Хочу признаться в своих постыдностях и дурном сердце, уме и языке.
Моя мама решила переехать в Израиль чисто случайно, её двоюродная сестра перезжала и её позвала. Обычно по программе едут самостоятельно и без детей, это легче. Но мама решала ехать с детьми, потому, как она ехала для нас.
Родители были в разводе. Мой отец в своих девяностых вёл разгульный образ жизни и не хотел, чтоб я его таким видела и всю ту грязь, и всячески уворачивался от меня и хотел, как можно меньше контактировать. Я это приняла за нелюбовь и повсюду за ним бегала. Ну и вот я не нашла ничего лучше, как подражать всем этим девочкам лёгкого поведения с которыми его видела и решила стать такой как они, взрослой, понтовой, красивой и тем самым любимой и желанной.
И вот после того как мама застукала меня с сигами, прогуливающую школу и по вечерам шляющаюся по дискотекотеками и зажимающаюся по подъездам с парнями. Она решила, что всё будущего у меня там нет, надо спасать дочь. И она решила ехать в Израиль сама с двумя детьми. Я ей безумно благодарна сегодня.
НО когда мы приехали, мне только только исполнилось 13, весила я 44 кг. И тут за четыре месяца я набрала до 56 и это был шок. Новая страна, незнание языка, новые люди и место, растяжки и непонятная школа. Короче было тяжко, но вместо того, чтоб поддерживать семью, её и сестру, я злилась на то что она меня сюда привезла и вдруг решила меня воспитывать. Мне не нравилось всё это. Я хотела назад, у меня там уже была своя туса.
Ну и я обвинила её в том, что из за неё я сейчас должна мучиться, что она хочет, чтоб я была толстая и уродливая и вместо благодарности и принятия ситуации, была на неё обижена и искала себе место получше куда бы свалить. Вспоминаю и мне ужасно стыдно. Фу, какая подлая и тупая.
Что сказать.. не многое изменилось с тех пор и похожую ересь за всё хорошее я наговорила и Яэль.
"Плохому танцору".. вот такие мелкие людишки, ни на что не способные, как я например, обвиняют всех вокруг.
И вот две женщины положившие всю жизнь на меня и получившие плевок в душу.
Со стыдом я знаком не по наслышке, я с ним живу я с ним сплю я с ним просыпаюсь, он мой вечный спутник.
Казалось бы в детстве его не было, но потихоньку в процессе воспитания и травм, он начал формироваться внутри меня как снежный ком, становясь неподъемной ношей которую непонятно куда деть.
Стыд является удобным инструментом воспитания, который позволяет, управлять нами в детстве что бы мы не мешали окружающим, что бы вели себя "хорошо" что бы были как все.
Вовремя взросления нами уже становится сложнее управлять и казалось бы надо избавится от стыдна, но хитрый стыд проникает в нашу голову и мы уже становимся самому себе взрослым который ругает себя за пустяки, осуждает, не дает делать даже самые безобидные шалости который бы могли бы порадовать ребенка внутри нас.
Стыд становится для нас тюрьмой, тюрьмой без стен и без надзирателя, мы добровольно сажаемся в нее на неопределенный срок и сами себя приходим иногда наказывать за незначительные глупости.
Мы так боимся этого чувства что всеми способами пытается его избежать, порой даже по настоящему стыдными и глупыми, но парадокс в том что что бы избавится от стыдна, надо пропустить его через себя, прочувствовать его во всем теле и душе, и просто привыкнуть к этому чувству.
От этого чувства нельзя умереть хоть иногда так кажется, оно не колется и не болит, оно странное и меня допустим давит в груди, но оно не страшно.
Я миллион раз читал про то как не стыдится и никогда не принимал этот способ близко к сердцу, но стоило одной моей хорошей подруге рассказать об этом способе как я сразу же понял и принял его, чудная вещь наш мозг.
Избавится от стыдна для меня это не значит что завтра я буду сниматься в какой не будь жестком порно(но если вы хотите в нем сниматься я не против, это ваше дело и ваша жизнь, даже восхищусь за смелость), а это банальное общение с понравившимся людьми, глупо шутить и не чувствовать за это стыд, просто уметь говорить что то глупое просто потому что это на душе. Одеть что то странное и чудаковатое, и не стыдится постоять за себя.
избавляйтесь от токсичного стыда дорогие друзья и живите полной жизнью, жизнь не очень велика что бы тратить ее на какие то странные ограничения который мы сами себе придумываем, живите ее для себя и с удовольствием.
Для кого-то, возможно, эта мысль станет открытием, как когда-то стала для меня!
99.9% наших проблем не от низкой самооценки. Они от "комплекса Бога"... Все комплексы, стыд, стеснения, затыки, боли (внутренние), неудачи и всё-всё-всё берет корень в нашей (БИНГО) мании величия!
Рекомендую поразмыслить на эту тему, а если непонятно, я потом разжую.
Сегодня я держалась молодцом. Я была намного взрослее, чем раньше. Смогла выразить свои настоящие чувства и даже попросить.
Я понимаю, что с первого раза ничего не получится, но всё равно, этот шаг вперёд дался мне слишком большой ценой.
Сказать "Ты ошиблась, ты плохая" – не тоже самое, что сказать "Ты делаешь мне больно, ты ужасна". Мама думает, что стыдит меня, но на самом деле, она обвиняла меня. И сегодня перешла черту.
Я не помню сколько мне было лет, но хорошо помню сам момент, когда первый раз почувствовала вину за то, что маме плохо. Это было не из-за меня, но мне казалось, что моё существование отравляет ей жизнь.
Единственное, что держало меня, страх за кошку. Она много раз спасала мне жизнь.
Мне казалось, что э́ти мысли давно в прошлом, но сегодня никак не могла от них избавиться. Ведь болезнь, которую мама победила, может вернуться снова. И эта неизвестность в ожидании результатов анализов, просто выжигает меня изнутри.
"А что если бы меня не было? " - прозвучало слишком легко с маминой стороны, учитывая, чтó эта фраза сделала со мной. После слёз и навязчивых мыслей о "конечном конце", к вечеру меня начало трясти. Отлично, сдали нервы. В последний раз такое закончилось скорой и до сих пор хрустящей челюстью, потому что нервы решили, что нижняя челюсть должна быть где-то сбоку.
... После всех этих книг и лекций по психологии/психотерапии я понимаю, что мама зла не желает, просто не знает как справляться со своими негативными эмоциями. Поэтому я молодец, раз не сдаюсь. ᕙ(╥﹏╥)ᕗ
Как же я любила эту песню в школьные годы ,класс 6-7. (Сейчас тоже люблю) но была одна проблемка .
С английским у меня всё было плохо ,а раскладки текста не было ,ну то есть текст не найти ,понимай как слышишь. Ну я и понимала . Я искренне считала ,что балаклава это что-то вроде шамбалы и они поют о том ,что стремятся попасть в это уютное местечко . Ну тип ,достичь просветления. Как же мне стыдно . Особенно стыдно ,что я убедила в этом пару-тройку человек.
В институте был у меня препод извращуга ) ставил зачеты девкам, которые ему показывали свои оголенные части тела. Помню сижу трясусь, ничего не учила, так как с мужем будущим познакомилась и гуляли все ночи на пролёт ) Спрашивает: Выучила? Я -угу ) говорит пиши билет, который знаешь лучше всего . Я ему нарисовала на листочке сиськи ))) а потом показала ) они у меня шикарные ) он пялился минут 10. Потом отпустил . Так стыдно … ) потом показывала ему ногу выше колена, трусы , и опять сиськи. У всех были подобные истории?
Быстро догатавливаю суп и спать, ибо завтра у меня дежурство.
Боже, написала огромный пост вк на вчерашнюю тему. Побомбила я знатно. Если они когда-то зайдут на эту страницу, наверное, они будут очень-очень злые. Но! Мне все равно. Как я уже писала: разве можно ожидать что-то другого от такой стервозины как я?
Так что пофигу: стерва и стерва. Я не против. Это звучит куда лучше, чем, как они меня там раньше называли? «Добрая девочка, не дающая отпор? Та, которая не обидит и мухи?»
Ну, что? Куски кала. Как там в пищеварении у мухи? Варитесь? Так вот. Хорошо, что они сами оказались ничуть не лучше меня. А то и хуже! Если бы они были реально хорошими людьми, то было бы обидно, а так у них и без меня там праздник лицемерия.
История! Был парень в команде, назовем его Толян. Толян мне не нравился. Он ныл. И я ныла. Двум нытикам тяжко друг друга переваривать. Но мало того, он был старше меня, не работал, сидел на шее и играл в комп. Будучи типичным представителем задротского клуба, он был полным, прыщавым и так далее.
Я тоже, к слову, красотой раньше не блистала. Весила много и у меня на лице такие прыщи были. Не прыщи, а кратеры вулканов! Так что могу об этом говорить, имею полное право, как бывший член клуба прыщавых задротов.
Так вот капитан команды любил его стебать. Любил над ним смеяться и издеваться (он и со мной так делал, но с ним намного чаще! Хотя он все время всех пытался подъебать). К Толяну вообще относились, не знаю, как к смешной обезьянке. Как сейчас помню: он покрасился в пепельный и эта фотка поскакала из лички в личку. Я тоже ржала, конечно! Но я-то сука, мы это уже выяснили в прошлых постах. А они хорошие, хули ржали!? Где их вся «хорошесть»? В какой жопе-то ее искать? Или в чьей?
А вот капитан, народный, блять, любимец, до сих пор любимец! Хотя и он ржал. И он пускал по кругу эти ржаки! А потом я плохая, потому что наврала всем, что больна. Я не соврала про них. Я соврала про себя! Я не просила денег и помощи. Ничего такого. Просто спизданула хуйню, чтобы потом ливнуть, типа сдохла и всё.
И кто же первый примчался защищать честь своего главного палача? Ой, простите, лидера, красавчика и народного любимца, я имела ввиду, конечно.
Это Толян. Я как прочитала, ссалась кипятком. Тебя и кнутом и приняком хуярят. Выгоняют. Возвращают. А потом ты еще хвостом виляя бежишь обратно.
Не зря я Толяна не любила. Страшный тип.
Не будьте Толянами. И не будьте теми, кто притворяется хорошими. Я не притворяюсь. Я косячу, обманываю, злюсь и с горяча могу наговорить всякого говна. Но я могу это признать. У меня на это есть силы. Значит, не такой я уж и плохой человек. Лично я так считаю.
Боже... почему мне так стыдно за старые страницы в соц-сетях.... что я там делала.. что я постила... как унижалась... боже стыдобище.... закройте мне веки........
Сегодня адски болела голова из-за чего я не могла нормально мыслить и из-за этого ложала на работе. Наверное я довела своего коллегу по работе. Как же стыдно.