#(( eu juro que tento escrever menos))

[psycoland]

SEND AN EMOJI FOR AN AU STARTER !

@virtuallghosts send: [🤒] for a sick day starter - quero Paris ( que é a Luparia ) pro lobinho

◐

Tinha poucas coisas que aquele rapaz odiava, uma dela com certeza era ficar gripado, que em seu caso, era uma gripe de lobisomem. Assim como em período de lua cheia, precisava enviar um atestado para sua faculdade e justificar os dias que ficaria afastado. Claro que o documento era feito por um médico de seu clã. Como na febre, seu olfato ficava bem pior do que de um humano normal e traços da sua forma animal podia escapar com alguns espirros.  

Se isolou na floresta, ainda no período de manhã. Ali era seu canto de conforto e paz, podendo ser quem realmente era sem assustar ninguém. Carregava sua mochila, contendo seus cadernos e itens para rabiscar algumas coisas enquanto o tempo passava, fora algumas garrafas com chá quente. Se acomodou que começou a desenhar, suas memórias trazendo a imagem de uma mulher que havia lhe ajudado uma vez, mas nunca mais havia encontrado com ela. 

Rabiscava a mulher com poucas vestes, apenas panos escondendo algumas partes, os cabelos bem longos e flores ao seu redor. Por estar resfriado e com uma toalha do seu lado para quando o seu nariz se tornava um problema, não tinha uma boa percepção de quando alguém ou algo pudesse se aproximar, não notando que aquela que desenhava estava próximo dele. 

#✦ Closed Started ✦ #◐ ≈ Tyller ✦ something big i feel it happening out of my control ✦ (interactions) ≈ ◐ #virtuallghosts ~ paris #virtuallghosts #(( eu juro que tento escrever menos)) #((eu me empolgo de mais KKKKKK))

[dreamlost]

Bom, estou aqui mais uma vez na mesma época do ano em um mesmo ônibus e por incrível que pareça com um mesmo motorista indo para o Paraná. Sempre o que muda é a poltrona, gosto de pegar o cabine cama, é bem mais confortável que só ficar sentado, paguei uma gafe confundindo o número da minha poltrona, eu juro que tinha visto 77 e tinha um cara sentado nela, eu pedi licença e disse que meu assento era o 77 e ele "ah é, o meu também" sendo que era uma poltrona individual e eu sabia que eu tinha comprado uma dupla pois tinha perdido a minha individual jogando Valorant, o tempo pra fazer o pagamento tinha expirado, então sobrou só essa dupla que tô dividindo com um cara fumante, sei disso por ele estar com aquele cheiro podre de cinzas com perfume, no fim das contas o número que peguei era o 71. Dessa vez não tenho um celular "legal" que mesmo sendo mais rápido fica quase inútil quando fica sem internet e já que o wi-fi do ônibus é praticamente sem velocidade eu prefiro ficar sem. Também não trouxe meu Kindle que ganhei do meu namorado, acabei esquecendo mesmo tendo ido dormir pensando nele, sabia que ele estava na outra bolsa junto com o Surface (aquele tablet-computador-microsoft-afins). Como sempre quase perco o ônibus mas dessa vez não fui o último a chegar e como outras pessoas estavam chegando o ônibus atrasou um pouquinho, esses filhos da mãe que atrasam os outros (risos). Tive que comprar um fone bem meia boca com fio de qualidade duvidosa, foi trinta conto, peguei o primeiro que eu vi, testei já tendo pago. Tive que correr pra não perder a viagem - esse texto deve estar cheio de erros que não irei corrigir, paciência caro leitor - e já que estamos aqui, sem celular, sem Kindle, sem fone bom apenas com meus pensamentos e uma música incrível da minha playlist incrível de post-rock que tive a ideia de baixar no A1 (celular ruim da Samsung) que é da empresa, resolvi escrever, o teclado é ruim e odeio digitar em teclas que travam, ao menos é um aparelho pequeno e bem leve, o meu dedo mindinho da mão direita agradece, já que ele é quem sustenta o peso de todo o aparelho - Se você souber de algum acessório oi meio de segurar o celular sem ser com esse dedo me diga por favor! - PQP COMO EU AMO ESSA MÚSICA! (Eu sempre piro quando toca Maybeshewill, se tiver interesse em conhecer vez ou outra eu coloco alguma coisa aqui, na verdade acho que vou escrever um pouco sobre o que é o Pos-rock pra mim, depois desse texto eu público alguma coisa a respeito. Bom, eu vim sem tomar café e já são 10h46 da manhã de um domingo, geralmente eu falaria que estaria dormindo a essa hora mas depois que entrei pro meu último emprego eu nunca mais consegui acordar tarde, as reuniões lá são bem mais cedo e então sempre acordo meio que no susto, no início eu fiquei muito desconfortável com isso, a pressão de acordar em um certo horário fez meu corpo se traumatizar, as vezes quando está tarde da noite e vou dormir lá pras 2h ou 3h da manhã eu acordo às 6h do nada, no susto e com medo de ter passado da hora então meu corpo apenas pula na cama e então depois de ver as horas eu viro pro lado e tento dormir mais um pouco, mas sabe aquela ansiedade? Pois é, ela é pertinente.

Eu vim de Uber pra rodoviária, eu pensei que não daria mais tempo até que cheguei no horário - em cima da hora pra ser sincero - eu deveria ter agendado a viagem no app mas eu só deixei pra depois mesmo. O motorista era mó gente boa, o Diego, gordinho como eu, com boné pra frente. Falamos sobre apps de viagem e de nossas origens, eles sempre se impressionam quando digo que sou de Manaus. Depois que soube que eu estava meio atrasado por não ter agendado no dia anterior e quando fui pedir passou uns 20 minutos esperando alguém aceitar a viagem, ele meio que colocou o boné pra trás e encarou o desafio de me deixar na rodoviária a tempo da viagem. Foi seguindo o app de GPS sem conhecer muito bem o caminho, encontramos alguns caminhos fechado que o app estava pedindo pra entrar, tivemos que dar uma volta, Diego saiu xingando e desgraçando toda uma fileira parada com caminhões e carros comuns, eu me diverti com ele falando de um cara que ele foi deixar em Florianópolis com um app de carona, o cara tinha perdido o vôo pois esquecer passaporte em casa aparentemente faz as pessoas perderem a viagem, foi por isso que ao entrar no Onix ele me perguntou se eu estava com o passaporte, chaves e documentos comigo.

Agora vou me arrumar aqui pra tirar um cochilo, o clima tá gostoso e o ar-condicionado tá trabalhando bem. Vou por o A1 pra carregar no portátil que eu trouxe enquanto escuto Explosions In The Sky enquanto o cara aqui do lado se engasga de tanto roncar.

#dreamlostdaily #lardepoetas #diario #spotify #dreamlost #dreamlostmoment

[diariando]

Nossa eu odeio discutir com você. Eu fico reativo, não acho justo muitas das coisas que fala pra mim. Sempre me pega desprevenido e fala de coisas sobre mim que nem eu tenha consciência direito. Eu odeio discutir com você. O fato de te amar e querer que se sinta bem me faz acatar tudo o que você fala e ajustar o que está solto. Mas é difícil tentar juntar tantas pontas soltas e a cada segundo encontrar mais pontas soltas… é exaustivo. Mas eu tento, porque eu te amo. Quero que se sinta bem comigo. Não quero ser um fardo e muito menos alguém desconfortável. Eu juro que tento. Mas também me frustro nas inúmeras tentativas, nas volumosas expectativas. Gostaria muito que não fosse sempre sobre mim. Mas quero que saiba que faço minha parte, mesmo se não parecer. Estou sempre de ouvidos abertos ao que tem a dizer e o mais nocivo que posso te proporcionar é minha reatividade. Quero que entenda que mais do que te amar, estou aprendendo a te amar. Quero muito preencher cada pedacinho do seu coração, estar na suas melhores lembranças, nos seus melhores momentos. Mas também queria que fosse compreensivo e paciente comigo. Nesse processo de aprender a te amar estou enfrentando alguns dos meus maiores monstros e traumas. Insegurança, autoestima, sexualidade, pós adolescência, abandono, expectativas, futuro… é tudo tão novo pra mim, sabe? Quero ser aquilo que você sonha, mas quero que essa realização seja recíproca. Você e eu nos amando, conversando, mudando, construindo. Apesar de te amar também me preocupo comigo, de estar levantando bandeiras sozinhos, mudando comportamentos sozinho, aceitando condições sozinho, sem a cumplicidade que a gente precisa. Está sendo um período muito difícil pra mim, você sabe. Estou longe de tudo que é familiar. Longe de casa, longe da minha mãe, longe dos amigos que cresci, longe do lugar que sempre chamei de casa, longe das coisas que me fazem feliz. Estou sozinho numa selva de salve-se quem puder ou quem for o melhor que insiste em me inserir por uma falha humana minha de “buscar uma vida melhor”. Não precisa ser aqui. Não precisava ser desse jeito. Às pressas. Jogado. Sozinho. E é assim que me sinto nas maiorias das vezes onde moro e quanto estou longe de você. Você foi a boia do meu barco navegando nas grandes ondas da vida adulta. Você me trouxe pra superfície quando eu mais precisava. Mais um pouco e eu sinceramente não sei o que seria de mim. É, me descobri essa pessoa fraca e impotente. Sensível e humana que escreve esse texto agora. Quero que saiba que não sou reativo por prazer de te rebater, mas pra entender o que está acontecendo e o que posso fazer para evitar te perder. É por isso que odeio discutir com você. É puro medo de te perder. Espero que entenda tudo que falo, sempre penso muito antes de falar qualquer coisa. Tenho meu jeito espontâneo de ser também e gostaria muito de ter essa característica respeitada. Não posso caber num molde quadrado se sou redondo. E se eu couber, falta. Ou sobra. Quero preencher sua caixinha, mas não quero que seja algo lapidado. Quero te preencher com toda a minha essência e moldar sua caixinha em mim. E que seja recíproco também. Quero que se faça caber em mim do jeito que é. Odeio discutir com você. Mas se for preciso eu faço quantas vezes precisar. Não quero brigar, só quero caber em você o que sou e o que eres, em mim também.

[gysn]

eu nao sirvo muito bem a mim aos outros nao estou sabendo mais ser suficiente eu sou decepcionante demais, demais sinto muito por todos que confiam em mim que esperam algo bom de mim eu juro que tentei ser certo ou pelo menos fazer o certo, juro eu nao deveria me entregar a certos pensamentos, a certas situações acho que posso ser mais forte até a próxima semana mesmo essa me massacrando e me matando eu sabia que nao seria fácil, nunca será, nunca mas eu nao sei em que momento eu irei ser forte o suficiente para superar tudo (mesmo ja tento superado durante todo esse ano) bizarro ler meus textos de anos atrás onde eu era um completo inútil e me sentia um vazio extremo hoje tenho e faço coisas importantes e bem legais e novamente tenho me sentindo impotente e irresponsavel eu nao era pedi para ser quando me tornei eu sou um nada perdão a todos pela incapacidade perdão perdão be por te decepcionar a cada dia, por nao ter sido o que voce queria perdão eu ja te falei que eu nao era bom, lembra? a anos atras eu imagino que no futuro eu seria alguém bem mais foda, seila até com super poderes diria, ter respostas para diversas perguntas e as que nao soubesse eu teria facilmente acesso para resolve-las sou dramatico demais também, bom é escrever e deixar rolar todas as aflições, quem sabe esse é só mais impossível que eu irei passar como passei durante todo o ano chegar vivo aqui é um alívio mas chegar vivo não é chegar vivendo, nao é chegar bem minha vida nao pode se resumir a desespero e aflições nao posso ter vindo aqui para isso mas fodase, o que tiver que ser, será nao pedi para vir e se tiver que partir também só peço aos envolvidos meus mais sinceros perdão

[umgirassolsemsol]

Uma grande farsa.

Querido Tumblr! Eu quis muito escrever mais vezes, deve fazer uns quatro ou cinco meses que não dou as caras, mas agora estou aqui, porque finalmente tenho uma descoberta para contar. Na verdade, quem liga para as descobertas de um jovem adulto, a maioria só descobre o que outros milhares de jovens adultos já descobriram e que outros descobrirão quando chegar a sua hora. Mas eu sou a protagonista dessa página, isso é que torna essa descoberta relevante.

A dois meses arrumei um trabalho, urra!! Mas estou escrevendo isso porque estou prestes a perdê-lo. Quando comecei estava muito envergonhada porque eu seria caixa em um Hortifruti, infantil, não é? Com o passar do tempo surgiu uma nova oportunidade com a carteira assinada, eu tentei pular pra essa nova empresa, mas voltei com o rabo entre as pernas porque nessa nova empresa eu tinha que trabalhar muito mais pelo mesmo preço e porque aquele dono parecia ser alguém que não teria paciência comigo. Neste momento, já tinha uma ferida que eu mesma abri pela minha impulsividade. Mas pareceu que tudo tinha passado, até um novo dono surgir e precisarmos nos preocupar com nosso emprego tranquilo. O problema é que eu não mudei, eu continuei sendo uma pessoa impulsiva, desastrada, ansiosa, teimosa e etc. E agora, a minha chefe está fazendo de tudo para que eu saia de lá porque minha estadia lá pode colocar em risco a estadia dela. Eu juro que compreendo os motivos dela, eu tento pensar que não é nada pessoal, apenas alguém fazendo o que precisa ser feito pelo próprio trabalho, mas ainda dói. Eu sei que eu sou esforçada, ela também sabe. Eu sei que faço bem o meu trabalho, ela também sabe. Mas esse meu jeito de agir... Ou melhor, a minha falta de jeito na hora de agir estragou tudo. Isso me faz lembrar do meu antigo trabalho onde eu fazia a mesma coisa. Eram empresas, pessoas e funções totalmente diferentes, mas as reclamações sobre mim eram as mesmas. O problema de fato está em mim, do que aqui não tem um contrato que obriga a empresa a me manter e pior, tem alguém disposto a fazer o que precisa ser feito independente do quanto isso me prejudique. Ela foi super amiga quando eu cheguei e foi até difícil acreditar no quanto ela mudou nessa última semana, eu mesma tentei me convencer de que não era bem assim, mas era exatamente isso. Uma pessoa que até prezava muito por mim estava propositalmente agindo para que eu fosse demitida. Eu me senti um lixo durante os últimos dias, minha mãe tentou durante esse tempo me fazer perceber que ela era babaca, e por mais que tenha sim uma ponta de babaquice no que ela estava fazendo. Não é como se estivesse errada, ela não tem inventado mentiras (que eu saiba) ou forjado situações, apenas informando todos os meus deslizes para o gerente. Por isso, acho q não vou durar muito tempo lá. Isso me fez lembrar a época da escola. Durante esse tempo eu fui uma das melhores da sala, foi raro um professor ter problemas comigo, em compensação a minha socialização era péssima, minha relação com as outras crianças sempre foi ruim, foram anos de bullying, solidão, grosserias... Foi tão difícil, mas achei q me esforçando e tirando boas notas um dia todo esse sofrimento compensaria...

Não compensou.

Onde eu estava com a cabeça naquela época que não vi que meu esforço não me adiantaria de nada se viesse com essas minhas falhas...? Todo aquele esforço e qualquer esforço que eu faça em qualquer lugar foi e será inútil diante dos das merdas q eu faço. Enfim, não será o fim do mundo, chega de tristeza, chega de ficar me corroendo. Se a demissão vier, pelo menos eu tive um bom aprendizado.

[madwomansapologist]

Cansada pela minha facul também 😵 E sentindo sua falta 🥺 Fiquei preocupada que tivesse acontecido alguma coisa com você. Mas que bom que está tudo bem 😁 E novas surpresas, hein? 👀 Por isso que eu te amo 💖🥰

Esse semestre tá tentando me matar. É tanto trabalho, você não tem noção. Pelo menos agora tem esse feriado e pelo menos eu posso descansar um tiquinho. Boa sorte com a sua facul! 🤞🤞🤞

Eu tava tão cansada que tava demorando muito pra atualizar. Todo dia eu tento escrever um tiquinho, mas como muitas vezes eu não tenho ask de conversa ou coisas aleatórias pra posts mais curtinhos a impressão que dá é a de que eu sumi kkkk Mas juro que estou aqui

Eu preciso te falar: você é um amor!!! Adorei interagir com você, vou esperar ansiosa pela próxima vez 🤍💕

#madwomansapologist #🪐 bella talks #ask box

[streawberry]

*Para sempre é muito tempo!*

Esta ansiedade que vem repentinamente como um tiro,

Ter que acordar todos os dias e viver o meu pior pesadelo,

Eu juro a você que eu tento levantar da cama todos os dias, mas como?

Se o que me motivava a viver era seu sorriso me levando para os cantos, e agora nem isso eu tenho mais,

Me tiraram tudo, tiraram você de mim, foi como uma mãe perder se filho assim que ele nascesse, e não da nem tempo de se despedir, e até hoje eu tento compreender essa perda, mas tu sabes que sou péssima com finais,

Falam que vai passar, mas não vai, porque eu te perdi pra sempre, e pra sempre é muito tempo!

As vezes penso em me juntar a você, porque dói demais abrir os olhos toda manhã e não ouvir sua gargalhada, ter que aprender a lutar sem você, eu perdi meu melhor professor,

Com você tive as melhores aulas, tive as melhores aventuras, e me pergunto onde elas estão agora, tudo que vejo ao meu redor é você, mas desde que se foi, está tudo obscuro, não há uma brecha de luz em mim,

É de rasgar o peito saber que isso não é um sonho ruim, eu só queria acordar, e ver que não passou de uma mal noite de sono,

Prometo a ti que guardarei as melhores lembranças que tivermos, vou lutar para sua imagem não saia dessa humanidade,

Você pode até ter ido embora, mas nunca será apagado de nossos corações, e será guardado em nossos refolhos,

Sei que não esta mais aqui pra escrever nossa história, mas eu faço questão de continuar por você,

'té então heróis não contam histórias,

Serei para sempre sua fã número um, te dedicarei cada verso, cada refrão, e cada cantiga de amor, pelo menos assim, poderei te ver nitidamente, porque você é o mais puro exemplo benevolência,

Para sempre é muito tempo, por isso espero um dia, viver para sempre com você, que isso seja além de vida e morte, seja maior do que alma e corpo,

Só quero sentir de novo seu toque, seu cafuné secavam as lágrimas que nem chegaram a escorrer, pediria pra ti ter só por uma noite, para que pela primeira vez, em muito tempo eu conseguisse dormir sem soluçar.

Ib: Poetisa de uns tempos pra cá

[small-paradise]

Se eu tivesse que te escrever uma carta hoje? Ok. Eu começaria como sempre comecei nos textos que você lia. Vamos lá:

Amor, eu queria te agradecer. Pela jornada que tive com você. Em nosso tempo juntas eu te juro que não faltou amor, tampouco entrega. Meu coração foi seu, e eu nunca vou saber expressar o quanto, ou como tudo está hoje. E já deixo de antemão que quando assunto é coração eu não vou saber explicar meus sentimentos, ou como ele foi seu, nem no passado, nem no presente e muito menos no futuro. Mesmo assim eu agradeço o nosso tempo, os sentimentos que em mim foi despertado, como o frio na barriga, a ansiedade de viver tudo, as aventuras de estar em outra cidade.

Gostaria de ter comigo todas as respostas das minhas perguntas, mas hoje já não penso mais nisso, porque sei que nada irá mudar.

Dizer que não tenho rancor, seria mentir para mim mesmo. Pois nunca vou entender como tais decisões saíram de você. Mas isso é uma coisa que só você pode saber, e sempre será assim.

Hoje eu tento entender que não posso controlar o que não está ao meu alcance, pois é, logo eu que gosto de saber e controlar tudo.

Não serei hipócrita, levo em mim os momentos ruim, não posso deixar eles ocultos. Mas as coisas boas sempre se destacam e sempre prevalece.

Te desejo felicidades, e que nessa jornada da vida você tenha decisões melhores, escolhas que te façam se sentir orgulhosa, que você possa levar em seu coração um sentimento puro de realização, conquistas e principalmente felicidade.

— DK

#poema #liberdadeliteraria #my text #text #text post #textos

[parafraseando]

Como eu digo pra minha mente parar?

Como eu digo pra ela parar de insistir em algo que sei que não tem futuro. Estamos em mundos diferentes. Você aí, eu aqui. Cada uma com suas vidas individuais, seus sonhos, seus desejos, seus planos. Eu nem ao menos sei seus sonhos. Eu nem ao menos sei o que você cursa na faculdade. O que anda assistindo. O que gosta de fazer no fim de semana.

E por que a mente continua insistindo nisso? Porque continua batendo nessa tecla, porque ainda falo sobre você como se ainda houvesse alguma esperança de final feliz? Porque ainda me agarro nesse fio invisível de que o futuro é incerto, que tudo pode acontecer. Eu já tenho quase 30.

Nem ia escrever nada, ou ia para guardar, mas realmente me pego pensando em tudo por tempo demais, em dias demais. Me pego falando demais para pessoas demais, e se isso continua assim, é por ser tão importante e tão relevante na minha vida. Porque eu não posso simplesmente esquecer? Colocar um ponto final em tudo e seguir, tentar finalmente ser feliz com minhas escolhas.

Eu quero esquecer. Juro que quero. Eu tento. Luto contra isso diariamente. Há tempos queria te mandar mensagem, mas insisto que não é uma boa ideia. Porque realmente nunca é.

As vezes só queria poder sair da minha mente, deixar que ela se exploda com suas suposições, seus pensamentos confusos, seus desejos obscuros.

Queria me libertar disso. Desse sentimento que aflora, parece que nunca menos, quando mando uma mensagem em um momento de fraqueza.

Eu preciso ser forte.

Eu quero ser forte.

Mas lá dentro eu sou apenas uma garota perdida…

Como ser forte assim?

[burntnortn]

2024

nem acredito que a pandemia foi há quase 4 anos. tanta coisa aconteceu... eu só sei que agora tô enfrentando mais uma barra e espero que termine logo. comecei a escrever o tcc, a faculdade tem me sufocado mais do que nunca. agora, tô dando o meu mínimo, que já é o meu máximo. eu tô esgotada, real. fui visitar meus pais no mês passado, foi tão legal... apesar de alguns estresses, foi divertido. sinto demais a falta da minha mãe. apesar de eu ser chata, a saudade é algo que me dói profundamente. meu pai não está bem e isso me assusta um pouco. minha mãe também vive infeliz por lá. fico triste com tudo isso, pq eles mereciam ser felizes e eu temo que não sejam. meu irmão continua sendo um idiota comigo. ele não é meu irmão, apenas. não age como se fosse. é como se fosse um primo distante, sepa pior. hoje em dia, minha relação com ele se tornou a coisa que mais tem me magoado. a frustração de não ter uma família unida já era muito presente em mim desde sempre, mas agora é mais intenso. eu sinto que perdi tantas coisas, tanto carinho, tanta compreensão, tanta conversa. é só tudo muito triste. fazia tempo que não via tudo dessa forma, tenho me sentido triste a maior parte dos meus dias. eu namoro o felipe. ele é um anjo quase sempre, mas tenho ficado tão mal ultimamente que acaba respingando na nossa relação. tem sido difícil lidar com isso, apesar dele só ter me trazido coisas boas, de um modo geral. eu já não sei mais o que eu sou, o que eu quero, pra onde vou. tento definir isso na minha cabeça pra me sentir menos perdida. mas a verdade é que eu estou mais perdida do que nunca, prestes a fazer 24 anos. juro que sou grata por tudo que tenho, por toda proteção e carinho que recebo. mas é difícil retribuir, é difícil acreditar que mereço, é difícil voltar ao modo normal e sair do modo depressão de novo. parecia fácil.

[iamaboredpoemtwo]

minhas primeiras palavras escritas com 22 anos.

começo no meio do começo dos meus vinte e dois anos chapada, meio para lá meio querendo que esse dia nao fosse sobre mim, mas ele é e o único que para uma pequena parcela de pessoas é conhecido como meu dia, em algum lugar do planeta nas limitações da minha rua apenas esse dia pode me pertencer, me resta tão pouco para sentir, nada esta dentro ou fora do meu alcance, quase tudo já me foi me tirado, meus direitos, meus desejos, a única coisa que pareci minha de fato é a pele, ninguém poderia tirar de mim minhas cicatrizes cutucadas e as tatuagens, há tanto que foi roubado. Queria não sentir a incessante vontade de vomitar todo o liquido que tomei de jantar, sem escrever bonito nada do que eu sinto não faz muito sentido, tem muito cabimento apenas, eu sempre vou achar uma lacuna para todos eles se encaixarem dentro de mim mas nunca fora. Nada que escrevo parece muito feliz ou conquistado mas eu juro que eu venho tentando migalha por migalha encontrar a figura de algo que me de motivo para seguir livre, por mais que as vezes tudo que eu tenha é um mofo para me agarrar, tento para mim mesma dizer que pelo menos até amanha eu tenho motivo para viver e por enquanto isso que mantei andando. Queria dizer que tenho um pouco de amor dentro de mim, talvez ele me baste um dia, eu aceite o que me é dado, quando conseguir remover a mão que tapa minha boca, quando finalmente apodrecer poderei dizer tudo que me prometi jamais sentir.

Mas eu amo, amo muita coisa e ainda estou aqui por causa do amor que nunca vou achar o mereço todos os dias ( só alguns), pelo menos até os meus primeiros 45 minutos com 22 anos.

[sickwor-l-ds]

montanha-russa

Eu me sinto enlouquecendo com esse aperto no peito

como foi que ele fez morada tão rápido em mim?

O que eu faço com essa falta de você?

Eu juro que tô tentando ser uma pessoa racional

Tenho horário para ver suas postagens,

tento não pensar nos planos que a gente tinha

tento não me desesperar com o futuro

tento te imaginar contando de mim

e descobrindo que tem solução

tento tirar alguma solução com a minha terapia

tento escrever pra deixar o rio correr

pra fora de mim

pra me livrar desse sentimento

tento

Eu repasso os motivos de ter escolhido ir

reconto a história pra cada pessoa que me importa,

da subida até a queda

na esperança de em algum momento doer menos

de eu me sentir menos louca

por um sentimento que você não soube acolher

Caramba, que decepção, aqui tô eu de novo

Eu não queria que nossa relação mudasse,

não queria a confiança quebrada

não queria aquela semana que eu não saí da cama

não queria a ausência das suas mensagens,

tuas pulseiras na minha mesa,

como uma mancha do rastro

da sua fuga pra longe de mim

Tenho tentado te enxergar 

de uma maneira mais humana

como eu queria que você tivesse feito comigo

É, eu tô sofrendo

mas só por hoje eu vou me cuidar

amanhã eu abro a caixa

releio seus bilhetes

que agora estão escondidos

gritando pra eu lembrar

Eu não quero me tornar você,

eu quero chorar a dor da partida

eu quero espernear

não quero ser apático

indiferente

acho lindo o amor e a dor

eu não vou re-questionar 

as políticas que acredito

porque no final você não teve carinho comigo

não vou me sentir uma farsa

vou me apaixonar de novo,

vou ter conversas difíceis,

ter novas histórias,

pegar aquele ônibus,

mandar aquela mensagem,

não vou esconder meus sentimentos

em sexo e pornografia

como você disse que faria

vou planejar festas e presentes

vou distribuir afeto

e o gozo compartilhado

e eu queria tanto que fosse com você

vou me contradizer

conversar com o cachorro da rua

de como eu me apego tanto à imagem que eu tinha

antes de ler aquelas postagens

de como eu espero sua volta

de como eu vi as senhoras conversando

e queria te contar

por fim, 

chacoalhar esse pensamento da cabeça

e deixar você ir

de uma vez por todas

porque eu te amo

eu me amo

e não posso mudar

o que aconteceu

quem eu sou

fui

escrevi

dei

fiz

aconteceu

acontece

todo dia

de novo

#reallymine

[diaryofsecret]

“Eu não ganho nada escrevendo pra você. Se alguém me pagasse um centavo por cada linha que contém seus traços, acredite, eu estaria milionária. O problema é que eu não ganho nada e, ainda assim, cismo em escrever - pra você, por você, com você. Palavras não vão te trazer de volta, eu sei. Não importa quantos parágrafos eu digite ou quantas estrofes eu rabisque no papel, nada nunca vai ter o tamanho e a intensidade do que eu quero te dizer. Nenhuma frase tem tanta ênfase na dor que eu quero expressar. Veja só, escrever não me deixa menos infeliz ou com mais vontade de viver. Escrever não te coloca novamente do meu lado ou ameniza a saudade que teima em arder. Mas, de certa forma, é escrevendo que eu encontro um pouco de conforto em dias tão vazios longe de ti. Talvez não seja as pontas dos meus dedos que te redigem, talvez seja você quem transforma as pontas dos meus dedos. Analise com atenção as palavras que cospem da minha boca e as que saltam no papel: todas elas contém um pouco de você, do que éramos, do que tínhamos, do que fomos, de nós dois. Não importa se é sobre os seus olhos castanho-mel, sobre o seu cabelo preto bagunçado ou sobre os seus lábios finos. Todos os meus textos disfarçados em versos, todas as minhas poesias camufladas em texto e todos os meus poemas com alma de frase são sobre você. Eu juro que tento, de verdade, escrever sobre qualquer outra coisa ou agarrar qualquer pensamento avulso que não envolva o teu cheiro, o teu caminhar e a tua gargalhada, mas é impossível. Se falo sobre o céu, diretamente também falo sobre como era bom passar as tardes de quinta-feira deitada na grama admirando os formatos das nuvens com você. Se rio de uma piada, automaticamente penso em como eu gostaria de contar ela pra você e ver o seu sorriso de 32 dentes esbranquiçados se aflorar. Percebe o tamanho da ironia? Eu não quero escrever, pensar ou falar de você, mas de certa forma você me escreve, me imagina e me forma. Você me desenha, me adivinha, me tem. Às vezes as palavras fluem com o sibilo do coração. Eu penso em te telefonar toda noite, dizer como foi meu dia e perguntar como foi o seu, como se nada tivesse acontecido, e ao invés disso escrevo. Escrevo porque sei que não aguentaria algo cara a cara, tipo, olho no olho. Escrevo mesmo sabendo que as probabilidades de você ler sejam mínimas. Escrevo porque pede o coração e insiste a alma. Eu te escrevo, te imagino e te formo. Eu te desenho e te adivinho, só não te tenho. Como já disse, não recebo por te compor, mas me dá uma força danada e preenche o coração de coisa boa. E preenche o coração de amor. Amor quietinho, que não exige palco e nem platéia. Amor simples. Amor que não cabe no verbo amar.”

#autorias #desabafo #aut

[brisas-stuff]

Às vezes escrever palavras parece fácil

mas eu não acho

é muito difícil pegar a caneta

se preparar

e não saber o que escrever

e a culpa de não conseguir pensar em palavras

simples palavras

todos sabem escrever palavras

palavras que juntas compõem uma frase

palavras que juntas compõem um poema

e eu ainda não consigo escrever

meu cérebro me sabota

eu tento

talvez tente demais

quanto mais me esforço menos natural parece

é que eu não sou muito de poemas e poesias

não sou muito de palavras bonitas

mesmo que você seja

e eu acho lindo

juro, até admiro

eu acho que tem gente que só não nasceu pra escrever

[karolinysants]

Desde que partiu tenho tido vontade de escrever mesmo sabendo que não vai ler

Queria poder dizer o tamanho da saudade que sinto de você, do seu cheiro

Toque

Sorriso

Abraço

Voz

Neném, não sei porque tudo isso começou, eu realmente não sei explicar, de repente em um dia de semana qualquer vc me propôs e eu aceitei, pronto, embarcamos nessa jornada que durou exatos 2 anos e 10 meses

Caralho!!!!

Eu amei de verdade, senti tudo oque a paixão e o amor despertou na gente e tive convicção que seríamos para sempre

Por que?

Eu não sei

Mas desde que partiu, eu parti também.

Os dias tem sido tão longos, e eu juro que c/ você o dia tinha 1 min, acho que esse era o motivo de querer estar sempre pertinho... Tenho notado também que o dia é nublado, um tom acinzentado, frio, pesado

Sinto falta do calor que a sua presença trazia, me lembro do dia que sentamos embaixo das árvores daquela pracinha p/ tomar meu novo sabor preferido de sorvete: macadâmia e "comemorar" 01 ano namoradinho, era uma tarde quentinha e o vento que batia em nós estava tão fresquinho. Você passou os braços por mim e eu olhava pras folhas das arvores dançando e pensava "eu sou tão feliz".

Agora desconfio que o sorvete só era gostoso porque você tomava comigo, da pra acreditar?

É muito louco isso de conviver com uma pessoa por anos e de repente, tudo mudar...

Você virou meu lar

Desde que partiu, tento me encaixar nas lembranças do pertencimento.

A casa está vazia e o eco da minha voz te chamando é tão alto que acaba me fazendo companhia

Sabe Dudu, essa foi a decisão mais difícil que tomei... Te amar e te deixar

Soube pelo Bruno que você disse "ela deve ter cansado"

Isso me doeu tanto, não queria que tivesse ficado essa impressão

Eu cansei sim, mas não foi de você! Não foi do amor que sinto por você

Cansei da situação, cansei tentar sozinha

E mesmo assim lutaria por você até que não sobrasse um fio de energia em meu corpo

Isso me faz pensar "caramba é extremo demais". É, é mesmo.

No amor vivemos ao extremo

Daí me pergunto, foi amor?

Não, não foi,

É amor!

E por isso dói tanto.

Dói ver os planos que tínhamos não se concretizar

Dói olhar para as coisinhas que você me deu e não conseguir usar

Dói querer te contar sobre oque tem acontecido

Dói te desejar

Dói querer te abraçar

Dói na hora de dormir e sonhar com nós

Dói ainda mais quando você manda um reels despretensioso no Instagram, porque eu sempre penso "disgraça, para com isso" e por saber que esse é o máximo de contato que vamos ter nos próximos meses, sei lá...

Soube mais uma vez pelo Bruno que você disse "vou mandar mensagem p/ ela depois, porque a forma que terminamos não foi legal, e pela amizade que tínhamos"

Sabe porque não consigo ser só a sua amiga, Dudu?

Porque quero ser o amor da sua vida (isso ficou tão menininha dos anos 2.000, escrevendo cartinhas de amor, tipo aquelas que te mandava)

Pelo menos 3x na semana a gente troca reels, e é sempre algo que lembra uma característica do outro, coisinhas besta, vídeos de gatinhos, plantinhas

Isso tudo me dá frio na barriga demais, diz Luisa Sonza

Cara, eu tô tentando muito

Juro que tô

Mas não tá dando, daqui 8 dias fazem dois meses, mano 02 meses!

Que morte lenta, meu Deus

Você sempre zoava que eu tinha uma palavra do momento, agora eu tenho uma frase, que é a seguinte:

"Deus, faça por mim oque não posso fazer"

Todo dia, como se fosse um mantra mesmo.

"Deus, faça por mim oque não posso fazer"

Que é cuidar, curá-lo dos traumas e mostrar que você nasceu pra isso sim

Você foi incrível enquanto pode, e não quero te eximir dos erros que cometeu, porque caraaaa!!!!

Espero do fundo da minha alma que tudo fique bem

Eu amo você neném

Vc sabe

Sempre soube

Mesmo não falando mais

É só olhar pra mim

[florilizares]

Querido,

Há ao menos uma semana que não te escrevo, talvez tenha até mais, mas, no fundo nada disso adianta, se na minha mente crio diálogos com você e faço planos pro futuro te incluindo, francamente chega a ser patético, eu queria achar uma forma mais fácil e rápida  de te esquecer, entretanto o que me resta é um vazio na cama e na alma que tem meticulosamente o seu tamanho e por mais que eu ache que com o tempo isso seria esquecido, meu cérebro faz questão de achar novas formas de te fazer permanecer. Queria que fosse realmente mais fácil somente lembrar das coisas horríveis que eu passei com você, mas só o fato de você ter me amado parece compensar tudo, e olha que nem sei se isso um dia foi verdade.

Juro que lembro de cada instante desde o dia que te vi pela mente e tento acreditar que realmente você me viu em meio a tantas, que você enxergou minha alma e me amou tão profundamente que essas marcas demoraram vidas para deixar de existir e é por isso que estou aqui, parecendo uma boba, em frente a um papel escrevendo uma carta que você nunca saberá da existência.

E não venha dizer que não eu segui o todo roteiro que você disse logo após me deixar, eu segui fielmente todas as coisas para encarar uma vida sem você, eu reconciliei com meus amigos, até com aqueles que você não gostava, sair para fazer algo novo, cortei meu cabelo e até pintei de uma cor que você odeia, parei de beber, enfim eu fiz tudo para tentar tirar qualquer detalhe que me lembrasse você e não adiantou nada, mas, andei sabendo por conhecidos que você continuou sua vida como se nada tivesse e que meu nome já não te causa nenhuma expressão, então me diz porque para mim dói tanto se pra você não significou nada?!

A minha folha está quase no fim e eu nem sei o porquê de tudo isso, não sei porque resolvi te escrever depois de algum tempo, eu tinha jurado a mim mesma que eu não iria mais fazer isso, já fazem oito meses, dez dias e doze horas e 30 minutos desde que você achou melhor seguir em carreira solo, no início foi ainda mais difícil te escrevia duas cartas por dia com todos os mínimos detalhes para que quando você voltasse eu não deixasse nada de fora, alguns dias eu chorava por não aceitar que você se foi realmente, outros dias eu sentia tanta raiva e te xingava tanto e até cogitei que eu tivesse cometido algum erro e chorava me culpando achando que o problema era eu.  Não vou jurar, nem prometer, mas irá chegar o dia que você será totalmente esquecido da minha vida e eu desejo profundamente que seja como se você nunca tivesse existido.

Hoje ainda é com amor,

Lesllie.

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