haben. Das reale und nicht nur theoretische Risiko nämlich, sich als Bottom jemandem auszuliefern, der NICHT genügend Verantwortungsbewusstsein hat, um diese ihm übertragene Verantwortung auch entsprechend zu würdigen; diese zu übernehmen und dafür zu sorgen, dass er mich nicht infiziert – weil ich das selbst als Gefesselter in einer BDSM-Situation nicht mehr kann.

Im April 2016 hörte ich dann das erste Mal von der PrEP. Ich las von einem Infoabend in meiner Stadt mit Nicholas Feustel, war irgendwie wie elektrisiert und wusste, das muss ich mir unbedingt anhören. Die Veranstaltung verlief zu meiner vollsten Zufriedenheit: ein seriöser, freundlicher, kompetenter Mensch berichtete ausführlich darüber, was es damit alles so auf sich hat. Er sagte aber auch, dass das Verfahren damals in Deutschland noch nicht legal war, dass sich das allerdings voraussichtlich in absehbarer Zeit ändern würde.

Seitdem ließ mich das Thema nicht mehr los. Ich las alles, was ich zu diesem Thema nur irgendwie greifen konnte, beschäftigte mich mehr und mehr damit, mit möglichst vielen Detailinfos, um zu wissen, wie die PrEP funktioniert, welche Risiken es gibt und wie man sie bekommen kann. Ein Beschaffungsweg „irgendwie über Freunde in Großbritannien“ erschien mir damals als unmöglich, da ich keine Freunde in Großbritannien habe. Und ich wollte auch nicht durch irgendwelche illegalen Praktiken mit den Behörden in Konflikt kommen, da ich ohnehin unter einer schweren Depression litt, die meine Lebensqualität bereits mehr als einschränkte.

2017 nun wurde „Truvada“ in Deutschland zur PrEP zugelassen; Generika folgten; die Preise sanken von ursprünglich über 800€ im Monat (nur für das Medikament selbst, ohne Kosten für die regelmäßigen Untersuchungen incl. Laborkosten) auf ca. 50€ im Monat. 

Endlich eine legal erhältliche, bezahlbare PrEP, die mir die Angst nehmen könnte, mich wieder auf Sexdates einzulassen?

Leider nein. Denn ich bin gesundheitsbedingt erwerbsunfähig und lebe von Sozialhilfe. 

Zynische Genossen sind der Ansicht, man könne sich die derzeitigen, privat zu tragenden, Kosten für eine PrEP (Medikament, ärztliche Untersuchungen, Laborkosten) locker von den 409€ absparen, die man vom Sozialamt – zusätzlich zur Erstattung von Miete und Heizkosten für eine kleine Wohnung – monatlich bekommt. Ich bin mir sicher, dass keiner dieser Genossen auch nur annähernd in einer ähnlichen finanziellen Situation ist, sonst wüsste er, dass man dann im Prinzip gleich für 2 Wochen pro Monat aufhören kann, (Discounter-Lebensmittel) zu essen, um sich das von diesem Satz, der im üblichen erheblich unter der offiziellen Armutsgrenze und um 120€ pro Monat unterhalb der derzeitigen Empfehlung des Paritätischen Wohlfahrtsverbandes liegt, vom Mund abzusparen. 

Sicher gut für die schlanke Linie, jedoch wohl kaum für Lebensqualität und psychische Gesundheit, und – realistisch gesprochen – schlichtweg nach wie vor absolut utopisch und nicht machbar. Selbst der vom Paritätischen Wohlfahrtsverband empfohlene Regelsatz würde Zusatzkosten wie eine privat zu finanzierende PrEP noch nicht enthalten.

Und so endet „meine PrEP-Geschichte“ im Moment damit, dass ich auch nach zweieinhalb Jahren ohne Sex weiter abwarten muss, bis es vielleicht die Chance gibt, dass die PrEP von den Gesetzlichen Krankenkassen übernommen wird. Dem entsprechende Forderungen, z.B. seitens der Deutschen AIDS-Hilfe, gibt es bereits, und gerade vor kurzem wurde in Berlin ein Projekt „Gratis-PrEP für schwule Geringverdiener“ gestartet. Nur lebe ich eben leider nicht in Berlin.

Für mich die PrEP einerseits in greifbare Nähe gerückt (weil endlich zugelassen) und andererseits dennoch ungreifbar fern, weil schlichtweg absolut nicht finanzierbar.

Es gibt seit einer Weile die Initiative „Kein AIDS für alle“. Ich frage mich, nicht zum ersten Mal, wer denn mit „alle“ gemeint ist. Ich bin es jedenfalls nicht. 

Auch ich möchte die Chance haben, wieder angstfrei Sex haben zu können, indem ich die Verantwortung für meinen Infektionsschutz selbst in die Hand nehme. 

Und so bleibt mir im Moment nur, online-aktivistisch für die PrEP zu werben und zu hoffen, dass ich eines Tages auch selbst davon profitieren kann.

Leider gibt es auch innerhalb der Community erhebliche Widerstände, geprägt von Moralkeule, Sozialneid und komplett fehlender Solidarität. Menschen, die sich infizieren, seien „selbst schuld“; warum solle die Versichertengemeinschaft für diejenigen zahlen, die „zügelloses Bare-Vergnügen“ haben wollen, nur weil sie keine Kondome verwenden „wollen“? Und noch zahllose andere Schmähungen mehr. Ich bin es so Leid. Kaum einer scheint zu verstehen, dass es Situationen gibt, in denen man sich mit Kondomen eben NICHT ausreichend selbst schützen kann. Da wird sofort von „selber schuld“ gesprochen. Ich höre aus solchen Kommentaren oft heraus „Wenn jemand schon nicht arbeitet (also für die Gesellschaft keinen Wert mehr hat), warum soll er dann auch noch angstfrei Sex haben dürfen?“ „Wenn er das schon will, soll er sich die Kosten dafür doch gefälligst vom Mund absparen.“

Ich bin in einer Zeit groß geworden (und hatte glücklicherweise mein Coming-out auch noch in dieser Zeit), in der der Begriff „Solidarität“ noch einen Wert hatte. In unserer neoliberalen Gesellschaft ist dieser Begriff heute weitgehend in Vergessenheit geraten.

Dabei macht die PrEP vor allem auch epidemiologisch Sinn – sie gewährleistet einen sogenannten „Herdenschutz“; trägt mit dazu bei, dass der HIV-Virus von viel weniger Menschen unwissend weitergegeben wird, da Voraussetzung für eine PrEP-Verordnung ein engmaschiges System gesundheitlicher Untersuchungen ist – nur dann gibt es das Rezept überhaupt. Ergebnisse z.B. aus Großbritannien zeigen, dass seit Einführung der PrEP die Neuinfektionszahlen teils rapide gesunken sind. 

Ich stelle also hier keine egoistische Forderung, will nicht auf Kosten Anderer „ungezügelten Baresex“ haben, sondern möchte auch im Sinne eines gesamt-epidemiologischen Zieles mit dazu beitragen, dass sich der HIV-Virus immer weniger ausbreiten kann.

Ich habe einige HIV-positive Freunde; weiß, dass diese mit ihren Medikamenten (es sind mehr als nur eines!) einigermaßen gut klarkommen; weiß allerdings auch, dass deren Gesundheitszustand teilweise trotzdem labiler ist als derjenige Nicht-Infizierter. Und dass auch nicht jedes Medikament lebenslang genommen werden kann, sondern dass es auch da zu Komplikationen kommen kann. Auch heute noch. 

Ich bin solidarisch mit ihnen und wünsche ihnen nur das Allerbeste. Von Herzen.

Würde aber halt selbst gerne doch lieber HIV-negativ bleiben. Allein schaffe ich das aber nicht.

[derzaungast]

USA: Ein sehr wahrscheinlich demenzkranker Mensch bewirbt sich um die Präsidentschaftskandidatur der Democratic Party.

Wer mit dementen Menschen arbeitet oder Umgang hat, wer die Sprechweise, die Wortfindungsstörungen und die Versuche kennt, mit denen die Erkrankten in den frühen Phasen der Demenz den Eindruck erwecken wollen, noch „ganz normal“ zu sein, wird viel davon wiedererkennen in den hier zitierten Passagen aus den Äußerungen von Joe Biden.

Damit das demokratische Establishment Bernie Sanders als Kandidat verhindern kann, wird die Präsidentenwahl der USA also die zwischen einem Dementen und einem Psychoten mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung sein.

Facebook Posting von Fabian Lehr:

Joe Biden ist ziemlich wahrscheinlich dement. Seine sich häufenden bizarren öffentlichen Auftritte wurden vom Parteiestablishment bisher zu kaschieren gesucht, teils versucht man die Zahl seiner Auftritte zu reduzieren oder veröffentlicht wenig überzeugende Erklärungen - es sei ein Scherz gewesen, es habe sich um eine vorübergehende Sprachstörung gehandelt usw. Aber die Frequenz seiner Aussetzer nimmt so sehr zu, dass das kaum noch überzeugend wirkt. In einem Auftritt verwechselte er seine Frau mit seiner Schwester. In einem wusste er nicht mehr, in welchem Staat er gerade auftritt. In einem stellte er sich als Kandidat für den Senat statt für die Präsidentschaft vor. In einem sprach er davon, seit 2008 seien in den USA 150 Millionen Menschen durch Schusswaffengebrauch getötet worden (Das wäre knapp die Hälfte der Bevölkerung). In einem fiel ihm nicht mehr ein, in welchem Jahrzehnt er Minister war. Und in vielen antwortet er auf Fragen nur noch mit völlig zusammenhanglosem Wortsalat. Biden war noch vor wenigen Jahren ein schlagfertiger, witziger, eloquenter Redner. Nun sah bspw. seine Antwort auf die Frage einer Moderatorin, was er von der Annahme eiber kollektiven Verantwortung der amerikanischen Gesellschaft für die Ära der Sklaverei halte, so aus:

"Well they have to deal with the — Look, there is institutional segregation in this country. And from the time I got involved I started dealing with that. Redlining. Banks. Making sure that we’re in a position where — Look, talk about education. I propose that what we take is those very poor schools, the Title 1 schools, triple the amount of money we spend from 15 to 45 billion a year. Give every single teacher a raise that equal raise to getting out — the sixty-thousand dollar level.

Number two: make sure that we bring into the help the — the student, the, the teachers deal with the problems that come from home. The problems that come from home. We need — We have one school psychologist for every fifteen hundred kids in America today. It’s crazy. The teachers are reca — Now, I’m married to a teacher. My deceased wife is a teacher. They have every problem coming to them. We have make sure that every single child does in fact have three, four, and five year-olds go to school — school, not daycare. School. We bring social workers into homes of parents to help them deal with how to raise their children. It’s not that they don’t wanna help, they don’t want — they don’t know quite what to do. Play the radio, make sure the television, the — ‘scuse me, make sure you have the record player on at night, the-the-the-the phone, make sure the kids hear words. A kid coming from a very poor school, a very poor background, will hear four million words fewer spoken by the time they get there."

Bei einem town hall meeting in der Provinz hielt er diesen Vortrag:

"And so I was saying that, and what they turned around and said, Joe Biden said, in effect, they said, that Joe Biden said that what he was told, that what, that what the white supremacists argue, that we have no problem, that our, our, our basic English jurisprudential system is not the problem. The problem is those countries like Africa and Asia and those places, they’re the reason why we have all these problems. So they turn it around to make it sound like that, and by the way, the title of the article is, was, is the Washington Post ‘The Deceptively (indecipherable) of Joe Biden Singles, Signals What Is Coming’ and that is that’s a whole bunch of lies. The generic point I’m making here is that, what has happened is that, I know we’re going to get in to, whomever the nominee is of the Democratic Party, is going to have a plethora of lies told about him or her, and misrepresentations and this went on the internet, this edited article, it got retweeted by some press people and then they realized it was edited to make it look like something not… white supremacists, see, Biden’s acknowledging that the problem here is that that all those folks, all those minority folks are the problem. And so, in essence. And so they corrected, they corrected. You’re going to see a lot more of it. You’re going to see a lot more of not only my statements being taken out of context, and lied about, or altered, you’re going to see whomever the Democratic nominee is because that’s how this guy operates. Now. Whether or not I can win?"

Das ist nicht, wie bei Trump, einfach blödes Zeug, sondern die Sprache eines Menschen, der keine zusammenhängenden Gedanken mehr formulieren kann (Und der früher eben durchaus mal ein eloquenter, reflektierter Diskussionspartner gewesen ist, was Trump niemals war). Biden wird, sollte er gewählt werden, wahrscheinlich kaum noch in der Lage sein, seine Präsidentschaft tatsächlich selbstständig auszuüben. Unter normalen Umständen müsste man seine Kandidatur nun rechtzeitig zurückziehen. Aber das würde eben die Wahrscheinlichkeit einer Präsidentschaft Sanders wieder erheblich erhöhen, und das kann das Establishment der demokratischen Partei auf keinen Fall akzeptieren. Und so wird man jetzt eben noch einige Monate lang versuchen, seinen Zustand so gut wie möglich zu kaschieren, um Sanders auszubooten. Wenn Biden dann tatsächlich im Weißen Haus sitzen sollte, kann man sich immer noch irgendwas überlegen, wie man mit dieser Situation nun umgeht. Alles ist für das demokratische Establishment eben besser als ein linker Präsident - selbst ein Präsident, der wahrscheinlich vom ersten Tag seiner Präsidentschaft an de facto amtsunfaehig und damit eine Marionette in den Händen seines jeweiligen Beraterteams sein wird. Und vielleicht ist es auch genau das, was man am liebsten will: Ein Präsident als bloße Symbolfigur, den seine Entourage nach Belieben steuern kann.

#imperialismus #usa #biden2020

[nsoora]

Week One: Calls at 44,000ft in the air, London's Halal* Chicken Bibimbap, and a very windy storm?

[This post from March 2, 2017, is copied over from my other blog; nazwrotesomestuff.tumblr.com. I intended to use the blog for my travels - but stopped at two posts. HAH! So that one is getting deleted... or revamped...soon, I should do something about it]

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The accounts below are from my travel notes/journal entries from week one. I’m now at week two, I know, I've intended to put these write ups online on separate posts, but as you can tell, I'm really late for that. So here's a compilation of it instead.

On another note, I'm fine mum, dad, and yes I still have moolahs with me. Yes, I'll let you know if I ran out. And no, bro don't even think about it, I am not buying your limited edition shoes.

Unten sind aus meinen Reise Tagebucheinträgen aus der ersten Woche. Ich bin jetzt in der zweite Woche, ich weiß, ich habe beabsichtigt, diese journal online auf gesonderte Posts zu setzen, aber bin ich wirklich spät. Also hier ist eine Zusammenstellung davon.

Und zusätzlich, mir geht es gut Mama, Papa, und ja ich habe noch Moolahs mit mir. Ja, ich lasse Sie wissen, wenn ich kein geld habe. Und nein Bruder, ich würde nicht deine limited edition Schuhe kaufe.

CALLS FROM 44,000ft IN THE AIR

Tuesday, February 21st 2017

I spent 16 hours in total on board the plane, and an hour (sort of) in transit at Doha Hamad International airport. The journey started a little, erm, worrying.

In the first half an hour onboard Qatar airways from Singapore to Doha, a man seated diagonally stayed on the phone even after the plane had moved. I know phone calls are allowed on some airlines, but still, I was cautious. It was only when the plane lights dimmed and the captain announced that we were taking off did he hanged up. Phew!

Later, in another couple of hours, I heard a phone dial in my subconscious while somewhat asleep. I opened my eyes and saw the elder a seat away on the phone... seriously? He stayed on the call for about 10minutes while I wonder what is up with passengers like these. Aren’t calls 44,000ft up in the air expensive?

As I worry about the safety of this aircraft and the expensive calls these men were making, I managed to stay awake till we landed in Doha. Nothing interesting happened after that. We landed on a rainy morning, there were a slight delay and I had to run to catch my connection. Of course, not because I was very late, I still had about 30 minutes. I was just being Singaporean. I was being Kiasu.  

Dienstag, 21. Februar 2017

Ich verbrachte insgesamt 16 Stunden im Flugzeug und eine Stunde im Transit am Doha Hamad International Airport. Die Reise begann ein wenig, äh, besorgniserregend.

In der ersten halben Stunde in Qatar Airways von Singapur nach Doha blieb ein Mann, der diagonal saß, nach dem Flugzeug am Handy. Ich weiß, dass Telefonanrufe auf einigen Fluggesellschaften erlaubt sind, aber ich war immer noch vorsichtig. Es war nicht, bis der Kapitän angekündigt hatte, dass wir fliegen würden, dass er legte das Telefon auf. Puh!

Später, in ein paar Stunden hatte ich ein Telefon in meinem Unterbewusstsein gehören. Ich wachte auf und sah einen älteren Mann am Telefon...wirklich? Er blieb etwa 10 Minuten am Telefon, während ich mich frage, warum Leute wie ihn macht das. Sind Telefongespräche auf Flugzeug nicht teuer?

Als ich mir Sorgen um die Sicherheit dieses Flugzeugs und die teuren Anrufe mache, die diese Männer machten, blieb ich wach, bis wir in Doha ankamen. Nachher ist nichts interessantes passiert. Wir kamen an einem regnerischen Morgen an, es gab eine leichte Verzögerung und ich musste laufen, um meinen Anschlussflug zu fangen. Natürlich, nicht weil ich sehr spät war, hatte ich noch ca. 30 Minuten mehr. Ich war nur Singapuranerin. Ich war Kiasu.

HALAL* CHICKEN BIBIMBAP NEAR VICTORIA STATION, LONDON

Wednesday, 22nd February 2017

It's day two and I was already craving for asian food. Being Singaporean and growing up with its food culture, I am spoilt with food choices in that sunny island. And now that I am not there that I realise I should be thankful for that.

It’s not that London lacks of Asian food. It’s just that I don’t know where I can find legit Asian food that fits my (halal) diet. So yesterday night, I did a google search on 'Halal korean food london' and it brought me to this article http://feedthelion.co.uk/korean-restaurants-london/. Thank you, Google. And bless whoever that wrote this article.

I took my pick, screenshot the address on my phone and set a mental reminder to make my way there for lunch tomorrow.

Chicken Bibimbap at Lime Orange

Located opposite the Victoria Apollo Theatre is a small Korean restaurant, Lime Orange, where I got myself this beautiful looking halal* Chicken Bibimbap. I know what you're thinking. Lime Orange? This restaurant's name doesn't even shout 'I'm a Korean restaurant!'. If that’s what you were thinking, I was wondering the same thing too. It sounds like a juice stop, but hey, doesn’t that just makes the restaurant all the more interesting? Because it did intrigued me enough to go over and taste their food. And It was the best decision I made that day.

*Lime Orange isn’t a halal restaurant but do serve meals made with halal Chicken. I did several google searches and found out that there were several restaurants in London that serve food with halal meat, or are willing to serve food with halal meat upon request. Damn interesting lah. For Lime Orange, they had a sign up on their glass window that says that the chicken they use is halal.

On another side note, the waiter that served at this restaurant on this day had the most contagious smile and he just makes me happy despite London’s moody weather.

Mittwoch, 22. Februar 2017

Es ist der zweite Tag, aber ich sehne mich nach asiatischem Essen. Als Singapuraner und wachsen mit seiner Nahrungsmittelkultur, bin ich mit Nahrungsmittelwahlen in dieser sonnigen Insel verwöhnt. Und jetzt, wo ich nicht da bin, merke ich, dass ich dafür dankbar sein sollte.

Es ist nicht so, dass London kein asiatisches Essen hat. Es ist nur so, dass ich nicht weiß, wo ich *legit* asiatisches Essen finden kann, das zu meiner (halal) Diät passt. Also gestern Nacht habe ich eine Google-Suche auf 'Halal koreanisches Essen london' und es brachte mich zu diesem Artikel http://feedthelion.co.uk/korean-restaurants-london/. Vielen Dank, Google. Und segne die Person, die diesen Artikel geschrieben hatte.

Ich nahm meine Auswahl, schreibe die Adresse auf meinem Handy und stellte eine mentale Erinnerung, um dort morgen zu Mittag zu essen.

Gegenüber dem Victoria Apollo Theatre befindet sich ein kleines koreanisches Restaurant, Lime Orange, wo ich mir einen wunderschönen Halal * Chicken Bibimbap bestellt habe. Ich weiß was du denkst. Lime Orange? Der Name dieses Restaurants schreit nicht: "Ich bin ein koreanisches Restaurant!". Wenn du das denkst, fragte ich mich auch über das gleiche. Es klingt wie ein Saftstopp, aber hey, macht das nicht das Restaurant um so interessanter? Weil es mich fasziniert hat, um zu gehen und ihr Essen zu schmecken. Und es war die beste Entscheidung, die ich an diesem Tag gemacht habe.

*Lime Orange ist kein Halal Restaurant, sondern servieren Mahlzeiten mit Halal Huhn gemacht. Ich habe mehrere Google-Recherchen und fand heraus, dass es mehrere Restaurants in London, die Speisen mit Halal Fleisch servieren, oder sind bereit, Essen mit Halal Fleisch auf Anfrage servieren. Verdammt interessante *lah*. Für Lime Orange hatten sie eine Anmeldung auf ihrem Glasfenster, die besagt, dass das Huhn, das sie benutzen, halal ist.

Auf einer anderen Anmerkung hatte der Kellner, der in diesem Restaurant an diesem Tag diente, das ansteckende Lächeln. Er macht mich trotz des launischen Wetters in London glücklich.

VERY WINDY STORM

Friday, 24th February 2017 I left London on Thursday for Nottingham the same day storm Doris paid visit to the country. I initially thought it was just a very windy day. The weather app showed the icons below and I didn't think much about it except maybe I would need to tie my hair that day.

What’s this schwooshi things?

I sat down at a cafe near Victoria Bus Station before heading there for my bus. As soon as I closed the door behind me a newspaper came flying and plastered itself against the glass door. And then I thought, "woah! someone could actually get hurt with things flying around”. Apparently, I later found out that someone did. Had a coffee and a Pain au chocolat and then made my way to the bus station, where I found out that several buses, mine included, were delayed. I texted my cousin whom I'm meeting about the delay on my journey and she got back with this article; https://www.theguardian.com/uk-news/2017/feb/23/flights-cancelled-as-storm-doris-arrives  

If you have read the article, I know... No joke sia! This is some serious shit! Later several news articles that pops up showed many trains and flight departures were cancelled or delayed because of the storm. I was already on board my bus by then, Thank God. Until I heard the bus driver said, "we have Doris coming our way". Umm... Should I be worried? As we make our way to Nottingham, I saw the wind just forcing itself on everything and everyone while the trees swayed side to side, waving it's branch hands as if saying "no no, no no". Seriously. It’s waving back vigorously at the wind. I think I heard one of the trees screamed, ‘Stop it!’. I swear.

The bus driver didn't make an announcement but I overheard him on a loudspeaker call where he was told to reroute. We went through a small village somewhere in between Milton Keynes and Leicester I guess, before continuing the journey on the M1. Everyone on the bus seems calm throughout, except for a lady behind me who's on the phone complaining that she has "been on here for 4 hours". I reached Nottingham, safely, at maybe around 40mins later than scheduled.

Later that evening, we watched the news and found out there was one casualty. Trains were still delayed at 6pm, I don't know when it start moving again. Cousin said I was lucky to make it to Nottingham safely and timely.

Lucky day I guess.

Freitag, 24. Februar 2017

Ich verließ London am Donnerstag für Nottingham am selben Tag Sturm Doris besuchte das Land. Ich dachte zunächst, es war nur ein sehr windiger Tag. Die Wetter-App zeigte lustig aussehende Ikonen und ich dachte nicht viel darüber nach. Außer vielleicht musste ich meine Haare an diesem Tag binden.

Ich setzte mich in ein Cafe in der Nähe von Victoria Busbahnhof, bevor ich dort für meinen Bus. Sobald ich die Tür hinter mir schloß, kam eine Zeitung und faßte sich gegen die Glastür. Und dann dachte ich, "woah, jemand könnte verletzt werden." Ich habe später herausgefunden, dass jemand es tat.

Ich hatte einen Kaffee und ein "Pain Au Chocolat" und machte dann meinen Weg zum Busbahnhof. Dort habe ich herausgefunden, dass sich mehrere Busse, die inbegriffen waren, verspätet haben. Ich habe meine Cousine, die ich treffen werde, über die Verzögerung auf meiner Reise, und sie hat mir diesen Artikel geschickt; https://www.theguardian.com/uk-news/2017/feb/23/flights-cancelled-as-storm-doris-arrives

Wenn du den Artikel gelesen hast, weiß ich ... Kein Witz *sia*! Das ist some serious Scheiße! 

Später sah ich mehrere Nachrichtenartikel, die viele Züge und Flugabflüge wegen des Sturms abgesagt oder verzögert wurden. Ich war schon an Bord meines Busses, Thank Gott. Bis ich hörte, dass der Busfahrer sagte: "Wir haben Doris kommen unseren Weg".

Umm... Soll ich mir Sorgen machen? 

Als wir unseren Weg nach Nottingham machen, sah ich den Wind auf alles und jeden. Die Bäume schwankten von Seite an Seite und winkten mit ihren Zweigen, als ob sie "nein nein, nein nein" sagen würden. Ich glaube, ich hörte einen der Bäume schrie: "Hör auf!". Ich lüge nicht an dir ;)

Der Busfahrer hat keine Ankündigung gemacht, aber ich hörte ihn auf einen Lautsprecheranruf, wo er gesagt wurde, dass er umgeleitet werden sollte. Wir gingen durch ein kleines Dorf irgendwo zwischen Milton Keynes und Leicester, bevor wir die Reise auf der M1 fortsetzten. Jeder im Bus scheint ruhig zu sein, außer für eine Dame hinter mir, die am Telefon klagt, dass sie "hier für 4 Stunden" gewesen ist. Ich erreichte Nottingham, sicher, vielleicht etwa 40 Minuten später als geplant.

Später am Abend sah ich die Nachricht und fand heraus, dass es einen Unfall gab. Züge wurden noch um 18 Uhr verzögert, ich weiß nicht, wann es wieder anfängt, sich wieder zu bewegen. Meine Cousine sagte, ich hätte Glück, um in Nottingham sicher und fristgerecht zu kommen.

Ich hatte einen glücklichen Tag, denke ich.

[worldwidewonderous]

Was für zwei Wochen, sage ich Euch! Ich muss mich erstmal sortieren!  Also los:

Die wohl längste Reise meines Lebens (Hamburg - Wellington) war im Endeffekt gar nicht so schlimm wie befürchtet. Nach Dubai ging es fix, es wurde Big Bang Theory geschaut und lecker vor allen anderen mein veganes Meal verspeist ( es gibt nämlich doch Vorteile! ) und mit meinen Sitznachbarn geplaudert, der sich ausnahmslos Bacardi Cola bestellte und mir vorprahlte, wie er jedes Jahr mit seiner Frau nach Indonesien fliegt zu ihrer Familie und wie er für ein Sixpack ein super großes Rückentattoo bekommen habe. Ich weiß ja auch nicht, aber so langsam bekomme ich das Gefühl, dass sich Männer mir gegenüber immer beweisen müssen. Andauernd erzählen sie mir, wie toll sie sind und was sie alles erreicht haben, im Brustton der Überzeugung, und machen sich komplett zum Affen, sodass ich mitleidvoll seine Frau ansah und mir dachte, Du armes Ding. Such’ Dir eine Frau mit Verstand und nicht mit einer Bacardi Kette um den Hals! Naja, nett war er, aber auch ein wenig anstrengend ( aber so sind für mich ja alle Männer... ). Letztendlich hatte ich auf meinem zweiten Flug mehr Glück und saß zwar nicht am Fenster, wie Rahel mir gesagt hatte ( sie hat’s anscheinend doch nicht so ‘drauf mit dem Buchen :D ), hatte aber eine nette Sitznachbarin, die zum ersten Mal in ihrem Leben flog (!) und dann halt auch gleich nach Australien! Respekt. Sie hatte auch überhaupt keine Angst beim Fliegen und war eigentlich mehr fasziniert, wie toll denn alles von oben aussieht. Zugegeben, auch ich war überrascht, aber eher über den A380, der ja so totenstill dahinraste, dass ich nicht mal meine berühmt berüchtigten Kinderschlaftabletten nehmen musste, um ein wenig zu schlafen. Der Flug verging super schnell, wenn man bedenkt, dass man ja schon 13 Stunden braucht und so kam ich glücklich in Melbourne an und fühlte mich direkt zuhause. Ach Melbs ( ihr habt ja vielleicht meinen verklatschten Post gesehen, DAS IST LIEBE, IHR VERSTEHT DAS NICHT! )! Ein wenig traurig war ich schon, dass ich direkt weiter fliegen musste, aber die restlichen drei einhalb Stunden waren dann auch ein Klacks. 

Kaum in Windy Wellington angekommen, wartete bereits mein Shuttle auf mich, das mich durch den ätzenden Feierabendverkehr nach Paraparaumu brachte, wo ich endlich fertig gereist und erstaunlich gut gelaunt und fit ankam, sodass ich es direkt vergessen habe, meinen Chauffeuren zu danken und schnurstracks in die Küche stakste, um mir meine Avocado zu machen. Meine Freundin war leider schon auf der Privatinsel/Farm ihrer Eltern zusammen mit ihrer Mutter und ihrer Schwester Lea, sodass ich mit ihrem Papa und seinen russischen Freunden alleine war. 

Ich gebe zu, ich war ein wenig vorsichtig, ich kann ja mit Russen nicht so, aber sie waren sehr nett und mit Wassili ( wird das so geschrieben? ) habe ich mich direkt mal über meine vegane Lebensweise angelegt, bis er dann irgendwann, bestimmt um seine Dominanz irgendwie wieder entfachen zu können, behauptete, er würde Tiere jagen und töten, wenn er denn müsste ( ja ja... ). Rubens Mama, eine herzliche Frau, verließ das Restaurant, ohne gegessen zu haben, sei es ja schon viel zu dunkel, um zurück zu fahren und das Essen brauche ja so ewig ( brauchte es echt ), sodass sie kurzerhand einfach den Abflug machte. Im Endeffekt also ein lustiger Abend, an dem ich fast Rubens ( Rahels Papa ) 50$ an mich verlor, auf Toilette wiederfand und bis 23 Uhr durchhielt, bis ich dann selig einschlief. 

Am nächsten Tag stand die nächste Reise an: Flug von Pram nach Farm. In einem 5 Personen Flugzeug für 25 Minuten. Wunderbar! Obwohl ich ein wenig Bammel hatte, war dann doch alles super und die Aussicht erstaunlich, das Wetter perfekt und die kleinen Turbulenzen mehr als auszuhalten, bis wir dann im Paradies landeten ( hier sei noch kurz angemerkt, dass der ���Landungsstreifen eine Wiese war und der Pilot kurz nach der Landung einen U-Turn machen muss, sonst fährt man nämlich direkt in die Bäume, also alles sehr spaßig )! PARADIES! Ich sage Euch, ich habe gar keine Worte und kann sowieso immer noch nicht begreifen, dass jemand sowas besitzen kann. Ich weiß gar nicht, wie groß die Farm ist, riesig. Es ist eine Farm von wenigen auf der einsamen Insel D’Urville Island und als ich mit Rahel ( nach einem großen Wiedersehen :P ) auf dem Quadbike umherbretterte, nahm die Farm überhaupt kein Ende mehr. Naiv, wie ich bin, fragte ich immer, ob sie denn jetzt mal zu ende sei und Rahel verneinte. Irgendwann ( nach gefühlten Stunden ) sagte sie dann: So, this is where our postbox is. 

Irgendwo im Nichts. Na gut, wenn denn die Brieftauben das Ding finden, mir soll’s Recht sein. Den Abend verbrachten wir dann mit allen anderen Freunden, die extra für die Hochzeit ankamen ( es geht hier um die Hochzeit von Rahels Eltern, falls ihr noch im Dunkeln tappt ) und es auf die Farm geschafft hatten, gab es ja strenge Auflagen, wer überhaupt dort übernachten darf und wer erst zum Hochzeitstag mit dem Boot von Nelson übersiedeln musste. Ich war auf jeden Fall eine der Glücklichen und staunte über alles nicht schlecht. 

Es wird noch ein langer Weg, Freunde, das ist noch nicht mal der Anfang.  Der Tag der Hochzeit:

Die Hochzeit fand im Woolshed statt, wo normalerweise, wer hätte es geahnt, die 2000 Schafe geschoren werden. Dementsprechend ansprechend war der Geruch für Stadtmenschen wie mich, aber die Nase gewöhnt sich ja an alles und laut Rahel wurde das Ding auch gründlich geputzt ( hust ). Es war alles sehr schlicht gehalten und als dann das bereits erwähnte Fußvolk ( :D ) aus dem Dampfer die Insel hochstapfte, wurde es dann ganz schön eng. Insgesamt über 50 Menschen stürmten die Insel, da staunten die Tiere nicht schlecht und das Pferd, das erst neu angeschafft wurde, war ganz nervös. 

Aber weiter. Die Trauung. Ich mit Charlotte, Rahels zuckersüßen Nichte, auf dem Schoß in der ersten Reihe, weinte von allen am meisten ( ich war ja auch noch sooooooo gejetlagged ) und aß dann auch aus Frust unvegan Teri’s wunderbaren Hochzeitskuchen ( zwei Etagen Versuchung in einem Kuchen, das ist aber auch gemein! ). Die Zeremonie war sehr schön und genauso schlicht gehalten, Ra’s Mutter in goldenen Gumboots passend zur Location und Ruben barfuß, wie man ihn halt kennt. Alles sehr rund und angemessen. 

Fußball wurde dann auch noch gespielt auf der kotübersähten Wiese ( einmal schlitterte ich Millimeter an einem Haufen vorbei, da war dann für mich auch Schluss ). Überhaupt war das Wetter weniger traumhaft, aber das bringt ja angeblich Glück ( ? ). Danach wurde noch getanzt und mit den Kindern der Farmmanager gespielt ( Ballonhochhaltend mit Fergus ( 6 ), so ein süßer kleiner Racker, der mich dann schlug, als ich meinte, dass Kuhmilch gar nicht für Menschen ist, ganz der Farmer also, mich aber trotzdem für den nächsten Tag bei sich zum Frühstück einlud :D ). Leider mussten viele schon früh wieder auf’s Boot, das fuhr nämlich ganze 2 1/2 Stunden, sodass in kleiner Runde dann weitergefeiert wurde. 

Überhaupt wurde viel gefeiert, die nächsten Tage auch, als wir nach Nelson übersiedelten, ich wieder im Flugzeug und wir nach ein wenig Odyssee auch an unserem Motel ankamen, nur um direkt wieder zum Haupthaus zu fahren, um uns dort fertig zu machen, dann weiter zur Dinnerlocation, leider ohne Platzkarten, sodass dann spontan eine Sitzordnung hergestellt werden musste, bevor alles Gäste da waren und die früh angekommenen auf die Terrasse verbannt wurden. Das Essen ( extra unvegan 0.0 ) war leider sehr köstlich, sodass ich nach Verlassen der Location so fertig ins Bett fiel, dass ich anscheinend den besten Teil der Feierlichkeiten verpasste. Rahel versuchte mich einige Male zu wecken, aber ich war völlig hinüber ( ein wenig schockiert war ich dann doch, als ich hörte, wie sie sagte: Please, come out, it’s epic, I don’t even wear pants anymore! 0.0 Ahja... ).

Nun gut, Freunde, meine Finger sind schon völlig fertig ( vom SCHREIBEN! ), deswegen gibt’s hier einen kleinen Break, es gibt aber noch viel zu erzählen! Nur als kleinen Neidstachel: wir hatten brillantes Wetter und jetzt gerade ca. 32° C. LOVE MY LIFE! :) Hoffentlich ist es bei Euch erträglich, haltet durch! Es ist ja schon Ende Februar!

  PS:

ihr kennt es doch auch: eine Person, die völlig über die Stränge schlägt, gibt es immer auf Hochzeiten. So auch dieses Mal:

Die Trauzeugin der Braut hatte sich anscheinend so abgeschossen ( nur hat es niemand mitbekommen, keiner hat sie betrunken gesehen ), dass sie meinte, sie müsste schon früher ins Bett und verließ den Woolshed, als alles noch in vollem Gange war und machte sich auf den Weg zur Unterkunft ( vielleicht 500-600 m ). Sie selbst sagt, mit jedem Schritt wurde sie anscheinend betrunkener und wollte bloß nicht zu weit gehen, da das letzte Haus das Haus des neuen Ehepaares war ( da will man ja in der Hochzeitsnacht nicht plötzlich von Geräuschen geweckt werden, was? ). Leider bog sie dadurch zu früh ab und brach somit in das Haus der Farmmanager ein, um sich dort hinzulegen. Lustigerweise bemerkte das der Inhaber und fragte sie, was sie genau suche und ob sie okay wäre. Letztendlich brachte er sie ins richtige Haus und ins richtige Bett, das sie aber nach einem Toilettengang nicht mehr wiederfand und sich stattdessen in Rahels Bett niederließ. Im Nachhinein sagt sie, sie wusste schon, dass das nicht ihr Bett war, aber ihr war es egal, sie wollte einfach nur liegen ( :D ). Sie wurde dann aber in ihr eigenes Bett übergeführt, sodass sie als sie noch einmal die Augen aufschlug, merkte, dass sie wieder im richtigen Zimmer war, selig ihren Rausch ausschlafen konnte.

Und wenn sie nicht noch schläft, dann hat sie jetzt einen üblen Hochzeitskater!

<3.