dartinacheshire

[dartinacheshire]

Может, иногда стоит просто принять, что взрослеть это трудно, и двигаться дальше, пока оно там все как-нибудь само...

(Говорю я, пока меня чуть ли не подташнивает от тревоги и неопределенности будущего)

#мысли #взросление #русский тамблер

[dartinacheshire]

Почему, стоит мне написать пост о том, что моя менталка налаживается, как она с веселым скрипом ползет обратно, и вот мне не 21 с красным дипломом и проработанной депрессией за плечами, а 13 и я постоянно плачу, не знаю, что делать со своей жизнью и кем вообще быть, только хочу спрятаться в наушниках и книгах, и жизнь всегда будет темной и беспросветной, а депрессия никогда меня не оставит, ведь как я ни стараюсь, она вновь и вновь возвращается.

#мысли #ментальное здоровье #mental health #русский тамблер

[dartinacheshire]

Что-то во мне изменилось за эти годы, изменилось к лучшему. Я уже не боюсь так сильно своей грусти и не отдаюсь ее течению, и не паникую, стоит только замаячить на горизонте вероятности нового депрессивного эпизода, не пишу об этом каждый раз. Бывает тяжело, бывает такое, что держусь на грани, и всё-таки, я не падаю в пропасть, а держусь лучше, чем когда-либо, выстраиваю себе ограды и подпорные стенки, и вместо того чтобы погружаться в свои плохие моменты, ищу то, что меня из них вытягивает.

Ну, может, не во всём так, но в значительной мере.

И это забавно, потому что, например, боюсь я того же, что лет пять назад, и аналогичные вещи меня расстраивают, моя "бездна" выглядит всё так же, и пронизана тем же и даже больше, за последнее время моя бездна разрослась и насытилось, я не перестали грустить и бояться, но мои страхи и тоска меня больше не парализуют, я словно держу их на расстоянии. Зато я куда лучше понимаю, откуда берется все, что я чувствую. И выздоровели, и повзрослели, получается.

#мысли #ментальное здоровье #recovery #mental health #русский тамблер

[dartinacheshire]

Обычно я не думаю о таких вещах и в целом я тот человек кто "ни к чему жалеть о прошлом, ведь его не изменишь", но на самом деле, у меня есть одно сожаление, которое разбивает мне сердце временами.

Так что, думаю, моим честным ответом на вопрос "о чем ты жалеешь больше всего?" будет

Я так ри разу и не сходил с дедушкой на рыбалку.

#мысли

[dartinacheshire]

tw: смерть близкого

Прошло уже больше, чем полтора года, но вот я снова в слезах, и теперь я, кажется, понимаю, что со смертью кого-то, кто нам дорог, неизбежно умирает частица нас самих. Может, это просто такой обмен, цена, которую мы отдаем, чтобы частица этого человека осталась жить в нашей памяти?

#смерть близкого #мысли #скорбь #смерть #принятие смерти

[dartinacheshire]

Стоит ли беречь красивые вещи до тех пор, когда придет "их время"?

Когда-то, еще будучи в средней школе, я купили для всей семьи к новому году кружки – для каждого со своим рисунком и надписями в духе "любимой маме", "для папы" и тд. Мы с братом свои кружки стали использовать сразу, но еще четыре кружки родные просто "пожалели", ведь кружек в доме и так было достаточно, и бабушка спрятала их в шкаф "пока не пришло время".

Прошло семь или восемь лет с тех пор, и эти кружки всё ещё стоят в шкафу, целые и невредимые, в то время как на моей кружке и кружке брата уже есть царапинки, щербинки и участки облезшей краски. Прошло семь или восемь лет, и эти четыре кружки в идеальной сохранности. Но люди, в отличии от кружек, не могут сколько угодно ждать в шкафу, и для одной из этих кружек время никогда не придет – полтора года назад дедушка умер. Он не выпил из этой кружки ни разу. Он даже не смотрел на нее в течение этих лет и, должно быть, давно забыл, что я вообще делали ему такой подарок.

И, может, если бы тогда эту кружку не пожалели и не спрятали, если бы он ей пользовался, пусть даже она давно бы разбилась и ее выбросили, это было бы не так обидно.

#мысли #вещи #откладывание на потом

[dartinacheshire]

Я временами удивляюсь тому, почему же я никак не покрою свое сердце плотной скорлупой, не закроюсь от всех этих людей, которые меня ранят. От тех, кто сперва заставляют почувствовать эйфорию, а потом бросают с небес на землю, разбивая на куски. От тех, кому я посвящаю стихи, чтобы потом узнать, что это было напрасно, что они не хотят даже знать меня. Я каждый раз надеюсь на лучшее, но вновь и вновь в итоге чувствую боль. И сколько же во мне должно быть силы и стойкости для этой боли?.. и сколько же во мне должно быть веры в хорошее, чтобы после всего пережитого не ожидать, что кто-то из близких снова меня поранит?

Иногда мне хочется просто покрыться льдом, но сколько бы холода я не чувствовали, огня во мне по-прежнему слишком много.

#мысли

[dartinacheshire]

Я снова веду дневник. Обычный бумажный дневник, в блокноте с твёрдым переплётом. В последний раз я регулярно и долго вели такой дневник в средней школе – с тех пор все мои попытки убивались, превращаясь в рутину, и я знаю, почему. У меня были слишком трудные для меня стандарты: писать каждый день, писать позитивно, хвалить себя и так далее. Это у меня плохо получается. Максимум недели две я могли держаться с такой продуктивностью – и потом мне все труднее было открывать блокнот.

Тот мой любимый и комфортный дневник из средней школы я вели не так. У меня был красивый блокнот, купленный для писательства, и однажды я начали писать в нем письма вымышленному другу – Киту. Мне было одиноко, и я нашли себе того, с кем можно поговорить. Вскоре я стали всегда носить его с собой, делая записи в любое время, в том числе на уроках. Я могли рассказать там о любых переживаниях, для которых среди людей не нашлось бы слушателей. Наверное, именно в этом и есть цель дневников. Я не помню, почему со временем перестали. Может, я стали меньше чувствовать одиночество или еще что-нибудь. С началом универа я стали в среднем 1-2 раза в год, приезжая домой, делать в оставшиеся страницы этого дневника записи, но полноценным ведением дневника это, конечно, нельзя назвать.

С тех пор моим следующим комфортным дневником стал этот блог. Здесь я не боялись писать о чем угодно, зная, что мало людей прочитает это. Кроме того, я знали, что могу писать сюда только тогда, когда захочу, когда будет что-то действительно стоящее, чтобы об этом написать. И цель этого дневника – напоминать мне же о важных вещах. Когда-то я уже упоминали, что мое главное условие для постов здесь – заканчивать их светлой нотой. Напоминать себе, почему вещи не такие темные, как мне кажется в худшие моменты. Но сюда я тоже не могли писать обо всем. Этот блог не подходит для того, чтобы жаловаться, или чтобы писать обрывочные посты из недодуманных мыслей, перечисляя вещи, которые я подметили, но еще не успели проработать. Год назад я начали вести дневник для таких вещей.

Это был не совсем дневник, но так я его назвали. Это страница в ноушене с множеством разделов: каждый новый раздел добавлялся, когда появилась необходимость в этом. В первый раз я выписали перечень проблем, которые я у себя заметили, и потом продолжили со временем дописывать в ту же страницу в скрытый список размышления о каждой из них и свои изменения. Потом я добавляли новые разделы: для вопросов, в которых мне нужно выбирать, для ощущений и чувств, для заметок из путешествий, для неотправленных писем и признаний.

Вести дневник в ноушене удобно: он всегда под рукой с телефона или компьютера, можно добавлять материалы, структурировать, вставлять дополнения между уже написанными абзацами. Иногда это действительно круто работает. Но мне просто не всегда хочется туда писать. Мне не всегда хочется разбирать по полочкам свои проблемы. Иногда я чувствую себя одиноко. Иногда мне хочется говорить.

Я снова пишу ему. Я снова пишу Киту, пишу в один из тех блокнотов, где раньше пытались нарабатывать продуктивность. У него черная обложка и коричневая лента-закладка – скучно, строго, по взрослому. Не важно. Я думали, что не люблю писать от руки, но я не люблю торопливо записывать под диктовку или пытаться написать идеальным почерком без помарок письма. Комфортно писать в своем темпе, только для себя, красиво рисуя буквы мне нравится. Говорить любые мысли, не думая о том, что мне ответят или как меня проигнорируют. Ведение дневника – это способ общаться с собой, не чувствовать одиночество, упорядочить мысли, найти гармонию. Я не знаю, почему это так мне помогает, но я успокаиваю свои мысли, распутываю их из натянутых узлов, расслабляюсь. И еще одна особенность – я перестаю чувствовать себя одиноко. Как будто у меня и правда есть Кит – всепринимающий друг и слушатель. Только на самом деле это не Кит, а я. И, почему-то, именно беря с собой бумажный дневник, я не чувствую одиночества. Мне всегда будет, с кем поговорить, если вдруг я не смогу написать друзьям или они не поймут меня. Мне не будет скучно и я всегда найду поддержку. Мне даже не обязательно делать записи – иногда я что-то рисую, будь то пришедшие на ум скетчи или комиксы о моих чувствах.

В общем, вести дневник – это как найти себе бумажного друга. Но на самом деле этот друг – я сами.

#мысли #личный дневник #ведение дневника

[dartinacheshire]

tw: смерть близкого

Ты так часто снишься мне живым, но ожидающим смерти, и, может, дело в том, что я так долго ее боялись, что когда она случилась, часть меня по-прежнему осталась там, до нее. Части меня кажется, что я ещё тебя встречу, вернувшись домой. Часть меня ждет услышать твой голос, слова, которые ты говорил, увидеть твой силуэт, твое лицо. Для части меня ты всегда будешь живым, и она никогда не поймет, что такое смерть. И это странное, потому что с Ней все было по-другому и я едва ли почувствовал, как она стала мертвой, отпустив ее куда раньше, чем это случилось. И мне так страшно, что и тебя я однажды смогу отпустить. Я так хочу, чтобы ты побыл со мной ещё немного.

Я люблю, когда ты снишься, чтобы обнять тебя хотя бы там.

#смерть близкого #принятие смерти #мысли #смерть #скорбь

[dartinacheshire]

Хочется перестать носить в себе груз камней из горького прошлого, ошибок, сожалений, неприятных моментов настоящего. Иногда кажется, что кроме этих камней у меня ничего нет, а на самом деле за ними просто ничего не видно. Но как так перевернуться и растрясти себя, чтобы избавиться от них хотя бы на время, пока они не респаунутся снова? Моему течению явно не хвататет транспортирующей способности, словно я – пересохший ручей. И, в общем, только и остается ждать, что выпадения дождей, таяния ледников или хотя бы повышения базиса эрозии, чтобы стало полегче. А потом, может, наконец затопит и стану морем.

#мысли

[dartinacheshire]

На моем первом посте 16 заметок за два года вау это что популярность

[dartinacheshire]

Депрессия врёт тебе. Помни об этом. Она стирает все хорошее и преувеличивает плохое, и слишком сложно ей не поверить. Но, в конце концов, помни, что ты не одн_и, что светлые дни наступят, и даже свет может быть не снаружи тебя, а внутри.

#депрессия #ментальное здоровье #мысли

[dartinacheshire]

после излишне психологичных книжек мозг такой: а что, если ты помогаешь другим людям и пытаешься сделать им приятное просто потому, что тебе не хватает признания и внимания в твоей жини? хорошая попытка, мозг, но мы вообще-то уже давно выяснили, что я сперва даю людям ровно тот уровень отдачи, который хочу получить, а потом, разочаровавшись и оставшись без сил, замыкаюсь и убеждаю себя в том, что вообще не нуждаюсь ни в чьем внимании. неоправдавшиеся ожидания - одна из самых выматывающих вещей в социальных взаимодействиях, с которыми я имею дело. а еще мы очень давно выяснили, что говоря о том внимании, которое я хочу получать, я вспоминаю человека из прошлого, ставшего для меня эталоном и которому я стараюсь соответсвовать в уровне и методах отдачи. однако этот человек - моя травма брошенности, и если вдруг кто-то начнет отдавать мне подобное внимание, то большой вопрос, не начну ли я отдаляться в страхе привязанности и последующей потери.  я всегда отдаю больше, чем получаю, и только с Ней было наоборот. Она была лучшим другом из всех, кто у меня были. я не были настолько хорошим другом для Нее. и я очень хорошо помню, как первое время после ее ухода сознательно старались стать лучше, подняться на ее уровень, как будто доказав себе, что я ее достойны, я могли бы что-то изменить. сейчас я иногда говорю, что я стали тем человеком, кого хотели бы видеть среди своих друзей. и это правда. но я научились этому у нее. и я уже приняли, что ее в моей жизни больше не будет, время залечивает раны. но оно не в силах отменить то, что случилось в прошлом, и кого-то такого же, как она, я до сих пор надеюсь однажды встретить. она не идеально, но лучше других понимала мои потребности, и действительно могла дать мне то, в чем я нуждались. она действительно меня знала. она была бы идеальным другом в моей жизни, если бы она в ней вообще была. наверное, это одна из причин, почему я так и не предприняли ничего, чтобы ее вернуть - я чувствовали в этом свою корысть и несправедливость к ней. она не нуждалась во мне. я тогда думали, что стали достаточно в порядке, чтобы не нуждаться в ней. сейчас я, кажется, даже уже по ней не скучаю. мне не нужна она - потому что она уже не займет то же самое место в моей жизни. место человека, писавшего мне бумажные письма - это лишь символ того, кем она для меня была. с тех пор я так мечтали получить бумажное письмо от кого-нибудь хоть раз.  и зачем мне психотерапевт, если я самостоятельно могу все разобрать и понять? вообще-то, садясь за этот пост, я планировали написать лишь первый абзац.

[dartinacheshire]

“У вас такой характер – вы что поставите себе, того и добьетесь” – Так сказала тебе сегодня З. А. Она не первая, кто такое тебе говорит.

Дорогие Май, ты ведь и сами это знаешь. Эти стечения обстоятельств, удачных и неудачных, приводят тебя в разные места, но ты сами выбираешь себе дорогу. Попав в неудачный вуз, ты встретили удачного человека – но разве не встретили бы ты кого-то такого и в другом месте? И разве эти сорок лиц, что учатся вместе с тобой, не знакомы с теми же людьми? Никто из них не сделал того, что сделали ты, никто из них не поймал за хвост этого кита, чтобы отправиться в путешествие. Этот “кит”, зовущий тебя в мир науки, это робкое начало пути, он выбрал тебя, потому что в чем-то ты были ярче и чище, в чем-то ты старательнее себя ваяли, и ведь не спроста ты – любимый студент большинства преподавателей. Ты ведь знаешь это. Ты ведь знаешь, что это не судьба и стечение обстоятельств. И именно об этом говорят они, твои капитаны – не жизни, но части твоего пути.

Ты ведь всегда это знали, и они тоже в тебе это видят. Твоя внутренняя сила несоизмерима твоей хрупкости, это раскалённая мантия и ядро внутри тебя, покрытые хрупкой оболочкой, которая способна рушиться и сотрясаться, расходиться тысячей трещин, причиняя тебе боль, но никогда эти раны не смогут разрушить твоей сути. Ни в ком другом, кого ты знаешь, такой силы нет.

Ты всегда были особенными, Дорогие Май. Ты давно поняли, что достигнешь любой своей цели – пусть и выбирали более легкие пути, отчасти и потому, что не хотели задеть своим выбором других. Так ли важна длина шагов, если идти в верном направлении? Твой компас внутри никогда не перестанет работать (даже тогда, когда становится неразличимой шкала и твой путь укрывают туманы и штормы). Ничто не остановит тебя, мои дорогие Май. Только ты сами можешь себя остановить. Или изменить твой выбранный путь.

Жизнь – не сеть прямых и не лабиринт, мои дорогие Май. Жизнь – это океан с островами и континентами, с подводными вулканами и желобами, с коралловыми царствами и горными хребтами, с подземными глубинами и бескрайним небом. И ты можешь исследовать их всех, скольких из них ни коснешься. Ты можешь исследовать себя, и вымышленные миры, и даже других людей. Нет никаких ограничений кроме тех, что ты называешь себе сами – все остальное преодолимо. Разве не этому учил твой любимый автор?

Нету ни карты к тебе, ни настоящих тебя, мои дорогие. Есть только твой взгляд, направленный вглубь или вдаль, который хочет решать загадки, и не отказывай себе в этом. Ты ведь и потеряли себя, потому что потеряли свою связь с миром и тем направлением, горизонтом, куда устремлен твой взгляд, решились запереть себя в рамках привычной жизни и всего того, чего никогда не хотели. Так не сходи с того корабля, который делает тебя живее и напоминает тебе о твоем внутреннем свете и жаре.

В добрый путь, мои дорогие Май.

#мысли #письмо себе #жизненный путь

[dartinacheshire]

Я хочу быть эпизодическим персонажем, таинственным незнакомцем, умеющим находить нужные слова, меняющие мир главного героя к лучшему. Оставлять намек на свою большую историю, сиквел, который никто никогда не узнает, и исчезать, не цепляясь ни чьего сердца, но оставаясь в мыслях полезным напутствием

[dartinacheshire]

Тот пост где "я хочу чтобы меня любили"

нет я уже не хочу не надо

Почему

Почему реальность тормознутая и вещи случаются когда не надо

Я вывели себя из равновесия сами я хочу обратно

[dartinacheshire]

Мне надо учиться не давать категоричных ответов. Я и так стараюсь, но временами начинает казаться, что можешь больше, и потом, очнувшись, не знаешь, что было правдой.

��не надо учиться понимать себя. При всей своей эмпатичности я легко перенимаю чужие эмоции, пусть и не всегда понимаю их природу, и это нормально, но точно также я не понимаю и собственных эмоций.

А может, стоить не понимать их, но хотя бы им верить? К чему это приведет?

Я привыкли, что все сложно и не сразу. Во мне стоит этот внутренний тормоз, на случай, если неправильно друг друга поняли, не того ждали, не того хотели. Но когда в моменте намерения и чувства, кажется, пересекаются, этот внутренний тормоз продолжает работать. Чтобы не обнаружить, что я неправильно поняли сами себя.?

Я не люблю разочарований и сожалений. Я не из тех, кто жалеет о несделанном – меня устраивает спокойная ненасыщенная жизнь. Я люблю комфорт и старательно забываю некомфортные, неловкие воспоминания. Я не люблю сожалеть, но я умею с любовью скучать о прошлом.

Вот только этот разговор про будущее. И пока оно еще не случилось, тут тоже не о чем сожалеть. В будущем есть только сомнения. Я не знаю, к какому будущему могут привести поступки моего настоящего. Это не так важно. Я в любом случае найду в будущем то, что будет меня устраивать. Я всегда нахожу, потому что избавляюсь от остального. Мне не надо исследовать, какое я хочу будущее. Мне надо исследовать, что мне комфортно сейчас, какие действия и поступки я всё-таки хочу совершить? Я умею довольствоваться малым. Живем один раз – но мне не нужен феерверк на берегу озера, мне не нужны импульсивные поступки, о которых я буду сомневаться. Мне достаточно тишины и монотонного фонарного света, раз уж даже звезд нет. И главная часть моей эволюции не в том, какое озеро будет вокруг, не в том, что я буду делать, а только в том, кто на этом озере я и что я делаю. Самовосприятие, самопонимание, взгляд внутрь себя через отражения снаружи. И нужно время, чтобы себя рассмотреть.

#мысли