#когда хочется плакать то слёз нет | Explore Tumblr Posts and Blogs

tarrazortea · 1 year

Text

— Про что ты, Джули?

— Про отца, — девушка вздохнула, перевернувшись на спину. Уткнулась взглядом в потолок. — Я не хотела, чтобы у тебя были проблемы.

— Их и нет, Джу, — успокоил блондинку Лукас. — Всё ведь разрешилось.

Кивнула.

— Ты в порядке? — спросил её Гейл.

Снова кивнула.

И снова вернулась в ту позицию, из которой она могла смотреть рыжему в глаза:

— Ты хочешь снова поговорить об этом?

— Нет. Главное, что ты в порядке.

Устало улыбнулась. Глаза всё ещё были опухлыми от слёз.

— Ты спрашивал, что он со мной сделал. Правда хочешь узнать об этом?

Он именно из-за этого оказался в исправительном лагере. Ну конечно он хотел узнать!

— Это было в его номере, — начала Джу, посчитал молчание за утвердительный ответ. — Сначала он предложил мне выпить и зачем-то я это сделала, — почему-то сейчас Батлер говорила так легко, словно ей больше не тяжело было это вспоминать. По крайней мере, плакать точно не хотелось. — Затем мы пошли в бассейн. Но у меня не было с собой купальника. Я вообще не брала купальник с собой в горы.

Внимательно её слушал. Глаза его бегали по лицу девушки.

— Тогда он предложил просто раздеться мне до белья.

Лу сжал челюсти от ненависти к тому парню.

— И чтобы мне якобы не было дискомфортно, он тоже останется в белье.

Блять, эти противоречивые чувства. Одновременно хотелось узнать, что именно Джейкоб сделал с Джу, а, вместе с тем, совершенно нет… Лишь злился и переживал.

— Мы зашли в воду. И всё было как обычно.

— В белье? — уточнил Лу. — Ты разделась?

Осуждал её?

Заткнулась на пару секунд. Ему так это было важно? Продолжила:

— Да. У меня был достаточно закрытый лифчик и трусы-шорты, поэтому мне не показалось это тогда чем-то странным.

Кивнул.

Блять, как же его всё раздражало. Этот мудак Джей. Только за это Лу стоило радоваться, что он всё-таки сам решится влезть с ним в драку.

— Мы просто плавали и смотрели на вид, который оттуда открывался. Пили.

— Он ведь что-то тебе подсыпал?

— Я не знаю, честно. Может быть, это так алкоголь на меня повлиял, но мне просто стало как-то очень расслабленно.

А вот Лу сейчас наоборот. Парень напрягся, ожидая развязки истории.

— Мы целовались, — продолжила Джули. — И это всё было очень даже романтично.

Как ножом, блять, по сердцу. Лукас кивнул.

— А потом я как-то почувствовала его член своей ногой.

— Блять, — не сдержался Лу. Но перебивать её не хотел. Девушка решила ему довериться и было бы грубым останавливать Батлер.

— Он шутил насчёт этого. И продолжал целовать. Прижимал меня к себе, — усмехнулась Джу. Ей было мерзко это вспоминать. Но тогда девушка и правда что-то ощущала к Джейку. Всё ведь как в кино. — Ну а после он предложил мне пойти к нему в комнату.

— Он тебя…? — не осилил точно спросить Лу.

— Я не знаю. Честно. До сих пор не знаю. Он не то, чтобы держал меня насильно, но я плохо соображала. Я даже не сразу вспомнила о том, что произошло, когда папа разбудил меня. Оказывается, я истерила ему в трубку. И была невменяемой, — поджала губы Джу. Ей правда было не по себе выворачивать душу. Даже Лукасу.

— Джули, я не знаю, что сказать…

— И не надо. Ничего, — вновь устало улыбнулась девушка. — Я просто хочу это забыть. И никогда не вспоминать.

Разглядывал её лицо. Переживал.

— Поэтому мне хочется, чтобы у нас с тобой что-нибудь уже случилось, Лукас.

Снова сердце сильно застучало. Сглотнул.

— Я не хочу вспоминать его лицо. Его касания. Пытаться вспомнить какие-то детали. Я хочу вспоминать только то, что было между нами на ферме, Лу.

Ну всё. Гейл начинал ещё больше нервничать.

— Ты был со мной таким нежным, Лу…

— Джули… — всё-таки перебил девушку парень, быстро поднявшись. Резко заходил по комнате.

— Всё нормально. Ты просто не хочешь спать со мной, потому что меня уже кто-то использовал?

Аж дар речи потерял:

— Чего? — застыл Лу, глядя на девушку. Она правда так думала?

— Но Он… — Джу словно неосознанно старалась не произносить имя Джейкоба. — Он не лишал меня девственности, Лукас, — приподнялась на колени Джульетт. — Я была у гинеколога. Я всё ещё девственница. Значит, он трогал меня, делал мне… и просил меня тоже самое, но больше ничего не…

— Джули, остановись. Просто прекрати это говорить, — подошёл к ней парень. Взял за руки. — Мне плевать, хорошо? Дело не в тебе. Тебя вообще не определяет то, что какой-то мудак тебя накачал.

Смотрела в его глаза.

— Но ведь я сама к нему пошла и если бы я не… — совсем расплакалась.

Обнял.

Вот только совершенно не знал, как её успокоить. Что ему следовало сказать?

Сделать?

#лукасгейл #джульеттбатлер #династия батлер 3 поколение #династия батлер #династия симс 4 #симс 4 #sims 4 #sims 4 legacy #tarrazortealegacy #tarrazortea

11 notes · View notes

pensante-45 · 2 years

Text

(спустя неделю наконец то выходит этот пост)

ахуенный день конечно (4)

это была пятница (20.05)

в школе после третьего урока долго довольно начиналась паничка (минут 5, когда обычно секунд 30), в тот момент я шла в столовую, оперлась на ближайшую стену и начала понемногу часто дышать, ко мне подошёл друг З., спросил, всё ли нормально, ответила, что да, и меня повели в мед.пункт :)

там уже всё как обычно, но фельдшер предложила отвести меня на кушетку

я уже встаю, собираюсь идти, но друг З. поднимает меня и несёт, так ещё головой об дверь ударил

мне не особо понравилось данное действие, так как я была в прилично короткой юбке и под ней шорты были, но мою попу было видно

дальше приходит подруга, а он уходит

паничка длилась 25-30 минут примерно и в 11 часов я с направлениями к педиатру и невропатологу иду в больницу

первый врач назначил магнелис и пустырник, а так же вести дневник АД и ч.с.с

второй назначил фебутин по рецепту

дальше у меня на пути был пункт выдачи, забрала книгу Фрейда

потом в районную библиотеку зашла, сдала книги, дальше в детскую за какой то бумажкой и снова в районную, где мне выдают справку для брата, что у него нет задолженностей

потом в магаз закинуть деньги себе на карту и купить брату 10 пачек пряников

около 12:30 мы с ним возле школы встречаемся, я ему пряники и справку, а он мне очки отдаёт (забыла их в мед.пункте)

иду во второе небольшое здание школы, чтобы сдать учебник по русскому, но там закрыто, поэтому я иду в раздевалку покушать

я же лох, паничка вместо столовой, голодная, расстроенная, сонная к тому же, стояла возле окна и ела печеньки, которые блин чудом решила взять с собой

очень хотела плакать тогда, потому что на взводе до сих пор, а плохое самочувствие не отменяет всех планов

в 13 пошла снова в магазин, брату чёрные ручки купила на экзамен, а себе прокладки

и тут мне пишет психолог, что занятия в 14 не будет, а может состояться после группового, которое в 15 будет, или же в понедельник

я выбираю первый вариант

иду к бабушке, чтобы покушать, но по пути начинаю немного плакать и поворачиваю в сторону озёра, там встречаю знакомого

я ему немного выговариваюсь, на что он мне отвечает:

– перестань себя накручивать, успокойся и живи нормально

– это не так просто

– нет, это очень просто и легко

дальше начинается небольшой спор, где я наконец то затрагиваю ситуацию, в которой он меня обидел своим действием

а этот говнюк говорит, что это всё пустяк и хватит мне жить прошлым

и тут я вообще была в шоке, и сказала, что мне надо к бабушке и ушла

каждым своим словом этот человек доказывает, что плохим решением было возобновить общение, благо уже учебный год закончен и поводов видеться не стало

покушала и снова пошла

от школы до дома у меня 3 км, и просто так туда и обратно мотаться мне не особо хотелось, но выбора у меня немного, к тому же тогда было хреново

на групповом я кое как держалась

на грани панички и слёз, это пиздец

участок на кисти между большим и указательным пальцами весь исцарапала, следы маленькие до сих пор остались

думала, что продержусь и на индивидуальное, но как групповое закончилось, я тут же выбегаю на улицу и начинаются паничка и слёзы

за мной пошел друг З. (он тоже ходит на эти занятия), обнял, поговорили немного, мое состояние увидела ещё и психолог, я зашла в здание, дали попить, и на индивидуальное

в 17 всё закончилось, пошла домой, но снова сижу на озере и не хочу вообще домой, поэтому иду в центр

там на остановке полчаса говорю по телефону доверия, потом звоню другу З. и он приходит ко мне

ходим по центру, болтаем ни о чём, потом обратно, и в 20:30 недалеко от моего дома у меня жутко заболели ноги, и идти я практически не могла, а этот идиот поднимает меня и несёт

в тот вечер я всё не переставая думала о смерти, не хотелось вообще жить дальше

уснуть долго не могла, мысли всё крутились и крутились

было так себе, потому что тогда я осознала, что дома у меня нет, комната это не моя крепость, мне не хочется туда возвращаться и быть там

9 notes · View notes

lullaby-of-my-soul · 3 years

Text

Я боролась с депрессией. Я правда старалась, подавляла в себе страх, чёртовы мысли о смерти и одиночестве. И, чёрт побери, как же сильно я хотела выйти из этой войны победительницей. Я старалась быть счастливой, искала то, что мне нравится, делала что-то, соглашалась на прогулки с ребятами и старалась больше говорить. Блять. Почему же у меня не получилось? Почему? Что я делала не так? Почему? Почему? Какого чёрта я не такая как все? Почему всё, за что бы я ни взялась, выходило через задницу? Считается ли отсутствие таланта к чему бы то ни было своего рода талантом?

От этого опустились руки. Я потеряла интерес ко всему. Мне не интересна учеба, у меня нет хобби, нет мотивации. Я просто плыву по течению, подавляя в себе эмоции и лишь изредка давая волю слезам, когда уж совсем плохо. Я хотела быть как все. Мечтала быть интересной, смешно шутить, иметь компанию и знать, что за этими людьми я буду как за каменной стеной. Но никому я на хер не сдалась в этом грёбаном мире. Компания? Смешно, они нашли другую, более интересную девчонку, чем я. Я – последний человек, к которому придут, когда других вариантов нет. Хах. Удивительно? Конечно нет. А чего я ждала? Что со мной будут возиться и терпеть мои закидоны? Никто не любит нытиков и сложных людей. Если ты не готов принимать участия в движе, то будь готов к тому, что про тебя забудут, и звать будут всё реже и реже. Люди, к которым ты больше всего привязана, в итоге причинят тебе самую сильную боль. Так стоит ли оно того, заведомо зная, как всё обернётся в конце, где по итогу страдаешь только ты, пока все остальные весело проводят время без тебя?

Самое страшное, это когда ты понимаешь, что полностью опустошён. Тебе плохо, твои загоны и навязчивые мысли продолжают терзать твои мысли и душу, но ты чувствуешь всё это словно на фоне. Ты понимаешь, что тебе максимально отвратно, но у тебя ощущение, словно это не в полную силу. Не так, как ты привык это чувствовать. Эмоции притупились, словно происходит всё это не с тобой, а до тебя доходят лишь жалкие отголоски. И самое ужасное, что ты не можешь это выплеснуть, хотя до безумия хочешь. Нет ничего. Слёз, истерики. Нечем уже тебе плакать. Всё. Лимит превышен. Попробуйте завтра. И что тогда? Это копится в тебе, становится только хуже. Хочется кричать. Лезть на стены. И тогда наступает этот момент. Момент, когда ты берёшь в руки лезвие, лишь бы хоть что-нибудь почувствовать. Заплакать, выплеснуть всё. Потому что по-другому не получается. Принудительно вызвать боль, чтобы стена, за которой скребутся чувства, наконец, развалилась к чертям, и на волю выплеснулось всё, что она так старательно от тебя отгораживала.

Стать заложником своих эмоций такое себе удовольствие. Ты становишься зависим. Зависим от боли. Моральной и физической.

Ты влипла. Влипла по самые уши в это дерьмо и вряд ли уже вберешься из него…

#личный дневник #русский блог #мысли вслух #дневник подростка #русский пост #дневник #личное #текстовый блог #русский текст #поток мыслей #депрессия #об одиночестве #одиночество #усталость #мысли в моей голове #мои мысли #грустные мысли #грусть

39 notes · View notes

fragilealex · 4 years

Text

10 сентября 2020 12:55

Вчера была на стажировке в магазине одежды. Мне понравилось. Играет музыка, в твои обязанность не входит ничего суперсложного. Просто стоишь на ногах и отхаживаешь свои часы работы после учёбы. Зарплата не обещает быть огроменной, но это лучше, чем ничего. Мне обещали перезвонить, но так и не было ничего, я всё ещё волнуюсь. Считаю часы, когда же меня примут. Конкуренция достаточна. Все сейчас вышли на поиск работы, а это рядом с моим домом. ТЦ действительно большой, так что времени на дорогу будет затрачиваться катастрофически мало. Это огромный бонус. Хочется быть полезной. У меня пока нет цели заработать на что-то конкретное. Было бы классно, если б мой парень поставил цель купить квартиру вместе или что-то типа того, но сейчас отношения совсем... Расклеились что ли. Мы мало видимся, а в последний раз у меня был нескончаемый поток слёз, который прекратился только из-за того, что у меня началось вождение и ко мне приехал супер добрый инструктор. Я так рада, что хоть где-то выглядывает лучик солнца, который заставляет меня идти дальше. Ждать этого в течение рабочей недели, чтобы в конце концов сдать экзамен и получить права. На самом деле я сильно разленилась, так как теорию совсем забросила. Так нельзя. Понимаю, но моё эмоциональное состояние просто в край убило всю продуктивность. Не знаю, как себя растормошить. Общаться уже не то, чтобы ни с кем не хочется. Но иногда так больно от этого становится. Глаза уже болят плакать так часто))) И голова начала болеть из-за этого. Никогда раньше у меня не было такого.

Если бы было такое предложение - я бы видела настрой. Мы бы стремились оба к этому. Вчера мама с папой сказали, что купили первую квартиру, когда им было 22 и 24 года. Это так вдохновляет. Понимаю, что одна я вряд ли накоплю столько, но значит, мне это и не надо. Отдам тогда эти деньги. Как-то не особо и хочется что-то. Раньше была мечта - телефон, а теперь я даже не вижу в нём смысла. Зачем?.. Очень многое потеряло смысл в моей жизни. Чтобы встать и пойти что-то сделать мне нужно приложить столько усилий... Поэтому я эмоционально просто выгораю, это меня мучает. Душевная боль бывает похлеще физической...

#одиночество #слёзы #депрессия #пустота #универ #неудачи

7 notes · View notes

romovoe-solnce · 4 years

Text

Проблема психологини

Надеюсь, вы не устали от постов с моими чутка зашифрованными фото, ха-ха

Знаете, мне больше некому сказать об том, что хочу поведать здесь.

Это будет грустно и может, спутанно. Можете пролистать, если вы в приятном настроении (人 •͈ᴗ•͈)

У психологов тоже случаются проблемы в отношениях. Это настигает нас в самом начале пути, когда у нас много теории о психологии, о причинах проблем в жизни... Мы начинаем копаться в себе, анализировать, и не всегда объективно.

Я хотела наладить отношения с матерью. Живём мы с ней вдвоем уже больше четырех лет. Каждый день я вижу в ней человека, который заставлял меня плакать почти каждый день.

В прошлом, дома были ссоры, крики стояли часами, летала посуда. На осколки которой я иногда случайно наступала.

Атмосфера в доме стояла отвратительная. Родители ссорились иногда днями напролет.

Я действительно хотела поговорить так, чтобы она меня выслушала, чтобы поняла, что причинила боль. За стеной ругани они не замечали меня, моих слёз, истерик. Для них меня не было.

Наверное, это эгоистично. У родителей были проблемы, я была лишней в их выяснении отношений.

Знаете, я бы потерпела эти воспоминания из детства, если бы не одно "но": мать говорила и делала по отношению ко мне то же самое, за что ссорилась с отцом. Нападки за выражение лица, за случайные вздохи.

Я устала.

Меня лучше не знать злой.

Я расстроена.

Самое обидное - это ситуация перед пасхой.

Когда я решила поздравить её после нашей ссоры, отправила подарочек в ВК. Мне это казалось милым. Я даже не подозревала, что она скажет такое..

Загрузив на днях фото на страницу, была рада. Я там почти сразу после ссоры с ней. Мы с подругой пошли фоткаться дома. Это была спонтанная для меня фотосессия, потому что я была совершено не в духе. Совершенно. Я хотела плакать, но сдерживалась. Позже благодаря подруге раскрылась и излила в позах все свои чувства и эмоции. Получилось красиво. Мне нравилось, что на фото меня можно увидеть нежной, незащищённой, грустной. Такой, какая внутри. И именно мое желание поздравить с пасхой навлекло на меня яд матери.

Красиво?

Мать сказала, слово в слово, "ты выглядишь, как женщина из Плейбоя, это, конечно, красиво(тоном, будто она сама в это не верит), но люди тебя неправильно поймут. Это не серьезно, легкомысленно, безкультурно. Я тебя уже неправильно поняла." И она так непонятно злобно-агрессивно-ехидно улыбнулась, что тут я просто молча смотрела на нее и пыталась понять, что она пытается получить от меня таким образом. Плачь? Гнев? Истерику? Она завуалировала и назвала меня шл!хой. Смешно.

(на секунду, нет, женщины из реального плейбоя не шл.. но моя мать навязывает такое мнение, любой раскрепощенный жест расценивает как извращенство, все что в ее понимании не норма - осудить, изничтожить, я прекрасно поняла ее посыл)

Простите за эту грязь. Но это только цветочки от нее. Она может и хуже.

Конечно, я удалила фотографию.

Раньше я и так боялась выкладывать фото, но теперь вообще ненавижу свое лицо. Смотрю на руки - ничего так, на плечи - ничего так. Но лицо совершенно не нравится. Не урод, но пустая будто.

Этот случай все перевернул.

Вы не знаете меня лично, и мне это нравится. Даже не страшно, если осудите, оскорбите или в этом роде.

Я потеряла мать, когда она ещё жива. Больше нет той близости, что была раньше. Она внушала мне, что только она мой самый близкий человек на свете. И теперь я осознаю, что это не правда.

Ревновала к подругам так сильно, что оскорбляла меня, мое достоинство, называла лесбиянкой. Хотя мы просто дружили (конечно, ближе чем можно подумать, но все же, как и многие другие подростки).

Это так странно. Понимаю, что не смогу простить мать за то, что она говорила, делала, и за то, что ей её гордость и эгоизм дороже чувств дочери.

Мне так сильно хочется свой дом, здоровую семью, свободу и чистоту в жизни... И менее всего хочется, чтобы я была вынуждена жить с ней после учебы.

Часто, очень часто я думаю, что у меня нет ни капли мотивации жить, не то что учится. Я мечтаю об антидепрессантах или о том, чтобы не проснуться. Грустные мысли, но я предупреждала, что у меня депрессия.

Я на пути восстановления. Скоро будут лекарства, и если они помогут, моя жизнь станет лучше. Но об этом позже :)

Я хотела бы дать вам совет. Психологи их не дают, а я говорю не как психолог.

Замечайте от других людей насильственные фразы и не терпите к себе плохого отношения. Старайтесь сами поступать по совести. Хотя бы немного...

Иногда любое случайно сказанное гадкое слово может спровоцировать другого на поступок, последствия которого будут необратимыми.

Не нужно всем угождать. Просто уйдите, если не можете дать хорошего (только скажите об этом, иначе тот останется в неведении).

#психология #руссский блог #русский пост #русский tumblr #русский текст #русский тамблер #грустно #о семье

3 notes · View notes

anastasiathewriter · 5 years

Text

Рекомендованный список литературы на лето от меня:

«Убить пересмешника» Харпер Ли, 1960 год.

Роман американской писательницы. Очень добрая, лёгкая и поучительная книга о девочке, её брате и отце. В книге затрагивается тема расизма. Тема, которая очень актуальна в наше время. Книга учит тому, что внешность обманчива, и иногда под устрашающей маской скрывается хороший и добрый человек. Эта книга так же включена в список летней литературы в американских школах.

«Зло под солнцем» Агата Кристи, 1941 год.

Один из рассказов про бельгийского сыщика Пуаро, отправляет нас на отдых с ним, где случается убийство. Сыщику приходится отложить свой отпуск, и заняться делом. Хочу отметить, что это одна из моих любимых книг Агаты Кристи, где действительно очень чётко раскрывается талант писательницы и гениальность Пуаро. Обычно в коротких рассказах не совсем понятно, как он раскрывает дела. Но в «Зло под солнцем» — всё просто и ясно становится после того, как Пуаро раскладывает нам преступление по полочкам.

«Гордость и предубеждение» Джейн Остин, 1813 год.

Лучшая книга Остин (ещё отмечу «Чувство и чувствительность»), которая является примером того, что представляет собой классическая английская литература. Книга учит тому, что иногда нужно слушать своё сердце, и что первое впечатление может сложиться неправильным. Одна из моих любимых книг. Она так же читается летом в американских школах.

«Большая маленькая ложь» Лиана Мориарти, 2014 год.

На мой взгляд — лучшая книга автора. История о крепкой женской дружбе, семейных проблемах и что стоит за «идеальными» отношениями на самом деле. А так же о том, как справляться со своими комплексами, прощать прошлое и двигаться дальше. Книга такая же потрясающая, как и сериал. У меня в планах перечитать её этим летом.

«После» Анна Тодд, 2014 год.

Фанфик по «Пятидесяти оттенкам серого», но для более молодой аудитории. Если вы видели фильм, то нет, не ассоциируйте его с этой книга. Как это часто случается, книга в миллиард раз лучше. Она грубее, не такая наивная, как сюжет фильма. В ней есть интересные отсылки к другим книгам, вроде «Гордость и предубеждение» и «Грозовой перевал». История любви хорошей девушки и плохого парня (как бы банально это не звучало).

«Лолита» Владимир Набоков, 1955 год.

Жуткая и печальная книга о педофиле и нимфетке. Я думаю, что эту книгу должны прочитать все, чтобы понять, что происходит в голове у такого человека, почему он это делает и, чаще всего, откуда растут ноги. Это книга написана на основе реальных событий.

«Есть, молиться, любить» Элизабет Гилберт, 2006 год.

Психологическая автобиография писательницы, которая искала смысл жизни после болезненн��го развода. Помимо этого в книге очень много описания разных стран и их традиций. Поэтому читая книгу, ты можешь нырнуть с головой в путешествия вместе с автором. Красиво, красочно и тепло написанная книга, которая заставляет задуматься о смысле жизни.

«Исчезнувшая» Гиллиан Флинн, 2012 год.

Автор отличается своим талантом к психологическим нагрузкам в своих книгах. Каждая книга Флинн это своего рода капание в проблемах главного героя — что он сделал не так в прошлом, что произошло в его детстве, почему он видит мир таким образом, почему он так поступает. «Исчезнувшая» — это лучшая книга автора, она о том, как любовь может заставить нас стать сумасшедшими, а чувство мести — привести к непредсказуемому финалу.

«Ты» Кэролайн Кепнес, 2014 год.

Для любителей «Коллекционера» — эта книга будет находкой. Прекрасный стиль написания, множество отсылок к книгах, песням и фильмам, и главный герой, который слишком умён и хорош собой. Книга о сталкере, который создал свой идеальный образ девушки, и каждый раз, встречая новую девушку, подстраивает этот образ под неё. Эмоциональная, местами страшная, местами грустная, местами просто до слёз смешная книга. Автор безусловно ТАЛАНТИЩЕ!

«Спрятанные тела» Кэролайн Кепнес, 2016 год.

Продолжение «Ты», где главный герой находит новую «жертву» и меняет локацию. Высмеивание Лос-Анджелеса, осуждение богатых людей, и НАКОНЕЦ-ТО настоящая любовь — идеальное продолжение для «Ты».

«Хорошо быть тихоней» Стивен Чбоски, 1999 год.

Прекрасная книга в стиле «Над пропастью во ржи», но лучше. Главный герой — твой лучший друг и он пишет тебе письма. Ты переживаешь с ним все его взлёты и падения. Я обожаю, когда в книге есть отсылки к другим книгам, фильмам и песням, и в этой их просто огромное количество. А вообще книга затрагивает тему психологического здоровья и проблем в семье, которые влияют на нас с детства.

«Цветы на чердаке» Вирджиния Эндрюс, 1979 год.

Книга трогательная, местами хочется просто плакать. Затронуты темы того, как богатство может затуманить голову, и ради него ты может отказать от самого родного. Я бы никогда не подумала, что такого рода книга может мне понравится, но правда, я думаю, что её должны обсуждать в школах.

«Пуаро ведёт следствие» Агата Кристи, 1924 год.

Сборник рассказов о бельгийском сыщике Пуаро. Большинство рассказов стали моими любимыми. А ещё большинство рассказов экранизированы. За этой книгой время летит просто молниеносно. И этим летом я планирую перечитать этот сборник.

«Сияние» Стивен Кинг, 1977 год.

Кинг — это мастер триллеров и ужасов. «Сияние» считается его лучшей книгой, и одной из самых страшных. Я не нашла её страшной, как, например, «Игра Джеральда». Но то, что это лучшая его книга (из тех книга автора, что я прочитала) я соглашусь.

«Джейн Эйр» Шарлотта Бронте, 1847 год.

Моя любимая английская писательница, по моему мнению самая талантливая из сестёр Бронте. Трогательная книга, с интересных сюжетом про сиротку Джейн, которая устраивается работать в поместье холостяка Эдварда Рочестера. Помимо этой книги у Шарлотты есть потрясающие романы «Учитель» (одна из моих любимых книг), «Шерли» (длинная история любви) и «Городок». В идеале, рекомендую прочитать их всех. Книги читаются очень быстро, если вы любитель классической английской литературы.

«Собака Баскервилей» Артур Конан Дойл, 1902 год.

Лучшее произведение о сыщике Шерлоке Холмсе. Детектив, в котором большую часть времени присутствует только доктор Ватсон, и именно он ведёт расследование. Но Шерлок Холмс там тоже есть, и он, как обычно, блистает. Насколько я помню, эту книгу проходят в русских школах на уроке литературы. В своё время я не читала её в школе, но после выпуска прочитала книгу уже около трёх раз. Никогда не надоедает. А советскую экранизацию смотрела больше десяти раз. Очень хороша!

«Остров проклятых» Деннис Лихэйн, 2003 год.

Запутанный сюжет, который в финале ошеломляет тебя. Два судебных пристава приплывают на остров, где находится лечебница для психов. Им нужно найти сбежавшую пациентку, которая очень опасна. Стиль написания — прекрасный, главный герой — влюбляет в себя, сюжет — интригует. Хороший детектив с щепоткой триллера.

«Год в Провансе» Питер Мейл, 1989 год.

Приятная, расслабляющая книга, не имеющая конкретного сюжета. Автор просто рассказывает нам о том, как он провёл целый год в Провансе. Для пляжа — просто находка.

50 notes · View notes

havemercypleasegoderasus-blog · 5 years

Text

Хронический Драматург

Знаете... Могу я вообще вам историю тут какую рассказать? Думаю, да. Хочется верить, что да. Так вот. Иногда я захожу на сайт, кхм, знаете, может у каждого такой сайт есть. На который заходишь только по старой памяти. Часто на нём можно понаблюдать за прогрессом каких-нибудь знакомых, а иногда даже за своим собственным. И конкретно тот сайт порой необходим мне, а всё потому что его ведёт мой очень-очень давний знакомый человек. Хотя, может уже и совсем мне не знакомый, много воды утекло... Наверное, это посчитали бы сталкерством, но к счастью, я не сижу там 24 на 7. И всё же любопытство страшная вещь. Каждый раз, как я читаю мысли, что этот человек там печатает и о чем он рассуждает, меня удивляет его способность. Нет. Даже не так. Это талант. Огромный талант катастрофически преувеличивать свои проблемы, доводя это до истерик, срывов и даже психологических отклонений. Причем этот человек не борется с этим, он откровенно поставил на себе крест, что ни одно медсредство, ни один врач, ничто в этом мире его никогда не излечит. Стоит отдать должное, драмы во всём этом бесконечном нытье хоть отбавляй. На самом деле, я бы даже купил его книгу, если бы он написал такую. Уверен, даже и сам бы расплакался... Если бы не знал правды. Проблема в том, что я знал этого человека когда-то, а все его описываемые неисцелимые проблемы с психикой как раз приходятся на то время. Я удивлен и опечален одновременно, оттого насколько сильно за несколько лет этот человек смог преувеличить всё это и убедить себя в этом. Уверен, в этом помогли и его читатели, возможно даже члены семьи. Кстати о семье - у него она замечательная, и брак счастливый, и родители отличные, сестры и братья так же не наркоманы и алкаши, большая семья достойных людей, по крайней мере была на тот момент. И я уверен, что так оно и есть по сей день. Но ведь если просто быть счастливым среди родных - тогда откуда же брать всю ту драму, такую желанную и жизненно ему необходимую, какие причины для слёз и истерик тогда могут быть? Страшная зависимость. Не знаю плакать мне или смеяться. Думаю, у многих здесь есть такие же знакомые - хронические драматурги. Может быть и для вас они кажутся забавными, а может быть вы им помогаете укреплять их самовнушение своими переживаниями и подливанием масла в пламя драмы. В любом случае хочу вам сказать - улыбайтесь чаще, друзья. И помните: У здоровых людей, чьи проблемы только в их головах - нет проблем вовсе. А также подумайте: Утопающие, что сами лезут в воду, сколько их оттуда ни вытаскивай - достойны ли спасения? На этом у меня всё, друзья. Люблю вас и берегите себя.

#мысли #драматург #драма #нытьё #семья #воспоминания #нетсталкинг

2 notes · View notes

your-death-sentence-blog · 5 years

Text

° Там, откуда я родом, - там, умирают мечты. °

Маленький город, который пропитан дымом и грязью, от которой ты задыхаешься, выйдя на улицу. Именно в этом маленьком уголке вселенной ,на узкой улочке я встретил тебя. Пустой взгляд, смотрящий прямо в душу, и веснушки. Ты выглядела так же как и все, ни к чему не стремилась и просто старалась выжить. Ты курила ,вдыхая ядовитый дым, потому что на открытых уроках всегда говорили : "курение убивает!". Мы все хотели закончить школу, сдать экзамены и прекратить свои мучения, но ты как-то сказала мне, что не знаешь, что будет после и это тебя пугает. Я только сейчас начал понимать ,что ты имела ввиду.

« — Беда приходит не одна, но в твоём случае, их приходят миллионы и триллионы, но это нормально. »

Смерть подруги, ссоры родителей, школа, агрессия, побои. С этим приходится жить, но ты выглядишь так же ,как и пол года назад, когда я встретил тебя.

Я знаю, как было сложно опускать взгляд, чтобы никто не видел красных глаз, ведь если ты покажешь слабость — ты мишень. Твоя подруга наглоталась таблеток и в какой-то момент поняла какую ошибку совершила, но было поздно. Скорая не успела. А ты была все это время "рядом" ,пытаясь сдержать слёзы, и частичка твоей души умирала вместе с ней через километры. Тогда ты не пришла в школу. Ты написала мне, что тебе плохо и что она не придет. Я позвонил тебе спросить, что такое, черт, я думал ,ты просто приболела, но услышал, как твой голос ломается и вот-вот перейдет в плач. Я пришел к тебе, но ты не открыла. Я просидел там до тех пор ,пока не пришла твоя мать. Она посмотрела на меня так, будто я что-то сделал не так, но я не обратил тогда на это внимание.

На следующий день ты пришла в школу в длинной кофте, все удивились. Ты никогда их не носила. Тебя поймали одноклассницы перед классом и задрали кофту. На твоих ребрах были синяки,которые ты так пыталась замазать, спрятать, забыть о них. Они упрекали тебя в том, что ты просто шалава ,которая ничего не стоит. Они посчитали это смешным,а ты наплевала на все и просто ушла. А я поступил, как все. Просто наблюдал. Клянусь, я помню твой мимолетный взгляд , в котором читалась насмешка и ненависть. Я и сам себя возненавидел.

« —Ты будешь плакать.

и, если честно,

мы ближе к суициду, чем когда-либо. »

Я видел, как прятала лезвие в карман и тихо вышла. Ты не обращала внимание на все крики и смех. Ты просто ушла. Я пошел за тобой, но не смог тебя найти. Тогда я правда испугался. Я думал, что не прощу себя, если ты что-то с собой сделаешь.

« — Мне нужна твоя помощь.

не позволяй мне уйти. не дай мне уйти. »

В какой-то момент я осознал, насколько все плохо. Люди вокруг все хуже и хуже , и я в их числе. Мы игнорируем свои и чужие проблемы, делаем вид, что все отлично, ведь так нас учили, да? Нужно улыбаться, чтобы тебя приняли. Кто-то улыбается, когда хочется умереть, а кто-то из-за того, что другой страдает. И мы сами загоняем себя в этот ебанный круг, из которого нет выхода. Мы делаем вид, что помогаем другим, хотя на самом деле нам плевать. Мы хотим помочь кому-то, но боимся пойти против большинства. В конце концов, как мы можем называть себя людьми если те, кто нас окружает совершают самоубийства. Разве это не страшно? Осознавать в каком гнилом обществе мы живем. Нам говорят, что помогут нам с проблемами, но когда камеры перестают снимать, то все наши проблемы оказываются только нашими и, кстати, мы в них сами виноваты. Что ж. Возможно они и правы. Мы виноваты во многом. Мы виноваты в том, что побоялись признаться в любви, побоялись исправить ошибку, побоялись пойти против системы и против людей, которые не правы. Но мы не виноваты в жестокости окружающих , которые погрязли в стереотипах, в вере в то, что все решается силой, деньгами и моральными унижениями. Ну что, вы уже задумались о своей жизни?

« — иногда, чтобы выжить, нужно убить собственный разум.

воскресенье — день моего суицида. »

Ты ушла в воскресенье. Помнишь, ты говорила, как сильно обожаешь закаты? Клянусь, в этот день был самый красивый закат. Я впервые обратил на него внимание и подумал о тебе. Вспомнил тот день, когда у видел тебя весной на улочке грязного города. Ты была в старых джинсах и в желтой толстовке. Тогда ты улыбнулась мне. Это, пожалуй, единственная твоя улыбка, которую я видел. Она была искренней и такой теплой. Тогда я влюбился, но изо дня в день убивал твое хорошее отношение ко мне. Я вдруг осознал, что хочу все изменить. Я пошёл к твоему дому. Дверь была открыта, я , постучав , вошел и услышал плач , переходящий в истерику. Пройдя дальше я уже знал, что произошло. Рядом с тобой стоял мольберт с нарисованным тобой алым закатом. Ты была так красива в платье. Твои глаза были закрыты, ты была бледна и в какой-то момент я перестал дышать. Я просто стоял и смотрел на человека, который был для меня всем. У меня не было слёз. Просто пустота. Я не слышал, что мне говорили. Я просто смотрел на твои запястья.

я все исправлю

я скоро буду рядом.

4 notes · View notes

olivkaanya · 5 years

Text

Утро добрым бывает, обязательно.

Только почему-то не со мной.

О своём 2019 мне даже говорить ничего не хочется. Зря я питалась какими-то надеждами, что всё в Новом году наладится, всё начнётся начисто. НИХЕРА!

Всё начнётся заново только когда ты будешь к этому готов, только когда именно ты этого захочешь, а не приходящий год.

Раньше, в детстве моих слёз не видел никто, даже родные, хотя я безумно сентиментальна и мнительна. Сейчас же я не могу удержать слёз даже в общественном месте. С каких таких пор я настолько ослабела? Я сама не знаю. Мне ещё так много в себе разбираться, что бы наконец-то уже прийти к этой прекрасной и счастливой жизни.

Для каждого "счастье" этот разное. Для меня это просто быть в гармонии с собой, любить, принимать и понимать себя. Просто понимать, что не все будут плясать под мою дудку, что не всегда будут любить, не всегда будут рядом, не всегда будут скучать. Я должна уметь принимать смерть, уход, расставания. Я должна и хочу научиться быть с собой. С каждым разом, когда я нахожусь наедине сама с собой, не происходит абсолютно ничего, я лежу. Я как парализована, не живу, просто существую. Сколько лет пытаюсь стать лучше, пытаюсь понять себя. Да чего же мне вечно не хватает? Чего я, чёрт возьми, хочу? А? Я сама ответить на многие вопросы ещё не могу, но хочу что бы близкие каким-то образом это знали. Хочу что бы делали так как хочу этого я, как мне будет хорошо, а не им. Это и есть эгоизм? Насколько он запущен у меня?

А может я и вовсе сейчас ошибаюсь.

Раньше считала себя ужасным человеком, а тогда была просто добрейшей душонкой. Человек может стать настолько злобен, когда был слишком долго добр? Я так не хочу. Хочу быть лучше. Но для чего? Для кого? Ты добр, а об тебя так прекрасно вытирают грязные ботинки. Быть чем-то/кем-то в меру, это не для меня. Всегда кидаюсь из крайности в крайность.

Прекрасно понимаю, что всё идёт с головы, из глубоково детства. Я обязана договорится с тем мелким существом, который прижился у меня внутри. Должна сделать хоть что-то для себя.

Противоречу сама себе. Как это эгоистка ничего не делает для себя? Знала бы я сама.

Я держу внутри какого-то монстра, который ужасен, иногда он вылезает наружу, тогда всем плохо, но мне от этого не легче. Когда держу его взаперти он поедает меня изнутри, терплю всю эту боль, при этом никто не страдает, никого не задевает и это радует. Но когда становится уже не возможным терпеть, погибаю и вылезает уже другая сущность.

Отрываюсь здесь, как какая-то психически больная. Хотя я не врач и ставить себе диагнозы не собираюсь. Но я так устала бороться с этим монстром.

Ты хочешь делать как лучше, а он делает всё хуже. У меня нет сил его побороть. Нужно нырять слишком глубоко, нужно прочувствовать всё заново, нужно снова страдать. Я так устала бороться, делать себе больно.

Мне кажется, что все плохие, а на деле плохая я.

Самое страшное, что я это понимаю и продолжаю жить так как живу.

А ведь у многих 2019 начался хуже, чем у меня... И ведь понимая это позволяю себе дальше страдать.

Каждый может выдержать столько, сколько ему дано.

Но у каждого разное страдание боли. Каждый может и должен поплакать, пострадать и погрустить. Ведь у одного умер близкий и он будет держать в себе и не плакать, а кто-то потеряет волосы после неудачной покраски и будет страдать пока они снова не вырастут.

Все мы разные и судить кого-то по его каком-то переживания не правильно. Каждый выдержит сколько сможет, не больше.

Все мы в один момент может стат сильным, а в один момент слабыми.

Как случится...

5.1.19.

8:10

4 notes · View notes

gingerbreadkroha · 5 years

Text

Почему я такая фаталистка? Когда нечем заняться - придумываю себе проблемы и свято в них верю, с каждым днем всё больше, до фанатизма, то этих дурацких истерик, когда аж тошнит от слёз, а внутри чёрт знает что! Пустое поле и ветер звенит, слегка пару обрывков мыслей на заднем фоне. Так удобно сидеть и писать за столом (даже тут я слукавила, только что снова пришла в постель вместе с печатной бл машинкой). Справа вместо стакана с водой нужен бокал вина, а слева - хрустальная пепельница. Чтобы убиться ею, когда станет совсем невыносимо. Но на самом деле покурить, я просто очень боюсь умереть преждевременно, в столь юном возрасте. Я заливаю глаза керосином - а потом опухшие веки, потом холод на лоб и валерьянку в горло. Я откровенно не могу понять, почему так страдаю, почему так забиваю свою голову этим человеком! Снова подсела? Твою ж маму! Как вернуться в норму? Уповаю на предстоящие приколы с учёбой. Уповаю на работу, на которую нужно устроиться. Уповаю на такую желаемую бумажку из министерства. Теперь, когда я действительно подвешена за одну ногу и с завязанными глазами - паникую слишком мало, почти не. Теперь я что? Сношаю свой собственный мозг мыслями о человеке. Может, стоит с ним всё прекратить? Но мне нужно вылечиться! С ним или отдельно. Психотерапевт ничерта не помог! Ни на йоту не приблизился к моей проблеме. Чёрт, да мне пришлось бы убить на это ещё месяцев шесть, пока до него дошло бы в чём собственно дело. А сама я уже не в силах ходить по одним и тем же проторенным дорожкам своей башки - там ничего нет. Экзистенциальная терапия - это то, чем я на самом деле занимаюсь самостоятельно уже не первый год. Мне нужно что-то кардинально другое, что-то новое! Нахожусь на сразу нескольких распутьях, это разрывает на части. Раз: бросить его или нет? Ведь как наркоманов отучивают от дури? Именно убирая (сразу всё или постепенно) источник обожаний! Я тот же чёртов наркоман. Два: идти на работу или нет? Кушать-то хочется! Хочется пойти на свой выпускной, хочется сдать экзамены, хочется элементарно вкусно кушать, кушать мясо! Поэтому придётся. Но у меня связаны руки третьим обстоятельством: когда решится моя судьба? Анестезиолог или нет? Одно понятно: у моря я буду жить в любом случае. Ах, какая романтика. Жаль, ею и не пахнет в предстоящей мне работе. Не могу пошевелиться с работой, с учёбой, с человеком, пока не получу на руки бумажонку о своей доле тяжёлой на рученьки белые! Тогда - пойду на работу, а смогу ли я так же беспрепятственно видеться с человеком, как и до этого? Как же я не хочу потерять его при таких обстоятельствах. На прошлых выходных подумалось, что только он на данный момент приносит мне радость в жизнь. Это ж надо? Февраль. Достать чернил и плакать. Писать о феврале навзрыд. А ведь он (человек) такой честный, такой невнимательный и внимательный одновременно, что мне иногда до диких слёз обидно. А ему похуй, он блин Будда, понял жизнь. Ему никак. Ему и без оценки норм. Пусть не придуривается! Он человек, все люди разные. Так же долго я привыкала к его поведению, привыкла. И не только свыклась с манерой и характером, а, мать его, именно что привыкла! Уберите это из меня, этот яд отравляет мне душу. Эти больные слова, которые он мне наговорил много дней назад, до сих пор всплывают в моей голове, всё менее отчётливо, но всё же. И появляются новые обидные. Может, они просто откровенные - но мне порою больно. Не по-настоящему, как от пореза. Но потом, когда один на один с самой собой, когда думаешь лишь оттого, что нечем себя занять, тогда всё собирается воедино и становится комом поперёк горла так, что сложно дышать. И душит. Душит. Травит. Как мне избавиться от этого? Неважен человек, на его месте мог быть кто угодно - всё едино, один сценарий, одна и та же заезженная пластинка, один и тот же день, день сурка, повтор, который будто бы никогда не кончится. Как разобраться? И почему же я всё таки такая придумщица?

2 notes · View notes

ratseyessss · 3 years

Text

26 марта. И вот о чем я думаю каждый день последнее время.

Ну во первых это экологическая катастрофа по всем фронтам, которую власти большинства огромных стран просто замалчивают по известным для всех причинам- не выгодно, ну и авось пронесёт. Не пронесёт. И все кто хоть немного посвящён в тему экологии знает об этом. И наша будущая история (страшная на столько, что я даже не буду пытаться ее описать) на столько не совпадает с нашими привычками и нынешним ритмом жизни, в котором мы все привыкли жить, где всё в достатке и если есть деньги, то все будет как на ладошке. В связи с чем я попрощалась с желанием иметь детей, дабы оградить их от борьбы за умирающую планету. Ну и каждый день я все больше учусь и стараюсь осознанно потреблять все ресурсы. Это вода и электроэнергия. Ведь если власть бездействует, а люди остаются в неведении у меня есть только один вариант-следить за собой. Конечно, я как и последнии свои лет пять продолжаю сортировать мусор. Бывали времена, когда мне было уже все равно, я не топила за экологию, и не интересовалась новостями, но привычка сформировалась и уже как то рука не подымалась выкинуть материалы, пригодные для переработки и дальнейшего использования в урну с тем, что может сгнить.

И вот я стараюсь все больше, потому что страшно за будущее людей и планеты, но все это так смешно. мизерно и кажется бессмысленным, что хочется плакать, но зная все новости я просто не могу закрыть глаза и перестать это делать.

Дальше думаю о сигаретах. Я как курильщик со стажем более 10 лет очень явно ощущаю как они убивают меня. Мне прям тяжело, но я продолжаю. Перед сном я выкуриваю от 2 до 6 сигарет, потому что не могу накуриться и успокоиться. Если у меня нет бумажек для самокруток или сигарет, начинается паника. Если я не курю дольше трёх часов я становлюсь агрессивной. Мне 25 и мне не нравится , что власть надо мной одержали никотиновые палочки. Дело в том, что всю свою осознанную жизнь я курила и не представляю себя без сигарет. Но мысль о том что мое тело страдает не так расстраивает меня, как мысль о том, что сигареты так же плохо сказываются на экологии- атмосфера нагревается от горения, а бычки не разлагаются. А сколько этих сигарет я скурила за всю жизнь..

Дальше я думаю о том, что мне не хватает денег для реализации потенциала, идей и просто хороших вещей. Я крою здесь, экономлю там, но всё таки очень ощутимо когда у тебя нет жилья по наследству, какой то материальной поддержки извне и всё, исключительно всё держится только на тебе. А так хочется потратиться на материалы, учёбу, море, помощь для всех дорогих мне и «замутить нормальную движуху»

Дальше я думаю о том что времени очень мало. Ну это проистекает из пункта выше, кажется. Я всё таки пытаюсь обеспечить себе площадку для реализации всего и очень устаю. Так много кофе я не пила никогда. И никогда так мало не спала. ��о мне ,кажется, нравится и остаётся лишь скрестить пальцы , что я держу верное направление и не провалюсь в итоге.

Дальше я думаю о своих бабушке и дедушке, которых очень люблю, которых вижу редко, которым последнее время приходится не сладко из за событий о которых говорить не принято, да и просто отвратительно, потому что это грязь такая, что врагу не пожелаешь. И вот я, видимо,единственный человек ,который может попробовать разрулить эту ситуацию, потому что это люди старой закалки и принципов, которые не знаю по каким законам живут, но грех на душу брать не готовы.

А я могу, но признаться честно это стоит невероятных сил и времени, которых и так не хватает. Я начала , а продолжить нет смелости. И это пожалуй самая тяжелая работа, которую мне предстоит выполнить , дабы уберечь своих родных. И мне очень страшно, но я обязана это сделать.

Дальше я думаю о том, что как бы тяжело не было, есть люди, оказывается, которые готовы придти мне на помощь, когда она правда нужна. И удивительно, но это не обязательно те от кого ты ее ждёшь. Все может быть совсем наоборот. И вот здесь ты чувствуешь кто вырос, у кого ценности совпадают с твоими и кому ты оказывается дорог, просто как человек, просто как друг. В такие моменты мне до слёз приятно.

И любовь . Думаю про любовь и сострадание. Этому можно учиться вечно и прокачивать бесконечно. Здоровые взаимоотношения и человеческая правда, вот о чем я думаю последнее время

0 notes

lullaby-of-my-soul · 5 years

Text

Чувство вины. Прости меня...

Больше всего я ненавижу чувство вины. Я виню себя всегда и во всем. Виню за то, что повысила голос на родителей, хотя на самом деле не хотела этого, за то, что отказала им в просьбе, потому что была занята, за то, что не достаточно хороша для своей семьи и лучше бы я у них не рождалась. Виню себя за то, что не достаточно умная, не достаточно красивая, не достаточно целеустремлённая и вообще, что я разочаровываю всех, кто знаком со мной. Виню себя за то, что у меня нет друзей, что я не умею общаться и заводить знакомства. Чувство вины сопровождает меня 24/7. Я чувствую вину за любой пустяк, даже если не виновата.

Чувство вины сжигает меня изнутри. Иногда я могу его приглушить, стараясь не повышать на кого-то голос и избегая ситуаций, в которых я обязательно почувствую себя виноватой. Но иногда этого сделать не удаётся и вот тогда мне действительно плохо. В такие моменты мне хочется плакать и извиняться за то, в чём я не виновата. И это я ненавижу больше всего. Ненавижу, когда человек, причинивший мне боль ничего не чувствует, а я виню себя за то, что он обидел меня. В мозгу крутится единственная мысль: “Ты сама виновата в этом. Только ты”. И тогда я извиняюсь перед этим человеком. Извиняюсь. Извиняюсь. Извиняюсь. А он смотрит на меня и, чуть улыбнувшись, говорит: “ Да ничего. Забей”. Забей? Как будто это так просто. Взять и забить на то, что ты причинил мне боль, а потом даришь мне же своё прощение.

Почему нельзя просто взять, и выключить это чувство? Жить, как ни в чём не бывало и извиняться только за то, в чём ты действительно провинился. Было бы здорово, будь у меня такой выключатель. Слёз было бы намного меньше.

15 notes · View notes

exactlydiedsoulblr · 6 years

Text

ОДИН: я чувствую себя уже не такой нервной, но всё ещё ковыряю заусенцы на своих пальцах, всё ещё поправляю рубашку, всё ещё пытаюсь избегать своих друзей, всё ещё думаю, когда же смогу избавиться от этой боли.

ДВА: всё внутри моей головы становится громче, но затем музыка заполняет всё место. я думаю, может, у меня всё-таки получится избавиться от этого. я смотрю на людей вокруг и так счастлива, что рядом есть те, кто заботится обо мне, даже если рядом нет тебя. тебе всегда было плевать. но всё в порядке. не каждый способен поладить со мной. но это не значит, что я плохой человек.

ТРИ: я смеюсь и смеюсь, и смеюсь, и я не могу перестать смеяться. я флиртую с парнем, сидящим около той же барной стойки, и кричу на себя, что не сделала депиляцию, но на самом деле мне всё равно, потому что, если бы он попросил, я бы занялась с ним сексом прям там. я двигаюсь дальше, и это прекрасное чувство. именно так и ощущается свобода. я говорю с каждым и в какой-то момент мне кажется, что я им всем нравлюсь. я осознаю, что доброта заразительна. я делаю комплименты каждой девушке, и они улыбаются так широко, и мне так хорошо от этого.

ЧЕТЫРЕ: я вспоминаю тебя. моментами. вспоминаю концерт, на который мы ходили вместе, и я произношу твоё имя. лишь раз. это даже не причиняет бол��. лишь раз я ощущаю тебя как часть моего прошлого, которое я могу отпраздновать. мне приходится сопротивляться, чтобы не написать тебе, потому что хочу сказать, как я благодарна тебе, что какое-то время в моей жизни был такой человек, как ты. я забываю обо всём плохом, что ты делал. воспоминания о тебе – это лишь яркие моменты.

ПЯТЬ: я делаю селфи в ванной и пытаюсь устоять на ногах. я корчу смешные рожицы в зеркале и смеюсь, думая о том, как настолько уродливый человек может быть таким милым. любой стал бы счастливчиком, будь я в его жизни. я имею в виду, серьезно. мне бы хотелось жить в этой версии себя. я осознаю, что единственные моменты, когда я не ненавижу себя, это моменты, когда я пьяна. из-за этого становится немного грустно, но я прогоняю дурные мысли.

ШЕСТЬ: я спрашиваю своих друзей, верят ли они в карму, судьбу и родственные души. я спрашиваю, почему их предыдущие отношения провалились. они рассказывают свои истории, и мне хочется плакать, потому что люди такие ужасные. я осознаю, что каждый в этом поколении находится в депрессии. и по какой причине? нам было давно гораздо больше, чем нашим родителям, которые никогда не жаловались, как мы. я просто неблагодарное отродье, не заслуживающее быть счастливым. мои друзья говорят, что депрессия так не работает. это не выбор. я знаю, пока это не случается со мной. думаю, всё из-за меня. почему я должна быть такой серьезной всё время? почему я должна тянуть тебя вниз за собой? почему меня так сложно любить? всё это – моя вина.

СЕМЬ: мои друзья вынуждены забрать мой телефон. я говорю им, что если они его не вернут, то я завалюсь к тебе домой. я кричу. я смеюсь. я схожу с ума. я хочу написать тебе и спросить, не хочешь ли ты заняться со мной сексом. в этот раз я буду счастливой и идеальной, поэтому у тебя не будет выбора, кроме как влюбиться в меня. а затем я заберу у тебя всё. абсолютно.

ВОСЕМЬ: я говорю своим друзьям, что они ненавидят меня. господи, я такая раздражающая. почему я не могу просто отпустить тебя? почему я не могу отпустить это всё? почему я не могу гулять со своими друзьями без слёз? никто не любит плакс. я порчу вечер каждого. я разрушаю вечер каждого, включая и меня. мои друзья затыкают меня, пытаются убедить, что любят меня. я кричу на них, называя лжецами, говоря, что они не станут скучать по мне, если меня не станет. говорю, что ты никогда не скучал по мне, когда ушёл.

ДЕВЯТЬ: моя друзья говорят, что без тебя мне гораздо лучше. они говорят, что я справлюсь и найду кого-то достойного. я натягиваю улыбку и не могу дождаться, когда вернусь домой и окончательно сломаюсь. они заставляют меня пообещать, чтобы я не писала тебе.

ДЕСЯТЬ: я проглатываю слёзы, сидя на заднем сидении такси, по дороге домой. я пишу тебе, но ты не отвечаешь. я лежу на полу своей спальни, обхватив колени, слезы стекают по моим щекам и, похоже, не собираются заканчиваться. я хочу взглянуть на выражение твоего лица, когда они скажут тебе, что ты мог спасти меня, но уже слишком поздно.

– СКОЛЬКО ШОТОВ ПОТРЕБУЕТСЯ, ЧТОБЫ ЗАБЫТЬ ТЕБЯ?

#он #русский блог #русский тамблер #любовь #мысли #мысли вслух

3 notes · View notes

mashainyutina · 4 years

Photo

Смысл как то потеряло всё то, что раньше имело. Или это период такой или правда в мире происходит переоценка ценностей. Самоизоляция дурацкое слово, мне кажется оно неправильно применяется в нашем случае. Это ведь из области внешней политики? Хотя, какая нам сейчас разница, называйте это, как хотите. Страх я испытывала всю свою жизнь до 34 лет. Мне кажется я родилась испуганная. Тем, что надо здесь жить. Страх отдала Богу и теперь его нет. Смерти даже не боюсь. Я за свою жизнь уже столько раз должна была умереть, что прям не интересно уже. Другой вопрос - не хочется. Пока. Но... когда будет надо - значит надо. Я сына хотела родить Евгению и назвать его Слава. Верила, что получится. Но Бог не дает. Да и не верю я уже в это. Сюрпризы �� очень не люблю. Это строго. Близкие с этим даже не рискуют - не оберёшься потом... Секреты я хранить не умею от слова вообще. Может потому, что у меня очень узкий круг общения и какие могут быть секреты от близких? Сама очень бываю задета, когда узнаю, что от меня что-то скрывали. Смех у меня очень громкий и если я начала смеяться - это надолго и обычно до слёз. В буквальном смысле, а не потому, что "много смеяться потом плакать". Кстати, до сих пор верю в примету из детства, что на ночь нехорошо смеяться много. Нас так девченками успокаивали, когда мы бесились и хохотали перед сном в кроватях. Забавно. "Солярис" я впервые прочла лет в 11 и просто обалдела. Люблю всем сердцем! Супрастин. Моё "настольное" лекарство. Ненавижу его и всё равно мне помогает только он. Я от него медленней чешусь))) Сомики мои любимые аквариумные рыбки. Я как то писала об этом пост. Сюрреализм требует времени. Быстро не посмотришь. Люблю залипнуть перед одной картиной и долго смотреть. Ох, на какой крутой выставке мы были прошлым летом!.. Сестра у меня есть младшая. Очень любимая, но далекая. #inyutinAzBukva (at ТОЦ «Фестиваль») https://www.instagram.com/p/B-cTbaaidiY/?igshid=3j0ef6f801sr

#inyutinazbukva

0 notes

muse-13 · 7 years

Text

#142

Итак, говорю в самом начале. Этот пост состоит из трёх, один из которых был написан 16 октября, другой 22, а последний сегодня. И, хотя мне хочется удалить их в чертям, я всё-таки выложу.

16 октября:

Ситуации, происходящие со мной сегодня, начались с географии. В контурной карте я, видите ли, отметила не всё. Проверяла не учительница, а Одноклассница 8. И она могла просто отметить, что она просмотрела у меня (а я отметила то, что нашла) и пройти дальше. Нет же, она в знак своей доброты дала мне свой атлас, чтоб я быстро переписала. Возможно, я неблагодарный человек, знаю.

На биологии продолжала сидеть с Одноклассником 7. Вот что мне нравится – он один из тех людей, от которых не хочется смотаться как можно быстрее. Нет, с ним вполне можно сидеть и разговаривать. А такой человек, как я, просто не может спокойно сидеть на БИОЛОГИИ. На биологии, которая мне никогда не пригодится. Но одна обидная вещь произошла на этом уроке. Одноклассник 14, который почему-то сидел позади меня, вдруг обратился ко мне и глупо пошутил: «А как ты ногти грызёшь? Они у тебя не заканчиваются?». И всё бы ничего, но после этого они с Одноклассником 13 стали дико ржать. Кто любит, когда над ним смеются? Отвернулась и проигнорировала. Ну, грызу, это повод для насмешек? Это не первая шутка. К сожалению, и не последняя.

Между 3 и 4 уроком в наш класс вошла девочка… Уходила она из нашего класса раза 3. В последний раз – в прошлом году улетела в Россию. Но, видимо, из-за разных систем образования, она там попала в 7 класс (уходила в восьмом), а когда вернулась сюда, то обратно в восьмой, но уже не к нам. Я не знаю, что у них там происходит, но это очень странно. Даже наша классная руководительница обрадовалась, что та девочка попала нее к нам. Типа, лишней двойки не будет. Я думаю, по доброй воле эта девочка в наш класс и не вернулась бы. Столько над ней смеются. Характер её я не знаю, но она толстая, и это уже повод для шуток от наших «гениев юмора». Одноклассник 7, сидевший со мной, стал говорить, как он рад, что она не с нами. Я поинтересовалась, чем она ему не угодила. Спустя 5 минут получила ответ: «Вот ты нормальная родилась, она нет». Исчерпывающе, ага. Но ничего лучшего я не добилась. Отсюда следует, что толстых наш класс не любит, и таким к нам лучше не приходить. И ещё одно доказательство того, что для большинства парней внешность очень даже важна. По крайней мере, в моём возрасте.

Ещё на литературе произошла интересная ситуация. Во-первых, новенькую, Одноклассницу 13, посадили к Однокласснику 13. Я очень хотела посмотреть на его реакцию, но в тот момент его ругали, и он сохранял выражение лица «невинная овечка». После этого у него хотели проверить тетрадь, на что он сказал, что не писал. Когда он подошёл к учительнице, Одноклассница 13 сказала, что он всё писал, но засунул этот листок в книгу. Когда Одноклассник 13 вернулся, я не удержалась перед соблазном и повернулась у нему. Несколько (долгих, по-моему) секунд я просто смотрела на него. Затем спросила, почему. Он ответил, что написал кое-что сзади листка. Раньше я бы поинтересовалась, что именно (хотя вряд ли получила бы ответ), но теперь я понимаю, что лишние контакты мне ни к чему. Тем более с ним.

Урока математики не было. Поэтому все обсуждали Новый Год, точнее праздник, который они хотят провести 28 декабря. Естественно, я слушала. Они что-то там придумали… Чтоб мальчики танцевали с девочками. Медленный танец или типа того. Первый порыв – безумно захотелось пойти. А потом я вспомнила, кто я. И что пригласить меня может, максимум, Одноклассник 15, которому я обязательно откажу (если это всё же случится). А так буду сидеть одна, пока все мои одноклассницы будут танцевать. И это будет так позорно – сидеть одной… Я напряглась и все 45 минут «урока» думала. И нервничала. Пока мальчики и девочки прикалывались, танцуя медленный танец. В начале каждый с человеком своего пола, а потом появились две парочки (Одноклассник 13 и Одноклассница 9; Одноклассник 14 и Одноклассница 13). В какой-то момент к Однокласснице 4 (вот уж кто точно без внимания не останется) подошёл Одноклассник 5, но я как-то особо не поняла, почему она ему отказала. Она сказала, что её пара – Одноклассник 3. (ПРЕДЫСТОРИЯ: Пары они решили в шутку определить с помощью листков бумаги, на которых писали мужские и женские имена отдельно, а потом вытаскивали. Девочек было меньше, поэтому несколько мальчиков остались без пары (среди них, если не ошибаюсь, Одноклассник 6). Однокласснице 4 тогда выпал Одноклассник 3. И, хотя это и шуточно (опять-таки, если не ошибаюсь), она бы хотела потанцевать с ним). Но в итоге, несколько позже, немного потанцевала с Одноклассником 12. А я в этот момент пыталась побороть свой страх. Когда я кому-то что-то говорю, я повторяю фразу:

-Лучше сделать и узнать, что получилось, чем сидеть и думать «а что было бы если…»

А сама сижу и мучаюсь. В конце я всё-таки сказала маме, что пойду. Хотя передумать хотелось несколько раз. Тем более ещё 2 месяца, мало ли, что может случиться. Но я 9 класс! Я не увижу потом и половины своего класса. Все разойдутся, и неизвестно, что ждёт нас. И жалко ли мне один раз пойти, даже если я там опозорюсь? И мальчики… Пусть гормоны порадуются хотя бы немного, я же постоянно успокаиваю их. Если меня действительно кто-то пригласит на танец, то будет, что вспоминать потом. Не пригласят – что же, я бы всё равно не уехала бы 28 числа на дачу и терять мне нечего. Постараюсь не учитывать то, как я могу расстроиться. Страх – самая большая моя проблема.

На уроке ИЗО мне опять нечего было делать. Чтоб докрасить мой странный кекс, мне нужно несколько оттенков. Так что я просто наблюдала за тем, как Одноклассник 7 играет в футбол на телефоне. И на этом, 6-том, уроке пришёл Одноклассник 15.

-Ты интересуешься футболом?- спросил он (не дословно).

-Просто мы с ней подружились. (Потом на азербайджанском) Раньше просто привет-пока, приятели были. Теперь друзья,- ответил Одноклассник 7.

Отлично, теперь у меня есть друг среди парней. Одноклассник 15 тоже считает меня своим другом, но он глубоко ошибается. И пока не вижу смысла его разубеждать, но если будет подходящая ситуация, или он меня взбесит, мой длинный язык сделает своё дело. Но что же я делаю с теми, с кем становлюсь друзьями? Правильный ответ - спустя неопределённый промежуток времени, я ссорюсь с ними и, если это не особый случай, перестаю переживать спустя месяц.

И ещё один нюанс. Когда я сегодня встретилась с Двоюродной Сестрой 2, она спросила, не болит ли у меня что-то и всё ли в порядке. Сказала, что я выгляжу какой-то усталой. А я сегодня опять перенервничала. Делаю вывод, что по мне видно всё: и эмоции, и настроение. И это не хорошо.

22 октября:

С 16 по 18 октября, если я не ошибаюсь, я плакала. Глупое заявление, не правда ли? Эти три дня я много переживала. И психовала. И резкую смену настроения никто не отменял. Приколы от Одноклассника 13 во вторник (и мои завывания, что уж лучше снова меня не замечает сейчас, когда он мне не нужен). Потом – изменение групп и учителей. И вроде ничего плохого не случилось, но мне скучно с теми, кто теперь в моей группе. Хорошо хоть, что Одноклассница 4 попала со мной. Низкая самооценка тоже дала о себе знать, и тоже была причиной слёз. Когда у нас не было какого-то урока, все опять, как в понедельник, танцевали медленный танец. Меня пригласил Одноклассник 15, как я и ожидала. Но я ему отказала. Лучше я буду одна, чем танцевать с ним. Впрочем, в тот момент он не посчитал это обидным, потому что я плакала. Одноклассница 4 договорилась танцевать с Одноклассником 7. Ну да, я знала, что проблем с поиском пары у неё не будет.

Ещё одна небольшая новость, Одноклассник 14 и Одноклассница 13 теперь пара. Это очень мило. И они знают друг друга не так мало, как я подумала в начале. Они вместе ходят на подготовку по математике, где Одноклассница 13 и познакомилась с другими моими одноклассницами, которые и притащили её потом в наш класс. Но выглядят они довольно мило. И они чем-то даже похожи. Они садятся вместе, танцуют вместе, держатся за руки. Это очень мило, правда. Ничего плохого о них сказать не могу, поэтому я за них рада.

В пятницу новенькие девочки поругались. Кто-то кого-то толкнул, кто-то кому-то что-то сказал. Обычные девичьи проблемы, которые дошли до нашей классной руководительницы. Та задержала всех девочек после уроков на 20 минут и пыталась разобраться, что произошло. В понедельник придёт мама тех новых девочек-сестёр, Одноклассницы 11 и Одноклассницы 12. Чувствую, будет что-то интересное.

Ещё мини-новость, Одноклассник 6 победил Одноклассника 12 в армрестлинге. А я раньше думала, что он слабый. А в том, что Одноклассник 12 силён, я убедилась на личном опыте не так давно. А ещё, силы Одноклассника 6 и Одноклассника 3 практически равны. Не подумайте, что я так много наблюдаю за мальчишками. Просто в тот день Одноклассница 4 не пришла в школу.

И я так не люблю, когда я доверяю что-то людям, а они почти не слушают. Или не интересуются вообще. Двоюродная Сестра 2, Одноклассница 4 – когда я рассказываю им что-то, мне кажется, что они где-то в своём мире. И слушают меня чисто ради приличия. Это так неприятно. Словно я заставляю их слушать меня. Я не виновата, что не сдерживаю себя, когда мне плохо.

И времена, когда я выглядела старше своего возраста, уже прошли. Вчера ходили с мамой по магазинам, и один продавец подумал, что мне 11-12 лет. Ну что же, не плохо же выглядеть маленькой? В тот же день я узнала от мамы, что я какая-то странная. Ещё о себе я узнавала от Одноклассницы 4: что я немного замкнутая и необщительная. Что если меня не трогать, то я буду молчать. Ну, это я узнавала во время рыданий из серии «какая-же-я-одинокая». Что, оказывается, со мной не общаются не потому что я страшная, а потому что меня боятся. Супер, просто супер.

Это так мне надоело. Нервничать по какой-то глупой причине. Переживать и плакать. Я, конечно, хотела, чтоб моя жизнь не была рутиной. Но она до сих пор ��стаётся ею! Прихожу домой и понимаю, что всё это бессмысленно. Разве не я говорю, что мне никто не нужен? А потом плачу, потому что на грёбанных танцах буду одна. Разве не я говорю, что худею для себя? Но знаю же на самом деле, что если бы нее комплексы по поводу того, что я никому не нужна,, то я бы оставалось жирной. И это было бы «для себя», потому что я люблю есть. Разве не я говорю, что учёба меня не волнует? А потом ною, что я тупая и ничего из себя не представляю. Кого я пытаюсь обмануть? Себя? Неужели за год я не поняла, что НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Что можно обмануть остальных, убедить их в чём-то. Но не себя. От себя ты не убежишь, не скроешься.

И мне надоело жить. Недавно нашла цитату по этому поводу: «Ожидание сводит с ума. Но желание дождаться заставляет жить». Серьёзно, меня держит только глупая надежда. Что через некоторое время меня перестанет всё бесить. Что у меня появятся какие-то суперсилы, связанные с обучением. Что деньги будут появляться из воздуха, а фигура исправится сама. Мечтаю и ничего не делаю. Потому что лень, потому что не хочу.

Я надеюсь, что люди перестанут шутить над тем, над чем шутить нельзя (по моему мнению). Да-да, это я до сих пор вспоминаю о таких милых и таких далёких шутках Гитариста. Надеюсь, что перестану искать подвох во всём. Я хочу, чтоб всё изменилось само собой, пока я буду валяться на диване.

И почему-то есть тупая надежда, что всё у меня обязательно будет. Откуда такая уверенность? Что я, чёрт возьми, делаю, чтоб у меня всё было? Ни-че-го. Я просто строю воздушные замки. По любому поводу. И говорить стыдно о том, что порой проскакивает в моей голове.

И, честное слово, я бы хотела, чтоб меня кто-то убил. Потому что я настолько слаба, что даже не смогу сделать это сама. Я хочу, чтобы меня не стало. И чтоб не было никакого рая и никакого ада (если они всё же есть). Чтоб я просто испарилась. И не было больше никаких переживаний. Или, тоже неплохой вариант, я бы стала призраком без эмоций. Я же так люблю наблюдать. Вот бы и наблюдала бы, кто с кем в итоге остался, что с кем случилось. А без эмоций – чтобы не завидовать. Я же знаю себя, мелкое завистливое существо. «О, у неё худая фигура, почему не у меня? О, у неё есть деньги, почему не у меня? О, она вся такая подтянутая, почему не я? О, её так все любят, но почему не меня?». Аж саму бесит. Зато общее я нахожу с теми, кто меня раздражает. Какая ирония.

Будь я другим человеком, я бы на нынешнюю себя тоже бы не посмотрела. Ходит, молчит, горбится, да ещё и крупная. Ни красоты, ни ума -ничего в ней нет, зачем такие нужны? Зато, блин, воображение есть. Какие картины оно строит в моей голове! Кем я только не была! Королевой; девушкой, пережившей апокалипсис; какой-то супергероиней; парнем. И везде я нужная и любимая. Мне даже сны-истории снятся. Если уж все молчаливые люди думают о том же, о чём и я, то это очень грустные люди.

24 октября (сегодня):

Начну пост со вчерашнего дня. Хоть кто-то хотя бы иногда понимает, что я имею в виду? Хех. Я тогда опять поворачивалась к Однокласснику 13. И мой собственный идиотизм вызвал тогда шквал эмоций. Я злилась на себя, из-за того что пытаюсь наступить на те же самые грабли, одновременно с этим я думала, что ничего плохого в этом нет. Ещё злилась из-за подросткового периода, когда о самой себе знаешь меньше, чем об окружающих. Поскорее бы вырасти, пройти это время, чтоб больше не на что было сваливать все свои проблемы.

На физике у меня вообще начался истерический смех. (Определение - истерическим я называю тот смех, когда ты не понимаешь точно, из-за че��о смеёшься, и при смехе дрожит всё тело). Одноклассница 4 сказала, что у меня всегда всё плохо, когда я его вижу. Да ну, бред. Мне плохо просто из-за всего. Естественно, весь день я была на эмоциях и ничего не могла поделать.

Пришла домой, сорвалась на маму по глупой причине. И я бы извинилась потом, если бы не папа, который решил вмешаться:

-Совсем обнаглели! Ведёт себя так, как будто это она нас содержит!

Это, по мне, самая глупая фраза, которой он часто пользуется. Во-первых - в будущем так и будет, потому что ни он, ни мама официально нигде не числятся и потому пенсии у них не будет (хотя я не особо разбираюсь во всех этих схемах); во-вторых - я не выбирала, рождаться ли мне на этот свет и у кого рождаться. Может, будь у меня такой выбор, я бы вообще не родилась. А значит, за всю мою жизнь отвечают родители, до 18 лет; в-третьих - раз уж из-за них (да-да, я не собираюсь тут использовать "благодаря ...") я появилась на этот свет, они обязаны содержать меня, и не стоит ставить это так, как будто он делает что-то особенное. Да, у меня есть телефон, одежда, компьютер, меня каждый день кормят по 3 раза, но это есть у всех моих одноклассников и я не считаю, что это что-то необычное. Да, есть семьи, в которых родители алкоголики, и потом детей у них забирают. Но есть семьи миллионеров, у которых у детей с самого детства всё самое лучшее. Я не люблю, когда мне указывают, что у кого-то нет и того, что есть у меня, при этом не вспоминая, что есть ещё и те, у кого всё намного лучше.

Что-то я ушла от темы. Так вот, теперь мама на меня обижена, а папа, который хотел на Новый Год купить нам с братом гироскутер, снова начал: "Они этого не достойны, никакого Нового года у них не будет!". Мол, зачем деньги тратить на неблагодарных детей (и да, к нам с братом часто папа относится так, словно мы один человек, и это жутко раздражает).

Возвращаюсь в сегодня - на уроке химии опять была зла. Впрочем, я теперь всегда зла. К нам в класс вошла директриса, стала задавать какие-то вопросы (на азербайджанском языке, естественно), а потом упомянула экзамены и назвала их три. ТРИ. Русский, математика и английский. Неужели его всё-таки добавили? Министерство так надоело. Добавляете? Так добавляйте тем, кто ещё в школу не пошёл, чтоб они заранее знали, чего ожидать. А не нам, которых вы скоро морально убьёте своими постоянными изменениями. Про остальных не знаю, но меня убьют.

А ещё мамы моих одноклассников попросили оставить обычный класс. Да, когда я первый раз услышала о разделении, я расплакалась. Но теперь мнение я изменила. Уж лучше я разделюсь с одноклассниками, чем меня будут заставлять учить химию и физику, и прочие уроки, контрольные работы по которым я откровенно списываю. Но, опять-таки, моё мнение никого не волнует, так что я высказываюсь здесь.

Больше вас моё нытьё слушает только Одноклассница 4. Интересно, почему она ещё не убежала?

Спасибо за внимание!

10 notes · View notes