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[estigmaeuterpe]

Un fantasma más

Me he vuelto un fantasma. Yo… que brindaba en mesas cantadoras, con amigos y alguna sonrisa lúgubre lanzada por algún camarero mal trajeado. Soy un fantasma. Uno que camina a tu lado, mientras maldices mi presencia e intentas ahuyentarme con amuletos y lociones limpiadoras. No puedo irme. Invocas mi nombre -sin querer- a la luna, para luego escapar de ella.  El otro día me dejé ver. Aparecí…

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[x-sinmigo-x]

Nunca te dije todo lo que aguantaba después de verte, después de ese cambio tan repentino de humor, me estaba ahogando, me hundía y por más que sepa nadar no podía llegar a la superficie; lidiaba con tantos problemas que no supe cómo esconderlos, quizás en cierta parte te sentía culpable de lo que me pasaba, porque eras tema de discusión con mi familia y yo no sabía cómo defenderte y eso me enojaba más, no tener esa fuerza, ser débil, sentir que todo lo que hacía estaba mal, sentir que había decepcionado a mi madre, que ya no me miraba como lo hacía antes, si! me dolía tanto su indiferencia, me dolía mucho que no me aceptara, que no te aceptara en mi vida, que pensara que estaba mal y que era una etapa, que yo no sabía lo que sentía... todo eso me asfixiaba, estaba desbordando todo el amor que sentía por mí, por tí... Por eso sentí que no valía la pena que estuvieras conmigo; no te merecías mis cambios tan repentinos de humor, esos enojos que te hacían sentir tan mal, que no te merecías, pero me quebraba por dentro y lo peor es que me estaba acostumbrando al dolor, un dolor tan adormecedor, un dolor que fue mi cómplice para alejarme de ti.

Cada que pensaba en alejarme habían punzadas fuertes en mi corazón, algo de mí se moría, pero me convencía de que sería lo mejor para tí y para mí, creía que no era la edad correcta para seguir con este amor tan lindo que teníamos, me convencía en que eras tan inocente que debías pasar por tanto, recolectar experiencias para saber lo que realmente querías, porque yo ya me empezaba a sentir muy poco para ti, eras una estrella tan hermosa y brillante, pero tan tierna y débil como un pétalo, sentí que no era suficiente para ti, yo estaba rota y estuve rota desde mucho tiempo, no había conocido el amor, y me agradó haberlo compartido contigo, me encantó cómo fué que nos conocimos y el primer beso que nos dimos, nunca había hecho tanto por alguien, pero el mundo es cruel y yo fui cobarde.

Decidí esperar que alguien más se interese por tí, porque aunque te haya sido infiel no dejaste de amarme y perdonarme, yo buscaba formas de alejarme, y sé que realmente me pasé con eso, aún me arrepiento, pero tenía que dejarte ir, yo también te estaba quebrando, y no debías lidiar con tanto, debías disfrutar de tu adolescencia, vivir la vida sin mí, sin una carga para ti, y sí me fuí, lo decidí y te dejé en manos de alguien que espero te haya hecho felíz....

Me prometí no volver a amar y ¿qué crees? Ya olvidé como se ama, olvidé como se siente, solo tengo esos recuerdos en los que me sentía bien contigo, dónde había confianza, bromas que me seguías y las risas que no faltaban, éramos tan compatibles, eras una parte de mí; a veces imaginaba en invitarte a comer y platicar, quería saber de tí, darte la cara, quería ver tus ojos, tus gestos y escuchar tu forma de hablar, sacarte sonrisas y al menos esperar que seas mi amiga, porque sigues siendo importante para mí, aquí estaré para apoyarte en todo, aunque siendo sincera tú recuerdo aún no lo olvido, pero ya no eres esa persona, quizás y como amigas nunca nos habríamos alejado tanto..

Uuff tenía tiempo que no te escribía, me cuestiono tanto en porqué te fijaste en mí, qué tenía de bueno? Yo no podía darte todo lo que te merecías y eso me agobiaba, ahora me preguntaba ¿cómo le hacen para quererme? Quisiera aprenderlo, porque necesito quererme, necesito amarme, necesito perdonarme.

Estoy con una persona tan linda, no he escrito de ella porque tengo miedo, me da miedo permitirle conocerme, permitirme amarla, aunque se lo merece, pero estoy tan agotada del amor que no siento. No creo que me merezca ni yo creo merecerla, aunque es la persona más bondadosa, amable y respetuosa que he conocido. ¿En serio alguien así sé pudo fijar en mí? ¿Por qué? ¿Qué tengo de bueno? Soy una mala persona y no me merezco nada ni a nadie, solo existo para ver qué pasa hasta aburrirme de la vida o en este caso que se aburran de mí...

sinmigo

~🥀

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[nyx07]

A veces creo que mi tristeza es muda, una tristeza que ahoga a mis expresiones, no lloro, pero hacer doler mi pecho y me roba el sueño dejándome ya ninguna sensación de ausencia. Es una tristeza sin lágrimas, inexpresiva, pero pesa y se siente, como una presencia constante, como una voz en mi interior que me recuerda a ese grito callado, a la catarsis contenida. Me ha convertido en un ser nostálgico, y aparentemente solo. Me encuentro en un limbo adormecedor que me quita las ganas de sentir y, por ende, de ilusionarme al punto de rendirme ante la sola proyección de un futuro. Solo soy una figura que permanece ahí y que no forma parte de ningún paisaje.

Una soga hecha con pensamientos, responsabilidades, ansiedad y negatividad me ahoga cada vez más. Ni siquiera lo entiendo, y eso lo hace peor. Se que son mil cosas, pero me es imposible expresarlas, porque cada sentimiento es más abstracto que el anterior. Pienso todos los días en soluciones que aún no encuentro, en motivaciones que siempre acaban surtiendo el efecto inverso y hacen que me desmotive aún más, metas que se convierten en sueños frustrados e ilusiones que nunca llegan, y sí, el que espera, se acaba desesperando. Que lo tengo todo*. Lo tengo, pero me falto yo... y en esos momentos, donde la soga aprieta, o te salvas tú, o estás perdido. Pero ¿cómo te puedes encontrar?

~nyx07

#ansiedad #salud mental #inestabilidad #vacio emocional #mente suicidia

[rugged-road]

9 de maio:

sinto que o rivotril já não cumpre mais o seu papel adormecedor. ou o corpo calejou ou é sinal de amadurecimento emocional de que é melhor que eu pelo menos tente o desmame.

coincidência ou não, o sono que por sua vez se dar parcelado, já que deito as 21 e acordo as 2, me acordou com desejo de criação, de busca, de procura. as 2, quero conquistar o mundo.

as 9, a tristeza da depressão me pega pela manhã e me faz traçar derrotas ao ponto de não sair da cama.

[heredera264]

Cada noche preparo una taza de té con un poco de adormecedor, odio peliar con la realidad y Morfeo, amo estar con el pero no lo puedo tener todo el tiempo así que este te mágico reduce mi espera par a encontrarme con él, mis seres queridos están preocupados por qué un día no despierte más, pero que va seré feliz en sus brazos y ojos color sombra.

Buenas noches.

Hijaheredera

#escritos #frases #poemas de amor #hijaheredera #collection #redcomunitariatumblr #citas #abril2024

[iparadosis]

Es necesario usar la imaginación contra el cerebro adormecedor y anulador de sentimientos.

— Spinetta.

[rhysbk]

Aburrido

La vida es aburrida, un sin sentido más, o mejor dicho el sin sentido en su plenitud.

Internet está lleno de información pero después de tantos años en él, es tedioso, la música es monótona, los vídeos son adormecedores, la información es triste, todo es lo mismo una y otra vez.

¿Cómo se supone que se soporte la carga y el dolor de la vida si no hay un objetivo?

Martes 05 de febrero, 24.

[bluemirroslove]

Prejuicios sin valor.

De un tiempo para acá me da lo mismo muchas cosas. Después de todo hace tanto tiempo que dejé de creer en Dios y el Diablo que hoy me resulta difícil creer en algo , después de todo morir tantas veces, es algo que al final te acostumbras pues estas casi todo el tiempo en ese adormecedor lugar llamado inframundo.

[another-closed-door]

Visión del escribente - Octavio Paz

Y llenar todas estas hojas en blanco que me faltan con la misma, monótona pregunta: ¿a qué horas se acaban las horas? Y las antesalas, los memoriales, las intrigas, las gestiones ante el Portero, el Oficial en Turno, el Secretario, el Adjunto, el Sustituto. Vislumbrar de lejos al Influyente y enviar cada año mi tarjeta para recordar – ¿a quién? – que en algún rincón, decidido, firme, insistente, aunque no muy seguro de mi existencia, yo también aguardo la llegada de mi hora, yo también existo. No, abandono mi puesto.

Sí, ya sé, podría sentarme en una idea, en una costumbre, en una obstinación. O tenderme sobre las ascuas de un dolor o una esperanza cualquiera y allí aguardar, sin hacer mucho ruido. Cierto, no me va mal: como, bebo, duermo, fornico, guardo las fiestas de guardar y en el verano voy a la playa. Las gentes me quieren y yo las quiero. Llevo con ligereza mi condición: las enfermedades, el insomnio, las pesadillas, los ratos de expansión, la idea de la muerte, el gusanito que escarba el corazón o el hígado (el gusanito que deposita sus huevecillos en el cerebro y perfora en la noche el sueño más espeso), el mañana a expensas del hoy - el hoy que nunca llega a tiempo, que pierde siempre sus apuestas -. No: renuncio a la tarjeta de racionamiento, a la cédula de identidad, al certificado de supervivencia, a la ficha de filación, al pasaporte, al número clave, a la contraseña, a la credencial, al salvoconducto, a la insignia, al tatuaje y al herraje.

Frente a mí se extiende el mundo, el vasto mundo de los grandes, pequeños y medianos. Universo de reyes y presidentes y carceleros, de mandarines y parias y libertadores y libertos, de jueces y testigos y condenados: estrellas de primera, segunda, tercera y n magnitudes, planetas, cometas, cuerpos errantes y excéntricos o rutinarios y domesticados por las leyes de la gravedad, las sutiles leyes de la caída, todos llevando el compás, todos girando, despacio o velozmente, alrededor de una ausencia. En donde dijeron que estaba el sol central, el ser solar, el haz caliente hecho de todas las miradas humanas, no hay sino un hoyo y menos que un hoyo: el ojo de pez muerto, la oquedad vertiginosa del ojo que cae en sí mismo y se mira sin mirarse. Y no hay nada con que rellenar el hueco centro del torbellino. Se rompieron los resortes, los fundamentos se desplomaron, los lazos visibles o invisibles que unían una estrella a otra, un cuerpo a otro, un hombre a otro, no son sino un enredijo de alambres y pinchos, una maraña de garras y dientes que nos retuercen y mastican y escupen y nos vuelven a masticar. Nadie se ahorca con la cuerda de una ley física. Las ecuaciones caen incansablemente en sí mismas.

Y en cuanto al quehacer de ahora y al qué hacer con el ahora: no pertenezco a los señores. No me lavo las manos, pero no soy juez, ni testigo de cargo, ni ejecutor. Ni torturo, ni interrogo, ni sufro el interrogatorio. No pido a voces mi condena, ni quiero salvarme, ni salvar a nadie. Y por todo lo que no hago, y por todo lo que nos hacen, ni pido perdón ni perdono. Su piedad es tan abyecta como su justicia. ¿Soy inocente? Soy culpable. ¿Soy culpable ? Soy inocente. (Soy inocente cuando soy culpable, culpable cuando soy inocente. Soy culpable cuando ... pero eso es otra canción. ¿Otra canción? Todo es la misma canción.) Culpable inocente, inocente culpable, la verdad es que abandono mi puesto.

Recuerdo mis amores, mis pláticas, mis amistades. Lo recuerdo todo, lo veo todo, veo a todos. Con melancolía, pero sin nostalgia. Y sobre todo, sin esperanza. Ya sé que es inmortal y que, si somos algo, somos esperanza de algo. A mí ya me gastó la espera. Abandono el no obstante, el aún, el a pesar de todo, las moratorias, las disculpas y los exculpantes. Conozco el mecanismo de las trampas de la moral y el poder adormecedor de ciertas palabras. He perdido la fe en todas estas construcciones de piedra, ideas, cifras. Cedo mi puesto. Yo ya no defiendo esta torre cuarteada. Y, en silencio, espero el acontecimiento.

Soplará un vientecillo apenas helado. Los periódicos hablarán de una onda fría. Las gentes se alzarán de hombros y continuarán la vida de siempre. Los primeros muertos apenas hincharán un poco más la cifra cotidiana y nadie en los servicios de estadística advertirá ese cero de más. Pero al cabo del tiempo todos empezarán a mirarse y preguntarse: ¿qué pasa? Porque durante meses van a temblar puertas y ventanas, van a crujir muebles y árboles. Durante años habrá tembladera de huesos y entrechocar de dientes, escalofrío y carne de gallina. Durante años aullarán las chimeneas, los profetas y los jefes. La niebla que cabecea en los estanques podridos vendrá a pasearse a la cuidad. Y al mediodía, bajo el sol equívoco, el vientecillo arrastrará el olor de la sangre seca de un matadero abandonado ya hasta por las moscas.

Inútil salir o quedarse en casa. Inútil levantar murallas contra el impalpable. Una boca apagará todos los fuegos, una duda arrancará de cuajo todas las decisiones. Eso va a estar en todas partes, sin estar en ninguna. Empañará todos los espejos. Atravesando paredes y convicciones, vestiduras y almas bien templadas, se instalará en la médula de cada uno. Entre cuerpo y cuerpo, silbante; entre alma y alma, agazapado. Y todas las heridas se abrirán, porque con manos expertas y delicadas, aunque un poco frías, irritará llagas y pústulas, reventará granos e hinchazones, escarbará en las viejas heridas mal cicatrizadas. ¡Oh fuente de la sangre, inagotable siempre! La vida será un cuchillo, una hoja gris y ágil y tajante y exacta y arbitraria que cae y rasga y separa. ¡Hendir, desgarrar, descuartizar, verbos que vienen ya a grandes pasos contra nosotros!

No es la espada lo que brilla en la confusión de lo que viene. No es el sable, sino el miedo y el látigo. Hablo de lo que ya está entre nosotros. En todas partes hay temblor y cuchicheo, susurro y medias palabras. En todas partes sopla el vientecillo, la leve brisa que provoca la inmensa Fusta cada vez que se desenrolla en el aire. Y muchos ya llevan en la carne la insignia morada. El vientecillo se levanta de las praderas del pasado y se acerca trotando a nuestro tiempo.

[soledadpura]

Esto es tan nuevo, esta sensación tan linda y expresiva, "miedo" fue y es lo que más a resonado, no soy mejor que nadie, simplemente soy una persona común y corriente como tantos en tu vida, no sé qué nos depare más adelante, pero en estos momentos eres tú en mi vida, después de años he vuelto a sentir lo que creí ya no sentir más, se siente extraño, pero es la mejor sensación,no dudo que terminare el año siendo feliz por ti, tu cariño es tan aliviador mío, cuando no encuentro una salvación en mis pensamientos, cada abrazo tuyo es reconfortante, me hago la dura y a veces puedo hacerte sentir que no te creo, pero lo hago, no sé si era mi momento o solo fue casualidad de haberte conocido, de tan cansada que me sentía y ya no quería ya estar con alguien, llegaste hacerme sentir tan bien, tú haces que esto vaya bien y se sienta irreal, eres tan hermosa que cuando no te das cuenta solo te veo a ti, me quedaría horas solo mirándote, no estaría cansada porque en mi mente solo estas tú, el cual el día que esto se acabe tendré en mente cada uno de tus gestos, pensamientos, habilidades, razonamientos y muchísimas cosas más, podre decir que te olvide, pero la mente no borra, pensar en ti es lo más hermoso, hay cosas que no digo por miedo, pero mi miedo ya no existe aquí ni lo existiría ya fuera de esta escritura, estoy segura que eres tú, no importa lo difícil que llegue hacer, ya no quiero que importe nada cuando esto solo está fluyendo de la mejor manera, me encantas, hace años no sentía las ansias de querer ver a alguien o de llegar a extrañar a alguien, cuando solo me abrazaste al estar acostadas y al irte nunca había sentido esa sensación de vacío de querer tener a alguien abrazándome demasiado tiempo,sentir su cuerpo pegado al mío y estar en silencio mientras la caricias solo están ahí, me es adormecedor y estremecedor sentirlas pero sin dudar puedo decir que es lo mejor que he tenido en la vida, me haces tener muchas emociones mi miedo lo he dejado de sentir cuando me di cuenta de cada emoción que provocas en mi al igual que de las nuevas, te quiero no para un rato o solo para algo sexual, te quiero de una manera bien, no quiero dañarte no busco dañar a la persona que me gusta, ni menos que le dio un brillo tan significativo a ella, porque solo quiero que seas tu, pero no tengo dudas de que tú quieres que sea yo.

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[detalles-en-mi-sangre]

Tu maldita mano helada.

Droga de efecto somnoliento desde el suelo del infierno, me elevas hacia nubes blancas de terciopelo. Adicción al dolor de tan adormecedor ardor; llave a mil puertas introducidas en mí interior, protectoras o déspota en codicia del gran poder censurado al exterior. Quiénes probaron tú fría mano entenderán el gusto refinado; quiénes recurrieron a tí desde sosciego puro; afín producto; desmoronador del ego en estado bruto.

[zerounotvadri]

DANZA, CINE Y PERFORMANCE HACEN UN HOMENAJE Y CRÍTICA A LOS ESTÁNDARES DE LA VIDA CONTEMPORÁNEA  Y A LA NOCIÓN DE LO QUE SE PERCIBE COMO PROGRESO

Cuando lleguen los bárbaros. El banquete es la segunda parte de una trilogía que llevan a cabo grupos de Colombia, Chile y México

Bajo la dirección escénica de Eliana Jiménez y Luis Rubio, la propuesta se presentará del 13 al 16 de julio, de jueves a domingo, en el Teatro Benito Juárez

Cuando lleguen los bárbaros - Episodio 2. El banquete es un dispositivo escénico que forma parte de la Trilogía transmedia, a cargo del colectivo  mexicano enNingúnlugar, que ofrecerá cuatro únicas funciones del 13 al 16 de julio, en el Teatro Benito Juárez de la Dirección del Sistema de Teatros de la Secretaría de Cultura de la Ciudad de México.

El colectivo enNingúnlugar es una comunidad creativa dedicada a las artes vivas, a las vanguardias educativas y al desarrollo de proyectos culturales interdisciplinarios. Conformado por artistas y gestores culturales de Colombia, Chile y México, la comunidad habita y coordina Casa Verde Central Creativa, un espacio cultural multidisciplinario ubicado en la ciudad de Querétaro.

La Trilogía transmedia se plantea como un homenaje –y una crítica– a la disidencia, una disección de la noción de progreso y una invitación a contemplar que “la luz al final del túnel que promete el paraíso neoliberal colonizador, es otro tren que viaja hacia nosotros cargado de furia y resignación”, expresan los creadores. 

A través del diálogo entre la danza, el cine y el performance, presenta, a lo largo de tres entregas, una tragicomedia no-lineal sobre una comunidad convocada a fundar una nación libre –o lo que sea que eso signifique– con el acompañamiento del público en una experiencia multidimensional que juega con los límites de la ficción y la realidad. 

El proyecto de creación es una propuesta del colectivo de artes vivas enNingúnlugar, de México, en coproducción con La Eterna, de Colombia, y Los Hijos de María, de Chile, y nace del análisis del modelo civilizatorio occidental.

“Es este modelo en el que identificamos una serie de condenas implícitas en las nociones de legitimidad y utilidad generadas por el sistema económico neoliberal, en el cual toma fuerza la acción política fundamentalista disfrazada de libertad, seguridad y confort”, afirman los directores del episodio 2, Eliana Jiménez y Luis Rubio.

La Trilogía es concebida y desarrollada gracias al apoyo de IBERESCENA. El Episodio 1 se encuentra en postproducción y el Episodio 3 se encuentra en proceso de creación.

En la segunda parte del proyecto, Cuando lleguen los bárbaros - Episodio 2. El banquete, se cuenta la historia de “una masa ridícula, accionada por el deseo y la promesa de otros mundos posibles, que intenta deshacer el espacio a punta de sudor y esperanza”.

En el escenario participan Anna Karen González Huesca, Humberto Vega Ibáñez, María Paula Pérez Yate, Sofía Quiroz, Eliana Jiménez y Luis Rubio. Son ellos y ellas quienes nos permiten sumergirnos en la vorágine de la construcción ideológica actual, en la cual la necesidad o la exigencia de la “revolución” parece ser un producto más dentro del proceso de mercantilización cultural en el que se desenvuelven las sociedades contemporáneas y los futuros que podemos imaginar.

“Desde nuestra perspectiva, en el núcleo de toda problemática social subyace el absolutismo de los mecanismos de percepción impuestos a través de conceptos como verdad y progreso, que sólo perpetuan proyectos de vida basados en el cinismo de la dominación y el optimismo adormecedor”, coinciden Eliana Jiménez y Luis Rubio.

Participa también un equipo creativo integrado por Daniel González (Chirimoyo) en la música en vivo, Alfredo Hernández en la iluminación, Sofía González Quiroz y Anna Karen González Huesca (Verde Candela) en el diseño de vestuario, y Humberto Vega y María Paula Pérez Yate en el diseño de escenografía. Así como la producción del Episodio Dos que corre a cargo  del colectivo enNingúnlugar.

Cuando lleguen los bárbaros - Episodio 2 “El banquete” se presentará del 13 al 16 de julio, jueves y viernes a las 20:30 horas, sábado a las 19:00 y domingo a las 18:00 horas, en el Teatro Benito Juárez (Villalongín 15, colonia Cuauhtémoc, Metrobús Reforma).

Admisión: Entrada general, $184. Los boletos se pueden adquirir en la taquilla del teatro y en las plataformas digitales de Ticketmaster. 

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[liposuccion23]

Hacer incisiones

Una vez que se ha administrado la anestesia y el efecto adormecedor comienza a surtir efecto en el cuerpo del paciente, el cirujano ahora puede comenzar el primer paso en el procedimiento de liposucción: crear las incisiones. En algunos casos, se inyectan líquidos adicionales antes de realizar la incision - Liposucción de papada.

[707mor]

Las mañanas son terribles, siento que estoy muriendo pero sin el efecto adormecedor del cansancio, únicamente la agonía de la falta de sueño y los malos pensamientos de la mente