#El niño no tiene filtro | Explore Tumblr Posts and Blogs

elbiotipo · 1 year

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Fotos de la vida de Marcos Vásquez, un pibe cualquiera en la Argentina del año 2143... (Parte 1)

[17/2/2124]

[Una foto de un chico de cabello lacio y negro, ojos marrones oscuros y piel bronceada, sonriendo, con una camiseta de River Plate, detrás de una torta de cumpleaños con una vela en forma de número 4. La foto está tomada dentro de un invernadero con estantes de vegetales y peceras acuapónicas. En el fondo, crecen enredaderas floridas y se nota una casa antigua, típica del Gran Buenos Aires.]

Feliz cumpleaños Marquitos de mi vida! Mamá te quiere tanto!

-Marisa Vásquez [17/2/2124]

Este seguro juega para River! Feliz cumple hijo!!!!

-Santiago Vásquez [17/2/2124]

[13/6/2125]

[Una foto del interior del Estadio Monumental. Una telaraña antipatógena azulada cubre el techo del estadio. Dos hermanos, de más o menos 5 y 8 años, con camisetas de River y mascarillas que les cubren toda la cara, sentados en frente de una carpa de emergencia, saludan, con muy poco entusiasmo, a la cámara. Detrás de ellos, en las gradas, se ven incontables camillas, carpas de emergencia y una multitud de personas, muchas de ellas en trajes hazmat.]

"Cuando era niño, y conocí el Monumental, me quedé mudo... me aplastó ver al gigante... de grande me volvió a pasar lo mismo..."

-Marcos Vásquez [14/6/2143]

[3/11/2130]

[Una foto de un chico feliz haciendo muecas detrás de una pecera. Otro muchacho, su hermano mayor, está recostado del otro lado, tratando de posar lo más desentendido posible. La pecera está llena de corales de colores brillantes, creciendo en foma fractal, con criaturas que parecen trilobites nacarados nadando entre ellos. En el fondo se nota un logo azul que dice "BIOCLUB POSEIDÓN".]

Acá con mi hermanito el Dr. Frankenstein.

-Martín Vásquez [3/11/2130]

No seas malo con tu hermano! Por lo menos va a tener un doctorado!

-Santiago Vásquez [3/11/2130]

[29/5/2133]

[Una foto de un hombre joven, sonriente, abrazando a sus dos hijos, uno de cada lado, en un traje hazmat militar de color celeste, con las insignias de Argentina y de la ONU. La foto está tomada en una casa-refugio hecha de contenedores; detrás de ellos hay muebles modernos, pero que pareciera que han pasado por bastante desgaste. Enredaderas floridas cubren la ventana. La foto tiene un filtro con la bandera argentina.]

Gracias. Gracias por todo. Por ser padre, esposo, soldado, por servir a tu familia, a la Patria, a la Tierra. Nunca nos va a alcanzar la vida para agradecerte, nunca vamos a olvidar todo lo que nos diste, hasta que lo diste todo. Dios llamó a un héroe a su gloria, y por más que nos duela, debemos respetar su llamado. Siempre en nuestros corazones, Tte. Santiago Vásquez.

-Marisa Vásquez [29/5/2133]

[29/5/2137]

[Una foto de unos adolescentes en el patio interno de un árbol-edificio, alrededor de una pecera de biocristal llena de sapos. Todos tienen una medalla de plata. Detrás de ellos hay una pancarta que dice "PROYECTO INTERNACIONAL DE RESTAURACIÓN DE ANFIBIOS - ARGENTINA". Dos chicos sonríen a la cámara; Marcos, sosteniendo una medalla, con una sonrisa un poco incómoda, y Florencia, una chica de cabello largo y rubio con pecas, sosteniendo un sapo y sonriendo.]

Esta es la foto más vieja que tenemos, no Marcos? Que ninos eramos 🥰

-Florencia Marioni [4/10/2142]

[17/12/2139]

[Una foto de primer plano de Marcos y Florencia, con guardapolvos y mascarillas, sentados en la terraza del árbol-edificio Mariposa Tecnicolor. Es un caluroso atardecer en Buenos Aires. Las ramas brillan con frutos bioluminscentes de todos los colores, decoraciones navideñas. Florencia está saludando con una "v" a la cámara mientras toma un tereré. Marcos tiene los brazos cruzados. De fondo hay otras personas sentadas en las ramas del árbol.]

Ni en las fiestas tenemos un descanso... por eso somos los mejores...

-Marcos Vásquez [17/12/2139]

Che yo estoy en esa foto, ahí en el fondo miren!

-Melanie DuValier [18/12/2142]

Seh seh Melanie... si vos decís... 😏

-Marcos Vásquez [18/12/2142]

Era antes de que tuviera las orejitas 😾

-Melanie DuValier [18/12/2142]

[3/12/2140]

[Una foto de Marcos en un traje de color rojo, en un escenario, apuntando a la cámara. Se nota en su mano derecha el biotatuaje de un árbol, brillando sobre su piel. La decoración de fondo dice "PROMO 40'". Está usando lentes de sol, pese a que es claramente de noche.]

facha facha fachaaaa 😎

-Florencia Marioni [4/12/2140]

Pero que haces con lentes de sol de noche, Marquinhos?

-Marina Garay [6/4/2143]

Que hacés vos mirando fotos viejas Mari????? sos arquéologa también??

-Marcos Vásquez [6/4/2143]

#cosas mias #soft biopunk #si les gusta más tarde sigo con algunas más #presten atención a los años no todos los comentarios son del mismo año

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v-vs-s · 5 months

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buscan la normalización de , un ¡¿loco?

iba tranquilamente paseando en sintonía esta mañana por la ciudad, y respiraba signos de vuelta a la demencia

los pasos torpes y con falsa sincronía, volvían a anunciar el comienzo de mi desasosiego y mi frustración ante la persecución, pero no!

simplemente he caminado sin importarme lo que alguien pueda pensar, y sin esperar ser capturado un día más en esta quimera en la que me siento muerto entre tanto vitalista

incluso un chaval se me quedó sonriéndome medio raro, pero a mí me da igual, aún con tantas fallas en el engranaje , sea este yo bajo la definición del sistema, me siento últimamente bastante más en paz que mucho tiempo atrás, sin la necesidad de buscar ser el engranaje esperable de este sistema ... perfecto?

simplemente iba recreándome mientras caminaba, con música de fondo que activara el choque de mis ideas, el sol cumplía su función y yo daba un leve paseo sin pretensiones ni presiones

he decidido finalmente, bajo cualquier tipo de circunstancia, ignorar esas voces que oigo todo el día y que aparecen en el tumulto de las calles, tras cualquier esquina

quise alimentarme de todo y comprender si era yo el equivocado, si era el loco errante que asustaba a los niños y que no daba mi mano más que para quitar la otra, si era yo la causa y no la consecuencia

mi método es puro sesgo probablemente y tendrá elementos ineficientes, pero tengo bastante claro que rumbo tomar y sobre todo cómo hacerlo

jamás necesitaré una portada de revista, comprar el billete más caro, demostrar a los demás que tengo más números conseguidos en una red social, o que mi casa o mi dispositivo móvil son el pico de lo seleccionable

incluso si tiene que ser así, pues solo será imposible, esta cabeza gacha recorrerá otra vez el camino, solo y no tan solo, en busca de algo que anhela y aún no sabe lo que es

no quiero que suene raro, pero muchas veces he simpatizado con gente que tiene poca voz para contar su realidad y su verdad, aquellos que en la penumbra de la noche, arrastran su pena y sus pecados bajos los arcos y los soportales

y no es esto misericordia, sino la voz humana que anhelo oír y te habla de humano a humano, sin filtros incoherentes que han perdido su función en muchos ámbitos, al ser filtros reconocidos por todos , y que por ende al ser de uso común son simples capas sin sustancia

no quiero perderme del hilo, pero simplemente ahora, desde la podredumbre de mi motor respecto al sistema, de las expectativas que una calculadora depositaba en mí, puedo discernir que en medio de esta persecución metódica y salvaje, no iba a sobrevivir simplemente negando mi visión y aceptando lo que debe ser aceptado, por decreto y por el único argumento dado por el sistema y su sociedad: "debes hacer esto, ser así y comportarte así, porque sí"

yo no firmé ningún contrato en la cuna que no me permitiera querer escapar de este centro psiquiátrico, de esta quimera que dura una humanidad y que sigue devorando todo a su paso, yo jamás hice ningún pacto ni cedí mi palabra ante esta masa que toda energía absorbe a su paso

y lo mejor sabéis qué es? qué te hacen sentir que eres el loco, de hecho aunque no lo seas, tienes que serlo! te convierten en un loco, eres el mártir que justifica la locura del sistema y de sus vidas, da igual que te bases en una visión argumentada , crítica y racional, para ellos seré el loco por el motivo que sea, y si no, será inventado también

todo justifica este mundo en llamas, nunca hay causas ni razones, solo hay consecuencias y ya todo vino dado por el predecesor , nunca hay responsabilidad ninguna bajo ninguna acción cometida en un entorno predefinido de base

si tengo que adoptar el rol de loco lo haré a gusto, pues no será el loco quien enseñe a los que están sanos, no será el loco quien diagnostique esta sarta de mentiras y pilares/estándares que jamás serán tocados bajo el acrónimo de "impoluto", sea esto lo más parecido a la religión que he visto en el propio sistema

desde la otra orilla se está bien, intento últimamente no regocijarme mucho, pero en el largo paseo , entre la niebla, saludo a habitantes de la orilla o amigos que provienen del núcleo y que no temen a los "locos" de la orilla errante, paseo de olvidadizos y de olvidados, la niebla dicta sentencia para ellos , mientras para mí es la excusa perfecta para captar , bajo las siluetas, lo que son , sin artificios, sin etiquetas, sin apellidos

incluso a esto lo llamarán ser demente.

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cgainsbourgs · 1 year

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update de mi vida (porque hace unas semanas alguien le dio me gusta al último update de mi vida y vaya que ha cambiado mi vida desde entonces)

me casé por el civil el lunes 💘!!! y también estoy embarazada!! tengo seis meses y voy a tener a un niño como para finales de abril o principios de mayo. mi bebé se va a llamar alejandro así como su papá. a alejandro lo conocí hace poco, los primeros de junio del año pasado hicimos match en bumble y la verdad todo entró por los ojos. yo ya estaba en plan de que “he terminado con mi etapa donde tengo sexo casual, empezaré a conocer gente que si tenga intenciones de tener algo serio antes que sexo sin compromiso”, le pasé mi whatsapp, empezamos a hablar y me cayó mal jaja primeramente porque lo primero que le pregunté fue que si que buscaba exactamente en la app y me dijo que conocer, hacer amigas, en fin, nada serio. yo le expliqué que yo ya no estaba en edad para esas andadas, que a mi edad grandota buscaba algo más serio. él empezó a decirme que teníamos la misma edad y que no sentía que estuviéramos tan viejos, a lo que yo le expliqué en resumidas cuentas que me valía vrg como me lo pusiera, no teníamos ese pequeño detalle en común por lo tanto dejé de contestarle porque pues equis verdad? equis, ha seguir navegando el catálogo de solteros codiciados de culiacán se ha dicho! pero entonces… fue el aniversario de three cheers for sweet revenge, el segundo álbum de mcr y yo subí mi canción favorita a mis estados. alejandro me respondió con un chiste medio sarcástico de que solo escuchaba a “insertar nombre de un grupo de música de banda regional” y que su favorita era una que se llamaba helena. como yo no sé nada de esos grupos yo creí que estaba siendo genuino pero ya empezó a listarme más canciones de mcr y entendí lo que estaba haciendo jaja y ENTONCES!!! por la mañana al día siguiente subió una historia él… válgame, el pedazo de cuero que era en esa foto! no me pude contener. estaba él en el gimnasio y se le veían todos los músculos de su espalda y brazos y naaaambre, recuerdo que le tomé captura y se la pasé a una amiga para decirle “te acuerdas que dije que ya no le entraría al sexo casual? bueeeeno, creo que primero me comeré a este y ya después empezaré esa nueva regla en mi vida” porque yo antes de esta nueva etapa centrada y hermosa de mi vida era una NINFOMANA TOTAL, no sé qué me pasaba pero yo pensaba como si tuviera una de esas cabezas que los hombres cis tienen entre las piernas. era insaciable.

pero bueno, yo también ese día subí una foto medio sugerente y él cayó redondito a la trampa. seguimos hablando y resultó que ambos éramos piscis, vivía súper cerca de la casa de mi mamá, literal tenía el mismo gusto musical que yo antes de que me empezara a gustar one direction (es decir: rock, punk, metal), y aparte estaba bien guapo y buenote. seguimos hablando como por cuatro días y empecé a conocer otras cosillas más íntimas de él que me hizo sentir un deseo más emocional de conocerlo, no sólo era deseo sexual, yo también quería conocerlo a fondo, pensé que quizá y si podíamos ser amigos después de todo.

nos citamos el sábado, él pasó por mi en su carro a la casa de mi mamá y me acuerdo que las fotos que había visto de él como que tenían filtro o algo así porque se veía de mi color de piel en esas fotos, pensé que era un morenito claro de los míos, pero cuando llegó miré a un güerazo castaño claro/quizá medio pelirrojo y yo como que ah caray? AH CARAY??! traía lentes de sol, y en persona se veía como un millón de veces más guapo. el autoestima yo lo tenía súper bien en ese entonces pero hasta yo sabía cuales eran mis límites jajaja rápido me relajé y supe que de ahí no podía salir una relación porque en mi cabezota tonta alguien así de guapo jamás querría algo bien BIEN con alguien como yo. alguien como quien era yo? ay no se, alguien que no puede ir a la playa y usar un bikini acá todo sensual porque tiene estrías y celulitis tal vez. en fin, verlo ahí todo guapo e inalcanzable me hizo no estar nerviosa la verdad. llegamos a su casa, pedimos pizza, jugamos videojuegos y platicamos mucho. ya que empecé a tratarlo en persona me di cuenta que era un hombre súper lindo y educado y tímido, pero yo ya andaba espantada de tanto cinismo en los hombres y yo sentía que no podía ser real que fuera tan educado y BUENO, ya saben, luciendo así como que se podía comer lo que él quisiera cuando él quisiera, algo no me cuadraba. además tenía los ojos verdes el condenado. ya mencioné que estaba bien buenote también???? cielossss.

estuvimos jugando y comiendo y platicando taaaan agusto que ya se me había olvidado a lo que había ido jaja él no empezaba nada y yo tampoco. así que seguí jugando y disfrutando el día. ya casi a la hora de irme, a eso de las 11pm, él salió a algo afuera de su habitación y cuando regresó se sentó en su lugar al lado mío y ME BESÓOOOO! yo la verdad pensé que ni eso iba a suceder porque él era demasiado respetuoso y yo me negué a tomar la iniciativa, pero me besó!! y bien bonito, no fue un beso cochino y desesperado, fue un beso delicado e íntimo pero yo era una enferma en ese entonces y recuerdo que lo sostuve de sus mejillas, me subí sobre sus piernas, tomé el control de la situación y lo acosté en su cama y me le subí encima tipo YO MANDO AQUÍ POR FAVOR DÉJATE DOMINAR Y DÉJAME SENTIR QUE ESTOY TOCANDO EL CIELO CON LA PALMA DE MIS MANOS, y pues si… me dejó llevar el ritmo y se relajó tanto que no dejaba de decirme lo agusto que estaba conmigo. antes de llevarme a la casa de mi mamá me preguntó qué haría al día siguiente, y yo como que “nada :D” y me preguntó que si estaba bien vernos mañana también, OBVIAMENTE le dije que si. otro OBVIAMENTE de la situación era que si o si habría sexo involucrado así que yo era la más feliz del condado claro que si.

llegó el día siguiente y él muy puntual pasó a recogerme ahora a la casa de mi papá, cenamos, esa vez no jugamos, esa vez decidí leerle el chart jajaja y pues… somos muy parecidos los dos, nuestro chart era casi el mismo. adjunto evidencia

(el mío es el de arriba y el suyo el de abajo)

empecé a leerle sus características, ya saben cómo va el rollo, y le pedí que me dijera si se sentía identificado o que si nada que ver con su personalidad. a lo que yo leía de su personalidad todo cuadraba con la persona que estaba conociendo pero yo quería encontrar errores porque se me hacía demasiada belleza que fuera tan noble, que tuviéramos tanto en común, que la última ex novia que hubiera tenido fuera en la prepa (o sea hace 15 años) y que no tuviera hijos con alguien ya. era como encontrarse con un unicornio y yo no lo podía creer. y pueden culparme?? los hombres de hoy en día son basura, no me sentía tan digna de conocer a una gran excepción cuando yo en ese entonces no era tan buena que digamos. en fin, me contó muchas cosas íntimas de sus experiencias con muchachas y me explicó porqué nunca se daba algo más, y pensé NO PUEDE SER!! ESTAMOS VIVIENDO LA MISMA SITUACIÓN??! literal, la imagen que yo tenía de los hombres de culiacán era la imagen que tenía él de las mujeres de culiacán (las mujeres culichis son cosa seria eso es verdad), y pues si… pasó lo que tenía que pasar y me fui de ahí sintiendo que miré a diosito. también me fui de ahí sintiendo que todo había sido demasiado bueno para ser verdad y que de seguro me iba a ghostear al día siguiente porque a veces los hombres cuando se la pasan tan pinche bien en la cama con una mujer como que se intimidan y desaniman y creen que uno es una whore total y dejan de hablarte en plan decente y prosiguen a hablarte solo cuando están calientes y no hay ningún culo disponible en el momento que lo necesitan. been there, done that. PERO QUE CREEN? el ahora Mejor Sexo De La Vida De La Fernanda siguió hablándome! yo entre broma y broma ya le había entre pedido que no me bloquee para que voy a mentir jajaja él después de todo si había sido muy vulnerable conmigo horas atrás, no sentí que hiciera daño hacerle ver como me habían tratado a mi también en el pasado.

seguimos hablando todos los días y desde entonces estuvimos viéndonos ya fuera solo el sábado o sábado y domingo también. siempre teníamos algo nuevo que hacer y experimentar porque era como si estuviéramos muriendonos de hambre sexualmente hablando o algo así, escuchábamos música, me cocinaba cena bien rica o pedíamos a domicilio, mirábamos viejos sketches de adal ramones, todo muy bonito e intenso.

ya cuando pudimos relajarnos en el plan sexual fue cuando empezó lo sentimental y emocional. nos sentíamos súper bien el uno con el otro y fui conociendo a su mamá y a sus hermanas y sobrinos. él es el más chico de sus hermanas y es el único hombre de la familia (y un sobrino de él que tiene 2 añitos). pasaban los días y las semanas y mi papá ya me andaba preguntando que si qué onda, quien era el tipo de mis estados, porque siempre estaba con él y que cuando iba a agarrar la onda de que si no pongo límites los hombres no sentirán que tienen la necesidad de formalizar algo conmigo. LA PRESIÓN ME ANDABA INCOMODANDO Y MATANDO, no sabía ni como empezar a hablar del tema, así que un mes después de empezar a salir, aunque fuera bonito y se sintiera oficial, aún no lo era, para empezar yo dejé de tomarme mis pastillas para perder el hambre y adelgazar porque ese mes no me alcanzó para comprarlas porque ya me estaba mudando de casa para con mi mamá e incluso mudarse cuesta dinero, yo estúpidamente pensé que como había usado esas pastillas también como método anticonceptivo y como las había usado durante dos años sin descanso ocuparía desintoxicarse mi cuerpo antes de que yo tuviera que empezar a preocuparme por algún embarazo, estaba toda tranquila solo pensando en cómo explicarle a mi nuevo galán que mi papá no miraba muy bien todo este asunto y que le metiera nitro a la pedida de noviazgo antes de tener que empezar a ocultarle mis estados a mi querido padre y así no siguiera decepcionándose de mi.

una madrugada (porque ahora me llevaba de madrugada a la casa de mi mamá porque nos quedábamos dormidos un ratito en su casa), bien seria e incomoda le pregunté que si qué pensaba de nosotros y que cual era el siguiente paso, pero como tardó tanto tiempo en contestar yo me desesperé y me quise bajar de su carro para ya meterme con mi mamá y dejarle de hablar para siempre porque soy dramática y le tenía miedo a su respuesta. a mi me habían tocado puros hombres basura en ese entonces, no estaba acostumbrada a que les interesara como me sentía yo emocionalmente, ni a que me pidieran disculpas, ni que me explicaran nada, así que cuando me detuvo del brazo bien asustado y preocupado me tomó por sorpresa y no supe que demonios podía seguir de ahí, pero básicamente me dijo que le gustaba lo que teníamos, que claramente veía algo serio conmigo y que no estaba viendo a nadie aparte de mi y que esperaba que yo tampoco, que lo que yo quisiera él lo quería también, así que tuve que explicarle que yo no tenía problema con el paso al que íbamos pero que mi papá si tenía un problema con eso, y que entendía que para él quizá era algo súper raro eso de tener novia o formalizar con alguien porque después de todo, la última novia que había tenido había sido 15 años atrás y tal vez era incómodo el tema o no sabía cómo abordarlo, que yo no sabía qué experiencia tuvo con esa ex novia pero quizá había sido mala por la edad que tenían ambos entonces, que claramente una relación de alguien de nuestra edad no sería así, que sería más maduro todo, más llevadero. para no hacerlo más largo, la semana siguiente formalizamos la relación y todos felices y contentos jaja

lo que no sabíamos :) era que nuestro bebé se andaba formando también casi a la par del noviazgo.

la primera semana de nuestro noviazgo recuerdo que nos tocó ir a la fiesta de revelación de género del bebé de mi amiga marisol, ella ya tuvo a su bebé el 7 de diciembre y afortunadamente podemos vivir esta etapa casi juntas. también recuerdo que empecé con dolor de pechos y a mi JAMÁS me duelen los pechos, siempre sospeché que era porque no tengo casi jaja casi que soy copa A, pero bueno, me dolían tanto que me molestaba si me acostaba boca abajo. otra cosa es que tuve sangrado de implantación pero como mi menstruación siempre había sido súper escasa e irregular yo pensé que eso era mi periodo pero lo de mis pechos seguía molestando, y también un dolorcito de cadera que era nuevo para mi. total que marisol me convenció que ese sangrado no había sido mi periodo y me convenció para comprar una prueba de embarazo. me la hice una semana después de la fecha oficial cuando me debió haber bajado (porque el sangrado de implantación la tuve como quince días después de mi último periodo). recuerdo el miedo que sentí al tomarla. ese día marisol me invitó a su casa a comer para que pudiera hacerme la prueba en su baño porque ella quería estar presente cuando saliera el resultado. yo prolongué lo máximo que pude ese momento porque sentía un miedo que me aceleraba el corazón de una manera no muy agradable. alejandro por esos días había mandado a hacer un closet diseñado a su gusto y me había empezado a contar todas las modificaciones que quería hacer en su casa y todo para yo salirle con que estoy embarazada? sentía tanta culpa y miedo.

al modo, empecé a ponerme distante con él desde ese día que la prueba salió positiva. no sabía como decirle porque ni yo misma sabía como me sentía al respecto. para ese entonces yo si planeaba tener hijos en un futuro pero la noticia me hizo sentir que quizá en realidad no los deseaba tanto? no lo sé, me la pasé muy mal toda esa semana sin saber que sentir. el aborto no era una opción, yo sabía que lo tendría si o si pero seguía sintiéndome de cierta forma incomoda por cómo podía tomar la noticia él. después de todo solo teníamos dos meses de conocernos y aunque en ese tiempo alejandro JAMÁAAAS me había hecho enojar ni me había decepcionado, tenía miedo que esa maravilla se terminara cuando le diera la noticia.

peeero, de nuevo este hombre me sorprendió cuando yo ahí toda nerviosa y temerosa le di la bolsa de papel con un gorrito y guantes de bebé y mi prueba de sangre que afirmaba el embarazo, lo que hizo fue mirarme con sus ojos todos llenos de sorpresa y buenos sentimientos pero al mismo tiempo algo asustado también, y ahí me di cuenta que solo uno de los dos había tomado mal esa noticia y esa persona había sido yo. mirar que reaccionó tan bien a la noticia me hizo empezar a ver con más positivismo mi embarazo, me hizo sentir más segura y acompañada y que no estaría sola en todo el recorrido. también me hizo afirmar que la forma tan linda de tratarme no solo se extendía a los buenos momentos, sino también a los momentos inesperados e inciertos. me tocó un muy buen hombre plebes :’)

de la reacción de nuestros papás pues ni se diga jaja ellos bien soñados de tener un nieto del hijo que pensaron que jamás les daría uno. el apoyo de sus hermanas también ha sido muy bonito, tanto así que literal solo nos falta comprar algunas cositas de baño, cobijitas y biberones. todo nos han dado ellas porque tienen hijos chiquitos y son cosas que usaron poco o les quedaron nuevas. hasta cuna tiene mi bebé, alejandro solo la pintará y reforzará porque ese hombre tiene alma de carpintero y otros mil usos jaja ropita tiene para aventar al cielo, ya tiene el primer paquete de pañales de recién nacido y mi mamá nos compró un cartón de toallitas húmedas. no creo tener baby shower, decidimos que el dinero que invertiríamos en uno lo usaremos en comprar las cosas que faltan. tampoco tuve fiesta de revelación porque yo para ese entonces seguía medio en negación. no fue hasta que sentí las pataditas y otros movimientos que empecé a amar la situación y a mi bebé. lo hizo todo más real.

he visto y leído testimonios de mujeres que la pasan súper mal en su embarazo, que se deprimen, que su esposo las rechaza, y aunque siento muy feo y siento mucha empatía por ellas, me ha hecho valorar mucho a alejandro porque aunque la embarazada soy yo y la que está teniendo todos los cambios y dolores soy yo, él ha sido excepcional. jamás ha cambiado la forma en que toca mi cuerpo, me sigue viendo hermosa aunque yo se que me miro súper diferente a como me conoció, el embarazo me ha quitado muchas energías así que no soy tan activa en redes sociales ni ando sacando fotos a todo para mostrarlo en estados. a veces siento feito por él porque yo era de que lo presumía por todas partes, y ahora si hay suerte subo uno que otro estado a mis redes sociales. a pesar de la falta de entusiasmo de mi parte (no por elección, de verdad es una chinga estar embarazada y como que estar al 100 en todos los aspectos se torna casi imposible), su entusiasmo no ha bajado, él siempre se muestra agradecido y orgulloso de lo que tenemos. su forma de tratarme ha sido hermosa, tanto que a pesar de que yo se que no estoy en mi mejor momento, no he tenido la cabeza para deprimirme porque él sigue tratándome igual. el apoyo que dan ellos en el proceso cuenta mucho en los ánimos de quien carga al bebé en su estómago, así que yo estoy muy agradecida con él.

el lunes nos casamos porque yo en mi trabajo no tengo seguro social, hemos estado yendo a particular desde el segundo mes y ya pudimos verle la carita al bebé y está hermoso y sano 🥰 yo me siento de la chingada todos los días pero mientras él esté bien yo estoy bien. lo del casamiento fue como lo del noviazgo: tipo yo digo y él dispone. lo que yo quiera se hace aquí, esperemos eso nunca cambie jaja obviamente también fue para que nuestro hijo nazca y tenga a sus papis juntos como debe ser. hemos platicado mucho respecto a la velocidad que todo ocurrió y aunque estamos de acuerdo que todo fue muy pronto, sabemos que estos pasos hubiéramos tomado a su debido tiempo. AHÍ ES 💘

#yo creo que una de las razones por las que funcionamos tan bien #es que nos tenemos mucha paciencia y porque somos asquerosamente empaticos #no hacemos ni decimos algo que no nos gustaría que nos hicieran o dijeran #ya vamos para siete meses y jamás hemos peleado #jamás hemos dejado de hablarnos #jamás me ha hecho llorar #todas las cosas negativas que pasaba con anteriores personas él no me hace vivirlas #si hasta cuando se nos sale un ayyyy tont@ nos estamos disculpando excesivamente #es como que. nos tenemos mucho respeto #y admiración #no minimiza ninguna opinión mía. jamás #sus papás lo educaron tan bonito 💘#estoy subiendo esto desde mi celular. ya no se puede poner el read more?? 🧐 es mucho texto esto #ADEMÁS alguien que sepa de los charts y todo este rollo es bueno que tengamos esa cosa tan parecida??#yo digo que si verdad? por algo nos entendemos tanto 😌

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air-installer · 11 months

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Cómo mantener tu hogar fresco y confortable durante el verano

El verano es una época del año en la que el calor puede resultar agobiante. Cuando las temperaturas alcanzan los 40 grados, tener un aire acondicionado se convierte en una necesidad más que en un lujo. Si estás buscando la mejor solución de climatización para tu hogar, los instaladores de aire acondicionado de Air-installer son tus aliados perfectos.

La importancia de elegir el sistema adecuado

No todos los espacios tienen los mismos requerimientos cuando se trata de climatización. Es por eso que contar con el asesoramiento oportuno de expertos instaladores es crucial para asegurarte de elegir el modelo de aire acondicionado que mejor se adapte a tus necesidades. En Air-installer, no solo te ayudarán a seleccionar el tipo de aire acondicionado adecuado, sino que también te asesorarán sobre el lugar ideal para su instalación, las marcas con mejor rendimiento y te garantizarán un servicio de mantenimiento impecable.

Aire limpio y saludable

Los aires acondicionados de última tecnología están equipados con sistemas de filtros que capturan la mayoría de las partículas de polvo y contaminantes presentes en el aire. Esto los convierte en una solución ideal para hogares con niños o adultos propensos a alergias, ya que purifican el aire y crean ambientes más sanos y limpios para quienes los respiran. Además, estos filtros son fáciles de limpiar y mantener. Basta con sacarlos, lavarlos con agua y dejarlos secar antes de volver a instalarlos. Si tienes una aspiradora en casa, la tarea será aún más sencilla.

Silencio y confort

Cuando intentamos ventilar la casa abriendo las ventanas, también ingresan ruidos, contaminación y molestias provenientes del exterior. Sin embargo, los aires acondicionados split son tan eficientes y silenciosos que ni siquiera te darás cuenta de que están encendidos. Solo notarás el cambio de temperatura, sin ningún ruido molesto que perturbe tu tranquilidad.

Duerme profundamente y despierta renovado

Durante las noches de verano, descansar plenamente puede resultar complicado. La temperatura no disminuye como quisiéramos y la transpiración puede interrumpir nuestro sueño una y otra vez. Esto afecta nuestra salud y rendimiento diario. Si buscas un sueño de calidad, es fundamental mantener una temperatura ideal en tu habitación. Un moderno aire acondicionado split puede proporcionarte el ambiente perfecto para dormir, descansar y realizar tus actividades diarias sin tener que lidiar con el calor extremo del verano.

Protección contra insectos

Abrir puertas y ventanas en verano puede exponerte a picaduras de insectos y otros inconvenientes. Para evitar las molestias de los mosquitos y otros bichos, mantener cerradas las entradas de tu casa es una buena opción. Los aires acondicionados no solo te mantendrán fresco, sino que también son elegantes y se integran perfectamente en cualquier estilo de habitación.

Controla tu consumo de electricidad

La tecnología WiFi está presente en muchos dispositivos hoy en día, incluyendo los aires acondicionados. Muchos modelos cuentan con esta conexión y ofrecen la posibilidad de controlar el consumo de electricidad a través de una aplicación móvil. Con esta funcionalidad, puedes monitorear y regular el consumo de energía de tu aire acondicionado, evitando sorpresas desagradables en tu factura de electricidad al final del mes.

En resumen, mantener tu hogar fresco y confortable durante el verano es fundamental para disfrutar de una buena calidad de vida. Con la ayuda de los instaladores de aire acondicionado de Air-installer, podrás elegir el sistema adecuado para tu hogar y disfrutar de un ambiente fresco y saludable. Respira aire limpio, duerme plácidamente, evita los molestos insectos y controla tu consumo de electricidad mientras te relajas en un espacio cómodo y fresco. No dejes que el calor del verano te agobie, toma el control de la temperatura en tu hogar y disfruta de un verano agradable y confortable.

#aire acondicionado #instalaciones #instalation #Cómo mantener tu hogar fresco #confortable durante el verano #verano fresco

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cactusfloreceblog · 2 years

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Aprendiendo a amar...

En el proceso de descifrar y experimentar el amor, me he encontrado con muchas formas, expresiones dolorosas, significativas, recreativas, transformadoras, llenas de odio, pasión, silencios, traumas, daños, dolores, experimentación del niño interior y enfrentarme a mí misma a mi propio vacío. Las relaciones de pareja han sido toda una forma de experimentarme a mí misma y aunque ahora mismo me encuentro en un momento de mi vida donde estoy tratando de soltar a alguien quien impactó mi vida y de quien aprendí mucho, no solo de él, sino de mí, más que todo… puedo decir, que haciendo un barrido de mi historia amorosa y la forma de relacionarme con otros seres, especialmente en cuanto a pareja se refiere, que cada vez me sorprendo más, porque cada persona que he conocido y con la cual he compartido una experencia diferente, me ha llevado a experimentarme a mí misma a tráves de otros lentes, otros ojos, otros filtros, otras ideas, otras creencias y se ha vuelto de cierta forma, algo fructífero, mis creencias sobre el "cómo debe ser el amor" o a "qué sabe el amor" si hablamos de él(amor) en forma metafórica, me han hecho tener un vasto recorrido en lugares emocionales, psicológicos y mentales que yo sola, probablemente jamás hubiera llegado, y esto último ha sido lo que más he aprendido últimamente, especialmente en mi última relación sin formalismos, pero poderosa, donde evidentemente, fui yo la única que se enamoró (finjamos sorpresa). Pero más allá de eso y el dolor que puedo estar sintiendo por la "pérdida" y la caída de varias expectativas e ilusiones, he logrado ver que cada una de esas personas con las que me he relacionado me amaba a su manera, con lo "mucho" o "poco" que podía ofrecer, creo que ahora puedo ver el amor en todo lo ocurrido, independientemente de las "cagadotas" que hayamos cometido en conjunto con dichas personas, o que jamás me hayan dicho directamente que me "amaban", debo mencionar que todo fue y es como tiene que ser y que realmente no cambiaría nada, aunque a veces dudaba mucho del por qué o para qué de todas esas situaciones que en su mayoría terminaban de manera dolorosa, hoy son historias que hacen parte de mí y aunque quiera y me repita mil veces que el pasado ya no existe, esas historias fueron combustible para mi alma y que a todas esas personas las amé desde mi intención más pura, también las amé desde mis más profundas e inconscientes creencias y patrones destructivos y limitantes, quienes debían salir en esas situaciones para mostrarme que estaban ahí, iluminarlas, amarlas también y transformarlas en luz.

Mira, probablemente lo único que conozca de ti sea lo poco o mucho que quisiste que viera de ti y tal vez también tenga un "problema" con ver "futuros" donde no los hay, pero no me juzgo, sencillamente, cuando se trata de relaciones trato de ser la llama e ir por todo y aunque evidentemente me encanta desnudarme con las personas con las que siento una "conexión" muchas veces me daba miedo ser aún más vulnerable, porque obvio, ser lastimada no es lindo, más cuando se había vuelto repetitivo, peor aún es cuando crees que has superado eso, te abres de nuevo, pero no por completo, sino con cautela y resulta que la otra persona no está dispuesta a hacerlo también, independientemente de sus razones (las cuales son válidas y no juzgo por completo), es demasiado confuso y llega a ser poco sano, mantener relaciones así o por lo menos tratar de mantenerlas…Tal vez ahora me parezca difícil de entender el verdadero por qué de todo esto, por ahora me conformaré con el para qué y lo que siento luego de esto, en cierta forma hay paz y tranquilidad porque ya no tengo que cuestionarme el ¿Qué hago aquí? ¿Qué me beneficia esta relación? ¿Me trae algo bueno? Y aquí la respuesta es ¡Obvio bobis! Todas las relaciones por más tormentosas que sean y créanme porque las he tenido, tienen algo bueno, un aprendizaje, te invitan a buscar una o varias herramientas que utilizar para tu propio desarrollo personal ¡Uf! sin mis relaciones amorosas no habría aprendido jamás sobre el amor propio, mis heridas profundas de apego y puesto a prueba toda mi sabiduría y entereza que me he demostrado durante todo el camino, me siento orgullosa de haber llegado hasta aquí, de haber pasado por todo lo que pasé (aunque probablemente desde otra perspectiva se hubieran podido evitar para no sufrir o sentir dolor), pero yo no vine a evitar el dolor o las experiencias "feas" o "negativas", para mí todo eso fue perfecto.

Todo esto me lleva a validar mi forma de percibir que todo es amor, no es masoquismo ni síndrome de Estocolmo ¡En lo absoluto! es ver que todo está para que tú decidas que hacer con eso que sucedió ¿Quedarte con lo malo por siempre o transformarlo y hacer con eso algo mejor para ti? Como aprender a poner límites sanos, descubrir que tienes apegos insanos, que tienes vacíos o carencias emocionales que puedes llenar de luz, hacerte responsable de tu propia felicidad y estabilidad emocional con buenos hábitos, descubrir tu misión de vida, ayudar a sanar a otros a tráves de tu historia… ¡No sé! Hay tantas posibilidades que pueden ocurrir cuando ves todo esto desde una perspectiva de aprendizaje… que empiezas también a percibir el amor que habita en todo (especialmente en ti), porque sencillamente todo esto te llevo a ser amor…Ya que, estás sanando, trabajando en ti, tratando de que tus relaciones sean mejores, que el mundo sea mejor poquito a poquito… ¿Si eso no es amor? ¿Me puedes decir qué es? Y antes de que me respondas con cosas super racionales como: Supervivencia, autorealización, etc… Recuerda el dicho popular que dice que: el amor saca nuestra mejor versión…Y puede ser partícipe y catalizador de lo que consideramos milagros…(esto último me lo creé yo), en fin, ser humano es toda una locura que estoy dispuesta a experimentar y disfrutar de su aprendizaje así me encuentre con lágrimas, dolores, injusticias, muertes, enfermedades, comida fea…

¡Espero que también tengas un buen viaje y experiencia humana!

Te amo, sí a ti, quien está detrás de una pantalla, todxs somos uno(1).

— Danna Castañeda

#self love #amor propio #desarrollo espiritual #desarrollohumano #desarrollo personal #relacion amorosa #relationship #love

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xthella-blog · 24 days

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Las fotografías nos están mintiendo.

Hace poco hice un viaje que fue planeado con muchos meses de anticipación, por lo que dio tiempo a que mi esposo comprara una cámara usada, a buen precio pero increíblemente buena. Revisando las fotos, para ver cuales se van a imprimir y cuales salieron bien. Al comparar las imágenes de la cámara con el celular, la diferencia entre "Tú imagen real" a "Tú imagen perfeccionada por el aparato electrónico" Es impresionante. Las del celular salen con un filtro imperceptible. Es decir que, si no tienes una cámara que tome imágenes reales a tu alcance, no tienes imágenes de tu verdadero ser físico. Y no me refiero a sesiones con pose, si no a ti en el metro o en la calle comiéndote unas papitas. Hay una foto especifica en un parque de diversiones en el cual debido a lo ajetreado que es viajar con familia, varios niños, primos, sobrinos y todo el que iba ir, mi esposo decidió no llevar la cámara. Y es raro que pida fotos, pero me gusta Harry Potter y la herbolaria, así que quería una fotografía mía enmarcada en la tienda de herbolaria, la foto fue tomada con un iPhone de tres cámaras, es perfecta. Tan imperfecta que al compararla con las fotos reales se ve falsa. No podría imprimirla y tenerla en mi casa ¿Han impreso fotos editadas de ti alguna vez? No me gusta. No soy yo. Y es que si me empiezo a reconocer con esa imagen ¿Qué va pasar cuando me vea todas las mañanas al espejo? ¿Cuándo si note mis arrugas? ¿Cuándo sepa que irremediablemente estoy envejeciendo y los celulares quieran engañarme? Así que me quede sin lo que quería, pero tengo mis recuerdos y sobre todo a las plantas y no una foto de un fondo falso, de un pueblo falso, de una herbolaria falsa, con una imagen mía de piel flawless.

#botanical art #beauty #harr #edicion #nofi

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edgar-edmundo · 2 months

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QUE ME ENTIERREN CON LA BANDA.

(Texto que escribí para ser publicado en la Revista Menocchio. En septiembre de 2020 dejé de tener notificaciones sobre el proceso.)

Cuando se desató la polémica por la quema de la bandera de Alemania por parte de algunos aficionados al futbol mexicano, a raíz del triunfo de la selección mexicana frente a la alemana en el reciente mundial de futbol (junio, 2018), me encontré en Facebook por casualidad con un “meme” que aseguraba que ese tipo de comportamientos eran típicos de gente sin educación que, además, escuchaba música de banda. Me pareció alarmante semejante actitud esnobista que tiene estereotipada a la gente bajo un filtro de prejuicios con cierto cariz clasista. Mi molestia sólo me dio para comentarle a quien lo publicó que, irónicamente, el origen de la música de Banda se lo debemos a inmigrantes alemanes allegados al puerto de Mazatlán.

Poco después por conmemorarse el día del padre, en un ataque de sentimentalismo bravío me puse a escuchar “el hijo desobediente”, interpretada por Banda el recodo, cuando aún era su vocalista Julio Preciado. La inercia de YouTube me llevó a recordar muchas de las canciones y corridos que escuché en mi infancia, en la década de 1990. Y si, por último escuché “el niño perdido” porque así lo dicta “el sinaloense”.

Con esta inquietud y melancolía vi una serie de entrevistas en la que hombres avezados en la tradición y la historia de esa música hablaban de los pormenores, de los antecedentes, de las variaciones que ha sufrido a lo largo del tempo y el espacio, pues reconocen que hay bandas en todo el país pero que no es lo mismo una banda en Zacatecas o en Oaxaca que una banda de la región de Mazatlán. Cuando el maestro Víctor Rubio, de Mocorito Sinaloa, menciona las piezas más emblemáticas de la composición sinaloense, me doy a la tarea de buscarlas y todo tiene sentido. Al fin toda esa efervescencia que la tarola provoca en mi pecho cobra su justa dimensión y gravita sobre los paisajes de mi infancia.

Creía que los primeros contactos con la música de banda habían sido los bailes de la fiesta de Sábado de Gloria y del santo patrono del pueblo, el 24 de Junio en San Juan Daxthi, perteneciente al no lejano, pero si profundo, Estado de México. Pero esos son bailes nocturnos, letras de canciones que acompañan los tamborazos y equipo de sonido que modula la instrumentación. El verdadero germen de mi fascinación por este sonido se halla en la tambora que ronda calles y veredas. Cuando niño no iba a los bailes, pero si escuchaba la banda “de viento” (que muchas veces era la misma que por la noche se subiría, armada de micrófonos y cantantes, al templete del auditorio municipal destinado al baile) apostada en el quiosco o afuera de la iglesia. La relación de mi infancia y la banda de viento no se limita a las fiestas religiosas. Los desfiles escolares para conmemorar “la independencia” o “la revolución” también suelen ser acompañados de una banda de viento.

El mío no es un caso aislado, como lo demuestra la cantidad de emisoras de radio que transmiten “música grupera”, entre la cual destaca la banda. ¿En que radica la proliferación y la popularidad de la música de banda? ¿Cómo un estilo y un género musical originado en una latitud específica es asumida por una entidad social más expandida (el México rural)? ¿Por qué éste tipo de música tan popular en nuestro país, escuchada en campos y ciudades no es asumida emblemáticamente, como si lo es el mariachi?

No es fortuito que a toda la orquestación de este tipo de música se le conozca simple y llanamente como “la tambora”, una operación lingüística que convierte al bombo (conocido como tambora) en el sinécdoque de la banda completa. Como nota al pie cabría mencionar un primo rioplatense de este instrumento: el “bombo legüero”, conocido así porque es posible escucharlo a leguas de distancia. Lo expansivo de esa percusión de profundidad, es quizás un factor determinante en la proliferación de la tambora. Reforzada por la tuba, cada uno de sus golpes se dejan escuchar a calles y veredas de distancia. La música de banda no se puede constreñir a un lugar cerrado, precisa espacios amplios, ya sea las plazas, kioscos, milpas, llanos o auditorios pero no da cabida a la contención. En el rancho es posible, en medio de la quietud de la noche, detectar a varios kilómetros dónde hay un baile; a veces el puro rugido de la tambora cuenta como invitación a la tertulia, la fiesta la hacen los que llegan, los que bailan, los que se embriagan entre trompetas y clarinetes, la hacen los que sienten, no solo los formalmente “invitados”.

La banda está hasta en la muerte. En México no es extraña la costumbre de acompañar con música el paso de alguno de los nuestros hacia el reino de los muertos; pero hacerlo con la tambora tiene su símil con el toque militar de “silencio” “media vuelta” o “retirada”. La primera vez que vi un cortejo de esa índole fue en el sepelio de uno de mis tíos. La música fue constante en los intervalos del rosario, en la comida, y sin parar durante el trayecto de su casa al “campo santo”; la banda tocaba melodías que nos hacía recordarlo mientras una sonrisa contrapunteaba las lágrimas, pero también piezas que ahora he reconocido como repertorio clásico de este género. Después de aquél día me es posible reconocer los acordes menores al medio día que se oyen en la distancia, cimbrando lo apacible de los colores campiranos.

Pero ¿cómo asociar el poder de convocatoria rural que tiene esta música con un gusto y popularidad de nivel nacional? El primer factor explicativo se encuentra en la música castrense. Suele asociarse el origen de la banda sinaloense a los inmigrantes europeos, alemanes principalmente. Pero eso sólo es una pequeña parte y tiene que ver con la importación de instrumentos; el estilo y orquestación viene dado en cierto porcentaje a las bandas militares de países que sitiaron el puerto de Mazatlán durante diferentes conflictos en que se vio el país, las bandas de marinos de esos países solían tocar piezas populares internacionales para la libre concurrencia. Pero la orquestación militar no era privativa de las naciones europeas; la música siempre ha sido elemento esencial de los ejércitos, las cajas que marcan el tempo orden y disciplina, y las cornetas con sus potentes agudos que ponen en alerta a la tropa. Eso quiere decir que el sonido primigenio de la música de banda ha estado presente en todo el país a través de la distribución de sus regiones militares, siendo reafirmado a raíz del nombramiento de Jaime Nunó como inspector de las bandas de los regimientos en 1864. Dos veces por semana en las plazas públicas no sólo era posible escuchar marchas castrenses y combativas, sino también piezas clásicas de compositores como Wagner y Verdi, así como polcas, mazurcas y pasos dobles.

Visto así, por su distribución se trata de un sonido auténticamente nacional, aunque periféricamente social. La razón de que se le asocie sólo a la región de Sinaloa, va más allá de la instrumentación particular que tiene en ese estado, cosa que es en sí innegable. Como dije al principio, lo alarmante es que popularmente toda la música de banda se asocia indistintamente con un solo concepto fuertemente asociado también con Sinaloa y con el noroeste mexicano, el de narcocultura; asociación hecha muchas veces sobre todo por parte de gente que conoce poco de ambas cosas. Pero incluso esa cultura (el concepto narcocultura, es más reciente que lo que se pretende denotar con ello) ha manifestado muchos cambios a los largo de las últimas cinco décadas, y en ella la música privativa no es la banda, ésta goza del gusto de la gente a la par del conjunto norteño, el mariachi mismo, y más recientemente junto a lo que se denomina “ritmo alterado”, curiosa mezcla del conjunto norteño con la tambora.[1]

Atribuir la popularidad a de la música de banda a los medios de comunicación masiva no es incorrecto, pero deja fuera muchos factores sociales y antropológicos. Atribuirla a la narcocultura termina siendo un juicio sesgado que roza alarmantemente el absurdo supuesto de que la mayoría de la población nacional se dedica al narcotráfico o gusta del estilo de vida asociado a esta actividad. Habría que preguntarse si acaso no tiene que ver con que la música de banda no goza del aval académico que los funcionarios y burócratas de la cultura si le dieron al mariachi en las primeras décadas del siglo XX para ser exportado, y vendido a los propios mexicanos, como máximo y único sonido del alma nacional. Así de desamparada, es susceptible de que a la tambora se le mire con repugnancia como algo kitsch, asociada a la violencia y la ignorancia.

Fuentes consultadas

TINAJERO MEDINA, Rubén y Hernández Iznaga, María del Rosario. 2004 El narcocorrido ¿tradición o mercado? Chihuahua, Chui. Universidad Autónoma de Chihuahua.

SIMONETT, Helena. “Música vernácula del siglo XIX hasta los setenta del siglo XX”. 2015. En Historia temática de Sinaloa. Tomo IV, arte y cultura. Maciel Sánchez, Carlos y Elizabeth Moreno Rojas (coord.) Instituto Sinaloense de Cultura, CONACULTA. p. 209-235

“LA TAMBORA SINALOENSE – Culiacán Vs Mazatlán”. YouTube https://www.youtube.com/watch?v=01vg9Tjz2Mk

[1] Cuando escribí esto no se vislumbraba aún el fenómeno del popular “corrido tumbado”.

#music #turismo #tourism #sinaloa #mazatlán #mexico

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dariocarpio · 5 months

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2023

Creo que fue en mayo cuando comencé con fuertes dolores de estómago que me preocuparon mucho. Fui a un gastroenterólogo y me mandó una serie de exámenes en los cuales no se encontró nada. Entonces, la sospecha de simple estrés fue más fuerte. La inminente salida en vivo con SAP en el trabajo, sumado a las disputas internas en la empresa, el trabajo no menor que significa la logística diaria de tres niños, perro, suegra y una esposa increíble que ayuda mucho pero a veces también jode, contribuyeron a que mi estómago somatizara estos sentimientos confusos.

Fueron dolores de estómago que nunca había sentido en mi vida. Porque una cosa es tener gases o hacer caca floja y otra es sentir que no puedes digerir ni una arepa con mantequilla y queso. Comer representaba un dolor, y comer se convirtió en un acto más del que debía preocuparme. Le agarré idea a las papas fritas y a los dulces, y solo verlos me repugnaban. La idea idea de llevarme algo a la boca representaba un riesgo a dolores intensos. Dejé de tomar alcohol y bajé drásticamente el consumo de café. Así, lograba pasar una o dos semanas bien. Sin embargo, apenas me salía ligeramente de la dieta volvían los dolores, como si me apretaran con una lanza en la boca y costados de mi estómago. Como si me hiciera un harakiri gastrointestinal. El esomeprazol y, en última instancia, el viadil fueron mis aliados, pero igual perdí muchas batallas.

Salir en vivo con SAP en octubre fue un remedio mágico. Así de improvisto como habían llegado los dolores en mayo, así se fueron. Pero igual pagué costos caros.

A fines de agosto vino a visitarme mi mejor amigo del mundo, Alejandro. Durante el casi mes que estuvo aquí solo pude tomarme un día de vacaciones para salir con él. Eso me lo reprocha Susana cada vez que puede. Yo sé que en parte tiene razón pero no lo comparto. Tengo también responsabilidades laborales que son importantes y el proyecto SAP era un evento trascendente. No está de moda en estos años ser comprometido con el trabajo pero me gusta lo que hago y me gusta involucrarme. Solo que el timing a veces es una mierda.

Reencontrarme con Alejandro fue muy satisfactorio. Hablamos de muchos temas pero creo que faltaron más. Yo no le dije algunas cosas que quería decirle, como que cuidara su salud porque quiero verlo de nuevo en unos años. Alejandro es una de las personas que más quiero en el mundo. Compartimos sensibilidades muy parecidas a pesar de que nuestras personalidades no lo son tanto, y esa es la magia de la amistad. Más que alguien con quien puedes hablar sin filtro, se trata de conectar emocionalmente, como si las sinapsis se sincronizaran en un arcoíris pseudo gay y telepático. Alejandro ha pasado por cosas muy duras los últimos años y me duele. Amaría que viviera en Chile y pudiéramos vernos más seguido. Creo que sería un buen tío para mis hijos.

Este año ha sido bueno para mí laboralmente porque fui ascendido en el trabajo. Pero más allá de eso, desarrollé confianza en mí. Suelo tener buenas ideas pero me suele faltar confianza para implementarlas. Y, con el tiempo, me di cuenta de que mis ideas hubieran sido el mejor camino a tomar. No es que he vencido a mi síndrome del impostor, pero ya puedo identificar a los charlatanes y confrontarlos. Eso ha sido como una epifanía para mí.

Cada vez admiro más a mis hijos y me siento afortunado de tener tanto talento en mi casa.

Estefanía tiene habilidades sobresalientes en el dibujo y la pintura, y está muy apasionada con eso. Le dedica tiempo diario a dibujar, aprende técnicas en tutoriales de YouTube, hace bocetos y los rompe y los vuelve a diseñar. Sigue siendo muy vulnerable debido a su sensibilidad, lo que me preocupa, pero en el colegio tiene a un grupo sólido de compañeros, que ojalá se mantengan hasta la adolescencia. A veces duermo con ella y me sigue calentando las orejas son sus manos.

Gael sorprende con su inteligencia numérica y pragmatismo para pensar y tomar decisiones. Es prácticamente un ingeniero nato. Hace cálculos matemáticos sobresalientes para su edad: hace sumas y restas de centenares y hasta miles descomponiendo mentalmente en decenas y unidades, cuando nadie le explicó eso. Multiplica más rápido que su hermana mayor. Ve patrones en todos lados y lo puedes ver a veces distraído haciendo cuentas mientras se muerde la lengua. También le obsesiona hacer ejercicios y realiza unas 10 o 20 flexiones por día.

Helena casi nunca se sienta. Es la que ha dicho más palabras más rápido de los tres, y ya puede unir hasta 3 palabras en una oración. Es muy activa, fastidia a Oso y a lo abraza por la cabeza, le echa agua en su taza de comida, se le tira encima cuando está dormido en el sofá. Desde el año y medio avisa cuando está hecha caca pero cambiarle el pañal es una tarea imposible. Es un juego para ella y se corre, ríe y mueve las piernas con la intensidad de un viento huracanado. Siempre está riendo, a menos que tenga hambre, que es cuando se emputece. Tiene una cara de maldad risueña que me da risa. Y no es cuento, realmente hace maldades a sus hermanos.

Susana es un capítulo aparte. Últimamente, se emputece mucho conmigo. Estar con los niños en la casa le afecta pero el sentimiento de culpa del síndrome de la madre abnegada le afecta más. Para mí, es increíble cómo lleva tantas cosas mismo tiempo, pero siento que toda la ira que acumula la descarga conmigo. Hasta ahora, le he hecho varias propuestas, que van desde un escape sola un fin de semana hasta terapia del manejo de la ira, pero no hay avances al respecto. Yo también tengo cosas que mejorar, por supuesto. Yo solo quiero que sea feliz pero a veces no sé qué más hacer. Mi trabajo no es remoto y no es negociable para mí renunciar, porque me gusta lo que hago, siento que agrego valor y soy feliz laboralmente.

En febrero amé el viaje a Puerto Varas y el próximo febrero iremos a Lipimavida, en Vichunquén. En diciembre salió mi nacionalidad y pasaporte chileno, lo que fue un acontecimiento para mí y podré viajar en el 2024 a Frankurt para la Feria Médica por trabajo. En enero debería salir la compra de nuestra parcela en Colina, y mi sueño es construir una casa allí y tener nuestro huerto y animales. No sé aún si se hará realidad porque para eso, debemos vender la casa donde vivimos actualmente y arrendar durante un tiempo algo por acá cerca. Mi idea lógica me dice que la parcela sería la mejor opción, porque podemos tener espacio para mis papás y la mamá de Susana.

Debo solo tener confianza en mí mismo.

#anecdotario #2023 #aprendizaje

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educatecestrategia · 8 months

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Recomendaciones de utilización

Segun Alter (2017) el manejo de los medios digitales es crucial en la sociedad actual para garantizar una experiencia en línea segura, saludable y productiva. Aquí tienes algunas recomendaciones para un manejo adecuado de los medios digitales:

Conciencia y Educación:

Familiarízate con las ventajas y desafíos de la tecnología digital. Comprende los riesgos, la privacidad en línea y los efectos en la salud mental. Educa a ti mismo y a tus seres queridos sobre estos temas.

Establece límites de tiempo:

Define un tiempo máximo para el uso de dispositivos y redes sociales. Controlar el tiempo en línea puede ayudarte a evitar la adicción y el agotamiento digital.

Descansos regulares:

Realiza pausas frecuentes durante el uso de dispositivos. Estos descansos pueden ayudar a prevenir la fatiga digital y reducir el estrés.

Utiliza filtros y controles parentales:

Configura filtros de contenido y controles parentales en los dispositivos de tus hijos para protegerlos de contenido inapropiado.

Privacidad y seguridad:

Mantén tus cuentas y dispositivos seguros. Utiliza contraseñas fuertes y autenticación de dos factores. Sé cauteloso con la información personal que compartes en línea.

Evita el ciberacoso:

No toleres ni participes en el ciberacoso. Si eres víctima de acoso en línea, denúncialo y busca apoyo.

Validación de información:

Verifica la autenticidad de la información antes de compartirla. Combate la desinformación y la difusión de noticias falsas.

Equilibrio en el uso de dispositivos:

Fomenta un equilibrio entre el tiempo en línea y el tiempo fuera de línea. Dedica tiempo a actividades físicas, sociales y creativas.

Comunicación abierta:

Fomenta la comunicación abierta con tus seres queridos, especialmente con los niños y adolescentes. Anima el diálogo sobre experiencias en línea y los desafíos que puedan enfrentar.

Autoevaluación:

Reflexiona sobre tu propio uso de la tecnología. Si sientes que estás perdiendo el control o que tu bienestar se ve afectado negativamente, busca apoyo.

Actualizaciones y parches:

Mantén tus dispositivos y aplicaciones actualizados con las últimas versiones y parches de seguridad para protegerlos contra amenazas cibernéticas.

Aprende a desconectar:

Establece momentos del día o de la semana para desconectar por completo de la tecnología. Dedica tiempo a actividades sin pantalla.

Utiliza aplicaciones de bienestar digital:

Utiliza aplicaciones que te ayuden a monitorear y gestionar tu tiempo en línea, estableciendo límites y recibiendo informes sobre tu uso.

Busca apoyo profesional si es necesario:

Si sientes que estás luchando con la adicción a la tecnología o problemas relacionados con la salud mental, no dudes en buscar la ayuda de un profesional de la salud mental.

El manejo adecuado de los medios digitales implica un equilibrio entre aprovechar las oportunidades que ofrecen y mantener un control consciente sobre su uso. La educación y la conciencia son clave para garantizar una experiencia digital segura y saludable (Twenge, 2017).

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addyposa · 8 months

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#LONDONMOOD 93 encubriendo la edad

Cuando éramos infantes soñamos con ser más grandes. Nos molestaba que nos dijeran niños o críos. -Déjalo es un bebé- nos llegaba como puñalada al corazón. Buscábamos juntarnos con los amigos, primos o conocidos de mayor edad, tratábamos de imitarlos, de actuar como ellos, incluso, de pensar como ellos, hacíamos lo que fuera por encajar. El tiempo pasaba y nos convertimos en adolescentes. Encajar fue nuestro mayor retro. Veíamos a los menores de reojo tras el hombro. Mentíamos en la edad para entrar a lugares que no nos lo permitían. Encontrábamos la forma de vestirnos y parecer de mayor edad. Veíamos películas de contenidos sobrios y oscuros, de intelectualidad superior o temas que no eran adecuados para adolescentes y creíamos que hacerlo era asombroso. Sí alguien nos calculaba mayor edad, sonreíamos y nos agradaba más el sujeto en cuestión, porque habíamos logrado pasar los filtros para que no te vieran como un puberto.

El tiempo no se detenía, llegó el punto donde ya no había retorno. Ya no queríamos ser mayores, ya no queríamos tener la edad real. Nos enfrentamos con la madurez y todo lo que implica ser mayor de edad. Cumplir años empezó a doler, empezó a quebrantar la mente. Decir la edad real sentíamos como se apretujaba el corazón y qué hicimos? Empezamos a ocultarlo. No decir la edad si nos preguntaban, decir una mentira piadosa, bajarse uno o dos o 5 años. Qué podía suceder.... Nos decíamos; -Sí a nadie le importó mientras uno se aumentaba la edad, a nadie le importa en realidad la edad que se tiene-... o al menos eso creíamos suponer. Empezamos a llevarnos con personas más chicas que nosotros. Ya no queríamos que nos vieran maduros, Queríamos ser como ellos jóvenes sin deberla ni temerla. Huíamos de las personas de nuestra edad o de relaciones serias. No queríamos envejecer más...

Pero el tiempo es siniestro y cruel. Nos juega mal.

Nos pone en situaciones que no creíamos posibles. Empezar a salir con una persona más joven que te conoció con esa mentira piadosa. No pensaste decir la verdad porque creías que el romance sería breve. Pasaban los meses y el amor crecía más... Sabiendo qué tu eras por mucho mayor que esa persona, surge la duda sí decir la verdad o empezar a bromear; porque entre broma y broma se esconde la verdad, pero preferiste callar.

Empiezan a hacer planes a futuro. El amor parece infinito y fuerte incapaz de colapsar por una pequeña gran mentira. Se acercaba tu cumpleaños... en una charla casual sale al tema que pronto cumplirás según cierta edad, y en ese momento esa frase te cae como balde con agua fría, sabes que es momento de decir la verdad.

Te acercas, le das un beso, le abrazas y le dices que no del todo es cierto lo que dice que en realidad eres mucho mayor, le dices tu edad real....

Silencio.... un siniestro silencio invade el lugar. El cálido lugar se vuelve un congelador. Lo ves a los ojos y sabes que hay una lucha interna en su mente, en su corazón. La mentira chocó con la realidad y no lo puede procesar...Se siente engañado, usado, usurpado.

Sabes que en ese momento se edificó una pared en su corazón y es imposible traspasarla. Sabes que siente vulnerable, confundido y perpetrado y quieres corregir tu error pero no hay manera de regresar el tiempo.

Lágrimas de coraje y frustración salen de sus ojos. Te la da espalda, el amor que tenía o decía tener no es lo suficientemente fuerte para enfrentar la realidad.

No entiendes, no comprendes como ese amor se desvaneció en un segundo por haber ocultado tu edad. Porque pensabas que en el verdadero amor no importa la edad, solo importa el sentimiento mutuo. Pensabas que el amor era tan grande que se iban a reír juntos, que por fin podrías sentirte comodidad al decir tu edad correcta, que ya no había nada que ocultar.

Se rompió tu corazón. Una vez más caíste en un gran vacío. Rompiste su confianza, pero también te rompieron la tuya...

Y así desaparece de tu vida por una mentira piadosa. No hay vuelta atrás... no puede verte a los ojos y es tan inmaduro que no puede entender ni asimilar la realidad.

El amor no lo salva todo.

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elreydelanada · 8 months

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los filtros de tumblr son raros y randoms literalmente

siempre he sido alguien que oculta su vanidad

es la primera foto que publico en tumblr de mi que no sea privada

no queria que me siguieran por mi apariencia

pero ya me cansé de ocultar tanta sexisidad 7w7

tengo 22 años wn no soy un cabro chico para andar escondiendome de que me encuentren

al final si ni salgo a la calle, nadie me conoce ni menos que use tumblr

solia sufrir stalkeos constantes de mi papa

hackeos y mierdas, ahora soy paranoico pero debo PARARRRRRRRR

TAMBIEN, soy de bajo perfil, timido, introvertido, pensaba que eso era bakan pero es muy aweonao ocultar tu lado mas humano, se que soy inmaduro y pervertido, eso no tiene nada malo

matar a tu niño interior solo te vuelve un amargado de mierda, como mi papá

y todos los papás(?)

aaahahahaha

EL VACIO ES ETERNO CTMMMMMMMM

#vacío #vacío y soledad #me

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saucysayswhat · 10 months

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13 fantasmas, horror por diseño

Una de las películas de terror mejor diseñadas de todos los tiempos tendría que ser la nueva versión de 13 fantasmas (2001), que cuenta con el escenario de película más completo que he visto en mi vida. También tiene un guión perversamente divertido, accesorios atractivos, grandes personajes y una gran cantidad de actores fantásticos. 13 fantasmas se basa en una película original del maestro del terror, William Castle, que trata sobre una familia que hereda lo que resulta ser una casa embrujada, pero un par de gafas especiales les permite ver a sus torturadores fantasmales. Fue una de sus presentaciones especiales donde sucede algo loco durante la presentación, en este caso, cada persona en la audiencia recibió un par de anteojos especiales para ver los fantasmas. Los "visores fantasma" contenían un filtro rojo y un filtro azul. El filtro rojo haría que las imágenes fantasmales se intensificaran, mientras que el filtro azul haría que las imágenes se desvanecieran. La nueva versión toma la idea de las gafas y la incorpora a la película de una manera muy creativa.

Los personajes se ponen las gafas especiales para ver los fantasmas que crecen. El remake trata sobre Cyrus Kriticos, un coleccionista muy rico de cosas únicas, que muere y luego se lo deja todo a su sobrino y su familia. ¡Todo incluido su casa, su fortuna y su maliciosa colección de fantasmas! Mientras la familia Kriticos explora su extraño nuevo hogar, una obra maestra de la arquitectura moderna, llena de la colección de antigüedades invaluables de Cyrus, Arthur y los niños apenas pueden creer su buena suerte. Pero no pasa mucho tiempo antes de que descubran que hay algo horrible atrapado detrás de las paredes cristalinas elegantemente grabadas de la casa: uno por uno, doce espíritus malignos, cada uno horriblemente desfigurado por sus muertes, están siendo liberados y comienzan a acechar a la familia. Si quieren salir vivos de la casa, Arthur, los niños y sus compañeros mortales deben resolver el acertijo mortal, un rompecabezas letal que contiene la clave para su salvación o destrucción inminente.

Es Kalina quien descubre una pista del enigma mortal en "The Arcanum", un antiguo manuscrito lleno de inscripciones y bocetos, incluidos hechizos de contención para los espíritus torturados atrapados dentro de la casa. Pero el secreto más oscuro enterrado en The Arcanum revela que la casa de Cyrus es mucho más que la impresionante estructura de vidrio y acero que parece ser. La casa es, de hecho, una máquina, una máquina alimentada por la energía de los fantasmas a medida que son liberados. A medida que la máquina "se enciende", un fantasma a la vez, abre The Ocularis... Eye of Hell. Según The Arcanum, el que controla The Ocularis es el hombre más poderoso de la tierra. Parece que Cyrus construyó esta máquina mortal con la apariencia de un hogar para alimentar a los Ocularis y perseguir su objetivo malévolo de penúltimo poder. Lo más increíble de la película es el diseño de la casa, diseñada por el diseñador de producción Sean Hargreaves, basada en la arquitectura del Museo de Ciencias de Nueva York.

Durante los tres meses que llevó diseñar el decorado, Hargreaves y su equipo de producción trabajaron en estrecha colaboración con el director Steve Beck para asegurarse de que la notable estructura fuera visualmente convincente y funcionara como un práctico decorado cinematográfico. Otro aspecto importante del diseño de la casa es su relación con un elemento clave del guión. "En la historia, un libro antiguo conocido como 'El Arcano' contiene el plano que Cyrus usó para construir la casa", explica Hargreaves. "Está lleno de escritos, dibujos y bocetos, casi como un cuaderno de Da Vinci, y está ilustrado con páginas de inscripciones en latín. Estas inscripciones son en realidad hechizos de contención para los fantasmas atrapados dentro de la casa, que transferimos a las paredes de vidrio del plató. Se utilizaron más de 3 millas de paredes de vidrio grabado y un total de 8,500 pies cuadrados de vidrio para construir el set. Los "grabados" latinos en realidad se renderizaron sobre una capa de plástico y se adhirieron a las paredes de vidrio para lograr el motivo de diseño "Arcanum" de Hargreaves. Se contrataron soldadores de puentes para fusionar la casa, utilizando casi cinco toneladas de acero en el proceso. La construcción del libro Arcanum de siglos de antigüedad es otro ejemplo de la atención al detalle artístico que se evidencia a lo largo de la producción de la película. Se dedicó un gran esfuerzo minucioso a los materiales y al diseño necesarios para que el libro pareciera auténticamente antiguo. El maestro de utilería Dean Eilertson revela que tres personas trabajaron durante una semana solo para envejecer el papel pergamino utilizado en los cuatro libros que finalmente se crearon. Junto con la casa y los accesorios, cada fantasma fue extremadamente detallado con su aspecto visual y su historia de fondo. Fue una experiencia muy divertida y aterradora para los actores. El elenco se completa con algunos de los mejores actores con F. Murray Abraham, Tony Shalhoub, Embeth Davidtz, Matthew Lillard, JR Bourne y Shannon Elizabeth.

El infrasonido, a veces denominado sonido de baja frecuencia, describe ondas de sonido con una frecuencia por debajo del límite inferior de la audibilidad humana (generalmente 20 Hz, según lo define el estándar ANSI/ASA S1.1-2013). La audición se vuelve gradualmente menos sensible a medida que disminuye la frecuencia, por lo que para que los humanos perciban el infrasonido, la presión del sonido debe ser lo suficientemente alta. El oído es el órgano principal para detectar el sonido bajo, pero a intensidades más altas es posible sentir vibraciones de infrasonido en varias partes del cuerpo. El estudio de tales ondas de sonido a veces se denomina infrasónicos y abarca sonidos por debajo de 20 Hz hasta 0,1 Hz (y rara vez hasta 0,001 Hz). La gente usa este rango de frecuencia para monitorear terremotos y volcanes, trazar formaciones de rocas y petróleo debajo de la tierra, y también en balistocardiografía y sismocardiografía para estudiar la mecánica del corazón. El infrasonido se caracteriza por la capacidad de sortear obstáculos con poca disipación. En música, los métodos de guía de ondas acústicas, como un gran órgano de tubos o, para la reproducción, diseños exóticos de altavoces como línea de transmisión, woofer giratorio o diseños de subwoofer tradicionales pueden producir sonidos de baja frecuencia, incluido el infrasonido cercano.

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divierteteetb · 10 months

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¡Apps seguras para niños y niñas!

#ETBDigital Para proteger a los niños y niñas en el mundo digital, es importante que como padres estemos informados sobre las aplicaciones que usan nuestros hijos sobre todo si son menores de 13 años, por eso aquí te tenemos algunas recomendaciones:

YouTube Kids: Esta aplicación es una versión más segura y diseñada específicamente para niños y niñas. Incluye controles parentales para limitar el contenido al que pueden acceder y filtros que no dejan que accedan a videos no aptos para su edad.

KidzInMind: Esta aplicación es una plataforma que ofrece juegos educativos para niños de 1 a 6 años. Cada juego es analizado por un equipo de expertos en calidad y seguridad infantil antes de agregarse a la aplicación y tú puedes revisar e interactuar con tus hijos a través de ellos.

Preescolar Montessorí: Es una aplicación donde encontrarás actividades escolares para niños hasta los 8 años, que le ayudarán a aprender a leer y escribir, a contar y realizar operaciones matemáticas fáciles.

Messenger Kids: Es una aplicación de mensajes dirigida a niños y niñas de 6 a 12 años. Esta aplicación solo permite que los niños se comuniquen con personas que han sido previamente aprobadas por los padres, lo que permite un pleno control y seguridad.

Google Family Link: Esta aplicación es predilecta para manejar el control parental del celular de tus hijos de una manera más completa ya que puedes definir el tiempo de descanso y un límite de tiempo de uso para las apps para ayudarles a encontrar un equilibrio saludable. Además, puedes aprobar o bloquear las apps que quieran descargar y tienes acceso a su ubicación en tiempo real.

Esperamos que estas apps hayan servido de ayuda para proteger la seguridad de sus hijos en línea. Recuerda que es un trabajo en conjunto y que como padres debemos estar al tanto de su actividad. Recuerda que debes tener la mejor conexión y que en ETB tenemos los mejores planes de internet fibra óptica y de datos móviles, ingresa aquí para más información o síguenos en nuestras redes sociales para más información y blogs, encuéntranos en Facebook como: ETB.Colombia, en Twitter: @ETB y @ETBsoluciones y en YouTube: ETBCorporativo ¡Te esperamos!

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cessarcarry · 11 months

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10 años más tarde

De verdad no puedo creer que el tiempo pase tan rápido. Por eso le he tenido tanto miedo y respeto desde que tengo memoria.

Hoy tengo 28 años. Escribía aquí cuando tenía 18, y siento que no he cambiado tan drásticamente. Sigo siendo un cursi empedernido, que tiene recuerdos por escenas, que romantiza una salida por un café o una noche de plática en el coche. Sigo pensando que hay coincidencias que son regalos del universo. Todavía me gustan los bosques y el clima frío. Aún veo las cosas con un filtro de cariño y siento que mi sentimiento favorito es la nostalgia.

Siento que empiezo a entender a la gente mayor (más mayor). Sus consejos empiezan a hacer sentido y su amor por el pasado también. Y ahí es donde entra la nostalgia. Y ahí es donde entras tú.

No recuerdo cuándo fue la última vez que te vi. Creo que fue hace 6 o 7 años. Pero aún conservo una carpeta de fotografías y videos dónde apareces para no olvidar cómo sonaba tu voz y lo mucho que me gustaba estar contigo. La historia que vivimos sigue en mi cabeza y la cuento cada que tengo la oportunidad. Nuestra historia de libro adolescente. (Que sinceramente cada año que pasa me convenzo más de que la historia fue completamente armada en mi cabeza, pero bueno, no sorprende).

Hay días donde todavía me acuerdo de ti, aún después de tantos años. Y creo que es por lo que significas para mi y lo que significas para mi crecimiento, mi descubrimiento y porque sí, fuiste mi primer amor. De verdad me parece increíble que siga acordándome de ti con tanto cariño. Y después de más de diez años pienso que es porque en realidad nunca me hiciste nada malo. Nunca nos hicimos nada malo. Éramos niños. no sabíamos lo que queríamos, ni lo que hacíamos, ni siquiera quiénes éramos. Pero estoy convencido que sí sabíamos lo que sentíamos. Al menos yo lo sabía.

Me regresé a ver mis escritos aquí, de hace tanto tiempo. Y se nota a leguas que escribía con tanto miedo, con tantos frenos, con tantas ganas contenidas. Los leo y me acuerdo de cómo se sentía querer gritar y no poder hacerlo. Así que hoy me decido escribirlo y sacarlo después de 10 años.

Dante te amaba mucho, de verdad, eras lo que más quería en el mundo, lo que más quería en la vida. Amaba tu manera de caminar, cómo observabas las cosas, amaba tu mirada y tus cejas pobladas, tus dientes perfectos y tus ademanes. Amaba que eras coqueto sin darte cuenta, amaba tus rizos y cómo se te veía el pelo cuando lo traías largo. Amaba tus piernas, y cómo me parecía que hacían una pequeña curva hacia afuera como si se te hubieran enchuecado por montar caballo. Amaba tu pecho que se marcaba levemente en tus playeras de hollister o aeropostale. Amaba tu trasero, no lo voy a negar jajajaja. Pero más allá de todo lo físico, amaba cómo me hacías sentir. Amaba cómo conectábamos en tantas cosas. Amé que sabías de Pokémon y amé que eras un otaku de closet como yo. Amé las pocas noches que llegué a compartir contigo. Que dormimos y amanecimos juntos. Amé nuestro primer y segundo y tercer y todos nuestros besos. Amaba cómo me sentía cuando mi boca tocaba la tuya. Amaba las descargas de adrenalina y la emoción que sentía cuando te iba a ver. Amaba contar las semanas que iban a pasar para verte de nuevo. Amaba las vacaciones de verano y de invierno porque sabía que te iba a ver y que había la posibilidad de volverte a besar. Amaba nuestro contexto, amaba nuestra historia.

Amo recordar todo eso tan claramente.

Amo pensar que tú y yo en otro universo estamos juntos. Amo pensar que me fui contigo a Ciudad de Mexico, que fuimos roomies, que aceptamos que nos queríamos y decidimos darnos una oportunidad. Amo pensar que evité que tuvieras una novia con la que abortaste un bebé. Amo pensar que te apoyé en tu loca idea de estudiar medicina después de terminar economía y amo pensar que te quité el habito de tomar leche antes de que te salieran piedras en los riñones. Amo pensar que tuvimos mejores fotografías juntos y que viajamos sin decirle a nadie. Amo pensar que podía dormir a tu lado todos los días de mi vida. Y eso me es suficiente.

¿Pero sabes qué odio? Que jamás aceptaste que tú también me amabas. Que jamás pudiste decirme y aceptar que me besabas porque querías. Que te enojaste conmigo cuando tuve una novia y que te ponías celoso cuando te conté de mi primer novio. Tal vez no me amaste cómo yo te amaba, pero lo hacías. Estoy seguro que no eras gay, que no te gustan los hombres, que yo no te gustaba, pero me amabas y no entendías porqué lo hacías. Que tuviste miedo del sentimiento y por eso nos alejamos.

Tenía que sacarlo. Ayer me acordé de ti y decidí escribir esto para sacarlo de mi mente.

Ya no te amo, pero te extraño. Extraño tener 18 años y extraño sentirme como me sentía. Extraño las ganas que tenía de vivir y las millones de posibilidades que tenía en aquel entonces.

Amaría que fueras mi amigo, que estuvieras aquí y amaría que no te hubieras ido.

Pero oye. la vida avanzó y la vida siguió. Y solo espero que estés bien. Que seas un doctor increíble y que la capital te trate bien. Que comas a tus horas y sigas enamorando personas con tu personalidad tan excepcional.

Qué bueno que no te preocupes por mí, y qué bueno que ya no estás en Saltillo. Porque pude salir adelante y pude seguir con mi vida. Qué bueno que no te acuerdes de mi nunca y que no sepas ya cuándo es mi cumpleaños. Porque así todo ha sido más fácil desde entonces.

Te mando un abrazo, fuerte. Con todas las ganas contenidas de tantos años.

Y gracias.

De verdad :)

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