irenskorik

[irenskorik]

禁止

очередное незаконное.

я разрушительное бедствие. люди любят беду, они цепляются за неё. каждый влюбляется в мое бешенство. но в конце концов не выдерживает. иногда кажется, что я абсолютное зло. даже для моей девочки.

она вновь уехала. кажется, от мгновения, когда я, сидя в автобусе, написала ей: «может приедешь? я скину деньги на билет» до мгновения, когда держала ее за руку в такси по дороге на автовокзал - прошло не больше секунды. и внутри этой секунды лишь уничтожающий недостаток близости.

как может не хватать человека, даже когда он рядом? от ее поцелуев в шею становлюсь безвольной тряпочкой. боюсь ее хрупкости и ее надо мной силы. «переезжай ко мне» - произнесла я. она почти не поверила. согласится ли? ей - изменить целиком всю жизнь, разломать то, что строила, для меня - переступить через своё шизофреническое одиночество и обособленность. кому проще? но она все таки согласилась. сбежать ко мне одной. от всего, что ей было когда-то дорого.

я знаю одно наверняка. пока она рядом, не хочется ничего искать. пока она в моих объятиях, все во вселенной на своих местах. и возможно, больше ничего понимать не надо. возможно всё, что имеет ценность, это ее огромные голубые глаза, ее страсть к латте и сама она целиком. в моей толстовке.

🏛🐈‍⬛🧺🕯🏹

8/11/2022

[irenskorik]

吻 - kiss

она приезжает.

моя душа, мое чувство, мое дыхание.

я не усну. слушаю наши треки, обняв своих котов, а сердце колотится быстрее от осознания, что через пять часов буду обнимать ее. разлучаясь в августе, мы выплакали все слёзы. могли увидеться лишь под новый год, а судьба подарила нам хеллоуин. моя fall in love in october будет спать со мной, не в одиночестве.

накрасимся как ведьмы, станем жечь свечи в старом паутинном гараже, пить блек монстр, курить гадость и целоваться. моя девочка.

спустя эти вечные месяцы расстояния обнять ее также неловко, как в первый раз.

31/10/2022

[irenskorik]

恐れ

ночь выдалась беспокойная.

я хочу попросить прощения за то, что пишу сейчас сюда. это должно бы остаться тайной моего личного дневника, потому что стоит быть ответственной за свои эмоции, но.. если я пойду за дневником, я разбужу кота.

в 2:30 ночи я лежу думаю, что в моей жизни все так, как я желала. и осознаю, что возможно, этого желала вовсе не я.

я исчезла. в прямом смысле сбежала от проблем. уехала в другой город от всех людей, что я знала. я покинула мир, в котором меня было чересчур, в котором я занимала слишком много места. я избавила от своего присутствия маму, которой никогда не было интересно, как проходил мой день, брата, которому откровенно скучно слушать о моих дурацких похождениях, друзей и возлюбленных, которых ломала и уничтожала. и теперь никто не может пожаловаться, что я порчу им жизнь. ни один человек на планете.

кажется, я умерла. я своими руками убила себя прошлую. и создала нынешнюю. прошлая я готова была бежать среди ночи просить прощения у девушки, которую любила, за то, в чем не была виновна. прошлая я делала все, чтобы мама похвалила. прошлая я ненавидела себя и унижалась перед всеми, лишь бы удержать. нынешняя я нужна только своей уютной квартирке и рыжему коту. и на весь мир я смотрю будто с небес. на мир, который способен существовать и без меня.

я пыталась. честно, пыталась. но у меня не осталось другого выбора. на своей собственной планетке я очень сильно похудела, похорошела, перестала проглатывать эмоции, бояться своих чувств. здесь я довольна своей внешностью и внутренним миром. здесь я живу так, как хочу сама. и никто не способен мне этого запретить. стоит поговорить с мамой - я разбита. и снова несколько дней тщательно по крупицам собираю себя обратно. я панически не хочу возвращаться туда, где я себе не принадлежу.

но этого хотела я сама или это вынужденный побег? хотела ли я лишиться семьи и друзей, мечт, планов, целей? пожалуй, я не хотела, чтобы единственно дорогое стало мне чужим. не хотела быть гостем в родительской квартире, не хотела месяцами их не видеть. не хотела осознавать, что общение с мамой делает мне раз за разом хуже. не хотела, чтобы путь стал концом. ведь моя жизнь смахивает на пенсию. читаю книжки с мурчащим клубком на коленях, принимаю ванну по вечерам, ем тосты и варёное яйцо, запиваю зелёным чаем, протираю окна. и мне ничего, кроме этого не хочется. я, кажется, способна так прожить остаток своих дней. но законно ли в 18 лет добиться всего и просто перестать искать?

у меня не будет вывода. я панически боюсь, что нечто лишит меня этого покоя. и в тоже время боюсь, что я навсегда нигде. ¿¿¿

спокойной ночи.

30/8/2022

[irenskorik]

愛

или почему я здесь.

я была абсолютно точно уверена, что вернусь сюда, как только закрою дверь опустевшей квартирки после отъезда подруги. но дни шли, я думала, думала и не находила причин писать. некая пустота давила меня. я выплакала слёзы, встретила несчетное количество встревоженных рассветов, даже решила, что во мне не осталось чувств - но текст не шёл. а это значит одно: боль не трогала особые струны моей души. но кое-что затронуло, видите?

я ввязалась в очередное приключение, которое неизменно приведёт к сбитым костяшкам пальцев и опухшим заплаканным глазам. он, уходя вечером, шепчет: «до встречи» и мягко прижимает к себе, но я не могу забыть о том, что когда-то наступит октябрь и мне придётся ответить: «прощай». я всегда ненавидела вокзалы. кто же создал дурную мою натуру, влюбляющуюся в тех, кто ей не может принадлежать¿¿

так вот. абсолютно случайно в мою жизнь без стука вошёл мальчонка с синдромом бога и любовью к онигири. написал мне с прозаичной целью: поэксплуатировать мой паспорт ради уничтожения своих лёгких, но в этот же вечер мы - два незнакомца - сидели в моей квартирке (куда нареклась вообще никого не пускать), курили и смеялись, как давние-давние друзья. и с того самого вечера каждый день мы сидим, курим и смеёмся. могла ли я не влюбиться? 

этой ночью я молилась. долго и страстно. богу. и как отцу, шептала: «какой он хороший, ты не представляешь, ну какой хороший.» знаю я, как будет чертовски больно, ведь это не навсегда, самая сердцевина осени заберёт его, он уедет домой, на такой дальний дальний восток. но снова готова пожертвовать еле как склеенным сердечком ради мимолетной страсти. но он такой хороший..

моя подушка пахнет его шампунем. мой кот его обожает, хотя тот его чаще мучает, чем ласкает, а я… наблюдаю за ним, пока он дурачится с котенком и осознаю потихоньку: влюбилась. как поэт в лирического героя, как хитрый лис в своего маленького принца.

этот мальчик назвал меня мудрой. и сколько же во мне мудрости, раз купилась, как школьница, на карие глаза, лохматую карешку и высокомерный тон? взять мою рубашку? бери. заказать пиццу? давай закажем. что угодно, только будь рядом, пока «мы» существуем. а я то думала, что больше никогда не сумею влюбиться. cutie.

очередной рассвет. сегодня приготовлю онигири. фраза «найдёшь тогда, когда не ищешь» всё ещё необыкновенно правдива.

🍙 помни, ты ещё влюбишься, обещаю.

17/08/2022

[irenskorik]

ночные записки

я сейчас безудержно счастлива.

сегодня (уже вчера) приехала моя девочка. написала мне, чтобы я открыла дверь, и я ошарашенная, обнаружила ее на моем пороге. мы не виделись месяц. бесконечный месяц. этот вечер мы провели на озере с гадостью в жестянке (энергетик) и шоколадками. она в моей клетчатой рубашке, потому что замерзла, и в моих объятиях. я никак не могу уснуть, осознавая, что она тихонько сопит в моей кровати. теперь все на своих местах. теперь я снова ощущаю, что живу. она такая красивая, вы не сможете себе представить. она привезла мне в подарок подик. я никогда не хотела курить и курила, только когда она со мной, но теперь, когда ее не будет рядом, я буду вдыхать этот яд, ощущая ее в своих лёгких. мы стояли на берегу озёра в под бликами ночных фонарей и квакание лягушек, я обнимала ее за талию, в ушах отдавалось ее учащенное дыхание. что есть я без неё?

я чувствовала. убралась дома, выбрила виски и затылок, купила ей картридж для парилки. не знала, но чувствовала. не могу никак уснуть, хоть и сильно этого хочу.

кофеин в крови или чувства?

мой маленький кот не был знаком ещё с ней, но сейчас улёгся у ее головы, на руку и уснул.

8/07/2022

[irenskorik]

лето проходит мимо. я продала свою гитару.

дочитала вчера книгу «прощайте, вещи» фумио сасаки - японского минималиста и, хотя я считаю себя минималисткой с 2017 года, я глубоко задумалась. а точно ли у меня всё только необходимое? огляделась по сторонам, обвела взглядом своё скромное жилище: книжные полки, открытки на стенах, гитара… постойте-ка. гитара. моя душенька, моя радость, моя девочка. убитая в край, с дурацкими наклейками эпохи обожания вселенной гарри поттера. гитара, которая жутко фальшивит, но которая таит в себе столько воспоминаний, сколько не имеет права хранить ни одна вещь.. об ее струны раздирал пальцы в кровь мой любимый мальчик. над ее телом я лила слёзы безответной любви. целое лето 2020 связано с ней и нашими уютными вечерами.

что ж. я последний раз настроила звук, сыграла «люби меня люби» гречки, погладила гриф, одними губами произнесла: «спасибо, душенька» и пошла на встречу с ее новым хозяином. 500 рублей в кармане и свобода в сердце. и почему же я так поступила? 1. мне нужно освободиться от вещей, а в особенности от вещей, которые тянут в прошлое и заставляют грустить. 2. гитара заслуживает большего, чем годами пылиться у меня в углу. 3. я хочу, чтобы мой дом был пуст, а душа светла. думаю, нам всем стоит запомнить кое-что:

вещи ≠ воспоминания.

продав гитару, на которой мы играли тем самым летом в компании, я не потеряю то лето и друзей. удалив фотографии, не сотру то, что на них изображено. избавившись от материальных доказательств, не уничтожу свою юность.

мы можем прощаться с вещами, не теряя прошлого.

отпускаю с благодарностью.

интересно. я ревностно отношусь к своему дому. всё моё существо негодует, когда ко мне собираются приехать в гости. гладить МОЕГО кота? мыть мою посуду?? наверное, я за последние месяцы слишком привыкла к одиночеству, что общение с людьми стало казаться пустой тратой времени. и всё таки дом и кота я очень ревную. не влезай - убьёт.

мы планируем спать. спокойной ночи.

1/07/22

[irenskorik]

а почему тебя не было эти три месяца, ты была счастлива? или просто была любовь?

эти месяцы были насыщены событиями, перевернувшими мой мир. я стала жить той взрослой жизнью, о которой мечтала с 14 лет. но это трудный период и пролетел он очень быстро. поэтому я даже не успела задуматься о том, что не пишу сюда. но теперь реальность снова затихла и потекла своим чередом, а потому я здесь✨🕊

вчера и сегодня устроила себе дни без расходов, поэтому отдыхаю дома, готовлю из того, что нахожу в шкафах, читаю книгу про минимализм и беседую с друзьями о насущном по телефону. чудесный последний день июня. цвет синий полюбила.

30/06/2022

[irenskorik]

雨色ココア

Какао в дождливую погоду.

Сегодня тихий день. Рано утром я собралась на озеро. Лебеди, беседка, чай, горбушка подсохшего вчерашнего хлеба и хорошая книга (томик Герцена) - что может быть лучше?

Задумалась о революции. Что есть она и кого можно называть ее слугами? И главное, где взять революцию здесь, в обезумевшем веке потребления, где каждый по-животному думает о собственной шкуре.. Быть может однажды после моей смерти меня окрестят революционеркой (надеюсь), но сама я так себя никогда назвать не решусь.

Рыжий кот спит на коленях, какао булькает в кастрюле, за распахнутым окном льёт июньский ливень. Простота и пустота. В них истина.

25/06/2022

[irenskorik]

Спустя вечность

Ну здравствуй, дорогой дневник. Прошло больше трёх месяцев с последней записи. Ты не поверишь, насколько сильно изменилась моя жизнь.

На моих коленях прямо сейчас спит кот. Настоящий рыжий кот четырёх месяцев от роду. Миша, по батюшке неизвестно. Мы с ним оба лежим на диване моей собственной квартирке в городке двух часов езды от Краснодара. Я осталась одна с котом в незнакомом городе. Будто бы мир сошёл с ума.

В последней записи я с горечью утраты сообщала о закрытии Макдональдса. Что ж, недавно он открылся под пошлым названием «Вкусно и точка». Бог маркетинга - автор этого слогана. И сограждане это благополучно проглотили. Тошно.

Не видела маму месяц. Не о такой юности я мечтала. Однако, всё, что я ощущаю - беспорядочное желание курить и спать с девушками, сменяемое изредка необходимостью набить ещё парочку татуировок. И после - снова курить. Нервы потрепали и изрезали на куски, осталось ничто в виде боли. Наверное, в Москве мне и правда легче. Там я была живой.

Впрочем, у меня все ещё есть кот, который требует, чтоб я вставала по утрам, чтоб убиралась в квартире и периодически выходила из дома в магазин. Неплохое лекарство от желания подохнуть. У меня есть татуировки и сексуальное тело. У меня есть ночи. И возможно, это значит, что у меня есть всё необходимое для счастья.

Кроме самого счастья, разумеется.

Я не закончила. Душа молит, чтобы я вернулась к писательству. А для меня моя писанина стала ремнём на горле. Осознала, что ничего не создаю - лишь перефразирую подслушанное. Я не творю искусство, не делаю ничего нового. Повторяю, пародирую, фальшивлю. Просто посредственность. И я солгу, если скажу, что мне не нравится мое творчество. Но все таки это именно творчество, а не искусство.

23.06.22

[irenskorik]

свалка

Что-то я снова пропала надолго. Думается мне, что скоро брошу inst и уйду сюда. Актива тут теперь нет, но и инста в России погибает медленно, но верно. Слушаю новые альбомы Алёнки Швец и предчувствую что-то странное.

Пару дней назад была с отцом в Питере. Скучала по нему. Культурная столица государства, не подающего никаких надежд. В Подписных изданиях оставила 7 экземпляров своей книжки. Обещали раздать покупателям и называли меня леди. Еще во Все свободны заходила. Батя там купил мне сборник эссе Маяковского, о котором давно мечтала. В Маке дважды ели. Теперь в холодильнике стоит сырный соус. Фольгу от упаковки наклею в личный дневник на память о днях, когда Макдональдс был чем-то самим собой разумеющимся. Буду скучать по миру с Маком и Старбаксом, по миру, который я так любила.

Читаю Заводной апельсин сейчас. Давно таких мерзотных произведений не видела. К жестокости я привыкла, эта неоправданная и бесполезная - пробивает до мурашек. Перед глазами все все время всплывает, даже когда про книгу и не вспоминаю.

Вчера ездила на кастинг шоу СТС. Мне понравились ребята, будто собралась вся золотая молодежь Москвы... Не знаю, возьмут ли меня на сьемки, но я в любом случае рада, что побывала среди них. Они милашки. Там такой лапочка мальчик был... С карешкой, в свитере и на роликах хаха. Я бы влюбилась:)

Устала от войны, вообще уже ничего не ощущаю. Даже если кто-то из друзей погибнет, кажется, ничего не почувствую. Это звучит ужасно, знаю, но постоянно чувствовать боль правда выше моих сил. Ожидаю только бомб над собственной головой.

Фараон кстати перенес концерт, который я так ждала. С апреля на ноябрь. Концерт был единственным хорошим событием, ради которого я жила последние месяцы. А в ноябре мне исполнится 19 лет. 19. Кажется, тогда концерт будет уже бессмысленной безделушкой.

Люблю книги. Кофе. Лаванду. Апельсины. Выпечку.

11/03/2022

#питер #writers #books and libraries #кофе #aesthetic

[irenskorik]

pancakes

Вчера я испекла первые в своей жизни панкейки (с шоколадом между прочим). Вышло восхитительно!

Одиноко на самом то деле. Хочется выкурить полпачки Parliament, под Million Dollar Depression, три часа просидеть на балконе в одном свитере, размазать по лицу бордовую помаду в попытках чувствовать, разослать фотокарточки с эротичным подтекстом для привлечения внимания. Бесконечная печаль. В какой момент я стала пить чай без сахара? В какой чертов момент я окончательно осталась одна?

Впрочем, пока я просто тщетно пытаюсь найти работу. Включаю фильм про любовь и... Плевать на весь мир. Однажды мне станет еще хуже и в этом нет никакой проблемы.

10/2/2022

#writers #pharaoh #aesthetic #pancakes #films

[irenskorik]

реконструкция

вчерашний день я целиком и полностью посвятила вышедшему сборнику "реконструкция" моего близкого друга. все произошло неосознанно, но я уверена, что это было предрешено. после странной и объективно бредовой ссоры, я собрала вещи и ушла из дома отчима без желания возвращаться. забавно, как целая жизнь помещается в три небольшие черные сумки. автобус-электричка-метро-вокзал. бессмысленно, бесчувственно, безукоризненно одиноко. но то была идеальная почва для чтения книги, пропитанной тоской и одиночеством.

милая ситуация на остановке. подходят ко мне два мальчика:

- Привет.. не подскажешь, где мы находимся?

- Мммм в Видном.

- А. Это где? Мы с Питера просто...

- На юге Москвы)

- Аааа.. Нихуево так побухали)... есть тут метро?

- Нет...

- Ладно, спасибо тебе

И ОНИ УШЛИ

на Восточном вокзале стоит автомат с кофе. За сливочным тоффи оттуда я готова поехать снова в Черкизово. Лучшее, что я пила за последнее время.

Вечером меня забрали домой, так что день завершился одеялом и чаем с мелиссой. Мир бесконечно-прекрасен.

6/2/2022

#poetry #baking #dairy #books #writers

[irenskorik]

о синнабонах

Замечательный день из тех, которые впоследствии составляют воспоминания о молодости. Спала пять часов...ну и пускай. Зато!

Проснулась в шесть утра, чтобы успеть испечь булочки с корицей до встречи с другом. Опара-тесто-начинка-заливка...Cute. Они получились восхитительными! Это я...всегда считающая себя неумехой, испекла синнабоны с первого раза! Сложила две штуки в контейнер и...на метро.

На Китай-городе есть укромное местечко в подвале. Букинистическая лавка "Ходасевич". Когда-то давно около нее жил Pharaoh. И я привела туда своего Сашку - лучшего друга. Скучала по нему. Он купил мне книги. Целых шесть штук. И все таки он прав: общаться вживую намного лучше, чем в интернете. Мой хороший Сашка.

В кофейне, где пахло ванилью, произошла чудная встреча с любимой блогеркой. Встречаю ее уже второй раз, скоро будем как подружки. Это магия синнабонов, не иначе.

Пили латте с соленой карамелью и ели домашние cinnabons, беседовали о воспитании, образовании, искусстве.

Домой попала поздно и после некоторых приключений. Случайно вышла из автобуса не на своей остановке, вечером, с разряженным телефоном. Спасибо милому человеку, который предложил меня подвести. А мой близкий friend выпустил сегодня свой сборник стихов. Горжусь и восхищаюсь.

Как хорошо бывает жить...

5/2/2022

[irenskorik]

очередное

Я снова тут. Зачем-то. Бесконечность сменяющихся кадров - моя жизнь. Хотелось бы окунуться в тот мой старый тамблеровский мирок...Этого мирка больше не существует. Но мне верится, что я смогу на его месте построить новый. Вдруг и правда получится? На этот раз я назову его своим личным дневником. Что ж..

Hello, dear dairy.

Нынче я задумала испечь lingonberry pie. Раздобыла в морозилке ягоды и...все получалось замечательно. Однако итог был таков: по вкусу вкусно, а вот на вид...Развалился он весь в общем. Но все равно я покушала с удовольствием.

Посмотрела фильм Ladies and Gentlemen, the Fabulous Stains, 1982. Невероятно атмосферный, с хорошей музыкой и глубоким феминистским подтекстом. Я смотрела с русскими субтитрами, поэтому погружение в атмосферу вышло полноценным, даже с языком. Теперь все фильмы буду на английском смотреть. Я влюбилась в макияжи главной героини.

А завтра меня ждет особенный день.

4/2/2022

#писательница #pie #film #baking #makeup #rock

[irenskorik]

Тамблер - как коробка с фотографиями и безделушками в дальнем углу кладовки у мамы дома. Приезжаешь, открываешь ее раз в несколько лет, кутаешься в воспоминания, что-то ненужное выбрасываешь, закрываешь и забываешь на несколько очередных лет и зим.......

[irenskorik]

Пожизненная самоизоляция. Мир сквозь призму окна третьего этажа. Чернила, размазанные по губам вместе с запекшейся кровью. «Я бы встречался с тобой, если у меня бы не было девушки». Осознание, что где-то на планете уже есть место для твоей могилы. Пожелтевшие газеты 1986 года, приклеенные вместо обоев. Бессмысленность классической литературы. Твои молитвы в семь лет под одеялом - богохульство. Лепечешь что-то, что Бога нет, но почему ты говоришь это ему в глаза? Ты каждый день наблюдаешь за мальчиком, что качается на качеле, но не знаешь, что в прошлой жизни он был твоим убийцей.

[irenskorik]

Миленькие фарфоровые чашечки разбиваются в порошок. А с твоим сердечком что же станется, если оно в руках неуклюжего? Бежишь в бежевом льняном платье из винтажного магазинчика босиком по ажурной траве - ты искусство. Искусство не может быть подвергнуто критике. Каждое утро светает, ведь солнце не думает о смысле. А ты, просыпаясь, вспоминаешь милые сердцу карие глаза и морозишь душу догадками: «А если я опоздала быть с ним? Что со мной станется?» Не опоздай жить, главное.