#مذكرة

[ialaabandar]

#تمبلر #صورة #اقتباس #صور #اقتباسات #مقتبس #pic #tumblr pics #اقتباسات كتب #صوره #ادب #عربي #بالعربي #نص #سطر #نصوص ادبية #مذكرة

[najma40]

15/12/2023

اليوم انتهينا بنقل الاغراض لمنزل جديد

رغم كوني احب التغير وتقتلني الروتين

الا انني لستُ ممن احب تغير الاماكن

احب احتفاظ بذكرياتِ في اماكنها

لكن الحياة اعتادت ان تسلبني ابسط امنياتي..... مع اني لااحب دور الضحية ولن اكون كذلك

لهذا.... لا الوم سوى نفسي اختيار واحد خاطى سبب كل ما انا عليها الان.........وهنا سؤال تفرض نفسها

اوليس كل ما نمر بيه قدرااا مكتوب ام من صنع اختياراتنا؟!

2002

لااعلم ان كان يعتبر هذا التغير انتقالً.. حيث عزلت عن اهل زوجي بمشتمل صغير

مساحة المكان اربع في خمس امتار ٍ

مساحه متروكه من باحة المنزل مسقف

كل مافعلوه رفع الحائط وتقسيمه لغرفة ومطبخ... كنت سعيدة لغاية

كل انسان يملك الحق ان يعيش حراا

ان يصنع طعامه مفضل... ان يستمتع بفنجان قهوته مساءاا ان يقرا كتابااا

ان ينام في اوقات يحددها.. ان ياكل في توقيت جوعه...... ان يتابع افلام و مسلسلاتها المفضله .... افعال طبيعي للكل البشر........ لكن!

كنت مسلوبه من ابسط حقوقي الا وهي القراءة..... والتأمل

لم اعلم الى الان ماكان يضرهم ذلك وقتها كنت اجلس مساءا اشرب القهوة واتصفح كتابا كانوا يعتبروه اهانه

....و اتجاهلهم.. او ارغب باغاثتهم رغم كوني احب ان اؤدي واجباتي ولا اهمل شيئا هكذا علماني ابي وامي...

وقتها ظننت انني تحررت منهم من تداخلاتهم

لم يتغير شيئا...... كانوا معي في كل اوقات لم يحترموا فكرة جلوسي منعزله لبعض الوقت وحدي.... اصبحت غرفتي صغيرة مكان سهرهم كل ليله

كنت اوهم نفسي بان غرفتي فيه دف عائلي فيه الروح لهذا يتركون منزلهم الكبير ويسهرون معنا

وكان ابي يقول لي دائما انها الام. ربت وتعبت لها الحق في ولدها.. راعيها لله ومن باب اكرام الضيف حتى وان كانت تؤذي بالكلام تبسمي في وجهها كل هذه الامور مسألة وقت وستنتهي وتتغير.... نعم ياابي تغير وانا تغيرت

اتذكر جيداا كنت اتابع (ستار الأكادمي) وقت ذاك كانت برنامجي مفضل... وكانت تقول وراء ظهري منحطه اتابع برامج رخيصةوتافه.... ليتها كانت تدرك افعال ابنها الذي كان يتابع الاسوء لو كانت تركز في عيوب ابنها ماكانت سترى عيوبي الساذجة حينذا

ربما محقة الان ادرك ذلك لكن انذاك كان عمري ثامن عشر كانت تروق لي ذلك...... لااعلم ان كان يعتبر اول منزل لي ام لا؟

فانا لم اعتد عليه ولم اشعر بانتماء ولا حزن حين تركته... ولي فيه اسوء الذكريات

..... واول خيانة زوجية اكتشفته هناك

ماتت روحي وقتل

اسوء مايمر المرء فيه هو الخيانة الامر اشبه بسهم يخترق القلب لاانت بقادر ان تزيح السهم لتنزف ولا بستطاعتك ان تتركه في كلا حالتين يفتك بيك الالم

لهذا كان انتقالي من المنزل بمثابة قلب الصفحة لربما البدء من جديد تمنح السعاده لحياة جديده ومكان خالي من ذكريات مميته....

حينها ظننت الهروب من الذكريات... اكثر امانا لقلبي وسامضي بالحياة كما كنت

تسالت كثيرااا كيف كنت بسيطة هادئه وصريحة وكيف منحت المقابل الجراءة ان ياخذ راي في خيانتي كنت اظن ان الصداقه حين تخلل علاقة الزوجية تزهره......

لكنه في نهاية الامر ادى الى ان امنح الشريك تذكرة قبول الخيانة

لم يكن الامر طبيعيه بالنسبة لي لكن مساحة الامان التي اعطيته كان يحتم عليٌ قبول كل شي... حين عقدت اتفاقيات... اخر توقعي كان الامر سيكون كذلك.......

من

مذكرات محاربة السرطان

.

#الكانسر.. #الألم #الخيانة #الوجع #مذكرة

[noirbeduzz]

إنَّ ألَدُّ أعداءَ الإنسانِ هوَ الوَاقِعَ وذَاتَهُ، حيثُ يَعجَزُ عن مُجابَهِتهِم بِشَرفٍ، كلُّ مُمَارَساتِه واهتِمَاماتِهِ وعِلاقاتِه هيَ بمثابةِ مَهرَبٌ يَحتَمِيَ بهِم منَ الثُنَائي، كِلا الثُنائي أدقُّ نِقَاطُ ضِعفِه، يَنهَارُ ويَتيهُ بِهمَا، وحتَّى لمُجَرّدِ تذَكُّرِ جزءًا مِنهُما، لدَى الإنسانِ ما يَكفِيَ منَ القُدْرَةِ لتَقمُّصِ كلَّ يومٍ ذاتًا والكَذِب على نَفسهِ بالتًقوْقُع عنِ الوَاقِع، بالمُقابل فَهوَ لا يَمْلِكُ ذَرَّةً من القُدْرَةِ بالتَعَرُّفَ على ذاتِه، وتَقبُّلِه، وتَجاوُزِ مُعضلاتِه، ومُجَابهةَ الواقِع والتوكيدِ بحُلْكَتهِ ومن ثمَّ التَعامُلِ معها.

— مُذَكَّرات فِيتزْجيرَالد، صيفَ ١٠ يونيو ٢٠٢٣

#مذكرات_فيتزجيرالد #كتاباتي #مذكراتي #فصحى #بوح قلمي #أدبيات #فصحويات #أدب #كتابات أدبية #كتابات حرة #علم النفس #سايكولوجي #المدرسة الواقعية #الوجودية #بعثرة كلمات #محاولة كتابة #نص أدبي #خواطر #مذكرة #يوميات

[writercarlosanis]

الفصول الثلاثة للمأساة

** الحكمة

لا تتعجل الحرب، فقد أخذت منا الكثير، ولا ترجوا السلام؛ فصلوات لألهة كثيرة لم تستطع أن تحضره إلى هذا العالم، بل أعمل على أن تظل بلادنا آمنة، أن يغلق الله صنبور الدماء التي فتحها بصنعة يده يوم قتل الأخ أخيه.

يوم خلق فينا هذا الضعف الحيواني للخطية، يوم اختلطت جينتنا بالفاكهة المحرمة، فأضحينا نعرف الشر، ونتجاهل الخير لأن فيه ضعفنا.

ولنحذر من مشورة إبليس، الذي أدخل الموت إلى عالمنا بحسده، مثلما أردف تحذير سليمان في سفر حكمته، فلا يزيغ بصرنا على مصيرنا الحتمى

فإن حياتنا قصيرة شقية، وليس لممات الإنسان من دواء، ولم يعلم قط أن أحدا رجع من الجحيم.

إنا ولدنا اتفاقا، وسنكون من بعد كأنا لم نكن قط، لأن النسمة في آنافنا دخان، والنطق شرارة من حركة قلوبنا.

**الرماد

امتلكوا احلامهم، لكنها لم تمتلكهم، احتضنوا غداً، والشك يملئ قلوبهم بقدومه، كانت احلامهم تلتحف بـ سماءٍ ماجت بالبرود.

بشرًا كانوا، يشعرون بالظمأ والجوع، تتألم مفاصل عجائزهم، وتتمخض نسائهم وقت الولادة، كما أنهم يتألمون عند تتهشم عظامهم.

يعرفون الأغاني والبكاء مثلنا، يجهزون لعرسًا، ينتظرون مولودًا، يرقصون في أفراحهم، ويدفنون مواتهم مثلنا.

يصلون لله مثلنا، ويبكون إذا ما خاطب قلوبهم شيئًا ظنوه صوته، ثم انهم يطلبون أمور عادية مثلنا، كائن يبارك الله في القليل أو أن يرد حبيب.

أغلبهم بسطاء مثلنا، لم يرتادوا العسكرية او السياسية كما لم يفقهوا شيئًا في الإعلام

ربما لم يقرأ أحد منهم التاريخ، ما أهمية التاريخ بالنسبة لهم أمام الحقيقة، وبأى حال متى كان للبسطاء والفقراء احلامهم، دائمًا ما كنت ترس في آلة أحلام الأخرون، الله يعد لهم جنته لأن فكرة الجنة عادلة للغاية لمثل هؤلاء.

من ماتوا بلا شيئ، يعطيهم الله كل شيئ.

لكن للأحياء منا، أي ثمن يمكن أن يدفع في قطعة أرض، وأي عقيدة يجب أن تمتلك وانت ذاهب إلى الا عودة؟!

اعتقد أنه أي منهج لا يقبل بالتراجع؛ فهذه فطرة الإنسان الأولى.. الحرية.

**التكوين

أخبرنا انه صنعنا على صورته ومثاله، ثم بدأ الفصل الثاني من الحكاية بقتل الأخ لإخيه.

ثم تعاقبت الفصول؛ الأقوى ينتصر دائمًا.

وفي احد الفصول تمتع العالم بمجموعة من الأقوياء اطلق المؤرخون على تخومهم اسم امبراطورية

هذه امبراطورية قامت باسم الحضارة، وأخرى باسم الدين، وأخيرة باسم الدفاع عن النفس.

وورث الإنسان هذا التراث، لا يملك من أمره شيئ سوى ما ينتمي له.. قلبه، دموعه، ودمه الذي يسفكه على مذابح المصالح الكبرى.

فكانوا يتسابقون من يقتل، من يتسلط ومن يمتلك الحقيقة المطلقة،

تشرذمت اسباب القتل؛ واحتضنها الانسان بقوة لإنها في فطرته مثل الحيوانات.

هل جربت ان تذهب مع كلبك في جولة ثم هجم عليك مجموعة من الكلاب لا لسبب بل لأنهم اشتموا رائحة الغريب في ممتلكاتهم.

هل جربت ان تدخل في عراك قبالة شارع لن يفكر أي من مهاجميك إنك وحدك، بل انك ضعيف.

ما يفعله الكلاب والقطعان باسم الغريزة فعله الإنسان باسم الله.

والله في حكايتنا قتلوه باسم الله، باسم القيصر، باسم شعب الله، باسم الموت، باسم الانتصار.. وتركونا بين صفحات التاريخ نفرق بين حروب الشيطان وسلام الله الشحيح البعيد الفقير والصعب.

اشتملهم برحمتك حتى لو كانوا على ضلال انت من زرعت في هذا العالم هذا انت من جعلتنا نقتل بعض باسمك، لم اكن نبي لم اكن مبشر لم اكن إلا مولود من فصيلة الثديات.. مثل بقية الحيوانات يا رب.

لا تنتظر الرب، لن يذهب اليوم لانقاذ الأرض.. استعد للعشاء معه، هذا إن حالفك الحظ وأدركت صورته الصحيحة.

#قصة قصيرة #كتاباتي #خواطر #الله #الحرب #الحرية #الموت #الحياة #الفرح #الاحلام #ثورة #خواطري #قصة #كتابات عربيه #مذكرات #مذكرة #اقتباسات #تمبلريات #نصوص #ادب #تمبلر بالعربي

[zha2]

لم أرغب أن أفتتح مذكرتي الأنيقة هكذا بهذه الصورة وعلى هذه الشاكلة....لكني احتجت أن أسطر وأُعبر وأُفضفض...كنت أريد أن افتتحك بداية العام....لكن من شدة المشاعر التي تتملكني حان لها أن تخرج قليلا إلى السطح...لأن قلبي أصبح مزدحم يكاد لا يتسع لأي حرف ولأي همز.....

هل ياترى سيكون أولادي هكذا ؟؟هل سأصبح أُمّ مهتمة بأولادها ترعاهم رعايةً تداري صحتهم تغذيهم عقليا وروحيا وفكريا وجسديا؟هل سأعلق حب الله في أرواحهم واغرسه فيهم..وأضع ب��ور يانعة بذور صالحة وأسقيها بماء التقى والورع والحب والود لكي تصبح جذورها ثابتة بمبادئ الحب والود وحب الودود وحب رسوله؟هل سأجعلهم قرآن يمشي على الأرض....هل سأكون أُمّ مثالية ؟ هل سيكون أطفالي الذين هم قطعة مني وكبدي وأحشائي أطفال مثاليون؟؟أطفال ذو أخلاق تنبت البراءة من خدودهم؟؟هل سأكون صديقة ورفيقة وحبيبة وأخت لأولادي ؟؟أم سأصبح العكس ؟؟

هل أترك أولادي يربيهم الزمن والوقت ؟لا أهتم بهم أستيقظ الصباح لا أطعمهم الطعام الصحي؟ لا أصنع لهم البيض ؟؟ أتركهم يقتاتون ما يجدونه؟؟ لا أهتم أن أطبخ لهم أو أن أجد لهم الخيارات الصحية البديلة؟؟هل سأقرأ وأتلو عليهم القرآن صباحا وأحصنهم بأذكار الصباح؟؟هل سنجتمع فجرا من أجل حلقة فجرية ؟؟هل وهل...؟؟

حينما يأتي وقت الضحى هل سأقطع لهم الفواكه بطريقة جميلة ومشهية ؟هل سنتسامر ونتجاذب أطراف الحديث؟؟هل سأطبخ لهم الغداء بِنَفَسْ الحُّب ونفس السعادة؟ هل سأغرس فيهم حب أذكار الاكل قبله وبعده؟؟أم سأصرخ على وجوههم ولا أعيرهم أدنى اهتمام سواء أكلوا أم لم يأكلوا؟هل سينامو الظهر ويأخذو قيلولة؟أم أتركهم براحتهم يفعلوا ما يريدونه؟يشاهدو ما يريدونه؟هل سنستيقظ العصر وأضع قهوة العصر وأصنعها بحب لأولادي الجميلين وأضع المكسرات التي يحبونها على طاولة الصالة لكي يأكلوا وتكبر أجسادهم؟هل سنشم نسيم الهواء الجميل ونذهب لنمشي معاً ؟؟نمسك أيادي بعضنا أم نلعب كرة القدم مع بعضنا البعض هل سأسجل هدف أم لا ؟؟أجعلهم يفوزون علي؟ من سينتصر في نهاية المطاف...بعدها نقرأ أذكار المساء سويا نتأمل السماء أم الجبال أو القمر نتأمل ونسبح في ملكوت الله...

هل سأصبح أُمّ مشغولة لا تجد الوقت لنفسها ولا تجد الوقت لأطفالها هل سيصبح منزلنا مبعثرا...كل الأغراض مكركبة، ،، هل أبدأ بالشتم والصراخ وحتى باللعن مع أنني لا أشتم في العادة ولله الحمد

سيحل المساء علينا وحان وقت العشاء هل سأطبخ وجبة العشاء لكم وليكون العشاء خفيفا فأمهم اخصائية تغذية تهتم بتغذية أبنائها هي لاتجيد الطبخ ولكن ستتعلم من أجلهم؟؟هل سأمنع أطفالي من تناول الحلويات وأكل الدكان؟؟أم سأكون أُمّ متزنة لاتحرم أولادها...لكن لكل شيء مقدار....سنأكل سويا وسنتوضأ قبل النوم وسنفرش اسناننا سويا وسألبسكم ملابس النوم وأعطركم وسنقرأ الاذكار معا وسَأُقبِلُ جبينكم وأُعطِيكم حضن دافيء وسأهمس في آذانكم همسات ستكون سرا بيننا وأجعل القرآن الكريم يسري في عروقكم.....أم سأكون أم لايوجد لديها الوقت أصرخ عليكم قبل النوم...استمع أصوات بكاؤكم واتمنى ان تناموا وتريحوا رأسي من الصداع الذي ألمَّ به ..أم هل أجعل عاملة المنزل تقوم بدوري وتقوم بلمساتي....

أؤمن يا أولادي أن حضني لايوجد مثيل له...وأن همساتي ولمساتي ليست مثل أي بشر....

يا أولادي ان لم أكن مثل هذه الام التي رسمتها في مخيلتي...فاعذروا تقصيري...هل سأقوم الليل وأدعو من أجلكم مثل ما تفعل جدتكم؟؟هل سأدعو لكم بالصلاح والهداية والثبات وأن يحرسكم ربي بعينه التي لا تنام...

هل سأسأم من بكاؤكم أم ستكونوا اولاد هداية من الله وأولاد صالحين وأولاد من نوع آخر من الجمال ومن الأخلاق والذكاء والابتسامة ؟؟

هل ستقبلو رأس جدتكم وجدكم؟؟هل ستحنو على رأسي تريدون الذهاب لبيت خالكم وخالتكم؟ هل سيحبكم اخوالكم وخالاتكم مثل ما تحبونهم؟؟

أولادي اعلموا أن أمكم تعشقكم...تسأل الله وتدعوه بأن تكونوا صالحين بارِّين ...تقربوا أمكم للجنة وتكونوا مصدر سعادة

"والذين يقولون ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة عين واجعلنا للمتقين اماما""

يا أولادي كتبت هذه المشاعر 18...jul 2021

#دعاء #حب #أطفال #أمنيات #أمنية #امتنان #امين يارب #تفاصيل #مستقبل #مذكرات #مذكرة #تمني

[romanticpapers]

سحبت قلمها بهدوء. فتحت مذكرتها. شردت قليلا ثم كتبت: "هناك رجلا قد مر على القلب ولم يضر. بل ترك فيه كل ما يسر من عطر سيرة وجميل ذكرى". ثم طوت مذكرتها بهدوء ودست قلمها في كعبها ثم دفنتها بحقيبتها. نهضت ومضت!

#مذكرة #كتابة حرة

[pray108]

هوية للتأجير

يخاطب الجماهير المختلقة عن أجداده، ونسبه الذي يصل إلى آدم. أجد أعذارًا للانسحاب في حين يبدأ الحديث عن سلسلة الجينات التي صارت سياجًا حيويًا برهن تحركي، أتعذر بالصداع وأحيانًا بالدوار. لديه كذلك متلازمة "المجالس الواسعة" لا يبني منزلًا وينهيه، يرى نفسه مخاطبًا للجموع المتخيلة. كلما سكنا تظل الحيطان محطمة، وكذلك النوافذ لأن لوالدي مشروع بيت لن يأتي.

#pray108 #مذكرة

[yosers-blog]

(وَجَزَاهُم بِمَا صَبَرُواْ جنَّةً وَحَرِيراً )

على سبيل الراحة ، اعلم أن صبرك له نهاية سعيدة

على سبيل الراحة ، اعلم أن الله يرى ما بذلته من طاقة و تخليت عنه و ما تجاوزته من باب الصب�� ،يقابله عند الله في حياتنا الآخرة عِوض عظيم .

على سبيل الراحة ، عندما تختار الصبر أنت لا تتخلى بل تُعطي للمستقبل تُعطي لليوم الذي قد لا تجد ما يشفع لك إلا صبرك

فيقف شامخاً ذلك الصبر في وقت كنت لا تُطيق صبراً و لكنك صبرت و تصابرت .

على سبيل الراحة. ، الصبر يجلب الراحة و التحرر و التخلي و لا يُثقلك أبداً بل و يزيح الثقل عن كاهلك ، و إن أثقلك فإنك لم تتعلم الصبر يوماً .

قد تكون ظروفنا محدودة في بعض الأحيان ولا تكون الحياة كما نريد لكن تذكر أن الحياة كُلها محدودة و مُحددة بإطار زمني ، عندما يشاء الله و نكون في حياتنا الحقيقية في حياتنا الآخرة ، لن تكترث لما كانت عليه حياتك الآن بل جُل فِكرك في مسعاك الروحاني و ليس المادي و كيف تفاعلت مع اقدار الله و مع الحياة هل بقلبٍ صبور أم بقلب قنوط.

#كتابة حرة #صبر #مذكرة #الله

[ahmadaltaai]

لنْ الومك ِ

فلم يعد ذلك الشيُء من حقي

اخترتي الرحيلَ وانا التزمتُ الصمت َ

جزءٌ مني يريدُ التمسكَ

وجزءٌ منكِ مصرٌ على الرحيلِ

مضت سبعة ُايامٍ منذ اخر لقاء لنا

تتمحور افكاري حول ماكنتِ تريدين

وبماذا اجبتُكِ ….

قبل خمسة سنوات حين التقيتك

قلت لك انني رجل يصعب فهمه

واكتشفت انني فعلاً كذلك

فكرة الرحيل يجب ان تكون بطريقة ودية

لا ان يكون رحيلنا كالمراهقين ف ٥ سنوات

وبضعة شهور تستحق ان نذكرها

بلحظاتها الحلوة والمرة….

ولا تلوميني ولا تلومي نفسك

فلسنا اول اثنين يقعا في الحب

ولا يكملا المشوار

وارجو ان تجدي ماتبحثين عنه

فالى هنا انا اكتفيت من البحث عن ما اريد

وكتبت اوراق استقالتي الى الابد …

بغداد ٢٢/٥/٢٠٢٢

بقلمي : احمد الطائي

#arabic #انا #شيء من الماضي #عربية #بقلمي #ذكريات #عربي #عربيات #مذكراتي #حب #مذكرات مراهق طائش #مذكرة #رحيل #حنين الماضي #حنين #يوميات #كتاباتي #كتبت #مما كتبت #مشاعر #مشاعري #احاسيس #شعوري #مجرد شعور #اكتئاب #حيرة #تساؤلات

[yemen-zeno]

|مذكرة أرق|

دائما ما كان الأرق يزورني في أكثر أوقاتي عزلة...

وفي رأيي...الأرق هو بطاقتي الحمراء في الغضب الصامت..

أن أبقى حتى السابعة صباحا أطالع سقف الغرفة المستطيل،

وأقول في نفسي،علّها الساعة القادمة هي التي سأغفو عندها،وتطول الساعات...

أن أغضب بصمت بسبب أرقي فقط هذا هو الانخراط الذاتي...

أن أنزعج مني وأن أغضب مني...وأن أهجرني..

أدركت بحزمي الشديد أنني ذات شخوص لايحتمله أحد،فلم ولن أكون يوما عبئا على أي أحد،...وقررت البقاء في اجتماعيتيّ الخاصة بي فقط...

هذه الاجتماعية التي أتعرف عليها عند أرقي مع أرقي....

ضمن إطار بزخرفه غضب الوجود حتى اللحظة..

#أرق #ادب #مذكرة

[you-sfi]

ياارب، وما لَنا أحنَّ على قلوبنا من هذا النّداء..💖

#ليل # وَأَن لَيسَ لِلإِنسانِ إِلّا ما سَعى #تمبلر #يُوسُف #مشقة #مذكرة #بتاع السنان #الليل

[ialaabandar]

#تمبلر #صورة #اقتباس #صور #اقتباسات #مقتبس #pic #tumblr pics #اقتباسات كتب #صوره #ادب #عربي #مذكرة #عربية #بالعربي #نصوص #نص #سطر #ادبية

[najma40]

(لسوف يعطيك ربك فترضى)

هذه أية تحي روحي تربطها بالحياة

امس شعرت بانطفاء روحي ورحيلها عني لم يعد لي الروح

ياالهي كيف لي العيش بروح منطفئه اما ان اوان الرحيل

بكيت لاول مرة دون وعي امام اولادي تسالني ابنتي لماذا ابكي؟ لاول مرة لا اجد لي ردا

لااعلم لماذا روحي تعبت من الحياة

انا متعبة جدا

ينظر لي ابني لم يسالني ربما يفهمني فهو اكثر نضوجا من ابنتي يعلم اني متعبه من كل شي

يحاول ان يفرحني

ويقول انفتح وظائف الحكومي ساقدم غدا........ كل شي سيكون على مايرام

ابتسمت له فقط

اعلم لاشي سيكون على المرام

لاشي يغريني لأتمسك بهذه الحياة الكئيبه

تعبت روحي اشعر ب أني اعيش مع احقر انسان على الكون

كيف تاقلمت روحي معه كيف ضاعت مني سنوات عمري

لم يتبقى لي عمر اجازف واتاقلم

ولايسعفني الرحيل ويحضر التابوت

في سكون الليل وسماع شخير شخص تكرهه اشد من المشي على الجمر ربما المشي يوصلك ل نهاية والحرق يخدرك ام ان تسكن المكان وفي قلبك بركان يغلي ولاينفجر.... لايطاق

وكيف لي تحمل الكرهه فانا مخلوقه من الصدق والنقاء كيف لي تحمل تلوث روحي بالكرهه

ديسمبر

لمرة واحده فقط ك��ني رحيمه معي انتهي بشي جميل امنحيني الامل لمرة واحد امنحيني الحياة

الا استحق

فانا اعشق نهايات لطالما كنت اقول

لكل نهايات بدايات مشرقة

وبمرور الوقت اكتشفت في حياتي كلها لا نهاية الاشياء منحتني الحياة ولا بدايتها

تعبت لااستطيع ان اتحمل كل هذه التشائم... ولاهذا الوجع

اعلم ان كل مر سيمر

لكن متى

اوجاع روحي فاضت ورحل عني الصبر

لم يعد لي صباحات تمنحني الامل كما كنت اشعر سابقا

كنت اجد في نهوضي الباكر تجديد الامل كانت تمنحي استنشاق الهواء الطلق طاقة ورؤية الشمس تشرق حياة

كنت سابقا

اشعر في سكون الليل حياة

قرات كتابي المفضل مع فنجان قهوتي ورحيلي في ازقة الكتب تسكن روحي دهاليز الفرح

ام اليوم حتى القلم لم يعد ينصفني افتقر كلمات وبهتت مصطلحاتي لم يعد لي رؤاية اكتبها

كتابة الاوجاع لاتروقني

ووجع ليلي لاتسمح لي

ان انهض واسقي نباتاتي واتاملها وثم اذهب لمطبخي كسابق احضر فطوري واسمع الراديو..... استمع لتلاوة القران. ثم

انهض لاشغالي وصوت فيروز تمنحني اجنحة

ماذا افعل

لم اعد استطيع التاقلم والمجامله

كيف وانا لااستطيع ان اتنفس النفاق

تعبت فيارب امنحني تذكرة الرحيل من الحياة واحسن خاتمتي وانا ساجده وشاكره

اللهم

اكفيني بحلالك عن حرامك

واغنني بفضلك عمن سوالك

#مذكرة #24/12/2023

[noirbeduzz]

كُلِّ مَرةٍ يَعزمُ على الصَمتِ مُجددًا، مَخافةَ الوقوعِ في نفسِ المَوّقِفِ والخَطأ، يعودُ مرةً أخرى للتَحدُّثِ، ويَتكرّرَ معهُ نفس الموّقِفِ الذّي يَخافُ تِكرَاره، يَعودُ للصّمْتِ أسبوعًا، رُبما شَهرًا! ثمّ يتوقُ للحديثِ، وتَتفتّحَ شَهيّتُهُ عِندَما يَتمّ تحفيزَه للكلامِ، عبَر استِدرَاجِهِ للأمورِ الّتي يميلُ لها، ومحاولةِ كسْرِ الصمتِ، فَالصمتُ يُرعبُهم، ويُثيرُ غرَابَتهم، منِ قِبَل من؟ من ذاتِ الأنَاسِ الذينَ تَسبّبَوا بصَمتِه!

ثمّ يعودُ لِيتحدّث، ويتحدّث، ويَنسى كُل شَيءٍ، حتّى يَجعلوهُ يَندَم في أحدِ الأيام مجدّدًا، والتَسبّبِ لهُ بألمٍ مُبرح لِكَرامَتِه. ويعودُ لِجُحرِ الصمتِ مجدّدًا يَلعنُ نفسَه، يوَدّ لو أن يُحرِقَ لِسانَهُ على أن يَستَجيبَ لِمُغرياتِ التحَدُّثِ، لا يَلومُ أحدًا أبدًا، ولكِنّ نفسهُ وحسب، يُعاقِبُ نفسَهُ على مُعاقَبةِ مُخرسِيه، يُؤمِنُ بأن الإنسانُ كائنٌ مَزَاجيّ، اليومّ يَشمَئزُ من وجودِ أحدَهم، ثمّ غدًا تجدُه يَحتضَنُه بحرارةٍ من شِدّةِ الإشتِيَاقِ!

لماذا يفضِّلُ الصَمتَ؟

عِلمًا بأنّ المَوّقِفَ لم يكُن سيئًا بقدَرِ ما أنهُ وحَسْب، يُقلّلِ من قِيمَتِه في أعيّنِ الآخرين، ولكن هؤلاءِ الآخرينَ لمْ يَتعمّدَوا التقليلَ مِنٌهُ إلا تَغذيَةً لذواتِهِم، وليّست لغايةِ مُعاقِبته، فهوَ أخلاقيًّا لم يُخطِئ! ولكنّ بالنسبةِ للغريزةِ البَشريةِ، فهوَ مجرّدُ وجبةٌ دسمة لتغذيةِ الذاتِ والأنا! لأنّ التحدّثُ هو تعريةٌ للذاتِ، والعاريّ مُعرّضٌ للنهشِ!! التحدُّث ليّسَت خطيئة، والصَمتُ المُفرِطُ يُؤلمُ البَدَنِ والرأسِ، بسبَبِ كبتِ أطنانٌ من المَشاعِرَ والطَاقاتِ، وذلك لا محالة يُؤثّرُ سِلبًا، ولكن، لا مانِعَ لهُ لأنّ يتألمَ نتيجةَ الصمتِ، على أن يتألمّ نتيجةَ الإهانَةِ ...

التحدّثَ قدّ يُصبِحُ خطيئةً، وهيَ كثيرًا ما تكونُ خطيئةٌ، إن كانَ المُستَمِعُ يَشُعرُ بِجوعِ الذاتِ! السَمكةُ من حقّها أن تفتحَ فَمها متى ما شَعرت بالحَاجةِ لِفِعلِ ذلك، ولكنّها عُرضَةٌ للصيّدِ والقَتلِ إذا كان المتواجدُ أمامها "جائعٌ" لذا! كانت خَطيئةُ السَمكَةِ أنها فَتحت فَمها رغمَ أحقيّتَها بِذلك، وإلا لمَا كانت أصبحت وجبَةٌ دسمَةٌ للجائع، مِثلما تُصبِحُ مَنزِلَتُنا وكَرامَتُنا نحنُ البَشَرِ عُرضَةٌ للنهشِ من قِبَل الجُوعى.

ورغمَ إدرَاكِه بأنّ الصَمتَ دائمًا وأبدًا المَلجأ الآمِن، إلا أنّهُ يُغادِرُ ذلك الحيّز من حينٍ لآخَر، مُعرّضًا نَفسُه للنَهشِ، لأجّلِ مُمَارسَةِ حقّهِ كبَشريّ، ولكن ما المَانِع لأن يتألم ويُهَان؟ أليّسَ وُجودنا أساسًا مَقرونٌ بالألمِ والمُعَاناةّ؟ وأن الحياةَ قائِمَةٌ على ذَلِك؟ نتألّم، نتَجنّب، نعودُ للألمِ مجددًا، ثمّ نُعيدُ الكَرّةَ.

— مُذَكَّرات فِيتزْجيرَالد، ١٦ يناير، شِتَاء ٢٠٢٣

#مذكرات_فيتزجيرالد #كتاباتي #مذكراتي #فصحويات #فصحى #أدبيات #أدب #بوح #فضفضة #بوح قلمي #كتابات #مذكرات #مذكرة #محاولة كتابة #اعترافات #اعتراف #صمت #مجتمع #بؤس #وحدة #كلمات #بعثرة كلمات #بعثرة مشاعر

[lklsis]

حيرة

أبحث عن الأجابات لكنني لا اسأل

كيف هذا؟ لا أعلم

أظن بأنني محبطة جداً لأحاول

ومثقلة جداً ليحركني أي دافع

هكذا ظننت

كانت هذه وسيلتي الدفاعية لأبتعد عن الجدية

لكي لا اخذ كل هذه الحياة بجدية!

بأن لا أحاول اصلاً

وكانت النتائج تؤلمني

قد علمت أنه ما أقترفت يدي.

#هواجيس #مذكرة #يوميات #سارة

[ismsh]

#انجليزي #مهارات #مذكرة #اللغة الانجليزية