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lounesdarbois · 2 years

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Semaine du 21/3

C'est lorsque l'on a besoin de calme que des fâcheux viennent vous trouver. Un peu comme ces gens-là un matin, apparemment turcs, qui viennent me parler alors que je n'ai qu'une ambition c'est la solitude. "Eh tu as vu ce qu'il a fait Brezinski?"... "Et tu as vu pour le gazoduc?"... "Les Arméniens y sont arrogants, non mais tu as vu comme ils ont fait?"... Une vraie tornade, et puis s'en vont. Ils s'éloignent travailler avec des Palestiniens. Des types curieux d'ailleurs, europoïdes, des sortes de Corto Maltesse. Les "Arabes" d'Orient, issus des cultures puniques, grecques et franques, sont fort différent des Maghrébins physiquement. Souvenir de Syrie 2013: le choc. Rues remplies comme en temps de paix, beaucoup de blonds, de roux, avec des traits germaniques. Plusieurs femmes au visage très doux, aux yeux gris clairs, parfaites sosies d'Amira Casar.

Les langues étrangères agréables à entendre autour de soi (à petites doses): le grec, l'italien, l'anglais britannique, les langues slaves et l'allemand. Enfin, le japonais a un certain charme, même transmis au globbish sous forme d'accent résiduel. Les petites secrétaires des entreprises nippones à Hong Kong, au quarantième étage de quelque Cheung Kong Center, dans leurs bureaux ravissants et léchés, qui vous répondaient en susurrant par-dessus le comptoir du front desk, comme si elles vous révélaient un secret d'alcôve. Grands moments. Les filles, plus vous les visez haut, mieux elles vous le rendent. Lundi 21 Mars. Affreux. Mais cela aurait pu être pire, et l'Esprit m'a gardé. Seul je tombe dans tous les pièges et ne commet que des erreurs. Je crois que je ne pourrai jamais être athée. Gratitude. Mardi. Embrouille avec * à qui je venais demander conseil dans un moment critique. M'envoie sur les roses. Le ton monte quand je lui dis qu'il n'a pas idée de la situation. Me balance un ragot tellement bas, tellement incongru, que je me fâche carrément et sors sans prévenir pour enrayer l'escalade, pendant qu'il parle encore. Mercredi. Etude. Travail. Nous avançons mais ce qui reste à accomplir est colossal. Jeudi. Etude. Travail. Vendredi. 67 kilos. Tractions à la barre, dans un stade. Faciles, vu le poids à tracter. Tentative de traction "muscle up" Loin du compte toutefois. La silhouette idéale: la silhouette Vietnam, celle du Bo-doï de Giap, ou du Chat maigre de Bigeard. Mais certainement pas celle du G I de Westmorland, obtenue surtout par muscu et prot'. Le critère fonctionnel prime toujours en matière d'esthétique, et les muscles surnuméraires ne servent à rien, bouches à nourrir, et qui consomment. Samedi. Tacchini jaune, maillot blanc, bandoulière noire. Terrasse, étude (Sénèque, Morand), grand soleil, filles qui passent. Ce qui vous plombe: tous les plaisirs de consommation facile. Ce qui vous aide: la Nepsis, la vigilance, la sobriété, l'ascèse imposée à soi-même. Sans elles, j'irais comme un idiot droit aux choses qui me font envie et qui forment les tendances lourdes de ma sale nature: l'accumulation, le chocolat, l'alcool, le bavardage avec les inconnus (parler au lieu de les écouter, s'entend), les 3 repas par jour, les nouveautés, le goût pour la position sociale. Très vite arriverait la lassitude, qui prélude au relâchement général. Puis c'est le sentiment, l'attendrissement, la trouille. Puis la paresse, le scrupule, la frustration, qui débouche sur le plaisir malsain de l'embrouille. Tant de gens qui veulent votre bien vous enseignent mille choses abstraites, mais lesquels d'entre eux enseignent à bien vivre? A pratiquer la constriction, l'épure, la contemplation, la distance, le silence, la bienveillance... Le très grand vice français : savoir comment aider son frère, ne pas l'aider et le regarder se planter. "Race légère et dure" (Voltaire). Lors des vacances scolaires des années 1997 à 2006 (qui vu d'ici me semblent avoir durer 50 ans), je montais à Paris en toute hâte pour me colleter de près à la beauté. Notamment au spectacle des rues le samedi. Les jeunes coiffeuses dans les salons, notamment. Les vieux messieurs installés dans la vie, bien habillés, qui sortent de leur immeuble par une haute porte cochère. Les cafés d'angle, illuminés sur les places rondes, le soir. Les jeunes riches qui marchent sur des trottoirs ridiculement étroits, tractés par un Jack Russel. Cette concentration de choses à voir donnait le tournis à une éponge comme moi qui n'ai jamais su adopter la "garde du regard", que seule la religion m'a enseigné. La plupart des gens n'ont pas besoin d'éducation religieuse pour la garde du regard, ils ont le regard docile de naissance. Moi je voulais tout voir, tout visiter, tout examiner. Assis sur un banc j'examinais absolument chaque passant avec le dessein jamais formulé d'essayer de comprendre l'identité profonde de mon pays. Les 3 grands auteurs pour la vie concrète: Sénèque, Morand, Saint Isaac le Syrien. Curieusement, des styles littéraires proches. Une certaine netteté,

une

certaine économie. Ils ont le style "chaque mot compte". Hors les Européens j'ai eu de bons camarades chez des communautés étrangères peu nombreuses implantées dans telle ou telle ville. Des Libanais, Araméens, Chinois. Tandis que chez les communautés nombreuses, presque rien. Un ou deux camarades maghrébins, puis plus au sud, rien. En général tout ce qui est fort en nombre perd en profondeur (Hegel). Réexamen des photos de la manifestation du 23/1. "Des explosions de joie très pures" (Houellebecq) devant les destructions urbaines. J'ai découvert là-bas que l'expression de la colère vous fait certes vibrer mais ne libère pas. On croit se débarrasser de sa rage par le cri? Seul le cri sort, la rage reste, et secrètement elle augmente. La mimique elle-même, au moment du cri, vous reste sur le visage. Vous êtes marqué. Courses. Fines de Claire à emporter, mangées en rue, devant chez le poissonnier.

Tractions au stade. Lecture au soleil, le Journal Inutile de Paul Morand est une mine d'or en matière de conseils pratiques et esthétiques. C'est le journal d'un homme de 80 ans, revenu de tout et pourtant capable d'émerveillement comme au premier jour, c'est le carnet secret d'un ancien diplomate écrit d'un revers de main et pourtant de style très soigné, avec cette réticence qui a fait le charme de cet auteur, héritage languedoïl que Morand a gardé toute sa vie. Deux scènes de rue pendant la lecture.

Première scène. Une vieille parle à sa bru (visiblement). La vieille : la typique épouvantail de paroisse, autoritaire, "qui sait". Elle parle de l'Ordre de Malte avec importance. La bru un peu passée, mais gracieux restes d'une jolie beauté longiligne. Dégoût de ces vieillasses à noms à rallonge et au physique tassé, qui parlent de l'ordre de malte ou d'on ne sait quel mouvement "qui a 20 millions d'affiliés dans le monde" alors qu'il n'y a rien, que le responsable Île-de-France du mouvement est un gnome avec des tatanes dans un bureau sale rempli d'armoires métalliques. Les vieillasses croient que parce que ces trucs ont des noms, ils existent. "Ah oui, c'est l'Institut pour la Propagation de la Foi, qui a invité le ministre arménien de l'intérieur pour participer au synode œcuménique sur..." et elles s'assoient sur ces mots comme en un moelleux fauteuil à repose-jambe alors que ce n'est rien, qu'il n'y a rien, que tout est vérolé, vieux, broleux, catho-foutoiresque avec femmes obèses hurleuses pendant que 20 mille turbans-kippa-frères-truelles s'activent eux dans l'ombre, sans "institut" et enc* tout, que la vieillasse n'en sait rien, qu'elle va clamser d'ignorance et de connerie, que vautrée dans son "poltrone" elle se croit retenue par le rembourrage alors qu'elle est à ce moment même en chute libre elle et son monde.

Seconde scène. Deux racailles swagg avec des pendentifs s'arrêtent devant une grosse voiture allemande garée. Ils trouvent le véhicule à leur goût et prennent la pose chacun, à tour de rôle, assis sur le capot avec des airs canaille, pendant que l'autre prend une photo.. Je dégaine mon téléphone trop tard pour les photographier en train de se photographier et j'interviens pour les prier de recommencer leur manège, afin que je puisse en garder un souvenir. Ils s'excusent en invoquant leur timidité. "Frère chui tro tshimidd". Soir. La jeunette chez moi. Fâchée avec les emplois salariés, bien qu'elle travaille avec constance depuis 3 années. "Ils veulent nous presser comme des citrons!". Ses manières et expressions sont très amusantes.

Nuit. Seul. Je lui écris que je veux qu'elle revienne demain. Elle dit qu'elle va voir, que ce n'est pas si facile. Jour du Seigneur. Office. Confession. Grand bienfait de la "remise en ordre", de tout dire pour être le plus vrai possible devant Dieu. Sortie. La jeunette m'écrit qu'elle est libre ce matin. Je presse le pas pour rentrer et lui écris de venir maintenant. Elle dit d'accord. Plus tard elle entre. "Je viens vous voir, oui, mais dix minutes, d'accord ?" Elle repart deux heures plus tard. À chaque nouvelle fois elle est plus merveilleuse, plus confiante, plus assurée, et comme dans Interstellar une minute avec elle dure près de 10 fois plus dans monde extérieur. "Non mais vous savez que même en famille je ne ne suis pas tactile pour un sou, mais avec vous je ne sais pas...", c'est un monde. Il y a 3 ans je croyais l'amour terminé définitivement. Or non seulement cela continue, mais comble mes vœux au-delà de ce que j'osais rêver.

Plus tard, lecture.

Lundi. 13 heures, déjeuner avec *. Irons-nous simplement dans quelque bistrot du quartier? Il m'invite au restaurant du Sofitel. Je lui dis que Samuel Pepys avait étudié à Magdalen College, comme lui. Il dit qu'il faut prononcer "Pipp's", et "Maudelynn". Je lui fais remarquer l'air de rien que Magdalen, à l'époque où il y étudiait était la dernière faculté du pays encore réservée aux hommes. "Oui et c'est pour cette raison que je l'avais choisie!", s'exclame * avec naturel, ce qui m'amuse beaucoup. Quand cette Faculté s'est dégradée après 1989 en tolérant la mixité hommes-femmes, lui et d'autres réfractaires avaient monté un Black Friday Club, manière pour des de gentilshommes de s'opposer à la marche du monde. Il me dit qu'il avait connu à Cambridge, par hasard, Monsignor Gilbey. L'église catholique est là-bas une minorité nationale persécutée depuis le seizième siècle car suspecte de collusion avec l'Europe continentale. Toutes les fois que les Anglais ont cherché à s'unir contre un tiers ce fût contre les Français ou contre les Anglais catholiques, le "poppish plot", cette vaste blague. Ce Gilbey était une sommité d'une délicieuse insolence, un véritable évêque à l'ancienne avec chapeau, bas de soie, souliers à boucle, etc, vous ne pouviez pas rater dans la rue un tel personnage. Le croisant un jour à Cambridge, * l'a salué en prononçant son titre et son nom, ce à quoi Gilbey a répondu "Ah, ça alors! Mais comment m'avez-vous reconnu?". Je bois de la bière et nous rigolons, ce déjeuner se déroule dans un esprit léger, et je respire un bon coup. Le monde de * a toujours éveillé ma curiosité pour le côté enraciné, pour l'attitude de supériorité que * en tire. Sans jamais s'en expliquer, cet homme vous fait toujours comprendre que tous les comtes et redeudeuseries d'Europe ne sont que du toc en comparaison de la Old England dont il a connu les derniers feux dans sa jeunesse. Son appartenance au Traveller's Club, la netteté des apparences, la grosse voiture, les mystérieux soutiens haut placé, les manœuvres qui oscillent de la candeur au redoutable, les façons qui rappellent les descriptions de Talleyrand par ses contemporains... Tout cela dans une atmosphère de parfait classicisme. Bref, un Anglais véritable, le plus Tory, le plus High-Church que je connaisse depuis 20 ans à fréquenter ces gens-là. Quand on pense que personne n'écrira un livre sur *, dont une seule semaine de vie vaut bien vingt romans de rentrée littéraire.

Puis * passe en revue les affaires qui ont émaillé sa vie professionnelle depuis 4 ans. Il me dit tout, dans l'ordre, et sa confiance me laisse pantois, car nous nous voyons moins d'une fois par an. Certes nous nous vîmes une fois par jour pendant 8 ans, mais de telles choses racontées à un interlocuteur duplice auraient matière à faire péter son business dix fois. Il sait que je ne bave pas dans le dos des gens, et toutes ces confidences me sont un délice (par contre dans l'assiette : steak goûteux mais dur comme du bois), non pour leur contenu mais parce que de telles choses n'ont été dites auparavant qu'à des avocats tenus au secret professionnel. J'ai toujours rêvé d'inspirer confiance mais ne puis me défaire de ce dont j'ai l'air (d'un "rôdeur des gares" selon mes amis), et me cantonne à ce qui m'a toujours réussi: voir sans être vu. J'écoute et laisse parler. Cela m'aide à comprendre la cour qui se forme autour des grands mondains en général, dont toutes sortes de rampants cherchent la compagnie. Pourquoi ces derniers aiment-ils les fameux "dîners en ville"? Pour se régaler des secrets que les mondains vont balancer sur leurs ennemis communs, et pour jouir de balancer aussi les leur en comité restreint. Et comme on se sent alors indestructible! La montée d'alcool aidant, la connivence de table vous donne l'impression d'avoir accès au dessous des cartes du jeu social. L'atmosphère feutrée, les beaux vêtements, la position sociale, font le reste. C'est là que vous comprenez combien la connivence d'initiés sur un sujet peut donner de mépriser la Justice, la vraie. Savoir des choses que les autres ignorent vous rend illusoirement fort, et vous jouissez de savoir que les autres vont se débattre dans une toile d'araignée invisible dont vous seul, par recoupements, savez l'emplacement. Voilà de quoi procèdent les dîners en ville, le carré des officiers, les cooptations et la franc-maçonnerie. L'accent de * prête à confusion et je dois réprimer un sourire en entendant "oui, et ce monsieur de Rochechûrave, qui a..." (Rochechouart). Je m'amuse énormément depuis 20 ans de ce mépris anglais envers nous, considérés à peu près au niveau du chien, et je n'y réponds plus depuis que j'en sais l'origine. En général la méconnaissance des Anglais sur le sujet français procède de leur jalousie envers notre pays, jalousie oui, pays qu'ils perçoivent plus facile, plus doux, plus beau que l'Angleterre. Mais ils ne vous l'avoueront jamais en face, surtout s'ils vous savent Français. Ce sera à vous de faire vos déductions à force de pratiquer ces gens-là. Connaître les Britts et bien les examiner à leur insu permet de discerner cette nuance dans leur aversion à notre égard, qui est souvent celle du cocu envers l'insolent, et non pas celle du seigneur envers le serf. Nuance. C'est une irritation d'insulaire qui réclame vengeance, et non pas punition. C'est Morand qui avait remarqué que face aux étrangers nous pensons "c'est un étranger, c'est un imbécile", quand les Anglais pensent "c'est un étranger, il va me rouler". Sagesse de leur prudence, bêtise de notre orgueil, il suffit d'en observer les fruits! Les patriotes feraient bien de s'enquérir de la haine universelle qu'a répandu la calomnie anglo-saxonne à l'endroit de notre pays. (Assistez donc à un match de rugby où joue la France, en Australie par exemple). Le restaurant: serveurs efféminés, tatoués jusqu'aux mains, nourriture sur-évaluée. La qualité des restaurants chics, en général, périclite pour cause de recrutement difficile, de spéculation à la baisse sur le salaire des commis (d'où l'engouffrement des prédateurs avec le culot terminal du paradigme "faire le travail que les Blancs ne veulent pas faire". Certainement, frère: tu t'installes chez eux à leur frais, tu tires à la baisse leurs places que tu convoites, puis squatte les places, puis tu donnes des leçons d'hospitalité). Vers 15h nous nous séparons, trajet seul en direction d'Etterbeek par un temps splendide. Les arbres ont des feuilles, ça y est. Mardi. Etude et travail. Mercredi. Parking du Décathlon de Namur,

entre une forêt et une zone de bureaux absurdes siglés "SD Work". J'ai donné rdv à *. Marche. Grande poésie des parkings déserts, qui sont encore plus beaux le dimanche en France, sur fond de soleil rasant. Immense kiff d'avoir son temps à soi, de n'appartenir à rien de ce monde alentour, de ne travailler ni pour ces bureaux SD Worx, ni pour ce Décathlon, de n'avoir même pas de courses à y faire, d'avoir tout le temps de flâner au grand air, de ne détenir aucune de ces affreuses Audi en leasing garées ça et là (pour moi la marque de voiture des bourgeoisies tristes: voitures absolument lisses, éteintes, sans légende, sans aucun signifiant. Des voitures de gens qui ont des peintures abstraites dans une maison à portes coulissantes, ambiance Meylan, Corenc, enfin ce monde là). La route, le ciel, le monde est immédiatement transfiguré dès que l'on a plus rien de marchand à y faire. "Ne plus rien acheter, ne plus rien désirer acheter" (Houellebecq). * se pointe dans un grand van Mercedes. Il m'a vu, il sort, avance vers moi, je vois qu'il a peur, ce qui m'amuse. Il a grossi, moi maigri. Nous déchargeons le contenu de son coffre dans le mien. (Vive la minceur: elle rapporte. La prise de poids c'est la ruine). Puis c'est l'instant étrange du au revoir. Je prends les devants et lui serre la main, lui dis que je n'ai rien contre lui personnellement ce qui est exact, malgré tout ce qu'il a fait, et surtout malgré ce qu'il n'a pas fait et qu'il m'avait promis de faire les yeux dans les yeux comme en ce moment, lors d'un serrage de main précédent. Je le connais et je pense qu'il a une gazeuse dans sa poche. Je viens avec des intentions absolument pacifiques et il ne tarde pas à s'en apercevoir. Mais enfin c'est une des joies de la vie qui m'a déjà été donné dans le passé, de tenir en face à face celui qui croyait vous tenir, à un autre moment, dans d'autres conditions. Et cette fois-ci sans témoin, sans protocole de domination sociale, c'est simplement l'occasion de démontrer que l'on est soi-même le plus magnanime, contrairement à ce que l'autre croyait. Et point n'est besoin d'user de violence. Le seul regard, à deux, sur un parking désert un mercredi matin, suffit. Là... Pour replacer les choses dans le bon ordre. Je lui souhaite le succès dans ses affaires puis quitte les lieux. Après-midi. Bruxelles. Huîtres du poissonnier, mangées sur le trottoir. Dans le dictionnaire, noté la différence entre le moiré : chatoyant par reflets, et le diapré: chatoyant par scintillement. Vulgarité n'est pas toujours immoralité. Le vulgaire est le fond commun à tous, sol d'où nous pouvons extraire la boue en surface, et les trésors en profondeur. Ainsi du prolétariat qui enfante des cagoles... et Laetitia Casta. C'est le plus bel espoir, que du vulgaire sorte le plus haut raffinement. De la synagogue est sortie Marie comme une "erreur système", comme du fumier sort une rose. "Les protestants furent, à l'origine, une aristocratie qui descendit peu à peu au peuple. Les catholiques, voie inverse" (Paul Morand).

On finit toujours par penser comme on vit. C'est pour cela qu'il faut rester vigilant sur toutes les apparences : le ton, les paroles, le vêtement, le poids, la posture, l'ameublement. Les psaumes disent quelque part que lorsque l'on se revêt d'une attitude comme d'un manteau, bientôt ce manteau vous rentre sous la peau et passe à votre esprit. Prudence.

"Priez sans cesse, la prière est un réservoir de force" (Baudelaire). La vigilance des apparences est une ascèse tellement épuisante qu'elle ne peut se garder que par la pratique religieuse sincère. Étant loin d'être un exemple en la matière que puis-je plaider? Je n'ai jamais rien réussi de bien hors d'une prière absolument pure et sincère. (2005. Puis 2006. Ensuite, 2010. Puis 2020). Passant en revue plusieurs tournants heureux du passé, force est de constater l'évidence: Deo Gratias. Ce qui m'a éloigné de la carrière scientifique dès l'enfance est un critère pratique : l'apparence extérieure du monde scientifique (l'emploi du terme "sinusoïdes", le bruit des armoires métalliques). Tout ce qui émanait de la science était entaché de quelque ratage affligeant et très immédiatement visible. L'odeur des "labos", le désolant carrelage, et jusqu'aux signes alambiqués sur les feuilles de cours, tout portait un caractère dissonant, forcené, barbare.

Enfant je discernais quelque chose de malsain dans les films "scientifico-fun" de Rick Moranis, et dans toutes les célébrations des "possibilités de la science", le genre Futuroscope, Star Trek, etc. Pourquoi les hommes s'acharnent-ils à chasser les filles, vaste sujet. Est-ce pour le spasme lui-même ? Cela se discute : beaucoup d'hommes ne pratiquent pas voire ne sont même pas amateurs (époque actuelle la plus anti-érotique jamais vue). Est-ce pour la gratification narcissique ? Hypothèse formulée par Houellebecq, beaucoup plus plausible: la jolie fille comme "must" social et comme snobisme. Possible. Même fort l'homme souffre, ne sait pas être seul, n'est pas fait pour être seul, et la fille cause un inexplicable et honteux soulagement à la peine qu'il portait.

Jeudi. Froid. Un ciel extraordinaire rue de Tongres, nuages mouvant, gigantesques, éclairés et gonflés, avec quelque chose de solennel et de grandiose. Je dois m'arrêter pour regarder. Suis-je un maboul de regarder le ciel? Ou plutôt: vaut-il mieux consacrer notre attention à des "soucis" comme des hommes raisonnables, où des spectacles de ce genre?

Soir. La jeunette. Elle et moi, et en arrière-plan la musique d'ERFM dont je copie la programmation pendant le meilleur moment de notre entrecours. Tout tombe sous le sens dans la plus évidente simplicité, tout.

22:42 Joan Baez ‣ The First 10 Years ‣ If I Were A Carpenter 22:45 Brad Fiedel ‣ Terminator 2: Judgment Day ‣ Terminator 2 Theme 22:47 Neil Young ‣ Harvest Moon ‣ One Of These Days Publicité ‣ Robert Brasillach, Le Procès de Jeanne d’Arc 22:53 Flat Earth Society ‣ Psychoscout ‣ In Between Rivers 23:00 Buddy Holly ‣ The Chirping Crickets ‣ Not Fade Away 23:02 Bo Diddley ‣ Cops and Robbers Interlude : Louis de Funès ‣ Allez réfléchir à ca dans la cuisine ! (Oscar) 23:06 Roxy Music ‣ Brian Ferry ‣ Roxy Music ‣ Re-make/Re-model 23:12 The Cure ‣ Disintegration ‣ Prayers For Rain 23:18 The Leathercoated Minds ‣ A Trip Down The Sunset Strip ‣ Arriba Interlude : Francis Cousin ‣ Sur l'amour 23:22 Neil Young ‣ Comes A Time ‣ Lotta Love

Vendredi. Neige. Trouvé un acheteur pour la commode de la cave. Direction Auderghem sous les flocons. Le client m'ouvre : c'est un vieux monsieur extrêmement efféminé avec un Indien assez corpulent. Je monte le meuble dans un salon carrelé de blanc pourvu de 3 cages à oiseaux qui pépient toutes sortes de chants. Une telle blague appelle bien sûr la locution La cage aux folles que je n'ose prononcer, tout de même, et tout en vissant la charnière d'une porte je me risque à demander au monsieur si ce lieu est un centre d'accueil. Il me dit que non, que c'est chez lui. Ah...

Plus tard, pendant un transport de tapis dans les escaliers, appel de l'Investisseur depuis Stockholm, son "appartement de fonction". Extraordinaire de ténacité, ne se laisse jamais démonter. Il perd tout, il se refait. Il reperd tout. Il se re-refait. Depuis 20 ans. Il me suggère d'aller voir * qui ne répondrait plus au téléphone et dont les médecins auraient dit qu'il était mal en point.

Après-midi. La jeunette, pour la dernière fois avant plusieurs semaines. C'était prévu. Très, très bien. Puis c'est l'heure des confidences. Elle va me manquer, elle me dit que je vais lui manquer, puis au cours d'une déclaration elle me dit cette fois tout net et les yeux dans les yeux "je vous a*" et c'en est trop, je pleure immédiatement et pour la 3ème fois en 3 semaines, sans douleur, d'émotion seule. Je lui dis qu'à 39 ans aucune fille ne m'avait jamais dit cela. Long échange mains dans les mains, yeux dans les yeux. Son beau visage devant moi parfaitement reposé, parfaitement calme, de jeune fille. C'est un moment d'une telle pureté qu'il dépasse en intensité la plupart des cavalcades possibles telles que l'on se les figure (en grande partie à cause de suggestions "publicitaires" d'ailleurs, hélas). Cela aura été. Tout le reste ensuite devient du bonus.

Nuit. Seul, je passe chez * pour vérifier son état puisqu'il ne répond plus au téléphone. Sonnerie de l'interphone sans réponse. tout autour, les rues vides. C’est cet admirable, cet immortel instinct du Beau qui nous fait considérer la Terre et ses spectacles comme un aperçu, comme une correspondance du Ciel. La soif insatiable de tout ce qui est au delà, et que révèle la vie, est la preuve la plus vivante de notre immortalité. C’est à la fois par la poésie et à travers la poésie, par et à travers la musique, que l’âme entrevoit les splendeurs situées derrière le tombeau ; et quand un poème exquis amène les larmes au bord des yeux, ces larmes ne sont pas la preuve d’un excès de jouissance, elles sont bien plutôt le témoignage d’une mélancolie irritée, d’une postulation des nerfs, d’une nature exilée dans l’imparfait et qui voudrait s’emparer immédiatement, sur cette terre même, d’un paradis révélé (Charles Baudelaire).

Samedi. Croissants, café, chez les Araméens. Brocante. 2 gravures charmantes pour un total dérisoire. Je cherche * dans la clinique du quartier. Personne ne connaît ce nom là, j'en informe l'Investisseur et nous commençons à nous inquiéter. Chez le bouquiniste. 3 livres dont un Pléiade à prix d'ami. Maîtrise de l'appétit. Maîtrise de la démangeaison de parler. Etude, travail. Le "Etre riche et travailler" de Baudelaire.

Midi. Poulet rôti frotté de thym et d'épices, farci d'olives, de citron, de cajou et d'ail. Fabuleux.

Après-midi. A Schaerbeek pour suivre le foot dans les cafés. Un vieux monsieur s'installe sur une banquette du fond pour faire ses rendez-vous. Les gens viennent le voir, s'assoient sur une chaise en face, parlent en italien (ou est-ce en napolitain?). Le vieux monsieur est très bien habillé: veste et col roulé en cachemire, montre à cadran romain, coiffé, soigné, environ 70 ans avec une mine très intacte.

Soir. Travail.

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glomartfrozen-blog · 4 years

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alexar60 · 3 years

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L’hôtel particulier (6)

Chapitre 6 : Première nuit

Durant cette première nuit, je n’eus pas le temps de m’interroger sur d’éventuelles apparitions. Je rêvais paisiblement mais dans un sommeil léger puisque j’entendais par moments le hululement d’une chouette dans l’arbre le plus proche. J’avais laissé la fenêtre ouverte permettant ainsi à la fraicheur d’entrer dans le salon ; il faisait terriblement chaud, ce soir-là. Toujours allongé sur le sofa, le vent ne me gênait pas. Je dormais la tête posée sur un couffin. Je n’avais pas de couverture ni n’étais déshabillé. En fait, je gardai mes vêtements de la journée. Parfois, je tournai faisant face au dossier qui renvoyait ma respiration en plein visage. J’aurais pu rejoindre Tatiana, mais je voulais la laisser tranquille. Elle me semblait totalement perturbée suite à l’incident du piano.

Je rêvais justement de Tatiana. Dans mon songe, nous discutions autour d’un repas devant un magasin de fringues. Après le dessert, elle se leva et partit se changer. En fait, elle revint frapper à la porte. Car sans comprendre pourquoi, je n’étais plus dans une rue mais dans une salle. Elle ouvrit la porte montrant sa jambe nue. Elle resta le visage caché derrière la porte tout en la manœuvrant de la main comme pour danser avec. Son regard me fixait intensément et son sourire reflétait dans chacune de ses prunelles.

Insensible à son charme, je jouais les inconnus préférant lire un livre qui n’était pas là. Dans mon rêve, il était difficile de me souvenir du titre et des mots qu’il contenait. De plus, malgré mon apparence froide, ma concentration se portait toujours sur Tatiana. Mon amie avança lentement laissant glisser sa fine silhouette dans l’obscurité. Je gardai les yeux rivés sur le livre jusqu’à ce qu’elle se présente à moi. Dès lors, en voyant son magnifique corps nu, je posai le livre pour m’oublier dans ses bras.

Mon rêve devenait intense lorsque la porte de la salle grinça doucement. Etrange moment que de réaliser qu’on venait de faire un rêve prémonitoire car en entrouvrant un l’œil, je remarquai la présence de sa jambe en train d’effleurer la porte. Tatiana était sortie de la chambre avec la volonté de me rejoindre. Pendant que je feintais et jouais à l’endormi, sa main caressait la poignée, ses yeux m’observaient et je pouvais lire dans les plis les entourant qu’elle souriait. Elle poussa doucement la porte me permettant de contempler rapidement son corps nu avant de la ramener contre elle pour de nouveau se cacher. Elle jouait avec mes nerfs, et je devinai qu’elle savait que je ne dormais pas.

Son petit manège dura quelques secondes. Son corps caressa le mur entrant ainsi dans la pénombre. Elle avança sur la pointe des pieds. Je devinai qu’elle s’approcherait et chercherait à me caresser comme elle fait souvent dans cette situation. Contrairement à d’habitude, peut-être parce que nous n’étions pas dans mon ancien appartement ni dans le sien, je n’entendis pas ses pas.

Je sentis l’excitation monter si bien que mon souffle commençait à devenir incontrôlable. Je respirai de plus en plus fort, mes poumons devinrent oppressants. Pour retrouver mon rythme, je dus me tourner lui présentant mon dos et soupirer longuement. Dès leur, je pus rejouer au dormeur. Toutefois, je sentis un grand froid m’envahir lorsqu’elle approcha la tête. Elle resta patiente à m’admirer allongé. Soudain, sa main frôla mon épaule apportant une sensation de givre. Elle avait la main presque gelée. Je ne réagis pas laissant ses doigts continuer leur chemin le long de mes épaules mais quand ils effleurèrent ma nuque, je crispai le cou tout en gardant la pose. J’attendais qu’elle approche sa bouche pour m’embrasser. A ce moment, je me réveillerai et nous pourrons continuer la nuit ensemble.

La fenêtre s’écarta faisant un léger bruit de grincement de bois. Dans la nuit noire, la chouette avait cessé ses hululements ou était partie en quête d’une musaraigne insouciante à dévorer. Le souffle de Tatiana glaça ma peau. Elle approcha la tête de mon crâne. Je me préparai à un baiser sur le front lorsqu’elle murmura au creux de mon oreille : « Joseph ? Joseph ?.... Tu n’es pas Joseph ! »

Surpris, je me retournai cherchant à comprendre son comportement. D’ailleurs, qui est Joseph ? J’allais lui poser la question seulement elle avait déjà disparu. La fenêtre était grande ouverte. Je me levais pour la repousser. Dehors, les branches des arbres éclairés par la lune semblaient me saluer. Je frissonnai en les imaginant s’approcher, puis, je me dirigeai dans la chambre. Tatiana n’y était pas non plus. J’angoissai de la savoir seule quelque-part dans la maison, peut-être était-elle sortie ? Je la cherchai partout sans la trouver. Etonnamment, il régnait un silence pesant. Aucun rire d’enfant, aucun bruit particulier comme si tout le monde dormait. Je pense que c’est ça qui m’inquiéta le plus… encore plus que la disparition soudaine de Tatiana.

Je fis le tour complet de la maison, appelant mon amie. Elle ne répondait pas, surtout que je la savais nue. Mais après réflexion, je composai son numéro. Son portable sonna une fois… deux fois…trois fois.

- Allo ? Dit-elle avec une voix discrète. Qu’est-ce qu’il y a mon chéri ?

- Je m’inquiétais. Ou es-tu ?

- Bin, au travail ! Je suis de nuit.

Stupéfait, je devins muet sans savoir comment réagir. Je gardais mon téléphone collé à l’oreille. Je n’y croyais pas.

- Arthur, tu vas bien ?

- Oui, ça va. Mais tu n’es pas revenue chez moi ce soir ?

- Non. Tu parais bizarre. Tu es sûr qu’il n’y a pas de problème ?

Après m’avoir quitté en fin d’après-midi, elle était rentrée chez elle prendre une douche et se changer pour se rendre dans l’hôpital où elle travaillait, jamais elle n’était revenue. Alors, à ce moment, je m’interrogeai et angoissai en réalisant avoir croisé un spectre ou je ne sais comment l’appeler qui se trouvait être le parfait sosie de Tatiana. Mon corps frissonna à l’idée de le revoir et d’être encore trompé par ce possible démon.

- Arthur ? Arthur, tu es là ? Arthur ?

- Oui. Excuse-moi, j’ai fait un mauvais rêve et t’entendre m’a rassuré.

Je raccrochai après lui avoir souhaité bonne nuit. Puis, je retournai dans le salon pour m’assoir sur le canapé et me demander si j’avais bien vu ou rêvé toute cette soirée. Je revoyais dans mes pensées le visage de Tatiana fatiguée, je la revoyais jouant du piano dans sa robe de bal. Mes doigts ressentaient encore le contact de cette même robe quand je l’ai portée jusqu’à ma chambre. Je sentais encore son souffle contre moi à ce moment, de même, je ressentais toujours bien le froid quand elle s’est approchée pendant que je dormais. Tout commençait à s’entremêler tellement je doutais de moi.

La lumière de la lampe grésilla au point d’obtenir mon attention. Tout en la laissant allumée, je tournai l’ampoule afin de bien la resserrer puis je partis faire de nouveau le tour de la maison. En dehors de la partie habitable, le froid imprégnait l’atmosphère. J’attendis un peu, le temps de me dire que j’avais envie de fumer une cigarette pour baisser la pression. Après cela, je me sentis éperdument seul regrettant même l’absence des cris et des jeux des enfants à l’étage. Dès lors, je m’assis sur les escaliers et j’ai attendu de me sentir fatigué.

Par moments, une sensation d’être espionné surgissait dans mon esprit. J’observai derrière moi sans rien voir, ne trouvant que la noirceur de l’obscurité. L’étage, la maison était bien calme, très calme jusqu’à ce qu’un claquement me fit tressaillir. Cela provenait de mon logement. Je me précipitais, heureux d’entendre enfin un bruit. C’était juste la fenêtre ouverte qui avait cogné à cause d’un courant d’air. Je pris une couverture et partis me coucher dans mon lit. Juste avant de fermer la fenêtre, je vis le ciel s’éclaircir annonçant le lever du jour.

Alex@r - Janvier 2021

#Alex@r60 #texte #story #french #français #l'hôtel particulier #chapitre6 #fantasy

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thislanguageisunderrated · 4 years

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Romanian poetry 6: Aci sosi pe vremuri (‘Ere arrived a long time ago) by Ion Pillat

La casa amintirii cu-obloane și pridvor, (At the house of memories with shutters and a porch,)

Păienjeni zăbreliră și poartă, și zavor. (Spiders locked the gate, even the latch.)

Iar hornul nu mai trage alene din ciubuc (And the chimney no longer smokes from the pipe)

De când luptară-n codru și poteri, și haiduc. (Since in the forest fought mobs and also outlaw.)

În drumul lor spre zare îmbatrâniră plopii. (In their path towards the horizon the poplars grew old.)

Aci sosi pe vremuri bunica-mi Calyopi. (‘Ere arrived a long time ago my grandmother Calyopi.)

Nerăbdător bunicul pândise de la scară (Impatient my grandfather stalked from the staircase)

Berlina legănată prin lanuri de secară. (The rocking saloon through fields of rye.)

Pie-atunci nu erau trenuri ca azi, și din berlină (Back then, there were no trains like today, and from the saloon)

Sări, subțire, -o fată în largă crinolină. (Jumped out - a thin girl in a large crinoline.)

Privind cu ea sub lună câmpia ca un lac, (Watching with her, under the moon, the field like a lake,)

Bunicul meu desigur i-a recitat Le lac. (My grandfather of course was reciting Le lac.)

Iar când deasupra casei ca umbre berze cad, (And when above the house, storks like shadows fell,)

Îi spuse Sburătorul de-un tânăr Eliad. (He told her The flyer by a young Eliad.)

Ea-l asculta tăcută, cu ochi de peruzea… (And she listened quietly, with eyes of turquoise stone…)

Și totul ce romantic, ca-n basme, se urzea. (And everything how romantic, like in fairytales, it was foretold.)

Și cum ședeau… departe, un clopot a sunat, (And how they sat, far away, a bell rung,)

De nuntă sau de moarte, în turnul vechi din sat. (For wedding or for death, in the village’s old tower.)

Dar ei, în clipa asta simțeau că-o să rămână… (But they, in this moment they felt they’ll remain…)

De mult e mort bunicul, bunica e bătrână… (For a long time my grandfather is dead, grandmother is old…)

Ce straniu lucru: vremea! Deodată pe perete (What a strange thing: time! Suddently on the wall)

Te vezi aievea numai în ștersele portrete. (You really see yourself only in the dusted portraits.)

Te recunoști în ele, dar nu și-n fața ta, (You recognise yourself in them, but not your own face,)

Căci trupul tău te uită, dar tu nu-l poți uita… (Because your body forgets you, but you can’t forget it…)

Ca ieri sosi bunica… și vii acuma tu: (Like yesterday my grandmother arrived… and now you come:)

Pe urmele berlinei trăsura ta stătu. (On the tracks of the saloon your carriage stopped.)

Același drum te-aduse prin lanul de secară. (The same road brought you through the field of rye.)

Ca dânsa tragi, în dreptul pridvorului, la scară. (Like her you park, in front of the porch, at the stair.)

Subțire, calci nisipul pe care ea sări. (Being thin, you step on the sand where she had jumped.)

Cu berzele într-ânsul amurgul se opri… (With storks within itself, the twilight stopped…)

Si m-ai găsit, zâmbindu-mi, că prea naiv eram (And you found me, you smiled at me, because I was too naive)

Când ți-am șoptit poeme de bunul Francis Jammes. (When I whispered to you by the good Francis Jammes.)

Iar când în noapte câmpul fu lac întins sub lună (And when in the night the field was a lake stretched under the moon)

Si-am spus Balada lunei de Horia Furtună, (And I told the Ballad of the moon by Horia Furtună,)

M-ai ascultat pe gânduri, cu ochi de ametist, (You listened to me deep in thought, with eyes of amethyst,)

Și ți-am părut romantic și poate simbolist. (And I seemed romantic to you, and maybe a symbolist.)

Și cum ședeam… departe, un clopot a sunat, (And how we were sitting… far away, a bell rang,)

Același clopot poate, în turnul vechi din sat… (The same bell maybe, in the village’s old tower...)

De nuntă sau de moarte, în turnul vechi din sat. (For wedding or for death, in the village’s old tower.)

#Romanian #Romania #Romanian poetry #poetry #tradiționalism #traditionalism #Ion Pillat #Pillat #Aci sosi pe vremuri #‘Ere arrived a long time ago

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shortskirtsandsarcasm · 3 years

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Beauty Queens Review

I read Beauty Queens when it first came out in paperback and I loved the funny take on Lord of the Flies. Libba Bray is one of my favorite authors, and I have decided to re-read some of her books, including the Gemma Doyle trilogy. I remember it made me laugh so hard and I was really excited to re-experience the humor, especially during this pivotal and chaotic time in American politics (well, is American politics ever not pivotal or chaotic?). I started reading during the commercial breaks in the coverage of the election and it was a welcome respite from the extreme stress I was feeling as I was glued to the TV for five whole days (I folded out my couch bed so I could lay down in front of the TV and take strategically-timed naps). It's also topical – it pokes fun at the American political system (relevant then; relevant now) and the narrative of American nationalism.

After the election was called, I kept reading this book on the bus to and from work, and was thankful that my mask hid my face and disguised my giggles. Beauty Queens is highly quotable and I wish I were proficient at cross-stitching so I could frame samplers all around my house of all the phrases that made me laugh.

"Being a beauty queen is like being a marine, only harder. Marines do not fight in four-inch heels."

Equally quotable, are the meditations on the pitfalls of being disabled, being LGBTQ+, or not being white in a competition judged on how well you fit prescribed beauty norms – a pageant, but also just life in general. Sosie, Miss Illinois, encapsulates the feeling of proving you can be non-threatening while deviating from the norms by having a hearing disability.

"I am hearing impaired but that doesn't stop me! I hear with my heart. Well, not really. Because, as anybody who is not a complete and total moron knows, the heart does not have ears. This is the kind of s**t they make disabled people say all the time so everybody's all "okay" with us. Soooo annoying."

This is clearly a satire meant to be ridiculous for the sake of humor. There are also some plot holes that are clearly there to better explain the pageant world for readers to whom it is unfamiliar. For example, the scene where Tiara talks about the expense of pageant gowns and the other girls, who are also participants in the same pageant are surprised. Surely they know the expense of pageants since they are also part of the pageant world?

The ending wraps up too neatly, in my opinion, and is a little cringey. I wish there were a more chaos and ambiguity after the end of the pageant's final competition. The criticism that most people level at this book is that the sexy pirates are completely unrealistic – and yeah, that's the point. All of this is ridiculous and unrealistic. I see it as a break from the world and its many problems for both the reader and Libba Bray, herself. I am sure I will read Beauty Queens again in the future when I need a mirthful escape.

#book #books #booklr #book review #book rec #reread #libba bray #beauty queens #lord of the flies #reading

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soulpunkz-remade · 7 years

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guys do u have any tips for dating someone when u have social anxiety? im not currently dating anyone im just worried that my anxious tendencies will make any relationship Hell

#Negativity tw-#anxiety tw-#LMS #read the tags for more info...#like I have trouble eating in front of people that I dobt know #i m also scared that my brain will go on autopilot and I'll worry abt pleasing the other person instead of my needs #BC that happens a lot when I'm nervous #also im worried that if I told them abt my issues they would think I'm weird or make fun of me...#this is all hypothetical...I'm very single #sosie speaks

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figmentera · 7 years

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Playlist title: Istara!

this just in: @lorspolairepeluche is a literal angel who gives me my own OC as a playlist prompt. time to talk the ears off of anybody who’ll listen.

I’ve actually been working on this playlist for a while, and I’ve been trying to do it with a slant towards songs in second person, if only because I spend so much time inside Istara’s head that it’s an interesting challenge to switch it around.

(Side note: second-person songs tend to have romantic undertones. They don’t really apply here, as far as I’m concerned.)

1. One More Time With Feeling, by Reginia Spektor. Captures Istara’s attitudes towards the Jedi Order as a whole, especially earlier in the campaign, especially in the second verse.

2. You Matter to Me, Sarah Bareilles. Istara and the Vagabonds. Captures the slow process of Istara realizing that maybe there’s people out there who care about her.

3. Porcelain, Marianas Trench. Another piece reflecting her journey towards being more able to accept help from people around her.

4. Warriors, by Imagine Dragons. This one’s for her worldview, her determination to do good even without any recognition or acceptance.

5. Strange Sight, KT Tunstall. Again with the theme of acceptance and coming out of your shell. I actually associate this one with her relationships with @nezrajawranleth, and @byronnynanjoqui, two of the people who have put the most effort into trying to get her to open up.

6. Dark Blue, by Jack’s Mannequin. This one’s for Istara’s friendship with @braskalanuruodo, and I think it fits really well with them and both their conflicts and the way they’re drawn together through feeling like outsiders with the rest of the group. Also, the stupid joke in the title was too good to pass up :p

#sorry if i misrepresented your character #i did my best #but this was super fun #and let me talk about these songs #which is always fun #thank u so much sosy!#sorry i spent half of it talking about concepts #which i don't think i've mentioned in front of you!#ur the best anyway!#lorspolairepeluche

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newsaza · 1 year

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Kevin Bacon Celebrates Smile & Daughter Sosie Bacon's Success

Kevin Bacon Celebrates Smile & Daughter Sosie Bacon’s Success

After dominating the box office for three straight weeks, Kevin Bacon is showing his support for Smile and his daughter Sosie Bacon’s success. The younger Bacon stars in the horror movie as Dr. Rose Cotter, a psychiatrist working in a psych ward who witnesses a patient commit suicide in a bizarre and horrific fashion in front of her. Shortly after, Rose finds her life and mental stability…

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wesh-impala · 5 years

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J’aime le foot féminin !

Bon, y’a encore les pépés relous qui viennent nous donner des leçons,

car la société change … et petit à petit les parents victimo-bobos cèdent aux caprices de Kimberley 10 ans et iront l’inscrire au football a la rentrée prochaine…Fallait leur dire que c’était suspect qu’elle demande le survêt du PSG à Noël, pour faire la craneuze devant les copines ? Elle a végédream comme sonnerie de téléphone...

Merde, en 2019 les gamines aussi kiffent le football !? Terminé d’en faire des Nadia Comaneci, ça défrise Finkelcroute… Étonnant, nan ?

Comme je suis l’ouverture d’esprit incarné, j’ai maté le football féminin… et j’ai bien aimé.

J’aurais pu terminer l’article ici. Point final. C’était cool. Chacun ses goûts et nique ta mère.

Ca aurait pu être suffisant. Malheureusement, j’ai rencontré une espèce de race de sous-con, le genre de mec qui s’y croit tellement mais tellement, alors que son avis sur le foot féminin, c’est celui de mon oncle le réac qui a auto-publié son livre de merde sur Comment la France c’était mieux avant… Et qui nous emmerde depuis des années… Le genre de freiné du cerveau pour qui tout ce qui est féminin = de gauche … Et par conséquent, tout ce qui est de Gauche => FIN DU MONDE.

La petite graine de chialeuze qui nous explique que malgré son look de prétentieux de médecine, puisqu’il est mâle, blanc et qu’il bouffe des chattes, il est persécuté… Le ouin-ouins parfait.

Sauf que ce jour là, j’avais pas du tout envie de débattre de sa connerie politique incorrecte, je voulais parler foot en buvant de la bière et en lâchant des rots. C’est mon droit le plus stricte et ce connard a gâché mon plaisir...

Je vais donc expliquer en intro ce qu’il faut a minimum savoir sur le sport pour avoir rien que le droit de donner son avis.

En 1, je vais démontrer que ceux qui n’aiment pas le football féminin sont en réalité des militants insupportables, avec des tronches de fan de Roland-Garros, ayant encore du sperme de reac sur le coin de la bouche.

En 2, je vais t’expliquer pourquoi ton argument du spectacle en congé dans le football féminin, c’est de la mauvaise foi de footix et que t’as trop joué à la Playstation.

En 3, idem que le 2, mais en plus rigolo !

En conclusion, laisse moi kiffer la vibe avec le foot, j’chuis pas d’humeur a c’qu’on me prenne la tête

INTRO

Arrête de comparer le football féminin au football masculin. Que je sache, quand on corrige ton DM de maths, t’es pas noté sur l’échelle de Cédric Villani / 20.

Le ballon est trop lourd, les cages sont trop grandes et il faudrait peut être un peu adapter tout ça à la réalité des morphologies des joueuses. (C’est pas moi qui l’invente, c’est des chercheurs Norvégiens https://www.lemonde.fr/sciences/article/2019/06/17/pourquoi-les-footballeuses-sont-des-surhommes_5477551_1650684.html)

J’dis pas de la merde, au handball, la balle des féminines est plus petites et moins lourdes, idem pour le basket. Le marteau en athlétisme, il est de 8kg pour les gars, contre 4 kg pour les filles.

Et fais pas genre, c’est la honte, toi le mec qui soulève des altères ou alors balance un marteau de 4kg à 80m avant de l’ouvrir.

J’vais pas rentrer dans un débat idéologique en prenant comme prétexte la biologie pour affirmer que les meufs feraient bien de rester à la maison. On est en 2019 et Néandertal est mort.

Je fais juste remarquer à Jean-Connairien, qu’en moyenne, les meufs sont 10 cm plus petites, ont des pieds plus petits, pèsent 10kg de moins. La force musculaire n’est pas comparable. Voilà les faits, pour ce qui est des interprétations, c’est de l’idéologie partisane et de ça, je m’en branle.

En résumé : nos footballeuses actuelles jouent avec des médecines ball (si t’as pas la ref, va te foutre au sport ! ) , Marie Jo Perec sera toujours une seconde plus lente que Usain Bolt et pour la gardienne aux cages, c’est un peu toi qui te fais lober à 35m car tu fais 1m60 et que tu as la détente d’un Kangourou qui a bouffé un cassoulet le midi.

Ca paraît un peu gratos ce que je dis, mais c’est important. C’est important car ça permet de répondre à Dissident-Twitterboy, qu’on en a rien a foutre de savoir que les féminines perdent leurs matchs d’entraînement contre les masculins U15 !

On s’en bat les ovaires, car le football n’est pas un sport mixte. Même sur playstation c’est pas un sport mixte. Être la meilleure des footballeuses, c’est un exploit équivalent à être le meilleur des footballeurs, car dans le sport, on juge selon des critères pertinents et équitables. Dans les sports, il y a des catégories : l’âge, le sexe et parfois le poids. Être champion du monde de boxe des moins de 60kg ne veut pas dire qu’on est une merde parce qu’on se prend un KO par un boxeur de 130kg. Ca veut simplement dire que dans ta catégorie, on ne fait pas mieux, tu es le meilleur.

En conclusion «l’ argument » de la défaite des meilleures filles contre des mecs de 15 ans ne prouve rien, sinon, qu’il serait peut être l’heure d’arrêter de t’informer sur Youtube auprès de consanguins viriles, et peut être que ce jour là, tu arrêteras de complexer sur la taille de ta bite.

1 Le faux commentaire du vrai politique déguisé : Alerte au gogol !

Fais pas genre le football féminin c’est un complot de féministes d’hystériques qui veulent couper les couilles des mecs virils, quand ta référence idéologique c’est un sosie de Gargamel.

Là ! J’attaque le vrai cancer de la critique du football féminin.

Le vrai nœud du problème.

Bon, j’ai listé plusieurs guignoles qui disaient tous la même chose, que j’ai foutu dans mon chapeau … et j’ai tiré au sort :

Julien Rochedy.

Bon, si vous voulez matez sa vidéo, démerdez-vous pour la trouver sur Youtube. J’suis pas là pour sa promo, ok !?

J’connaissais pas ce type, sinon qu’il a plus une gueule a aimer la peinture que le football et que s’il a eu mention au bac, c’est sûrement pas grâce aux points rapportés par le sport.

A quel moment a-t-on un avis pertinent sur le foot lorsqu’on porte des sous pull de chez Jules ?

C’est un ancien-nouveau-proche-on-s’enbranle du Front National. Voilà le seul truc a retenir, car ça va conditionner tout ce qu’il nomme pensée.

Spoil ! Il est contre le football féminin !

Son avis sur le football féminin, en résumé : C’est trop suspect d’aimer le football féminin car ça joue trop mal et que c’est …donc de «ingénierie sociale », un complot des femmes sur les hommes.

Les féministes veulent rendre les femmes moches pour punir les hommes.

Déjà un point, très révélateur, tu as compris ça, tu as tout compris. Pourquoi je dis « ingénierie sociale » ? Car Jul utilise ce terme environ 775 fois dans sa vidéo. Mais pourquoi utilise-t-il ce terme dans sa vidéo ? C’est pour faire frais ! Il veut enfler son auditoire en faisant semblant d’utiliser des concepts compliqués … Il veut faire croire qu’il dit quelque chose d’intéressant avec des mots très précis. Alors qu’en vrai, c’est plutôt comme ta grand-mère de 90 ans qui dit qu’elle « kiff » le « rap » en te montrant le CD de Calogero. Elle fait ça pour qu’on l’aime … qui sommes nous pour la juger ?

Sous-pull reprend un terme « anglais » social enginerring pour déguiser un peu sa pensée molle en un truc sérieux. C’est une démarche de marketeux, rien de plus. L’ingéniérie sociale c’est une manipulation dans un contexte d’escroquerie où l’on utilise une faille « humaine » pour pécho une information. Par exemple, tu veux haker ton père pour lui choper son code de carte bleue afin de t’acheter du Malibu en cachette, au lieu de faire croire que t’es dans les Experts à Manhattan et qu’il suffit de rentrer des lignes de code pour « cracker» son code (ce qui n’est pas possible), tu vas plutôt demander à ta pote qui a une voix sexy de lui téléphoner en se faisant passer pour sa nouvelle conseillère. Entre trois compliments, elle va lui demander ses codes bancaires et comme ton père est un con qui fantasme sur les femmes plus jeunes, il va les filer. Voilà donc un exemple d’ingénierie sociale. Le reste c’est hors sujet.

Quand Juju-coiffure dit … c’est de l’ingénierie sociale … Il veut dire : ON nous manipuuule ! Ca vient d’en haut ! C’est un complot féministe… Il utilise un mot qui sonne plus sérieux, pour cacher le manque de pertinence de sa pensée nulle à chier. Ces types de tradition de pensée ...conservatrice machin truc (pléonasme pour dire bourge d’extrême droite) sont des guignoles hypocrites.

Ils sont capables dans le même twitte de ricaner sur les femmes qui font des créneaux et d’accuser l’Arabie Saoudite d’être d’horrible réac de pas laisser les femmes conduire. En gros, quand un pays d’arabes ne respecte pas le droit des femmes ça le scandalise, mais quand un pays de blancos nomme une ministre femme, aussi...

Car le vrai problème qu’ils ont avec le foot féminin, c’est pas le niveau de jeu, c’est tout simplement qu’ils sont une bande de mecs qui passent leur temps à chialer aussitôt qu’on autorise les femmes a faire autre chose que bouger leur cul sur de la musique.

Le problème est politique. Tu as des gusses qui ne dorment plus la nuit car ils sont persuadés que des hystériques aux cheveux bleues tiennent secrètement le monde, que ces femelles non épilée et coupeuze-de-couilles se sont alliées en secret avec des Islamistes pro Daesh, dans le but de … réduire l’homme blanc au silence. La pensée de Juju-licence-de-droit = Reptiliens.

Lorsqu’il dit : Le football féminin est imposé par le haut, il dit , c’est un coup des illuminaties.

Mais pourquoi Julienginérie est persuadé de sa connerie ?

C’est parce que les darons du droite game ; bien avant de fixer sur les islamistes en claquette-chaussette et l’apocalypse du grand remplacement des gènes à moustaches d’Astérix par le chromosome Survet’ fluo du Bayern pour 2030, appelons ça, la pensée Eric Zumourienne , nous expliquaient que l’homme allait bientôt disparaître en se féminisant. Les femmes devaient prendre le pouvoir et une femme dirige aussi bien un pays qu’elle ne sait conduire (revoyez les vidéos de l’époque 2000). Un droitard de père en fils, biberonné a du Zemmour, ça donne en 2019, un type qui pense que si les femmes font du Foot à la tv, c’est pour prendre la place des hommes.

Un court résumé de la pensée de Zemmour et de ses enfants idéologiques : Gonzesses = Bougnoules / Bougnoules = Gonzesses.

[édit bonus] ON a un gagnant ! Je viens de réaliser en lisant la description de sa vidéo que c’était une tentative de buzz, le but derrière tout ça est de vendre une formation «mentalité supérieur », pour des puceaux en quête de virilité. Nous avions donc bien un gourou qui ne fait que du marketing déguisé en pensée, bien joué Sherlock.

A un moment, il faut arrêter de prendre au sérieux ces gens, sinon on va droit dans le mur.

Une preuve ? Si aujourd’hui y’a encore des cons pour écrire Nénuphar avec un PH, c’est parce que les grand-parents académiciens de ces moraleux conservateurs ont décidé en 1935 que l’origine du mot venait du grec ancien (nymphea), alors que perdu, ça venait de l’arabe nainufar et qu’il serait plus juste d’y foutre un F, bordel de merde ! Mais bon, ces connards sont encore capables de nous expliquer que nos gosses ne savent plus écrire Français… (ps : Molière écrivait misantrope et ortographe sans H, fils de putes)

Enfin, c’est un autre sujet.

BRAVO ! GE-NIAL !MERCI

2 Ca joue mal chez les filles ?

GENRE chez les mecs, c’est 9-1 , 9-2, 9-3 c’est la champions league tous les jours ?

Déjà on va couper l’herbe à ceux qui me disent qu’ils n’aiment pas le football féminin car ça joue mal.

Ecoutez-moi, je suis fan de Reims. Ca veut dire que depuis au moins 2016, je suis heureux de faire 1-1 contre Angers et finir 8e /20 au classement fut une fierté !

Je déconne pas. Cette année c’est 39 buts en 38 matchs, contre 42 buts encaissés. Pas besoin de sortir ta calculette pour comprendre que ça fait environ une moyenne de 1 but marqué et 1 but d’encaissé par match. C’est le top 1 en nombre de matchs NUL avec 16 ! 13 victoires soit moins d’une victoire tout les 3 matchs...

Avec des notes comme ça, cherche pas, tu loupes ton BEP, mais pourtant, ce fut une saison cool.

Cette année, le monde du football des mecs-qui-en-ont, s’est quand même enflammé pour Rennes. Rennes c’est dixième au classement final (pire que Reims) maiiiis dans la petite coupe d’Europe, ça a « presque » battu Arsenal. Maigre consolation, mais faut dire, Marseille (5eme) n’a pas eu la chance cette année d’affronter le top du top des équipes autrichiennes pour se faire exploser en final. Cette année, OM est tombé contre le meilleur budget de la ligue de football de Chypre option Latin / Grec ancien LV3 seuls les points au dessus de la moyenne comptent pour le bac.

Le PSG ; le club qui roule sur la ligue 1 car il a fait les codes pour avoir budget illimité, après avoir perdu contre les coiffeurs anglais des U17 en coupe d’Europe, se fait gratter la finale de coupe de France par Rennes dit « la sensation de l’année ». GROSSE FINALE : 2-2 avec 2 frappes cadrées de Rennes contre l’amical du PSG cécifoot et leurs 20 tirs.

L’autre finale de la coupe de la ligue ? Ah oui ! Les ogres de Strasbourg contre les monstres de Guingamp … 0-0 score final, grosse ambiance ...

En 2018, on a gagné la coupe du monde en jouant avec un bus à l’arrière et des lévriers pour contrer.

On fait 0-0 contre le Danemark, le pays de la biscotte.

1-0 contre le Pérou dont le meilleur joueur est un «court tout-droit » aux cheveux décolorés avec comme fait de gloire est d’avoir été prêté un jour dans un club espagnol dont tout le monde se fout.

On fait 2-1 contre des joueurs qui ont des crampons au peau de serpent, grâce à un CSC et un péno. Le plus beau match, c’est contre une équipe de « stars » qui venait de se prendre la branlée de l’année en poule après un fantastique 1-1 contre l’Islande, pays dans lequel il y a 3 fois moins de footballeurs que d’habitants à Toulouse. Équipe de Stars qui était présente en 8e uniquement car l’arbitre n’avait pas oublié de respecter la tradition qui consiste à voler les équipes africaines en coupe du monde…

Une succession de GROS matchs et d’exploits footballisitiques pour dérouiller en final une Crotatie qui n’avait pas le level et qui était arrivée là, parcequ’au Football, le miracle fait parti du jeu… J’vois pas d’autres raisons. Une finale de coupe du monde totalement pétée. On mène 2-1 à la mi-temps avec un seul tir. La seconde mi-temps, on aurait pu en marquer 6.

Notre gardien se faisait tellement chier qu’il s’est endormi durant le match, heureusement Mandzukic l’a reveillé.

Et pour ceux qui n’ont vraiment pas la mémoire sélective, on gagne une coupe du monde en 2018 revanchard de s’être fait voler une coupe d’Europe par le Racing Club Christiano Ronaldo qui en 2016 gagne la compétition avec un total pharaonique de 0 match gagné !

Bref, j’pourrais dérouler jusqu’à demain … mais si l’on voulait être sincère, le spectacle chez les mecs, c’est le cas depuis des années, il est surtout présent lors des phases finales de la ligue des champions. Ce sont des matchs impressionnants car on voit s’affronter le top du top des gamins élevés au grain depuis leur 11 ans.

Faudrait donc qu’on arrête de nous faire croire que le football homme est aussi populaire car nous avons Neymar VS Mbappé a tous les matchs.

Ne soyons pas de mauvaise foi et en avant Guingamp.

3 « Puis, je réalise que la meilleure joueuse, la semaine elle vend des Tacos dans un foodtruck et là, elle prend sur ses RTT pour foutre des petits ponts et des coups de coudes…

Qu’est ce qu’il te faut de plus pour kiffer ?! »

Et moi, j’ai regardé le football féminin et j’ai trouvé que ça se foutait pas mal sur la gueule, que les arbitres sifflaient une faute sur dix. Ce qui est cool, car ça veut dire qu’on peut arrivé lancé, tacler du genou et voir l’arbitre laisser jouer. A l’ancienne quoi. Le pied !

Au passage, ça fait des années que j’entends chialer sur le salaire de Neymar… En 2010 nos joueurs étaient des racailles trop payées qui n’avaient pas l’amour du maillot… et blablabla.

En 2019, nos joueuses chialent en chantant la marseillaise et ta meilleure joueuse ne gagne même pas le salaire du Kiné de l’équipe de France masculine.

Perso, je trouve cette argument pété et démago, mais faudrait savoir ?

Pour exemple, je matais l’Argentine. Et là, j’apprends que les joueuses sont arrivées en avion la veille puis ont passées la nuit dans le bus pour arriver au stade à temps, car leur fédé n’a pas voulu leur payer l’hotel. Comme quand t’étais poussin et que tu allais affronter le FC Bayonne et qu’une vente de gâteau te permettait de louer un gros bus que tu salopais avec tes potes au fond.

Puis, je réalise que la meilleure joueuse, la semaine elle vend des Tacos dans un foodtruck et là, elle prend sur ses RTT pour foutre des petits ponts et des coups de coudes…

Qu’est ce qu’il te faut de plus pour kiffer ?!

Et niveau du jeu… Certes, t’as des différences de niveau folles, mais ça avance dans le bon sens. Un jour c’est France-Andorre, parfois c’est Saint-Marins contre Gibraltar, admettons. Tu as encore des équipes qui ont donné un autre maillot a la joueuse de champ la plus grande pour la foutre aux cages, genre, ça va pas se voir … Il y a des défenses, ont dirait que les meufs voulaient jouer attaquantes, du coup elles boudent. OK !

Cependant, il ne faut pas oublier que tu as des joueuses qui depuis des années ont des moyens pour s’entraîner, quand d’autres équipes, leur parcours c’est un remake de rasta rocket.

La coupe du monde féminine n’a même pas 30 ans. Beaucoup de pays qui ont une équipe féminine n’ont pas réellement de championnat chez eux. En France (on est pas les pires !) nous avons une équipe (Lyon) qui écrase toutes les autres équipes entre 6-0/ 10-0 depuis 13 ans. Le PSQuatar a désormais son équipe depuis peu. Montpellier a tenté un truc... Bref, le football féminin de haut niveau en France, c’est 2,5 équipes. C’est des rencontres entre Juvisy et Saint-Memmie ! Qui connaît Saint-memmie ? (petite bourgade de 5000 habitants …) Le FC Fleury contre Rodez.

Tout ça pour dire qu’il faut laisser le temps au Football féminin de grandir.

Car souvenez vous ... Pour ceux qui aiment l’histoire, les débuts du foot masculin. On en parle ?

C’était des scores de Tennis le truc, 7-5 / 6-2… Tu pouvais arracher les tibias (le carton n’arrivera que dans 36 ans). L’équipe star des années 50, c’était la Hongrie…. Ouais la Hongrie, ce beau pays gris camailleux. Elle se pointait et foutait 9-0 et 8-3 a ses adversaires en matchs d’ouvertures. L’équipe de RDA se dopait tellement que les joueurs chopaient la jaunisse et le ballon c’était une vessie de porc qui faisait 100 kg.

Notre attaquant remplaçant plantait 13 buts en 6 matchs durant une coupe du monde, imagine la gueule des défenses en bois.

Bref, les joies du football amateur. Et puis avec le temps, les choses se sont professionnalisées, les niveaux ont augmenté, les écarts diminués. Terminé l’époque de ce héros qui arrivait cuité sur le terrain, qui dribblait tout le monde marquaient buts sur buts, s’allumait une clope à la mi-temps et vomissait sa bière à la fin du match. C’est terminé Reims en final de ligue des champions. St-Etienne prend 4-0 contre Manchester, mais sont fiers de pas en avoir pris 8.

Désormais les matchs se gagnent aux pénos. Le foot moderne c’est devenu la VAR de molière. Les meilleures équipes font 0-0 contre des pélos du tiers monde qui jouent a 11 derrière…

Et pendant ce temps Neymar se roule par terre et on tombe amoureux de l’Ajax le temps d’une saison, le temps que l’équipe se fasse racketter par les grands.

En attendant la prochaine coupe du monde à 48 équipes… *tousse*

Bref, du spectacle quoi.

En conclusion : Le Football féminin, c’est intense. Terrasse de bar, cacahuètes, bières et poto.E.s.

Donc, je veux bien admettre que durant les dernières compétitions féminines, la différence de niveaux, notamment durant les premiers tours, gâchait un peu le spectacle.

Pour cette coupe du monde, j’ai vraiment vu du changement. Le 13-0 des États-Unis, c’est un peu l’exception, le vestige d’une époque révolue où clairement le US-Goliath affrontait le FC David.

A partir des 8e… un régal !

Pour les matchs de l’équipe de France, j’ai fait le test le plus révélateur : Terrasse de bar, cacahuètes, bières et poto.E.s. France / Brésil, puis la défaite contre les États-Unis.

C’est quand j’ai commencé à balancer des insultes en écriture inclusive que j’ai compris que le test était concluant. Enculé.E ! Bouge ton cul feignasse ! Mais quelle coooonnne !

On était pas très nombreux sur cette terrasse, il ne s’agit pas de nier la vérité. Rien de comparable avec le 8e de final chez les mecs. Nous étions à notre table et la table derrière nous s’est prise au jeu aussi… Puis des passants curieux nous ont questionné en nous voyant. On nous demandait le score, si ça jouait bien.

Le football féminin en terrasse, c’est un peu comme Tinder, chacun attend que l’autre fasse le premier pas pour se livrer.

On a sauté de notre chaise pour le but de Renard contre les Etats-Unis, on y a cru.

Après le match, on s’est laissés aller à une analyse footballistique de radio bistro.

Bref, tous les signes encourageant étaient là.

Le match France contre les Etats-Unis, c’était intense. La vérité du moment à parlé. Une vraie rencontre sportive de haut niveau entre nos meilleures guerrières et celles d’en face. (Et notre défense en bois… aheim)

Angleterre / Etats-Unis, très beau match de haut niveau.

L’attaquante Anglaise Ellen White m’a vraiment impressionnée durant toute la compétition.

Quelle tueuse ! Première victime tombée en martyr de la VAR.

Ma chouchoutte de la compétition, assurément !

Japon – Pays-bas, c’est fort plus intéressant qu’une finale Strasbourg Guingamp. La Japonaise qui fait une passe décisive sublime à la Iniesta ? T’as déjà vu ça durant Dijon – Toulouse ?

Et l’attaquante Bresilienne Debinah, RIP son tibia contre Wendie-1m90-Rernard , qui a failli foutre une sorte de râteau/reprise de volée sur un corner… Perso, j’attends toujours que Remi Oudin tente ce genre d’action de génie… Et le but de l’anglaise face à la Norvège, on dirait une frappe de Bourigeaud. Je pensais jamais voir ça chez les meufs.

Tout ça pour dire que perso, j’ai kiffé le football Féminin, je pensais dire une connerie du genre : C’est pas le même sport … Mais c’est de la connerie, c’est bien le même sport. Il faudra encore des années de développement pour gagner en maturité de jeu et diminuer les écarts de niveau. Les défenseuses sont encore parfois très naïves et passives.

Y’a des buts, t’as un peu l’impression de revoir les archives des vieux buts de Pelé en noir et blanc où la défense était encore plus catastrophique que toi, et tes sportifs du dimanche de potes, qui se font humilier par des Karim de 12 ans au city-stade.

Je pense qu’il faudrait aussi adapter certains éléments. Peut-être un ballon moins lourd, des cages moins grandes. Ca gagnerait en explosivité.

Peut être que d’ici quelques années, la majorité des gamines passés 13 ans auront encore l’occasion de continuer le football compétitif et ne seront pas obligées de poursuivre dans le handball, faute d’avoir une équipe de fille dans leur ville. Ce jour là, peut être qu’on aura en France un championnat avec plus que 3 équipes et une concurrence plus forte entraînant une hausse générale du niveau de jeu.

Peut être qu’un jour, les gens vont accepter le football féminin comme ils ont accepté que les filles jouent au Handball, fasse de l’athlétisme et du judo. Peut être alors que ce jour-là, il sera possible de parler Football sans que des connards qui captent rien au sport, ne viennent me parler du féminisme… Du complot de ta sœur en short et de l’éviction de l’illustre Tex de l’émission des Z’amour. Une époque où l’on pourra parler des erreurs de placement de la combative Torrent sans que le mec nous réponde, oui mais... Marlène Schiappa.

Et en conclusion : Valérie Gauvin veux-tu m’épouser ?

(Grace au foot féminin, je comprends enfin les meufs qui mouillent sur Giroud...

Bon ok, ça c’était gratos .)

PS : Aux chiottes la VAR!

#Coupe du monde #Féminisme #Football #Julien Rochedy #marlène schiappa #VAR

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