fragilealex

[fragilealex]

16 сентября 2022 08:38

Еду в автобусе и просто вспоминаю, что со мной произошло. Я рассталась с парнем, за которого вроде как все думали, что я выйду замуж. А теперь нас с Машей, моей одногруппницей, подвёз на машине Женя, старшекурсник. Я была так счастлива обрести друзей наконец. И мне так хотелось в этом верить. А ещё было больно, потому что буквально полгода назад я не хотела жить совсем. Не видела смысла жизни, забыла о нем. Как же много я могла потерять… Именно по этой причине сейчас для меня мир буквально стало новым, перевернулся, ведь это мой новый шанс начать другую жизнь, ту, которую я хочу. И у меня получается… Как кричала я после расставания, теперь я плакать буду только от счастья… Напророчила себе.

[fragilealex]

9 августа 2022 17:30

Я вспомнила, как друг бывшего парня видел и чувствовал, как мне плохо. Его зовут Саша. И мне очень

Кажется, друг бывшего, Лёша пытался меня предупредить, а не обидеть, когда на встрече очень громко начал говорить, что он на мне не женится. Господи, только сейчас это поняла... Ужасное чувство. Сейчас всё встаёт на свои места.

[fragilealex]

3 августа 2022 23:51

Боже мой... Что происходит... Реально всё, что происходит сейчас в моей жизни настолько глубоко и рано для моих лет, что я не могу себе даже представить каким сильным человеком я вырастаю, справляясь со всеми этими трудностями.

Долго разглагольствовать не буду, так что сразу к сути. Я не смогу долго жить у Любы, сестры бабушки. 31 июля я рассталась с парнем и приехала сюда. И буквально час назад я осознала, что Люба ооооочень недовольна тем, что я ем еду, которую она приготовила. Похоже, для себя. Она никогда ничего не скажет в лицо, и это уже не исправить никогда. Поэтому я в тот же момент приняла решение, как только закончится суд и я выиграю дела - съезжать. Либо на съемную квартиру, либо в однокомнатную, по которой идёт суд. Мне очень нужно место для жилья. Как же я задолбалась попадать в зависимость... Ненавижу это чувство... Это решение я точно не поменяю больше.

#борьбазанезависимость

[fragilealex]

3 августа 2022 19:37

Больше всего после расставания боишься, что не найдёшь того же самого, что у тебя было раньше. Это и был мой страх. Первые два дня именно это заставляло меня бросаться в слёзы и так далее. Мне просто нужно было пережить этот момент, пережить этот страх. Он был. Но уже не такой большой на самом деле. За последние полтора года я потеряла многих. Два человека умерли. Я стала сильнее. Сейчас я не теряю человека. Я отказалась с ним встречаться потому, что больше не могла терпеть такого ужасного отношения к себе и к своим мечтам. Мечта - выйти замуж, быть с любимым человеком, строить грандиозные планы вместе, строить и планировать семью вместе. Даже плакала-то я не от страха только, но и от счастья.

Как же я боялась, что больше не смогу полюбить кого-то также сильно. И вчера я поняла, что пойдя к психологу, подписала себе приговор расстаться с Егором. Я понимала, что я намного быстрее мыслю, и у психолога моё мышление станет ещё более прозрачным, ясным. И как итог: мне просто будет лень тянуть Егора за собой и я выберу себя, а не его. Я очень этого боялась и не хотела. Ещё тогда я это понимала, поэтому так сопротивлялась этому. Так сопротивлялась, что выздоровею и захочу, что выздоровел Егор. Но он в ситуации, где мать и отец подчиняют его по жизни просто не сможет оборвать все эти цепи сразу. Я это осознавала ещё тогда, поэтому сопротивлялась как только могла. А потом сдалась и не сдалась, получается. Начала бороться за себя и сдалась, чтобы не бороться больше за наши отношения до последней капли крови. Я была изнеможена. Слишком, чтобы теперь стать снова слабой и ждать его, надеясь на то, что уже никогда не могло случиться так, как я это планировала.

Пока не исключаю того варианта, что что-то может измениться, но он мал. Сегодня я узнала, что прошла на бюджет в магистратуру. Это хорошая новость. Другая - прошёл на бюджет и он. Что будет дальше? Без понятия. Но знаю кое-что на что процентов. У меня точно всё будет хорошо.

[fragilealex]

2 августа 2022 23:53

Я так ждала, чтобы мой бывший парень мне написал. Приехал, сделал мне предложение. Мне очень нужно было почувствовать себя любимой именно в этот момент. Сейчас я как никогда в этом нуждалась. Такое состояние шло в ногу с чувством благодарности к себе за то, что я выбрала себя, а не кого-то. За то, что Саша у меня стояла на первом месте. Я стояла на первом месте. Я стою на первом месте теперь. Боже, это офигенное чувство. Прекрасно. Сегодня в 21 мне написала какая-то Ульяна о том, что баллы выложили по вступительным испытаниям в магистратуру. У меня навернулись слёзы, перехватило дыхание. 97 из 100. Боже, начала рыдать. Мне было так плохо и хорошо в один и тот же момент. Я так хотела позвонить Егору и рассказать ему это, потому что знала, что он искренне порадуется за меня и я смогу порадоваться вместе с ним. Эта оценка дала мне шанс, что я смогу учиться безвозмездно, не прося ни у кого денег на обучение. Какое облегчение я почувствовала… Не могла успокоиться ещё очень долго. Говорят, со слезами проходит и стресс. Это правда. Бабушка сказала, что гордится мной. И я думаю, что папа и дедушки, бабушка - все, кто уже не со мной тоже радуются тому, что я смогла сделать. Даже после всего, что со мной и с ними случилось. Не сломалась, а окрепла.

Хочется процитировать строчку из песни Анны Асти «чтобы воскреснуть, нужно испепелить»🤍

[fragilealex]

31 июля 2022 21:28

Сегодня в час ночи я приняла решение расстаться с парнем, с которым я встречалась 3 года 9 месяцев. Почти 4 года… На ум приходит фраза «любовь живет три года…» Я никогда так себя сама не поддерживала, как в момент, когда принимала решение расстаться и после него. Больше не звонила ему, не писала. Только сказала, что отдам ключи его маме и съеду с квартиры, и больше он меня не увидит никогда.

Мой дядя помог мне переехать, и сейчас мы едем в грузовике. Сумок 50 примерно перетаскали. Тяжелых, с едой, вещами. Плакала я немного, а скорее даже очень мало. Почти никак. Так как я знаю, что правильно поступила. Я так благодарна себе за это сильное больное, но очень правильное решение. Я сказала парню, что в данный момент мне нужна поддержка и опора, и самой лучшей поддержкой для меня будет брак. Мне нужно выйти замуж. Он сказал, что не готов. Я приняла решение и спросила, понимает ли он, что тогда это означает, что мы расстаёмся… Молчание. Ничего нового. В этот же день я съехала.

Моя коронная фраза дня стала «как я влетела в эту квартиру, так и вылетела». Неимоверно счастлива, что вырвалась из этой клетки. Мне было очень плохо в этой квартире, я её любила, но мою любовь давили и прижигали там. Я не могла там развиваться, не могла выпорхнуть и улететь. А теперь я лечу. И теперь я свободна🦋

[fragilealex]

7 июля 2022 16:00

Собирают парня за границу, снова.

[fragilealex]

1 мая 2022 17:31

А возможно и будет лучше быть с кем-то другим. Не с Егором. Может быть, отношения будут гораздо качественнее, так как я уже буду более осознанной. Ошибки, которые сделала в этих отношениях повторять не буду.

[fragilealex]

20 апреля 2022 23:42

Наверное впервые за долгое время при упоминании и разговоре о том, что парень может уехать за границу учиться я не почувствовала страха. Скорее какое-то давление в груди в районе сердца. Руки тяжелели, на голову будто подала какая-то пелена давления, но я не чувствовала страха. И это радовало. Рассказала двум подругам, какие события могут скоро произойти со мной и договорилась, если что снимать квартиру вместе. Это наверное дало мне столько сил переживать такие моменты в мою пользу. Мне очень не хотелось, чтобы парень уезжал и оставлял меня здесь одну. Как говорит бабушка, чему бывать, того не миновать. Сегодня у меня спросили детали про армию, не знаю, зачем, ведь если он уедет, то всё будет официально и поступление можно будет засчитать в заграничный ВУЗ. Может быть, всё-таки его мать хочет отказаться от этой поездки и не давать так много денег ему... Боже мой, осталось совсем немного времени до сдачи диплома. 9 дней по сути. И где-то столько же до принятия решения, уедет ли мой парень или нет... Могу сказать, что это очень непростое время для меня, но именно то, что я хожу теперь к психологу, более открыта с друзьями и знаю способы, как себя поддержать, мне удается пережить это состояние с наименьшими потерями д��я самой себя и окружающих меня людей.

А парню, кстати, сегодня исполнилось 23 года))) Поэтому мы и отмечали ДР у его мамы и бабушки.

[fragilealex]

6 апреля 2022 20:06

Мои негативные установки всегда заключались в том, чтобы понять, нужна ли я или нет. Это пошло от бабушки к маме, от мамы ко мне. Мне так важно быть кому-то нужной. Но я не то чтобы справлялась с заботой к себе сама. Не то, что говоря о других… Иногда мне хочется всё бросить. На прошлой неделе у меня даже были мысли о том, чтобы совершенно не работать и жить на те деньги, которые у меня остались. Мне казалось, что ни одной достойной работы я не смогу найти. Я не верила в себя от слова совсем. Я переставала себя любить и заботиться о себе в эти моменты. Мне так важно, чтобы на меня никто не давил. И я так рьяно пытаюсь получить эту заботу и любовь, которой не хватало от мамы, папы, брата. Особенно сейчас. Найти свой путь, решиться идти дальше в магистратуру. Слово диссертация, то что пишут в магистратуре мне напугало до жути. Одна мысль, что придётся учиться самостоятельно (я ведь всегда была с парнем на каждой паре). И это такое приятное чувство, что ты не одна и кто-то всегда с тобой. Вы можете обговорить учёбу, я всегда спрашивала то, что не знаю. Он не всегда знал ответ, но многое, особенно история, давались ему отлично.

Сегодня устанавливали шторы, я успокаивала парня, потому что они зацепились и их сложно было нанизать на специальные палки. А сама думала, что стало темно, меня это совсем не устраивает. В своей квартире я бы этого не хотела, но это была не моя квартира. Мама Егора всё там решала. Даже стенд с календарем, доставшийся мне со стажировки, был так рьяно отвергнут. Ведь я повесила его на лампу и лампа была дороже… А для меня был дороже этот календарь, доставшийся мне со стажировки в крутом месте. Возникали мысли, что я живу не так, как хотела бы. Но с другой стороны мне было где жить. И это уже был огромный плюс. Ещё меня порадовала мысль о том, что мама Егора рассуждала, что через год эти шторы надо будет мыть. А ведь как, если он уедет учиться за границу? У меня тогда появилась надежда, что мы с ним можем остаться там. А может, я лишь искала позитив в будущем. Для меня это было очень важно. Мне просто нужно было пережить этот момент. Хотя я знаю, что моя мама будет очень рада услышать, что мы с парнем расстались, и он уехал. Ведь я останусь одна и то, что она говорила, сбылось. Иногда я сама вспоминаю об этом, когда плачу, когда мне плохо, и мне становится ещё хуже от одной мысли, что мама была права.

Как только я узнала о том, что Егора приняли в тот университет, который он хотел у меня сдавило голову. Как будто две части, два каких-то блока сдавливали мою голову. Я ничего не сказала ему, он продолжил писать письмо, ничего мне не сказал, приглашение пришло в 16:00. О письме я узнала в 21:11. Потом немного голову отпустило, сначала с левой стороны. Тревога оставалась, давление внутри головы тоже, обсудить это с кем-то наверное я уже и не хотела. Когда мы шли из университета, Егор не стал переходить дорогу. А то что было сегодня днем… И чего не случилось. Слава Богу. Мне хотелось отключиться от этого мира. На самом деле хотелось просто лечь и больше не вставать. Внутр и всё кипело, горело. Я ждала этого письма. Не была уверена, примут ли его. На самом деле не то, что тревога преобладала во мне. Особенно на моем лице никаких эмоций не было, я их умела хорошо скрывать. Егор думал лишь о том, что его примут, лишь о цели. А что будет со мной. Не особо и интересовали, я снова начала так думать, мне хотелось пострадать, что я обычно и делала в таких ситуациях. Мы сидели в кафе, нам принесли поесть суп, я не хотела говорить, я не хотела ничего. Егор сделал прививку и в принципе всё, чтобы срулить из страны. Хотела ли я оставаться с ним дальше? Хотела ли строить будущее? Хотела ли постоянно быть заменена тем, что он хочет денег и славы? Всё больше и больше. От этой мысли у меня начинала болеть спина, будто на неё кто-то сел, денег хотела и я, но когда он говорил мне об этом в словах я слышала что-то страшное, готовность пойти ради них на всё, никаких принципов, никакой человечности, наверное это меня пугало. Я так много хотела вместе, мои родители были и останутся для меня примером, я почему-то всегда видела в этом хорошее, они по жизни вместе и им хорошо, я не хотела ест в данный момент, а этот пресловутый суп принесли именно в тот момент. Спина продолжала болеть и эмоциональная боль переходила в физическую. Лизе я больше не доверяла и никогда бы больше не пошла к ней, не сказала бы, какого мне, потому что при первом удобном случае она побежала бы к Егору, пытаться добиться своих целей, дружелюбно, как ей надо. Она больше не находилась в том кругу людей, с которыми я могла бы поделиться чем-то таким. Однако и Илья, мой друг меня тоже бы не поддержал, он говорил, что это хорошо, что Егора взяли и что он хочет лучшего. Теперь он узнавал детали и количество денег на проживание, я не хотела ничего слышать, мне кажется я больше ничего и не слышала больше. Мне было очень плохо и понять себя могла только я. Пояс боли вокруг головы проходил и на смену начинали накатывать слезы, так как я сильно концентрировалась на клавиатуре ноутбука и том, что я печатаю, они уходили, а парень был сильно занят высматриванием драгоценного письма. Как доли секунды могут резко изменить и настроение и всё, что ты думала, несколько моментов назад я думала, что он будет учиться в России и мы будем жит в Красногорске, а теперь это всё испарилось, не знаю, смогу ли я сегодня не устроить скандал, буду ли это всё обсуждать, при одной мысли такой навертывались слезы, я не хотела об этом слышать от слова совсем, это было моё право, я пыталась держаться, а парен всё настойчивее звал меня поесть. Завтра мне нужно было писать олимпиаду, пока мы ели он сказал, что хотел сказать мне после олимпиады завтра, вышло сегодня, потому что я увидела, что он посматривал на меня и что-то писал. Это как раз и было письмо с вопросом о будущем обучении.

[fragilealex]

3 апреля 2022 01:19

Горжусь тем, что сегодня под вечер смогла объяснить парню, что его негативная реакция на мой вопрос об отношениях не стоила вызова таких эмоций. Сегодня днём у меня была похожая история с тем, что мы смотрели испанский сериал, а потом парню нужно было заняться своими делами перед уходом. Он ушёл, и я обиделась. Понимала, что это всё неправильно и в принципе обижаться не на что, но всё же немного поплакала. Пошла в ванную, поговорила с бабушкой, он позвонил мне и ушёл. После этого я смогла прийти в себя. Занялась делами. Сходила на встречу по проекту, встречу по дипломной и отнесла вещи в церковь и поработала. День был хорошим и в целом я осталась довольна. Контроль эмоций тоже не особо подвёл. Даже неконтролируемый просмотр сериала немного сошёл на нет, и под конец дня я смогла отказаться от этого и не ругаться с парнем по этому поводу, не стоять на своём, пораньше дать ему лечь спать, так как завтра ему на утреннюю службу.

Совет психолога записывать каждый день свои эмоции, тревоги на самом деле мне понравился и помог в большей степени.

[fragilealex]

29 марта 2022 20:39

Сегодня был хороший день. Встала рано. Я отлично написала тест, выступила с последними дебатами. Чувство покинутости, когда со мной кто-то не общается я не выплеснула сегодня на парня. Какую-то обиду и злобу мне удалось потушить. Занималась делами по поводу переговоров с маминым адвокатом. А под вечер пошла в кафе после проведённого урока по английскому языку. Была очень рада, что получилось расплатиться по QR-коду. На вечер я запланировала принять ванную и подготовиться к занятиям на завтра и к встрече к доктору. Обычно именно перед этим меня начинает клинить, то есть я могу начать рыдать, обижаться и ругаться с парнем, поэтому я села в кафе, выпила чашечку белого какао и пойду встречу его от метро, чтобы прогуляться и предупредить. Буду держать себя в руках. За то время пока его нет, нужно будет поработать над документом по соглашению и прочитать немного книгу, которую мне посоветовал психолог.

[fragilealex]

30 марта 2022 15:25

Я много работала над собой в последнее время, когда-то даже не успевая отдыхать. Этот отдых мне был абсолютно необходим, даже поездка к бабушке была эмоционально очень энергозатратна. После всего, что я переделала с утра, захотелось просто немного заснуть в кафе, ко мне подошел охранник и сказал не засыпать, иначе клиенты будут жаловаться. Мне так захотелось написать на него какую-нибудь жалобу, но больше всего мне хотелось спать, впереди было две пары в универе, дорога домой, а это почти 6 часов, которые мне надо продержаться... Это казалось вечностью и я только хотела прийти и поспать. Мне всё больше и больше казалось, что именно во сне происходит всё самое приятное и спокойное. Вспоминая о сне я могла расслабиться и недолгая поездка в метро помогла бы мне хоть ненадолго расслабиться, отключившись от этого мира. В последнее время ощущаю столько давления, люди уезжают, дают интервью, извиняются, а это так сильно давит... Помимо этого есть свои личные тревоги. Сегодня с доктором опять проходила через мысли о том, что парень может уехать. Я так была уверена, что этого не произойдёт и жила с этой мыслью, но сегодня увидела, как он писал письмо, договариваясь по поводу документов для зарубежного университета.

Я никак не прореагировала, он только завозмущался на всю маршрутку, что я опять смотрю в его телефон. Тут у меня появились мысли о том, чтобы поступить с ним также, когда он что-то сделает похожее, ведь неоднократно обсуждали, что темы такие не орать во всё горло. Волшебным образом через буквально 10 минут мне поступает вопрос от парня, на который я отвечаю также громко с тем же вопросом, почему это он смотрит в мой телефон. По дороге к моему такси он не стал говорить, шел от меня подальше и мы просто разошлись.

Мне больно представлять жизнь без него, но он так стойко её себе рисует... Мне тоже этим пришлось озаботиться. Подруга Лиза в одушевляющем предвкушении по поводу своего Дня Рождения, границ и полного непонимания и непринятия моей точки зрения, будь она и неправильной. Правильно мне посоветовали, не стоит мне с ней обсуждать какие-то личные вопросы. И мне действительно стало легче, отдалиться, мы общаемся, но уже без жуткого напора. Искусственно - это самое гадкое, что может быть, просто трата времени и ресурсов. Я такое не люблю от слова совсем. Много говорю о том, чтобы проводить время с пользой, хоть это и не всегда сама делаю. Но наверное нельзя быть продуктивной всегда, поэтому я мечтаю поскорее приехать и лечь в постельку и ни о чем больше не разговаривать, не заботиться пусть даже и ближайшие несколько часов сна.

[fragilealex]

29 марта 00:20

Несмотря на всё сказанное сегодня днём, я так и не смогла без проблем провести вечер. Расплакалась из-за того, что парень не прочитал мне стих сразу из интернета, когда я его попросила найти что-то подходящее. Сначала он будто бы забыл, а потом, когда я плакала, не сказал, что ищет. После того, как прочёл мне его я успокоилась и пришла в себя. Тему университета мы немного обсудили. Я даже смогла позаниматься своими делами, принять душ, обмазаться кремом, попеть песенки, но пол конец дня всё равно лежала зарёванная. Как я хотела провести этот день лучше.

Меня очень беспокоит тема, где же будет мой парень дальше. Что я могу сделать, чтобы изменить что-то сейчас? Поговорить с ним и разговаривать в общем. Приводить аргументы «за» то, чтобы остаться в России. Но на самом деле будущее - это штука непредсказуемая. И тут непонятно, что парень выберет, и что реально ему поможет по жизни. Я всегда верила в любовь и продолжаю верить. Для меня это то, что всегда помогало выйти из любой ситуации, справиться с чем-то. Именно из-за этой любви при взгляде вчера в порыве грусти на парня я увидела, что у него лопнул капилляр в глазу. Сразу же поняла, что надо сбавлять темп, нужно остановиться, вспомнила о здоровом сне и мы легли гораздо раньше, чем если бы я не взяла себя в руки. Мне кажется, что парень не отличается этим качеством, к сожалению. Он более податлив эмоциям, особенно это касается отношений со мной. И мне становится очень грустно, создаётся впечатление, что это одна я должна всегда принимать решение и вести разговор к окончанию или начинать его. С другой стороны, может быть, это именно я, кто создал именно эти условия и, например, тот факт, что мой парень заканчивал бы важный разговор первый, меня бы мог как-то обидеть… Не знаю. Сложно сказать, но порой я бываю слишком обидчивая… Сейчас я очень рада, что смогла довольно быстро успокоиться и не навредить парню или себе, как делала это раньше.

[fragilealex]

28 марта 2022 16:15

После смерти отца я будто боялась, что кто-то обязательно умрет. И например то, как я каждый раз прощаюсь с парнем или с бабушкой вызывает у меня ужасные эмоции. С психологом я больше научилась понимать себя и свои эмоции. Наверное именно это стало своего рода «навязчивостью», которой раньше не было. Страх. Страх, что кто-то умрет, а я не попрощаюсь так, как хотела бы. До последней минуты не буду обнимать. После того, как приехала от бабушки вчера, так сильно плакала. И сегодня днём, Слава Богу поняла отчего же всё это было. Надо поработать над мыслью, что никто не в силах узнать, когда человек может умереть. По сути в любую минуту, но этот страх, слишком навязчивый, не должен поглощать всю жизнь. А он поглощал мою.

У меня есть потребность записывать свои страхи, чтобы разобраться в них. Это действительно помогает и на протяжении всей жизни я делала такие записи, которые раскладывали по полочкам все мои нескончаемые мысли. Оказывается, они кончаются. И беспокойство уходит. И страх. И рациональность какая-то сменяет все эти ненужные эмоции, которые топят меня. А я следом и тяну за собой парня. Мне нужно работать над собой, так как моё состояние влияет на мой близкий круг. Дорогую моему сердцу бабушку. Она сделала такие мне подарки, что при одном воспоминании о них, мне хотелось рыдать. Будто бы она прощалась. Хотя это совершенно не так. Она просто хотела подарить мне то, что посчитала нужным. Очень красивую, маленькую серебряную ложечку, сказала, что это моему ребеночку будущему тоже. Вот тут-то я и не выдержала. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы моя бабушка дожила до этого. С другой стороны, пожить для себя хотелось бы и вылечиться. Не обрекать своего ребёнка на жизнь с матерью, которая не разобралась в себе. Да и будущее ещё такое неопределённое. Работы нет, с жильём пока неясно, что будет на следующий год. Что будет с парнем… Уедет ли он учиться за границу или останется в России. Самое лучшее, что я могу сделать в этой ситуации - это прожить эту жизнь, эти моменты хорошо, спокойно. Надо фокусироваться именно над этим.

Я очень рада, что начала посвящать своё время книгам по психологии и себе. Даже возврат к тому, чтобы описывать свои эмоции, не так легко мне дался, но я рада, что у меня всё-таки это получилось. Я очень заботливая и нужно уметь направлять эту заботу на себя 💜 Всем добра ☀️

[fragilealex]

19 февраля 2022 00:04

Мне очень захотелось похвалить и поддержать себя в том, что я делаю. И я пишу это письмо себе. За каждый прожитый день, за каждую маленькую победу, которая доставалась мне с неимоверным трудом. Сам факт того, что я обратилась к врачу делает меня супер сильным человеком, который признал, что ему нужна помощь, в этом нет ничего плохо, а только хорошее. Желаю себе внутреннего спокойствия и я его достигну обязательно. Шаг за шагом, у меня всё получится.

[fragilealex]

17 февраля 2022 20:24

Зашла в кафе у дома, сегодня Егор поехал домой и не будет ночевать. Через 15 минут после входа в кафе объявили, что они закрываются... Жаль, ведь я пришла сюда хотя бы на пару часиков. В моей жизни произошло просто очень большое количество событий, которые в корни перевернули мою жизнь. Я пошла к психиатру, решилась на консультации с мужчиной-психологом... Поругалась с парнем, была настолько раздражена от того, что никто не может мне помочь, что не понимала - это я именно та, которая сама себе не помогает. Мне очень стыдно, что я била парня, много. При этом пыталась переместить ярость на себя, билась руками, сидела часами на коврике в ванной. Пережила то, что парень привел меня после этого в азиатское кафе и пытался расстаться, потом мы помирились, поговорили о том, что же делать с магистратурой... Не то чтобы на чем-то определенном сошлись, на несколько дней мне полегчало. На два. Потом я снова приходила и плакала на этом коврике в ванной, так как туалетная комната всегда была моим спасительным местом, там где я привыкла прятаться. Иногда чувства выходят из тебя и ты ничего не можешь с этим поделать. Вчера я узнала о том, что парень будет держать пост и расстроилась, так как буду без физического контакта и это ведь не такая уж и проблема, но именно секс помогал мне проживать когда-то очень трудные периоды, так как я возвышаю его. Это неправильно... Совсем. Потом мне в голову пришли мысли о том, что готовить придётся избегая мясо и что я совсем не выбирала это. Через некоторое время, например, сейчас я уже могу представить себе то, что смогу продержать пост. Жаль, что просто парень со мной это не согласовывал и не говорил о какому-то изменении своих решений теперь навсегда. Как я поняла, это будет всегда.

Он очень сильно от меня устал. Это видно, в какие-то моменты я тоже устаю от него, но не могу уйти. Некуда, не хочется, удобно. В эти моменты у меня возникает мысль, может, я с ним не из-за любви... Неужели я могла бы так? И тут же приходит ответ - нет. Я очень его люблю, поэтому мне так больно даже думать о том, что мы можем расстаться или представить это. С психологом мы как раз это прорабатывали. На неделе я старалась переносить себя в это состояние, пыталась бороться с жутким чувством привязанности. Начала много читать литературы по психологии, которая меня расслабляет.

Я очень часто чувствую себя ненужной. Например, сейчас парень написал, что ему предложили встретиться друзья из школы, и у меня началась затяжная история со слезливым концом... Плачу каждый день, даже когда рядом никого нет... А скорее особенно когда рядом никого нет.