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inanebox · 6 years

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아이엘츠와 베트남의 교육열

1. 나는 왜 아이엘츠를 보았으며, 베트남 사람들은 왜 아이엘츠에 열광하는가.

지난 15년간 토플이 더 중요시되는 나라에서 영어를 전공하고, 영어를 가르쳤다. 통역도 하고, 번역도 하고, 영어 행사 진행도 하고, 자잘한 방송 진행도하고, 동영상 강의도 하고. 영어와 관련된 일은 이것 저것 다 해보았다.

베트남에 오기 전 까지 10년간 테스트 프렙은 토플, 스마트 탭을 사용한 토피컬 디스커션+프로젝트 베이스 수업 위주로 한 수업방식으로 한 어학원에서 영어를 가르치고 외국인 강사를 트레이닝 해왔다.

대학원에서는 교육학을 전공하고 이제 강의가 아닌 커리큘럼 연구 개발 일을 하고 있다.

베트남은, 대부분의 유럽과 영국의 식민지였던 나라가 그렇듯, (영국이 EU에서 빠져나가고 싶어하니 분리해주었다) 미국 교과과정보다 영국과 유럽 교과과정을 더 중요시 한다. 영연방국가의 피지배 국가였던 나라들은 커리큘럼 역시 영국영어에 더 많은 영향을 받게 된다.

개인적으로 실제로 시험을 쳐보지 않으면서 그 시험을 가르치거나, 교재를 만드는 것은 아이러니 하다고 생각한다. 사람들이 무엇을 원하는지, 왜 그 시험을 보는지 실제로 겪어보기 전에는 마켓을 이해하기 힘들다고 생각하는 주의이다. 토플과는 너무나 극단적으로 다른 양상을 띠면서, 영어 실력을 첨예하게 평가받는것으로는 인정받는 시험 중 하나 이기 때문에 일단 등록해서 시험을 보았다. 토플은 지금까지 내 돈내고 6번 정도 보았다. 대학원 갈 때 필요해서 GRE도 한 번 본적이 있다. 지금까지는 토플이나 플렉스(한국외대에서 만든 언어시험) 혹은 텝스(서울대에서 만든, 한국인이 오류내는 패턴만 분석해서 틀리라고 만들어내는 GR맞은 시험) 이 제일 어렵다고 생각해 왔으나, 아이엘츠는 난이도가 아닌 형식면에서 차원이 다르다.

아이엘츠의 베트남 등록비는 4.700.000만동, 한국돈으로 235,000원 정도다.

2018년 10월 현재, 토플은 현지 통화 반영 정책을 도입, 미국에서 본다면 $205, 베트남에서 본다면 $190, 한국에서 본다면 $200 이다. 환율에 따라 달라지겠다. 하지만 주관사가 영국의 캠브리지대학/영국문화원 합작회사, 토플은 ETS이기 때문에 전 세계 어디에서 보더라도 시험 등록비는 거의 비슷한 편이다. 이 두 시험을 모두 겪어 본 결과, 토플은 지극히 미국스러운 시험이며, 아이엘츠는 지극히 영국 스러운 시험이라는 것을 알게 되었다.

베트남 국민의 한달 수입이 평균적으로 50-60만원 선인 것을 감안하면 시험 등록비는 월급의 절반에 해당하는 가격이다. 당연히 시험을 보는 학생들은 부유한 집 학생들, 유관직종 종사자, 이민 희망자 말고는 없다,

이 나라는 우리나라 보다 교육열이 더 심하면 심했지 덜하지는 않은 곳이다. 일단 젊은 나이에 결혼을 해서 출산을 하는 경우가 많기 때문에 어린 인구의 층이 두텁다. 베트남은 젊은 나라이다. 젊은 사람들이 많고, 여전히 많은 사람들이 결혼해서 자녀를 낳는것을 당연시 한다.

월 수입이 평균 50만원이라면 도대체 어떻게 살지, 라고 단순히 생각할 수 있겠지만, 여기서는 가능하다. 보통 대부분의 부모들이 맞벌이를 하고, 베트남에서는 여성들이 결혼 후에도 대부분 직장을 그만두지 않고 일을 한다. 이것이 가능한 이유는 정부에서 주도적으로 어린 학생들을 책임지기 때문인데, 공립 초등학교에서 어린이집이 가능한 연령부터 아이를 맡아 종일반을 운영한다. 생후 4개월부터 가능하다고 알고있다. 그러면 엄마든, 아빠든, 상황이 되는 사람이 출근길에 자녀를 맡기고, 퇴근길에 데려오고 하는 것이다.

유치원에 해당하는 프리스쿨을 가든, 초등학교에 해당하는 프라이머리 스쿨을 가든, 상황은 같다. 공립학교에서 학생들을 4-5시까지 기본적으로 책임지고 봐준다. 실제 수업은 점심시간 전에 끝나도, 다양한 방과후 활동을 운영하며 학교에서 탁아를 해주는 것이다. 학교에서 아이들을 내보내기 전까지는 학생들이 안전하다. 여기는 사람들이 일반적으로 아이들을 좋아하고, 국민성이 친절한 편인데, 때문에 어린이집 가혹행위나, 학대행위, 비리등은 거의 없다고 봐야 한다. 거리를 돌아다니다 보면 아이들이 너무나 많고, 다들 귀여워하는 분위기이다. 맘충 이런 인식이 아예 없다. 물론 예의 바른 애들과 예의 없는 애들이 있지만, 그걸 사회적으로 용어를 만들어내면서 까지 부추기는 분위기는 아니다.

때문에 대부분의 부모들은 공립학교에 아이들을 보내고 맞벌이를 하고, 학교 끝날 시간에 맞춰 자녀를 데려와서 대부분의 경우 다른 사교육 기관으로 보낸다.

정부에서 부모들이 마음놓고 일 할 수 있게 탁아를 해줄 수 있는 시스템을 만들어놨기 때문에 부모가 버는 수입은 보통 100만원~ 많이 벌면 200만원 정도가 된다.

이 나라의 물가는 상상을 초월 할 정도이다. 물가가 높은게 아니라 식료품등에 대한 물가가 낮아서 놀란다. 정부에서 국민들이 먹고살 수 있게끔 식료품, 기존 생필품의 가격을 적극적으로 시장에 개입, 제한한다. 결국 베트남 국민들은 우리생각에는 적은 수입으로도 의식주를 모두 영위하며 살 수 있다.

수입한 제품은 모두 비싸다. 치즈, 와인, 공산품이지만 수입한 화장품이라든가 세제, 자동차, 초콜릿, 등등은 한국 가격의 1.5배를 기본으로 줘야 할 정도로 비싸다.

그러나 위에 명기한 내용이 품목은 생필품이 아니다. 기본적인 생필품은 외국계 회사라도 현지공장에서 물건을 생산하기 때문에 저렴한 편이다. 세제가 보통 2-3000원 하니까.

한끼 식사도 일반적으로 1천원-3천원 안쪽에서 해결이 된다.

옷을 사러 나간다 생각하면, 내가 백화점에 가서 외국에서 수입한 브랜드를 사지 않는 이상 2천원-5천원에 해결이 가능하다. 베트남에는 의류 제조 공장이 많기 때문에, 차마 선택을 당하지 않고 여기에서 팔리게 되는 B품이나, A품 의류들을 손쉽게 구할 수 있다. 짝퉁이라고 무시하지만, 대부분은 실제 브랜드 퀄리티와 같은데, 이월이 되었거나, 약간의 이염이 있거나, 또는 뭐 다양한 이유로 이곳에 남게 된 해외 브랜드 옷들이 시장에 널려있다. 이태원에서 파는 옷 보다 질이 좋아 보였음. 마이클 코어스 저지 드레스나 블라우스가 그냥 시장바닥에 뒹굴고 있는 것을 볼 수 있다.

반면 백화점에서 산다면 뭐든 비싸진다. 작년에 남편에게 콜한 슈즈를 선물 한 이후로, 남편이 콜한 슈즈를 엄청 편하게 잘 신길래 몰래 사줄까 하고 새로나온 Zero Gland슈즈를 보러 갔었다. 미국 가격 $200의 상기 슈즈는 베트남에서 대략 8.000.000 vnd, 40만원이 넘는 가격으로 판매되고 있었다. 직구나 정식 수입사인 LF몰을 이용하는게 낫다고 생각하고 살포시 내려놓음.

어쩄거나 한달 4인가족 한 가구가 만약 100만원을 번다고 가정한다면, 정부 규제로 기본적인 물가가 낮기 때문에 충분히 원활한 생활이 가능한 구조이다. 무엇을 먹고, 입고, 타느냐가 문제겠지만, 한편으로는 슬프고 한편으로는 현실적으로 이 곳은 계층구분이 너무나 명확하게 되어있다.

동시에 일반 서민층이라 해도, 자기 자녀를 좋은 교육기관에 보내 향후 더 많은 월급을 받게 하거나, 좋은 직업을 갖게 해주고 싶어 하는 것은 여느 나라 부모들과 똑같다. 자녀의 적성과 흥미는 무시한 채, 무조건적으로 수입이 많은 직업을 좇는 많은 일부 국내 학부모들의 모습과 유사하게, 이 곳 역시 의사, 변호사, 회계사등의 고수익 직업이 부모들의 3대 자녀희망 직업으로 추앙받는다.

나라에서 아동 돌보미 시스템을 제공해 주는것은 정말 부럽다. 그러나 학생들은 새벽같이 학교에 가서 학교에 4-5시 까지 있다가, 학원에 간다. 그래도 우리나라보다 5% 낫다고 생각하는 것은, 이 나라는 대부분 새벽에 빨리 직장에 가는 사람들이 많기에, 늦게까지 학원들이 드물다는 것. 보통 마지막 수업이 8시를 넘기지 않고, 고등학생의 경우에만 9시 정도에 끝나는 경우가 있다고 들었다. (한국인이 밀집한 코리아타운에서는 늦게까지 운영하는 학원이 있다고 한다. 어딜가나 한국 학생들은 너무 고생하는듯)

부모들은 한달 수입의 절반 이상을 사교육에 투자하며 영어, 수학에 집중한다. 영어를 잘 하면 좋은 직업을 가질 기회가 생기니 자녀 교육에 매달리는 것이다. 베트남의 공교육도 주입식, 암기식이다. 그래서 특히 영어의 경우 문법, 독해, 어휘 위주로 수업하기에, 부모들은 학교영어가 실용영어를 배우기에 부족하다고 생각한다. 그래서 영어학원이 성행한다. (나 역시 그런 학원 중 한곳의 본사 연구팀에서 근무하며 프로그램, 강의자료, 수업자료, 운영계획들을 연구계발 하고 있다.)

처음에 말했듯, 베트남은 프랑스령으로 한동안 프랑스의 지배를 받았기에 유럽, 영국문화가 약간씩 혼재되어 있는 흥미로운 곳��다. 동시에 무교 국가인데, 어딜가나 향을 피우고, 조상에게 사업이 잘되기를 바치는 작은 제단이 마련되어 있다. 식당에 가든, 학원에 가든, 가게에 가든, 카페에 가든 마찬가지. 조상님이 자신들을 보살펴 준다고 믿는다. 그렇다고 크게 제사를 하는 것은 아니고, 그냥 평상시에 가게 입구에 항상 작게 제단을 만들어놓고, 우유, 캔디, 과일 등을 올려놓고 번영을 빈다.

그래서 베트남 학생인데 부모가 부유하다면 유럽/영국계 국제학교를 다니고, 영국이나 유럽 유학을 계획하기도 한다. 이 포션에 해당하는 사람들이 주로 실제로 아이엘츠를 본다.

아이엘츠는 1-9점까지의 밴드스코어로 이루어져 있는데, 영어를 쓰는 나라에서 나고 자랐다고 하더라도 7-8점의 밴드스코어를 받는 것은 쉬운 일이 아니다. 아이엘츠 9점이 나온다면 베트남에서 연예인이 될 수 있다. 강연을 다니며 고수익을 받고 셀럽이 될 수 있다. 방송국에서 매주 방영하는 인기있는 쇼중에 하나로 아이엘츠 페이스 오프라는 쇼가 있다. 고득점자를 섭외해서 팁을 듣고, 고득점 받는 비결을 알려주고, 학교를 찾아가 아이엘츠 게임을 하곤 한다......

youtube

아이엘츠 페이스 오프는 바로 이런 TV쇼.

유투브에 매주 TV에서 방영한 에피��드가 올라오는데, 시즌 3까지 제작되었으며 구독자가 21만명에 달한다. 베트남의 교육광풍을 보여주는 단면.

2.1 시험 시작 전

윈저 플라자 호텔. 호텔에서 시험을 봅니다......

7층 연회장 및 시험장 풍경.

제네럴 테스트가 701, 703호에서 이루어 지고, 아카데믹은 702호에서 시행했다. 저 안에 있는 빨간 의자에 앉아 시험을 보게 됨. 완전 오픈 스페이스라 집중하기 힘들지만 최선을 다했다.

아이엘츠는 오전 8시 30분까지만 입실이 허용된다. 시내의 한 고급 호텔에 있는 연회장에서 시험을 쳤다. 윈저 플라자 호텔이라고 12군에 있다. 나는 2군 근처에 사니까 거리가 꽤 있는 편이라 30분정도 걸린듯.

시험은 9시 시작이나, 짐을 모두 맡겨야 하고, 여권과 투명한 물통만 들고 입실할 수 있다. 손목시계도 갖고 들어갈 수 없다. 물건들은 호텔에 마련된 다른 룸에 번호표가 붙어 안전하게 보관된다.

수업자들은 여권을 들고, 자켓을 벗고, 대기했다가 한사람씩 등록을 해야 한다. 시험등록이 아니라 시험 입장 등록. 감독관은 수험자가 안경을 썼다면 안경을 벗으라고 한다. 얇은 티슈를 들고 적외선이 감지 되는지 아닌지 면밀히 살핀다. 자켓에 혹시 뭐 숨긴 전자기기가 없는지 자켓을 다 털어서 확인한 후에는 신분증 체크를 한다. 수험자에게 검지손가락 지문 등록을 4회 시킨 후에 DRLR카메라로 사진을 찍는다. 시험장은 커다란 연회장이고, 그냥 오픈 스페이스이다. 시험이 아니었다면 뷔페 음식을 차려 먹을 것 같은 곳. 한 책상에 2 명씩 앉아 시험을 보고, 책상 위에는 수험표와 이름, 수험 번호가 지정석으로 놓여 있다. 나는 2열 제일 앞줄이었다.

시험 중에는 화장실을 가는 것이 가능하다. 손을 들고 다녀오면 된다. 그러나 들어올 때 처음에 등록한 지문을 다시 찍고, 금속 탐지기로 검문(?)을 당해야 한다. 시험장을 들어오고 나갈 때 마다 재 등록을 하고 재검사를 받아야 한다.

Written Test 에 해당하는 시험은 대략 총 3시간이다.

리스닝 30분, 리딩 60분, 라이팅 60분인데, 중간에 쉬는 시간은 없고, 감독관이 현장에서 직접 프리젠테이션을 통해 디렉션을 주기 때문에 이 시간을 포함하니 9시 정각에 시작한 시험이 12시 20분이 다 되어서야 끝났다.

아이엘츠와 토플의 가장 큰 차이점은 답을 기술하는 방식과 문제유형.

토플이 iBT (Intenet Based Test)로 완전히 바뀌면서 수험생들은 대학 컴퓨터실이나, 교육원 트레이닝용으로 마련된 컴퓨터실 등에서 한 수험장 당 2-30명이 들어가 칸막이가 있는 컴퓨터실에서 마우스로 클릭하고, 모니터 스크롤 업 다운을 하며 지문을 읽고, 타자를 쳐서 라이팅을 하게 된다면, 아이엘츠는 철저하게 아날로그틱한 시험이다. 물론 아이엘츠도 iBT를 도입해서 이제 막 홍보하는 중이긴 한데, 아이엘츠는 기본적으로 연필 들고 쓰는 시험이라고 생각하면 될 듯.

아이엘츠는 제너럴과 아카데믹 두 종류가 있는데, 두 시험은 유형이 같으면서도 난이도가 약간 다르다. 아카데믹이 토플과 더 유사한 난이도.

2.2 리스닝

리스닝은 총 4 section, 40문제이다. 책상 위에는 무선 헤드폰이 놓여있다. 면접관이 오디오를 재생하면 각자의 헤드폰으로 동시 재생되는 타입. 헤드폰 테스트를 하고 나서 시작한다. Section 1은 일상 대화를 듣고 예약이나 변경사항에 대한 세부사항 빈칸 채우기. Section2 는 면접이나, 인터뷰 등의 대화를 듣고 세부사항을 빈칸 채우기, Section 3는 이벤트나 행사등을 소개하는 모놀로그를 듣고, 세부사항 빈칸을 채우거나, 맞는 것, 틀린 것을 고르기, Part 4는 아카데믹한 지문을 듣고 서머리 빈칸 채우기, 알파벳으로 세부사항 매칭하기, 맞는 것 틀린 것 찾기에 대한 문제가 나온다.

답안지에 정성스럽게 연필로 적어야 하며, 필기도구는 갖고 들어갈 수 없다. 연필과 지우개가 제공된다. 연필이 부러지거나 뭉특해 지면 계속해서 다시 달라고 할 수 있으나, 시험중에 어떤 요청사항이 생기든 말을 하면 안되고 손을 들어 포인팅을 해야 한다. 대부분의 답은 2단어를 넘지 않는 단답식인데, 이번 시험에서는 파트 1 부터 신용카드 번호 16자리를 받아 적는 문제가 있었다. 그 문제가 나오자 마자 곳곳에서 탄식이 터짐. 16자리 번호는 대화를 재생하는 동안 한번만 들려주니까 놓치면 끝인것이다.

나는 어찌어찌 해서 40개의 빈칸은 다 채웠으나 오답이 최소 7-8개는 되는 것 같다.

나중에 답안지 걷을 때 주변을 둘러보니 40문제 중 반도 못채운 분들이 수두룩 했다.

답안지는 대략 이렇게 생김.

지금은 위에 수험번호를 마킹하는 스타일이 아니라 직접 빈칸에 번호로 쓰는 스타일로 바꼈다.

2.3 리딩

리스닝이 끝나면 바로 리딩으로 이어진다. 리딩 답안지는 리스닝 답안지를 뒤집으면 된다. 감독관이 리딩 부클렛을 나눠주고 나서 열라고 명령하기 전까지 열면 안된다.

나는 리딩을 잘 못하는 편이다. 책을 읽는것을 좋아해도, 답 맞추기가 되어버리면 스트레스를 받으면서 머릿속이 하얘진다. 토플에서도 리딩 점수가 가장 약하다.

리딩은 3-4개의 영역으로 되어있으며, 총 3-4개의 지문에 각 지문 당 10문제(혹은 그 이상)씩 연결되어있다. 각 섹션은 A4용지 앞뒤로 한장을 꽉 채운 분량이다. 과학, 신문기사, 설명문, 역사, 지질학, 등 다양한 주제의 지문이 랜덤하게 나온다. 내가 본 시험에는 Section 1 모르스 부호 및 전보의 역사, Section 2 일본 특정 도자기의 역사, Section 3 거대 공룡 한 종류의 특징과 장점, 약점, 멸종원인이었다. 문제는 빈칸 채우기, 요약하기 (역시 빈칸 채우기), True, False, Not Given 구분하기, 각 단락의 헤드라인 찾기 등의 유형으로 구성되어 있다.

비교적 열심히 푼다고 했지만 나는 40문제중 4개의 빈칸을 채우지 못했다. 찍기라도 했어야 하는데 시간에 쫓겼고, 시간이 지나면 더이상 답안을 기입할 수 없다. 지문의 난이도는 토플과 유사하지만, A4용지 앞뒤로 꽉채운 정도의 분량의 압박. 스키밍과 스캐닝 (빠르게 훑어읽기와 표제어 찾아 읽기)를 동시에 해야 하니 정신이 혼미해 졌다. 리딩까지 끝나고 나면 답안지를 내게 되는데, 이 때 주위를 둘러보니 대부분 수험자들의 얼굴이 창백하고 넋이 나가있었다. 답안지 반도 못채운 사람들이 부지기수.

2.4 라이팅

라이팅은 두개의 영역으로 구성되어 있다. 첫번째 문제는 20분, 두번째 문제는 40분을 쓰기를 추천하지만, 시간을 감독관이 나눠주지는 않는다. 수험자가 알아서 분배 해야 함. 라이팅에서는 수험자의 선호도에 따라 펜을 써도 된다. 펜이 필요하면 조용히 손을 들 것. 리딩 리스닝은 펜을 주지 않는다.

첫번째 문제는 도표 (보통 두 개) 를 보고 분석해서 비교하는 글을 쓰는 것.

두번째 문제는 주어진 주제에 대한 독립형 에세이를 쓰는 것이다.

라이팅 시험지에 명시가 되어있다. 첫번째 문제보다 두번째 문제에 대한 배점이 2 배 이니, 더 공을 들여 쓰라고.

어쨌거나 바그래프, 원그래프 등등 그래프와, 차트가 동시에 나오고, 이를 비교분석하는 설명문을 써야 한다. 너무 자잘하게 쓸 필요는 없으며, 큰 줄기를 짚어 비교급과 수량 형용사를 써서 잘 (?)쓰면 된다. 하지만 보통 영국 산업에 대한 통계를 바탕으로 표�� 나오기 때문에 이를 비교해서 쓰면 되나, 아무래도 시험의 압박감 때문에 그냥 도표를 해석한다면 잘 했다가도 막상 시간 제한을 주고 쓰라고 하면 머리가 하얘질 수도.

이번 시험에서는 2001년 영국의 4개 직군, (경찰, 소방관, 간호사, 지하철 기사) 4명의 초기 연봉, 3년 후 연봉을 바 그래프로 비교하고, 주당 평균 근무시간을 다른 표에 제시, 이를 비교 분석하는 문제가 나왔다.

나는 최대한 대충 빨리 쓰고 독립형 에세이로 넘어감.

독립형 에세이 주제는 “In modern days, the role of mother and father is shifting. Do you think it is positive or negative?” 라는 문제가 나왔다. 현대 사회에서 어머니와 아버지의 역할이 변하고 있다. 이에 대해 긍정적인가 부정적인가라는 문제.

나는 나의 경험을 들어 긍정적이라고 기술하고 우리 남편도 등장시켜줌. 라이팅은 너무 길어도 감점이라고 하는데, 나는 둘 다 길게 쓴 편이다. 사실 내가 가장 강한 부분이 라이팅 스피킹인데...... 파트1은 확실히 너무 길게 쓰면 안된다고 하고 (포인트 요약을 못한다고 생각하는듯) 파트2는 엄청 길게 써도 감점이 없다고 한다.

어쨌거나 라이팅 1시간이 끝나고, 답안지를 걷어가고 주변을 돌아보니 아까보다 더 창백하고 멍한 수험자들의 탄식이 터져나왔다. 내 옆에 앉은 여학생분은 진짜 답안지를 거의 쓰지 못함. 옆에 앉은 여자가 계속 다리를 떨어서 집중하는데 힘들었다.

비에텔 본사 1층(실제로 2층)에 있는 아이엘츠 스피킹 시험장 입구. 브리티쉬 카운실 입구가 3개인데, 오른쪽 끝으로 가야한다.

3. 스피킹

라이팅이 끝나면 시험 장소를 이동해야 한다. 스피킹은 수험자가 처음 시험을 신청할 때, Written Test와 같은 날에 볼 지, 다른 날에 볼지 결정해서 신청할 수가 있다. 나는 그냥 같은날로 함. 호치민의 경우 비에텔 빌딩(한국의 SK와 같은 모바일 서비스 대기업) 본사 건물 1층에 있는 브리티쉬 카운실과 켄트 외국어대학교에서 스피킹 시험을 보게 된다. 나는 비에텔 본사로 가야했음.

Written Test를 본 호텔과 스피킹 장소는 비에텔 본사는 3km, 켄트 외국어 대학은 8km 정도 떨어져 있기 때문에 시험 시간이 여유가 있더라도 바로 이동하는 것을 추천한다. 나는 바로 모터바이크 택시 불러서 비에텔 건물로 이동했다.

스피킹 시험 시간은 2시. 20분 전 까지 와서 수속을 하라고 한다.

사진에 있는 홍차와 치킨 반미 샌드위치 합쳐서 49.000 vnd,

아무것도 먹지 않아 배가 고프긴 했지만 그것보다 늦지 않아야 한다는 생각에 일단 제2 시험장으로 도착. 1층에 하이랜드 커피가 있길래 점심 콤보 메뉴인 반미와 리치 홍차를 사먹었다. 우리 돈으로 약 2450원. 홍차에는 리치 통조림 2조각과 리치 젤리 4개가 들어있다. 너무 달아서 먹다가 반 만 먹고 남겼음.

가족들과 잠시 페이스 타임도 하고, 시험이 얼마나 어려운지 속상함을 토로하고, 카페에서 조금 숨을 돌리고 나서 1층으로 올라갔다. 여기는 영국처럼 Ground Floor가 로비층이고, 1층은 2층에 해당한다. 미국은 그냥 1층이라고 쓰는것과 미묘하게 다르다는 것을 알 수 있다.

스피킹 시험장 도착하면 사물함이 있다. 휴대폰 전원을 끄고, 짐을 넣고 열쇠로 잠근 근 후 대기실에서 기다리면 여권 확인, 지문 확인을 한다.

나는 1달 전 쯤, 회사에서 지원해주는 아이엘츠 강사 방법론 워크샵에 갈 수 있는 기회가 있었다. 거기에서 만난 브리티쉬 카운실 트레이너이자, 시험관을 또 만났다.

나를 알아보고 왜 왔냐고 하시길래 시험보라 했더니 자기가 만약 시험관이면 규정위반이라고, 시험관을 바꿔야 한다고 한다. 결국 다른 스코틀랜드 남자 면접관으로 바뀜. 하지만 이해한다. 시험관과 수험자가 서로 안면이 있다면 아무래도 사견이 들어갈 수 있으니, 이를 미연에 방지하는거니까.

훤칠한 키에 매력적인 목소리를 가진 브리티시 카운실 트레이너 겸 면접관 Rebecca Piper 교수님.

레베카와는 잠시 안부를 묻고, 레베카가 2호실로 들어간 후, 나는 잠시 밖에서 대기하다가 다른 면접관이 있는 3호실 스피킹 시험실에 들어갔다. 면접관이 내 맞은편에 앉아있고, 1:1로 질의 응답을 하는 식.

여권 확인을 한 후, 내 앞에 녹음기를 놔주고, 바로 시험을 시작한다. 스피킹은 총 3파트로 파트 1은 개인적인 단순한 질문. 나에게는 내 직업을 묻고, 왜 시험을 치는지 묻고, 편한 신발이 좋은지 패셔너블한 신발이 좋은지, 가장 좋아하는 신발은 뭔지 물었다.

파트 2는 도시에 대한 질문이 나왔다. 스피킹 테스트를 시뮬레이션으로 연습할 수 있는 아이폰 앱이 있는데, 거기서 연습한 것과 똑같은 문제가 나옴.

지금까지 가본 도시 중에 가장 아름다운 도시는 어디이며 왜인가.

1분-2분 정도 준비한 후 대답을 하면 된다.

파트3은 파트 2에서 이어지는 질문이다.

도시의 skyscraper 에 대해 어떻게 생각하는가.

도시에 살때 문제점은 무엇인가. 이런것에 대해 물었다.

대략 20분정도 있다가 스피킹 시험이 끝남.

시험이 다 끝나니 아무생각도 나지 않았다. 바로 택시 잡아타고 집으로 와서 그대로 잠옷 갈아입고 침대에 뻗어누워 오후 3시부터 9시까지 6시간을 잤다.

모든 시험들이 정신 탈탈 털리게 하지만 나는 여태까지 본 시험중에 GRE가 제일 어렵다고 생각했는데 아이엘츠는 또 다른 차원의 멘탈 털림의 세계를 열어주었다. 주변에 아마도 아이엘츠를 준비하시는 분들도 있고, 국내에서도 예전보다는 아이엘츠의 수요가 계속 증가하는 추세라, 이렇게 후기를 올리면 혹시라도 도움이될까 하는 생각에 기억이 지워지기 전에 열심히 써보았다.

4. 시험을 등록하면 주는 혜택

아이엘츠는 시험에 등록하면 스피킹 첨삭 서비스와 모의 시험 패킷 제공 서비스를 진행한다. 무료이고, 메일로 날아온다. 스피킹 첨삭 프로그램은 IELTS SPEAK UP, 모의고사 서비스는 ROAD TO IELTS.

스피킹의 경우 part2의 예시 질문을 대답해서 mp4파일로 메일을 보내면 5일 있다가 자세한 피드백을 준다. 어느부분이 약한지, 강산지, 타켓 스코어를 받으려면 어떻게 해야 하는지 자세히 알려줌.

모의로 제공하는 모의고사도 진짜 좋다. 프랙티스셋 2개씩 전체를 다운받아 실제 시험처럼 모의로 풀어볼 수 가 있고, 아이엘츠 examiner들의 수험 팁을 담은 동영상도 볼 수 있다. 일이 너무 바빠서 제대로 시험준비를 하지는 못했지만 스피킹과 라이팅만 연습했는데, 혹시라도 다음에 시험을 보게 된다면 이번에 제일 취약했던 리딩만 죽어라 파야 할 것 같다.

15년을 영어업계에 종사한 영어강사도 어렵게 느끼는 시험. 영어가 모국어인 국가에서 나도 자라도 어려운 시험이라는 아이엘츠를 처음 경험해본 결과, 모든 시험은 유형 익히는게 1, 오답노트 만들어서 약점 보완하는게 2. 계속 프랙티스 셋 플어보는 것 3. 이렇밖에 없다는 결론이 나왔다.

시험 준비하시는 분들이 있다면 도움이 되었기를.

아이엘츠는 영연방 국가 (영국, 호주, 캐나다, 뉴질랜드, 스코틀랜드, 아일랜드) 및 유럽에서 토플 처럼 대학입시에 쓰이는 영어 기준 시험이며, 외국인이 회사에 채용될 때도 영어실력의 지표로 사용된다. 또한 영연방국가로 이민을 가야 할 경우 아이엘츠의 특정 점수를 받아야만 인터뷰를 볼 수 있는 기회가 주어진다. 개인적으로 토플보다 인간적이지만 중압감은 더 심한 시험이라고 하겠다. 자신이 문제를 빨리 풀어내는 편이라 타임어택에서도 착착 풀어내는 스타일이면서 대인공포증이 있거나 하다면 토플을 추천, 1:1 면접도 괜찮으니 나는 좀 더 인간적인 분위기에서 시험을 보겠다 하면 아이엘츠를 추천한다. 두 시험은 목적과 성격, 스타일이 판이하게 다르지만 현재 시행되는 영어 능력 시험 중, 가장 공신력을 가지고 듣기, 읽기, 말하기, 쓰기의 네개 영역을 제대로 평가하는 시험이며, 자신의 강점과 약점이 무엇인지 상황을 정확하게 분석할 수 있다. (성적표를 받으면 현자타임이 오니 조심할 것).

오늘 본 시험은 11월 2일에 결과가 나온다고 한다. 남편은 나보고 밴드 9이 나오지 않으면 한국 올 생각을 하지 말라는데 그건 진짜 말도 안되는 소리고. 밴드 9이 불가능한 점수는 아니지만, 리딩 리스닝 40문제씩 다 만점 받고, 스피킹 라이팅도 원어민 처럼 잘하면 가능...... 영국인이나 미국인도 9점은 드물��고 한다.

정말 모르겠다. 리딩을 망쳤기 때문에 나오기 전에는 모를듯. 혹시라도 나님께서 다시 시험을 보게된다면 성적표를 보고 현자타임을 갖고, 약점을 보완해서 오답노트를 만들면 좋습니다. 오답노트는 점수를 올리는 지름길.

토플의 경우 대학생 때 교환학생 가고싶어서 쳤던게 처음이었는데 그때 심각한 충격을 받은 이후로, 계속 점수를 올렸었다. 총 6회 시험을 보았다. 시험당일 컨디션에 따라 다르지만 첫 시험의 충격에 비하면, 평생 해온일이 이 일이니 부끄럽지 않은 점수는 있으나 유효기간이 만기되어 아무짝에도 쓸모가 없다.

1차 Written 시험 후 호텔 화장실에서 찍은 셀피. 역시 셀피는 화장실이 잘나오네요.

스피킹 시험은 비즈니스 캐쥬얼을 입으면 좋다고 해서 저도 정작 비슷하게 입고 갔는데, 단정하기만 하면 딱히 제한은 없는 것 같습니다. 벗고 가지만 않는다면야..... (그러나 시험장에는 백리스 드레스, 등이 파여서 다 보이는 드레스를 입고온 다른 수험생이 있었다고 합니다.......)

비에텔 본사에 있는 영국문화원. 스피킹 시험장은 오른쪽 끝에 있습니다.

시험을 다 치고는 그냥 시체처럼 뻗어서 자다가 밤 10시에 일어나 고기를 구워먹었다고 합니다.

기승전 아이엘츠, 결 먹방.

목살 슬라이스가 대략 4덩어리 들어있는게 2-3천원 정도 합니다. 하이네켄은 800원. 미니 아스파라거스 한 단에 천원, 버섯 천원. 김치는 400g 한통에 2500원 정도. 해찬들 쌈장은 K마트에서 중간 사이즈 한통에 2천원입니다.

잘 먹고 또 열심히 일을 해서 외화를 버는 외국인 노동자가 되어 소식을 전하겠습니다.

#ielts #testprep #test #els #toefl #britishcouncil #britishcolumbian

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inanebox · 6 years

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The Trap of Self-rewarding Spending Habits

I used to spend all my money I earned every month. Ever since going to college, I have never asked an allowance or tuition to my parents. Although it is fairly natural to get student loans, pay them back once you get a job after graduation in western countries, born and raised in South Korea, the habit of not asking financial help to parents is pretty rare.

Not wanting to ask for help, I worked really hard during the school years. My parents were pretty liberal, but when it comes to commuting, there was no exception nor compromise. Since my university was located in southern Seoul, and my parents had lived in northern suburb province which took 6 hours of round trip to the school, I had spent 6 hours for commuting every single day for 6 years. I could learn, and choose whatever I wanted before going to college, thus, I kept asking and persuading parents to rent a house close by the university, but they never allow me to live all by myself nor even in a dormitory.

My life is a history of juggling. This is only part of it. I didn’t want to give up anything. Soon after becoming a freshman, I joined a broadcasting club in university. Taking at least two and a half hour one way trip to school, I had to depart from my house at least 5:30 ish in the morning.

I arrived at school no later than 8 AM. From time to time, my dad used to give me a ride, but not quite often. I had to take a bus for an hour, then transferred to a subway that took another hour and a half.

It was an agony. Quite possibly, an extreme commuting. Arriving at school, I got training during the morning till afternoon for 6 months, then trainees could get spot corners or partial news reporting every now and then, harsh feedback followed. But I solely enjoyed being a member of the broadcasting system. For 3 years in a row, I had to wake up at 5 AM and did the same thing over and over again.

At the same time, I took classes in school and sought for any ways to earn either tuition or allowances. It’s the same old story that there is almost no one who didn’t have a hard time running some part-time jobs and juggled many things at once as a college student. As described as it is, this example is an aspect of a college student living in South Korea. I am not generalizing it, but quite a big chunk of college students in Korea still depend upon their parents’ income. I wouldn’t say the majority of students depend on their parents. There are quite a few students who don’t depend upon their parents at all. But looking around people I knew at the moment, I was the only one who commuted 6 hours every day and ran around like a squirrel doing many part-time jobs every single day.

After going through many different kinds of part-time chores, I could figure out translation and interpretation as my part-time work. They were pretty decent. Beginning from translating thesis, journals, or essays, I began translating technical instructions, and company promotion booklets or even a webpage. I could get quite a few chances of translating random British or American TV series but at an amateur level. Translating video was a pain if there was no transcript given, but I could learn how to use a subtitle editor and other hodge-podge tools. At the same time, I could get a chance to interpret models in a fashion show or for a home shopping channel live show. As it sounded like, my actual life was like juggling in the circus. After getting some college broadcasting system work done, I took a class, went outside of the school like even an hour away to interpret models at the studio, then came back to school to take remaining classes. After all the routine things were done, it easily became 9 to 10 PM. I got back home at 1 AM, simply sleeping for less than 3 to 4 hours, I did the same thing all over again. There was no point of commuting back and forth at that time, but I had to do that slightly for more than 5 years until I graduate from university.

At the same time, I won some scholarship. I thought spending actual money to school was ridiculous. I studied hard and got decent GPAs for the first 4 semesters. I could get full or half scholarships for two years. Then I became a head of the college broadcasting system. Heads, who are in charges of university journalism group, such as newspaper editors and Internet broadcasting club could get a full tuition for a year. Hence, I didn’t spend any money on my college for three years.

Becoming senior, my physical strengths, as well as passion, got diluted. Also, I was working as a full-time English instructor while covering full-time school work in my senior year. The result was a disaster, a poor transcript. The GPA of my senior year nibbled down my whole GPA for four years. It was horrible to see that once upon a time 4.3 dropping down to 3.68, but I wouldn’t regret. I could earn my own tuition, got some experience, and found a way what to do after graduating college.

I’ve tried quite a few things I was interested in. At first, I wanted to become a marketer, so I tried out doing an internship in Boeing. Even if it had been a short amount of time, a mentor and a director who led an internship gave me a great deal of insight on the reason why I should avoid being a marketer. I majored in English, she told me that I would become a better fit in the education field. Her point was persuasive. It usually takes a vast amount of time and effort to see an outcome in the marketing field, and joining a team as a rookie would give suffering for at least 5 years. She asked us who would happily endure five to six years without seeing the hope of self-growth. I took her advice, as though it was the right decision at the moment. However, there is another intern who became a senior manager in a renowned marketing company after pursuing the same field. Who knows, everyone has a different fit. After working as an English instructor for two years, I did an internship at an NGO which gave chances to try out an internship at Human Rights Advisory Committee, United Nations, in Geneva, Switzerland. Young interns saw the bitter-sweet reality of working in an international organization, including myself. I came back to Korea after traveling to Switzerland and France back and forth for a while after finishing the internship.

Coming back to Seoul, I had decided to stick to the teaching career. I was a workaholic, no one asked me to do so, but most of Koreans still work like that.

I worked 6 days a week, gave lectures 6 hours to 9 hours straight. You may think it was inhumane and ridiculous, yes it was, but at that time, many of Koreans worked like that.

After working as a workaholic for more than 8 years from my university days, I began spending the whole income of every paycheck of the month in the name of self-rewarding.

I justified it as I was deserving it. I used to go shopping, buy unnecessary items that I didn’t even cut the price tag, and put them in the closet for years, roamed around mega-bookstores, purchased books, that I wouldn’t have finished reading due to the lack of time, bought bottles of wines, rice wines, and whiskeys and sipped them in my room after work almost every day.

Then I began spending money on concerts. I love music, and I loved all types of musical activities. Making pieces, playing instruments, and singing. It was like my long lost dream that never came true. I had chances to play music as an amateur jazz vocalist in a small band, but I had to quit singing because my voice got cranky and was suffered from a vocal cord nodule and polyps.

Going to concerts was like a compensation of not being able to enjoy musical activities as described above. I summed up how much money I had spent in two to three years only for going to all the concerts that I had longed for during that period of time. I went to more than 70 times of concerts, I only made a list of the foreign musicians’ ones. Including Korean musicians, the times would have become doubled. I ended up spending more than $12,000 for solely buying tickets. Out of pure wondering one day, I googled the concert database on a website, kept track of names of the musicians and the number of concerts I had been to.

To my surprise, I had a mixed feeling. If I wanted an item, I found out the stock even if it was sold out, waited for weeks, and had to get one. Same as concerts. If I wished to see the musician, I had to be there. I wouldn’t regret spending a lot of money on concerts thus far. It definitely gave me vents as well as the sense of comfort while I was working insanely during the time period.

At the same time, I had to spend quite a lot of money at ERs. My immune system and respiratory system were not right due to the heavy workload, I occasionally had inflammation here and there. Tonsillitis, bronchitis, blood septicemia, severe stomach cramps, and even an intestine cramps. I would say my intestine cramps was way worse than giving birth to a baby. Now that I am a mom of a four-year-old little one, I could dare to compare the pain like that. When I got a stroke of severe intestine cramps, I sweated like hell, couldn’t walk nor crawl, managed to call 911 myself, was taken to an ER in a hospital and was hospitalized until the acute intestine cramps got better for a few days. Hilariously, my nickname was Miss ER at the moment.

The result of working too hard, and spending too much money on unnecessary things stung to my soul after a few years. I would say I was culturally abundant as well as empty. I went to concerts and exhibitions as many times as I could. In the meantime, my bank account was empty as well as my heart and soul.

15 years have passed. For the past 10 years, I had worked as an English instructor mainly taught TOEFL, an ESL teacher trainer, an interpreter, an English conference MC, a radio show host, and an online-lecturer. I’d overuse my voice and vocal cords. My voice was cracking. I’ve got vocal cords lesions and polyps. I couldn’t give lectures anymore. Then all of a sudden, I’ve got a chance to work in an education company in Vietnam.

Working and living as an expat for the first time in my life, living in Vietnam became a game changer in perceiving money. Nothing could change my spending habit until then.

Getting married and becoming a mom didn’t change the way I was, after some time, I tried to justify my deeds in spending money on other reasons. After getting married I intentionally avoid buying any pieces of stuff for me. I already have a room filled with clothes and items that I even haven’t tried on, hence, no more pieces of single stuff needed. Then I found myself justifying the expenditure habit to the family. I loved to give and loved to see people feel happy. I began spending money on my baby. I lessen down spending money for more than double or triple comparing to myself when I lived alone, still, I knew I spent too much money on unnecessary things. Too much groceries, baby goods, and whatever I name it.

Then I came to Vietnam. In Korea, I had to spend at least $7 for one meal. Quite occasionally, I would easily spend more than $20 for a single meal. Here in Vietnam, one serving or meal in a local restaurant or a food stand is approximately $1 to 3. Even in a decent restaurant, one serving is like less than $10. I thought I would spend less, but living in Vietnam changed my total perspectives on spending money.

For the name of self-rewarding, I used to spend the huge chunk of money at once and even considered that it should be something to be proud of because that’s the money I had earned, the result of my effort. I haven’t depended on men or parents at all. Then the feeling of emptiness never swept away. I guess I earned a pretty good deal of money in Korea, then where has all the money gone? In the name of circulation, is it floating and drifting around the world, and coming back to me someday? I would say no. I was denying the fact that I am used to justifying things that shouldn’t be. I simply wasted the result of my effort, and nothing left. I had to admit I was the one who was careless, no one in my family is like me. My father, mother, and even sister are types of people who plan, save, and spend money in the monthly budget. I had never even tried using money in a budget even if my parents had taught and shown me as role models. I have donated money to some organization every month, saved a little bit of money for an apartment subscription deposit in the bank, other than that, it’s the negative repetition of working hard, getting a paycheck, getting money automatically drawn out from the account due to my spending habit, and it went round and round.

Seeing the fact of spending money on a single meal for less than $2 gave me a culture shock. Then I began seriously thinking the way I had spent money. Self-rewarding didn’t give me any satisfaction, it gave me more emptiness. Justification gave me more confusion. I finally found out that I was totally wrong for the past 15 years.

I used to spend $2000 to $3000 per month only for groceries and eating out when I was in the late twenties. I justified that I deserved to do so. I used to spend $12,000 on solely buying concert tickets. I also justified that I needed to see them in the name of self-content.

The risk of self-rewarding lies here that no matter what you find yourself happy to do, it would easily lead you an addiction, subtly, and gradually you wouldn’t regret any deeds you have done, seeing yourself keep justifying your spending habits by making excuses. “Yes, I worked hard, why not buy this bottle of wine for myself.”, “Well, I have longed for seeing Billy Joel. $300? It’s worth it. Chances never come again. Billy Joel is already old, and I never know when I would see him again in Seoul.”, etcetera, etcetera.

After 15 years of insensitive stupidity, I began self-reflecting, not self-rewarding myself. I thought I had been changed. Partially true that I spent way less than I had spent before getting married, and the fact of spending less money than my 20s always gave me false justification that I shouldn’t follow.

For the past two months, I have spent the least amount of money ever since I became a college student. I guess I spent less than $200 for monthly meals. It takes less than $10 per day both for commuting and eating two meals a day. Sometimes slightly more than that, but on average, a weekly budget on meals is no more than $40. Even going to a grocery shopping, even if my cart is full, it rarely goes beyond $30 per time. I never knew I would perceive the way as this, but it changed not only my wrongful perception but also the way of lifestyle.

I don’t use a credit card at all here in Vietnam. I withdraw a weekly budget in cash and spend money from there. If I had to buy some items for the family in Korea via online shopping or regular subscription delivery (because I am skillful to do so), I use a family credit card.

I have thought it was too late to self-reflect how insensitive I was. However, it is always better to start than procrastinating. I think I have a list of things to start things like this after realization.

Who knows, I could make a six-pack on my chubby abs, the result of saving money on meals can turn into a butterfly effect of giving me a habit of working out for my health. If you still swim in a trap of self-rewarding spending habit, please get out of it. It does not promise happiness nor prosperity. At least, I feel grateful that I didn’t have to waste the latter half of my life for spending money on irrelevant items or extravagance. Enough is enough.

#selfreflection #diary #regret #stop procrastinating #spending habits #wastingmoney #gamechanger #perception #asparagus #awholenewworld #trap #selfrewarding

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inanebox · 6 years

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A Letter Not Sent

It’s been almost two months ever since I came here. I intentionally get myself busy with doing a lot of work, not to think of too many things at once that distract the center of myself at the same time.

The most distracting ones are surely my hubby, my little one and my dad, people I loved the most, love the most, and will love the most.

So I started tutoring, I had a great chance to teach a student who had lived in China for more than 10 years. I kind of missing teaching children as well as my family more.

If I get myself super busy, I can jump into REM right after lying down on my bed without thinking too much.

Then I came to realize it’s not a wise thing to do. I used to talk on the phone to my dad, sometimes it lasted for more than an hour. He solely listened to my problem, concerns, possible solutions then gave me some feedback based on his perspective and knowledge, but he never pushed me to choose a direction he wanted. He let me choose what I wanted to do after listening to his ones.

I did the same thing to my hubby every time he had some struggles. Every time he was dealing with some difficult matters, he used to ask me for help, I just listened, then gave him possible solutions, then let him decide.

Then, since my hubby gets exhausted playing with my little one (she is super duper energetic) he would fall asleep like a zombie quite occasionally. So I’ve decided writing any stories with my dad that I truly miss during my whole life. I have tremendous stories and episodes, black comedies with my dad.

Younger me was like an adventurous and super independent person. I did anything by myself and didn’t ask for help that much. I thought it was wise not to ask questions.

Much younger Rachel was a curious cat. I was the one who kept asking millions of questions to my parents, however, no matter how many questions I asked my parents, my dad, and mom had always sought a pleasant ping-pong like conversation, they had never let me feel disappointed in terms of asking questions. Later on, from my age of 8, my dad used to take me to his lab, and I played with semiconductor circuits while my dad was working with his co-workers even during the weekend. He used to give me legos or a whole bunch of electric circuits for me to assemble and dissemble alongside whatever books I loved reading in his lab. I could even ask questions to his co-workers, now I know how bad I was in his lab. I also feel thankful many of his co-workers seemed to love (even if they didn’t) having the various random conversation with a little girl.

My dad was the one who always respected my solutions and self decision-making. He always gave me construct but honest feedback. He told me my strengths, weaknesses, and things to work on. He treated me as his team member. However, he had never confined any of my answer as the wrong one. He always started his conversation in this way, like “Hey, it’s a good approach, and I understand you can think of it in that way.” After listening to my whole probable solutions or suggestions, he would say, “You’ve got a great point, but there may be millions of other thoughts and ideas you can run into. Let me put it this way.” Then he gave some advice and feedback on his experience and knowledge, then he gave me another assignment.

“You should briefly tell me 3 more different perspectives until the end of this week.”

Then I had to read three or four pieces or different newspaper editorials (he had usually subscribed 3 newspaper which holds three different points of view, conservative, radical, and mid-radical ones. After getting used to reading the three editorials, including English newspaper, I had to give a short presentation to my dad but in a very casual way, like “A’s main point was this, B’s main point was that, and C’s perspective is as follows. I personally think all three is wrong…..” or I sometimes supported one of the three (or more than that) with my own perspective and point of view.

He strongly believed that I would work with people from all over the countries, and said, “You should not only understand whatever is happening around the world in many fields but also comprehend and interpret different perspectives on the same matter, after building those perspectives, you should build up your own paradigm, but your paradigm can be attacked or modified, even so, you should be flexible enough to share, arrange, and modify your ideas if others think you’re wrong. It doesn’t mean that you accept the way it is. You might be wrong, or they might be wrong, or both of you guys are right, or both of you guys are wrong. The most important thing is to have a stem in your brain and heart, but it has to be flexible to build up more branches if the new information and perspective is found. That’s what science is. It’s not the law. It’s the consensus what majority of people believe it is right, but if it’s wrong, people should head toward the way which is more right with facts, supports, evidence, as well as insight. If not, your world collapses even theirs, but the funny things are sometimes no parties are affected.

He also used to say, “You should remember the two things. Don’t let others hurt you, at the same time, let others hurt you. You can put it in this way as well, your paradigm should be flexible enough to change the status as a stem cell, a host, and a mitochondrion or whatever else that any better ideas can linger on, or help them to evolve.”

All the words what my dad once said to me are still as vivid and clear as yesterday, I had a conversation like above almost every single day with my dad.

I have thought I was blessed to have parents like my mom and dad. So losing my dad was like the end of the world. I kind of hypnotising myself that my dad is always with me, and back in Korea, while driving back home from work, I used to drive for an hour from the west end of Seoul to east end of Seoul for more than 2 years, and if my hubby, sis, mom, or friends were busy with anything, I used to call my invisible dad and talked to him about whatever good things or bad things I had. It’s kind of self-healing ritual I used to have.

But somehow, after working in various companies and academies, I kind of realized it’s not recommended asking too many questions (if you work in a Korean company) doing my own thing is thought to be a virtue or anything.

Then a long time after, after reaching 30s, I worked with more and more people from many different companies and places, in various field, and came to realize if you don’t know how to deal with, it’s better to ask people who are in charge of. It’s better than making mistakes, even if people think you are bothersome.

Figuring out curiosity and questions by myself gives more accomplishment, that’s for sure, however, if you can ask help, get help, and give help to others at the same time, that inter-mutual working productivity goes way much better. (even if it’s not always the same)

I still think I learn till I die. I learned the world from the book, from traveling from my parents, and relatives, (some of my relatives are just like my dad) from my friends, from my colleagues, from my students, from my boss, from my seniors, from my juniors, from the quiet time only with myself, from every single step and moment I take.

A barking dog can give me a lesson, a crawling baby can give me a lesson, a student can give me the much bigger lesson. a friend can give me a lesson, an uncle can give me a lesson, a floating stream can give me a lesson, a falling leaf can give me a lesson, a raindrop can give me a lesson, a food can give me a lesson, a single piece of paper can give me a lesson, a pair of ripped jeans can give a lesson, Age, place, and subject don’t matter at all.

Not to mention, I should also admit the one who affected my life a zillion more times is my dad.

I am heading to 40, I only have 4 years to become 40. Even I should face my 60s, 70s, or 80s, I would learn so many things from my potential grandchildren, and community junior as well as much older generations and friends who would survive. (or I could die in a car accident or a natural disaster tomorrow. I always think like that that ever since I was a child that I could die tomorrow.)

I really respect my husband because he listens to others, he analyzes himself, then he modifies his mistakes and weaknesses to be a better person even if he doesn’t have to sometimes. I do that as well. That’s what my dad used to be, I guess it was just like a very natural thing to like him because no matter how long the conversation goes on, it never let me get bored or bothersome, just like the conversation I used to have my dad.

Maybe my late dad knew he would be gone forever until I die, then he brought up a guy whom I can talk to as I did to my dad, he kind of had a gut that he is the one who can solely respect my world, and grow together, so he said to my soon-to-be husband when I first brought him to my house, “Thank you for saving us from Rachel. Now it’s your turn.”

Well, to be honest, I miss those two guys badly now.

To sum these crazy random access memories short, I began writing again, just like a Rachel who used to write a lot more stories and thoughts every single day. Not sure how many days it would last, but I will try my best to get the best of it remembering my dad’s daily legacy as well as documenting how my little one’s maternal grandfather was that she would never have a chance meeting him in this dimension. She can picture her grandpa if she reaches a certain age to understand the text to the virtuality, then my dad would be living in her heart as vivid as living it is in my heart.

#aletternotsent #missyoudaddy #myloves #myhusband #mydaughter #wewillmeetagain

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inanebox · 6 years

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빨간머리 앤의 낙천적인 대사를 보았다.

“엘리자가 말했어요.

세상은 생각대로 되지 않는다고. 하지만 생각대로 되지 않는다는건 정말 멋지네요.

생각지도 못했던 일이 일어나는 걸요.”

무수한 터널을 통과하고, 밖을 비추던 희미한 인공조명이 가까워지며, 믿음과 빛을 간직하자고 다짐했다. 언제든, 무슨일이 있든.

Against all odds.

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inanebox · 7 years

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아빠.

매일 생각 나지만, 매년 이맘 때면 더 그리워지는 이름이다. 2014년 12월 28일, 아빠가 떠나서 내 곁으로 오신 날.

Daddy,

I’ve never forget thinking of him, but I miss him more than ever especially this time around, when daddy left us, and then came so much closer to me.

#얼마 전 택시를 탈 일이 있었는데, 너무나 젊어보이시길래, 동안이시라고 칭찬을 했더니, 칠순이 넘었다고 하셨다. 그러다 두런 두런 이야기를 하게 되었는데, 30대, 한창 직장생활 하실 때 위암 선고를 받고, 위 전절제를 하시고, 재활하셔서 지금은 건강하게 생활하신다고 했다. 퇴직 후 개인택시를 하고 계신데, 40대 아들과, 30대 딸의 자녀들을 다 돌봐주고 있어서 힘드시다고, 나보고 시어머니에게 잘하라고 하시길래, 네. 더 잘해드려야죠. 라고 말했다. 우리 아빠 얘기도 조금씩 하면서 몰래 택시 안에서 눈물을 흘렸다. 환갑을 못 채우시고 급하게 떠나셨던 아빠. 건강하게 잘 지내시니, 손주도 보시고 얼마나 좋아요, 덕분에 안전하게 잘 왔습니다. 라며 웃으며 말하고 내렸지만, 마침 연말에, 아빠가 한창 보고싶은 시기에, 마치 친정아빠 같은 분을 택시에서 만나게 되다니, 만감이 교차했다.

I ran into a taxi driver a few weeks ago. The driver looked pretty young, like a baby face, so I said he looked young, and he replied he’s over 70. After that, we had some small talk in the cab. When he was in 30s, he was diagnosed gastric cancer, got stomach removal surgery, then he got over all the difficulties. After retirement, he said he started taxi driving, and he said he has 2 children, all became parents. Because his two children are all double income family, his wife has to take care of grandchildren nowadays. He added “You’d better be a nice daughter-in-law.” and I said “I am trying to be.”

As mentioned above, time time around, I miss my dad the most, but meeting a taxi driver like my dad, I felt overwhelmed.

#이제 3주 쯤 되었나, 시아버지가 새벽에 급하게 올라오셨다. 우리집의 오래된 배관 때문에 갑자기 보일러가 안돌아갔던 것. 지민이와 나, 어머님이 혹시 추위에 떨까, 다음날 일정이 있으셨지만, 대구에서 서울까지 한달음에 달려오셨다. 베란다에서 아버님께 공구를 하나씩 건네드리며 얼마나 아빠 생각이 나던지. 아빠도 집에 뭐가 망가지면 직접 고치고, 가구를 만들어 주시고, 그 때 마다 어린 내가 아빠 옆에서 장난도 치고 공구도 건네드리며 아빠와 농담을 하곤 했었다. 시아버지를 보니까 아빠 생각이 너무나 많이 났다. 마침 대구에서 가져온 부품이 맞지 않아 다음날 아침, 철물점 열자마자 어머님께서 부품을 사오시고, 배관을 고쳐주시고는, 아버님은 급하게 다시 내려가셨다. 그날 또 얼마나 울었는지.

Has it been around 3 weeks or so? My dad-in-law came to Seoul in a hurry. Due to the old pipes, the boiler stopped working. Worrying about Jimin - his granddaughter, me, and his wife, even if he had busy schedule the next day, he drove to Seoul from Daegu all at once. Passing over some tools while my dad-in-law was fixing the pipe, couldn’t stop thinking about my dad. When I was younger, my dad loved making whatsoever with wooden panels, and I could enjoy small chats while tools or gadgets to my dad. I can’t describe how hard I cried after my dad-in-law went back to Daegu right after fixing the pipe all these tiny things are connected to my childhood memories.

#그리움은 사람을 무력하게 만들면서, 동시에 강해지게 만든다. 언젠가 만날 수 있다는 기약이 있다면 참 좋겠지만, 너무 먼 훗날에 만날 수 있다는 사실은 그리움을 공기처럼 바꿔 놓는다. 내가 엄마가 되고 보니, 아무리 장성한 딸 들이라 해도, 두 딸과 엄마를 남기고 떠났을 아빠의 심정이 차마 이해가 되지 않는다. 그 마음을 내가 어떻게 헤아릴 수 있을까.

Longing for someone makes one more helpless as well as stronger. I wish I could meet my dad some day, but the fact that I could possibly meet him too many days after changes the longing heart to breathing air. Becoming mom, even if my sister and I were already grown ups, he would have felt so much regret when he had closed his eyes. I would never ever fully understand how my dad felt when he left us behind, the very moment.

#겨울은 차가운 계절이다. 그러나 그 차가움을 사람 사이의 공기로 따뜻하게 데우라고, 가족이 있는 것처럼 느껴진다. 참으로 오랜만에, 빈 집에 혼자 앉아, 요리를 하고, 음악을 듣고, 세간을 정리했다. 그러나 혼자 있는 시간에 너무나 익숙했 던 지난 날과는 다르게, 어디선가 아가의 웃음소리가 들리는 것 같고, 내 옆에서 엄마 엄마 할 것 같고, 겨우 며칠 떨어져 있었을 뿐인데 가족들이 얼굴이 눈에 선하다.

Winter is cold. I guess family is there to warm up coldness. people you hangout around in this season with greetings are special. It’s been a long time I spend time solely alone, I cooked, listened to my favorite tunes, and reorganized some mess. Unlike my same old days I was used to spending my time alone in my room, it seems that my baby’s giggling is somewhere around, she would say mama right next to me, and miss all my family members a lot just like they are somewhere right next to me.

#몇 주만 있으면 아빠�� 보러 친정식구들이 모인다. 마침 아빠 기일은 28일이지만, 주중에는 출근해야 해서 그 전인 25일 성탄절에 가족들이 모두 모이기로 했다. 시댁 어른들도 아빠에게 꼭 가야 한다며, 성탄절을 친정에서 보내는 것을 허락해 주셨다. 아빠를 떠나보내고 2년이 지난 2016년, 나는 얼마나 성장했고, 또 정체 했을까. 그 동안 너무나 많은 일이 있었고, 버거워서 채 끌어안을 수 없을 정도로 주변을 잘 못돌아보고 살았다. 아빠와 닮은 한 택시아저씨를 만나며, 그리운 아빠가 더 선명해졌고, 그 그리움을 안고 반평생을 열심히 살다 보면 언젠가 아빠를 만나겠지 생각했다. 아빠에게도, 그리고 지민이에게도, 부끄러운 사람이 되지 않기 위해, 최소한 해를 끼치지 않고, 스스로 잘 설 수 있는 사람이 되자고 다짐했다.

Yep. The day my dad left is coming closer, and my maternal family will get together on Christmas day. It’s been 2 years from my dad’s passing. My in-laws all happily agreed that I should spend some time with my mom and sister to mourn and remember my dad. Did I grow up a bit? Then how much? How much I’ve grown up and stagnated.

Running into a taxi driver who reminds my dad sharpen my memory of longing my dad, and I kept making self-commitment that I should be a better person l to both of my dad and my daughter surely for myself. At least, I should do my own stuff, and stand alone.

#곧 해가 질 것 같다. 더 늦기 전에 잠시 따스한 커피라도 마시고 와야지. 아빠, 고맙습니다. 그리고 사랑해요.

The sun is about to set down. I guess I should sip a cup of hot coffee. Thank you dad, I love you.

#그리움 #아빠 #아버지 #에피소드 #일기 #상념 #기일 #벌써

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inanebox · 9 years

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“You be good, see you tomorrow. I love you.”

Alex, an African Grey parrot who showed that the cognitive and communicative abilities of parrots are far more extensive than originally thought. Alex learned over 100 words and was able to count and differentiate objects by color, material, and other characteristics, as well as a concept of “zero.” His last words were the same words he spoke every night. Alex died unexpectedly at the age of 31, found dead in his cage the next morning.

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inanebox · 9 years

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어떤 말을 해야 할지 몰랐다. 노란 물결이 파도칠 때, 나는 차마 어떻게 마음을 잡아 내려가야 할지 몰라서 그냥 하루를 멍하니 보냈다. 솔직히 말해서 몇번 목놓아 울다가, 또 정신을 차리다가 했다.

시간은 참으로 가쁘게 흐른다. 일년이 지났어도, 달라진 것은 없다. 책임을 회피하는 당국, 남의 탓으로 돌리는 어른들을 보면서 저 꼬마아이는 어떤 생각을 했을까.

어제 강의실에 들어가자, Louis라는 이름을 가진 11살 짜리 소년 가슴에 노란 리본이 곱게 달려 있었다. 노란 천으로 된 리본에 스티치를 넣어 직접 만든 것 처럼 보였다. Louis에게 물었다. 엄마가 달아주신거니?

아이의 대답은 가슴을 내리쳤다. 수업을 영어로 하기 때문에 Louis가 한 말을 기억해내서 도화지에 적었다.

“I’ve asked my mom to make this yellow ribbon. It’s too sad that they couldn’t come back. I wish all of them come back to their parents. I won’t forget teacher.”

“아니요. 제가 엄마에게 만들어달라고 했어요. 학생들이 아직도 돌아오지 못한게 슬퍼요. 전부 다 부모님 품으로 돌아오면 좋겠어요. 저는 잊지 않을래요 선생님.”

순간 다른 학생들도 다들 그룹 프로젝트를 하면서 시끄럽게 떠들다가 돌연 숙연해졌다. 11살 짜리 남자아이도, 슬퍼하고, 공감하고, 애도를 한다. Louis의 바람처럼 남은 실종자들이 모두 돌아오게 해달라고 잠시만 다 같이 눈을 감고 묵념을 하자고 했다. 학생들은 잠깐동안 모두 눈을 감고 각자의 소망을 중얼거렸다.

그 ��건을 시계태엽을 감아 과거로 되돌려 없던 일 처럼 할 수는 없다. 하지만 적어도 다시 그런일이 일어나지 않게끔 제도를 재정비 했어야 했다. 사고가 어떻게 일어난건지, 왜 충분히 구조될 수 있었는데 사라진 시간동안 가까운 곳이 아닌 제주로 교신을 하고 있었던건지, 희생자들은 기울어지는 배에 갇혀야만 했던건지, 어디서부터 누가 무엇 때문에 언론에 거짓말을 지어낸건지, 말을 맞추기에 급급했던건지, 1년이 지난 지금도 알 수가 없다. 진실을 밝히는데에 썼어야 하는 시간은, 당국의 회피와 정치적 조종속에 표류중이며, 와해중이다. 그 수 많은 의문과 의혹들을 몇겁의 시간 뒤에 희미해지기를 바라며 남의 일 처럼 강건너 불 보듯 하고 있는지를 도무지 이해 할 수가 없다. 모르쇠로 일관하면 잊혀질거라 생각하겠지. 권력을 가진자들에게 변화를 요구하는 일이란 매우 성가신 일이거든.

나는 몇달 전 아빠를 잃었다. 아빠는 암투병 중이셨기 때문에, 그리고 병세가 심해져 작별할 날이 얼마 남지 않았다는게 눈에 너무나 선명하게 보였기 때문에 적어도 가족들이 아빠와 작별을 준비할 시간은 있었다. 당장 내일 닥칠일이 아니라 할지라도, 언젠가는 다가올 일이라 생각하고 조금씩 무너지는 가슴을 부여잡고 있었다.

그리고 가족들이 모두 지켜보는 가운데에서 아빠의 임종을 맞았다. 하지만 아직도 너무나 슬프다. 아무렇지 않은듯 일상을 영위하지만, 문득 문득 아빠가 생각나면 집에 아무도 없어도 목놓아 울다가 다시는 아빠의 품에 안길 수 없음에, 아빠에게 전화를 걸어 목소리를 들을 수 없음에 사무치게 마음이 저린다.

시간이 지나면 더 희미해질까 싶지만, 사랑하는 가족을 잃은 고통은 말로 할 수 없을 만큼 크다.

유가족들은 자녀를 잃었다. 엄마 아빠를 잃기도 했고, 형제 자매를 잃기도 했다. 선생님을 잃은 아이들도 있다.

며칠 후면 여행에서 돌아올 거라 생각한, 아무런 작별의 준비도 되어있지 않았던 가족들이 불과 집에서 떠난지 몇시간 만에 차디찬 바다에서 가만히 있으라는 말 한마디에 탈출하려는 시도도 하지 않은채 배 안에 갇혀서 죽었다.

유가족들의 일이 내 일이 아니라고 생각할 수가 없는게, 내 자녀가, 내 부모가, 내 스스로가 이런일을 당하지 않으라는 법이 없는 나라이기 때문이다. 어떤 큰 사건이 일어났을 때, 빠른 대처와 당국의 조치가 믿을 수 없을만큼 체계적이지 못한 나라에 살고 있기 때문이다. 나는 사고에서 자유롭게 평생 그들과는 다른 삶을 살거라 믿지 않기 때문이다. 평화로운 일상이 깨지는 것은 순식간이다. 바로 어제 볼에 뽀뽀를 하고 “잘 다녀올게, 엄마.” 하고 나간 아들이, 딸이, 차가운 주검으로 되돌아 왔다. 그런데 왜 죽었는지를 모른다. 왜 구조가 되지 않았는지를 모르고, 왜 진상을 밝히지 않는지를 모르며, 왜 아직도 몇몇은 차디찬 바다에서 나오지 못하고 있는지를 모른다.

아빠가 응급실에 실려갈 때 부터 임종때 까지 줄곧 곁에 있었다. 아빠의 장례식을 치르며, 차갑게 식은 몸을 안고, 마지막 작별인사를 할 때, 그래도 아빠의 임종을 지킬 수 있어서 다행이라 생각했다. 하지만 모든 순간순간이 후회되는 것 투성이다. 아빠가 치료를 받고 계실 때 다른 선택을 했더라면, 내가 더 고집을 부렸더라면, 아빠가 혼수상태에 빠지기 몇시간 전, 내가 친구와 저녁을 먹으러 나가지 않았더라면, 내가 직장을 그만두고 더 오래 아빠곁에 있었더라면, 이런 후회는 사무치고 한도 끝도 없다.

매년 이맘때가 되면 마음이 저릴 것이다. 하지만 시도 때도 없이 내가 아빠를 그리워 하듯, 유가족들의 기억도 시간이 지난다 해서 희미해지지는 않을 것 같다. 어떻게 어떻게든 살아가겠지만, 사는게 사는게 아닌 고통의 시간에, 슬픔을 강요한다느니, 제발 유가족들이 그만좀 했으면 좋겠다느니, 유난을 떤다느니, 하는 발언을 하는 사람들이 생길 때 마다 몸서리가 쳐진다. 왜 그렇게 삭막해졌을까. 왜 그렇게 차가워졌을까. 그렇게 멀고, 또 먼 일이기만 할까.

슬픔을 목도하고, 생명을 안타깝게 여길 줄 아는 열 한살 소년의 리본 하나가, 평생 지워지지 않을 노란 꽃 하나를 내 가슴에 새겼다.

그리고 모든 희생자들이 저 소년의 바람처럼 부모님의 품으로 돌아가기를 간절히 희망한다. 더불어 다시는 세월호와 같은 참사가 거듭되지 않기를.

#sewolferry 세월호 forgetyounot yellowribbon april16

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